Отбирает ребенка.
Ситуация моей родственницы. Жили с мужем, родили ребенка. Сначала жили хорошо, потом начались придирки, непонимание, скандалы. Она осела дома, ребенок тяжело дался, видела всю жизнь в нем. Муж ей не помогал по дому, начиная с лет 4-5 ребенка, считал, что если она не хочет работать, то дом - ее обязанность. С ребенком занимался, но не тем, чем жена хотела. Велики, лыжи, коньки, ролики, рыбалка, а она хотела, чтобы он на кружки водил, книги читал по ее списку, уроки делал. Распределение денег ее не устраивало, отпуска.
И в один прекрасный момент муж сказал, что разводится с ней. Она сдуру согласилась, он ей сказал, что ребенок ни в чем нуждаться не будет. Поначалу платил ей 70 тысяч, ушел к маме. Потом попросил съехать на съем на пару месяцев, чтобы сделать ремонт. Она купилась.
А теперь он подал в суд на отобрание ребенка, или как там это называется юридически.
У него: трехкомнатная квартира, из которой он жену выставляет, официальная зарплата 150 тысяч. У нее ни работы, ни квартиры. Прописана с родителями и братом в однушке.
Ей почти 40 лет, детей больше иметь не может. Вся ее жизнь в сыне.
Она на грани.
Что ей можно сделать?
Откуда я знаю, что она умеет и какое у нее образование? Без работы шансы, что суд оставит ей ребенка стремятся к нулю. Работа, съем, алименты вполне приличнве по суду будут ( если у мужа весь доход белый)
Первая беременность была неудачной, после этого болела, надо было обследоваться. Держать на работе такого учителя никто не хотел, были конфликты. Ушла с работы по взаимному согласию с мужем, занималась домом и здоровьем.
Муж, правда, хотел, чтобы она получила образование, пока не работает, но она не стала, это да. Хотела вернуться поначалу в школу.
Ничего она суду не скажет, поэтому закономерно, что ребенка будет воспитывать папа. И если она действительно сына любит, то препятствовать этому не будет.
Она может поставить в суде вопрос о порядке встреч с сыном.
То, что она 9 лет растворялась в ребенке и жила за счет БМ - только ее половые трудности.
Пардон, а в каких это странах, за исключением арабских илм африканских, у матери отберут ребенка на основании, что у нее денег нет? Денег нет - возьмет с папаши алименты. По теме: а что сам ребенок? Его такой расклад устраивает, что папа дает маме пинка под жопу?
Папаша не обязан содержать ребенка единолично, мамаша тоже должна. И если у мамаши денег нет (а также работы и жилья), то она тоже присядет на эти ребенкины алименты. Ну и с какой стати?
В любой. Что американской, что европейской. Если конечно, мать сама не придет в социальный центр и не предпримет все действия для того, чтоб выйти из трудной жизненной ситуации. Тогда помогают, с ребенком не разлучают. Только там такая проблема - мамашу работать заставят. Сидеть на попе ровно, ожидая содержания, ей никто не даст.
Чего? Звиняйте, я в Штатах живу, в подобном случае мужику присудят платить алименты и на ребёнка, и на жену, ребёнка оставят с матарью . Отберут , если мать на наркоте или что- то в этом духе, тут большая часть женщин - домохозяйки. Кстати, в Италии мужчины боятся жениться, потому как , при разводе их оставляют совершенно без штанов.
Да ладно! В самой сутяжной стране мира, помешанной на правах и всем прочем процветает матриархат, как же, как же.
http://oks-bryant.ru/news/razvod-po-amerikanski.html/
С кем остается ребенок при разводе в США?
Супруги могут сами это решить вне суда. Если не могут решить — это сделает судья в интересах ребенка. Это конечно сложно определить, где ребенку будет лучше, поэтому часто ребенка оставляют с тем родителем, кто чаще находился рядом, с которым сложилась особо глубокая связь (кто ухаживал за ребенком). Психологи говорят, что так будет ребенку проще перенести развод. Чаще всего ребенок остается с матерью, хотя бывают и отцы-одиночки. Это здесь не такая редкость, как в России! В процентном соотношении 17% всех американских родителей-одиночек — это отцы.
Про Италию тоже фигню написали. Да, муж будет выплачивать алименты неработающей супруге, но детям при этом стараются дать возможность проводить половину времени с отцом и матерью. Учитывая, что в неделе нечетное число дней - их большее число отдается тому родителю, который лучше обеспечивает, или с которым у ребенка теснее эмоциональная связь. В рассматриваемом случае у 9-летнего пацана это скорее всего был бы отец.
http://orazvodah.ru/razvod-v-raznyih-stranah/v-italii.html
И ? Правильно, с кем связь крепче, а не у кого денег больше, если жена проводит больше времени/ осуществляет уход за ребёнком, это она, и , когда жена не работает, присудят ещё и ей алименты выплачивать , а не только ребёнку. Естественно , отцы - одиночки есть, не каждой матери хочется растить детей в - одиночку , американцы повергнуты на собственном счастье, она может захотеть устраивать личную жизнь, карьеру делать, или ещё что, ну бывает, что мать - наркоман, алко и тому подобное, тогда с отцом оставят без её желания, если отец положительный. Какую фигню я написала про Италию ? При разводе мужчину оставляют без штанов, чистая правда.
Вы не поверите, но ребенку важно не количество, а качество проведенного с ним времени. Если от матери он видел только готовку, уборку, няньченье и доставание книжками - то он закономерно будет тянуться больше к тому, кто устраивает ему интересное времяпровождение, а не только то, от которого зубы сводит.
Наши законы думают по- другому, и , совершенно никому нет дела до того - работает мать или нет , до её материального положения , она не обязана обращаться в центры и не обязана работать. Интересное времяпровождение - это замечательно, но полная забота о ребёнке состоит из огромного количества необходимых рутинных дел. Тянуться ребёнок может и к плохой компании во дворе , исключительно на этой основе никто решений принимать не будет.
Вы знаете такую форумчанку Артемис? Она вроде модерирует раздел "Политика", была несколько лет весьма популярна на Еве. Расскажите ей, как наши суды предпочитают оставлять детей с матерями. Узнаете о себе много нового :)
Артемис помню очень хорошо, но она давно тут не появлялась . Мы ,вроде, сейчас про Штаты, про ваши суды и ваши законы я в спор не вступала.
В Штатах тоже прекрасно оставляют детей с отцами. И если таковых лишь 17 %, то только потому что так исторически сложилось, и большинство отцов даже не пыталось отсудить себе право проживанияя ребенка с ними.
Артемис, весьма неглупая женщина, проиграла суд своему бывшему, который решил воспитывать их общего сына сам
Историю Артемис я помню, она проиграла суд у вас, а не у нас , она совсем неглупая , но чрезмерно эмоциональна и слегка наивна - ИМХО, у нас тоже иногда оставляют детей с отцами, но это не имеет никакого отношения к наличию работы/ жилья/ материальному положению матери.
Не работающим женщинам ? Запросто. Что именно вам рассказать? Я могу рассказать , как развелись двое, вообще без детей, она не работала , суд постановил ему пожизненно ( до тех пор, пока её обстоятельства не изменятся) выплачивать ей половину ! Зарплаты , ещё раз подчеркиваю - безо всяких детей.
Значит, за этой историей стояло ещё что-то, чего Вам не рассказали.
Моей знакомой (без детей, в браке - 15 лет) муж тоже выплачивет алимони. Но у неё - ментал дисабилити, она в психушке до развода несколько раз лежала, только об этом мало кто знает.
пора им всем принимать российское гражданство) а вообще, их дешевле, наверное, убить, чем содержать)
Пожизненное заключение - приятно - ли ? В плане денег , все то, что он потенциально заработал бы в будущем, автоматически уходит.
Если это была шутка, то стоило остановиться на одном посте. Дальнейшее обсуждение убиства бывшего супруга - просто глупость.
Мужчина может хоть 100 женщин содержать добровольно, а вот по закону принудительные отчисления из зарплаты на ВСЕХ жён-детей и прочие иски (например, по банкротству) не могут превышать 50 % от дохода.
Так что либо это внесудебная договорённость, добровольная, либо то содержание - копейки для того мужчины.
Вот тоже люблю послушить сказку про разводы в Штатах...
Сколько знаю случаев (и мой - не исключение), у родителей - "шеред кастоди", то есть ни один не может принять важных решений по ребёнку без одобрения второго, и время проживания - пополам.
Алименты - только за счёт разницы зарплат. Никаких алимони я не получала, хотя ребёнку на момент развода было 3 года, а в браке на тот момент мы состояли 7 лет (и ещё 2 года до брака).
А у актеров сколько подобных примеров. Например, у Джиллиан Андерсон, которая растила дочь до 9 лет (при этом отец с ней виделся регулярно), с 9 до 18 отдала дочь отцу.
И как это противоречит тому, что пишу я ? Если у вас своя зарплата, с какой радости вам платить ? Кстати, мужчина с женщины может тоже потребовать алименты, если ситуация противоположная , деньги у неё , у него ничего нет, во время совместной жизни он был на хозяйстве. Совместная кастади бывает, но реже чем основное проживание ребёнка с одним родителем, наш знакомый - мультимиллионер , потратил уже кучу денег на адвокатов , чтобы отсудить себе ещё один день с детьми, сейчас у него 2 дня в неделю, при этом он платит за все.
Режим проживания | график встреч с детьми очень сложно поменять, так как судьи считают, что стабильность - это основа психического здоровья детей, и стараются оставлять тот родительский план, который был одобрен при разводе. Поменять его можно лишь при наличии очень веских оснований.
Что касается выплат на ранее неработающую жену - ещё раз, суд только 3-х штатов практикует пожизненные алимоны, все остальные штаты могут назначить выплаты на жену только на период её обучения для получения профессии. Если учиться не собирается - то во внимание принимается среднестатистическая зарплата тёток её возраста с её образованием в данной местности. Кассир, к примеру, зарабатывает 12-14 долларов в час, а образования не надо, так что адвокат мужа может сказать, вот мы согласны платить за её обучение 2 года на Асошиед Дегрее или пусть идёт работать. И чаще всего суд с ними соглашаются, так как феминисм предполагает не только права, но и обязанности ;-).
Опять же, могут быть досудебные договорённости между сторонами, и кто чем в обмен на что поступился, Вам могут не сообщить. Равно как и о заболевании, которое могло повлиять на рамер выплат. Это конфидециальная информация и разглашению не подлежит.
Вы в какой- то другой Америке живете :). Я только из своего опыта 4 Штата насчитала. Если женщина была домохозяйкой 10 лет, считается, что все это время она упускала возможности, оставаясь дома на благо семьи, вот за это муж, собственно, ей и платит.
Где - так считается? В адвокатских сказках или Вы хоть раз в зале суда сидели?
У меня большой опыт судов, и когда сидишь в зале суда, то слушаешь решения и по другим кейсам. Так вот, если в семье не было насилия (доместик ваеленс), то судья априори считает, что сидение дома - это добровольный выбор самой женщины, поэтому никто ничего ей компенсировать не должен (опять же, для студенток и инвалидов - исключение, поэтому хитропопые русские часто либо диагностируют у себя клиническую депрессию, либо быстернько записываются в колледж учиться). Поделили имущество 50 на 50, получила алименты на детей - и вперёд, в вольное плаванье. Могут назначить символический спаус суппорт на пару лет после развода, но это бывает либо при маленьком ребёнке, либо при нескольких несовершеннолетних детях.
Для здоровых (ключевое слово - ЗДОРОВЫХ) женщин со взрослыми детьми суд суппорт не назначает, если они не учатся на момент развода и (или) если муж не был признан абъюзером.
Слушать можно и Китайские народные сказки, хорошо бы ещё понимать то, что слушаешь. Ну ок, вы никогда не пересекались со здоровыми женщинами - не студентками, которые получают алименты от бывших мужьеф , по сему считаете, что явления этого в природе не существует, мне пофиг , если честно, считайте , как хотите, спор в ветке, изначально, был совершенно не об этом.
<< тут большая часть женщин - домохозяйки...>>
- Наверное, мы в разных штатах живём. Среди моих знакомых домохозяйки есть, но их отнюдь не большинство.
Кстати, про алименты на "жену и ребёнка" - на жену назначают алименты только в том случае, если она инвалид или студентка (тогда назначают алименты на период её учебы). Если же взрослая дееспособная особь женского пола сидит дома, то суд считает, что это её добровольный выбор и никто ей ничего платить не обязан (исключения могут быть сделаны для долгих браков с большим количеством детей и когда у отца действительно оооочень высокий доход).
Кроме того, если отец не имеет психических заболеваний, криминальной истории и хочет, чтобы дети жили 50х50 , то чаще всего суд так и присуждает: одну неделю с матерью, одну - с отцом, и алименты в этом случае будут чисто символическими и то при условии, что зарплата отца намного больше заработка матери. Очень часто при таком раскладе алименты на детей вообще не положены.
Разумеется, есть мужчины, кто добровольно соглашаетрся платить больше положенного, но их немного и расчитывать на такой вариант не стоит.
В каком Штате вы живете ? Выше я описала случай, муж будет выплачивать алименты бывшей всю жизнь, она , упаси Бог, не инвалид, и даже не студентка, это в Калифорнии, я живу в Массачусеттсе , аналогичная ситуация в Нью - Йорке, Конектикуте - это лишь то, с чем я лично сталкивалась.
Я живу в штате Вашингтон, наше законодательство схоже с Калифорнийским, но таких фантастических историй (без неких деталей, которые скрыты от широкой публики ;-) ) я не знаю.
То есть, к примеру, у меня тоже есть знакомая, которая в Сан-Франциско получает алимони от мужа после 10 лет брака, но она никому не говорит, что ей пришлось отказаться от своей доли в его корпорации, а если бы не отказалась, он грозил обанкротить бизнес и открыть новый лишь на его имя, так что фиг бы ей что вообще досталось от бизнеса при разводе. Поэтому посчитала, что выплата тысячи долларов в месяц сроком на 5 лет в качестве "спаус суппорт" - это неплохой дил, ибо могла остаться вообще без всего. А супруг, конечно, нажился неплохо - бизнес ему, ей же - 60 тысяч и то в рассрочку, и он эти выплаты бывшей жене ещё и с налогов спишет...
И собственно почти за каждой такой историей, где платят на жену, стоит закулисная возня, о которой жёны мало кому рассказывают ;-).
Эта ситуация менее прозрачна для судов, поскольку у обоих что- то есть , то, что муж будет специально банкротить бизнес, трудно- доказуемо, нелегально, и , не катит, как аргумент в суде. Попадалово происходит в тех случаях, когда у одного ничего нет, а у другого есть деньги, вот этот другой на деньги и попадает.
Попасть можно только на деньги, нажитые в браке.
Оттяпать что-то от добрачного имущества можно лишь при очень-очень хорошем адвокате, который стоит под сотню тысяч долларов, а то и больше, за кейс.
Моя подруга (12 лет брака, сыну на момент развода - 10 лет, работала лишь парт-тайм время от времени, муж - миллионер) отсудила 100 тысяч пенсионного фонда и алименты на себя на 2 года (по 2 тысячи в месяц). Адвокату заплатила почти 60 тысяч.
Ну, и стОило оно того?
Не только , алименты - деньги из будущего, нажитые после развода :). Кто ж спорит, что договариваться лучше полюбовно ? Иногда адвокат жены устраивает так , что муж ещё и его услуги оплачивает, ничего нет невозможного для человека с интеллектом ( с).
Суд никогда не присуждает оплачивать полную стоимость адвоката, а уж ДОРОГОГО адвоката - и подавно :-).
Тысячи 2-3 присудят, но что эта капля в море на фоне суммарных биллов?
У меня был адвокат, входящий в 100 лучших адвокатов Америки :-), сейчас он работает только с мультимиллонерами, да и то не каждого берёт, а только те кейсы, которые ему интересны. К тому же, он занимается, в том числе, международным семейным правом, его ретейниж - 50 тысяч, час работы - 500 долларов. Сейчас он уже мне не по карману, но у нас сохранились дружеские отношения и консультации- советы он мне даёт бесплатно, просто я не могу себе позволить нанять его на ведение дела.
Про него все говорят, что если не добъётся он, то не добъётся никто.
И вот он таких глупостей, как Вы пишите, никогда не обещал :-), а Вы явно голливудских фильмов пересмотрели.
Вы даже сами не понимаете, как вредно то, что Вы пишите.
Поначитаются Вас наивные глупышки и будут думать "А я вот как сейчас пойду, как крутого адвоката найму...", а потом будут себе локти грызть, потратив десятки тысяч и не добившись желаемого.
Какие глупости я пишу ? Это вы пишете - никогда, я не пишу - всегда , обратите внимание , подробности вашего дела я не знаю , естественно , все зависит от конкретного случая. Фильмы я не смотрю, практически. Случаи , которые описываю, совершенно реальны.
Это не Ваша фраза:
"Хороший адвокат это организует." ?
- вот это и есть глупость.
- У меня был не лучший, у меня был самый лучший адвокат в наших краях и один из лучших адвокатов в США. И он "не организовал", так как оплата расходов на адвоката зависит от судьи, а не от самого адвоката. И суд НИКОГДА не присуждает оплатить мужу адвоката жены полностью - только процент. И чем дороже адвокат, там ниже процент, так как судья считает, что нет необходимости нанимать дорогого адвоката, а если наняла - имей средства платить, другая сторона не виновата, что ты не взяла себе кого попроще.
Как сказал один знакомый судья : "Хороший адвокат - это как Мазератти. Если у тебя нет денег на Мазератти, езди на Тойоте, на ней тоже можно отлично доехать из точки А в пункт Б."
Это был мой ответ на ваше - " никогда" . Естественно, я имела в виду, имеет место быть , а не случается всегда. Ещё раз, я не знаю ваших подробностей, если у вас были деньги, с чего бы вашему мужу кто- то присудил оплачивать ваших адвокатов ? Присуждает суд , готовит все бумаги, аргументы и проч - адвокат , зачем вы мне пишете - никогда, если я лично знаю случаи, когда один человек платил за все ?
Хаха! В очередной раз поражаюсь, с каким апломбом люди могут утверждать что-то, не имея об этом ни малейшего понятия. Да у нас хоть в шелтер пойди, ежели ты бомж. Все равно у тебя никто ребенка отбирать не станет. Разве что, конечно, ребенок сам не захочет...
http://www.newseventsturin.net/obshhestvo/%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%B4-%D0%BF%D0%BE-%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%8F%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8-%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B3%D0%B0-%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B0/
Я не уверена, что мать там прямо наивная и невинная ромашка, тем не менее факт изъятия ребенка, как я понимаю, все же имел место.
Почему нет? У нее тоже ребенка отняли. И не посмотрели, что иностранная гражданка. Даже в родную страну дело о ненадлежащем исполнении родительских обязанностей передать отказались - сами все вопросы решили.
Она, естественно, сделала все, чтоб ребенка отобрали. Но Вы-то утверждаете, что даже у неблагополучных детей не отнимают
Я утверждаю, что история, приведенная вами в качестве примера, не заслуживает внимания. Я погуглила, нигде не нашла никаких упоминаний об этом, кроме этого линка. Это говорит о том, что этот источник ненадежный и не заслуживающий доверия. Возможно, вся история высосана из пальца. Бывают всякие шокирующие случаи, это правда. Всякие казусы случаются в юриспруденции, в том числе. Но тогда о подобном бы писали, говорили, дело получило бы огласку. Об указанной истории нет НИЧЕГО ни в одном мало-мальски известном источнике.
во всех отберут на основании того, что у половозрелой особи нет денег даже не себя, не говоря про ребенка. устраивает ребенка или нет - дело 10е. и у ребенка есть все шансы понять причины даже в столь нежном возрасте.
По закону, у родителей равные и права и обязанности.
Место жительство суд может установить с отцом, так как у матери нет места жительства
Родители должны в одинаковой мере содержать ребенка - т.е. если ей не на что кормить сына, то кормить его будет отец...
Думаете ребенка бы устроило жить неизвестно где и есть неизвестно что?
Ответ на вопрос что ей делать:
найти жилье, найти работу - просто для того, чтобы доказать в суде, что она способна заботиться о своем сыне
кто ж знает кем она сможет устроиться? наверное, кассиром или уборщицей. с кем может жить ребенок, если у нее ни жилья, ни работы? с отцом, естественно.
кассиром в ашане, обычно всегда идет там набор
продавцом
думать надо было раньше, спонсоры не танцуют под дудку спонсируемых
теперь надо быстро пытать стать полезным членом общества, чтоб поверили, что не полная клуша, судьи таких не любят
родительских прав не лишат же, пусть работать идет, и берет ребенка на выходные
или она думала, что ее по жизни будут содержать только потому, что "ребенок для нее все"?
Ребенок где зарегистрирован? Мать имеет право проживать по месту регистрации ребенка.
Получается, что если ребенок зарегистрирован на площади, принадлежащей отцу, то при разводе, если ребенок остается по суду с матерью, то отец его обязан снять с регистрации на площадь матери? Просто я вот смотрю на подругу, у нее двое детей было, разводилась, по документам не работала, и по документам же была зарегистрирована в квартире, где было еще 5 человек в 2х комнатах. Суд оставил ей детей, хотя у мужа квартира и зп в 150 тыр, и он судился за детей, дети у него так и остались зарегистрированы по факту. Но, это было года 3 назад, наверно сейчас все изменилось.
Не обязан конечно он детей снимать с регистрации, да и не получится него это, но это не дает матери жить там где прописаны дети. А в ситуации с Вашей подругой могли быть каеие угодно нюанся, от возраста детей и привычек родителей, до настроения судьи и настойчивости отца.
с регистрации его не снимут, но жить он будет с матерью там, где у нее есть права на проживание.
Получается, что у мужа в суде будет только один довод, почему он хочет оставить ребенка себе - бОльшая жилплощадь, чем у матери? По поводу финансов - он может платить достойные алименты, перед судом женщина может выйти на работу хоть кассиром "для галочки". Ей в плюс будет то, что она плотно всегда занималась с ребенком всю его жизнь.
не один, а как минимум 2 - у него есть работа и есть пригодное для проживания ребенка жилье. у женщины нет ничего.
достойны ли алименты, он решит сам. и они будут на ребенка, а не поддержание жизни женщины. вопрос своего содержания она должна решать сама. то, что она "занималась" ребенком ей в плюс не будет, т.к. ребенок давно вышел из возраста, когда им нужно заниматься и даже, если назвать ее сидение дома словом "занималась", сидела она за его счет. именно он создавал условия для жизни и ребенка и женщины. она не делала ничего.
отец и мать равны в правах, и резонно что отец также как и мать любит ребенка и хочет жить с ним, имея для этого все возможности, тем более что ребенок привык уже жить там, школа, друзья, все родное, своя комната с игрушками, у ребенка в жизни ничего не изменится, ну кроме того что он маму будет видеть реже
А вот если они поедут в однушку матери, то я даже не знаю там не то что ухудшатся условия, а вообще не понятно где ставить раскладушку, проживая впятером в однушке
И что это за плюс "плотно занималась ребенком"? а отец балду гонял? наверняка как и все работающие люди плотно после работы и в выходные
Да я и я уверена что сыну с отцом будет интереснее, он почти уже взрослый, чем с домохозяйкой, нафига она ему? сопли подтирать вроде бы уже не надо
Не обязан, но может. Регистрация должна быть по месту проживания, а проживает ребенок с матерью. А если зарегистрирован с отцом, то и место проживания можно определить так же с отцом. А мать будет приходить по расписанию
Это ребенок имеет право проживать по месту регистрации одного из родителей.
У матери могут быть права только в случае, если у ребенка есть своя квартира (и то только до его совершеннолетия), и если по суду ребенок остался с ней.
В мужниной квартире жить по причине регистрации там ее ребенка она не может - после развода она теряет там все права.
По-моему, вы бредите. Еще ни один суд не отобрал у матери ребенка только на том основании, что у нее нет палат.
У нее вообще ничего нет, не то что "палат". Где она будет жить, на что? Это ее личные трудности. А вот ребенок где будет жить и на что, это уже и будут решать, как ребенку лучше.
Ребенку, а не мамаше.
Не прикидывайтесь дурой. При чем тут "палаты"? Даме сейчас даже собачью будку снять не на что.
Детей за отсутствие жилья или за жилье, находящееся в непригодном для нормальной жизни состоянии, отбирают только в путь. У матерей, кстати, не у отцов. Отцы почему-то до такого состояния детей редко доводили.
Причем опасные условия жизни или отсутствие условий жизни - основание для изъятия детей вообще без суда - вспомните историю с Дель.
Давайте не переходить на личности. Иначе я тоже могу вам наговорить много грубостей. Кто такая Дель, я не знаю. И в состоянии нынешних российский реалий тоже не сильна. Знаю, что на западном континенте, такое просто невозможно. На основании того, что нет жилья, никто у матери ребенка не отберет. НИКОГДА. Она пойдет в шелтер, ей дадут субсидированное жилье, с мужа взыщут алименты и на ребенка, и на мать. И никаких вариантов.
Вы уже начали грубить, за что и огребли. А упоминание "палат" говорит о том, что вы либо в самом деле не разбираетесь в теме вопроса, либо прикидываетесь непонимайкой. Человек, умеющий вести диалог, не будет мыслить крайностями или обвинять в бреде человека, с мнением которого не согласен.
Дурой я вас не называла. И о каком диалоге идеть речь? Вы приводите какие-то ссылки из интернета и упорно игнорируете доводы людей, которые знакомы с местными реалиями не по ссылкам в интернете. Я с вами не спорила о российским порядках, поскольку с ними не знакома. Я выражала сомнение и удивление, что такое возможно, чтоб у матери забрали ребенка на основании того, что у нее чего-то нет. Но зато я прекрасно знаю, как обстоят дела в америке. И если есть какие-то исключения, то как говорится, они лишь подтверждают правило.
Я вообще-то вас тоже дурой не называла, вы не поняли? Тем более, что хамить можно не только дурой.
И почему я должна больше верить хамоватому нику в интернете, склонному к передергиванию фактов, чем реальным случаям в реальной стране?
Да можете и не верить мне в общем-то. По ходу это вы жаждете, чтоб вам поверили. Но откуда у вас "реальные случаи", если вы в этой самой стране не проживаете?
Странный вопрос. Можно и всю жизнь прожить в стране, и при этом не знать те или иные аспекты жизни, тем более особенности законодательства. Вряд ли у вас куча народу в окружении разводится и делит детей.
Ощущение, словно Вы в 19 веке живете, и не в курсе, что в наше время границы практически стерты, сообщения с одного конца света в другой доходят за доли секунды, найти нужную информацию можно за несколько минут, даже не живя в стране.
Не смешите меня..."информация" из левых источников, вроде той статейки, что вы постили, ничего не стоит.
у нее вообще ничего нет. ни жилья, ни работы, ни денег, ни образования. оставить ребенка с ней - подвергнуть его риску. вменямый суд поставит в приоритет ребенка, а не хотелки его матери, которая мать чисто номинально. так любую няню можно матерью назвать - стирает/готовит/занимается только, что не родила.
он не у матери жив и здоров, а у отца. не было бы отца, содержащего всех и оплачивающего все расходы, ничего бы не было.
Да, теперь сообразила, что родитель имеет право проживать по месту регистрации ребенка, если только ребенок там собственник еще.
в таком случае мать не будет вообще - ей новую шею нужно искать. не до ребенка будет)
значит, ребенку придется жить в однушке с семьей дяди. и его на это обречет сильно любящая его мать)
а достаток после таких выкрутасов может сильно сократиться.
У нее тоже своего жилья, куда она сможет ребенка привести - только комната в коммуналке?
отвалить от всех и начать учиться пользоваться мозгом. удивляюсь долготерпению мужика.
А зачем ему постоянное проживание с ребенком, кстати, если бытом он заниматься не хочет, и уроками, кружками, и работает наверно много, если зп высокая, свободного времени ни так уж и много должно быть. Если устраивать личную жизнь - то одному, без подростка проще. Если жить на постоянной основе с мамой и ребенком, то зачем это маме, заботиться о двух мужиках? Понятно, что он хочет свою квартиру вернуть в пользование, сдавать или самому жить (но опять же как самому там жить с ребенком и бытом?). Но, он ее уже себе вернул. Нанимать уборщицу, гувернантку, повара - накладно. В чем его мотивация - лишить ребенка матери на постоянной основе, зачем ему это?
Затем, что она физически за ребенком ухаживала и ухаживает, заботится, кормит-стирает-убирает-проверяет уроки. Отец это не делает, как пишет Автор. А покататься с ребенком на коньках он может и в установленные дни. Ребенок видимо к матери больше привязан, если отец ушел от семьи и изначально сына с собой не взял.
Ну так будет стирать-убирать, делов то, а мать по кружкам водить и книжки читать в установленные дни
ну так отец будет кормить-стирать-убирать. невелика наука. что она может напроверять в уроках, если не имеет образования? это утопия. будет в установленные дни приезжать и общаться с ребенком.
А жить ребенку где? В однушке пятым? Или отцу отдать БЖ свою добрачную квартиру? Если бы мать хоть на съем и свое питание зарабатывала...
Автор, вашей родственнице к суду готовиться и категорически стоять на своем. Собрать всевозможные справки о том, что именно она занималась все 9 лет ребенком (поликлиника, сад, школа, кружки), что отца там никто отродясь не видел (если это так, конечно). Задокументировать фактический график работы и отсутствия дома отца ребенка - во столько уходит, во столько приходит, столько-то остается на сон и столько-то на все остальное, включая ребенка (совсем мало). Получить поддержку опеки- в опеке тетки сидят, они как правило на стороне матерей. Получить заключение педиатра и невролога, что ребенку противопоказано нахождение на продленке, но зато крайне рекомендуется, к примеру, спорт, которого нет в школе. И быть готовой предъявить готовое решение - как все это будет обеспечено ребенку даже в случае, если мать выйдет на работу. Идеально - устроиться на работу любую по графику, например, сутками 1/3. И заручиться хотя бы формальной (для суда) готовностью родственником подтвердить, что в одни рабочие сутки на неделе ребенок будет присмотрен. А вторые рабочие сутки, которые выпадают на выходные сразу предложить в качестве "папиного дня", тем самым продемонстрировав готовность всячески поддерживать присутствие отца в жизни ребенка.
В общем при правильном поведении у нее есть все шансы
Знаете,с первого взгляда, интересно. Вы пишите, имея конкретный опыт или это ваши личные представления?
Допустим, отца не видели в школе, в поликлинике и на кружках. Если оба родителя работают в равной степени, то это о чем-то может сказать. Но тут мать же не работает. Логично, что средь бела дня она водила на кружок, который проплачивал отец.
Противопоказаний к нахождению на продленке не может быть у относительно здорового ребенка, это должен быть очень серьезный диагноз, даже затрудняюсь представить, какой. Иначе все эти справки - липа, и отец быстро это докажет.
"Задокументировать фактический график работы и отсутствия дома отца ребенка - во столько уходит, во столько приходит, столько-то остается на сон и столько-то на все остальное, включая ребенка (совсем мало)." А у матери, которая выйдет на работу его, этого времени, будет много?
"И заручиться хотя бы формальной (для суда) готовностью родственником подтвердить, что в одни рабочие сутки на неделе ребенок будет присмотрен." Думаете, суд проглотит это? С одной стороны, кто это из родственников поручится проводить треть своей жизни с не своим ребенком? И где проводить? Фактически взять ребенка себе, обустроив ему спальное и рабочее места, или жить с ним периодически на съемной квартире, бросив свою семью? Кто ж на это пойдет? И не верю, что суд может пойти на установление графика встреч с отцом, который нарушает права отца и заставляет его уволится с работы.
Но это общие размышления.
А по факту:
1. Отца видели в той мере, в какой можно и нужно видеть работающего отца при неработающей жене.
2. Отец вполне может доказать графиком своей работы, что может уделять время ребенку. У отца есть мать, которая живет рядом: относительно молодая, здоровая и не обремененная другими обязанностями. Она готова заниматься внуком. У матери такой поддержки нет.
3. Ребенок здоров.
4. Поселиться у родителей она не может. Долго и нудно писать, но не может.
его никто мог не видеть на кружках по одной простой причине - он зарабатывал на эти кружки, пока мать ребенка протирала штаны. "Задокументировать фактический график работы и отсутствия дома отца ребенка - во столько уходит, во столько приходит, столько-то остается на сон и столько-то на все остальное, включая ребенка (совсем мало). " каким, интересно документом?) "крайне рекомендуется, к примеру, спорт, которого нет в школе." - она сможет после развода оплатить этот спорт?
ну и на закуску - на что и где она будет жить с ребенком?
У матери есть одна маленькая, но неразрешимая проблема - ей НЕКУДА селить ребенка.
Бывший муж оплачивать ей съем не обязан, сколько бы справок она ни принесла о том, что ребенку лучше с мамой.
Да и сам ребенок, когда его опросит судья, тоже вряд ли выразит энтузиазм при предложении поселиться впятером в однокомнатной квартире.
Шансы на что? Что ребёнок поедет с ней жить в однуху пятым? И за это получит 1/4 от белой зарплаты отца?
Блин, и где, на каких деревьях такие идиотки растут.
Те она ни работать, ни домом самостоятельно заниматтся не хотела, хотела руководить мужем, как ему с ребенком общаться (очень даже хорошие и полезные занятия), после развода продолжила сидеть на жопе ровно, а теперь вдруг шок? Работу ей надо искатт, срочно.
