Как быть с хорошей свекровью
Рассудите, пожалуйста, кто же не прав. Отношения со свекрами у нас замечательные. Мы много общаемся, помогаем друг другу, на даче все лето вместе.
Проблема в том, что свекрови этого общения нужно гораздо больше, чем нам. Но я уже давно вошла в ее ритм, и стараюсь удовлетворять эту жажду, чтобы не было проблем. К примеру ей необходимо несколько раз в день созвониться. Утром- как у вас дела? Днём пару раз, рассказать, что у неё на работе, спросить что у нас. Вечером- вы все дома, у вас все хорошо? Ладно, ради бога. Причём все эти разговоры веду я, потому что мой муж с трудом переносит разговоры ни о чем.
Проблем от ее внимания было в жизни много. И вроде бы она от чистого сердца, но иногда так хочется личной закрытой жизни. Например приходит к нам домой - начинает вытирать пыль. С ее точки зрения это помощь мне, поскольку я работаю и не всегда успеваю. Но зачем?
Периодически - заедь ко мне , я вам суп сварила. Заезжаю, забираю в банке, потом пару раз отвечаю на звонки, доели ли ее суп.
При этом, если сказать, что не надо, спасибо, это обида.
Так вот сегодня возникла такая проблема. За всю нашу жизнь в отпуска мы ездили всегда вместе. Поначалу были студентами, ребёнок маленький, ездили все вместе, они нам и деньгами помогали и помощью. Спасибо им огромное. Но сейчас нам уже по 40, так мы так и ездим вместе. Одни с мужем за всю жизнь в отпуске мы были пару раз. Идея у свекрови та, что им одним не интересно, и они не смогут так много посмотреть, поскольку и языка не знают и боятся. То есть сами смогут только по путевке в отель.
И у нас даже не подразумевается, что мы можем поехать одни. Сейчас сказала мужу, что есть одно выгодное предложение, так мама его, сразу- о, да, здорово, когда едем? Муж не вытерпел: мама, а мне можно хоть когда-нибудь одному в отпуске съездить? Все- обида, она закрылась в комнате. Говорит: когда вы были молодые и вам нужна была наша помощь, так мы были нужны, а старых значит на помойку! Это при том, что в августе мы и так уже едем на неделю вместе в небольшой отпуск.
Ну вот как быть?
Вы спохватились поздновато )). Я бы ни за что не стала жить в такой режиме ни с какими родителями. Вы слишком сблизились, теперь сложно будет установить дистанцию. Без обид не обойтись.
Ну, ведь получается именно так: "когда вы были молодые и вам нужна была наша помощь, так мы были нужны, а старых значит на помойку!"
Думать надо было раньше.
Сейчас ребенку сколько? Он уже с вами не едет?
Как я поняла, они и раньше прекрасно справлялись, просто автор слишком увлеклась ролью хорошей невестки и слишком близко запустила свекров в жизнь семьи.
вы просто святая женщина! и очередное доказательство того, что "хорошие отношения" - палка о двух концах.
конечно, ломать устоявшуюся традицию нелегко, но необходимо. коли не получилось своевременно границы поставить, учитесь ссориться. а мужа пустите на передний край - зря, что ли, вы его маму пустопорожними разговорами развлекали?
и впредь о своих планах болтайте поменьше.
хорошо, что у вас так. А у нас мамуля моему зятю названивает 3 раза в день, и если тот не отвчечает, то она прозвонит всех от моей дочери до внуков, и недавно выяснилось, что она виновница того, что ее сын в детстве подвергался сексуальному насилию, она в отрицалово, живет далеко в другой стране и достает по скайпу и телефонам. Ну и мы пожинаем ее плоды со своей стороны сейчас... капец
Ну и каша. Чья мамуля вашему зятю названивает? При чем тут вы и сексуальное насилие?
мамуля зятя, если непонятно. А мы ни при чем, это у него мозг вывихнут, поведение дурное
Если бы вы в молодости благодарили за помощь, но отказывались, то можно было бы что-то советовать. А так, как у вас, мне кажется, что теперь уже не пошлешь, не красиво
наплевать на обиды и перетерпеть. постараться объяснить, но, если недойдет - наплевать.
Смешно: "Сейчас сказала мужу, ...так мама его, сразу"
Кому сказали-то? Вы замужем за мамой мужа?
Ну так и живите дальше! Разъехаться, как я понимаю, не предлагать?
Жаль, что вы были так глупы в молодости, но да - теперь вы обязаны свекрам за помощь. И да, некрасиво с вашей стороны так поступать.
Вы - дура, да? Вообще-то красиво - это перед тем как жениться и размножаться стать самостоятельным человеком. Ездить отдыхать самостоятельно. Быть достаточно зрелым, чтобы самому управляться со своими "маленькими" детьми (как будто дети только у части населения рождаются маленькими, а другим везет и выдают в роддоме взрослых беспроблемных). Финансово себя обеспечивать. И принимать от взрослых родителей не помощь, а необременительные подарки и самим дарить им и помогать. Не, не представляете? Только на шее сидеть умеете до сорока лет, а потом внезапно - опа - прозрела, что везде с мамочкой за ручку?
видно ануса по пуку.
разве вы не написали, что "некрасиво " так поступать? я спросила : что, в этой конкретной ситуации, по-вашему будет красиво? продолжать сидеть у свекрови под юбкой, раз уж раньше вылезти не получилось?
а вас понесло, как худого порося. к чему был это пламенный, но абсолютно бессмысленный спич?
кто здесь дура - угадайте с трёх раз )))
и поменьше пафоса - запахи сероводорода не в моде.
Да, вопрос снимается. Дура. В данной конкретной ситуации - да, сидеть под юбкой. Надеясь, что свекры не вечно будут в силах выдерживать такой ритм. А пока им хочется - да, ехать с ними. Как когда-то свекры возили инфантильных деток с их собственными "маленькими" детьми, помогали деньгами и участвовали в жизни детишек. Долг, знаете ли. Не брали бы - было бы проще. Но где вам до такой простой мысли самой дойти, да? Если вы ее и с объяснениями-то уловить неспособны.
ну и ходите в должниках, вольно же вам. я за отмену рабства, лучше поздно, чем никогда. но овцам этого не понять.
Ну да. "Быть честным очень хорошо, когда все вокруг - честные, а ты один - жулик". Понятно, что обычные человеческие чувства, мораль и чувство долга вам неведомы. Это даже медицинское название имеет. Жаль ваших близких, особенно если это, как в случае автора - не самолично воспитанный психопат, а попавший в семью извне...
себя пожалейте. автор уже за те отпуска стократ накланялась. дело ведь не в деньгах и не в морали, а во власти. свекровь не перенесёт, если вожжи ослабнут. таких людей нужно держать на расстоянии, но тягловому быдлу этого не понять, у них "чувства".
и ещё раз: поменьше фарисейства, оно всегда дурно пахнет, особенно в анусном исполнении.
Да хватит уже про анонимность вякать - на сайте она разрешена? Какие вопросы-то? Это интернет, детка, не нравятся анонимы - вэлкам на форумы, где их нет. Подсказываю - их полно.
