Приемная племянница - 5
История:
топ 1 - https://eva.ru/topic/63/3481059.htm
топ 2 - https://eva.ru/topic/63/3487104.htm
топ 3 - https://eva.ru/topic/63/3487774.htm
топ 4 - https://eva.ru/topic/63/3490800.htm
Кто так оперативно старые топы закрывает (анонимные топы даже по просьбе автора не закрываются, кажется? а тут - раз и закрыли) и новые заводит? И смысл? Из топа в топ из пустого в порожнее, автор никого не слушает и не делает никаких выводов
1. Переполненные топы закрывают
2. Автор - вымышленный персонаж
3. Пока есть реакция, будут такие топы
Это редакция 5й топ открыла? Вчера вечером было 176 просмотров и ни одного ответа, сейчас уже следуюший день (не утро)- 444 просмотра, а ответов всего 6, этот топ никому не нужен, автору в том числе
После последних сообщений автора как-то симпатия к ней пропала. Столько агрессии и яда и какого-то непробивного инфантилизма.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
Ну а как им отвечать?! Называют детей больными.. Мои дети - здоровее многих.. Думают, что во всех школах все одинаковое.. И сорят еще агрессивно.. Одна вообще завралась... Одни советуют ее в кадетский корпус, другие в ПНД лечить....Советы ( причем агрессивные) делать самой ремонт.. у меня муж есть.. Вы прикрываетесь ребенком, чтобы не работать.. Все то же очень агрессивно... какое им дело работаю я или нет.. Перед кем мне прикрываться перед ними.. Обратите внимание, что те, кто не работает намного добрее и воспитаннее.. не позволяют себе учить других.. максимум совет дают в корректной форме.. У них кружки в школе замечательные в нашей школе психолог плохой.. логопед в саду плохой.. ортопед у сына плохой.. дети у меня больные.. про дочку вообще молчу..
Это Вы создали этот 5й топ? Если не Вы - попросите закрыть, зачем действительно срачь тут разводить
Вы инфантильны не в этом. Вы инфантильны в том, что не хотите меняться и корректировать жизнь семьи с учетом племянницы. Вы хотите ей придать нужную форму и содержание. А она уже максимум сделала. Дальше растет напряжение и сопротивление. А вы упорно не видите, что это ваша вина и всё перекладываете на нее. И ведет себя не так, и умна не так. А как она должна быть хороша вы и сама не знаете. Всё, в итоге, сломаете вы своими руками.
возможно.. я же не могу скрыть того, что я несчастна (хотя и стараюсь ради детей и мужа - этого не показывать).. вот и она - типа жертва..
Да,млин,автор. Делать ремонт,конечно муж,вы на подмогу,а не как основная рабочая сила.Про работать-это ваше личное дело,ну ваше и мужа.Можете позволить себе не реботать-не работайте,только деньгами меньше сорите будет польза и бюджету и воспитанию детей. Я вот сейчас работаю. Когда сын был в начальной школе не работала и честно говоря не представляю как могла б работать,бабушки у нас очень далеко.Так что это только ваше дело. Никуда детей отдавать не надо ни родных ни племянницу.От этих советов вообще волосы дыбом встают... ДД,кадетский корпус,сад на лето.
Пятый топ вас читаю.Так хочется чтоб у вас всё наладилось,ситуация не из простых,но и не трагедия!
Советов вам дали и хороших:1-меньше сорить деньгами,2-установить и соблюдать рамки и правила(да не жёсткие рамки,не в тюрьме ж вы,но рамки нужны),3-провинившихся наказывать,но не орать и не бить(кстати мытьё полов не воспринимаю как наказание,это должна быть помощь матери),4-психолог,хороший.Вам советовали где и как искать.
Племянница когда возвращается?
22 возвращается...
Вроде и понимаю, что все у нас, в принципе неплохо.. И племянница - неплохая..все могло быть гораздо хуже.. и все , слава Богу, здоровы ( не считаю своих детей прямо, какими - то инвалидами) и муж хороший.. Вроде все для жизни есть.. а жизни - нет.. Как в топе про счастье - то же очень хочу Счастья для нас всех...
С Вашим характером счастья у Вас не будет, Вы не можете испытывать этого состояния. Объективно, причин для жалости к себе у Вас нет особо. Просто Вы живете не собственной жизнью, а жизнью детей, откуда счастье-то??? Племянница тут не при чем особо.
Я чувствовала себя счастливой и очень счастливой раньше. Племянница причем.. потомучто "оттягивает" на себя силы, внимание, которые я с удовольствием тратила на своих
Полагаю, у вас надо отнять самое дорогое, что у вас есть - вашу семью, и поместить в место, где вы будете вызывать раздражение своим присутствием. Вот тогда измерим степень вашего счастья, а ведь вы взрослая женщина, а не ребенок! Автор, ну как вам не стыдно!
с чего Вы взяли что мне не стыдно.. именно из-за этого и завела 1-ый топ, что стыдно было, что не могу принять, не могу полюбить, не могу в душЕ относится как к своим
Вы первый топ завели не из за этого, а из-за того что Вам было стыдно ПЕРЕД окружающими за ситуацию - что она плохо воспитана и плохо ведет себя, а не за то что Вы не смогли ее полюбить.
не ожидала от себя, то не смогу ее полюбить,, ну и принять.. бло 9 возможно и сейчас есть) стыдно.. Ну и что не поймут, конечно, переживала и переживаю.
Я вам, автор, тут отвечу по поводу ПНД. Моему сыну уже 14. В ПНД на прием к психотерапевту он отходил полгода раз в неделю. После чего все проблемы у него исчезли. Не мои с ним. А его - с окружающими. И на учете он не состоял и не состоит. Если бы вы ,по моему совету, ХОТЯ БЫ, позвонили и узнали, как все происходит, то тоже знали бы все это. Ну, продолжайте мучить ребенка тем, что она не может найти себе место и определить себя в окружающем мире. Чтобы противостоять таким вот как вы без ущерба психике в будущем. Мой сын отличник и прекрасно ладит со сверстниками и взрослыми. Он и учился всегда отлично. И в саду у него проблемы были именно в самоидентификации и своем месте среди других сверстников и взрослых. А вы вырастили хоть одного ребенка нормальным??? Мой-то нормален и с медицинской, и с психологической точки зрения. Просто я, в отличие от вас, не иду кружными путями и не выливаю все говно на форуме, а уже давно решила его проблемы. И благодаря советам психотерапевта поняла своего ребенка и откорректировала так же и свои собственные реакции на его поведение когда-то. А ведь у меня проблемы были ГОРАААААЗДО меньше ваших. Так что вам бы самой не мешало с психотерапевтом пообщаться - что ВЫ делаете не так, что вас такая жопа окружает. Знаете ,как говорят: если у Боба везде проблемы, то основной проблемой является сам Боб. Вам тут десятки людей об этом говорят. А вы только демонстрируете то же самое, что демонстрирует вам ваша племянница. Но у нее хоть причины есть на такую адекватную реакцию. Вам должно быть стыдно, что все ваши неудачи валите на ребенка и перекладываете ответственность за ваш инфантилизм на ее плечи. Вы - взрослый человек, а ведете себя хуже ребенка.
Я бы тоже почитала об отношениях детей. Только про кафешки на Арбате больше не надо, не интересно.
А мне кажется, что и в лагере ей неплохо, может даже нравится.
Ибо жалобы в общем на пустяки какие-то, скорее тема для разговора, чем недовольство (нет носка, сосиска кривая))) ).
Если все так - то можно было бы еще попробовать в лагерь ее отправить. Только интересный, но не такой дорогущий, типа Робинзонады и прочего.
Все же в хороших лагерях работают профессионалы, которые способны увлечь детей. И может даже побороть нытье.
Ну и лагерь - это возможность для девочки побыть в другом коллективе, с другим взглядом, без штампов.
мне бы мой ребенок звонил и рассказывал о носках и сосисках, я бы как жалобы не воспринимала. А с кем же ребенку еще делиться своими переживаниями за день? Уверена, девочка и хорошее что то рассказывала бы, но тут по накатанной все - что от нее ожидают, то и делает. Нет у взрослых дополнительных вопросов - значит о проблемах говорим.
Она именно жалуется.. Изначально не хотела в лагерь и теперь она жертва.. следовательно - все ни то и все ни так..Правда вчера только 4 раза позвонила.. уже прогресс. Про школу она мне рассказывает ( редко, когда жалуется).. А вот про танцевальные занятия - одни жалобы.. как и про лагерь.. жалобы на все..
Про лагерь.. По ее словам они там не спят до 12 и дольше.. Это может быть правдой?.. напрягает.. у нас дома режим.. Ну и про еду .. все время она голодная (с ее слов).. вожатые говорят, что ест нормально.. Муж говорит, что , если уж совсем проголодается - поест.. как то не утишительно все это..
Не может голодать ребенок с хорошим аппетитом в лагере со шведским столом! Там же всегда на выбор несколько мясных блюд, несколько гарниров, десерты и т.п. Ну даже если из мясного в какой-то раз ничего не понравилось, значит съест побольше гарнира, хлеба, булок и т.п. Ну и сосиски кривые - это не разговор голодного ребенка.
Вы её сами переключайте на позитив. Спрашивайте в какие игры сегодня играли, что было интересного за день. Начнет ныть про носки, останавливайте, говорите, что это ерунда и не интересно. И что вам хочется послушать про лагерные развлечения. Скажите, что после поездок в лагерь все рассказывают свои приключения, а если она не вольется в лагерную жизнь, ей и рассказать будет нечего.
И доносите почаще, что нытиков никто не любит. Ну сказки, рассказы, фильмы подберите на эту тему. И говорите потом "не будь как *****".
До 12 и дольше - вполне правда. В лагере может быть отбой в 23 часа. Пока угомонятся, историй порассказывают - вот и 12. Но у них есть тихий час, они днем отдыхают.
Про еду - перебивает аппетит едой на карманные, вот и не ест. Не может быть в таком лагере за такие бабки - плохая еда. Уж что-то, но по вкусу подберет.
Кстати, может это вы как жалобы воспринимаете. Или она рассчитывает на то, чтобы вы ее пожалели. Выводите на позитивный разговор, расспрашивайте, проявляйте участие.
А я на жалобы ребенка (у меня сын склонен все драматизировать, ворчать, прямо вот как старый дед брюзжать (правда, т.к. его люблюнимагу не сильно раздражает, наоборот смешно), реагирую наоборот очень бурно. Вот он говорит, например, кривая сосиска, я говорю какой кошмар, ужас, как они посмели кривые сосиски давать, надо в суд подать и т.д. Ему самому становиться смешно, т.к. ситуация комична. Но это только конечно когда жалобы не серьезные. Но снять вопрос помогает, т.к. уговаривать и подбадривать по всякой ерунде надоедает. Пробуйте разные формы поведения с девочкой, может легче будет.
Автор! Вам же уже 100 раз сказали, что не надо ее жалеть.
Согласна с тем, кто предлагает посмеяться над кривой сосиской и тд.
А жалеть по-поводу кривой сосиски не надо, а то 50% потребителей этих сосисок придется жалеть.
В первую очередь, автору надо перестать жалеть себя и вся образуется. А то горе у нее горькое. Ужас!
А разве у нее нет проблем? именно проблем?
Да, есть.
Ее муж ведет себя благородно, а ребенок полностью на Авторе.
Мужу надо взять гувернантку, тогда будет проще.
Реальных проблем не увидела ни одной, это если говорить про автора. Дочь у нее невоспитанная и злая, но эту проблему автор решать не хочет, ее все устраивает.
До-до, я злая, вы только не нервничайте. Уж сколько вы про бедную сироту наговорили, добрая вы наша, это же что трындец.
А дщерь действительно злобная кощейка:), как ни крути.
Да просто 10 летний ребенок, который профессионально занимается балетом при всех вводных другим быть и не может - и в смысле характера, и веса тоже опять таки в большинстве случаев. Кстати, худоба в характере позитивно не сказывается в смысле мягкости. Она не злобная, она неврастеничная и жесткая. Ну если бы не была жесткой, то в балете бы не была в этом возрасте, так как там очень жесткая атмосфера и очень серьезные требования к характеру, силе воли, трудолюбию и целеустремленности. Это оборотная медаль выбранного пути, не более того. Я думаю, дочь не собирается воевать в сестрой двоюродной, она просто стремится к тому, чтобы сестра ей не мешалась во всех смыслах этого слова.
Вот как раз " чтобы сестра ей не мешалась во всех смыслах этого слова" дочь автора и будет воевать. Как вы верно сказали - "она неврастеничная и жесткая", а еще и "принцесса", со слов автора.
У автора есть проблемы, просто автор не может и не сможет их решить, просто вследствие собственных особенностей личности и характера. Поэтому в автора одна большая проблема - она сама:). К сожалению, для автора, как бы не сложилась судьба ее детей (здесь возможны варианты с каждым и в плюс и в минус), ее судьба будет незавидной. Нам обычно серьезно аукается наше глупое поведение в отношении детей.
Ну так повлиять на решение проблемы она не может - племянница таки останется жить с ними.
Значит надо менять свое отношение к проблеме. А автор - категорически не желает этого делать, несмотря на кучу здравых советов, которые здесь были написаны.
Насчет того, что муж автора - благородный, а отдуваться автору - я согласна. И автор может испытывать чувство недовольства к чужой в общем девочке. Но так как иного выхода у нее нет, а автор ничего не решает - то выход один. Встраивать ребенка в семью, менять отношение, перестать жалеть и потакать и т.д. (см.первые 4 топа, где все подробно расписано). Любить - не обязательно. Заботиться как в саду, в лагере и т.д. - обязательно. Все позволять - категорически нельзя. И перестать сорить деньгами в отношении племянницу. Ей это приносит только вред.
Кстати, когда автору было нужно - она таки настояла на своем, на лагере например. Значит надо напрячься и не идти на поводу у девочки. (да и у дочери тоже, кстати, но это уже другая история).
Особых поводов ее жалеть нет.. Ничего ужасного она не рассказывает..Вот только, что голодная.. Не знаю насколько действительно голодная. Ну что ж чуть больше недели осталось.. может совсем уж не оголодает.Про ремонт и ее переезд еще не сказали.. Будет - сюрприз...
У меня тоже так реагировал (я та самая мама, которая, стерва, ребенка в ПНД сдала). Подмена чувств у него была и драматизация любого события, а также неадекватная по размеру реакция на происходящее. Это легко корректируется, если не упустить момент. Сколько взрослых ходит таких - не перечесть, кто неверно истолковывает собственные ощущения и из этого вырастают неверные реакции, которые непонятны для окружающих и их раздражают. Вон, даже тут, полфорума таких: ситуация не стоит и выеденного яйца, а такую трагедию разводят или херню воротят, потому что сами в своих чувствах разобраться не могут: "кто на ком стоял". Потому мне эта девочка с ее претензиями и нытьем вполне понятна. И пока что ее поведение очень даже правильное - она получает первичное желаемое удовлетворение для себя, однако ситуация, как и должно быть ,потом развивается не в ту сторону - и начинается все сначала. Она не знает других способов. Ей нужна помощь. И новоявленной мамаше тоже - чтобы она понимала, как нужно реагировать, чтобы направлять ребенка в удобную сторону. Для себя, для нее, для ее семьи и всех остальных.
Извините за офф. А можно где-то Вашу историю про сына и ПНД почитать. Стою перед таким же вопросом сейчас и именно с теми же проблемами: "Подмена чувств у него была и драматизация любого события, а также неадекватная по размеру реакция на происходящее"
На консультации уже были, но я в больших сомнениях по вопросу госпитализации. Или возможно с Вами как-то пообщаться? Я бы Вам могла свою почту написать...
Вам госпитализироваться предлагают? У меня все было просто. Имея данные проблемы у ребенка, я обратилась к неврологу, сделали ЭЭГ и доплер (делала и до этого раз в год-полтора, так что была видна динамика), получила от него заключение (невролог ведет моего ребенка с первых минут его рождения, знает про него вообще все), взяла характеристики из детского сада и школы (от учителя и воспитателя), затем записалась на прием в ПНД к психиатру. Пришла на прием:поговорили отдельно с ним, отдельно со мной, затем с нами обоими. Дали заключение ,что ребенок медицински нормален (в чем я и не сомневалась) и нам требуется психотерапевт, а психолог не в кассу будет. Записалась на прием к психотерапевту, привела, поговорили, определили часы занятий. Раз в неделю по полтора часа. Привозила, ждала за дверью, пока был сеанс. Затем общались со мной. Так полгода. Затем попрощались и забыли друг о друге. О ребенке даже записей уже не осталось ,что он там вообще был. Там же, при ПНД, был дневной стационар: ничего криминального я не увидела. Дети разные и по разным причинам там были. В основном, трудные подростки от 10 до 15 лет.
Вот у психиатра на прием сидели всякие разные дети - насмотрелась я, конечно. Тоже помогло немного переосмыслить свои собственные требования к ребенку ))).
Можете написать почту, я вам кину письмецо в ответ: спрашивайте ).
Спасибо большое за отклик.
Надеюсь на почту получили, минут через 10 сотру
https://eva.ru/topic/63/3492224.htm?messageId=95151436
https://eva.ru/topic/63/3490800.htm?messageId=95125785
https://eva.ru/topic/63/3490800.htm?messageId=95128914
это мои сообщения автору долгой истории про племянницу
Вы вообще в свем уме?! Где у меня дети ненормальные? У моих детей никогда не было проблем с окружающими. У племянницы проблемы в нашей семье. В школе на нее не жалуются, да она не может ни с кем подружится ( может и не хочет.. у нее в сентябре мама умерла)). Характеристика из школы у нее однозначно положительная. Вам ни с того ни с сего свалился на голову 9 - летний ребенок?.. Или у Вас на глазах Ваш собственный сын рос рос , а потом оказался в ПНД и с проблемами прочими... Это за один день он стал таким.. упустили, довели до ПНД, а теперь - мать - героиня прям!
Лучше в ПНД и решать проблемы, чем не решать, прятать голову под крыло и продолжать делать глупости. Еще неизвестно, что будет в подростковом возрасте с Вашими детьми? От тюрьмы и от сумы, знаете ли...Вам просто тысячный раз говорят о том, что в ПНД работают вполне вменяемые специалисты, которые могут помочь. Но Вам помощь не нужна, Вам бы поныть:). Про ненормальность Ваших детей никто не говорил.
Да она и до обычного психолога дойти не может. Там тоже "чёлюдискажут", видимо. Ей самой не помешает его посетить. Не нужна ей помощь, ей нужно признание ее правоты и что она "всю жизнь положила, а никакой благодарности от сиротки". Знаем, встречались. Буквально на выходных с такими родителям общалась, которые взрослую дочь дотюкали до бомжевания, а теперь истерят тоже, "чёлюдискажут"и отказываются госпитализировать по своему заявлению дочь, которую всем нашим ЖК по подвалам и тамбурам ловим с 24ьмя кошками.
О, ну наконец! Вы признАли, что проблема-таки только в вашей семье с ней. Ваши дети с медицинской точки зрения не ненормальные. Что я вам и пытаюсь донести, когда вы истерите, что клеймо на всю жизнь в ПНД поставят.
Но будут искалечены. С вашей помощью. Психически. Психика гибкая, но хрупкая. Подумайте хорошо, какую вы на себя берете ответственность. У вас УЖЕ ничего не получилось. И только хуже с каждым днем. И, простите, ваши собственные действия, и поведение вашей дочери - не говорят о том, что все хорошо и в вашей семье, без племянницы. Вы когда уже признАете свою несостоятельность и обратитесь к специалистам?
Вы по поводу моего ребенка рот себе зашейте. Со своими разберетесь, потом мне будете тыкать. Тогда, когда у ВАС все будет хорошо и психиатр вам скажет ,что у вас все хорошо, а не вы себе справку об этом выпищете и медаль водрузите на грудь. Ясно, дамочка с беспроблемной семьей? Я-то МАТЬ. А вы кто? Спихиваете с себя ответственность на маленького ребенка. Требуете от нее. От себя не хотите потребовать, взрослая состоявшаяся баба? Что? Ребенок ужасный? Так ,может, и тебе нужно провериться, раз тебя маленький человек переломал до длительной смакуемой тобой, со скрупулезными мелочами и истериками на пять топов в интернете? Где тебя мама твоя упустила? Подумай с этой стороны. Девочка выкарабкается, как сумеет. Она уже почти приспособилась, выкручивает свое ,как может ,как умеет, а у тебя драма на весь форум. Взрослая, умная тетка?
Такие как ты, кто печется о том, как все выглядит со стороны, выращивают таких калек психологических, как ты же и есть. И это ждет твою дочь, если она не перенимет поведение у племянницы. Сына точно задавишь своими психами и неумением справляться с собственными эмоциями и реакциями.
Себе рот зашейте! Типичная мамочка - одиночка со своим сыночкой.. Вы сами о себе возомнили не пойми что, раз считаете возможным в такой форме кого-то поучать -вот и сын туда же.. Этот ребенок со мной только 7 мес., а Ваш всю жизнь.. Вы с ним в двоем, а у меня еще двое своих и муж.
Автор, простите, если это уже было... А зачем Вы топ завели? Советы все Вы игнорируете. Критику не воспринимаете. Смысл всех этих переливаний из пустого в порожнее?
агрессивные советы (критику) от людей, которые даже близко не в моей ситауции.. зачем мне воспринимать.. Одинокая мама с сыном первоклассником, который возомнил себя не пойми кем лечится в ПНД... причем тут мы.. у меня девочка, ей 9 в школе не жалуются.. попала в другую семью, где есть еще люди..в чем связь..
Так у вас в семье адаптация вся летит ко всем чертям. Вам каждый уже пишет, что без психолога вы не справитесь. А толковые психологи работают не там, где трехлетку можно в лабиринт запустить, а в ПНД.
У той мамы, кстати, сын не лечится в ПНД, а ходил туда на занятия к психологу. Разницу улавливаете? Чего Вы на дыбы сразу встали? Ваша дочь тоже мнит себя не пойми кем. Это объективно и видно ВСЕМ окружающим. Только Вы почему-то считаете, что все хорошо. Так если все хорошо, зачем этот топ? У кого все хорошо, они на форумах не сидят целыми днями, а Вы тут уже ВТОРОЙ МЕСЯЦ ЕЖЕДНЕВНО.
А она видит только то, что хочет видеть. И читает только то, что соответствует той действительности, которую себе в голове придумала. Типичные признаки, что пора уже обратиться к специалистам, пока медикаментозно лечить автора не нужно еще.
Даже определиться не может, плохая я мать или нет: то ли с рождения сыном занимаюсь, то ли стерва и он "все еще лечится в ПНД", главное, ей оправдать собственное бездействие и "ачолюдискажут" (прямо об этом и пишет). На больных и убогих не обижаются. Аминь.
конечно легче, я же не могу знакомым рассказать, что у нас до драк уже дело дошло
только драки дочь затевает, т.к. не умеет себя вести абсолютно. Невоспитанная.
прекрасно ведет себя в школе и проблем с поведением раньше, до появления племянницы не было
Ага... Обе девочки прекрасно себя ведут в школах, на их поведение никто не жалуется... И только дома начинается дурдом... Автор, мож, все дело именно в ВАС? :)
Ну в школе педагоги работают с детьми, а дома они под присмотром еще одного ребенка, вечно жалующего и недовольного. А вечером с работы еще один ребенок приходит - у которого чуть-что портиться настроение и давление подскакивает, что позволяет ему нарушать данные обещания и срывать семейные планы.
А на что поддакивать? На то что она гробит не только племянницу, ну и дочь? Которая после следующей неудачи уже может сама в психическую больницу попасть? Я не представляю, чтобы психически здоровый 10-летний ребенок мог закатить многочасовую истерику и никто его не мог успокоить. К этому возрасту дети уже должны понимать, что не все бывает так как ты хочешь и уметь справляться с неудачами.
А вы нахрен тогда сюда пришли и топчетесь тут? Ну так и напишите: я буду ныть, а вы жалейте, все советы оставьте при себе, потому что вы дебилы, а я умная. Потому что вы решили свои проблемы, а я всего (или, все-таки "уже"?) семь месяцев - и буду душиться ими дальше, потому что умнее вас. Вы ,что, бессмертная? Ну, живите дальше так - у вас же вечность впереди на просрать жизнь, а не жить нормально.
Пысы. Я, дамочка, давно не одиночка уже, просто незамужем - незачем мне штамп. Вот муж твой умрет - понравятся тебе такие эпитеты, дорогуша? Ты при живом муже дура и тупица, который правильно делает, что не лезет - ибо ты всех зае#ала. Думай головой, прежде чем что-то вываливать из своего говна. А то кто-нибудь тебе и вживую начистит: сомневаюсь, что язык свой при себе держишь - раз даже не имеешь людей, с которыми в реале можешь свои проблемы обсудить и помощь получить. Не удивлена, впрочем.
Господи, бедная девочка! У приемной опекунши, похоже, все мысли и чувства заняты тем, чтобы снимать свой стресс от того, что ей на голову упала бедная сирота. И сначала там сиротка была тихоня, а потом как-то резко стала меняться по ходу повествования. И все оказалось не так, как рисовала автор в начале.
У нас новые сложности.. Вместо командировки ( она не отменяется, а переносится на осень.. что уже само по себе кошмар) мужа отправляют на "учебу" в Питер через неделю, с пон. по пятницу.. а потом сразу отпуск - 1-а часть и только одна неделя.. Я очень и очень не хочу оставаться одной с ними ( с девочками) очень и очень и очень.. А потом не представляю, что мы будем делать в Москве в "отпуске".. на неделю ехеть смысла нету куда - либо.. Млин.. прямо паника у меня.. еще муж даже с работы не пришел.. успокоительные себе заварила.. Может с ним поехать... не знаю пока как.. Ни одно так другое..
Тут точно не останусь, хочу с мужем.. с девчонками одной на 5 дней.. это адищенский ад для всех.... надо подсчитать все... Может квартиру снять.. чтоб подшевле.. нас ведь 5 чел...
А детей зачем берете, если отдыхать едете? Вы ж там все равно одна с ними будете...
а куда их? ну вечером же муж с нами.. там же не сутками " учатся".. будем с ними по Питеру гулять.. дома с ними точно с ума сойду..
Вы на российском форуме. Какие социальные приюты? Вы как-то даете советы, совершенно не вникая в "здесь и сейчас".
Девочки кто-ниибудь снимал квартиры в других городах.. Стремно, может через агенство?
airbnb сайт. подруга все время снимает, довольна. Буквально недавно именно в Питере снимала.
через агенство или " по объявлению"? я правильно поняла, на этом сайте частные объявления?
Хороший сайт, я много лет через него бронирую. Это по сути и есть агентство, все платежи защищены, вы оплачиваете через сайт сразу при бронировании, но хозяин получает эти деньги только через сутки после вашего заезда, если все в порядке, квартира соответствует описанию и т.п.
Если хотите, напишите ваш e-mail в личку, пришлю ссылку на скидку. Ну и вообще могу помочь с сайтом разобраться. Поездка - это хорошая идея, очень поднимет племяннице настроение и сгладит недовольство от переселения.
Смотрите отзывы там на заинтересовавшие квартиры. Если люди пишут, что все ок, значит так и есть. Не соответствие описанию, это, например, вдруг нет обещанной стиральной машины (сломалась перед вашим приездом), а вам ее наличие принципиально важно и т.п.
Эта предосторожность со стороны airbnb просто, не переводить деньги хозяину заранее, мало ли что.
И вы не ищете сами ничего на месте, вам подберут и предложат другую квартиру со схожими параметрами (район, количество комнат, прочие условия).
Не надо вам никуда ехать, еще больше застрессуете. Начнется - у маленького режим спать, балерине - искуственное питание искать, племянница со своим нытьем тоже тут же. Дома вы хоть все знаете и быт отлажен. На крайняк, можно родню-друзей в помощь пригласить
какую родню я приглашу?! у нас у всех один режим "спанья"... питание у дочке простое - мясо отварить, крупу отварить
Ну да, одной надо по набережной гулять, второй в Эрмитаж, а маленькому это все давно до фени и хочется есть и спать.
Вот и наберетесь новых впечатлений.
Ну так и там без мужа будете или вы планируете его нагружать по-полной после занятий.
Дайте уж человеку возможность отдохнуть немного, а то он и работает, и потолки белит, и с детьми разруливает.
ой.. ну прям "занятия" у него... будем гулять вместе по вечерам.. а потом поездим (вторую неделю) всякий там Петергов, Царское село, Ломоносов....я тут одна не останусь..
Муж тоже морально измотан, дома ужас, суд с родителями, после работы еще самому ремонт делать, отпустите его на 5 дней. Он -источник вашего благополучия, не загоняйте его.
Сейчас у нас ужаса дома нет, все спокойно.. Ремонт по будням он не делает, только в выходные
ну это вчера.. от того , что не хочу оставаться одна с девочками... а муж то чего.. они с дочкой уже вечером продумыли план как будем отдыхать.. Дочке уже самой в Москве надоело..Хотят и туда и сюда.. мечтатели.. Муж не был вчера расстроен..
Муж то поди радуется)).
Кстати, вам писали, что короткая передышка выйдет боком. Что племянница вернется и дальше будет еще хуже, так как вы вспомнили и уже привыкли жить без нее.
Именно это и было основным аргументом против лагеря для племянницы.
не только поэтому, а еще потому что это время можно было посвятить наконец-то работе по отношениям в семье.
А сейчас вообще лепота. Дочка с папой решили, как они отдыхать будут - и племянница опять будет мертвым грузом, т.к. она не имеет права голоса. Соотв. реакции от нее на все будут агрессивные очень. + переезд в ясли (к брату). Ню-ню.... Но автора мне ни жаль.
Племянница не была в Птере и не знает куда там можно ехать.. какие она может планы строить
Ну вот и готовьтесь к тому, что описано выше.
Все родители рано или поздно возят детей туда, где они не были. Но если нормальные отношения в семье и хочется учесть все интересы - то до поездки рассказывается детям что там будет, возможные варианты проведения досуга, экскурсий, прогулок. Дети и не бывая там по рассказам могут выбрать что же им будет интересно и скорректировать свои хотелки. А иногда так случаются, что задают вспомогательные вопросы и обнаруживается что-то новое.
А Вы видимо племянницу за человека и члена семьи не считаете. Поэтому ее реакции вполне адекватны при вашем отношении.
Вы меня простите, но у вас есть опыт путешествий с детьми, до племянницы? Не в турецкий олл, а полудикарями, когда самим надо всю логистику составить?
Да, мы ездили в том году в Питер, правда на неделю, и в гостиницу и в гостиницу... но у нас и младший был меньше.. а так вроде нормально.. не все, конечно, посмотрели что хотелось и с погодой - 2 дня шел дождь с утра и до вечера..
и с дочкой, когда сна еще не было, ездили сами на юг
а в чем проблема? какая в Питере логистика? погуляют по центру, в Эрмитаж сходят, Русский музей. экскурсия на теплоходе - отправление почти напротив Эрмитажа, экскурсия по каналам Питера. на Невском полно автобусов с экскурсиями, там же в Петергоф и другие города чуть ли не каждые полчаса экскурсионные автобусы отправляются. подходишь и берешь билеты.
какой третий ребенок? племянница? она у нас с октября.. тем летом мы в 4-ром были
Ой, а когда это у дочки поменялся рацион? Вы же вот буквально месяц назад писали, что ей в лагерь нельзя, т.к. у нее питание НЕ простое, в лагере такое обеспечить не смогут...
Да автор завралась. Ей бороться надо с весом ребенка - ей уже говорили, что в лагере как раз она хоть немного поправится на нормальном питании. Нет - ей белки обеспечить не смогут!
Мясо бывает разное..не всякое мясо можно сварить , так что бы это было вкусно.. тушеное дочка не ест.. рыбу ест не всю
в лагере дети начинают нормально питаться, когда уезжают от мамаш, которые считают что то и это детки якобы не едят. Просто видимо Вы не умеете готовить. Или не хотите, чтобы дочка стала нормально питаться.
:)
У нас два детских лагеря в ведении (один, кстати, в Песчаном в Крыму). Так вот, каждый заезд нашим педагогам родители выносят мозг на тему "а вот мой масечка есть все, кроме" и далее список продуктов на два листа. А эти масечки потом все 3 недели метут все, что не приколочено приговаривая "ням-ням-ням, а вот дома у нас ТАКОГО нет, ням-ням-ням" :)
Ну так автор видимо еще и не умеет готовить - раз одна не ест половину рациона нормального здорового человека, а вторая предпочитает пиццу и колу, а не взятые из дома домашние блюда и вкусную домашнюю выпечку.
не знаю.. племянница вот голодная ходит в лагере, а она лучше дочки кушает ( больше продуктов)
Или мне надо уровнять - что бы плохо было всем! Девочкам надо друг от друга отдохнуть.. Нужно организовать перезд девочки в другую комнату..Ну и что скрывать, мне необходим отдых от племянницы
Да, замечательное :) Помимо сосисок обязательно присутствует простое отварное мясо и крупы/макароны :) Даже пельмени самолепные есть :)
Другое дело, что у многих детей... странные пищевые привычки ;)
Какое "простое" отварное мясо там будут давать? Макароны и пельмени - простые углеводу.. да и она их не любит и не ест.. Она без проблем может не поесть, если нет чего - нибудь подходящего или настроения или времени.. Как-то голода она не испытывает.. За ней надо следить, что бы поела
Вот там как раз и будут следить, чтоб дети ели 5 раз в день.
Мясо дают говядину и курицу.
Помимо макарон/пельменей и отварного мяса там еще по 10 поддонов с едой на любой вкус.
там больше жил будет в этой говядине.. есть отварную курицу 3 недели... она у меня вообще 2изчезнет" тогда.. потомучто не будет ее есть уже на 2-ой - 3тий раз.. Что значит будут следить? ребенку не маленький и учится не в школе а в училище со взрослыми ... не захочет не будет.. молодые вожатые для нее - это ее же друзья - студенты, с которыми она вместе учится.. никакого авторитета не будет у них
Эммм... Т.е., такое питание, как описываете Вы, для племянницы подходит? Вам племянницу не жалко уморить голодом?
какое питание и где? дома я готовлю раздельно.. племянница придерживается "диеты" мужа.. иногда ( сейчас все реже) кушает дочкино.. Пельмени племянница ест ( и сын ест) макароны то же.. сосиски ест, только она и сын.. муж и дочка не едят.. Муж, сын и племянница едят супы.. Дочка очень и очень редко.. и только мясо и "жидкость"..Дома никто голодным не ходит у меня
ну немножко жалко..успокаиваю себя тем, что вожатые говорят, что она кушает.. Да и тут на форуме все пишут, что там замечательно кормят и она не голодная, эт меня то же успокаивает
Там таких еще целый лагерь и всех морят голодом.. Что Вы хотите, что бы я написала, если быы дочка позвонила бы отцу с такими жалобами, что сидит голодная.. то он бы, разумеется, поехал и забрал бы ее.. Вот сына не забрал бы. и вообще звонить и жаловаться бы запретил.. Ну жизнь такова.. папы - любят больше дочек.. своих дочек.. а не племянниц.. ну нет у нее папы, ( и мамы) где я ей его возьму.. У нас у всех много чего нет.. а хотелось бы
Не, не очень понятно просто, как так получается, что если речь про племянницу, то она не голодает, а если говорить про дочь, то "ей там есть нечего будет"?
У дочки большее ограничения по продуктам, она много чего не ест ( не любит) Племянница ест и макароны и сосиски и пельмени.. Уж что-нибудь себе да выберет.. А дочка - ну нет подходящего - ну и не надо.. есть не будет..
В лагере перейдет наконец-то на нормальное здоровое питание. Там это "любит-не любит" отходит на второй план. Много активности, много игр, много друзей - за компанию наконец-то научится правильно питаться.
Она много чего не любит и не ест.. не ест "перемешенное" не ест с соусом (с подливкой) и проч.
Ну так в меню почти все блюда без соусов/подливок (соусы отдельно подаются), много моно продуктов. Например, отварное мясо, котлеты, рыба, плов, овощи отварные или паровые, картофель, макароны, рис, гречка. Овощи (свежие), фрукты отдельно. 2 вида супа. Это вот прям из сегодняшнего меню.
вот ей только отварное мясо.. и еще какое?.. и какая рыба.. ей только на пару и не вся... ну и гречка, если просто отварная.. все остальное не ест.. и сколько она так продержится.. Если отварная говядина с прожилками - не будет
Да, все просто отварное или на пару. Мясо говядина или курица. Сегодня была говядина. Без прожилок, это ж детско меню, все понимают, что с прожилками никто есть не будет.
Меню КАЖДЫЙ день разное. Какие-то блюда идут как базовые, например, картофель и макароны есть каждый день. Каждый день рис или гречка (или оба сразу).
Мясные блюда тоже каждый день разные, но 3-4 вида обязательно присутствуют.