Ей лучше сейчас не размазывать сопли и вопли, а спокойно оставить ребенка отцу, и заняться устройством своей жизни. Найти работу, жилье. Возможно, поменять профессию. Ей уже 40. Она сколько еще планировала сидеть растворяться? Три года, пять, все десять? Ребенок-то растет, еще несколько лет, и он уже не ребенок. У нее на самом деле шанс появился что-то сделать со своей никчемной жизнью, что-то собой представлять наконец. Хотя бы минимально, человека, стоящего на своих ногах и могущего себя за это уважать. Мужу в душе сказать спасибо, за то, что ребенка берет на себя, вот если бы отправил с ней - то ли в однушку к родне, то ли вообще хз куда,- вот тут она бы покувыркалась по полной программе.
Найти жилье и устроиться на работу, чтоб не было повода отнять ребенка. И ни в коем случае не настаивать на больших алиментах: положено 25% - и ни копейки больше не просить. На месте свекрови в такой ситуации (живет в моей квартире на мои деньги) сама посоветовала бы сыну забрать ребенка.
Даже если в этом топе напишут хорошие и дельные советы для это родственницы, то они ей не помогут.
"если она не хочет работать, то дом - ее обязанность" - а чо, нет?
"с ребенком занимался, но не тем, чем жена хотела. Велики, лыжи, коньки, ролики, рыбалка" - отличный отец. Мать читать тоже не умеет, почему читать должен был отец, если ей хотелось читать?
"Распределение денег ее не устраивало, отпуска" - не удивительно после предыдущего описания.
Вырисовывается картинка очень недалекой женщины.
Если ее жизнь в сыне, пусть она уже даст ребенку вырасти нормальным человеком у отца.
Пусть воспитывает. он же не запрещает ей видеться с ребенком? Ей так проще будет устроить свою жизнь, найти работу, нового мужа.
Ребенка оставят с отцом если она не имеет ни жилья, ни работы. Но она может устроиться на работу учителем и снять квартиру, тогда ребенка оставят ей.
Почему не наснимешь? 30 тыс. учитель начальных классов получает, на эти деньги можно снять разумную однушку. А жить на алименты. Кстати, если ей будет где с ребенком жить, то отец, возможно, и не станет настаивать на проживании ребенка с ним.
Вообще-то она должна жить на свои деньги, алименты - это деньги только для ребенка. Ну, и сначала надо работу найти, потом жилье снять - и все это время ребенок , где-то жить/спать должен - ну, как минимум :) Где ?
Нет, не про то же. Если всю свою зарплату мать будет тратить на съем, на что она будет жить ?
Ну, снимет за 25, а 5 потратит на свою еду. Потом начнет получать 40. Но сейчас ведь и этого у нее нет.
Сейчас ничего нет - это точно. Вопрос в том будет ли , и если будет , то когда. Что работу надо искать - да , конечно.
А вот какую и с какой зарплатой она найдет ?
она должна не жить на алименты, а иметь достаточно средств, чтобы покрыть свои расходы и 50% расходов ребенка. если денег у нее будет ТОЛЬКО на съем, ребенка ей не оставят, т.к. она его заморит голодом.
и в чем додумки? у отца и матери РАВНЫЕ права и РАВНЫЕ обязанности. т.о. ОБА обязаны покрывать 50% расходов на ребенка. половозрелая особь обязана содержать себя самостоятельно. как минимум, никто не обязан содержать ее. так в чем додумки?
Главная героиня, о которой тут идет речь, не является бомжом. А закон не запрещает жить в шестером в однушке или содержать детей на прожиточный минимум, который у нас весьма не велик. Так что для суда ей достаточно иметь стабильную зарплату в районе 2 прожиточных минимумов.
однушка на 6х - это по факту бомж. закон не запрещает, т.к. иначе пришлось бы изымать у нищих детей и передавать в приюты, а это безумные деньги. но хорошие условия жизни с отцом и отсутствие условий проживания с матерью очевидны. и, если бы мать ребенка на самом деле любила, а не хотела использовать как источник финансирования для себя, она была бы счастлива, что отец хочет забрать ребенка и всячески это приветствовала. и уже сейчас пахала бы вовсю на ЛЮБОЙ работе, какую предложат только чтобы и иметь возможность снять угол и проводить с ребенком какие-то выходные.
Вы для начала определение понятия бомж почитайте.
Вас так корежит, что кто-то много лет не работал. Личное, что ли?
Кто не в силах осознать собственной глупости - глуп вдвойне. Вы - яркий тому пример.
Корону с носа поправьте :) Для Вашей головы она великовата.
Если суд решит, что вшестером в однушке на прожиточном минимуме ребенку будет лучше, то все ОК.
хм... У меня противоположная ситуация - дети прописаны (и живут) в моей квартире. Я бы и хотела отдать их отцу на воспитание - но официально у него нет жилья (в реальности есть и дом и квартира записанные на его маму) поэтому я не могу определить место жительства детей с отцом :-(
В ситуации вашей родственницы, ей надо морально готовиться стать воскресной мамой. Я, как никто, понимаю насколько это ужасно жить без любимых детей, но... и это тоже жизнь. А в лучшем случае, папа наиграется с ребенком, и поймет что всем будет лучше если ребенка будет воспитывать родная мать, и как-то поучаствует в жилищном вопросе.
Мдя? Подать в суд на определение места жительства детей может любой из супругов вне зависимости от того, где проживают дети. Учи матчасть, свекрища :))))
Есть вероятность, что у него высокий официальный доход и он не хочет неизбежно большими алиментами содержать еще 9 лет бывшую супругу, поскольку собственного дохода у нее нет, да и квартиру нужно освободить (видимо, ему уже есть для кого). Почему не побороться-то за определение места жительства ребенка? Сперва спросить самого ребенка, и если он хочет жить с мамой, то самой подать на фиксированную сумму алиментов в 7 тыс., в не в 70, трудоустроиться и создать условия для проживания ребенка уж где есть...? Если вопрос жизни и смерти.
У отца будет забирать бабушка и сидеть до прихода отца: кормить вкусно, уроки делать, на кружки водить. И, главное, ребенок будет в СВОЕМ доме, в СВОЕЙ школе, на СВОИХ кружках.
У матери я так понимаю, тоже есть мама. Она может помогать. А делать мемориал из квартиры, школы и тем более кружков - глупее не придумаешь. Дома люди меняют по много раз в жизни и никто не умер. Школы тоже многие меняют. Ничего страшного. Вы всерьез полагаете, что ребенку без матери хорошо? Что ему квартира и школа заменят мамину ласку и сказку перед сном? Охренели бабы в своей злости.
Вообще-то я на стороне матери. Включите голову. Просто я реально оцениваю ситуацию. Вы читали то, что я писала, или о чем-то своем рассуждаете?
Ребенка везти некуда. Дома и квартиры можно менять, но в данной ситуации не на что менять. Жилья нет.
Бабушка со стороны матери помогать не будет, просто не может.
Нужен. Но папа сам ушел. Видимо, даже по его мнению сын без него может обойтись. Собственно и обходится
А зачем обходиться без папы, если можно с папой , но без мамы? Вернее то с папой, то с мамой - по очереди. Это если маме будет куда привести ребенка.
Ну поживите на на дома лет так десяток - расскажете нам потом какое это удовольствие.
ни в каком. как и отец) и речь не обо мне, а о конкретной ситуации. в разбираемой ситуации мать ничего не дала ребенку и ничего не даст. в отличие от отца. следовательно, в интересах ребенка остаться с отцом, а не с матерью.
Вот меня тоже удивляют эти рассуждения. Получается, теперь все, что нужно ребенку - это вкусная еда и отдельная комната? А "мама" - просто набор букав? Ну и времена пошли...не люди, а какие-то...потребители...животные, и те привязанности имеют...
Вы серьезно полагаете, что живя с папой и общаясь с мамой по выходным, 9-летний ребенок НЕ будет жив-здоров ?
Ну и без мамы будет как-то. Ребенок в любом случае будет "как-то". Или мама по выходным, или папа. В пользу папы - привычное окружение и обстановка, ну и то, что мальчик, и довольно большой уже. В пользу мамы не вижу аргументов....
Мама не бросит, даже если будет трудно. А папа уже бросил. Хотя трудно-то еще не стало.
Мама , может, и не бросит, только вот жить-где ребенок будет ? А папа не бросил, наоборот, хочет жить с ребенком. Но не с его мамой.
мама бросила как минимум тогда, когда не подняла жопу и не стала зарабатывать ради ребенка, когда ее послали вон, в отличие от папы, который ради него отстегивал его матери по 70 штук. ТОЛЬКО ради ребенка. поняв, что тетка так и просидит на его шее всю ее никчемную жизнь, решил забрать ребенка себе и растить и воспитывать самостоятельно. как растил и воспитывал с момента его рождения. в отличие от тетки, для которой ребенок лишь игрушка и инструмент для получения дохода.
он живет не без папы, а благодаря папе. а вот без мамы вполне проживет, видя ее пару раз в неделю и общаясь по телефону. именно папа его содержал, оплачивал его развивалки, покупал ему лыжи, коньки, ледянки, санки и учил на всем этом кататься. маму в данном случае заменит любая приходящая домработница. эта мама ничего ребенку не дала и ничего не научила и живя на деньги папы уже после того, как он ее выставил, даже не подумала оторвать жопу от дивана и пойти зарабатывать ради собственного ребенка.
много. и как это соотносится с вопросом? бомжи для вас наиболее высокодуховные личности? лучший вариант для жизни и развития ребенка? не то, что презренные работяги, для которых только деньги представляют ценность, правильно? вы сама из помойки с найденного телефона пишете?
мама в ДАННОМ случае просто набор букв, т.к. она ничего ребенку не давала ни в плане развития, ни в плане обеспечения. все делал папа, который тоже, вроде, не набор букв. или для вас не набор букв только мама? вы считаете себя чем-то выше животного, но не понятно на каком основании. у вас как минимум проблемы с логикой.
воспитатели работают посменно с 7 до 14 и с 14 до 19. День сам выйдет в школу, день побудет дома один с 15 до 17, потом к матери в сад, они гуляют обычно с 17. Девять лет все-таки. У нас второклассники ходят сами в школу-домой.
А у нас одни ходят только неблагополучные и запасные. Нормальные не ранее 4 класса ходят, если путь безопасный.
К маме в сад зачем? Мешать работать? У нас бы заведующая категорически запретила.
Скорее всего, когда мама уйдет около 7 утра на работу, то ребенок благополучно заснет дальше.
9 лет - это 3 класс. Одно дело самому ходить и дверь ключрм открывать, а другое дело дойти от школы до сада, если оно все в пешей доступности. Ну, и нормальные заведующие свой коллектив берегут. В 7 утра выходят вместе, да, ребенок придет в школу рановато.
Школа открывается в 8, даже если идти полчаса, то полчаса рабенок будет один, особенно это приятно осенью-зимой, а выходить раньше чем в 7, в 7 мама должна быть на работе, хорошо если условный сад рядом с домом, а не в паре остановок..,
Почему в 8? Во всех известных мне школах охрана круглосуточная, и раньше детей пускают. Обычно на верхние этажи не пускают, т.к. там за ними смотреть не кому, а до раздеавлки - запросто. Никогда не слышала о ситуации, чтобы дети рядом со школой до 8 стояли. А вот воспитатели в саду в 7 тоже далеко не всегда бывают. Ну, или идет с матерью в сад, а оттуда сам в школу.
Чего их нянчить? Дети иногда в школу заранее приходят, и запросто, если уроки начинаются в 8.30, в 7.50 кто-то уж придет. Кстати, в началке у нас, вроде, была ГПД для приходящих к 7 утра.
Охрана не может отвечать за детей, и такую ответственность не всякий охоанник на себя возьмет. По поводу сначала в сад с матерью потом в школу это если они на расстоянии вытянутой руки, а если в разных концах даже одного района, то миссия становится не выполнимой.
Значит находится школа рядом с садом. Обычно они так и расположены, "парами"
этот план как раз может стать невозможным. тем более, что з/п нянечки не позволит снимать даже комнату и еще питаться. даже ей одной, не говоря про ребенка.
Нормальная заведующая не превращает детский сад в богодельню для сотрудников, а то и самой запросто вылететь можно с работы. Да и не она решает. Сейчас комплексы, и заведующая просто мелкая сошка, начальник посудомоек, а решает все директор.
К тому же, смотря какой район. У нас, например, сокращают воспитателей, с образованием, со стажем, с прекрасными отзывами родителей. Мало детей, закрывают группы. Если мадам живет в нашем районе, то ее не возьмут на работу.
Ужась.... А КЗОТ уже отменили? Ну там про 8-часовой рабочий день и 40-часовую рабочую неделю уже никто не вспоминает???
Если она мне понравится-да, тем более подноготной я не знаю.
Репетиторы разные. Начинающие, без сарафанного радио берут дешевле-и на них тоже есть спрос.
Я будучи студенткой подрабатывала репетитором.
А у указанной дамы есть пед.образование, что совсем не лишнее, когда репетитора нанимают.
вы не будете выяснять что она закончила, где и сколько преподавала, как повышает квалификацию, какие отзывы, не будете смотреть ее документы??
начинающие учатся или только-только закончили. у них СВЕЖИЕ знания и огонь в глазах. у нее пед.образование, лет 10 пылившееся на полке и явно это не ее призвание и любимая профессия, иначе она не просидела бы 10(!!!) лет дома. и при начальном же разговоре будет понятно, что ее репетиторство мера ВЫНУЖДЕННАЯ, не от желания работать, а чисто чтобы не сдохнуть с голоду.
честное слово, я бы такого "репетитора" не взяла. такой репетитор скорее навредит, чем поможет. и навредит к тому же за деньги.
А у ребенка кто-то спросил, с кем он хочет жить?
Мама - истеричка, манипуляторша и эгоцентристка, вся ее жизнь в ребенке, она на грани, С ребенком занимался, но не тем, чем жена хотела. Велики, лыжи, коньки, ролики, рыбалка, а она хотела, чтобы он на кружки водил, книги читал по ее списку, уроки делал. Распределение денег ее не устраивало, отпуска, угум-с, на месте судьи оставила бы ребенка с отцом
Ну и воспитывала бы ребенка нянька. Это конечно куда лучше родной матери.
Ребенок не в том возрасте, чтоб ему няню обеспечивали.
Впрочем, даже няня лучше матери-манипуляторши.
8 лет - это еще маленький ребенок. Представьте, что у вас отняли мать в этом возрасте. Да и вообще в любом возрасте. Причем только потому что она не устраивает отца. И отдали чужой няньке. Каково? Вот так если абстрагироваться от недовольства родителей друг другом - взрослые отношения ребенка касаться не должны. Ребенку-то она мама родная любимая, та, сильнее которой никто в мире его любить не будет. А уж равенство "неработающая мама=плохая мама" это вообще за гранью добра и зла.
Ребенку не 8, а 9, как я поняла. И мать у него никто не отнимает - она в том же городе, с ней прекрасно можно видеться.
Да и в 9 лет мальчику отец по-любому интереснее, чем зануда-мать.
Осенью будет 9. Т.е. пока 8. Да и неважно - это маленький ребенок. Вы на вопрос ответьте. Если бы вас насильно оторвали от вашей матери в 8 (или 9) лет, разрешая лишь иногда видеться - вы были бы счастливым ребенком? Или вы 8-летней не были?
Я вот даже теоретически не могу себе такого представить ни в отношении себя как ребенка, ни в отношении своего сына. Мама это мир, безопасность, почва под ногами. Потерять маму очень страшно.А для ребенка жить принудительно отдельно от нее - все равно что потерять.
Да ладно, полно мам, от которых надо держать ребенка подальше ради его же блага. Полно встречала пар, где в случае развода однозначно надо было ребенка с папой оставлять. Потом, мама может общаться с ребенком, просто надо задницу поднять, пойти работать и снять жилье.
Так с чего вы взяли, что это именно такая мама? Ничего об этом у автора, ни слова. Просто женщина не работает, воспитывает ребенка - так огромное число женщин делают то же самое. И абсолютное большинство из них отличные матери. Не работающая мама для маленького ребенка - в больше степени благо. По себе знаю. Я всю жизнь работала, в полгода ребеночьи вышла из декрета. Когда ему было 8 был период когда не работала около полугода - ребенок мой расцвел, стал намного лучше учиться (у меня было для этого время плюс забрала с продленки), вообще не болел, хотя период был с октября по апрель (обычно из соплей не вылезали) и честно признал потом, когда я снова начала работать, что это было самое лучшее время - когда мама дома.
А так по вашей логике от меня надо было держать ребенка подальше - я же посмела не работать! И о ужас жила не в своей квартире.
Так за какие грехи у данного ребенка нужно отнять мать? И за какие - ребенка у матери?
А при чем тут грехи? На какие деньги мать собирается жить дальше и где? Просто условия проживания для ребенка после развода она обеспечить не сможет на таком же уровне, что и отец. Грехи у нее очень простые - выбор мужчины и не обеспечение подушки безопасности. Она жила как стрекоза, за это и расплачивается. Если бы она смогла обеспечить ребенку жилье и еду/ одежду, то суд бы встал на ее сторону.
Ни один суд не требует обеспечения ребенка от одного родителя "на том же уровне", что может другой. Это вы сейчас выдумали. Нет такого в законе. Иначе бы алименты абсолютного большинства отцов превышали их официальные зарплаты:)
На какие деньги будет жить лично она - вообще никого не касается. И суд не интересует. Если сумма алиментов равна или превышает прожиточный минимум, установленный на ребенка в регионе проживания - значит ребенку хватает, едой и одеждой он будет обеспечен. Мать не бомж,у нее есть место регистрации и право проживания (ради такого дела брат с семьей съедут на неделю на дачу и опеке будет продемонстрировано благоустроенное жилье). Мать занимается ребенком, знает о нем все - от размера одежды (уверена, что отец не в курсе) до особенностей здоровья. Мать не пьет, не наркоманит, не шляется, заботится о ребенке (он посещает школу, дополнительные занятия, успевает по школьной программе, здоров или скомпенсирован, сыт, доволен жизнью).
К тому же мать с ребенком жила после развода, отцу ребенок был не нужен. Нет ни одного основания отнять ребенка у матери, вообще ни одного. Вот если бы ситуация обратная - ребенок фактически живет с отцом, а мать вознамерилась его вернуть - у нее скорее всего ничего бы не вышло.
Я вот как раз думаю, что к суду ребенок и будет проживать с отцом. Ремонт закончится, договор на съем тоже. Ребенок переедет домой, и туда вернется отец, закрыв доступ матери.
Алименты приличные на ребенка должны быть со стороны отца, но ведь отец может упирать на то, что мать отнимает у ребенка значимую часть алиментов, чтобы содержать себя. Суд это будет учитывать?
Из квартиры никто уезжать не будет, чтобы устроить спектакль для опеки. Там живут родители, брат - периодически, съезжать им некуда.
Получается, что как раз мать пытается забрать ребенка из его дома, поселить в немыслимые условия, перевести в другую школу.
у этой матери вообще нет условий для проживания даже для себя, не говоря про ребенка. и обеспечивать ребенка она не может, а обязанности по обеспечению РАВНЫЕ.
с чего вы взяли, что брат с семьей куда-то съедут? скорее всего наоборот, будут всячески демонстрировать, что их территорию прийти нельзя и некуда.
мать знает размер одежды ребенка потому что с момента зачатия его жила на чужом обеспечении и ей ДАЛИ возможность выбирать ему одежду, т.к. ничем более она не занималась.
не пьет, не наркоманит, не шляется - это ничто. ребенок "посещает школу, дополнительные занятия, успевает по школьной программе, здоров или скомпенсирован, сыт, доволен жизнью" благодаря отцу, а не матери.
оснований определить место жительство с отцом аж 2 и оба существенные. в пользу матери - ни одного.
Это не выдумка, в Семейном кодексе прямо прописано, что суд решает, с кем оставить ребенка по совокупности факторов. Два из них - у кого из родителей лучше условия жизни, и к кому ребенок привязан больше. 8-9 лет - это возраст, когда мнение ребенка уже может учитываться судом. В 10 лет оно становится для суда вообще приоритетным.
Вот что-то мне подсказывает, что мальчик выберет папу с рыбалкой, а не маму с книжками. Да еще в битком набитую людьми однушку.
Я не знаю что там должна быть за мать, чтобы 8 летний ребенок добровольно от нее отказался. Он с ней и не разлучался, полагаю, дольше чем на пару дней ни разу в жизни. Да и не следует из данных автора, что мать плохая. Нормальная мать, я бы даже сказала хорошая. С чего бы ребенку такому маленькому от нее отказываться?
Вы судите с позиции мамаши-эгоистки, которой все по жизни должны. Вот уже и ребенок просто обязян возжелать уйти с ней в шалман.
Решить, что хочет жить с отцом - не значит отказаться от матери. Ребенку важны оба родителя, но объективно для его психики лучше, если при разводе для него изменится как можно меньше.
Вместе родители все равно жить не могут, значит, надо сохранить ему хотя бы привычную среду обитания, которую обеспечить может только отец.
Поэтому даже если в суде ребенок скажет: я не могу предать свою маму - судья усмотрит в этом заявлении нехилый материнский прессинг и оставит ребенка с отцом.
То же что любая другая мать. Обеспечивать деньгами - не задача матери. Это от безысходности.
Задача матери обеспечивать ребенка всем, что ему необходимо. И у отца та же задача. Родители могут выполнять эту задачу или вместе, или по отдельности. По своему выбору.
Если по отдельности - чем может обеспечить ребенка эта мать ?
обеспечение деньгами - задача матери в той же мере, что и задача отца. совершенно на равных.
мама и книжек не читала. она считала, что папа должен делать ВСЕ. при чем так, как скажет ОНА. капец на самом деле) героический мужик, 10 лет такое уе.. терпел))
И из этого вы сделали вывод, что мама сама читать не умеет?:) С логикой у вас швах, нда... старайтесь не делать выводов вслух. За умную не сойдете конечно, но не сразу дуру вскроете.
Аргументы закончились. Пошел переход на личности и оскорбления. От большого ума, наверное )))
Ни один суд не требует обеспечения ребенка от одного родителя "на том же уровне", что может другой. Это вы сейчас выдумали. Нет такого в законе. Иначе бы алименты абсолютного большинства отцов превышали их официальные зарплаты:)
На какие деньги будет жить лично она - вообще никого не касается. И суд не интересует. Если сумма алиментов равна или превышает прожиточный минимум, установленный на ребенка в регионе проживания - значит ребенку хватает, едой и одеждой он будет обеспечен. Мать не бомж,у нее есть место регистрации и право проживания (ради такого дела брат с семьей съедут на неделю на дачу и опеке будет продемонстрировано благоустроенное жилье). Мать занимается ребенком, знает о нем все - от размера одежды (уверена, что отец не в курсе) до особенностей здоровья. Мать не пьет, не наркоманит, не шляется, заботится о ребенке (он посещает школу, дополнительные занятия, успевает по школьной программе, здоров или скомпенсирован, сыт, доволен жизнью).
К тому же мать с ребенком жила после развода, отцу ребенок был не нужен. Нет ни одного основания отнять ребенка у матери, вообще ни одного. Вот если бы ситуация обратная - ребенок фактически живет с отцом, а мать вознамерилась его вернуть - у нее скорее всего ничего бы не вышло.
А насильно оторвать от отца можно? Мне было 10 лет, младшему брату 5, мама была постоянно на работе, отец получил инвалидность и занимался нами. Родители собрались разводится, до сих пор не могу им простить вопроса "С кем ты хочешь остаться?", которым они меня терзали по очереди.
Спустя годы еще и понять не могу.
Самое интересное, что разводиться они и не собирались, это были такие взрослые игры, с привлечением нас, детей, прожили 42 года до смерти отца.
Такой же херней страдает мой младший брат, 20 лет живет с женой, раз в год разводятся, потом мирятся и живут счастливо до следующего развода.
Заметьте, отец не живет в семье, с ребенком по доброй воле. Он сам ушел. И сам "насильно отнял" себя у ребенка.
Ну а чо - захотел отнял, захотел вернул. Надоест - опять отнимет. Все нормально. Так и должно быть.
Если мать позволит вернуться. Если нормальная - не позволит. Правда и нормальный отец не стал бы лишать ребенка матери только потому что она его не устраивает как жена. Но тут явный неадекват.
Мать за своего ребенка глотку порвет, в буквальном смысле. А уж куда поехать - придумает точно
Не порвет. В процессе одной только попытки загремит либо в психушку, либо в камеру за покушение.
Вы всерьез думаете, что тетке-домоседке по силам навредить взрослому мужику? Это всего лишь красивые слова.
Нормальная мать сделает так, как лучше ребенку, а не будет тешить свое эго в стиле "я ему всю жизнь отдала".
ну, любовь мамы к ребенку там спорна. там скорее любовь к неработе. ведь эта мать вполне реально рисковала благополучием ребенка невыходя на работу вопреки мнению мужа и предъявляя ему дурацкие претензии о занятиях. ну и папа ребенку родной, любимый, тот, сильнее которого никто любить не будет. и он это доказывал, между прочим, обеспечивая ребенку еду, питье, занятия, развлечения, одежду, ролики-велики-катки и прочее. мать не делала ничего. только пользовалась тем, что дает отец ребенка.
это до 3х лет. а дальше сад, школа и друзья гораздо лучше родной матери круглосуточно. тем более такой. мать хороша вечером - обсудить, посоветоваться, составить план действий, почитать книгу. правда, такая мать как автор, как я вижу, способна только почитать книгу.
В этой ситуации лучше ребенка с отцом оставить. Думаю, суд примет подобное решение. Есть у меня трое знакомых мужиков, двое оставили детей с собой после развода, третий добился ЛРП матери. Дети стали намного счастливей - просто на глазах поменялись. Живут с папами и НЖ. Общению с мамами никто не препятствует. У нас же равенство прав.
А чем лучше-то, объясните? Женщина может быть плохой женой, но это ни разу не значит, что она плохая мать. И чисто технически даже - где и с кем будет находиться ребенок, пока отец на работе. Сомнительно, что он пойдет на сокращенный рабочий день или работу "рядом с домом", как это делают многие матери. Повесит ребенка в лучшем случае на бабку, или того круче - на чужую бабу, которая будет воспринимать как обузу, "довесок", шпынять по тихому. И чем бабка и мачеха лучше родной матери? В чем для ребенка польза по сути матери не иметь? Ради чего так измываться над своим дитем? Разве что папаша там сам детдомовский, не знавший родительского тепла - тогда ему непонятно просто.
Детям деньги нужны. Нужно питаться, одеваться, учиться, развлекаться, да и лечиться надо тоже. Мать, одевающая с помойки и там же находящая объедки, живущая с родителями и братом в однушке, не дающая деньги даже на сраное кино с классом, точно не нужна.
Скажите, сколько вам нужно предложить денег, чтобы вы отказались от своей матери?
А здесь предлагают мальчику отказаться от матери? Или матери подумать, что реально она может дать ребенку в данном раскладе?
мать и отец единицы равнозначные. но в данном случае одна равнозначная единица может обеспечить проживание и развитие ребенка, а другая нет.
Это папам нужны деньги, точнее повод не платить алименты. Ребенок будет сдан на 5дневку или няне и этим все закончится. Скорее всего через полгода откочует обратно к маме, но без денег. Если бабушка им никогда не занималась, то и не будет.
занималась ли им бабушка или нет - мы не знаем. Тем более не знаем, будет ли она это делать в будущем. А вот папа точно ребенком занимался, и дальше хочет заниматься.
"Ребенок будет сдан на 5дневку" - ну да, в 9 лет ребенка на на 5дневку :) :)
Самое оно. Существуют школы- интернаты, всякие суворовские училища - казарменное положение, увольнительные за хорошее поведение. И не мешает ребенок.
Папе ребенок не мешает , папа ребенком и раньше занимался. Сын растет, тем большее и папы с сыном будет общих интересов.
Папа ребенком НЕ занимался в общеупотребительном смысле. Он ИНОГДА уделял ему два часа в выходные дни, выводя покататься на роликах или поиграть в мяч. Все остальное делала и продолжает делать мама - папа и понятия не имеет, что такое повседневная забота о ребенке от и до. И общими интересами тут не отделаешься - повседневность это не только в шахматы играть. Это еще и учеба (да-да, то самое интеллектуальное развитие, которое по мнению здешних папозащитниц в 9 лет пора прекращать за ненадобностью), и здоровье вместе с лечением, и питание, и покупка/починка одежды, и пресловутый "фетр шириной 22 мм для поделки", где-то здесь удачно упомянутый, и не всегда идеальное поведение, и взаимоотношения со сверстниками и взрослыми вне дома, и подростковые комплексы, первые любови... Общие интересы в этом перечне занимают стопятнадцатое место как по объему так и по значимости.
Могу только повторить , то что уже написала ниже - работающие мамы , проживающие вдвоем с ребенком , они как-то справляются. Значит , и папа справится.
А если в общении мамы и сына общие интересы занимают стопятнадцатое место как по объему так и по значимости - то как раз получаем результат: выросший сын посылает мать далеко и надолго . как только появляется любая возможность ( см . соседний топ "Ребенок продает жилье! SOS!")
Работающие мамы с рождения ребенка тренируются и у мам от природы мозг многозадачный. А у отцов вижу цель не вижу препятствий. И да, во взрослом возрасте посылают любого родителя, если есть за что.
И мамы , и папы бывают очень разные. Мне встречались очень хорошие папы, вам , видимо, нет
Между " папу ехал по работе на неделю, но к субботе вернется" и "папа с нами не живет полгода"? Ребенок в 8 лет вряд ли УО, чтобы разницы не понять.
Мой в шесть лет прекрасно понял разницу, когда мы с его папой временно разъехались и хотели развестись. Причем, заметьте, только хотели, но не развелись, как родственница автора. Муж просто переехал жить к своей маме на соседнюю улицу. Но ребенка в сад водил ежедневно и забирал, как это делал обычно, готовил ребенку ужин, гулял-читал-играл до моего прихода. Каждый день, без исключений. Забирал к себе по пятницам до утра воскресенья. Но по вечерам уходил к себе. И продолжалось это не больше пары месяцев. И тем не менее через неделю примерно такой жизни ребенок спросил меня "Мама, мы теперь живем без папы"? Командировки 3-4 недельные таких вопросов не вызывали ни до ни после.
Командировки бывают и на 3-4 недели, и на 3-4 месяца. Ваша ситуация "ребенка в сад водил ежедневно и забирал, как это делал обычно, готовил ребенку ужин, гулял-читал-играл до моего прихода. Каждый день, без исключений. Забирал к себе по пятницам до утра воскресенья. Но по вечерам уходил к себе" - действительно озадачила ребенка, поэтому он вполне логично задал вам вопрос.
Очень интересно, что вы ответили: " папа тебя бросил" ? или как?
Я ответила на поставленный вопрос - да, возможно , мы будем жить без папы. Ребёнок не спрашивал же, бросил ли его папа. Ему не пришло это в голову.
Вот и славно, что не пришло. Потому что, папа не бросал. Вот и в этом топе папа ребенка не бросал.
Не уверена. Автор не пишет о том, в каком объеме отец присутствует в жизни ребенка после развода.
Ну внесите предложение в думу, что ли.... чтобы декретный отпуск сразу до 18-ти лет. А то кто ж ребенком будет заниматься-то, фетры 22 мм разыскивать. Офигенно ж важное дело. А первая любовь без мамы, это ж вообще катастрофа!
если бы папе ребенок мешал, он бы не желал оставить ребенка с собой. это маме ребенок нужен как источник дохода, папа любит ребенка самого по себе.
И именно поэтому от ребенка свалил, оставив все заботы о нем "корыстной" матери
А теперь обратно "привалил", вернее, хочет чтоб ребенок с ним жил. А мать и правда корыстна, есть то ей хочется, спать в тепле тоже. А раз сама себя обеспечить не может, значит , хочет с БМ содержание получить.
Вот приведите плз цитату автора, где все это написано, чего там мать хочет.
Ну, да, автор действительно не написала, что мать хочет 1) пить, 2) есть, 2) жить в нормальной квартире. И вы думаете, что раз автор этого не написала, так мать и не хочет ?
он не от ребенка свалил. ребенка он как раз хочет оставить у себя. именно мать там жила за счет ребенка и надеется продолжать жить. для он ей и нужен. отец любит ребенка самого по себе. и ради него отстегивал по 70 тыщ ежемесячно. увидел, видимо, куда тратятся деньги и именно поэтому хочет оставить ребенка у себя. для матери ребенок - источник существования, для отца - любимый ребенок.
Сто пятый раз - хотел бы оставить у себя, жил бы с ребенком. Точка. Раз ушел и живет длительно время без ребенка - значит, прекрасно без него обходится, даже удобно без него. Мать так не может - просто свалить и оставить ребенка даже с самым хорошим папашей. Редчайшие исключения лишь доказывают правило. И от этого ребенка мать добровольно бы не ушла ни при каких обстоятельствах, даже если бы отец денег не давал
Сто пятый раз - "хотел бы оставить у себя" и откуда это "бы" ? Сейчас хочет жить с ребенком - без всяких "бы". Хочет и предпринимает для этого все законные действия.
" от этого ребенка мать добровольно БЫ не ушла ни при каких обстоятельствах, даже если БЫ отец денег не давал" - и сколько еще разных "БЫ" можно придумать ?
А по факту никаких действий мать не предпринимает, после развода даже на работу не устроилась, она только ХОЧЕТ жить с ребенком.
