Помощь и моральный аспект
Интересно ваше мнение на такую тему. Один человек другому по его просьбе оказывает помощь. Может ли первый упоминать об этом событии в присутствии других людей или надо хранить это в тайне ибо второму будет неудобно?
Потому что существует деликатность. Например одолжила одна подруга другой меховое болеро на свадьбу - дойти от машины до ЗАГСа. А потом каждый раз при разглядывание фоток радостно всех присутствующих оповещает, что шубка то её! Это нормально на ваш взгляд? Вышедшая замуж подруга выставляется чуть ли не голодранкой, зачем нужна такая "помощь".
Наверное, мне сложно это понять. Если у выходящей замуж нет болеро, то зачем делать вид, что оно у нее есть? Я из тех кто и сам сообщит что это не мое болеро, а подружкино
Обычно. Как люди обычно болтают. Мы вот вчера то и то, а вы? Можно, конечно,напрягаться и фильтровать каждое словов такой болтовне и пытать уходить, а можно не заморачиваясь ответить как есть. Никакого преступления или сверхсекретного нет обычно в текущей жизни.
Никакого преступления или сверхсекретного нет обычно в текущей жизни - это так. Но есть понятия тактичности, деликатности в общении.
Если вам трудно им следовать - это , конечно, не криминал, но никого не украшает
А это каждый сам решает: надо ли ему чистить зубы, надо ли стирать одежду, надо ли рассказывать всем о своей доброте...
не отвечать, такие вопросы не задают
а можно и сказать - одолжила у хх, спасибо ей, если вопрос "где взяла, хочу такой же"
если та подруга, что взяла предупредит, что это страшная тайна, тогда, конечно, можно и держать, а так просто и в голову не придет, что это, оказывается, стыыыдно)
То есть вы считаете, что это не странно, с навязчивой одержимостью буквально каждому сообщать, что это её вещь? :) Может еще откроете мне глаза на цели этого оповещения? Это кому-то может быть интересно?
Обидеться и сконфузиться повода действительно нет, а вот повод перестать общаться с такой подругой есть.
серьезно?? на такое невинное и даже позитивное замечание? сильно)) не стоит так явно демонстрировать свои комплексы)
Ну мы же конкретную ситуацию обсуждаем. Что вы фантазируете, не было там никаких комплиментов, и говорила она это не в личной беседе, а именно оповещала всех присутствующих о принадлежности болеро каждый раз, как всплывали фотки. Не раз, не 2, и даже наверное не 10 :)
Вышедшая замуж подруга не умирала от стыда, с чего бы это, просто удивительно ей это было ну и сделала выводы.
я обсуждаю в целом. в вашем случае звучало скорее недоуменно-смешно, чем обидно. сделала выводы - молодец.
Гы...мне все больше нравится "западная" традиция свадебного наряда "something old and something new, something borrowed, something blue"
("что-то старое, что-то новое, что-то взятое взаймы, что-то голубое"). Как раз и болеро бы пришлось к месту.
Если у выходящей замуж нет лимузина, прогулочной яхты, собственного ресторана, то зачем делать вид, что они у нее есть, заказывая лимузин, прогулку на яхте и ресторан для гостей? :)
ну так она же не будет смущаться и скажет что лимузин, допустим дядин. Если кто то действительно одолжил для ее свадьбы это. А ресторан родители оплатили. А почему болеро должно стать тайной?
Да потому что конкретно болеро - это мелочь! Зачем вообще об этом упоминать? Она бы не пошла голая, надела бы что-то другое или купила, если бы не нашла подходящего. Подруга сама предлагает без всяких просьб, а потом начинаются эти бесконечные напоминания. Не один раз, а каждый, как только ей на глаза попадаются эти фотки.
Это комплексы на самом деле. Нет ничего плохо в одолжить, взять напрокат, надеть бабушкино. Замуж выходит женщина, человек, личность, а не вещи ведь.
Конечно, нет ничего плохого одолжить, взять напрокат, надеть бабушкино. А вот напоминать другому человеку , что он одолжил, взял напрокат, и т.д. - глупо и бестактно.
Я думаю, если бы подруга сама вспоминала, что ей одолжили, то никто бы сам и не напоминал.