все что Вы перечисляли в качестве питания дочке - обязательно присутствует в лагерном меню. И т.к. шведский стол, то дочка может питаться тем, что ест и весьма разнообразно. Или Вы боитесь, что она наконец-то войдет в норму веса? Вы враг своей дочери?
Это неправда.
Я работала на кухне оздоровительного лагеря. Продукты там были отличные. Мясо - сразу полутушу говядины привозили. Котлеты - практически одно мясо, я дома хлеба больше кладу.
Овощи - кабачки, баклажаны, морковь - все отличного качества.
Масло - сроком не более 5 суток. Несмотря на то, что я дома не ем масло -в лагере оно свежайшее и настолько вкусное, что ем всегда.
Плюс есть специально разработанное и утвержденное вышестоящими органами меню (десятидневка), которое полностью обеспечивает ребенка необходимым кол-вом белков, углеводов и т.д.
На отряде стоит воспитатель (взрослые дипломированный специалист) и вожатый (или несколько вожатых). Вожатые обеспечивают досуг, воспитатель следит за порядком, жизнью и здоровьем ребенка. Взрослые следят, за тем, чтобы дети все (или хотя бы половину) съели.
Через неделю-это 20-го? Девочка из лагеря приезжает 22. Как вы уедете все? Кто ее встречать будет?
муж то же хочет в санаторий... Всем надо подлечится.. нервы.. мне уж точно и дочке отдохнуть...
Вчера, очень вовремя, позвонила и тетя и рассказала ( после моих новостей) что она несколько лет назад отдхала в Сестрорецке в санатории.. и там и до центра недалеко ( по ее воспоминаниям) и на берегу Финского залива и что она даже купалась и загорала(повезло с погодой).. Но цены на санатории.. я посмотрела.. дорого и очень дорого.. тогда мы без моря останемся в этом году.. или рассчитывать на хорошие (очень хорошие отпускные)С другой стороны, если мы всеравно собираемся ездить туда - сюда по экскурсиям.. то когда лечиться.. Вся в раздумьях...там с питанием.. будут ли мои есть...
Не тратьте такие деньги на санаторий в Сестрорецке! Не стоит оно того! Лучше на нормальное теплое море, муж там нервы лучше подлечит под солнцем, чем толкаясь на процедурах с тетечками и бабульками. Поезжайте как решили в Питер, а потом на море. В санатории девочки от скуки с ума сойдут.
какой Сестрорецк, купаться и загорать? Вы погоду в Питере видели? У нас плюс 10 тут беспросветно и дожди.
ну это же не сейчас.. а конец июня - начадо июля.. Я вот как планирую, что первую неделю.. муж - учится, а мы один день - в один музей, другой день - другой музей.. тут и под дождем можно.. а вечером погулять, а вторую неделю вские загородные поездки.. А Финский залив - это уже по погоде, а вдруг повезет! Или там вообще не купаются? тетя говорила, что там и песочек, мелко и санатории прямо на берегу..
Автор, я живу в Питере уже лет тридцать. В прошлом году лета была - неделя, и та вся выпала на будни :-D. В этом году у нас все еще ранняя весна. И, по прогнозам, лета не будет. Хотите, езжайте, конечно. Только вы у нас тут ныть будете похлеще, чем дома: потому что еще и говняную погоду добавите к проблемам своим.
Да мы были в прошлом году.. и с погодой не очень, конечно.. Но нам всеравно понравилось.. В плохую погоду будем ходить в музеи.. В наш приезд было вот так.. утром просыпаешься - хмуро\дождь... вроде запланируешь музей.. пока до музея доберешься - солнышко и тепло достаточно.. Причем так за неделю было раза 3 - 4.. Это характерно или нам повезло?
И ваш 3-х летка (в прошлом году) целыми днями охотно ходил по музеям? Что-то не верится.
писала же .. именно он любит музеи и муж..да ходил.. ну мы без фанатизма.. не по 10 часов... но нормально ходил.. вот любит ребенок музеи.. он и балет высиживает.. с удовольствием!!
Я тоже своих с 2.5 лет по музеям водила :) Вот только 3-х летка не может часами ходить по Эрмитажу
А еще, учитывая , что у мальчика проблемы со стопами, ноги должны быстро уставать.
Про балет верю, остальное...
в "своей" обуви и со "своими" стельками он ходит хорошо и не устает ( не больше, чем другие).. мы не часами ходим.. и папа его берет "на плечи" что бы лучше быдо видно.. именно он любит мзеи.. девчонки как-то все больше - каток, боулинг, панда-парк..
А можно вопрос.. А если поселиться в Репино (коттедж) то до Питера как добираться общественным транспортом ( такси) мне с детьми.. если по времени, то с учетом пробок сколько..? или это тяжело ( далеко)?
Сын маленький, у дочки в июне поступление в училище, после поступления и лагеря у мужа будет отпуск поедем все вместе.. Да, племянница как-то не заостряла свое внимание, что кроме нее никто не едет
в августе дочка в лагерь едет? для летнего сада сын тоже маленький? А когда он будет не маленький для летнего сада - когда в школу пойдет?
в августе дочка и племянница и сын и я и муж едем в отпуск... Нечего делать в летнем саду
так племяннице в лагере тоже делать нечего. Значит в конце июня отпуск - первая неделя июля отпуск. О!! Дочка в июле может в лагерь поехать - до отпуска в августе!
Вы считаете, что лагерь это наказание? За что Вы так наказали свою племянницу? За то, что она родителей лишилась? За то, что ее никто не спрашивая привез в ваш серпентарий? За то что ее по голове здесь бьют и заставляют ходить на лечение и занятия младшего ребенка? За то что ей психику уже хорошо попортили?
Это тут так считают.. поэтому настоятельно ссылают мою дочку в лагерь.. Пусть то же едет..
Вы думаете в ДД ей не настучали бы по голове.. и не один раз.. Вы ходите на занятия со своими детьми? не видели, что многие берут с собой младших, они сидят и ждут, когда братья\сестры позанимаются... Всегда так было и не по одной такой семье
вот у племянницы сейчас и есть этот "отличный вариант".. Пока мои тут под дождем мокнут, она там на солнышке ( правда без купания) но все - таки..
Одни одно говорят, другие другое
я думаю, что отдых от племянницы мне пошел на пользу ( даже в мае мне уже было легче).. Да и племянница обстановку сменит. если бы мы сейчас дома все вместе сидели, совсем бы все свихнулись.... сейчас доделаем ремонт ( только в ее отсутствие это можно осуществить) и меньше будет \конфликтов у девочек... Недельку продержимся.. а там поедем в Питер, а потом будем ждать "моря" ( не знаем, когда у мужа продолжение отпуска)..
Вы только о себе думаете!!!! А не о детях. И балет - Вас в юности не взяли? Вы дочку морите голодом, т.к. реализуете свои мечты?
я вообще танцами не занималась.. я в музыкальную школу ходила.. ненавидела ее всей душой.. 3 года промучилась, пока родители не разрешили бросить... Ни кто ее голодом не морит.. вообще ни в чемНИКОГО ( кроме Колы) не ограничиваю
Это точно - не ограничивает.
Даже когда настоятельно надо ограничить - все равно все позволяет.)))
А почему автор не имеет права о себе думать? Она не человек? Довольная мама = довольные дети
Так автор не довольна вообще ни чем. И ее манипуляции направлены на избавление семьи от этого ребенка. Неужели это не видно? Если она даже в отсуствии племянницы демонстративно начинает пить успокоительные при мысли, что та вернется и ей придется с ней в Москве неделю провести. Это нормальная реакция? Неужели за эти 3 недели нельзя было поработать со специалистами? И стать чуть чуть более довольной?
Не думаю, что она пытается от неё избавиться. Хотела бы, так сразу бы не взяли. Она сама говорит, что ребёнка никуда не отправит. И вообще для этого манипуляций не нужно. Просто договориться с мужем, куда племянницу послать. Думаю, муж против бы не был. В интернат, кадетский корпус, ещё куда - не знаю.
Я вполне понимаю автора, почему она уже сейчас мандражирует от мысли, что племянница скоро вернётся. Она явно чувствительная и нЭжная морально. Всегда такой была. А тут в такой ситуации надо внутренне собраться, мобилизировать все свои силы и разгребать проблемы, а не пить валидол и плакать.
Ну что Вы . Там еще реверансы перед единственным кормильцем. Нужно повернуть так, что во всем племянница виновата - и поэтому в интернат. Потому что она всю жизнь в семье порушила. А не потому что автор не захотела девочку брать.
По-моему муж автора и так не против был бы отправить ребёнка куда-то. Не в ДД конечно, но куда-то "поприличнее". Даже не уверена, что нужны были бы все эти страдания от автора.
Я действительно считаю, что автор по характеру такая нерешительная нежная фиалка. Не может собраться силами и ввести комендантский час дома, чтобы и правила были жёстче, и поменьше ею манипулировали. Хотя она тоже не мегера. Вон, даже боится своих детей обнимать, чтобы племянница не расстроилась!! Была бы стервой, её бы это меньше всего заботило.
зачем мне такие сложности. Устала от ребенка . Захотела ее в лагерь - она в лагере. Не думаю, что будет сложно, мужа переориентировать на какой-нибудь интернат, типа кадетского корпуса. Просто в кадетский корпус, ее не возьму скорее всего ( и это только через 2 года) , и это будет еще хуже, испорченные выходные и каникулы ( единственное время, которое мы проводим с семьей) да еще и чувсво вины у нас..
Автор, не оправдывайтесь перед анонимусами. Они специально пишут вам гадости. Нет ничего плохого в лагере, и у вас замечательные муж, дочь и сын. Ни Вы, ни Ваши дети не обязаны становится другими для племянницы. И они должны иметь счастливую маму. Они не виноваты в сиротстве племянницы. Да, у нее горе. Но это не индульгенция для вредительства вашей дочке, обзывания младшего, хамства и скандалов.
После смерти мамы она с дедом-алкоголиком жила? Вот напомните ей то время, спросите, может с ним ей было лучше? Что у вас в доме она должна делать то-то и не должна - то-то. И если ей не нравится так, то, может, лучше к деду? Что вы не обязаны жить с ней, если она так себя ведет. 9 лет- это не 3 года.
И занимайтесь мужем, дочкой, сыном, не забрасывайте их. Уж лучше пусть она с планшетом, а вы сыном занимайтесь, ну или пополам. Обнимайте, любите! Ваши дети не заслужили потерять маму из-за каприза сестры.
Нет ничего плохого в лагере. Вот и пытаются для дочки варианты подобрать, а автор почему-то для дочки это наказанием считает.
Хочет, отправляет. Не хочет- не отправляет. У меня есть трое :) 16, 1.7 и 4,5 месяца. Старшую отправляла в лагерь, младших - ни разу. Иногда старшая хотела, сама просила (гильдию манги), иногда "нехотя соглашалась" (спорт, олимпиадный по экономике). И? Какие-то были в кайф, какие-то лагеря на пользу. А, бывало, и дома сидела.
Ну да :) и никто не возбухает, что старшую сослали. Автору, вон, и четырехлетку предлагают в на лето отправить, то ли в лагерь, то ли в сад выездной или группу обьединенную.
Это к тому, что лагерь- это не зло. И что автор не обязана отправлять или не отправлять туда всех.
мы вообще не поднимаем тему, что она может жить не с нами.. не говорим ни про ДД, ни про то что больше никому не нужна... Как я сейчас вижу.. изначально хотелось ее ченм-то побаловать ( возмещала любовь, которую не могу ей дать), не могу наказать "рука не поднимается" на чужого ребенка - сироту.. и все вышло из под контроля.. а сейчас уже тяжело ( очень тяжело, особенно для меня) как-то воспитанием ее заняться
писала уже... что нужно время, еще очень мало прошло, как ребенок у нас.. период "активной адаптации" ( а мы то жить сейчас хотим..) девочки пусть сами разбираются ( правда они не дрались тогда), что надо поменьше в себе "копаться".. делать ежедневные свои дела, жить обычной жизнью и все устаканется со временем.. ( но сил ждать этого "со временем" у меня нет) школьный психолог говорит, что ребенок "проверяет границы дозволеного" ( это про истерики)
что "и"? написала же, сейчас жить хочу.. и у моих детней один раз детство.. и нервы у все не железные
Живите, вам никто не мешает :) Вы ж сама не хотите ЖИТЬ. Вам надо задолбаться этой жизнью. А никто и не ценит :)
Про питание племянницы в лагере - а может ей не подходит именно шведский стол? Все же 9-тилетке очень сложно выбрать нормальную сбалансированную еду.
А сосиской с картошкой фри можно и не наесться. Плюс постоянные перекусы на карманные деньги.
Автор, в след.раз ищите лагерь с интересной программой, без шведского стола и без палаток на территории.
я не из Москвы, но постоянно читаю хорошие отзывы про Робинзонаду и подобные тематические лагеря.
Приедет еще раз спрошу, что там было из еды... Думали, что на шведском столе уж что-нибудь да выберет себе
Вот именно - что-нибудь. Но это же может быть "мусорная" еда. Потому что котлета (или мясо с подливкой) однозначно сытнее и полезнее сосисок. А дети выберут сосиски. А потом будут голодными. Редко можно найти сознательных детей, которые выберут полезную пищу.
Так там и деньги - чтобы свободно разный пищевой мусор покупать. Автор видимо решила племянницу до больницы довести, а потом племянница и будет виновата. Да, еще и лагерь!
Я уже забыла - сколько лагерь обошелся то? 75 тыс + 6 карманных? Или не 75?
За 80 тыс подышать морским воздухом (купаться то ожидаемо холодно оказалось). И шведский стол, ради которого все затевалось - тоже боком вышел.
Вариант, что вы с детьми едете на море, а муж сразу из Питера к вам присоединяется - не рассматривали? Девочки вполне уже взрослые, да и младший не грудничок.
А что у автора плохо? Все спокойно - сидит не работает, домом занимается. Обычные будни домохозяйки. Новый ребенок старается учится, ведет себя в тех рамках, что позволяют муж и автор. Что не так?
Если ей только племянница жизнь "портит", то автор от нее 3 недели уже отдохнула - отпуск свой получила. Вперед дальше - арбайтен.
Чего у нее хорошего? Муж практически инвалид, родная дочь вся на нервах, которые треплет ей сестра-сирота. Младший постоянно на авторе, тоже не особо здоровый, это тоже лишняя нервотрепка для автора...
А кто виноват? Кто мужика не жалеет абсолютно и даже не дает в Питер одному съездить - отдохнуть от этой обстановки? Кто не желает рабочих нанять для ремонта и вешает это на мужика? Кто тратит деньги, так что почти не остается к концу месяца и мужик опять нервничать начинает? Кто не занимается воспитанием детей - и муж вечером опять здоровье тратит на их вразумление?
Кто так настрополил дочь на звездность, что та не может справится с житейскими трудностями - как провал поступления? Кто ее не воспитал, что любые проблемы решаются разговором, а не дракой? Если бы дочь пришла к родителям с проблемой, а те наказали племянницу - таких ситуаций бы не было. Автор сама попускает все эти нервотрепки для своей дочери, т.к. не выстраивает правила общежития.
Здесь уже многие отписались с такими же диагнозами, как и у младшего - с уже вылечвшимися детьми. И очень удивились не слишком эффективному лечению. Дали советы. Но автор сказала "Меня устраивает и врач и лечение". Значит ей зачем-то выгодно, что младший болеет. Откуда здесь нервотрепка если и эту ситуацию она сама создала????
Ситуация с племянницей - ну потрать силы и деньги и найди хорошего семейного психолога. И опля! Поработать - и жизнь опять заиграет красками. Но нет - нужны тысячи отговорок, лишь бы не работать в этом направлении, продолжать жаловаться и жалеть себя.
Итак - все что было плохого, автор создала собственными руками.
Какие заботы???? Например в несколько раз быстрее провести успешное лечение сына? Или уменьшить кол-во нервотрепок за счет ввода правил? Сбросить заботы о ремонте на наемных рабочих - вместо прыганий вокруг мужа и потом его лечения?
Здесь все предлагают советы как облегчить жизнь автора. А она ничего не делает - лишь закапывает проблемы глубже. И удивляется, что все хуже и хуже становится.
Вы же не знаете, какой диагноз был раньше у ребенка.. пишу же , что с рождения лечим.. Вальгус при рождении не ставят.. У многих так и есть вальгус и "не переживают" мамы.. не видете, что много мальчиков ( да и девочек) ходят - косолапят..А вальгус может и развиться у здорового ребенка при скачке роста.. Вы прям уверены, что те дети вылечились за 2 массажа.. Написать можно все , что угодно..
Нанимать рабочих - не нервотрепка? Что же у вас за мужики такие, что даже легкий ремонт не могут сами сделать.. Мужа то от чего лечить?
Правила толтько девочке надо вводить.. и требовать с нее.. а вот это и есть основная нервотрепка для всех
Потому что Вы самовлюбленная эгоистка, и дочь такая же. Раньше жили в своем серпентарии - теперь мангустика к Вам запустили, и сразу все проявилось.
Да разве автор будет такие неудобные для себя вещи с психологом обсуждать?
Особые условия ( какие ?)? Это где я написала такое? И какой психолог? Со школьным дочку не обсуждали
Ну скажите мне, какие такие границы не соблюдает дочь автора, которые бы соблюдала племянница? Ну только что книжкой по башке залепила, но для детей это нормально. Хорошо, с этим согласна, научится она защищаться словами, скажет, что кузина мало того, что жирная скотина, так еще и тупая, и не умеет нихрена и никому на свете не нужна. Это в границах?
Почему только девочке?
Дочери тоже - нельзя драться, нельзя бить по голове.
Сказать и добиться соблюдения - это разные вещи.
Вам тут уже 5й топ говорят...
было только драки... вы так пишете, как будто они каждый день деруться у меня
А мужья в это время могут плитку класть, или электрику менять! Или просто зарабатывать деньги. Зачем их загружать работой, которая требует тщательности, но не требует физических усилий - ее проще женщинам сделать, пока муж более серьезным делом занят.
ничего себе не требует усилий.. вы просто обои наклеиваете что ли.. стены не подготавливаете.. нет женщинам не проще.. да и мужчине - это надо что бы женщина ремонт делала.. мужчина должен и зарабатывать и мужские обязанности вполнять
Всю жизнь обои клеили женщины - или совместно, и никогда это не был мужской работой. Подготовка стен это не физ работа.
Можем. Я когда замужем не была лёгкий ремонт делала сама:потолок покрасить,обои поклеить. Но если я замужем,то и не подумаю даже делать сама,а вот помочь-очень даже.
я в 21 год замуж вышла за первого мужа, потом сразу же переехала к мужу, с которым сейчас живу.. Никакой необходимости делать ремонт у меня не было.. Про маляра - штукатура.. не знаю ни одной женщины - маляра - штукатура.. Не встречала, может и есть такие..
Вы в двух соседних сообщениях пишете, что сын не такой уж и больной и что у него аж вальгус - страшное заболевание, которое необходимо ЛЕЧИТЬ...
В смысле одной?
С детьми.
Две девочки довольно взрослого возраста. С вещами помогут, да и держаться будут рядом. Так что пригляд особый нужен только за сыном.
На море - они постоянно будут на море, так что дети тоже заняты. Автору снабдить всех нарукавниками и запретить лезть в воду без присмотра.
Не вижу особых сложностей с двумя уже взрослыми девочками. Были бы дошколята - другой разговор.
Если сильно пугает дорога, то рассмотреть вариант, что автор летит туда с мужем, а муж возвращается сразу в Питер на самолете. Но ведь муж может автора проводить в аэропорт, а там заказать трансфер из аэропорта на место пребывания.
Это получиться 2 полноценных отпуска на море по 2 недели.. и нас 5 человек.. Это дороговато.. Придется в "заначку" лезть, а не хотелось бы.. Да и дочка теперь хочет в Питер ехать
А мне автора жалко. Ее муж и сам-то эту племянницу один раз в жизни видел, а еще к автору в дом притащил... Как можно полюбить и принять взрослого чужого ребенка?! Конечно, она всем мешает! Я не верю, что она хорошая девочка без всяких проблем - от хороших детей родные дед с бабкой и родственники матери не отказываются.
Родственников у матери нет... а свекры - те еще... У племянницы свои "тараканы" ну и воспитание " не такое" как у моих.. это -то и бесит.. Да еще девочки погодки.. Ну вото при всем желании ( что бвы как-то оправдать, то что полюбить ее не могу и очень устаю от нее) не могу сказать, что она у нас плохая.. Невоспитанная - да.. со сложным характером - да.. Ну и на нас с мужем не похожа.. поэтому принять ее трудно
Вы же говорили, что на мужа похожа :) Опять вранье?
А звезда разве воспитана, что на других с кулаками бросается, вместо того, чтобы обсудить проблемы и пожаловаться родителям?
Внешне похожа, характером нет.. Наши больше похожи на меня внешне.. У дочки характер мой - нравится мужу, а у сына - характер мужа - мне нравится.. А у племянницы не знаю чей.. Поэтому внешне она меня не раздражает ( как в некоторых темах, про детей от БЖ и проч)... а вот поведение..
Автор - дочка работает, трудиться, и при обидах сразу по голове дает, а Вы бездельница - даже обои поклеить не можете, да еще и стонете и жалуетесь по любому поводу. Где Ваши характеры похожи??? %)
1 раз дала по голове.. Я то же тружусь.. Почему я должна клеить обои.. М с дочкой -эмоциональные.. но и отходчвуе Мужу нравиться.. то что я сейчас спокойная ( принимала успокоительные) мужу не нравится, говорит. что у меня апатия..
Как при чем. Там тоже по Вашему была племянница виновата - когда дочь разбила фарфор.
И во всем у Вас виновата племянница. Невозможно вывести из себя воспитанного контролирующего себя человека. Т.к. любой здравомыслящий человек ищет причины такого поведения - прежде всего в себе, раз он вызывает такую реакцию, и пытается это корректировать. А у Вас все причины в племяннице. Задуматься о том, что вызывает ее такие реакции Вы даже не пытаетесь.
Не все едят макароны с сыром и маслом.. Это для Вас полезная еда?.. что вообще за ужин такой.. Неужели кто-то так ест.. ужин - макароны с сыром и маслом... Какие энергозатраты ночью у ребенка.. если он в 22 часа уже спит..Это из темы как прожить на 20 000 Вам лишь бы, что написать что ли..
У дочки вес критический, тем более для ее вида деятельности. Вам сейчас и ночью можно макароны с сыром есть, как бы они не были калорийны и бесполезны. А вреда в них нет.
А когда болеет - лекарства она тоже не ест, потому что противные и горькие? Автор, Вы сами не хотите выводить девочку из этого состояния. Придумываете всякие отговорки.
мои дети с сыром не едят, а без сыра очень даже. А что вы обычно едите на ужин?
Все по-разному.. Готовлю отдельно мужу ( к нему племянница присоединяется) и дочке.. сын вместе с кем - нибудь, что выберет.. Мы едим говядину, смотря какая либо тушу, либо запекаю ( такую и дочка иногда ест).. Индейку ( у подружки, с которой мы по очереди кормим девочек, младший ребенок аллергик и она покупает у знакомых фермеров) вкусная .. по-разному готовлю.. Свинину, и жар юи запекаю.. Муж еще любит котлеты, ежики, голубцы, фаршированный перец ( голубцы и перец ест только он.. в эти дни племянница с дочкой питается) Рыбу.. на пару все едят.. ну если только треска , то дочке на пару, остальным пожарить в кляре.. Карпа ( созана) - запекаю.. всем со сметаной, дочкины кусочки - без.. Но это надо от костей отчищать , каждому ребенку.. Часто варю говяжий язык едят все с удовольствием, даже муж ( делает бутерброды) варю на втром бульене от языка рис или пшено.. даже дочка ест.. Из курицы делаю, типа котлеты по-киевски... дочке без сухарей.. Или из грудок котлетки.. и ветчину внутрь кладу.. ОСтальным еще и сыр/масло.. Дочке на пару.. остальным - жарю..
Варю супы ( раз в 2 дня).. На гарнир.. У всех картошка, макароны ( дочка только не ест).. овощные гарниры.. тут тяжело, только муж ест все овощи, остальные "выбирают" Все едят крупы, овощные салаты делаю ( муж ест).. винегрет муж еще любит.. и сын..
Много чего готовлю... Приспособилась, что бы идочке и всем остальным
вспоминаю себя в детстве, тоже не любила макароны, гречку. Курицу мне мама выбирала кусочки, рыбу только жареную могла есть. Нормально ела только овсянку утром, суп со слезами, огурцы-помидоры только отдельно, никаких салатов. Маме было мучение со мной в плане еды.
А почему дочка жаренное и жирное не ест? Оно ж вкуснее... У нее с желудком проблемы?
У автора, если она нормальное телосложение считает толстым - прошлась тут по форумчанам.
а ее оправдвает!? я ее вообще не трогала .. она первая начала и про ребенка.. я ее детей не трогала... Кто имет право, на хамство, а кто-то нет?!
Это говорит, что она не хотела вашу дочь обидеть и задеть именно худобой, как вы ранее писали.
Раз дочери было пофик на худобу было до момента поступления, то и злого умысла племянницы - не было. Она рисовала не худобу, а злостность характера.
Ну, для балетных так и есть, нормальные у них проф. не пригодны. Но если у нее дочка даже для балетных худая... Но не об этом речь. Странно когда ребенок отказывается от вкусной еды и ест диетическую. При этом в семье нормальная еда бывает... Может, конечно, автор ее с рождения в балет готовила и так приучила, но все равно странно.
Посмотрела таблицу. Нижняя граница нормы для роста 133 см - 22 кг.
Дочь автора - 20 кг.
20 - это очень мало. Средняя пошла в школу в 6 и 6, не помню точного роста, но форму я ей брала на 116 и на 122 (вторую с запасом, ее она во 2 классе носила), а вес у нее 19,6 был, так нам врачи говорили, что маловато. Плюс ребенок там почему-то сам себя посадил на диету для желудочного больного.
там не на 2 недели., а больше. а у нас проблема 1 - неделя без мужа ( я с девочками одна) и вторая неделя отпуск в Москве - это опять придумывать себе развлечения.. куда-то ехать на неделю..
Санаторий в средней полосе или подмосковье.. Не знаю что да как, это весной они еще прелагали...
Сэкономить на санатории не получится, дорого очень.. или уж совсем совсем скромно.. Мы же поедем всей семьей на море на 2 недели.. еще
Да, отправь вы племянницу в лагерь попроще - вам бы 80 тыс хватило на 2 смены.
А теперь приходится экономить на всем.
Проблема "без мужа" с девочками - это не проблема вообще.
Санаторий в средней полосе или подмосковье - тоже не проблема. Позвоните и узнайте, что сейчас предлагают и предлагают ли. Потом почитаете отзывы, может тут кто-то знает. Глядишь и разрешится ситуация, причем более экономно.
Дочь вашу тоже надо отправить в лагерь или санаторий. Не как в наказание, а для общения и оздоровления. В том числе (точнее особенно) - решить проблему с питанием.
Но обязательно в разные отряды с племянницей.
она поехала на свою пенсию.. это дорогое удоврльствие - лагерь.. Теперь ее пенсия ей на брекеты копится.. Нам надо 2 номера 2 вз. и один номер 2 вз+ребенок до 6.. я уже приценивалась сколько - это будет стоить м августе... если еще сейчас так же поехать, то там точно 80 000 нас не спасут..
Мы раньше всей семьей отдыхали.. нам нравилось.. Не поняла как Вы предлагате.. сейчас их обеих в лагерь что ли отправить?.. а самим я муж и сын поехать куда-то... а потом всем вместе.. не пояла Вас..
Нет, не дорогое. Если ДУМАТЬ.
Например, лагерь в Песчаном стоит 48,5 тыс. за 21 день ;)
у нас не было цели подешевле.. хотелось на берегу, шведский стол.. из того что на тот момент было - самое подходящее, как мне казалось.. Более менее приличные либо столько же по цене либо уже не было мест
а вы откуда знаете где она? значит мест в нем не было.. или не шведский стол или еще чем не понравился
Знаю. По цене и условиям вычислить не сложно. Я там все лагеря знаю, уже писала Вам об этом ;) Выбрали Вы самое фуфло по самой дорогой цене.
Если б я знала, что Вы ищете Песчаное, я б с Вами связалась и даже сильно дешевле сделали б вам путевку ;) Но Вы ж не посоветовались.
Шведский стол, пляж свой.
так я за пол дня выбрала.. с подружкой.. мы с ней впервые лагерь выбирали.. и где-то уже мест не было.. В след. раз буду умнее.. Если бы начала советоваться и сомневаться.. то никуда бы она не поехала.. а мне мозги бы выедали вместе с дочкой в Москве
И в Москве полно городских лагерей для обеих девочек ;)
Вы первый раз не еве? О существовании профильного раздела о детских лагерях не подозревали? В своей теме тоже не догадались попросить советов на счет лагеря?
так мы же хотели на море...а туда перелет.. Муж же сказал, что если лагерь - то подальше, что бы не было возможности туда "мотаться" и что бы я себе нервы не трепала и туда не рвалась..
Мы заметили, как Вы рветесь :) На море Петрушка в конце мая предложил 30000 стоимость + перелет 16 . Это у них акция была.
Ну вы чего, в самом деле... Это автору неинтересно!! Надо, чтоб подороже и потруднее!! Иначе жизнь совсем в ад превратится. У меня старший в Болгарию в июле едет в лагерь за 57 000 :-)) Но автор не ищет легких путей: если вальгус - то упорно лечить много лет, каждый день. Если дистрофия и анорексия - то есть только отварную курицу без соуса! Я уже ни на секунду не верю в подлинность истории, ибо в жизни таких непробиваемых и недалеких не встречала ни разу.
Где она у меня ест курицу? Мы вообще курицу едим максимум раз в неделю.. это у Вас ужин - макароны с сыром?!.. Вы кроме курицы ничего не знаете? попробуйте!
Все что Вы едите - усугубляет дистрофию. Вам макароны с сыром прямо показаны. Вы убийца своей дочери.
Если домашние хотят - таки да, раз в две недели могут и поесть макароны с сыром. Но у моих детей нет дистрофии с анорексией, а вальгус у старшего был вылечен за год без моего отрыва от работы, представляете?? Помимо того, что Вы женщина потрясающего ослиного упрямства и недалекости, Вы еще постоянно огрызаетесь и хамите. А готовлю я намного разнообразнее ваших карпов в кляре, узбагойтесь!
Сама Вы недалекая! и читать не умеете! У нас сейчас вальгус был совсем другой диагноз.. до такого состояния как сейчас м дошли с большим трудом.. Мои не хотят макароны с сыром..Я Вас недалекой не называла.. так кто тут хамка!!! Сразу понятно, что Вы из работяг!!! .. Дура вы убогая! весь мозг себе и детям своим макаронами засрали, да еще и других учите!!! Что же Вы такое готовите, что они у вас макароны просят!!! Работайте!!!! на макарошки зарабатывайте!!!!
То что у Вас было - дело десятое. Вы написали текущий диагноз. У людей есть опыт успешного ЗАКОНЧЕННОГО лечения этого диагноза. При чем, что самое удивительное - без отрыва от садиков и работы. Но Вам проще всех дурами назвать и считать себя здесь самой умной. Несмотря на то, что все ваши дети либо больны, либо испорчены, либо и то и другое.
Что Вы лечили? Мы не вальгус лечим 4,5 года.. сейчас ноги в состоянии вальгуса, было совсем другое.. намного серьезнее.. Мои дети не больны и не испорчены.. Если люди мне хамят ( а это в подавляющем большинстве - работяги) то я им буду отвечать соответсвенно.. Их же дети жрут гавно в столовках, потомучто ничего слаще морковки и макарон с сыром не пробывали.. Для их детей поход в парк и др. развлечения - по праздникам раз в год.. Они тусят на продленках и в садах до19.. часов.. пока мамаши на работах.. Зачем мне быть такой же!! Про успешность своих детей они врут... Я общаюсь с мамами (не работягами) они замужем и они и их дети не такие агрессивные как эти лошади - заезженные!
Вы не недалекая, беру свои слова обратно! Вы тупая ленивая хамка. В первом топе переживала за вас, давала советы - теперь понимаю, что вы вечно недовольный всем нытик, который никогда ничего не будет делать. То, что "пробывали" (а что это за слово, никто не знает?) - Вашим даже в сладких снах не приснится. Бывают разные работы, не слышали? На некоторых бывает свободный график и хоум-офис. Бывают продленки, а бывают частные школы, где у детей там же все кружки, прогулки и пр. Вашу мега успешную дочь вы довели до дистрофии, в училище ее не берут, и она только в 11 лет до сказок дошла. Явный критерий успешности! И по здоровью, и по психике, и по уровню образования - ЗАВИДУЙТЕ ВСЕ!
Да все это вранье! видела я этих детей в саду обычном и в школе у племянницы... Кошмар.. а мамаши все врут.. тут вообще врунов полно на еве.. Успокойтесь уже... Не завидуйте... от зависти ведь пишите сами это прекрасно знаете..
ну вот племянница.. мама работала 9 продавцом) папы нет.. Ну вот и результат....
Ну вы и хамка. А муж ваш - не работяга?
Вы сами без него - ничего не значите. Так что лично вам - гордится то нечем. Вот мужу - есть.
Работягами я называю не людей, которые работают. А женщин, которые хамят тут , это в основном только работающие так себя ведут.. не знаю от чего от усталости или чего еще.. Не работающие женщины добрее и воспитаннее... а эти прям как змеюки...
Вы ограниченная женщина. Такой классификации не встречала...
Работяги - сейчас на работе. День на дворе.
Работяги у компа будут в ночи. Если сил хватит. Нет у них времени на интернет.
Нет, они работают.. Они же пишут.. Я вот такая успешная преуспешная и работаю и все успеваю... А вы дома сидите - тухляк и проч.. Они работают!
А я только в ответ , да и то не всем!!
Автор, а у вас там книжечки под рукой нет? Может, как дочка, долбанули бы по голове? Ой, по интернету несподручно... А так бы наверняка...
Все понятно :-) Вы далекая, успокойтесь. Все у вас прекрасно, только балеринка-дистрофичка двоюродную сестру книгами по голове лупит и не ест ничего. Вы не в состоянии заработать даже на макарошки, так что закройте свой поганый рот. Муж у вас тоже из работяг, только он скоро всю вашу полоумную семейку не выдержит.
а чего Вы только про мой поганый рот написали! Тут у работяжек и попоганей моего есть! им и пишите! или Вы своих защищаете! жалкие убогие бабищи только и могут других засирать! от зависти и ненужности своей
А почему Вы такая злая? Что с Вами случилось? Вы - старая? Страшная? Климакс? Макароны так влияют? Мужа нет?
Я думаю ей просто жаль Ваших детей, как и многим здесь. И так выводит из себя Ваша несусветная тупость, из-за которой Вы гробите здоровье детей, и при этом находите глупые отмазки и аргументы что "вы не можете" для тех, кто решал аналогичные проблемы и делится с Вами. Работающие не агрессивнее - они просто активнее по жизни и более деловиты. Т.к. решают те же проблемы с детьми, учебой, только в более ограниченный промежуток времени. И поэтому они более успешны, чем сидящие дома клуши, которые ни черта ни делают, гробят детей, и имеют наглость рассуждать что мужская работа по дому, а что нет. Это просто в голове нормальных активных людей не может уложиться.
никого ей не жаль! Вот либо старая, либо страшная, либо климакс, либо мужа нет.. ну или макарон переела! Ничем они не успешнее - смотрите какие злющие - не удовлетворенные.. Были бы успешные на еве гадости бы не писали!
Ну, поскольку вы наконец открыли свою истинную сущность, и весь топ ядом брызжете - то вы точно здесь самая страшная, в климаксе, без мужа и не успешная :-) Откройте наконец глаза, прочистите мозги (если осталось, что прочищать), и займитесь детьми! Правильно сверху написали - безмерно жаль ваших детей. А для начала, до того, как рассуждать о чужой успешности - хоть орфографию подучите. Сказки, что ли, вместе с дочкой почитайте.
Ну сколько Вам? ведь хорошо за 40? видно по Вашим высказываниям, что климакс не за горами и жизнь не удалась...
Так Вы побольше ядом брызжите и гадости пишите. Раньше скрывались. То-то было ощущение некой серости - сдержанности. А вот теперь проявились.
Ну а сколько можно теток этих терпеть! Или только другим хамить можно? Причем про детей, которых в глаза не видели..Пишет.. такая прям успешная.. а на фото..так ее жизнь потрепала... жуть просто.. какой там успех.. тетка - теткой ( в худшем понимании этого слова) жаль ее даже стало, что я ей про возраст написала и про климакс и про " страшилку"... Поэтому ей и обидно стало, что правда, если бы это было не так , то вообще не "тронуло"...
