Наговорила ребенку страшных слов...
Поговорите со мной, пожалуйста. На душе гадко очень. Сказала сыну, что ненавижу его. И самое ужасное, что он ответил: "Знаю, я плохой." Я не знаю, как все это исправить. И можно ли еще исправить.
Кратко: сыну почти 9 лет. Он очень сложный ребенок. С рождения требовал все мое время и внимание. Ежедневно мне приходится что-то ему доказывать, практически ничего нельзя добиться без спора. На любую просьбу сначала ответ "нет", потом долгий спор, потом может и сделает, но с таким видом, что лучше бы и не делал. Все бы ничего, ну характер такой, можно пережить. Но кроме всего этого вечером он требует, чтобы я с ним сидела, пока не уснет. Ок, нет проблем. И полежать готова, и посидеть. Только последнее время он просыпается через 5-10-20 минут после того, как я выйду из комнаты, и начинается нытье, чтобы посидела еще. И конца и края этому нет. А потом и ночью приходит к нам. Я просто чувствую себя в тюрьме. Я готова весь день с ним общаться, объяснять, доказывать, обсуждать. Я готова полежать или посидеть с ним хоть час перед сном. Но мне просто необходимо хотя бы ночное время побыть одной. Я просила его, уговаривала, пыталась ласково и терпеливо. Сегодня у меня просто сорвало крышу... Он уснул, я вышла из комнаты, хотела элементарно спокойно чаю выпить, кино посмотреть. Не удалось.. Наговорила ему всего... На душе гадко, стыдно. Но самое ужасное, что я уже не нахожу в себе сил сдерживаться. Я не уверена, что завтра не повторю то же самое. Второй ребенок, с первым такого и в помине не было. При этом прекрасно учится, отлично соображает, ничего не боится.
как вы считаете ( или чувствуете), это у него повышенная потребность в вас или это манипуляция?
Я уже не знаю... Как-то я предложила ему вариант, что он спит спокойно один неделю и получает подарок. Он спокойно спал, не приходил. Потом еще 2 недели - и подарок. Опять спал. Потом я попала в больницу, после операции просила его не приходить ко мне, чтобы во сне по швам не ударить. Спал сам. В общей сложности не меньше 2 месяцев так прошло. А потом снова начал эти хождения( Меня гнетет постоянное чувство вины, что я ему чего-то недодаю, вот он и страдает. Я понимаю, что убиваю его веру в себя и в меня, но уже просто не могу сдержаться.
Внутренне аплодирую вам:)) молодец:)) вот тут об этом читайте http://www.psychol-ok.ru/lib/horney/nlnv/nlnv_13.html А тут более широко http://royallib.com/book/vinnikott_donald/malenkie_deti_i_ih_materi.html
Почитаю обязательно, спасибо!
Как мне быть сейчас? Как заставить его забыть об этих словах?( У него даже промелькнула фраза: "Ты что, не хотела, чтобы я рождался?" У меня хватило мозгов в этот момент ответить, что такого быть не может. Но я очень боюсь, что эти слова останутся в его душе и памяти.
Важны не слова, а ваша позиция по отношению к ребенку.Если он чувствует вашу силу и поддержку, с сердцах сказанное резкое слово в памяти не осядет. Другое дело, если он сомневается в вашей материнской привязанности и в пылу ссоры получает подтверждение своих сомнений. Скажите, а откуда у него мысли, что вы не хотели, чтобы он рождался? у вас была ситуация выбора, оставлять ребенка или нет?
Нет, что Вы! Он запланированный и желанный ребенок. Но мы с ним конфликтуем практически ежедневно. Скорее всего, я что-то ляпнула такое, что он вот так понял. Последнее время мне все труднее сдерживать себя. Он очень сообразительный парень. То, что другой ребенок этого возраста просто пропустил бы мимо ушей, он обязательно услышит и проанализирует. И еще, возможно, он слышал наши разговоры с мужем, когда я говорила, что сожалею о решении уйти с работы после рождения второго ребенка. Что я уже не я. Вот и он и сделал вывод...
объяснить, что иногда люди говорят совсем не то, что думают и чувствуют, на эмоциях язык бежит впереди мыслей
скажите, что любите, почаще вообще это говорите, целуйте, обнимайте, хвалите
сын раньше любил такие признания в любви: ты меня ни на кого и ни на что не променяла бы? - нет, конечно, даже на все сокровища в мире, даже на весь мировой запас конфет и мороженого
Да, я сама понимаю, что последнее время я все больше его ругаю. Возможно, в этом тоже кроется причина его нервозности. Не хватает у меня терпения, видимо.
Мне моя мама сказала, что она очень не хотела, чтобы я рождалась. Но когда родилась типа полюбила. Не особо и травмировало. Я ж видела, что меня любят. Нас было трое детей. Никто с мамой не спал. Это не от "недодаёшь". Это от "как приучили" с детства. Важно не количество проведенного вместе времени, а его качество. Раньше, во время ГУЛАГа иногда родители лучше воспитывали своих детей, общаясь с ними в письмах удаленно, делясь с ними своими знаниями, мыслями и ценностями. Чем сейчас, когда родители дадут гаджет или телек включат, и и сами в компьютер уставятся...
Для начала пойдите к сыну и скажите, что он очень хороший и вы его очень любите, а наговорили гадостей сгоряча, от усталости и от нервов. 9 лет и такой сон... похоже на невроз.
Спрашивала. Говорит, что нет. Просто вот я лучше сплю у вас. Это его слова. Как-то было, что он испугался момента в каком-то мультфильме (резко выскочил какой-то зверь), он говорил, что это его пугает, заснуть мешает. Я с ним лежала, придумали игру, как прогнать этот страх, посмеялись вместе с ним. Сейчас такого нет вроде.
Сейчас он спокойно спит рядом... Конечно, я завтра все это скажу. Но я всю жизнь считала, что есть слова, к-ые нельзя говорить ребенку НИКОГДА. Я действительно боюсь, что этого он не забудет(
У невролога были прошлым летом. Собственно говоря, я говорила о проблемах со сном. Вернее, проблем нет, если он спит со мной. Тогда он спит крепко, без пробуждений. Врач его осматривал, делали ЭЭГ, претензий не было.
Пробовала, не хочет. Странно, но ни один из моих детей никогда не спал с игрушками. Старшей вообще ничего не надо было, спокойно спала одна с 2 лет. А младший признает только живого человека. В идеале меня, в крайнем случае - мужа или сестру, если я заболела.
Аудиокнижку включайте ему на ночь, что-то интересное найдите. И интересно и интерес к ночным бдениям мамы сразу пропадет.
автор я сама лев и как мама говорила: просишь меня, а я с таким видом шла, что лучше бы не просили, или сделаю кое-как или огрызнусь, но у нас был строгий отец, наказывал ремнем. Поэтому слишком грань я, не переступала, т.к. родители твердо говорили нет.
У меня дочка 11 лет тоже просит с ней полежать, пока она не заснет, но я четко ей говорю, что я полежу с тобой 10 минут, потом она просит еще, но я непреклонна отвечаю, что я с работы. мне нужно делать личные дела, самой идти ложиться, в душ и т.д... т.е. на ее больше не реагирую, когда она приходит ко мне в комнату и говорит, что не может заснуть, я сижу даже глазом не моргнув, отвечаю: иди ложись, лежи и мечтай в тишине, я с тобой уже посидела. как-то так.
Когда у меня была такая ситуация, что сын не отпускал и надо было с ним сидеть, а сидеть порой приходилось долго, то я не в силах это изменить и чтобы не нервничать просто занимала себя чем-то на это время - читала книги в планшете, смотрела сериалы, а если он интересный, то я уже ждала этого времени, когда пойти укладывать его спать, чтобы пару серий посмотреть.
И сын успокоился, что я никуда не ухожу, не нервничаю, не тороплюсь и сам мне сказал потом "мне нужен еще один ночник, ты иди, я попробую уснуть один". И уснул:) Был сам так рад и горд:) Иногда мы спим с ним вместе, когда хочется поболтать подольше, выгоняем папу в другую комнату.
Автор, а что вы ещё делаете целый день, кроме как качаете права с девятилетним ребёнком?
Да ничего особенного, рутина. Утром всех провожаю в школу, потом обычные домашние дела, немного времени на себя (фильм посмотреть, пробежаться по парку или дома позаниматься спортом), потом встречаю сына, гуляем долго после школы (ему это необходимо, чтобы побегать, поноситься на самокате, скейте и т.п.), потом идем домой, обед, уроки (тут проблем нет), какие-то доп занятия (спорт и творчество) или прогулка вечерняя. Утром и вечером подрабатываю дома (переводы). Как-то так... Стараюсь хотя бы раз в неделю выбраться одна куда-либо хотя бы на пару часов (просто погулять, кофе попить в одиночестве, в кино сходить). Очень люблю со старшей дочкой ходить в музеи или по центру побродить, но это получается только в каникулы.
Вот честное слово, я каждое утро даю себе слово, что буду очень терпеливой. Но он умеет создать проблему из мелочи. Даже сложно сразу вспомнить значимое что-либо. К примеру, сегодня тренировка. Единственный день в неделю, когда расписание сложилось таким образом, что он не может долго гулять. Можно погулять 30-40 минут максимум, потом домой, обедать, оперативно делать уроки и идти на тренировку. Такое расписание с сентября только в среду. Все остальные дни расписание позволяет все делать без спешки. И каждую среду он выносит мозг, что он хочет гулять дольше, что он не хочет сразу делать уроки, а хочет сначала поиграть. Ок, в начале года предложила ему делать уроки после тренировки. Так после тренировки начинает ныть, что он устал, хочет читать, играть, гулять, а не уроки делать. Каждый раз я напоминаю ему, что сегодня надо сделать так, а не иначе. Каждый раз прошу не устраивать из этого проблему и не портить настроение себе и мне. И каждый раз он устраивает из этого проблему. Предлагала бросить спорт, если не хочет. Нет, хочет ходить, но его, видите ли, время не устраивает.
