Поговорить про "розовые очки"
Хочу мнения и объяснения. Иногда натыкаюсь на топики, где ревнивые жены жалуются что нашли в телефоне мужа или электронке, переписку с любовницей. И часто их ругают, типа зачем полезла в ЧУЖОЙ телефон, он имеет право на ЕГО личнуюжизнь и т д, нужно жить счастливо, доверять и не лезть в телефон.
Мне не понятны эти советы! Это ж розовые очки!
Согласна что нужно доверять, но человек должен быть достоин доверия, и проверить это нужно. Иначе как вы поймёте, достоин ли он доверия!
Не понимаю почему тел мужа чужой, если у меня с этим человеком общая собственность и дети!
И какая может быть личная жизнь если у человека семья?!
Для себя, хотела бы узнать о муже все, и о измене, если была, тоже. Потом бы принимала решения! Очень неприятны разговоры о "мудрых женах" шутки типа " левак укрепляет брак" и т. д. Неужели кто-то готов жить закрыв глаза? Мирится с изменами?
Из опыта знакомых:
- подружка жила с мужем, доверяла, родила 3 детей. У него несколько лет была любовница, ушёл, когда третьему ребёнку был год. Еслиб залезла в телефон, третьего бы не планировала и нерожала!
- знаю мужчину который женился после измены первой жены на другой. Вторая жена любила его и обеспечила спокойную и комфортную жизнь. Но он много лет любил первую жену и поддерживал с ней отношения, в том числе и переписки. В итоге со воторой разошёлся по своей инициативе. С формулировкой:хочу жить с женщиной которую люблю!
Еслиб эти женщины не были такими доверчивыми а прочли переписку, то вовремя одумались и не тратили своё время.
Почему вы даёте советы закрывать глаза?
Такие советы дают единицы. Чаще звучит несколько иное - зачем лезла в телефон, если не решила, что будешь делать с информацией.
Вот это правильно. Прежде чем лезть в телефон, надо быть готовой что потом делать с этой информацией.
А кто дает советы закрыть глаза? Мне кажется, здесь другие как раз советы дают.
Лично у меня нет желания и потребности лезть в телефон.
Не понимаю фразу: "Одуматься и не тратить свое время"...
ну и? про Вашу подругу? Она не любит третьего? Родила и отлично, что за "знала бы не рожала бы"? Может этот третий ей жизнь спас (типа сидела беременная дома, пропустила встречу выпускников, на которой ее бы сбила машина или еще чего) хренью не страдает пусть ваша подруга, раз родила- значит это было необходимо. И кому вредят розовые очки? снимет их и пойдет разводится: годом раньше-годом позже. Надо будет - узнает, не надо- не заметит.
И никак эти жены не одумываются. Вы хотите сказать что такая вот жена увидела переписку и вещи мужу сразу собрала или сама ушла. Обычно те кто лезут, как раз все терпят и глотают и продолжают жить. Зачем только тогда лезла в телефон и сети, не понятно. Получается смысла никакого, узнала, просто вынесла мозг и все на этом и дальше глотает или опять же одевает розовые очки и верит что больше он так не будет :)
я залезла т.к. были подозрения, не терпела и не проглотила, выставила с вещами из дому (общего, между прочим), подала на алименты и настояла чтобы свою долю отписал ребенку. ВСЁ. А теперь пусть ебёцца в своё удовольствие, мне предатели в доме не нужны.
Что-то у вас не логично всё как-то.
Доверять и быть слепой - не одно и тоже.
Проверять телефон и посту - не равно быть в курсе личной жизни мужа.
Я от жены гулял раньше. Она узнала,был скандал, но вопреки местным традициям не ушла и меня не гнала. Пережила и детей ещё родила. Двадцать лет уже прошло,не могу сказать что она терпит меня. Просто одно дело языком молоть, совсем другое-поступить так самой. В порыве истерики каждая хочет уйти, но подумав,многие вернутся.
Телефоны мы друг у друга не проверяем. Если ей кто то понравится,я её пойму. От меня она не уйдет.
Это вам повезло. А могла бы уйти и быть гораздо более счастливой с другим. И не стоит быть таким уверенным - она может уйти в другой раз. Более того, не дожидаясь вашей измены.
скандалят и терпят слабые никчемные женщины. они не уходят, т.к. сами не способны обеспечить себе уровень жизни, который у нее есть при этом, пусть гуляющем, но все же обеспечивающем мужике.
