Как выкинуть из головы бывшую девушку сына?
Девочки, что со мной? Какое мне, нафиг, дело до бывшей девушки сына??? Но не могу, не выходит она у меня из головы. Она первая любовь моего сына с их 12ти лет. Потом они расставались где-то на год по её инициативе, потом снова были вместе. Сын очень её любил. Когда она окончательно его бросила, он ОЧЕНЬ переживал.
Всё время, пока они были вместе, подразумевалось, что они, само-собой, поженятся, были рассуждения какие у них будут дети, как назовут. Они часто тусовались у нас, его девушка была уже практически как родная. И вот такой поворот.
Она счастливо вышла замуж, всё у неё супер. Живут в своей 3-шке, у каждого по машине, собака есть. Муж работает, она учится в престижном вузе, сама золотая медалистка.
А мне завидно, что ли? Я не понимаю.
Сын тоже женился недавно, встречался до свадьбы 2 месяца(!!!)
Живут плохо, ругаются постоянно. ((( Хотя меня уверяет, что любит жену очень.
Я очень расстраиваюсь. Вот думаю, может это моя злость на бывшую сына, что у него не очень сейчас всё? Мне прямо плохо от того, что чужой, по сути, для меня человек счастлив. Что за хрень? Как избавиться от этого? Посоветуйте, что ли, кому не лень?
Очень хороший совет! Сама себе постоянно повторяю его как мантру. Если бы получалось, сюда бы не писала, верно?)
Вообще выкиньте её из головы. Вы ведь понимаете, что жизнь не так - как видится. Что там внутри у неё на самом деле .. Бог знает.
Ваш сын набьёт свои шишки и к него своё счастье .
Ругаются, но мерятся. Это притирки . Мы с мужем ругались именно до свадьбы и после - потом вообще все ок . Примите его жену и помогите лучше им - добрым отношением , не советами конечно . Это очень помогает .
А если не его- разойдутся, это сейчас не трагедия.
С принятием жены сына вообще никаких проблем. Я её приняла так же как и жену старшего сына. У нас очень хорошие отношения. Без ложной скромности считаю себя отличной свекровью, так как мне было с кого брать пример - моя любимая свекровь просто золото!)) Обе невестки меня любят, как и я их. У нас большая семья. У меня ещё есть младшие дети - третий сын и дочь. Все любят друг друга. Старшим подарено по хорошей 3-шке. Есть внучка от самого старшего.
Было бы странно, если бы было иначе. Вы узнали человека, приняли в семью, считали что она теперь практически ее часть, полюбить наверное успели. Тут по соседям-ухцителям-коллегам скучаешь, а у вас практически родственником человек был.
К тому же вам кажется что они друг другу подходят и должны быть вместе, видите что сыну с ней было лучше. Она, к тому же, и в сравнении выигрывает.
Нормальные эмоции, пройдет со временем.
А вообшхе все может еще впереди. Поиграют дети в брак, поразводятся и может еще и вернутся друг к другу.
Спасибо. Сама так думаю. Единственно, не хочу ни в коем случае никаких разводов. Пусть все будут счастливы со своими семьями. Только бы забыть как-то мне самой деаушку его. Прям, блин, заноза какая-то у меня в мозгу. Жить мне мешает.
Я не желаю ей зла, она хорошая девочка, пусть у неё всё будет хорошо. Просто не знаю как не думать о ней. (((
Мне кажется что ключевое слово "счастливы", раз так то и отлично. А нет - все может еще быть. В разводе без детей нет ничего страшного. Думается - думайте. Со временем растает ваш к ней интерес, надоест думать. :)
Вам нужно просто время, а оно течет само. :)
Смириться, что Ваш сын оказался недостаточно хорош для этой девочки (и не только для неё, если судить по тому, как он живёт с нынешней супругой).
Как у вас все просто, кто не плох, тот хорош, кто не достаточно хорош, тот плох. А ничего что человэеские отношения очень многогранны? Ничего что первый год брака считается кризисным, т.к. люди учаться жить друг с другом? Есть даже исследование, кажется профессор К. Хорни (основополагающий ученый в психиатрии) проводила, там вывели шкалу по измерению стресса и представляете, первый год брака выдал похожие показания по стрессу, как и смерть мужа/жены. Последние чуть выше вышло. Человек хороший, принял всей душой человека, скучает, переживает за своего сына, а вы взяли и пнули где больнее. Смотрите, земля круглая.
