Бесят свекры-2
Свекры (91 и 80 ) постоянно одолевают мужа - единственного сына. Болячками, просьбами и вообще. Вцепились как клещи. Звонят по семь раз на дню. Они привыкли хорошо жить - только для себя. А тут здоровье подводит, конечно уже - такие годы. Даже если давление не 145 а 150 (простите возраст) - все пропало, сынок, что делать. Сынок нервничает, договаривается с врачами, тащит дорогие лекарства, везет на дом врачей, договаривается-кладет-платит в стационар.
Дружим мы давно только с врачами. Чтоб папа и мама в любой момент были обслужены по мед. части.
Ну бесит, просто бесит. Мужу самому 50 с небольшим, тоже со здоровьем проблемы. Нет, они все равно его дергают. Ну а он дергает меня и сына.
А в молодости эта пара эгоистов так зажигала. Никакая сноха и никакой внук им на дух не нужны были. Из-за этого мы с мужем не жили годами. Все плясал вокруг них. А сейчас их с нашей дачи не выгонишь. А как они к столу бегут - вы пенсионеров в санатории видели? Свекровь вспоминает - "Я в больнице и в санатории всегда первой к раздаче еды иду - не люблю когда половником уже пользовались, и с него в мою тарелку капает " Стоит ли упоминать, что обожают печенное, жирное, соленое и жареное, т е то что нельзя в их годы совершенно. А потом естественно начинается давление и пр.
Были бы доброжелательные люди, помогали бы или просто не мешали бы нам в молодости - да не вопрос. А я их на дух не перевариваю.
Свекровь нашастается по бутикам, потом сыначке звонит - ах, ноги отекли. Ну вообщето и у меня уже отекают, только всем пофиг. Мусор из дома не выкидывают - ждут когда внук или мы придем, до помойки пакет дотащим. А гулять ходят, и по магазинам тоже.
Кидайте камни.
Устала угождать.
Сейчас поругались . Муж за городом. Звонит, говорит что я срочно должна подорваться и отвезти старикам лекарство. Лекарство мочегонное. Их аналог у них дома лежит пачками. Нет, говорит, именно такое надо. Говорю - твоя мама же с внуком утром по магазинам ходили (внук сумки нес) - чего не купили то. Муж взбесился и орет, что у него нет жены. Что ему только сейчас по телефону врач это лекарство назначил маме. Ладно раз. Но ЭТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ по нескольку раз в день - как папа посикал, как мама покакала...
Блин, простите, выговорилась. Я злая да?
Как правильно вести себя в такой ситуации?
Это не разводка, это моя жизнь. Если Вы сомневаетесь в правдивости, просто не отвечайте, пройдите мимо. Ну неинтересна Вам эта тема, и все. Считаете разводкой - игнорируйте.
офф. моей свекрови 83, почти 84 она и одного дня не может дома посидеть, ей постоянно надо куда-то идти, общаться, развлекаться... я серьезно... исключения - она принимает гостей... а на счет бутиков - обожает шмотки, когда она в гости приезжает - усе - любимое развдечение, и " хочу халатик точно такой же, но с перламутровыми пугавицами", а потом мы доолжны возить ее по шмоточным магазинам искать именно такой.... я тоже злая и недобрая, когда вспоминаю как мы искали брючки в полосочку "как у меня" в течении пары-тройки месяцев
Так что охотно верю автору, хотя может конечно и разводка, но из жизни
91 и 80... мамо... я б от каждого телефонного звонка подскакивала с тревогой что сообщат о смерти...
А обижаться на людей такого возраста - ну это бесполезно.
Дело в том, что я их знаю с свекровиных 47 лет. Мне сейчас больше. Они и тогда такие были.
Обижайся-не обижайся. Они век моего мужа заедают, буквально. И сыну покоя не дают. Не, я не против, пусть будет тимуровцем, он у нас порядочный и совестливый. но даже сын понимает что там куку на почве собственного благополучия, он как-то в культурные выражения это облекает и старается ни с кем не ссориться.
Но у меня не муж, у меня четверть мужа благодаря такому раскладу. Мы даже отдыхать за всю жизнь почти никуда не ездили. Чтобы быть на расстоянии 2 ч езды до умирающих родителей. И так уже 30 лет почти наверное.
Я не против нормальных родственных отношений. И лекарство привезти. И делаю это все.
Но блин тридцать лет уже выноса мозга.... Свекровь свою свекровь и родню мужа, к слову, терпела полгода. Потом отвадила навсегда.
