перестал общаться
Евы, привет! Читала тут подобные темы, решила описать свою ситуацию и попросить вашей оценки. Дочь замужем 5 лет. Живут с самого начала отдельно. Отношения с дочерью и зятем были ровные, спокойные. Они приезжали к нам на нечастые праздники, мы - к ним. Ну, может, раз в месяц, а то и реже. Созванивались, выручали друг друга деньгами, советами. Они помогали нам с животными (ветеринары оба, консультировали), мы им с машиной - муж, я - с домашним хозяйством. В общем, я не могла нарадоваться легким, приятным отношениям. В какой-то момент у нас с дочерью возникли разногласия по поводу покупки земли нам под дачу. Я хотела ближе к ним, она возражала. Мои аргументы - ребенок родиться, удобно будет помогать. В процессе обсуждения пару раз поссорились слегка, быстро помирились. Зять в переговорах не участвовал. В какой-то момент я написала смс зятю - какая твоя позиция? (Мы и раньше какие-то вопросы обсуждали с ним). Он ответил - обсуждать не намерен. Я обиделась, но смолчала, с дочерью помирились, выбрали удобное для всех направление, землю купили, все счастливы. Но зять ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ! Вообще! Я раз поговорила с дочерью, два... она говорит - да мама, не обращай внимание и т.д я и перестала... такое молчание зятя длиться уже полгода. Вот что это, а? Мы вполне вменяемые с мужем люди, муж мой так вообще флегматик, к ним не лезли, к обсуждению всегда готовы. Как так можно, а? И что делать-то? Наплевать и растереть?
Отцепитесь от молодых. Что вы лезете со своими разговорами? Они - отдельная семья. Будете нужны - позовут.
Как - отцепитесь? :))) Дочь сама мне звонит очень часто - как готовить то или это? Не помогу ли я с врачом? Как сажать? Растить? Не пойду ли я ней в магазин? Присылает фото, пишет в контакте... Да и я люблю с ней очень поболтать...
Как бы я вам (мысленно) зафигачила за ваше сообщение! Так чтоб отбить уже навсегда эти бестолковые мысли и советы!
Что значит "отцепитесь" ?? Да не охренели ли вы с вашими таким советами? Идиотки молодые! Начитались евы.ру и давай налево и право сыпать советами типа "никто никому ничего не должен" или "отцепитесь с вашими разговорами" !!! Да заколебали эти дуры кто раздает такие советы! Закройте уже ваши бестолковые рты и молча сидите и не пи@дите!
Как помощь (любая - денежная или моральная) нужна - так бегом к родителям, папамама помогите, а как нормальные ровные человеческие отношения поддерживать - так "отцепитесь". Не обнаглели ли вы мои дорогие?! Хотя это не вопрос, а утверждение.
Трудно наплевать, наверное. Зять, наверное, просто говнистый человек, думаю, и дочери вашей с ним нелегко.
Затаил хамство - ничем не выбьешь. Дрянь человек. Предатель!
Как он со своими предками себя ведет, видели?
Нееет, дом был для нас :) У нас есть квартира, дочери и зятю мы помогли с покупкой дома, теперь накопили на землю для себя. И хотели купить клочок земли в той же деревне подмосковной, где у них дом. Я радостно позвонила дочери и сказала, что нашла землю совсем близко, ура! А она не обрадовалась, сказала, что она против. Я обиделась немного, мы поссорились, потом она приехала на следующий день, мы поговорили, успокоились, помирились, я поняла ее резоны, она - мои. Купили землю подальше от них. И вот такая петрушка с зятем приключилась... Насчет навязчивости нашей, я могу согласиться. ну так скажи ты спокойно, что именно тебя не устраивает, всегда же можно договориться,, обсудить... не?
они не хотят вас обижать. работайте над собой-у них отдельная семья. обращаются с вопросами-ответьте, но сами ничего не спрашивайте и не предлагайте
Извините, а как дочь объяснила свое желание , чтоб Вы купили землю подальше от нее?
Она сказала, что будет чувствовать себя неуютно, если мы будем в шаговой доступности, и зять тоже. Вот будет у них ощущение, что мы нависаем, что она так не отделиться никогда душой от родительской семьи, что пуповина у нее еще крепка, а она хочет отделиться. Я согласилась с ее доводами и мы купили землю так, чтобы на машине можно было доехать только.
