уходит муж
Вот и меня коснулось.
Поговорите, коллективный разум всегда поддерживает.
11 лет брака, трое детей. И до брака 6 лет взахлеб, на пределе эмоций. Не скажу что все было ровно и волшебно. И расставались и табуреткой по голове получал и попытки уехать к маме были и его снисходительное "тебе нужен простой человек и простые отношения".
Сейчас ситуация несколько иная. На праздниках ещё вижу - отгородился человек. Не пускает внутрь. Пристаю с расспросами - все в порядке говорит. А во вторник потребовал после работы встретиться. И заявил, что думает об уходе. Влюблен. Счастлив. Взаимно. Дипломница, 22 года, сам принимал на работу.
У меня взрывается голова. Трясет. Ещё и старый добрый эпам закончился. И достать его до вторника не смогу.
Поговорите?
Есть. Готов приезжать, разводить детей и развлекать их на выходных. Ну это сейчас. Сомневаюсь, что такой расклад реален.
Не хочу его отпускать. Не верю, что все серьезно.
Предложите ему забрать пока детей, вам плохо и надо немного прийти в себя)))
Дети раскиданы по бабушкам с 13 июня. Сейчас я у своих родителей с мелкими. А он у своих со старшим. В воскресенье вечером вернемся с ним домой.
Не отпускать еще хуже. Лучше отпускайте и сохраняйте дружеские отношения в вашем случае это самое умное
Это были мои первые мысли. Про паузу и чемоданчик. Но чем дальше, тем отчетливее понимаю, что не согласна просто отойти в сторону. Но и жить дальше с человеком, который героически пожертвовал своим личным счастьем ради семьи, тоже омерзительно.
Вам нужно сейчас его выгнать, поймите, это единственный шанс на то, что он вернется к вам, и у вас все наладится.
Если вы его сейчас будeте стараться удерживать с вами насильно, ничего кроме отторжения он к вам не почувствует. И сами вы ему своего унижения не простите. И он вам не простит.
Насильно не хочу ничего. Ни удерживать, ни гнать. И гарантий, что уйдя и насытившись он вернётся и все наладится... не вижу этого. Хотя захлестнуло меня хорошо. Я вообще все специфически вижу.
объясните на пальцах, вот он уходит сейчас и погружается в свои эмоции. Почему шанс его возвращения в этом случае есть. Мне кажется, это капитуляция. моя.
потому что если он любит вас и детей, он вернется.
Причем вернется сам, сознательно выбрав жизнь с вами.
не готова на это ставить. Уже не уверена в его любви. Ни ко мне ни детям. готова подождать, дать конкретный срок на размышление. Но после этого срока мне нужна однозначность. Либо мы вместе и думаем как быть дальше. Вместе. Либо он уходит и обратно уже не возвращается. Независимо от исхода этой интрижки. Да, это говеный подростковый максимализм. Но либо я его "хороню", либо реанимирую. труп реанимировать точно не буду.
Если вы сейчас будите его шантажoм или давлением на жалость заставлять оставаться с вами, то шансов нет вообще.
Во-первых, он будет томиться своей любовью, страдать по ней и мечтать о ней. Во-вторых, тяготиться вами и воспринимать вас как помеху своему счастью.
В-третьих вы сама этого не простите ни сeбе, ни ему (хоть сейчас вы этому и не верите).
ни шантаж ни жалость не рассматриваю. Это глупо и действительно, только ухудшит ситуацию. Но и гнать его не согласна. Про томление и мечты - все верно. Боюсь этого.
Пока у меня в голове складывается вариант все обсудить. И честно рассказать, что больно и трудно и не знаю, что дальше. И дать этот пресловутый срок, к которому он должен определиться. и пока он будет определяться, держаться и поддерживать. и пить, и плакать и разговаривать. и контролировать этот срок в первую очередь для себя. И разорвать все самой, если к этому сроку не будет ясности.
Нет смысла обсуждать сейчас ничего.
У него в голове все перемешалось, а вы на эмоциях.
Вы уже один раз поговорили. До чего договорились?...
Не обсуждайте ничего. Сейчас нет смысла.
Вы клещами з него хотите вытянуть какие-то гарантии и обещания, а этого не нужно делать.
Договорились-то мы дальше вместе идти, сделав выводы. А стоило разделиться - и человек снова заметался.
Да не нужен ему срок. Он у вас его не просит. Не просит время на "подумать" - вы сами хватаетесь как за соломинку, а ему это не нужно. Ем у нужно, чтобы вы его выгнали, поверьте. Он все равно уйдет, просто так это будет "легитимно".
Уйдет скорее всего ненадолго. "Там" тоже не розами какают, и вместо туризма появится эмиграция со всеми ее особенностями. Вероятнее всего, через пару месяцев - полгода он вернется. И вот тут вам уже нужно будет решить, а надо ли вам такое сокровище. И если примете назад - то с гордо поднятой головой. От того что вы сейчас в ногах будут валяться (фигурально, конечно) - вы только хуже сделаете.
через полгода я его точно не приму. я знаю специфику своей психики и умею с ней работать. То есть, если я сейчас его выставлю - это уже необратимо. Это меня и останавливает. я не готова наступить на горло собственной песни. Про валяние в ногах, шантаж и прочую дрянь - ну не собираюсь даже. и в мыслях нет. и не хочу так.
Примете. Вот именно вы примете. И это может даже неплохо, если в принципе как человек он не последнее г-но и отец хороший. Жизнь длинная и сложная, все мы не идеальны, бывает разное. Но не унижайте себя "сроками". Ниже вам верно написали. Он воспримет вашу инициативу буквально - как индульгенцию на бдство с "правом восстановления". Посему и опасаться не будет, что своими потрахушками сожжет мосты. Вы сами их так усиленно поддерживаете, что грех не воспользоваться.
Смотрите, как вы ловко врете самой себе. Давить на жалость не хотите? Понимаете последствия? А как вы думаете, "честно рассказать, что больно и трудно" - это что?
Второе. Если вы дадите ему время на раздумье, он будет уверен в том, что вы его примете назад. Он не будет бояться потерять вас и свою семью, и спокойно уйдет в слою любовь. Весь смысл паузы пропадает! При таком раскладе он вернется только если его подружка сама выгонит. Это тоже возможно, но тогда ваша ценность для него будет что-то около нуля. Он вернется только потому, что больше ему идти некуда.