Накланялась автор? А сколько надо кланяться - вы измерили? А за супы, бедненькая, да за вытертую пыль - кланяться не будет? Не нужна помощь - ее не принимают. Какая бы властная свекровь не была - замуж выходят половозрелыми и дееспособными, это, знаете ли, по закону положено. И помощь автор принимала добровольно совершенно, никто ее утюгом не пытал, впихивая супчик. Не нужен был бы - не заезжала бы. Если что - я в аналогичной ситуации избавилась от помощи за два месяца, поняв, что платить придется слишком дорого. Причем у меня, в отличие от автора, плату требовали сразу и с ножом у горла. Так что свозить свекровь отдохнуть, ту самую свекровь, которая 17 лет ей ребенка растила, суп варила и пыль вытирала - прямая, извините, обязанность автора. Другое дело, что закона такого нет. И свекровь за всю свою помощь, видимо, получит жо... Жаль человека. Искренне жаль.
ну что поделать, если автор - овца? так овцой и помирать? не дадим шанса?
не смогла свекровь ссаной тряпкой погнать с её супами - всю жизнь кланяться?
вы за бабулю не беспокойтесь, отдыхать её свозят - читать нужно внимательнее, прежде чем слюнями разбрасываться. да только ей мало.
ей нужно контролировать ВСЁ. и ничуть её не жаль.
Автор не овца. Автор ей отлично прикидывается. А что, отлично, 17 лет помощь требовалась - была такая овечка, ни-ни свекрови слова поперек. Хотите помогать, мамО - помогайте, пожалуйста. Хотите денежек дать - возьмем, конечно. Ребеночек вот, посидеть надо, ой, помочь хотите - конечно-конечно. А как ребенок вырос и отдохнуть от всех захотелось - опа, и сразу не овца. И сразу мамО плачущее не жалко, что ее жалеть, наездилась уже. Вон, где-то там неделька будет и хватит... Не овцы это, а волки в овечьей шкуре. Люди-эгоисты и эгоцентристы. Жаль только, что в семьях, в которых все привыкли помогать и отдавать долги таких волков распознать не могут и ведут себя с ними от всего сердца - помогают и делятся. Не зная, что в ответ они ничего не получат, кроме "да не нужна мне была твоя помощь". Но строго в тот момент, когда помощь и правда не нужна, раньше эта фраза не прозвучит, а то ведь придется вместо ночных клубов на отдыхе масика укачивать и вместо экскурсий - у детского бассейна тусить.
А почему вы решили, что это манипуляции свекрови и власть? Нет, есть люди, искренне считающие, что так надо жить, в этом - семья. Неужели вы таких не встречали? И рада свекровь была, что невестка с сыном ее позицию разделяют.
Ведь ни разу не сказали: спасибо, мама, мы сами, а чем тебе помочь?
Ссаными тряпками гнать? А что это вы из автора жертву сделали? Не хотела бы супа, сказала: спасибо, я вчера сварила. Так нет, едет за жрачкой. Не хотела на море за деньги свекрови? Отказалась бы, спасибо, мы в городе отдохнем. Почему вы не допускаете мысль, что автору это было НАДО?
Вот сейчас автору стало НАДО без свекров, она в лоб и сказала. А до этого боялась?
Нелогично. Ничего она не боялась, просто было выгодно.
Свекровь искренне давала, а автор потребительски брала.
Свекрови, небось, было меньше полтинника, когда сыначка семьей обзавелся? Да в этом возрасте для себя пожить хочется, не упустить года, тем более, что возможность у нее была.Это у автора не было возможности растить самостоятельно рожденное ею дитя. Вряд ли бы свекровь хотела властвовать и контролировать, если бы сыначка с женушкой хоть что-то могли, кроме расписаться и родить.
охотно верю, что свекровь "искренне считает". вот это-то и страшно. когда причиняют добро.
и вам крупно повезло, что вы не видели свекровей, к которым НЕЛЬЗЯ не приехать за супом.
по мне так делаешь добро - делай и бросай в воду. не требуй себе талонов на усиленное питание.
Видела. Не приезжала. Земля на земную ось не наткнулась. Наоборот, уверена, что если бы приезжала - не была бы замужем за ее сыном нынче.
Да щаззз. Не зря автор мужественно терпела помощь до 17ти лет деточки. Я, наивный чукотский житель, не приехала первый раз в 2 месяца старшего ребенка. :-) Надо ли говорить, что отдыхать я ездила на свои и ночами чадушко вместо отдыха качала? Чувствуете разницу?
ну вот автор и собирается на свои съездить. третий раз всего. это запрещено?? как это ущемляет права свекрови, кроме желания иметь ВСЁ?
Да, если свекровь тоже хочет ехать, то автору надо подвинуться. Как 17 лет двигалась свекровь, зная, что отдых вдвоем с мужем будет куда приятнее няньканий с ребенком автора. Уж не говоря о том, что там была не только физическая, но и финансовая помощь (!) "молодым". И немолодые молодые не должны об этом забывать.
Не было никакой проблемы не устраивать безобразную сцену, а тихонько подготовить свекровь, выбрать на первые разы формат отдыха, который свекрови был бы непригоден или предложить ей на это время какую-то альтернативу, а не обижать хорошего человека, убившего 17 лет жизни на помощь неблагодарным деточкам.
получается, что этим двум несчастным гражданам нужно штурмовать в отпуске Эверест, чтобы свекровь тоже не полезла?
при том, что её в августе повезут отдыхать.
безобразную сцену устроила свекровь.
В августе будет "небольшой отпуск" или как там автор сформулировала. А в настоящий свекровь никто не повезет.
И тоже не надо передергивать. Вполне реально для первой попытки оторваться от сиськи, на которой так удобно зависли автор и ее муж выбрать какой-то непривлекательный для свекрови формат. Мой папа не переносит жару, ему юг и море - острый нож. А мама терпеть не может поездки олл-инклюзив, ей нужны острые ощущения, свобода и ощущение полета. Куда бы я поехала, если бы хотела от них оторваться? Логично - в олл летом. Детям полезно и весело, а родителям бы на это время вполне можно купить поездку на Алтай. И вручить ее до разговора об олле. Но, теперь другая ситуация. Я обсуждаю с мужем, что мы едем на Алтай. Мы всегда ездили с родителями. Они весь разговор уверены (!), что тоже едут. И тут "Да сколько можно с вами ездить!" И потом "ой, а чего это они обиделись?" Действительно, чего это они?
настоящий, не настоящий... поездка будет - и точка. а куда автор с мужем собираются -
это другой вопрос.
другое дело, что обсуждать это при свекрови было крайне неразумно. подача подвела, тут я согласна с некоторыми авторами выше.
И чем обсуждение на даче может мешать тому факту, что "небольшой отпуск" был не тем, что свекровь восприняла как традиционную поездку?
Да ладно. Нет любимого санатория? Любимого места? Нет родственников, которых бы хотела повидать? На даче у нее не растет обожаемый абрикос, который нужно охранять в момент плодоношения? Суставы не болят по крутым горкам лазить?
Абсолютно! Мы их один раз выпихнули в Париж, она конечно довольна была, но потом говорила, что вдвоём им и скучновато, и ездить только с экскурсиями могли, а не как мы - сети на авто и почесали по стране.
Вы вообще в свекрови человека видите, женщину? Не хотела вдвоем с мужем. С подругой тоже не хотела. Ага, хотела только с ребенком сидеть, пока вы до бара прогуливаетесь.
Никто не может из нормального человека сделать "деда-спонсора", если он сам этого не хочет.
Ну, у меня папа такой в отпуске. Поэтому в отели мама не ездит, там они все время ругаются. В экскурсионку с подружкой. А с папой - в исторические места, там он расцветает, все рассматривает, рассказывает и счастлив. Но сначала надо было, само собой, маму туда выпихнуть. А не навьючивать на нее моих детей, чтобы они их развеселили.