Ты про меня, дебилка?? Даже мозгов не хватило понять, что кирдык теперь твоей анонимности - прежде чем по паспортам лазить и фотки разглядывать? Ник озвучить на всю Еву, или не стоит? Свое-то личико покажи, Гюльчитай? Климакса мне еще ждать и ждать, а мозга ты уже не дождешься. Хочешь увидеть страшилку - на дочурку свою анорексичку взгляни, да на себя. Еще один пост мне адресуешь - ник напишу твой крупными буквами.
А что тут вычислять. Вот ее паспорт, но он пустой.
https://eva.ru/passport/342687
Ну вам прям явно надо успокоительный сбор. Нельзя же так завидовать Автору в смысле мужа. Автор вот от одного мужа к другому переезжает, а вы? Зависть так и прет. Сами шпаклюете стены? Я вот тоже никогда таким не занималась, зачем?
Кстати, в мой паспорт тоже по 3 человека в день заглядывают. Это ничего не значит.
Ну а чужого ребенка так обзывать - мне вообще не понятно. Вы, наверное, полная женщина с толстыми детьми и завидуете тем, кто в балете? Ну не стоит. Ведь на каждый товар - свой покупатель.
А Вы мне не объясните, в чем мне позавидовать автору?? Стены отродясь не шпаклевала, для этого есть специально обученные люди. Про ребенка - не очень красиво вышло, Ваша правда, но автор первая перешла на личности, начала проходиться по внешности, возрасту и пр.
Вы явно не очень умны, к сожалению, если делаете такие умозаключения. Старший сын у меня очень худой (но не дистрофик и не анорексик), у младшего есть пока младенческая пухлость :-) Завидовать мамам балерин мне явно не надо, у меня двое мальчиков.
Муж у меня второй, иностранец из Западной Европы, топ-менеджер в международной компании. Другие вопросы будут? В чем мне надо позавидовать автору, объясните, плз? Просто есть такой недостаток, да, каюсь - совсем безмозглые люди сильно раздражают, да. Как и нытики. Надо как-то с этим бороться.
Это ты первая перешла на личности.. про моего ребенка гадости пишешь.. Чем ты мне угрожаешь ?! Старая жирная уродина!? Худеть пора да за внешностью следить, а не на еве сидеть и макарошки трескать!!
Заткнись уже! Собой зймись! Не чего другим угрожать!!!
Ну началось! Уже и я не очень умна;
А умны только те, чье мнение с вашим совпадает?
и муж - топ-менеджер. Началось. Ну и пусть менеджерит себе. ТАких у нас, в Европе миллионы ( как в старой советской песне поется))
У моего мужа позиция выше, но я здесь это обсуждать не хочу, мы ведь здесь, чтобы Автору помочь хоть как-то, а не козырять.
Ну а так про ремонт без опыта рассказывать? Странно. Я вот не делаю сама ремонт, но и не советую Автору делать своими руками. И да, согласна, что мужчина должен это делать, если у него нет средств или желание нанять бригаду.
Кстати, за последние 2 часа мой профиль посетили 4 человека - ну и хорошо, на здоровье, никого вычислять не буду, так как другие занятия есть
Все же поняли, что я человек нерешительный ( ну скажем так)... Это не я к новому мужу переехала.. а он в один САМЫЙ прекрасный день приехал к нам ( у меня был "плавающий" входной) сам собрал мои вещи и увез!!! а то я бы не решилась.. мне любые серьезные решения оченнь трудно даются.. мне нужно, чтобы кто-нибудь ( хороший и добрый) дал бы мне "пинка"... наверное с форумом и советуюсь в трудную минуту по этой причине
Слушайте, вам уже столько пинков дали. По хорошему. Я все удивлялась, что Ева так долго спокойно общается в вашем топике.
Но как-то вы не особо что-то сделали. Еще и хамите. Вот народ и не выдерживает.
Ты то свое "личико" уже открыла!! Как от макарошет то разнесло!! аж глаз не видно, одни щеки вываливаются!!! а вот про детей твоих я ничего не писала и не пишу!!!...
я не скрывалась.. на нормальные сообщения без хамства, я нормально отвечаю.. ну а с хамками как?
У автора большая проблема с деньгами. Она ими просто сорит,пачками покупает ненужные вещи,не умеет экономить и не умеет выбирать-планировать.И почему-то обижается и не хочет слушать советов и что-то менять.
Автор, вот вам на досуге сюда
https://eva.ru/topic/177/3489792.htm
(даю ссылку на последний топ, но надо перейти на ранние топы, там очень много информации).
Да у них с едой черте что. Отварное мясо и гречка и при этом без ограничений, как писала автор, сладости и вкусняшки. И тут же прямо дикая боязнь, что в лагере принцесске будет голодно. Да она там нормальную, человеческую еду бы хоть поела.
не могут балетные дети ехать в лагерь на 3-4 недели. Они занимаются каждый день. Каждый! Уже писала, что тоже есть знакомая семья с балетной девочкой. Так вот, там она тоже одна из 3 детей, кто едет ТОЛЬКО с балетным училищем. Да и учатся они примерно до 10 июня, а не до конца мая как обычные школьники.
Ну а как еще? Музыканты на дачу с роялем едут, художественные - рисуют все лето. Это такие профессии,которыми дети именно с раннего возраста занимаются.
но на 2 недели в Питер балетные дети могут ехать при этом )) и потом, когда там, в августе, вроде?
В Питере, видимо, в съемной квартире растяжку делать можно, а в лагере - нини )
И выпускной у дочки автора дааааавно уже прошел, и автор пишет, что девочки будут с утра до ночи с ней. так что, судя по всему, лето у балерины не особо напряжное.
каждый день в лагере зарядка. Вполне можно договорится, что девочка в это время будет своей растяжкой заниматься. И утром - и вечером вместо дискотеки например. С конца мая дочка уже не училась - готовилась к поступлению. И до сентября учится не будет.
Не знаю, как у автора, а у нашей знакомой балерины дома станок вообще-то есть. И да, там тоже отселили других детей из ее комнаты. Мне кажется, что это стандартные условия для балерин. Ну да, по-другому у них, в лагерь они едут в Сириус обычно , вместе с училищем, там выступают, зарабатывать начинают раньше, на пенсию раньше уходят. Как их сравнивать с другими детьми? Вот у племянницы автора будет егэ, а балерина уже работать во всю будет, хоть и год разница у них.
Вы плохо читаете? Поступление в этом году.. Мы сейчас вообще ни где не учимся.. отчислены, и будем приняты после поступления!!
И в следующем году документы заберете для поступления :) На все у Вас отмазки есть :)
Вы не понимаете ничего и выглядите глупо! Во все 5 классы во всех балетных училищах поступают.. Он так и называется 1(5).. Зачем мне документы забирать? Ради нас одних устраивают прием в несколько туров?!
Что бы туда поступать ( еще и осенью будет добор, возможно) не надо ни откуда забирать документы.. Там только справка из школы требуется.. А так езди и поступай куда угодно и сколько угодно..
Дочка сейчас не учится у нее поступление.. А почему нельзя в Питере делать растяжку.. Главное место, время и чтобы никого не было ( не мешали)..
В Питер поедем конец июня - начало июля, а потом на мореконец июля или начало августа, не знаем еще как у мужа с работой
Да лагерь тут уже дело десятое-ребенок на грани истощения,а маму волнует только поступление-ключи в карман для лишних сто грамм на весах и куча возмущения, что девочку неправильно взвесили. Если ребенок имеет дефицит веса, значит его кормят не так, надо что-то менять. Но нет, макароны с 5 граммами масла и 20 граммами сыра-зло. Странно,что итальянцы не вымерли всей нацией, ведь у них макароны-пиццы ежедневно в меню))
Дальше-то что? Анорексия? Отсюда и психозы, кроме избалованности.
А вот чем маме выгодно нездоровье детей...скорее всего, чтобы муж видел-жена всю себя бросила на борьбу за здоровье детей.
Нас не отчиляют, а не принимают.. Дистрофия - противопоказание для поступления... У нас пограничный вариант.. смотря как рост измерять.. на см.. пониже тютелька в тютельку проходим.. но весы у всех разные.. а тут каждый грамм важен и каждый см...
Надо еще на рост смотреть.. у нас то же "полненьким" тяжело.. учителя называют "тюленями".. говорят им ( при всех) - ну ты хоть ластами шевели.. костюмы на них не все налезают.. они сами уходят как правило
А причины пограничного варианта дистрофии известны? Вы дочку кормите сбалансированно, но при этом почти дистрофия. Вам не страшно продолжать ее отправлять поступать, если дистрофия -противопоказание.
Уже 1000 раз писали, что эти ограничения не просто так. Дочке просто опасно при таком весе заниматься нагрузками балета, а автор ее водой поит перед взвешиванием и ключи подкладывает. Доводит и дочь и мужа до потери здоровья и не лечит сына нормально. Осталось еще племянницу до язвы довести, или до психушки - и будет она королева в лазарете.
Не опасно, потомучто дистрофия у нас под?.. пол - кило - особого удара по здоровью не нанесут, к тому же она может их набрать к сентябрю.. В нашем Училище знают о наших проблемах и ничего не говорят, наверное им лучше знать, чем Вам, что в балете опасно, а что нет
А что разбираться - если ребенку опасно давать нагрузки данного учебного заведения? Дистрофия это и в Африке дистрофия. В училище Вам пока дают скидку, но это до первого срыва или обморока, только потому, что Вы уже у них учились. Но это до поры, до времени.
Я вот удивляюсь, что Вы правдами и неправдами добываете нужные заключения, ничего не делая для поправки здоровья дочери.
Почему девочка не может набрать этот кг? При том, что у нее должны быть сильные мышцы, они значительно тяжелее жира, при этом все-равно не хватает.
Совсем мало ест? Не усваивается?
Вы уже месяц сидите на еве, 5-й топик, а с ребенком проблемы не выяснили. В Москве можно найти нормального детского эндокринолога, диетолога.
Люди этого не понимают.. Они ко своим привыкли.. и все должны быть такими же.. Переубеждать их бесполезно.. Не хотят понимать..
+1. И упрямство автора только подтверждает Ваши слова - переубеждать ее бесполезно. Она просто не хочет слышать или понимать... ко всему привыкла...
Девочки, а где тема из ЛВ про девочку, которую вроде вернули? Я читала постепенно, она у меня в истории была, а сейчас тыкаю в ту ссылку и ничего там нет??
вот и у меня то же самое.. а так хотелось дочитать.. почему же ее все - таки отдали.. и как эту женщину нашли,которой отдали
Автор, а вы бы сходили прямо сейчас к платному диетологу по поводу веса ребенка. Залезла почитала про дистрофию - страшное оказывается заболевание, требующее сбалансированного питания под контролем врача. Кормить причем нужно каждые 3 часа малыми порциями.
Пока есть время до сентября - проконсультируйтесь, пусть питание ваше проверят, может что-то назначат-сбалансируют. Что не говори - лучше перебдить, а то потом учеба, некогда будет заниматься. А до сентября можно сдвинуть ситуацию в лучшую сторону.
И может стоит показать ребенка двум специалистам, чтобы не упустить проблему в зародыше.
(тем более племянницы пока нет и все свободны).
мы на учете у эндокринолога, все гормоны - норм, делали снимок кистей - соответсвует возрасту. Нам рекомендовали питание... и выписали таблетки нейро - мультивит и препараты йода.. Врач говорит, что из-за того, что дочка ест в основном только определенные продукты у нее не хватает витаминов B и P// Продукты содержащие эти витамины нужно есть в большом количчестве..
Я сейчас хочу еще раз к другому неврологу сходить.. Уже не для справки, а на конультацию.. Т.к. у дочки астеническое 9 по-могему так) телосложение, то возможно у нее астенично - неврологический синдром (по - моему так).. это объясняет плохое пищеварение, расстройство внимание и нервозность.. Хотя все другие симптом ( нарушение сна и проч.) у нас отсутвуют.. Меня на эту мысль натолкнул эндокринолог когда мы у нее были на той неделе..
Надо этим заняться.. я ее взвешивала.. вес не уменьшался.. а она у меня выросла (а я и не измеряла)
ну устраивает ее дома иметь своего личного кащея. Устраивает, что вся семья идет к инвалидности по-тихоньку. Зато уже есть на кого это свалить.
Автор, я бы на вашем месте уже давно была бы у диетолога, у еще одного невролога.
Вы же пишете - у вас проблема видна невооруженным глазом. Деньги - есть.
Идите, пока лето и есть время - проконсультируйтесь у других специалистов. Проблему лучше решать в зародыше, а не запускать.
И да, у меня у дочери в месяц был недобор веса, сильный. Я взвешивала каждое кормление и точно знала - сколько за сутки ребенок прибавляет. С проблемой мы справились за месяц. А вы даже не знаете - выросла, а сколько она сейчас весит. И это при дистрофии под вопросом.
Автор к врачам ходит только нужные заключения получать. Здоровье ее не интересует.
У нас с рождения недобор веса.. Ну ничего критичного не было.. Это только весной выяснилось.. Раньше мы в норму уладывались.. Я про дистрофию узнала 23 мая.. Зимой все еще было относительно нормально..
А как Вы справились с проблемой.. У нас с рождения дочка плохо и очень плохо набирала вес, но она у меня не на грудном вскармливании.. Просто плохо ела и все.. когда пытались ей что-то лишнее дать - рвота.. В детстве - неврологических проблем не было.. Всегда плохо ела.. Вот она поела Вы взвесили.. а потом что? какая то причина была? мало съедала, плохо усваивалось? или что?..
Я- другой аноним. Это только врач решает. Младшая была недоношенная, плохо набирала вес, "Элькар" давали.
Элькар нам то же назначали ( но нам тогда 2-3 месяца было)- не помогло.. как не ела так и не стала есть.. Она в принципе не чувсвует голода по-моему.. покормишь - поест.. не покормишь (не понравится ) не будет есть
Так ей месяц был всего. Как - кормила грудью, взвешивала. Она засыпала на 50 граммах, а мне было сказано кормить за 1 кормление - 100г. Будила. Кормила грудью или сцеженным молоком. Без смеси обошлись. Но пришлось поменять педиатра и даже поликлинику (ибо в первоначальной не только недобор веса пропустили, хотя и приходили несколько раз, но и сразу сказали на смесь переводить). Причем заподозрила - невролог, не участковый врач.
Пошла платно в другую поликлинику, там посоветовали педиатра. Ну и в итоге она нас практически спасла. Взвешивание, глотала лампочку, чтобы исключить пилоростеноз (срыгивала). Исключили. Лекарств никаких не было. Стул наладился, кстати. Оказывается она какала 1 раз в 3 дня не из-за запора (как предполагала первый врач), а из-за недостатка еды (не высасывала сколько надо).
Неизвестно что было бы, если бы я осталась в старой поликлинике и продолжила слушать горе-врача.
Родилась 3540, в 1 месяц вес был где-то 3450. То есть минус 100 грамм от рождения.
А вот в 2 месяца прибавка за месяц была уже 1.5кг. В 3 месяца на фото - лежит пухляш, как и положено 3х месячных пухляшам. :) Перетяжки на руках тоже появились. Больше проблем не было.
Худенькая какое-то время была в 8 лет, но даже не у нижней границы. Просто чуть худее средней границы нормы. Что в общем для танцев (с 4х лет занимается) было неплохо. Покупала Педиашур. 2 баночки в день она выпивала, тем более он не молочный. Это помимо обычной еды. Но в целом мы обычно питаемся. Не покупаем только курицу (вместо нее индейку и перепелок) и свинину (говядину все едят), колбасу.
Макароны с сыром мы не едим))). Я не люблю именно макароны с сыром, папа - макароны.
так что дочь ест макароны с кетчупом, а я люблю с яйцом обжаренные.
Сейчас ей 11. Не очень высокая, несмотря на наш с папой высокий рост (180 и 183 см). Средний рост - 146 для 11 лет, у нее 143 см был на 11 лет, вес - 32 кг.
Кстати, у нее тоже редко чувство голода бывает. Пока есть не усажу - сама не будет. Но она любит супы а гарнир - не очень. В лагерях ест все подряд, даже молочку, на которую аллергия (кожа шершавая становится). Но которую она очень любит.
Допишу. Подружка дочери - очень худая. Ноги-руки практически одни кости, обтянутые кожей. У нее даже икр нет. Но в 10.5 лет при среднем росте этого возраста она весила 24 кг. В 11 - 27 что ли (146 см).
Вашу дочь я даже представить не могу...
27 кг при росте - 146 - это очень мало.. Моя племянница - 27 при росте --137... не толстая совсем..
моя ниже намного.. ну 133 где-то у нас наверное
так и у нас она под?.. просто нижняя граница нормального ( пониженная масса тела - это у нас в карточке называлось) у нас раньше была, а теперь чуть подросли.. и не хватет нам килограммчика..
Почему они думают что нет? Обследовались?
Я не в курсе, я общаюсь с родителями на уровне "здрасте-до свидания", иногда обсуждаю, если ребенки друг к другу собрались.
Это дочь рассказывала, на медосмотр то ходят вместе, да и не скрывает она вес.
Я не понимаю - почему вы не бьете в колокола. У вас не хватает килограммчика не до среднего веса, а до нижней границы нормы. Нижняя граница нормы - это почти не норма, а у вас и до нее не хватает килограммчика.
Кстати, в процентах ваш килограммчик до нижней нормы - это 5% от веса ребенка. Это вовсе даже не пустяк.
да я про это узнала, 23 числа.. буду ,конечно, что-то делать.. эндокринолг рекомендовала к неврологу..что бы исключить ( я надеюсь) этот синдром, прикотором есть нарушения пищеварения.. У меня то одно, то другое.. то племянницу в лагерь..то дочку - поступать.. на сегоднящний момент у меня ребенок вообще ни где не учится - это то же надо решать.. Ну вот на вчера.. у нее "привес"-- 100 гр.. это то же не показатель.. но дома то я могу смотреть ест она или нет..
Автор, пинок вам.
Еще раз - маленькие порции каждые 3 часа. Это то, что вы можете сделать не выходя из дома.
Педиашур старайтесь хотя бы 1 бутылочку в сутки давать (лучше бы 2). Каждый день.
Динамику по идее уже через пару недель можно оценить будет.
И да, с ребенком сесть и поговорить, что надо есть каждые 3 часа, что нельзя отлынивать, что без ее желания вы не справитесь. Племянницы нет, так что вполне сможете это сделать.
Ну и все остальное - это уже если сможете себя выпнуть к специалистам.
И попробуйте вот этот педиашур, раз ей белки нужны
http://maloezhka.ru/pediashur-s-pishchevymi-voloknami.php
Так проблема была мало ела и ей не хватало? надо было просто чаще ( больше) кормить? или еще какое-то лечение?.. Как врач мог пропустить недобор веса?.. там же взвешивают постоянно?
Моя родилась 3530.. но прибавляла 250 - 300 в месяц не больше.. Мои дети - искусственники ( у меня с этим проблемы)по 50 гр.. так и ела, как начали прикорм ( в 4 месяца) чуть больше съест - рвота...
Моя никогда пухлой не была.. в 3 года - 11 кг... в 5 - 14... Вот сын в 4,5 - уже 17!!
Педиашур покупаю.. но не каждый день.. я куплю штучек 10 ( у мня же их3 детей).. они ( сын и племянница) могут и за день выпить.. Сейчас пока племянницы нет - дочке побольше достается.. сын все-таки не столько пьет.. надо, когда племянница приедет для дочки откладыватьчто ли..
Аллергии у моей ни на что нет.. Сладкое купишь (мороженку, коктель, попкорн и проч. ерунду) - съест.. не купишь.. ну и не надо.. Вроде в школе " за компанию" - ест.. да и дома она ужинает ( правда порции маленькие).. И гемоглобин у нее нормальный - 116 - 118..
Домой ходили. Не взвешивали.
Пришли в 1 мес на осмотр плановый, сначала к неврологу. Она посмотрела, дальше осмотр не стала продолжать, отправила к педиатру. Там взвесили, офигели ...
Да, мало ела, надо было чаще и больше. Она сосала грудь, но не высасывала. После того, как научилась - в 2 мес - дальше все пошло как по маслу. Но сначала выработали привычку есть в нормальном количестве (100г за раз).
Вам надо дочь кормить сейчас 1 раз в 3 часа. Небольшими порциями. Ушли из дома - взяли на перекус педиашур.
Да, откладывать для дочери. Обязательно давать с собой в школу и контролировать, чтобы был выпивала педиашур или что-то ела 1 раз в 3 часа. Это обязательно.
И сходите таки к стороннему диетологу. Ведь я вам не зря написала - что наш первый врач ребенка упустил. И только второй (невролог), а потом и третий (другой педиатр) - сразу увидели проблему и помогли скорректировать.
а дома Вы сами не взвешивали.. В род доме же взвешивают после кормления,? У нас она просто не ела.. как ее заставить.. чуть больше - рвота.. это когда папа ее с уговорами и танцами кормил.. каждые пол - часа.. Я в школу ей ношу еду ( с подружкой по очереди) .. вроде ест.. а как в школе проконтролируешь.. Она ( или подружка) вниз спускаются, я им передаю "обед" и все - они в школу, я домой.. вроде едят.. а там кто знает.. сколько съели..У диетолога мы не были.. нас пока эндокринолог лечил.. Попробую отмечать что она за день съела.. может и правда совсем мало.. Может дневник питания ей завести.. как толстячки себе заводят... Сейчас со школой п решиться и за неделю до отъезда схожу к неврологу, проверить новую " гипотезу" эндокринолога.. и диетолога поищу..
Не взвешивали, не было у меня весов детских. Да и потом взяла напрокат до стабилизации состояния (по факту получилось, что на месяц).
Из роддома выписалась с прибавкой.
Как проконтролировать в школе? Звоните. Делайте напоминалки. Каждые 3 часа ребенок должен есть. И вообще - ребенок в 10 лет - сознательный ребенок, тем более, что она страдает по своей худобе. Это в ее интересах.
Но сейчас лето, ребенок при вас. Вы за 2.5 месяца можете приучить ее к правильному пищевому поведению, грубо говоря приучить желудок принимать пищу, усваивать ее, грубо говоря - растянуть желудок. Это вы себе ставьте таймер на телефоне и каждые 3 часа давайте ей небольшую порцию еды. Если на улице - то педиашур. Вам очень надо за лето выправить ситуацию. Потом осенью все может пойти по накатанной.
Дневник питания завести.
В диетологу срочно попасть.
И да, на всякий случай проверьте анорексию - спутника дистрофии.
Она абсолютно не страдала.. пока в Академию не приняли по этой причине.. К неврологу сначала на след. недели сходим.. может он нам и диетолога порекомендует.. у нее может быть расстройство пищеварения.. Да, на каникулах, проще следить за едой... Племянница то как нам помешает.. ну вот только малоежки, надо будет спрятать.. или каждой строго по 2 шт..
Анорексию.. ну она же ест все-таки..
Не надо племяннице по 2 штуки в день. Педиашур очень калорийный.
Кстати, получается, что когда племянница Кащея рисовала - дочери на вес все равно было? Она же еще не знала про непоступление в академию.
мы не знаем когда она рисовала.. она не призналась.. она на малыша все сваливала.. это дочка НАШЛА уже ПОСЛЕ "непоступления".. я думаю, что раньше, конечно, она нарисовала.. Если бы нашли раньше ( до Академии) не было бы такой реакции ни у дочери ни у мужу... она и похлеще вытворяла...
Племянница то же стройная у нас
Автор! Думаю, что у вас все наладится с весом.
У меня вот лично была такая ситуация в детстве. Маму мою в поликлинике спрашивали, хороши ли мы питаемся. А я по советским меркам была из обеспеченной семьи, было стыдно за вопросы такие, но вот тоже плохо очень ела, при этом очень много двигалась. Ну это проходит, дети перерастают.
У меня куча детских фоток, где я плачу перед тарелкой с едой, к бабушке вообще боялась ездить, так как та заставляла.... А вот в лагерь ездила. Помню вечную вареную курицу с рисом...
Просто ваша девочка быстро растет, при этом тратит очень много энергии.....
Я вообще недалеко от училища при БОльшом. Так вот, этих девочек-балерин вообще издалека видно. Тоненькие и изящные ( даже в Макдоналдс они видны ))... Ой! Я их запалила? Мамы, видимо, тоже им дают спецпитание, но да, на Фрунзенской в Маке они бывают.. )))
У аврачей такие же советы - больше кушать.. ну как.. насильно, что ли в нее пихать.. Вроде и ест,..
Да и наша бывает и в Макдаке 9 коктели и мороженое там любит).. Если изначально девочки худенькие - их ничем не пробьешь.. а у кого склонность - тем да тяжело.. особенно малышкам
Вашей дочери - десять (!) лет. Она мечтает поправиться. На кону стоит ее здоровье и поступления в балетную академию, куда она стремиться.
О каком впихивать может идти речь?
Дочь сама заинтересована в том, чтобы это съесть.
ну так как это только на след. год теперь.... то особого "стимула" кушать у нее нет...
Она не очень быстро растет. У девочки в 10 лет - рост 133 см. При среднем значении 140 см.
Кстати, низкий рост - тоже может быть следствием плохого питания, точнее неусвоения пищи и нужных веществ.
Вот мы и стоим на учете у эндокринолога и прошли обследования по - этому поводу.. у нас есть диагноз- недостаток физического развития.. Лекарства - принимаем... Там не плохое питание, а "однообазное".. дочка много чего не ест.. Пьем нейромультитвит
У меня дочь 6 лет, 3 года занимается балетом. Вопрос ест - не ест не стоит вообще. Она ест то, что нужно есть. Это как растяжку нужно делать каждый день, так и есть нужно то, что скажут. Если Вы не можете заставить Вашу дочь есть то, что нужно для того, чтобы поправиться, то о какой балетной карьере вообще речь???? Если моей дочери что-то не нравится, ей популярно объясняют, хочешь на сцену - делай то, что надо. Вы даже свою дочь не можете построить, когда это необходимо для ее здоровья, как Вы можете в принципе воспитывать???Другое дело, если бы дочь ела и не поправлялась, тогда да, нужно лечить, но она не ест.
Ну Вы рано даете советы. Думаю, что у Автора больше опыта в балете. Да и сравнивать разных детей нельзя. И метаболизм у всех разный.
Нет, не так. Вы не специально голодом морите. Вы просто не настаиваете, что надо поесть.
Но надо достучаться до разума дочери, что если ты хочешь заниматься - надо есть. Точка.
И следить за тем, чтобы ела постоянно.
А не "ну как я ее накормлю, запихивать что ли".
Лекарства вы как даете? Запихиваете? Уговариваете? Вот и с едой так же. Порции поменьше сделать можно. Не есть - нельзя.
Просто несовместимо занятие балетом, где надо много работать и себя заставлять с невозможностью заставить себя есть, если надо. Не может себя заставить есть - пусть бросает балет. Ей уже 10 лет, а не 3 года. Поэтому про дочку не может быть правдой. Да и мамы балетных девочек так себя не ведут. Они очень целеустремленные и не допускают косяков. Автор, наверное, фантазирует.
Так я не про балет. Если родитель в 10 лет не может убедить ребенка есть нормально, то он плохой родитель. А балет не может совмещаться с невозможностью волевой регуляции ребенка в принципе.
Той женщине, которая мою дочку страшной анорексичкой называет и проч.? Да, это я ей отвечаю.. Она тут советы дает по питанию, а на самом деле ей 45 лет и явно лишний вес и не пара кг. ( а меня ругает, что макаронами не кормлю) и неухоженность ну и внешность.. А пишет, что она - успешна.. Как такой человек может учить?! Сидит и врет... Я ее детей ( вообще ни каких детей) не трогаю... и ее не трогала.. пусть в следующий раз думает, прежде , чем других засирать!! а то все тут такие добрые и воспитанные, вот этим эти грымзы старые и пользуются!!
не.. доеб у меня всегда... надо опять начинать таблеточки принимать мои успокоительные.. или погладидь что ли.. ( а то я коплю глажку к племянниценому возвращению).. а то если уж меня чужая тетка вывела из себя..... то как же мне племяшкину истерику по - поводу переселения перенести!!! Сегодня опять начну!!
Девочки, ну где же мне найти тот форум про "Аню" приемную.. там и какие - то успокоительные капли советуют!!! ну и вообще интересно.. как это они решились ее все-тиаки отдать.. а то я дочитала только как они с ней занимаются.. столько сил вкладывают...
я же писала, что она не плохая.. а невоспитанная или воспитанна по-другому и не могу ее принять.. ну и дочка не может.. муж то же, но он это в себе держит.. Так как нам всем ( ну сына мы не берем в расчет.. он ее принял нормально) поменяться - -нереально ( ну или очень и очень трудно.. и честно говоря, мы вряд ли на такие жертвы способны).. то придется "менять " ее, т.к. нас трое, а она одна... Я как могу объективно ее описываю.. по крайней мере, стараюсь
Нормальная она была, пока Вы ее не испортили. Ну а теперь попробуйте "менять", только запала у Вас не хватит.
у меня то точно не хватит... и терпения...было бы хорошо, если бы она сама как-то додумалась, что надо попытаться подстроиться под остальных.. пока она, категорически, не хочет воспринимать то, что у меня она не одна.. и не все для нее, как было раньше с мамой.. я так понимаю, что она там у мамы была "принцессой" ( еще похлеще нашей).. а тут на тебе... еще одна...
Вы взрослая женщина не можете адаптироваться сами и помочь ребенку, а она должна додуматься и подстроиться? Ей 9 лет!!! А Вам под 40!!!!
не могу.. наверное из-за возраста.. ну и нас много, а она , к сожалению, одна.. я пытаюсь ей помочь, как умею и как я это понимаю... ну вы сами видите, что не получается...
Никто на форуме не увидел, как Вы пытаетесь ей помочь, поэтому ничего и не получается. Потому что Вы ничего не делаете. Минимально что нужно сделать - найти грамотного специалиста, а не школьного недоучку, и не психолога с игровой.
Вы выносите свою ситуацию на общественный форум, здесь разные люди с разными взглядами, разными ценностями. Общайтесь в своем кругу.
Неприятно вы раскрылись.
Ну так любого человека можно "раскрыть"! кому понравиться гадости про дочку читать!? Согласна с Вами полностью - неприятно!!! Так я и хотела, этой женщине неприятно сделать.. Я же понимаю, что я пишу.. причем , я то пишу - правду..Про мою дочку гадости читать Вам приятно? Мне нет! Я считаю, что нельзя так себя вести и чужих детей своим поганым языком трогать!
Я не пишу и не читаю гадости про чужих детей. Но в тот образ, в котором вы пришли на форум, в котором вам большинство сочувствовало, не входит грубое хамство. Значит, и про племянницу тоже многое ложь и преувеличение.
а я не грубая и не хамка ни разу.. но ответить то же могу ( стараюсь) когда трогают ребенка.. про племянницу я пишу, как я ее вижу... стараюсь объективно..
А я удивлена, что модераторы уже давно не удалили сообщения с гадостями про дочку Автора.
Не понимаю, как можно так злобно о ребенке отзываться. Даже пусть это любой ужасно выглядящий и страшный, ленивый ребенок. ну как-то ничего святого, видимо, сильный денежный кризис в стране, просто так люди настолько не злятся на окружающих с достатком и хорошими мужьями
Так про дочку ничего плохого не писали. Ну злобная она - это не гадость, это ее характеристика. Стервозная, агрессиваня - тоже самое. Кащей - так это опять же аналогия с ее характером и телосложением. Дистрофик - это диагноз.
Так что про нее такого писали, что нужно стирать?
Страшной анорексичкой - эта женщина ребенка назвала.. а Вы бы на нее посмотрели.. на тетеньку эту
нет не я! она первая начала про ребенка гадости писать.. и писала, что она успешная и проч.. причем я только уже ближе к концу нашей "переписки" в паспорт заглянула.. а там... и правда... тетенька в возрасте .. ну и "в теле".. а мне питание правильное советовала..
А тетеньки в возрасте и в теле не могут быть успешными?? :mda Начинаю понимать вашу оппонентку.
она еще и по питание советывала.. ну она такая неухоженная.. жизнью побитая.. какая там успешность... так "опускать" меня и дочку с самой первой записи начала.. сразу видно.. обозленная на жизнь и всех вокруг... Задолго до мих "высказываний"
даже если это диагноз (???), то диагнозом можно обзывать? инвалидов тоже? дцпшников тоже ? берега кто потерял?
Анорексичка? девочка 11 лет?
А если кто-то и анарексичка, то обзывать?
У того анонима или это вы(?) диагнозов нет? а то тоже начинайте представляться диагнозом своим
Напишу еще раз отдельно.. Девочки, кто был или живет в Питере.. Репино - это вообще далеко.. сколько оттуда добираться с детьми на такси или ОТ? Пробки? Утром муж на машине доедет за сколько до города?.. Если там коттедж снять.. совсем отстой или нормально?
Давным - давно, ещё в моем детстве отдыхали в Репино, это было отличное место! Море, лес, в плохую погоду ездили в Питер, если мне не изменяет память, минут 40- 50 на от.
Там до зсд минут 10-15, по нему до када еще 15 км. А куда ему в город?
До репино лучше ехать на электричке с финляндского вокзала. Автобусы тоже ходят, и маршрутки, но дольше, чем электричка. Такси-естественно, тоже ездит.
а зсд -это что?. а на такси если, там пробки бывают? как в Москве или как? Мы на машине поедем отсюда... чтобы потом поездить по пригородам ( вторую неделю).. а первую неделю мужу надо на "учебу", а нам с детьми в город.. вот и выбираем место.. Думаем может коттедж.. и места побольше.. а ( то многие квартиры со смежными комнатами - не очень удобно) и все-таки коттедж не квартира ( а то из города в город)..
на "учебу" надо спросить.. ну в центр , наверное..
Зсд-это западный скоростной диаметр, типа када, но платный. На участке от солнечного (следующий поселок после репино в сторону города) до пересечения с кадом пробок не бывает почти никогда-110,130 спокойно ехать можно. В том направлении вообще, ттт, адских пробок нет, только если в выходные в дикую жару, когда все на залив едут, сейчас свободно совсем. На машине в центр самое простое-по зсд до васьки (вот там же пробки по утрам бывают, но советую купить транспондер (проезд будет дешевле)-1000 рублей на счет, тариф без абонентской платы, вы их истратите, живя в репино). Если так ехать, то минут за 30 от репино до васьки доехать можно, если пробок нет (не знаю, решилась ли сейчас проблема пробки на зсд между савушкина и васькой). На машине если, то репино-отличный вариант.
Солнечное, репино, комарово, зеленогорск-это все на побережье, те песчаный пляж и сосновый лес. Там отличная дорожка на несколько десятков км вдоль залива идет. Для прогулок-замечательное место. Много ресторанов на берегу, в комарово есть ресторан с мини-зоопарком (русская рыбалка называется).
На электричке, как я уже писала, до финляндского вокзала (или удельная, но там не прямо к метро привозят, квартал еще пройти надо, но на 2 зоны дешевле). По точному времени поездки не подскажу-на машине езжу, на электричке за 10 лет 2 раза ездила и то из зеленогорска, а маршрутки знакомые сильно ругают и с точки зрения времени, ну и безопасность... По шоссе вдоль залива ходят автобусы, достаточно часто вроде, так что выбраться оттуда ОТ вполне можно.
Спасибо! будем тогда выбирать.. все-таки не в городе жить.. а может и с погодой повезет.. Электричка - наш вариант.. нас укачивает, только Дроминой спасаемся.. только на небольшие расстояния ездим без лекарств..
Удачи. Но смотрите по карте, тк там поселки большие и может быть удалено от залива очень. И репино2-не имеет отношения к репино, от залива далеко.
Комарово!? я когда была маленькой песня такая было " на недельку в Комарово" - это туда?.. там еще "Балтийская волна"?
По названиям похоже, но то ли это комарово-не знаю. Но место дорогое, тк там губернатор живет.. На самом деле, можете в зеленогорске глянуть-там парк на заливе, атракционы, мини зоопарк, много магазинов. Оттуда ходит электричка "ласточка", она делает остановки только на удельной и на вокзале-очень быстро доезжает, классный поезд-этой зимой пришлось прокатиться-не пожалела :-)
Детям обязательно возьмите ученические, чтобы льготу на проезд получить, без документов маленький ребенок едет по полной цене, а вас много и каждый день-дорого выйдет.
Посмторю, спасибо за советы... Надо уже выбирать.. А ученические - это что? транспортные карты? у нас нету.. да ладно уж доедем.. гуляния по мини - зоопаркам.. и по любым паркам ( особенно с нашей девочкой) - само по себе дорогое удовольствие.. А тут все-таки отпуск дополнительный... Аттракционы, парки, рестораны и магазины... прям как я люблю ( сейчас опть тапками закидают;)
Ученические билеты-книжечки, как студенческие и тд. Ну или может в москве какие-то другие документы, удостоверяющие, что ребенок в школе учится?