А кормить себя и ребенка на какие деньги она хочет ?
Она не только хочет, но и живет. Она не только хотела не уходить, но и не ушла. Без всяких "бы". И добровольно не уйдет. Она не "отец", который только "хочет", но свалил как только появилось такое желание.
она добровольно не уйдет лишь потому что ребенок для нее - источник дохода. и не более. отец как раз здесь именно отец. он терпел тетку 10 лет. только ради ребенка. это подвиг. не каждый на это способен. и именно отец делал для ребенка и ради ребенка все. именно ВСЕ. и кормил-поил-одевал-обувал-оплачивал занятия-развлечения-отдыхи, но и воспитывал - учил кататься на коньках, лыжах, учил рыбачить. все, что знает ребенок дал ему отец. "мать" была лишь мебелировкой. по дому ничего не делала, ничему не учила. и даже, когда появилась реальная угроза оказаться на улице, не подняла жопы и пошла работать ради ребенка и ради себя. лень оказалась у нее даже сильнее инстинкта самосохранения. и сейчас она держится за ребенка т.к. без него ей нечего будет жрать. ведь ее саму кормить не будут, а с ребенком она надеется объесть его. такая вот суперская "мать".
" по дому ничего не делала, ничему не учила." - откуда вы это взяли? Ну приведите цитату автора что ли
О, ясновидение зацвело махровым цветом. Кто Вы такая, чтобы поливать помоями Вам незнакомого человека? Жопу свою подвигайте, может, кровь к мозгам прильет, чуток поумнеете.
никаких точек. и даже запятых. если бы отцу не был нужен ребенок, он бы не отстегивал его мамаше по 70 штук и не желал, чтобы ребенок жил с ним. мать не может просто так свалить по той простой причине, что ребенок для нее - источник дохода. и ничего более. если бы это было не так, она бы бежала на работу в тот же самый миг, как ей сказали, что недовольны ее бездельем. а уж когда ее выставили из дома - на все 100 %. мать ради ребенка за все его жизнь не сделала ничего. вообще. никогда. все делал только отец. и кто после этого важнее для ребенка? с кем ему безопаснее? кто НА САМОМ ДЕЛЕ о нем переживает и заботится? уж явно не мать.
не мать. мать преследует интересы ребенка, а не собирается кормиться за его счет. эта собиралась изначально и собирается сейчас. заслуга отца действительно велика. он все делал и делает именно ради ребенка. в том числе терпел эту "мать" и отстегивал ей по 70 тыщ в месяц. чтобы ребенок ни в чем не нуждался. "мать" поленилась даже немного пошевелить ради ребенка задом.
нянька-гувернантка и все прочие обошлись бы куда дешевле и он бы мог предъявлять им претензии о качестве услуг. эта не выполняла роли ни няньки, ни гувернантки, ни поварихи, никого другого, т.к. как минимум исходя из поста автора она не делала вообще ничего. всему, что ребенок умеет его научил отец. и любви отца хватило бы ребенку за глаза, тем более, что мать ребенка в состоянии любить только себя и свою лень. иначе бы она пеклась о его интересах. она же всегда пеклась лишь о том как бы не перетрудится.
А с какой целью вы придумываете небылицы про то что делала и не делала мать? Кто как не мать был нянькой? Кто как не она - гувернанткой? Кто кормит ребенка, кто убирает, кто лечит, кто сказки на ночь рассказывает? Пушкин?
Вы как-то самоутверждаетесь по ходу:) Зачем?
детям нужны адекватные родители. мать здесь неадекватна и неспособна отвечать даже за саму себя, не говоря про ребенка. папа здесь ушел от жены, не от ребенка. ребенка он как раз хочет оставить с собой. а этой матери ребенок нужен только в качестве средства манипуляции и дохода, т.к. алименты она на 99,99% планирует тратить на себя. именно для этого ей и нужно оставить ребенка проживать с собой. чисто денежный расчет.
Почему этот адекватный отец не забрал ребенка при разводе? Неудобно было?
мать что, праноедка? солнечным светом питается? или обожаемую деточку обжирать будет, тыря деньги, которые ему перечисляет отец?
Детям нужны оба родителя, если вы не в курсе. Мать - для ребенка воздух и божество лишь лет до 5-6. Дальше ему надо активно познавать мир, если мальчик - больше осваиваться в мужском обществе, если девочка - учиться общаться с противоположным полом.
Мать, повернутая на ребенке, да еще на подрощенном - однозначное зло, а не благо.
"где и с кем будет находиться ребенок, пока" мать "на работе."? "Сомнительно, что" она найдет "сокращенный рабочий день или работу "рядом с домом", позволяющую оплачивать съем, питание и одежду, я уж не говорю про игрушки, кружки и развлечения. "Повесит ребенка в лучшем случае на" продленку, "или того круче - "будет" оставлять одного, т.к. оплачивать присмотр даже чужой бабки не сможет. "И чем" это лучше родного отца в родной квартире и общения с любимой бабушкой, которую ребенок знает с детства? "В чем для ребенка польза по сути" нормальной жизни, оставшись с матерью "не иметь?" "Ради чего так измываться над своим дитем?" матери? якобы его любящей? "Разве что" мамаша "там сама детдомовская, не знавшая родительской заботы и нормальной жизни - тогда ей непонятно просто.
Ребенок будет в школе, на дополнительных занятиях. В 9 лет может и сам домой возвращаться (дома бабушка). Продленка есть.
Конечно, лучше жить пятым в однухе и впроголодь, но с мамой, чем в нормальной квартире иметь свою комнату и жить с папой.
Вы вообще умом тронулись?
Так и женщине, если она без мужа, придется выйти на работу. И не факт, что она найдет сокращенный день или рядом с домом. И даже денег, чтоб няньку нанять у нее не будет, т.к. ей еще и жилье надо снять.
Давно на еве, но вот читаю такое и не верю, что это правда. Правда бывают такие дуры? Она - полный ноль, даже на похлебку себе не зарабатывает, крыши над головой не имеет, и в 25 бросает работу. Ненуачо? Муж же кормит. Она растворилась в ребенке! Он тяжело ей дался! Ахха-ха! Так это все про нее, а не про ребенка. И ужас, если он останется с ней, тем более мальчик. Вместо велика и спорта книжки по списку. Должно быть то и другое, а так - жуткий перекос.
И она считала, что так и будет коптить небо в квартире мужа и на деньги мужа. Она не работала почему? Лень-матушка? Ну, прилетело, должно было прилететь, все закономерно. ...оппу оторвала от дивана и на работу (сначала - любую!) пошкандыбала. Комнатку сняла. Ребенка - отцу. Если удастся хоть как-то улучшить ситуацию с работой и жильем, вести переговоры о проживании ребенка с ней. Вообще, это какая-то высшая справедливость - чтобы на одну дуру стало меньше, может, до нее дойдет, что паразитом прожить жизнь нельзя.
Эк вы щас всех неработающих женщин приложили. Домашняя работа и работа матери за труд не считается? Лично ваш ребенок с 3 лет живет свою жизнь сам, пока папка с мамкой на дядю спину гнут?
Нет, не всех, а тех, кто не работает, рассчитывая на мужа (даже не на родителей!) и на то, что, родив, она осчастливила мир и теперь уж он-то точно должен ей пожизненно!
Лично про меня - работать начала не так рано, как сейчас принято, в 22, после Университета, будучи уже 2 года замужем. Но №1 у меня было - обрести свое жилье, хотя мне и светила бабушкина квартира (ей уже тогда было 80!), но мы купили свою. И только после этого я стала думать о ребенке. И вот когда родились дети, у меня появилась возможность не работать (но не равно - не приносить в семью доход) и присматривать за ними. А что, у всех работающих дети старше 3х лет живут своей жизнью? Нет, они в саду, в школе, с нянями и/или бабушками. Кто хочет, ищет способы, кто не хочет - ищет причины.
И да, у меня двое, старшая в сад пошла в 2г11м, младший в 1г11м, тк на работу нужно было тогда выходить. Все живы, по возрасту развиты, ибо наседкой-волнушкой не нужно быть, и жизнь наладится.
То есть для ваших детей няни и бабушки были лучше матери? Ну вы значит хреновая мать...
Бабушек, которые могли бы помогать, у нас не было с самого начала. Няня была в помощь 2,5 года, половину этого времени я была в декрете, т.е. дома, она мне помогала. А потом дети в сад пошли, я написала в каком возрасте, каждый вечер я дома. В такой ситуации что означает ваше "лучше"?
Когда я поняла, что я не могу быть хорошей мамой и хорошим сотрудником одновременно, я ушла с работы. И у меня двое с маленькой разницей, у героини - один. И еще я могла себе это позволить, а героиня топа - нет. Вы подзабыли, она сидела 6 лет до рождения ребенка и еще 6 лет после его 3х лет. Вот это почему?
Хотела. Имела право. Муж был согласен. Работа - право, а не обязанность.
Кто с вашими детьми на больничных сидел? Кто из сада забирал (или ваши последними были)?
Имела. А потом это право потеряла. Или он кровью расписался, что тунеядку до смерти содержать будет? Пожила, попользовалась и все хватит, на работу бегом.
Считать работу правом могут позволить себе те, кто имеет где и на что жить. Девочка из нищей семьи, которая не захотела реализовываться никак, не могла себе этого позволить. Она ошибочно решила, что родила=обеспечена до гроба. Ошибка, за нее сейчас придется платить.
Я работала, уже имея двоих детей, всего 14 месяцев, в это время няня у нас еще была, она забирала из сада обоих в 17 часов, дочка болела в это время всего раз - 2 недели, няня с ней была. Когда в этот же период сын попал в больницу, конечно, я с ним лежала. Но я поняла, что я не успеваю все и везде (дома, на даче, на работе) делать качественно, полгода обдумывала свой уход с работы и ушла. Так детям было 2 и 4, когда я ушла! Сейчас им 5 и 7, и я очень хочу выйти на работу, осенью этим займусь. И это при том, что доход у меня есть, и приличный. Но я за 3 года переделала все дела, и не понимаю, зачем мне сидеть дома, если я там все успеваю. А тут один здоровый 9-тилетний лось, что она с ним делает? Растворяется? Полдня, да, тк в другие полдня он все-таки в школе, я надеюсь.
И да, работа для обычных людей - не право, и не обязанность, а необходимость. А девушка решила, что у нее этой необходимости нет. И муж не был согласен, там уже ниже повторили - он хотел, чтобы она училась, а она, видите ли, не пожелала. Ну, пусть теперь идет кем возьмут.
Вы так уверены, что ваши 5 и 7 летние лоси никогда не будут болеть, всегда будут хорошо учиться и слушаться родителей?:)) Дай Бог, дай Бог... Но вся фигня в том, что вы сами-то, оказывается, толком и не работали, после того как детей родили, а туда же, клеймить и обличать "тунеядок" :))))
Вы меня не слышите? Я имела возможность уйти с работы, не рассчитывая на мужа. Проработала 23 года, достаточно.
Женщина не работает? Прекрасно. Наверное, у нее есть возможность (своя, не за счет мужа) жить и растить детей. Хочет - работает, не хочет - не работает. Ничем не рискует. Молодец.
У нее нет такой возможности, но сейчас есть муж, который сейчас ее кормит, а у нее нет ни жилья, ни образования, ни опыта работы, но ее это не беспокоит? Дура.
так сколько вам лет то сейчас? если вы начали работать в 22, отработали 23 года и при этом были перерывы?? А детям только 5 и 7. Вам под полтос что ли уже?
муж героини НЕ был согласен. и работа при наличии ребенка и желания жить - именно обязанность, а не право.
Я так сижу дома. Младшему уже 8. Всего трое. Был один ребенок - в 2 ясли, я вперед на работу. 10 лет мой доход был основным в семье, так как у мужа не ладилось. Потом как у вас - 2 беременности подряд плюс переезд на место, где ни родни, ни знакомых. И вуаля - я домохозяйка. Потому что живем не в городе, и дорога до работы с более менее приличным заработком это электричка + метро = 2 часа в один конец.
В нашей местности возможен выход на полный день возможен на такую сумму, что цена вопроса не стоит тех неудобств, которые будут созданы. И работа эта невысокой квалификации.
Так в интернат сдать надо тогда. Пусть социализируется. Или с кем там он это будет делать? С престарелой бабкой, которой своей жизни нет?
Социализироваться он будет дома, посещая школу и свои привычные кружки. Интернат ему нафиг не уперся.
А вот мать ему никакой социализации не даст, ибо повернутость на сыне приводит к тому, что она ребенкин кругозор тупо на себе замкнет. Тогда как отец будет давать возможность свободно выстраивать отношения со сверстниками и не будет кудахтать над ним
Не хамите, дамочка.
О матери тут уже достаточно написано, чтоб сделать о ней выводы.
А что такого о ней написано? Не увидела никакого криминала в отношении ребенка.
Если бы там был криминал - дамой бы занимались Следственный комитет и прокуратура.
А тут нормальное решение вопроса - с кем жить ребенку. Естественно, при прочих равных, жить оставят с тем, у кого есть для этого условия. Мать эту свою возможность просирала 25 лет.
А муж как раз согласен не был..."Муж, правда, хотел, чтобы она получила образование, пока не работает, но она не стала, это да."
Почему тогда не развелся? Если не устраивала женщина, разводился бы сразу. Не портил бы жизнь ни ей, ни себе, ни невинному ребенку. Он действительно считает, что лишить 8-летнего мальчика мамы - это то что сделает мальчика счастливым?
А что ему даст мама? И он ее не лишает, она может приходить в субботу-воскресенье, или договориться и водить его на какие-нибудь кружки.
Нюанс: я не была домашней хозяйкой, могла бы прокормить, одеть и выучить моих детей. В данном случае мама это сможет сделать?
Уверена, что да. Если у нее руки ноги на месте - сможет. Но это в маме не главное.
Если бы все это не могли - вы бы не были нужны вашим детям, так?
Очень пафосно и очень глупо. Но на вопрос вы не ответили - ваши дети от вас отказались бы? Они вас только за наличие денежных средств любили?
Нет, не отказались бы. Но при таком раскладе их пришлось бы оставить отцу, и приезжать только в выходные. А что делать, реально? Обрекать на несчастную жизнь ради того, что я - маааамо?
так вы же уже повесились бы к тому моменту. Сирот, действительно, отцу - тут уж без вариантов.
Нет, я бы повесилась, если бы отобрала детей у отца, и сама не смогла бы им дать ничего. Вы думаете, это реально любящая мать, та, которая вот такое учинит?
поймите, НЕЛЬЗЯ ломать жизнь детей. ОНИ - главное. Для них все. Если вы их не можете выкормить-ВЫУЧИТЬ, то не надо было заводить!
Именно - нельзя ломать жизнь. Насильно лишив ребенка матери - именно это и произойдет. Деньги, собственная комната, кружки - это все такая хрень по сравнению с главным. А школы у нас все еще бесплатные, к слову.
Ну вот он и разводится. Если человек сидит дома и тупеет, то это раздражает. А до кучи еще и требует облегчить непосильное сидение и после работы уроки учить с ребенком...Наглость плюс неполезно для ребенка по вечерам уроки учить.
надеялся, что она включит мозги. когда понял, что она или не хочет или нечего включать, пошел от нее на фиг.
такая мать не сделает мальчика счастливым, скорее изуродует, сделав своим подобием. поэтому, не только он считает, что не оставить проживать мальчика с такой мамой - это для мальчика благо. а общаться с мамой он может по телефону и по выходным.
муж НЕ был согласен. и вот сейчас он как раз идет на фиг ОТ нее, потому что он окончательно уверился в том, что она никто и не желает становится кем-то. ее уровень развития - комнатная собачка, играющая в игрушки. он не такую жену искал. терпел, надеялся, что до нее что-то дойдет, что она будет вытягивать себя на уровень человека. не дошло. уровень человека ей недоступен. а такая жена ему не нужна и не интересна. и понятно, что он не хочет чтобы его ребенок жил с ней и она его уродовала под себя.
И сейчас он что, решил маму воспитать, отняв ребёнка? Или воспылал отцовским инстинктом и будет сыном заниматься от и до, не привлекая посторонних?
Если хоть немножко они оба думают о ребёнке, садиться нужно и договариваться. Порядок общения и место проживания. Чтобы ребёнку было хоть как-то оптимально в сложившихся условиях, а не свои хотелки/обидки/высшая справедливость в приоритете.
Вот да, именно такое ощущение - не интересы ребенка движут мужиком, а жажда самоутверждения, желания показать кузькину мать бывшей жене. Глупо и непродуктивно. Что он с ребенком делать-то собирается? На бабку повесить?
В данном случае, прямая. Дама не обеспечивает себя финансово. Жилья тоже не имеет.
Вопрос - где и в каких условиях с ней будет проживать ребенок?
нет, конечно, какой это труд? и лучше не приучать ребенка к просторечью. "мамка" и "мамка" точно не на пользу. с 3х лет ребенку нужно развиваться в коллективе и социуме, а не с теткой, способной лишь на варку борщей. что она может ребенку дать, если сама из себя ничего не представляет? я не беру женщин, добившихся чего-то, но потом выбравших временно или постоянно домохозяйство. я говорю о тех кто как автор никогда из себя ничего не представлял. чему она сможет научить ребенка? что она сможет ему дать с любой точки зрения?
может не принципиально, а потому что, например, в ее стране доктора наук получают столько, что на хлеб не хватит, а в чужой и своих докторов навалом и языков не выучили. вариантов масса.
Нет, если санитарка и слесарь находят возможности обеспечить ребенку нормальное развитие.
А основу нормального развития они ему дают собственным примером - они РАБОТАЮТ. А не сидят дома, постепенно деградируя.
Какая связь между работой взрослых и нормальным развитием ребенка? То что мама рано утром уходит куда-то и поздно вечером приходит, а ребенок с утра до ночи в казенных заведениях - это типа пример? Пример чего?
Элементарная. Ребенок с раннего возраста учится воспринимать труд как нормальную часть жизни. А не как обязаловку, от которой можно уклониться, присев на шею какого-нибудь лоха.
пример необходимости себя обеспечивать. пример любви к труду, пример необходимости образования и развития. пример роста и прогресса.
То есть вы хотите сказать, что все тетки, которые вынужденно ходят на опостылевшую службу - тем самым демонстрируют любовь к труду?
А женщины, находящиеся на обеспечении богаты мужей, ведущие дом, управляющие прислугой, организующие званые вечера, воспитывающие детей - это типа тунеядки конченные? Все-таки логика не ваш конек...
Для тех, кто успевает и работать, и быть матерью - да, не считается. Тем более, если ребенок - один. Там мамаша полдня в сериалы тупит, потом водит за ручку пацана на кружки. Какая там работа?
Я таким, кто водит, 200 рублей в час плачу, это лишь как приработок к пенсии рассматривается - и не тяжело, и денежек побольше. Но жить на это нельзя.
не считается
работой считается работа на обшественный продукт
а домашние дела и дети - личное и присуще каждому, а не домохозяйке
у домохозяйки условный работодатель - муж
и как работодатель может и уволить и разориться
но найти нового мужа-спонсора ничуть не проще чем устроиться на работу в коммерч структуру
Иными словами, домработница, няня, гувернантка, домашний повар - это работа. Но только если ее делает "не родственник". А если делает родственник - усе, те же самые действия, с теми же временными и ресурсными затратами, с тем же результатом работой быть перестают? Жаль, логику в средней школе не проходят...
Именно так. Потому что домработница, няня, гувернантка, повар, во-первых, работают по найму на чужих людей, во-вторых за зарплату, в-третьих, обычно являются профессионалами в своей сфере, пусть даже не всегда это требует высокой квалификации, в-четвертых, их можно уволить и взять других.
Домохозяйка по сути дела работает на себя как минимум 50% времени, потому что сама там живет и ест, дети общие, плюс за все это она не получает за это заработной платы. Так что работой это действительно не является.
Ну типа того. Вот Вы себе, пардон, попу подтираете после туалета, это ведь не работа? :) А если будете чужой тетке в качестве сиделки попу подтирать, то уже работа, и за нее Вам будут платить деньги. :)
нет, дом и дети у 95% работающих и они не считают это работой
работа - это то, что на благо общества
а не своего личного спонсора-мужа
хотя его тоже можно считать работодателем, но тогда отрабатывать надо честно, а не возбухать - ах негодяй, дом на меня повесил, а я мать, мне некогда
Это вы про себя "Вообще, это какая-то высшая справедливость - чтобы на одну дуру стало меньше." Написали мерзость и думаете , что хорошее дело сделали?
Мерзость? В чем же мерзость? Что дуре сама жизнь объяснила, что она дура? А вы считаете, мало-мальски умная женщина, зная, что родилась в нищей семье и оттуда ничего не получит, решит пристроиться на шею мужу и "потому что ей тяжело дался ребенок" (у автора не сказано, что она стала инвалидом, т.е. она вполне здорова и еще очень даже молода)? Ну нужно смотреть чуть дальше собственного носа!
Да, если вы не поняли - "чтобы на одну дуру станет меньше" - означает, что она может быть хоть чуть поумнеет, а не то, что помрет с голоду-холоду.
Фу какая гадость, вы мне раньше казались нормальной женщиной.
Я тоже не работаю с 25 лет, уже 15 лет как.
Муж полностью обеспечивает, содержит и меня и детей.
Именно что "кормит", и кормит, и поит, и машины с квартирами покупает.
Откуда в вас столько злости? От ежедневного шкандыбания на работу ?
я имела в виду, что стартом сидения дома был выход в декрет. Родила - села дома с ребенком.
Почитайте первый пост - села дома она за несколько лет до рождения ребенка.
Хорошо, рада за вас. Кто же говорит, что это плохо? Но ведь это может кончиться, и по разным причинам, даже не буду здесь называть любимую на еве - ушел к молодой, интересной, работающей, тк не слишком с этим согласна. Но ведь муж может заболеть, а может и умереть. И что? Надеюсь, что на этот случай у вас все продумано - и жилье, и средства на жизнь, а не так, как у героини этого топа.
Не работать можно себе позволить, если у тебя есть жилье (желательно не в долях с мужем) и средства (большие или постоянный доход) на жизнь себе и детям. А вот если ничего этого нет, как можно доверить свою жизнь и жизнь своих детей другому человеку? Пусть хорошему, порядочному но - человеку, т.е. нежелезному и смертному.
"Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!" (Воланд)(с)
Это не злость, это очень реалистичный взгляд на жизнь. И да, последние 3 года я не работаю, но я могу себе это позволить. Сама. Муж есть, работает и зарабатывает, если что.
Это именно что злость. Вас корёжит и распирает от того, что "наконец-то высшая справедливость"
В абсолютном большинстве случаев чужие несчастья вызывают эмоции, когда их не вызывает счастье своё
Это ваша очень субъективная оценка. Что бы это меня "корежило от злости", я же радоваться должна по вашей логике? Противоречите сама себе.
Вторая фраза - очень спорная, нет связи между 1й и 2й частью, это во-первых. Во-вторых, очень счастливые люди не могут испытывать вообще никаких эмоций по-вашему? В-третьих, это "абсолютное большинство" кто считал? Очень забавны всегда такие огульные выводы, начинающиеся со слов "все", "большинство".
И это не несчастье, это глупость в кубе, которую она своими руками сотворила, и нужно назвать вещи своими именами, чтобы хотя бы кто-то с такими же намерениями использовал ситуацию, как урок.
Счастливые люди - добрые :) Это аксиома
Ситуация, когда один родитель пытается отобрать ребёнка у другого родителя (не с целью разумеется спасения жизни и здоровья) - это несчастье. Вам очень повезло, что Вы этого не понимаете.
Радоваться Вы не должны, нечему радоваться. Но злорадство так и прёт. Выше верно заметили, дефакто Вы такая же неработающая мамашка в данный момент, которая кстати даже без няни не могла обойтись.
Нет таких аксиом, кроме, как на Еве, среди местных курь, наравне с верой в кармы-бумеранги, недоёбы, щиколотки и прочие климаксы - кстаи, последние три - гораздо более вероятные причины., что не отменяет того, что люди вполне себе при этом довольны жизнью.
А вы считаете, что развести сюси-муси по поводу героини - это доброта? Сообщить ей, какая она несчастная, бедненькая, а муж - злыдень и изверг - это ей сейчас нужно? Это не доброта, это ложь и медвежья услуга. Ей встряска нужна, видимо, никто ей не открывал глаза на ее никчемность.
Доброта в том, чтобы помогать нуждающимся, тем, кто в тяжелой ситуации и помочь себе не может. Болезнь, авария, пожар, землетрясение, потеря или болезнь близкого человека - вот несчастья, люди нуждаются в сочувствии, поддержке и помощи. Что из этого или что, похожее на это, случилось с героиней? Она здорова, молода, у нее всего один здоровый (об ином не сказано) ребенок. Просто наступил момент, когда нужно жить на свои. Ой, а мы этого не умеем! Что ж, надо учиться!
Да, сейчас (всего 3 года) я - наработающая мамашка, но не за счет мужа, разницу чувствуете? И никогда от него не была зависима материально. Няня помогала мне 31 месяц, из них 17 я работала, 14 - 2 недели до и остальное после рождения второго ребенка. Т.е. ситуации, когда я не работаю, у меня младший ребенок старше года или у меня один ребенок и у меня при этом есть няня - не было! Со старшей сидела 1,5 года, не было ни бабушек, ни нянь, вспоминаю это время с ностальгией, не понимаю вообще, зачем нужна помощь мамашкам с одним здоровым ребенком? Это блажь. И, кстати, мне было далеко не 20, и даже не 30.
Ой, как много слов))
Я сюсюмусю в данной теме развожу только по поводу ребёнка
О котором вообще не думают поборники справедливости, жаждующие наказать тунеядку.
Хотя, Вы правы. Папа, я посмотрю, еще тот перец, меняющий правила игры на лету. То он полностью самоустранился из бытовухи "если жена не работает, то ее работа - дом"(нормальная договорённость кстати), то он пообещал обеспечение, а потом втихаря все переиграл и очень при этом пушистый. По умолчанию все решили, что он прям папа-папа, а не место проживания определяет у себя, чтобы алиментов не платить (кстати, в наших краях многие отцы за совместную опеку бьются, именно из этих соображений исходя).
Мы не знаем всех нюансов. И автор темы не знает (если она, конечно, не жена). Но каждый конечно говорит о том, что болит))) И чем больше болит - тем выше эмоциональный накал высказываний)))
Да почему же считаете, что именно болит? Человек не может иметь своего мнения? Ну вот у меня оно такое, резкое, да, зато четко. Кто-то не согласится, его право.
У меня эта тема болеть не может, тк я уже к 18ти знала, чего хочу и как этого добиться. В резкости и немягкости можно меня обвинить, но не в предвзятости или принадлежности к какому-то лагерю.
Да это просто реальность. В наше время надеятся лишь на мужа и его зарплату очень рискованно. Вот если б муж подарил ей недвигу, и она б жила с ренты - ооо, тут бы и я завидовала.
Не надо завидовать. Можно даже не сочувствовать. Но такой взрыв негатива прям на мысли наводит))
Ну, какой "взрыв негатива"? Что имеем? Женщину без образования, разведенную, не имеющую своего жилья и приличной работы. Мужчину с жильем, работой и образованием. Вопрос: куда ребенка? Ответ: туда, где лучше будет уход. А именно - к отцу.
Так ведь нет же корреляции между образованием/работой и уходом, вот в чём дело.
Договариваться надо. Так как раньше, конечно, не будет. Но интересы ребёнка должны быть соблюдены по возможному максимуму
Пока что я вижу попытки выяснить, кто виноват и кто хороший. А это вообще неважно в контексте темы.
Что что. Испоганить жизнь ребенку. Положить хрен на детское горе. Но кому-то что-то доказать.
Ну, какое горе? Ему что, запретят с матерью общаться? И он много играет с отцом, так что неизвестно, если бы отец ушел, не было бы бОльшее горе. Тем более учитывая, что это мальчишка.
Представьте себя восьмилетним ребенком. Вы ни раз в жизни надолго не расставались с мамой. Она ваш мир (не только "поиграть пару часов в неделю"), своей жизни без нее вы не представляете, как и любой другой ребенок- не сирота. И вдруг вам говорят - с завтрашнего дня мама с тобой не живет, будет в гости приходить раз-два в неделю. Вместо мамы теперь будет бабушка. И все, не обсуждается.
Представили? Какие чувства вы бы испытали?
Я не была УО. В восьмилетнем возрасте я уже ходила в школу, и училась до трех часов дня, а потом еще оставалась на спортсекцию. Если бы у меня были любящие отец и мать, трагедия была бы точно такая же, если бы "с завтрашнего дня папа приходит только в выходные". Что, собственно, и случается с детьми.
Ну не точно такая же, не преувеличивайте. Мать детям физически ближе и ментально, глупо это отрицать.
Ну и потом - этот папа уже ушел. Его ни разу не побеспокоило, что для ребенка это может стать трагедией. Он уже ушел и с сыном не живет. Судя по тому что сын тоже пока жив и вполне здоров - неприятно, но не смертельно. А вот маму потерять - это страшно. Моему ребенку 9, мальчику. У него отличный отец, заботливый, внимательный, пример мужчины и все такое. Однако я убеждена, что его уход из семьи стал бы для ребенка просто бедой, достойной переживаний, а мой уход - настоящей трагедией и неизбывным горем. При том что я не наседка ни разу. И не считаю себя лучшим родителем, чем отец (и собственно наверное не являюсь). И, положа руку на сердце, еще лет пять назад рассуждала как вы. Но с годами приходит понимание сути вещей - мать это больше чем родившая женщина. Я для моего сына пока что - если не весь мир, то больше половины. И это не от меня зависит. Это просто факт.
У моего бывшего мужа год назад умерла жена (как раз и столько презираемых вами "неработающих домохозяек, живущих на хребте мужика и не способных ничего дать своему ребенку") . Остался мальчик 10 лет. С реально очень хорошим папой. Однако более несчастного ребенка даже по прошествии года (даже больше уже) представить нельзя. Это букет, состоящий из неврологии и соматических проявлений, которые никак не удается выправить. А всего-то ничего - просто нет матери, которая, оказывается, уже и не нужна должна быть, вон оно как. Ну подите расскажите ему, как ему не нужна мама.
Ближе тот родитель, кто ближе по духу. Это далеко не обязательно мама. Папу это могло беспокоить, но что делать? Жить в семье, где родители друг друга не любят, тоже не сахар. Он не потеряет маму, он ее будет регулярно видеть. А рядом будет тот, кто больше даст ребенку. Нет, вы не наседка, но обычная женщина, уверенная, что без нее мир рухнет. Однако это не так.
Я видела детей, у которых умерла мать. Детей, которых усыновили. Детей, у кого и мать, и отец были "не очень". Не священная корова мать. А тут вопрос - что реально она может дать. У вашего бывшего мужа жена не стояла перед выбором: жить с ребенком и показать ему большую фигу, когда захочется новой красивой одежки, не только макарошек на обед и ужин и когда захочется в ВУЗ, которого в их городе не будет, или видеть ребенка в выходные.
В смысле "больше даст"?
Оба дадут, по крайней мере, оба должны.
Я может не то и не там читаю, но я не пойму, из каких соображений папа вообще хочет отобрать ребёнка. Чтобы алименты не платить? Чтобы маму наказать? Чтобы воспитывать только и исключительно в духе себя? У него есть время и возможности - и желание - проводить все время с ребёнком? Что за принципиальная позиция - "отобрать"?
Отобрать - и что дальше? Вопросы быта, кстати, дяденька, продумал, или это мелочи
ПС По сути 100% согласна с Вашим оппонентом. Нельзя рассуждать о целесообразности родителей для детей с точки зрения своих взрослых опытных - отстранённых от ситуации - мозгов.
А зачем с 9леткой проводить ВСЕ время? Он в школу ходит. Да, воспитать. Не так, как самодцр-мама. И потому, что у него есть средства на ребенка. А мать - ну, выйдет на работу, и кто ч ребенком будет?
Не всё время, конечно же не 24/7
Но все, свободное от работы
"Да, воспитать" [исключительно в своём духе] - на 9 лет опоздал. У ребёнка есть мать, с этим фактом надо считаться.
А так-то - пусть работают оба, и воспитывают оба, каждый в своём духe :)
Из описанной же ТС ситуации единственный вывод напрашивается - ребёнком прикрываются ОБА
Не опоздал. Он много времени проводил с ребенком. Маме не нравилось.
Да, пусть воспитывают оба. Но жить -то ребенку где-то надо? У мамы ненде.
Если много времени проводил с ребёнком - пусть продолжает в том же духе.
И мама тоже.
О технических деталях - договариваться
Вот последнее - это как? У тети нет ничего - ни крыши, ни денег, ни опыта работы. Т.е. это все должен предоставить папа? Так он готов - ребенку это предоставить. А кормить тетку, которая деградировала 15 лет он не обязан. И, поверьте, ей очень повезло, что терпение мужа кончилось и он разводится и прекращает ее паразитарный образ жизни. Это заставит ее встряхнуться, мб еще в человека превратится из амебы.
Я вообще не о квартире.
До-го-ва-ри-вать-ся.
Вплоть до бизнес-плана на листочке расписать. Кто что когда и как будет делать.
Матери придётся идти работать. Это разумеется и вообще за скобками.
Как этот период - распад семьи и начало новой жизни - будет переживать ребёнок, вот что должны обсудить родители.