Давайте рассуждать логично. Если нельзя отказаться от мелочи - супа, то уж про самостоятельную поездку никто даже и не думает.
Если в голову пришло ляпнуть без подготовки в лоб об отдельном отпуске, то и от супа отказаться можно безболезненно.
А автор... мы ходим по кругу, я уже писала: берет то, что хочет и отказывает в том, что надоело.
И я много чего видела за свои 50 лет. Отказывать надо уметь. Но, да, при этом что-то теряешь, упускаешь выгоду. А на липку влезть и жопку не повредить не получится.
Моя дочь прекрасно отказывает, беря только тот объем помощи, который может свекрови отдать.
третий раз за почти 20 лет совместной жизни провести отпуск с мужем - это "влезть на липку"???
Не считать себя ни в чем обязанной свекрови после 17ти лет потребительства от нее - это не просто влезть на липку, это взлететь туда и окопаться, извините.
Ну так о чем и речь. Неудобно. И за 17 лет помощи, включая финансовую - удобно и не будет. О том вам и толкуют уже два часа.
для меня это несовместимые вещи. никакие деньги не дают права отнимать у человека личную жизнь.
это каким же образом? тем, что последние лет 10 она вывозила отдыхать, потому что родителям одним страшно?
А предыдущие 7 лет у вас куда делись. Пока еще совсем молодые родители последние годы своей молодости тратили на няньканье с ее ребенком и оплату (!) отпусков молодых? Ну, те годы, когда несчастным молодым было страшно самим и на свои деньги поехать?
С чего это несчастным молодым было страшно самим ? И няньканье с ребенком , что бабушке силой навязали? ребенка под дверь подкидывали? Оплату отпусков молодых у свекров шантажом вымогали?
Или свекры (взрослые , дееспособные люди) сами решали, как им распорядиться своими деньгами, своим временем и силами ?
Могли и вымаливать, могли и шантажом (моральным,конечно), могли и под дверь подкидывать. А что не так? Вы ни разу не видели вариантов, когда не звонят матери договориться, чтобы посидела, а привозят внука: вот бабушка, она по тебе соскучилась. Выставить малыша за дверь?
Но скорее всего, был совместно принять вариант совместного отпуска. Устраивало это всех: и свекров, и молодых. Понимаете, все сами решили, что будет так. И пока было выгодно, молодым это нравилось. Как только молодые перестали получать от этого выгоду, они решили разорвать договор. Только договор строился-то не на выгоде. Свекры выгоду свою не имели, когда в отпуске получали работу няньки.
Вот от этого гадко.
Да, я действительно "ни разу не видела вариантов, когда не звонят матери договориться, чтобы посидела, а привозят внука: вот бабушка, она по тебе соскучилась. " И такое могло бы пройти 1 (один ) раз , и никогда больше.
Если ситуация устраивала это всех: и свекров, и молодых - то почему молодые оказались теперь должниками?
Любой договор сохраняется, пока он ВЫГОДЕН ОБЕИМ СТОРОНАМ. Как только он становится не выгоден любой стороне, его расторгают.
Вы сами написали - "Устраивало это всех: и свекров и " Если их что-то не устраивало, почему сразу не разорвали такой невыгодный для себя договор?
Зачем брали на себя работу няньки, если сами не хотели, и не получали никакой выгоды?
ну искренне или не искренне там свекровь поступала, но манипулировала и власть показывала , но это всегда можно переиграть, вся жизнь - игра, и даже интересно, когда переиграешь и человек будет по твоим правилам потом топать).
+ 100. Принимать помощь, ровно как и занимать деньги, нужно ровно в том объеме, в каком можешь вернуть.
И - да - как приятно ныть о надоевшей помощи. Так НЕ БЕРИ. Не лезь в кабалу.
уже брала. и наверное брать будет. и как это лишает права на отдых с мужем без довеска в виде родителей?
Да. Совершенно однозначно. И надо не забывать, что за озвученный объем помощи расплачиваться только отдыхом - это вообще лафа.
только отдыхом???
ежедневные многократные переговоры "ни о чём" - удавиться на телефонном проводе.
поездки "за супчиком" и последующие реверансы - замените на рыбу фугу.
совместное проживание на даче - уйти в лес и забыть вернуться.
совместный отпуск - ааа, сбросьте меня вон с той высокой скалы!
и не нужно повторять, что автору выгодно. просто есть люди, которым проще дать себя изнасиловать, чем объяснить, что секс будет не обоюдным.
Еще раз напомню, что я лично была в ситуации с супчиком. И свекровь автора куда более легкий вариант, нежели у меня. А я сама куда более приученная действовать по команде. Нифига, "ой, не успела за супчиком" и "спасибо, мы как-нибудь сами" говорила, и ничего, все живы.
Еще раз напомню, что пока была нужна помощь - автор и разговоры, и супчики преспокойно считала нормальной ситуацией. Не надо пытаться передергивать, был бы у автора сейчас масик, да нужны были бы от свекрови денежки на отдых - и дальше бы свекровь была хорошей.
ну так она и пишет, что у них прекрасные отношения ))) хотя я бы поспорила, ну да ладно.
и свекровь никто не лишает права впихивать супчик и насиловать разговорами. всего-то и попросили - вдвоём съездить. причём и с масиком не нужно сидеть.
По-моему, вы себе представляете какую-то конкретную женщину, может, СВОЮ свекровь, но при чем тут свекровь автора?
Автора все устраивало, иначе зачем было соглашаться на такую жизнь? Моя первая свекровь точила лясы по часу со своей свекровью, хотя та об этом не просила. За супом многим проще съездить, чем сварить, особенно если руки из жопы. Совместное проживание на даче хорошо тем, что ты приезжаешь на выходные на все готовое, а твой сын живет там у бесплатной няньки. Совместный отпуск - той же бесплатной нянькой. Был здесь топ о бабушке с дедушкой, к которым навязались дети с младенчиком на шею в отпуск. Так очень многие там были за совместный отпуск и использование бабушки как няньки.
Не мерьте по себе, оставьте СВОИ ощущения. Посмотрите на это со стороны и с точки зрения того, что автор так жила, а значит, ее устраивало.
моя свекровь была святая женщина. очень любила внучку, в отпуск нам собирала туески с котлетами и блинчиками. и никогда не вставала в позу :"за каждый кусок заплатите".
никаких обидок и капризулек.
А если бы встала? Ну вот так. Собирала-собирала, и вдруг оказалось, что надо собирать ей. Состарился человек. И первый раз в жизни говорит "ой, собери мне с собой котлеток и блинчиков", а вы ей такая "ну мама, сколько можно, все эти ваши блинчики, надоело, хочу самостоятельной быть, сами разбирайтесь!" и в туман. Нормально?
бред. зачем передёргивать? никто там в туман не сваливает, как лизали пятки, так и будут продолжать. за исключением нескольких дней наедине, которые ещё пойди урви.
У свекрови другая, совершенно другая точка зрения. Для нее это в туман. Ваши блинчики тоже, заметьте, не составляли бы основной рацион свекрови и без них бы она прожила. Но что-то вы не чувствуете в себе уверенности четко сказать "да, отказала бы, подумаешь - помогала, она все это для себя делала и вообще я ей ничего не должна!"
безусловно, автор обязана свекрови, даже и без тех денег, которыми её попрекают. но она не обязана отказываться от собственной жизни.
