Крик души
Как же хорошо когда с мужем общие интересы, когда можно вечером поговорить о работе, природе итд итп.
Как же здорово когда он улыбвается и шутит, и дети кругом тоже шутят, а не все перебивают друг друга жалуются и всегда всем недовольны.
Мне страшно что будет с моими детьми, какими они вырастут в такой обстановке. Мне где-то жаль себя, потерянную жизнь, 25 лет с этим человеком. Дети подростки, они все видят, хотят дружной семьи ,чтобы вместе...а нас друг от друга воротит! Делаем вид, часто срываемся не на крик и оскорбления, а на общыее недовольтсво друг другом (надо было так, я говорил (а) итд итп) были у психологов, не помогло. Понимаем оба что семьи уже нет давно. Старшие дети уже самостоятельные, не могут понять что случилось они то росли не в таком ужасе бытовом.
Вообщем, просто поговорить. Все так живут и терпят или что?
Не пьет, не бьет, не курит. не гуляет, все в дом, образование 2 Вышки, работа хорошая, все есть (не богатые, но для многодетных не плохо , кв.машина,дача, поездки,кружки ). Уходить означает ужас для детей, одна я их не поняну ни в морально не материально, да и они нуждаются в нем ждут , деляться с ним всем...оставить ему не смогу никогда. Смирилась.
у меня аналогичная ситуация. Диаметрально разный взгляд на все абсолютно, недовольство и раздражение друг от друга. Никакой радости от общения. В отпуска перестала несколько лет назад ездить с ним,т.к. это одна сплошная ругань: все не так, и не эдак, сам ничего предложить и придумать не может, но все что организую я-- не то. Вечно кривая рожа на отдыхе и постоянно выражал мне свое недовольство. Отпуска он не берет уже несколько лет, ему все нравится-не парит что без отдыха. Свободное время в гараже. Так и живем:-(
У нас так было. Потом кризис,смена работы,дауншифтинг и отношения наладились сами собой.
Если все понимаете и попытки все наладить рухнули, то смысл просто...ть свою жизнь и гробить судьбы детей?
Так большинство считает, что лучше влачить подобное существование, чем развестись. Стереотип такой.
ну развелась она и что? Появится тут же тот, с кем ей будет интересно и улыбчиво? Прям. Правильно, что не разводится, живут и живут, просто удовольствия и улыбки надо получать не от него, а от друзей/колег/детей, ездить самой по вечерам в театр, гулять и т.д. и не изводить его.
Может и появится, что тут странного-то? А может ей уже и нахрен никто не нужен будет, а может поживут врозь и любовь вернется и желание жить вместе... Но по мне так, чем протухать и страдать, лучше попробовать что-то изменить. Про детей вообще молчу, их не обманешь...
И чо, есть такие семьи, в которых все поголовно только и делают , что шутят???))) Муж никогда не устает, дети не вхожят в пубертат и не развиваются, не огорчаются из-за оценок или взаимоотношений с семьей и одноклассниками? Никто не устает физически и морально? Не надоедает друг другу??
ваши дети УО? что значит "не могут понять что случилось"? они взрослые, им уже спокойно можно объяснить что да, так бывает, взрослые могут полюбить а могут и разлюбить, мама и папа хотят разойтись, но вас любим как и прежде, и папа с вами будет всегда. Он же не перестанет быть им отцом после развода. Так же будет общаться, как и сейчас.
И еще, дети ваших жертв "все мучения ради детей!" не оценят, они через пару лет улетят в свою взрослую жизнь, и плевать им будет на ваши жертвы, так что вы исключительно ради себя страдашки страдаете, упиваетесь ими. Вам, видимо, это просто нравится. И психолог поэтому не помог, зачем вы будете прекращать то, от чего получаете удовольствие.
Марина, так живут не все, но подобная ситуация может случиться у всех и со всем не из-за того, что у вас с мужем " нет общих интересов", а как раз наоборот. Вы уж простите меня, но из вашего поста ясно, что именно у вас нет интересов и именно вы всем недовольны. Наладьте (создайте) свою интересную жизнь и тогда вам станут интересны жизни других и другим станет интересна ваша жизнь.
Уходить совершенно точно сейчас никуда не надо. Подобные решения должны приниматься на спокойную и уверенную "голову". Займитесь собой, а потом и видно будет. Только вот я почему-то уверена, что потом вам захочется совсем другого ).