хм
интересная мысль, обдумаю ее, спасибо.
Относительно жалости, я себе ее представляю несколько иначе. Что-то типа, я на тебя всю жизнь положила, как же мне теперь быть... А про больно и трудно - ну это констатация очевидного. Это чтобы он не думал, что мне плевать и я дзене.
Полагаете он дебил и ему не пришла без вашего вытья в голову мысль, что его действия не могут быть безболезненны для вас?
У него есть к тому основания? По-моему вы сейчас его оправдываете и ищете оправданий для себя, чтобы продолжать виснуть на нем. Не надо так делать.
есть основания. про дзен уже где-то писала. Да и мысль его о том, что он не дает мне всего что нужно, красной нитью проходит через все эти годы.
Пожалуйста, можете не использовать слова виснуть и вопить?
ну вы же обманывали себя своим дзеном. почему бы ему не пообманывать себя? ему ваша правда нафиг не нужна.
Женщина, вы поймите...гарантии-то, они только в морге. И то, говорят, не всегда. В наше время брак на всю жизнь - это утопия. Есть люди, кому повезло в этом плане. А есть те, которым не повезло. Вам не повезло. Я б вам посоветовала просто отойти в сторону, и обсуждать с ним только организационные вопросы. Кто где будет жить, размер алиментов и дополнительной помощи, как-то кружки и отдых. Формат встреч с детьми. Раздел имущества. Всю лирику оставьте ему. И тут опять как повезет. Может, он захочет вернуться, а может и нет. Если захочет, то тут уж вам решать. Готовы ли вы его принять и не пилить потом за измену. А нет, так на нет и суда нет.
Вы переживете и все у вас будет хорошо!
Но какие странные молодые девицы 22 лет отроду! Нафиг ей счастье с тремя детьми? Половина зарплаты туда, половина внимания тоже, вечно будет БЖ с детьми присутствовать в ее жизни, будет строчить топы на еве, что тем детям море оплатили, а нашему не хватает.
Куда лезет? Молодая и дурная. Есть же толпа ровесников без бекграунда, еще можно выбрать среди них породистых, с хорошим здоровьем, подающие надежды... Не понять мне, короч.
я тоже не понимаю ее мотивов. может действительно, нахлынуло и закрутило? Тем более, что ведет она себя классически стервозно. То люблю не могу, то нет, нам нельзя быть вместе. Подогревает, *ука, по всем правилам.
Сука это ваш муж. А она просто девчонка 22х лет, которая влюбилась с полной взаимностью. Которую штормит, потому что она воспитана =встречаться с женатым плохо= А вам она ничего не обещала
муж даже не обсуждается. Истинные мотивы 22-х летней сучки меня мало заботят, вот честно. В 22 года уже как=то начинаешь контролировать свои хотелки. Да и не важно, ей богу.
Еще как обсуждается. Это его обязанность контролировать себя, с тремя детьми а плечами и годами брака. Вот если бы вы топ развернули с морем ругательств в ЕГО адрес - вот тут у вас бы был шанс. Потому что видно, человек понимает откуда ноги и жопа растут. А пока что вы как классическая жена, все поливы и презрение "сучке", а с мужем-то жить надо, как его польешь-то. С ним спать потом, улыбаться утром. Если сейчас пообещает, поклянется и оставит сучку. Рот ему помыть, он же побегал по чужому огороду, сманили бедного, а что какашек поел, так это порода такая. Шампунькой, и снова всё как было. Да?
Какой-то бред пошел. даже комментировать не хочу. Вы либо троллите, либо перекладываете на мою ситуацию свои личные проблемы. Я - пас.
Вам правильно написали. Только проще скинуть вину на неизвестную девушку, чем на человека, с которым вы столько лет были рядом.
Про 22 года и троих детей: она может искренне не понимать, во что вляпалась. Они оба не правы. Девушка неправа в отношении себя и своего будущего. Муж - в отношении вас и ваших детей.
Словесный понос у вас дама. В треугольнике все "хороши" и каждый по-своему виноват.
Куда хочет - туда и лезет, дело девицы. Смотря как вычисляется его ЗП и насколько умна девица. При правильном подходе мужик, вообще, забудет о существовании бывших детей и о том, что они есть хотят. И автору придётся всё брать на себя. Не факт, что ей так удобнее.
Тогда не ругайтесь, пытайтесь ковать железо, пока горячо! Каких бы это не стоило Вам нервов. Финансовый вопрос очень важен для Вас, исходите из интересов детей и обязательно задайтесь целью всё оформить нотариально. Потом поезд может уже уйти... Удачи Вам.
Если уже было табуреткой по башке и попытки уехать к маме, то и варианты с внезапными любовями тоже наверняка обсуждали, или нет?
не было влюбленностей. Это я знаю стопроцентно. Есть один нюанс: после рождения третьего ребенка я сознательно ушла в дзен. Думая, вот как хорошо, спокойно, никаких табуреток и скандалов. А он ощущал равнодушие и застой. И вот хлебанул этих эмоций из другого источника. И до нашего алкогольного разговора я, все еще пребывая в дзене, относилась к ситуации спокойно. боли не было. Даже заинтересованно начала по сторонам смотреть, благо коллектив на работе мужской. И вот тогда я поняла, что симпатизирую мужикам того же типа, что и мой муж. Что ищу замену ему, а не партнера себе. Что находка дзена была ошибкой. И я вышла из него. И теперь ацки больно. и страшно.
У вас все последовательно развивалось. Страсти на разрыв, табуретка по голове (за что?) то есть инфантилизм с обемих сторон, уход к маме ( еще одно проявление детскости), и финал молоденькая любовница. Дело не в вашем дзене, отнюдь. Всё банально. У вас позиция "мы столько прошли вместе", у него " у меня теперь настоящая любовь". Думаете, то, что вы там прошли вместе, ваша скандалы и примирения соблазнительнее для него сейчас, чем страсти с новой девой?
нет, конечно. Более того, случись аналогичная ситуация у меня - не колебалась бы ни мгновения. И именно эти его колебания внушают мне мысль, что стоит побадаться. Что нельзя отпустить и тихо плакать в уголке.
Насчет инфантилизма, конечно он, родимый. Внутренний непокой и у меня и у него. Я вижу себя в этой ситуации. И если бы он мне собрал чемоданы и остался с моими детьми, ей богу, вздохнула бы с облегчением.