Не обязана. Поэтому вариант обсуждать поездку возле свекрови, даже не предупредив, что она не должна раскатывать на нее губу (ничего, что 17 лет ездили вместе и никаких разговоров о раздельном отдыхе не было) - и потом грубо поставить на место, обвинив в том, что она лезет в жизнь немолодых молодых - не вариант вообще. И обида свекрови закономерна. Теперь можно потихоньку забирать ту свободу, которую свекровь автора готова дать и радоваться, что речь идет только об отпусках. Не забывать помогать, много помогать свекрови, чтобы хоть как-то уравновесить уже полученную помощь. И, увы, продолжать оставаться членом семьи свекрови, раз уж были им 17 лет по доброй воле...
Деньгами, как я поняла, свекровь даже не думает попрекать. Это я офигеваю который пост, что речь шла не только о физической помощи, но и о деньгах. Для меня это за гранью. И один из первых моментов, за которые молодые должны и сильно.
Когда автор свекрови под подол залезала, о чем думала? Свекровь, наверное, тоже могла бы ездить вдвоем с мужем по молодости, а не сыначку с чужой бабой и внучеком вывозить на моря? Берешь - умей отдавать.
автор с мужем извращенцы, это понятно. но и свекровь явно инициативу проявляла. такая королева-мать. конечно, отпинываться раньше было нужно, а не суп хлебать и отчитываться. но это абсолютно не повод вестись на манипуляции.
"будет, вам, мамо, отпуск, а сейчас отвяньте."
Свекровь проявляла потому, что у нее такое понятие семьи, она и не отступает от принципов своих. Тут логично все.
А автор решила свалить в самый неподходящий момент, когда ребенок вырос, и помощь не нужна. Не случайно она игнорит вопрос о возрасте ребенка.
Надо было раньше или уже позже. И выбрать вариант с видом отдыха, недоступным для свекров, чтобы не обидно.
Короче, мягче, мягче надо, а автор с мужем - неблагодарные - в лоб.
где вы прочитали, что автор решила свалить????
свекровь и так занимает слишком много места в их жизни. теперь ещё и разрешения съездить в отпуск нужно спрашивать? в 40 лет???
"Надо было раньше или уже позже" - надо было, это понятно, а про позже - забавно. ждать, пока умрёт, чтобы наконец начать жить?
У них была традиция - совместный отпуск. И автор с этим была согласна: как же, и спонсор, и нянька в одном лице. Начать жить автору никто не мешал. Она сама хотела потреблять, а не быть самостоятельной.
Теперь деньги появились, нянька не нужна. В этом смысле, автор решила свалить, разрушить традицию, в которой теперь не брать, а давать нужно.
Ну, можно и в лоб, без выкрутас. Собственно, свекровь поняла все правильно.
ну так традиция никуда и не девается, будет у них совместный отпуск. а на свой собственный они права не имеют по определению, что ли?
Ну, судя по словам автора там будет отпуск и "небольшой отпуск". Видимо, совсем разные весовые категории у этих отпусков. И ясно, что свекровь как раз нормальные отпуска детишечкам оплачивала, и внука возила, и помогала тоже не немного, а реально так впахивала на ниве помощи. Я уж не говорю о форме подачи данной ситуации. 17 лет отдыхали вместе, а тут рассказывают про то, какое чудесное место будет, как там замечательно, даже не предупредив, что речь идет о том, что "мимо рота" свекрови пронесут. А когда она, весьма логично, предположила, что тоже едет - "мамО, а вы не вякайте, отъездились уж!" Блин.
Может и надо было, а может и нет. Некоторые мягкость воспринимают как слабость. Приходится быть твердой.
Когда выбрасываешь рваные туфли,приходится быть твердой: больше они служить не могут. Но свекровь не туфли.
Свекровь - человек, и ее никто не выбрасывает. Но всю жизнь ездить в отпуск вместе со свекровью никто не обязан.
Даже если свекры помогали молодой семье в юности - это не дает им права плотно приседать на их шею.
Как я понимаю, автор с мужем не отказывают свекрам во встречной помощи, в том числе оплатой путевок. Но они не обязаны сами выступать пожизненными аниматорами для родителей.
Откуда фантазии? Свекровь платит за себя сама. Вот за молодых они платили,а за себя - сами.
А ребенка вы с бабушкой планируете оставить?
а вообще свекровь права. Вы пользовались ею, в том числе материальную помощь принимали, а теперь, о боже. в 40, можете уже кое что себе позволить и свекровь не хотите.
И кстати, почему вы живете вместе?
Не с бабкой, а с любимой бабушкой, которая вырастила и супчик варит.
Я была. И брат был. На даче готовились к экзаменам, отсыпались после тяжелых экзаменов - самое замечательное время. И не каникулы, когда куда-то уезжаешь, и каждый день на учебу не надо. На консультацию съездил и на 4-5 дней на дачу с книгами. Тишина, шум сосен, запах зелени из окна, букет колокольчиков, бабушка супчику наварит, оладушков на завтрак напечет. А если устанешь учить - можно что-то полить или до речки прогуляться. От дома и школы до дачи часа полтора общественным транспортом, до института - чуть больше часа.
Я не очень поняла, что вы имеете в виду. Отпуск планируем не на это лето. Есть такие силы отдыха, которые надо бронировать за год -полтора.
И даже ещё не знаю, поедет ли дочь с новой учебой.
Тогда вообще было глупо обсуждать это при свекрови. Не факт, что она вообще через год-полтора сможет куда-то ехать. Такое впечатление, что разыграно было специально.
Как-то вы уже мутить начинаете в ответ на конкретику.
Я не знаю, что надо планировать за год-полтора. То, что знаю, не в это время решается, а чуть позже. Уж намекните, даже интересно.
Вы так мило обманываете, что понятно, почему и как свекровь вам помогала.
Вы прекрасно понимаете, что пригляд и присмотр будет. Да, необязательно сбагривать бабушке в квартиру и заставлять присматривать ежечасно. Но тот присмотр, который должен быть в 17 лет, будет. От свекрови.
Манипулятор-то вы в семье. :-)
не смешно то, что сорокалетние (!) родители великовозрастного дитяти спрашивают разрешения на отдых.
И правда, свекры больше не нужны. О чем тут думать. Пусть дома сидят, наездились уже, пока ребенку надо было задницу подтирать, да кашей кормить... Аут.
Простите, автор, но у меня сейчас аналогичная ситуация назревает. Золовка со свекровью двоих детей вырастила (да и не только со, а часто за ее счет) и "наконец-то решила квартирный вопрос". Теперь, конечно же, речь идет о том, что когда свекрови потребуется уход - он будет поровну с обеих сторон. Только, само собой, золовке все сложно, у нее ж квартира теперь отдельная, там ремонт делать надо, и детей в школу водить. А мы со своей отдельной жизнью и уговорами по полгода, чтобы пару часов свекровь со старшим посидела (с младшим уже ни-ни, к тому времени у золовки детишки народились, его свекровь даже видела-то пару раз, некогда ей) - свободны как птицы и можем уделять время маме, заботиться о ней и развлекать. Одна на нас надежда. Родной же человек. Ага.
У нас такое уже свершилось)) И да - любимая дочка и 30-летняя внучка в соседнем доме не находят ни времени ни денег на маму, а сын, живущий в другом городе, сегодня опять поскакал к маме на дачу - от своего 5 летнего ребенка...Вот в 5 утра уехал к черту на рога и надеемся что до полуночи вернется...