+ комплекс: кому она такая нужна (дальше от тараканов - старая, толстая, многодетная, необразованная и далее. полет женской фантазии бесконечен)
Основная суть: дамы, рожайте сколько Вам угодно, но содержать будьте готовы свой выводок за свой счёт. Обращайтесь к отцу детей, но не обращайтесь к государству и иным налогоплательщикам! Как же надоели нищебродки, выцарапывающие пособия и льготы:( Искренне желаю, чтобы они были бесплодны.
Закрывать глаза не нужно. Но проблема в том, что многие придумывают то, чего нет. Например, написала коллега во внерабочее время - все, конец света, у них роман. В результате проблемы в отношениях. В общем, слишком открывать глаза тоже не стоит - "у страха глаза велики".
нет ни каких "розовых очков"!
эти дамы все прекрасно видят и знают, просто молчат.
немного глуповаты, от этого и беда, думают: нагуляются,одумаются, полюбят меня-ведь я лучше и т.д.
Они правы,чаще всего действительно возвращаются.----- очень спорный вопрос.
Просто они не обидчивые и не делают из мухи слона.----- прощалка то работает, а вот забывалка сломалась! (это у всех)
поэтому, ни чего из этого хорошего не получится.((
Это обыкновенная воспитанность. Я не полезу в телефон мужа, он не полезет в мой телефон. Именно потому что у нас любовь и доверие друг к другу.
да бросьте Вы - воспитанность... страх это Ваш - меньше знаешь, крепче спишь. Я полезу и он полезет, так мы и не паролим ничего, надо лезь, не надо - тоже хорошо. Могу чего-то себе напридумывать- возревновать, начать "копать" не накопаю, конечно, он поржет , обнимет и нормально. А фраза "не полезу в телефон, так как доверяю"- фигня полная: либо пароль не знает, либо боится, либо пофиг ей кто ему звонит.
Это у вас страх. Мне бояться нечего.
У вас просто другой образ жизни, другая ментальность. Вам не понять людей, которые просто не полезут в не свой карман или телефон.
да-да-да, причем тут карман вообще, ну напишите еще, что посмотреть телефон-это сродни воровству, давайте:
Согласна! Помнится, еще особо мобильных не было, и залез мой на тот момент кавалер в мой блокнот, когда я не видела, и выписал себе телефоны нескольких подруг-друзей (не знаю даже точно, кого). Как-то пошла к одной из подруг в гости, собирались заняться чем-то, надолго, сказала ему, конечно, что иду к Н. Так он стал названивать и спрашивать, когда я вернусь! С того момента и прекратилась наша попытка пожить вместе, толком даже не начавшись, я смотала удочки и сняла себе другое жилье. Если бы спросил телефон, сама бы дала, но сам факт того, что стал лазить в мое отсутствие в сумку и блокнот, только отвращение вызвало на всю оставшуюся жизнь. Никогда не жалела, что ушла тогда, ни одной минуты, т.к. точно не мой человек был.
А если у вашего мужа на работе лежит другой телефон, по которому он связывается с другими женщинами, тогда как быть?))) Тем более если он знает, что в его телефон в любую минуту могут залезть и проверить.
тогда меня это устраивает, меня он бережет, и никаких лярв, даже по телефону, в моем доме не появится
ну Вы и другие непроверяльщицы с той же логикой пишут: "Я ему просто доверяю". Вот и я ему доверяю, раз домой не приносит значит верный
Я вот задумалась и представила картину...)))
У меня муж вообще кнопочным телефоном пользуется, даже смс пишет в крайних случаях. Друзей у него нет. В соцсетях его нет. Смартфон у него есть, но он его использует, как навигатор, или на камеру ребенка заснять, чаще вообще дома забывает.
И я. С планшетом, смартфоном, телефоном, ноутом, где всегда включены все соцсети, коммуникаторы, постоянная переписка с друзьями-коллегами-знакомыми, из которых большая часть мужчины.
Вот, если бы мужу в голову пришло сесть и все это читать))))
Потому что жить надо СВОЮ жизнь, и не сливаться воедино с кем бы то ни было. Развести имущество сразу, и о детях думать со стороны "как лучше детям: мнение мамы+мнение папы". Тогда партнер будет ДОПОЛНЯТЬ, а не ЗАМЕНЯТЬ личную жизнь. Как можно лезть в чужой телефон, что там делать, фу бл..., как в трусы чужие, главное, зачем??? не хотите - не рожайте, причем тут мужик, какие то его бабы, проблемы? хотите человека родного маленького - рожайте, причем тут мужик...он может ... другого чего хочет, причем тут ваши желания? Границы - ваше все!