Единственное, ресторан в зеленогорске один, но фиговый (евразия-суши), но можно пешочком прогуляться вдоль залива до комарово, до этой рыбалки, там, наверное, около 5 км, дальше ресторанов уже много, вся береговая линия ими застроена.
Магазины, парк, атракционы-это зеленогорск. В репино я магазинов не знаю, там больше гостиницы, санатории, КП и тд.
Атракционы в зеленогорске не аховые, большой парк-диво остров на крестовском (это в городе уже, метро крестовский остров), но в зеленогорске в парке есть большая детская площадка, сыну, думаю, понравится, я со своим летом там часто гуляю, моему 7 :-)
на "аховых" моих укачивает!!! Вообщем здорово.. Будем искать коттедж.. А то проходные комнаты, с двумя уже не маленькими девочками, нас будут напрягать.. А так вроде и к природе поближе.. смена обстановки.. а может и в санаторий похожу на какие-нибудь процедуры для нервов.. если время будет
а купаются в заливе? моя тетя говорит, что она купалась в Сестрорецке или она путает что-то?
Только моржам если :-) холод собачий, утром +6-8, днем, при хорошем раскладе +18, те в куртке самое оно :-D
Но вообще, купаются, правда он мелкий, мы озера предпочитаем, но пока очень холодно :-(
Но если повезет, то дождя не будет, а тогда гулять-просто чудесно. Жара у нас плохо переносится из-за влажности, а вот по солнышку, в прохладную погоду, вдоль залива-отлично. Кайты запускать можно :-)
Автор, Зеленогорск отличное место для отдыха. Там хороший парк, да и сам городок милый, зеленый. Много магазинов, ресторанчики в парке и на берегу. Можно идти вдоль залива и гулять. Можно велики напрокат брать. На роликах кататься. Там есть аэротруба. Мини-зоопарк. Простенькие аттракционы. Пляж отличный, купаться вряд ли получится, а гулять и загорать - да.
С коттеджами там напряженка. Те, что есть, скорее всего будут для Вас дороги. Да и забито там все с весны еще. Посмотрите отели или квартиры под сдачу.
С бассейном на берегу залива прямо в парке яхт-клуб Териоки. Это отель. Вполне приличный. Но там кажется номера только однокомнатные.
Есть спа-отель Аквамарин, там бассейна нет, зато много спа-процедур, он тоже хорошо расположен. Там есть относительно недорогие люксы с 2
комнатами. В бассейн яхт-клуба можно ходить. Или в бассейн соседней Северной Ривьеры. Саму Ривьеру не смотрите - совдепия.
Еще хороший вариант, но это не сам Зеленогорск, а 7 км в сторону - база Лесная Рапсодия. Очень приличная. Там очень много разалечений, анимация доя детей, программа на каждый день. Есть бассейн, можно напрокат брать велики, ролики, лодки. Стоит прямо на озере. Природа там роскошная - сосны, озеро, все чисто и ухоженно. И домики есть. Вы там не заскучаете точно.
Спасибо за советы... Я уже насмотрелась.. Красотища. конечно.. Санатории и базы я просмотрела.. ну очень дорого.. нам нужно 2 отдельных номера... Тогда нам вряд ли на море хватит потом ( или в заначку лезть).. Ну и муж вообще 1-ую неделю будет на учебе, а мы хотели бы по Питеру погулять. а вторую неделю - загородные поездки.. Хотим коттедж небольшой снять или в Сестрорецке или в Репино.. сейчас еще Зеленогорск посмотрю.. Маленький выбор.. Все либо занято, либо коттеджи огромные - дорогие, либо на короткий срок не сдают... а сдают на сезон.. Пока присмотрели только 2 варианта... более - менее нам подходящие
Скажите, вы кроме Евы вообще сайты знаете? Есть такой дивный сайт - яндекс. У них есть карты. Можно посмотреть, где Репино и Питер. Можно посмотреть, сколько ехать в разное время суток (туда и обратно). Или вам нужно получить ответы и сделать по своему?
Про Аню удалили по просьбе волонтеров. Решили вернуть, так как не могли заставить ходить в школу целую четверть, уже и опека на контроле держала, и благотворительный фонд, занимавшийся первичным устройством в семью. Ну и у Ани были претензии к приемной матери, что та не работает, и ей (Ане) невозможно уединиться. Комнату отдельную не выделили, поэтому с самого начала любила забраться за диван, и еще одеялом сверху накрыться. Еще недавно высказала им, что они ее лишат будущего, если переедут из Москвы в регион из-за здоровья родной дочери.
Да уж.. как-то много "претензий" у девочки.. Печально... Столько сил и времени вложили.. Нервы себе и ребенку своему попортили ( и еще несколько лет детсва у дочки отобрали).. а ничего хорошего не вышло...
То есть вы приближаетесь к теткам в возрасте? Вашему оппоненту 42 года.
Как-то по-детски заводитесь.
Автор! Лучше напишите, звонила ли племянница? как у нее дела? в аквапарк свозили наконец-то? подружек завела? на фото видели ее?
звонит.. каждый день.. иногда раз 7, иногда 4.. Аквапарк, должны, как я поняла были открыть только сегодня 15 числа.. Вот повезут или нет, это еще вопрос.. Я так понимаю, по погоде.. а там не очень то и жарко..с подружками, как-то сложно все.. на веб камерах.. вроде ходит с девочками..ну ни одна.. но насколько они дружат.. племянница говорит, что с ней не дружат но и не обижают ( вообщем как и в школе).. жалуется только на одну девочку, которая рассказывает страшилки и смеется над нашей, что она боится.. Новости у нее все те же.. голодная ( все ни то и не так) не купаются, денег мало..нуашники сломались (это еще на той неделе).. а и очки сломались (солнечные) на фото почаще.. ее кто-то укусил - возможно комар или еще кто-тто.. присылала фото (укуса)..так подзагорела она у нас все-таки.. и веснушки!!!
конечно лучше.. позавчера сын весь день дома просидел.. и сегодня опять куртки теплые достали.. в промежутках между дождями вышли.. Не представляю, что б они тут с дочкой вытворяли.. без прогулок дома..
Даже не так обмдно, что без купания в море.. у нас в Москве вообще погода.. кошмар просто..
Скучаю.. пожалуй нет..жалеею.. то же нет.. Что я чувствую... Я за нее беспокоюсь, высматриваю на веб - камерах, жду звонков, дергаюсь, когда долго ( если только 4 раза в день) не звонит.. Что ее сейчас здесь нет - рада.. потому что дочка дома, погода плохая ни куда не выйдешь .. Представляю, как бы они мне мозг выносили..У ребенка - экзамены.. она и так на нервах.. а тут какой-никакой, а дополнительный раздражитель..
Возьмите себе ее и жалейте.
Сердцу не прикажешь. Она чужая и нормально, что автор любит своих детей, а не чужого
Вообще или в общем ( в вашем случае), извините, уже который раз режет глаз.
Хочется надеяться, что эта тема - разводка. И не потому, что я не верю, что не бывает таких ограниченных и упертых людей, как автор. И не потому, что автор не видит явных косяков воспитании дочери. А из-за того, что любящая мать не будет поить и подкладывать ключики, чтобы ребенку дистрофию не ставили, а займется решением проблемы. А еще очень девочку жалко.
Я эндокринолог, к.м.н.. А клуши - это ты и автор, только автор хуже тебя, она детей гробит:)
В России еще не вступил в силу закон, разрешающий медицинское обслуживание через интернет. Так что, Женщина, успокойтесь и работайте очно, а не заочно, не онлайн.
И НЕ анонимно. А мы потом отзывы о Вас как о враче оставим.
Это форум и я имею право высказать свое мнение о клуше и курах, которые ее поддерживают;) Проблемы у детей очевидны.
И ты, кура, не мой пациент, по тебе психиатр плачет:)
Бедные пациенты. Явно врач с покупным дипломом и отсутствием личной жизни, чё такая злая?
Автор почитайте Истории Фимы (гугл найдет, форум "всемью"). Это приемная мама с 25ти летним стажем. и дети у нее постоянно разные, с плохими характерами, с вредными привычками от прошлой жизни и тд. И у нее есть много описаний как она со всем этим справляется, может какие-то советы вам тоже пригодятся. Там если честно очень много всего, "негативных" детей она по моему описывает больше с конца, если читать.
Спасибо! Обязательно почитаю! Там все хорошо заканчивается? или как с "Аней"?.. Хотелось бы побольше положительных примеров, чтобы все наладилось и все были одной семьей...
Так вы же не хотите быть с ней одной семьей. Вы ее постоянно противопоставляете своим детям. Племяшка еще не догадалась, что можно вслух восхищаться балеринкой и потихоньку ее подставлять. Зато вы с мужем будете довольны - принцесска получит дозу незаслуженного восхищения;)
открыла я форум.. а там прямо описание нашей истерики ( правда это не Фимы ребенок. а другой приемной мамы) заламывание рук и очень продолжительно - причина не хочет читать длинную сказку.. Вот прям как унас.. истерики из-за ерунды.. а ребенок сам себя доводит до ужасного состояния.. Буду дальше читать.. Хотя то же советы как и тут абсолютно противоположные друг другу
Автор, а этот 5-й топ Вы сами завели, я Вас уже страшивала, вы почему-то молчите? Или редакция?
нет. Не знаю, кто каждый раз новые заводит.. я так понимаю, что редакция. Но на форуме много полезного для меня в любом случае
А зачем Вы в них пишите?? Сами заводите если Вам надо, кто-то за вас заводит топы и Вы в них пишите :scared2
Так автор вообще не привыкла сама ничего делать кроме гулянок, шопинга и немного школьной программы - психолога ей должны форумчанки найти, в ШПР тоже отвести за ручку надо, обои поклеить и помочь мужу кровать собрать - это не для нее. Все что она умеет , это нервничать на пустом месте. Проблема века - кроватку не успели привезти. Все , жизнь не удалась, пора стреляться.
У нас новые сложности ( назовем это так), племянницину новую кровать сегодня не привезут и привезут ли в понедельник - ?.. А 22 ребенок возвращается.. а кровать еще надо собрать ( кровать - чердак).. Млин... где мне всех укладывать.. Дочка то же "артистка", диванчик в свою комнату так и не ввбрала, она "загорелась", что бы в ее комнате то же новые обои.. С отцом по этому поводу ведет переговоры.. Но так как мы уезжаем, то все откладывается.. Если кровать не успеют привезти ( собрать), где ей спать...
матрас привезут вместе с кроватью...единственный вариант ( вот который я сейчас вижу) взять у подружки надувную кровать ( ну синий такой матрас) и мужа туда.. а кого-то из детей ( кого?) со мной.. Млин.. она и так приедет - расстроится из-за переезда.. так и еще кровати (надеялась, что это смягчит "удар") не привезли (ну или не собрали)
А где спальное место сына? Раньше же 3е детей спали.
Сына положите с собой в родительскую кровать (если большая), ну или с сыном одну ночь на надувной кровати поспите вместе. Кстати, а вы уверены, что 22го точно привезут? С мебелью часто бывают промахи в сроках доставки.
Племяннице надо смягчить пилюлю возможностью выбора покрывала-коврика (что-то, что точно собирались покупать к ее кровати, но точно не одежду для нее (!!!).
Изначально, до племянницы, было так, у дочки - кровать - чердак, а у сына, такая вусокая кровать с выдвигающимся столом и шкафчиками внизу. Когда муж привез девочку, то племянницу на кровать сына, а сына в бывшую бабушкину комнату, там диван и кресло - кровать.. Сейчас всю мягую мебель вывезли на дачу и сын спит на кровати племянницы.. 22 приедет девочка.. а кровать ее теперь уж не знаю когда..
Покрывало у нее есть купили , когда она к нам приехала она сама его выбрала). Я думала ее кроватью как у дочки порадовать.. она ей очень нравится.. раньше днем всегда на ней "отдыхала".. потом дочь стала запрещать - конфликты\разборки... ну вот я и думала, что хоть этим ее порадовать.. Коврики\шторы и люстру она будет выбирать ..
Одежда у нее вся есть.. Я ей столько накупила всего и обуви то же.. летнего ничего же не было у ребенка.. Они с мужем закакзывали на Ali ей подарки по случаю окончания ( ей грамоту дали) пока мы на выпускном были.. Вот они приходят потихоньку..
В нашей кровати в 3-ем тесно
Значит сын поспит с вами. Или раскладушку, надувную кровать у друзей, знакомых в долг поищите. Меньше истерики, больше спокойствия.
Соберете вместе. "Совместный труд для моей пользы облагораживает" или как-то так... Наоборот, это интересно. Конструктор, только большой.
Собирать будет муж. он у нас всегда собирает.. Вот только за вечер ( после работ) кровать - чердак собрать ну очень сложно.. не успеет просто напросто.
В общем решили так, что если завтра не привезут. то возьмем у подружки надувную кровать и попробуем нна ней уложить сына.. Не знаю уснет в такой обстановке или нет. все-таки малыш.. Если нет. тогда на пол - мужа.. Ребенка не хочу сразу с собой, потому что племянница начнет, а почему он, а я то же.. ну как всегда..
Не очень,конечно.. хотелось сразу девочку со сделанной комнатой встретить с новой кроватью и проч.. Ну да ладно.. и правда из-за всего расстраиваться никаких нервов не хватит
Так если бы она просто сказала, а то будет дуться или истерить .. совсем этого не хочется.. Ее я не хочу с собой класть.. еле -еле ( через истерику) ее из нашей кровати "выгнала" после болезни
Что-то я уже не поминаю :) Вас что так расстраивает? Отсутствие кровати или возможные истерики из-за отсутствия кровати? И то и другое совершенно рядовая ситуация! Как будто никогда в жизни не приходилось потесниться, оказаться без удобств, в походы не ходили и т.п. Из-за пары дней и переживать не стоит, уж как-нибудь разместитесь, не самые худшие условия. А про недовольства... Вы сами поменьше на них реагируйте, тогда и дети спокойнее будут. Дети на то и дети, что могут и поистерить и губы надуть. Как надуют, так и сдуют. Родители решили - так и есть. Варианты возможны, обсуждения не запрещены, но ВАШЕ (с мужем) слово решающее в любом случае. Сами-то не впадайте в истерику от столь незначительных "проблем" :) Подумаешь - кровать не вовремя... Вот ведь "сложность"... :)
Меня ярасстраивает, что не привезли кровать (до сих пор не привезли), а мне хотелось , что бы ребенок приехал на "все готовое".. Она не знает, что больше в той комнате жить не будет ( переселяться она категорически не хотела)... Истерик с первого дня не хочу..
Она уже потихонечку истерит.. Спрашивала приеду ли я ее встречать.. Млин, вот мне действительно сложно за ней поехать.. Бабушка работает (не сможет посидеть в этот день), в принципе дочку приглашает всегда моя подруга в гости ( к ее девочке), а малыша она побаивается брать, т.к. у нее малышей нет.. Всем вместе ехать.. ну как-то совсем не хочется..
Нас с сыном укачивает, это придется ему Дромину давать ( аэропорт далековато от нас).. не люблю я лишний раз его лекарствами пичкать.. Опять она начинает " с ним не хочу"... вот это меняраздражает
Автор, вот Вы любите выбрать сложный путь... Сама же говорите, что я меняться не считаю правильным, это лемянница должна подстроиться, а на деле ВЕСЬ МИР прогибаете под племянницу, не замечаете?
- и кровать-то не привезли вовремя, ах деточка плакать будет
- и муж подорваться должен обои срочно клеить, а то деточка плакать будет
- и дочку надо подруге сбагрить и лететь племянницу встречать, а то о деточка плакать будет
-и сына с собой не брать, а то о деточка плакать будет
- и в кровать свою класть (за гранью просто по моему мнению), а то...
НЕ ПРОЩЕ ЛИ ДАТЬ ЕЙ ПОПЛАКАТЬ? Автор, Вы ведь уже надорвались до нервного срыва, создавая ИДЕАЛЬНЫЕ с точки зрения племянницы условия, это же сложно мир-то прогибать, а продолжаете в том же духе
Ну не знаю.... Я свою встречаю завтра из лагеря. Дома готовятся ее любимые блюда - с автобуса сразу идем в кафе, прямо с чемоданом :) Потом за фруктами и тортиком. Вечером праздничный ужин всей семьей.
Но это родная дочь - всем нужно показать, что ее любят, ждали и ей очень рады. Как может быть иначе? Ребенок 3 недели был не дома, с чужими людьми. Есс-но возвращение это праздник и для него и для нас и прогибаться будут все по максимуму в это день, чтобы ребенок почувствовал возвращение в семью.
Для Вас любовь = пожрать, мы поняли. И дома готовятся, и с автобуса в кафе, за фруктами и тортиком, ажно с чемоданом семья прет! Смотрите, чтоб у Вашей РОДНОЙ дочери ожирение не наступило от такой всепоглощающей любви.
И хватит тупо троллить.
Да, представьте - у нас семья за столом собирается на праздничные мероприятия. И т.к. это праздник ребенка, то он будет выбирать содержимое стола в первую очередь. И ребенок едет из другого региона и будет голодный. Почему тролить??? Я вообще не понимаю, почему даже если привезут кроватку - уставший автор с мужем не смогут ее вечером после работы собрать. Я чтобы порадовать детей иногда и по ночам не сплю - чтобы подготовить нужные задумки (опять же - когда навещала в лагере, она просила кое-какие вещи, изготавливаемые мной вручную. Не было возможности это сделать на рабочей неделе - готовились в ночь перед выездом. Лишь бы ребенок знал, что о нем думают и любят)
Но это надо любить ребенка (человека) - для своей доченьки автор ежедневно обеды в училище возит и готовит свежее. А племянница - это чужой никому не нужный здесь человек.
А почему надо с чемоданом за тортом и фруктами идти, а не купить их накануне? Я за торт и стол, просто любопытствую :)
Потому что такая договоренность с ребенком :), вариант купить заранее он отмел. Азбука Вкуса по дороге к дому, он хочет по пути зайти и выбрать.
И ребенок немного заболевший возвращается - вряд ли мы в этот день и в следующий еще выйдем на улицу или в магазин - поэтому ребенок потыкает пальчиком и с этим сразу пойдем домой, долечиваться.
я например и так знала что меня любят, никто ежеминутно это не доказывал. Что-то народ от безделья совсем умом тронулся (простите, обидеть не хочу, но как-то перебор)
Я не обижаюсь :) - знаю, что это где-то действительно так. Но моей маме дети не были нужны (как и внуки), поэтому свою порцию любви я не получила - детьми мама пыталась мужей привязать, а растили нас дедушки-бабушки (низкий им поклон, но растили по принципу - одеть, накормить, спать уложить, а не обнимать, целовать, хвалить и т.д.) Поэтому мне не лень лишний раз где-то перегнуть палку с детьми и побаловать их.
А с другой стороны мне странно, что может быть как-то иначе :)
Т.е. для Вас это ненормально, что родители ждут ребенка и готовят праздник к его прибытию????? Готовы слегка отодвинуть свои дела, где-то поступиться своими желаниями, лишь бы сделать приятное ребенку??? Мне жаль Вас, то что Вы описание нормальной ситуации между любящими родителями и ребенком воспринимаете как троллинг.
На базар за фруктами с чемоданом идти? Для меня ненормально, да. Вести ребенка в кафе доказывая свою любовь? У меня другие способы есть ее продемонстрировать окромя жратвы
Ну Вы же сами пишите - своего встречаете и с положительными эмоциями.. Мы уже заранее знаем, что будет истерика - ее переселили.. Посидеть за столом - послушать впечатления о лагере.. Ну это явно не наш слушай.. Про кафе.. Да были уже в кафе и в субботу и в восресенье.. Не просто в кафе ( как тут думают) а в субботу ездили в ЦДХ на ярмарку старины ( совсем маленькая оказалась и не совсем та "старина", которая мне интересна) на еве , кстати, вычитала, что открывается, но там же сходили на выставку "Лего" - понравилось и есть игровая. погуляли по парку - проголодались в кафе... А в воскресенье ездили в одну Усадьбу, кстати, вчера - бесплатный день и во все павильоны, которые мы посетили - то же беплатно и очереди небольшие, максимум минут на 10... погуляли и в кафе.. Будем в Питере - находимся в кафе..Да и тортики у нас только племянница любит.. да и то уже как бы не праздник.. 2 раза в неделю, пока сын на занятиях ходим с ней в кафетерий там очень хорошая выпечка и десерты.. Кровать чердак - за вечер очень трудно собрать... Ощущения праздниа - нет.. да и она не скучает... уже начала, что с мужем ехать не хочет - приезжай ты..
Я хочу в аквапарк сходить, на след. день.. а то мои то же хотят.. погода плохая. как-то скучновато.. не знаю справлюсь одна с тремя.. вроде подружка с дочкой с нами собираются.. но тогда я - с малышом, а подруга - с девочками, но захочет ли племянница подругу слушать... большой вопрос.. скорее всего - нет... там и кафе есть - вот и отметим.. Муж говорит, не надо ей гоорить про аквапарк, а то она закатит истерику ( по приезду) - все желание куда-то с ней идти отобъет, а уже вроде пообещали..
Но в общем вы правы.. ждем с напряжением. а не с радосстью..
Опять жалобы, опять страдания, опять Вы не справляетесь... Противно от Вас. Противно читать, как в топе про племянницу Вы рассуждаете, сколько и куда Вы ходили с остальными детьми. ПРи чем тут это????
Не будет истерики, если она Ваша!!! родная!!!. Если побежать ей навстречу, прижать к сердцу, зацеловать. Подготовить к "сюрпризам", заранее настроить и успокоить. Она за Вас душу продаст, если все будет последовательно - и обнимашки, и строгость в случае проступков, и обязательность своего слова!
И не надо рассказывать, что Вы будете делать с остальными детьми, или что делали - я Вам говорю про эмоциональную составляющую общения с определенным ребенком.
Не должно быть в этом случае "я хочу в аквапарк сходить на след. день" - наплевать, что Вы хотите. А впрочем с Вами бесполезно разговаривать..... Непробиваемая......
При том, что пишут - вот мы встретим и в кафе.. Ну не прраздник дли них ( и для племянницы то же) кафе.. и тортик - не праздник.. Я хочу в аквапарк - не я ( мне вот аквапарк вообще не интересен), а что бы дети развлеклись - вот и будет праздник - возвращения, тем более ОНА хотела.. Но так как я представляю, что она устроит, когда приедет.. уже настроения нету..
Приедет - конечно и обниму и поцелую..
Что мне написать - что мы все ждем ее с нетерпением.. это не так.. мы все ( я и муж и дочка) - в напряжении.. я начала курс успокоительных..
Нам есть чем ее порадовать - пришли практически все ее подарки из Ali, дочка подготовила нам целую программу нашего путешествия ( но без учета погоды) а так - помечтать.. Но если будет истерика - то все эти "радости" никому не нужны..
Т.е. вместо того, чтобы что-то скорректировать и поработать Вы приняли решение испортить жизнь ей, себе, своим детям? Зачем? Во имя чего? Вы не видите, какой кошмар Вы пишите????? Вы не слышите никого вокруг, только свое "я не хочу этого". И продолжаете все усугублять под знаком своего страдания.
Вы взрослый человек, а рассуждаете категориями "хочу, не хочу", "нравится , не нравится". Знаете почему на Вас так взъелись из-за обоев или кроватки? Потому что это отражает, что Вы вообще не готовы прикладывать усилия к чему-либо, что Вам не нравится или надо напрячься в непривычной для себя роли. И это взрослый человек!!! Что ВЫ тогда от ребенка хотите, который попал в чужую для себя среду? И у него не спрашивали - нравится ему или нет! И на него давят "ты должен быть таким, как мы хотим", при этом не формулируя требования и правила поведения и противореча себе на словах!
Я ей "сформулировала " свои " требование - не орать. не истерить, не брать чужих вещей, не хамить мужу - это трудно?! Единственое, что у меня проблема - это наказать ее за нарушение "требований"!
Про то куда мы ходим, если бы племянница блатут, она бы так же ходила с нами везде, как всегда мы ходим вместе. Праздник для них ( и для племянницы) - это должно быть весело и интересно.. подршел бы аквапарк ( на след. деь).. но до след. дня еще "надо дожить".. что бы не получилось - "ты мне обещала и я не буду тебе верить никогда"..
Нелегко.
От своих привычек вообще сложно отказываться, особенно когда что-то нервирует, тревожит.
Вот вы ноете и ноете. Вам об этом пишут. А вы все ноете. Неужели так сложно не ныть? Это трудно?
И внимание! про наказания. Не надо наказывать за истерику, за орание. В этих моментах надо быть спокойной и уверенной. Как бы говоря - да хоть оборись, но будет по-моему. Ребенок должен понять, что орами ничего не изменить.
Если ребенку плохо, то наоборот дать возможность поорать и показать - как можно снять агрессию, что иногда плакать надо.
И перестаньте уже наказывать развлечениями. Договорились идти - идите. Наказывайте чем-нибудь еще. Или не говорите совсем.
+100
Изначально девочка не истерила. Потом поняла, что это не мамина малообеспеченная семья. Здесь все мягче и больше денег. И легче продавить.... Вот и возникла новая привычка.
я думаю все не так.. там у мамы - она была для мамы ВСЕМ и мама все для нее и ТОЛЬКО для нее и девочка это знала.. Даже не в материальном плане.. а тут есть другие и другая принцесса.. и для других что-то делают...
да изначально она была тихой... муж говорит "присматривалась" ну и мы с ней были мягче жалели, а как начали отказывать, ругать, то начались истерики
Вы не правы, автор, тут прав скорее Ваш оппонент, ибо со стороны действительно "Потом поняла, что это не мамина малообеспеченная семья. Здесь все мягче и больше денег. И легче продавить.... Вот и возникла новая привычка." - я тоже так считаю.
ну вот муж, так же аргументирует, что не надо ей говорить про аквапарк.. если истерика будет минимальной, то когда уже укладывать ее буду, то сказать, что завтра пойдем в аквапарк, потомучто собирались и в честь приезда...
да развлечениями ее только 2 раза наказали... за 7 месяцев.. вообще только 2 раза и наказали..
я не ною.. я рассказываю о своих чувствах.. мне не кому рассказать.. только здесь.. мне от этого легче..
Автор, с вашими "качелями" - не говорите и вечером.
Сообщайте перед выходом. Дети, сейчас поедет в аквапарк. Вам полчаса на сборы.
вот они все улягутся ( если не будет маштабной истерики) и я ей скажу, поговорю с ней перед сном и про аквапарк скажу. Утром ( без школы) без суматохи, что может случиться и ее спрвоцировать.. муж на работу уходит раньше, чем мы просыпаемся
Зачем? Зачем вам обязательно об этом говорить заранее? Если знаете, как тяжело она переносит срыв запланированных мероприятий?
Вдруг за ночь кто-то приболеет, утром будет гадкая погода... еще что-то...
И потом, не стоит вам сразу после приезда тащить ее в аквапарк. Выдержите дня 3 для акклиматизации. Как раз на след.неделе тепло передают.
мы же уезжаем в воскресенье.. а в субботу муж поедет с ней подавать документы на загран паспорт ( у нее еще нет) и тогда - аквапарк отложится на неопределенный срок.. а и если будет плохая погода, то как раз и надо идти в аквапарк, а то мони мне дома будут мозг выносить..
Прям можно подумать аквапарк убежит... Приедете и сходите.
Вы пьете что-то успокоительное? Вам надо проконсультироваться с неврологом, что Вам лучше принимать.
У меня создается впечатление, что Вы панически боитесь уже этого ребенка. И всячески избегаете прямого пересечения с ним. Это плохо, а седативные могут этот страх усиливать, поэтому и говорю про консультацию врача. Вам может что-то не совсем успокоительное, а что-то снижающее остроту восприятия лучше подошло бы...
Пью успокоительные - берокку+ сбор трав успокоительных... "снижать остроту воприятия" - муж и так говорит, что у меня апатия...
Про "боюсь" - да точно боюсь, но не ее, а того, что они с дочкой вместе и мне придется все разруливать.. и еще избегать ( не провоцировать) ее истерик - это контролировать себя постоянно ( придумывать дорогу обходя ларьки, не ходить в парк - сын любит батут) и много чего еще..Поэтому , когда муж сказал, что уедет , у меня прям паника началась.. И получается - я с ними четверг ( хочу аквапарк) и в пятницу.. а в субботу - муж с племянницей поедут в МФЦ ( на паспорт подавать, а то можем не успеть к отпуску).. ну а в воскресенье - уезжаем..
Обратитесь к неврологу, четко объясните вот это вот : " Про "боюсь" - да точно боюсь, но не ее, а того, что они с дочкой вместе и мне придется все разруливать.. и еще избегать ( не провоцировать) ее истерик - это контролировать себя постоянно ( придумывать дорогу обходя ларьки, не ходить в парк - сын любит батут) и много чего еще..Поэтому , когда муж сказал, что уедет , у меня прям паника началась.." Невролог может подобрать Вам таблетки более подходящие для снятия панических состояний. Мне берокка вообще .не помогала... Вам помогает?
И еще " еще избегать ( не провоцировать) ее истерик - это контролировать себя постоянно" Вдумайтесь. Насколько ресурсов Вашей нервной системы хватит чтобы себя ПОСТОЯННО КОНТРОЛИРОВАТЬ? Вообще не отдыхая. Да они у Вас почти закончились! И контролируете Вы не себя, Вы пытаетесь проконтролировать ВСЕ ВОКРУГ! Это не-воз-мож-но. Смиритесь.
я принимаю берокку+ сбор.. не знаю, конкретно, что помогает.. Но помогает..Контролировать и "непровоцировать" - очень тяжело, это напрягает даже больше, чем само поведение ребенка..Я жду не дождусь , пока настанет время их укладывать спать.. даже, если ничего не происходи плохого.. боюсь, что кто-нибудь ( дочка, муж) что-нибудь скажут\сделают и она начнет истерить.. Насколько хватит - не знаю.. с успокоительными мне лучше... муж против, что я их принимаю - говорит вредно... К неврологу схожу...
(устало) не говорите до утра. Поверьте - когда ожидание праздника обламывается - это очень неприятно. И это вызовет истерику и недоверие к вашим словам.
Представьте - Вашей дочке вместе с классом пришлось уехать без Вас на какие-то там поступления. И провал. Она возвращается в истерике. Вы это знаете.
Представьте, как Вы ее встретите. Как будете успокаивать, утешать, смягчать горечь неудачи. Представили???? А теперь перенесите эти чувства и эмоции на племянницу. Проделайте это работу - и тогда все пройдет легче. И так на каждое ее действие, вызывающее Ваше недовольство.
я стараюсь - максимально смягчить негатив от переезда ее в другую комнату.. кровать, к сожалению, - не успеваем.. Максимум , чем я могу ее порадовать - это приехать ее встречать ( но меня очень задевает то, что геа говорит, что с мужем ехать не хочет), думала порадовать ее аквапарком - муж, говорит, что заранее ей не говорить, а только в том случае , если будет себя более - менее держать в руках....
и обниму и поцелую и буду говорить, что это хорошо, что они теперь в разных комнатах и ты будешь выбирать занавески и ковер и люстру и что мы без тебя не справимся... Тольуо если это будет опять истерика с занавесочкойй из волос и заламыванием рук.. то даже не знаю ак с этим ребенком себя вести
В вашей ситуации поможет только отрезание волос. Чтобы занавесочки не было.
Другой способ вы отвергаете. Любой из других предложенных способов.
Да, Господи! Автор!
"негатив от переезда ее в другую комнату" кто ж так преподносит?! Надо преподносить как ПОЗИТИВ - ты же хотела кровать-чердак? вот это тебе сюрприз! Мы старались, и ради того, чтобы у тебя была кровать КАК ТЫ ХОТЕЛА, мы пожертвовали комнатой.
И не надо ее радовать так как она у Вас требует - поехать ее встретить, нет у Вас такой возможности. Скажите ей, дорогая, я тоже очень бы хотела поехать тебя встретить, я тоже очень соскучилась, но никакой возможности нет и я ОЧЕНЬ РАССТРОЕНА.
Вы должны формировать ей позитивную точку зрения на вещи, а не пытаться подстроиться под ее - ей все будет мало и плохо, у нее к несчатью, мама умерла :(
Кроватью и хотела порадовать - так ее не успеваем собрать - еще не привезли... Встретить.. ну вот честно.. могла бы конечно ее встретить ( взять сына с собой).. но так не хочется тащиться еще и с ребенком в аэропорт да еще и она "вывела" - кто меня встретит - дядя - с ним не хочу.. млин, да сколько можно... Хотя свою встречать бы поехала...но там была бы радость и у нее, рассказ о поездке, а не жалобы.. Не думаю, что она как-то "скучает" или хочет нас видеть.. ни разу ни о ком не спросила и в общем о домашних делах не спрашивала. Ладно помотрим, подумаю еще..
Несобранная кровать это тоже вполне себе повод для радости, она же есть!
Вам не надо ехать в аэропорт. Потому что затраты энергии не стоят результата.
Затраты: вам не хочется, вам нужно предпринять усилия и пристроить дочь к своей подруге, вам нужно тащить маленького ребенка, вас (обоих!) еще и укачивает, т.е. вы приедете в эропорт с одним желанием пойти проблеваться. Результат: племянница не будет истерить... может быть. Вдумайтесь.
Племянница Ваша однозначно скучает и хочет Вас видеть, она просто психо-эмоционально не дозрела и не может это выразить вербально. УЧИТЕ ее. Говорите "Мы скучали, мы тебя ждали, мы думали захочешь ты пойти в аквапарк или захочешь мороженное (тут только приемлимые для Вас варианты перечислять)." Не спрашивайте ее скучала она или нет, она не сможет Вам ответить скорее всего.
Все верно вам написали. И не раз писали - подавайте вести в позитивном ключе.
Вы так уныло все даже здесь описываете, что видно, что ребенок тоже поддается вашему унынию плюсом к истерикам.
Это не жалобы у нее, это способ общения, который она выбрала с вами.
Вам ехать встречать только если мужу напряжно отпрашиваться в очередной раз с работы.
муж и так и так поедет, я бы с ним поехала ( ну и сын с нами). Племянница не хочет ехать с мужем, хочет чтобы я приехала ее встречать
Вот вы все усложняете...
Или ехать вам с сыном, чтобы мужа не дергать с работы.
Или ехать мужу. А вы ее встречаете с любимым блюдом дома.
Всем кагалом тащиться - не надо.
И да, перестаньте потакать хотелкам. Не тот вариант.
И не забудьте ртом проговорить, что скучаете, что ждете когда она домой приедет.
невозможно испытывать одинаковые чувству, тем более к чужому ребенку.
То что автор мямля - факт, но и то что вокруг племянницы нужно плясать - точно не факт.
Истерики ее нужно игнорировать и пресекать - если они мешают.
Да, нужна взвешенная последовательная линия поведения. А ее нет. И девочка сама не может понять, куда попала и чего ей ждать. Вот и проверяет на прочность постоянно. Усиливая давление.
"и сына с собой не брать, а то о деточка плакать будет" - она не против сына, вообще этот вопрос не поднимает, Она хочет, что бы я ее встретила. "С ним не хочу ехать" - это про мужа.
Она не просто поплачет, онак устроит истерику
Автор, у меня в жизни был период длительный несколько месяцев, когда мой сын, пардон-пардон, писал мимо унитаза. Проще говоря обоссывал, как поганый кот, все вокруг и стояла вонь. Ребенок был уже достаточно большой, чтобы попадать точно без промахов, что на него нашло я не знаю. А я убираться ненавижу, вот прям очень сильно ненавижу, и обычно у меня домработницы, а в тот период так совпало, что домработницы не было.
Я
- долго объясняла
-ряддом стояла
- заставляла самого вытирать тряпкой
- орала
- давала по жопе
- орала на мужа
- муж тоже объяснял, показывал :), контролировал, орал на ребенка и мыл унитаз
И настал момент, когда я вдруг как то осознала, что на данный момент у меня два выхода либо убить ребенка, либо не обращать внимания на описанный унитаз. Проще говоря махнуть рукой и сказать "Пусть ссыт". И меня отпустило. Я два месяца просто без эмоций вытирала сортир :) Притом, повторю, по жизни уборка мне в тягость и положительных эмоций не вызывает, и я стараюсь, чтоб ее было как можно меньше в моей жизни :)
Через два месяца как отрезало.