То есть она сама каждый раз обязана была восклицать "А кофточка то Манина!", когда она показывала свои фотки знакомым? А то вдруг кто-то еще не в курсе :)
Так и не про трагедию вообще речь. А про невоспитанное и неадекватное поведение человека. Представьте (это просто пример): вы вместе работаете, фотка со свадьбы стоит на вашем столе, сидите с подругой этой в одном кабинете. Постоянно заходят новые люди, коллеги, клиенты, комментируют, поздравляют, и каждый раз она выкрикивает: "А курточка-то моя!" Ну не абсурд ли?
и молчать, что это заказано на несколько часов) все - личное!) а если кто проболтается о заказе - публичную ему порку!)
Если бы подруга не предложила, она бы надела что-то другое. Это не та услуга, о которой нужно упоминать, имхо, и уведомлять всех окружающих. Зачем? Можете объяснить? Если родители оплатили ресторан, а дядя предоставил лимузины (как ниже пишут), конечно, нужно их прилюдно поблагодарить, поднять тост за родных и т.п. Но отдельно и прилюдно благодарить Маню за то, что предоставила на 15 минут болеро накинуть?
А кому это интересно? И если человеку болеро понадобилось только на свадьбу, почему неудобно его не иметь? И до какой крайности доводить все эти признания? Проходите гости дорогие, будте как дома, правда я этот дом арендую, но за этот месяц заплачено, так что не боитесь.... Или "ой, пойду отключу сигнализаию. Но вы ничего не подумайте, машина в кредит и оформлена на мужа". Абсурд. :)
я так поняла там еще ни разу не было и вопрос о "в принципе". нормально раз, ну два. не постоянно, конечно. если постоянно, то у владельца шубы явно какие-то комплексы)
В таком случае, на мой взгляд, правильнее сказать: "Как хорошо тебе подошла к наряду шубейка". А вот конкретно чья, обе подруги и так знают. Как раз слово "МОЯ" в этой ситуации о многом говорит...
+100. К чему подчёркивать принадлежность шубейки? Внимания в жизни нехватает?
Наверняка когда невеста шубейку забирала, то и примеряла, тогда и обсудили одни-на-один, что шубейка подходит. Зачем прилюдно подчеркивать, что на невесте именно "моя" вещь?
Вообще-то, голодранками выглядят в этом случае обе подруги, как давшая шубку, так и взявшая ее.
Просящий видимо думал,что просит помощи у нормального человека.А нормальному в голову бы не пришло распространяться об этой ситуации. Никто тайны хранить не обязан конечно,но все хранят,это вроде как по умолчанию идет.
Вот это "я думал" это вообще не в тему. Есть какие то общепринятые нормы. Кичиться и унижать человека это плохо, но и делать тайну, специально лгать, чтобы сохранить в тайне, наверное, ведь тоже не стоит.
Ну вот допустим, ребенку собирают деньги на лечение все миром, люди не могут об этом упомянуть в разговоре друг с другом? Есть что то стыдное в том, что родители не осилили сами это?
Общепринятые нормы предполагают не рассказывать о том,что ты оказывал кому то помощь.Насчет сбора на лечение-тоже,если к вам пришли и занимали денег на лечение например от рака или на ЭКО,то приличный человек никогда бы не стал при третьих лицах упоминать об этом. Сборы через Фонды-это другое.
Почему тогда на всех углах столько разговоров о помощи детям, больным, беженцам и другим странам?? ,
Потому что такая помощь-это не личные просьбы. Вы же про личные просьбы разговор начали,а не про гуманитарные акции?
И про личную помощь знаю, в большинстве случаев даже суммы знаю. Обсуждают это люди между собой.
Тот, кому оказали помощь может о ней рассказать , если хочет. Тому, кто оказывает помощь , пристойно о ней молчать
Видимо, просящий оценивает всех по себе. Забывая, что есть наглые и болтливые особи.
Просящий знал того кого просил не один год.. И кстати, сам, еще тот сплетник. Но только за спиной. Я вот и задумалась, а не специально ли я это сделала? Причем не разумом, а интуитивно, ибо достала эта манера сплетничать за спиной.