Только не с позиции "муж злобный но справедливый" и "ленивая обиженная жена"
Они уже не муж и жена. Но мамой и папой они обязаны оставаться.
Он и договаривается - ребенок живет с ним, мама приходит, когда угодно, берет ребенка на всякие кружки и проч. А что еще?
Ультиматум - это если муж скажет: будешь вякать - к ребенку не подпущу.
В данной ситуации шантажа нет. О чем можно договариваться с женщиной, у которой ничего нет по ее собственному желанию? Хоть договаривайся, хоть нет - а ей некуда ребенка вести. Отсюда вывод - ребенок должен остаться с отцом.
В их ситуации можно договариваться разве что о частоте визитов матери к ребенку.
Не, в РФ это называется "определение места жительства ребенка". Опекунство - это о не родных детях
Во-1, ультиматум - это когда ставят условия. Он условий не ставил. Он просто хочет, чтоб ребенок жил с ним.
Во-2, нельзя ни у одного из родителей отобрать ребенка. Нет такого понятия в законе, если только родитель не асоциал. Но тогда бы вопросом органы опеки занимались.
Можно лишь определить место его жительства. Родительские права при этом у обоих родителей сохраняются.
ну давайте справедливо, как там можно договориться? те папа должен снять бывшей жене квартиру и давать денег на жизнь? ну он ушел от нее, и не хочет ничего оплачивать и ее содержать, ну имеет он право этого не хотеть? а от ребенка не отказывается и готов по-прежнему делать все, чтобы он ни в чем не нуждался. Мама там, в конце концов, с руками ногами, почему на работу не выходит, а ожидает каких-то подачек уже от бывшего мужа?
Это уже их дело, как договориться
Главное - настрой договариваться, а не отнимать друг у друга ребёнка и не ставить за цель не дать себя поиметь
Да в том то и дело,что договориться там нельзя по-другому никак, как только папе дать себя поиметь, а папа не хочет чтобы его имели и противится.Бывшей ведь предложить ему НЕЧЕГО,почему он должен продолжать за все платить,если уже не живут вместе? причем здесь настрой, если один родитель, прикрываясь нуждами ребенка, хочет и дальше сидеть на шее у второго (при его нежелании) Я считаю, что как бы это было не больно для мамы, но ребенка нужно отдать отцу, а сама пусть встает на ноги самостоятельно(с помощью работы), будет воскресной мамой. Это действительно будет в интересах ребенка,и если она,конечно же,его любит по-настоящему и желает ему только добра. К тому же это мальчик, папа в жизни мальчика просто необходим. О чем мама вообще сидела думала? муж ушел уже давно, а она до сих пор не шевелится в плане работы,давно уже надо было работать:mda
Для того и договориться, чтобы выяснить нужды ребёнка, и из них исходить.
Пока никто, как я понимаю, и не пробовал договариваться
Двое обиженных друг на друга взрослых, каждый из которых использует ребёнка как рычаг
И возможно действительно без суда не обойтись.
так чего их выяснять? уже все выяснили, папа ведь знал что оплачивал для ребенка РАНЕЕ) только сейчас, кто это все будет оплачивать, исходя из того, что автор ничего не имеет и не стремиться выходить на работу? Папа? а папа не согласен, вернее согласен, НО если только ребенок будет проживать с ним, и его понять тоже можно, ну не хочет он чтобы алименты тратились на БЖ, с какого перепугу то? ситуация у родственницы сложная, скорее всего суд оставит мальчика с отцом( жаль маму, но надо же было хоть немного думать,а не только растворяться в сыне...
Почему лучше? Ему уже не три года. Он уже вполне себе взрослый парень, ему нужен отец или человек, который понимает, что нужно будущему мужчине. А не помытие попки и отвод за ручку в кружок.
То есть матери 8-летним детям вообще ни для чего не нужны? Интересно, отчего же так искренне несчастны до конца своих дней люди, потерявшие мать в раннем возрасте. И намного менее проблемно воспринимают себя те, кто потерял отца.
Не "ни для чего", а нужны меньше, чем отцы. Не все люди, потерявшие мать, несчастны до конца дней, тем более, если рядом любящий отец. А матери, которые воспитывали детей, особенно сыновей, в одиночку после развода, очень редко не портачат, и не ломают тем жизнь.
Глупость какая. Что значит меньше? 30-летние мальчики мам обожают, все для них (подобного отношения к папам как-то не замечала). Детдомовские дети любого возраста МАМУ хотят в первую очередь. Чтобы МАМА их нашла, или они ее нашли. Маму, а не папу.
Обожают. Но не сидят рядом с юбкой. Имеют СВОЮ жизнь. И, кстати, ПАПУ они тоже обожают. Детдомовские дети обожают выдуманный образ. И когда их усыновляют, зачастую любят больше ПАПУ.
Неправда, к папам всегда отношение более спокойное. По крайней мере у мальчиков. Нет такого пиитета и размахивания крыльями, как над мамой.
У приятельницы сейчас кризис пересмотра стиля воспитания:-((
Разведена давно, почти с рождения ребенка. Папа - приходящий, часто и с удовольствием.
И на днях 7-летний сын спросил маму: "А папа может приходить пореже, он как-то НАМ С ТОБОЙ мешает...". Недовольство обусловлено тем, что чисто женский стиль воспитания ребенку более комфортен. А вот маме-то это совсем не нравится...
Если папа реально нормальный, то меня бы сильно напрягло и даже напугало подобное заявление ребенка.
Мой тоже мамозависимый, так я ужом изворачиваюсь, чтоб заинтересовать его общением в мужской компании.
Увы, но это практически нормально, когда дети разведенных родителей пытаются ставить родителей друг с другом, чтобы получить максимальную выгоду.
Да вроде не в выгоде дело, просто хочется, чтобы в его жизни не было в принципе строгости и дисциплины, на которых настаивает отец поверх плюшек.
Ну...могло быть и хуже. Если б сказал что-то вроде: "мама, ты нам с папой общаться мешаешь, пойду-как дить к папе насовсем." Так что пусть радуется.
что вы так взбудоражились?) обеспечивает и вас обоих это устраивает -
радуйтесь. мужа героини такое положение не устраивало.
Ну а вы как думаете?
Работать пойду, у меня два ВО,сначала будут курсы повышения квалификации, потом работа за три копейки,а потом как все- пахать.
Но кто-то пахал сразу, а я уже 15 лет как сыр в масле катаюсь и очень ценю это.
Прямо сейчас подруга развелась, закончила бух.курсы, т.к образование было не денежное, сидит сейчас в ООО у нашего общего знакомого, уж в любом случае в три раза больше ашановского кассира получает.
Никто не возьмет в бухгалтеры человека, у которого кроме курсов никакого опыта по специальности нет. Да еще на зарплату от 60 тыр (если не ошибаюсь, кассиры в МСК получают около двадцатки)
Я это уже на еве миллион раз читала.
Ну вот работает человек, нервничает правда много.
Сама говорит, что рассчитывала на более низкую должность.
Повезло.
Но в моём кругу только так и есть - никто не помер, не оголодал, в бомжа и нищего не превратился.
Если ее в рамках благотворительности осчастливили хорошей должностью - это не значит, что достаточно пройти курсы - и будет тебе счастье. Это все-таки редчайшее исключение, а не правило. И хорошо, если дама не ленится учиться в процессе работы -есть шанс набраться знаний до того, как фирме счет заблокируют за неправильную отчетность или недоперечисленный налог.
Видела я те послекурсовых бухгалтеров. Они элементарных вещей не знают. Что их ни спроси - "не знаю, как это делать, у меня все программа делала".
Разумеется, если покажешь им оборотную ведомость с явной ошибкой - они ее не увидят..
Одна только сказала: здесь неправильно. Когда правильно - выглядит красивее.
Оль, и "ашановских кассиров за двадцатку" часто "выбраковывают": "Извините, вы нам не подходите, вы плохо обучаемы". И даже если есть старый диплом ВО, это не "спасает".
Ну да, в Ашан надо по конкурсу пройти, и еще удержаться. А бухом после курсов на 60 тыр устроиться - запросто.
Подпишусь под каждым словом. Девушке просто повезло - взял добрый знакомый, хорошо, если будет постоянно совершенствоваться, слушать старших товарищей и не накосячит по-крупному в период роста.
Кассиры от 25. Данный бухгалтер с курсами и без опыта около 75 получается. Ну что, у богатых свои причуды :) хочет руководство дарить ей деньги - веллком!
"Растворение в ребенке", увы, предусматривает неизбежную смену круга общения, и просто не к кому ткнуться по блату с нулевым стажем просто за то, что "свой человек, доверенный". Позволить себе не посещать регламентную службу и смещать приоритеты в сторону семьи - одно, ничем не заниматься, кроме ребенка - вовсе другое.
Честно говоря мать не выглядит хорошо в этой ситуации. Не умная тоже. Когда вся жизнь в ребенке, ничего хорошего в этом нет. Может так и будет лучше, если она будет вынуждена выйти на работу и начать заниматься своей жизнью, а ребенку дать возможность расти в независимую личность. Время будут делить с б. мужем.
Есть у меня такая семья знакомая, ребеночку скоро 30, а все и не работает толком, ни девушки нет, ни друзей нормальных. Повторяет всякую чушь за мамой, ходят на какие-то личностные треннинги, сросся с ее юбкой совсем. Печальное зрелище. Причем и муж там имеется, мама не одна.
Не вижу проблем если 9-летний мальчик будет жить с отцом.Совсем скоро это будет подросток,ему с отцом лучше.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
Да уж. Должен был, по версии жёны, содержать обоих по гроб жизни. В данном случае мужчина поступает верно, хочет тратить свои ресурсы только на сына. Его право. Бывшая жена не инвалид, пусть для начала себя содержать хотя бы начнёт. На 70 тыс в месяц ребёнка можно обуть, одеть и в частной школе обучать + кружки и секции.
Нельзя, не хватит. Максимум на половину вами перечисленного. Один отдых для ребенка будет стоить не меньше 200 тыс. в год, это примерно 20 тыс. в месяц. Ну и частная школа еще 50 :)
Вам может быть сумма 70 тыс. кажется огромной, поэтому просто поверьте.
Отдых я и не перечисляла. Отдых 3 смены в лагере моему ребёнку обходятся в 120 тыс. Плюс отдых со мной около 30. 70 тыс в месяц только на ребёнка это даже по Московским меркам очень хорошо.
Нормально, средне, но не более того. Видите, вы же в курсе, сколько стоит лагерь. Тоже вполне обычный, ничего элитного, правда? Зачем тогда пишете ерунду про шикарную жизнь с посещением частной школы и полным карнавалом на 70 тыс.?
Не хватит, не старайтесь. Или хватит, но без частной школы, няни и лагеря.
Значит, без чего-то придется обойтись.
Например, без няни к 9-летнему ребенку.
Э нет, так не пойдет :) Девушка выше утверждает, что 70 тыщ хватит на полный оллинклюзив, включая частную школу.
И не говорите про плюс еще такую же сумму от мамы, в этой ветке речь идет исключительно о конкретной сумме и на что ее хватит. Можно считать, что от обоих родителей по 35.
На частную школу хватит, на питание и одежду. Если, конечно, мама профинансирует себе сама.
Няня разве входит в оллинклюзив для 9-летки, который в частной школе до вечера? На летнее время можно и няню (в частных школах в летние месяцы платы либо нет, либо она ниже - как раз няню пригласить).
К сожалению входит, ребенок ведь в любой школе болеет, что в частной, что в муниципальной. Мама при этом на работе, не забываем:) И нет, 9-летний ребенок не может лечиться и полноценно контролировать свое состояние. Ну разве что дети местных ев это делают с 1,5 лет :) Но дама, о которой речь в этом топе, не с евы, поэтому увы:))
а ничё, что жена должна столько же тратить на ребенка? Алименты-это 50%, ещё 50% от второго родителя.
Вы заблуждаетесь, жена должна тратить на ребенка четверть своего дохода. А доход может быть и 12 тысяч рублей.
Лично мне мамаша глубоко несимпатична, она мужем пыталась командовать и ее не устраивало, что он не подчиняется ей беспрекословно, так какую жизнь она устроит сыну? А он уже почти подросток. Это разве нормально указывать отцу какие книжки читать сыну. Вообще какие книжки читать , это должен быть выбор ребенка. Она сейчас вредна для ребенка, она ему НИКАКОЙ самостоятельности не даст. Она же даже с мужем не желала согласовывать ни отдых, ни воспитание ребенка. Прямо диктатор а не женщина.
Желаю отцу удачи, но скорее всего ребенка оставят мамашке, единственное могут у ребенка спросить с кем он хочет жить, ему 9 в 10 уже спрашивают в обязательном порядке в 9 по желанию и обычно сцд учитывает пожелание ребенка. А алиментов ей полагается не 70, а 30 тыс. И это очень даже не плохо, просто мамашка работать не желает. НО мало ли кто чего хочет, пойдет работать в школу, учителя начальных классов всегда нужны, ее возьмут.
Пусть идет работать! А почему БМ должен ее обеспечивать? За что? За то, что родила?
А пытаться договориться по-хорошему женщине корона мешает? Если бы мне было так важно, чтобы ребенок жил со мной, на коленях бы ползала и уговаривала-упрашивала БУ. Отомстила бы позднее, конечно:-), но в проигрышной ситуации надо уметь договариваться.
Как именно? Было обещано только одно: ребенок_ни_в_чем_не_будет_нуждаться. Разве это обещание уже окончательно нарушено?
Думаю, там помимо ребенка, женщине безусловно не сладко. По сути ее выкинули за борт. Другое дело, что если она выйдет из образа "на грани", то еще и спасибо, возможно, скажет мужу за своевременный пинок. Пока же получается, он ее бросил, а потом обманул с квартирой и обещанными алиментами.
Так я понимаю, что ни официальных алиментов, ни отчуждения квартиры в пользу ребенка или мамы не было, равно как и само по себе юридическое место жительства ребенка и так с отцом.
"И в один прекрасный момент муж сказал, что разводится с ней. Она сдуру согласилась, он ей сказал, что ребенок ни в чем нуждаться не будет. Поначалу платил ей 70 тысяч, ушел к маме. Потом попросил съехать на съем на пару месяцев, чтобы сделать ремонт. Она купилась."
Из цитаты выше исхожу. Естественно, ни о каких юридических действиях речи не идет.
За то, что лишает ее возможности жить с ребенком. Пользуясь ее заведомо проигрышным положением (отсутствие жилья и работы).
По большому счету мужик с наследной квартирой и зарплатой аж в 150 тыЩ тоже не образец великих достижений.
В проигрышное положение она сама себя поставила. И возможности жить с ребенком сама себя лишила.
Он наоборот, все года брака делал все, чтоб стимулировать ее стоять на собственных ногах, а не жить присоской на чужой шее.
Сколько чего он достиг - вообще никого не касается. Важно что здесь и сейчас у него условия для ребенка есть, а у матери - нет.
Ну так у родственницы автора и этого нет. Если б у нее была наследная квартира и 150 тыщ зарплаты, она бы так не истерила. И кто ей мешал сделать свое положение выигрышным? У нее на это было 15 лет, которые она предпочла прожить, не надрываясь. Нет, имела право, конечно, но, принимая решение, ты принимаешь и все его риски и последствия. Она решение приняла и засунула голову в песок, пустив все на авось.
Прочитайте, с чего ветка началась. Именно потому, что у нее ничего нет, она должна засунуть свои истерики куда подальше и попытаться уговорить мужа.
На самом деле, мало вводных. Мы ж не знаем, почему муж так себя ведет, - от желания заставить ее двигаться или просто экономит 50 тыщ алиментов.
На самом деле я-то Вас спросила о том, какой план мести Вы подразумеваете. На что опираться? Мстить за отказ в том, что бывший муж отказывается содержать бывшую супругу? Или за то, что он "увольняет" ее с должности няньки их ребенку на его территории, на которую по сути, ее "принял"?
Я бы могла принять во внимание факт, что он зачем-то изворачивался, а не сказал об этом прямо: "Дорогая, давай-ка начинай заботиться о себе сама, увы, я тебе больше не супруг и содержать тебя не обязан. Надоело. И я прекрасно понимаю, что это не алименты, а деньги на содержание и тебя, и ребенка. И давай-ка подумаем, что я выделяю из жилплощади для нашего ребенка, а что - ты."
Думаю, я невольно переложила ситуацию на себя, в моем случае дети - практически единственный рычаг, которым меня можно (гипотетически) давить. Любая попытка лишить меня возможности жить с моими детьми вызвала бы во мне: а) дикую ненависть; б) гнев и ярость; в) желание мести. И почему-то мне вдруг стало жалко эту абстрактную, неизвестную мне женщину:-), ибо в этой истории у нее шансов противостоять нет вообще. Это называется - загнать в угол.
Мстить агрессору приятно:-) Еще приятнее увидеть, как жизнь отомстила за тебя...
А так мы с вами об одном и том же, рычагов у нее нет, поэтому только ползти на коленях и упрашивать.
Упрашивать оставить ее на прежних условиях?
А меня бы, на месте БМ, такое поведение подорвало.
Трудоустраиваться нужно топать. Подавать на офиц. алименты. И что-то срочно думать с местом жительства с ребенком. Как-то показать себя с другой стороны.
Только, боюсь, у женщины сложное положение в том, что она, "утонув в ребенке", растеряла группу поддержки. Мамашки-няньки по площадке-кружкам и прочему - это просто "плакальщицы".
Упрашивать дать ей возможность нащупать почву под ногами, поддержать какое-то время. не с позиции "Ты мне/нам обязан", а именно с просьбой. Трудоустраиваться само собой, только вряд ли это произойдет быстро.
Он ей уже давал такую возможность. Сначала освободил собственную квартиру, потом оплатил съемную - дело с мертвой точки так и не сдвинулось. Не говоря о 15 годах полного содержания. Сколько еще нужно давать возможностей, которые она так же прос.т?
А какая тут может быть позиция? Кроме "обязан"?
Судя по всему, она даже не откинула в сторону пару копеек на форс-мажор с довольно неплохих алиментов. Ни жить негде, ни не на что. Опять клянчить деньги. НА СЕБЯ.
Круг замкнулся, мы опять пришли к началу ветки. Позиция может быть только одна - снять корону и просить! Неважно, уперта тетка или просто глупа, в любом случае, ей придется свою картину мира ломать.
Я бы послала, если бы меня начали просить. об одном и том же повторно, при условии, что я уже изложила свой план, и не мести, а жизни. Не, ну правда - зачем человеку балласт, в жизни? И балластом я называю не героиню топика, а ее позицию: все время просить и не строить никаких планов.
Да не надо никуда ползти. Надо дать ребенку пожить с отцом, самой в это время найти работу и наладить быт. К тому времени парню исполнится 10 лет, и его мнение в суде будет решающим. Тем более, если там отец так себе - то через какое-то время он и сам будет рад, если парня мама заберет
Если сам не сдаст раньше свое дитя, полностью насладившись тем, как лихо указал матери своего сына на ее "место":-)
Вот не стала бы заранее наговаривать на человека, который 15 лет содержал чуждую ему по духу тетку только потому, что она оказалась матерью его ребенка. Уж наверное, если раньше у него хватало сил заботиться о двоих - об одном он точно позаботится.
Бедненький . Его , видимо, под дулом пистолета заставили жениться на чуждой по духу тетке и делать ей ребёнка, а потом на 15 лет цепями к ней приковали..... Логику включим ? Сначала ребёнка не было, жил с ней никак не ради ребёнка, видимо устраивала , или как ? Потом , пока ребёнок маленький был , тоже удобна была. Протрите глаза уже - ей попользовались и выкидывают, союз дуры и подлеца....
Читайте по буквам заглавный пост: "сначала жили хорошо".
Мужик не телепат, чтоб предвидеть, что через несколько дней тетка освинячится и окоровится, сидя в четырех стенах, и превратится в вечно недовольную им грымзу, которой только деньги успевай подавать да выполнять ее прихоти.
А я о чем ? Сначала все устраивало. Потом тоже была удобна , а теперь в ней отпала надобность, да и не помолодела за 15 лет.
Еще раз: читайте по буквам. Мужа не устраивала домоседка-жена. Поэтому он неоднократно просил ее хотя бы получить образование.
Потом дама родила, и мужик, как порядочный, молча ее содержал. И только когда стало ясно, что под прикрытием ребенка дама окончательно решила присесть на его горбу, при этом даже в качестве домохозяйки она его не устраивала - логично, что она была послана.
Подурнеть за 15 лет, не надрываясь на работе, имея неплохое обеспечение от мужа - надо сильно постараться.
Е- моё, вы реально верите , что у взрослой женщины в какой- то момент кардинально поменялись взгляды на чуждые её мужу ? Моложе за 15 лет не становятся даже в пансионате. Мужик сразу знал - на ком женился, сначала его это устраивало, потом нет, только и всего. Желательно не только читать, но и анализировать прочитанное.
С чего вы взяли, что я жду от той тетки каких-то перемен? Она как была, так и есть профессиональная лентяйка и иждивенка. Мужик в начале совместной жизни этого знать не мог - у нее тавро на лбу не ставилось, кто она такая.
С вашего поста , о том , что мужик благородно содержал 15 лет чуждую по духу тетку, только потому, что она оказалась матерью его ребёнка. Оказалась совершенно случайно, как я понимаю :). ? В другом посте вы пишете, что жили сначала хорошо, пока она не освинячилась , видимо, кардинально поменяла взгляды на чуждые мужу ? Вначале- то жили хорошо...
с логикой у вас беда. ему она была не удобна, ребенку было лучше чтобы она была пока он маленький. ДЛЯ РЕБЕНКА. и мужик терпел. пользовались не ей, пользовалась она. и прежде всего ребенком. и сейчас ребенок ей нужен только для того, чтобы продолжать висеть камнем на чужой шее и ничего не делать. здесь союз нахалки со слишком порядочным и ответственным.
Так вы уж определитесь - или ребенку (причем до 9 лет, а не до окончания кормления сиськой) с ней было лучше или она была ужасной матерью, опасной и вредной для ребенка, не способной ни заботиться, ни учить, ни воспитывать, ни готовить. Вы уже запутались сами в своем яде:)
ее никто никуда не загонял. загоняла себя она. собственными руками. и продолжает загонять, т.к. для нее лень - это главный мотив всех ее действий, вернее, бездействий. в том числе гораздо больше, чем любовь к ребенку.
жалко здесь мужика и ребенка. ленивую наглую тетку не жалко ни капли.
муж поддастся на ее уговоры только если за наивность и порядочность ему можно давать орден. желание сэкономить алименты вполне понятно и обосновано. нет ни одной причины для того, чтобы продолжать кормить никчемную присоску.
желание заставить ее двигаться должно быть у нее самой. нет - ее проблемы, ничьи больше.
это она его обманула. обещала быть женой, а стала никчемной нагрузкой. и обманывала 10 лет. он ее бросил не просто так. судя по описанию она приложила к этому максимальные усилия. и при этом ее еще терпели 10 лет! мужику медаль за терпение нужно давать.
что просили бы и за что отомстили?
собственно, видимо, поэтому он и не хочет слушать автора. подлецов обычно видно. и то, что вам даже не стыдно за заранее планируемую подлость, очень много о вас говорит. интересно, муж ваш знает с чем живет?)
Похоже, что в этом случае ребенку будет лучше с отцом. Будет заниматься спортом, получит шанс вырасти личностью.
При такой матери - не факт.
Вообще ничего удивительного, это первое. А второе - там где-то было написано, что была первая беременность, неудачная. А надо в 18? Сейчас в больших городах поголовно так вроде уже не делают.
А что-то вообще было написано о том, где это происходит, в каком городе, в какой стране, сколько у автора детей, сколько прошлых браков? На чем Вы основываете свое мнение?
Это российский сайт (для укативших есть отдельный сеновал) про город не написано или я пропустила.
Плохая ситуация, в первую очередь , для ребёнка. Отец решил деньги сэкономить, пока ему ребёнок, может, и нужен до какой- то степени, а когда появятся дети от новой женщины, на каком месте будет сын от первого брака в этой семье ? Как он там будет себя чувствовать ?
А если ему нафиг не нужны дети от другой женщины? А если появится девчонка, а он ее и любить не будет?
Обычно матери под нажимом отчима своих старших детей гнобят....
Завидная наивность :). Мужчина в полном расцвете сил будет строить Настоящую семью с Настоящей женщиной , семья- то распалась не по его вине, и это надо доказать себе в первую очередь. Квартира, неплохая зарплата, молодухи не дремлют, он работать будет, молодая жена в декрете, кто , по- вашему будет общаться с сыном большую часть времени? Дочерей папы любят не меньше, а может, и больше , чем сыновей.
Он уже насмотрелся на баб в декрете, так что погонит новую жену работать на счет раз.
Нет, не любят папы дочерей, не гордятся ими. Это не СЫН.
Нет, но сразу она рожать не будет. И после роддома через пару лет выйдет на работу, как все.
С вами все в порядке? Дочерей отцы не просто любят, над ними трясутся и надышаться не могут.
Да немало и любят, и гордятся. У Вас фильтры такие.... и менять их Вы не хотите. :) А зря.
Жаль, что я пишу анонимно и посмотреть вам так и не удастся. Я дочь, мой отец меня любит и гордится мной, хотя объективно вроде и нечем, в космос не слетала и нобелевку не получила:) Правда мой папа и мою маму никогда не бросал и тупой курицей и тунеядкой не обзывал. Хотя сейчас именно такое поведение мужчин почему-то считается нормальным.
И я такая же. Папа меня обожает. Искренней, сильной, безусловной любовью. А мой муж обожает наших дочерей, а с первым ребенком - СЫНОМ - общается постольку поскольку, правда и живет парень в 2000 км от нас, может, рядом было бы по-другому. А может и нет.
Отвечаю всем: вот честно, завидую. Я, к сожалению, не видела такого, но, может быть, все изменилось, все же мне не шашнадцать лет :)
Ну, не так уж изменилось :) Всегда было. Напрмер, у нас с мужем и дочь , и сын - оба старше ваших мальчиков. Так муж и любит дочку , и гордится ею ничуть не меньше , чем сыном.
И всегда так было: и в раннем детстве, и во взрослой жизни детей
Ну, как всегда? Тут по соседству были семьи с пятью и семью девочками. Ждали мальчика каждый раз..... В моем потоке все женившиеся юноши ожидали "конечно же!" мальчиков, и кто хуже, кто лучше, но переживали, когда получали не наследника. Один таки рыдал слезьми и кричал, что проститутка родилась. Бросил жену на раз. В поколении моего отца это еще жестче было.
А вот неправдычка ваша. Я б запомнила другое отношение. Меня выбешивало еще и при рождении моих детей отношение моих родственников, друзей и знакомых. Мол, слава богам, что не девчонки.
Мои однокурсники поженились в аспирантуре, единственная дочь - радость для папы. Друзья на 2 года младше, поженились на 4 курсе , единственная дочь - радость для папы.
Если бы вдруг любая из мам хоть легким намеком услышала, что муж не рад девочке - развод произошел бы по инициативе жены.
При этом мы все старше вас ( Москва)
Друзья имеют девочку. И любят ее. Ну, там девочке уже под 30 :) Но "все же мальчик - старший", с гордостью :)
Тем девочкам, о которых я говорю, уже много больше 30 :) А какая разница: мальчик - старший или мальчик -младший ?
Провинциальные испанские мачо столичными белорусскими мужиками считались бы слабаками и нюнями, потому что возятся с детьми и не рыдают, что де проститутка родилась. Я выросла среди белорусских.
Будет ребенку плохо с папой - никто не помешает ему уйти к маме в однушку. Благо в 10 лет его мнение для суда будет обязательным.
Пока у папы нет феи, при этом внимание парню он уделяет адекватное. Так что не стоит ванговать и изображать Умную Эльзу.
В какую однушку ? Адекватное внимание - это коньки- велик - ролики ? Да, адекватное для воскресного папы. Откуда вам известно , что у папы нет феи ? Ну , можно , конечно , предположить , что жить в своей трехкомнатной квартире папа будет савсэээм адын , не считая сына, но мне в это слабо верится......
Это адекватное внимание для ЛЮБОГО отца.
Читать книжки в 9 лет ребенок может и сам. В школе ему папа не нужен, на кружках - тоже.
В вечернее время они уж как-нибудь найдут чем себя занять, и стопудово, мальчишке эти занятия будут интереснее того, что может предложить мама.
А мама пусть приходит по выходным. Найдет себе жилье - по совместной договоренности будет забирать парня на ночевки. Пока ей некуда пацана забирать даже на время
Ну вот и пусть на практике возьмется. Мать же возмущалась, что отец этого не делает.
А она пока спокойно займется устройством собственной жизни. У нее сейчас есть время, чтоб организовать себе работу и жилье. А там, если отцу надоест играть в родителя - как раз у матери уже будут условия, куда ребенка забрать.
Другого варианта и нет, как я понимаю, для женщины , может, и хорошо , это её подтолкнёт, для ребёнка - не очень , будут его перекидывать , как мячик ....
Ну так не чужим же людям перекидывают. Пусть лучше родители оба хотят забрать его к себе, чем если бы он никому нужен не был.
У автор написано, что папа только на велики-ролики-рыбалки способен. А позаниматься интеллектуальной деятельностью - это мать была вынуждена просить. И была посылаема при том.
А что - ребенок УО, что с ним надо было интеллектуальной деятельностью заниматься?
Если у него нет каких-то проблем в развитии, то к 9 годам он со своей интеллектуальной деятельностью должен справляться сам. А если не справляется - значит, мать недостаточно хорошо выполняла свои обязанности. И значит, ребенку тем более неплохо пожить с отцом, который привьет ему навыки самостоятельности.
Бред какой. Кто как не родители должен развивать ребенка интеллектуально? Или по вашему в 9 лет можно развитие прекратить?
А этого мы не знаем. Зачем придумывать то, что неизвестно? Вам так хочется унизить неизвестную вам женщину?
В 9 лет родители уже не развивают ребенка, а обеспечивают ему условия для развития.
"Развивают" только такие недомамашки, которые оправдывают свое безделье тем, что "унихжедети".
Ролики, велики и рыбалки уже очень неплохо.
Значит, что отец хочет проводить время с сыном, разделить с ним свои увлечения. Та самая вовлеченность. И ничто не мешает ей распространиться и на другие стороны жизни.
Сейчас лето - можно и отдохнуть.
А если без интеллектуальных занятий никак - можно это делегировать матери.
Для мамы ребенка летние каникулы начались еще задолго до его рождения.
А закончились отпуском без сохранения содержания.
Если мать в детстве кормила его грудью и мыла попу, то это не значит, что он в этом и дальше будет нуждаться.
С проблемами по здоровью мужчины могут справляться ничуть не хуже женщин. Еще и лучше, потому что не квохчут и не истерят в процессе.
И любить они тоже вполне способны. Другое дело, что эта любовь не включает в себя облизывания и попозацеловывания.
Мытьё попы в детстве формирует определенное отношение к этой самой попе :), время проведённое с ребёнком, формирует привязанность с обоих сторон. Справляться может и интернат , дело не в этом, нужна включённость в жизнь ребёнка . Вы мало тут тем видели о мужчинах с детьми от прошлых браков ? Не замечали, какое отношение , к этим самым детям от новых жён? И стандарт - мужчина работает, занимается детьми новая жена, если занимается....
Привязанность - не единственное, что нужно для развития ребенка, и нечего вокруг нее устраивать танцы с бубнами. Иначе вместо полноценной личности вырастет маменькин подъюбочник.
Она, эта привязанность, уже сформировалась и никуда от парня не денется. Ему сейчас совсем другое нужно. Тем более, что с возрастом он по любому будет все больше отдаляться от родителей
Родительский дом бывает и в хижине , и в коммуналке , необходимое условие - родитель, который любит.
Я этого не утверждала, но любит недостаточно , чтобы подумать о минимализации травм для ребёнка. Я видела удачные сценарии проживания ребёнка с отцом , но во Всех этих случаях родители договаривались полюбовно и оставались в хороших отношениях , в одном случае, бывшая жена сколько - то месяцев проживала в доме бывшего мужа, пока не решила жилищный вопрос.
"Я этого не утверждала, но любит недостаточно , чтобы подумать о минимализации травм для ребёнка. "
Вот именно.
Для минимизации травм ребенка должна была работать его мать. Ну хотя бы постараться не обрыднуть своему мужу, от которого так сильно зависит. А для этого надо было с благодарностью принимать ту часть забот, которую он ребенку давал - финансы и развлечения. И не грузить его своим видением воспитания ребенка
Заставлять мужика взъябывать на трех работах вместо одной, чтоб содержать трудоспособную половозрелую тетку, да еще оплачивать съемную квартиру можно только от очень большой наглости.
Он свою часть работы по минимизации травм ребенку перевыполнил сто раз, пока БЖ сидела на попе ровно.
Какую - свою работу он выполнил? Развёлся с женой и выставил её из дома ? Постараться не обрыднуть мужу - это пять, ноги мыть и воду пить, на руках носить кормильца.
"Постараться не обрыднуть мужу " - так муж хотел, чтобы она училась, но ей было неохота :) И почему же ему не развестись с женой, которую не любит?
Что ж он на выучившейся не женился ? А развестись всегда можно, только желательно это делать по- человечески.
По - человечески это по человечески . Для начала - говорить открыто и не лгать , и вообще , говорить, сесть , обсудить ситуацию . Чем может мужчина временно помочь , если чем- то, если не может ничем и никак, опять же , сказать прямо и сразу.