ПОЗВОЛЬТЕ племяннице истерить. Примите это как норму Вашей жизни. А когда не истерит, это считайте, бонус, приз и повезло. И всем станет сразу легче жить. Честно. Вы же видите, на себе проверено. :)
Я не могу позволить ей истерить. В обычные дни у нас все расписано, ну если не по минутам, то по часам.. даже полу - часовая истерика - нарушит все наше расписание.. В пятницу и в выходные дня я ( в мае уе) позволяла ей рыдать.. а так всем это мешает.. у нас же еще 2-е детей и муж после работы устает и в выходные хочется спокойствия и то же планы какие-то.. Каждый раз говорю ебе - не обращай внимания, не ведись, не подходи к ней - пусть рыдает.. но прямо, скажем редко, это у меня получается..
ну летом да - полегче со временем, но ее пока не было - приедет попробуем игнорировать
Вы думаете мне не хотелось чистый унитаз? Вы думаете мне нравилось около него с тряпкой и хлоркой стоять? при том что на резиновые перчатки у меня чешутся руки, а от моющих средств тут же заусенцы и сломанные ногти. При том что ребенок еще и постоянно ходил в туалет, т.е. 12 раз в день помой унитаз или задыхайся от вони.
Автор, Вы не в силах повлиять на истерики. Вам нужно состердоточится не на том чтобы прекратились истерики, а на том, чтобы они ВАМ НЕ МЕШАЛИ!!! Это разные цели! И если первую Вы достичь не можете, постарайтесь достичь вторую, сосредоточтесь на ней.
Вот Вы не приедете в аэропорт, вот она устроит там истерику. ВЫ лично вообще этого не увидите, зачем Вы об этом думаете за три дня заранее? Вы понимаете, это это Вам нервы хуже изнашивает? Вот пусть дяде устроит, если посмеет :), и пусть дядя решит там же этот вопрос... как сочтет нужным.
она рыдает и истерит, Вы идете на кухню, закрываете дверь, моете посуду, готовите и пр. Или она приходит и сидит ноет над душой?
несколько раз ей дали "прорыдаться", это очень долго , уже все спать укладываются, а она все рыдает.. За мной она не ходит, но дверь в комнату, где рыдает постоянно открывает.. Сейчас мы свободнее - пусть рыдает (насколько моего терпния хватит) дома же не только я и она, у нас 4 человека слушают это.. муж после работы..
НЕ СЛУШАЙТЕ! Занимайтесь своими делами, музыку включите или кино или аудиокнигу погромче. Первые пару-тройку раз пусть ревет сколько влезет (засеките сколько это по времени). Потом, в следующие разы периодически (но первые разы лучше это делать ближе к концу истерики) заглядывайте к рыдающей и интересуйтесь не хочет ли она с вами кино/музыку и т.д. "Не хочешь? Ну очень жаль мультик интересный. Но я понимаю, что тебе хочется побыть одной, ты расстроена. Приходи потом, мы тебя ждем" - только все это без эмоций с Вашей стороны, автор! Пока она видит, что ее истерики разводят Вас на эмоции, она не прекратит!
Вот пару раз так и было.. она рыдает - выделили ей для этого комнату, звали ее ужинать ( 1 раз я, один раз муж) к столу не вышла.. рыдала до тех пор пока уже спать все легли.. пришлось мне ее с ложки кормить , умывать и укладывать.. несколько часов продолжалось все..
она рыдала в нашей с мужем комнате.. дети уже легли, нам то же надо было уже ложиться.. она там рыдает.. и куда мне ее.. а завтра в школу\сад\на работу..
Можете оценить как рыдала? Это важно. Потому что есть два варианта 1) рыдала показательно, ей нравилось, остановиться НЕ ХОТЕЛА 2) Остановиться хотела, но не могла.
Если второй вариант, то нужно идти к врачу, чтобы ей выписывали что-то для нервной системы.
В норме, насколько я помню, но могу соврать, где-то читала, что ребенку можно позволять рыдать до 40 минут. Если ребенок не перестает, значит,он болен, его надо лечить. Но это относилось к маленькому ребенку, и к тому же у которого в жизни ничего трагического не происходило. У Вас другой вариант, у девочки сотояние острого горя + перемена образа жизни. Вот поэтому-то Вам и нужен специалист по приемным детям, он отличит первый вариант от второго и подскажет как действовать.
Автор, но Вам и самой нужен другой специалист, потому что Вы слишком остро реагируете на ситуацию, Вы в ней тонете, и при таком раскладе Вы не сможете ее разрулить, а кроме Вас больше некому. Вы очень нервная и стремитесь держать под контролем то, что контролю не поддается. Это кончится для Вас и для Ваших детей плохо, если Вы сейчас уже что-то не предпримите.
А в конкретной ситуации Вы правильно поступил и дать рыдать, кормить,умыть и спать уложить. Потому что БОЛЬШЕ НИЧЕГО БЫЛО НА ТОТ МОМЕНТ СДЕЛАТЬ НЕВОЗМОЖНО. Только Вам и семье надо относиться к этому поспокойнее и самим не убиваться и не переживать несколько часов на тему "ах она там плачет".
если ее успокаивать, то либо делать как она хочет, либо она начинает рыдать громче.. уговоры и перебеждения она не слушает.. на контакт не идет.. не разговаривает в этот момент
Днем, если начинает истерить,а нам куда-нибудь надо или уроки еще не доделаны, а она ( не хочет убирать за собой или куда-нибудь влезла в чужие вещи или притащила еду в комнату).. то - эту истерику сворачиваю ( получается просто не провоцирую.. отстаю от нее с уборкой и проч) и она успокаивается.. Если мы дома ( вечер или выходные) то я последние разы стараюсь не реагировать .. если не могу сделать так как она хочет и начинаю ее долго уговаривать и переубеждать, то она рыдает громче.. Один раз она сама как-то успокоилась. всякими кометическими процедурами занялась и уснула.. в другой раз мне пришлось ее самой укладывать\умывать\кормить.. По-разному бывает.. но у нее рыдания по несколько часов .. то плачет, то всхлипыват, то "сопли гоняет" разные стадии...
Нет, это называется не "не провоцирую" (отстаю с уборкой), а "иду на поводу" и таким образом закрепляю тенденцию к истерикам. Я понимаю, что у Вас сложные обстоятельства и Вы не можете вмиг перевернуть ситуацию, но Вы хотя бы осознавайте что Вы делаете и называйте это, для себя же в первую очередь, своими именами.
Понимаете нельзя отстать с уборкой... это крайне плохо, нужно либо идти до конца и заставлять убирать, либо, изначально таких требований не выставлять. Я понимаю, это ОЧЕНЬ сложно, но поверьте, мне со ссаньем (пардон еще раз) мимо унитаза тоже было нелегко.
Косметическими процедурами? Отлично! Сманипулируйте " Ой, ты так долго уже плачешь, ой у тебя лицо завтра будет отекшее, я бы на твоем месте маску из огурца уже сделала, чтоб завтра красиво выглядеть. Огурец в холодильнике на нижней полке. Если вдруг тебе надо"
Это ребенок, автор, он требует подхода, не Ваш, поэтому Вам так сложно искать этот подход.
А почему только сыну, если укачивает вас обоих?
И что случится от 1 таблетки драмины в год?
ну мы не раз в год даем, я им по половинке даю.. мне проще перетерпеть у меня от Дромины - сонливость сильная (прямо отрубаюсь ) Ничего. конечно. не будет.. но тащить ребенка - прокатиться в Аэропорт и обратно.. не знаю..
ситуация разрешилась сама собой.. завтра привезут кровать ее.. так что поехать я не смогу.. муж поедет, купит ей шарик по дороге ( она любит большие, яркие из фольги).. а мы будем ждать ее дома.. сделаем пиццу ее любимую.. дочка собирается нас порадовать пуддингом (какой -то рецепт из интернета)... Разместимся так, племянница в их новой комнате на своей старой кровати ( муж уже перенес и собрал всю мебель), сын ( в крайнем случае муж) на надувной в дочкиной комнате.. а дальше видно будет.. надеемся, что это на однй ночь
Почему не я? Потому что ты старше, он маленький. Неужели не понять очевидность ответа. Или еще проще. Так надо, таковы обстоятельства, я так решила. Господи, уму не постижимо, ка Вы не можете с 10-ти леткой справится.
Вы по каждому пуку будете успокоительные пить и на форум бежать??? Проблемы вообще никакой нет.
Автор,у меня сын у эндокринологов чуть ли не с рождения наблюдается.Эндокринологов вес почти не интересует, им важен рост( нам дали таблицу, в которой возраст и диапазон нормальный по росту, отмечаем в динамике уже 7 лет).
А на счет веса ходили к гастроэнтерологу, ну их на фиг.
Не-не-не, эндокринологов вес тоже интересует. В корреляции с ростом как раз.
Если что, тоже имею дочь с гипотрофией и массой, ниже нормы, а вот рост выше нормы. Сейчас ей 10, вот только-только вес приблизился к нижней границе нормы.
Мы изначально ., несколько лет назад, именно из-за роста и обратились.. и у нас диагноз - недостаток физического развития 9 общий).. измерют , взвещивают, сдаеманализы, делали рентген кистей.. Назначают лекарства, рекомендуют обратиться к неврологу..
А что Вам рекомендовали, что бы вес прибавился?
элькар на назначали в раннем возрасте.. невролог назначал.. а сейчас , что Вам назначают.. или элькар?
Девочки, я сегодня была в опеке - относила мед. документы, как они и просили о диспансеризации.. Но я не о том.. Там как всегда тут подождите, там посидите.. Но там была одна женщина таким же малышом как у нас.. вот мы на этой почве разговорились.. Ну и почему мы в "опеку" ходим пришлось ей рассказать... ну и немножко 9 в двух слоах) что у нас все непросто.. Так вот она мне рассказала, что раньше в опеке ( или в ШПР или я не поняла где) работала молоденькая женщина - психолог и она очень хорошая и даже дала мне ее телефон.. В общем, я ей позвонила.. Поговорили, но меня кое что смущает:
Она работает сейчас частным образом с профессиональными приемными семьями.. Это что за семьи " профессиональные".. И вот "частным" образом?
Про наш случай сказала, что есть свои "плюсы" и свои "минус" в нашей ситуации? Это про что...
Сказала, что если мы будем с ней "работать", то она к нам домой приедет - ей надо посмотреть как мы живем и что у нас как.. так вообще кто-нибудь делает? что она собирается смотреть?
И вот еще.. С ее слов никаких регулярных занятий ( раз в неделю или как-то).. ЕЕ "задания" ( будет "задавать" что-то?) за неделю не выполнишь и проч.. Будем встречаться время от времени и смотреть и корректировать в динамике..
Сейчас она в каком - то "лагере" с пинимающими семьями.. и наша встреча откладывается, договорились созвлниться..
Это мне кажется странным или все нормально?
Все нормально. И то что, Вы переживаете, тоже нормально. Не отказывайтесь от помощи психолога.
Просто терять время.. а потом окажется, что так психологи не работают и надо другого искать.... Не знаю прям...
Значит будете другого искать и так до тех пор, пока не найдете хорошего специалиста
У Вас мания преследования? Есс-но должны быть задания по изменению отношений в семье, по изменению реакций и т.д.
не мания преследования, а советуюсь.. А то вот и лагерь не тот - надо было с форумом советоваться, и психолог из семейного центра - это не для нас надо было советоваться... Меня удивил разговор с этим психологом.. Вот и интересуюсь , нормальные это " методы работы" или странные..
да пусть приходит.. мне даже лучше, когда к нам.. а не мне таскаться всем "табором".. если "встречи" от случая к случаю может и муж сможет в них поучаствовать..
Все нормально по всем пунктам. Ничего не смутило.
Профессиональные приемные семьи часто берут довольно сложных детей. Значит практика и опыт у нее должны быть неплохие.
На самом деле у вас не сложный случай. Если бы вы даже следовали части советам, которые здесь написали, уже было бы полегче. Выполняли бы задания, кстати.)) Одним из заданий - не повестись на рыдания и не взять на выпускной могло бы быть.
По вашему рассказу - вам надо за нее хвататься и целовать ее в пупок, чтобы она с вами работала. Очень похоже на то, что это тот самый нужный вам специалист.
так она будет напрягать автора на домашние задания. А автор считает, что ей менять ничего не надо - все и так хорошо, а надо меняться только девочке.
Не поспоришь:(
Увы, согласна с Вами полностью.
Но! Оставляю шанс на чудо. Это, во всяком случае, не психолог из игровой, может ей удастся достучаться. Или, может, потребует присутствия мужа, как члена команды, и достучится до него. А тот уж найдет способ, как достучаться до нашей уточки.
Психологи умные люди - они не будут терять время с теми, кому это не надо и кто не работает. А вот то что все сеансы должны быть в присутствии мужа - это 100%, чтобы жена потом ему лапшу на уши не вешала.
Неее.... не радуйтесь. Автор не подняла попу и не нашла специалиста. Ей опять случайно его подсказали, и будет ли она работать... вряд ли..... Если она ничего не попробовала из того, что ей предлагали - а только находила отмазки, то с чего бы ей слушать человека,который ей уже не нравится - судя по ее посту?
Когда ты приходишь к мысли, что тебе нужна помощь со стороны, когда ты бегаешь и ищешь эту помощь, готовая принять советы и следовать им - это одно дело. А автор не считает, что им нужна помощь, не уверена, что ей нужно меняться, считает, что у них и так все хорошо, и не готова работать с этим человеком.
"Так должно быть" - это про психолога, что это все нормально, что она мне сказпала? или про то. что лед тронулся?
Автор, прошу прощения за офф, но держите ухо вострО с психолухами и социальными работниками, с какого-то момента они начинают очень жётско диктовать вам что делать, отказаться себе дороже. Понятно желание переложить проблемы и ответственность на чьи-нибудь ещё плечи, но люди там работающие - тоже люди, со своим невесёлым опытом, проблемами и человеческим фактором. Вы правда верите в то, что их взгляд окажется лучше и правильнее вашего собственного? Если семья нормальная, как у вас, всё равно будут рыть и строить вас под свои шаблоны, а не как надо вам. Меня сейчас закидают тапками, но лучше держать с ними вежливую дистанцию, чем пускать в свою жизнь.
Ну вы сами подумайте! В опеке сидела бабка-замануха, прикрывалась ребенком, ловила "на живца". Дала телефон какой-то стремной тетки. Это наверняка наводчица. Придет к автору, разведает уровень жизни, привычки семьи, кто когда дома бывает. Автор в отпуск - а квартирку-то того-с, обчистят. Неужели не видно, что это аферисты? И опека с ними в сговоре, иначе бы не позволила бабке там с ребенком сидеть. Все на откатах...
Смешно! Может у меня погладите?! У меня столько накопилось, пока девочки не было! а то раньше приходилось по 2-3 раза в неделю детям постельное белье менять - гладить не чего было!!
2-3 раза в неделю!!!!!! менять постельное белье?? У вас слишком много свободного времени...
Ну так не работает человек))).
Опять таки - надо же что-то гладить).
Зато есть отмазка, что некогда (заняться дочерью, племянницей, сходить к психологу и т.д.).
я глажу - плачу, пока племянница в школе.. по будням утром.. Я не плачу при детях.. ну и при муже
Даже не знаю, что Вам ответить.. Опека у нас вроде как бы и нормальные, но очень придираются , на мой взгляд.. Про психологов..наверное, по крайней мере я на это надеюсь, она сумеет найти подход к нашей семье.. я не люблю, когда на меня давят и не переношу неприятынх мне людей рядом с собой.. отвыкла от этого.. Посмотрим.. если действительно встречи от случая к случаю, то попрошу мужа участвовать ( его девочка вообще не принимает и не воспринимает как члена семьи) с ним буду чувствовать себя увереннее...
Млин.. девочки надо завязывать с успокоительными.. перепутала дни.. Просыпаюсь - мужа нет..звоню - ты где?.. на работе..??????.. а оказывается, что сегодня 21.. а я была уверенна,что среда - 22.... и сегодня племянница приезжает и сегодня кровать привезут, а завтра м в аквапарк .. :scared2...
Ага, у клуши сидящей дома на летних каникулах.... Как тут не перепутать.....
Справедливости ради, именно в отпуске и можно потерять счет дням. На работе всегда знаешь и день недели и число. А у автора вечный отпуск. Какая ей разница, какая дата на календаре. У нее день сурка:)
Пусть меня забанят, но скажу, что думаю. Автор, Вы - конкретная сволочь! Ребенок рыдает часами постоянно. Часами! Это что у нее с психикой творится! Насколько же она несчастна, а Вы до сих пор не дошли до психолога! Слов нет.
Ну не нужен Вам ребенок! Видно же, что как чемодан без ручки для Вас! Будьте людьми, пропиарьте её на Литтлване. Пусть девочка хотя бы шанс получит обрести людей, которые действительно готовы любить её.
О животных домашних некоторые больше заботятся, чем Вы о человеке :(
Вы внимательно почитайте форумы усыновителей... там очень часто такая жесть происходит, что у нас еще "цветочки".. И мотаются эти дети от одного доброго усыновителя к другому.Где я о ней плохо забочусь, что о животных заботятся лучше? как - то особой любви я на Литтлване не увидела.. Их методы воспитания ( и советы) друг другу часто больше на дрессировку..
так обстоятельства сложились, что она у нас... зачем теперь рассуждать - нужна не нужна..ребенок - "незапланированный".. если бы я хотела себе приемного ребенка - ябы взяла.. а я не хотела..... Но отдавать ее кому-то , неизвестно кому...та такие же истерики будут очень скоро
Сотрите розовые сопли. С чего вы взяли, что кто-то готов полюбить девочку? Почитайте тот же Литтлван. Абсолютное большинство опекунов, которые взяли взрослых детей, НЕ любят своих подопечных. В семьях опекунов отношения встраиваются по схеме: воспитатель-воспитанник, а не любящий родитель - любимый ребёнок. Чудо иногда случается, и любовь происходит. Но это очень небольшой процент от общего количества опек.
Девочке в семье автора, как минимум не хуже, чем было бы в подавляющем большинстве других семей под опекой.
Большинство семей, берущих детей под опеку, делают это СОЗНАТЕЛЬНО и стараются МАКСИМАЛЬНО адаптировать и приемных детей, и себя.
А автор ни хера не пытается сделать для того, чтоб сминимизировать стресс девочки и своей семьи. Просто размазывает сопли по морде.
Ну почему же не пытается? Она еще гладит постельное бельё и плачет. Разве это не считается?
Где вы прочли, что рыдает часами постоянно? Два раза только автор и позволила ей порыдать за все время. И кстати, именно тогда вопросы спорные и разрешились. В остальное время, наоборот, тут же бросается уговаривать, успокаивать и идет на поводу желаний. Автору побольше бы твердости как раз. Чтоб уже закрепилась ассоциация в голове у племянницы - истериками ничего не добьешься, лучше договариваться по хорошему... Тем более автор всегда готова к послаблениям в своих требованиях.
ну не пару раз.. а раз наверное до 10.. за 7 месяцев..просто "занавесочка" из волос и нытье ( не истерика) менее 10 мин. я не считаю
у меня своя такая же, чем больше вас читаю, прям на свою оглядываюсь, что очень похоже на поведение вашей племянницы, правда, моей шесть сейчас, а тогда в период истерик четыре-пять было, но, может, это потому что, племянница была единственной (у меня на тот момент два старших со своими делами и беременность, и потом младенец)... Моя "несчастная" дочка сдавала позиции "младенчика" (ей хотелось, что ее кормили с ложки, одевали, но мы посчитали, что пора переходить на самообслуживание, тем более она все уже умела, но не хотела), ей и до сих пор хочется быть самой маленькой, но... Действительно, потверже надо с ней, и пофигизму б. Да, моя считала, что крик и истерика работают. И они правда работали, так как дочка была очень, я бы сказала, крайне громкая с рождения, шли на все, чтоб утихомирить, хотя бы громкость, потом плюнули на соседей (я удивляюсь, как к нам участковый только один раз пришел, и то знакомиться, кстати, решили, что петь - это ее, и ей очень это дело нравится, пришлось еще ей сказать, что вот этот рев и крики плохо сказываются на голосе). Мы тогда ее оставляли в покое, говорили - ну что ж, жаль, но раз тебе рыдать интереснее, ты с нами договариваться не хочешь, мы тогда без тебя завтра (послезавтра) гулять (аквапарк, магазин). После этого, конечно, еще сильнее в крик, но.... выжидали, заходили - ну чего? а, еще ревешь, ну реви, еще полчаса хватит? - И все это спокойно, без особых эмоций (даже на юмор не переходили). И через три-четыре глобальных, громких истерики, следующие становились короче и... конструктивнее что ли, пошел диалог. Сейчас истерик нет, но видно, хочется ей, а приходится держаться в рамках, потому что надо дальше жить вместе, играть, ходить гулять, а может, уже и стыдно стало перед своими.
И еще стало понятно, что все истерики начинаются, когда она пытается ставить условия или/и командовать, а ее не слушают, точнее даже не собирались. Видно, что она это любит. Ей доносим, что она не в той категории, когда может командовать. Не даем ей решать за других, тем более за маму-папу, она может предложить и ждать "голосования", если предлагаем выбрать из вариантов, то за определенный срок, не может уложиться, значит за нее выберут, и она это знает
как нам об этом говорить.. что нам всем плохо - это и так видно и без разговоров .. что он в этом виноват - он прекрасно знает ( его племянница и его родители ее не взяли).. что бы у него и дальше комплекс вины развивался... мне его жалко... если бы он знал как эту сит( стараюсь держаться при нем).. зачем.. только ему еще больнее сделать
мама изначально против была.. Подругам всего не расскажешь.. за что-то стыдно, а чего -то не поймут.. я, вот честно, год назад бы не поняла, как так можно.. то же верила, что очень легко полюбить и принять.. Тут же пишут - отдайте ее другим и там ее будут любить.. - вы - плохие, а другие хорошие и будут ее любить..
И что, что против? Если Вы будете против выбора своей дочери, то даже морально ее поддерживать не будете в трудный для нее период?
И у мужа почему развиваете чувство вины, вместо того, чтоб ВМЕСТЕ все обсудить и выработать СОВМЕСТНУЮ стратегию?
мама не поддерживает. считает, что муж разрушает семью, что он должен взять ребенка и отвезти к свекрам и там ее оставить чуть ли не под дверью.
мы вместе. всем тяжело.. что он может, он для нас делает.. если будет знать насколько мне действительно плохо - это ничего не изменит
У Вас мама год назад умерла??? Вы попали к чужим людям, которые доводят Вас до истерики то разрешая, то запрещая какие-то моменты? От чего Вам так плохо???? От того, что Вы ОТ РЕБЕНКА требуете выполнение своей работы, а сами ничего не делаете????
Вы кроме себя больше никого не слышите?
При чем тут Вы и это Ваше "мне плохо"? Речь о том, что Вы делаете плохо ВСЕМ в своей семье и ничего не хотите делать для того, чтоб это исправить.
Т.е. муж видит, что Вам плохо и Вы страдаете. Вы напоказ пьете успокоительные еще больше усиливая его ощущения вины, вместо того чтобы сесть и обсудить методы выхода из ситуации - посоветоваться, как Вы можете изменить сложившееся положение дел?
По Вашему говорить - это только жаловаться???? А нормальные люди разговаривают, чтобы найти решение и что-то изменить совместно.
Автор! Как поживает Ваша племянница и вся Ваша семья?
Девочке понравилась комната? Напишите, как дела?
Вы смеетесь? Оне переживать изволили все это время, а не делом заниматься.
А Вы вот часто своим детям мебель меняете и обои переклеиваете? Я уж молчу о люстрах и шторах...
Я вот нет. Даже при переселении стараемся обходиться, хоть и не бедствуем...
Да и лень часто менять...
так у нас же сын спал вообще на кресле - кровати... у нас же н было 3-его спального места.. и не куда было ставить.. вот старую (ну ту которая была в той комнате) вывезли на дачу и комната осободилась. Шторы и люстра, там в таком "классическом" стиле - бабушка выбирала.. не для детской\подростковой комнаты..
Так обои и весь ремонт и сборка и перенос мебели - это все муж делал , а не я.. ему некогда переживать!!!
Приехала! Муж поехал ее встречать один - я ждала кровать. Все с ней слава Богу - жива-здорова. Никаких ужасов не рассказывала. Еще поедешь - отвечает - не поеду никогда в жизни.
Что я не приехала расстроилась, но без истерики.. просто ворчала всю дорогу.. но муж сказал, что я жду для нее сюрприз.
Приехала и увидела новую комнату.. Сначала решила, что она там одна будет ( т.к. пока только одна ее старая кровать стояла и вся ее мебель из то комнаты)... одна, кстати одна не хотела.. Опять завела свою "песню".. а я хочу в ту комнату, а там хорошо.. а куда вы МОЕ пианино дели ( его в дочкину комнату перестаи).. я без пианино не могу.. я буду постоянно тогда в твою комнату ходить в муз. школу играть.. дочка - ты в мою комнату вообще не зайдешь... Плеиянница - тогда отдавай МОЕ пианино.. Дочка - да подавись... И это через 10 минут после приезда.. Но тут позвонили доставщики мебели - через полчаса приедем.. Говорим ей , что сюрприз - такая же кровать, как у дочки.. вроде обрадовалась.. привезли кровать.. разобранную , разумеется, в коробах.. Расстроилась..навекрное ждала сразу готовую что ли.. достали подарки с Ali, вроде опять нормально.. потом выяснилось, что один подарочек до сих пор не пришел - опять расстроилась.. Сказали ей про шторы, люстру и коврик, что без не никак не справимся и что тольо ее ждали, что бы заказать.. опять настроение улучшилось.. Такие "качели" весь вечер.. Сели ужинать.. дочка нам свой пуддинг приготовила.. Очень украсила красиво.. сын говорит - это торт настоящий.. давайте свечки задувать.. и будем загадывать желания!! Ну давайте.. жалко что ли.. Стали по - очереди задувать и загадывать - сын загадал вслух..племянница - твое не сбудится.. сын - я перезагадаю.. перезагадал.. племянни ца, а раз ему 2 раза , я то же 2 раза.. ну загадывай у нас как раз 6 свечек - каждому по 2 желания.. сн перезагадал, дочка еще одно.. а племянница берет и говорит, я сейчас загадаю, что бы ваши желания никогда не сбывались... и задуласвою свечку.. ( мы с мужем так скажем.. не ожидали такого).. дочка стала на нее наезжать.. сын расстроился.. вот и посидели - встретили называется...
Автор, а вы-то с мужем как на все реагировали? Я думаю, что как раз в таких мелких стычках именно ваше слово должно быть решающим и не подлежащим оспариванию. Например, про пианино... Я бы сразу оасставила "точки" сама. Пианино - не игрушка, дочка занимается, пианино куплено для занятий, поэтому в ее комнате и для нее. Но дочку бы притормозила, мол, это мы (взрослые) будем решать кто и куда будет заходить. По поводу желаний тоже задача взрослых сгладить ситуацию. Я бы высказалась, что свечки исполняют только добрые желания, и сына бы успокоила, что если желание хорошее, то и вслух можно сказать. По поводу зоопарка, кому встречать или еще чего тоже - это решают взрослые. Как решим - так скажем, имей терпение. Ну почему вы позволяете командовать собой?
Согласна с вами. По поводу сглаживания ситуаций взрослым надо вмешиваться и корректировать.
Автор, качели - это нормально. Главное, что вы смогли переключать ее в позитив. Так и надо держаться, но при этом не перегибать палку в покупках. Ищите хорошее в повседневной жизни.
Конечно мы не стоим и не молчим.. про пианино сказали, что , когда твою кровать соберут и поставят, места для пианино будет мало, за то можно будет не убирать игровой домик палатку ( они с сыном играют в ней часто.. постоянно мне его то собирать , то разбирать приходилось)..и что пианино для занятий и общее , а не племянницино.. И про "желания" муж ей несколько раз делал замечания, когда она стала сына дразнить.. как-то не реагирует она на замечания... Вроде мелочи.. а обстановка напряженная... как же хорошо, что мы уезжаем.. вот как бы я с ними одна осталась и потом еще целую неделю в Москве сидеть " в отпуске"...
Вы бы поменьше тут топы строчили и трындели, а побольше детям и мужу внимания уделяли бы! И семья была бы нормальная.
Хоть и мало реагирует на замечания, все равно ставьте "рамки". Не раскачивайте сами качели (то иду на поводу, то жесткие запреты), а всегда твердо будьте уверены, что будет так, как вы решите. И доносите это систематически до всех детей спокойно, доброжелательно, но неуклонно. Пока племянница еще уверена, что вас можно продавить и добиться своего слезами/истериками. Нет! Кто где спит, куда и когда идти/ехать - решаете вы. Дети могут свои пожелания озвучить, а вы уже подумаете и решите. И племянницу, и дочку надо тормозить. Дочку легче (она слушается), но и племянница привыкнет, если вы будете последовательны.
Автор! А если пианино общее, то будет племянница опять использовать его для кукол.
Переселили ведь, чтобы она не мешала занятиям дочери.
Предложите ей в муз школу -тогда она сможет тоже играть.
у нее слуха нет ..совсем, к сожалению.. я же ее водила к дочкиному преподавателю.. чтобы подготовить ее и в след. году в дочкину школу перевести на какой-нибудь инструмент... значит обойдется без игр в муз. школу.. другого выхода не вижу.. или пусть куклы другие инструменты осваивают.. у нас игрушечных много и скрипка и дудочка (несколько) и барабан и бубны и гитара... даже малюсенький синтезатор где-то был ( пустячковый как раз для кукол).. пускать ее с игрушками в дочкину комнату - это опять ссоры с дочкой и "истерики" - я не буду ничего убирать.. как-то ее надо от дочкиной комнаты отучать.. все ее 9 плямянницы) ещи в комнае детской и в дочкиной ей не чего делать.. без пианино обойдется значит
1. Вы сами уже сказали, что пианино общее. Племянница это запомнит.
2. Слух можно развивать. Так говорит директор одной из топ-5 муз школ Москвы. И она же говорит, что нет такого ребёнка, которого нельзя научить. А вот если дочкин препод сказал, о у племянницы совсем нет слуха, то такого препода менять надо. И теперь понятно, почему дочке не нравится ф-но.
можно развить, конечно у любого.. но этим надо заниматься.. - это время и усидчивость и огромное желание рубенка.. дочка не усидчивая.. не любит фортепьяно.. не любит заниматься.. учитель наша нам очень нравится ( про слух она при детях не говорила).. слух для нашей школы нужен очень хороший(это профессиональный уровень - оркестровое отделение.. я туда планировала девочку).. явно не наш случай.. Нам только , если "для себя"..С ее занятимя все сложно.. хотела, "как дочка" - а на танцы ходила " из-под палки".. если друг будет заниматься, то будет играть, конечно, на нем.. но это только с преподавателем и со мной дома).. игры в муз. школу - не на фпианино и не дочкиной комнате
Я вот тоже думаю, что "общее" это слишком расплывчато. Автор, по крайней мере не забывайте, что вы можете и должны регулировать когда оно "общее". Не тогда, когда сыну (к примеру) или племяннице захочется там "побренькать", а когда вы сочтете возможным и это не мешает занятиям. Свою позицию надо четко выражать (даже если вы предполагаете недовольство), а то сначала общее, потом не общее... Опять придется выкручиваться вам.
Дочка дома только вечером.. но пускать племянницу и сына в дочкину комнату для игры в муз. школу днем - они натащат туда кукол и фигурки ( учеников) племянница "настрижет" бумажек - дневников\нот.. еще дочкины ноты достанет.. и потом убрать их не заставишь.. племянница точно не будет( это же все малыш набросал) или будет истерить или мне убираться... до прихода дочки все надо убрать.. и придется опять мне..
у них теперь своя комната.. вот пусть там и играют.. с уборкой будет проще настоять.. в крайнем случае - пусть живет в бардаке.. мне будет проще птаться заставить ее убрать за собой.... потомучто мы не будем ограничены во времени..
Я о том же :) Зря вы так неуверенно про "общее" вообще сказали. Ради ежеминутного смягчения ситуации, чтобы сгладить недовольство опять повелись :( А потом племянница вам это припомнит...
Все равно, удачи вам! И уверенности! Сейчас, после "перезагрузки" лагерем и летнего времени (меньше занятости) у вас есть шанс все же сдвинуть ситуацию.
я имела ввиду, что не каждому же отдельное пианино покупать.. кому надо заниматься - тот и будет играть.. да надо быть осторожнее в высказываниях
На пианино играть и баловаться нельзя (ни племяннице, ни сыну). Я просто удивляюсь Вам. Сама никогда не разрешаю младшей играть на пианино. Разрешу только когда начнет заниматься с преподавателем, пока на подготовке даже открывать крышку не даю. И меня совершенно не волнует вопрос возможного недовольства. У меня хороший инструмент, который настраивать надо после таких игр.
у нас электронное пианио Ямаха.. его не надо настраивать..проблема в раскидвании игрушек и откказа убирать
они ничего не учат.. она рассаживает кукол.. потом вызывает их кк инструменту ( как к доске) куклой просто по клавишам стучат ( просто так) и она ставит оценку в дневник.. и себе в журнал.. вот и вся игра.. куда его убирать этот синтезатор... ну либо игрушечный маленький покупать.. пусть на других инструментах - игрушечных учаться.. предложу ей .. как собирется поиграть..
Синтезаторы кто угодно покупает.Стоят они недорого,место много не занимают. Зато у неё будет свой инструмент. И дочь в покое.
Согласна с вами. Не надо ничего покупать. Пианино старшей дочери. Остальным к нему прикасаться нельзя.
Ну я б тож купила.Было б у каждого свое....Этож простой синтезатор,не рояль.
Для игр существуют игрушки. При игре в школу куклы-мишки играют на игрушечном пианино, а не на реальном инструменте. Будем кукол кормить из фарфора/хрусталя и надевать мамины бриллианты? А порисовать дадим паспорта, на пелеринку кукле дадим разрезать мамино вечернее платье? Еще надо не забыть для игры дать ножи-спички...
А учиться музыке - тяжелый труд, даже при хороших способностях.
Вечером ее укладываю.. оказалось она одна боится.. хотя у нее ночник... посидела с ней.. поговорили.. что скучали по ней сказала.. она молчит...
Сходили сегодня в аквапарк с подружкой моей и ее дочкой.. вроде довольна племянница.. правда говорит - а ты мне еще зоопарк обещала!!! все помнит.. про поездку в Питер ей сегодня сказали.. дочка хочет ей презентацию показать, они с папой придумали и из прошлогодних фото сделали.. но пока " руки не дошли" устали после аквапарка - набесились все!!!!
Давайте я Вам прокомментирую, может что-то полезное для себя найдете.
/Что я не приехала расстроилась, но без истерики.. просто ворчала всю дорогу/ - вот видите, девочка знает КОМУ можно закатывать истерики, а кому нельзя. Ваша задача стать таким человеком, которому нельзя/бесполезно устраивать, это полезный навык по жизни, автор, стоит утрудиться :)
/... одна, кстати одна не хотела../
это хорошо, это значит она все-таки вас всех любит... ну,как умеет пока, она же еще маленькая.
Опять завела свою "песню".. а я хочу в ту комнату, а там хорошо.. а куда вы МОЕ пианино дели ( его в дочкину комнату перестаи).. я без пианино не могу.. я буду постоянно тогда в твою комнату ходить в муз. школу играть.. дочка - ты в мою комнату вообще не зайдешь... Плеиянница - тогда отдавай МОЕ пианино.. Дочка - да подавись.../ - типичнейшая, типичнейшая ситуация для детей одной семьи с маленькой разницей в возрасте, выяснение кто главнее :) Вообще в голову не брать.
/Такие "качели" весь вечер../ - ребенок эмоционально нестабилен, последствия потери матери и резкой перемены условий жизни. Это вот реально серьезная проблема. Что тут можно сделать я честно не знаю, потому что такая "нестабильность" может продолжаться очень долго, годами :( И самое главное, мне кажется, невозможно откорректировать ни медикаментами, ни травами... У нее горе и ей надо его пережить, а это время и только время. По этому вопросу можно проконсультироваться с психологами, которые работают с людьми в тяжелых кризисных ситуациях. Вот блин на опеку вашу зла не хватает... Вместо того, чтоб хоть чем-то помочь (а у них должен быть такой психолог! по уму-то), тока усложняют все.
/сын загадал вслух..племянница - твое не сбудится.. сын - я перезагадаю.. перезагадал.. племянни ца, а раз ему 2 раза , я то же 2 раза.. ну загадывай у нас как раз 6 свечек - каждому по 2 желания.. сн перезагадал, дочка еще одно.. а племянница берет и говорит, я сейчас загадаю, что бы ваши желания никогда не сбывались... и задуласвою свечку.. / - Вы с мужем отреагировали на ситуацию неправильно, вы отреагировали по-детски, вы ее ЭМОЦИОНАЛЬНО ВОСПРИНЯЛИ. Вы взрослые люди, ситуация - мелкое детское вредничество, дети отреагировали нормально, так и должно быть, а взрослые должны посмотреть на эту ситуацию сверху, в нее не входя так сказать. Я понимаю, что хочется мира и покоя, а не разборок между детьми и их урегулирования... Но тогда нужно иметь одного ребенка или с разнице в 8 лет хотя бы. Если детей много, то ситуации урегулирования их конфликтов неизбежны, вопрос только в их частоте. У вас очень часто да, к сожалению, но у вас и ситуация эктраординарная.