Или такой случай: звонит домашний телефон. Прошу его взять трубку. С недовольной миной идет к телефону, потом практически швыряет его сестре, т.к. просят ее. На мой вопрос, зачем надо было бросать телефон, отвечает: "А почему это я должен отвечать?" Спрашиваю, что в этом такого, кто был ближе, тот и ответил. Нет, он долго и нудно мне доказывает, что его просят чаще других, а он в этот момент отдыхать желает.
На улице после школы: вот сколько бы с ним не гуляли (а гуляем мы дольше всех друзей), он ни разу не согласился с первого раза спокойно пойти домой. Он будет идти и бубнить, что он не нагулялся, что его не понимают и т.п.
Идем в кино. До этого у него были проблемы с желудком. Сразу обговариваем, что никаких фаст-фудов, т.к. сейчас строго нельзя. Соглашается, все понимает. А в ТЦ начинается: давай все же купим, я голоден, как я буду кино смотреть голодным и т.п. При этом он точно не голоден, сама кормила. Предлагаю яблоко, печенье. Нет, он будет пытаться до последнего прогнуть всех, чтобы сделали так, как он хочет.
Кажется, что это все такая ерунда. Но это происходит ежедневно по любому поводу. Я даже не могу перечислить все ситуации. Любая мелочь может спровоцировать недовольное выражение лица, гундеж и т.п.
К 13-ти годам привыкните . У меня такой же ребенок , только еще и учеба из под палки .
Человек ко всему приыкает ((
Причем он не только дома такой , но и в школе . Сегодня приезжал к ним какой то депутат рассказывать , как раньше было плохо , и как сейчас хорошо благодаря партии ЕР , так мой привязался к ентому депутату почему он приехал на ауди , и что если так все у нас замечательно , то где депутатский жигуль ?
Так мне наоборот кажется, что я излишне строга с ним. Единственный вопрос, в к-м он может меня прогнуть - это сон. Просто я в глубине души боюсь, что это не манипуляция, а реальная потребность, поэтому не могу твердо настоять на своем. А характер действительно очень сложный.
Он просто привык, что ему в попу дуют и вы вокруг него крутитесь постоянно из-за отсутствия других интересов и обязанностей. Отсюда и "сложный характер". Ну и кроме того деточка интуитивно следит, чтобы мама с папой ненароком сексом не занялись, а то ему возможно придётся потесниться на троне.
Да есть у меня другие обязанности. ведь не буду все тут описывать. Я работаю дома, это занимает время, не меньше 2 часов в день точно. У меня есть старший ребенок, ему тоже надо уделить хоть сколько-то времени и внимания. У меня пожилые нездоровые родители. Им тоже надо уделить и время, и внимание, и силы. Из домашних дел я культа не делаю, но их все же надо делать) Да, я не хожу на работу, но это не означает, что я целый день сериалы смотрю.
Кстати, уж не знаю, что он там интуитивно чувствует))), но это тоже стало проблемой. Мы с мужем практически не остаемся одни, и это проблема. Правда, потесниться ему точно не придется, возраст у нас уже не для размножения)
Это есть... Я действительно из самостоятельной деловой женщины, к-ая может горы свернуть, превратилась в маму 2х детей. И действительно мои интересы отошли на второй план. Видимо, сейчас я пытаюсь подсознательно отстоять свое право на личное время и пространство, а он не готов этого принять. Я подумаю... Спасибо!
Где во всем этом ВАШИ интересы? Где ваши хобби, ваши друзья, ваше пространство, ваше личное время с мужем? Вы обслуга для сына, не более.
Что ОН делает по дому, как помогает?
По дому обязанности таковы: убирать игрушки после игры, следить за порядком на рабочем столе, вешать одежду по местам, протирать пыль, убирать за собой посуду в раковину. Вроде все... Плюс он сам любит помогать в выходные завтрак готовить. Яичницу может приготовить, тосты, накрыть на стол.
Игрушки, стол, одежда, посуда только за собой - все это его ЛИЧНОЕ самообслуживание. Вот лично мне на это вообще пофигу. Каждый может хоть до потолка засрать свою комнату, я и не бровью не поведу.
Мне важно, как дети МНЕ облегчают жизнь. Из этого у вас только пыль (подозреваю, раз в неделю) и яичница с тостами (тоже не каждый день явно).
Моему младшему ребенку 8 лет, и с 6ти лет она имеет 3 дела в день. Дела могут быть любыми, но три штуки обязана сделать. Или проявила инициативу и сделала быстро сама (то, что сама выбрала), или протупила, и тогда уже я ей поручу, что считаю нужным. Дела, разумеется, только те, что для всей семьи имеют значение (порядок в ее личной комнате мне безразличен, как уже писала выше).
Убирать посуду со стола в раковину ( падающий смайл) - это называется обязанность? а помыть посуду, не? переломится?
Ну, мыть не заставляю, т.к. моет посудомойка)) Если только в воспитательных целях))
Где же Вы с ним строги? Договорились, что домой после прогулки идет без нытья. Как заныл - так вообще лишаете прогулок с друзьями на неделю. За несколько раз ныть отучится. Правда, я дочь от истерик на тему "не хочу домой" отучала так в 3-4 года, поздновато Вы спохватились.
Автор, вы сами позволяете ребенку так себя вести.
В ситуации с телефоном (или подобной, когда МОЯ просьба игнорируется или выполняется недостаточно быстро, или не с первого раза), я говорю детям, что теперь я вправе проигнорировать ИХ просьбу, либо выполнить ее с отсрочкой. Потому что это будет честно. Ну а выражение морды лица меня вообще не интересует, нечего даже на этом заострять внимание.
Из кино я бы сразу ушла, если МНЕ портят настроение. Потому что в этом случае я тоже вправе испортить ребенку настроение, это ЧЕСТНО. И вообще я не хочу с плохим настроением смотреть фильм.
Тренировки, как доп образование, меня вообще не парят. Не хочешь - не иди. Если выгонят из секции, мне же лучше - не надо возить и платить.
Имхо, вы из мальчика растите не пойми что. Где папа ребенка, каков его вклад?
Вот в ситуации с телефоном я так и поступила. Весь оставшийся вечер я просто не выполняла его просьбы, причем прокомментировала, что вот это и есть ситуация, когда каждый делает только то, что хочет сам.
Из кино не могла уйти, т.к. в другом зале в это время был другой ребенок. Мне надо было в любом случае ее дождаться. Неправа, согласна.
С тренировками: я в начале года уже так поступала. Не успел - не идем. Сработало на пару недель буквально. А потом все заново.
Про папу я там ниже писала. Пока вклад именно в общение с сыном минимален, к сожалению...
Знаете, я понимаю, что со стороны сейчас все кажется ужасным. Я ведь описала проблемные ситуации. Но на самом деле он действительно хороший мальчишка. Он добрый, внимательный, умный очень, помогает мне, если сказать ему. Но вот это его жуткое упрямство ослиное просто добивает!
Ну почему ВСЕ просьбы-то отклонять, достаточно было дождаться той, что реально уже важна, и вот ее и не выполнить )) Просьба за просьбу, так сказать. Дети, как и собаки, очень ценят справедливость ))
Если вам надоело слушать нытье про тренировку, предупредите, что забираете его из секции после первого же нытья. И сделайте это.
Ужасного ничего вы не описали, не драматизируйте, пожалуйста. И не переживайте. Все хорошо у вас, просто у ребенка слишком широкие границы дозволенного. От этого и нервный сон может быть. Человек ведь весь день сам себя изматывает, прощупывая границы, мозг слишком возбужден к вечеру.
И еще такой маленький совет. Берите пример с мужчин (мужа). Они очень любят себя, и потому детям не дают на себе ездить и портить настроение. От этого и дети с ними ведут себя лучше, и диалог у них обычно более конструктивный.
Спасибо Вам)) Я все мотаю на ус. Иногда очень полезно послушать разные мнения и взгляд со стороны.
А про мужчин Вы правы) Себя не обидят)
автор это лев, я 100% такая же была. выросла и стала исправляться сама лет в 27. когда жизнь дала по голове,
когда мне надо было поступать в лицей после 9 и нужно было сдать без троек, я написала экзамен по математике плохим прочерком, учительница сказала мне - перепиши, а я ответила не буду, это не русский и задачи решены верно. она мне поставила 3. был скандал - мама в школу, училка упертая попалась, сказала я ее просила, но это даже к лучшему, я потом вместо лицея в институт поступила, и когда преподаватель однажды сказал перепиши- я уже голову включила, что могу вылететь, а это уже чревато большими последствиями...
это только один пример, а было куча всего, какая я упертая..
автор держитесь, мама моя терпела, теперь вспоминаем и смеемся. какая я дуреха была, но я сама понимала, что плохо веду , но ничего делать не могла, а когда уже выросла, с людьми стала общаться, и стала понимать что к чему, сейчас упертости нет вообще, стала над собой работать. когда "говно" лезет из меня- останавливаюсь :) , т.к. понимаю уже все.
Но самое интересное в том, что я вела так себя только с мамой, отца боялась. т.к. нас за любую провинность били ремнем, т.е. сразу- нашкодили- у меня еще сестра есть, папа ремень и двоих по 10 раз по голой заднице.