на будущее лучше когда близко родственники живут... это и помощь с детьми, и потом когда то пожилым родственникам (т.е вам с мужем возможно их помощь понадобится), шаговая доступность гораздо удобнее....
Это были мои аргументы :) Но так как мы с мужем еще молоды и полны сил, ей трудно это представить.
Когда мои родители жили в шаговой доступности, было очень тяжело. Так ходу до нас минут 5-10, то к нам заходили несколько раз на неделе. И мне ненароком говорилось, что вот тут у меня не убрано, что мама зашла во столько-то, а мужа моего дома еще не было, и далее "а почему вы так сделали?... а зачем вам это дома?.... а давай я у вас это сделаю?....". У меня такая усталость накопилась за этот период. Стала контролировать что говорю, что где храню, придумывать фразы-отмазки, чтобы избегать лишних расспросов...
И вроде внешне все нормально, по-родственному, без прямого контроля и указаний, когда сестре жаловалась на внимание и близость родителей, она удивлялась - "это твои какие-то придирки".
Но.
Потом мы переехали в другой город, а сестра стала жить рядом с мамой. Через три месяца звонит сестра - "Я поняла тебя!!! Я устала, и уже даже переругалась..."
Обсудить - не. Не все люди это умеют, и еще много людей такие обсуждения находят обидными. Лучше так - нет и нет.
Причины:
1.Вы навязчивы.
2.Ваша дочь и зять тоже заплывают за буйки.
Почему:
1. Вас оч много в жизни дочери и зятя, вы уже думаете о внуках и навязываете свою помощь
2. Ваша дочь и зять (правда вы им это позволили) лезут в те вопросы, которые их не касаются, где вам покупать землю - их не касается, "обсуждать не намерен" - недопустимо! - это просто не вежливая форма общения.
какая помощь с дом хозяйством? они что дети малые? у них семеро по лавкам? - да и тогда. не стоит вешать на себя хозяйство взрослой дочери, они сами обязаны это делать.
Что значит перестал общаться? Не приезжает? Не разговаривает, когда вы у них или они у вас?
Возможно, дочь ему жаловалась на вас, когда вы ссорились, вот и накрутила его.
Зять имеет право высказать свое мнение или же отказаться от обсуждения, но только в вежливой форме. Даже если теща и тесть, допустим, весьма навязчивы, зять должен держать себя в руках, а вот дочь может поговорить с родителями весьма откровенно. Поведение вашего зятя выглядит неприемлемо хамским.
Что делать? Прекратить просить зятя и дочь о помощи и прекратить оказывать ее им. Встречаться и общаться с дочерью в удобном для вас графике.
Подозреваю, у вас единственная доня, вокруг которой вы хотите строить свою жизнь. Если так, то все же займитесь поиском других смыслов.
Да нет, дочь не единственная, есть еще одна, я много работаю, много путешествую, у меня много родственников - есть с кем пообщаться. Но с дочерью старшей мы дружны и я хотела бы сохранить с ней теплые отношения, я ее люблю :) Но я энергичная, это правда.
Спасибо! :) Буду ждать. Дочь звонит часто, по прежнему. У нас с ней куча общих каких-то дел...Я даже хотела бы сократить их количество.
Действительно с чего бы это)) поставили зятя раком а потом удивляются.
Вот на что только надеялись при попытке втянуть его в Ваши разборки с дочерью. Еле выкрутился, и то через грубость пожилой женщине пришлось. Не всякому это легко. Умный мужик, выводы сделал, повторно на грабли не лезет.
возможно, зять - говнистый человек, а возможно, он так поступил с подачи дочери....
а о чем ему с вами общаться? вы ему чужой человек. я никогда не общаюсь со свекровью.у мегня и мысли нет ей позвонить. если беру трубку-тут же передаю мужу или сыну(кого она просит позвать). мой муж ни разу не звонил моей матери. ну и моя мама с мужем моим тож не общалась-только конфеты любимые ему передает
Для меня удивительно... У меня хорошие отношения с мамой мужа. И моего мужа с моей мамой была дружба-любовь.... И на праздниках не встречаетесь?
Большое спасибо за альтернативную точку зрения.
на праздниках конечно же общаемся. если ей что то надо-я всегда привезу, свожу в больницу,добуду информацию. но она мне не ближе соседки и общаться реально не хочется. моя мама оч хорошо относится к моему мужу, но когда я приезжаю к ней одна(или с сыном)-она счастлива. ибо именно я и внук-ее семья,а мой муж-гость.