А что вы за автора отвечаете? Ребенок несовершеннолетний. Не суп, так мало-мальский присмотр нужен. Мало ли какая ситуация.
Ну, и не все самостоятельные. Вот авторицыному муженьку в 23 нянька была нужна, и суп мамкин, и моря папкины. Не думаю, что сынок там вырос самостоятельный.
Вот если бы вам пришло в голову начать ездить без свекров лет 10 назад...
дамы, которые свекрови и тёщи - вы правда считаете, что за втюханный супчик вам обязаны по гроб жизни ноги мыть и воду пить?
вас кто-то заставляет причинять добро? и вы ждёте дивидендов?
А дамам, которые невестки, ответить можно? Не нравятся супчики - не берите. А берете - помните, что за них платить надо будет.
Я лично не беру от свекрови совсем. Платить не хочу, только за то, что она мне мужа вырастила. А у мамы беру. Умеренно. По меркам автора - так вообще совсем ничего. Плачу с дивидентами и рада до соплей, когда берут.
" А берете - помните, что за них платить надо будет." - вот это и есть самая сучная позиция. сначала втюхать, а потом костлявой ручонкой грозить "Должооооок!"
Не втюхать, а взять своими собственными пухленькими потными лапками. "Дай-дай, добавь, еще добавь. А, я тебе ничего не должна, ты мне ВТЮХИВАЛА! Вы вообще о чем сейчас? Автор была недееспособной? Ей было меньше 18 лет все годы ее активного потребления помощи от свекрови? Или вы думаете, что она одна оказалась в ситуации, когда помощь предлагают? Реально?
Вариантов много. В моем случае - безрукая дочечка. Реально совершенно безрукая. Свекровь впряглась и пашет. А дочечка только покряхтывает "ну, маме это так нравится, помогать мне"...
Понимаете, давайте еще раз. Помощь - это то, что предлагают. Предлагать можно впустую. А вот взять надо активно. Ребенка отдать свекрови. За супом приехать. Тряпку не отобрать и не сказать раз и навсегда "в моем доме вы гость, никаких тряпок. Нет, и не знаю, где лежат. Для вас их нет!" Понимаете?
Ну, приведите мне пример какой-нибудь помощи, от которой НЕВОЗМОЖНО отказаться?
Вононо где суть))) свекровь дает дочечке, а не сыначке. Вот невестку и корежит
Невестка, прекрасно понимая, что придется расплачиваться, от той помощи преспокойно отказалась. А вот дочечка никак не может, бедная. Так и мучается. И вот только недавно "решила квартирный вопрос", я выше писала. Теперь ей совсем некогда уделять время маме, ведь дети выросли и с ними уже не надо столько сил и внимания, да и деньгами свекровь прекрасно может помогать на расстоянии. Ну как же дочечке отказаться, да?
А сыночек и корчащаяся невестка в это время могут позаботиться о маме, у которой теперь проблемы со здоровьем и бегать целыми днями за детками дочечки, готовить еду, зарабатывать на прежнем уровне деньги она не может (да-да, она брала отгулы и переносила выходные на будние дни, чтобы впихнуть помощь дочке своими костлявыми руками). Ничего, что до дочки 15 минут на машине (мамой же и купленной), а до сыночка 5 часов на оленях. Дочечке некогда и она ничем не обязана. Должна же у нее когда-нибудь быть своя жизнь, правда?
Правда. Когда помощь впихивают, это воля помогающего., ну вроде как он даритель. Одариваемый может принять и сказать спасибо, или не принимать. В любом случае он НЕ должник. Принимать дар и брать в долг - это совершенно разные вещи.
Только есть подарки, которые обязывают, подарки, которые принимать без ответных обязательств не рекомендуется.
И мы не знаем, подарок это был или в долг. Может, при этом обсуждалось, что мы - семья, мы - вместе, пока мы можем, мы помогаем, а потом - вы.
Может, автор с мужем просили эту помощь, может даже настойчиво. Такой вариант очень даже возможен.
Конечно, автор, которая завела тему неанонимно,не признается. Но все же не надо сбрасывать варианты с настойчивой просьбой и долгом со счетов.
Мы знаем только то, что автор написала. Это и обсуждаем. Насчет подарков - это каждый решает сам: дарить или не дарить, принимать подарок или не принимать. Но в любом случае, принять подарок не равно взять в долг.
Ну, и автор не отказывается помогать свекрови. Ездить с ней в отпуск автор не хочет, и имеет на это полное право.
А может это невестка нагло шипела муженьку: "ну как у твоих совести хватает ехать в отпуск, когда Васенька часто болеет, и ему доктор море рекомендовал", а потом муженек у мамки требовал? И дачку требовали, ибо Васеньке в садике летом неполезно?
Почему такой вариант не рассматриваете?
Это невестка испортила свекрови вторую молодость, забирала деньги, использовала как няньку и домработницу, требовала, все ей было мало, а теперь решила послать, так как объем нужностей, ка и объем возможной помощи сократился.
А давайте этот вариант рассмотрим.
Вот же бред... Как у взрослого дееспособного человека можно забрать деньги? Или еще что-то?
Да что вы! Очень просто! Манипулированием. Еще есть такие люди - мошенники. В курсе? Вот семейные мошенники тоже есть.
Да, есть и семейные мошенники. Но факт мошенничества надо все-таки доказать, а не обвинять голословно.
Знаете, есть такой метод: ищи тому, кому выгодно. Совместные поездки были выгодны молодым. Не хотели бы, не брали. Так же со всей остальной помощью.
Можно заставить отдать, но заставить взять без ответной отдачи невозможно. Если человек взял, то он по-любому хотел взять.
Ну, и ? Один человек дал, потому что хотел дать. Другой человек взял , потому что хотел взять. Оба были довольны - на тот момент.
"А давайте этот вариант рассмотрим" - Смешно , но давайте. Автор у свекрови деньги силой забирала? И как можно использовать человека как няньку и домработницу, если сам человек не хочет ни квартиру убирать, ни ребенка нянчить ? Как?
Требовала? Ну и предположим :) Но любое требование -это пустой треп, если нет возможности заставить человека выполнять это требование. А вот заставить у автора возможности уж точно не было.
Вы все тут вообще офигели!! Брать платить? Я брала у свекрови она нам посылки посылала и что? НИКОГЛА не думала что платить надо будет? Что вообще ето за мелочность такая? А сама как раз с меня за сосиски помню деньги брала? Ну и что? Я их обеих люблю, такую фигню пишут ой? Такие все хотят быть независимые не дай Ябог кому то быть должной? Ой
А похеренные отпуска молодой еще пары не в счет? Я имею ввиду отпуска свекрови.
Она могла бы ездить одна с мужем и наслаждаться жизнью.
А материальная помощь не в счет?
Что вы к супу привязались?
Если уж, живя отдельно, свекровь его наваривает для детей, то уж на даче она точно хозяйство ведет,и внука нянчила много лет.
Тоже не в счет?
Была принята модель семьи молодые + родители. Может, она была предложена и родителями в форме: пока мы можем, то помогаем. Но тогда есть и обратная сторона: когда не могут родители, помогают дети.
Детям надо было принять или отказаться. Приняли? О чем речь?
Хотя есть и другой вариант: именно автор с мужем навязали такую модель родителям, обнажив свою беспомощность. Тогда, тем более - имеют право ждать помощи родители.