Он сказал открыто и не лгал, что собирается разводиться. Содержать ее всю жизнь он не обещал, так что с момента озвучания информации надо было в любой момент быть готовой к тому, что тебе на дверь укажут.
Помогал он тетке более чем достаточно. За несколько месяцев сто раз можно было работу найти и подкопить на съем хотя бы комнаты в коммуналке.
Где вы вычитали, что муж обещал платить 70 тысяч до развода? Вы из тех, кому раз что-то дай - и будете считать, что вам это обязаны давать всегда?
Муж платил 70 тыр. по доброй воле, хотя по закону обязан был давать вдвое меньше, и без предоставления БЖ жилья. Но вместо того, чтоб сказать спасибо за то, что ее какое-то время еще содержали, БЖ в вашем лице охамела настолько, что теперь требует дальнейшего вливания в свою тушку. А по-моему, вам обеим надо подарить губозакаточную машинку и отправить на все четыре стороны :)
Почему вдвое меньше ? Какой процент от зарплаты у вас составляют алименты ? Я из тех, кто считает, что о своих намерениях платить меньше или переставать платить, приличные люди сообщают заранее. Мне- то машинка зачем ? Я на жалкие гроши вашего убогого мужчинки не претендую .
25%. То есть, тысяч 35-40 примерно. Понятно, что ей выгоднее с ребенком, на эту сумму она может скромненько сидеть растворяться дальше еще несколько лет. А вот без ребенка ей точно придется работать, да еще и самой алименты платить.
Квартиру надо снимать на свои заработанные деньги, и себя содержать на свои заработанные деньги. На ребенка - 35-40 тыр - это вполне достаточно
Не лгите. Он не ее выставил, он сам ушел. Из собственной, между прочим, квартиры. Хотя не обязан был этого делать. А потом еще давал ей время на период ремонта квартиры. Это он тем более делать был не обязан - мог поступить как с моей подругой - просто сменить замки и не дать ей вернуться из магазина. Там мужик, кстати, выставил подругу вместе с детьми.
Даже сейчас, пока судебная тяжба не началась, у нее еще есть возможность найти работу и жилье Но дама предпочитает и дальше ничего не делать и только по форумам жаловаться какой муж козел
Не путайте меня с мужчиной, лжёт, как раз, он. Ещё раз, её переезды нужны были ему, она думала, что вернётся на старое место после ремонта. Ей, может, удобней было бы переезжать один раз , а не два. Какое время? Она что найдёт сразу работу, чтобы оплатить жизнь и съем? Все равно, ей на время прийдется возвращаться по старому месту жительства, пока на ноги не встанет.
" лжёт, как раз, он" - когда и о чем он лгал? "она думала, что вернётся на старое место после ремонта" - может быть она так думала, но при чем тут отец ребенка?
Почему он должен подлаживаться под удобство БМ ? И зачем ему принимать ее по старому месту жительства ?
Затем что он сказал "временно, на период ремонта". Это означает солгал. Или вы под ложью понимаете что-то иное?
ну раз он собирается жить в этой квартире с ребенком - значит квартира для жилья пригодна?
Собирается - не значит, что прямо завтра туда можно въехать. Пока суд да дело - суд по определению места жительства ребенка дело не быстрое, несколько месяцев пройдет.
Да, наверно, к тому моменту квартира для жилья будет пригодна. Но это предположение.
Привязанность - это база. Вокруг нее нужно устраивать танцы с бубнами. Тем более речь даже не о подростке - это дите совсем, маленький еще мальчик. Для маленького ребенка естественно и нормально быть привязанным к матери. Раньше времени отнимать у него детство под девизом "ну ему же все равно будет когда-то 20 лет" - это жестоко и неумно.
Привязанность никуда не денется - но куда-то денется мама. Кто бы что ни говорил - жить отдельно это жить отдельно. Даже работающий с утра до ночи родитель, живущий дома - это семья. А не живущий дома - не семья.
Это вы так решили? Почему вы в 9 лет своего ребенка не свалил в голубую даль? Ну а чо, мама уже не нужна...
Наверное, потому что ваш оппонент не успел обрыднуть своему мужу хронической деградацией, и у нее не возникло такой проблемы как развод и с кем останется ребенок.
"Просто любовь" ребенку нужна лет до трех. Дальше уже нужна социализация и развитие. А любовь преспокойно может пожить в соседнем квартале или районе. Главное- чтоб она не на Луну улетела и была доступна при необходимости
Потому что МНЕ нужны были дети. Но если бы развелись с отцом, то пришлось бы быть "воскресной мамой", по тем же причинам, что и автору.
У Вас дети -то есть? Это адекватное внимание от ночного папы, если днем кто-то уже ребенка кто-то накормил, проверил уроки, сделал доклад, купил фетр шириной 2 мм для поделки на труде завтра, проговорил с ребенком как остановить *мат*гана Петю не травмируя, записал и сводил по врачам и т.п. 8летка конечно займет себя Интернетом и играми, даже возможно, вместе с таким папой.
А все перечисленное, видимо, должна будет делать мама, проживающая отдельно:)
Так и что мешало этот фетр раньше покупать? И вообще НЕ УХОДИТЬ от своего обожаемого ребенка даже на неделю - что мешало?
То есть, надо было дать под зад ногой матери своего ребенка и в 24 часа приказать с вещами на выход?
Да, надо было сразу. Потому что разницы нет, сегодня или через год, она так и будет сидеть, пока ее не выгонят.
У меня трое детей, и я работающая мама. Успеваю и работать и детьми заниматься. Поэтому теток-онажематерей никогда не понимала и не пойму.
Нифига вы не знаете. Ни одна няня не занимается воспитанием детей, если только она не борзота, а родители не нюни бессловесные
Помимо праздников есть вечера и выходные. В это время мы доделываем уроки - то, что не успели сделать днем, обсуждаем то, что случилось за день (не считая того, что в течение дня постоянно на связи). Дети до сих пор любят, чтоб им читали на ночь - я это делаю.
А в каникулы мы все вместе выезжаем куда-нибудь. Либо на машине, либо самолетом улетаем.
Работая, я постоянно занимаюсь саморазвитием, поэтому всегда интересна своим детям в отличие от домоседок, которые с годами кроме рецептов борща ничего в голове не держат.
А, не, пущай поживет в коммуналке, поест макароны с хлебом. Любовь же мамы - главное, пофиг на ребенка.
Приличные люди решают эти вопросы без крайних мер, у отца деньги есть, может помочь какое- то время, потом женщина будет работать + алименты , нормально вполне. Кастади не дают только на том основании, что средств больше, а дают тому, с кем ребёнку лучше , или делят, опять же , в интересах ребёнка, человек со средствами платит алименты.
Будет работать - не будет времени на сына. Тут в интересах ребенка остаться с тем, кто больше дает. Тут это пара.
Смотря где работать, у учителей достаточно свободного времени, у отца времени будет меньше.
Я - учитель. Я раньше 18 ч. дома не бываю. Несколько раз в месяц и позже. Дома тоже работа. Проблемы с больничными. Работа по выходным. Мне муж был необходимой поддержкой в плане воспитания, пока ребенок был 7-12 лет
А это ваше "полдня и свободен" уже достало, честно. Если вы отдали плохим учителям детей в пофигистскую школу, то это не значит, что везде так.
P.S. Женщину учителем не возьмут. Нужно в/о
Вы учитель начальных классов ? Что учитель навалки может делать в школе до 6 ? И каникулы.
Учителя раньше 17 из школы не уходят, у них стрлько писанины, чтои до 17 не все успевают.
Обязательные кружки, работа с родителями, обязательные консультации, воспитательная и внеклассная работа, экскурсии, совещания, методическая работа, подготовка к семинарам, открытым урокам, летний лагерь, ОГЭ и ЕГЭ, конкурсы, олимпиады.
Подготовка к урокам. Не надо про старые конспекты: меняется программа, требования, контингент учащихся. Все по новой, если хочешь работать качественно. Лентяйкам и пофигисткам проще.
Проверка. Красиво и без ошибок пишет 10% класса. Родители хотят видеть не только отметку, но и комментарии к ней.
Много ненужного, много впустую, но никто от этого не освобождает. Очень много бумажек и методической работы.
"Окна" в течение дня, но даже тетради проверить не всегда во время них возможно. Элементарно - ты без кабинета. В первую половину дня ставку не вырабатываешь из-за этих окон, кружки - после часового перерыва у детей.
Примерно так. "Срочно сдайте синюю бумажку". Два часа ее делаешь, перед этим три часа узнаешь, что это такое. "Нафига вы сдали синюю, просили зеленую! И немедленно готовьте красную".
КР вообще отвечает за все: за договора на гпд, за потерянные сапоги, за то, что за Вовой пришел пьяный папа.
Из бассейна ребенка забрала, когда поняла, что к 17 ч. я не успеваю его отводить ( 10 минут от школы) и теряю деньги.
Поймите, я не жалуюсь, я работу люблю, просто факт.
Но еще раз: родственницу автора никто не возьмет, у нее нет в/о.
Ред.Еще надо зарабатывать стимулирующую часть. Без нее и дополнительных часов сверх ставки моя "грязная зарплата" 37 тысяч.
Звиняйте ,выходит - не знаю ваших сегодняшних реалий , а смысл тогда учителем работать ? Им , вроде, и платят не очень много ?
А разве преподавательская деятельность КОГДА-ТО ассоциировалась с коротким рабочим днем?:-)) Почему - "сегодняшние" реалии?:-))
Ну. что значит - немного? Опыт, стаж, категория...место и время. Все как обычно.
Да и по сути, а не по содержанию: ну, положим, у меня лежит на добрую память докУмент (не лучшего) педа, пытаться устроиться на эту работу в мои 42 года с нулевым стажем - это же скверный анекдот, не правда ли?:-)
Ну вот не помню я , чтобы наши учителя младших классов работали долгие часы , плюс каникулы - что гораздо больше отпуска среднего человека.
В интересах ребёнка жить с тем, с кем у него крепче эмоциональная связь. В 99% это мама.
Он уже достаточно помог - даже квартиру снимал. Мать как ничего не делала, так и не делает. Какой уродский пример она подает ребенку? Что можно жить альфонсом, и что платить нужно "за любовь"? В жопу такую мамашку. Научит ребенка проституции своей "любовью"
Квартира - это уловка, дабы после развода выпереть бывшую по месту прописки, оставив себе ребёнка. Женщины альфонсами не бывают. Ребёнок - мальчик , поведение отца, которое он примерит на себя , бывшую жену, мать твоего ребёнка, можно обмануть , выставив без копья и без ребёнка по месту прописки.
Уловкой это может посчитать только обарзевшая и обнаглевшая от безделья корова.
Ежу понятно, что не будет долго мужик содержать здоровую трудоспособную тетку, которая уже несколько месяцев ему посторонний человек. Могла бы не дожидаться ни намеков, ни прямых указаний. С момента, как ей объявлено было о разводе - даже такая тупая самка как она могла бы догадаться, что пора себе готовить запасной аэродром.
Какая разница - был настоящий ремонт или нет ? Он хотел, чтобы жена отправилась по месту жительства - так бы и сказал, зачем ей два раза переезжать ? Он гемора хотел избежать, чтобы жена все сложила, вывезла, а может ещё и убрала перед ремонтом , и обсуждать ничего не пришлось, удобненько...
Затем, чтобы избежать скандалов и разборок. Нормальное, человеческое желание. И кстати, как раз соотетствующее требованиям радетелей блага ребенка - ведь без скандалов психика сына всяко целее, нет?
Если дама откажется съехать со съема - с ней будет разбираться хозяин. И это так же сбережет психику сыну, потому что хозяин - чужой человек. Его поведение неприятно но от чужого другого ждать не приходится.
Прэлэстно, изворачиваться и лгать , дабы избежать скандалов, и ребёнка приплетать сюда не надо, он пока с матерью , загнанной в угол, погода в доме - так себе. Если так за ребёнка страшно, его можно было отправить к бабушке или друзьям на время разговора, мужику было страшно за себя, думал он только о себе, естественно, ему проще сделать все чужими руками. Фу, мерзость какая , с женщиной, с которой прожил 15 лет , даже поговорить открыто не в состоянии.
Да, это совершенно нормально. Если человек не умеет разговаривать спокойно - то он сам себе самый лютый враг.
А остальные, даже бывшие мужья, совершенно не обязаны подстраиваться под за.бы своих бывших.
Кто не умеет разговаривать спокойно ? Кто - то умеет общаться исключительно при помощи манипуляций. Нормы у всех разные, правда ваша, что для одного - мерзость, для другого - норма.
Боже, ну у вас и лексикончик :) Строители позавидуют.
А все то же самое, но без сниженной и обсценной лексики вы писать можете? Или уровень общей культуры уже настолько упал, что никак?
А что не так со строителями? То, что они работают а не на чужой шее сидят?
Если вас так травмирует мой лексикон - значит, сказанное за живое задело.
Снимите корону, бездельница. И поучитесь у тех же строителей достойному образу жизни, без иждивенчества
Пальцем в небо :) Бездельница :))))
Меня ваш лексикон не травмирует, больше удивляет. Взрослая же женщина, образованная вроде. Трудитесь небось в офисе, а не в сапожной мастерской. Откуда же такое неумение выразить мысль более приемлемым способом? Или это просто желание оскорбить всех и вся? Вот читаю топ и каждое третье сообщение - ваше, содержащее оскорбление неизвестных вам людей. Вы считаете это нормальным?
Ага:) Пытаюсь представить себе благополучную образованную женщину, которая отлично потрудилась. И после плодотворного трудового дня сидит и грязно оскорбляет в интернете незнакомых ей людей :))) Зоопарк какой-то...
Благополучная женщина даже в перерыве между работой может сказать дряни, что она дрянь - это не сложно :)
Да, для вас несложно, конечно. Я тут почитала вас и о вас. Вам вообще многое несложно и никого не жаль. особенно чужих детей.
Даже если так - имеет право не хотеть вступать с ней в разборки. Вот как раз если бы мужик был способен на эти разборки - он бы сильно упал в моих глазах как мужик.
Судя по первому топу - дама весьма скандальная, если что-то не по ней. Договариваться невозможно. Поэтому мужик применил максимально правильный в этой ситуации способ - дистанцировался и начал все вопросы решать через уполномоченные на то органы
Скандальная ? На развод согласилась без единого возражения. Не нужно в разборки вступать - нужно честно сказать о своих намерениях, а не манипулировать , юлить и изворачиваться. И поговорить можно спокойно, рационально, как взрослые люди.
На развод она согласилась, не "без возражений", а как она сама выразилась, "сдуру". Потому что рассчитывала на оступные.
Причем дурой она в этой ситуации была вдвойне, потому что от ее несогласия никому ни холодно ни жарко - ее бы все равно развели и выселили. В силу своей дурости она не оценила, что ей дали фору во времени, чтоб встать на ноги, поэтому она получила то, что получила.
Сдуру , но без возражений. Развели бы, но без её согласия это тянулось бы гораздо дольше, что дало бы ей время.
А какие еще могли быть варианты, собственно, если развод? Отдать БЖ свою квартиру и\или содержать ее до гробовой доски, что ли? Вроде итак понятно, что при разводе она отправляется в светлую даль. Вопрос только один, с ребенком, или без ребенка. Ей как раз в данном случае лучше будет оставить ребенка отцу, и заняться наконец своим устройством в этой жизни, решить с жильем, с работой, или, может, другого мужа найдет.
Полно вариантов. Временно оставить её в своей квартире, временно платить ей чуть больше, чтобы хватало на съем, оговорить конкретные сроки , можно даже расписку взять , если слишком жаба душит, что лишние деньги она потом постепенно отдаёт , обговорить вариант , что ребёнок Временно проживает с отцом , пока мать устраивается , но она может навещать сына столько - то раз в неделю по таким- то дням. Естественно , чтобы этим озаботиться, нужно думать о ком- то кроме себя, у данного мужчинище затык именно с этим.
А с какого перепугу временно ей платить больше? Вот временно и будет жить с отцом. Мать купит квартиру или снимет ее, встанет на ноги, и пойдет в суд, будут определять опекунство снова. Спрашивая у ребенка уже тоже.
Так не хочет лергать. И свое жилье не хочет уступать. Для мальчика идти из своей комнаты в какую-н юибудь коммуналку - еще один стресс. Так его не будет.
А варианты могли быть в том числе "БЖ живет спокойно в квартире БМ и растит ребенка столько сколько нужно". Среди знакомых как минимум две такие разведенные пары - отцы ушли, предоставив матерям условия для взращивания детей. Одна из мам не работает. Живет ли только на алименты или еще какие-то доходы есть - не знаю. Но точно не работает. Вторая где-то работает, но речь о карьере не идет - так, обычная работа, без напряга, психолог в районной школе.
Отцы не олигархи, но нормальны люди. И понимают прекрасно, что мать - это мать. Нельзя отнимать ее у ребенка только потому что ты разлюбил ее как женщину и решил развестись.
Он должен был как минимум проинформировать свою БЖ о своем нехотении русскими словами. Временный съезд на съем под предлогом ремонта - вот ни разу не конкретика.
Он ее информировал о своем нежелании кормить взрослую тетю, сидящую дома и ОЙ! покупающую фетр для школьных поделок (последнее со слов сочувствующих :)).
Ну-ну.... и эти нормальные отцы снимают себе жилье и платят алименты. Чтобы БЖ не дай бог не напрягалась. Альтруистично. :) (Лично я ради БМ и пальцем бы не шевельнула - чтобы он сидел сиднем в МОЕЙ квартире, а я где-то мыкалась, да еще и кормила его??? Не, я не святая. :))
А интересно, что будет, когда пресловутый ребенок вырастет? Вот они сидели на попе, растворялись, а тут оп-па, и ребенку-то уже 18, и алиментов нет. А, ну да, нормальные отцы будут платить еще лет 5-7. Учеба, то-се.... но и это не вечно. И вот ... а, ну да. Тут ребенок заведет свою семью, родит внуков, куда их всех... нежные мамы могут продолжать растворяться. А вот и пенсия.
Ну, если она настолько наглая..... что ее только с полицией выводить.... против таких все средства хороши. :) И ребенка воспитывать ей уж точно нельзя.
На самом деле то, что муж согласен жить с ребенком, воспитывать его, это ей большое облегчение в нынешнем положении. У нее есть возможность устроить свою жизнь - определиться с жильем, с работой. Или она собирается и дальше жить-поживать, ни о чем не думать? Тогда да, без ребенка никак. Скорее всего, так и будет: Ребенка определят жить с матерью, они отправятся в однушку и тетя будет еще несколько лет растворяться на ребенкины алименты. А там и пенсия не за горами.
Ну вообще так и есть. Счастье детское не в еде и не в метрах. Вообще никакой связи. Целые поколения счастливых людей выросли в коммуналках и детство свое считают лучшим. В страшном сне приснится мамочку променять на отдельную комнату и кусок стейка.
У вас голодная драма личная что ли?
Счастье, конечно, не в метрах. Но переехать из трешки в однушку пятым, плюс поменять район, школу, кружки, друзей, плюс в разы ухудшить материальные условия... А зачем, если можно оставить ребенка с отцом в привычной квартире?
Можно. Если ребенок будет счастлив без мамы. Но это маловероятно. Для него она мама самая лучшаЯ, самая красивая, самая умная, самая-самая. Слов "клуша", "туйнеядка" и т.д. он либо не знает либо не ассоциирует со своей матерью.
Возможно, но исключительно на основании своего 9-летнего жизненного опыта и своей системы ценностей. А она сильно не та же самая, что у 40-летнего мужика и злобных баб того же возраста.
Интересно, как вы оценивали свою мать в 9 лет? Сильно критически-то?
Вы всерьез думаете, что для ребенка курица, круглые сутки сидящая дома, вечно всем недовольная, не умеющая ничего кроме готовки борщей, будет ребенку большим авторитетом?
Ошибаетесь. Сейчас ребенку авторитет как раз тот, кто его на лыжах учит кататься, показывает, все что есть в этом мире интересного - коньки, рыбалка, всякие прочие мужские вылазки.
Полагаю, что ребенок в этом вопросе - последняя инстанция. При этом также сомневаюсь, что реакция ребенка на новость, что с завтрашнего дня мама живет отдельно вызовет реакцию положительную. Или хотя бы равнодушную.
Ребенок будет последней инстанцией только через год. За это время у матери есть возможность встать на ноги, найти работу и нормальное жилье, и если парень действительно к ней привязан больше чем к отцу - то забрать его проблем не будет.
Пока ребенка даже спрашивать нет смысла. Потому что маме вести его некуда.
Нет, я своей мамой в этом возрасте гордилась. Мне как раз 9 исполнилось, когда мы из Ярославской области переехали в Луганск, и она, без блата, вопреки всем прогнозам, сумела пройти отбор на одну из лучших в стране станций скорой помощи в качестве врача.
Домоседкой, постоянно провоцирующей разборки с мужем, гордиться бы в голову не пришло.
так ведь никто грязью его мать и не поливает. она как была его обожаемой мамочкой, так ею и останется. просто она будет ночевать в другой квартире и не каждый день приходить в гости.
а вот если парня притащат в однушку пятым, не исключено, что именно за это он мать и возненавидит. щебетать про счастье, которое не зависит от количества квадратных метров, может только человек, у кого этих квдратных метров было всегда много. или который забыл, как это, когда их мало. мы с мужем и детьми жили в однушке. я очень рада, что эта наша эпопея подошла к концу. при этом наши дети были маленькие!!! а тут четыре взрослых человека и тинейджер. я даже представить себе не могу, как они все там разместятся. через год-два у него утренний стояк, поллюции, а рядом мама спит. это нормально?
А когда ему спать и делать уроки будет негде,когда каждое утро будет очередь в туалет,когда будет не хватать денег на лечение,сбалансированное питание и хорошую одежду,когда мама всегда будет уставшая и злая,потому как всё ж выйдет на работу и дома отдохнуть элементарно негде?А ребёнок совсем скоро уже подросток..
не все, но многое. а в данном случае и с моральной, и с финансовой точки зрения ребенку лучше с отцом.
папа ребенка любил всегда. именно благодаря папе ребенок жив и здоров. что касается меня - вы ошиблись. впрочем, подозреваю вашу жизнь составляют в основном ошибки, поэтому, дело для вас привычное.
А вы хотите сказать что он занимался ребенком хотя бы в те годы, когда "присутствовал"? И когда же успевал?
Так автор пишет : " С ребенком занимался,......... Велики, лыжи, коньки, ролики, рыбалка". Автору виднее , когда отец успевал. :)
для ребенка будет хорошая, если он останется с отцом, которому он нужен на самом деле, а не как "матери" - в качестве источника содержания.
Вот скажите - вы способны оставить своего ребенка, если он вам нужен? Не то что на год-другой, а хотя бы на пару месяцев?
Тем более с вашей точки зрения мать ребенка - просто сатана во плоти, а не человек. Ничего-то оно ребенку своему не дала, книжек не читала, еды не готовила, не любила, не заботилась, представляла для него опасность и наносила ему вред (вам уж виднее в чем она еще грешна). Сложно себе представить, что именно, кроме тяжелой болезни или смерти, заставило бы одного родителя оставить ребенка с ТАКИМ вторым родителем. А коль оставил да еще приплачивал за это - значит все хорошо там с матерью, и вполне она его устраивала.
И еще присоединить стонущую от безделья мамашу: "твой отец-подлеееец...."-комплексы жирные ребенку гарантированы.
А вы переключите свою взрослую логику на логику маленького ребенка. Мама ушла, а он остался. Равно "мама меня бросила". Да и доброхоты в виде бывшего муженька и свекрови постараются, чтобы образ матери не был слишком уж светлым
9 лет - это маленький ребенок. И даже в 10 - маленький. И между "сможет выбирать" и "суд возможно учтет его желание" - огромная разница. В 10 лет его спросят. Но не факт что сделают как он хочет. Это закон.
Это ее дело. Решит как-нибудь. Не под мост же она пойдет. Вот туда, куда пойдет - туда и ребенку.
То есть отцу вы отказываете в праве участвовать в жизни сына?
А какого лешего тогда от отца ожидаются алименты? Если ребенок только ее - пусть сама думает, на какие шиши его растить и где селить.
Неправильна его нестабильность и непостоянство. Ничему хорошему такой ненадежный человек не научит мальчика. Ни в отношении женщин и семьи, ни по жизни в целом. Слово дал - обратно взял - не по-пацански.
Ну про временный съезд на съем, например. Или о том, что ребенок остается с матерью после развода. Не молча же он уходил - все равно этот вопрос оговаривался так или иначе. И сильно я сомневаюсь, что он уходя говорил, что ребенок с матерью "временно".
"что ребенок остается с матерью после развода" - у автора такое не написано. Про временный съезд на съем - да, на время ремонта и что не так?
То есть вы полагаете, что ушел он молча ни слова не говоря? Если ребенок остался с матерью - значит, они ДОГОВОРИЛИСЬ об этом. Уговор был, понимаете? Иначе чудо-папаша забрал бы ребенка с собой.
Все люди совершают ошибки. Хорошие люди пытаются по мере возможности свои ошибки исправить.
И хороший родитель не тот, которому ребенок нужен, а тот, который нужен ребенку. И хорошая мать добровольно уйдет от ребенка, если так будет лучше для ребенка.
А тот родитель, который никогда, ни при каких обстоятельствах добровольно не уйдет от ребенка - он думает о себе, о том, что ребенок нужен ему, а не о том , что нужно самому ребенку.
Именно так. Причем видела матерей, которые думали о том, что нужно им. Результаты очень печальны.
Ну да. Много он сам-то заботится, бросив ребенка. И большую заботу проявляет, гоняя по судам его мать и отнимая мать у ребенка.
Ничего он не бросал. А что делать, если мать невменяема и черт знает куда готова тащить ребенка? У ребенка ничего не отнимают. Ну, если мать сволочь, и забудет ребенка, раз квартирки нет, другое дело. Не муж виноват.
То есть, если в коммуналку - то в коммуналку? У нее ребенка, по ходу, реально надо забирать. С лишением ее родительских прав. Потому что на ребенка ей глубоко наплевать.
Прикиньте, у скольких родителей, проживающих в коммуналках, общежитиях и неблагоустроенных избах нужно изъять детей, следуя вашей логике? Ну так парочка миллионов нарисуется точно. И все они плюют на своих детей, конечно же.
И создать армию детдомовцев, ага. Уж в детдоме-то их полюбят. И комнату отдельную обеспечат, и одежду брендовую, и спорт какой хочешь. Сказка!
Вы советуете эту армию минимум удесятерить? Многие, кто сейчас живут в стесненных условиях с детьми подумают и решат что? Ну, не родить других детей - ладно, а существующими что сделать? убить?
Да, давайте причитать. Ведь от наших с вами причитаний ситуация улучшится кардинально.
Причитать я не буду. Но то, что в таких условиях люди не должны размножаться - факт,
Почитала комменты, это ужас. Ужас в том, что пусть даже она не работала, но это мать, это родной любящий человек. И то, что он хочет ребенка отсудить - а ему-то зачем это? Что ему это дает? Ну выгнал, не живет вместе, ребенка забрал, зачем совсем отбирать-то? Конечная цель какая? Сдается мне, что замаячила тут бабенка некая, с которой он и будет стоить "настоящую, правильную" семью. А "старую" жену выбросить, как хлам, стереть из жизни, да еще отомстить ей побольнее. И такой человек будет дальше ребенка воспитывать??? Да пусть хоть миллионер с квартирами по всему свету, по сути он, даже не знаю, какое слово правильное подобрать. Настоящий мужик любит только двух женщин - свою мать и мать своих детей. Придумал он себе новую счастливую жизнь, гад. Что ж он раньше-то с ней не беседовал на тему работы и всего остального? А как зачесалось, так вприпрыжку побежал. Фу, мерзость, и низость под видом благодетеля.
Да уж...воспитает кого? Воспитает что? Что мать никто? Не нужна, раз денег у нее нет? И что за чмо вырастет? Если мать - никто, то и через папашу тоже потом переступить можно.
А что она реально может дать ребенку? Какие у нее возможности (не материальные)? Что она из себя представляет? Купить фетр для урока может?
А вы лично знакомы с этой женщиной? :) Я вот, к примеру, после замужества ни дня не работала. Те же 15 лет. и по-вашему, видимо, ничего из себя не представляю. Однако мои дети под моим неусыпным руководством свободно говорят и читают на двух иностранных языках (я на них тоже, разумеется говорю), играют один на фортепиано, вторая на флейте (и я играю на том и другом, играю и учу играть), дочь рисует (и рисовать учу, сама умею), сын делает успехи в спорте (тут не учу, но оказываю всю необходимую поддержку). Оба интересуются знают историю в объеме раз в десять больше школьной программы (потому что я знаю и интересуюсь), участвуют в археологических исследованиях, вместе уезжаем в экспедиции по несколько недель. Там же учимся навыкам походно-туристическим и делать огонь из палочки и камня.
При том что я не историк, и не лингвист, и не музыкант - просто занимаюсь тем что мне интересно. В том числе потому что не работаю. Иначе когда бы я это делала?
Вы можете все это делать, потому что у вас есть средства, чтоб содержать и себя, и детей. В этом топе мама даже себя прокормить не может, не говоря уж о ребенке. И жить ей негде.
Ладно, предположим пойдет с ребенком в приют, с голоду не помрут. Но все остальное - языки, музыка, рисование, спорт - откуда возьмутся ?
У меня есть средства , я их беру из тумбочки. А в тумбочку кладет отец детей. Если он со мной разведётся , в тумбочку будут попадать алименты. Точно также как у героини . и да, с чего вы взяли что она не занимается со своим сыном языками, музыкой и спортом? У автора об этом ни слова. Или такая возможность портит созданный вами образ и принимает лично вас на её фоне?:)
Лично мой образ не имеет никакого отношения к героине топа :) И никогда я не говорила, что она не занимается со своим сыном языками, музыкой и спортом.
Очень даже возможно, что занималась. Именно "занималась" - в прошедшем времени. На деньги мужа, как и вы, да, согласна.
Не знаю , какие будут у вас алименты, но у героини они будут точно не не такими - чтобы она могла снимать жилье, кормить/одевать себя и ребенка + заниматься со своим сыном языками, музыкой и спортом.
Чтоб прокормить. как минимум, себя - ей необходимо работать.
И? Ну будет работать. И я буду, если появится необходимость. Пока такой необходимости нет - не работаю. И это, поверьте, вообще ничего не говорит о моих качествах как матери. Ни плохого, ни хорошего. А героиню вы тут уже чем только жидким ни полили и в чем только ни обвинили.
Да, заниматься языками, музыкой, рисованием, спортом и еще черт те чем с родителем, который умеет учить - это бесплатно. Совсем бесплатно. Я лично не потратила на перечисленное ни рубля. Ну кроме инструментов, конечно. Флейту дочери отец подарил. А фортепиано перевезла от мамы свое - потратилась на перевозку, да. Ну еще расходники на живопись.
Сколько языков она знает? Спортом как занимается? Она художник, что может научить рисованию?
Почему вы так решили? Я тоже закончила педучилище, 20 лет назад. И? Два языка, два инструмента, живопись на любительском уровне ну и т.д.
Люди с такими способностями и талантами претендуют на нечто большее, чем педучилище... Ну да ладно.... ОК, пусть так. И героиня топа тоже такой же многогранный бриллиант.
Тогда у нее при таких-то данных не будет проблем заработать на жизнь и себе, и ребенку. О чем тогда стон?
Вообще-то я героиню совсем ничем не поливала, и ни в чем не обвиняла. Свое мнение о ситуации высказала, да. :)
И мнение самое простое - позиция "Ну будет работать" мягко говоря ...смешна, работать ей необходимо было , как минимум с того момента, как возникло слово "развод". Чтобы себя саму содержать, о ребенке даже не говорю.
А вот когда она действительно ""Ну будет работать" - встанет следующий вопрос - откуда ей взять время , чтобы "заниматься языками, музыкой, рисованием, спортом" совсем бесплатно :)
"Настоящий мужик любит только двух женщин - свою мать и мать своих детей" - здесь перебор, а в остальном согласна. И писала уже выше, сам-то мужик тоже звезд с неба не хватает, наследная квартирка да аж целых 150 тыщ зарплаты, но нашел таки на ком оттоптаться.
Ну так пусть и автор отхватит себе наследную квартирку и 150 тыщ зарплаты, чего сложного-то?
Я как поняла: "отсудить" - это установит совместное проживание ребенка с отцом, а не лишить мать родительских прав.
А кто-то ее собрался лишить родительских прав?! Вангую, что не получится, она не маргинал и не алкоголик. Но вот опекунство может достаться папе.
Я так понимаю, не ужас был бы, если бы кто-то ей платил алименты и оставил жить в том доме, в котором она живет. А мужу где жить?
Так отец пока что не забрал ребенка. Он только хочет , чтобы сын с ним жил. "а ему-то зачем это?" - для вас удивительно, что отец любит ребенка, хочет его воспитывать и жить с ним вместе?
Кстати, "новую счастливую жизнь" придумали именно вы. Автор на это даже НЕ намекает, хотя вполне могла бы, но нет.
