Поменялись ролями
По сути ответов на вопросы не ищу, самой и так все ясно. Хочу просто поговорить, послушать мнения.
Мне 36. Семья, двое детей.
Маме 64 года, давно осевшая дома пенсионерка (лет 10). Почти совсем не активная (раз в неделю выход в магазин), целыми днями на диване перед телевизором с телефоном. Обсуждение и осуждение всех и вся.
И я у нее один из самых мерзких персонажей. Она придумала в душе своей на меня обиду, что якобы ей мало внимания уделяю, мало забочусь и вообще живу своей жизнью. Сразу скажу это неправда. Все необходимое я для нее делаю, по любой проблемной ситуации вмешиваюсь и все решаю. Да - не помогаю финансово, как у нее примеры ее подруг. Но все чтобы я ни делала - это всегда ерунда и мелочь, бездонная бочка.
Мама может легко все что угодно мне сказать, как угодно оскорбить, нагрубить - и не парится, у нее четко = ЯЖЕМАТЬ! Ты обязана терпеть.
И вот последнее время мы стали жить далеко друг от друга. Намного реже видимся, общаемся по телефону. К себе она не зовет, внуки ей не нужны, сама не приезжает. И имеет четкую позицию - ты мне обязана звонить, потому что я страая, я одна и со мной может что угодно случится. Сама при этом звонить и узнавать как у нас дела не считает нужным, хоть я это ей говорила - что мне важно так же в общении с ней чувствовать от нее внимание. Но она дико этому противится.
Она сама выросла страшно недолюбленным ребенком и в каком-то моем возрасте примерно лет 20 решила поменяться со мной местами. Я у нее взрослая стала, самостоятельная, а она больная-немощная, но при этом грубиянка, хамка и как капризный ребенок.
Я не звоню уже скоро месяц. Внутри все болит, но вот не хочу опять этого одолжения.
Ведь когда-то же человек должен будет понять, что если он не дает любви и внимания, заботы - то и в ответ ее не получает?!
Все правильно. Вы взяли паузу, вот и держите ее до тех пор пока она сама не позвонит. И потом в ответ на хамство: "Мама, когда будешь в хорошем настроении, звони. А в таком тоне со мной общаться не надо."
Зачем вы терпите?
С такой мамой один разговор - что то нужно, звони, в остальном, я тебе не девочка 10 лет, которую можно пинать и слушать твой поток грязи не буду.
как ни странно, вот именно таких мам - дети любят сильнее и больше всего!
Это не любовь, а патология. Люди пытаются хоть крупинку любви от таких матерей получить. Не получив в детстве материнской любви человек всю жизнь ощущает ее недостаток.
Очень верно!
Но разве возможно как-то взрослому человеку, не обращаясь к помощи психологов - самостоятельно это осознать и как то с этим научиться жить?
Можно. Но трудно.
Написать себе напоминалку о том, ху из ху.
И каждый акт общения непрерывно держать её перед глазами
Можно. Главное это осознать причину. Это 50 процентов решения проблемы. А дальше все зависит от человека. Он найдет тот способ которыйнаиболее ему подходит. Можно понять, что мама, как личность не созрела, она ребенок, поэтому и в общении она использует детские средства т.е. манипуляции. И точно так же как воспитывают детей надо выстроить отношения с мамой, помня что она ребенок, поставить границы дозволенного. Ее слова не принимать на свой счет ибо это манипуляция и гнуть свою линию: "Нет, мама, будет вот так как я сказала".
не очень поняла, осознать причину чего?
почему я так остро реагирую на ее невнимание?
ну потому что мне тоже остро не хватает любви и заботы, причем от мужа я ее 100% не получу, потому что человек такой - сухарь (но к нему претензий нет - он свою заботу не словами и вниманием доказывает, а делами)
а не хватает именно маминого тепла
не именно моей мамы, а вообще женского
Да, вашу обиду. Невозможно заменить материнскую любовь любовью партнера. Это как бочку с дырками в дне где должна быть земля невозможно водой заполнить, будет уходить как в прорву и оставаться пустой. Как бы муж вас не любил он не заполнит ту часть вас в которой пустота от недостатка маминой любви.