Если мне не дают отдохнуть с мужем на море, потому что у меня безденежный сын и безрукая невестка, а "мы - семья, и вы, мама и папа, ДОЛЖНЫ", то почему бы не обидеться на то, что семья перестала быть как только дети в 40 лет(наконец-то!!!!) стали обходиться без помощи?
"Она могла бы ездить одна с мужем и наслаждаться жизнью" - вот так и надо было делать. Кто не давал?
"А материальная помощь не в счет?" - силой вымогали или самой хотелось облагодетельствовать ?
"Если мне не дают отдохнуть с мужем на море, потому что у меня безденежный сын и безрукая невестка, а "мы - семья, и вы, мама и папа, ДОЛЖНЫ" - взрослым , здоровым людям никто не должен. И никто не может не дать вам отдохнуть с мужем на море, никто , кроме вас самих.
На "вы, мама и папа, ДОЛЖНЫ" - обидеться надо прям СРАЗУ, не дожидаясь 40-летия деточек.
Вот поэтому нафиг помощь молодым, за которую так ратуют молодые безрукие евы. Какую тему не возьми, дружный хор молодаек воет, что молодой матери нужна помощь, что от ребенка надо отдохнуть, что бабушка должна, что ей надо и т.п.
Что с теме про заболевшую разведенку писали бабушке? Почему ВЫ не забрали внучку, не посидели, не развлекли, почему Вы не объяснили внучке, почему Вы не дали поболеть своей дочери?
А бабушка должна только себе потому, что хоть обпомогайся, но тебя вышвырнут, когда что-то будет нужно тебе, а помощь твоя уже нет.
Да, жить надо для себя.
Никто и никогда не говорил им что они что-то должны. Это не в моих правилах. Я наоборот всегда твердила, что им надо жить для себя. Ее единственный ответ- я не хочу для себя, это не имеет смысла.
Зачем принимали помощь? НЕТ - и все. Но, да, отпуск в безденежье с ребенком- невеселый, и помощь хотелось принять?
Понимаете, писать вы здесь можете что угодно, как было на самом деле - неизвестно, свекровь мы вашу не слышим здесь.
Да и отписываетесь вы здесь постфактум, копируя слова тех, кто сказал за вас. Тоже наводит на определенные выводы.
Вы такая славная...наивная..добрая и душевная девочка...Тока на минуточку вам уже 40!!! Сами приучили свекров к "традиции", а теперь когда они действительно одни уже не могут их скидывате как мешки с песком. Раньше надо было традицию ломать. Лет 15 назад когда ребенок перестал младенцем быть. За самостоятельность надо бороться. А у вас она как "немножко беременна", вроде самостоятельные, имеем право, но лучше когда бабушка-дедушка на подхвате. Возились бы сами в отпуске со своим ребенком, не создали б у свекрови уверенности в ее жизненной необходимпсти на отдыхе.
Сейчас только мирным путем. Людмила Петровна, мы с Васей сьездом на недельку туда ( да там ничего интересного нет...так, случайно дешевая путевка попалась, жаль пропадать), а в настоящий отпуск только с вами...в августе. Жду-не могу.
Ваша хорошая свекровь - нехилый манипулятор.
Да и вы инфантилы какие-то.
Каждая семья должна жить раздельно. И своими детьми заниматься самостоятельно, и уборку делать, и досуг организовывать.
Свекровь права, конечно же. Все так и есть. Вы использовали ее, а теперь пытаетесь выкинуть. Раз вы столько лет жили одной семьей, это сопоставимо стем, что ваш муж, например, скажет, что-то я от тебя устал, давай я с родителями съезжу, а тебя возьмем в следующий раз.
Ну тогда и разъезжаться зло, если, скажем, долго жили вместе, а потом появилась возможность жить отдельно? Нельзя же разрывать узы?
Смотря в каком варианте. Если родители, проживающие с молодыми, фактически отработали у молодых няньками и домработницами, давая молодым сладко и непыльно проводить молодость, а теперь молодые решили свалить потому, что больше взять с родителей нечего, и,наоборот, они, сволочи, болеть начали, вот мать, дрянь какая, ужин не приготовила, валялась с давлением, то это гадко.
Так же, как и съезжаться с родителями, которые знать ничего не хотели про трудности детей, чтобы теперь родителям помогать и за ними ухаживать. Хотя, в этом варианте есть один выгодный момент для молодых - квартира. И если за квартиру, то это взаимная выгода.
Ой, как много вы тут порассуждали)) отвечу всем. Ещё раз - никто их со счетов не списывает. И общаемся и помогаем и благодарны. Хотя они слава богу, пока ещё не старики и оба работают.
И вместе мы жили где-то до 24 лет. А какой был скандал, когда мы съезжали! Мама дорогая, как вы можете бросать нас.
Отпуска оплачивает каждый свою часть. Вопрос в том, что даже не предполагается, что мы можем поехать одни. Дочь мы конечно, возьмём, если она захочет.
Ну так если вы так и будете дальше формулировать свое желание отдохнуть одним - то и не будет восприниматься. Ваш диалог - не попытка поехать одним (причем без обид со стороны старшего поколения, которое вы просто не имеете права обижать), а попытка поставить свекровь на место. Жесткая и некрасивая.
В чем проблема была купить им путевки в желаемое место отдыха, подарить. А незадолго до дня отъезда сказать "МарьПална, МихалСаныч, вы едете в санаторий, так замечательно, а у нас на эти дни как раз отпуск выпадает - мы тут решили тоже куда-нибудь скататься, пока не знаем куда, посмотрим, какие путевки будут". И преспокойно себе поехать?
В чем заключается ваша помощь им?
И где будет дочь, если не захочет? И где она была, когда вы дважды ездили вдвоем с мужем?
Моя свекровь такой человек, что она сама себе не интересна. Она как-то не самодостаточна. Она всегда говорит, такая традиционная фраза, я всю жизнь только для вас. Мне без вас жизни нет. Ничего мне в жизни не интересно, только бы попутешествовать, ну и вы чтобы были рядом.
И вы решили лишить ее единственного интереса, да еще в грубой форме без подготовки? 10 баллов.
И хороша несамодостаточная женщина, которая в 60 лет работает и готова путешествовать на свои деньги.
Вы вот с мужем хотите. Тоже несамодостаточная?
Просто ведь так легче оправдать помощь.
Так если бы этот разговор первый раз был. Как раз такое и было, что она нас с собой звала, мы не поехали, а потом поехали с друзьями. Была обида, что со мной не хотите, а с ними сорвались.
Это забота, которая власть. Ей власти хочется и контроля. Только хозяйка убирает пыль в квартире. Убирая пыль в вашей квартире, свекровь просто столбит территорию.
А что. кто то в этом сомневается? Толькo авторова свекровь територию начала столбить лет 20 назад. Че автор тогда то забор не поставила? А теперь как то поздновато той свекрови на границу указывать, раз это уже "традиция" вместе в отпуск ездить.
Мы просто с мужем очень давно вместе. Я фактически в этой семье с 15 лет. Какой мог быть забор у девчонки.
Но ведь Вам давно не 15 лет. Просто сейчас ваши попытки освободиться выглядят именно так: скинуть обузу, в которую превратилась свекровь в силу возраста.
Я объясняю, почему границы не были расставлены с самого начала, как тут многие спрашивают.
Ничто не мешало расставить границы, когда вы стали совершеннолетней. Ну, или хотя бы после рождения ребенка. Надеюсь, вы были дееспособна, когда рожали?