Куда он свалил? К другой пока не надоевшей куре? Для того и ремонтец был затеян? Очень дальновидно и хитро. Он из отряда шимпанзе? Или у него связки удалили, мимикой и жестами может изъясняться? Для решения сложных жизненных проблем у хомо сапиенс есть разговорная речь и интеллект. А у этой особи мужского пола только зп в 150 и трешка. И более ничего. И поэтому он решает возникшие проблемы, гоняясь с топором за мухами (образно, конечно). Его Ничтожеству надоела кура? Хрясь- и вынал. Потом надоест ершистый сын-подросток-а тоже-хрясь- иди к своей такой-то матери. А чо, он же повелитель и господин. А все остальные так, прах у его ног. 150 тыщ это не кошечки нагадили, этож баацтво нереальное, сразу можно хотеть всешохошь.
Интересно, если это ничтожество, с техкомнатной квартирой и з/п 150 тыщ, отдаст квартиру б/у жене и будет платить ей минимум 70 тыщ отступных в месяц, он хоть как-то сможет оправдать свое ничтожное существование на этом свете перед онажеМатерью в ваших глазах?
Знаете, если бы, да кабы, то во рту б росли грибы. И это был бы не рот, а целый огород. Он уже поступил так, как поступил, и никакие "если бы" тут роли не играют. И если уж хотите сыграть в народную забаву " что было бы, если бы...", то начинать нужно было бы не с квартиры и алиментов, а горааздо раньше-с обсуждения совместных планов на жизнь и своей роли в семье.Сейчас у него роль гааденькая такая, смердящая.
Вы совсем не уловили иронии?
Да его достала жена домашний тиран всем недовольная, и вы уверены, что не обсуждалось будущее? Автор на этот счет написала только, что на дальнейшей учебе жены муж настаивал, возможно он ей и на "пора бы на работу" намекал, явно же его жена-клуша не устраивала.
Местных наседок-куриц устроит только вариант отказ мужа от жилплощади в пользу онажемамаши и минимум ползарплаты на содержание, иначе "немужыг".
Ну так мог бы куру-то выгнать. Самое логичное - после развода вещи за дверь и все дела. Это по-евски так.
Однако гляди-ка ему неудобно было - это ж не просто одному остаться и по бабам пойти, еще и за ребенком ухаживать надо. Ребенок и бабы не очень стыкуются. А теперь видимо с бабой определился - решил стать обратно "любящим папой". До чего докатились женщины - такое *мат* защищают...
Может, наоборот? Решил свалить, подумать, устав от скандалов и желая ребенку спокойной обсьановки? Подумал, решил, что другую квартиру очень напряжно, да и незачем покупать. Будет жить с ребенком. А кого там защищать? Вот реально, где мама ребенка собиралась растить того после развода?
Подумать значит?:) Аж смешно. Вот почему матери не сваливают от своих детей "подумать" после развода? Даже если у них нет ни кола ни двора. Наверное, потому что плохие матери. А "хорошие" отцы "думают" годами, жить со своими детьми или удобнее не лишать бывших жен радости родительства, а заодно и себя - радостей холостой жизни.
Не, я бы сказала не "подумать ушел", а покобелевать. Ну что ж, поди не мальчик - подустал слегка:)
Хорошие матери сваливают С детьми.
Вопрос: как разрулить эту ситуацию. Дано: квартира, в которой хочет жить муж, алименты и ребенок. Мать без работы и жилья.
Да она может у же с работой, пока мы тут копья ломаем. А жилья собственного отдельного нет у доброй половины граждан - и что, у них теперь детей отнимать?
Нет. Она сможет обеспечить ребенку ПРИЛИЧНОЕ жилье, все кружки и проч.? Ребенок не потеряет от того, что они оба уйдут?
Бред. Так поступают и матери, которым этих алиментов не хватит даже в магазин разок сходить. Вы знакомы со статистикой средней суммы алиментов в РФ? Это 2 тыс рублей. В среднем столько получают матери от отцов своих детей. Вы всерьез полагаете, что ради таких нереальных сумм матери уходят вместе с детьми? А не потому что не мыслят, как можно уйти без них?
То есть свою жизнь он пошел устраивать холостым и бездетным. А ей дал "шанс", повесив на нее спиногрыза. А чо сеье-то не взял, раз устроить жизнь с ребенком так легко?
Ну он освобождает её от спиногрыза, Всё. Что вам опять не нра? То есть надо было сразу её из квартиры выпереть? Ну, оплашал.
Да не оплошал. Просто влом было. Это ж надо было сразу ребенка на себя брать. А оно трудно, пока х... еще не пристроен. Тут выбирать бы пришлось - ребенок или... ну сами понимаете. Да и сейчас не факт, что хочет с ребенком жить. Не исключено, что манипулирует БЖой - чтобы быстрее и дальше бежала, прихватив мальца.
А он колотится? По ходу бабу гнобит да пугает и только. Что конкретно он сделал, чтобы жить с ребенком?
Если бы хотел жить с ребенком - жил бы. Точка. Он ушел. От ребенка. Добровольно.
Он теперь хочет жить с ребенком, и вполне вероятно , что будет с ним жить. :) Хоть точка, хоть запятая :)
Он ушёл от кури, а не от ребёнка. С ребёнком он жить хочет и будет. Точка.
По меньшей мере честно. А так мало того что козел, да еще ссыкливый. отличный пример для мальчика
напротив. он ей дал время осмотреться и поискать варианты. она им не воспользовалась. он не козел, он герой. и ссыкливостью здесь веет только от тетки, которая мало того, что трус, дура, трутень, так еще и мать чисто номинальная, т.к. на интересы ребенка ей начхать совершенно. она всю жизнь преследовала и продолжает преследовать лишь свои. в отличие от отца ребенка, который жил с такой "женой" только ради сына.
Он предупредил ее о том, что она должна готовиться? О том, что он собирается отсудить у нее ребенка?
Вот теперь он предупредил, что собирается отсудить у нее ребенка. И что опять не так ?
А, похоже, что он не сделает - всё не так будет, кроме как жизть с постылой курей и её до смерти содержать. Ну, или уйти, оставив всё куре, отдавать ей всю зарплату и больше никогда не показываться на глаза. Других вариантов нет. Похоже, пишущей даме развод дался очень дорого и травмировал психику окончательно и бесповоротно.
Хорошо "любить", ничего при этом не делая для благополучия своего ребенка. Знай сиди люби, а жопу за него пусть кто-то другой рвет.
Вот пока существуют такие мамаши, которые спекулируют своей любовью - суды и будут оставлять детей с отцами.
Еще лучше и проще "любить" на расстоянии. Когда всем остальным - бытом, учебой, соплями, разбитыми коленками, конфликтами с другими детьми, родительскими собраниями, развозом "по кружкам", поддержанием психологического состояния в условиях развода занимается кто-то другой. А тебе остается только любить и гнобить того, кто делает всю родительскую работу за тебя.
Так в этом топе папа как раз хочет заниматься бытом, учебой, соплями, разбитыми коленками, конфликтами с другими детьми, родительскими собраниями, развозом "по кружкам", поддержанием психологического состояния в условиях развода.
Плохой папа ?
Да откуда вы взяли, что хочет? Пока он хочет только выиграть суд и утереть бывшей нос. А вот чем все кончится - заранее моно предвидеть. Ребенок будет брошен в лучшем случае на бабку. Отцу как сейчас некогда и неохота всем этим заниматься (а вероятнее всего, он просто и представления не имеет о существовании даже половины перечисленных родительских функций), так и будет некогда и неохота. С чего привычная за 9 лет позиция должна резко поменяться?
Утереть бывшей нос - ой прямо великое счастье. Вот с чего вы взяли , что отцу неохота всем этим заниматься ? Вы никогда не видели хороших отцов ?
Позиция мужчины (да любого человеа) , конечно, может поменяться : тем более ребенок уже достаточно вырос, ему не год, не год, не три , не 6.
А предвидеть в этой истории ничего нельзя: все люди разные.
Хороших - видела. Хорошие детей не бросают. Даже "на время". Ну и книжки читать им тоже не отказываются:)
Ага, главное , чтобы читал книжки "по списку" выданному женой. И никакой отсебятины, типа рыбалки , и т.д. Все только по инструкции от начальницы :)
В арендованной на алименты квартире.
А в суд привести свидетелей, участкового педиатра и школьного учителя, которые отца за много лет ни разу в глаза не видели и могут подтвердить, что отец ребенком не интересовался.
Хотя бы потому, что алименты не для этого предназначены, чтобы взрослая здоровая тетка на них жила и квартиру снимала.
А если тетка взрослая, но больная? Причем инвалидом она стала в браке? Вы удивитесь, наверное, но на таких женщин тоже алименты положены. Ну и на мужчин тоже. На супруга любого пола, который стал инвалидом в браке.
Можно. У мужика зп 150, алименты 37,5 тыщ. Можно однушку подальше, можно комнату поближе. И еще останется на жизнь.
А если абстрактно об алиментах рассуждать, то на некоторые можно и особняк арендовать. С целевым использованием все нормально, жилье в интересах ребенка. Да и не требуется по закону никакого целевого использования так то...
А что это принципиально меняет? На сына алименты меньше 25% положены или что? Или сыновья не могут жить в однушках, а только во дворцах?
Мощно! :)))) До такого я бы не догадалась! В ванной закроется (ребенок любого пола) и вся проблема:) зачем это делать на глазах у мамы (папы)?
И что? Ну бедт не мамо, а бабушко, или мачехо (а еще упаси бог с дочкой, как в классической литературе). Трешки на всех желающих проявить свою сексуальность в отдельных помещениях не хватит:)
Кстати, знаю много мальчиков, выросших в одной комнате с сестрами. И ни один не стал импотентом по этой причине, прикиньте
Фи, ну, у вас и вышевысказавшихся и фантазии. Я вовсе о другом. НездОрово это, жить ребенку, тем более противоположного пола, с родителем в одной комнате. Сестра, тем более дочь гипотетической новой жены - совсем другое все же.
А в чем разница? При них он может раскрывать свою сексуальность ? И она им как-то особо интересна?
Желательно вообще в отдельном доме. Однако жизнь у всех разная. И еще ни один подросток не умер от отсутствия собственной комнаты. Более того, не встречала ни одного кто бы всерьез был готов ради отдельной комнаты отказаться от матери. Даже в самом сложном возрасте. Не говоря уже про 8-9 лет.
А никто не требует , чтоб ребенок отказывался от матери. Она вполне может приходить к нему в гости. И когда, будет у нее хоть какое-то жилье- сможет ребенка приглашать к себе в гости.
Р.С. Чтоб подростки жили в в отдельном доме - НЕ желательно, из педагогических соображений :)
Не знаю, как оппонента, но мои дети хотели жить ДОМА. Если кто-то сваливал из ДОМА, это были его личные проблемы.
Я осталась в подростковом возрасте с отцом. Он свалил на меня все бытовые проблемы и каждый день спрашивал не про учебу, а про список полезных дел. Я в 14 лет научилась готовить, планировать закупки, убирать квартиру, стирать и гладить. Но с тех пор считаю в глубине души всех мужчин козлами, на которых нельзя положится и которые норовят свою работу скинуть на бабу.
Пллохой опыт. Я знала и обратное. А уж мам с детьми-подростками, особенно мальчиками....
Не умер, конечно. Я вообще в проходной жила. Но подростку НАДО свое место. Он не отказывается от матери, если мать не свалит в голубую даль, потому что ей так захотелось, он будет жить ДОМА.
Опять же никто не гарантирует, что уже проживающие в однушке будут ему рады)) И это нормально....
Алименты надо сначала отсудить. А из дома ее уже сейчас выставляют.
И ни один суд не разрешит тратить алименты на жилье. Жилье - это то, что должен обеспечить родитель, с которым живет ребенок. Как только она в суде представит справку о зарплате в 30 тыр против отцовских 150 - первый же вопрос будет: где жить планируете при таком доходе?
И не думайте, что матери для оставления ребенка себе достаточно не быть алкоголичкой. Ваши сведения давно устарели - отцы и матери давно уже в правах уравнены не только по закону, но и по факту.
Целевое использование алиментов в законе не прописано. Их просто получает родитель на ребенка. Снять ребенку жилье - это трата на ребенка. Не путайте со своими опекунскими, их целевое использование действительно проверяют.
Если вы никогда не заглядывали в Семейный кодекс - это не значит, что можно произвольно придумывать нормы закона.
В СК четко прописаны две вещи:
1. Содержание ребенка - это питание и одежда, но никак не съем жилья, в котором к тому же живет второй супруг. (Ст.80)
2. У родителя, претендующего на жительство с ребенком, жилье должно быть изначально (ст. 65 СК) Что собственно подтверждает п.1. Как только мать в суде заявит, что намерена снимать жилье на алименты - права совместного проживания она лишится.
3. СК дает возможность оспорить в суде правомерность траты алиментов на сопустсвующие расходы, не связанные прямо с содержанием ребенка. То есть, пока отец молчит - он может быть согласен с тратами на съем. Но как только он начнет выступать - мать может огрести вплоть до уголовной ответственности за присвоение денег, предназначенных не ей.
Статья 80.
Родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей. Порядок и форма предоставления содержания несовершеннолетним детям определяются родителями самостоятельно.
Родители вправе заключить соглашение о содержании своих несовершеннолетних детей (соглашение об уплате алиментов) в соответствии с главой 16 настоящего Кодекса.
2. В случае, если родители не предоставляют содержание своим несовершеннолетним детям, средства на содержание несовершеннолетних детей (алименты) взыскиваются с родителей в судебном порядке.
3. При отсутствии соглашения родителей об уплате алиментов, при непредоставлении содержания несовершеннолетним детям и при непредъявлении иска в суд орган опеки и попечительства вправе предъявить иск о взыскании алиментов на несовершеннолетних детей к их родителям (одному из них).
Подскажите, в какой именно букве данной статьи содержится прямой запрет на аренду квартиры в счет полученных алиментов? Ну и все остальное, вами написанное тоже.
Вы статью 65 намеренно проигнорировали, которая идет до статьи 80? Там четко сказано, что один из критериев, по которому суд решает, с кем оставить ребенка - это наличие условий для проживания. Авансом под будущие алименты суд вам ребенка не отдаст.
Да и после начала совместной жизни - если мать и сможет обосновать правомерность траты алиментов на жилье - то не более 1/4 стоимости аренды. Ибо свое проживание она обязана оплачивать сама. А проживание ребенка оплачивается совместно с его отцом.
То есть, снимая однушку за 24 тысячи, алиментных денег она на этот съем может потратить лишь 6 тысяч.
Ну и что мешает ей сказать, что ровно эту сумму она и тратит на съем из алиментов? А оставшиеся 18 - из своей з/п. А обеспечивает ее любовник и родители помогают. Например.
Сказать она может все что угодно. Только грош цена ее словам будет, если ребенок выйдет в выходные к отцу в одежде из секонда, или расскажет, что мама его кормит одними макаронами и картошкой. А если папа это дело еще и зафиксирует - то тетке в суде придется очень жарко. Особенно когда она предоставит справку о зарплате на 30 тысяч и попробует объяснить, как она из этих денег выделяет 18, а на остальное содержит себя и половину ребенка.
Еще раз - она не обязана содержать себя сама. У нее может быть масса источников нетрудового дохода - от помощи родителей до любовника. Не противозаконно.
Кстати, мой ребенок, если его спросить что он ел - тоже скажет, что картошку и макароны. Ибо мясо вообще не ест, не любит. А картошку с макаонами и вареники с грибами - уважает очень. Про фрукты-овощи сказать забудет, т.к. едой их не считает:) Одежду очень много чего донашивает за старшим братом (считай, секонд), причем сам ее и выбирает - не всякое возьмет. Стоит ли упоминать, что только лично мой доход в нескольок раз больше 30 тыс. И чего?
И ничего. Мать в суде обязательно спросят об источнике дохода, на который она собирается содержать ребенка. Если она будет рассказывать нетрудовых доходах - о помощи родителей или любовника - судья оставит с ней ребенка?
Так и папа может работу потерять еще до пятницы. Аргументация в стиле "если бы да кабы" - это для вашего кухонного трепа, а не для суда.
Может , конечно. Но , в данный момент у папы есть работа, и справка о зарплате в 150 тыр. А у мамы - пустые слова о помощи родителей/любовника - вот это как раз для "вашего кухонного трепа, а не для суда"
Если папа работает, да еще много лет - его так просто не уволишь. Да и при увольнении у него куча гарантий, дающих возможность безболезненно найти новую работу.
Тогда как работа содержанкой никаких гарантий не дает даже самой содержанке, не говоря о ее ребенке
"Содержать" - не значит "работать". Это иметь средства на жилье, еду, одежду и прочие необходимые нужды. Трудовые они или нет - никому не интересно.
Она имеет право не иметь никаких источников, жить под мостом и питаться подножным кормом. Вот только ребенка у нее в этой ситуации отнимут, даже если бы на его воспитание отец не претендовал.
Что ребенок забудет сказать - можно напомнить и спросить. Вряд ли 9-летний маму оговорит. К тому же результаты неправильного питания очень быстро начнут сказываться на ребенкиных внешности и здоровье, а это аргумент повесомее слов.
Сколько драмы! А как же выживают несчастные вегетарианцы, которые по убеждениям? И выглядят ведь прекрасно. При том что морковка, капуста, сезонные фрукты стоят копейки.
Несчастные вегератианцы, вообще-то, должны принимать дополнительно специальный витаминный комплекс для вегетанцев, иначе они на морковках-копустах просто не выживут.
Да ладно! И какие витаминные комплексы принимали наши предки во время длительных постов?
Посты у них по неделе-10 дней были. Один длинный - 40 дней, и то его держали только здоровые люди. Дети, старики и больные не постились. То есть даже церковь признавала пост неполезным для здоровья.
В любом случае 40 дней - это не образ жизни. Это временное явление.
Именно. И см. выше: монахи, книги переписывющие, ели молочные продукты, то есть, пост был не стпогий.
Ну так мы же о ребенке, которого якобы мать будет кормить картошкой и макаронами. Еще неизвестно, будет или не будет - это раз. Да и в любом случае речь не о всей жизни - через несколько лет мальчик станет мужчиной и будет есть хоть мясо кенгуру.
Вопрос: на какую работу будет претендовать мальчик, у матери которого не нашлось денег на то. чтобы его выучить? Или плевать на мальчика?
Учеба у нас по-прежнему бесплатная. Каждый по своим способностям может взять то, за что не придется платить. Кому-то мозга хватит на МГУ, кому-то на кулинарное училище. Каждый в итоге окажется на своем месте.
И потом, у мальчика есть отец - он сможет оплатить хоть Гарвард, если захочет. Тем самым одолжен он сделает мальчику, а не его матери. Однако многие родители, что папы, что мамы придерживаются позиции, что образование должно быть "по зубам" (а не по кошельку). Что сам возьмет - все его. И это правильно. Любой труд почетен. Даже уборщицы (интересно, вы для этого учились?)
А проезд до университета, жилье, если в другом городе, питание, книги - все бесплатно?
Нет, не любой труд почетен. Не зря меня откачивали в больницах. И если дети повторят мою судьбу, будет горше всего.
Проездной студенческий - копеечный. Общежития чаще при университетах, т.е. недалеко, пешочком добежать. Книги - в библиотеке бесплатно или в интернете, тоже преимущественно бесплатно или по копеечному опять же доступу в электронные фонды. На питание мама с папой скинутся. На штаны и гаджеты подработает. Думаете все студенты богато живут?
Так пары лет более, чем достаточно, чтобы ребёнку здоровье угробить. Может и не станет мужчиной, с таким-то путанием.
Так за пару лет она либо чо-то зарабатывать начнет либо снова замуж выйдет.
Так вот как выяснилось своему мужу бывшему ажно 15 лет нужна была. Такому прекрасному супер мужику:) Уж кого попроще-то найдет. Женятся, как известно, на одних и тех же
Никакие.
Какой была продолжительность жизни наших предков (в условиях отличной экологии и био питания)?
Вы детей тех вегетарианцев видели? С колоссальным недобором роста и веса, с нерастущими или крошащимися зубами, как следствие, имеющих оставания психического и интеллектуального развития?
Картинки надо смотреть не с рекламных сайтов, пропагандирующих вегетарианство.
Могу про индийских вегетарианцев много рассказать, ибо я с ними несколько лет работала. Они питаются весьма разнообразно и качественно, ибо у них собственные "капустки-морковки" разных сортов, одного гороха сортов 20 :) , и из того гороха делают различные блюда (например, есть сорта чисто для гороховой муки :), из которой пекут что-то типа блинов). Фруктов всяких завались, само собой. И они употребляют ОЧЕНЬ МНОГО молока и молочных продуктов. И, кстати, это в их климате. На наших скудных "капустках" и ограниченном наборе фруктов они элементарно не выживут; те, кто долго живет в России, начинают таки мясо есть ;-).
Белок, например, организм из морковки получать будет?
По работе общаюсь с двумя дамами, которые не едят мясные продукты "по убеждениям". Выглядят хорошо. Заботятся о себе. Сидят на англоязычных сайтах тематических, рацион продумывают.
Питаются очень разнообразно и дорого (овощи, зелень, салаты, злаки, о каких я и не слышала, морепродукты, орехи, молочка и яйца с рынка и т.д.) + добавки горстями с айхерб + анализы регулярно для контроля. А зимой одной из них препарат железа внутривенно вводили - потому что анемия развилась, и прием препарата внутрь не помогал.
Вы статью 65 намеренно проигнорировали, которая идет до статьи 80? Там четко сказано, что один из критериев, по которому суд решает, с кем оставить ребенка - это наличие условий для проживания. Авансом под будущие алименты суд вам ребенка не отдаст. Условия вы обязаны обеспечить вне зависимости он уплаты вам алиментов, если хотите забрать ребенка.
Да и после начала совместной жизни - если мать и сможет обосновать правомерность траты алиментов на жилье - то не более 1/4 стоимости аренды. Ибо свое проживание она обязана оплачивать сама. А проживание ребенка оплачивается совместно с его отцом.
То есть, снимая однушку за 24 тысячи, алиментных денег она на этот съем может потратить лишь 6 тысяч.
нет. жилье снимается не ребенку. у ребенка есть где жить. жилья нет у его "матери". и ребенок ей нужен именно как инструмент финансирования. она собирается тратить его деньги на себя, а не вкладывать в него свои.
то, что они не видели говорит лишь о том, что отец работал чтобы обеспечить ребенку и мед.обслуживание и обучение. водить ребенка в поликлинику и в школу не значит им интересоваться. если сказать такую глупость в суде - проиграть на 99%.
иначе выходит, что родители, которые берут нянь вообще детьми не интересуются. интересуются няни и детей можно отдавать только им, а у родителей нужно отбирать.
Ну вообще-то так оно и есть. Дети, которых воспитывают няни - по сути брошеные дети. Да, у них есть еда в холожильнике, шмотки в шкафу, собственные комнаты, игрушки. Но нет родителей. Родители присутствуют лишь номинально пару часов в день и в состоянии, далеком от "давай поигарем, почитаем, ответим на сто тыщ вопросов, вылечим сопливый нос, разберемся в отношениях с другом Петькой". Как здешний папаша герой. Ну кормит он и одевает детку, а толку-то? Он кошелек.
вы сейчас ляпнули глупость и подозреваю сама это знаете. родители те, кто обеспечивает, заботится, волнуется, думает о будущем ребенка и работает над ним. это совсем не тот, кто подтирает жопу, сопли и водит по кружкам. это как раз может сделать любой приходящий персонал, которому на ребенка начхать.
Это родителям начхать, чьих детей воспитывают няньки. Потом удивляются, что вырос результат няньского воспитания
+100
Так и в интернат до совершеннолетия можно сдать. Не мамке же жопу подтирать.
Нет , он - папа. Автор говорит: "Велики, лыжи, коньки, ролики, рыбалка" - папа с сыном, так , что и "поигарем, почитаем, ответим на сто тыщ вопросов, ...., разберемся в отношениях с другом Петькой " видимо , тоже папа.
Маме осталось - " вылечим сопливый нос" , ага :)
Вот ни разу не "видимо" - эти вещи вообще из разных полушарий. педали крутить не надо ни особого ума, ни эмпатии, ни терпения и т.д. И то что горе папаша все это свалил на мать, умыл руки да еще упрекнул,что она его ЗАСТАВЛЯЕТ заниматься не тем, чем ему нравится (те же книжки читать) , только подтверждает, что больше велика ребенку не видать.
Вот вы наглядно так передернули :) Папу не надо было заставлять книжки читать ребенку. Но мама хотела , чтобы " читал по ее списку" - разницу не заметили?
Ну, и конечно, "велики, лыжи, коньки, ролики, рыбалка" и " "поигарем, почитаем, ответим на сто тыщ вопросов" - вещи "вообще из разных полушарий", да-да-да :) Даже больше - с разных планет :)
Идти работать, как-будто у неё есть выбор, что делать. Ребенка вряд ли суд заберет
Тут вспомнилось. Собралась моя подружка разводиться со вторым мужем. Мол, отношения себя изжили, то-се. Ее сын от первого брака поставил мать перед фактом, если та разводится с отчимом, он остается с ним. Отчим, кстати, был только за. Подружка разводиться передумала. Ее очень удивляло: отчим-то строгий мужик, парню спуску не дает. Она же ребенка баловала, наказания отчима отменяла. А он, засранец мелкий, не оценил. :) К слову, подружка мама очень хорошая, заботливая, но гиперопекающая. Из-за ребенка она постоянно психует. Ребенку 11, ему это заметно в тягость
Сколько злости, ненависти и зависти к неработающей женщине. Я в шоке. Чего вы такого грандиозного достигли в жизни, что позволяете себе оскорблять и обливать тут помоями её жизнь? Напишите, очень интересно, а судьи кто?
А что, сейчас басню "Стрекоза и Муравей" по-другому трактуют? Типа, "сколько злости и зависти" у Муравья к прекрасной ни дня не работающей Стрекозе? А мораль какая, Муравей должен пустить Стрекозу и кормить-поить "до вешних дней", а еще лучше, свалить куда-нибудь и отдать ей свое жилище? И денег отваливать. Так, что ли, справедливо и правильно?
Совершенно не уместное сравнение. Стрекоза и Муравей не состояли в браке. И Стрекоза не заботилась и не растила Муравьевых детей. Не стирала ему штаны, не готовила обеда, не убирала квартиру. Так что вы о чем-то не о том.
Ну так и Муравей, гипотетически состоявший с ней в браке, тоже для нее что-то делал. В частности, такую мелочь, как средства к существованию и крышу над головой. Явно не меньше, чем штаны постирать. А дети не только Муравьевы, но как бы и Стрекозиные тоже. Так что Муравей ничего Стрекозе не должен (кроме половины совместно нажитого)... и закон, кстати, тоже так считает....
И я о том, о том. О своем благополучии надо заботиться, и желательно раньше, чем жареный петух клюнет, чтоб не пришлось на морозе плясать - мораль сей басни такова. Собственно, тут многие в том же духе и отписались.
А что брак - это индульгенция на ничегонеделанье ?
Вот только не надо мне рассказывать, каккой это адский труд - домашняя работа.
Скажите, пожалуйста, а в каком месте ей можно завидовать? Ей муж подарил пару недвиг, и она живет с ренты? На своей даче на Майорке?
В чем можно автору завидовать?
Она неработающая именно потому, что ее никто не возьмет на работу, никому не нужна. Жена из нее тоже не фонтан.
да ладно) чего вы уж так...возьмут и ее, чем она хуже других. у нее педобразование, как я поняла, повысить немного квалификацию и вперед к новым целям))) автор вроде и рисует и языки знает, а это уже кое-что...можно и гувернанткой попробовать.Рисование для детишек, да много чего...
Самостоятельности, самодостаточности, независимости, само- и просто уважения.
И какая, простите, зависть? Просто приятно, что всё становится на свои места.
кому приятно? вам? вам автор что-то плохое сделала? блин,ну где же ваша солидарность, женщины???:( ну нельзя же так. автор и сама все прекрасно понимает, но зачем же добивать ее:(
Почему у меня должна быть солидарность по половому признаку? я могу быть солидарна с человеком, который этого стоит.Автор солидарности не стоит. Я НЕ солидарна с никчемными, сидящими всю жизнь на чужих шеях и гордящимися этим бабами, смотрящими свысока на "загнанных лошадей" и гордящимися своим бездельем пока жареный петух их не клюнет. А потом им надо, видите ли, солидарность и поддержка. Фигушки.
Автора на форуме нет, никто её не добивает, кроме неё самой, а вот таким, как автор - бездельницам - это будет хороший урок. Чтобы не учились на своих ошибках.
а,понятно теперь по вашему посту, зависть банальная и неприкрытая, даже злоба. Автору просто не повезло,так бывает( ну и надо было все-таки в браке тыл себе обеспечить,хотя бы в виде недвижки, например. Но ничего, это не смертельно, ребенка можно на время отдать папаше,пока сама на ноги не встанет, а потом к себе забрать. Еще автор может выйти замуж повторно,причем удачно)))
тебе бы быть такой "нищенкой, как я. ты даже и не знаешь,как люди ХОРОШО живут. желчью не захлебнись,поливая автора:chr2
Я знаю, как люди хорошо живут, поскольку я живу даже не просто хорошо, а очень хорошо, тётенька. А туалетные поскребушки всегда нужны, так что твоё будущее тоже обеспечено.
я свое будущее знаю, не переживай,и оно получше твоего будет, даже не сомневайся. А чего ты так к уборщицам плохо относишься? обидели чем? работу отобрали?) и ты это,поменьше пинай людей,даже в вирте, карма она такая:ups1 можно со своей уборщицей и местами поменяться:-7
Я к уборщицам очень хорошо отношусь, не переживай, они - совершенно необходимая в моём хозяйстве вещь, моя уборщица явно больше твоего в месяц имеет.
Карма - хорошо, что ты её упомянула, ещё один штришОк к твоей личности. продолжай в неё верить, надейся, что тебе за это что-то обломится:-7. А пока имей ввиду, что уборщицы в хороших домах всегда нужны, тренируйся:-7. Кстати, о карме - чем обсуждаемая женщина такоЭ заслужила, по-твоему?
а ты забавная зверушка) что так плохо все у тебя? и на уборщицах смотрю у тебя пунктик, забыть не можешь? ладно гудбай красава, я в отпуск собираюсь, не скучай тут:love1 и будь добрее)))
У меня всё отлично, тебя читаю, настроение повышаю. На уборщице у меня пунктик только потому, что она из ваших, бывших, щасливых домокозявок, а так - ничего личного:-Р. Убирает хорошо, качественно, годы нелошадиной работы её хорошо подготовили.
солидарности у меня, работающей женщины с 4-мя детьми, с лентяйкой и дурой, быть не может. Такие, как она, поливают здесь, на Еве, таких, как я "ломовых лошадей", а я сейчас должна её пожалеть? честно, мне - не жалко. А про "добивать", так ей далеко пока, и добьют не здесь, а жизнь, если не сделает наконец-то правильно.
Четырёх детей рожают не просто так, а потому, что есть опора ввиде любящего, помогающего и любимого мужа:-Р. Да, и средства тоже. Вы явно одного родили, и то с трудом.
ошибаетесь, у меня трое и мне не нужно ходить на работу, чтобы их прокормить)
А я хожу на работу не для того, чтобы прокормить детей, а чтобы дать им то, что ваши никогда не увидят - поездки по всему миру, жизнь в пятизвёздочных отелях, дорогую одежду, отличное образование, жизнь на 200 квадратах, обслугу и многое другое. Да, и пример того, что может достичь женщина, если у неё есть мозг.
ой-ой) мои учатся в англии а ты могешь всем своим обеспечить такое образование,а? квадратами она решила удивить, да что такое 200 метров? про поездки и персонал можно было бы и не писать,это далеко не чудо И мне не надо для этого работать,я за свою жизнь ни дня не работала и имею дохрена, за меня другие работают. А что ты еще можешь сказать? если тебя муж не жалеет и погнал на работу при четырех детях?! Нормальный мужик никогда этого не допустит:-7
Да, могу, милая. Но не вижу смысла высылать детей из дома, у них и так будущее обеспечено, без дебильных английских интернатов для российских детей:-).
И это не у меня четыре ребёнка, говорю, не волнуйся, лапа, а то несвязно фантазируешь и сильно слюной брызжешь :-).
это у меня четверо детей, давайте я вам отвечу на ваш базарный выпад. Меня никто не гнал на работу, мне работать интересно, это тоже часть моей жизни, немалая. Но вам, ни дня не работавшей, боюсь, этого не понять, поэтому не буду тратить время ни ваше, ни мое на объяснение. Иметь "дохрена" для меня лично целью и ценностью не является, так что и здесь мы друг друга не поймём. Ваша манера излагать и общаться неприятна. А уж что явилось причиной, предположить нетрудно.
да вы не менее неприятны в своих выпадах( для вас вообще ничего ценностью не является, зачем рожать 4 детей чтобы ими НЕ ЗАНИМАТЬСЯ?
а как правильно то? работать штолеее? а если автор другую шею найдет и получше старой то што, это неправильно?;-) вам только и рассуждать что правильно а что нет:Р
Автор уже пожилая подержанная забракованная нездоровая тётка, кому она нужна, на шею сажать? Смешно.
да автору и 40 еще нет) какая она подержанная и нездоровая? все может быть. у меня подруга в 45 нашла себе мужичка, ну очень обеспеченного и самое главное НЕ ЖАДНОГО для нее, она ,кстати, далеко не красавица и умница,так себе середнячок,а вы говорите:)
А что, в 40 лет - автор - молодая девушка? Подержанная пожилая и есть, а про здоровье тоже написано - какое здоровье, если одного ребёнка еле-еле родила, да так, что потом работать не смогла?