Люди создают семью чтоб у них была ОБЩАЯ жизнь. Не понимаю семьи в которой делят имущество, типа это твоё это мое, чужие телефоны чужие холодильники! А от слова партнёр, в смысле муж, меня вообще коробит. Партнеры бываю по шахматам или по бизнесу.
И детей рожают в семье, где папа и мама, а не одной для себя!
Телефоны никак не могут быть общие. Может вы еще и носки общими считаете?
Угу. Скажите еще, что ваш не такой :))) И у вас-то точно ничего такого быть не может.
В определенных семьях возможно. Но у адекватных и воспитанных людей - нет.
Семейная жизнь, не значит отказ от личности и одну зубную щетку на всех!
У вас что то перекос в понимании общего и семьи. Типа как у кого-то раздельный бюджет .. а у вас в другую сторону перекос.
Она не для мужа рожала. Она думала что за ним как за каменной стеной, что у них крепкая семья. И он ее в этом уверял и третьего хотел. А через год бросил. Еслиб она знала про любовницу, не стала бы третьего ребёнка планировать, одной с тремя тяжелее чем с двумя.
Рожать нужно только для себя т.к. даже если он помрёт, то на пенсию по потере кормильца не прожить с тремя. Рожала, получается, для мужа.
Лет 20 назад дело было, спалила я мужа подруги. Мучилась сказать или нет....
Важно - я была свободной, спросила замужних подруг, мнения разделились - одна сказала, что знать ничего не хочет, а вторая ( чей муж попался) ответила, что хотела бы знать... Ну я и рассказала. Они потом помирились и разошлись через два года, а я осталась гонцом, приносящим плохие вести.
С тех пор молчу, что бы не узнала.
Даже брату родному не говорю, что знаю, что у него есть вторая семья и ребенок. Пусть сам разбирается со своими женщинами и детьми.
А я рассказала подруге в ответ на прямой вопрос, а они потом помирились, преодолели кризис, живут счастливо уже лет 10 с тех пор, и со мной дружат и оба, и по отдельности, и семьей. Мне всегда была важнее я сама и мои отношения с собственной совестью, поэтому и решала исходя из собственного комфорта. И на отношениях с настоящими друзьями не сказалось. Так что по разному тут бывает
Для меня вообще чморение женщин мол "а зачем полезла в телефон" или "надо доверять" вызывает внутренний гомерический смех.
То есть виноват не муж, который шляется или там ...общается, а жена, которая видишь ли об этом узнала!. Не доверяет, пониманешь! Вруну и гулене, который, к тому же, не потредился достаточно прикрыть свои похождения.
Кстати, если муж вдруг полезет в телефон жены или даже наймет детектива - это такого визга не вызывает. Ну как же...она же плять, надо следить.
Так вот, праведнички, обычно когда кто-то куда-то лезет проверять - уже есть сомнения.
С другой стороны - кому нечего скрывать и кто действительно чист аки слеза комсомолки, или по крайней мере "прикрыт" со всех сторон - тот и возмущаться не станет - да смотри...только посмеется.
И параноидальных ревнивИц "на пустом месте" - не так уж много. Если на то пошлО - то куда меньше, чем параноидальных ревнивцев.
Другое дело, когда задаешь вопрос - желательно заранее подумать, что будешь делать с ответом, какой бы он ни был.
Те же мысли. Я, например, в телефон мужа не лезу и ничего не проверяю. Но это потому, что он повода не даёт подозревать его в похождениях налево. Был бы повод - проверила бы всё, что нужно без тени сомнения.
По моим наблюдениям никто не лезет (с психическими не встречалась в жизни) ни с того, ни с сего. Так что ужаса не вижу: в ситуации, когда есть подозрения, - это отслеживание своей территории. Проблемы начинаются тогда, когда женщина что-то выследила и, находясь, естественно, в зависимости (потому что женщина независимая ведет себя и реагирует иначе) , начинает вопить: что же делать?! и ожидает советов в духе "как бы жить сейчас, как будто этого не было", а это невозможно. И тогда от других товарок по семейному счастью она получает выговор на тему того, что зачем мол лезла, меньше знаешь - крепче спишь и т. п. Потому что если вы зависимы - материально ли, эмоционально ли, - сидите и не писдите, ищите способы преодолеть зависимость. И в общем так оно и есть.
