А когда дети выросли?
Нам за 50, детей 3е младшему 18, поступил и тоже живет уже в другом городе. Мы остались с мужем одни и очень грустно, грыземся только, прям до развода. Что происходит, что делать?
Я знаю что это синдром покинутого гнезда. Мне неуютно сейчас и мужу тоже.
Так ездите в гости к детям, ездите просто друг с другом в поездки - все веселее, чем дома сидеть на голые стены смотреть :) имхо
Путешествовать
Загородный дом с садом
Хобби
Бизнес
Доп образование
Нас спас дом 200кв м и 50 соток земли. Ни на что времени нет)
А вы приласкайте, поцелуйте, завезите его в лес, гуляйте там, или снимите домик за городом. Или пригласите его в ресторан. Или на концерт. Или в кино.
Мы никак не дождемся когда же ребенок совсем съедет от нас.
Я то здесь причем? Мой муж тоже бука, но я беру и веду его в ресторан, или везу его к мору на теплый песочек к голубым волнам, и он там расцветает.
Нам для развлечения друг друга дети не нужны.
С чего вы взяли что у меня это работа? У меня работа по профессии, весьма интересная и денежная. Мне интересно с мужем путешествовать, ходить в театры и в оперы. Он меня тоже приглашает, но он более прогматичный и тяжелый на подъем.
Путешействуйте, это ж так здорово.Читайте, сморите вместе фильМы, которые Вам обоим нравятся, ходите в театры, на концерты.Приглашайте каждый выходной взрослых детей со своими детьми и семьями в гости к Вам.Не знаю...Я вообще этого синдрома не почувствовала..Сначала дочь ушла замуж, сын был подростком..Теперь и сын живет отдельно..Я скучаю, конечно, но зато теперь больше праздников в моей жизни-каждый их приход-праздник:)
Хобби вам надо совместное. Собачку, путешествие , да хоть в мафию поиграть сходите...
Мы с подругой недавно об этом говорили. Обе в разводе почти одинаковое время, нам по 39 лет, дочки наши ровесницы - 14 лет. Еще пару раз моргнуть - и дети разлетятся. Так вот она планирует завести собачку :-D и мне советует, а я ей сказала, что собираюсь путешествовать. Работать и путешествовать :) Ну это мечты такие мои :) А там и до внучиков недалеко.
Не знаю, когда людям бывает скучно....
Да господь с вами! Я вообще не мечтаю ни о каких внучках, меня розовые пяточки не умиляют уже давно, и собачек даже никаких не хочу. Пока, по крайней мере. Просто время так быстро бежит, не успеешь оглянуться - уже и замужи, и внуки. Я вовсе не горю желанием в 18 лет дочь замуж отдать, что вы, наоборот, считаю, что самое время начнется, когда дети выучены, устроены - вот и живи себе, наслаждайся, когда там скучать. Не понимаю автора с мужем, почему им вдруг скучно стало.
А в чем ваше удивление? Возраст половозрелые, молодая женщина 14 лет уже может быть беременной.
у нас сейчас дети у бабушек/дедушек, нам по 40, тоже скучаем вечерами, но не ругаемся. С работы пришли, поели, к телеку, перед сном секс. Первую неделю прям отдых и отрыв был, а сейчас на 3-ей недели заскучали. Именно в будни, в выходные ездим к детям-там не скучно, а вот вечерами: в гости ко всем сходили, на сирень ездили смотреть в сад, по ночной Москве прогулялись, в театр разок сходили и все уже никуда неохота. В июле в отпуск всей семьей, вот ждем, я вещи потихоньку собираю, муж делает вид, что карту изучает
а ворчливый характер мужа это изменит?
видела я такие семьи с синдромом пустого гнезда... мужики ничего менять не хотят, а мозги женам компостируют... все заканчивается разводом... тетки с внуками и детьми, собаками и путешествиями, работами и хобби, а мужики в дыре какой-то тихо впадают в маразм
Путешествовать можно оооочень бюджетно. Надо только иметь много времени (и желания) на самостоятельную подготовку.
Знаю одну даму , которая одна путешествовала по Южной Америке. Все у нее прекрасно получалось. Но я бы одна побоялась ( конечно, речь о самостоятельных путешествиях)
++++++!
У нас сын подрос и мы с мужем как- то растерялись.
К жизни вернулись, когда собаку завели!
Езжайте в разные короткие экскурсионные поездки на 2-3 дня, если муж не хочет, то одна, потом рассказывайте, как интересно было. Может подтянется.