Но можно вспомнить что вы взрослая уже и можете принимать факты объективно. Это уже случилось, мама вам дана как факт, вы ее не переделаете. Это все можно просто принять. И станет легче.
И в свою очередь сделайте так, что бы эта семейная психотравма не пошла дальше в поколения, а прервалась на вас. Дайте своим детям любовь сейчас когда она им нужна. То есть вместо обиды на маму потратьте эту энергию на то чтобы своих детей любовью наполнить. И вот они в свою очередь и дадут вам тепло в ответ. Это то что вы реально можете сделать. А маму вы изменить не можете.
а как мне избавиться от чувства вины?
вот не дает она мне любви - хрен с ней, но я и тоже не хочу ей звонить и тянуть эту лямку...
не нужна я ей или нужна только как выгода - не хочу ею быть
а не звоню и переживаю, что я хреновая такая дочь
Ну так согласитесь и смиритесь с тем фактом, что вы хреновая дочь для своей мамы. Что в этом такого? Да, я хреновая дочь, но я хорошая мать и жена и сотрудник и подруга. Так может быть? Из кого то жены хреновые или работники никудышние, а вы хреновая дочь. Примите это, плюньте и забудьте.
Так я то не могу с этим согласиться! Я то знаю что это не так и все что надо, что считаю нужным делаю. И когда она мне это выказывает - вот тут все бунтует внутри. Хочется нафиг ничего не делать и не общаться ((
Мне так хочется, чтобы она хоть иногда ценила меня, гордилась мной, спрашивала моего совета и тп...
Вам хочется быть значимой для мамы. А она не хочет этого. Так уж устроен этот мир человеческих взаимоотношений, что мы не можем менять других людей, но можем менять себя и изменить свое отношение к ситуации. Поэтому я и советую вам изменить свое отношение к этому и не стремиться быть значимой для мамы. Переключитесь в этом на мужа, на детей, на работу, на друзей. Туда где получите нужный вам отклик, а мама пусть живет как сама хочет.
Хлопотно это...
мама стареет, ей может быть нужна реальная помощь.
Чем дальше, тем больше помощи...
а дочка спокойно сможет заниматься своими делами, когда маме нужна помощь?
Необходимая помощь и желание быть важной для мамы это разные вещи. Нормальные люди в помощи близкому не откажут,просто потому что они нормальны, а не потому что этот близкий был хорошим для них человеком. Все что надо в необходимых рамках сделают. Но при этом да, гладить по голове, разделять страхи и горести, поддерживать его эмоционально они вряд ли будут. Но врача вызовут, продукты привезут, лекарства купят, когда надо будет похоронят и свечку в церкви за упокой поставят.
Тут месяц не общаются.
Как узнать, что всё в порядке или нужна помощь не общаясь - читай - не терпя хамства?
Общение со стороны дочери идет только для того, чтоб не пропустить момент и вовремя помочь.
Имеют право на это. Человек сам делает свой выбор. Вы никого не сможете заставить жить насильно, потому что так хочется вам.
Ну не дай бг, чтоб из ваших кто-нить умер потому, что вы не позвонили - не проявили участия
У моей матери так умерла ее мать, брошеная обеими своими дочерями. Мама уверенно гребет в том же направлении, хотя нет, с моей сестрой у них полный мир и приятие друг друга.
К слову сказать, бабушка была крайне жестким и жестоким человеком и мама бережно переняла ее сценарий и реализовывала его на мне.
Вы как мой папан, который заявлял, что я сестре завидую, мда. Даже спорить не буду, с такими как вы и мои родители это простая трата энергии.
Люди и умирают и рядом с близкими, на расстоянии вытянутой руки и сделать ничего не возможно при этом. Так что не преувеличивайте значимость своего звонка. Если заболел то сам позвонит и сообщит или близким или скорой, а от внезапной смерти это не спасет.
Как раз таки именно из-за того, что для мамы я никогда не была значима, то и в других областях у меня перегиб в этом смысле - я везде стремлюсь быть такой - чтоб оценили. И это скорей мне мешает жить. Лучше бы как-то найти способ от этого избавиться.