На самом деле знания -это сила. Как вы ее сможете применить это уже другой вопрос. Но если с умом, то вы всегда будете в выигрышном положении. И не понимаю тех, кто пишет что залезть в телефон это ужас и отсутствие воспитания. Нет, это не отсутствие воспитания, а инстинкт самосохранения. Чтобы не получить удар под дых от того, от кого вроде как не должно быть. Если человеку нечего скрывать , то он не ставит пароли на телефон, не ходит с ним в туалет и его не трясёт мелким бесом если его вы берёте в руки. И он не возмущается что это нарушение его личных границ. Потому что если нечего скрывать, то пусть себе смотрят на здоровье.
Если бы все женщины узнавали об измене еще на этапе флирта, то в мире было бы на несколько миллионов счастливых женщин больше.
Ок, мои бывшие интересные персоны))
Но, по ходу, муж все же хочет держать руку на пульсе.
Не...даже не в плане возможной измены... Но он должен "все держать под контролем".
Пусть.
Зато он крайний и ответственный;-)
Бдительность надо проявлять всегда. Тем более Ваш муж, мастерски отводит от себя подозрения, совершив странный поступок. Не думаю, что его цель Вас контролировать или интересоваться творчеством бывших. Его цель- перевести стрелки.
Я не проверяю. Лень даже заморачиваться на эту тему без повода. И вообще, не люблю читать переписку других людей, это как будто в грязном белье копаешься.
ооо! моя тема.
20лет брака и я залезла в почту мужа пока он отлучился в туалет. Нашла авиабилеты на мужа и его сотрудницу. Надо сказать, что конечно же на шпионаж меня сподвигли однозначно трактуемые изменения в поведении мужа (в т.ч. вдруг запаролил до того всегда открытые почту и телефон), но мои подозрения он категорически отрицал.
Это была очень полезная находка. Я не сразу устроила скандал, поначалу пыталась смолчать, но эмоции перевесили логику. Три года я готовилась к разводу. Два с половиной из них морально и последние полгода материально.
На этом форуме часто женщин упрекают в мягкотелости. В том, что женщины не бегут сразу разводиться узнав об измене. Но я не вижу смысла принимать поспешные решения. Развод (особенно после продолжительно брака) - очень тяжелый, и требует подготовки. Психологи говорят что время восстановления после развода - равно половине срока брака. Так не проще ли смягчить это восстановление? Я свои три года перед разводом провела очень плодотворно. Я настраивала себя на развод, но при этом не жгла мосты. Во-первых, я убедилась что мой муж никогда не будет относиться ко мне по-прежнему, т.е. его измена - это не ошибка и не случайность. Во-вторых, я убедилась что Я никогда не буду относиться к мужу по-прежнему. В-третьих. я убедилась что дети "не заметят" исчезновения отца. Ну конечно я пыталась и финансово как-то подстраховаться, но, как оказалось, в этих делах я профан. Вообщем, к разводу я подошла с энтузиазмом и не испытывая сожалений.
Это вы и автор этой ветки дура. Она потратила 2,5 года своей жизни на то, чтобы убедиться что ее не любят, спала с ними после другой женщины, трепала себе нервы и пол года всего стелила какую то там неведомую солому. Вместо того, чтобы сразу подать на развод, поделить все имущество,получать сразу алименты, выйти на работу и искать того, кто ее будет любить. Видимо у нее есть вторая жизнь, запасная, поэтому она так себя не любит и эту живет на черновик.
где автор пишет, что она с ним спала? Полгода для соломки - так вы не знаете, что атм было с финансами, что у автора было с работой, ситуацию с детьми тоже не знаете, может, дети не садовские . автор развелась, когда ЕЙ было удобно. И очень странно, что вы лучше автора знаете, когда ей надо было разводиться.
Да, пишет, что профан, поэтому не ушла от мужа сразу. Вы не знаете, что автор понимает по соломкой, поэтому не можете утверждать, подстелила она ее или нет. Может, она не работала, а за 2,5 года выучилась и вышла на работу. Может совместный счет удалось сделать вместо раздельного. Еще куча вариантов и возможностей. У меня к вам вопрос: почему Вам выгодно считать положение автора убыточным?