Хобби заведите: жить-вязать-плясать-рисовать.
Кошку, собаку, хомячка, попугайчика - любого на выбор. Сходите в зоомагазин, просто посмотрите.
Фильмы, книги, театры, выставки, музеи.
Собой займитесь: бассейн, йога, бег по утрам, диспансеризация, косметолог, массажи, прочее.
Да много вариантов-то! :)
дать по башке и скзать, чтобы взял себя в руки. Если будет так продолжать, то будет бубнить в гордом одиночестве (елси вас этот вариант, конечно, устроит)
предположу, что вы наверное старшего родили сразу или почти сразу после свадьбы, т.е. скорее всего ваша семья строилась вокруг детей ... что в общем-то естесственно, но ... как бы не совсем правильно .... кмк вам надо вспомнить или в вашем случае скорее научиться тому, что семья это муж и жена, а дети - очень важная часть семьи, но не постоянная величина, дети вырастают и живут своей жизнью, создают свои семьи и да родители от этого не перестают быть семьей, но это расширенный вариант семьи. Ну а что сейчас делать... ну не знаю ... зависит от ваших отношений, интересов, средств в конце концов.... путешествия вам уже предложили, начинайте выбираться вместе куда-нибудь, не сидите дома, удивите мужа... заедьте к нему в офис в обед и вытащите куда-нибудь поесть вместе, создавайте новые традиции, например в пятницу после работы начинайте ходить напимер в интересные рестораны...или ... ну не знаю ... вместе запишитесь на гольф/теннис ...придумайте что-нибудь, чаще встречайтесь с друзьями ....
Учится жить для себя. У нас ребенок стал жить отдельно в 18 лет, нам было 37. Сначала тоже трудно привыкали,а потом втянулись. Стали много путешествовать,ходить в кафе и кино,ездить в гости к друзьям,ходить в спортзал по выходным. Хотели второго родить-но передумали. И все наладилось.
Чтобы себя занять нужны деньги,а если их нет?У меня тоже ребенок почти взрослый,в родителях не особо нуждается.Муж только в паспорте муж,на деле его и нет. Вот тоже не знаю чем себя занять. На спортзал денег нет,на всякие мастер-классы тоже.Шить/вязать не умею да и терпения нет. А так читаю в основном,сериалы смотрю,пешие прогулки с подругами иногда.
Что заслуживаете, то и платят. Хорошие специалисты на грошовой зарплате не сидят.
Так может, пришло время поработать? И себя займёте, и деньги появятся.
ЗЫ: у меня дочь уже 5 лет отдельно живёт. Мыслей, чем себя занять как-то не возникает. Работа интересная имеется, и после работы всегда есть чем заняться. И с мужем интересы общие и отношения замечательные. Как может быть скучно, вообще не понимаю.
А заняться спортом дома,научиться готовить миллион новых блюд,научиться делать профессионально маникюр,стричь собак,найти интересную работу,молодого любовника?
Вот это мне никогда не понять. Понятно, следствия нищеты, когда женщина материально зависима. Тогда и правда унылое существование.
А с мужем-простохорошимчеловеком можно оставаться друзьями, не обязательно жить вместе. У него тоже должна быть возможность строить свою личную жизнь, раз уж жена разлюбила.
Ну, вы повторяете мои слова. Его автор устраивает как жена. Не любит ее, но жена хорошая. Если автору достаточно быть просто женой, а не любимой женщиной - тогда у них все прекрасно.
мне вот прям нравится всегда совет - научиться готовить сто новых блюд))
Ну а есть то кто их будет, если одна дома постоянно. Сама или выбрасывать после приготовления?
Мне вот тоже готовить на себя одну весьма неинтересно. И самой же потом давиться доедать. НУ на фиг.
Где вы живете? Крупный город? Сейчас стараются бесплатный досуг для горожан придумывать под любой сезон
Занятия могут приносить доход)) Конечно, если вы хоть что-нибудь умеете, кроме как шуршать по дому и "заниматься детьми".
Можно переехать за город или в другой город, путешествовать, ходить в музеи/театры/кино и т.д.
И это быстро наскучивает, чес слово. Я вот с середины мая как ребенок уехал на каникулы только этим и занимаюсь. Ну на работу хожу, понятно, но времени свободного - вагон. Поездки, музеи, театры, кино... месяц прошел, а уже как-то... приелось что ли. Не особо хочется. Вроде как можно пойти, но как дежавю. Картинка меняется - суть остается.
