И снова мама
Я почти 40-ка лет взрослая тетя, с семьей и детьми.
И моя почти 65-ти летняя мама с вечными капризами и претензиями.
Я самая плохая и неблагодарная дочь и все в таком же ключе
Она практически мне не звонит, видит внуков раз в 3-4 мес и чаще если мы сами приедем, считает что это я (и мои дети) должны ей звонить, за нее переживать и помогать. А она старый больной человек.
Крайний раз три недели назад, в очередной раз выслушав какая я никакая, я не заонила больше. И она не звонит.
Сейчас набираю - а мне в ответ, что ты обязана мне звонить, а не я тебе
Народ, а разве у матери не болит сердце за дочь и внуков?
А о чем болеть? У вас несчастья какие-то?
По-моему, просто у обеих до фига свободного времени :-) вот и маетесь дурью "кто кого"
а у пенсионерки обычно весь день расписан по минутам?) или сердце болело за дочу до ее 18-ти, а потом резко стала взрослой?
Зачем звонить без нужды?
Если у вас есть какие-то новости и хотите, чтоб ваша мама их узнала, то позвоните сами..
Да, именно так. Звонить обязаны вы, и регулярно звонить. А она обязана везде и всегда носить с собой телефон и следить за этим.
Потому что
* вероятность что человеку станет плохо со здоровьем или еще "что-то опять не слава богу" намного выше в преклонном возрасте
* вероятность того что звонок окажется в неудобное для разговора время намного выше у тети с работой и детьми, чем у пенсионерки
Зачем такие крайности ? :) Тот , кому надоест обижаться, тот и позвонит :) Без обязаловки.
У вас какие-то проблемы с детьми, чтобы мать за вас болела? Сначала ноете. что не так с вами общается по телефону, потом ноете, что не общается, вы перестали звонить - вы в своем праве, она перестала звонить - ах, как она может, она же мать. Я понимаю, почему ваша мать такие выводы сделала.
Примите, как данность, что не болит. Вообще прекратите ожидать чего-то от других людей, что по-вашему они ДОЛЖНЫ.
И будет вам счастье
а что болеть-то? дочь сама скачет вокруг матери...
мамаша обидится, а дочь будет сидеть на телефоне и нервничать...
обиделась - и обиделась, ждите, когда перестанет обижаться и сама позвонит
только дожмите ситуацию
дожимала уже
по 1,5 месяца не общались, все равно она убеждена - заботиться о ней должна я; мне она ничего не должна
говорю: мам, мне элементарно важно, чтобы тебе было дело до меня - я тоже могу и болеть и проблемы иметь...
звонить, приезжать, во всех вопросах помогать
от финансовой помощи тоже не откажется
вот это все как-то расплывчато...
но про то, что вы написали:
звонить - позвонили, не ответила, успокоились... определитесь как часто вы будете зволнить
приезжать - приезжаете раз в три месяца, ну и хорошо
во все вопросах помогать - определите для себя, какие вопросы вы будете помогать решать... ваша мама из тех, кто всегда рУлит... ей, ээээ, трудно помочь... скорее, надо выполнять ее указания (определите для себя критерии этой "помощи")
финансы - ну оплачивайте ее коммуналку, а хотелки - пусть на свои покупает...
полтора месяца? смешно. у меня с бывшим мужем любителем молчанки, это был средний срок ссор. год-два-три не хотите? как раз года через полтора получите первые результаты. на первый раз может пораньше - месяцев через восемь. а закрепится он не ранее чем через два-три года.
Она вам действительно ничего не должна. Все, что можно для вас было сделать - она сделала. И действительно, сейчас больше вы ей обязаны, чем она вам. Другой вопрос, что в помощи она, судя по всему, не нуждается, если может месяцами обходиться без вас.
Вы детей своих для матери, что ли, рожали, или все же для себя?
Если мать не хочет общаться - не общайтесь. Ну вот такая у вас мама, это надо принять и научиться жить своей жизнью
Будет говорить, что это вы обязаны ей помогать - скажите, что когда она сформулирует, что конкретно ей надо - придете и постараетесь помочь по мере сил.