А я сразу... без соломки.... :) Взяла и вскрыла его почту, а там.... ОООО..... Первое же открытое
письмо я аж запомнила.
"Привет, мой тигр! Ты только что уехал, а я уже начала по тебе скучать. Надеюсь, ты скоро приедешь и мы с тобой ВСЕ повторим. Хочешь увидеть меня в розовом белье?".. Ахаха.... И так далее. Я только неделю читала сидела. :) За два с лишним года переписка со всякими-якими. :) Ох он и бесился потом, тоже орал, да как ты посмела, да как так можно. :) Я его долго еще доставала особо понравившимися цитатами. :)
И ничего, выцарапалась. И очень жалела потом, что не сделала этого (не полазила, не поискала) раньше (тоже были "звоночки").
так вы с ним остались? Я тоже своему цитаты привожу, правда из её инсты. Тоже не знала, что у них роман длинною в год и прям цветы присылал в другую страну, романтик, бля, а мне за 16 лет только по праздникам.
Зато сейчас отрываюсь на все деньги :)))
Нет, выгнала. :) Говорю же, жалела, что раньше не узнала это все. Сидела вся культурная, воспитанная, не искала-не читала, а этот тип тем временем совершенно обнаглел. По всем знакомым лазил со своей "подругой", и с ночевками, и у знакомых же квартиру ей снимал, как будто в городе больше снимать не у кого. А я-то удивлялась, чего это мне люди в глаза не смотрят. Ну да, мне бы тоже было не по себе.
Все в курсе были, кроме меня.
Выходя замуж/женившись, мы не становимся личной собственностью мужа/жены. Мы же отдельные личности, поэтому у каждой личности, даже при условии, что она в браке, есть ЛИЧНАЯ жизнь. Это мое мнение. Доверие - тоже немного странная весЧь. Это ТВОИ личные ожидания. И они могут не совпасть с реальностью или с действиями другого человека. И это вовсе не значит, что он плохой... Я за доверие и только МНЕ решать, хочу я жить с этим человеком и по каким причинам или нет.
А зачем жить с кем то, если есть что скрывать и нужна такая личная жизнь, о которой второму знать не надо? Живи один своей личной жизнью.
Да чо за бред?
Я могу - разово обидевшись на мужа, например - начать в мессенджере с сестрой или мамой переписываться.
При этом пишу про мужа "гадости"... а сестра мне в ответ про своего мужа и свекровь)))
Выпустили пар - и фффсё...
И даже с одним другом я так могу переписываться... При этом он всячески будет защищать моего мужа, кстати)))
Но вот мне абсолютно не хотелось бы, чтобы муж прочитал мой мессенджер.
И я знаю, что он НЕ будет этого делать. При том, что ему для этого даже не обязательно в мой телефон пыриться...
Причем тут мама и сестра? Вы думаете что какую то женщину волнует переписка мужа с папой или братом ? Вот если бы вы с любовником переписывались или просто с другими мужиками.
С мужиками тоже переписываюсь.
С одним - весьма активно.
Просто очень хороший старинный друг.
По совместительству - отец троюродного племянника моего мужа. Первый муж его троюродной сестры, которая нас и познакомила))))
Но вообще мне было бы гораздо интереснее, что муж мой пишет обо мне своей маме (если бы он ей писал), нежели переписка с какой-то бабой...
я в переписке с подругой затрагиваю некоторые темы... ммм...ну типа влюблённость в актёра. Начинаем прикалываться, друг друга подкалываем.
Ну вот абсолютно не хотела бы чтобы такую переписку видел мой муж. ну реально мне было бы стыдно
Тот,кто ищет, может быть слишком мнителен, это лично его тараканы. А тот,у кого ищут, может банально не любить когда копаются в его переписке,даже если это невинная переписка с коллегой. Нормальный человек не ищет и не любит когда у него ищут.
если любишь, то жизнь совместная, а если уже личная, то не тяни яшу за хуяшу, а просто разводись.
Жизнь совместная, но не одна на двоих..Обычно очень сильное слияние (хотя чаще всего это бывает со стороны женщины) приводит к печальным последствиям...
Что вы понимаете под личной жизнью?
Одно дело встречаться с бывшими коллегами мужчинами, потому что давно не виделись и есть что вспомнить. И про это рассказываешь мужу, как бы нечего скрывать. И совсем другой - встречаться на свиданиях с кем-то, и это от мужа скрывать. Вы второе называете личной жизнью? И при этом про любовь говорите? вы уж определитесь.