а ребёнок для вас - это что, почесуха такая, без которой жизни нет? справка, типа? "я при деле, яжемать"?
Как раз нет. Я не наседка вообще. Из декрета вышла в неполные полгода его. И вообще он самостоятельный и автономный. Однако факт остается фактом - жизнь с детьми заполнена мелочами, даже не замечаешь как быстро проходит время и не особо задумываешься над этим. А когда детей вдруг нет - сначала эйфория от "разнообразия возможностей", потом понимаешь что все это разнообразие - все равно по сути одно и то же, а потом ... скука. Я не ставлю оценок, я анализирую факты.
Кошмар. Как же вы жили, когда у вас не было детей? Точнее, как выжили в своей серой, скучной и беспросветной жизни?
Играть на инструменте, читать на иностранных языках, учиться скалолазанью, открыть пивоварню... все скука по сравнению с проверкой детских уроков.
Знаете... как-то бессмысленно что ли. В ответ на все перечисленное напрашивается "и чё?"
А вы пробовали что-то из этого делать? Вы пробовали нарисовать картину? Пробовали сыграть одну из сонат Моцарта? Потому что если нет, то вам и не объяснить в ответ на ваше "и че".
А и че от проверки домашних заданий ребенка? это его жизнь, его достижения, его радости и печали.
Естественно:) Мне много лет уже Моцарта я играла в 12 - тоже мне, невидаль:) Художественного дара у меня нет - получается фигня. Зато вроде как неплохо пишу. Но не гениально. Именно поэтому не вижу смысла - если мои две изданные книги "убрать" , т.е. сделать так как будто их не было никогда - мир этого не заметит.
Моцарта играть в 40 совсем не то же самое, что в 12.
Дара к рисованию у вас нет, понятно. Других интересов нет вообще? Что-то творить не умеете?
А по работе что, совсем нет к ней интереса? Можно учиться и переходить в другие, более перспективные направления. Конечно, если вам не за 60.
Я веду группы в соцсетях. В них как раз в основном тусят вот такие дамы - те, у кого дети повырастали и разлетелись. Дамы эти раньше сидели на попе и ныли про болячки. Сейчас в группах нашли себе интерес и подружек по интересам, гоняют друг в другу в гости, на встречи групп, учатся снимать фото и видео, делятся опытом, осваивают проги разные для обработки, вяжут-рисуют, поделки делают тематические, хвастаются потом. Одна дама недавно связала портрет(!) классный такой. В общем, жизнь кипит. Теперь у них уже дети бурчат, что мама-бабушка стала излишне шустрой и ее фиг поймаешь, то она в одном городе, то в другой умотала... Так что ищите себе интерес в жизни за пределами мужа и квартиры :-)
Автор,такое часто происходит.КОгда дети вырастают и уходят,то родители начинают ругаться.Дети стерживающий и обьединяющий элемент.Найдите совместное увлечение.Или поставьте общую цель.
Я тоже поздно родила, в 37, но никакого ужаса себе не представляю ))) Выпорхнет из дома - так и должно быть, мы всегда готовы помочь, но ее жизнь она должна прожить, как сама считает нужным и правильным. И ошибки свои сделать, наверняка они будут другими, но ... будут, увы.
П.С. У дочери начинается самый противный возраст, 11 лет. Сегодня были в ресторане, заговорили о зимнем отпуске, слово-за слово, вспомнили Деда Мороза, далее диалог -
- Пап, ну ты же сам знаешь, что Дед Мороз не существует
- Как это не существует, а кто же тебе подарки под ёлку приносит (муж, я молчу )) )
-Кто-кто - ВЫ!
(далее - громко)
-А ты думаешь, почему мама каждый НГ ЗАСТАВЛЯЕТ меня писать письмо Деду Морозу? Что бы ВЫ узнали, что я хочу в подарок! Я в этом году напишу ТРИ письма, как ВЫ выкрутитесь? И под ёлкой всю ночь буду сидеть, посмотрю, откуда подарки появятся!!!
Рядом сидела пара - наши ровесники, мужчина не выдержал, ушел ржать за колонну (ресторан итальянский, там сектора колоннами разделены, в стиле амфитеатра). Когда уходили - пожал мужу руку и сказал - "ДЕРЖИТЕСЬ!"
Мужу сегодня 47 исполнилось, мне 20-го 48 будет.