Вспомнилось... Недавно у меня в гостях с ночевкой была знакомая. Она знает сына с рождения, у нее дочь с таким же характером. Так вот, она наблюдала часть его выкрутасов и потом сказала, что объяснениями, разговорами мы ничего от него не добьемся. Типа, ты, говорит, применяешь все правильные методы, к-ые работают со стандартными детьми. А с такими, как ее дочь и мой сын, по ее словам, работает только сила. У нее на двери висел ремень. В случае непослушания дочь получала 3 предупреждения, а потом ремень. Говорит, работало)
НО я все не могу принять такой метод. Нас с братом родители никогда не били, все наказания сводились к отправке на несколько часов в свою комнату. Поэтому мне сложно принять это. Хотя руки чешутся все чаще)
автор нас били, ничего же. на маму и папу нет ни злости ни обиды. В семье у нас все хорошо. Все общаются, дружат, помогают. Знаете, я тоже думала, что на всякие такие пакости со стороны детей- надо словами добрыми- он хамит- а ты в ответ, тупо говоришь, что так нельзя, обьясняешь, но я думаю, с такими это не работает, надо отвечать тем же. Так как ему будет тяжело с людьми потом, не будет друзей,
Либо тупо обьяснять, что не он плохой, а поступки у него плохие, говорить, чем это может,кончитсячто в мире нужно быть коммуникабельным, слушать других, уважать и тогда тебя будут уважать. мне кажется так надо.
Ивообще его упертость пересылайте к другое русло, к хорошему, в шутливой форме вот ты не пошел на тренировку, а где же твоя сила духа, которую ты мне вчерапоказывал, я думала ты герой, а ты только можешь рубки бросать, амамочке помочь, т.е. больше жалости к себе при разговоре, меня свекрвоь так учила: притворяться, что я устала, дочка спрашивает как дела: а я села на диванчик сижу- мину состроила- гооврю ой так устала, пожалей доченька, сегодня трудный день, я посижу 5 минут, а ты чайничек поставь, я приду, чаек попью, ну и тихим сапом делайте сове дело
все будет хорошо, я вот читаю вас и все детство свое вспомнила: какая дура была..самой стыдно сейчас: я всех обижала, была надменной, чуть что не по мне: ничего делать не буду, упрусь и все. убивать будут меня, не пошевелюсь.
Вообщем нужно обьяснять ребенку: 1) что как он себя ведет, это не хорошо и обьяснить почему,
2) что вы семья. и семья должна помогать друг другу, вот не хочет он трубку брать- почему он и он все делает больше всех: сказать ему : я хочу с тобой поговорить: почему он так решил, что его больше всех запрягают: посчитать на примере кто что делает: дочка то-то, он то-то- вы и муж- работаете, чтобы он и дочка кушали конфетки, хорошо одевались, рассказать, что если на работе вы так трубку бросите- то начальник вас как минимум вызовет а то и уволит, вообщем рассказывать все все про следствия его поступков, что разве ему сложно поднять трубку? а если с ним так будут обращаться- понравится: к примеру он скажет мам ляг со мной, а вы кинете ему одеяло на плечи и скажите: почему я ?? т.е. разговаривать с ним, как со взрослым, сказать, что люди его жалеть не будут, с ним просто не будут дружить, обьяснить что такое дружба, поддержка ну бла бла...
потом больше любить себя, сказать если будет не послушание, т.к. вы мать, и должны слушаться его по определению - будет ремень. и не слушать его. вообще я считаю все переводить в шутку6 я так дочке своей говорю: да это не катя, это кто-т оу нее за спиной сидит и толкает на такое, а ну как ( беру веник или руками) машу около спины, и приговариваю уйди уйди отсюда, сейчас мы чертика выгоним, и катя сама будет делать.
И последнее: я как выше писала сама лев такой, что все держитесь, и пока я не выросла и окружение не стало ко мне относится плохо, это я выросла и все проанализировав, как я себя веду, что говорю и делаю. а пока была мама рядом - можно было и издеваться над ними всеми.
самое интересное, что это так приятно было: нахамить, обозвать, не сделать.
тут только так: 1) ремнем
2) обьяснением о том, что в будущем будут такие ситуации, что люди его сами отлупят в образном смысле.
А сестра вообще была спокойной, доброй. вот так родители одни, а дочки разные.
Но вы не переживайте, больше себя любите и игнорьте его в хорошем смысле, т.е. он кинул трубку- ой сыночек- что ж ты трубки бросаешь- сломаешь ведь, мамке работать, пожалел бы мамку, как я писала выше- все в шутку, но не забывать себя. ЧТО ВЫ МЕЕТЕ право на отдых. вы его уложили - 10 минут посидели- все. ОСтальное ВАШЕ время. идет к вам- кладете его и уходите. пусть что хочет делает, только лежит- еще раз встанет- ремень.
и это в 9 лет!??!
не умеет домой уходить-никаких прогулок.
не умеет в кино себя вести-никакого кино
не хочет спать один-да ради бога,пусть не спит. пусть с вами на кухне сидит или читает/играет пока сам не устанет.
трубку кинул и кинул-это уже не ваше дело.если сестре неприятно-сама ему вломит
В почти 9) Будет через 3 месяца.
Но это дела не меняет, конечно.
Как правило, меня хватает на жесткие действия. И с прогулки уводила, и развлечений лишала.
Но вот со сном у меня пунктик. Переживаю, что он не выспится, что будет плохо себя чувствовать. Он ведь реально засыпает за 5 минут. А потом концерт начинается
надрать ему зад.
вести себя также с ним.
Оговорить обязанности- то то сделать- не делает, вы ему также. к примеру он сказал посидеть ночью, вы ему: если я посижу. то очень устану, сон мой перебьется- и утром ничего не будет на завтрак, утром завтрак не готовить, ну и так далее.. за швыряние трубки моя бы получила бы по заднице. про кино фас-фуд- если не хочешь печенье- значит есть нехочешь, я бы не прогнулась бы.
Так в кино я и не прогнулась, конечно. Но толку? Настроение уже испорчено.
Соблазн дать ему по попе хорошенько становится все сильнее) Я его уже предупреждала, что он с огнем играет.
а зачем вы реагируете, не надо, ну пусть бубнит: а вы про себя песни пойте, раз сказал- а вы печенька, два сказал а вы печенька. если вы знаете, что он не голодный. третий раз сказал- сказать запишетесь к врачу ухо горло нос, а то он вас плохо слышит :) больше юмора, не хочет смотреть голодный, пусть не смотрит, а сидит в кинотеатре и спит :) т.е. не давать прогинаться никак!!! в кино вы идете, все сидят, вы смотрите, а он пусть сидит и что хочет делает: спит. елозеет, вы на него ноль внимания.
И не показывать, что у вас настроение испорчено!!! он как вампир- испортил и рад.. подумайте есть у него такое? когда другим плохо-ему хорошо? у меня так было.
Даже если испортил, делать вид, что вам все равно и вам весело.
да автор, попробуйте!!!! Перебарщивать не надо, все по ситуации. но когда ребенок не голоден, не уставший, не болит ничего: все - вы ЗВЕЗДА!!! а не он.
Это говно характер, не дай бог такого мужика :(
и да, недостатки воспитания, вы его засюсюкали и заопекали.
"Я готова полежать или посидеть с ним хоть час перед сном. Но мне просто необходимо хотя бы ночное время побыть одной." "тром всех провожаю в школу, потом обычные домашние дела, немного времени на себя (фильм посмотреть, пробежаться по парку или дома позаниматься спортом),"
если вы сидите с ним с мыслью "как я устала и как ты мне надоел", то лучше не надо... Он это чувствует и цепляется за вас еще больше
и у вас есть это время на себя...
Вечером я спокойно с ним сижу. Меня это вообще не напрягает. Сначала полежу с ним, мы о чем-то поболтаем, спинку почесать и т.п. Потом просто сижу рядом, читаю или кино смотрю. Раздражает то, что вот он уже крепко спит не меньше 20-30 минут, но стоит мне выйти, тут же вскакивает с вопросом: "Ты куда?!"
Получается, что с мужем мы вообще не можем спокойно пообщаться после работы, да элементарно в обнимку фильм вместе посмотреть. Это понятно и нормально, когда дети маленькие. Но тут уже вроде большой ребенок, ждешь немного другого поведения.
Пойду за Афобазолом... Повторения вчерашнего допустить не хочу.
Сводите ребенка к неврологу и психологу. Может у него проблемы. Нельзя у ребенка рождать мысли, что он плохой, ибо это может порождать мысли о суициде, как-раз в вк таких детей и ловят депрессных. Сами сходите к врачу, попейте таблетки. Вы нужны своему ребенку, конечно, Вас тоже можно понять, но золотую середину можно найти, тб она у Вас была два мес.
Вот как раз эти 2 месяца все было просто отлично! Я знала, что спокойно буду спать ночью, поэтому днем были и силы, и желание с ним играть, общаться, заниматься. И терпения хватало на все выкрутасы. А сейчас я с ужасом жду каждого вечера. К неврологу пойдем обязательно летом. Но в прошлом году на аналогичные жалобы он просто пожал плечами и сказал, что ребенок здоров. Это характер плюс мальчишка сам по себе возбудимый. Посоветовала мягко отучать, но без нажима.
Автор, вы меня простите, но по-моему вы просто охренели от безделия. Цепляетесь к сыну, потому что вам скуууучно. Вам же просто нечего делать,
Вот вы и устраиваете себе драму. Опустились сами до уровня девятилетнего, вместо того, чтобы поднимать его до своего.
Все-таки не зря говорили, что именно труд сделал из обезьяны человека. Ваше чтение книг и хождение по музеям, увы, не помешало вашей деградации как личности до уровня ребёнка.
Срочно ищите себе другие, взрослые занятия, вместо служения детям. Иначе будет хуже, у сына скоро начнётся переходный возраст, он будет пробовать вас на прочность, а вы уже сейчас без сил.