Почему ребенок навредничал "а я загадаю, чтоб не сбылось". Варианта два
1. От природы гадкий и вредный ребенок, бывают, ничего не поделаешь.
2. Ребенок завидует и ревнует, недополучает внимания, считает (или осознает), что его любят меньше.
Предположим у вас второй вариант. Девочка большая, она осознает, что она Вам не дочка и понимает, что дочкой не будет. Она достаточна большая, чтобы это понимать, но слишком маленькая чтобы СМИРИТЬСЯ с ситуацией. Вы поймите это сама, и Вам станет легче примириться с ее закидонами, т.к. у нее в Ваших глазах будет оправдание. Здесь выход, тоже только время, повзрослеет поймет. Подчеркивайте ей, что она ВАША, НАША племянница, НАША сестра. Да, не дочка, да племянница, но НАША.
мне кажется проблема именно в том, что автор ситуацию не принимает. В голове - злость, раздражение, а на словах - мы скучали. Ребенок явно чувствует реальное отношение к себе. Может автору стоит представить себе, что она няня у этих детей, как бы она вела себя.
Не стоит. Автору вообще нужно как можно меньше душевных сил тратить на отношение и подавно не разыгрывать роли. Она хорошо относится к ребенку, она уделяет ей много внимания, и любит ее как племянницу достаточно. Конечно, было бы отлично, если бы она вдруг искренне полюбила племянницу как родную дочь, только вот в реальной жизни это практически нереально, не бывает так.
меня очень смущает ее поступок с "желанием".. ну еще можно понять про дочку у них сразу конфлик.. а сын то причем.. он ей обрадовался , обнял, совершенно искренне.. а она к нему даже не наклонилась при встрече.. и вот так его с желанием поступила.. причем даже "не скрывая" при мне, при муже так сказала.. должна же понимать в 9 лет.. что так себя нельзя вести.. то ли наслаждается своей безнаказанностью... сына бы за такое точно и из-за стола выгнали б и еще как-то наказали.. то ли показывает - вот я буду "плохой девочкой" - не понимаю ее
А чего там не понимать то, автор? Ей плохо, ей очень плохо, потому что у нее мама умерла, а другим хорошо, у них мама есть, так пусть хоть желание не сбудется...
ну так хоть бы скрывала как-то, понимает же, что плохо поступает, зачем так "демонстративно"...
Ей ДЕВЯТЬ лет... всего лишь, это во-первых.
Во-вторых, зАЧЕМ ЕЙ-то это скрывать? У нее естественная здоровая реакция организма ребенка донести миру как ей плохо.
Но не воспринимайте, что Вы прям должны подорваться и бежать делать чтобы было хорошо, потому что глобально и быстро Вы это сделать НЕ МОЖЕТЕ. Хотели бы, да не в Ваших силах. Ей нужен психолог, работающий с людьми после психотравм.
А Вам невролог или психотерапевт, который поможет снять тревожность, оттого что Вы не можете "все проконтролировать". При удачных специалистах Вам всем станет легче.
А младшему ребенку автора- ЧЕТЫРЕ. Всего ЧЕТЫРЕ, и он не виноват в горе двоюродной сестры. Почему его можно обижать?
Нельзя обижать, даже если бы ему и не четыре было, все равно нельзя. Я отвечала автору на ее "не понимаю"
А это вопрос к родителям. Всегда родители устанавливают привила и условия их соблюдения. Здесь ничего подобного нет. Вопрос - почему родители позволяют обижать своих детей?
К девочке вопросов меньше - у нее ранее не было братьев и сестер в одной квартире с ней, она не умеет выстраивать отношения в общежитии. Но ей никто не помогает, только обвиняют. В результате из-за подобных попустительство будет испорчена жизнь всех, а виновата будет племянница.
+1 . Муж наорал на племянницу, когда она его достала. А когда она обижала детей, никто даже не шелохнулся получается?
Скрывать - это лицемерить. Зачем Вам это нужно? Сразу видно, то нужно корректировать, если она не скрывает.
А она вас считывает, мужа вашего, дочку вашу, дочка-то не слишком припрытывает неприязнь, а? Она защищается от своей ненужности, как может, она РЕБЕНОК, не ждите от нее взрослых реакций, тем более вы - взрослый человек таких выдать не можете, чего от дитя, в горе, остром горе, среди нелюбящих ее людей и всячески это демонстрирующих ждать?
И вот этот пост еще, Вы выше мне отвечали.
/.Контролировать и "непровоцировать" - очень тяжело, это напрягает даже больше, чем само поведение ребенка../ ВООООТ!! Вот, ЧТО реально Вас напрягает. Не ребенок, не его поведение... а Ваше собственное поведение! Вас и напрягает. Свое-то поведение Вы в силах изменить...
/.. боюсь, что кто-нибудь ( дочка, муж) что-нибудь скажут\сделают и она начнет истерить.. / Вы можете точно сделать так, чтобы никто ничего не сделал и не сказал? - Не можете. Все. Примите эту беспомощность в данной ситуации и перестаньте ее боятся.
/Насколько хватит - не знаю../ Я знаю, на мало хватит. И самое главное, я знаю чем это закончится. Потому что в Вашей ситуации была. Не ситуации Вашей семьи, а в Вашей личной - попытке контролировать, то что не контролируется. Кончилось очень-очень плохо... Здесь писать не буду, поверьте на слово.
Я когда в первый раз выехала в город на авто, так боялась, что мне хотелось, чтобы машина сама меня везла. А она сама не едет, ей рулить надо, хоть через страх, хоть как. Вот я вас читаю, и мне кажется, что вы боитесь рулить, ждете, что оно все само как-нибудь поедет - и племянница станет удобным ребенком, и дочка станет великой воспитанной балериной и сын вундеркиндом. Так не будет, дети это не машина, они не встанут на месте, а понесет их без руля по кочкам и ухабам. Возьмите уже руль, раз вы решились на этот сложный и благородный поступок, и рулите своим семейством без страха. Потому что кто, если не вы?
Как-то лагерь ее не очень изменил, единственное стала с дочкой разговаривать с позиции старшего, возможног потомучто в лагере в ее комнате с ней жили девочки чуть младше ее.. Называет дочка "девАчка" и "деточка"..
Сегодня довела мужа.. очень сильно... так что он на нее наорал... то ли он очень устал ( было от чего) то ли отвык от нее.. Начала еще вчера после аквапарка.. несколько раз звонила ему, чтобы приезжал быстрее - собирать ей кровать.. пораньше прийти у него не получилось, последний день на работе, много чего надо доделать, пришел почтив 9.. с порога - иди собирай кровать.. я ей говорю - дай ъхоть поеть еловеку, ты же поужинала.. уселась вместе с ним и продолжала канючить.. когда я ему чай налила.. е как прорвало, - Что ОН ЕЩЕ и чай пить будет...на замечания не реагирует.. муж говорит - завтра уже поздно, всем ( детям) пора уже укладыаться... начала орать - я не буду, собирай сейчас.. .А теперь огромный плюс отдельной комнаты - не хочешь ложиться не ложись.. ( но это пока там сына нет) сидела дулась - дулась. я дверь закрыла и пошла своими делами заниматься.. уснула она в итоге ( но без душа и в домашней одежде)... истерикип не было... Я даже порадовалась.. За то утром.. прямо с самого утра - собирай кровать. а им ( мужу и ей ) надо было ехать в МФЦ подавать документы ей на загранпаспорт, а то потом не будет времени из-за нашего отъезда.. А теперь в МФЦ очень удобно, можно ко времени подъехать , а не оеридищу стоять как раньше было.. Муж говорит - собирайся..она - не поеду никуда - покка тя кровать не собрешь.. руки сложила, волосами занавесилаь, сидит.. Раз сказали - одевайся, два сказали.. стала ее сама одевать - выдирается.. причем объяснили ей , что как приедем то через 2- 3 недели поедем на море и для этого нужен паспорт.. муж взбесился.. наорал на нее и сказал, что бы собирала свои манатки и он ее в кой-нибудь лагерь или санаторий отвезет, чтобы она никому не портила настроения и отдх ... вообщем еле еле ее вытолкнули... до сих пор дуется, со мной и с мужем не разговаривает.. мне то же не до нее - вещи собираю.. да еще и муж кровать собирает - надо то дно подержать то другое..
Вам вообще надо было уйти куда-нибудь или ванну принимать во время выхода мужа с племянницей в МФЦ. Хрен бы она ему перечила, если бы Вас как буфера там не стояло.
Хотя я бы по жопе надавала в такой ситуации, честно. Очень иной раз помогает, хоть и непедагогично.
С началом учебного года отдавайте ее на продленку и на все возможные кружки. Она должна быть занята-занята-занята, потому что это вот "собирай кровать немедленно" это от безделья, она не в состоянии себя сама развлечь и постоянно требует внимания от других. Отдайте ее в музыкальную школу, пианино ж есть у Вас все равно, чтоб там и хор и сольфеджио, там занятость хорошая, и какую-нибудь бабульку бывшую учительницу наймите, чтоб ее туда возила.
Еще спорт ей подойдет, она упертая и достаточно наглая, вполне сможет там успехов достичь.
Вас предупреждали, что после лагеря будет ХУЖЕ? Девочка есс-но чувствует себя, преданной. Поэтому она выдает обратку, хоть этого и не понимает. Она выливает на всех свой негатив, что ее силой запихнули туда, куда она не хотела.
Вы отдохнули?? Готовьтесь к аду!!! Если таки не надумаете от нее избавиться.
Поддержу, автор жутко хотела отдыха, ну что ж, отдохнула, я другого варианта и не представляла, девочка еще мягко себя проявляет, хотя может только начала набирать обороты, все-таки странные люди автор и ее муж, позиция совершенно не взрослая, как они собираются подростков воспитывать при таком раскладе, девочки скоро поубивают друг друга, если так дальше пойдет.
Да кто ж ее предал-то? Автор, на мой взгляд, вообще проявляет чудеса мягкости и дипломатии. Блин, да если б моей дочке кто пакостил из-под тишка, или малышей моих обижал, давно бы по жопе получил, и пофиг, что сирота. Автор этой девочке вообще не должна НИЧЕГО. Все, что она ей дает, ее добрая воля. И девочке это не плохо бы донести, что если будет так себя вести, то санаторий или дед-алкоголик. Чтоб и у нее мотивация появилась к хорошему поведению.
но ведь девочке напакостили до того или уже все забыли и поездку в лагерь, когда сломали девочку вобщем-то и встречу и переезд и аквапарк обещанный перед этим. У ребенка адекватная поступающим с ней реакция, к сожалению по жопе автору и ее мужу она надавать не может, так хоть так реагирует.
Напакостили чем? Отправив к морю? Ничего в этом пакостного нет. А вот она и заниматься мешала, тетради прятала- еще до всяких лагерей и аквапарков.
Моя толерантность и понимание "ребенка в горе" закончились бы в момент вредительства моим детям. Автор же вообще само терпение.
+1.
А вообще странно. Обычно, если ребёнку не нравится в лагере и не хочется опять туда ехать, то он просто как шелковый после приезда домой. А здесь какая-то жуткая наглость. Далеко не каждый ребёнок родному отцу скажет типа "иди собирай кровать".
Просто берега потеряла она.
Млин.. а ничего , что мои тут под дождями сидят?! в некоторые дни даже на улицу не выходили.. А она там , хоть и без купания, но на солнышке, загорела...
Вы отправляли ее не "к морю", вы ее отправляли "подальше, чтобы не было возможности приехать". Разве не так??? Кого Вы сейчас пытаетесь обмануть, или перед собой оправдываетесь?
Они и не истерят днями и ночами, не воют, не вредничают, не хамят папе и слушаются маму. Вот их и не отправляли. Если бы вели себя как племянница, думаю, ежегодно бы отправляли для отдыха мамы.
В этой семье только маму хочется отправить подальше, в дурку или поработать, а то с мозгами совсем плохо.
если бы меня отправили в пионерский лагерь мои родные родители - это был бы колосальный стресс на всю жизнь. Не все дети могут в лагерь, об этом автору целый топ говорили. говоря уж о том, что еще и года не прошло с момента смерти матери.
Ха, Вы мне злую мачеху из "Морозко" напомнили, она тоже падчерицу в лес отправила, чтоб она там что? Правильно, сдохла. А она, с-ка, не сдохла, а с подарками вернулась. Ох, ту мачеху зависть загрызла. Точь в точь ответ в Вашем посте. Вы ее отправили не загорать, а чтоб нервы отдохнуть, чего ж принцесску-то не отправили, загореть и отдохнуть у моря-то? Нееет, Вы сейчас пытаетесь белое напялить на черное тело.
Ну, Вы совсееем. Бедняжке автору нужен отдых. Ей же присесть некогда! И принцесске нужен. И все от племяшки устали. Вот мужу автора не нужен. когда ему уставать? Он же на работе. И вообще, это именно племяшке устроили дивный отдых у моря, а своих оставили в каменном мешке *плАчу, но не глажу*
Это Вы с позиции стороннего взрослого рассуждаете. А здесь 9-летний ребенок в стрессе, потерявшая родных и получившая док-во, что она никому не нужна. Как раз последнее действие автора мотивирует агрессию и ненависть ко всем членам семьи в данной ситуации.
Они позволяют ей обижать! С самого начала позволяли. Если бы они хотели нормальной жизни для детей, то тут же бы воспользовались услугами специалиста, т.к. они не планировали брать приемного ребенка и опыта либо подготовленности у них нет.
Они могли просто не брать ее, если бы хотели нормальной жизни для детей. Никого не "уплотнять" в плане комнат, не делить внимание и время. Дети ее не знали, они бы не переживали, что двоюродная сестра в детдоме. Да и автору с мужем она была не знакома. Взять ее - большое и благородное решение само по себе, с моей точки зрения. Большой, огромный шанс девочке вырасти в нормальных условиях, а не в интернате. И да, я считаю, что девочка должна ценить и быть благодарной дяде и тете. А не "она не просила меня брать". При первой же такой фразе, хамстве- да, поговорить с ней, что если у дяди и тети ей так плозо, плохие сестра и брат, кровать и на выпускной сестры не берут- то отправится туда, где ей было хорошо- к деду алкоголику. Или в интернат.
Специалист-психолог - возможно и помог бы. А может и нет.. сложно сказать. Или помог, но через очень большое время. А если дело не в травме, а в характере, и специалист был бы бесполезен?
А она не знает, что они могли ее не брать, она не понимает вообще что происходит. И не должна она быть благодарна за что-то - если они взяли, то это их решение, и они обязаны для всех создать благоприятные условия жизни. Не могут - опять же их вина, а не девочки.
Ну вот бы и сказали, что она отправится - а потом бы выполнили. Но они предпочитают смотреть на ситуацию, не защищая детей, и ничего не делая для установления мира в доме. Сейчас всем плохо и с каждым днем становится все хуже. Предлагаете свалить все на 9-летнюю девочку??? Мне кажется все-таки взрослые устанавливают правила и выравнивают отношения в семье - т.к. детям в силу возраста это еще недоступно.
Думаю, в 9 лет она уже понимает. Не 2 года это. И значение слова "детдомовский" ей знакомо, думаю, хотя бы и чисто теоретически. Как они могут защитить детей? По попе племяннице- так они тут же станут "обижающими бедную сироту".
Правила ей озвучили: одеваться / переодеваться после школы, есть на кухне, убирать за собой игрушки, не скандалить, не трогать вещи сестры, не хамить. По-моему, предельно ясно. Она правила не исполняет. Какое наказание? И опять же, сделай что автор или ее муж, тутже найдуься те, кто скажет "обижает сироту"
Зря думаете. Тем более стресс сильно отбросил назад ее эмоциональную и понятийную составляющую, если рассматривать классическую реакцию ребенка на смерть родного человека.
Ооо, как все запущено... Взять в дом РОДНУЮ племянницу уже приравнивается к героическому поступку. Вы всерьез считаете, что ребенок, переживший тяжелую травму, может осознать последствия и перспективы и быть благодарным за то, что его взяли в семью?
И книжки не читают, и сказок не слышали-не видели... Сколько лет было маленькой Джейн Эйр в начале книги? Я первую часть читала её ровесницей...
О как! Вы еще скажите, что Джейн Эйр была благодарна своей опекунше :) То что она смогла в конце концов простить свою опекуншу - дает ей прекрасную характеристику. Как раз ей повезло, что ее отправили в школу, т.к. находится в обществе человека, которого ты раздражаешь было бы куда хуже.
Может и племянница прочитает Джейн Эйр и сможет когда-нибудь автора простить.
Я отнюдь не пыталась уподобить положение семьи Автора и Ридов. Я о том, что проблема сирот-приютов-опекунов не является тайной за семью печатями для детей, вполне доступна ребенку 9 лет. Тем более, если это не умозрительная ситуация (как для меня), а реальная (для племянницы Автора). Девочка читает книги, смотрит фильмы. Просто именно эта книга вспомнилась мне первой. Есть еще первая часть "Двух капитанов", еще что-то смутно припоминается.
Да и просто до приезда к дяде девочка месяц провела с бабушкой-дедушкой? Там ей было лучше, чем в семье Автора? Там её искренне любили, заботились? Она жаждет вернуться туда (абстрагируемся пока от того, что девочка там не нужна)? Или в семье дяди всё же лучше?
А вот то, что Автору надо понять, что само собой всё не образуется, и жизнь всей семьи менять придется, и строить ясные-понятные правила жизни - это ясно всем, кроме Автора. Она как страус, никак не поймет, что пол - бетонный. Правила жизни д.б. не "интуитивно-понятными", а явно-четко определенными, сформулированными, проговоренными и, лучше всего, записанными. А главное, постоянными. А не так, что "мы сегодня устали - поэтому "нельзя", а завтра солнышко светит, всё хорошо - и то же самое "можно".
Или уж расписываться в бессилии, отменять опеку, и пытаться уверить себя и семью, что племянница - исчадие ада, чтобы простить себе такой поступок, иначе психика Автора не выдержит, она себя съест до психушки.
Племянница автора читает по слогам, автор с ней технику чтения отрабатывает, а Вы хотите, чтоб она прочла и сДЕЛАЛА выводы из таких произведений. Чтобы их понять, до них нужно еще массу книг попроще прочесть.Так что для нее да, это именно тайна за семью печатями. Кстати это тоже полезная информация для автора.
+1.. какая Джейн Эйр.. ее любимая книжка про Умную собачку Соню.. мы сейчас читаем Про Лельку и Миньку.. а до этого рассказы Носова.. может ей еще Отверженных предложить..
Одновременно с Вами написала :)
Ну вот у Вас был диафильм, у меня книжка была, у автора поди тоже, мы со своей колокольни и своего опыта и рассуждаем. А у девочки не было...наверное.
Хотела предложить Козетту дать ей прочитать ( как раз отрывок из "Отверженных", кстати) ... ну не знаю, прочла резюме и как-то засомневалась.... Хотя эта книжка ей по силам, согласно ее уровню психо-эмоционального развития. Она у Вас отстает психо-эмоционально от сверстников (судя по литературе,которая ей нравится), а дочка Ваша наоборот видимо опережает, поэтому Вам трудно в определенных ситуациях понять, почему племянница поступила так,а не иначе.
Возвращаясь к Козетте. При благоприятном исходе, после прочтения девочка сравнит вас и Тенардье в вашу пользу :) Но учитывая, что у нее мать недавно умерла, а в книге это упоминается, может ее травмировать, поэтому не давайте пока. Опять же кризисному психологу можете такой вопрос задать.
"Да и просто до приезда к дяде девочка месяц провела с бабушкой-дедушкой? Там ей было лучше, чем в семье Автора? Там её искренне любили, заботились? Она жаждет вернуться туда (абстрагируемся пока от того, что девочка там не нужна)? Или в семье дяди всё же лучше? "
Где-то писла уже.. Свекры уехали сразу после похорон ее матери.. она осталась с тем дедушой ( он не родной отец ее матери, но врастил ее), но он пьет, работает сутки-трое.. и еще им помогала соседка.. муж на похоронах не понял кто это.. то ли жена этого дедушки пьющего, то ли тетя матери.. а потом оказалось, что просто соседка.. Там она и жила где-то месяц , пока мужу из опеки не позвонили и сказали, либо вы ее берете, либо в ДД чуть ли не завтра..
Я помню Ваш фактический материал. Мои слова - риторика, в этих вопросах опущено слова "разве".
Ведь для девочки нет выбора между "хорошим" и "лучшим". Есть между "ну-вот-таким-как-есть" и "значительно худшим". И все-таки, мне кажется, следует довести каким-нибудь образом до ребенка, какие у неё реально есть варианты: детдом, интернат и семья дяди. А в семье надо уживаться.
И девочка должна этого хотеть, ей всё же не 9 месяцев, а 9 лет. Идите к психологам, м.б. они сумеют ей объяснить, что без её желания уживаться ничего не получится, а Вам - как это "уживание" наладить, какие методики надо применять. Ну не получится всё само собой, без специальных, "правильных" усилий.
Ой какой хороший анализ этот книги здесь: http://www.proza.ru/2013/09/29/701
И сколько совпадений с ситуацией автора:
Миссис Рид действительно сама себя убедила в том, что она всё делает правильно и из самых христианских побуждений: ради блага девочки искореняет в ней дурные наклонности. Она ожидала от Джейн раскаяния и смирения, а не убеждённого обвинения. Она испугалась и ещё больше возненавидела Джейн за правду. Ведь она подспудно чувствовала, что Джейн говорит правду, хотя и не хотела это признавать. Миссис Рид нисколько не сочла себя виноватой, почувствовав, что девочка права, а ещё больше стала выискивать в Джейн пороки и поторопилась удалить её из своего дома от греха подальше. Такого сильного противника она не могла терпеть в своём доме.
Да. Благородный поступок. Это только на словах всем "тарелки супа родной племяннице не жалко". На деле же надо очень сильно изменить жизнь четврех человек. Но если это родной племяннице не надо и она обижает детей и делает жизнь семьи невыносимой, но мне моя семья и дети была бы важнее.
Ой как я с Вами согласна, что надо изменить жизнь четверых человек. Только по мнению автора менять ДОЛЖНА ТОЛЬКО племянница. А у них и так все было хорошо. В результате все страдают, а менять никто ничего не хочет. Одна племянница учится находить себе выгоду в ситуации.
Жизнь семьи УЖЕ изменилась. И дети должны терпеть такую вот сестру и делить с ней комнату, и автор - заниматься и уроки учить, и муж автора- от судов до кроватей должен вникать и делать. Девочке правила были озвучены, только она не хочет их соблюдать.
Если взрослые не добиваются соблюдения правил, то дети их никогда не будут соблюдать. Здесь ничего нового.
А если отзеркалить ситуацию?
В понедельник Вы говорите племяннице, что надо помыть посуду. Она клятвенно обещает, что обязательно помоет в среду. Чистой посуды нет, все перебиваются как могут. Вам неприятно, но Вы убеждаете себя потерпеть до среды. И вот среда. Вы ждете, Вам же пообещали. И Вы верите. До вечера она чем-то занята. Вы ей весь день напоминаете, предлагаете закончить дела пораньше, она же обещала. Но она всё дальше и дальше на вечер переносит. Клятвенно обещает, что как только придет - сразу пойдет мыть. Приходит, Вы ей тряпку в руки пытаетесь вручить с облегчением -
ну наконец-то. Но не тут то было - война войной, а обед по расписанию. Садится дитятка кушать. Ну голодная она, говорит. Как только поест - сразу помоет эту долбанную посуду. Сидит, ест. Потом пить захотела. А потом, Вы уже уверены, что уж сейчас наконец-то сбудется....И тут она швыряет Вам эту тряпку, разворачивается, и заявляет, что поздно уже, пойдет она в опочевальню. Завтра с утра с самого помоет.
У Вас шок и непонятки - ну как так можно быть такой безответственной. Крутите пальцем у виска, хлопнув дверью, идете ждать утра.
А утром у нее новая история, почему посуда опять мыться не будет. Вы уже откровенно высказываете ей, всё, что думаете о ее безответственности, а она в ответ орет на Вас и пытается Вас убедить, что это именно Вы во всем виноваты.
Как Вам история?
В Вашей семье хоть кто-то понимает, что такое ответственность за свои слова и решения?
абсурдно зеркалить девочку и поручение помыть посуду и папу, работающего с утра до ночи, чтоб эту девочку в том числе прокормить.
Ее дела и отмазки-да, блажь. Его усталость- уважительная причина.
Если мы уравняем племянницу и папу- пусть племянница тогда на работу выходит.
Нет уважительной причины, если обещал и не сделал в данном случае. Он за свою безответственность вину свалил на ребенка. И это взрослый человек, который хочет воспитать нормальных членов общества - абсолютно не отвечает за свои слова.
Да Вы в бреду! Дядя вообще не обязан ей кровать покупать. Надо было родному сыну купить, а не этой истеричке.
Может быть, ему вообще упасть после работы без сил?
Посуда -необходимость, а кровать -блажь.
Посуду любой помыть может, а кровать у них может собрать только тот, кто пашет с утра до ночи на эту ораву.
Присоединяюсь к тем, кто советовал с чемоданом в Тулу девицу отослать к бабам-дедам.
Солидарна с мамой Автора.
Не может собрать, пусть наймет людей, которые соберут. Что за бред! Полный косяк со стороны мужа - не отвечает за свои слова. Вообще мебель лучше всего собирают сборщики, можно конечно самому корячится, если есть время или нет денег, но тут же другой случай, не?
где Вы прочитали, что кто-то ей обещал собрать в пятницу или еще в какой-то конкретный день.. Муж прекрасно понимал, что в пятницу после работы он не срберет.. Это долго и шумно.. комфорт племянницы - она спала на своей кровати, что и раньше, это сын спал на надувной в комнате дочки.. Нанять, что бы собрали - это только на пятницу.. лучше было бы остаться домак .. нам всем и мне и дятям, чтоб сидеть со сборщиками.. если бы они еще в пятницу смогла бы.. вообще не в деньгах дело.. на аквапарк потратили гораздо больше, чем бы сборщикам заплатили.. Еще раз напишу.. НИКТО ей не обещал собрать в пятницу.. в субботу муж собрал , после МФЦ..
Здрасти, приехали! Так у Вас же и прочитала!
Вы сами пишите, что сначала она несколько раз звонила мужу на работу, что бы он пришел пораньше собирать кровать. Откуда у нее такие ожидания, что он придет и начнет собирать кровать? Уговор был? Если не было, то на месте мужа я бы сразу сказала во время первого звонка, что сегодня собирать кровать никто не будет, так как не планировалось это. И назвала бы конкретную дату. Всё.
Далее. С Ваших слов, он приходит домой после работы, она к нему "собирай кровать", а Вы ей "дай ему хотя бы поесть" и она сидела ждала всё это время. Любой адекватный человек воспримет Ваши слова таким образом, что он поест - и начнет собирать кровать. Если Вы не это имели в виду, то так и надо было говорить прямо - муж устал, кровать собирать не будет.
И ведь у Вас в семье всегда так - из-за вашей безответственности наказываете племянницу.
1. Вы лично разрешили ей играть в школу с дочкиным пианино. Вы. Взрослый человек. Да, не запретили, это, кстати, тоже значит разрешили. Не заставили убрать игрушки к приходу дочери - тоже разрешили. Вы - взрослая. Вы устанавливаете правила. Она лишь делает то, что не запрещено Вами.
Ваша дочь пришла, сломала игрушку. А Ваш муж наказал племянницу. Нашли крайнюю.
2. Вы сказали, что пианино общее. У Вас не хватило духу и мудрости разрулить ситуацию сразу. Предвижу, что когда племянница в следующий раз подойдет к пианино, а Вы ей запретите - у нее снова будет истерика, потому как Вы ее обманули. А Вы и Ваш муж снова накажете её.
Вывод: Безответственность Ваши и мужа, а наказываете Вы за это ребенка, которого не любите.
1. Вы лично разрешили ей играть в школу с дочкиным пианино. Вы. Взрослый человек. Да, не запретили, это, кстати, тоже значит разрешили. Не заставили убрать игрушки к приходу дочери - тоже разрешили. Вы - взрослая. Вы устанавливаете правила. Она лишь делает то, что не запрещено Вами.
Ваша дочь пришла, сломала игрушку. А Ваш муж наказал племянницу. Нашли крайнюю.
Как он ее наказал? Никто ее не наказывал тогда..
Она была наказана 2 раза.. Одни раз - не взяли на выпускной, второй раз и ее и дочку наказали - не повели в аквапарк\зоопарк..
Он ей сказал - будет время соберу... как только время появилось он собрал
А дочку за драки так ни разу не наказали, хотя начинала она первая.
В том случае с племянницей ее тоже наказали тем, что была разбита ее любимая игрушка. Разбила дочка, разве не так? А виновата оказалась племянница, разве не так? В этом случае несправедливое наказание заключается в том, что все демонстрировали племяннице, что виновата она. И так постоянно.
Это и не игрушка разбилась, это разбился фарфоровй слоник ( из бабушкиного набора) они "для красоты", зачем племянница его взяла- просто понравился. Его вообще нельзя было брать.
За первую драку не наказали никого .. просто по комнатам расстащили.. а за вторую драку - никто не пошел в аквапарк. Дочка не просто так начинала драки. Племянница тоже виновата
Ну что Вы пытаетесь опять черное сделать белым??? Во первых дочке было все равно - пойдет она в аквапарк или нет, Вы сами это говорили. Для нее это не было наказанием.
Во вторых, это не был просто поход в аквапарк - племяннице ПООБЕЩАЛИ, что перед лагерем она и семья проведут день так, как решит племянница. В результате племянница драку не начинала, ничего предосудительного не сделала - а ее обманули и оставили без обещанного! Это просто сволочизм по отношению к ребенка, который через день против воли отправляли в лагерь.
Ну здесь надо добавить, что перед этим была многочасовая истерика дочки, после которой у мужа и так давление поднялось - поэтому папочка просто выплеснул весь негатив на племянницу за эту ситуацию. Сволочи Вы после этого с мужем!!!!!
Если бы мой роднлй ребнок так себя вел, получил бы огого
Если бы чужой, вообще спал бы месяц на полу.
Автор с мужем оч лояльны к этой деве, ну очень. Ей сильно повезло с ними.
ваш ребенок не мог так себя вести, т.к. вы воспитываете его с рождения. Здесь же ребенок попал в семью в 9 лет и растерялся, а его вместо того чтобы воспитывать начали подарками задаривать и демонстрировать, что истерики дочки остаются без наказания - постепенно ребенок понял, что его истерики и хамство тоже остаются без наказания и начал этим пользоваться. Автор получила плод своего невоспитания.
акие истерики у дочки?! у дочки в 20-х числах мая была истерика.. мои дети родителям не хамят.. да, хотелось ее побаловать
мне найти Ваши сообщения из первого топа про крики дочки? Про ее истерику, когда дочка через нее перешагнула во время растяжки? И т.д.? Мне не сложно. Хорош уже идеализировать ребенка с недостатком веса и нестабильной из-за этого психикой.
В том году брали 2-х комнатные номера и в Питере и на море, но это только называются они 2-х комнатными, комнаты смежные, а в Турции даже двери не было между комнатами.. не уединишься.. а в этом году тем более.. когда " рядом" 2 уже достаточно большие девочки.. надо расселяться..Сейчас будем брать 2 отдельных номера, один нам, дети все вместе в втором, возьмем видео няню.. В питере , нашли, через знакомых, частного агента, она нам нашла коттедж в Репино.. правда очень маленький.. 2 спальни - зато изолированных и большая комната, она же гостинная, столовая и кухня.. мы в одной комнате, дети во второй... там одна большая кровать ( сын и дочка) и одна маленькая - для племянницы... Коттедж очень маленький,но со свежим ремонтом.. а если нам не понравится, есть 3-ка в самом Сестрорецке.. но в квартиру не хочется.. едем вот так... завтра на месте будем смотеть.. но мне кажется, что коттедж все-таки лучше в любом случае..
Ваших детей просто нельзя всех вместе в отдельный номер! Они там поубивают друг друга, будут бесконечные "а она... она первач начала...", только на глазах у старших.
ну а какие варианты? тут же они жили с дочкой как-то.. Или отдельный номер еще для племянницы? она боится одна спать в омнате..Да и дорого это очень.. 2 номера - дорого, а 3 - вообще дорого-дорого.. мы же не в номерах сидеть планируем.. и вещей не бекрем с собой ( только одежду).. надеюсь, что конфликтов будет меньше все - таки.. В любом случае перемена обстановки - всем на пользу!!! Сейчас едем ( обедать остановились) хоть и рано встали и погода не радует, а настроение у все бодрое!! даже не разу еще девчонки не сцепились!!! 9 тьфу - тьфу, что бы не слазить!))
Отдельный номер в отеле - это не соседняя комната в квартире. не надо отдельных номеров, возьмите 2-3-комнатные апарты. Главное, чтобы девочки не остались наедине, когда вы с мужем технически не можете их увидеть-услышать (видео-няня тут не поможет, её можно выключить, уронить, просто выйти из зоны съемки).
Ну сейчас это будет именно соседняя комната.. а про отдых на море.. Те аппартаменты, что мы брали в том году были даже без двери между комнатами. Номер отдельный только для сна, так, конечно будем все вместе... хорошие аппартаменты для большой семьи надо заказывать заранее, не уверена, что они будут.. пока мы даже не знаем, когда вторая часть отпуска... наедине будут оставться только для сна.. попросим там на месте номера рядом.. или еще что-- нибудь.. а так поедем в разные номера, уложим спать и пойдем в свой номер.. дочке вс-таки уже 10 с половиной.. да и племянница не малышка.. уж какнибудь..
Ну вот честно, Автор! Это ж сколько надо времени , чтобы строчить всю эту нескончаемую тягомотину! Это время можно потратить на детей. А вы упиваетесь сложившийся ситуацией! Девочку жалко очень, вы прям их неё бесчувственного монстра делаете, а ребёнок остался без родителей ,и увы, не нашёл любви в вас. Не смогли вы, да и на хотите отогреть ее сердечко. Они и ведёт так от бессилия и отчаяния
А мне жалко родных детей Автора...
Они ни в чем не виноваты, но должны терпеть жуткую вредную девицу.
Я бы ее вообще на все лето бабке в Тулу отправила бы. Денег дать, бабка и согласится.
Автор и ее муж изгадят детям детство. Зато сами чистенькие.
Племяннице обьяснить популярно, что если так и будет продолжать, то лагерь на все лето, а потом -к бабке в Тулу.
Кто же вас так обидел, что то вы такой с...ю стали? Или у вас это врожденное?
Свекры ( если вы про них) не в Туле , а в Моск. области.. Даже за деньги они ее не возьмут, даже на лето..(неужели кто-то думает, что я бы не отдала на все лето) у них денег достаточно.. свекр же работает... А у нас один муж на 5 человек зарабатывает да и расходов у нас намного больше
А вот нечего чужие деньги считать. Вам никто не мешает работать. У Вас нет ни одной уважительной причины, чтобы бездельничать - дочка до вечера в училище, сын в саду, племянницу на продленке. Все остальное можно делать по вечерам, как и остальные работающие мамы.
И дети будут спокойнее, т.к. мама будет при деле. А когда мама круглыми сутками упивается своей несчастностью, потому что заняться больше нечем, то дети хошь-нехошь невротиками вырастут.
это мой ответ, на то что "дать бабке денег и она ее возьмет".. деньги у них есть..
Я не жалуюсь на то, что у нас нету денег. нас муж обеспечивает.. ну как может.. так и обеспечивает
Ни капли намека в предыдущем посте, что автор считает чьи то чужие деньги. Почему она не идет работать вроде как не ваше дело. И указывать кому то что и как делать не менее противно, чем считать чужие деньги.
Намек был в том, что и расходов в семье автора больше. Это последнее предложение и создало настроение поста, поэтому согласна про считание чужих денег.
Слушайте, ну вот удивляюсь таким людям как Вы - разве Вы судья, разве Вас просили дать совет работать автору или нет? Для кого должна быть уважительная причина, для Вас? Человек делится переживаниями, мыслями, а, по сути, пишет дневник, анализирует ситуацию, причем, максимально честно, на мой взгляд. Читать очень интересно, а, если поставить себя на место автора, все вызывает эмоции, поэтому уже 5-й тысячник. Ну зачем Вы судите? Вы были в такой ситуации и с честью с ней справились? Дайте ссылку, мы почитаем и вынесем вердикт - все ли правильно делали Вы.