У вас весь пар в свисток, если бы, всё ясно вижу. Что толку? Взяли, собрали чемодан и оставили его с детьми. Мне нужно собрать мысли, ты меня предал, мне нужно время.
А так вы просто каких-то сказок себе хотите, чтоб он изменял. и еще детей себе оставил добровольно и чемодан вам собрал ))))
Нельзя отпустить и тихо плакать
А вас кто-то спрашивает? Будет или тайно гулять, или в постель с вами ложиться, а вздыхать о той. И главное его знание о вас, что вы всё это съели.
Это так вдохновляет мужчину
А что тут говорить? С дипломницей 22 лет вам конкурировать бесполезно тем более родив троих детей. Не знаю зачем женщины столько рожают и на что рассчитывают. Сейчас может любить, а завтра может разлюбить, а вам с детьми теперь одной куковать
Потому что гормоны. Как только более-менее закрепилась, сразу надо начинать плодиться, время то тикает.
ну что тут скажешь? мир перевернулся - мужики, при наличие 3-х детей, готовы бросить семью. Девки 22 летние расшипериваюся, чтобы плюшки получить. "бабы виноваты, бабы,Курица не захочет, мужик не вскочет. Мамаши, воспитывайте ДОСТОЙНО свои донь, чтобы на чужое не зарились!!!
Нашел молоденькую, потерял голову, влюбился. Вам против этого всего что не делай, силы неравные. Отпустить его самое благоразумное и не вешаться ему на шею.
Бонусное.
Напились с ним в пятницу. Плакали, курили, рассказывали сокровенное. С его стороны это чистые эмоции. Настолько, что поехав с ней в четверг в гостиницу, после защиты, он даже не смог заняться сексом. Извиняюсь за подробности, не встал у него. Ну и мадам эта психанула, говорит, не больно то и хотелось. И вообще, я тебе никаких знаков не подавала. Тебе показалось.
Говорит - это очищающая ситуация, мне не хватало эмоций. А тут я неделю счастливый ходил. Теперь, говорит, будет легче и честнее.
А вчера вечером созвонились - говорит не могу никак принять решения. Я о***ла. Какого, спрашиваю? Он: 1,остаться, 2,уйти, 3,уйти с ней...от меня уже ничего не зависит. И тут я понимаю, что я, видимо, псих конченый. Спрашиваю - а как же все сказанное вчера? Я, говорит, неправильно сформулировал.
А она не имеет право на эмоции, когда семья рушится? Не имеет права, да? Должна оставаться железным роботом?
Она хочет мужа этого себе или нет?
если да, то сейчас она должа выполнить несколько правил, и это важно и нужно ДЛЯ НЕЕ.
Правило номер один: не обсуждать постельные успехи мужа с другой женщиной.
А, ну простите, у меня просто не было такого опыта. Я чисто посочувствовать. Огласите уж и все остальные.
Да остальные огласила уже. Собственно "остальные" - это одно, но более общее, "не обсуждать секс" в него подпунктом входит (но очень важным).
Нужно с ним расстаться, сделать паузу, ничего не выяснять и не обсуждать, лучше всего физически удалить, вручив чемоданчик,. И не звонить, не просить ничего, не использовать детей как предлог. Просто полностью отрезать его от семьи и от себя.
На эмоции сколько угодно. Пьяные взаимные откровения, как у мужа не встало на молодую любовницу, это немного не то. Вот именно в этот момент и надо было табуретом по башке ТЫ ОФИГЕЛ МНЕ ЭТО РАССКАЗЫВАТЬ?
Говорю же. Перепились. Да и не обсуждали мы секс. Просто посетовал, что вот, такой казус неожиданный.
скажите, вы отдаёте себе отчёт в том, как пошло всё это выглядит? преподаватель-студентка, ужасные эти кухОнные откровения... как в бульварной книжке, ей богу.
вот это и постарайтесь донести до любителя "непростых отношений". перед тем, как выставить. тут повторяться не буду, много чего умного вам написали.
мне вот что интересно: красную нить о том, что муж вам не может дать того, чего вы хотите, сквозь годы кто протянул?
Конечно! Это пошлейшая банальщина. Я, когда узнала Кто она, расхохоталась, чем немало его изумила. Но легче от этого не становится.
А нитку тянул он. Лично разматывал.
То есть вы все эти годы говорили ему как вы с ним счастливы, а он вам в ответ - нет, ты большего достойна?
Я как то плохо себе представляю как это может быть..
нееет. вылезает это все после раздрая. На той же кухне, в слюнях и соплях, договариваемся больше не драться табуретками. И вдруг он совершенно убито говорит - это все неправильно. Ты не получаешь от меня ничего. Тебе нужен спокойный, недалекий крестьянин. Я всю жизнь тебя мучаю.
да отчего же странно? если тебе говорят : "такой женщине, как ты, подойдёт тупой крестьянин" - это комплимент, по вашему? ))))
вы имеете в виду - на глазах у троих? нет конечно, дети были на каникулах. да и сам факт применения подручных средств был только однажды. Запомнился. Поэтому на него и ссылаюсь. Но покоя и благоденствия не было постоянно. Всегда искрило. были глубочайшие падения и дивные взлеты. все наши друзья с придыханием говорят о нашей семье. Ровность пришла вместе с дзеном. И видимо, зря.
не понимаю, о чём придыхать-то? о драках и последующих соплях?
впрочем, получается, что фортель мужа вполне закономерен. не понимаю, что вас так удивило.
просто новый повод порыдать, подраться, опять порыдать (((
при таком раскладе понятно, что вы за него будете цепляться до последнего.
придыхания были, потому что выглядело это очень хорошо и правильно. Нас с ним всегда в пример ставили тем, у кого нелады были.
Никогда не стремилась к ровным отношениям. Думаю, что как раз с ними-то такие фортели закономерны как раз. рыдать и драться нет и не было желания.
я исхожу исключительно из вами же изложенных фактов.
поведение мужа считаю абсолютно объяснимым.
вашу тактику поведения - непродуктивной. стратегии пока не вижу вовсе (((
Сразу понятно на вашем примеру, что окружающим либо нифуя не понятно, что у вас в реальности творится в семье, либо им глубоко фиолетово на самом деле. И они принимают ту картину мира, что вы сами им рисуете.
Перевожу. Если мужчина говорит, что вам нужен другой мужчина, это означает, что ему нужна другая женщина.