Не надо для кого-то, просто лучше. Когда человек хороший, умный, честный, он не для кого-то хороший и т.д.
Он сам по себе хороший, умный, честный - это не понятно ?
Ну то есть перед собой не стыдно за то что не справился, а перед другими стыдно?
У меня всегда наоборот.
Какая вам разница : что у кого перед собой. Перед другими людьми может быть не удобно, не уместно, или вообще не их дело. Зачем трепаться о чужих делах ?
А фиг его знает? Думаю, что не стоит делать то за что потом стыдно и все будет ок, трепаться будет не о чем. А если уж сделал, то не требуй какой то тайны, уважения к этому, от других.
Ну, и какое вам дело до той знакомой? Почему вам хочется ее обсуждать ? Чем она так вас задевает ?
а почему не справился? почему не исходить из того, что просто не посчитал нужным напрягаться ради того, что и так есть у друга и друг готов одолжить и не считает это одолжением потому что это мелочь?
Тут "все зависит от всего".
Если проблема, в которой оказывают помощь, деликатная, то упоминать непорядочно. Если помогающий явно хвастается перед окружающими своей помощью, принижает второго - непорядочно и глупо.
А если помогал долго, безвозмездно и молча, а принимающий помощь, например, хамит и показывает, что ничем себя обязанным не чувствует, или еще жалуется другим, что помощи нет или не в том объеме, что хотелось бы, то тот имеет право обнародовать и наличие, и объемы помощи.
Право , конечно, имеет. Но вот пользоваться этим правом не красиво, в любом случае. Кроме судебного разбирательства , конечно. :)
Э..."если помогал долго, безвозмездно и молча, а принимающий помощь, например, хамит и показывает, что ничем себя обязанным не чувствует, или еще жалуется другим, что помощи нет или не в том объеме, что хотелось бы," - то лучше всего такую помощь прекратить. Причем задолго до того. как терпение лопнет. Желательно с первого-второго раза такого...неблагодарного отношения. ИЛи хотя бы поставить на заметку сначала самому реципиенту.
Если второму будет неудобно, то зачем первому трезвонить об этом на всех углах? Я бы от услуг такого "помощника" отказалась раз и навсегда.. имхо
Речь идет не о кичиться и не трезвонить всем подряд, а упомянуть в разговоре о том как прошел такой то период времени.
Вам так сильно хочется упомянуть перед третьими лицами об этом, невзирая на то, что кому-то это будет неприятно? Хвастаться хочется?
"Вас напрямую спрашивают о том, как вы провели какое то конкретное время, допустим"
А обязательно говорить, что в это конкретное время с 14 с 51 минуты по 14 с. 53 минуты вы осуществляли передачу шмотки? Сказать "Помогала Мане готовиться к свадьбе" - не вариант?
Просто треп, обсуждение событий.
Ну вот допустим звучит вопрос про вчера, а вы вчера были заняты ребенком подруги, она попросила за ним присмотреть, Это надо скрыть или можно упомянуть?
Если подруга не просила из этого сделать тайну, то почему бы и нет? Можно упомянуть.
Это манипуляция ведь, не сказать сразу, что это все должно быть тайной. Человек получается хочет помощь на своих условиях. А важно давать выбор другому.
Это никак не манипуляция, недоговоренность может быть. Естественно, что человек хочет помощь на своих условиях.
И у другого всегда есть выбор - никто не заставляет оказывать помощь и он всегда может озвучить свои условия оказания помощи.
В итоге правы все? Один решил что его тайны обязаны хранить,но не оговорил заранее, а второй хранить не хочет и поскольку договора не было, не стал этого делать.
Хм, вроде как считаться не этичным читать чужие письма и обсуждать чужие проблемы. Соответственно мало кто захочет общаться с тем, кто болтает о чужих проблемах/тайнах.
Но это вопрос этики и/или морали. а не криминала. Значит, каждый может поступить по своему разумению, а окружающие могут оценить такую болтливость в меру своего разумения. И не захотеть в будущем общаться с болтуном и сплетником.
Может, подруга попросила посидеть с ребенком, пока она на свидание сходит, а вы ее мужу или свекрови в разговоре скажете, что она куда-то отлучалась.. А может, работу ищет, и по собеседованиям ходит, а муж против? Я не знаю как оно бывает.., и как это было конкретно в вашем случае.. И почему у вас такое недержание, что прямо надо рассказывать, что вы сидели с чужим ребенком.. ?