Обычно если человека любишь, то ничего такого не делаешь о чем ему стыдно рассказать.
А почему обязательно стыдно? :-0 У меня есть подруги и есть то, о чем мужу вовсе не обязательно знать о них, о их личной жизни, например. Да и я могу обсуждать что-то с подругами, что муж может не то что не понять, но это будет лишнее....
Что вы дурочку играете. Причем здесь подруги? Вы с подругами на свидание ходите?
И что вы такое обсуждаете с подругами, что муж может не понять - длину членов других мужчин? Ну как бы это не то, что может быть стыдным или желательным скрывать от мужа. Ну обсуждали длину пенисов их мужчин, что уж там, если нет других интересов.
А при чем тут свидания? Где Вы это вычитали? Речь изначально шла про телефон... И вообще про наличие ЛИЧНОГО пространства. А какая разница, что именно я обсуждаю с подругами? Может и длину пениса, может женатого любовника, а может какие женские болячки или наболевшие проблемы. Это мое ЛИЧНОЕ дело. У нас компании общие уже давно, но есть общие разговоры, а есть разговоры для "девочек/мальчиков"...
Вот я и пытаюсь понять, что вы понимаете под личной жизнью.
Телефон это не просто личное пространство, это личная собственность, его брать и просматривать это верх неприличия.
Вот я например встречаюсь с бывшей коллегой, с которой мы активно спали лет 15 назад. Встречаюсь в кафе,просто поболтать. Это личная жизнь? Я естественно не хочу рассказывать жене с какого перепуга я решил встретиться с бывшей коллегой.
Я встречаюсь с бывшей коллегой в кафе. Мы просто разговариваем. Но рассказывать жене об этом я не хочу, потому что лет 15 назад я с этой коллегой весьма близко дружил. Это личная жизнь или не личная?
Я не понимаю желания это скрывать, если в этом нет ничего предосудительного. У меня есть друзья мужчины, мы встречаемся и общаемся, но и их жены и мой муж знает об этом, никто тайн не делает. А вот у вас странная ситуация.
Наверное потому что одно дело друзья-мужчины, другое дело бывшие любовники.
Так один из друзей мой бывший парень, 1,5 года провстречались. Но кого это волнует сейчас? Мы все давно и счастливо женаты/замужем, поэтому и тайн на пустом месте не создаем.
А вы бывшие любовники, потому что изменяли с этой дамой и прекрасно понимаете, что в любой момент можете повторить интрижку, поэтому и держите встречи в тайне?
Я не он вообще-то). Я пишу что для меня допустим есть разница. О просто друзьях мужского пола мой муж знает и не напрягается. С бывшими любовниками, которые были до моего замужества не общаюсь и не встречаюсь. А если бы было желание встретиться и посидеть, то мужу бы не стала говорить. Не потому что хотела бы возобновить отношения, просто считаю ему нечего это знать и волноваться.
Я почем знаю что у вас есть? Там был вопрос, а вы вместо ответа начали странные вопросы задавать, кто кого с кем путает.
Я вам написала почему сообщила/не сообщила. Где вы углядели левачок, надо спросить у вас, я вроде вполне ясно написала что для меня встреча и с друзьями-мужчинами и бывшими любовниками не будет нести никакой измены. Но для моего мужа лучше будет не знать, чтобы не беспокоился о том, чего не было.
Вы ведь не знаете сами как себя поведете в такой ситуации. Даже без учета лазания в чужих телефонах, даже если это телефон мужа. Например, прожив всю жизнь с этим человеком. Разорвать все не так то просто.
интересная тема... можно привести тысячу и одну причину почему надо и еще тысячу и одну причину почему нельзя никогда контролировать мужа и лезть в его телефон и емайл. В вашем примере, когда продолжал любить первую жену, и в конце концов бросил нелюбимую вторую....а вторая была счаслива с ним в браке? как он себя вел? если она НЕ чувствовала его нелюбовь - ну да, обидно, вроде потерянное время, может быть если бы знала, то бросила бы его, не тратила на него время и была бы счаслива с другим, НО не факт, может быть была бы одна или несчаслива с другим...но эта женщина была счаслива несколько лет, что не мало....если же у них было и так не все гладко, но она закрывала глаза, то ...нет она не заслуживает быть брошенной, но самадуравиновата, что терпела и не ушла,....что я пытаюсь сказать...жизнь не простая штука и всегда можно посмотреть на одно и то же под разным углом....если муж постоянно гуляет, то да женщина должна знать, но она скорее всего и так знает и принимает это, хотя бывают исключения, что не знает, если была разовая измена, то имхо лучше про это не знать, нет это не розовые очки, но когда знаешь и муж знает, что ты знаешь, то надо как бы что-то делать по этому поводу, если было разово, муж в принципе не гуляка, ты не собираешься уходить, то какая польза от этого "знания"?