Как в точку сказано!!! Лучше сразу же искать другого, как недовольный и хочет, и время на недовольного и жизнь свою зря не тратить!
все эти годы он готовил вас к заявлению "разводись, я тебя недостоин"?
как интересно. а вы что-то предпринимали, чтобы его переубедить?
нет, если не считать моих комментариев после его заявлений, что я выходила замуж по любви, и если все эти годы я с ним, значит для меня это оправданно. Потом обнимаемся и плачем. Все.
Ещё бонус. Мы взяли с ним отпуск в начале июля. Планировали метнуться на дачку на 2 недели с козявками. Теперь это все х*рится. Или превращается в фарс. Я с зимы мечтаю, как мы останемся одни, без деток, рутины, обязаловок. Все испортил, скотина. Все псу под хвост.
Какие же ужасные глупости вы сейчас делаете. Зароки какие-то пытаетесь ставить, "я не прощу", ерунда это. Покак вы там, где громко декларируют, а потом не выполняют. Вам надо резко выставить его. Резко. Выплеснуть всё негодование (кому вы там недодали тепла это чушь, изменщику всегда тепла не хватает, он не виноват). И жить самой, смотреть, что вы можете теперь. Как вам лучше. Вам надо чтобы поскорее он пообещал и выполнил. А ему не надо.
Помогает только болючий пинок от жены, его ужас от потери семьи, статуса, всей прошлой жизни, раскаяние, которое ВЫТЕСНЯЕТ У НЕГО ВЛЮБЛЕННОСТЬ. И он начинает САМ хотеть обратно и не понимает, что ему такое втемяшилось, какая такая любовь и счастье с девчонкой.
К такому приходят только через потрясение, страх потери всего. И не за день, неделю. А несколько недель, месяцев. Которы показывают твердые намерения жены жить без предателя, ее достоинство и самоуважение. А не пьяные договоры и обещания за столом.
Если Вам надо, чтобы он вернулся отправляйте его к деве со всеми детьми, а сама в отпуск на месяц.
еще раз повторяю - дети у бабушек на лето. Мы ничем не связаны. Только с собакой надо гулять.
Любовь прошла, завяли помидоры. От этой вернется к вам, 100%. В 22 года он ей самой не на долго нужен. А вам-то зачем тот, кому вы опостылели, но живет с вами из-за удобства? Он даже, может, больше изменять не будет, но какая теперь разница?
удобство, скорее, у меня было. Я теперь даже представить не могу, как самой тянуть этот воз. я за ним очень расслабленно себя ощущала. в бытовом отношении.
Нда?)))) Ой ли?? Спорим, если вдуматься по-трезвому и проанализировать - удивитесь, сколько Вы на самом деле обьективно тянули, инициировали и делали сама, на, разумеется, его эмоциональной подпитке.
Истеричек правильно почесать за ушком и вовремя в верном направлении выебать мозг - они горы свернут, в том числе и бытовые
только в том случае, если проделывает это рассудочный человек. Нет, он такая же истеричка.
Насчет бытовухи - не лукавлю ни разу. Он мыл и пылесосил полы. разбирался с кухней: посуда, плита итд. В выхи, например, готовил только он. Закупал продукты. Общался с инстанциями: счета, документы итд. гулял с собакой, и ею занимался (вет, корм итд) Компьютерные и ремонтные дела - само собой.
Фактически, я только стирала и гладила. Вечером собирала детей, кормила ужином, уроки, занятия, укладывала спать.
Э, что значит уходит? А дети?
Автор, понятное дело, что муж Ваш заскучал без качелей-то. Бурные ссоры, примирения, а тут какой-то дзен у жены случился, решила пожить спокойно. Но не суть
Вам бы в отпуск. И санчас. Дети в безопасности? Значит, блокируйте мужа своего везде, полная информационная блокада. Не чтобы он задергался - ему есть, с кем сейчас дергаться. Чтобы ваша голова привыкла, что без него небо на землю не падает.
А из отпуска приезжаете и встречаетесь ТРЕЗВЫЕ. Обсудить раздел, и разьезд, и порядок общения с детьми. Очень рекомендую 50/50, Вам понадобятся силы и время самостоятельную жизнь налаживать.
И вот тогда Вы увидите настоящего человека, а не обьект, об которого Вы эмоции свои чесали 17 лет.
Но ломка будет, да. Вы истеричка, эмоциональный наркоман, потому Вам и дзен Ваш не понравился :)
каждое слово - бальзамом! Сохраню себе, вдруг забуду.
Дети у бабушек. Планировалось, что на отпуск мы их забираем, даем бабушкам передохнуть. Если я в отпуск выйду одна - с тремя детьми на даче я точно свихнусь. Сказать старикам, ребята, отпуск накрылся, протяните еще пару месяцев...точно не вариант.
Разъезд с ним уже обсуждали, ещё когда я в дзене была. Это потом меня нахлобучило и выстрелила кухня, сопли и слюни. По времени - во вторник он мне сообщил, мы обсудили технические моменты. В четверг утром он сказал кто это. В четверг вечером дзен взорвался самопроизвольно. В пятницу была кухня.
Да сохраняйте чоуж, я ж такая же истеричка))
Если бабушки накрываются тазом, тогда в план вносите коррективы.
Пить бросайте уже сейчас. Я серьёзно, вообще ни капли (сама любитель красного по пятницам. была).
Блокада уже сейчас, Вам не надо быть в курсе его дел, у Вас фокус на себя (пока дети с бабушками)
Накануне предполагаемого отпуска встречаетесь и обсуждаете раздел и разьезд. Еще раз повторюсь - очень рекомендую детей определить 50/50, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, чья квартира и кто где остаётся. Если интересны детали именно этого пункта - пишите в личку.
Дышите глубже! :)
не готова вылезать из анонимности )))
поясните плиз, тут про 50\50
и по отпуску хотела бы спросить ваше мнение. как не сдохнуть?
Поконкретнее вопросы сформулируйте, мне на тренировку надо)) Вернусь - отвечу
ПС Анонимность уважаю, без вопросов. Держитесь там!
Спасио вам.
Вопросы:
1, "очень рекомендую детей определить 50/50, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, чья квартира и кто где остаётся. Если интересны детали именно этого пункта "
2, не очень понимаю, как быть с отпуском. 30 июня мы должны были забрать детей у бабушек. Сейчас мне придется взять детей одной. Более того, провести этот отпуск на даче у свекров.