Тогда и вы заранее должны были предупредить : с ребенком посижу, но потом буду об этом рассказывать всем встречным- поперечным. Вполне вероятно, что подруга сразу отказалась бы от вашей помощи.
Я не люблю тайн и стараюсь ничего не держать в секрете. Это видимо с детства. Меня почему то все обязывали хранить какие то секреты и родители в том числе. Я была очень ответственной и хранила и вечно была в напряжении от этого. Когда выросла еще долго освобождалась от этого груза. И теперь просто не хочу никаких секретов. Кто хочет иметь тайны и секреты тот пусть хранит их сам, а я в эти игры больше не играю. Все что мне говорят, вся информация которую я получаю я имею право разгласить. Иное надо оговаривать.
просто не поняала в чём тяжесть хранить секрет? Обычно это у людей, кто любит болтать. Молчать о чём-то им тяжело.
Я там выше писала, что слишком много секретов и тайн было в моем детстве. Вечно думала о том, как бы не проговориться. А сейчас не хочу думать о подобном.
Почему? Люди сами ведь выносят свою жизнь и свои проблемы на обозрение, а от других хотят соблюдения тайн. Хранили бы все в себе сами.
Как это " сами ведь выносят свою жизнь и свои проблемы на обозрение" ? Прям в общественном месте сообщают все окружающим - всем , кто готов слушать? Или как ?
Попадают в ситуацию по своей дури, когда в помощи не откажешь.
Приведу наверное равный пример случившегося. Не от большого ума полез человек в болото и вам приходится его вытягивать. Занятие тяжелое и не из приятных, но и бросить не можете. Вы бы сто лет не желали бы знать и участвовать в этом, вы просто были рядом и не оказать помощь нельзя. И потом еще делать вид надо , что все так и должно быть? Я не стала.
Зависит от человека, от помощи, от контекста и от последствий упоминания.
Как правило о своей помощи упоминают только в контексте упрека или подтверждения неблагодарности принявшего помощь.
Крайне редко, если помощь абстрактная по адресату, например в интернете дитю на операцию или детским домам или кошечкамсобачкам -, относительно допустимо в качестве саморекламы и душевного хвастовства. Другим не повредит, только для кармы не очень.
А других причин упоминать я вообще не вижу. Разве что низкопробные, напрмер из мести унизить.
О своих делах вообще распространяться некомильфо. Оба участника обычно чувствуют эти моменты когда можно и нудно разболтать а когда нет. Если появилось несогласие по этому вопросу иихо непрпв тот кто разболтал без спросу.
если помог отмазаться от тюрьмы, закосить от армии итп - молчать, это неделикатно в отношении того, кому помогли
если помог найти врача, подвез в аэропорт, посидел с ребенком, помог сделать документ, найти дорогу или нужный гаджет - почему не помянуть лишний раз с благодарностью
обсуждение по одалживание одежды, машин, яхт вообще не к теме, это не помощь
Не говорите. Не надо. Я один раз так во время ссоры упоминала о помощи, которую сделала. После этого отношения разорваны были. И если честно, очень виню себя за длинный язык в тот момент, надо было промолчать, но гордость взяла своё.
Во время ссоры это звучало как упрек. Это еще можно понять. А если это просто к слову, то я не вижу ничего страшного.
Допустим. "Маш, одолжи денег", "Ссори,не могу, уже Ленке одолжила" или "Привет! Что вчера делала" "Да вот попросили помочь, тем и тем то занималась".
Вот непонятно мне, почему надо делать из подобного тайны?
а зачем объяснять про ленку? просто "сейчас нет" не можете сказать? ваше "к слову" это и есть та простота, которая хуже воровства(((
А почему не надо уточнять? Ну нужны были Ленке деньги, я дала, поэтому не осталось дать еще кому то. Что стыдного и к чему делать тайну?
не трепаться направо и налево для вас = делать тайну? вы из глухого села, где все друг про друга всё знают? или еще вариант - вы не имеете образования, да?