Мне важно, чтобы и друзья ценили, и муж и дети и коллеги, да и просто мало знакомые люди - ооочень важно, до болезненности, что кто обо мне подумает((
Конечно мешает. И способ он один - осознание того что вы не хотите так больше жить. Вы можете измениться по своему желанию и жить как вам нравится. Думайте об этом каждый раз когда чье то мнение вам важно. И уводите его на второй план,а на первый свое "я" и свое мнение о себе. И все получится.
Ох, непростая задачка)))
А можно чуть поразвернутее? Уводить это как? Хотя, думаю, я понимаю...
Спасибо за ваше терпение в нашей беседе)))
Смотрите, взрослый он в отличии от ребенка может взглянуть на себя или на ситуацию с собой со стороны и иметь свое мнение. Мы же знаем где мы правы, а где нет. И вот когда кто то начинает утверждать, что я не права, например, я мысленно смотрю со стороны. И если я сама считаю, что не права, то извиняюсь и исправляю, а если права, то аргументирую почему именно.
Поэтому на меня очень сложно наехать с какими мнимыми обвинениями. Я тут же разложу все по полочкам. В вашей бы ситуации, я бы спокойно объяснила маме, что вы обе взрослые, а отношения взрослых людей строятся на взаимности и понимании, а не на подчинении одного другому. . Она сделает шаг навстречу и вы тоже, она начнет вас понимать и вы будете готовы понимать ее. А если она не хочет и отвергает все ваши шаги ей навстречу, то вам ничего не остается как отойти в сторону и заняться своей жизнью.
И в ситуации с другими людьми спрашивайте себя, формируйте свое мнение. И постепенно ситуация выравняется, вам не надо будет соответствовать кому то, подстраиваться под его видение вас.
Проблема заключается остро в том, что я что-то делая или говоря (пусть даже реально правильно) - потом начинаю очень сильно колебаться в его правильности, если вдруг встречаю в ответ на это чье-то несогласие (даже если оно объективно неправильное) Это нельзя назвать неуверенностью в себе. Это скорее вопрос такой внутренний у самой себе - мол может именно ты неправа, а не твой оппонент.
Морально-нравственное развитие хромает. Не зрелы вы в этом. Почитайте, подтяните этот вопрос. Человек может всю жизнь учиться и должен учиться ради себя же.
Даже не знаю. Я сама составляла эту базу читая в юности море классики и осмысливая и сравнивая и отбирая себе то что мне подходит. А как это сделать экстерном даже не могу сейчас вам сказать. Поищите труды психологов об этом.
в моем окружении таких извращенцев нет
есть жертвы - типа автора, но так с ними не только мамы поступают, увы.
64 это еще не старая.
но тут говорила со знакомой, после 75 лет обзванивает маму ежедневно, хоть больная, хоть мертвая, хоть усталая.... как отченаш, маме позвонить.
взяла себе этот принцип на вооружение тоже. имхо к 80 годам он оправдан.
64 - это скучающая манипуляторша.
Откупались бы деньгами, она бы с Багам вам мозг не выносила.
Если вести себя жёстко и не прогибаться, она будет вменяема.
Только нельзя расслабляться с ней. От слова сосвсем.
В этой ситуации нет любви, есть дрессировка. Каждую минуту общения надо помнить, что любое ваше слово будет искажено, и на любой слабости, проявленной вами, мамочка спляшет канкан.
И так всю жизнь.
я бы не сказала, что она особо мозг выносит... она просто почти 80% недовольна ничем, настроения нет, жизнь надо доживать... и я ОБЯЗАНА о ней заботится, а она никому ничего не должна...
но да, при этом когда есть деньги - то тут же открывается второе дыхание и силы на шоппинг ее окрыляют
оч любит шмотки, бижутерию и прочую лабуду
"и я ОБЯЗАНА о ней заботится, а она никому ничего не должна..."
ВЫ КОНЕЧНО ВРЕМЯ УПУСТИЛИ ВОТ С ЭТИМ ПЕРЕГИБОМ.
Моя попыталась такую песню спеть, мне было лет 20, на что я сказала, что я то обязана, я же человек, но души от меня в таком варианте не жди, конечно умирать не брошу, за деньги персонал и вперед.