А что такого дочь сказала?В 11 лет мало кто верит в Деда Мороза,у детей в этом возрасте уже голова на плечах есть,они умеют анализировать и думать,ко всему прочему логику подключать.Девочка ваша правильные выводы сделала.Или вы думали,что она до 18 будет верить в чудо?
Не надо было за абы кого замуж выходить. С любимым мужем всю жизнь наслаждаются и не боятся остаться вдвоём.
а тем кто рано родил.... что по другому будет? одна разница, что у "ранорожавших" детям будет 40, а не 20
у вас проблемы с арифметикой? одно дело, когда родителям 20-летнего "потомка" 40 с небольшим и совсем другое - когда седьмой десяток.
вообще-то у меня диплом мехмата, это к вопросу об арифметике, предположу, что мои знания в мат значительно глубже и "общирнее", чем даже у вас....ну а если оставить подколки с арифметикой....так и объясните мне в чем разница, если активный и самостоятельный потомок 20+ лет (у меня в этом возрасте много друзей и просто сокурсников зарабатывали неплохие деньги, некоторые больше своих родителей в разы и еще родителям помогали, при этом и универ закончили и потом сделали блестящие карьеры) или потомку 40+? если потомок пассивный ....то да в 40-50 материально тянуть детинушку и его потенциальную семью/детей проще, чем в 60+....., ну если конечно вы сами ничего не заработали а так от зп до зп....
офф. кстати , там где я живу пенсия с 65 лет... так что ...
ну и в чем разница-то? объясните пожалуйста
офф как вы всегда умудряетесь написать простыню по любому поводу.
По теме, уверена, Мизери имеет ввиду, что у "возрастных родителей" дети уходят в самостоятельную жизнь, когда самим родителям за 60. Уже никакого ханимуна не надо, намудохались по самые гланды, хотят покоя, и чтобы их никто не трогал.
У молодых родителей, в их 40 лет, еще море сил на развлечения с мужем и друзьями.
fair point, но с другой стороны у возрастных родителей был длиннннный ханимун ДО рождения детей и потом у многих возрастных родителей другие возможности и время(!) на момент "заведения" детей
частный случай. моей свекрови было ровно 60, когда ее 20-летний сын женился на мне....у нее сил и энергии на развлечения с мужем и друзьями было не то что море, а океан..., даже сейчас через 20+ лет она не хочет, чтоб "ее не трогали" и даже обижается
она американка, не иначе?)
Это все очень от страны/социального слоя зависит. В России после 50 принято в себе выискивать болячки, с упоением лечиться и постоянно жаловаться и вообще готовиться к смерти. Предложение заняться спортом вместо лежания на массаже воспринимается как личное оскорбление.
В некоторых других странах в 60 лет люди более активные, чем сорокалетние россияне.
На днях разговаривала с коллегой (я в Германии), ее мама 65 лет поехала в отпуск с 75-летней подругой в ЮАР, и у них там программа, от которой даже мне дурно делается. А моя бабушка в России, в свои 75 лет поездку на поезде в купе в соседний город воспринимает как событие года, долго к нему морально готовится.
Почему с ужасом? Нет, серьезно, почему с ужасом? Для нас с мужем каждые выдавшиеся выходные наедине друг с другом - праздник. Поездка куда-то вдвоем без детей - чудесно проведенное время. Это же замечательно, когда дети вырастают и уходят в самостоятельную жизнь. Столько сразу времени и возможностей освобождаются...
Разведетесь и найдете себе новых партнеров, не приевшихся. Раз так друг другу надоели, что только ребенок вас держит вместе.
Похоже не для всех.
У нас это тоже прекрасное время. Это надо было завести ребенка, чтобы потом понять как это классно жить вдвоем когда ребенок уже самостоятельный, сплошное удовольствие.
А что делать?
- Детей-то нет. Снимать трусы и бегать. :-Р :-Р :Р
А если шутки в сторону
- Или учиться жить и обшаться не как "мам-папа", а как муж и жена (в том числе и "без трусов".
- или учиться общаться как соседи-друзья. Тоже ценно.
- или разводиться. Свою миссию выполнили, детей подняли, можно и не париться друг с другом, если так тоскливо.
Уже писали - найдите себе хобби и занимайтесь. Вспомните чего вам хотелось в молодые годы, а наличие детей не позволяло.
У вас время сейчас, когда можно делать что хочешь и ни на кого не оглядываться, пользуйтесь им, оно тоже не вечно.
Именно для этого я работаю. а то дети уже подрощенные, младшей 14. Думаю дачей заняться - это же настоящее поле для деятельности. А потом, Бог даст, унучековв подкидывать будут . Как-то так...