Смотрите на это так: когда ваша мама была молодой, она несла ответственность за вас, и вряд ли вы сильно переживали за ее здоровье. Теперь ваша мама впадает в детство, становится по-детски эгоистичной, ну а вы, молодая крепкая женщина, несете свою часть ответственности за маму.
Как можно 1,5 месяца не звонить пожилой маме??
Вы при любом раскладе не сможете стать хорошей для нее, так что давно пора перестать реагировать.
У нее еще есть близкие родственники/друзья, кто в случае каких-то реальных проблем вам об этом сообщит?
у нее есть брат, он звонит ей раз в недели две - ему она тоже не звонит, считая что он ей должен (так как она одинокая, а у него семья мол рядом)
есть подруга близкая, думаю если моя на связь выходить дней 5 не будет - может и сообщит мне, а может и нет...
она меня недолюбливает - так как мама ей часто жалуется какая я плохая
звонить точно не буду с такой просьбой
координаты у нее мои, думаю, есть
Тогда проще звонить самой раз в три дня, но в дебаты не вступать. Из серии: "Алло, звоню узнать, что с тобой все в норме, сейчас долго говорить не могу, перезвоню в другой раз". И все. Иначе вся энергия у вас опять уйдет в воронку ее манипуляций и претензий.
не поверите, но у меня даже от ее тона: "Алло, все в порядке" - настроение на нуле и как вы и пишите, энергия в воронку...
Есть повод изменить ее отношение - встретиться, пообщаться и изложить свою версию происходящего.
Да и какая вам разница, как она к вам относится? Если она хорошо относится к вашей матери, то ради нее перешагнет через свою нелюбовь и сообщит, что матери нужна помощь. Как маленькая, чесслово. "Я к ней не пойду решать жизнено важные вопросы - она на меня косо смотрит".
Грустно. Страшно, что случится с ней что и буду жалеть, что не смогла отношения наладить
Если вам страшно, то звоните сами. Это вам страшно ведь, значит вы и должны звонить. Раз в день узнали что все в порядке и успокоились.
И звонила бы. Кстати и звоню. Но каждый раз слыша на другом конце провода это одолжение и негатив надоело ((
Вам надо понять, что для вас важнее, это надоело или успокоить свои тревоги. И тогда вы сделаете выбор.
Поддакивайте и пропускайте мимо ушей. Не спорьте, и увидите, что негатива станет значительно меньше. Старайтесь изменить тему разговора. Вот такая она, но это ваша мама :-)
Моя мне по 3р в день звонит, мотивируя "я волнуюсь". Обиды все те же, манипуляция, попытки контроля, разговор в форме претензий. От избытка свободного времени и отсутствия хобби. Хотя живет с отцом, родственников-знакомых - дофига, но треп по телефону... пожалуй, это и есть хобби.
Хм...я вмегда САМА звоню маме по одной простой причине - я звоню, когда у меня есть время поболтать. Потому что мама же не знает, чем я занята и могу ли разговаривать. У меня больше дел, чем у нее, значит и времени свободного меньше. Ну и да, я считаю, что бабушка не должна быть инициатором в 100% разговоров с внуками и детьми. Внуки сами могут звонить бабушке, все таки она пожилой человек, надо проявлять уважение.
а как должно быть? внуки и дочка должны быть 100% инициаторами?
может логичнее 50/50 с обоих сторон?
я вот мать детей 20-ти летней и 26 летнего, они уже вроде как взрослые и самостоятельные - но для меня они все равно "дети" и душа болит
сын живет с девушкой и вроде как звонить часто неправильно, так я стараюсь звонить когда он на работе
и мне даже 2 минут достаточно услышать голос и сразу тепло на душе
как там маме пофиг, а тем более внучата растут - загадка
не нормально. Вы и в 40 остаетесь её дочерью. а она предлагает Вам взвалить на себя материнскую функцию
Независимо от того, хорошая вы дочь или нет, есть люди,особенно в возрасте, считающие, что вы, должны звонить первая, как дочь, как младшая по возрасту. И эти упертые :-) люди своим принципам не изменят.
А вы своим часто уступаете? Или меняете?
Это не значит, что они вас не любят и не переживают за вас.