Это форум милочка! А топ был создан для того, чтобы вылить сюда свои сопли и грязь мелочных нервотерзаний, которыми автор не может поделиться с подругами. Только поэтому она вызывает неприязнь. Поэтому не надо указывать, что писать откровенно глупой, неприятной клуше, которая издевается над ребенком.
А свои проблемы я в здешний серпентарий не выношу :) Не настолько глупа.
Мне так не показалось совсем, что автор неприятная и издевается над ребенком, наоборот, судя по ее сообщениям, она из тех, кто "и муху не обидит", очень мягкая, жертвенная, не очень решительная. Там вся семья, по-моему такая, только дочка от больших нагрузок и огромной ответственности чуть более жесткая. Но терпит ради семьи. И очень правильно, что этому целеустремленному ребенку-труженику наконец дали возможность немного отстраниться. Ведь, если представить ситуацию наоборот, что ребенок автора, не дай бог, попадет в другую семью - неужели она станет такое делать? Дочка, на мой взгляд, полностью несет ответственность за себя и, отчасти, за семью в целом.
Нет, автор специально не издевается, но она своими действиями расшатывает психику ребенка, что ей гооврили с первого топа и предлагали нанять специалиста для коррекции прежде всего ее поведения. Она своей "мягкостью, жертвенностью и не решительностью" ведет семью к пропасти, только потому что не хочет что-то изменить и ждет изменений от девочки.
Читала все топы, очень сочувствую автору.Прекрасно понимаю все переживания. Одно дело плакать над судьбой сироты со стороны, другое принять по сути инородное тело в ее лоно. Автор очень добрый и порядочный человек, с поистине ангельским терпением. Дочка у нее тоже замечательная - если бы не хорошее воспитание, могла бы создать такой ад родителям с требованием убрать человека, который ей портит жизнь из семьи, но она этого не делает. И родные братья-сестры выдают истерики на рождение младших, а тут без подготовки подселили вредителя и велели терпеть.
У меня младший сын 8,5 лет. И я вижу, что, если он и изменится в будущем, то незначительно - основы характера уже есть, он многое понимает, анализирует, выдает собственные суждения, которые не всегда совпадают с моими. Это я к тому, что перевоспитывать ребенка, который сформировался (а как ни крути, это так) совершенно в других условиях и сам совершенно отличный от собственных детей - задача не для рядового человека. И я, видя детей такого возраста очень часто, понимаю, что они уже вполне отвечают за свои поступки, понимают последствия и ведут себя совершенно по-разному.
Поэтому считаю, что девочке нужно жестко озвучить условия, на которых она может жить в семье. Условия удобные, прежде всего, для семьи автора.
Про младшего ребенка автора вообще запредельно, в моем понимании. Они воспитывают мужчину, это здорово, но, ведь 10-летняя дочка понимает, что он пока просто маленький, заботится о нем, уступает. А племянница почему-то нет. Никакая травма тут не причем. Таких отмороженных детей масса, как и других, эмпатичных.
Мне запомнился эпизод, когда мы ездили в горы, в Крым с моим старшим 7-летним сыном и 12-летним мальчиком-сиротой, которого мы опекали по мере сил, но не воспитывали (он жил с родным адекватным дедом). Так вот, дети спали в машине - шел дождь, начало мая, холодно. Каждому было выдано одеяло. Утром два одела я обнаружила на своем. А старший мальчик надел куртку, шапку и спал так. Он не ждал, что я это увижу, предполагалось, что дети проснутся и выйдут к палатке.
Я немного непонятно написала - мой старший был тогда 7-летним, сейчас ему 25. Мальчик, который ездил с нами, потерял маму за год до этого.
Это очень трагическая история. Сначала было все очень даже неплохо, он отслужил в армии, получил профессию, рано женился, у него была замечательная жена, они родили дочку, крестной которой я стала. А год назад он умер от рака. У него было много друзей, мы за него боролись, но не вышло. Вот его профиль https://vk.com/vania0701
При этом младший сын Автора просто душка на мой взгляд. Вышел обнять двоюродную сестру, которая приехала. Вот Автору бы сразу и сказать что-то племяннице, которая даже не наклонилась к брату. Этот малыш всем должен уже в своем возрасте, странное отношение.
Судя по топам Автора, он со всем мирится, играет с племянницей, спит на надувном матрасе
(это ведь кошмар, ужасно неудобно).. Да и племянницу это не делает лучше. Такое ее отношение к людям приводит к тому, что у нее вообще нет друзей.
Автор! Уже несколько раз спрашивала, племянница привезла кому-нибудь какие-нибудь сувениры в подарок из Крыма??? У нее ведь было много денег. Или у нее чистый эгоизм? Все тратила только на себя?
Он маленький и хорошо воспитанный, опять же. У меня на глазах 4-летний племянник мужа - совершенно чудесное, ласковое, доверчивое, всех любящее существо. Мой сын его обожает, хотя есть в той семье сестра двоюродная-ровесница, он - вне конкуренции, тут особая любовь, именно в ответ началась. И, да, тащит каждый раз ему в подарок игрушку свою, даже актуальную для него на этот момент (я про конфетки разного цвета вспомнила и про яблоки, которые старшая сестричка носит).
сн спит на надувной кровати ( такой синий матрас как в телевизоре.. не жалуется.. типа как приключение).. а кому еще на него ложиться.. только если мужу.. не мне же и тем более не девочкам.. С племянницей он играет с удовольствием .. во всех ее играх для него есть роли.. Он не просто "вышел" ее обнять.. он ее в окошкко всматривал, к лифту выбежал встречать ( со мной) обнял ее .. прямо "вцепился".. а так и я ее, конечно, и обняла и поцеловала.. она к нему даже не наклонилась.. - сразу "сюрприз" ей подавай.. Сыну проще всего.. он маленьккий и принимает ее такой какая есть.. Он не "нытик" у него характер как у мужа..
Ничего никому не привезла.. приобретениями "похвастась".. ну в общем ерунда, конечно... ракушек привезла красивых.. показать - показала, но брату не дала.. Зато говорит мне.. так "ехидненько" - я вот каждй каждый день Колу пила.. типа "назло мамке отморожу уши".. детский сад..
А автор плохая что ли? Вы что хотели этим сказать? Согласна с автором начала этой ветки полностью. А Ваша реплика к чему?
а я наоборот, восприняла это как слова поддержки, что девочка раскроется с хорошей сторон и все будет хорошо..
Вы правильно поняли :). Ваш сын уже сумел увидеть хорошее под колючками, вам труднее , и девочке труднее , что естественно. То, что все будет хорошо, я обещать не могу, не Ванга, но потенциал для этого в девочке есть.
Вы - женщина-регтген???
Пока племянница себя не проявляет. Даже с малышом, который вот вообще ни в чем не виноват и ее всегда поддерживает.
Для меня это за гранью, когда один ребенок приезжает откуда-то, хвастается чем-то, а другим - ничего. Мои даже друзьям тащат подарки. А уж родителям тоже обязательно, даже и бабушкам-дедушкам.
Тефтелька, мне кажется, хотела сказать, что, если малыш принимает, значит племянница внутри хорошая и у автора есть надежда, что все наладится :) Хотя поступки пока не очень, к сожалению.
С малышом она часто играла, к взрослым тянется и скучает по ним, иногда кусает всех без разбора в ответ на обиды и от неуверенности в том , что её любят / приняли в семью. Это защита, а что вы хотели ? Родителям тащат подарки , тем , в любви которых уверены и за любовь которых не приходится бороться. Ей не до подарков сейчас.
Кто ж не хочет получать подарки :) ? Но в её случае, эти подарки ещё и уверенность ей придают, грубо говоря, дарят - значит не выгонят. На малыша она зеркалит своё восприятие отношения к ней приемных родителей, в данном, случае, обиду на то, что в лагерь отправили, сам малыш тут совершенно не при чем. Её поведение совершенно логично с точки зрения психологии, она хороший, живой , эмоциональный человек , ребёнок - социопат вёл бы себя предельно корректно и вежливо , вытягивая плюшки и делая гадости из под тишка, без истерик и безо всяких эмоций.
еще до лагеря она у него какие-то чупа-чупсы отнимала, по-моему. Уже было что-то ДО лагеря.
А потом, ведь она уже вернулась из лагеря. Ее там не оставили. Ей даже сюрпризы приготовили. За что зеркалить? за что так вредничать?
Она там встретила девочек, которые пугали, с которыми не хочет больше в лагерь. Почему же она не понимает, что вот с сестрой и братом лучше?
Мне кажется, что вы очень научно пытаетесь объяснить ее поведение, а она просто вот такая.
И да, когда надо, то делает изподтишка. Помнится, она не призналась в том, что рисовала в книжке, наоборот, опять свалила на младшего брата. Бедный мальчик )))
И до лагеря зеркалила. Отнимала и что ? Она ещё и играла с ним , мальчик к ней тянется. Не за что, а почему , потому что она испытывает определённые эмоции, потому что она не робот и не социопат , ей надо давать выход этим эмоциям. Понимает , что лучше, потому и не хотела ехать в лагерь, потому и просилась домой.
Это не она с ним играла, а он с ней.
У мальчика друзья есть, а вот у племянницы нет.
У нее уровень развития как у пятилетки, вот им и хорошо вместе.
Ну автор же писала, что девочка даже читать не могла, что игрушки, которые более старших детей не интересуют, а даются только малышу, вот ей тоже нужны. И скандалит она из-за них тоже.
Просто она привыкла быть единственной. И да, хочет строить Автора и всю семью.
Мне кажется, что пока Автор четко не обозначит рамки дозволенного, так этот балаган и будет продолжаться.
Видимо, муж уже на грани. Скоро он все озвучит, видно, что ему надоели скандалы...
Согласна. Муж или озвучит, или сляжет - именно так заканчивают мужики, которые тянут семьи и не позволяют открыто выразить эмоции.
Причём тут уровень развития ? Не все ровесники будут играть вместе. Вот и хорошо, что им вместе хорошо :), зачем во всем видеть негатив ? Против границ ничего не имею , только без угроз о том, что девочка лишится семьи в случае нарушения границ, подобные угрозы - табу.
Абсолютно согласна с Вами. В шоке от советов грозить девочке детдомом, чуть что. Своих же детей не угрожают ведь отправить в детдом в случае плохого поведения?? В момент, когда принято решение оформить над девочкой опеку - она становится частью СЕМЬИ. Даже кошке подобранной не грозят все время улицей...
Простите, а можно вопрос вот об этом - "а кому еще на него ложиться.. только если мужу.. не мне же и тем более не девочкам.. "
А что случится с девочками на этом матрасе? (Девочками или женщинами)
Непорочное зачатие от инопланетянина?
В чем трагизм?
Не, я понимаю, малышу прикольно, и это правильный выбор в данной ситуации, но в целом?
ну не знаю.. как то девочкам стараешься более комфортные условия создать что ли.. что же сын будет на кровати, а кто-нибудь из сестер на матрасе на полу.. как-то даже в голову не пришло..
ну и зря - для любого ребенка это приключение. Мои иногда просятся на полу в спальнике спать :). Т.к. часто муж спит - для профилактики проблем спины на твердом. И раскладушка, которая в городской лагерь покупалась - тоже на ура была принята.
Плохо, что вам многие вещи в голову не приходят. Не в данном конкретном случае, но у вас по всем пяти топам сквозит - ах, я в белых перчаточках и с кружевным платочком, как я это могу делать? Такая позиция, наверное, очень удобна вам и, может, нравится вашему мужу - тут в каждой избушке свои погремушки. Но в некоторых вопросах полезнее для все было бы, если бы вы перчаточки сняли и платочек убрали. На время.
У них правильно распределены гендерные роли - мужчинам трудности (пусть внешние), женщинам - заботу и удобства. Очень все верно, на мой взгляд, хорошая семья у автора.
Приехали!!! Тут здорово! Остались в коттедже.. квартиру даже не поехали смотреть.. и погода "разгулялась"!!! сейчас пойдем гулять!!!
Нет сил читать все 5 топиков, не поделитесь, в чем конфликт дочки и племянницы? И что автор делала, чтобы наладить их отношения?
Дочка балерина. Находится в училище до вечера. У нее дистрофия, но мама не дает ей питаться так как нужно и даже носит обеды ей в училище, чтобы не дай бог она не перешла на нормальное питание. При взвешивании подсовывает ей что-нибудь тяжелое в карманы. Соотв. нервы не в порядке при таком питании.
Дома дочка вечером делает уроки + растяжку.
Племянница - вынуждена сопровождать автора везде после школы - и на лечение сына, и ждать его в организации, где у него кружки. Ее одну дома не оставляют и кружков у нее не было, пока на форуме не уговорили отдать на бесплатный кружок танцев. Т.е. у нее нет ни личного пространства, ни времени, когда она может побыть одна.
Сын с обеда дома - автор принципиально не оставляет его на обед и на сон в садике. Это кратко предыстория.
А дочка истерит, кричит на нее - не принимает. Короче дочке племянница мешает жить как раньше. Самое болезненное было , что к принцессе подселили чужую девочку. 2-е - та брала ее личные вещи. 3-е мешала ей делать растяжку.
Короче кроме истерик, дочка еще 2 раза начала драку.
Что сделали родители? Постарались купить племяннице все, что есть у дочки - но есс-но есть вещи, которые не купишь. Отселили племянницу в комнату к сыну. И внушили комплекс вины - что во всех проступках дочки виновата племянница.
Итог конфликтов такой - племянница получила от дочки по голове, но и наказания получала только племянница. Есс-но сейчас племянница разойдется по полной - видя такую несправедливость.
Браво! Великолепное резюме! А еще автору надавали миллион полезных советов насчет психологов, ШПР и четкого установления правил в семье. Но ей это не надо: она читает топ из-за 3-4 авторов, которые говорят, что племянница должна им всем ноги мыть и воду пить за то, что ее в интернат не сдали. Советы все идут в глубокий игнор, а здесь продолжается личный ЖЖ автора о том, как они сходили в кафешку на Арбате, и какой коттедж под Питером лучше выбрать.
Вы сами задаете вопрос и сами отвечаете? Похоже, что вам просто хочется в качестве резюме свое видение ситуации рассказать.
Кружок танцев не бесплатный, обычный кружок в ее же школе , около 3 000 в месяц ( в зависимости от кол-ва занятий).. на кружок она ходила "из-под палки".. то же все не то и все не так.. на открытый урок (в конце года) идти отказалась категорически.. С таким отношением уж и не знаю на какие ее кружки отдавать..
Сын обедаем в саду и посе обеда еще 2 раза в неделю занимается там с преподавателем.. А потом у него тренировки и ЛФК..
Ниаких комплексов "вины" у нее нет
Вы специалист про комплексы? Агрессия как раз из этого и рождается. Бесплатный - я это и имела в виду, при школе. Вы и на этот кружок не хотели ее отдавать. А теперь вообще не знаете куда - это не называется "не хочу знать, не хочу искать, не хочу пробовать, у меня есть в кого вложить свои силы" . У многих дети никуда не хотят ходить - но родители ищут то, в чем они себя проявят, пробуя разные варианты.
"Бесплатный - я это и имела в виду, при школе".. А я считала, что "бесплатнй" - это когда не платят. А в какой бы ее взяли?! Если ребенок никогда ничем не занимался.. Про вбор занятий для нее.. Единственное, что она хочет (говорит) - хочу как сестра.. Но заниматься ничем не хочет.. У нее нет родителей.. а те, что бли ее никуда не водили.. Выкраивать для нее время ( отнимая у своего ребенка, которй занимается и старается и ходит с удовольствием).. что б еще трепать себе нервы на ее бесконечные все ни то и все нитак.. это, конечно, улучшит положение в семье
Человек выше вполне внятно описал ситуацию. На основе прочитанного я создала свое видение темы. Вас лично никто ни о чем не просил, и еще раз, держите свои советы при себе.
Вы так везде? по пересказам судите?
выходец из страны советов?
не засоряйте эфир. Топ вообще не об отношениях девочек.
Отвечать больше не буду. Руки в ноги - и читать, а не других напрягать.
Дама, почему такая агрессия?? Вы - клон автора? Человек вполне мирно спросил. И да, не у всех есть время учить от корки до корки перипетии чужой жизни. И изначально топ таки был об отношениях девочек, перечитайте первые посты автора. Руки в ноги - и читать!
Но и племянница далеко НЕ ангел - что-то всех очернили, кроме нее. Эмпатии ноль, одно сплошное нытье и негатив ко всем, ведет себя откровенно по-хамски совершенно со всеми - мужа автора откровенно игнорит, говорит о нем в 3-ем лице "Я не хочу, чтобы ЭТОТ за мной приезжал". Над дочкой издевается по поводу ее веса - рисует на книжке в виде кощея. Берет без спроса ее вещи (хотя ее просили много раз не брать), прячет их и в самый нужный момент их не найти (перед выступлениями, например). Сын очень хорошо принимает племянницу - с радостью кидается на встречу, а она в тот же день говорит ему "Чтобы твои желания не сбылись" (все дети загадывали желания и дули на торт со свечками). Это я привела только по одному примеру на каждого члена семьи.
Девочка пришла скромная, без хамства, без претензий. Автор начала ее задаривать по мелочам на каждом шагу, сестра начала ее чморить за любое действие. Ну и получили, что получили. А кащей не из-за веса - тут это уже 100 раз обсудили, а из-за злобности и агрессии дочки автора. Прямая ассоциация, тем более этот рисунок никому не показывался, а был простой выплеск негатива на всю ситуацию.
В лагерь ее отправили против ее воли, она сопротивлялась. Автор не работает - не было вообще никакой необходимости это делать. Поэтому есс-но такие фортели с желаниями после возвращения. От ребенка просто избавились, а она должна подарки привозить и любить всех??? Есс-но идет обратная связь в том виде, в котором девочка может ее дать.
Девочка с самого начала брала вещи сестры, вредничала и прятала. Хотя ей с самого начала было сказано, что их трогать нельзя. Вот из-за этого и огребала от сестры.
Девочка с самого начала таскала еду в комнаты, игнорируя просьбы автора так не делать.
С самого начала недолюбливала дядю. Хотя он целыми днями на работе, какая ему обратная связь?
А малышу? Который ее ждал, радовался ей искренне. Но и он для нее "этот". И гадости ему желает.
Где-то уже писала, примеряя на себя, после того, как обидели моих детей, один разговор- если б продолжила- кадетский корпус или любой другой способ ее услать. И пофиг было бы мне на мнение окружающих, "а вдруг психолог бы помог через 2 года", травму ее и тп. У моих детей тоже только одно детство. Автор мягкая, так не сделает, племяннице повезло с дядей и тетей.
"Девочка пришла скромная, без хамства, без претензий. ".. а хамить то где она научилась? у нас никто не хамит.
" Автор не работает - не было вообще никакой необходимости это делать." и что.. только у работающих дети ездят отдыхать в лагеря , к бабушкам и дедушкам.. у неработающих все с ними руглый год сидят.. У дочки в июне - поступление, надо было делать ремонт, а это вообще только, когда ее нет дома, можно сделать
Автор! Здесь большинство хочет отправить вас на работу. Людям нет покоя от того, что ваш муж вас обеспечивает.
Почитайте Еву.
Половина топов о том, как и на чем сэкономить, как поужинать в Ашане, как отобрать квартиру у свекрови и где урвать дешевую школьную форму.
Люди не успокоятся, что вы не работаете. Многим трудно, а вы отдыхаете постоянно. Не порядок!
да я вообще не отдыхаю!!! куда-то выбраться, даже к врачу ( себе) - огромная проблема.. вот, когда я работала ( до рождения дочки) я могла себе позволить и фитнес, и на курсы какие-то ходила, а уж к врачу - вообще без проблем.. сейчас - это из разряда "мечт"!
Я уже писала, что не против работать.. но мне хотя бы на пол-дня и недалеко от дома.. даже не в деньгах смысл.. но - это не реально такую работу найти..
"многим трудно" - очень хорошо это понимаю.. но трудно тем, кто работает, у меня почему-то такое впечатление создалось.. А многие и не работают, имеют огромный, на мой взгляд, "пассивный" доход.. И для большинства форумчан - мы нищеброды.. но ведь от моей работы ( ну вот сколько я могу заработать?!) мы не перестанем быть нищебродами..
Прааальннно.... Т.к. нужно еду дочке в обед везти... где уж здесь отдохнуть. Сыну будет плохо в садике, если оставлять на целый день и на лето - на работу поэтому никак нельзя, да и наверняка проплаченные врачи скажут, что все процедуры надо исключительно днем проводить. И племянницу на продленку ну никак нельзя отдать, т.к. вечером с ней уроки делать невозможно - там все внимание дочке, ее урокам и растяжке.
Не... на работу Вам никак нельзя. А работающие - да у них и половины нет ваших проблем и забот!!!! Они на работе отдыхают, пока Вы вкалываете и растите будущую плесецкую.
Поддержу. Вы забыли еще в список добавить топы "как намекнуть первому-попавшемуся мужику с СЗ, что за секс надо подкинуть пару тыщ на сапоги" , это вообще тутошняя элита, блин. :)
А еще, меня поразило, сколько злобы полилось на дочку автора, полагаю из-за того, что ту любит отец и считает "принцессой" - это я так понимаю привет от тех, кто с БМ получает три копейки алиментов и те после суда.
Вы в корне НЕ правы. Просто автор уже 5 топ мямлит, что в семье все плохо, при этом не делая НИЧЕГО, чтобы стало хорошо - ну кроме как спровадить племянницу на 3 недели куда подальше. По поводу работы - просто обычно, когда человек работает, ему некогда ныть и так заморачиваться на ерунде, он привык организовывать свое время и оперативно решать вопросы. А по поводу дочки автора - автор и муж со своей показной "принцессовостью" уродуют ребенка, сам автор пишет, что у дочки дистрофия и куча неврологических проблем.Сейчас, как я понимаю, дочку не взяли в училище, где она будет учиться - непонятно, неврологией автор вообще не желает заниматься. И напоказ разделяет девчонок на принцессу и падчерицу.
Вот смотрите - Вы тратите свое время на то, чтоб написать автору ДЕЛЬНЫЕ советы. При этом, Вы не первая, кто пишет ЭТО ЖЕ автору за последние 2 месяца. И при этом, к пятнице автор снова заведет свою шарманку "ах, как раньше было хорошо, и как стало теперь плохо, а ведь так хорошо было раньше... и что делать, я не знаю... и у кого советов просить, я тоже не знаю... как же у нас теперь все плохо, а вот раньше все было так хорошо... я не знаю... я не думала... муж снова с инфарктом... а раньше все было так хорошо..."
Вам самой не жалко СВОЕ время на... на пустоту?
Угу. Вот автору порекомендовали дельного психолога из ШПР, которая работает со всей семьей. И что, она договорилась с ней о встрече? Да ничего подобного, она ищет жилье в Питере, т.к. не может оставаться наедине с детьми неделю, пока муж учится... Ну о чем еще можно говорить??
Пустота - это обсирательство авторов, их детей, переписывание текста автора изображая краткое содержание и ОБСУЖДЕНИЕ - обсирание этого же, переписанного злобной неудачницей-по-жизни.
А то, что пишет автор это не пустота, а глубина. Это очень показательная, очень хорошо прописанная!!!! (что вообще редкость) история человеческих взаимоотношений, из которой можно сделать море выводов для себя о человеческой психологии. Но это конечно не для мелководных рыбешек, основная задача для которых сшибить с мужичонки две тыщи на сапоги.
Я лично потратила на автора меньше времени и усилий, чем от нее получила материала для размышлений, я считаю.
я в этой глубине абсолютно не вижу автора.... она нигде ни разу ни пошла против течения, ничего не попыталась изменить. Ни встала грудью на защиту своих детей. И даже решение про лагерь было не ее - подруга сподвигла после нытья автора.
Это не человек, это плывущее по течению......
Дочку вижу, мужа вижу, племянницу вижу, и невнятное что-то рядом с ними.....
Да не дай бог, вдруг я в ЭТОМ увязну! Ну его нафиг, там видимо это настолько глубоко в душе, что все руки сотрешь, пока докопаешься.
Главное, что Вы разглядели глубину здесь :) И при этом вспоминаю Ваш топ в Правовых, где Вам подробно ответили, но Вы даже вникнуть не пожелали :) Странное восприятие.
Ну, так я сразу и сказала, что вникать не желаю:) но, заметьте, не желаю вникать не потому что там "пустота". Мне ВСЯ та информация была не нужна, мне нужен был КОрОТкИЙ вывод человека, который ею владеет в полном объеме, но такого не нашлось.:(
В правовых вопросах очень много нюансов. У Вас был такой размытый вопрос - без подробностей, то ответ, которых дала Фуга был закономерен и огромные респект, что она потратила время на его размещение.
У меня был предельно четкий вопрос про номер статьи, на который м.б. только едиственный ответ в виде нескольких цифр.
А если Вам или кому-то еще оказалась полезной и нужной информация Фугой размещенная, то это здорово.
Какая глубина? Это была бы глубина, если б автор применяла НА ПРАКТИКЕ все эти дельные советы. А так это именно, что переливание из ПУСТОГО в порожнее.
Глубина в рассказе про арбат и какое там недостойное автора кафе? Глубина в выборе места отдыха в Питере? Или глубина в рассуждениях, что должен делать мужчина, пока женщина ничего не делает? Или глубина в глажке белья со слезами???? Глубина в рассказах про психолога - что там главное игровая для ребенка? Глубина в рассказе о взвешивании - как подкладывают ключи и при этом питание дочки не изменяют? Глубина в рассказах - как найти специалистов для дочки, чтобы дали нужное заключение, ибо с официальными (правдивыми) их пошлют из балета? Или глубина в том, что они не могут официально пойти к психиатру для племянницы - ибо опека узнает и ругать будет?
Вам же написали: куча материала для психанализа. То есть автора рассматривают как подопытного кролика:)
И всех отвечающих в этой теме тоже, тоже психоанализирую. Анонимностью дело, конечно, сильно усложняется, но минимум двух я уже вычислила, которые постоянно со мной порываются беседовать.
Ага.... Ну очень глубокие чувства и переживания в этом сообщении : http://eva.ru/topic/63/3492224.htm?messageId=95218237
Высокие отношения!!! Нам простым смертным не понять.
Похоже, у Вас свои проекции на тему алиментов:) Не вызывает симпатии дочка автора из-за склочного характера, кощеев обычно не любят:)
Злобы на девочку? Да не на девочку, а на идиотов родителей.
Автор находит силы и время, чтобы посещать платных врачей для дочки, которые напишут нужные заключения, при этом приложить те же силы и найти специалиста, который поможет племяннице - никто даже не шевелится (школьного психолога в расчет не берем). И не надо говорить про психолога, к которому ходят ТОЛЬКО ПОТОМУ что там есть игровая для сына.
Дочка довела отца до скачка давления, а получила за это племянница в итоге - т.к. у мужа автора испортилось настроение. И всегда дочка не виновата, а племянница оказывается провокатором, при чем все ситуации так или иначе созданы родителями.
Да отправьте вы ее куда подальше, ну видно же, что не вашего поля ягода, испортит вам всем жизнь. Интернат, кадетский корпус, что угодно...
Автор, поддержу вас в части работы. Я в декрете сейчас с младшими (1.7 и 5 месяцев). А так- работаю в большой компании, нач отдела. В бухгалтерии, т е бывали загрузки, и работа по выходным, и тп. Работа вообще не была аргументом для лагеря для старшей дочки (ей 16). Рассматривались польза лагеря. спорт, например. Ну вот я дома, и что? Она и поможет, что попрошу, но большую часть времени перед компом. А ей не плохо бы фигуру подтянуть. Хороший активный лагерь- самое то! Или ее желание (она в гильдию манги ездит несколько лет подряд, рисует мангу, еехобби). Причем тут работаю я или нет?!
Вы все правильно сделали.
Вы поговорите с племянницей все-таки. Что если ей ТАК у вас плохо (рыдания, скандалы)- может, лучше к деду? В виде вопроса, хотя бы, а не угрозы. Спросите, а у него она также себя вела?
Муж пусть поговорит, если вам сложно.
Уже скоро год, как девочка ведет себя таким образом.
И где это дочка Автора чморила племянницу? Последняя даже жила с дочкой в одной комнате. Выселили ее за поведение.
Поведение у племянницы просто маргинальное. Видимо, немного пришла в себя после стресса с родителями и начала вести себя так, как вела в своем родном доме.
Где Автор задаривала? Брелок купила? Наверное, каждая бы так сделала, глядя на слезно молящую сироту.
Именно поэтому автору НЕОБХОДИМА помощь психологов, помогающим опекунам и усыновителям. Автор за ПОЧТИ ГОД палец о палец не ударила, чтоб заняться этим вопросом. И в итоге страдают все в этой семье.
Где год? Автор сама несколько раз писала, что так девочка начала вести себя только после нового года. До этого было все ок.
с самого начала брала чужие вещи, не убирала за собой, таскала еду в комнаты, игнорировала замечания.... просто не истерила.. а тихонько стояла..
Автор, что Вы сделали за эти 2 месяца для помощи в адаптации и племянницы и остальных членов семьи?
Ну как бэ тут уже все выучили, что глажка белья под плач и ради плача:) Так что я просто опустила... Но вы правы!
За эти 2 месяца был повышен уровень комфорта дочки, путем выделения отдельной комнаты.
Кстати, автор! У меня идея!
Можно не только гладить и плакать, можно клеить обои и плакать, собирать кровать и плакать, и т.п. Кучу полезных дел переделать можно, которые стоят, пока вы ждете мужа с работы.
Муж уже все сделал! именно гладить и плакать... даже убираться и плакать - не получается.. а гладить я люблю.. ну и плакать люблю.. и себя пожалею и легче ста6новится
девочки .. вот я придираюсь к ней или как? представте, что вы нашей истории не знаете и оцените.. я загоняюсь и ничего страшного..
Вчера едем.. подъезжаем в к Вышнему волочку .. все потихоньку просыпаемся.. дочка - в туалет.. ей говорю, сейчас будет макдак.. там и позавтракаем и в туалет..Племянница - ( с вызовом, как мне кажется.. ) а я буду Колу.. муж матюгнулся про себя.. ладно.. фиг с тобой..
приехали.. риэлтор опоздала.. не надолго, но мы поволновались.. приехали пока то пока се..Муж говорит.. я как в академии ( он в военной академии учился) хочу есть и спать - спать больше.. сейчас пойду душ приму и пойдем ужинать.. Племянница - нет я первая.. ( самая употевшая что ли).. и намывалась 40 минут..пешком в ресторан не пойду ( когда ехали еще заприметили).. муж ехать на машине не хочет ( да и всем машина надоела). ну и мы хотели вина выпить... опять уселась.. занавесилась.. пешком не пойду.. спасло только то, что одна оставаться в чужом доме побоялась...
Конечно придираетесь. Вы ведетесь на все ее капризы, а потом удивляетесь, что она продолжает наглеть. Вы создаете все эти ситуации - девочка давно Вас продавили и этим пользуется. А взрослые почему-то нервничают на эти темы, вместо того, чтобы проработать все эти ситуации в свою пользу.
Автор, вы не придираетесь. Девочка ведет себя плохо. Ей нужны рамки. Но почему вы идете у нее на поводу? У 9-и летнего ребенка?
Что значит "Буду колу". Если вы против колы, Вы ей говорите - кола вредная, я тебе колу покупать не буду. Все. Хочет, пусть орет сколько угодно.
С душем тоже самое. Почему вы не можете разрулить такой элементарный вопрос. Говорите ей - дядя вел машину всю дорогу, он устал больше всех, в душ идет первый он. Про 40 минут. Опять же, заходите в ванну, говорите, у тебя есть 5 минут, через 5 минут мы уходим.
Пешком не пойду. Ок, оставайся дома. Все спокойно, без нервов, с юмором.
Если вы будете идти у нее на поводу, она истреплет Вам все нервы.
Автор, вы можете ответить на 1 конкретный вопрос? Почему Вы уступили девочке первой пойти в душ?
Понимаете что вы делаете. Вы себя зажимаете, позволяете себя строить и раздражаетесь /расстраиваетесь из-за этого. А строить должны вы ее. Она должна жить по вашим правилам, а не наоборот. Причем легче так станет вам обоим.
не хотелось портить настроение всем.. м все-таки отдыхать приехали, а не ругаться..про 40 минут мытья.. я не думала, что это так у нее растянется..
Автор, понимаете, вам надо немного перетерпеть. Она вас проверяет на прочность и раздвигает границы допустимого, и будет это делать дальше. И границы эти будут расширятся, если вы ничего не предпримете.
Ок, пусть у нее испортится настроение. Но если вы будете проявлять жесткость, даже не жесткость а скорее последовательность регулярно, через какое-то время станет гораздо легче. Она будет понимать свое место.
Я бы например очень жестко отреагировала на ее хамские высказывания по поводу сборки кровати. И сказала бы, что кровать сейчас уедет обратно, если она не сменит тон. И выполнила бы обещание. Очень важно быть последовательной.
Я вам очень сочувствую. Я понимаю, что Вы по складу характера мягкая, вам трудно это делать. Но по большому счету у вас просто нет выхода. Или вы ее или она вас.
+ 10. Ну нельзя тихо вестись на все выкрутасы ребенка! Такими темпами эта малявка вас всех скоро построит и будете по свистку в туалет ходить.
Не надо бояться скандала и истерики! Как только поймет, что это не действует, так и перестанет. А пока прекрасно действует, вот она и изощрается, расширяет свои рамки.
Дома с мамой у племянницы были свои рамки и, судя по тому, что приехала к вам она тихоней, рамки эти были очень даже явными и жесткими. А потом осмотрелась, поняла, что очень многое позволяется, и "понесло" пробовать все новые и новые уступки с вашей стороны продавливать.
Я вот та- что пару раз советовала автору сдать в ДД , кадетский корпус и т.д. Я сама не "жесткая", да- вот такая как раз ОЧЕНЬ "мягкая". И у меня 1 только ребенок (да и хотя бы 2 - как у автора- у меня относительная гармония с моим собственным сыном ( и у автора с ее детьми). Все нормально, никаких психологов не требуется. Жизнь очень комфортная. Да- я мягкая, совсем обычная женшина, со своими собственными детьми все нормально, но ВОТ,,,,,,,,произошло такое вот ЧП с племянницей и ... мне надо вдруг статьТЕРМИНАТОРОМ - чтобы унять эту "якобы Золушку"? Люди, ну вы вот что на самом деле над автором издеваетесь?
Да Вы тупая, а не мягкая. Да, надо меняться, когда изменились обстоятельства. Если, ни дай Бог, с Вашим родным ребенком беда приключится и для его спасения надо будет стать жесткой, Вы тоже сопли размажете: "Ой6 я мягкая, не издевайтесь надо мной. Пусть погибает" Выбора нет, надо менять свое поведение под обстоятельства. Нет слов "хочу, не хочу, могу/не могу" НАДО и все тут
Сомневаюсь, что вы умница. Причем здесь Ваш, совершенно не относяшийся к теме, пример? Если действительно беда- моментально и с моста прыгну за ребенком и в горящий дом вбегу. Любая мать так сделает. На меня в подъезде насильник нападал - отбилась.
Совсем другое дело - жить с наглецом и хамом. Я предпочитаю жить с нормальными людьми (мой муж и ребенок такие). А можно терпеть и переделываться и переделывать под этого хама всю семью. Наверное я себя неправильно обозначила -я не мягкая, я просто как автор не умею "продавливать" и строить наглецов, причем систематически. Да- я предпочту от такой ситуации уйти.
Все это происходит, потому что Вам "не хотелось" приложить сил и усилий, чтобы переломить ситуацию. Девочка не виновата - т.к. Вы не хотите проработать - Вам проще ее в лагерь отправить, чем день за днем исправлять ее распущенность, созданную Вами, работая над каждым ее словом или капризом.
Вот именно, что надо работать над словами и поступками племянницы! А автору постоянно некогда/нет настроения/не хочется скандала... Лишь бы сгладить, уступить, чтоб вот прям сейчас ор не наступил. Но потом он все равно наступит, еще сильнее и больше!
При первых же подозрениях на хамство это надо пресекать сразу и так, чтоб дошло, что хамство в вашей семье недопустимо. А так... раз-другой промолчали, потом маленькое замечание сделали, потом опять спустили так как некогда... А потом у мужа терпение лопнуло и получила племянница по полной, но все равно не поняла, почему иногда можно хамить, а иногда все злые вдруг.
Почему автор-то создала ее распущенность? Автор, конечно тупит не по детски, но вот в этом ее вины совершенно нет. Она автору досталась уже готовая, со всем комплектом можно сказать.
Да и в целом желания у автора совершенно нормальные, встроить девочку в свою семью, а не семью под девочку построить.
Другое дело что до автора еще никто не достучался. И уже сомневаюсь что достучится.