Она поняла.
Нет, лучшими подругами мы не стали, каждый день не созваниваемся и в моей жизни мамы почти нет - я это давно пережила, но и эгоизма махрового со стороны мамы тоже нет, благодарит вполне искренне за все, что я для нее делаю.
Вот очень познавательная книга про отношения с мамами. И очень полезная для своих отношений с ребенком. Рекомендую.
https://profilib.com/kniga/17669/genri-klaud-faktor-materi.php
Боюсь уже вряд ли что-то можно поменять, тем более Вы пишите, что поменялись ролями в Ваши 20.... Понять и простить! Звонить раз в неделю с фразой "Привет, у нас все отлично, надеюсь у тебя тоже! Звони, если что!" Потому как не звонить совсем у Вас не получится, душа-то болит.
ну вот скоро будет месяц, как не звоню...
ведь и ей же тоже должно в какой-то момент стать "страшно" меня потерять полностью...
вы не готовы принять, что у вас нет той мамы, которой вы бы хотели - отсюда все проблемы. как мне кажется.
ну и у вас нет единой позиции, как с детьми, начинает хамить и грубить - вешаете трубку без объяснений или разворачиваетесь и уходите молча.
Стоит один раз сказать, что более такого я терпеть не буду и далее одна линия поведения, как с детьми.
вот так и было в крайний раз... она начала орать, что мол нечего ее воспитывать и учить, разговаривать она со мной больше не хочет (это после того, как я ей сказала, что мама - мне тоже важно, чтобы ты мне набирала и узнавала жива ли я)
потом через 30 мин она перезвонила - я трубку не взяла
на след день она мне позвонила и типа как ни в чем не бывала хотела что-то обсудить, на что я ответила - что я не хочу пускать на тормозах вчерашнее ее поведение, мне это неприятно и тему, которая меня волнует мы не обсудили и я все же хочу расставить точки
она сказала - ах, ну раз ты опять за старое - досвидания и все, вот молчим скоро месяц
Я бы на вашем месте звонила раз в неделю-две, коротко спросить как дела, не нужно ли чего, не случилось ли чего. У нас все хорошо, пока, не скучай.
Для себя, не для нее. И перестала бы обсуждать ее саму, какой она там ребенок, долюбленный или недолюбленный и как она вас терроризирует. Она такая какая есть, лучше не будет, в ваших силах немного ограничить влияние этой темы на свое моральное состояние.
если бы она отвечала хорошо, по-доброму, с удовольствием, то я звонила бы
а чаще всего это выглядит именно так:
- мам как дела?
- нормально
- чего делаешь
- ничего, на кухне была
- все в порядке?
- да
и таким все тоном как одолжение, после разговора такого хочется пойти утопиться и думаешь, а на кой оно мне надо?
не вижу драмы. Все в порядке - да - отлично, у нас тоже все хорошо, ну ладно, я побежала по делам, пока!
Если вам хочется утопиться - это в вас проблема, а не в маме.
Вы думаете, только у вас такая мама? Разговоры с моей бабушкой - это не надо ходить в цирк.
Я говорю, что заеду к ней через пару недель в гости, когда буду мимо проезжать - Не надо на машине, езжай лучше на электричке, ты обязательно попадешь в аварию и разобьешься!
Спасибо, бабушка, за напутствие.
ИЛи спрашивает, например, как мои дела, говорю - простудилась, дома сижуу. Она - я точно знаю, у тебя воспаление легких, иди к врачу!
Меньше эмоций по этому поводу, вот и все.
Вам не хватает внимания и любви мамы, но боюсь этого уже не получить. Сделайте так, что бы эту нехватку Вам компенсировали Ваши дети и тогда баланс восстановится. А с мамой принять эту ситуацию, грустно конечно и хочется большего, но звонок ей 1-2 раза в неделю как писали девочки "не для ней, а для СЕБЯ" обязательно нужен и не ждать что она поймет и изменится.