У меня такая тетя была, мамина сестра. Очень непростой характер, плюс горе, произошедшее в ее жизни. Никогда сама не звонила!!! Я ее миллион раз просила об этом. Любить я ее не любила, но жалела, и звонила, и выслушивала... кроме нас у нее никого не было.
у моей болит. И у свекрови болело. В моём окружении у всех тесные отношения с родителями.
Мы с моим папой живем и то он звонит через час после того как мы куда-то выбираемся с семьей. Знаете, все люди разные. Вот муж мой противоположность моему папе, не позвонит лишний раз, не спросит. У кого какая душевная потребность, уровень тревожности, эмоциональный настрой. Не судите маму, если у Вас есть потребность-позвоните ей лишний раз.
Нет-то и не надо ее осуждать за редкие звонки.
это всего лишь навсего привычка. у привычки есть и причины и следствия, так что это не просто " особенность". это именно то, с чем мы живем. у вас заботливый отец и холодный муж. ну грубо говоря конечно, ибо звонки - это не единственный показатель заботы.
это не забота, а "бля мозга - терзать родных своим неуемным беспокойством
Я не понимаю, неужели вам трудно самой позвонить? Зачем идти на принцип, что вы хотите маме доказать и, главное, зачем? Ну не идеальная у вас мама, со своими бзиками, но другой не будет. Поймите это и примите, не усложняйте и без того непростые отношения. Это не тот случай, поверьте. Когда вы сами перестанете сопротивляться и начнёте ей звонить и интересоваться её делами, тогда и она изменится и тоже будет вам звонить.
ЗЫ: если хотите изменить ситуацию, то начинать нужно прежде всего с себя самой. И этот принцип всегда работает, поверьте.
Не все матери, которых так называют дети, являются настоящими мамами.
Автор, Вы разочаровываетесь и разочаровываетесь в своей маме, потому что ожидаете от нее, что она будет вести себя как настоящая мама. А она не такая. Просто не может быть такой, как Вы хотите. Просто не умеет себя вести так, как Вы ожидадете.
Снизьте планку, автор. Выходите из плена иллюзий и ожиданий. Мам не выбирают, это данность.
Я звонила каждый день своей маманьке , по скайпу или телефону. Это такая радость...
У меня тетка такая одинокая, мне проще:) любое общение приводит к тому, что я все делаю не так. Сама не звонит. Я выработала для себя стратегию - когда мне становится совестно, я звоню - ну в среднем раз в неделю...как только она начинает меня осуждать или обвинять сворачиваю разговор. Уже можно до 10-15 мин приятного общения дойти. НО у меня все время есть бонус - она не моя мама и за нее у меня не так сильно болит. Хотя она близкий человек в моем детстве была и родная. Она совсем одинокая, конфликты не привели к разрыву отношений только из-за того, что нашему старенькому деду, когда он умирал я пообещала, что никогда про нее не забуду.
У меня подобного плана мама немного постарше вашей, я звоню сама регулярно, два раза в неделю. Спокойно выслушиваю потоки назиданий, корректировок, критики по отношению ко мне и моим близким. К счастью, кроме критики у нас есть ещё и другие темы для общения. Мне важно знать, как дела у родителей. Занудные назидания вообще не воспринимаю, отвлекаюсь на что-то другое. Научилась практически не реагировать. Родители пожилые, я считаю, что можно и потерпеть сварливые нравоучения. К сожалению, часто общение с близкими не всегда так гармонично и лучезарно, но не надо не кипятиться и воспринимать все близко к сердцу и чего-то обосновывать. Можно и схитрить чуток, сказав что мама права. Общение не должно быть слишком долгим.
А я всегда думаю... вот ведь и автор, и я сама можем тоже сказать что у нас сердце там или нервы, и что все плохо, и как отреагируют родители?
у самой мать всю жизнь бездельничала, не работала, и домом не занималась - было грязно и не готовила((( и сколько ее помню все время жаловалась на здоровье.
а сейчас выносит мозг, что я должна вообще семью оставить и за ней ухаживать... а я ее не хочу. и здоровье иногда подшатывается... вот сказать , что я в больнице, с сердцем, с давлением???? как-то подействует или нет?