Ну вот сами подумайте зачем им чтобы ваша дача была рядом с их? Они молодые, хотят погудеть, оторваться с компанией друзей, а тут вы рядом. И потом вот замечательно, когда в любой момент могут родители прийти, это значит, что дома не раслабишься. Скорей всего зять резко отреагировал на нарушение личных границ. Он женился на женщине, а не на ее родителях ведь. А тут еще вы и с вопросами о его мнении полезли.
Только перед этим обиделись и вынесли на обсуждение. Теперь ждите пока эта история забудется. Прийдкт в себя ваш зять, не трогайте его. Вам что дочери мало?
Ну и что? Почему я не могу обсудить свои чувства?
Мне дочери не мало, но мне обидно и противно, что нас так нарочито игнорируют. В моей системе ценностей это хамство. Я думаю, что даже когда он "придет в себя" я его не смогу больше принимать и любить - всегда буду ждать подвоха, выверта, неадекватного поведения.
А зачем кому то обсуждать ваши чувства? Сами справьтесь. Маме своей в коленки поплачьте. Ну почему надо обсуждать свои чувства с мужем дочери? Я вот тоже не люблю обсуждать чувства свекрови. Мне вообще нет до них дела, мнк главное чтобы я пореже ее видела у себя. И мне не надо чтобы меня она любила. Мне надо чтобы она держала со мной дистанцию.
Если вы зятя не сможете " больше принимать и любить" - так это исключительно ваши проблемы, а не зятя. У вас такая системе ценностей, а у него другая, имеет право.
Тёща, вы симпатизировали зятю?
Я не могу представить, чтобы моя мама с моим мужем совещалась по поводу где землю купить. Вам мнения дочери было мало? Или вы хотели услышать от зятя, что он хочет вас поближе к себе?
Мой муж тоже мало общается. Терпит и По необходимости. Думаю, мои родители его малек раздражают. Его родители тоже его нервируют, но он к ним чуть терпимее, понятное дело. Что тут сказать? Конечно, это напрягает, но мои родители остаются только моими, принудить егоя не могу, хотя свое фи и высказала, но это мало что меняет. Мнение свое он не переменил. По поводу вашего зятя - может, именно он не хотел, чтоб вы были рядом, а вы его к стенке, вот он и избегает общения. Думает, что вы его разгадали и решили продавить саое
Осспидя. Ну какая разница, почему? Главное, что не хочет и не общается. Не все и не всегда будут желать с Вами общаться. Или Вы такой бриллиант, что никому без вас в этой жизни не обойтись? Особенно чужим людям? Кто Вы для зятя? Навязчивая тетка, которую надо терпеть, как неизбежность. Кто-то умеет лицемерить, даже и не подумаешь ничего - продолжит общаться, как ни в чем ни бывало. А этот не считает нужным себя ломать ради вас. Противно, вот и не общается. И разницы нет, " ах ну почем же??" - да потому что!
Поговорку знаю. А еще знаю, что приличные люди общаются, уж спросить как дела и как здоровье можно. Козел этот муж. Мог бы ради жены общаться с родителями.
Ведь можно общаться и без обсуждения острых тем
Видимо его жене это тоже не надо. Чем дальше будет ее мама от ее семьи, тем меньше у нее будет проблем.
Когда мужа задалбывает его мать я говорю:"Да скажи ей, что это я против. Мне все равно, а тебе не придется лишний раз выслушивать".
Сам факт, что вы хотели купить землю рядом, говорит о вашей навязчивости. Оставьте их в покое, совсем, не инициируйте общение, и отношения наладятся.
Так делают очень многие люди.
Рождаются дети, удобно, когда рядом. Дочка пожалеет,
Родители стареют, тоже каждый раз ездить будет не вариант.
Муж Автора помогает с машиной , как я поняла. То есть, дочка Автора думает, что папа ее будет возить на дачу??? Папе удобнее всех в одно место возить.
Так делают в нормальных семьях - рядом покупают. Ведь Автор не на соседнем участке берет, не в одном доме.
Для жизни Автор предлагала хороший вариант.
Предлагаю мужу Автора вообще не возить дочь и ее семью на дачу.
Но даже, если дочь не хотела этого, муж мог и не уходить в несознанку. Козел
Наверняка у дочки своя машина в семье. Муж автора просто советовал им по тех. части.