Я прожила длинную и сложную жизнь, поэтому уже не имею иллюзий и не исхожу розовыми соплями - говорю, как есть. Что касается приведённых исследований... Не советую испытать на практике каково это похоронить мужа, а потом вспомнить, как жилось в первый, второй, дцатый год жизни. Умные книжки читать хорошо, но и свои мозги иметь неплохо.
Похоже, у Вас обида на нее не прошла. Почитайте литератутру, пообщайтесь как над собой порабоать. Это сложно. Кому - то церковь помогает настроиться позитивно.
Очень зря он женился назло бывшей. Надо было дать время себе остыть, пережить и тогда уже строить новые отношения. Хорошо, если еще ребенка заводить повременят, а так еще и дите под раздачу попадет.
Я бы тоже в вашем случае злилась на бывшую сына в какой то мере.
Армия не лучший лекарь души. Ему бы следовало погулять еще с девушками, Да и узнать получше человека с которым планирует жизнь прожить. Не переживайте, скорей всего он вскоре разведется. Главное чтобы ребенка не успели сделать. Без детей в разводе нет ничего страшного.
Вот поэтому до свадьбы никаких "роднений". Она вам чужая тетка, была, есть и будет. Какая разница, как кто там живет?
Однозначно. Всем теперь это советую. Не надо брать в сердце девушек сыновей. Фиг знает как потом сложится.
Вот как бы перестать думать про неё? И как назло постоянно сталкиваюсь с ними, т.к. по работе паркуюсь иногда около их дома.
Сегодня вот по какой-то хрен залезла к ней в вк. Идиллия зашкаливает.
В соцсетях у всех зашкаливает. А как забыть? У меня все просто: я не люблю тех , кто не любит моих детей. У вас как с материнским инстинктом?
Да, вроде, норм с материнским инстинктом. Если, конечно, мы с вами вкладываем в это понятие одинаковый смысл.
Да в том-то и дело, что, походу, давно переварил и забыл! Совершенно спокойно про неё слушает. Уверяет меня, что это была не любовь, а похоть.
Я надеюсь что девушка счастлива, у меня нет повода привязать ее именно к вашему сыну, но поделюсь наблюдением. Идиллия в соц. сетях очычно у тех, кому ее очень не хватает. Как раз вдруг кто зайдет - что бы все видели, человек не только занят, но и влюблен по уши и ловить там нечего. Чем хуже обстановка в семье, тем больше обнимашек, поцелуйчиков, сердечек и слов про любовь, причем в основном в женском профиле. :)
А у по настоящему счастливых людей в профилях цветуечки, группы по интересам или вообще ничего.
Правило не без исключений конечно, просто наблюдение.
Да я, ведь, мазохистка такая, и на страничку её мужа захаживаю)). Там тоже обнимашки-поцелуйчики).
А когда разводятся как? вообще не сближаться с людьми?
автору взрослеть и понять, что так бывает, все, точка
А по теме, мне лично понятно, что если девпарень один раз бросил/а, то бросит и второй, так чего скучать то по такой/такому?
Вот ещё, я что, с ума сошла им невест выбирать??? Нафик, нафик, сами, сами. Моё дело их принять.
Двое старших сыновей сами выбирали себе невест. Третьему сыну ещё предстоит. А вот дочери, чую, жениха будут выбирать 3 старших брата))). Они уже её об этом уведомили.)) Бедная девочка.
Вы знаете, 20 лет назад я была на месте бывшей девушки сына. Уж как меня полюбила несостоявшаяся свекровь((( очень было ее жаль, но с сыном ее я рассталась окончательно и бесповоротно. Он ее ко мне подсылал, она приходила, плакала. Это ужасно.
Пожалуйста, оставьте ее в покое. даже в мыслях.
А какое беспокойство той девушке от маразматичных мыслей постороннего человека? Она уже о ней и думать забыла.
Вот именно. Ей-то чего? Мы с ней мило здороваемся на ходу и расходимся по своим делам. С её мужем я не знакома. Это только мои тараканы. И мы реально с ней были в очень хороших отношениях. Ей не за что на меня зуб держать, ну вот совершенно. Там еще мы и с родителями мы очень хорошо ладили. И сейчас при встрече реально хорошо разговариваем.