Всего вам самого наилучшего!
Спасибо. У меня лично жизнь достаточно насыщена, я учусь, много занимаюсь с детьми, ездим в поезки разные, много читаю итд. , друзей у меня тоже хватает). Но вот с мужем никак не наладить прежних отношений, он стал какой-то вечно недовольный, иногда бывают проблески но редко.
Не пойму вас, вначале пишите, что вам жаль потерянные 25 лет, и туту же пишите что никак не наладить прежних отношений. Значит не совсем они были плохи и потерянные, если хотите наладить.
Если у вас жизнь насыщена, то почему мужем недовольны и почему воротит от него? Так не бывает. Если лично у вас все хорошо и вы удовлетворены жизнью, то по определению "воротить" от кого-то не может. Вы можете быть равнодушны, реагировать саркастично, не реагировать совсем, но вы описываете совсем другие чувства.
Дальше. "Муж стал какой-то вечно недовольный", то есть в какой то момент стал? Когда? Почему (по вашим наблюдениям)?
Почему работа с психологом не помогла? на ваш взгляд, конечно.
Вам нужен совместный отдых,без детей, без готовки, уборки и т.д. Даже если детей не с кем оставить и уехать куда-нибудь вдвоем, то берите их с собой. Погрузитесь в атмосферу без бытовухи, вспомните для чего вы поженились, как любили, как все начиналось. Проведите эти дни для себя.Ведь в другой атмосфере без обычных забот, к которым Вы привыкли, без суеты и обязанностей. Я очень надеюсь, что мой совет Вам поможет
Нам с бм как раз такой отпуск показал, что совсем вместе не интересно стало, что только дети соединяли. Развелись через 4 месяца)
не смирились
расходятся или разводятся
и заводят новыесемьи
и даже умудряются семьями новыми дружить
развод - это не значит, что нет папы, просто маме не надо ему готовить ежедневно завтрак и носки стирать
но приходить на помощь или устраивать для детей совместные мероприятия можно
можно перестать быть мужем и женой
но остаться близкими знакомыми
а почему жизнь потеряна, вы чего-то ждали? типа вот станет наконец он королем ... а короновали его брата, которому вы в свое время отказали, сделав ставку на другого ))))) вот это потерянные годы
а у вас просто 25 лет обычной жизни
А какое счатье будет детям которые обожаю папу?
Кого я лишаю ? Его? Себя? А главное -КАКОГО счастья?
Я не ною, я хочу понять как другие живут в аналогичной обстановке. Выдохлась я, понимаете-(
Другие не живут. Другие уходят и начинают нормально жить, без чувства просирания собственной жизни.
Автор, конечно, не у всех так, но у многих. Модель одного партнёра на всю жизнь изживает себя. Люди живут слишком долго, жизнь заставляет часто и радикально меняться. Вот и оказывается в какой-то момент, что старый партнёр уже не подходит. Поэтому неумно сейчас слишком интенсивно привязывать себя к одному партнёру детьми, совместной недвижимостью, пожертвованной карьерой и тп. Чтобы не пришлось потом так безрадостно жить.
Может, у вас это фаза такая и всё ещё наладится.
Отношения строятся на взаимопонимании и взаимном уважении. Попробуйте. Я оптимистка и верю, что люди смогут все исправить, если захотят.
Зачем же вы детей столько нарожали с таким мужем? Он их хотел? Может его просто достал дома шум и гвалт дома?
По теме: нет, так не у всех. Ребёнок взрослый отдельно живёт, у нас с мужем полное взаимопонимание и любовь.
Один ребенок который живет уже не с вами, это уже не семья. Это просто пара)
именно, для семьи не надо жить вместе и спать в одном доме
можно и на разных континентах оставаться семьей
Ну за 25 лет у многих накопилось. И , в принципе, не так уж противоестественно раздражаться на мужа и наоборот - периодически. Но конечно эти периоды должны сменять другие: нежность, юмор, веселье. Совместные пережитые прерасные моменты. Если только орать и выяснять отношения постоянно - нафуа такой брак. Не могу сказать, что прожив с мужем 23 года обожаю его каждую секунду, кончно. Иногда так достанет.... Но у нас принято высказывать все сразу. Ничего не держать за пазухой. Слушать нприятно, но что делать. Это же уже родственник. Как брат, как отец, а иногда и как сын)). А родственники дико раздражают. Но и без них куда? Найдите ржачный сериал и смотрите его ночами вдвоем. Заведите собаку, которую будете оба любить - совместные прогулки, свежий воздух опять же, физ нагрузка - все проветривает башку. И примите тот факт, что брак 25летний - это по любому компромисс. Раньше надо было уходить. Сецчас Вам самой уже без него трудно будет. Это тот случай, когда вместе тошно, но врозь оооочень скучно)).