Ну, вы же сами признались, что вам поначалу нравилось, так? А помощь с ребенком вообще приятна. Так честно и скажите: пока от свекрови была выгода, границы были не нужны. А вот старая кляча противна, когда вы полны сил, а дочь взрослая.
100%. Моя свекровь так зашла к нам в квартиру пока мы были в свадебном путешествии. У нее был запасной ключ на всякий случай (сразу скажу, что квартиру мой муж снимал на тот момент и мы вместе не жили до свадьбы). Так получилось, что мы уехали на следующий день после свадьбу, я свое платье свадебное так на полу и оставила. Так же я перевезла свои вещи в темных мешках за день до свадьбы. Там были некоторые, которые я хотела сдать неимущим. В общем, в квартире хаос, как и всегда когда въезжаешь в новую квартиру за день до свадьбы. В общем, моя дорогая свекровь вошла в квартиру, перестирала и разобрала все мои вещи: и трусы, и ненужные, и прошлась по моей косметике. разложила все по шкафам. Даже аккуратно все разложила у нас в прикроватной тумбочке, где лежали презервативы и остальные веселые вещички. :) Забила холодильник своим серым бульоном (Фу.....) Сказать, что я была в шоке - это ничего не сказать! Другой бы девушке все подошло: человек пришел, все убрал. Но я на это смотрела как на неуважение полное к моему личному пространству. С тех пор, что бы она ни делала мне казалось наглым и ненужным.
Один в один моя свекровь!)))))))))) Только я это сразу пресекла) Еще при беременности она мне каждый день звонила и часами говорила-говорила-говорила... я не могу, правда! через несколько месяцев моего "угу... ага... гммм" она мне звонить перестала) Теперь она звонит моей маме, но маме это чаще нравится, хотя иногда и она к телефону специально не подходит)
"Помочь" моя тоже с радостью бы, но сдерживает себя, зная мою реакцию) Я никогда не принимала ее помощь с детьми (сама предпочитаю справляться, или в редких случаях мою маму попрошу). А то б она и вообще или детей к себе перевезла или к нам жить переехала бы)))
Короче, я понимаю, что она бы предпочла другую невестку, и я особо не стараюсь себя переламывать, но предпочитаю оставаться в зоне своего комфорта)
Очень надеюсь, что со второй невесткой ей повезет больше! и попадется такая же легкая на общение, как она)))
Ой а вы один в один моя невестка!! Надо же?? Один в один:) тоже предпочитает справляться сама:) но мы и не против:) нам тоже хорошо нас не напрягают:)
то что ты идиотка, то в этом никто не сомневается, очередное милое утверждение ты сама прислала))
Сама ты идиотка да ее и анонимная!! С анонимщиками не говорю тем более с такими тупыми как ты
Слушайте, я вас помню еще лет 10-15 назад. Когда вы писали набором несочетающихся букв, не складывающихся даже в слова, доступные для понимания. Про предложения вообще молчу. Просто бред. Но тогда еще был ажиотаж на еве и были желающие глаза ломать. Сейчас такого нет. Смотрю и писать почти научились. Так что кто тут тупой - вопрос спорный.
Вы правда к воспитанию детей и ведению быта относитесь как к "справляться"? То есть вы бы на месте невестки "не справились" и запросили "помощь"? Неудивительно, что невестка вас избегает))))
А вот моей свекрови плохо(((( она ко мне не лезет, а вот сыну своему, мужу моему, частенько мозг выносит, но он умеет от нее отбиваться) поэтому мне ее и жаль, жду, когда второй сын женится, чтобы ее усилия туда направились)
Вы мои слова не передергивайте!! Я вообще никак не отношусь ок? Ето вам на первую вашу бредятину.
А на вторую вообще no comments. Очень рада за вас и вашу свекровь. И мне по х на вас и на нее и с анонимами вообще говорить не хочу тоже мне моралистки тут собрались все с уязвленным осмолю ищем не дай Бог у кого что попросить или быть должной - гордыня из всех ответивших на мой пост просто через край - работать вам над собой не покладая рук - ха ха вместо миньета:):))
Ну бегите пишите??;) давайте
Ну так ты такая хорошая так чего к тебе лезть то типа не не трогаешь и не воняет:) я к своей тоже не лезу:) нафига мне к ней лезть? У меня своя жизнь есть:) плюс по тому же принципу.. :):):) но мне ето нравится очень что не напрягают ои с первой минуты все сами сами и рожали сами и встречали из род дома сами и вообще все сами сами очень хорошо:) но не думайте они помощь не избегают мы достаточно помогаем тоже:):):)
Судя по вашей реакции вы бы все отдали, чтобы невестка сама не справилась, а вы бы потом пожизненно ею помыкали за это
Да конечно какая ты анонимная прозорливая и догадливая:):) не волнуйся они берут достаточно:) и очень хорошо что справляются Ттт а мы енжоим внучку нас поиграть приглашают в гости а не пахать и очень очень хорошо!;) я им очень благодарна детям нашим:):) они молодцы!!;) и мы тоже!;)
А в вашем анонимном мозгу все перевёрнуто - в силу своей хорошие ти видите сколько за меня додумали? У меня и в мыслях етого нет а вашей анонимной головке младенца с гордыней изливающейся - етого добра началом:):) смотрите от желчи своей не лопните:)
даже читать не стала ни одного ответа, тааакой неадекват! сына и внуков вы потеряли точно!
Не адекват ето ты:):) тебе там психолог ответил внизу:)
Сын нас обожает и мы его и у нас только одна внучка ха ха:) которую мы тоже обожаем:) с невесткой тоже все хорошо, но она любит границы расставилось - пусть ставит их на здоровье говорю мне ето очень нравится намного больше чем смотреть как моя систер пашет на молодых во всех смыслах и в прямом и в переносном:) в понедельник иду на весь день нянчить чему очень рада:) и сегодня тобе в гости пойдем к им:):).
А ты лечись пока не поздно - неадекват:):) диагнозы она мне ставит:):) себе поставь и морду лица покажи как минимум - вещатель из под тряпки
Мне поначалу эта дружба была в кайф, когда ещё зелёная совсем была. Но с годами все больше хочется личного, а его уже не отдают)
Да, но получается, что в кайф вам было тогда, когда вы могли взять, когда была выгода. А личного захотелось, когда свекровь в обузу превращается. Слова вам свекровь сказала абсолютно правильные.
Не получится у вас свалить и выглядеть красиво. Хотите свободы - берите, но живите с этими словами. Хотите быть красивой - терпите то, во что сами по доброй воле влезли.
И еще. Будьте честной сами перед собой. Представьте, что у вас еще двое детей, скажем, 5 и 2 лет. Так ли вам сейчас хотелось бы свободы и личного без свекрови?
Такая чушь?! Вообще не пойму что все обсуждают? Поехать в отпус вдвоем обычное явление доя семьи тут даже в голову не придет никому ехать всем вместе? Им захотелось вдвоем поехали, в следующий раз вместе о свекровью какие проблемы?
:):):) ну так сами заберите свое пространство:) хочется в двоем поезжайте вдвоем скажите им что вы хотите вдвоем и в етот раз поедете вдвоем:) и хорошо что дружите а то тут вон по накатали анонимные красавицы и как же ои боятся что то взять от других и не дай Бог быть должной? Гордыня у народа так прет во всей красе - не у вас у етих анонимных выше по накатали
слушайте, что за душная тетка! И это она еще при своем муже. Что ж будет, если она мужа переживет и одна останется.