У нас мужья разные. У неё тюфяк и подкаблучник. У меня наоборот. На одни поединки с ним сколько времени уходит.
Пусть муж оплатить доставку из интернет-аптеки. И скажите ему, что выходили замуж за него, а не за его родителей и что их просьбы вас достали. И что это у вас нет мужа.
Автор, раньше надо было. А теперь вы уже столько терпели, что если сейчас бунт, то не поймут вас. Подумают, что вы тю-тю.
Так что либо вселенский скандал с выселением мужа к родителям навсегда, либо язык в жопу и трусцой к мамО помогать.
Разводятся еще в юности с такими.
Юзает мальчик маму в детстве, а о своей женщине взрослый мужчина заботится. Тут смена ролей произошла, из -за того что мама не выполнила свою роль в его детстве. Он вас юзает, вы ему маму заменили.
Так и муж может половозрелую бабищу автора скинуть с содержания.
А вы думали почему автор за мужа так держится, тявкает, но выполняет его приказы
Вы считаете что материальная выгода это единственное почему люди вместе? Я работаю и себя содержу. Муж как раз насчёт денег где сядешь там слезешь. Одна Любовь и держит)
Я считаю, что если автор топа говорит всю правду, нормальная женщина подобное просто не будет терпеть, если нет материальной заинтересованности.
у меня такая "рожденная юзать" свекровь, но у меня и муж другой, т.е. он потакает порой маминым капризам, но делает это вполне осознанно, понимая, чтт мама -манипулятор в подавляющем большинстве случаев, меня это почти никогда не задевает, во-первых, мы живем на другом конце света, так что с покупками и врачами они справляются сами, но когда приезжают, а живут у нас по полгода, то да....старается радовать маму, но муж меня старается не вовлекать, берет все на себя, ну или мы договариваемся, я ему помогаю.... сейчас свекрам уже за 80, свекровь всю жизнь "юзала" мужа, свою маму, которая и занималась внуком, бабушка давно умерла, а свекр стал сдавать, сейчас с ужасом думаю, что будет когда его не станет
"во-первых, мы живем на другом конце света" - это ключ к Вашему семейному счастью )
Им давно пора в дом пристарелых под постоянное медицинское наблюдение. Поработайте над мужем, навяжите ему чувство вины, что он из за своего эгоизма не понимает, что гробит родителей без правильного медицинского ухода.
Вы вообще представляете жизнь в российском провинциальном городе? Соцработники, дома престарелых... Ну о чем вы.
Да я тоже с подначкой озаглавила, ничеготакого. ) Я и сама будущая свекровь.
Скажите мужу, что вы у себя одна и тоже уже не юная нимфа....они УЖЕ дожили до преклонных лет, а вам оно вряд ли светит. И еще....представьте, что муж помрет раньше срока от жизни такой и что тогда?
Моей маме 80, дергаюсь при каждом звонке.
А вам, автор, дожить до этих лет и не болеть.
И пословицу не забывать "Что старый, что малый"
А муж молодец, пусть и у вас такие дети вырастут.
Все верно. Но в свекровины 47 она покруче наш век заедала. И свою свекровь и всю мужнину родню прокляла и от дома отвадила .
А дед мой, ветеран войны, умер в 74. ...
" Но в свекровины 47 она покруче наш век заедала" - вот тогда и надо было ставить свекровь на место. Сейчас уже поздновато.
Я уже ответила на подобный вопрос. Не только мы со свекровью разные. Но и мужья у них разные. И если свекру его место указать легко то мой муж сам из тех кто всех по местам ставить обожает.
Автор, держитесь!
Правильно Вам написали про то, что поздно уже возмущаться.
Сейчас родителям реально помощь нужна и по возрасту уже чудить имеют право...
С мужем дрязги ни к чему. Сядьте и разложите ситуацию. Озвучьте в каком объеме готовы помогать Вы и в каком стоит привлекать Вашего сына. Финансы опять-таки, которые из семейного бюджета на это уходить могут.
Всё что сверх договоренностей пусть муж сам организовывает. Но помнит что вот так присесть на Вашего сына - не есть хорошо. Пусть за своим здоровьем следит.
Лекарство за тридевять земель надо было заказать с доставкой. И вообще минимизировать личное обслуживание - есть социальные работники, доставка и т.д. для этого.