Особенно после 45 мужики капризные становятся а тетки сварливые. Идилия...кто кого запилит
А если еще раз психолога? Только другого?
Если не поможет, то попытаться выяснить, можно ли как-то дистанироваться, чтобы вполне комфортно сосуществовать.
Автор и мы к этому движемся. Мне кажется, что все дело в отсутствии секса, он меня разлюбил как женщину и теперь он меня бесит просто(( хотя он старается быть милым и все такое...
И зачем дальше продолжать гробить жизнь друг друга. Если дети взрослые, скоро разбегутся, а вы с чем останетесь? Наедине друг с другом? Во что тогда у вас превратится жизнь? У вас двоих еще есть шанс на счастье.
О чём вы говорите? Автор без мужа не в состоянии прожить и детей вырастить.
С чего начинаются изменения
Автор с годами демонстрирует образец упрямства в попытках подмять мужа под свою гребенку. Предел изменений, на которые тот был согласен, давно достигнут. И хотя дело не доходит до открытых стычек ( нет криков и оскорблений ), автору все равно "мало" (часто срываемся на общее недовольство друг другом).
Автор от прямого давления перешла к тактике "Акела промахнулся". Это болезненное выискивание поводов для придирок. Все малейшее, что не по-моему – фатальнейшая ошибка, "Лелик, все пропало" (надо было так, я говорил/а итд итп).
Поход к психологам для автора лично был заведомо обречен на неудачу (были у психологов, не помогло). Потому что от психолога автор ждала союзничества (как можно больше "+100"), судейского клеймения супруга и окончательного вердикта, что это муж во всем виноват. Что это ему нужно срочно все в консерватории менять. А автору – благодарно пожинать плоды своих забот о гармонии в семье.
Но психологи оплошали. Мужа не заклеймили. Наговорили какой-то "ерунды". Легко считать ерундой все, что не вписывается в твои ожидания и картину мира. Неправильные пчелы-то, оказывается.
К ерунде автор будет относить все намеки на то, что семейная идиллия начнется с ее работы над собой. Что это ее вина в той выжженной земле, что сейчас представляет семья. Не кто-то виноват в этом ужасе. А ее первоначальное упрямство в попытках переделать мужа "под свои принципы". В нежелании видеть границы его уступок. И мщении за это. Отныне и присно и вовеки веков.
А положительные изменения в климате таких семей начинаются с простой разрядки. Мало признания, что семья зашла в тупик. Нужно принять, что это ваш тупик, а не всех.
Браво!
Те же мысли абсолютно, только не смогла бы так доходчиво разложить по полочкам :)
Во-первых, спасибо , почти со всем сказанным я согласна во веки веков.
Во-вторых, я не согласна с "ерундой" от психологов. они как раз оправдали, но видимо, я не могу воспользоваться мудрыми советами Ваших коллег.
И наконец, я не очень понимаю сказанное ниже.
Объясните, пожалуйста., мстительной дурехе что же мне разрядить уже наконец чтобы все встало на свои места?!
А положительные изменения в климате таких семей начинаются с простой разрядки. Мало признания, что семья зашла в тупик. Нужно принять, что это ваш тупик, а не всех.
Под разрядкой я понимаю отказ от вредной привычки недовольства мужем. Это именно вредная привычка. От нее порой и избавиться хочется, и человек понимает, что мог повести себя более конструктивно, но... Какой-то дух вселяется и делает все наоборот.
Это не дух. Это закоренелая вредная привычка вести себя определенным образом.
Вмиг от этой привычки не избавиться. Но взять себя в руки, напрячь силу воли и действовать и думать более конструктивно - раз за разом - такое возможно.
Если уж в одного и того же человека можно сознательными усилиями каждые 5 лет влюбляться по-новому, то вести себя с ним более сдержано точно можно научиться.
Я думала об этом, стараюсь на мелочи и его замечания (как он говорит дружеские советы) закрывать глаза, но вот терплю-терплю а потом уже отвечаю....Он уходит в себя, молчим, т.е . только по делу разговариваем. Потом опять кратковременная оттепель и так по кругу.