Автор, милая, ну хватит уже крутить руль от автомобиля и рыдать что телевизор не включается. Это НЕ ВАШ ребенок. Не вы ее формировали с рождения. У нее другая система управления. Ну "изучите уже вы к ней инструкцию". Не получится привести ее поведение в нужные границы ВАШИМИ способами. Теми которые работают с ВАШИМИ детьми. С ней надо иначе. Так что бы ЕЙ было понятно что происходит и что от нее хотят.
А что значит - " я буду колу"? Если Вы считаете, что племяннице ее нельзя, ответ - нет, не будешь. Мы за Колу платить не будем. Когда будут свои деньги, покупай что хочешь. У нас такая система: мы в кафе оплачиваем детям только еду, полезную с нашей точки зрения. Колу, чипсы и пр. - на свои карманные. Часто не хотят тратить свои деньги на это.
Нет, я первая - нет, первые взрослые. Пешком не пойдешь - сиди голодная. В чем проблема???
Вы неправильно себя ведете.
"Я буду Колу" - а в ответ тишина, надо уметь не слышать такие вбросы, иначе психикак едет очень быстро. Молча пришли, заказали, что считаете нужным, кто голодный тот ест, кто истерит, тот не голодный значит.
Про душ то же самое, мужу нужно было ПОЛНОСТЬЮ ПРОИГНОРИРОВАВ слова племянницы идти в душ первому.
И про пешком не пойду. Ее мнение никто не спрашивал, ответ ее тоже можно не слушать.
И никогда не начинайте с ней спорить вербально. Перечит - молчите и делайте как сказали.
В моей семье я не позволила бы такого поведения ни своим детям, ни племянникам, ни соседям. Слово главы семьи - закон. Если он говорит, что пойдет первым, то так и будет. Племянница росла без отца, пора учиться общаться с мужчинами.
Автор, какими словами вам сказать, что САМО не наладится. Вам не хотелось ссорится, но это неизбежно, для нормальной жизни вам всем нужны рамки, установите их в конце-концов. Все равно это придется сделать, только все сложнее будет дальше. У меня бы и родной ребенок пошел в душ после папы, который вез всех и устал. И вы подаете пример анархии своим детям тоже.
Что-то я не понимаю, чего страшного-то случилось и что такого сказал ребенок??? Идем в Мак- "Я буду колу" -почему муж матюгнулся в этот момент? Мои дети тоже бы так сказали "Я буду колу и картошку фри" например, я б сказала: "Обойдетесь без колы. Сок, вода или горячий шоколад" - даже не задумалась бы, что дети что-то не то попросили сказали и т. п. Про принять душ в принципе не поняла. Ни мне, ни мужу бы не пришло в голову после изнурительной дороги лезть в душ перед детьми, конечно они первые. И пешком в ресторан мои б тоже канючить начали б "Может на машине, мы устали и т.п." были б выслушаны и получили бы ответ: "Как 18 исполнится, права получите и хоть в туалет на машине катайтесь. А сейчас идем пешком: ни я , ни папа за руль не собираемся" Никакого конфликта или неправильного поведения я тут не вижу вообще. Обычный ребенок с обычным поведением. Вполне адекватным. А вот реакция Ваша на все ну совершенно неадекватная.
Это можно другому ребенку сказать - кола вредная давай возьмем сок.. или не надо покупать огромный шарик, потомучто в метро с ним неудобно.. или эта игрушка тебе нужна.. и ребенок поймет и успокоится.. племянница же устроит разборки изо всего.. в лучшем случае начнет "торговаться" на повешенных тонах.. в худшем - истерика..
Муж матюгнулся, потомучто уже пол года, куда бы мы не пришли, где эта кола продается.. всегда одно и то же.. всегда нытье, обиды, истерика..
Никто из детей в душ и не собирался.. они у меня еще не подростки и моются один раз в день обычно.. как только муж сказал, что он пойдет в душ, ей сразу то же приспичило..
Мои могли бы сказать "может на машине".. но без всякого нытья и их легко переубедить парой аргументов..
Вы просто не умеете конфликты решать в принципе и настаивать на своем мнении в принципе. Как Вы собираетесь детей воспитать? Ваши дети в подростковом возрасте Вас съедят и не подавятся:)
Автор, помните, как в фильме "Москва слезам не верит" Гоша сказал, что с этого момента все важные решения будет принимать он на том простом основании, что он мужчина? (дословно не помню) Так и в вашей семье должно быть: все и всегда решают взрослые.
Еще раз автор - Вы должны сесть с мужем, озвучить проблемы (да-да, то что Вы так боитесь) и выработать единую стратегию и линию поведения. Тогда отпор на капризы никому не будет портить настроение, т.к. это будет восприниматься как совместная работа на благо семьи. И Вам и мужу будут понятны конечные цели и способы их достижения. Рано или поздно этим придется заняться и чем позже - тем сложнее это будет.
Это был ужас! Она пила колу! Ела гамбургер при дочке. А та - будущая балерина и питается праной! Смеялась и играла с малышом! Трижды ужас. Сил у автора нет.
И еще чистила зубы аж 5 минут и мылась в ванной целых 20 минут, интересно, а автор утюг захватила?
Наверняка! Мужу надо ведь рубашки гладить, он не развлекаться поехал. Опять же, коттедж без утюга?.. Надеюсь, автор проведет незабываемые выходные.
Потому что который топ не можем получить ответы на внятные вопросы. Например http://eva.ru/topic/63/3492224.htm?messageId=95217743
кто-то писал, что дочка не поступила в училище.. дочка поступила в свое училище на бюджет ( были экзамены в середине июня).. так что мы будем продолжать там учится.. есть конечно, много плюсов в этом...
Вчера пошли гулять на берег и посмотреть, что вокруг.. Племянница захотела купться -холодно.. Племянница - все нормальные люди( несколько человек мы видели) купаются, а я то же хочу.. на море не купалась и тут не даешь мне купаться, когда в конце - концов я буду уже купаться, как нормальный человек.. ныла и орала.. слава Богу людей было мало ( ну и мне как-то всеравно было немножко.. наверное потомучто мы не дома).. Видели запускают воздушных змеев, решили купить ( потом там не продавались нигде) и запускать .. Племнница - поедем сейчас купим.. возьмем машину ( муж на такси поехал) и поедем в ТРЦ.. я говорю, эту машину не люблю, в ТРЦ не поедем сегодня, съездим в другой день с дядей.. опять - все нормальные женщины сами везде ездят и все покупают.. Нагулялись, устали вернулись.. позвони дяде пусть купит змеев.. - он не будет сегодня искать змеев, не буду ему звонить, у них должен быть банкет ( по поводу начала "учебы") тогда я ему сама позвоню.. чуть ли не силой пришлось у нее отнимать телефон.. потом, спрашивает - что такое банкет - объясняю.. А чего это он пойдет в ресторан, а мы не пойдем, а я то же.. - Ты вчера 2 раза ходила (не считая Макдака).. всеравно нечестно, то же хочу.. пусть бы он подавился в этом сраном ресторане... Муж приехал не поздно, решили перед сном прогуляться по берегу.. племянница - я не пойду, уже ходили.. пойдемте куда-нибудь еще.. поедем в ТРЦ.. ( ну в какой еще ТРЦ).. уговаривали.. уговаривали.. ну хорошо пойду НО недолго и вы мне купите...
Сегодня у нас дождь.. сейчас проснутся, соберемся и поедем в музей.. вызовем такси ( муж сазал на такси быстро).. до какого - нибудь метро доедем...
Автор, а как вы отреагировали на "пусть бы он подавился"? я не знаю что бы я со своими детьми сделала за такие слова. Это нельзя оставлять безнаказанным.
да никак.. после много часового нытья и переругиваний во время прогулки.. сил уже нету с ней общаться..это нормальному ребенку можно сказать.. " ну как так можно говорить, это же твой родной дядя и вообще ни про кого нельзя такое говорить".. с ней.. не знаю.. ну еслит толко тренуть , чем нибудь.. Я не предсталяю, что бы 9-тилетний ребенок такое мог ляпнуть..
И что Вам помешало сказать "ну как так можно говорить, это же твой родной дядя и вообще ни про кого нельзя такое говорить"?
Автор, или Вы жёстко поставите этого ребёнка в рамки или отказывайтесь от опеки. Потому что в 12-14 лет у Вас начнётся такое, что нынешняя ваша жизнь будет раем казаться. Не все могут быть приемными родителями. Если бы ребёнок мне такое заявил, я бы лишила любых покупок и сладостей от 1 недели до месяца. Никаких змеев, никаких покупок. Вы разбаловали ребёнка, она краев и берегов на видит - Вы с мужем для неё не авторитеты, ваши слова - пустой звук. Дальше будет хуже. Сирота, травма все понятно, но здесь просто идёт манипуляция в чистом виде и хамство.
А чего ж не манипулировать, коли так славно выходит?? Все начинают плясать вокруг девочки, уговаривать, прогибаться еще больше. Грех не воспользоваться! Я бы после третьей фразы о купании силой бы в море затолкала. Ну, походила бы с насморком пару дней, зато ныть бы отучилась.
" Если бы ребёнок мне такое заявил, я бы лишила любых покупок и сладостей от 1 недели до месяца. Никаких змеев, никаких покупок." - и обрекли бы себя и всю семью на выслушивание истерик и нытья и ора.. и испортить окончательно себе весь отпуск..
ДА!!!! ДА!!! Вам об этом пятый топ пишут! Обрекла бы, испортила бы 1 отпуск, ЗАТО ПОТОМ больше бы не услышала таких предъяв. А вы, как бабочка-однодневка - сегодня нытья и ора не было, и пусть этим сделала еще хуже, окончательно подорвав свой авторитет - но зато отпуск не испорчен.
Проблема в том, что вы, боясь конфликта, идете на поводу, что усугубляет ситуацию. :-(
Да, и ещё бы за нытьё добавила. Честно предупредила бы, что кто ноет от меня воооообще ничего не получит. Это нытьё дети обычно в 2-3 года проходят, когда родителей на прочность проверяют, у Вас это в 9, но политика та же " Не обращать внимания на на нытьё и ор, не комментировать, не отвечать, сделать вид, что Вы глухи, немы и это не ваш ребёнок". Пусть орет и ноет. Вы понимаете, что лет в 14 получите дома неуправляемого подростка, за которого будете нести ответственность? Ещё раз лучше откажитесь опеки, чем сломать жизнь себе, своим детям и этой девочке.
Да не понимает она - у нее одна цель, дожить до вечера! Она не думает о будущем и не видит последствий своих действий. А может опять считает, что это задача мужа обуздать племянницу.
Вы слышали такое выражение - рубить хвост по частям? Вот вы себе его не то что по частям рубите (не племяннице, СЕБЕ!), вы его по сантиметру тупой пилой пилите.
Вы непроходимы. Не выслушивать истерику, отправить в комнату и запретить выходить до тех пор, пока истерика не закончится. Что такое испорченный отпуск по сравнению с испорченной жизнью. Услышьте уже еву. Вам хотят добра. А Вы упорно ищите сиюминутного комфорта, просирая окончательно отношения.
да уж. а до лагеря такое было, она себя так же вела. Жесть вообще по вашим рассказам. Только строго строить.
до лагеря было хуже.. были еще и истерики.. сейчас просто нытье и ор..
было легче только потомучто все таки половину дня она была в школе и больше занята..
Это совершенно безнадежно... Все, что советуют автору - там же и останется, а она продолжит ныть еще на 5 тысячников. Надеюсь все же, что автор троллит. Хочет купаться - пусть, иди купайся. Полотенца нет, купальника тоже. Купайся в трусах, домой пойдешь мокрая. Поедем в ТРЦ - во-первых, это Вы приучили ее к бесконечным развлечениям и покупкам всякого дерьма. Во-вторых, хочешь? Не вопрос. Дверь там. Иди. Вот 100 рублей на проезд. За "подавился" - вообще не будет ни одной покупки в поездке. Все это я бы не колеблясь проделала и с родными детьми, припади им охота выдавать такие фортели...
Можно частному, не афишируя. Как опека узнает? Ребенок, ну, помимо Ваших рамок (надеюсь, Вы со временем поймете их необходимость), нуждается в наблюдении психиатра. Таблетки можно объяснить девочке, что это витамины, если будет отказываться принимать.
Может перед психиатром воспитывать сначала попробовать? Если ребенку в чем и отказывали, то тут же заваливали кучей "отступных" подарков. Ребенок себя считает в семье главной. А автору сначала было жалко сироту, а теперь то настроение-отпуск портить не хочется, то времени на пререкания нет.
Она не будет отказываться. На самом деле девочка хорошая - и старается учится, и чай успокоительный пила, который ей автор давала (без назначения врача). Проблема именно в том, что это всё ей позволяется и она просто наглеет все дальше и дальше. По хорошему психиатр должен идти параллельно с изменениями в правилах поведения. Но автор не хочет этим заниматься.
она не отказывается принимать таблетки.. Она же видит, что я даю дочке.. и мы все принимаем перед дальней поездкой.. Она сама просит давать ей лекарство от укачивания ( хотя я не уверена. что ее вобще укачивает).. Может хочет казаться "особенной" или что вот мы с дочкой пьеи и ей надо..
Если до нее не доходит, что нельзя говорить "пусть бы он подавился", надо донести. Нужно было сказать - ок, считай, что он подавился и умер лично для тебя, для того, кто это пожелал. Так как он, подавившийся, зарабатывает деньги, то денег больше нет. Нет для тебя, пожелавшей ему подавиться. Для дочки и сына есть, для тебя нет. Нет покупок, нет вкусняшек. На макароны у меня хватит. Три дня попробуй пожить с подавившимся.
ДД - это умозрительно и нереализуемо. А на три дня без сладкого и змеев - вполне.
Автор, Вы объяснили девочке, что если дядя подавиться в ресторане, то ей прямая дорога в детский дом?
Автор! Я вот соглашусь с тем, кто выше предложил сесть и поговорить с племянницей БЕЗ угроз. Просто спросить, если ей так плохо с вами, то надо найти варианты. Дедушки или еще где? Объясните, что вот у вас такая жизнь, вы ее не собираетесь менять под племянницу.
если ей дядя во время поездки не угодил, всегда возможен лагерь.
Ну надо понять, чего она добивается. Объясните ей популярно, какие варианты возможны, а какие - являются пустым выносом мозга, к хорошему не приведут.
Девочка достаточно взрослая.
Думаю, раньше она была тихоней, так как была на новом месте. А теперь она освоилась. И уже считает себя главой семьи. вины Автора в этом нет. Дерьмовый характер девочки, так ее воспитали.
Фразы типа "пусть подавится" дети не придумывают. Видимо, в своем окружении она такое слышала частенько.
я с ней разговаривала ( но не включе, что тебе с нами плохо и тебе может с кем -нибудь будет лучше), а что мы все хотим ей только добра и не надо портить нам всем ( и себе в том числе) нервы и что, что-то нужное ей обязательно купят и что она в семье не одна надо считаться с окружающими.. и много чего еще..
Вы разговаривали не в ключе "тебе с нами плохо", а в ключе "ты портишь нам жизнь" . Ввввеллликолепный педагогический талант!!!
Про "портить нервы" - это пять!!! Вы в своем уме, автор? Если вы такими фразами и остальное пытались объяснить девочке, то понятно почему она вас НЕ ПОНИМАЕТ!
У вас должны быть четкие "нельзя" для нее и первое - нельзя обращаться к членам семьи не по имени, нельзя говорить "этот", пусть выберет обращение "дядя" или по ИО, нельзя желать никому подавиться. И "надо" подчиняться решениям взрослых!
Есть вещи, которые нельзя делать НИКОГДА. Нельзя угрожать ребенку, что в случае непослушания его отдадут (выкинут на помойку, читай). Вы хоть что-то о детской психологии знаете?? Понимаете вообще, что в случае таких угроз все станет намного хуже?
Во всем, что происходит с девочкой ПРЯМАЯ вина автора. Автор - дура и ради того, чтобы кто-то не кричал и не истерил портит жизнь своим детям и племяннице. Про себя саму молчу - она заслужила.
Автор виноватв в смерти родителей девочки? В том, что девочке не привили элементарных навыков: переодеваться, есть на кухне, вежливости? Что читает в 9 лет с трудом и уж я не говорю, как пишет? При всей ее мягкости, ее-то дети воспитаны и развиты. Автору подсунули чужую девочку, которую она бы и на фото с трудом узнала и видела пару раз в жизни. С тем же успехом можно было из дет дома взять. И что? Автор должна сразу стать мега детским психологом, строгой для установления рамок и наказаний, при этом доброй и чуткой, не дай бог усугубить травму! А, еще и своих родных начать воспитывать строже и наказывать, чтоб племяннице обидно не было.
Да у автора ангельское, ангельское терпение. При малой части тех выкрутасов, что выдает девочка, половина читающих форум уже орали бы на нее благим матом, если б по жопе не били.
Ну да, если автор САМА на хочет вдруг становиться "мега детским психологом", то она ОБЯЗАНА воспользоваться услугами такого вот психолога. Потому что с появлением нового члена семьи обязательно меняется образ жизни ВСЕЙ семьи. Хочется Вам того или нет, но меняться придется всем.
Ну и не забываем, что свое г...но не пахнет. Именно поэтому всем нам кажется, что уж наши-то дети нормально воспитаны и развиты ;)
Эмм... Родная дочь автора в 11 лет читает русские народные сказки, т.к. не прочитаны.
А это вам кто сказал, про хорошо и отлично?(заинтересованно) И обычно дети русские народные сказки все-таки к 8 годам уже давно прочитали. А воспитанность - видимо, в том, чтобы в ответ на обидные рисунки книгой по голове хреначить?
Автор писала про оценки, и что даже за 4ки дочку ругали, т к может на 5ки
разрисовывать книжки и дразнить сестру тоже нельзя.
А про все бытовые вещи вы игнорируете? Что она бы в почти в пижаме в школу ходила и в форме спать ложилась? Или хамство дяде?
Нельзя. Но обычно детей еще в саду учат, что на слова отвечают словами, а не кулаками. Так что особенного воспитания не вижу, увы... Насчет пижамы и формы - мой вполне себе родной ребенок до 10 лет тоже ходил бы в форме дома, если б я за ним не таскалась, как рыба-пила. Ну вот склад характера такой. Ничего, потом прошло. А хамство - это вещь такая, присутствует ровно настолько, насколько позволяют.
про форму, я ее сама с нее снимаю и вешаю,то что она ходит в нижнем белье ( рдко в пижамах. только если я прослежу чтобы одела перед сном) я как то особо не зацикливаюсь.. нас это не смущает, хотя мои дети переодеваются.. она не одевается до того, пока не наступает время одеваться на улицу..
Дочка учится хорошо, в этом году правда 2 четверки, в прошлом не было.. но и времени учиться все меньше и меньше у нее..
Самое время читать РУССКИЕ НАРОДНЫЕ СКАЗКИ. Они вовсе не для младенцев. Или Вы кроме колобка, репки и курочки рябы РУССКИХ НАРОДНЫХ СКАЗОК НЕ ЗНАЕТЕ )))
какие-то читала. какие-то нет.. Еще раз пишу, что это список чтения для лета, раздала учительница.. там кроме сказок, еще и Бородино ( наизусть) и Робинзон Крузо и Короленко и проч.. просто дочка решила начать со сказок..
Так автору и пишут, что будет намного лучше, если реакции будут адекватными - то есть ругать, наказывать, орать. Но автор НЕАДЕКВАТНА, поэтому и реакций адекватных дать не может. Она же боится истерик и ругани. Наверное, она и с мужем никогда не ругается. Есть такие люди, которые избегают открытых конфликтов с окружающими просто потому что боятся и в результате оказываются тупике просто из-за упущенного времени. Автор не должна стать мегапсихологом. Пока автор производит впечатление умственно отсталого и недееспособного человека. Возможно это защитная реакция, возможно - позиция, возможно анимация.
а мы и не ругаемся с мужем.. ну может 1-2 раза в год выскажем недовольства.. но так, чтобы ругаться у нас такого нет.. я бывает дочку руугаю.. а муж 9 редко я) - ругает сына.. не любим ругани, да и поводов друг с другом ругаться - нет
Нет, это не про отсутствие поводов, это про общую эмоциональность и готовность идти на обострение отношения ради улучшения взаимопонимания. У Вас этого нет. Вы до последнего избегаете конфликтов, поэтому ситуация и отношения уже заходят в такую стадию, когда надо не выяснять, а истерики устраивать. Это просто Ваша особенность характера, на мой взгляд, очень неконструктивная.
Племяшке на самом деле пожить бы месяцок в ДД и тогда даже она поняла бы, спас ее автор или испортила жизнь.
А я продолжаю придерживаться мнения, что автор специально изображает из себя немощную и таким образом поощряет такое поведение, чтобы избавится от девочки. Мол, не смогла я, не смогла.
Так она изначально и пишет, что избавилась бы, но "что люди скажут". А так, к ней не придраться - старается как может, но девочка слишком тяжелая. И в глазах подруг не будет выглядеть стервой, отправившей сироту в детдом ;)
Она так не пишет, т.к. она всегда пишет МЫ. Сама они никаких решений не принимает. А тут кровный родственник мужа.... А муж единственный кормилец... Ну не может она в лоб высказать свое негативное мнение. Все что можно сделать, это аккуратно подвести ситуацию к абсурду и поработать ночной кукушкой осторожно.
а перед кем? подруги не знают 90% из происходящего.. ну может только одна знает на половину.. Я им не рассказыываю.. Перед форумчанами будет стыдно что ли.. ну переживу как-нибудь.. Вопрос в том, как нам (нашей семье) потом с этим жить, если мы т нее избавимся..
Про мужа.. он же без слов согласился на лагерь, думаете, что я не уговорю его на какую-нибудь пятидневку ( или как это называется).. он же прекрасно понимает, что фактически мне свою племянницу на шею повесил..Только это проблем не решит.. будут испорченные выходные и еще чувство вины добавится и проч. трудности..
Я все-таки не предираюсь.. Сегодня в очереди в музей ... ей сделала замечание (ну такой выговор небольшой) пожилая женщина.. Когда племянница стояла и ворчала и ворчала.. и музей сраный и ничего там делать и я же вам говорила - в боулинг.. а вы как дураки в музей под дождем и проч. и проч.. после "выговора".. надулась.. но хоть ворчать перестела.. до конца очереди..спрашиваю потом - тебе не стыдно.. это той бабке должно быть стыдно, свох внуков надо воспитывать, а не к чужим лезть..
А правильно между прочим сказала, ее воспитывать имеете право только Вы с мужем. И почему-то свои обязанности не выполняете. Только я не верю, что 9-летка, не способная читать и еле-еле тянущая школьную программу способна на такие рассуждения!
Так это не ее рассуждения. Это то, что она слышала в своей тульской жизни.
Не знаю от кого, может, от бабки-соседки, а может - от деда-алкаша?
И выражение "пусть он подавится" - тоже очень взрослое. Рыночной бабки, обиженной на весь свет... Ну прорывает девочку..
Я же и говорю, она не глупая девочка, она запоминает наши с мужем слова ( даже когда кажется, что она нас не слушает и не слышит) а потом повторяет их в удобной ей ситуации.. А в чем-то себя ведет как малыш.. я думаю, что мне это на фоне дочки кажется.. но иногда она прям младше сына по поведению..
Если Вы не троль, и это все на самом деле советую Вам крепко обидиться, разозлиться и выдать племяннице по первое число. Вы поддерживаете ее хамство, поддерживаете ее вседозволенность. Не можете справится - отдавайте в детдом. Так и скажите чётко и спокойно, что если мы Машенька не найдём общий язык и не начнём мирно существовать, наша с твоим дядей опека на тобой закончится и даже как вариант не по вашей инициативе. Девочка начнёт хамить учителям,прогуливать школу и далее везде, ведь управы на неё нет. Думаете до опеки не дойдёт, что Вы не справляетесь с ребёнком. Или ваш план именно в этом?
Автор! Ну вот припереться в Питер, снять коттедж и переселиться туда хоть и на время, чтобы в боулинг пойти.. ЭТо 5 баллов.
Не хотите записать племяшку на музейные занятия? в Москве есть такие - 1 раз в месяц. Может быть, как-то вовлечется?
было так. Еще в Москве дочка ( у нее сейчас много времени и погода плохая) составила план нашего пребывания.. есть план "а" и план "д" . "д" - дождевой. Утром бужу их и говорю - доставай свой план "д".. Племянница в музей не хочет.. давайте в боулинг.. ты же любишь боулинг ( это дочке) ты специально отказываешься мне назло... и объясняли, что тут музе и что ты не была.. какраз в хорошую погоду жалко в музеи ходить.. И ворчит и ворчит и утром и в такси ... где-то уже в таки вообще перестала на нее реагировать ( весеравно не слышит).. поэтому и в очереди ее "не трогала".. отсранилась... ну и женщина ей замечание сделала.. как-то действительно было неприятно "сраный музей" и проч.. Не представляю, чтобы в очере, где рядом ( совсем рядом) люди.. дочка сказалабы слово сраный и так громко возмущалась бы..
мы иногда ходим и в музеи.. правда редко
Автор, предложите ей два варианта:
1. Она ходит с вами в музей, театр....
2. Вы нанимаете на это время ей няню и она сидит с ней дома, гуляет рядом с домом.
В няни можно студентку, сейчас многие рады небольшой подработке.
Если ей в Питере надо няню нанимать, то проще было на 2 смены в лагерь.
Автор! Предложите или с вами по вашим правилам - или в лагерь ( деду) на все лето.
Нанимать надо во время учебного года, чтобы и на своих детей время оставалось, а не только на учебу племяшки, а летом зачем? Чем отличается вожатый от няни-студентки?
Няня во время поездок - вообще беспредел. Ладно, когда малыши, но тут-то достаточно взрослая девица.
за сраный музей, по губам шлепнете разок.на пользу только будет.
сдайте уже это чудовище в детдом, там воспитают быстро.
Любая нормальная женщина, ведя ребенка (не важно, своего или чужого!) в музей - среагирует на подобное поведение. Сделает замечание на автомате.
- Тебе здесь не нравится? Закрой рот и молчи. И не порти настроение другим людям, потому что ты здесь не одна! И о том, что мы пойдем в музей - договаривались заранее. Тебя все устраивало.
А на реплику "музей сраный... вы как дураки... Я же говорила!..." - дают подзатыльник! Либо выставляют за дверь. И чем больше Автор терпит - тем больше будет хамить ей в лицо эта девочка.
Опрос, Ваши девочки (9 лет) так разговаривают при взрослых? Вчера уже совсем вечером, муж пошел за сигаретами и принес 3 мороженки. Дочка отказалась ( я начинаю понимать, кстати, почему она не поправляется).. Младшие съели свои и сын племяннице говорит - "давай на лампомпам( пополам.. это он так специально) так будет намного вкуснее".. и тут ответ - "ага! ЭТИ ( и на нас с мужем кивает) вас разводят, а вы как ЛОХИ ведетесь"... мы, так скажем, офигели .. муж ей говорит ( уже хрипит - видимо сдерживается) что ты себе позволяешь, в моем доме так не разговаривают.. племянница - а это не твой дом ... муж - иди в комнату - видеть и слышать тебя не хочу... она - я еще не доела ( второе мороженое - сын ей отложил половину).. муж (озверел) взял ее за руку и запихнул в комнату...Она орала.. сын - перепугался.. чуть не заплакал ( млин.. мне еще одного неврастеника не хватало).. сегодня вобще не знаю как с ней разговаривать.. не хочу просто..
это нормально такие слова в 9 лет ? не в компании, а дома при взрослых..
Нет. Наши дети так не разговаривают. Но наши дети имеют рамки. В случае употребления неприемлемых выражений получали в том числе по губам. Не больно, но обидно.
Ваша же племянница в ответ на "с ЭТИМ в школу не пойду" получает поцелуй в жопу в виде вашего сопровождения.
Неужели не ясно, что это ВАШИХ рук дело?
Если им разрешать и поощрять подобные разговоры (ну, как Вы с мужем поощряете), то тоже будут так же говорить ;)
Кстати, типичная речь после первой смены в Песчаном. Я ж Вас предупреждала еще месяц назад. Вы ж должны быть готовы к подобным последствиям ;)
Это абсолютно нормально и даже невинно, учитывая Ваше с мужем поведение! Вам говорили в апреле - устанавливайте строгие рамки и шаг влево, шаг вправо - расстрел в виде наказания. Никаких мороженных, кафе, боулингов и вкусняшек ей давно не полагается. Но Вам же не хочется портить настроение!!! Т.е. у Вас настолько замечательное настроение, что зачем его портить такими наказаниями, да? Ну значит оставайтесь в этом прекрасном настроении дальше. Покуда не дойдете до ручки. В результате муж таки сорвется и будет на одну историю больше, где опекун избил ребенка.
Автор не опекун. Автор не адекватна. Она не ходила к психологу, который работает с приемными семьями, она ходила к психологу общей специализации, который убеждал ее, что все хорошо - надо подождать и все само рассосется. Зато там была игровая для младшего ребенка, поэтому был стимул туда ходить.
Но муж-то опекун. Уж он-то ДОЛЖЕН был еще когда обратиться к психологам. Или он тоже из семейства сероутиных?
То, что деваха так выражается, не имеет никакого отношения к тому, что живет она с дядей.
Это ее сущность проявляется.
Нормальные дети так не говорят.
И даже после лагеря с маргиналами (?) так не говорят.
Автор, где работала мама девочки? и папа? Что это за социальный уровень?
Так обычно детей воспитывают, невзирая на их сущность и сучность ;)
А детям - всем - свойственно повторять всякие глупости за другими :)
Но это вовсе не означает, что ее нельзя ПЕРЕвоспитать ;)
Кстати, я являюсь сотрудником одного из детских лагерей. Вы даже себе не представляете, ЧТО могут вытворять детачки из хороших интеллигентных семей каких-нить профессоров ;) Взорвать петарду в унитазе? Да без проблем :) Ему ж дома никто этого не разрешит сделать, а очень хочется.
Покидать ножик в дверцу шкафа? Тоже очень хочется, а дома если это делать, мама заругает ;) И это все дети именно из хороших семей, которым до маргинального образа жизни очень далеко.
А уж про всякие речевые обороты и подавно помолчу. Одной маме даже видеозапись пришлось предъявлять, но она все равно не поверила. Говорит, монтаж )))
Я поэтому и пишу, что ребенку нужен психиатр. У нее что то не дозрело в мозгах
Да ладно. Вы даже себе не представляете - КАК говорят нормальные дети в коллективе, когда рядом нет родителей.
Но при этом нормальные дети знают - где и с кем можно так говорить, а где - нельзя. И нельзя прежде всего потому что им прилетит от родителей и потому что есть границы, и потому что им рассказали родители после втыка, что при взрослых так не говорят.
А тут позволяется все, да еще так все суетиться забавно начинают, злиться, а часто и ублажать. Получается, что даже поощряют плохие слова.
он полностью свалил заботу на жену - т.к. она не работает именно потому что на ней дом и дети. Он даже не потрудился разобраться в проблеме, ни разу с женой не поговорил, а откуда ноги растут у такого поведения. А жена саботирует процесс воспитания.
Не хотите - не разговаривайте. Полный игнор пойдет ей на пользу. Муж Ваш правильно поступил, Вы так же делайте, только без эмоций. Плохое слово - пошла в комнату, выйдешь только с ИСКРЕННИМИ извинениями.
ну как обсудили.. толку то от таких обсуждений.. все свелось к тому, что отдыхать так невозможно и как мы выдержим на море с ней 2 недели.. что отдыхать с ней он не хочет 9 млин.. он никогда не жаловался.. единичные лучаи за много лет).. говорит не обращай внимание.. покормила ( тарелку поставила) а дальше пусть что хочет то и делает.. нечего здоровье свое гробить. что он не понимает, как я с ней целый день. смысл такой нашего разговора.. и что он таких детей не видел , что бы так себя вели..
у нас такая хорошая погода.. так хочется погулять...нормально.. просто одеться с детьми и пойти.. а она как хочет - хочет с нами не хочет пусть , что хочет.. или это жесть?
Автор! Вы можете ей озвучить, что если она так себя будет вести, то на море с вами не поедет. Если другие варианты - лагерь и тд.
Я очень хорошо вас понимаю. Ждешь этих летних каникул как не на знаю... ждешь отпуск. А тут надо постоянно напрягаться.
Дайте ей варианты выбора ( по поведению). И да, надо ей озвучить, что живет она в вашей семье только при условии, что ведет себя как человек. У нее должна быть какая-то благодарность к дяде, не надо скрывать, что именно благодаря вам и дяде она не в дедом-алкашом и не в дд. В 9 лет уже можно это понимать и элементарно благодарность иметь .
Пусть поймет, что море с семьей - это награда за поведение.
Да, вашему мужу нужен отдых . Нормальный.
Вам кто более дорог? Муж или племянница?
Ну уже надо ее на место поставить.
Вы описали, что муж говорил. А что Вы ему говорили? А Вы попытались сказать, что нужны какие-то рамки и правила - давай договоримся как себя ведем в таких-то и таких случаях и будет придерживаться этой линии? В этом и должен был быть смысл разговора, а не в том чтобы с утра на еву бежать и спрашивать опять - как поступать, при том что все понимают, что поступите Вы опять как сами решите, а не как Вам советуют.
то что с ней надо строе.. уже говорили - переговорили миллион раз.. толку от таких разговоров нет
Тогда зачем Вы тут пишете, если сама же и признаетесь, что толку Вам от этих разговоров никакого? ))))
Она не спрашивает как поступать и что делать. Она жалуется и ищет изъяны. Ей не надо ничего исправлять. Она хочет что бы был достаточный повод избавиться от племянницы. Если что, я не осуждаю, констатирую факт.
Моей девочке 11, но ни сейчас, ни в 9 она так не разговаривала. Я даже представить себе не могу, чтобы ребенок так разговаривал (в общей очереди -- "что вы как дураки", "я же говорила, надо в боулинг". Надо было реагировать еще когда она Вашего мужа в первый раз назвала "этот" и сразу же и гнуть свою линию. Право, лучше бы она Вас с мужем побаивалась и не смела рта открывать без разрешения. Но и теперь лучше перетерпеть несколько истерик, чем при попустительстве ребенок будет хамить все больше и больше.
Все правильно! Муж Автора должен был среагировать, и популярно объяснить, кто он такой для племянницы! Не "этот" и "эти" - а "Я твой родной дядя, ты сейчас живешь в нашей семье. В нашей семье все обращаются друг к другу по-имени, и никак иначе! Сейчас тебе следует извиниться и более не допускать хамства в отношении кого-бы то ни было".
Да, автор вы с мужем не прошибаемы. Ещё раз или строгость на грани фантастики, или отказывайтесь от опекунства. Вы развратили ребёнка безнаказанностью, теперь пожинаете плоды.
Ненормально.
Не ведут, потому что МЫ - родители так не позволяем.
Периодически за хамство старшей (11 лет) влетает. Сразу же при малейшем поползновении в эту сторону. Младшему еще 3х нет.
Как только мне нравится тон или фраза - я сразу перестаю шутить и спрашиваю у дочери - не забыла ли она с кем разговаривает?
Про колу, кстати. Тоже может сказать что будет колу, но я и не подумаю ее покупать. С чего бы это... Ставлю в известность, что я колу покупать не буду и прошу выбрать иной напиток (или пирожок). И мне пофигу на нытье. Хотя впрочем она уже не ноет, смысла нет, не поможет.
А вот бабушке ныть может, бабушка ведется на нытье.
Так что действия вашей племянницы имеют место быть и у других детей. Бывает. Но ваша родительская реакция - неадекватна. Вы злитесь, нервничаете, но делаете как она просит и хочет.
Такие слова и в 30 не нормальны. Правильно сделал: не доела-и хорошо, в следующий раз вообще бы без мороженного, как лохушка, осталась, раз вести себя не умеет. Интересно, в чем именно развод?
я не думаю, что она все слова понимает правильно.. наверное, чтобы дети делились и не жалели, мы их обманываем, говоря, что пополам , если поделить, то будет вкуснее.. я так это понимаю..
А.... Ну тут да, соглашусь с ней. Вкуснее было бы, что бы ей мороженое вообще не дали, а оставшееся вы с мужем съели или сыну отдали, если сами не хотите.
Жестче надо, никаких потоканий, а то совсем обнаглела. Еще со сбором кровати бы у нас пошла бы сама собирать, раз ей так срочно. Нос не дорос командывать старшими.
Готова поспорить, что для своего ребенка Вы бы потрудились в срок собрать спальное место ;)
Не вижу разницы, если честно. Мы для своего делаем все по мере сил и возможности, а не лезем из кожи вон.
если только в четверг вечером кровать привезли и в четверг она приеххала (даже раньше кровати) у нее было то же спальное метсно что и до отъезда.. МОЙ РЕБЕНОК спал на полу
И что Вас заставило наврать ей, что к ее приезду у нее будет своя новая кровать?