А почему именно Вам придется? Сделайте так, чтоб ему пришлось. Студентка посидит, у нее каникулы, хай привыкает к новому составу семьи. А у Вас нервный срыв, Вам отдыхать надо, Вас любимый человек предал.
Это, конечно, звучит очень кощунственно ... но! Папе т.е. можно в любой момент жить как приспичело, а маме нельзя?
Угу, при условии, что речь идёт о вменяемом и адекватном мужчине. Мой БМ, например, несмотря на все свои образования и должности, не считал необходимым забирать детей из д/с - сами должны приходить. Не организовывал быт и еду - тоже сами чуть ли не с пелёнок "должны", да ещё и о нём позаботиться. Не хотел слышать про возрастные ограничения, тащил детей туда, куда не каждый взрослый пойдёт. И таких мужиков, к сожалению, очень много, я разговаривала с социальным работником. Много "неявных", как в семье - то вроде нормально. Как жену разлюбил, так и на детей пофиг. Интересно, чем думают женщины, когда на голубом глазу предлагают использовать детей для манипуляций мужчинами.
Во-первых причем тут манипуляция, ну почему манипуляция?
Автору хорошо? Плохо! Автор находится в состоянии душевного расновесия? Нет! Автор адекватна? А х\з, может ей так плохо морально, что она адекватность слегка потеряла.
Почему надо считать автора в адекватном сотоянии, а ее мужа нет? При том что у мужа ситуация гооораздо лучше - у него и ситуация не шоковая, т.к. происходящее не является для него неожиданностью, и с равновесием душевным все зашибись, кроме того рядом с ним находится готовая во всем его поддерживать адекватная женщина! А у автора нету.
Во-вторых с чего Вы взяли, что ваш муж адекват? По описанию так полный неадекват.
Мы исходим из слов топикстартера, что отец к детям нормально относился и был вменяем. Другой разговор, что вменяемость может резко испариться с разводом.
Какие манипуляции??? Это отец детей, так на минуточку.
Более того
Это не хитрый ход (хлебни и пусть студенточка твоя хлебнёт, а я из кустов похихикаю), это начало новой жизни. Папе теперь придётся заботиться о детях собственноручно и единолично, и папе придётся к этому привыкнуть.
Вся сложность в том, что к этому же придётся привыкнуть и маме.
Но мы же помним да, что в вопросах с детьми надо действовать, исходя из интересов детей, а не "правой и пострадавшей" стороны
А это напрямую зависит от отношения свекрови к Автору. Свекровь по умолчанию не является опекуном внуков при живых родителях. Приведёт по согласованию с сыном внуков к дверям полиции, там и оставит. Скажет, допустим, что отец их уехал, а мать запила и не забирает. Вы думаете, Автору объясняться потом нигде не придётся?
Ваши предложения? Покорно ехать мозгами, не отсвечивая?
Ну приведёт родная бабушка _по согласованию с родным отцом_ детей в полицию?
Ну приедет автор и их заберёт.
У автора сразу поубавится вопросов и к мужу, и к его семье, и к себе.
Быстрее в себя придёт и жизнь отстроит. Свою и детей.
Мой ответ был на сообщение, что "Автор может детей не забирать от свекрови, а уехать отдыхать. Если ЧТО, они у бабушки останутся на всё лето.", Если свекровь будет возражать, отец обязательно их заберёт.
Вы удивитесь, но во многих странах это стандартная практика. После развода папы занимаются детьми, часто 50/50. Новая жена в это НЕ лезет, ей на... не надо. И ничего, справляются папы, если знают, что от них ожидается и так и надо. Муж автора преподователь, терпеливый значит, и очень вероятно вполне получится у него.
Речь не о других странах, где мужчина с рождения вовлечён в уход и воспитание, понимает, как заботиться о ребёнке. Если бы речь шла о нормальном отце, вопрос бы даже не поднимался, он бы просто продолжал выполнять свои обязанности, вне зависимости от того, в каких отношениях он с их матерью.
Но в этом топе, как и во многих других на Еве - желание досадить мужчине, поквитаться с ним с помощью детей. Из подобной мотивации ничего хорошего не получается. Имеется в виду, детям. Но кто ж о них думает, когда личная жизнь в тартары летит.
"Речь не о других странах, где мужчина с рождения знает и исполняет сови обязанности, понимает, как заботится о ребёнке."
Ой. А где мужчины этого не знают?
Дети на даче у свекров (автор выше написала, что сидеть ей придётся на даче у свекров)
Поверьте, мами и папи достанут сыночку быстрее, чем автор :)
Про отпуск Вам ниже написали. Ставите мужа в известность, что детей забирает он. Отпуск со свекрами тоже может провести он же.
Вас нет, Вы приходите в себя.
Только ради бога не обсуждайте это с ним, и не обьясняйтесь, и не вступайте в диалоги. Утонете в словах.
Санчас (лучшее описание - на антибабе. Остальное только там не читайте)))
Про 50/50
Это самый оптимальный для детей режим общения/проживания с родителями. И наверное один из самых неудобных для, собственно, родителей.
Поэтому
Договариваться надо, и на компромиссы не всегда удобные для себя идти (вплоть до того, что менять детям школу и Вам переезжать жить в тот район, где будет жить их отец). По возможности спокойно донесите до человека, что это даже не обсуждается - дети половину времени с ним. Вам нужно время и для работы, и для отдыха. Хотя, если честно - это никого не должно извините, ипать, для чего Вам нужно время.
Самое сложное, уже говорила - что и Вы для себя должны принять, что дети половину времени проводят с отцом, и он воспитывает их, как считает нужным (да-да, ужас всех мам - сосиски и мультики до утра). Но мы же знали, от кого рожали, сейчас поздно пить боржом.
Всё вышесказанное, безусловно, личное мнение. Предваряя комментарии "какая мать откажется от своего ребёнка", отвечаю - мать не отказывается, ребёнкам сохраняется отец, а матери предлагается наладить свою жизнь, не превращаясь в загнанную лошадь. Мама с папой могут гораздо больше дать детям, чем только мама, да еще и обиженная на папу.
Стройте свою жизнь заново, если сможете. Ко мне возвратился через 2,5 года. Но не приняла, место занято было, да и предательство семьи как-то прощать не очень хотелось, и боязнь повторения( ведь "предавший однажды предаст тебя вновь" из книги жизни). Поэтому идите вперед!