А в промежутке - пока есть свобода и финансы - путешествия, кулютурно пожить. Можно вдвоем с мужем, а если не захочет - и без, пусть дома посидит, мне не жалко и не скучно с самой собой никогда.
во, а кто-то тут пишет, что в сорок рожать поздно))))
что с этих самых 40-50-60 то делать? лет до 70-80-90? наслаждаться друг другом - это конечно пЭрл. даже в двадцать лет в разгар романа 24 часа в сутки 7 дней в неделю друг другом наслаждаться - это слегка многовато. не говоря уж о том, что наслаждаться друг другом можно уже лет в 12 ребенка совершенно полной грудью:-D зачем ему для этого полностью исчезать из жизни родителей то нужно? дети - это конечно и приятное и полезное и важное дело. мало что с этим делом может сравниться.
поэтому рожать наверное надо в 30, чтоб до 50+ бегать как ошпаренная с их учебой -поступлением-свадьбой и уже к 60 упасть на даче и дышать-дышать-дышать))))
а вот что с 70 до 90 делать я реально не представляю... это самый кошмар в моем понимании... в очереди стоять в поликлинику и мозг детям выносить? придумали б эфтаназию чтоль, я б первая записалась к 70 годам.
сейчас как и большинству здесь +_40, дети школьники, родители в возрасте.
ужас - это наслаждаться красивым и молодым мужем ДО детей, или что конкретно ужас? по мне так ужас - это сидеть бухой и строчить такие гадости на еве по любому поводу, которые вы строчите))))
ага, так вокруг детей, что первого аж в 36 лет родила:-D
это вы родили и не поняли что такое дети, жизни не знали, и так и не узнали по всей видимости))))
Я родила в 24, верно, довольно рано. Но жизнь я прекрасно узнала :) , и в мои 45 мне жизнь пресной не кажется, хотя ребенок совсем взрослый уже и самостоятельный.
с ребенком пресной казалась?)))))
мне в отличие от вас жизнь пресной ни до ребенка, ни во время не казалась и не кажется. с возрастом и мудростью приходит все больше понимания, что все в этой жизни суета сует, кроме родных и близких людей. которые вроде даже этой суете не мешают предаваться.
Где вы это прочли?
В 24 у меня жизнь тоже не была полностью ребенку отдана. И пресной моя жизнь никогда не была.
Родной и близкий у меня муж прежде всего. Так что когда ребенок станет совсем уже без нас жить (пока что живет у нас), моя жизнь так же пресной не станет. Да и полно интересов никаким образом не связанных с ребенком, всегда так было. Не говоря уже об интересной работе.
вот когда рожаешь не очень осознанно - потом дети с их потомками почему то в круг ближайших и роднейших не входят. это на еве красной нитью к сожалению проходит.
Я рожала совершенно осознанно, как и муж. Вы с чего взяли, что я не осознанно родила??
Просто есть и другие интересы в жизни.
Но у ребенка своя жизнь, и будет своя семья. Он не будет во мне нуждаться, и советоваться он уже будет не со мной и не с отцом, а со своей женой. Вот это хорошо бы понимать некоторым особям женского пола, которые как только становятся свекровями -не дают жить семье своего сына.
ну из ваших же рассуждений и взяла)))
есть большая семья, и в ней продолжают все нуждаться. только не у многих такая роскошь действительно есть. у нас вот если беременная дура от краснухи вовремя не привилась, то итить ее нафик с пляжа со всем дефектным приплодом, и пофик, что речь о качестве жизни собственного сына и собственных внуках идет. отпуск же отгулять надо без риска возиться с заболевшим ребенком:-D
Знаете, я никогда не нуждалась в большой семье. И роскошью большую семью я не считаю. Я только за помощь друг другу (дети родителям, бабушки- внукам), но только когда этого хочет вторая сторона. То есть лезть к сыну в семью со своими советами я не стану. И да, у меня нет в этом необходимости, потому что своя жизнь насыщенная.
ну в этом собственно и дело, что ассоциации с большой семьей у вас упираются в непрошенные советы выросшему ребенку:-о
Нет, они у меня ни во что не упираются.
Просто есть люди которые любят жить табором, потому что жить самостоятельно им трудно - трудно самим себя содержать, трудно принимать самостоятельные решения.
Большая семья (много братьев, сестер, детей-внуков) не означает что у человека не может быть своей жизни, в которой дети и внуки не несут самую большую роль.