Автор, что Вы делаете с сыном только вдвоем? Встречать из школы или провожать на секцию не считается. Есть у вас какое-то общее только ваше на двоих занятие? ЕСТЬ- засыпать и спать вместе. Пока вы не замените его на что-то более интересное, так и продолжите совместное засыпание. Чем сын занимается вечером, что Вы бы могли с ним разделить? У меня 2 дочери-мне попроще найти с ними совместное занятие: с младшей-10 лет мы вместе печем(2-3 раза в неделю, закрываемся на кухне и что-то делаем, когда не печем-ищем с ней вдвоем рецепты, обсуждаем, покупаем к ним ингредиенты), со старшей (13 лет) "творим" : то стразами картины выкладываем, сейчас вот раскрашиванием по номерам увлеклись- только вдвоем, час-полтора, закрываемся и общаемся во время совместного творчества. Дети очень ждут этого, всегда находится тайная тема, которую надо обсудить и можно сделать это только в "наш вечер". В то же время они знают, что никто ни при каких обстоятельствах не прервет наше общение. А Ваш сын уверен в своем времени только во время засыпания/сна, видимо. Попробуйте просто вытеснить подобное подобным.
Нет, у нас с ним нет такого занятия. Мы вместе можем в настольные игры поиграть, на улице с удовольствием играем вместе в бадминтон, волейбол. Но это самой собой разумеющееся. Чего-то только нашего нет. Я подумаю, что можно придумать. Спасибо!
Вчера день такой был... плохой. Моя тоже получила по первое число. 9 лет, один в один как ваш ребёнок, единственное я не сижу с ней, но она каждый раз просит....
Автор, почему вы позволяете 9 летнему ребенку спорить с вами?? Пресекайте это. Есть хорошая книга, называется 1,2,3 магия. Там подробно об#ясняется, почему не надо спорить с детьми, или даххе пытаться им что-то об#яснить. Это типичная детская манимпуляция на которую вы ведетесь. Вы взрослая, если вы говорите ребенку, время делать уроки, а он не делает, не надо спорить доказывать. Скажите, считаю до трэ, потом наказание. И считайте. Ночные лежания даже комментировать не буду. Вы наверное как мама из топа про мужа и декрет, на ручках его все время держали. Кстати, папа у вас есть? И как он проводит время с ребенком? В этом возрасте ребенок уже должен отделяться от мамы и становится ближе к отцу.
Знаете, я всегда считала себя очень суровым человеком. Но вот именно с ним не получается без спора обойтись. Я стараюсь относиться к нему, как к сознательному полувзрослому человеку. В том, что касается уроков мне удалось сразу решить вопрос еще в начале года. Он твердо знает, что в 16-00 он садится делать уроки, и это не обсуждается. Вот единственный такой день в среду, когда он должен сделать это раньше. И из этого делается проблема! А почему сегодня не в 16-00, а в 15-00?! А я хочу в 16-00! И пошло-поехало. Уже наказывала, он знает, что будет наказан, но все равно все повторяется каждую неделю.
Папа есть. И это тоже моя боль. Они очень мало времени проводят одни без меня. Уж не знаю, кто в этом виноват, но с раннего детства сын был практически всегда со мной. Муж на работе, плюс у него спорт. К сожалению, в выходные ему тоже не удается найти что-то такое интересное, чтобы сын готов был идти с ним. Я постоянно просила мужа общаться с ним побольше, т.к. это мальчик, ему нужно мужское общение и влияние. Не получается у мужа... Либо постоянные нотации, либо ничего. А сын на него вообще не реагирует. У нас роль плохого полицейского за мной(
Я все время пытаюсь в выходные отправить их куда-либо одних, но сын всегда просит, чтобы я тоже шла с ними. Я иногда иду, иногда практически насильно отправляю одних. Но тут Вы правы, мужского общения у сына практически нет. Муж на работе, плюс спорт 3 р в неделю. Т.е. в эти дни он вообще сына не видит, приходит, когда тот спит.
Поздравляю! Сыну удалось успешно разделить родителей, успешно манипулировать и практически стать вашим партнёром вместо мужа. Он уже и спать с вами хочет, растёт парень. Ну ясно же, что вы постоянно защищали масега от мужа, вот у них и не сложилось общение. Уйдите наконец в тень и дайте им построить хоть какие-то отношения. Пусть это будут хоть постоянные нотации, , чем вообще ничего.
Поставьте себя на место мужа: вам бы хотелось приходить после тяжёлой работы в дом, где командует обгаглевший масег, а ставшая клушей супруга постоянно устраивает вокруг него танцы с бубнами.
И дайте ребенку наконец больше свободы, соответствующей его возрасту. Не сделает он пару раз уроки, глядишь и сам поймёт, что это нехорошо и САМ начнёт их делать вовремя.
Да не защищала я его. Просто мужу моему было гораздо интереснее в айпад уткнуться, в игрушку какую-нибудь, чем с сыном играть, машинки с ним катать, мяч пинать. Уж извините, но это я учила сына с отверткой и молотком управляться, в футбол играть, на велосипеде кататься. А когда сын вырос, муж был очень удивлен, почему это ребенок7-8 лет не вопит от радости, что папа вдруг решил уделить ему внимание. И на прогулку пока соберется, время года сменится. Сын уже давно одет, стоит у порога с мячом, а папа никак от игры не оторвется. Уф, выговорилась...
Поверьте, я не клуша. Да, я не хожу в офис. Но я и деньги зарабатываю, и стараюсь не опускаться интеллектуально, и внешность не запускаю. Про себя подзабыла, это есть. Вернее, потеряла себя. Да, львиная доля моего времени уходит на детей. Но вот так получилось. Я бы и рада была переложить часть обязанностей на мужа, но не очень он торопился их принять...
Да! Именно так! И даже когда он уже вроде сдался, отправлен к себе в комнату подумать, он уйдет, но уже из комнаты все равно скажет что-либо, чтобы последнее слово за ним осталось
Аналогично. И знает что могут наказать, знает что я могу и ремень взять... характер..... я не знаю ломать не правильно, прогибать не правильно, терпеть сил нет ... а дальше я так понимаю еще хуже будет....
Вот и я не знаю! Мне все вокруг говорят: "Да ты что! У него настоящий мужской характер. Да ты еще молиться будешь, что он такой, когда вырастет. Нельзя таких ломать и все такое..." Вот только дожить бы до этого "светлого будущего"...
В школе педагог вообще не нахвалится на него. "Правильный мальчик" - это ее фраза. А у меня уже нет сил...
Не надо ломать. Надо не позволять вовлекать себя в споры и манипуляции. У самой такое чудо имеется. Я с ним н е спорю, я просто отворачиваюсь и даю понять, разговор закончен. Если он продолжает, лишается вкусного, например, любимого футбола. И да. Ему 11, я его не воспитываю, я его люблю. Его отец воспитывает. Я бы с ним самостоятельно не справилась
Вот и я уже не справляюсь... Я это просто нутром чую. А помощи пока нет. И не знаю, будет ли она в адекватном виде. С дочкой я сама всегда справлялась, но она была гораздо более вменяемым и спокойным ребенком. А тут ураган просто...
У меня вторая по сравнению с первой...Учитель по англ говорит -это вам бонус с небес :) Она старшую с 3х лет знает и преподает у нее
Я молчать долго могу, поверьте, но она может над ухом стоять и просто выводить из равновесия и наказание будет и она об этом знает...
А то что это по жизни хорошо я уже давно поняла, пробивная девчонка+ умная, но как мать я вешаюсь.
Будто про моего речь идет! То же самое. Будет ходить вокруг и приговаривать, бубнить, бросать грозные взгляды. Это со стороны вроде ерунда, а когда ежедневно и подолгу, да еще и собственная нервная система уже никуда, выводит конкретно.
У меня старшая совсем другая. С рождения улыбашка, умненькая, сознательная. Сейчас в подростковом возрасте есть небольшие проблемы, но все абсолютно решаемо, все можно обсудить.
А младший просто харизматичный вампирчик.
Я прекрасно понимаю, о чем вы. У меня четверо, но слава небесам только один такой, остальные проще и вменяемые. Это манипуляции, мне всегда самой приходится себе об этом напоминать, тк он просто мастерски может впутать любого в свои бесконечные бредни. Мне эта книга очень помогла, там очень подробно расписано, как с этим бороться.
У меня БМ и младший сын - типичные Львы, но при этом сон у обоих идеальный и оба уважают личное пространство окружающих.
Да, я понимаю. Я выше ответила про отношения с папой. Их, увы, почти нет. Я не знаю, как помочь мужу их выстроить. Они пытаются везде и меня таскать с собой. Объясняю мужу, что им надо проводить больше времени наедине, но он не может выстроить диалог с сыном, найти что-то интересное для них обоих. Меня все это очень пугает именно в перспективе. Я не знаю, чего ждать от подросткового возраста при таком раскладе. Там нужно мужское влияние. Очень хорошо помню, что моим братом в этом возрасте занимался папа.
А я попробую так! Просто уйду, чтобы у них и шанса не было меня привлечь. Да, я действительно всегда рядом. Возникла проблема, надо бежать ко мне с этой проблемой. А если меня нет, придется как-то решать самим...
ну и просидят они каждый в своей комнате, пока Вас не будет. Один перед телеком, второй в гаджете.
Вот по этой причине я и не решалась на нечто подобное раньше. Т.к. была уверена, что ребенок должен погулять, побегать, а не сидеть дома. Тем более, что гаджеты у сына ограничены, перебор ведет к худшему поведению и сну. Но надо попытаться. Муж вроде видит уже, что я на грани именно психологически. О физической усталости речи не идет, с чего бы мне уставать. Может, что-то придумает, что предпринять.
Согласна!!! Сегодня есть время- лежите, а завтра его нет: вы хотите чаю попить- так и говорите, книжку почитать, поэтому он спит/лежит и засыпает, а вы отдыхаете.
Автор, а когда он удерживал себя от желания прийти к вам с мужем в кровать, ради обещанного подарка, он действительно "крепко спал", или просто не приходил?
Спал, как сурок! Я даже как-то спросила его, просыпался ли он ночью. Сказал, что только разок открыл глаза, но тут же повернулся на другой бок и уснул.