Oх, я бы на вашем месте взбодрилась.(чего и вам советую) Но у меня 1 ребенок, с тремя труднее.Сразу же - мужика взашей, (но у нас 3 квартиры, есть куда уйти), а сама бы.......(мечтательно). Но я зарабатываю хорошо. Отдохните, Никакого интереса к нему, только к его алиментам. Знаете же банальное "чем меньше женщину(мужчину) мы любим, тем......."
Ужас какой, не унижайтесь вы так выслушиванием его пьяных признаний. Вы женщина, вас надо любить, а не использовать в качестве дружка или жилетки. Вам самой потом станет очень противно, что вы такое делали. Выгонять его надо немедленно. Вот почитайте тут, многие хвалили эти советы.
КАК ВЕРНУТЬ МУЖА: МЕТОД ОТСТРАНЕНИЯ Автор Сергей Калмов.
http://www.kalmov.ru/2013/07/metod-otsraneniya.html
А вот например такой вариант. Автор его гонит, а он уже в дверях срочно понимает, что не хочет уходить и любит жену. и что? Оставлять? Где гарантии, что это не очередные эмоции и завтра он не позвонит любовнице? Гнать?
Да-да. А еще потом попрекнет, что она за него "НЕ БОРОЛАСЬ". Слышали мы и про такое.
"Извини, я не могу тебя видеть. Ты меня предал, ты нас предал, уйди. <Вот тебе твой узелок.>"
Зачем оставлять? Не надо оставлять. Ты меня предал, разрушил доверие, я тебя видеть теперь не хочу, ты теперь понял, какая я замечательная? А я не знаю теперь, хочу ли жить с тобой таким. Мне нужно время всё обдумать и понять и пожить без тебя *дверь за мужем закрывается*
Еще и потому, что если оставить после извинений на пороге, то 90% что с любовницей не расстанется. Просто будет лучше прятаться или вести разговоры душевные как ему тяжело и он не может ее так сразу оставить))) Потому что ничем не заплатил, так, обделался немного.
Не выгонит она при таком раскладе. Опять все кончится пьяными слюнями. Видно же.
Автор! Почитайте Литвака, наберите прямо в поисковой строке "Литвак. Вернуть мужа." У меня все было именно так...
а я почитала и не согласна :-(
У меня также ушел муж после долгого брака и кучи детей. Да, в семье были конфликты, но если сравнить наши отношения на заре брака и в финале - то я постепенно превратилась во всепрощающую клушу по сравнению с той бескомпромиссной стервой которой была когда-то. Муж дурил, а я старалась гасить конфликты и медитировать "муженек умный, все правильно делает" - как по Литваку :-)
А ушел муж к юной сучке-хамке-истеричке, которая над ним издевается, а он глядя на нее слюни пускает :-)
Мужики - охотники. Если жена перестает быть стервой - то с ней становится скучно, и редкий муж способен это стерпеть
Ой,автор,мою родственницу так муж бросил,обоим было под сорок,сыну 15,мол влюбился в молодуху,люблюнемогу и ушел. Ну,что,приперся обратно через полгода,любовь прошла. Она приняла его обратно,сейчас у них все чинно-благородно,будто ничего и не было. Шлите смело его нах. Если там действительно любовь,то все равно все ваши попытки бесполезны. Если это временное помутнение разума,то приползет обратно,как миленький. А вы за это время поймете,нужно ли вам такое "счастье".
Прошла через это после 18 лет брака
вот это, написанное выше NorikA, однозначно правильно и верно в вашей (и моей) ситуации, всё остальное бесполезно (без вариантов), унизительно, глупо и нерезультативно
"Нужно с ним расстаться, сделать паузу, ничего не выяснять и не обсуждать, И не звонить, не просить ничего, не использовать детей как предлог. Просто полностью отрезать его от семьи и от себя."
как бы не сложилось в дальнейшем, но такое поведение вам будет только в плюс по всем статьям, особенно для сохранения уважения к себе, что в данной ситуации для вас лично, и для всех остальных, как ни парадоксально, - самое важное, потом поймёте,
он сейчас невменяем, его на данный момент лично вы отрезвить не в силах, ничем, слышите, н и ч е м, он свои процессы может пройти только лично, от начала и до конца, вы не причем,
у вас сейчас другая задача - спокойствие (отстранение от ситуации) детей, и не потерять себя под плинтусом,
все остальное, предварительные планы на отпуск и прочие отголоски безоблачной жизни, сейчас неактуальны, ситуация изменилась - факт, грустно, досадно, но факт, это жизнь, решаемо, и всё проходит,
и знаете что? всё будет хорошо!!! независимо от конечного исхода ситуации, как бы это сейчас не казалось нереальным))
Я через 24. А моя знакомая через 32((( Но вообще, чем раньше это случится, тем лучше. Коли так суждено.
Автор, я понимаю, у Вас сейчас полный раздрай. Но именно сейчас надо включить голову и разыграть партию правильно. Чтобы ее выиграть.
Ваша цель, как я понимаю, оставить мужа себе.
Для этого надо, как ни странно, максимально его оттолкнуть.
Сопли, слезы, истерики на кухне прекратить! Излияния на тему секса с молодухой - запретить. Вот прямым текстом "я не могу и не хочу это слушать".
Вам надо уехать одной. Езжайте в санаторий. У Вас нервный срыв / проблемы с сердцем, Вам рекомендовал врач. Надо побыть одной.
И уматывайте. В санатории неплохо бы заняться чем-то полезным заодно, пролечиться, пройти кучу процедур, может похудеть, если надо. Ездить на экскурсии, много, до изнеможения ходить или бегать. Чтобы ни одной мысли в голове.
Детьми пусть занимается муж.
С мужем никаких ссор, доброжелательно и отстраненно. На все его попытки эскалировать, говорите, что врач запретил волноваться.
И поменьше контактов.
Детьми загружайте максимально.
А там посмотрите на развитие ситуации.
Либо сам прибежит через полгода, либо Вам уже не надо будет.
Девы, мне мой адвокат сказал что хорошо что у моего бу такая дура ( детей отталкивала от него), а бывают женщины, которые забирают не только мужей. но и детей, а это больнее. Так что может случится и так что дети полюбят новую тетю, она им покажется интереснее чем мама.....
А такое впролне может случится.
Если дети живут и у отца в семье, то лучше чтобы их там любили, все.