Да, лично мне не нужна большая семья, я интроверт. Но ребенок это близкое и дорогое мне существо, родной человек. Как и для мужа. Как и мы с мужем для него. Но его жизнь - это его жизнь. Его будущее на нас никак не может быть завязано. Вот это вы не можете понять.
я оперирую понятием не "табор", а "клан", когда говорю о большой семье. отношения с выросшими детьми вполне имеют место быть, но их надо уметь строить. примеров у меня вокруг достаточно. большого количества родственников тут совершенно не нужно, важно качество этих взаимоотношений - чтобы они всех членов этой большой семьи удовлетворяли.
а где написано, что мне что-то МЕШАЕТ иметь мою жизнь и увлечения????? это моим оппонентам что-то дети там мешают делать))))) мне как раз ничего не мешает отнюдь. наоборот, ПОМОГАЮТ)))
А как же бездетные живут ? У нас детей никогда не было , живём как-то:) и не тужим . Так же в нашем окружении ещё две пары , живут все давно .
Вся забота к друг другу , может вы забыли как это друг о друге заботится ?
предполагаю, учитывая возраст автора и детей, что они никогда и не знали, что такое жизнь без детей и что такое забота друг о друге...вся семейная жизнь строилась вокруг детей и их воспитания....ну вот теперь поэтому и проблемы
Мне многие подруги признавались , что если бы не дети - давно развелись , все на них держится( хотя внешне образцовые семьи ) А я все печалилась , вот если бы был ребёнок - как бы мы зажили ! Ещё лучше !! А теперь с высоты своих лет и опыта , увы- дети это счастье , но не то же самое , что любовь и счастье в браке .
так семьи и держатся на детях! не надо было бы рожать и воспитывать детей - и семей бы никаких не было бы. в наше время и и с детьми то семей в половине случаев нет, не то что без них! не надо витать в облаках про любовь и взаимопонимание.
для любви и взаимопонимания жить под одной крышей и вести совместное хозяйство не нужно!
Вы за всех то не говорите! Для любви и заботе друг о друге как раз и живут под одной крышей. И это тоже семья. Неколторые вообще детей не хотят, живут вдвоём и счастливы. Каждому своё.
Я знаю 3 семьи, им сейчас по 65-70, живут друг для друга, у кого-то кошки, у кого-то собаки как дети.
Да. Сейчас очень плотно общаюсь с одними, это тётя и дядя мужа. 1-2 р в неделю. Собака как сын. И все собаки, которые жили у них. А что вас удивляет? Мне кажется много таких пар
чтоб говорить про "всю жизнь" - это должно быть поколение родителей .... у моих родителей все друзья были с детьми, правда у одной маминой подруги долго не было детей, были проблемы с этим, но они оба хотели...я их хорошо помню со мной много играли, а потом таки получилось родить и они очень быстро после этого развелись....так что
WOW, честно даже не знаю что сказать.... вам вероятно не повезло встретить/влюбиться , чтоб хотеть жизнь прожить с этим человеком .... ну вобщем да тут есть определенная доля везения... но неужели вокруг вас нет счастливых семей? родители? бабушки-дедушки в конце концов?
хотеть прожить всю жизнь - это одно. а вот прожить всю жизнь - это другое.
я не очень понимаю, почему вам кажется несчастным вариантом встретиться с человеком и захотеть с ним детей родить и вырастить?:-о мои родители детей вырастили, и бабушки с дедушками вырастили, ага, а у вас видимо куча примеров, кто женится, детей не рожает, и живут счастливо всю жизнь??? серьезно?
я не считаю несчастным вариантом хотеть иметь детей с любимым человеком, наоборот, что я пытаюсь сказать имхо, что брак не должен строится только ради детей, брак это отношения мужчины и женщины, а дети логическое продолжение ?того союза .... дети имеют тенденцию вырастать и вконце концов все опять сводится к отношениям в паре
имхо семья - прежде всего муж и жена, а дети - это важные члены семьи, но они продолжение отношений своих родителей, к тому же дети вырастают и становятся самостоятельными иногда уезжают, создают свои семьи и это правильно, так должно быть .... мы первые годы брака осознанно не заводили детей, потому что не были готовы ... и были абсолютно счастливы, потом когда дозрели , то родили... это другой период нашей жизни, тоже счастливый, не знаю как можно сравнивать какая часть жизни "счастливее" одно могу сказать абсолютно не жалеем, что не родили сразу, для нас (!) это было правильное решение
без детей и семей не бывает так чтобы раз и на всю жизнь. а куда вы их этих детей в своей семье присунете, это уже ваше дело. факт в том, что как бы вы не отрицали связь детей и брака, вам как-то не удалось брака без детей построить.