Надо как-то с ней не ругаться, а просто сказать: "Мы в отпуск едем вдвоем. Или втроем (с сыном)" "Нет, мама, хотим вдвоем в этот раз. Ну, как не нужны стали? Что вы такое говорите! Мы же семья, родные люди. Как не нужны? Мы нужны друг другу. Но в отпуск мы едем вдвоем". И держать эту линию.
И на работе после двух дежурных фраз каждый раз пресекать излияния: "МарьИванна, все не могу говорить (работа, люди, начальник по местному).Пока. Целую".
интересная мысль, кстати...
Я сейчас с наследством мудохаюсь, подала одна на него, не буду вдаваться в подробности кто именно, дербанят наследство моей матери при ее жизни еще....... ужас.
Спасибо за конструктивизм)) во многих случаях так и стараюсь делать, просто иногда нахлынет что-то, что кажется не справляюсь.
Так это не тетка душная, а те, кто еще молод и здоров, но не может до таких простых вещей додуматься.
вообще не вижу проблемы. у вас не медовый месяц, чтобы такое желание было наедине с мужем отпуск проводить. чем вам свекровь конкретно будет в тягость??
да, читала выше, ей уже это здесь говорили, но автор от ответа увиливает, склисская она какая-то.
вдвоем хорошо, втроем веселее. если отношения хорошие, почему так не хотят брать свекровь?
Потомучто надоело и хотят разнообразие и поехать одни не понимаю почему их нало каждый рз брать? Мы вообще иногда не брали:) и в голову не приходило
Спасибо всем за помощь, в чем-то вы меня убедили, в чем-то нет, но здравое зерно, конечно есть в осуждающих репликах тоже.
Ева забавная штука))
вы так и не ответили - чем конкретно вас будет напрягать свекровь в отпуске?
что значит разный ритм? и я хочу это у автора выяснить, а не у вас. или вы знакомы с ее свекровью?
Просто это разные виды отдыха, мы и компанией большой ездили, это тоже интересно. А вдвоём, это более камерно. Хочешь лежишь целый день в кроватке, а хочешь - поехал кататься. А когда вместе, то волей-неволей подстраиваешься под общий график. Утром тук-тук-тук- куда сегодня едем?)
совет как раз в стиле доморощенного "доктора". общинно-племенной трах как признак взрослости
вам все еще непонятно, что автор и на елку хочет влезть, и ..опу не ободрать? если она свекровь культурненько пошлет, то лишится бесплатной няньки)) и домработницы. ну и хз, что нам еще недоговаривает автор, из-за чего так перед свекровью пресмыкается.
С первого раза не поймут, будут и в другие дни стучать, поэтому лучше все-таки с ними не ехать, а отдельно :)
Автор вы видно не глупая и не злая:) и ето очень хорошо что у вас прекрасные отношения со свекровью:) вы не таая как большая половина тут куриц:) им вообще не понятны ваши отношения и они завидуют вам так как им лучше жить в конфронтации и чтобы не дай ябог быть кому то должным.
Обясните спокойно свекрови что вы хотите одни поехать в етот раз и ничего страшного в етом нет:)
А с того я взяла что она столько лет со свекровью дружит и даже ездила в отпуска всегда и не разоспалась то есть при таком тесном общении и она молодец! Плюс она может быть не хитрожопая потому и обсуждала ето при свекрови..
С другой стороны наверное они не так просто ездили с ними все года а потомучто полностью за счет свекрови!!? До меня только сейчас дошло что наверное свекровь и свекр оплачивали полностью вс отпуска:):) тогда конечно выглядит точно ка свекровь сказала что когда нужны были тогда ездили вместе?;)
Но тем не менее они имеют право на свое пространство:)
Ну тогда вообще:) поезжайте и не думайте:) нам и вмголову не придет ехать в отпуск со свекровью;)
Личные границы
При достаточно четких личных границах даже совместное проживание со (старенькими) родителями не должно вызывать никаких проблем.
А уж тем более совместный отдых. Или "гиперопека" родителями семей своих взрослых 40-летних и более детей. Раньше вообще всем родовым племенем жили у одного костра и как-то это даже помогало. А сейчас? Глянь-ка, эмансипе. И страхи услышать упреки в инфантильности. Не надо бояться.
Потребность в дистанцировании служит маскировкой размытых личных границ и незрелости. Инфантильные личности всерьез считают такое "отстранение" решением проблемы. А на поверку это просто убегание от самих себя. Учитесь быть близкими. Без впадение в слияние.
доктор, вы сами можете жить одним племенем и срать в одну яму.
но прежде чем глупости писать, неплохо было бы русский язык выучить. как минимум.
Гыы:):) а что там с русским не так?;)
Ага доктор сейчас и вы по бошку получите:) ой Ева она такая:):)
:):):) язык мой тут не причем я правила даже со школы помню все:) :):) хотя факт на лице как говорится:)
Э...согласна. Но это примерно как "если Вы в хорошей спортивной форме, то даже марафон или восхождение на Эверест не должны вызывать никаких проблем".
И это говорится человеку, который последний раз физкультурой в школе занимался и представление о том, что такое "хорошая спортивная сформа" не имеет.
"учитесь быть близкими без впадения в слияние"
Может хотя бы на комплекс тскать "утренней зарядки" автору дадите ссылочку?
Какой ужас... Зачем столько лет подобное терпеть? К 40-ка годам давно уже уже было научиться говорить "НЕТ".
Не поедет адекватный взрослый человек к свекрови за супом, если ему этого не хочется, не поедет со свёкрами в отпуск, если ему это не надо, не будет по 10 раз на дню созваниваться, если нет на то причин.
Тем, кто пишет, что Автор так и должна продолжать терпеть, что нельзя теперь бросать свекровь, избавляться как от обузы:
Во-первых, свекровь вроде бы еще же не больная, дееспобная, деньги на отпуск, насколько я поняла, у нее есть.
Во-вторых, Автор деньги принимала, если я правильно поняла, только в годы учебы. Ну так тут было несколько форумов на тему того, где все почти что с пеной у рта доказывали, что когда дети учатся, нельзя их заставлять работать, даже делать домашнюю работу (правда, я бы с этим поспорила).
в-третьих, когда свои родители или родители супруга передают еду, то тот, кто берет, зачастую, наоборот, делает одолжение тому, кто дает - вот нафиг не нужны эти баночки, но берешь, чтобы не обидеть, порою еле сдерживаясь, чтобы в мусорку не швырнуть
в-четвертых, если нужно Баш-на-баш, то Автор расплатилась за все эти годы сполна, хотя бы тем, что работала, можно сказать, в качестве психолога по вечерам, слушая разговоры, жалобы, размышления о жизни свекрови....
Так что потихоньку надо отрываться от нее, очень правильно, что едете в отпуск одни наконец-то!
автор, я вас очень понимаю, у нас такие же..но я постепенно ставлю границы...к хорошему быстро привыкают а как отказываешь - в обидки....у вас я так поняла хоть работают, свои деньги имеют, а у нас на полном обеспечении уже лет 10..и тоже мама одна отдыхать не может..или с нами едет..или не едет но весь год страдает что не смогла сьездить) дачу купили мы, но решили пусть 2 дома будет а то разрываться будем между своим хозяйством и свекрами..все время вместе почти...очень устаю..хотя у нас не до такой степени как у вас))) так что если тема не разводка то советую просто постепенно все делать..