Так что в интересах детей новая тетя папы - хорошая и добрая.
Надо понимать, что даже, если муж не уйдет, то как раньше уже не будет. Нужен он вам , перемазанный в этом дерьме? Будет все равно гадко (плавали-знаем). Лучше строить новую жизнь, чем латать старую. Сама смалодушничала, стала гнать, да не сразу, поздно, порыв остыл чтоль - жалею. Не тот уже, не орел, не люблю, не хочу, бесит. Ушла бы сама, да лень и некуда(квартира моя).
Ну что тут посоветовать? Я как обычно: советую послушать мужчину.
Влюблен - отлично. Хочешь уходить..уходи (в смысле пшелнах), причем прямщас , с вещами, без права переписки и апелляции.
Навстречу пароход, вдогонку кирпич или по крайней мере заявление на развод и раздел (предварительно подготовленное у юриста). Радел не тлько имущества, но и времяпровождения детей.
Ашовихатели, от жены уходи сколько хочешь, а дети - и твои тоже. так что будь добр на выходные через раз их забирать. Куда? А не гребет, дети и твои тоже, и мне жить тоже как-то надо.
На каникулы - тоже, расходы на детей - пополам, и это НЕ СЧИТАЯ алиментов.
И пусть теперь будет ЕГО очередь задумываться, метаться и переживать.
Что значит каждые вторые выходные? Детей трое и все младше 10. Больничные и прочие утренники пополам, так что погром для всех погром (ц))) - и будни тоже!
Ей рано еще делить что либо.
У нее истерика в стиле - мы были образцовой семьей, верните мне все в зад. Она еще не представляет как себя можно самостоятельно обслуживать.
Жизнь покажет, как им лучше это сделать. С тем, что там муж делал практически все, возможно, что для детей лучше если они с ним и жить будут, а она платить алименты и брать их на выходные..
Это железо нужно ковать, пока горячо.
А дальше - Вы совершенно правы - жизнь покажет и откорректирует.
Ну ХОТЯ бы выходные. Причем даже ХОТЯ бы предположить такое...и посмотреть на его физиономию ;-).
Кстати, насчет больничных и утренников - это истинная правда!
Каждый второй выходной очень часто превращается в выходной каждые два месяца, а то и реже.
Нет уж.
Развод так развод.
И кстати, не только самого старшего брать, с которым уже легко и даже интересно. Но и малыша тоже, со всем комплектом неувлекательной возни.
На лицо можно даже не смотреть)) Текстануть из отпуска. Дети на даче у свекров. Ваши крокодилы -- вы их и спасайте (цы)
Если мужчина не хочет отношений с детьми, то ничто и никто его не заставят их иметь. Никакие тексты и угрозы.
А если захочет, то и будет. Если женщины не истерят и не манипулируют конечно.
Давайте не будем данного мужчину преждевременно записывать в монстры, есть же в нём что-то человеческое.
Суть посыла в том, что жене не стоит покорно ждать в уголке, пока муж наиграется и вспомнит, что у него же дети.
Дети у него были, есть и никуда не денутся.
И я о том же. Ей сейчас надо успокаиваться и перестать считать себя осоьенной. Действительно, отстраниться и уехать на какое то время.
Отец там, судя по рассказам, вполне вменяемый.
А если мужик категорически откажется? Существует ли закон, при котором его РЕАЛЬНО обяжут проводить время с детьми? Автору надо максимум выгоды получить сейчас.
(терпеливо) потому везде и пишу про проконсультироваться с юристом.
А насчет "обяжет проводить время с детьми - тут просто: а не спрашивать.
Категорически откажется? Предлодить ему сделать это (категорически отказаться) при детях, чтобы тскать не было непониманий. Ключевое слово "предложить" (это для умных Эльз, которые счас начнут дальше "а если он..."
Собрать чемоданчики и пожелать счастья. Так Вы сохраните лицо для него, окружающих и детей и на случай возвращения, и на случай развода. Загрузить детьми пополной (жалко, что это придется на через 2 месяца, там романтик за это время и до свадьбы дотянет. Может все таки наступить себе на горло и настоять на запланированном отпуске, не для себя... для детей и для той девушки, пусть повыносит ему мозг). Девушка хочет внимания. С подругами они наверняка будут обсирать Вас, детей, деньги, уходящие налево, потому как молодо, зелено и ревниво. Рано или поздно она начнет его пилить.
Все его обещания надо фиксировать здесь и сейчас. Это он Вам сказал, что квартиру оставит, но квартиры на дороге не валяются... а Вам хватит и двушки/однушки итп... Им же надо гнездышко для счастье. Она свою молодость и красоту продает, а не дает. Достаточно ли у него средств, чтобы это купить? Вот от этого и надо плясать, надолго ли...
Мое мнение - у нее сейчас любовь. Ровесники еще юные, эгоистичные, замуж не зовут, не платят... Здесь романтика (как в последний раз), замуж зовут, платят... но она не поймет, сколько есть денег, пока не съедутся. Подайте на алименты сейчас и обязуйте его выходные проводить с детьми что ли...
Очень надеюсь, что он одумается. А если нет, мне кажется, Вы очень клевая и Вас ждет море счастья.
Те, кто советуют отдать детей мужу - чего вы ждёте от этой акции? Того, что его подружка испугается и сбежит от многодетного папаши. И он раскроется вернётся в лоно семьи? А что у детей после таких экспериментов может начаться невроз -это мелочи? И далеко не все отцы могут адекватно ухаживать за детьми. А уж их 22-летние подружки тем паче. Манипуляции мужем ценой комфорта детей -весьма спорный приём.
Ну я советовала. Разделить родительские обязанности напополам. Что не так?
Невроз у детей от пребывания с папой? Да прям.
И это... сделал детей - умей их растить. Не умеешь - самое время научиться. Не квантовая чай физика
ПС Про подружку - не поверите. Не думаю вообще :)
Пока он будет учиться, неизвестно чем это кончится. Кстати, нормальный отец и сам постарается сохранить контакт с детьми при расставании с их матерью, его не надо продавливать.
Чем это кончится? Муж автора невменяемый психически чел?
Продавливать не надо. Вежливо напоминается, на случай если он вдруг забыл. Как факт.