Будете смеяться, но мой БМ с очень хорошим образованием и из хорошей семьи вузовских преподавателей, которые сами сплошной такт и деликатность, оказалсся треплом хуже автора. Собственнно, это одна из причин, почему он и стал БМ.
Правда, к 40 годам что-то выправилось в механизме, болтать стал гораздо меньше.
Там он успел достаточно наследить, мироздание наверное до сих пор в замешательстве :).
На моей бывшей работе до сих пор вспоминают, как он пришёл к нам на корпоратив и начал вываливать всё, что краем уха слышал, а дальше домыслил. Я со стыда чуть сквозь землю не провалилась.
Ну и его родители слёзно просили меня (!) перед большими мероприятиями поговорить с ним, чтобы он не болтал личную информацию о них третьим лицам. Но он всё равно болтал, разумеется :). И совершенно неподходящим людям :).
вы в ссоре упомянули не о самой помощи, а о неоплаченном моральном долге за эту помощь - совершенно разные акценты
Вы трепло и ищите себе оправдание. Некрасиво и нетактично рассказывать о оказанной помощи общим знакомым. Правильно на вас подруга (или кто там) обиделся.
Не ищу. Я почему то не чувствую ни малейших угрызений совести. И пытаюсь понять почему так?
Если вы на 100% уверены в своей правоте, тогда , действительно, зачем заводили тему ?
Пытаюсь понять мотив, из каких именно побуждений я это сделала.
Ну вот бывает такое, пойдешь против правил, и чувствуешь, что все сделал правильно, а вот почему не понятно.
Ну и вторая причина в трм, что надо выговориться, чтобы убрать стресс. Я и так уже паре людей разболтала, остальным рассказывать уж точно излишне, поэтому проще здесь анонимно поговорить.
Ну, если "проще здесь анонимно поговорить" - тогда надо о конкретных деталях говорить: какая помощь, почему тайна и т.д.
Дьявол , как известно, прячется в деталях (с)
Что за помощь? Одно дело яблоки по пути купить, и другое - дать адрес клиники донорской спермы.
Ну я как-то выручала пьяного знакомого из щекотливой ситуации. Когда чел протрезвел и понял, во что он "наступил" и что я его выручила, то стал явно меня избегать. Отпустило, когда через год понял, что я даже косвенно намеком не упоминаю о том случае. Эта тема вообще не поднимается в общении с ним, как будто ничего и не было.
Первому приспичило похвастаться? именно за тем и помогал, чтоб потом рассказать? или помогал не за этим? Смотря какая помощь. Если отец купил сыну квартиру, то отец может похвастаться и даже отметить сей приятный момент с друзьями, а если вы нищему другу денег втихаря сунули, то рассказывать о том негоже.
Там указано, что это помощь по просьбе. Если мне кто то помогает, то я и рассказываю об этом и не против если человек сам расскажет. Он действительно помог и к чему тут тайны?
Вы не против, а другой человек может быть против. Это его дело, а не ваше. Это его тайны, а не ваши.
Автор, я на Вашей стороне. Тоже не понимаю тайн на пустом месте. А попытку навесить чувство вины на того, кто помог и "нарушил" какие-то неоговоренные условности, считаю бОльшим грехом, чем банальную болтливость.
Сказать, что с дочкой подруги погуляли в парке, пока она по делам бегала - нормально. Что отвозили ее в травмпункт, так как она подвернула ногу - нормально.
Что отвезли ей вчера свои старые вещи (она их еще поносит с удовольствием) - НЕ нормально. Что возили ее в травмпункт, потому что муж по пьяни сломал ей нос - НЕ нормально.
Улавливаете разницу? Видимо нет, раз на вас обиделись. У воспитанных и деликатных людей подобная фильтрация естественно на автомате происходит. И не требует никаких усилий, запоминаний, тайн и пр.
Нельзя. Зачем вы докапываетесь до того, что к данному обсуждению не имеет отношения?
подруга может назвать вещи своими именами и высказать это в лицо подруге. Но рассказывать события происходящие в чужой семье - это не морально.
Так если ее в это втянули. Сам вряд ли кто то полезет, а вот если выносишь сам, то будь готов что и остальные говорить станут.