для себя у меня есть отслеживание GPS и я в принцепи понимаю что и как с ней..., слава Богу его установила ей в телефон (она не знает, иначе бы удалила) - т.е. это на случай жива или нет
меня одолевает страх, что случись с ней не дай бог что и я не прощу себе, что не смогла с ней нормальные отношения наладить...
Это уже из другой оперы..... С Вашей стороны Вы делаете все, что бы отношения были налажены так, как для Вас правильно, но ведь для нее правильно совсем по другому! За что себя прощать? За то что Вы другая? Она уже не изменится, а Вам уже нечего менять в лучшую сторону, Вы и так стараетесь и переживаете что не получается, но результат Ваших стараний от Вас не зависит, а она меняться не собирается.
с другой стороны стань я все терпящая и безропотная - ее устроит, будет мир и лад, а я глотай молча...
вот за это и переживаю, что характер свой показываю и не позволяю маме об себя и свою семью ноги вытирать...
что не промолчу порой, как она считает должна была бы...
)))
Если об вас ноги вытереть, это мир и лад?
Так ей же скушшно станет скоро. Не хватать будет тряпочек.
Она об вашего мужа ноги вытрет, а потом об детей.
Я на детях сломалась, моего сынку обижать нельзя)
Даю сдачи регулярно...
Звонит потом как ни в чём не бывало...
мамочка любимая моя
моя и об мужа уже вытирала и по детям проходилась...
сейчас внучка закончила школу на все пятерки - она даже ей не позвонила поздравить, пофиг - ведь обидки со мной важнее
хотя она мне так и говорит: это ты должна детей воспитывать так, чтобы бабушке звонили пожилой - а не бабушка им...
Гы.
Моя через n лет начала интересоваться делами внуков.
Но не настолько, чтоб поздравлять, ей хватает сводок с фронта. До этого они были нафиг не нужны.
А у вас в семье много народа звонит поздравляет детей со школьными делами? У нас особо нет, скорей они хвастаются
Её и это не устроит. Не будет лада. Будет ныть - а вот вчера ты позвонила 5 раз, а сегодня только 4.
У нее просто нет никаких других занятий, а те что есть вызывают мало эмоций.
Вы самая доступная жертва, которую можно развести на эмоции. Вы же дочь, а дочь должна терпеть и отвечать - да, мама. Конечно, мама. Другой человек уже далеко и надолго ее бы послал вместе с ее обидками, вот она вами и манипулирует.
У нее есть три телефонные подруги)))
Одна реальная - встречаются раза два-три в год и даже во время этих встреч умудряются поругаться)))
А телефонные - так те как раз слушают ее безропотно, во всем поддакивая и со всем соглашаясь, никогда с ней не идя на перекор. Я когда за этим наблюдаю, то думаю, неужели им это нравится...
вот здесь и начинайте работу над собой.
Ну, раз все хорошо, все тогда пока.
И вешайте трубку.
Дайте ей и себе понять, что на манипуляции вы больше не ведетесь и вам плевать на ее тон.
Автор, чем мать обвинять во всех грехах лучше в себе покапаитесь. Себя выставляете пушистой и мягкой , а мать плохая. Поймёте когда сами окажитесь в подобной ситуации.
Расшифруйте ваше послание.
Мне эта тема тоже близка, как раз хотела пожалиться...
Что в себе можно / стоит накопать, какой в этом смысл, и как это повлияет на отношения с маман?
Я не смогу быть в такой ситуации, потому что я переживать за детей не перестану - буду звонить сама, надеюсь, не стану назойливой мухой...
Я изначально другая
И маму плохой не считаю, просто очень мне не хватает именно от нее инициативы, именно ее заботы (даже на словах), ее добрых слов. И горы ради нее сворачиваю, когда это необходимо - только лишний раз слово спасибо не скажет... Не могу понять: почему?!
Не говорите гоп пока не перепрыгните. Будете звонить сама через какое то время пошлют на...Скажут не твоё мамка дело. это как вариант.
<..Маме 64 года, давно осевшая дома пенсионерка (лет 10). Почти совсем не активная (раз в неделю выход в магазин), целыми днями на диване перед телевизором с телефоном. Обсуждение и осуждение всех и вся...> В этих словах звучит ваше не уважение к маме. Доживёте до её лет может поймёте.