Ну это все до поры до времени, Подруга развелась, пока у БМ была женщина разведённая с ребёнком, детей ее брали на выходные, как-то развлекали и тд. Я отлично помню наш разговор на эту тему, ее- нафиг его бабе нужны его дети? И мое- она обычная нормальная тётка, которая хочет в замуж и ещё ребёночка, а пока показывает потенциальному кандидату, что она нормальная и адекватная. Сейчас там у БМ новая пассия, которой дети чужие нахер не уперлись, у папы сразу интерес опал, по 2 месяца может и не вспоминать о детях, а при звонке отцу детей в относительно серьезной ситуации связанной со здоровьем детей, подружка моя услышала примерно следующий текст- вы умираете? Нет?! Тогда не беспокойте нас по пустякам!
Автор, насколько хорошо вы знаете своего, на данный момент, мужа? Если вы точно можете предугадать какую реакцию он от вас ждет- рвите в клочья стереотипы и поступайте по-сумашедшему им в разрез, неожиданно наоборот, вгоняя его тем в ступор и заставляйте делать ошибки, это всерьез его отвлечет от пассии... а там сориентируетесь... ;-)
Спасибо всем за комментарии, поддержку, советы. Мне очень нужно сейчас все это.
Вчера достала таки эпам, налакалась и поехала домой. А он такой ми-ми-мишка ) квартиру отпидорасил, ужин приготовил, такси мне вызвал. Рад мне очень, ждал, говорит. Я его спрашиваю - ты решение принял? Он говорит - нет. Я: ну тогда я решаю. Хочу, чтобы ты ушел. Мне нужно новую скорлупку (это мы с ним так дзен называем) отрастить. И я это хочу делать в одиночестве. Человек, мягко говоря, не ожидал. Говорит - нельзя же настолько не понимать, что с другим человеком происходит (я действительно абсолютно не понимаю, что происходит, если кто-то на пальцах, без мата объяснит - буду благодарна). В общем, завтра я уезжаю к подруге с ночевкой. Он за это время должен вывезти вещи.
Самое интересное, я была абсолютно спокойна, когда мы с ним говорили. Никаких шевелений, сомнений, тревог. А сегодня весь день в солнечном сплетении огромная дыра. Принудительно заставляю себя о нем не думать. Договарились с коллегой найти у работы спортзал, будем ходить вечером. Накачала себе детективов, читаю. Работать, только не работается ( Совершенно не могу себя заставить. И соображать трудно. Именно логика проваливается.
удачи вам!!! если ваше - вернется, если нет - вы хотя бы не потеряете кучу лет и самоуважение. Только такую женщину можно снова полюбить и захотеть, а не всепрощающую и всепонимающую женщину-Мать. Держитесь! Все вы правильно сделали.
Вы молодец!
Происходит то, что мужик надеялся и на елку влезть и жопу не ободрать, а у него не вышло. Он думал, что Вы сейас начнете уговаривать его подумать, не уходить, не бросать детей, взять тайм аут, а он в это время радостно пометается туда-сюда. А когда ему это не удалось по Вашей вине :) он есс-но должен был Вас в чем-то обвинить, придумал (!ура) в не понимании. Ну-ну.
Возьмите отпуск на тот период, когда вы должны забрать детей, и уезжайте, одна.
Держитесь! Вы молодец! Не давайте слабину! А муж таки наглец! Понимать его надо в его метаниях, видите ли :).
Если сможете выдержать игру, сами удивитесь результату. Во-первых, просто приятно, что не приходится унижаться и ведешь себя достойно. Во-вторых, чем неожиданней и спокойней Ваше поведение, тем больше оно интригует. В-третьих, чем меньше Вы выплескиваете эмоций и раскачиваете свою психику, тем здоровей Ваши нервы.
Утикакапрелесть! "Говорит - нельзя же настолько не понимать, что с другим человеком происходит " - обидели мышку, напИсали в норку... А ЧТО происходит с женщиной,, у которой мУжик, панимаешь, влюбился и решил уйти..при троих детях ...это понимать не обязательно, ога.
А подход автора - отличный, респект за такой ответ.
Едино что - "застра" лучше прити в дом с каким-то третьим лицом: той же подругой, а еще лучше вдобавок с парочкой ее здоровых друзей-дядек. А то он может слов "вывезти вещи" не понять.
поражаюсь бабам- неужели, если вернется, все долгие годы дальнейшие будет провал в памяти? и секс яркий, оргазмы, доверие, понимание и тд?
Хммм...а что, яркие оргазмы бывают только у 16-летних девиц? Как-то все обычно пишут и говорят, что как раз у девиц оргазмов вообще не наблюдается, как правило...а приходят они с опытом...
Не, ну оргазмы - это вполне себе повод разрещить вернуться...на испытательный срок ;-)
Конечно, нет. Будет очень тяжело. И не всякая выдержит. Но попробовать можно. Опять же, если назад попросится искренне. Пока у автора об этом речи нет.
Милый автор, может меня и осудят, но дам вам свой совет. Я очень знакома с ситуацией со всех возможных сторон. Во-первых, советую вам по возможности узнать больше о девице. Кто она, откуда, от этого будет ясно, станет ли она претендовать серьёзно на вашего мужа, или это только его фантазии об их совместной счастливой жизни, а реально всё быстро закончится.
Во-вторых, вы правильно сделали, что выгнали его. Но надо мягче, если хотите, чтобы он не уходил/вернулся. Скажите ему, что очень любите его, но так жить не можете. Любите и отпускает. Искренне. Что бы был задел на будущее, понимаете?
и к этому- полное снятие с себя всех обязательств в отношении него (бытовые тобиш, все сам-сам, или той в пакетиках носит ;-))
Всем привет!
Я так благодарна всем вам за поддержку!
У меня все неплохо. Иногда накатывает тоска. Иногда АДСКИ хочется секса. На работе сейчас все настолько напряженно, даже радуюсь, что не нужно бежать домой. Вкалываю. Прихожу домой и сразу ложусь спать.
Товарищ поведал, что "там" у него все кончено, но туман в голове остался. Посетовал, что честность - это его беда. Тут я взорвалась и объяснила в чем его беда. Потом были всякие разные смсы. Постоянно предлагает встретиться. Созваниваемся почти ежедневно.
Периодически езжу к друзьям. Выходные - у детей.
Свекровь на меня очень злится. Разговаривает сквозь зубы. Свекр ее одергивает. Смешно. Мои родители - не в курсе.
Меня вот что беспокоит: Пытаясь отстраниться, я лишаюсь всех чувств к нему. А тогда зачем его возвращать...