А если не близкая подруга, скорее знакомая. Просто оказалась под рукой для оказания помощи. От нее вы будете ждать сохранения тайны?
От любого порядочного человека ожидают сохранения тайны. Естественно, просто знакомая может оказаться непорядочным человеком, да, бывает.
Пусть ожидают...
Одно дело когда человек обещает сохранить тайну, а другое дело когда ее вдруг валят ему на голову и храни.
Гм..., "Что возили ее в травмпункт, потому что муж по пьяни сломал ей нос - НЕ нормально." - тут ЗАМАЛЧИВАТЬ ненормально. Потому что именно на замалчивании и запугивании и такой "ложной деликатности" держится семейное насилие.
Тут как раз НАДО говорить. Причем сначала с милицией, потом с "дамским боксером" - ну и попутно с подругой - если это подруга. Потому что в следующий раз может в морг придется везти...а если дети дома?
+1 помощь бывает рядовая, а бывает в деликатных ситуациях, о последних как-то естественно помалкивать
а в чём помощь заключалась?
Если бы моя подруга трезвонила, что моя дочь ночевала у неё потому что я в больницу попала - я бы такому не обрадовалась. У меня хроническое заболевание и я это ни с кем не обсуждаю и не хочу обсуждать. И да, не хочу чтобы моё окружение это знало.
А если скажет, что она посидела с моей дочкой, т.к. мы с мужем захотели себе романтический вечер устроить - тут никаких претензий.
Ну так предупредите заранее, что вам приятно, а что нет. По мне так наоборот болезнь это уважительная причина, а забухать и потрахаться нет.
Да, видимо , что с этим у автора проблемы. А зачем вообще обсуждать обстоятельства жизни подруги с третьими людьми?
Ну так и говорите о себе. Зачем о других-то? Или вы из тех людей, котoрые заболевают, когда им некого обсудить?
Мне с детства поверяли тайны. Никогда не испытывала проблем, не представляю, в чем сложность "не говорить". Не кирпичи ж таскать просят...
Да, похоже что автор именно такой человек. " как я узнаю, что я думаю, пока это не скажу" (с) И если бы только о себе :)
Это для вас личное, а по мне так романтический вечер скорее личное, чем заболевание. Я вообще не понимаю скрытности в этом вопросе если речь не о зппп.
сам факт романтического вечера- в порядке вещей. Подробности этого вечера - принадлежат только двоим.
А вот факт заболивания -изначально личная деталь.
ситуация вынудила. Пример же дан, если человек в срочном порядке уехал в больницу и попросил подругу присмотреть за ребёнком.
И без подробностей это ведь уже тоже слив информации и уже тоже при желании могут обидеться.
"без подробностей" - это я имела ввиду диалог такого плана: Чем вчера занимались?
- Да была занята. (т.е. не уточнила бы, что я была занята ребёнком подруги)
- А чем конкретно?
- Рутина. То одно, то другое.
т.е. по ситуации автора, что она невинно ответила на вопрос Чем занимались вчера?, озвучив что конкретно оказывала помочь подруге.
очевидно, но в примере с обострением хронического заболевания как раз очевидный случай субъективного комплекса, который личным интимным назвать нельзя (если не болтать о болезни, ее причинах итп)
болезнь скрывают венерическую, аборт, иногда эко, последнее чаще из суеверия
это ваши личные комплексы
поскольку они ненормальны для несведущих окружающих, надо предупреждать, что ваша болезнь - страшный секрет
иначе обычный человек сам не сообразит
но обычно о своих тараканах предупреждают, все имеют на них право
помню подруга позвонила среди ночи и попросила денег выкупить мужа из вытрезвителя. На тот момент была самой близкой подругой (с детского сада дружили). Потом всё же пути наши разошлись.
Я представляю как ей было неудобно мне звонить, но выхода не было видно. Вот про такую помощь никогда бы не пришло в голову ещё кому-то рассказать.
Почему это у нее не было выхода? Зачем его было выкупать?
Привели бы в себя, отработал бы потом на общественно полезных работах 15 суток и впредь бы думал стоит ли нажираться еще до подобного.