Интересно, правду сказал или не захотел Вас расстраивать и злить? Есть все-таки нарушения сна или правда волевой манипулятор? Вот сами попробуйте себе приказать спать или не спать, и проснуться, как заведенная, через 20 минут после засыпания.
Спал абсолютно точно! Я и сама проверяла, и муж очень поздно ложится спать, заходил к нему. Да и утром просто видно было, что ребенок отлично выспался!
Но он очень перенервничал, когда я попала экстренно в больницу на операцию. Испугался, видимо. Меня на скорой забирали и сразу на операцию. Ничего там страшного не было, но для ребенка было страшно, видимо. Возможно, еще и конец года, все устали уже.
Мне даже интересно еще раз попробовать способ с подарком, но не хочу приучать его к этому на постоянной основе.
Если Вы своему неврологу доверяете и он точно исключает пароксизмальную природу нарушения сна, раз не направил ребенка на ночной видео-ЭЭГ мониторинг, то, наверное, он прав: именно мягкая мотивация, т. е....ну, да - подарки, поощрения. И судя по тому, что Ваш мальчик в целом человек логичный и дисциплинированный, можете объяснить ему, что Ваш дневной заработок прямо пропорционален качеству Вашего же ночного сна, и сын мог бы понять прямую зависимость между своим стилем ночного поведения и числом поощрений с Вашей стороны.
Я пообщаюсь с неврологом еще раз. Летом в любом случае идти на диспансеризацию. Прошлым летом делали обычное ЭЭГ, т.к. у сына была травма с сотрясением мозга. На обычном ЭЭГ все отлично. Даже сказали, что на редкость хорошее ЭЭГ для современного ребенка-мальчика 8 лет. Но ночного обследования точно не было.
Плюшки на него точно подействуют) Но так не хотелось к этому приучать.
В сущности, любого рода нарушение сна нельзя не считать затруднением, и Вы смело можете признаться в этом и себе, и ребенку, и предложить пути решения, а вот "жизненную необходимость" приобрести сосиску в тесте с кетчупом в парке - уже нет, не прокатит. Ребенку нужно научиться понимать, где Вы входите в его положение. а где - ведетесь на манипуляции.
Автор, напоследок (мне работать надо) : зачем вы работаете? Чтобы оставаться независимой, чтобы иметь деньги на свои интересы, потому что вам интересно или чтобы купить масегам побольше гаджетов и ништяков? Подумайте над этим!
Только ради себя. Не хочу совсем все забыть. У меня 2 ВО, какого черта, в конце концов. Язык дело такое, не используешь, забывается очень быстро. Ну и деньги всегда нелишние. Эти деньги только мои. Хотя он по вопросу денег никогда проблем с мужем не было.
Закрывайте свою комнату на ключ.
Парню 9 лет, уже не масик. Он до армии собирается с вами спать?
Мне кажется, у вас проблемы с ребенком, потому что вы сами не можете четко определить для себя рамки допустимого. Ребеок это чувствует и прогибает ваши границы до абсурда. Сами подумайте, это нормально сидеть рядом с 9летним, усыпляя его?
Знаете, я все не могу рискнуть так поступить, т.к. боюсь, что это не манипуляция, а потребность нервной системы что-ли. Он достаточно возбудимый сам по себе, я боюсь навредить. Хотя абсурд, согласна
Поставьте жесткие рамки, что допустимо, а что нет.
Всем станет легче, ребенку - в первую очередь.
Он сейчас болтается, и нервничает, продавливает вас и истерит, это что, полезно? "Нет - значит нет" - это база любого воспитания. Любого! Рамки допустимого могут быть очень широкими, но обязательно жесткими.
по-поводу того, что наговорили страшных слов, которые никогда нельзя говорить
скажите себе, что вы всего человек. И вы сорвались - от усталости, бессилия, невозможности решить вопрос несмотря на ваши старания.
и сыну скажите и объясните. И потом, может быть, еще вернитесь к этому пару раз. Сказав, что вас это воспоминание мучает, потому что вы сказали не то, что есть. И снова скажите, как есть - что очень любите и т.д.
НО,
важно говорить об этом с чувством большого сожаления, НО не чувствовать свою вину и не показывать вину, и тем более не пытаться загладить эту вину. Вины нет. Даже ошибки нет. Есть срыв. С каждым может случиться. Можно еще уводить разговор в категорию "за жизнь" и делиться опытом. "Если, дорогой, у тебя такое случиться - что ты в сердцах, от усталости, от бессилия - сделаешь словом или делом что-то неподобающее по отношению к другу, подруге, мне, папе, бабушке - ты,главное, потом не бойся объясниться, выразить сожаление, сказать, как есть, а не как вырвалось в лихую минуту.
Да, спасибо Вам! Я поговорила уже утром. Извинилась именно за свои слова, сказала, что это было сказано от усталости и злости. Сказала, что, конечно, я его люблю очень сильно. Буду работать над собой. И учту все, что мне здесь написали. Полезного много...
хочу вам еще немного рассказать про то, с чем столкнулась в плане совместного сна с подрощенным ребенком. Случай совсем другой, но вдруг вам поможет анализ тенденции.
После моего развода с мужем, восьмилетний сын стал спать со мной - или просил, чтобы я легла в его комнате, или приходил ко мне, иногда с вечера, иногда, если мне его удавалось уговорить лечь в его комнате, то посреди ночи.
Ранее такого никогда не было, даже в младенчестве он не стремился в родительскую кровать.
А тут я его никак не могла "выкурить" - ни просьбами, что мне неудобно, я не высыпаюсь, я привыкла читать перед сном или ночью, когда бессонница чтения меня усыпляет, а тут я свет над головой включить не могу, ни уговорами, ни словами "ты взрослый мальчик, негоже спать с мамой".
Потом это начало меня уже и беспокоить. Парню 9 лет все-таки.
При этом, если в доме были гости - у нас иногда проездом останавливались то родственник, то знакомый, то моя подружка засиделась и осталась с ночевкой (в отдельной третьей комнате) - то он ложился в своей комнате и нормально спал. Т.е. перед людьми ему было неловко, что он спит с мамой. Но как только мы оставались одни - опять скок ко мне в постель.
Советовалась с психологом. Она с ним несколько раз побеседовала и сказала так -
Сказала, что она лично категорически против совместного сна детей и родителей после того, как мать закончила кормить грудью. У ребенка должна быть своя кровать, в идеале - своя комната. Если есть тенденция лазать по чужим постелям (в смысле не залезать утром на полчасика для совместного просмотра телевизора, а обосновываться в чужих постелях, как у себя) - это надо пресекать на корню, с этим надо работать.
Но не в вашем случае. У вас в плане сна не надо ни с чем работать, не надо ничего корректировать. Он у вас просто сейчас так переживает свой стресс от развода родителей. Он потерял отца, по крайней мере в том виде и в том объеме, который имел раньше, он подсознательно боится потерять мать, он вас так охраняет и бережет. Ему так легче, рядом с вами.
Само пройдет.
Ну, вот, психолог сказала - не трогайте его. Пусть где хочет, там и спит. Он сам уйдет. Может быть не сразу, может быть через год.
Через год не ушел. Я опять к ней. Она говорит - ждите.
Закончилось тем, что еще через год ушла я ))) а он за мной не пошел ))
Я перетащила мебель и устроила свою спальню в его комнате. Связано это было с тем, что мне надоело, что в моей спальне он со временем стал и друзей принимать - она больше, там телек больше, еще кое-какие отличия, что он стал там не только спать, но и тусить. А мне вдруг стало нравится в его комнате - там окно на восток и она утром она пронизана солнцем, а я как раз жаворонок. Ну, и к нему гости часто ходят, ко мне редко. Отдала ем у бОльшую комнату. Я утренний человек и окна за восток мне ближе по духу, а ему все равно.
Я к чему.
Может вам не заморачиваться и перестать бороться с этой проблемой. То есть перестать относиться к этому как к проблеме.
Сесть всем вместе втроем (с мужем, но с ним договориться, чтоб не резал с плеча и жесткость не проявлял). Спросить всех и каждого, что думает по этому поводу. Ну, вот, обычно муж-жена спят вместе, а ребенок отдельно. Так заведено. Не потому что кто-то кого-то не очень любит, а потому что заведено. И обычно всех все устраивает. Но у вас что-то не получается так легко и просто. Значит, надо найти выход.
Далее, вы обозначаете - что не высыпаетесь, устаете, не можете сидеть с сыном в его комнате полночи. И в супружеской постели как-то не особо ребенку место на постоянке. Что делать?
Спросить мужа, сына. Спросить сына еще и еще раз, почему у него не получается засыпать одному. Искренне желая найти решение, чтобы и сыну было хорошо и комфортно. Ни в коем случае не гнобить его и не смеяться над ним - что как маленький стремиться к маме под бочок.
Может быть найти какой-то промежуточный вариант. Может быть в вашей спальне поставить кровать для сына - чтобы у него было два места - и в вашей комнате, и в его. Предложить спать через раз то там, то там. Может быть попробовать обмен комнатами.
Почему-то мне кажется, что у вас это тоже временный вариант и тому есть какая-то причина, может быть подсознательная. Подростком через год-два-три он уйдет, огородит свою территорию, еще будете вспоминать с жалостью о времени, когда жался к вам под бочок.
вы знаете я спала с бабушкой до 16 лет, когда была у нее все лето и на каникулах зимой- мне недоставало любви и общения с родителями, а как я писала выше: мама- слабое место- издевалась, бабушку очень любила- спала с ней.
но у вас все-таки это был летний заведомо временный вариант
кроме того, я помню раньше, во времена нашего детства, и культура быта была немного иная, отчасти из-за более стесненных бытовых условиях. Часто родственники укладывались вдвоем из-за отсутствия лишнего места, лишней комнаты.