Ну можете не верить, но флюиды от вас исходят нехорошие в ее сторону. НЕ думайте о ней, пожалуйста.
Ее сын очень переживал наш разрыв, бросил институт и депрессовал. Поэтому она и плакала.
Ему 20? Презиков молодой паре купите а то после развода еще по унучеку страдать будете.
Что было то прошло.
Вы сейчас постарайтесь сыну в голову вложить мысль о том, чтоб с ребенком не торопился.
Вы знаете, когда я заикнулась об этом, такой негатив с его стороны пошёл! Он мечтает о ребёнке. Да и его жена умничка, любит его, подстраивается как может. Очень хочу, чтобы всё у них было хорошо!
Скажите, что один год не изменит ситуацию. Пусть предохраняются один год. Если они так любят друг друга, то пусть насладятся любовью вдвоем. Потом долго еще придется ждать, пока такое станет снова возможным.
Да даже слышать на эту тему не хочет. Очень любит дочку старшего брата. Всё сокрушается, что у них пока не получается.
Ну что тут сделаешь. Каждый сам кузнец своего несчастья.
Может поумнеет на своем же опыте.
В конце концов не он же останется "босая-беременная" в случае чего.
Босая и беременная моя невестка не останется в любом случае. Если не дай Бог дело дойдёт до развода, то в этом буде и моя вина, что воспитала такого оболтуса. Соответственно не брошу её никогда.
Вы это, кончайте себя приплетать к своему сыну.
Все уже, вырос мальчик. 24 года. Все никак не поймете, что птенец должен из родительского гнезда вылететь. Пока не вылетит, не окрепнут крылья.
То есть вылетел из гнезда и с глаз долой, из сердца вон? Он перестаёт быть моим сыном? Он - это, то что я воспитала. И я не перестану никогда чувствовать ответственность за его такие косяки типа развода по его вине. А вот вы, положа руку на сердце, оставили бы БЖ своего сына "босой и беременной"?
>То есть вылетел из гнезда и с глаз долой, из сердца вон?
Нет.
>Он перестаёт быть моим сыном?
Нет, он остается вашим сыном, конечно же :-).
>Он - это, то что я воспитала.
А вот тут уже стоп. Не берите на себя слишком много. Или вы с чистого листа (!) лепите человека по своему желанию? Одна? Нет, он родился со своим набором генов, своими чертами лица и характера, он либо жесткий, либо добрый, но это не результат вашего воспитания. На сколько вы за это ответственны? Ну процентов на 30-50, пока он еще ребенок, но чем взрослее, тем дальше он уходит от вашего влияния.
Да он уже в армии был! А вы все за все ответственны?
>И я не перестану никогда чувствовать ответственность за его такие косяки типа развода по его вине.
Вот очень зря. И себе проблем огребете, и другим. Почитайте еву, тут много пишут про то как живется в браке с маменькими сынками. Они не выростают никогда.
Да нет, Боже упаси! Совершенно не маменькин сынок). А Еву я читаю очень давно и регулярно. Даже темы заводила несколько раз, но за давностью лет забыла пароль. Пришлось заново регистрироваться. Но с многими евскими стандартами я не согласна. Например, (о, ужас!) обе квартиры детям оформлены на них.
В том числе, в отличие от ещё одного евского стандарта, не собираюсь оставлять человека в беде, даже если это бывшая невестка (не дай Бог).
Просто потому что она нормальная, хорошая девочка и у нас отличные отношения. И если, не дай Бог, случись что, она прекрасно будет понимать, что я тут не причём. В любом случае уж навязываться всяко не собираюсь.
На самом деле вас волнует не девушка, а жизнь сына, которая по вашему мнению, не очень удачно складывается. Ничего странного в этом нет. Девушка вспоминается просто потому что когда-то она была частью жизни сына, а не потому что вы на что-то надеетесь. Я например, периодически вспоминаю о своём бм (осталось много общих друзей, сливающих информацию). Когда-то это был мой самый близкий человек и мне немного жаль что его жизнь сложилась, так как она сложилась. Вспоминая о нем я всегда представляю себя на месте его сегодняшней жены (также как и вы представляете себе девушку с вашим сыном) и думаю "какое счастье что не сложилось". Ничего крамольного в этом нет. Вполне естественное явление вспоминать о людях, которые были частью твоей жизни.