А если автор в принципе другая? У меня такие оба родителя, не только мать, и мне не за что их уважать и понимать их образ жизни я не хочу.
Извините, а уважение оно на ровном месте формируется? от самого факта - это моя мама, она меня 9 мес выносила и родила в муках?
Мне кажется, что здравый смысл никто не отменял.
Уважать за то, что решила облегчить себе жизнь и ничего не делать?(она и по жизни никогда не напрягалась сильно - закрывать на это глаза мне предлагаете?) Ее право, конечно же. Но и мое право судить объективно.
Да, она моя мама. Да она меня воспитывала и растила как умела, при этом не убиваясь и не циклясь особо на этом. Ее всегда больше интересовал ее внешний вид и ее жизнь. И я так - приложение по жизни, которое теперь ей стало всем обязано.
У меня двое детей, я их родила, выкладываюсь/вкладываюсь для них куда больше, чем это делали мои родители и планирую так дальше, если Господь поможет. Хочу чтобы их жизнь была не хуже моей, а в чем то и лучше и беззаботней. Чтобы счастливее меня были.
И не жду я от них ничего взамен. Если они ко мне будут испытывать те же чувства, что я к своей маме, если будут так же переживать и так же быть готовыми мне помочь во всем - я буду счастливой старушкой!
Зачем ей копаться? Если обида есть, значит ее нанесли, автор то в чем виновата,
Так рассуждают те, у кого мама - это не просто женщина, которая жизнь дала, а свою душу и силы в эту жизнь вложила и вкладывают. Вам незнакомы проблемы автора, чужую беду - рукой разведу, поэтому с нравоучениями лучше б не лезть. Не от большого ума
Здесь проблема автора изложена с точки позиции автора. Маму обсирает , себя защищает.
А как вы предлагаете?
Отвечать: "Сама такая", - на оскорбления.
Или молча глотать?
Мамы бывают разные, так же как и папы. Вам, видимо, повезло, автору и мне нет.
Абсолютно с Вами согласна! У меня самая лучшая и любимая мама на свете, которая всегда всё знает лучше меня и ежедневно "выносит" мне мозг по телефону и встречах в ресторанах:)) Но это не отменяет того, что она моя мама, которую я вожу на курорты, даю деньги и делаю разные приятности в виде дорогих подарков:) Откуда я знаю: может, я в её возрасте ещё круче чудить начну?)
Мы предпочитаем встречаться "посерединке" в ресторане днём, пока обе свободны. Вечером - у меня своя семья, в своём доме, у мамы - мой папа с работы приезжает.
Вы же уже не в первом топе отметились, на тему отношений с мамой. И продолжаете утверждать, что у вас все зашибись. Я вам еще в прошлый раз написала, что вы жертва своей матери, и в глубине души это понимаете, отсюда это отрицание дурных матерей и интерес к подобным темам.
Лучше быть вот такой жертвой, чем после маминой смерти в глубине души своей гнобить саму себя за плохое отношение к родному человеку.
Вот как раз сейчас перед глазами пример моей свекрови, у нее была такая мать. Свекровь выкладывалась на 150%, я свидетель, мать ее умерла у нее на руках в 96 лет, 4 суток свекровь не отходила от ее кровати. Пышные похороны, белый гроб, свекры, кстати, пенсионеры. Итог, разъедающие и убивающее чувство вины. Ни фига не легче потом будет, а то и тяжелей.
Я далеко не наивна, я очень наблюдательный человек с аналитическим складом ума, и для меня это больная тема, поэтому я слушаю, смотрю и делаю выводы.
Кстати, а что вы мне пытаетесь сейчас доказать? Что у мою свекровь не разъедает комплекс вины, не сомтря на то что она делала все сверх меры для матери? Напрасно, это та часть их взаимоотншений, которую я наблюдала лично, помимо всего прочего.
Наблюдать вы могли , но вы не можете знать что было в их взаимоотношения ДО вашего появления. То что вам возможно рассказано не всегда может быть правдой.
Так ответьте мне на вопрос, что вы пытаетесь до меня донести?