т.к. я вообще не имею никакого понятия об этой системе, то звонок плачущей подруги для меня был как сигнал бедствия. Желание только быстрее её успокоить , т.е. сразу помочь, если ты это возможно. Нам лет по 23-25 было (не помню уже точно)
про молчание - золото сказано не зря. Хотите казаться умной - промолчите. Хотите выставить себя дурой - молотите языком. Все просто.
Я не хочу никем казаться, я хочу быть самой собой и не думать о такой фигне, как чужие тайны.
Вы странная такая. В приведённых выше примерах не тайны мадридского двора или КГБ, которые вам было бы страшно даже помыслить разгласить, а элементарное воспитание, такт и уважение к чужой жизни, даже если вы вольно или невольно стали её свидетелем и/или участником. Вам это не близко? Почему бы и нет, на свете полно сплетниц. Зачем только искать индульгенцию на форуме? Сегодня Ева на удивление единодушна.
+100. Не понимаю почему некоторые целую каку-то проблему сделали из того, что элементарно считается воспитанием. Т.е. даже не должно обсуждаться.
Семьи разные, не у всех идёт воспитание из семьи, некоторым приходится самообразовываться. Хороший знак, в том, что автор начала задаваться вопросом.
Так я ее не ищу. Я пытаюсь понять почему не ощущаю вину в данном случае. То ли именно к этому человеку уважения нет, то ли я специально это сделала, чтобы больше не просили, то ли отомстила за что то. Но у меня ощущение что поступила я правильно.
От постороннего человека вопрос "ты что вчера делала?" - уже странен. Самый простой и логичный ответ - не твое дело. Можно облечь его в красивую оболочку, но суть останется та же самая. Хотя можно задать уточняющий вопрос "Ты с какой целью интересуешься?". Но ответ все равно будет тот же
тогда задаете уточняющий вопрос. И только в случае, если вам ответ покажется серьезным, даете ей подробный отчет в своих вчерашних действиях. В остальных случаях вежливо отвечаете, что опять-таки не ее дело, хоть она вам сто раз родственница. Удовлетворять чужое праздное любопытство - такой бред. Бессмысленная трата времени, разнос сплетен, и пустого в порожнее и т.д. и т.п.
Вот ето да??;)) расс мешали?? Даже самые большие сумасшедшие с паранойя по поводу всяких тайн никогда не подумают уточнить такой простой вопрос который тут задают всем подряд прото разговор ни о чем поддержат?;) ну вы и даете?;)
Если кто то уточнит с какой целью вы спрашиваете гы? Ты подумают что вы сумасшедшая:)
ничуть. Я правда не понимаю за каким хреном кому-то спрашивать что я делала вчера. Поддерживать разговор просто ни о чем - это развлекуха, в которой я сама не участвую и другим не советую. Поэтому и считаю,что надо задать уточняющий вопрос. Если информация о моем вчерашнем расписании вам нужна для дела, скажите об этом. Если это нужно для бессмысленного трепа, то кто из нас сумасшедший еще большой вопрос
То есть мне еще и в развлекухах не надо участвовать, чтобы хранить чужую тайну, которую я сама и не жаждала то узнать и она мне не нужна по сути?
Ну "не твое дело" - это грубо. Но скажем "занималась делами", "то да се, обычная суета", "по магазинам бегала". И не вдаваться в детали, что и для кого.
Ну РАЗВЕ что этот посторонний человек - следователь Угрозыска :-).
я же говорю, "не твое дело" - это суть ответа. Можно облечь его в красивую обтекаемую форму, но суть останется прежней. За каким хреном кому-то выяснять что я делала вчера? Просто обмусолить и передать дальше? Если что-то нужно узнать конкретно - спроси конкретно и не трать мое и свое время
а можно ответить так же риторически как задан вопрос - работала, отдыхала, была на даче, ничего особенного - все как всегда, ничего - спать завалилась пораньше
вот прекрасный вариант того, как суть "не твое дело" облечь в вежливую форму. Всем можно взять на заметку
Болтая направо и налево об оказанной вами помощи вы эту помощь как раз обесцениваете и выставляете себя в нелучшем свете. Я прежде всего о вас плохо подумала бы, что вы трепло, и посочувствовала бы тому, кому пришлось просить вас о помощи. А уж если это деликатная какая-нибудь просьба... Странно, что вы не усвоили ранее таких простых норм. И это к хранению тайн никак не относится.