Глупости, никаких прав возраст не дает. Наоборот - в этом возрасте их уже жестко можно ставить на место, родители идут после себя, своей семьи и детей.
Про очередность - все правильно. И возраст не права дает, он просто уменьшает степень ответственности (старый, что малый), к сожалению.
Эх, автор, хорошо, что они сами себя обслуживают...с ваших слов сикают/какают.
Как вспомню лежачую свекровь, кровь в жилах стынет.
ну автор, ну ведь по-любому вы уже большую часть отмучились, теперь лет 5 и все. стройте планы на через 5 лет, радуйтесь жизни пока они не слегли.
Ну жить, стареть и ждать их смерти - ну не такой я человек. К тому же прикурить дадут они, нечего тут ожидать. А мы с мужем тоже моложе и здоровей не станем, так что какая тут радость жизни.
Что мешает и мешало четко разграничить с мужем вашу семью и его родителей?
Отдельно интересно, почему вы решили рожать, а проблемы хотели свалить на свекров? Они вам няньки?
Отношения вашего мужа и его родителей не ваше дело.
Где Вы прочли что я "проблемы хотела свалить на свекровь"?
И я бы была рада если бы отношения мужа с его родителями меня не касались. Но происходит ровно наоборот.
Четко разграничить мешает желание мужа считать своей семьёй всех сразу. Начиная с его родителей . Заканчивая мной. Именно в таком порядке, что выражается во всем.
Автор, еще раз помедленнее, что мешало и мешает донести до мужа - что его родители это его родители?!!!!
что, денег боитесь лишиться?
А ваш слезливый посыл, ай, мне в больницу со вторым, а они с первым сидеть отказались по вашему не заявка на претензию к свекрам? и вы считаете что они были вам обязаны, а я считаю нет.
И как можно заставить взрослую самостоятельную материально независимую тетю заставить ухаживать за посторонними для нее свекрами?
а я вам скажу - никак!!! но вы не такая.
"ай, мне в больницу со вторым" - Вы меня точно путаете с кем-то.
Я осмелилась родить только одного ребенка, полагаясь на себя. И растила его одна несколько лет. Сидеть с ребенком свекров я и не думала просить, обиды не за это. Они меня с грудным ребенком просто выгнали из их дома, когда у нас с мужем не было отдельного жилья, в далекие девяностые. Мы не жили потом вместе лет пять из-за этого.
Свекров посторонними не считаю, это родители мужа, бабы-деды моего сына. Разумную помощь и принять у себя проблемой не считаю. И считаю что мужу в этом вопросе можно и нужно помогать. Но в разумном понимании.
Мне дико не нравится впопудутие мужниным родителям, в ущерб своей семье и мне. И уверенность свекров, что их сын обязан решать все их проблемы. Если у них в квартире отключат свет или воду - угадайте кому они звонят? Не в жэу, конечно же. Ладно, сейчас возраст. Но так было и двадцать, и тридцать лет назад - прибегал сын и решал все их проблемы. Мне неудобно перед друзьями-врачами, которые столько внимания своим родителям не уделяют, сколько мой муж гоняет их к своим маме-папе.
Они мне не звонят обычно, и у меня ничего не просят. Им достаточно слегка пожаловаться сыну на что-то. Свекровь вообще талантище - "Ой я тут вчера за кефиром выходила, еле дошла, еле дошла. Кушать-то нечего. " Сын срывается в гипер, покупает сумки продуктов не глядя на ценники. Особенно мамо любит осетра из Метро, в консервах. Нечего кушать это когда подоконник не ломится от фруктов, а в холодильнике нет красной рыбы, селедки и других вкусностей.
Еще перл в ее исполнении "Сынок, мне бы нанять кого дома убраться за тыщу рублей. Грязь такая, а сил у меня видишь нет, а я ведь такая, чистоту люблю." Сын приходит домой и устраивает мне скандал - мол, нормальная невестка по зову сердца должна поддерживать у свекров идеальный порядок, а я даже у себя дома не могу.
а вы ему предложите у своих родителей шкафчики отрегулировать, краны поменять, розетки обновить.да и вообще,ремонт сделать.че он как не родной
Ну дык коль нормальная невестка столько лет молчала и всё её устраивало, чего сейчас то взбеленилась? Подорвалась, схватила швабру с веником метнулась за осетриной в Мэтро и к свекрови убираться.
Либо разводиться, делить всё нафиг и пусть БМ сам за своей мразматично-манипулирующей мамО носится.