Фантазия у вас, однако....
интересно, где маман мужа обитает? вот припрется с чемоданами к дочке - будет весело, дочке бы тоже с ней не контачить
Представила ситуацию. Я что-то обсуждаю с мамой, говорю - нет, у меня другое мнение и моя мама начинает звонить моему мужу - а ну-ка, ну-ка вмешайся и поясни своей жене что я правее.
Я бы подумала что у нее крыша съехала.
Или вон у дочери парень, представляю диалог за чаем
-мы едем отдыхать туда-то
- о, как удачно, я тоже думала где бы отпуск провести, так поеду куда и вы, это так удобно, мало ли -сломаешь ты ногу или деньги вот у вас закончатся, а тут и я
- нет, мама, я так не хочу, мне будет некомфорто
И я такая трубочку снимаю, звоню ее парню "Она против, но давай обсудим с тобой"
А как перестал общаться? Вот если вы к ним приехали,он демонстративно молчит? Тут придурок конечно.
Ну только одна я не понимаю зачем обсуждать собственные траты с дочерью, которая живет отдельно и у нее другая семья. Мало того, что дочке все сделали и ее обеспечили, так они условия ставят где вам находиться. Мавр сделал свое дело, мавр больше не нужен? Ни в жизнь не пришло бы в голову спрашивать что-то у дочери, а уж у ее мужа, это вообще за гранью. Где хотите, там и покупаете. Я понимаю еще, если вам ваш зять денег на участок дал, тогда да, может высказать условия, а так они вообще не при делах.
Но при этом незванной никогда к ним в дом или участок не пришла бы и даже за забор не заглянула бы, только если позовут.
Автор- инфантилка, Читаю ее и вижу перед собой свою мать - такая же, навязчивая, которая вцепилась мертвой хваткой в меня и мужа моего. Как мать и бабушка - ноль полный, а вместе все любит, чтобы НИЧЕГО самой не делать. ФУУУУУУ.
Ваша мать вам тоже помогла материально, участок купила и т.д, как мать автора? И вы, как дочь автора, активно и регулярно общаетесь с матерью по собственному желанию? В чем сходство с вашей матерью? только что одна мать и другая мать?
нет, участок не купила, но считает, что много помогла по жизни - так же, как и автор топика. Да, общаемся много и часто, чтобы не обидеть маму, она так же, как и автор топика не понимает, что общение из вежливости и это задалбывает.
Девчат, вы что такие злюки-то? Неизвестного зятя-хама и козла поддержали всей душой, а женщину с Евы обо...ли. Легче стало?
Автор, я Вас поддерживаю! поведение зятя - хамство. Плюньте и живите своей жизнью в свое удовольствие. Я бы еще и дочке стала меньше помогать - в сад молодых. Пусть сами.
Что за претензии у деточек "не живите с нами в одной деревне"? Когда родители им там землю покупали, у них никаких претензий к маме и папе не было? Я бы обиделась и на дочку, и на зятя. И уж точно бы не переживала, что "зять не общается". И потом, когда появятся у них дети и дочка начнет просить "мам, посиди с малышом", припомнила этот момент.
нигде не написано, что родители молодым все покупали, описана взаимная помощь друг другу. А потом мамО влезло в семью (захотела влезть) дочери со всеми потрохами. Ужас, это надо пресекать, а то мамаша сядет на голову. Я это проходила все, и чем больше для мамаши делаешь, тем больше она лезет не в свои дела. А посторонним людям рассказывает, как она дочери помогает. По факту - все наоборот, это игры старых инфантилов.
Написано: "У нас есть квартира, дочери и зятю мы помогли с покупкой дома, теперь накопили на землю для себя".
Интересно, на чьи средства земля покупалась по дочкин-зятин дом ;).
Вполне могла быть и зятя...
вот именно, акцент сделан на помощь автора, а возможно, что дочь и зять делали еще больше для родителей дочери. Таких мамаш я вижу много и часто, к сожалению. И они очень обижаются, когда в конце концов их мягко посылают.
Автор , как далеко от дочки вы купили участок?
Вообще-то хотелось бы и вторую сторону услышать , но это вряд ли получится)
Очень странная ситуация у вас в отношениях , но вот мое мнение слишком вы вгрызлись в семью дочки.
Помощь в покупке дома , машины они вас просили или вы сами проявили инициативу?
В получасе езды на машине.