А Вы не знаете психологов кто он-лайн "тренируется".?
закрываю глаза на его "замечания", но вот терплю-терплю а потом уже отвечаю
вот это и есть пример вредной привычки. "Терпеть" повторяющиеся события, превращая себя в паровой котел с засорившимся предохранительным клапаном.
Подавлять негативную реакцию можно через ее конструктивное преобразование. И себе не навредили (не стали терпеть), и близким не нагадили своей правотой.
Вам нужно заставить себя сформировать новую привычку конструктивного реагирования на "негатив". За каждую попытку такого реагирования себя хвалить. Постепенно мозг "разциклится" и вам ощутимо станет жить проще.
Насчет онлайн-психологов не подскажу. Я могу с вами позаниматься поведенческой терапией, помочь проанализировать текущие повадки и проектировать новые реакции для конкретных ситуаций. А также закреплять их применение.
Так и есть) Мы тоже в очередной кризис 12 -ти лет совместной жизни пришли к психологу. Так удивительно было узнать,что мы оба правы и мы оба говнюки,что кризис как-то сам рассосался...
Правда муж существо с плохой памятью,ему надо почаще напоминать о необходимости снимать корону.
Автор смирилась и уже это хорошо) Теперь осталось натянуть улыбку до ушей и начинать строить мир в своей семье.
Дадада с себя только с себя. Я вот страдала что муй мнительный а потом попробовала "с себя" да я тоже еще какая замнительная...чо ж с других погоду требовать если сама тучи нагоняю...
Простите, а у вас не климакс случаем? 25 лет замужем, значит вам лет 45+ , наверное. Просто помню, что у моих родителей, которые и до и после (сейчас) были прекрасной дружной парой, в этот мамин период чуть до развода не доходило. У мамы был действительно сложный этот период, я это тоже запомнила (так она зажигала). Скандалы были регулярными. Если бы они тогда развелись, это было бы большой ошибкой. Потом всё наладилось, сейчас они опять близкие и любящие люди.
Климакс - не оправдание дурным поступкам. В климакс несёт именно тех тёток, которые не умеют держать себя в рамках и считают, что им всё дозволено.
А я написала, что это оправдание?
И речь не только про "несет", но и про внутреннее состояние женщины. Если ей плохо, то даже если её не несет и она может держать себя в руках, ей лично всё равно будет плохо, её будет раздражать и муж, и все кто в шаговой доступности.
Ну вот мне сейчас очень плохо физически, климакс протекает очень тяжело. При этом муж меня ни капельки не раздражает. Я плакала от того что плохо, в одиночестве, но на мужа ни разу не срывалась. Наоборот, он меня пожалеет, погладит и сразу легче становится. Ни на кого вообще не срываюсь, потому что никто не виноват, что мне плохо.
Уверена, что срываются и орут на всех подряд именно распущенные особы.
Еще раз: я не говорю, что срываться - это хорошо и правильно, я говорю о том, что эмоциональное состояние автора может быть связано с такими вот жизненными обстоятельствами. Кто-то срывается, кто-то уходит в себя, кому-то просто фигово. Все мы разные.
В любом случае, если автор хочет сохранить семью и наладить отношения с мужем, начинать нужно прежде всего с себя. Очень часто женщины, сами того не замечая, прессингуют мужей. Требования, придирки, манипуляции с их стороны становятся постоянными. А когда у мужей терпелка заканчивается, удивляются, что муж вдруг стал чужим и несговорчивым.
Ну, муж там тоже не белый и пушистый, я думаю. В отношениях ведь участвуют оба, значит, и с него нельзя ответственность полностью снимать. Не смог найти подход к жене и донести до неё, что он на пределе и надо что-то менять в их отношениях. Но, повторюсь, если хочешь что-то изменить - начинать надо прежде всего с себя.
А у нас изначально нет интересов. Живем как по расчету. Каждый занимается своим. Хожу куда хочу, в отпуск тоже с подружками. Ездили и вместе, вполне нормально, но скучновато. Он играет в комп или машиной занимается или с друзьями. В сексе только понимание. А дела свои у каждого. Ревности нет, есть только рамки приличия для родни и окружающих. Налево пока никого не тянет. Родили ребенка, им занимаемся совместно. Скажем так, живем удобно, договорились. Поэтому нет раздражения.