Находит одна из нескольких тысяч.
а кому? я ни на что не жалуюсь, у меня все прекрасно (ттт). Почему бы мне не порассуждать, что правильно, а что нет? лет мне достаточно, чтобы делать какие-то выводы относительно жизни вообще и её законов, в частности. Жизнью довольна, как оглядываясь, так и вот прям щас. И уж точно, никогда своего мнения не стеснялась)))
Дурость просто. Рожать 4-х и пахать. С кем дети, когда вы вкалываете? И кто муж? Совсем не зарабатывает?
не пашу-не вкалываю, я работаю, потому что мне это интересно)) вы пытаетесь меня учить, сколько мне моих детей рожать?))))) вам совсем не обязательно знать внутрисемейный расклад, просто поверьте на слово женщине, у которой всё хорошо - и дети, и работа, и муж любящий)))
я - никогда о себе так не скажу, это терминология здешняя, потому взятая в кавычки. Про нехитрость рождения детей можно и подискутировать, но не сейчас)) вы же не о процессе (хотя и это порой совсем не так просто, как хотелось бы), а о содержании, так сказать, воспитания?..
Ээээ.... А 4ро детей в школу не ходят? На кружки? Не учат языки-музыку и проч.? У меня двое было, но я представляю, как это и с четырьмя. К 8-9ти в школу забросили, потом забрали из школы и развезли (отвели в нашем городке) по занятиям. Потом забрали. Так вот, будет ли отводить мама или будет тетка за деньги - без особой разницы. Времени общения мало. А вот вечером и в выходные.... Но мама четырех не работает в выходные, я надеюсь, и не вкалывает до 22 вечера?
а вы несколько выйдите за рамки своей бедной фантазии, и прикиньте, что дети могут ходить не только в одну школу, а в разные учреждения (детский сад+разные школы/разные смены) - и забросить к 8 в школу/забрать уже не так просто, как кажется.
далее быть в курсе всех дел и участвовать в жизни каждого ребенка хоть чуточку нужно много времени (после работы т пробок на это тупо нет сил).
найти занятия/хороших педагогов/репетиторов/тренера/школу и т.д. - дело далеко не 5 минут (ну если не на от*ебись это делать)
быт...купить еду/одежду/мебель/книги и пр./организовать отдых всей семье и вписать его в графики - это тоже требует времени
и? старший ребенок учится в университете и живет отдельно, двое учатся в одной школе в одну смену, занимаются в одной секции, в репетиторах пока нет необходимости, учатся хорошо, у одного музыкалка ещё, младший ребенок дома. Школу нашла один раз, это было пятнадцать лет назад, с тех пор ею пользуюсь, т.к. ничего лучше не требуется. Тренеров не ищу, сами нашлись. Одежду покупаю обычно на отдыхе. Организовать отдых большой семьи немного сложнее, чем маленькой, люди обычно справляются, я тоже. На работу езжу на метро (так быстрее) или велосипеде (так веселее). В курсе всех дел детей, в которых требуется моё участие или вмешательство.
Я Вас успокоила? А теперь Вы мне ответьте, пожалуйста: какое Вам до всего этого дело?)) Вам надо непременно сделать мать четверых детей плохой? )) просто потому, что иное, по-вашему, невозможно? Выйдите за рамки своей бедной фантазии.
Спасибо за ответы, я так поняла, что больших достижений в жизни у вас нет. Завидует тому, что 15 лет имела возможность не работать, сидеть с ребенком. Увы, женщины в этом топе сами с усами, на которых мужчины видимо ни копейки не потратили за всю жизнь. Я хочу поддержать автора. Всё будет хорошо, найдете работу и ребенок с вами останется. Удивила Север. Вы работу долгое время искали не так ли? И она найдет.
Ну я дома 8 лет сидела с детьми и без, и что? Смысл с ними сидеть, если они в школе бОльшую часть дня? А с работы я прихожу зачастую раньше них?
Мой муж на меня тратит всё, что у него есть, у нас общие счета. Плюс моя зарплата - немаленькая, вы столько за год видет, сколько я за два месяца получаю. Так что оставьте свои картинки для утешения самой себе, вам это ещё понадобится, судя по весоу.
Будет очень жаль, если мальчик останется жить с клухой, надеюсь, этого не будет.
Как говориться, "от сумы и от тюрьмы не зарекайтесь". Не надо так кичиться своей зарплатой. Сегодня она у вас есть, а завтра вы вполне можете оказаться на обочине жизни.
У меня нет достижений в работе, у вас они есть, судя по всему, сидите на Еве в рабочее время.
Вы думаете, что те, кто работает - работает все 365 дней в году, и с 0 до 24-х?
Прочитайте заговор на работу три раза, вам снизoйдёт откровение свыше:-7.
Делаю очень толстый намёк. Лето сейчас. Хотя, зимой я тоже почти месяц отдыхаю. Но сейчас лето. Догадаетесь сама?
О чём догадываться? Меня не волнует ваша жизнь. Есть у вас работа и слава богу. Нашли чем хвастать.
Ну, не волнует, тогда не беспокойтесь, что я в отпуске не работаю. Удачных вам заговоров на привлечение работы, бухгалтер-кадровик.
Кстати, работой за 200 тыров можно и похвастать. А вот вам - точно нечем. Извините, что с завистью у вас со мной не получилось:-7. Правда, такую работу вам ни заговорами не привлечь, ни антитехтом вашим ниасилить.
Неудивительно, что у вас их нет с такой ограниченностью))
Открою тайну, дремучее - тут пользователи из разных часовых поясов, не у всех рабочее время тогда, когда вам это кажется))
Заговор по привлечению работы, хахаха))))
Хаха! Бинго! Не в бровь, а в глаз. Тут все такие успешные миллионерши днюют и ночуют просто. КОгда они с 4мя детьми успевают своими миллионами ворочать, просто не понятно. :)
Так нивопрос. Другой вопрос: какое у нее образование, какую работу она найдет и сможет ли обеспечить ребенка крышей над головой (приличной, а не комнатой в коммуналке на пару с ней же), образованием, приличным питанием и прочим. Сможет - вперед, я за нее. Нет - значит, оставлять ребенка тому, кто сможет. А что делать-то?
Следуя вашей логике, надо отбирать детей у бедных родителей и отдавать их тому, у кого есть деньги.
Позвольте немного усомниться в том, что просто от флюидной поддержки в такой ситуации "все будет хорошо". Люди, составляющие привычный круг общения такой женщины, как героиня топика, действуют по принципу: "не осудила, подставила плечо под слезу - плюс в карму, чего только в жизни не бывает", и следуют дальше, потому что в большинстве своем уже сами давно забыли, как искать ту самую работу.
не поняла....ну хорошо не работала она, муж содержал, но после развода первое, что она должна была сделать - искать работу ... кто она расчитывала будет ее кормить? ну предположим бывший продолжал бы ей платить на ребенка.... а что будет через 10 лет? на что она собиралась жить? повесить себя на сына?
ну а по теме... договариваться с бывшим, искать работу....папа может и хочет забрать ребенка, но похоже, что он им никогда не занимался, только мама...и его могут еще ждать сюрпризы, когда жизнь может отличаться от красивой картинки
Ой, ну там в первом посте ясно сказано, мужик поначалу ей 70 тыр давал. Вот она и решила, что эта музыка будет вечной, а тут бац, из квартиры попросил, а если заберет ребенка, то ни рубля она уже не увидит.
я прочитала про 70 тыс, но ребенок как бы имеет тенденцию расти, на что она расчитывала жить когда ребенок вырастит и муж перестанет платить алименты? поэтому я и спросила, она планировала плавно перетечь с содержания бывшего на содержание выросшего сына?
я даже допускаю, что бывший мог бы не делать таких резких телодвижений, если бы она стала лапками шевелить, а так.... ну не планирует он ее всю жизнь содержать....а она сама делать ничего похоже не хочет, вот он и выталкивает ее а реальный мир, не бросая ребенка на мать, которая не может и похоже не хочет брать на себя совместное с отцом содержание
Хе, я уже писала где-то выше. Ей 40, еще лет 9-10 - алименты. Потом сын будет учиться еще лет 5-6, порядочный отец ведь будет продолжать снабжать? Будет. А там, глядишь, сын женится, молодая семья, внуки, как их выгнать на мороз? А тут и пенсия. Вот и прокантовалась... опять же, не исключено, что снова замуж выйдет или какое-нибудь наследство получит.
Но это все обломилось, придется ей идти работать, если ребенка определят жить с отцом.
пост уже длинный, поэтому я весь не читала .... хороший план, но с ходу можно накидать кучу вариантов, что может все пойти не так, даже если муж все переиграет и будет продолжать содержать ее с сыном, чтоб она не работала.... ну во-первых, если например, сын поедет учиться куда-нибудь, скажем заграницу и порядочный отец его в этом поддержит, или скажет, что не хочет учиться или ...я не хочу рассматривать никакие форс мажоры...все живы-здоровы и счастливы....что она будет делать? сын жениться... а может он женится после 35 или жениться и с детьми не будут торопиться, а уедут куда-нибудь поработать или поучиться.... опять же ей только 40, а если пенсионный возраст повысят, или скажем не сложатся у нее хороших отношений с невесткой? да не то, чтобы плохие отношения, но потенциальная невестка может сказать, что хочет жить отдельно и не нужна ей помошь свекрови в объеме, чтоб жить вместе .... в общем миллион "если"
Тогда сыну бы пели, что он прррредатель, на него жизнь положили, а он взаграницу, сволочь, прррредатель рррродины, нацелился.
ну то что "жизнь положили" и тд и тп могут говорить даже если сын поселит ее у себя, будет выполнять прихоти...можно всегда найти , чем быть недовольной....по "заграницу" - это один из миллионов различных сценариев как жизнь может повернуться....в общем-то дама должна была усвоить этот урок, когда муж предложил развестись, похоже что нет, а на самом деле имхо муж сейчас делает ей и их сыну услугу, как бы ни жестоко это не звучало по отношению к ней сейчас, такое "растворение" в сыне , причем мы говорим о нормальном здоровом, и уже достаточно большом ребенке....еще несколько лет и у ребенка должна появиться своя жизнь....и это нормально, .... а на счет ее работы ... она не может себе позволить не работать, ну или должна найти другие легальные источники дохода
Да я-то согласна, насмотрелась на мам, растворявшихся в детях, теперь говорящих, что у других (работавших или неработавших, но имевших свою жизнь, а не только живущих ребенком) дети просто попались такие хорошие. А у них плохие, оказывается, от рождения/сглазили/отец повлиял/дурные гены свекрови. А до того - как по написанному выше. Попыталась одной сказать, что она сильно неправа, получила визг о том, что матери не советуют в воспитании ребенка (причем я с ней говорила не в присутствии ребенка, вестимо). Ну, и больше не советовала, только выслушивала, какой он, ребенок, гад, и как он ее теперь лупит.
Папа и ребенок вернулись домой. Мама вторую ночь будет спать у родителей на раскладушке в кухне. Настроение на нуле. Мать на кухне смотрит телевизор часов до 3 ночи, отец в 5.30 включает телек и жарит яичницу.
Автор, вбрасываете же, да?
Ну коль так расскажите - как ребенок? Как он отнесся к тому, что теперь будет жить без мамы (а кстати с кем он будет пока мама на работе) и что папа не пустил маму обратно домой. В глазах ребенка это именно так - папа выгнал маму.
А как другие дети относятся к тому, что родители развелись и будут жить отдельно? Он что, первый? Про развод он уже относительно давно знал.
Ребенку не 3 года, ему объяснили, что квартиры вместе с детьми не рождаются, их покупают, они - чья-то собственность, Вот эта квартира - папина, ты можешь жить с ним. А мама здесь жить не может, она может только прийти в гости.
Ребенок папу любит не меньше, чем маму.
Скоро он вообще улетает с бабушкой на море, на какой-то срок к ним папа присоединиться.
С ребенком все нормально. Изначально речь была не о ребенке, а о его маме.
То есть раньше мама в этой квартире (а раньше - это вся жизнь ребенка) жить могла, а сейчас не может. И типа 9-летка проглотил это нелепое объяснение, улыбнулся, сказал "ну и хай с ней с мамой, в гости так в гости", помахал маме ручкой и поехал куда-то там с бабушкой? Ну-ну... автор, вы живых-то детей видели, прежде чем пытаться сочинить тут дешевую разводку?
1. Какие варианты найдет ваш ребенок в подобной ситуации?
2.Вы преувеличиваете свою значимость для ребенка.
Не преувеличиваю. Варианты должны находить взрослые. И они точно есть. И их больше одного.
Нее, вы написали, то ребенок ваш поймет, что варианты есть. Ну? Что предложит его мама, которая по определению умнее ребенка? Ждем.
А кто бы его принял в чужой однушке, даже если бы он ушел, наивная вы женщина? Не забывайте, что мы пишем о том, что бы сделал ваш ребенок на месте обсуждаемого. Никто его в однушке этой не ждет.
И потом, у этого ребенка не такой плохой отец, как у вашего, чтобы уходить от него практически бомжевать. Зачем же вы такого отца своему выбрали, интересно?
У моего ребенка отличный отец, любящий и любимый. Но сути дела это не меняет. Эмоциональная связь со мной намного сильнее. Отец это прекрасно знает, поэтому ему бы в голову не пришло из-за дурацких обидок на мать ребенка мстить ребенку. Отнять мать - это не любовь.
И да, мои родители, всегда меня и внука ждут. Хоть в однушке, хоть где.
С чего вы взяли, что у этого ребенка связь одинаковая? Он когда отца-то видеть умудрялся, коль тот всю дорогу типа работал, а последние годы вообще жил отдельно? Откуда связи взяться?
Моему ребенку место найдется, не волнуйтесь.
С того, что это написал ТС.
Я за вашего ребёнка не волнуюсь, пусть хоть на коврике у толчка спит. Главное - что моим там не место, а с вашим что хотите, то и делайте.
Врунья вы еще та! С вами вообще опасно детей оставлять. Уже ГОДЫ отец жил отдельно. Брехунья.
Да какая разница, сколько он маялся или вообще не маялся? Что это меняет? У моей сестры муж сидел себе вечером, вдруг встал и начал чемодан собирать. Я, говорит, уезжаю. Насовсем.
Она офигела, может, хоть до утра подождешь, куда ты среди ночи? Нет, говорит, если сейчас не уеду, то вообще никогда не уеду. И уехал, без денег, чуть ли не автостопом. Вот так вот.
Бывает постепенный износ, скрипит, скрипит, а все работает.... а бывает, рраз - и сломалось. Непоправимо.
Сын моей подруги в этом возрасте выбрал отца. Материальное положение не играло роли совсем - у каждого был свой бизнес. Разошлись супруги мирно, без судов. Жена переехала в другой район с младшим ребенком, а старший сам решил остаться с отцом. Уже несколько лет так живут. Отношения нормальные у всех.
А моим кто-то напел, что я себе нового мужа нашла. Ну, я и сказала, мол, богатый, каждому по комнате с игрушками, поездки в Диснейланд и вообще бочку мороженого. Решили, что будут приезжать иногда :)
Я сама в этом возрасте выбрала отца.
Мои родители собирались разводиться, когда я была маленькая, я безапеляционно заявила, что хочу жить с папой, а мама может приходить в гости. Родители были так ошарашены таким раскладом, что вскоре помирились...
Моей живой дочери было 5 лет, когда мы с мужем развелись. И она прекрасно поняла, что папа не может больше жить у нас дома, что я не могу приехать с ней на дачу, остаться у бабушки. Естественно, ей объясняли. Но никаких вопросов и истерик. Да, было сожаление, скучала по папе, но было именно понимание ситуации.
И почему объяснение нелепое? Нормальное абсолютно. Мама и папа больше не муж и жена, они никогда больше не будут жить вместе.
А вы считаете, что живые дети ложатся на асфальт и бьются головой, заходясь в крике: Мама! ? Вы нормальных, не больных детей видели?
Вы не понимаете разницы, правда? Представьте, что в результате развода ваша живая 5-летняя дочь, которая с вами больше чем на два дня не расставалась, была бы передана отцу. Вдруг. Просто потому что вы не можете жить с ним вместе. Причем до того отец уже ушел из семьи и его длительное время не было. А потом пришел и ... опа. Мать будет приходить по расписанию
Ваша дочь к этому отнеслась бы нормально? Она бы не кричала "мамочка не уходи"? Ну... не знаю... таких равнодушных детей я, действительно, не встречала.
А разве в этой истории отца не было длительное время? Не вижу такой информации.
Он развелся и ушел. И какое-то время платил алименты. Не один месяц судя по всему. Потом попросил съехать на съем на несколько месяцев. Так что ребенка он оставил проживать с матерью явно не вчера и не две недели назад, минимум полгода прошло а то может и больше. И все его устраивало, свалил обязанности на мать и уплыл устраивать личную жизнь, герой, надо же.
Могло пройти минимум 3 месяца, ремонт мог и досрочно завершиться. Могло полгода. Все эти месяцы отец мог часто видеть ребенка и активно участвовать в его жизни, не сваливая обязанности на мать, а оплачивая ей нехило ее нехитрые обязанности.
Про личную жизнь мужчины ваши фантазии или зеркалка?
"Нехило"- это сколько? Из 150 тысяч почти 38 - алименты, на ребенка. Остаются 32 тыс - оочень скромная зарплата няни без доп функцонала. И уж конечно без ненормированного рабочего дня. Няня с с проживанием на тех же условиях - жить с ребенком круглосуточно без выходных, больничных от отпусков, готовить, убирать, гулять, лечить, заниматься школьными делами, помогать во внеурочной деятельности, решать вопросы с учителями и прочими педагогами, обеспечивать сопровождение, покупать и починять одежду, не ...бать отцу мозги и относиться нормально к тому, что он появляется пару раз в неделю на пару часов сделать козу - только это стоило бы втрое дороже. Любить ребенка как родная мать и поддерживать светлый образ отца на общем неприглядном фоне - бесценно
Вы забыли за этим изложением личных обид, что эта женщина не няня, а мать, и 50 % всего этого она обязана была делать без оплаты. И что ребенок 4-5 часов как минимум находился в школе, а часов 8 - спал, причем не прося сиську и не писаясь. Так что за 6 часов рабочего времени, при котором она в отличие от няни могла и отвлечься от ребенка и собой заняться - это весьма большая зарплата. И это еще не учитывая тот факт, что ребенка наверняка брал отец и бабушка и им занимались.
И заметьте, все это всего полгода максимум.
А данных за поддерживание светлого образа отца матерью нет никаких.
Так что лепить несчастную овечку из бездельницы не надо.
Ну раз все так легко и просто и вообще не требует никаких усилий - ПОЧЕМУ он не делал все это сам? От начала до конца. Просто ведь. И денег бы сэкономил.
Ну и потом - ок, была мать. Была. Теперь понадобится няня. В привычном и комфортном режиме (ребенок не напрягает папашу своим существованием) это дорого. И с матери, как мы понимаем, много не возьмешь.
Знаете, я бы с вами тоже развелась. Вы тоже из категории бездельниц и нытиков, которые придумают, что их домашние обязанности трудны, невыносимы и занимают 24 ч в день. Особенно радуют какие-то разборки с учителями и помощь во внеурочной деятельности. Вы переворачивание страниц в тетради и подтягивание штанов после туалета забыли подсчитать. :-)
Вы ведете речь о чем-то личном, не читая темы. С чего вы взяли, что ребенку потребуется няня? С чего вы взяли, что ребенок своим существованием папу не напрягал, и папа им вообще не занимался?
Даже если бабушке будет тяжело, то няня часа на 4( причем года на 2-3 максимум) и приходящая домработница обойдутся гораздо дешевле жены. Да и спросить с них можно, не нарываясь на скандал и нытье. Это вы мужу можете вешать лапшу, а мы-то расценки знаем. :-)
А вопрос, почему папа до развода не делал все это сам, освобождая жену ото всего, вообще меня порадовал.Сами не в состоянии понять? ОН РАБОТАЛ, так как жена бездельничала. Но нигде не сказано, что он не участвовал в делах и воспитании.
В первоначальном постинге было написано, что папа занимался с ребёнком, но совсем не тем, чем хотела мама.
Ну, теперь папа будет заниматься с ребёнком этим же, но без маминого недовольства.
Ум - это врождённое. Он или есть, или его нет, как у вас. А велики и ролики - это очень хорошо. Особенно для мальчиков, хотя девочкам они тоже нужны.
ну посмотрим, как будет)
Обычно папы любят подхватить ребенка не посредственно у двери уже одетого и готового к выходу. Потом через 1.5 часа прийти с прогулки прям к горячему обеду.
Вот посмотрим, сколько папа будет с ним времени проводить, учитывая, что все должен будет делать и контролировать именно он - и обед, и одежду, и уборку, и глажку, и кружки. И при этом также полноценно работать.
а при чем тут зарплата няни?
для вас открытие, что и мать ОБЯЗАНА содержать ребенка?
А при том, что отняв ребенка у матери, мужик так или иначе на эти расходы попадет. А если функционал "мать" в нынешнем виде будет воспроизведен полностью - на куда более крупные расходы. При том что на сколько нибудь существенный вклад матери в материальном смысле он рассчитывать не может. Думаете он совсем дебил и всего этого не понимает?
Ну либо ему на ребенка наплевать и будет он у него расти как сорная трава. В 9 лет везде один. И объявление "ушел из дома не вернулся, был в синей шапочке" - то, к чему он в итоге придет.
не совсем согласна с вашей логикой, но даже если ей следовать ... расходы на няню - временные расходы, еще сколько 3-5 лет, хотя сомневаюсь, что в 14 лет сын захочет, чтоб его за ручку водили...а с мамой в данном случае расходы на всю оставшуюся жизнь
Да не факт. Ничто в общем-то не мешало этому мужику не платить матери и ограничиться алиментами. Он платил - значит был такой договор, который устраивал обе стороны. Перестанет - уверена, что никто не умрет ни от голода, ни от холода. Будет его бж работать как все работают, вот и все. То что она не работала, имея достаточный для нее доход (заметьте, по доброй воле и договоренности с источником дохода) - не порок. Просто не было необходимости работать. Есть необходимость - будет и работа.
ничего, конечно, не мешало ограничиться алиментами кроме возможно, что мужик понимал, что только на алименты они не проживут...совестливый....но с вами согласна....никто не заставлял....тетка же даже после развода не озаботилась поиском работы, т.е. с шеи слезать не собиралась, мужику видно надоело платить, поэтому ребенка и решил забрать, а тетка - молодая, извините, но ей еще и 40 лет нет, где я живу она вообще почти девушка на выданье и до пенсии здесь ей еще 25+ лет, на которую еще заработать надо .... с чем согласна не хотела работать и не работала, могла себе позволить....но сейчас она позволить себе этого не может, но похоже не особенно шевелиться, хотя тот самый петух уже клюнул в пятую точку....ну и понятное дело с голода-холода никто не умрет, прийдется идти работать
Какая договоренность? Не было ее. Муж был недоволен тем, что она не работает. Годами был недоволен. И дальше - она будет работать, а ребенка кто будет за ручку водить?
Какая "личная жизнь"? Что вы придумываете? Не смог больше жить с этой теткой. И сейчас берет на себя все обязанности, мать может устраивать личную жизнь. Что плохо?
Она что, навсегда уходит? Нет. Ребенок остается у себя дома, в своей комнате, мать будет появляться по расписанию.
Почему так мрачно?:-) Ребенок ведь действительно не смысл жизни. Просто героиня топика уже очень много лет ничем не занимается, кроме осуществления опекунских функций, зациклена на том, что жить не сможет вне замкнутого круга. Это же деградация, с естественными комплексными последствиями. Но это не приговор же. Что такое 40 лет, чтобы говорить о том, что жизнь кончена?
А что мы знаем о ее складе? Ну, ребенку 8 лет, пару лет она за него билась, чтобы родить, до до тридцатки-то она как-то жила...
Мне лично очевидны два момента:
1. "...она хотела, чтобы он на кружки водил, книги читал по ее списку, уроки делал. Распределение денег ее не устраивало, отпуска. " (с)
Т.е. НЕ отсутствие собственного жилого актива и факта трудоустройства побудили супруга подать на развод.
Человеку свойственна подмена понятий.
2. "И в один прекрасный момент муж сказал, что разводится с ней. Она сдуру согласилась,.." (с)
Можно подумать, что до 40 лет взрослая женщина провела в вакууме и для нее остается загадкой, что ее согласие ни малейшим образом не повлияет на исход дела, может лишь создать протяжку времени.
Много ли Вы знаете таких эгоцентристов, которые не преследуют своих интересов, а реально тупят по жизни?:-)) Она просто поставила не на ту лошадь, промахнулась. Но себя-то она вряд ли забудет вовсе.
Ага. Выпхнули маму на улицу, какие проблемы? Еда-то есть и на море повезут. Плевать на маму.
Мама недееспособна или УО? Мама откуда пришла в дом мужа, туда и ушла. Не надо заламывать руки, мама сама себе выбрала такую жизнь.
Может уйти с мамой. Только что-то мне говорит, что он сам не захочет на раскладушку в кухню, в однушку....
Ребёнка прекрасно удовлетворит ответ, что папа с мамой друг друга больше не любят, и поэтому вместе жить не будут. Тебя пап любит и будет о тебе заботиться, а мама - взрослая тётя, может идти на работу и заботиться о себе сама.
Ну и всё. Всё встало на свор места. Спит на кухне на раскладушке и до сих пор не чешется.
Насекомое.
Автор до замужества тоже как-то жила в этих условиях, с родителями и братом в однушке, так что ей не привыкать. Может, только с возрастом у родителей немного привычки изменились.
при том, что я обычно на стороне женщин в этом вопросе, но здесь мужа упрекнуть не в чем. Дама не хотела работать, когда лечилась/беременнела/в положении/новорожденый/детсадовец - она не работала и муж был не против, я так поняла, правда он надеялся, что она за это время получит другое образование, но у нее другие планы, ну не хочет женщина работать вне дома, хочет быть только матерью и женой....что нормально, НО тогда муж должен тоже так считать, а так .... она ведь знала его отнршение и идеал семьи, но игнорировала его желания, а делала как она хотела, не беря его мнение в расчет....логично, что он захотел развестись и заметьте дал ребенку подрасти, сыну то уже 9, а мама до сих пор "грудью кормит" и "растворяется", после развода он опять дает ей время...живет в его квартире, он ей платит хорошее содержания, а она опять не шевелится...О ЧЕМ она думала? ....в общем тут обычное "не сошлись характерами", точнее у обоих разные представления семьи
+1
Я тоже обычно ЗА тёток, так как им (нам) труднее многие вещи даются, но здесь мадам уж как-то слишком бездумно, не напрягаясь жила и не к чему не стремилась.
знаете, таким "благородным" мужчинам не мешало бы пожить в менее стерильных условиях.
Большинство из них максимум, что в жизни делает - это встает утром к готовому завтраку и чешет на работу, приходит к готовому ужину и к спящему ребенку.
И его совершенно не беспокоит, кто там заболел, не заболел, что нужно докупить на завтра к физкультуре или еще какая проблема. Потому что их отлично решает неработающая жена.
А смог бы он также отлично работать, при условии, что ему нужно тонну дел по дому делать и периодически сидеть с невовремя заболевшим ребенком? Тут вопрос
А то тоже хорошо мужики устроились - сначала переживают весь младший детский возраст с неработающей женой, и необремененные проблемами, а как подрастают дети - оказывается они такие благотворители, которые работали, пока жена отдыхала.
Ненавижу такую позицию.
Порядочный мужчина ценит вклад женщины и в дом, и в детей. ПОэтому никогда не пнет этим, если тем более это совместное решение.
ну и само собой отбирание ребенка у женщины - это за гранью.
Любой нормальный мужик, положа руку на сердце, видит сколько с ребенком проводит времени его жена и сколько он, особенно если график ненормированный, бывают выходные рабочие. командировки. Про то, сколько она делает по дому, и просто ухаживая за ребенком - я уж промолчу.
И отбирать ребенка у матери и мать у ребенка при таком раскладе - эти нижайший поступок.
Естественно, женщина без мужчины в здравом уме не будет сидеть дома без дела, если здоровье ребенка позволяет. Поэтому устроится она сейчас на работу, какие-то деньги будут.
Он будет платить 35 тыс по закону, и неплохо бы 15 тыс давать на съем. Плюс мать со временем добавит 10 тыс и можно хорошую однушку снять за эти деньги - за 25 тыс руб.
На 25 -30 тыс полно вакансий, если не перебирать, а именно устрооиться по необходимости. Из них она 10 тыс добавляет на съем и 15-20 тыс на жизнь ей и на питание. Ребенка на 35 тыс алиментов вполне можно содержать.
Так что никакой безвыходности особой не вижу, чтобы отбирать у нее ребенка и суд бы на ее стороне.
извините, что значит "отбирание"? у ребенка есть два родителя с равными на него правами и обязанностями. а то что после развода ребенок живет с матерью это тоже "отбирание" его у отца? варианты, когда отец не хочет участвовать в воспитании и ограничивается минимальными алиментами - не рассматриваем, это к сожалению не редкость, но тут другой случай
Стереотипированные общественные оценки гласят, что отцу таскаться по судам с целью получения решения о порядке общения - норма: ачетакова - хочешь быть отцом - заслужи, куда там:-) Если женщину ставят в похожую коленно-локтевую - не, это грех, она же рожала, она же мать...
То есть ребенок был настолько "нужен", что отец оставил его матери. С чего вдруг что-то поменялось?
С того, что он хочет жить с ребенком. Ребенок не просто матери был оставлен, а в доме, в котором ребенок рос.
"Нужного" ребенка родитель забирает с собой. Просто не мыслит иначе. Любая мать так сделает. А отцу видимо можно проявлять свою любовь и быть прекрасным отцом, пока кто-то другой занимается его дитем круглыми сутками.
откуда вы знаете, что он был не согласен с большим вовлечением в занятия с ребенком? автор про это ничего не пишет....ну или я пропустила, а вот то, что он был не согласен с теми дополнительными занятиями, которые выбирала жена, и хотел, чтоб ребенок больше спортом занимался...про это автор писала
Ну и где мать забрала с собой ребёнка?
И, кстати, где вы прочитали, что отец ребёнком НЕ занимался?
Вы о чём-то о своём? Сочувствую, надо было лучше выбирать, от кого размножаться.
можно быть замечательными ррдителями, но не быть при этом мужем и женой....как вы правильно заметили мужчина оставил мать ребенка, а сам сын да, нужен
Ну, сколько? Три человнка в доме, не десять. Животных нет. Хобби у нее тоже нет. ЧТО она целыми днями делает?
а зачем ему беспокоиться, что купить на завтра к физкультуре, если у него жена, которая дома работает? или она не в состоянии это сделать? или эта "работа требующая усилий двух человек"? Кстати, я та самая жена, которая сидит дома с детьми последние несколько лет, правда я осела дома, когда им было 2 и 4 до этого работала и много и в декрет выходила за неделю до родов и выходила обратно на работу; мой уход с работы был связан с переездом, сейчас мои дети младшеклассники, поэтому говорю из личного опыта...да я делаю ту самую тонну дел и сижу с невовремя заболевшими пока мой муж работает "необремененный проблемами". Так как я была/есть с двух барикад...извините, но все те проблемы с детьми, что вы описываете, решаются....разными способами, включая наемом помошников по хозяйству и нянь/о-пэр, к тому же....не знаю как ваш муж, мой даже при всей его занятости вполне способен решать большинство описанных вами проблем, ну может заболевший ребенок - реальная проблема, когда ты должен быть в офисе.
А на счет того, что мужчина ценит вклад женщины ... ценит и соглашается с таким раскладом - разные вещи, в случае, описанном здесь муж не соглашался и тетка об этом знала, это было не совместное решение, а она так решила и муж был с этим не согласен
Не был согласен, но "мышки плакали кололись" в течение многих лет? Еще и денег платил ей за это? Не сходится... Его абсолютно все устраивало.
вы домысливаете... в смысле денег платил за что? он обеспечивал своих жену и ребенка....а что должен был жену не кормить? он был недоволе, что она не собирается работать...ну не нравилась ей ее работа, он надеялся, что она получит другое образование, пока дома сидит...зачем если его все устраивает? он развелся с ней, я так понимаю из-за этого....ну разные у людей видение брака....
кстати, не только в деньгах дело...многие, кстати не бедные мужики, хотят, чтоб жена работала, чтоб она "развивалась", тут вопрос скорее как муж-жена видят свою семью, если оба считают, что жене лучше заниматься исключительно семьей/детьми - прекрасно, но это должно быть согласованно
Она с самого начала щнала, что он против. Надо было и на трусы денег не давать, чтоб дошло?
Так я про то и говорю, что ему не надо было беспокоиться о многих вещах. В этом и заключается помощь неработающей жены. Она на себя берет хренову тучу дел.
Я тоже побывала с двух баррикад.
Какое-то время я сидела с 2 детьми дома, естественно муж не брал больничные, спокойно ездил в командировки, естественно вся развивающая программа была на мне, занятия, прогулки и т.д.
И вот уже 1.6 года я работаю. Правда сначала на графике 2\2, и полгода на графике до 15.00. А дальше, как вы понимаете, опять же все на мне - занятия, прогулки, "форма на физру" и т.д. И скажу я вам - работать и думать обо всем - гораздо сложнее.. Поэтому, повторюсь, то что мужчина может спокойно работать в любом режиме, не особо беспокоясь что там дома - это дорогого стоит. И нормальный мужчина это ценит и понимает.