но да, вы, видимо, как мой сын добирали недостающее тепло и преодолевали свой стресс. И да, выросли, почувствовали, что уже как-то неуместно и освободили от себя бабушкину койку
Спасибо за Ваш опыт! Я все читаю, анализирую. Буду все пробовать. Главное, чтобы крышу у меня больше не сносило.
Плохие слова, сказанные мамой в детстве, конечно, очень тяжело ребенком переживаются, какие-то врезаются в память на всю жизнь. Но это может компенсироваться хорошими, добрыми словами сказанными мамой в другое время. Обязательно должны быть слова любви, и много, тогда не так страшно услышать и плохое иногда.
Поставьте в свою спальню детскую кроватку небольшую из икеи и не мучайтесь. Перерастет! Ночью всем надо спать, хоть где, но спать. Он в школе, наверно устает, потом домашняя работа - нервы на пределе. Если еще и по ночам будет бродить вместо отдыха, то куда вы все скатитесь? У вас уже неприглядный результат. Все пройдет, это период такой. Мы через это с 2-мя детьми проходили.
Очень надеюсь на то, что сейчас лето впереди, больше активности физической будет. Надеюсь, что действительно период.
Он ждал их. Он провоцирует вас на ошибки и далее будет пользоваться вашим чувством вины. У вас не "Хороший мальчик",а будущий мизогин. Вам нужно его на место поставить иначе неуважение к вам,вашей дочери спроектируется на всех женщин. у нас в семье женщина-главное. лучший кусок, последняя конфета, самое удобное место-женщине. с утра спит женщина. труд облегчать надо женщине. а то,что творит ваш сын-безобразие
Вот приплюсуюсь. Мальчик - готовый манипулятор. И мама такая вся мягкая, что дальше некуда. Тесто! Ну так на этом тесте и вырастет известно что.
Вот только понять бы как поставить на место. У меня уже ощущение, что я все время ему что-то запрещаю, ругаюсь, наказываю. Я не могу понять, что будет действенно именно с ним. Все известные мне методы просто не работают.
Последнее время все реже, наверное. Я, конечно, хвалю его за успехи в школе, за новые навыки (скейт, н-р). А так, просто, редко, наверное
Мне кажется его надо воспитывать методом пряника. Сделайте план - за каждую проведенную ночь в своей постели отмечайте в календаре, по оконачии недели/месяца ведете его в кино, или покупаете что-то что он хочет, сами решите какую "плюшку" выдать. Ну и не забывайте проводить с ним время один на один каждый день.
тут дело в другом, это не только ночи, но и характер в целом, т.е. он нашел кем манипулировать. а что ему плюшки?? ему нужен живой человек с эмоциями, чтобы изводить, я выше писала, я такая же была.
Плюшки тогда сработали хотя бы на ночь) А после спокойной ночи я уже нормальный человек, могу снова в бой)
Ну вот нечто подобное сработало в начале весны. Я ему обещала подарок за неделю в своей постели, следующий - за 2 недели в своей постели. И сработало ведь) Просто очень не хотелось бы его к этому приучать. Всегда была против подарков за хорошую учебу, за хорошее поведение и т.п. Но придется применять, видимо.
А про время один на один я помню, да. Действительно, получается что я с ним весь день, но совместно мы почти ничего не делаем.
автор. я тоже против подарков, выше правильно написала, нужно вам дело, чтобы вы вместе делали.
Поощрять можно по-разному, необязательно покупать подарок, можно ведь креативно подойти к этому делу, например в гости друга позвать, пойти вместе в музей какой он хочет, ночевка у друга и т.д., но поощрять за определенные успехи просто необходимо, чтобы закрепить положительный результат.
Время один на один очень важно, и оно должно быть квалитативным, и каждый день, чтобы сын получал эмоциональную подпитку от вас, она ему необходима. Тут еще такой момент, он САМ должен выбрать как он хочет провести с вами время.
О, нет. Я тут категорически против подарков.
Совершенно не тот случай, когда нужно договариваться через подарки и обещать призы.
Или жестко (но тут очень осторожно и если четко понимаешь, что идет манипуляция со стороны ребенка)
Или через понимание, обсуждение - БЕСКОРЫСТНОЕ.
Подарки и призы - за успехи в школе, спорте. Тут - нет.
Выше написала про свой взгляд - что делать в таких случаях
Спасибо вам, мне очень импонирует тот подход, который вы описываете. Я не автор, но мама мальчика с аналогичными проблемами, причем ему уже 12. Честно говоря, я подозреваю, что если бы я "переехала" в его комнату, он бы начал спать в моей. Так вышло (это выяснилось, когда уже стали жить в квартире), что его комната намного неудобнее спальни. У него комната маленькая, 10 метров, выходит на восток, там душно, летом совсем по утрам тяжело. Включать с вечера кондиционер, тоже не айс. И еще я думаю - правильно ли это отдать ему лучшую комнату.
мой опыт - мягко решить вопрос совместного сна с подростком, съехав из комнаты самой раз не удалось "выкурить" его - я привела скорее как пример неожиданного хода и неожиданного решения, чем конкретно как рецепт. То есть предлагаю в таких случаях 1) расслабиться и отпустить ситуацию, перестать бороться с проблемой, перестать ее решать, а потом 2) сделать какой-нибудь неожиданный ход. Перераспределить комнаты в квартире - один из вариантов.
я когда переезжала из большой комнаты, которая была моей спальней, в маленькую - бывшую детскую, честно говоря думала только о себе. Я к тому времени так расслабилась с вопросом совместного сна, что даже не думала, "поедет" сын вместе со мной или не поедет. То, что не поехал - оказалось сюрпризом.
Я переезжала в маленькую комнату, потому что захотела моего и только моего пространства. Я как раз вышла на напряженную офисную работу, В началке сына работала частично удаленно и много времени проводила дома, а тут он стал оставаться один до глубокого вечера, ну, и я разрешила ему приглашать друзей из подъезда и двора. И вся эта гоп-компания стала тусить буквально у меня на кровати )), которая 2 метра на 2 метра и стоит перед телевизором (где и плейстейшн подключен. Я понимала, что когда вся квартира свободна, ограничивать пространство для детей одной маленькой комнаткой, где ни телека, ни развернуться негде, как-то неправильно. А ко мне гости редко доезжают (мы за мкадом), чаще я навещаю друзей и родных. Поэтому сейчас я устроилась в маленькой приватной зоне, куда никто больше не вхож, но, думаю, когда сын подрастет и захочет приватности и собственной, только его, территории, то мы опять сделаем чендж.
Сейчас по факту мы так живем. Большая комната (19 м) у младшего сына (12 лет), средняя (15 м) - у старшего взрослого сына (он одно время, около двух лет, жил с девушкой в студенческой коммуне, сейчас вернулся "в семью"), а маленькая (12 м) - у меня. Общие зоны - кухня 10 м и холл с книжными шкафами и диваном для сидения. НО - комната младшего, как самая большая, по факту также клубная зона и кают-компания. Мы там собираемся на семейные или соседские посиделки (своих личных очень редких гостей я принимаю на кухне или в холле), для кинопросмотров, там накрываем новогодний стол, например. А так-то комната его, да, закреплена за ним. То есть он как бы приобрел по площади и потерял в приватности, между тем как у меня со страшим, считай, приватные зоны и личные спальни, а не кают-компания.
То есть лучшую комнату чисто ради "все лучшее - детям", я бы не отдала. При том, что в душе я именно "все лучшее - детям" и обожающая трепетная мать.
По поводу восточной душной комнаты. Может вашему там еще просто некомфортно, поэтому он в том числе стремится к вам под бочок?
Мне-то как раз эта восточная комната и полюбилась вдруг именно за утреннюю солнечность. Я жаворонок, встаю рано, особенно летом. Кондиционера в этой комнате нет. Чтобы солнце утром не било в глаза и не нагоняло духоту, я с вечера закрываю шторы. Поменяла несколько вариантов штор - в поисках стиля )) Сейчас висят простые льняные икеевские сиреневые. Они вроде как плотные, но солнце и воздух через них проходят, и комната утром в солнечный день, когда просыпаешься, полна как будто сиреневой дымкой. Одно лето я не задергивала шторы, а только тюль, но висели типа жалюзи (обычные из тоненьких палочек), которые я с вечера спускала на половину или на две трети. Таким образом, солнце сверху не било и не парило, но дневной свет поступал (у меня цветы на комоде рядом с окном стояли).
Кондиционера нет, но я летом в жару или зимой, когда батареи шпарят, я открываю на ночь окно в режим проветривания (самый малый). Эта восточная комната самая уютная и милая у меня в квартире, правда, я не сразу это заценила.
Может и у вас просто не проработан вопрос адаптации ее к своим запросам?
Возвращаясь к совместному сну.
Я писала, что и по психологам пробежалась, и литературу почитала, и всеми способами бороться пыталась. Мне казалось, что младший у меня слишком мамсик. И я усугубляю этот процесс, тогда как надо растить мужчину и т.п.
Но в результате оставила борьбу )) не мамсик. Просто такой. Более привязанный к дому, к месту, к маме, чем его старший брат.
Да, кстати, то что старший сын у меня абсолютно другой - тоже как-то дает повод думать, что дело не во мне, не в моей мягкотелости, не в моей неспособности проявить твердость и жесткость и "воспитать мужика".
Старший тоже меня любит, привязан по-своему, ценит и т.п., но он с пеленок был самодостаточный и самоуверенный. Он в подростковом возрасте не то что в одной комнате (или одной постели) со мной спать не стремился, он стремился из дома усвистать в буквальном смысле. То у друзей зависнуть, то у бабушки (он там в ее дворе в школу ходил, друзей соответственно куча, и у меня он под контролем был, а у бабушки естественно вольница и лафа). Он везде был как рыба в воде - в любом коллективе, любой компании, любой обстановке. А младший даже у той же бабушки ночевать не остается. Хотя бабушку очень-очень любит (бабушка золото у нас), просится в гости. Но с ночевкой ни в какую, спать - только домой, в свою постель.