Какие бы ни были у них отношения, свекровь сделала ОЧЕНЬ много для своей матери, я не способна и не буду способна на подобное в отношении своей, поэтому я преклоняюсь перед ее человеческими качествами, НО от комплека вины после смерти матери, ее это не спасло.
Значит она когда то ОЧЕНь обидела свою маму , за что не может себя простить.
По идеи вашей свекрови надо было простить свою маму т.е. дочери надо простить мать и выстроить благоприятные отношения для обеих сторон.
Там все несколько сложней, свекровь все пыталась заслужить такую же любовь и приятие как ее младшая сестра, не осознавая, что любовь матери к младшей дочери была безусловной, не зависящей ни от каких внешних обстоятельств. Сестра там, кстати, в самом деле монстр. Без деталей, и так много подробностей, но тетка моего мужа однозначно очень и очень друной человек.
Это очень моя тема, разное отношение родителей к своим детям, поэтому я близко к сердцу восприняла все это.
Вы склонны к упрощению. Речь о приятии и любви, которую пытаются заслужить, а она обычно безусловна. Вы гооворите, о том что сверковь ТАК косячила, что вынуждена была зарабатывать прощение у матери, а я утверждаю, что косячила, крупно, ее сестра, но ее мать любила, не смотря ни на что.
Резюмируя наш диалог, ни фига оно потом не легче, как ни крутись. Наоборот еще горше будет. Пока я такой выод делаю.
У человека либо есть душа, либо нет.
И после смерти близкого человека, если душа есть, все равно будет казаться, особенно первые годы после похорон, что недодал, не договорил, не досказал...
Но позволять откровенно гнобить, хамить, измываться на правах мамы - я вам как мама единственного сына скажу - не норма.
Я какой-то убогой отвечала, что очень люблю своих родителей, единственная красавица-доченька, но не уверена, что это Вы, ибо анонимы ссыкливы и на одно "лицо" все:)
ну очевидно же, что как только вы перестанете на маму спускать свои бабки - вы станете ей абсолютно неинтересны)))
автор молодец, она из под лапищи такой мамы выбралась - живет ради своей жизни, своего мужчины и детей
там мама, кстати, тоже очень непрочь финансово получать, чтобы дочу признавать и хорошей считать)))
Она это понимает, где-то в глубине души, но маман ее хорошо выдрессировала. И уже который раз рассказы про походы с мамо в рестораны и поездки на курорты.
а в чем интерес взрослой дочери столько времени и денег спускать на маму?
у нее нет семьи, детей?
если у тебя есть работа, семья и дети - то физически ты не в состоянии уделять все свободное время маме
ну и я сильно сомневаюсь, что тут сидят жены олигархов, да и они сами не в восторге были бы таких трат на тещу
Никто не сказал про ВСЁ свободное время. Считайте свои деньги , а не чужие.
Это не моя тема, я пописываю в подобных, но свою завести пока не решаюсь. Хотя от пинков и поддержки я бы не отказалась.
У меня плохие отношения с обоими родителями, для них я плохая дочь, и я пытаюсь принять это как факт, хотя внутри меня все бунтует.
Читаю Петрановскую, много думаю, вспоминаю и анализирую. В сущности мне все понятно откуда растут ноги у наших дурных взаимоотношений, мне непонятно что делать теперь, когда родителям 62 года, они давно не работают и ждут от меня помощи, а я не готова, в первую очередь морально, играть по их правилам.
Когда от тебя ждёт помощь родной человек то морально переступить через себя очень просто.
Не люблю пафоса, но когда-то прочитала фразу, очень точно характеризующую мои отношения с родителями: "Когда тебя предали- это все равно, что руки сломали...простить можно, но вот обнять уже не получается" (Л.Н.Толстой).
Они не близкие мне люди, хоть и родные по крови.
Попытайтесь отрастить себе новые руки т.е. переступить через себя. И сделать это надо именно ДЛЯ себя. Вам потом легче самой станет.
Понимаете, я устала, устала постоянно идти на уступки, переступать через себя. Самое главное, я никогда не стану для них хорошей, стоит ли разрушать свою жизнь, прощать и терпеть предательство за предательством?