Помощь дочери как-то само собой разумелось. Вот отделяется, вот два миллиона на покупку земли и стройку. Типа приданого, что ли?
То есть это далеко от их дома, всего полчаса езды на машине.
Я наверное мама змеище) но сказала своим детям нужна будет помощь обращайтесь, сама её навязывать не буду. Если бы ко мне пришли дети и сказали, что нам не хватает на машину ,дом без разговоров помогла, но вот сама к ним с помощью вот вам детки на квартиру , на машину нет , нет и нет.
Мы живем в одном направлении и все, что мы бы не выбрали, будет в принципе, близко. Обсудили, приняли условия, чтобы не в пешей доступности, мы их соблюли. Тем более, я вообще к ним в гости не напрашиваюсь, была у них буквально раза четыре за все эти годы.
У меня муж в одной квартире с моим папой живет 11 лет и не общается. И ничего никто не в обиде. Ну не хочет пусть не общается. ВЫ женщина более ранимое существо чем мужчина поэтому так реагируете. Я бы абстрагировалась. Мне, например, свекровь неприятна, не общаюсь с ней и все, все довольны.
Вы взяли к себе папу, не согласовав это с мужем? Или муж пришел жить в папину квартиру и при этом отрицает нормы приличий и вежливости?
Автор, а перестал общаться - это как? В гости не ездит - это одно, а не здоровается, когда вас видит - это другое.
Сам перестал звонить, что раньше случалось довольно часто. Не ответил на поздравление с праздником. Не приехал в гости по приглашению. Сквозь зубы поздоровался и отвернулся в аэропорту (мы с дочкой летали на похороны тетушки). Больше я попыток не делала.
В таком случае, он просто хам. Сократите общение. Никаких поздравлений и приглашений. Общайтесь с дочерью, а этот довесок вам зачем?
Да просто неоднократно слышала и читала здесь истории с аналогичным сценарием, но с другими персонажами в главных ролях: когда невестка-свекровь сначала щебечут, как подружки, и в отношениях сплошная легкость, а потом бац - и кошка пробежала, пошли приветствия через губу. А так, чтоб зять-теща, но всё как "у девочек" - такое первый раз.
По-разному бывает.
Автор, а ваша дочь свекрови не хамила, в нормальных с ней отношениях?
Просто я тоже неожиданно для всех много лет назад перестала общаться со свекровью, хоть, объективно говоря, женщина она неплохая. Причина в том, что мой муж (сейчас уже БМ) стал хамить моим родителям, говорить "фЭ" на денежные подарки, типа, мало и т.д. Свитер не того бренда, и не той расцветки, в следующий раз лучше деньгами и побольше. Первой мыслью у меня было отзеркалить отношение, устроить подобный фейерверк для свёкров. Немного поразмыслив, решила, что они тут не причём и не заслуживают подобного отношения. Поэтому просто перестала общаться, вычеркнула их из моей жизни, своих родителей попросила не лезть к мужу и никаких подарков больше не делать. Мужу сказала, что с этого момента каждый общается строго со своей роднёй, никаких совместных мероприятий. В таком режиме мы много лет протянули.
Ой, Автор...однажды, когда мы с моим мужем еще не оформили отношения он приехал поздно ночью ко мне с дачи в чуть живом состоянии - скорая плюс несколько дней вылеживания. Дорога с дачи 4 часа БЕЗ пробок, ночь...ну надо быть таким идиотом, какого не остаться на даче, спрашивается? И вот прошло лет 5 наверное и свекровь как-то раз с воодушевлением поведала какая она молодец и как она в свое время спровадила сынулю с дачи. когда его скрутило...Я до этого момента думала, что плохо ему стало в дороге, а оказалось нет - плохо стало на даче и родная мама выперла, чтобы голову не ломать что делать. И он уехал - в ночь, неизвестно куда - жил один, про меня еще не знали...Нет, ну здороваюсь с ней, но....без энтузазизма. Она наверное тоже удивляется))). Так что - всякое бывает...
Я и Вас хорошо понимаю и Вашу дочку. Моя мама живет рядом и в этом есть свои плюсы и минусы, в основном конечно плюсы. Хотя я тоже боялась, того, что Ваша дочка. Но как будущая теща, напряглась бы от того отношения зятя. Мне кажется дело не в участке. Вы же с ним не ругались, не давили на него. С чего вдруг этот игнор, как будто он обиделся на что-то..