многое зависит от характеров, от взаимоотношений в семье, мы например еще лучшие друзья с мужем ... ну много всего надо учитывать... из примеров из жизни, знаю случай, когда мужик бросил ГЖ, когда впоймал, что она проверяет его телефон, при чем первый раз он закатил скандал, она обещала больше никогда, а во второй раз - он ее бросил, сказал, что не может жить с человеком, который не доверяет ему.... у меня был первый вопрос, а что есть, что скрывать, сказал, что нет, но в принципе его это напрягает, насколько я знаю, он не гулял от нее, но...обидно, была счастливая пара, дело к свадьбе шло , она его очень любила, во всяком случае со стороны так казалось....когда я ему на это намекнула он меня спросил - проверяю ли я своего мужа... вот честно -нет, сколько я денег и документов постирала за все годы, потому что не проверяла карманы...но с другой стороны мне никогда пока не давали повода за 20+ лет
Я бы хотела знать, что муж изменяет, поэтому если будут обоснованные подозрения, то прочитаю. Кто предупрежден, тот вооружен. После этого я сначала сразу же изменю ему сама, чтобы успокоиться и чтобы в принципе была возможна наша дальнейшая совместная жизнь.
После этого я уже смогу взять себя в руки и вести себя так, чтобы он не узнал, что я знаю, т.е. скрывать свои эмоции, которые во мне поутихнут после моей измены. Если он узнает, что я знаю и продолжаю после этого с ним жить, то все, это тупик, выхода нет, придется разводиться.
После этого обдумаю свои ошибки и начну предпринимать шаги по перетягиванию внимания с любовницы на себя, до полной ее нейтрализации. Если будет надо, то изменю еще раз, или два, или сколько понадобится для моего успокоения, необходимого для спокойных и взвешенных действий по нейтрализации.
+1. Ваш совет - единственно-здравый при желании не принимать скоропалительных решений, а дождаться "угасания" первых эмоций.
не хочу подводить моральную базу под свое поведение, но я бы проверила телефон в случае, если бы меня что-то тревожило, и я бы считала, что там я найду ответы на свои вопросы. Если бы от этого брака зависело бы мое благополучие, то конечно лучше как можно больше информации для принятия правильного решения.
Без подозрений и без угрозы лично моему благополучию не проверяю и не лезу. "Ваш муж гуляет! - Пусть гуляет, он тепло одет."
Думаю, что изменяющие реально люди совершают свои темные делишки быстро и сразу, а не тянут двадцать пять лет. У кого-то есть уже или появляется постоянная серъёзная любовница, часто чуть ли не вторая семья, у кого-то мелкие разовые интрижки на отдыхе или работе. У кого-то мог быть абсолютно случайный одноразовый корпоративный секс. У нас с мужем почта в общей доступности, у меня временно свой рабочий нотбук, скоро мне надо будет его вернуть. Была пару раз достаточно специфическая и сугубо личная переписка, без всяких развратных действий с моей стороны :) сменила пароль на фейсбуке. Даже если будут звоночки или подозрения, сама никогда в переписку мужа не полезу. У меня "ухажёров" гораздо больше,причем один дурачина, бывший коллега живущий с девушкой, способен в 11 ночи сбросить мне смс от том, что ему дескать, меня не хватает, причем без подписи :) . Муж смотрит смс иногда мои же по моей же просьбе, если телефоn у него на столе, удивится наверное :) если такое увидит.
Если невозможно жить - придирки по пустякам, отсутствие секса, раздражительность , то проверка подтвердит , что муж изменяет . Но тогда надо действовать решительно . Если не хочется принимать решений, то надо отстраниться от мужа и его телефона и все решится само. Розовые очки это другое - когда думают, что после можно жить как раньше. Самое главное понимать , что как раньше уже не будет.