Когда-то это затрагивало только меня, теперь хотят "прогнуть" и фигурально поставить на колени всю мою семью, а это уже через-чур.
Возможно на одни и тежи вещи вы смотрите по разному. Постарайтесь понять родителей.
А как можно понять нелюбовь и неприятие своего ребенка? Объяснить можно, это я давно уже прошла, а понять и принять, нет.
МамО - это у Вас:) И Высеры - тоже у Вас:) У меня прекрасные родители и замечательные дети. Это не Ваш Высер сегодня бился в истерике, прося моего электромобиль дать покататься?)))
Мои родители с собой в отпуск любимых моих деток берут, чтобы я спокойно по Манчестеру или Парижу погуляла:)
Мне на близких не жаль средств, жаль налогов, которые на бездумно плодящихся свиноматок-нищебродок идут и их результаты еППли:)
Автор, не надо так.
Зря Вы так с мамой.
Однажды ведь и Вы превратитесь в старую ворчащую бабку...время летит быстро.
Не подавайте плохой пример своим детям....
у меня точно такая-же мама. Тоже принципиально не звонит мне. А когда звоню я - то разговаривает сквозь зубы, она всегда на меня обижена. У меня мама деньги принципиально не берет, и я придумала хитрый ход что передаю деньги брату и он кидает ей на счет от своего имени.
Мама, конечно, невыносима, и иногда бывало подводила меня. Но была ситуация когда она одна кинулась мне на помощь несмотря на все свои обиды. И я люблю ее любой, даже такой противной.
Она на что то на вас обижена, но она вас очень любит раз кинулась на помощь. Звоните маме чаще. Никакими деньгами маму не купишь , деньги-деньгами , а человеческие отношеия - отношениями.
Вас поймут только те, кто подобное имеет сам.
Я когда первого ребенка родила - мама позвонила с явным желанием откосить от приезда в роддом со словами - я заболеваю. Я говорю: мам, ну как так - без бабушки на выписке((
А второй раз она мне в тот же день как я родила не стеснялась выносить мозг по телефону. А когда мы приехали с ребенком на руках домой - так вообще очередной раз придумала на меня обидку, посмотрела на ребенка 3 минуты и больше ни его/ни меня месяца полтора не замечала. Бабуля! Мама родная, как тут многие скажут! ага, ага! пишите есчо!
Вы живете вместе что ли? Это совсем другой коленкор. Ну и вот это "без бабушки на выписке", детский сад какой-то, а не проблема. Соррян.
Я 10 дней в роддоме была после КС, ко мне свекровь ездила, а родители нет, но это такие мелочи по сравнению со всем остальным.
Было такое - жили вместе, рассказы про то что так живут нищеброды можете даже не затевать. Не та тема.
У вас, значит, есть "все остальное", а у меня его нет и не приезд в роддом в один из самых важных дней в жизни - показательно. Тем более уважительных причин не приехать не было
Вы не ершитесь, просто совместное проживание с родителями, с учетом наличия собственных детей, то еще испытание для всех сторон и требует компромиссов и уступок от всех. Если вы привели мужа и детей на территорию мамы, то вам и играть по ее правилам. Не захотела она играть в бабушку - ее право, это и так не просто жить с двумя младенцами под одной крышей.
Если для вас неприезд на выписку это самая болльшая проблема в отнршениях с мамой, то и слава Богу, бывает все гораздо хуже, поверьте, а это мелкие обиды. Тем более, повторюсь, когда вы в дом к родителям приносите второго младенца, многое можно простить, это уже огромный фэйвор с их стороны.
да не ценят такие дочуры этого, считаю что им все вокруг обязаны, они ж королевы матери, рОдили и теперь все вокруг должны их восхвалять и всячески жизнь облегчать
"мам, ну как так - без бабушки на выписке((" а зачем бабушка на выписке?
сколько людей, столько мнений, моя на меня обиделась, что ее не позвали на выписку. А я не понимала зачем и почему? мне не до мамы было.
И что должна была делать ваша мама после вашего приезда? скакать возле вас и возиться с младенцем?
таки вышла и посмотрела: " посмотрела на ребенка 3 минуты"
значит все таки очень хотелось помощи с лялькой :)