Мать мне говорит, что вы как два одиночества живете вместе. Но нам комфортно. Никого терпеть не нужно. Соседи тоже могут договорится. Зачем же мучится ?
Муж вас ревнует или вы его?
Что за детский сад? Вас не устраивает климат в семье? Ну так снимите корону и начинайте работать над атмосфЭрой любви и благоденствия. Детей начните воспитывать, в конце-концов.
" одна я их не поняну ни в морально не материально, да и они нуждаются в нем ждут , деляться с ним всем...оставить ему не смогу никогда. Смирилась"(с) Захотелось вас стукнуть. Лет бабе под сраку, а ума как у канарейки.
Вот, тоже глаз резануло. Папу дети любят и делятся с ним всем. И только для автора он плохой почему-то. Причём, сама по себе автор ноль без палочки, живёт за счёт мужа.
Автор! Проблема именно на отдыхе или в делах тоже? он вас поддерживает? детьми занимается? что он любит делать в. вободное время? что любите вы? о чем хочет говорить он, о чем вы? где нестыковка? и что держит вместе? дети? как именно, он зари ается детьми?
"Все так живут и терпят или что? "
Разумеется не все. Но что вам это даст? От знания что так не у всех у вас ничего не изменится. Это ваша природа. Это ваш характер. Да да, именно ваш. Ну и вашего мужа. Неинтересны друг другу.
А у меня наоборот, муж не уходит, у него нет жилья и денег на съем тоже нет. Уже придушить готова.
Формально я его не могу выгнать, квартира в браке куплена, хоть и на мои деньги. Он и не оспаривает, что квартира моя, и не уходит.
Ну и зря смирились. То есть вы на собственную жизнь задвинули? Себя вообще не любите? Разводиться надо и все.
Вот хорошо, я думала, ну разведусь я и ЧТО? Дети счастья не получат. Вы думаете у меня будет желание или время искать нового мужика (мне уже лет м ного, и мне они не нужны все сначала, а на выходе получить бытовуху). Мужу будет счастье...хм....ну, может и будет ...избавиться от нас как от камня на шее , но будет аллименты платить и детей редко видеть, а он их обожает между прочим. Так что никто счастлив особо не будет. А что значит выражение "Задвинула на собственную жизнь"? Я живу своей собственной жизнью) не работаю, пока дети в школе у меня хобби , шопинг))) учиться хожу) с подружками встречаюсь. ЭТо не жизнь по ВАшему???? Личную жизнь под полтос с двумя детьми подросками вряд ли устроешь. Боюсь они меня вознинавидят если я их папочки лишу-(
Ваши слова: "Мне где-то жаль себя, потерянную жизнь, 25 лет с этим человеком. ...а нас друг от друга воротит! " Вы не представляете какое счастье не наблюдать каждый день человека, от которого воротит. Да, шаг этот сделать страшно, но на выходе оказывается, что все было сделано верно.
Еееее.... то есть, вкаоывает только муж, обеспечивая всю ораву?! И им еще и недовольны?!.... мля.....
Еееее.... то есть, вкаоывает только муж, обеспечивая всю ораву?! И им еще и недовольны?!.... мля.....
Я не из-за этого "терплю", мне пока не ясно кто при этом выиграет.
Я не хочу потерять доверие детей, семью и пусть даже бурчащего мужа.
А без его денег я не пропаду.
Как не пропадёте, если пишете, что после развода себя и детей финансово не потянете?
Где это автор на собственную жизнь задвинула? Судя по ее рассказу, живет она получше многих:-) После "разводиться" наступит не "и всё", а новые проблемы. И не факт, что автор с ними справится лучше, чем со старыми.
Автор а у вас работа, подруги, эмоциональная отдушина кроме мужа есть? У него гараж а у вас фитнес с подружкой. Мячта....
Вот еще интересный блог поо отношения
http://evo-lutio.livejournal.com/277995.html
У меня такой муж, скучный, правильный, курит правда. У нас с ним нет общих тем и интересов, дети это видят, тк никаких общих посиделок нет, общих разговоров нет. Не знаю как дальше будет, пока 11 лет тянем. Но знаете, идеальные браки бывают только в романах или как исключение. Везде есть свои скелеты. Наверно лучше так чем хуже чего-нить. Зато он отец хороший и дети его любят, и он их любит. Это главное для меня сейчас, пока они маленькие.