а у нас и не было цели - строить брак без детей, мы всегда планировали иметь минимум двоих, но это не было брак только ради детей, наш брак потому что мы любим друг друга, а дети - логическое продолжение любви, мы прожили 15 лет без детей (проблем со здоровьем не было, это был осознанный выбор) и абсолютно не чувствовали себя ущербно, всегда считали себя семьей и были очень счастливы вдвоем, ну а потом в "затридцать" поняли, что вот теперь мы действительно готовы стать родителями ... тогда и родили детей.... правда т.к. дело было в Канаде, то мой возраст "заведения детей" был абсолютно средне статистическим, а не поздним, все мои местные подруги-ровестницы рожали приблизительно в это же время, правда у большинства из них не было столько летнего брака как у нас
странно, брак планировали с детьми, а утвержаете, что надо планировать без детей. вас как понять то?
как я выше написала имхо брак - это отношение мужчины и женщины... не буду повторять то что уже писала выше
имхо ваше одно, а реальность ваша совершенно другая. что тут повторяться? о чем и речь. вы можете упредставлять себя чего угодно, а к 99,999% продолжительных браков прилагаются дети. я понимаю, это противоречит сильно вашим фантазиям, но уж как есть.
я вам ничего и не доказываю, просто говорю, что люди могут быть счастливы в браке и без детей...причем говорю из собственного опыта... 15 лет - немалый срок, многие семьи с детьми столько не выдерживают
а вы встречаясь с человеком и выходя за него замуж просчитали с вероятностью 100%, что счастливо проживете с ним до 100 лет и умрете в один день? мы можем расчитывать что угодно, но жизнь вносит свои изменения в наши планы... к вопросу были бы мы счастливы 15 лет без штампа, оглядываясь назад могу с уверенностью сказать, что да....но думаю, что мы б расписались 5 годами позже в наши 25, когда собрались иммигрировать
я вероятности не считаю, я просто знаю, что исторически, культурно и социально институт брака создан только с одной целью - рождение детей. а так как дети растут долго, практически всю сознательную жизнь их родителей, то конечно выбор партнера происходит по таким критериям, чтобы с ним боле менее счастливо можно было существовать бок о бок. и если вы этого не осознаете, так только по той же причине, по какой летаете самолетом, не зная совершенно ничего о его устройстве. ваше незнание не делает устройство самолета каким-то другим.
не для спора, но все же.... институт брака исторически создан только для рождения детей ... ну допустим, тут я даже с вами соглашусь, но есть оговорки... во-первых, исторически в браке рожали много детей...с 16 лет жены и до...40-45? сейчас сколько детей в семье 2-3 в лучшем случае, а часто один и даже если мы растим ребенка до окончания универа, хотя даже в универе уже взрослые люди, ну предположим мы поставили цель помочь ребенку с образованием...это сколько лет 22-23? ну пусть даже 25 - но это же не вся жизнь (!), а дальше? после этого разбежаться? задача выполнена!
ребенок должен начинать самостоятельную жизнь, если мы продолжаем его растить после этого то извините, но мы что-то не так делали первые 25 лет,
Потом исторически много было браков не по любви, девушек просто отдавали замуж за подхолящего мужчину, не было вывыбора партнера, как вы выразились, ну да возможно многие смогли полюбить мужа с годами, опять же куча детей и полная зависимость от мужа ... жизнь меняется, математическим языком ... другие начальные условия задачи....про самолет комментировать не буду
ага, жизнь меняется, и помимо института брака возникает институт разводов:-D вот ровно по тем причинам, которые вы и указали. что собственно и подтверждает то, что брак - это социальный институт созданный с целью воспроизведения.