Мой муж знает, что на любом концерте дочери я буду, все вопросы с костюмами я решаю, все развозы по тренировкам двух детей - осуществляю я. В случае болезни по-прежнему именно я могу не пойти день-два на работу спокойно.
Да, я получаю немного. Но если сложить все то, что я делаю с детьми после 15.00 до позднего вечера - пока не пришел муж - то еще полтинник можно прибавлять, если предположить, что это будет делать няня.
Поэтому я и говорю - не надо обесценивать труд женщины, которая занимается детьми.
ПОэтому очень неумно "забыть" все это и пытаться апелировать только цифрами - сколько получает муж, сколько жена, и соответственно кто лучше сможет ребенка обеспечить.
Все в консерваториях и дают концерты? Обязательно надо быть? Костюм можно купить после работы, не проблема.
У нормальных родителей, да, практически все дети заняты внеурочной деятельностью - дают концерты, декламируют стихи, выступают с докладами, участвуют в спортивных соревнованиях, открытых занятиях и т.д. И прежде чем рассуждать о том, что можно а что нельзя, поживите в Москве пару месяцев (я так понимаю, что герои именно в ней или другом мегаполисе), желательно зимой. И поработайте на работе, за которую платят 150 тыщ. Не то чтобы много, но достаточно для того чтобы рабочий день считался ненормированным. Он с работы выезжает в такое время, когда остался час-два до закрытия вообще всех магазинов, тем более специализированных (те закрываются раньше) и пока он до них доберется через пробки, снег, град... А дома еще гора дел бытовых плюс ребенок, которому надо и в учебе помочь (а что он там соображает к 10 вечера) и хотя бы поговорить (если представить, что кто-то его покормил уже к тому моменту и одежду приготовил на завтра). Кроме того, речь о мужчине, для него первым делом самолеты - это нормально. А вот костюмы, уроки, кружки, вечерние шашки-шахматы и книжки на ночь - до звезды. Так было судя по всему и так останется.
Вы о чем-то о своем. У 90% детей концертов нет. И потом: как она теперь на концерт пойдет?
Ну как. Как обычно. Работа за 30 тыщ предполагает обычно четкий график, сменность и очень часто возможность подмениться, отпроситься на пару часов. А откуда по вашему на концертах берутся родители? Оттуда и берутся.
Еще раз. Этот конкретный ребенок дает концерты? У нее будут деньги на дополнительные занятия, на 30 тысяч? Ему обрадуются в однушке?
а почему нет то? Отец обязан будет платить 25%. Это 35 тыс руб. Мать устроится работать за 30 тыс. Плюс, я выше писала, если он как мужик не чмо, то будет вносить за ребенка часть оплаты за квартиру (он ведь хочет. чтобы его ребенок в относительном комфорте жил?). Однушку за 20-25 тыс. вполне реально снять. Мать из своих 30 тыс будет добавлять 10 тыс за съем и 20 тыс на жизнь. И отец будет 50 тыс давать (35 алименты + 15 за съем). Итого у матери на руках будет 80 тыс в месяц. Минус 25 тыс за съем остается 55 тыс рублей на двоих с сыном. мне кажется вполне реально и есть нормально, и одеваться, и развлекаться. не вижу никакого ужаса в ситуации.
Поэтому не очень понимаю продавливания идеи - съезжать к родителям на кухню в однушку.
ваш муж вообще не занимается детьми? я понимаю, что он занят, но когда-то же он дома бывает? судя по вашим высказываниям все на вас и вы очень устали. мой много проводит времени с детьми, ну когда не на работе естественно, обычно в выходные, да и так купить фориму для физкультуры - не проблема, можно и в интернет магазине с доставкой за пару дней
А "надо" обычно завтра. Или сегодня. Когда вдруг по прибытии чада из школы оказывается, что порваны последние штаны. А завтра - какой-нибудь хитрый урок или кружок, на который нужно принести кусок пресловутого фетра. Работающий родитель просто не успевает отслеживать все дыры на штанах и ботинках, про фетр уж молчу. И эти мелочи скатываются в клубок, копятся. Я работающая мама, у моего ребенка живущий с нами работающий отец. Нас двое - и то... И я честно скажу - самыми эффективными с точки зрения организованности и беспроблемности жизни и быта были периоды, когда кто-то из нас не работал. Ну вот так. А самыми ужасными временами, когда я ничерта не успевала и от перегруза все забывала - те, когда муж был в длительных командировках, и мы оставались вдвоем. Нет, никто не умер, конечно, но всякой мелочи, которая как-то незаметно "делается сама", когда взрослых больше одного. Именно в один из таких периодов я задружилась с мамашей одной из нашего класса и двора (вынужденно, если честно, я вообще людей не очень люблю) , неработающей. Теперь "фетры" покупает она в мое рабочее время, и у меня не болит голова, а я вожу ее ребенка в школу по утрам.
да, именно так.
когда раз в месяц надо что-то подкупить - это одно.
А когда таких мелочей много, они постоянны, их надо решать, и когда ты приезжаешь позже, чем закрывается магазин - то они не решаются.. И ты ощущаешь себя в вечном стрессе каком-то.
ну про порванные штаны могу понять, хотя наверняка они у ребенка не единственые и уж завтра можно пойти в других, а на счет принести фетр....я не знаю, у моих в школе обычно сообщают заранее, минимум за неделю, а потом еще и напомнят за пару дней, у вас училка е-майлом пользоваться умеет? хотя моим 7 и 9 исполнилось в конце учебного года, не знаю, может потому что тут в школу идут с 5-ти лет поэтому так налажена связь учителя с родителями, они отвечают на е-майлы в течении 3-4 часов, потому что проверяют когда не их урок, а дети либо на физкультуре, музыке, рисовании и т.д,, но насколько знаю у друзей в России тоже связь с учителями по емайлу, все работают. А на счет дружить с другими мамами так и я дружу, и с мамами и с нянями, хотя и дома, а как иначе я могу отвезти двух детей, когда муж на работе, а у одного бейсболл, а у другого лакросс в это же время на другом стадионе....ну я беру чужого ребенка на лакросс, а моего берут на бейсболл...это в рабочее дни, а в выходные мы с мужем развозим, у нас суббота начинается с 9 утра и заканчивается в 3-5 вечера, в зависимости от расписания игр...и на всех этих мероприятиях встречаю работающих мам и пап
да, практически на мне все.
Потому что он на работу вот сегодня выехал, например, в 6.40, т.к. совещание утреннее перенесли на по-раньше. ТАк командующий решил. С работы он раньше 21 ч не приходит в принципе. И это считается рано. Часто он в 21 ч только выходит, а еще ехать 1.5 часа.
И вот он вышел из дома в 7 утра и приехал в 23 утра - много от него толку? А еще очень часто у них начали делать работающие субботы. И еще часто командировки, а раньше когда на другой должности был - были ночные дежурства. Он -военный,служит сейчас в Москве.
А у моих детей по 3 секции у каждого. Причем серьезные, включая спортшколу. В каждой занятия по 3-4 раза в неделю. Заняты все дни, кроме воскресения. И в каждый день по 2 занятия у 2 детей. ОДного забираю из сада везу, возвращаюсь за другим везу в другое место. И так весь вечер. Нелегко, поверьте.
И в каждом месте - то вдруг понадобилась черная футболка, то балетки порвались, то нужны не лосины, а шорты теперь, то еще что-то. Естественно все заказы общие тоже на мне, где что сдать и кому -тоже на мне, муж и не в курсе.
Поэтому не надо обобщать. Да, я прекрасно вижу у нас в саду, как папа в 8.30 ребенка привел, и в 17, когда я пришла за свои - этот же папа забрал. Я не знаю, где и кем он работает, но таких пап я вижу много - которые именно не в 19ч последнего забирают, а именно в комфортном графике в 16-17 ч. И я охотно верю, что с такой работой и занятостью он способен и приготовить, и на кружки отвезти и т.д.
А вот в моем случае я выхода не вижу, как и нашего папу собственно. Поэтому например я не могу работать полный день при всем желании, ибо кто тогда будет с моими детьми? А я повторюсь, они у меня не только в сад до 19.00 ходят, у них после 15ч начинается очень активная внесадовская деятельность.
я вас прекрасно понимаю, у меня двое и по 2 занятия после школы 2 дня в неделю, другие два дня по одному, есть один день без занятий, тут мы дописываем домашку, которая дается на неделю, а суббота начинается с русской школы в 9 потом плавание, потом игра, у другого с утра игра, потом плавание потом русский....в этом году хоть воскресение было свободным, а в прошлом году у нас в 7 утра был хоккей, папа возил, т.к. у меня не получалось туго шнуровать коньки .... так что поверьте, я знаю, что вы заняты, НО у половины детей в классах моих детей оба работающих родителя, но есть няни или опэр, при чем порой оба родителя в командировках....я не агитирую, работает мама дома или на работе -выбор каждой семьи, но ваш муж ведь не против, а муж этой дамы был против....и этот вопрос должен был обсуждаться и решаться
Вот все заладили про няню.
Наш, например, бюджет, няню за 50 тыс не выдержит. Да и я пока понять ее смысла для себя не могу. Лучше я буду работать за 30 и напрягаться вторую половину дня ради своих детей. Чем я пусть даже устроюсь на 50 тыс (а на большее я пока не устроюсь) и буду их целиком отдавать няне? при этом ни по деньгам плюса, ни по времени для детей - мне это будет не выгодно. Ну и тогда для чего все это?
Поэтому повторюсь - хорошо сидеть, рассуждать, в пример приводить других. Но я уже перестала это делать. Я объективно смотрю на свою семью, на наши возможности. Нам удобнее так - чтобы я работала в режиме лайт (ради опыта, стажа, плюса в деньгах, чтоб мозги работали), и львиную часть дня посвящала семье и детям. Потому что отказаться пока от кучи занятий - мы не готовы и не считаем нужным. Конечно, по большому счету, не было бы занятий - было бы куда проще. Дети в саду до поздна - в 19 забрал и домой спокойно. Но нам такой вариант не подходит.
Например, у меня есть знакомая, у которой одна дочка. Вот в первый класс сейчас пойдет и она не работает. Когда я только познакомилась с ней - тоже немного удивилась. А в процессе общения стало понятно, что она пока не может, т.к. муж точно также круглые сутки на работе, при этом на нормальную толком работу не смог устроитсья после сокращения. Поэтому работает много, зарабатывает не так много. Дочь у нее занимается в двух спортшколах. Плюс у нее на другом конце города - больная мать и отец, который в этом году попал в больницу, операция была и сейчас он на домашнем режиме. Ни тяжести, ничего поднимать нельзя. и вот она как вол каждый день ездила то к маме домой, то к отцу в больницу. продукты им тащить. по дому помогает - пока ребенок в саду. после 15 точно также забирает ребенка и по спортшколам. У каждого своя жизнь, понимаете? и некоторые неработающие объективно устают и делают гораздо больше работающих. Поэтому не надо огульно всех судить - что раз 3 года исполнилось - марш на работу. У каждого своя жизнь, свои представления, свои возможности, свои перспективы.
если бы муж предложил забрать ребенка из двух спортшкол, то я бы тоже задумалась - а нужен ли мне такой муж, который готов удавиться из-за лишней копейки и на корню зарубить профессиональное развитие детей..
как уже выше предложили - проблема решаема. Конечно, решение не самое простое и красивое, но вполне доступное.
Мама ищет работу - на 20-30тыс., в Москве это не сложно. Далее снимается квартира или комната (в дальнем замкадье можно и за 10тыс. квартиру снять. После этого собираются свидетельства от очевидцев что папа в жизни ребенка не принимал особого участия (учителя, педиатры и прочие). Потом со всем этим добром в суд. И вероятность что ребенка оставят с матерью - 99%.
возможно, как раз потому-что отец плотно позанимается ребенком - и у отца и у ребенка поубавится желания проживать совместно.
Очень-очень редкие отцы посвящают себя детям - т.е. будут таскать их на массажи, к ортодонтам, психологам и прочее и прочее. И если б в случае автора был именно такой экземпляр отца - то он бы таким себя зарекомендовал еще будучи в браке. Поэтому перещеголять мать в заботе о чаде отцу вряд ли получится.
Единственное уточнение, что автору надо действовать максимально быстро. Потому-что главный ее козырь - что ребенок ПРИВЫК жить с матерью. А если ребенок более года проживет с отцом, то суд весьма неохотно будет менять его место жительства.
Думаете, ребенок оценит этих психологов и ортодонтов выше, чем коньки и рыбалку? :) Да и на какие шиши ортодонты будут? Ей бы на кусок хлеба для начала заработать да на угол какой-нибудь.
Может. Как может быть и наоборот. Я вижу как раз кучу отцов, которые возятся с детьми с удовольствием. На массаж ребенка таскать не надо. К психологу тоже, вроде бы, нет. Раз в пятилетку сходить к зубному не проблема. А до года она не сможет найти работу и все провернуть. Навыка работать нет, нет образования, нет профессии.... Причем муж ей эту возможность, учиться, предоставлял....
автор написала, что муж надеялся, что за время, кторое мама ребенка сидела с ним, она получит новое образование....значит разговоры были и жена про это знала....а на счет няни....автор про это не говорит, но дкмаю, что если б в этом была проблема, то она решаема, хотя мои конечно домыслы, НО с другой стороны мальчику 9 лет, а не 9 месяцев.... сейчас он в школе полдня, есть продленка в конце концов, до этого ребенок мог ходить в садик пока мама на занятиях...считаете, что это не реально? тем более, что у дамы уже есть ВО, значит время ее обучения сократиться, что-нибудь перезачтется
Если ребенка оставить не с кем, то с трудом себе представляю эффективную учебу.
"Знаешь, сынок, а ведь тебе приснились велики, лыжи, коньки, ролики, рыбалка с папой, были в твоей жизни только (ненужные тебе) развивалки и ортодонты с мамой. - вот и тетя Шура это подтвердит..."
Примерно так?
Отец приведет 100 свидетелей, которые в один голос скажут, что он давал ребенку настоящее мужское воспитание, а мама, как квашня, сидела дома - ее ни разу на катке никто не видел, все отец да отец.
Разводка или не договариваете автор, у папашки фея есть похоже. Его всё устраивало. Зарплата у него 150 тысяч, не бедствовали, один ребенок. Зарабатывает тот, у кого это лучше получается. Чему она его научит? Не всё измеряется деньгами!!! Совсем с ума посходили из-за денег. Папашка на выходные может забирать, спортом заниматься, в отпуск брать с собой.
Я всегда за женщин в случае развода. Так странно, что на женском форуме такие разговоры в пользу отцов. Никакой солидарности, злость, обида может быть на своих матерей и своё детство? Вы сами отдали бы своих детей бывшему и его новой жене? Долго ли муж автора будет один при нормальном заработке и без вредных привычек, особенно в России?
Опять вы про условия проживания. В тесноте, да не в обиде, с любимой мамой.
Да, мамаша инфантил, думала, что вышла замуж навсегда,ошиблась, что не работала за 20 -30 тысяч, а занималась домом и ребенком. Виновата, что не заработала на собственную квартиру. Вы всё наверно предусмотрели раз так пишите, есть куда бежать в случае, если разонравитесь мужу.
Вы без красивых слов и пафоса представьте себе кухню в однушке, где спят мать с 9-ти летним сыном (как они там чисто технически размещаются, редкая кухня где можно 2 раскладухи поставить), где бабушка смотрит телек до 3-х ночи, дедушка в 5,30 жарит яичницу, ну и зачем туда тащить ребенка, назло б/у мужу?
Речь то не обо мне, но скажу, что да, я предусмотрела и детей я рожала ровно столько, сколько смогу прокормить сама, в жизни всякое бывает.
Автор к сожалению, не появляется здесь и похоже всё на разводку, а мы тут распаляемся. Но, что я лично для себя узнала из этого топа, что многие готовы отдать своего ребенка. И всё, увы, измеряется деньгами и квадратными метрами. Выходит, что если ты бесприданница, то нафиг вообще выходить замуж и рожать детей. Все равно выбросят за борт ближе к 40, отберут детей и т.д. Какие времена наступают. Просто любящей матерью и женой быть мало. Да, девочкам не позавидуешь. Думаю, рожать и сидеть дома в скором будущем будут единицы.
Просто быть любящей мамой мало. Надо быть взрослрй и уметь обеспечить своим детям условия для жизни. Иначе не выживут. Так что просто любить мало.
А любящей женой она видимо и не была, иначе бы мужа не пилила бы до развода.
Это они так, со стороны "готовы отдать". А если б это коснулось их лично, то они б по-другому запели.
если ты бесприданница, пойди, поучись, поработай, что-то сделай! в жизни, кроме ОДНОГО ребенка, с которым можно посидеть, конечно. Лет до трёх. А родить ребенка и всю жизнь им отгораживаться и прикрываться (я-мать!) смешно. Все мы матери. Я тоже бесприданница, только мне в голову бы не пришло носиться с единственным ребенком, как с писаной торбой, всю жизнь! и НИЧЕГО в жизни не делать. Материнство - одна из функций женщины. Наверное, самая важная. Но если она единственная, то не надо удивляться, что жизнь даёт трещину. Яйца в одной корзине. Быть выброшенной за борт к 40 - как можно жить с таким страхом? меня никто никуда не выбросит и детей не заберёт (если я не захочу). Мозг у женщины должен работать, и работать не меньше, чем у мужчины, ибо засохнет, как нетренированный орган. А если он зарос жиром, заплесневел и никуда не годится, что ты можешь дать подросшему чаду? Что ты будешь делать со своей жизнью, когда ребенку будет 20? ребенок сможет тобой гордиться? просто любящей матерью и женой быть мало, если ты себя ощущаешь ещё кем-то. Приложение к мужу и ребенку - ты мечтала так жить? а ты где?
Есть в окружении закоренелые домохозяйки и работающие женщины, то, что у первых сохнет мозг не согласна. Вроде у автора и педагогическое образование есть, то, что нужно для воспитания сына. Но при сложившейся ситуации конечно придется работать и много. Меняться полностью.
знаете, между увлечениями и работой есть некоторое отличие, и речь даже не о вознаграждении, хотя это очень важно, для большинства основное. Увлечения существуют, чтобы развлекать, они по сути своей не должны напрягать. А работа предполагает преодоление. Про рост, достижения не буду. Так вот именно трудности, их преодоление, необходимость найти решение отличает работу от хобби. Я была домохозяйкой. Занятость была 100-процентной, были интересы и пр., но не хватало ощущения движения. Возможно, просто это не моё, а другая в домохозяйстве напишет дисер, не знаю. Поверьте, я очень активный человек (в сравнении с окружающими), но лень заволакивает твою голову медленно и с ужасающим упорством, когда нет необходимости интеллектуальной нагрузки. Есть хобби, требующие мозговой деятельности, конечно, но нет этой самой необходимости, которая и отличает работу от всего остального))
Есть разные хобби. Есть разные люди, которые воспринимают свои хобби, как необходимость (со мной французскому учаться пенсионеры, очень переживавшие, что не сдадут экзамен :)). Но в данном случае даже вышивки крестиком нет....
А условия проживания совсем не важны? Ребенок, которого выдернули из приличного дома и поместили в скворечник, будет очень рад?
С чего вы взяли, что мама у ребенка любимее папы? Нормальная мама и сама бы не взяла ребенка в те дикие условия, которые у нее имеются.
Я не автор, ситуация мне близка, о ребенке думаю больше, чем о себе, уж поверьте. Вы в других реалиях. У нас отцы, не такие, как в Испании. Большинство всё же рисуются и выпендриваются.. Вы запросто отдали бы своему испанцу детей, я уже поняла.
Почему нет? Спать испанцем было не брезгливо, детей от него рожать - нормально, а ребенка ему доверить почему-то должно быть чем-то неправильным.
Вопрос в том, что я в таком же положении, как эта женщина. Что я могла дать детям, забрав их (и не имея права покинуть Испанию с ними)? Комнату в квартире, снятой с еще одной-двумя семьями соотечественников? Фигу, когда они захотели бы учиться в другом городе? То есть, сломать ради ЯЖЕМАТЬ! жизнь своим детям?!!!
просто большинству женщин не понять, как можно добровольно отказаться от жизни со своими малолетними детьми. Все-таки веками так повелось, что любить на расстоянии - удел отцов, как не крути. Именно они уходили, разводились, заводили новые семьи и воспитывали зачастую чужих детей (пока любишь женщину - любишь и ее детей, это все про них).
А женщина всегда больше привязана к детям (нормальная, адекватная), и то что именно она вынашивает, кормит и больше времени проводит с ребенком в первые годы жизни - не надо сбрасывать со счетов. именно поэтому женщина больше привязана к детям. Сунуть пенис и через 9 месяцев увидеть ребенка никак не может равняться 9 месяцам вынашивания (столько процессов и в организме и в мозгах происходит за это время, такая связь с ребенком), роды, кормление. Я не понимаю, как можно даже приравнивать в правах женщину и мужчину. Мужчина должен иметь первостепенное право при разводе только в ситуации, если сама мать отказывается жить с ребенком, либо если она пьет, ведет аморальный образ жизни ит .д. Во всех остальных случаях - с ребенком должна быть мать. Отец безусловно должен быть полноценным участником. Никаких 2 часов в неделю. Он должен видеть и общаться с ребенком, когда пожелает. Но жить ребенок должен с матерью. Это основа основ. И все же, повторюсь, обычно график мужчин рабочий отличается от женского в худшую сторону. Т.к. мужчина изначально настроен работать и зарабатывать, пока женщина то в декрете, то на боьничном. Поэтому времени на воспитание ребенка у мужчины меньше. Не будет он забивать на работу, ради детей. Кто тогда их будет содержать в конце концов?
Тут ГДЕ он будет жить? Ребенок должен жить в надлежащих условиях..... будь она любящей матерью, сама б поняла.
ну вот не надо про всех, у меня есть пара друзей в Москве, которые развелись и очень (!) вовлечены в воспитательный процесс и проводят много времени с детьми... и те, кто жегат много лет на мамах своих детей тоже очень хорошие отцы и никто не выпендривается и не рисуется....так что особой разницы с местными отцами (тоже очень вовлечены в воспитание) не вижу
А Вы стали бы лжесвидетельствовать на суде, вопия о том, что отец не был, не участтвовал, не состоял, посему недостоин определения места жительства ребенка с ним, отлично зная, что Ваша лучшая подруга откровенно лжет - раз, приложила все усилия к тому, чтобы разрушить свой брак - два? Что бы сработало: здравый смысл или солидарность?
В том, что брак разрушен виноваты оба. Святого из отца не нужно делать, измены думаю имеют места быть. Обычно не разводятся, потому что жена не работает, тут другая причина. Я бы сказала правду, что отец меньше находился с ребенком по причине своей занятости. В чём ложь?
А почему вы думаете, что имели место измены? С чего это видно? Обычно домохозяйки домохозяйствуют по договоренности с мужем, тут ее не было.
Ложь будет состоять в искажении фактов: "С ребенком занимался, но не тем, чем жена хотела. Велики, лыжи, коньки, ролики, рыбалка, а она хотела, чтобы он на кружки водил, книги читал по ее списку, уроки делал. Распределение денег ее не устраивало, отпуска." (с)
Вы будете продавливать тематику "неучастия" отца и сопливые завывания о том, "скоооооолько я с ним по поликлиникам моталась?!"?:-)
Если бы мне отец детей диктовал, как мне участвовать "на равных правах" в их воспитании, учил, когда мне ходить в отпуск и как распоряжаться заработанными средствами, имея на себе только единственный сектор ответственности - героическое рождение наследника и высиживание его развивалок и завивалок, я бы повела себя еще резче, чем БМ обсуждаемой персоны.
вы не правы. Конечно же в любой линии воспитания есть крайности, но разумно все-же при спорах отталкиваться от мнения того родителя, который больше занимается ребенком.
Вот например, моя ситуация. Исходные похожи: я упрекаю БМ что он совсем не занимался детьми, на что он отвечает цитатой из Вашего сообщения. В моем случае, БМ хотел чтоб дети увлекались горными лыжами (это его новое хобби), а больше он от детей не хотел НИЧЕГО. Я против лыж в том формате как это организует БМ. Т.е. он берет детей раз в месяц (а то и в 2-3 месяца), везет их на гору, ставит сразу на сложные трассы. Ребенок падает, весь в синяках, рыдает. БМ психует, и возвращая мне детей обязательно всю ответственность переложит на меня - "это ты настроила детей против лыж".
Потом дети боятся, плачут "мама, скажи папе что я не хочу больше на лыжи". А что мама может сделать? Все мои аргументы с гневом отметаются. Что если уж так хочется ему чтоб дети освоили лыжи, то пусть наймет им профессионального тренера, и на регулярной основе. Что конкретно мои дети не созданы для экстремальных видов спорта - у меня трусливенькие девочки с медленной реакцией. Что у меня детей четверо, и нет ни няни ни мужа, мне даже обнять лишний раз ребенка некогда, поэтому было бы полезнее если б отец уделял больше личного внимания детям а не раз в месяц помахать с горы. Что много актуальнее помогать старшим с уроками, водить младшего на ЛФК (ноги Х) и т.д... А если уж спорт - то старшая дочка мечтает о фигурном катании, а я не имею времени ее возить на каток.
Я не права? Мне ждать пока кто-то из детей разобьется насмерть? Уже одна дочь впечаталась в скалу. Ждать пока свалится с обрыва, чтоб доказать папе что он что-то делает не так?
Не путайте показания:-) БМ героини топика ЗАДОЛГО до развода занимался ребенком так, как сам считает нужным. Там ребенку-то только 8 лет.
У Вас ситуации не схожи ничем.
Схожи. Все слова те же. Мой БМ тоже занимается детьми так как считает нужным. А я считаю что такие слова - это лишь лукавство. По факту такие слова означают что БМ пофиг на ребенка.
Ну хочется мужику покататься на велике, взял с собой сына. И поставил галочку, что выполнил родительский долг.
Я категорически "ЗА" велосипедные и прочие прогулки, но это исключительно "дружеское" а не родительское общение. Папа только друг и не больше? Кататься ребенок может и с друзьями, а вот помогут ли ему друзья с учебой?
Это все риторика, что тут спорить - и так все ясно. И про долги, и про "галочки".
Я влезла в ветку о том, как же это круто будет - наврать с три короба, что папа не принимал участия в жизни ребенка. Одна мама положила жизнь.
врать нехорошо обеим сторонам. К сожалению, опять же по своему печальному опыту могу сказать, что если одна сторона начинает врать или "приукрашивать", то позиция другой стороны ослабляется без ответного вранья :-( Короче, грязно все это...
Вот интересная статья. Мне кажется, кое-что пременимо к героине топика:
http://lady-journal.info/8-priznakov-zhenshhiny-nishhebroda-ne-uznali-li-vi-sebya/?utm_source=fb-breath&utm_medium=fb-breath-8-priznakov-zhenshhiny-nishhebroda-ne-uznali-li-vi-sebya&utm_campaign=fb-breath-8-priznakov-zhenshhiny-nishhebroda-ne-uznali-li-vi-sebya
На самом деле редкой бредовости статья на потребу неприхотливому читателю. Тема не раскрыта, много нестыковок, в которых и кроется дьявол. Нищебродами не рождаются, ими становятся при определенных условиях. И не каждая становится, а люди определенного склада. Более того, в статье ни слова, а как же избежать этого или как все исправить. Видимо, автору такая тема уже неинтересна, потому что исправлять все гораздо сложнее, чем накропать этот опус очередного психолуха.
Это просто диагноз или склад характера. Лентяйка вульгарис. Лентяйка обыкновенная. БЖ моего мужа не работала, еле пережила потерю кошелька на ножках, делала всевозможные гадости и пыталась отжать ВСЕ, хотя сама не вложила ничего. Дом был запущен, детей воспитывала бабка. Сейчас палец сосет и сходит с ума от злости. Не удивлюсь, если и здесь тусуется. Хотя нет, это ж надо было комп освоить. И дочка пошла в нее. Не работает и ноет, что муж вот-вот ее оставит, отношения в семье напряженные. Но работать не пойдет ни за что, даже под угрозой распада семьи. Тетенькам просто наплевать, сможет ли муж всю жизнь быть рабочей скотиной и тащить воз, вот и удивляются потом "ачетакова", "почемутак"?
это вы со слов мужа такие выводы о БЖ сделали?
Мне очень грустно слышать такие отзывы о БЖ, поскольку почти слово в слово так говорит обо мне мой почти БМ (разводимся). И главное, не станешь же оправдываться перед всем миром - что я не такая как он описывает. Даже достаточно близкие люди не совсем объективно видят картину.
Вот например, мой БМ тоже всем кричит что он только один работает а я тунеядка, всю жизнь сижу на его шее. Но в реальности было так: первые 5лет брака я не работала поскольку училась на дневном (поженились в мои 18лет), но при этом периодически писала за оплату курсовые и проекты. Он тоже в те времена не работал а перебивался периодическими заработками. Но я за это время и институт окончила и ребенка родила и растила. Потом я 10лет активно работала, выросла карьерно и в зарплате. Причем пару лет я в семье работала одна и содержала всех, пока муж на диване искал себя. Потом 9лет я не работала - официальные три декрета подряд. Сейчас почти год не работаю уже безо всяких декретов, просто потому-что не представляю как работать когда 80% времени проводишь на больничных. Вот как на ваш взгляд, тунеядка ли я?
Причем, мой БМ забыл как он НАСТАИВАЛ чтоб я не работала. Ругались с ним до битья посуды, что я хотела работать, а он считал что место женщины на кухне. Только почему-то на кухне он меня хотел запереть в мои 20лет, когда за мной мужики хороводами ходили, а вот когда мне стало за 40, он стал уверять что он и не обещал меня содержать и против клуш-домохозяек.
Тут многие прицепились, как банный лист, к НЕработе. А ведь причины Автор указала не эти...
Что с Вами?:-) Мы же в одном топике торчим: "С ребенком занимался, но не тем, чем жена хотела. Велики, лыжи, коньки, ролики, рыбалка, а она хотела, чтобы он на кружки водил, книги читал по ее списку, уроки делал. Распределение денег ее не устраивало, отпуска.". С тем, что она не будет посещать регламентную службу, взяв при этом все заботы по дому на себя, БМ как раз был согласен.
не важно. Мы в ответе за тех кого приручили. 15лет - это долгий срок. Если мужа 15 лет устраивало что автор не работала а занималась ребенком и хозяйством, значит это и его проблема тоже - как устроить жизнь автора в случае развода. Даже собаку не вышвыривают на улицу когда надоела. А тут живой близкий человек. Некрасиво это... А оправдания/объяснения можно подвести под любую подлость.
ОМГ. Причем тут опять и снова это "НеРаботала"?:-) Она считает, что участвовать в жизни ребенка отец обязан по ее сценарию, образу и подобию. Ну, да - верю, что можно долго терпеть и ждать, когда же до человека допрет, что все это абсурдно.
Возможно она так и считает. А Вы считаете по-другому. Так кто прав: мать, которая знает своего сына как облупленного или Вы, которая данного ребенка в глаза не видела?
Так и с отцом. Мать стремится удовлетворить первичные потребности ребенка - еда, здоровье, учеба. А отец занимается только тем, чем ему приятно самому заниматься. Проживет ли ребенок без велосипедных прогулок? А без ежедневных обедов-ужинов?
Предположу, что если б папа больше участвовал в повседневной жизни ребенка (а в нерегулярных походах), то у матери появилась бы возможность заниматься собой.
На основании чего мама знает своего ребенка лучше, чем его отец?:-)
Особенно его потребности?:-)
Откуда уверенность, что чтение по списку (ребенку ТОЛЬКО! 8 лет теперь, а началось все раньше, не так ли?) важнее роликов? КАКИЕ там "уроки" в первом классе вместо "дурацких великов"?
Покажите мне ребенка, который предпочтет "занятия по пособиям" или "полезное чтение" - прогулке в парке с отцом?
нет. Есть нюанс, что "связываются" мужчины с юными девушками, а вышвыривают на улицу 40-50-летних теток. Если б он развелся с ней 10лет назад - то у автора был бы хороший шанс заново счастливо устроить свою жизнь.
А такой развод - это фактически сломать человека. И обидно то, что у мужа есть возможность развестись без перегибов. Вполне можно договориться, чтоб дать жене шанс как-то наладить жизнь. Разменять жилье, снять квартиру, помочь накопить на первый взнос - есть куча вариантов как развестись и остаться человеком а не скотиной.
Эти все страсти христовы дают бедной женщине индульгенцию на попытки отстоять свою псевдоправоту лжесвитедельством - своим и "свидетелей" на суде с целью отъема ребенка в свою пользу с сохранением привычных алиментов от негодной скотины-отца?
в ПОЧТИ всех европейских странах присутствует практика назначения алиментов и на неработающего супруга. А также есть понятие виновника развода - т.е. если муж завел фею, то это учтется при разделе имущества. И ОЧЕНЬ трудно выставить на улицу жену с ребенком.
Вы считаете такую позицию судов неправильной?
Опять Вы с этим "не работающим":-)
Во ВСЕХ, а не в ПОЧТИ европейских странах чтут условия БК, помимо общих рамок закона, который очень заостряет внимание на трудоустройстве граждан и на налоговых выплатах.
Если БК будет написан строго в интересах матери, то в ЕС не будет столько самостоятельных отцов.