С младшим вообще не только с совместным сном у меня были особенности.
Он, например, очень мало гуляет. И в основном со мной )) То есть вечером и в выходной я беру его мы идет или по малому кругу, или по большому кругу, или во дворе тусим - но я на лавочке сижу. Уйду - он тоже вскоре уйдет. Нет, он может. Иногда выгоняю, обычно - кто-то зайдет с вопросом, а нельзя ли к вам потусить, и я выгоняю их на прогулку - погода хорошая, надо на воздух. Мой минут через 40 - час, смотрю, назад притопал. А Леша? Леша побежал дальше гулять. А ты что? А я уже нагулялся.
При этом с коммуникабельностью у него все нормально. Есть друзья, есть приятели, в школе нормальные ровные отношения. Может в магазин сходить. Может пойти договориться о чем-то с консьержкой. Иногда тупит "не хочу", "стесняюсь", то если надо - пойдет, поедет, сам сделает.
Не белоручка. Я уже забыла, когда последний раз пылесосила. Он пылесосит. И мусор выносит, и закупается по мелочам в ближайшем магазине (крупно я закупаюсь в супермаркете).
Есть в нем изначально мужской подход ко многим вещам. Например, сумки у меня всегда возьмет, когда прихожу. Отнесет на кухню, по холодильнику распределит.
Еще что. В лагеря не ездит вообще. Никогда. Ни под каким соусам. Пыталась в спортивный. Пыталась в продвинутый с домашнем обстановкой за компанию с лучшим другом. Ни в какую. Один раз попыталась своим волевым решением. Так накануне отъезда выдал мне температуру 39,5. Беспричинно. Чисто на психосоматике. Всё, больше с лагерями не экспериментирую.
При этом я недавно уезжала в командировку, так на двое суток оставался вообще один. Нивапрос. Остался. Сам себя в школу отвел, привел, накормил, обиходил. И ночевать один не боялся. Старший сын в это время был в больнице. Бабушку я могла припахать, но она работает и ей далеко в будни туда-сюда. Бабушка осталась запасным вариантом. Плюс с соседями я договорилась, что если что - они рядом и подхватят. Ну, вот, один остался. От опции провести дни моей командировки в семье друга-одноклассника тоже наотрез отказался.
Я уже давно перестала его переделывать. Пусть спит, где хочет. Не гуляет - если не хочет. Не ходит на кружки, если не хочет. И т.п. Пусть растет и развивается естественно, а не через ломание )) И знаете, смотрю на него - как бы со стороны - классный ведь очень пацан. С душой, с сердцем, с мнением, с ответственностью.
Автор, взаимоотношения родителей и ребенка должны устраивать обоих. Вас не устраивают. Вы имеете полное право спать так, как вам удобно! Сын уже давно не младененец! Спокойно скажите ему, что вам необходим ночной сон, бе него. И не в коем случае никаких угрызений совести! Нет и все. Вы мать, вы должны выстраивать рамки дозволенного и приемлимого! Ему 9 лет!
Согласно с предыдущим автором, сын попивант у вас кровь и наслаждается вашим дерганьем. Но не считаю это предвестником каких-то ужасов, мизогинства и прочего, если вы, конечно, не закрепите такое поведение. Через такое многие дети проходят, это как мухам крылья обрывать. Помогает прилет по зубам с последующим разъяснением что и почему.
В вашем случая сказала бы, что да, сорвалась, да, так не считаю, тебя люблю, но и твоей вины в моей реакции дохрена. Если человеку выкручивают руки, а он терпит, то в какой-то момент боль пересиливает и он со всей дури вламывает обидчику и, при неудачном стечении обстоятельств, может его и серьезно покалечить. Так так ли безвинен покалеченный?
А ваша вина в том, что ленитесь присекать выкручивание рук сразу. В любых проявлениях. Вот просто запретить приходить жестко выпроводить и на следующий день еще и какой-то няшки лишить. В споры не вступать. Вы слышите, что ему хочется погулять/ поиграть, вы даже готовы ему посочувствовать, но сейчас НАДО делать уроки. Нет, ты можешь не делать, но и дальше список санкций от не пойдешь на занятия, до лишишься приятностей,ибо меня расстроил, а приятности только от довольной мамы полагаются.
Честно говоря, скорее всего, с сыном беда небольшая и скоро закончится. Есть вот такие "нежколюбивые" дети, которым надо перед сном прижаться к маме, потом они вырастают и всю жизнь не любят спать одни.
9 лет, скоро пубертат, конец "нежкам" с мамой близок.
Другое беда. Вы как будто пытаетесь сделать его жизнь идеальной. На все жизненные ухабы пытаетесь накинуть сверху гладкую красную дорожку. Разумеется, эта цель недостижима. И вы загоняете себя в тупик, вы вечно виноватая, и дети это чувствуют. У вас очень не напряжная жизнь, а вы измотаны, как лошадь. Все поэтому.
Эта измотанность не только сейчас появилась. Она долго накапливалась. Да, я страдаю комплексом отличницы, это верно. Школа на отлично, 2 ВО и красным дипломом, карьерный рост весьма приличный, все всегда получается на пять с плюсом. После рождения 1 ребенка я успевала и работать много, и учиться на второе ВО, и по дому все успевать. А с дочкой проводила все свое свободное время с такой радостью! Увы, но тогда муж мой не начал взрослеть вместе со мной. Он благополучно работал без особого напряга, свободное время проводил за компом. И когда я ушла с работы после рождения сына, я восприняла новую жизнь как работу, наверное. Да, я считала, что если я не работаю на постоянной основе, я должна сделать все, чтобы дети были здоровы, обучены, хорошо воспитаны, много гуляли, развивались и все такое. Но в какой-то момент меня действительно стало не хватать. И возраст, и здоровье. Плюс много негатива со стороны родителей моих (связано с проблемами по здоровью). И меня действительно гнетет то, что сейчас моя жизнь гораздо легче, чем раньше, а сил все меньше. Ну а сын со своим характером добавляет жару.
Вас распрекрасно хватает, наверняка, интеллект у детей высокий, все явные способности отслежены, развиваются. Но идеальной жизнь у них не будет, потому что не бывает такого в природе. Скорее вы должны развить в них силы противостоять "неидеальностям", наращивать шкуру.
Одна я не понимаю, с чего автор так сюскается с 9-летним лбом? Сюр какой-то. Сами на шею себе масега посадили, а теперь жалуетесь, что он на вас едет.
Ну вот а что мне делать? Вот не могу я его запереть в комнате. Он стоит такой весь жалкий, заспанный. Явно и спать хочет, а спокойно лечь у себя и уснуть не может. Да, я сдаюсь в этот момент. Злюсь безумно, но сдаюсь. Понимаю, что сама виновата, а переломить ситуацию пока не могу.
Вы очень нервная, как мне кажется. Я такая же. В пики моей нервозности ребенок тоже так же себя мой ведет... Липнет ко мне, просится спать со мной и тд...
Купите вместе новый ночник, заведите ему "охрану" - игрушку какую-то с кем будет хорошо засыпать. И всем надо успокоится. Конец учебного года - все устали.
Автор, вам просто надо успокоиться, самой.
Спокойная и здоровая мать - спокойный и здоровый ребенок, это первое.
А дальше снимайте вы его со своей шеи. Масег просто вами манипулирует.
Жалкий и заспанный в любом случае заснет. Делайте ему чай с молоком что ли на ночь. Или что у вас там в ходу. Должен быть какой-то ритуал, к нему правда с младенчества приучают. Чай выпил, книжку почитали, по голове погладился, свет выключили, все - спать. Не сдавайтесь и все. Дальше будет хуже в противном случае.
вот, мне почему-то кажется, что не придуряется он и не так чтоб прямо манипулирует
что у него какая-то естественная потребность, которую он или не хочет объяснить (стесняется) или не может сформулировать
можно конечно, выбить, переломить через колено, обсмеять, обругать и т.п. Но это плохой метод, на мой взгляд.
Вам все-таки надо найти какой-то вариант, чтобы никто не страдал - ни он, ни вы, ни муж.
И еще очень важно, как это говорят - не "зафиксировать проблему". Хотя она у вас уже отчасти зафиксирована ))
Ну, например, плохо, когда фиксируется сценарий, фиксируются роли - ребенок в системе манкирует уроками, отлынивает и пытается откосить. А мама уже в системе гоняется за ним, ругается, говорит, что будет дворником. И так по кругу изо дня в день. Выйти из этого сценария, когда сложился и зафиксирован очень сложно.
У вас важно не зафиксировать совсем, что сын "не может" спать у себя в одиночестве и стремится к вам, а вы притивостоите натиску, то пытаетесь с ним мягко, потом получается жестко, сопротивляетесь, короче. И так уже зафиксирована такая ваша жизнь.
Повторюсь, попробуйте выйти из этого сценария. Разрешите ему спать, где он хочет. Может быть не в вашей с мужем постели, а рядом поставьте ему дополнительную койку. Перестаньте с ним бороться по этому вопросу, примите, как есть.
Неважно, что его ровесники уже знаю свое место и слушаются родителей, когда те указывают, где они должны спать. Важен только ваш случай. И он может быть не похож на другие.
И вины вашей ни в чем нет. Ни в том, что вовремя не приучили к чему-то там, ни в том, что жесткость к сыну не можете проявить. Вы нормальная трепетная мать. А это именно чувство псевдовины вас доводит до ручки и с катушек срывает.
Автор, у меня похожий сын)), и тоже 9 лет скоро..Я нашла свой тип общения - говорить. Он взрослый парень уже,говорите с ним. Сорвалась, разоралась (бывает со мной такое)), через 20 минут подошла и извинилась: прости, дружище, такой отстойный день сегодня был, а притерпел ты, но ты тоже не совсем прав... - все, решается мгновенно вопрос.