"ага, жизнь меняется, и помимо института брака возникает институт разводов:-D вот ровно по тем причинам, которые вы и указали. что собственно и подтверждает то, что брак - это социальный институт созданный с целью воспроизведения." - лично я за рождение детей в браке, но жизнь на миллиардах примеров доказывает , что и родить можно вне брака и воспитать ребенка тоже можно вне брака, даже когда оба родителя участвуют в жизни детей ... и это не делает этих детей ущербными...хотя опять повторюсь, что лично я считаю, что детей лучше рожать в браке, а там как повезет всего не просчитаешь, но это никак не относится к нашей изначальной дискуссии, что люди могут быть счастливы в браке даже без детей
сейчас можно родить вне брака, но сложно. родить больше одного вне брака - очень сложно. семья с одним родителем именно что делает ребенка ущербными по сравнению с детьми из полной благополучной семьи. спросите любого ребенка без папы и получите закономерный ответ. раньше вне брака родить было нельзя вообще. ну родить то можно, воспитать было уже малореально. о чем спор я не понимаю? вы для себя открыли историческую подоплеку брака как социального института? поздравляю! лучше поздно, чем никогда.
Ваш сарказм неуместен, я 20+ лет замужем , причём в официальном браке, а не гражданском, хотя лично ничего не имею против ГБ, и вполне счастлива, хотя не считаю это великим достижением замужество как таковое. Ну и при чем историческая подоплека брака? Я, честно говоря, уже начала терять линию ваших рассуждений. Ну да, когда-то давно женщина должна была быть в браке.... во многих случаях, чтоб выжить, это была женская реализация... ну и? В случае отсутствия контрацепции и наличия секса женщина рожала много детей- это было одной из основ брака. Рожать вне брака стыдно, быть недевственницей до брака тоже - никто не женится, а это см. выше порой чспособ выживания .....ну и ? Какое это имеет отношение к сегодняшним реалиям?
А мне почти 50 и младший еще в начальной школе.. Он конечно свет в окошке, но как представлю что его еще тянуть столько лет.. эххх
Представляла конечно, но у мужа не было детей до этого поэтому отказать ему стать отцом у меня язык не повернулся.. надо отметить что рождение ребенка в наши 39 лет стало очень большим стимулом изменить жизнь.. мы теперь оба не наемные работники и работаем на себя, все что сейчас у нас есть заработано уже после 40 лет, на пенсии мы не расчитываем по любому
Ну и все нормально тогда. Если подрастковый возраст не закрутит ребенка в пубертатном урагане, то через 3-4 года будет только легче становиться. Главное чтобы ваш муж с каждым годом все больше с ребенком занимался, именно это помогает пройти подростковый возраст более-менее гладко.
А на по 37 с мужем, дети еще мелкие, а я уже не представляю - что я буду делать лет в 50, когда дети взрослые, никого никуда водить не надо, думать об их нарядах и праздниках не надо... Как не крути, но именно дети состваляют бОльшую часть дня любой женщины. И вот я как представлю, что вот этой суеты не будет (которая сейчас иногда надоедает, иногда раздражает, но она есть, а то ее не будет) - уже сейчас не знаю чем заполнить день.
сорри, но это клиника - заводить детей, чтобы заполнить свой день...
Об этом и пишут выше - у нормальных людей есть еще отноешния между взрослыми, между мужем и женой, а не только функция по выращиванию детей и развозу из на "развивалки"
Неужели вам ничего кроме детей неинтересно? Ничего не хочется?
Вот вы водите детей на "развивалки" - а сами вы развиваться не хотите?
Не любой женщины. Сколько помню, дети от силы 20% в будний день - отвести в школу, забрать из садика при школе, отвести на спорт, позаниматься уроками. С учетом того, что большую часть времени на занятия ребенка водил муж. Ну еще детские концерты. Выходные конечно почти все время ребенку уделялось, пока он был маленький.
Я автор темы, мы решили уехать подальше, мы хотим купить яхту и мир посмотреть.
Все правильно, ставьте интересные цели и идите к ним. Тем более, средства вам позволяют.
Когда мои дети выпорхнут из гнезда, наверное, мы придумаем себе какое-то общее дело. Например, мы любим восстанавливать квартиры и потом их сдавать. Муж ищет очень дешевую цену, я веду переговоры с продавцами (я питбуль такой :) ), он много делает в квартире руками, а я ищу жильцов. Хотим выйти на уровень повыше, купить в другом более дорогом районе.
А у меня и мужа нет(( сейчас дочери 15, через несколько лет уедет поступать в другой город. Останусь я одна(( надо бы замуж выйти, но подходящих мужчин нет.
тоже не понимаю, как можно переживать за это..нечем заняться..у меня наоборот столько планов..столько хобби чем бы я занялась..наоборот думаем что не удастся насладиться жизнью вдвоем(( разница между детьми большая..боюсь когда младшая подрастет -старшая уже родит(( и опять эти пеленки, игры дурацкие, развивашки и какашки...