Чувство собственной важности захотелось потешить, да?
Конечно, промолчать. Деликатность - это бесценный дар в наш "никтоникомуничегонедолжный" век.
ну да, наверное. Только что то в данном случае мне не захотелось его использовать.
Да от всего зависит.
- Какого рода помощь, в какого рода проблеме.
- как к этому отнесется "реципиент " помощи. Иные сами на всех углах будут дифирамбы петь помогавшему.
- в каком окружении это говорится.
- был ли уговлр "держать секрет". А то бывают ситуации, когда одна сторона считает, что "ну как же, а деликатность?" - а вторая не понимает, в чем проблема: мол, ну ты же не говорил(а) никому не говорить? Кстати, я потому я всегда за то, чтобы такие вещи "оговаривать на берегу"
Я полностью согласна со всеми, что излишняя болтовня о других - это отсутствие такта, воспитания, распускание сплетен и т.п.
Но вспомнилась одна знакомая "с другой стороны". До поры до времени она была как большинство людей, не особа скрытна, общительна, но постепенно становилась просто сверх-закрытым человеком. Не знаю, может случилось у нее что... Но она оооочень изменилась. Обычный вопрос "как дела?" стала воспринимать как вторжение в личное пространство. И очень страдала, если кто-то хоть самую малость расскажет о ней. Так этого боялась, что стала полным затворником. Избавилась от всех друзей/знакомых, лишь бы никто ничего о ней не мог сказать. Впрочем, я вот сейчас все равно о ней вспомнила :)
Вот и думаю, болтать о других плохо, хвалиться своей помощью перед другими тем более. Но слишком уж обижаться, если кто случайно и сказанул что-то тоже странно.
" слишком уж обижаться" - как определить что слишком, а что не слишком, а в самый раз ?
Выше кто-то написал "дьявол кроется в деталях"... Подробностей истории автор вроде так и не написала... Поэтому не определить никак, тем более ничего не зная :)
В моем примере... Лишить себя всяческого общения, закрыться от всех на 100 замков из боязни что кто-то хоть какую-то малость из твоей жизни может узнать, стать настолько мнительной - либо что-то ужасное у нее произошло, либо что-то с головой не в порядке. Так и люди-то окружающие вполне вменяемые, никто в секреты не лезет, больше чтоб помочь если что интересуются... вдруг человек в беде пропадает один? А та знакомая моя, она правда излишне обижалась на всех, все ей мерещелось, что "ее грязные трусы рассматривают все" (это пока еще было какое-то общение). Но вот искренне пишу - никому чужое белье не интересно и никто языком не трепал, вполне тактичное окружение у нее было. Поэтому такую реакцию считаю чрезмерной.
Вам захотелось отомстить за нетактичность подруги (в других вопросах)? Даже не задумываясь. Просто отзеркалили... Только зачем тогда называть подругами людей, которые не один раз вызывали раздражение? Дружба по привычке и камень за пазухой? А не стыдно, потому что рады отделаться от такой дружбы.
А я и не писала что это подруга или друзья. Нет, это скорее знакомые. И тут много всего. То ли это действительно месть за прошлое, то ли я так границы расставила, чтобы больше подобного не было (то что я делала было мне неприятно до жути, но и отказать невозможно ибо в этот момент никого другого рядом не было, а действовать надо было срочно), вот не хочу я больше подобных просьб получать. То ли меня раздражает эта игра, когда люди не просто молчат пытаясь тайну сохранить, а облекают это в загадочность полунамеками.
Вот и пытаюсь понять за что именно я их так приложила.
И почему отказать невозможно ? Если б отказались , чтобы такое страшное случилось ?
Это был случай оказания срочной помощи. И кто знает может и ничего не случилось бы, а может и случилось бы. Этого заранее знать нельзя.
Что за случай-то? Тактичность - это как музыкальный слух, она от внешних условий не зависит: человек либо имеет чувство такта, либо нет.
Нет, ну если вам ближе аРРРРРмейская прямота, то и карты в руки, только часто подобное правдорубство выглядит банальным сведением счетов и желанием самоутвердиться за счет другого.