Про полежать с ним перед сном - аналог. Я читаю. Ну, иногда поболтаем о дне и спинку почешу, но чаще читаю. При том свое любимое, чтоб мне тоже не просто так лежать))
И у нас железное правило - не ложиться спать в ссоре. И больше ответственности ему.
ребенок просит-не подарков,не сладостей или игрушек,он просит вашего внимания и любви.Дайте ему это, пока ему нужно.скоро это пройдет.Ничего страшного не вижу в этом.
Автор, ну какие потребности нервной системы? Простите за грубость, но ему скоро дрочить пора, а не за мамкину сиську держаться. Растите жуткого инфантила, причём сознательно. Потому что он вас так занимает. Вы сами не знаете, чего хотите: быть 100% домоправителтницей, незаменимой, суровой, но справедливой. Или хотите всё же быть автономной личностью.
Под конец моё коронное: ещё раз простите, дай бог мне ошибаться, но именно таких жён меняют на "две по 20". Вы же стали всем мамочкой, а зачем мужу мамочка? Он -взрослый мужик. Ну и спать с мамочкой - это конечно совсем не годится.
Вспомните, что вы личность и женщина, а не приложение к дому.
Да я все понимаю, конечно, не первый день замужем) Но вот не получалось у меня пока изменить эту ситуацию. Сейчас все располагает к тому, чтобы ситуацию изменить. Я действительно хочу постараться.
Видимо, я была как раз недостаточно убедительна. Да, ругалась, кричала даже, но внутренне не была уверена. Он и прочувствовал это. Сегодня сели и поговорили. Я предложила вариант, что я сижу в его комнате перед сном, но тогда мы обходимся без беготни из комнаты в комнату. Нарушит это условие - я перестаю сидеть по вечерам. Согласился, сказал, что ОЧЕНЬ постарается. Посмотрим...
Вам надо поменять вечерние традиции , вместо - Вы сидите с ним , пока не уснёт , вы сидите с сыном ровно 15 минут по часам, общаетесь перед сном, потом выходите из комнаты и он засыпает сам, объявите об этом заранее - днём, потом напомните вечером.
Менять такие вещи удобно, когда меняешь обстановку. Поедете в отпуск - и закончите эту привычку сидеть перед сном. Вернетесь из отпуска и начнется новая жизнь. Это ребенку вредно, сами, наверное, понимаете. У меня у обоих сыновей было огромное желание и истерики про полежать вместе, обоих я с 3-х лет с их желаниями вместе ограничила:). Чтение на ночь оставила лет до 10-11, позже - разговоры по душам уже по желанию. Вернетесь из отпуска и начнется новая жизнь.
У меня очень похожие проблемы с 12-летним. Спать не может один. Будет выходить и просить помочь ему заснуть. Ложусь рядом - засыпает сразу. Нет - будет ходить до 2-3 ночи, в итоге истерика, скандал (я и муж выходим из себя), кое-как засыпает у себя, наутро никакой, вечером все повторяется. "Я не могу заснуть, я хочу спать и не могу заснуть, помоги мне!" Максимум я выдержала 6 таких дней, у него стало черно под глазами и он был явно близок к нервному срыву. Потом плюнула и запустила к себе в кровать. Так и спал со мной, обниматься не лез (ну кроме традиционного объятия и поцелуя на ночь). На другом конце кровати - но со мной. Поставила другую кровать в комнату, спит, один в комнате - никак. Ходили к психологам, и не одному, вердикт - подвижная нервная система, паническая атака от страха, когда остается один, отучать, но мягко. Невролог выписывала фенибут, стал засыпать один, но в моей комнате, курс кончился, проблема вернулась. Пробовала подарками подкупить, воодушевился, лег в своей комнате, к 12 ночи вышел и сказал, не надо подарков, но разреши мне спать с тобой. Мне плохо, я не могу заснуть.....Тоже с папой общается мало, тоже есть манипуляторские наклонности, которые мы стараемся пресекать, но жить в состоянии постоянной готовности дать отпор его наездам тяжело. Со сном не знаю что делать, потому что ему реально плохо. Бить не предлагайте, муж пару раз не выдержал, наподдал, не особо помогло. Я бить ремнем не буду, это принципиальная позиция. Шлепнуть могу, наказывать битьем- нет.
Ну вот и я не могу и не хочу бить. Нутром чую, что будет только хуже. Будем искать пути.
Офф: почитаешь и поймёшь -зря на западе боятся Россию. Как она воевать -то будет? Пехота даже до границ необъятной родины дойти не сможет, начнёт плакать и звать маму. Оосподи, и кого вырастили...
Боятся неадекватов. Но это везде их боятся.
Надеюсь, вы о себе любимой сейчас?) Не переживайте, мы вас не боимся, нам брезгливо:)
Они могут быть не гениальны, но талантливы в других сферах, нежели война, например, в науке, музыке....
Я бы исходила из того, что это не каприз, ребенку тревожно, его что-то беспокоит. Можно попробовать психолога и т.д., пробить не обижает/пугает ли его кто. И 9-летку я бы в свою комнату перевела, чтобы не мучится, и он не страдал. Когда ребенок правильно развивается, особенно мальчик, он чувствует себя защищенным, в безопасности, и сам хочет отходить все дальше и дальше от мамы, и исследовать мир. Если он в ужасе от одной мысли об этом, то он не готов или у него проблемы о которых он боится говорить или сам их не понимает. И еще, не знаю ни одного подростка, который хочет проводить время с родителями. Все они желают закрыть дверь в свою комнату с другой стороны, и быть самостоятельными. Так что я не боялась бы держать ребенка в своей спальне или даже спать в одной большой кровати под разными одеялами, или полежать с ним каждый вечер. Когда гормоны начнутся, забудет про страхи и все остальное, и за помочи его не удержите рядом с собой. Друзья и девочки будут на первом месте. Вас не подпустит ни обнять, ни поцеловать.
Если муж против, попробуйте игрушку мягкую большую может? Пусть с вами лежит, втроем засыпайте, духами своими побрызгайте ее. Может привыкнет вас заменять после просыпания игрушкой. У меня повышенная тревожность, я себе сама такую игрушку когда-то заводила уже взрослая. Период между сном и бодрствованием именно то место, где вылезают все тревожности и очень ярко. И даже если умом понимаешь, что это, испытывать тревожность и иногда с физическими проявлениями не может перестать. Остановить тоже не можешь. Еще можете попробовать ставить ему успокаивающие звуки природы или мелодии, на час-два, пока не впадет в глубокую фазу сна. Теплое одеяло-прохладный воздух в комнате.
Вот как раз "повышенную тревожность" ставили всегда моему сыну.... Я в общем, тоже так, как вы рассуждаю, но все же меня очень беспокоит его нежелание "отходить от мамы и исследовать мир". Он с рождения таким был, не хотел мир исследовать, из коляски не хотел вылезать, от родителей не отходил на улице, дома боялся до 7 лет один оставаться даже на 10 минут. И увы, я очень долго сама предпочитала родителей любым подружкам и мальчикам. При этом не могу сказать, что я была несамостоятельна, я нормально общалась, легко училась, ездила в лагеря, стройотряды, но с родителями мне было лучше всего...
Так днем он как раз очень даже отходит от меня) Ничего не боится абсолютно! Тот еще исследователь, причем с раннего детства. Проблема ночная.
Ну вам, может, сложнее, трудно очень понять грань между манипуляцией и реальной проблемой.
Если бы он не мог спать, он не спал один за подарки. Мое, субьективное мнение, что сын вами успешно манипулирует, а вы ведетесь на уже довольно большого мальчика. Кого растите?
у меня тоже сын с повышенной потребностью в моем внимании, а особенно в тактильных контактах. Так же много ритуалов нужно соблюсти чтобы он заснул. Я сопротивляюсь, ведь ему 10 лет, а не 3, чтобы я его убаюкивала по полчаса. Он всё внешкольное время практически со мной, но ему хочется прям в обнимку сидеть со мной, я устаю, рычу (правда в более сдержанных выражениях), но теоретически ваше состояние могу представить отчетливо. Устанавливайте рамки, осекайте если требует слишком много, вы тоже живой человек, а у ребенка нервная система такая, с особенностями.
Похожая ситуация. Сын 12 лет ведет себя как описал автор (спорит, переговаривает, все выясняет) и т.п. делает в итоге как нада, но настроение испортит напрочь.
Я читаю нотации, рассказываю, обьясняю, иногда срываюсь, потом прошу прощения и так по кругу.
Я считала себя строгой и справедливой, но теперь понимаю, что делаю что-то не так.
Папа у нас предпочитает не вмешиваться. Он проводит время с ребенком, гуляет, обсуждают чтото, но со мной вот так.
Короче вопрос: очень меня беспокоит тема мезогинов, что почитать по этому поводу, чтобы не вырастить такого человека.
Он таким родился . Вы ничего не измените . Я пыталась все 17 лет , а теперь бросила . Сил больше нет . Пусть будет , как будет
Да как-то рано, думаю, руки опускать. И все-таки замечаю, что не везде он так себя ведет. В школе, в гостях, в незнакомом коллективе, он вполне себе сдержанный, ну бывает, может огрызнуться, но в основном и подруги, и учителя хорошо о нем отзываются. Любит животных, общительный, но близких друзей пока нет.
Я понимаю, откуда эти косяки с воспитанием идут, поэтому хочу постараться еще что-то исправить.
Ага, ваш косяк. Не получал ваш сын адекватной ответки за причинение вам боли. Сейчас же как принято. Укусил двухлетка маму со всей дури- погладь его и пожалей. Не накажи, не обидься, не выведи резко из зоны комфорта, а наоборот, поддержи это поведение повышеным вниманием. Страно, правда, что потом он "кусает" маму разными способами?
Все умственно сохранные люди прекрасно откликаются на воспитание. Разумеется, если это воспитание - разумное и последовательное.