Часто ссоримся именно из-за непонимания друг друга, у него одна правда, у меня другая и тд. Но что делать то теперь, терпеть, автор.
Надо не терпеть, я разговаривать друг с другом, тогда и недопонимания не будет. Вы хоть раз говорили с мужем откровенно о том, что не устраивает?
Автора понимаю. Не всегда виновата женщина, она может делать что угодно, а толку никакого. От мужа все время придирки бесконечные. Разговаривать не хочет, все время в телевизоре или в "танках". Подойду поговорить просто побыть вместе - он занят "не мешай!". Попытки что-то обсудить заканчиваются его словами "посмотрим". Теперь все решаю сама... он обижается. Обижается - перестает общаться ВООБЩЕ. С февраля не разговариваем, Ели что-то скажет, то с издевкой. Пропускаю мимо ушей и собираюсь разводиться..
Почитала дальше автора... автор вы с жиру беситесь) Если бы я сидела дома. а муж работал на всех нас, то я б претензий не имела.
Автор, может вы с жиру беситесь? Не работаете, времени много вот всякая чушь в голову лезет.
Семьи у вас нет и детям не лучше в такой обстановке жить. Они постоянно видят папу и маму раздражёнными и ругающимися.
У нас с мужем через год серебряная свадьба. До сих пор любим друг друга, не надоели друг другу. И так бывает )))
Детей у вас наверное, нет или от первого брака ему не родные. Не реально не ругаться-( к сожалению.
Автор, я обычно только читаю, а сейчас не могу мимо пройти. Не буду обсуждать ваши отношения с мужем, вам и так много написали. Я о другом. Я ребенок таких родителей, которые жили "как все живут". Родители 20 лет прожили вместе. Совершенно разные, а последние 15 лет чужие люди. Каждый по отдельности вполне адекватные люди, в высшими образованиями, работой, друзьями, папа- спортсмен, мама -душа любой компании и др. Когда они развелись им по 45 было. Мы с братом только спросили, почему они раньше этого не сделали, почему все детство мы вынуждены были наблюдать их ссоры, молчание и нелюбовь.Родители объединялись и "дружили" только против нас, когда кто-нибудь провинился. Мама сказала, что как-то некогда было об этом думать: работа, потом очереди в магазинах, потом домашние дела, так и годы прошли. После развода они оба устроили свои жизни. Папа женился и родил еще 2 детей, его дети младше моих. Мама тоже в отношениях с хорошим человеком, и успешно сделала карьеру именно после развода. Только никто нам с братом не вернет детства. Я вышла замуж и последние 5 лет не жила с родителями, а вот брат оказался между 2 огней один, еще и в переходном возрасте. Короче, нам-детям несчастливая жизнь родителей аукается и во взрослом возрасте.
Я сама второй раз замужем. Первый брак студенческий, закончился вместе с ВУЗом. И тоже был ребенок маленький. Мы с БМ оба устроили свою жизнь. У обоих новые семьи и еще дети. Нашей с БМ дочке уже самой 20. И вот она сказала, мама как хорошо, что Вы с папой развелись. не потому, что кто-то плохой, а потому что разные. Она общается с семьей БМ. Мы с детства ей говорили, что ей повезло, что у нее 3 бабушки и 3 дедушки, и столько людей ее любят. 2 папы, которые оба ходили на собрания и субботники в школу, красили парты, праздники в сад, брали с собой в поездки. ( знаю, что сейчас начнут говорить, что папа только 1, но она сама его выбрала в некотором роде. и уже 15 лет называет папой. И он вполне доказал право так называться). Были трудные времена после расставания с БМ, но это того стоило.
Простите, что много написала. Крик души. Жизнь такая разная, никто Вам не даст точный ответ как ее прожить и как поступить. И да, принимать решения это ответственность и привилегия родителей. Но, может, Вам аккуратно поговорить с детьми и узнать их мнение на этот счет, если они разумного возраста, естественно. Поймите, если Вам плохо и мужу плохо, то детям не может быть хорошо. Это Вы думаете, что они не понимают, как на самом деле обстоят дела в семье. Они все знают, но обычно их мнение не интересует родителей, погрязших в собственных разборках. Или родители мысли о разводе до детей доносят в негативном ключе, основываясь на собственных обидах, и дети, естественно, начинают копировать. Если Вам есть, что восстанавливать и за что бороться, делайте это. Главное не делайте детей заложниками ваших отношений. Извините еще раз, что так долго.