Нормально ли так дружить?
Нужна широта мнений. Я человек, который стремится к общению. Мне оно необходимо, как воздух. Поэтому я готова всегда интересоваться делами своих друзей и общаться довольно плотно. Но поддерживаю отношения только в том случае, если мне адекватно отвечают: то есть интересуются мной в той же степени, что и я. Это правильно для дружбы или как????
Вся проблема в том, что у меня крайне мало таких друзей!!! вот есть одна подруга.. Но я и подругой не могу ее назвать. Общаемся 7 лет, по семейному и социальному положению одинаковы. Я ей часто пишу в ватсапе о нас - где были и что делали, о себе. При этом интересуюсь ее делами, как да что, опять же где были и что делали. Она никогда мне не напишет первая, чтобы поинтересоваться, как дела. О себе ничего не рассказывает, если я ее не спрашиваю.
Иногда мне надоедает такая ситуация, я кажусь себе навязчивой и исчезаю из поля зрения. Потому что активность в одни ворота меня бесит и не устраивает. Могу по полгода не общаться. Потом с ее стороны начинается - мы соскучились....
Я действительно навязчивая или это такие люди, которым не нужно общение? Что делать? Прекратить опять общение и все? Или плевать: хочу и пишу. Не хочу - не общаюсь? Когда жили рядом, я иногда заходила к ним в гости поболтать. Она ко мне - никогда. То есть у нее желания плотно со мной или вообще с кем-то (насколько мне известно) - нет. Продолжать ли эту дружбу?
Это вам решать. На мой взгляд дружат люди, имеющие общие интересы и взгляды на жизнь, когда они интересны друг другу.
А из вашего описания похоже, что только она вам интересна, а вот взаимности нет.
И да, все мы разные, не всем хочется говорить о буквальном т.е. о быте, делах, поездках. Может вы в этом не совпадаете?
Я такая же, как Вы - экстроверт, остро нуждающийся в общении и в друзьях :-) Но уже поняла, что для всех дружба подразумевает что-то свое. Например, у меня есть подруга - действительно подруга, я немногих называю этим словом - дружим уже 20 лет, я точно знаю, что она мной дорожит и ко мне очень привязана. Но она - not the calling type, как выражается мой муж ("не из тех, кто звонит первый"). Я обижалась, пыталась сама держать паузу когда-то. Потом поговорила с ней откровенно - ну вот она такая, никому первая не звонит. После того, как я высказала свои чувства, иногда стала набирать тоже :-)
"Я ей часто пишу в ватсапе о нас - где были и что делали, о себе"
такие вещи нормально писать только тогда, когда вам конкретные вопросы задали.
Я бы испугалась такого общения.
Такие люди как вы-мой страшный сон :) Я не то чтобы уж совсем интроверт,но общаться предпочитаю режиме лайт. Неужели не достаточно созваниваться ну раз в 2-3 недели чтобы узнать как дела? А когда мне пишут все время о том.как время проводят я вообще начинаю пугаться. Я же не хочу жить их жизнью и знать о каждом их действии мне точно ни к чему.
Ну часто -в моем понимании это вряд ли раз в 2-3 недели .Ну и обычно люди все же пишут "как у тебя дела",а не начинают повествовать о своей жизни сами )))
Совсем не хочу вас обижать, но что-то представилось...Это и без вопроса... а если вопрос "как дела?" все же задан? Надеюсь не последует рассказ часа на 2 о всех ваших передвижениях за последнее время с подробным анализом ваших чувств и мыслей в это время и перечислением всех покупок? :)
Да не надо себя чувствовать дурой или умной,просто дружба-это же не постоянный обмен сообщениями.Дружба это знать скорее,что есть люди,которые тебя уважают и если что придут на помощь.Можно всю жизнь дружить,общаясь раз в 3 месяца. Вы работаете?
Не надо автора пинать. Я выросла в семье, где от меня ожидались постоянные отчёты и разговоры о своей жизни. Подобный стиль общения пыталась перенести на друзей. Вот только к 40 годам поумнела, поумерила своё желание отчитаться и получить положительное подкрепление, что правильно живу.
Да я не пинаю автора,но с чего вообще могла в голову прийти идея,что надо постоянно что-то рассказывать о себе и это имеет отношение к дружбе? Маме может и нужно отчитываться,но друзья в мамы не годятся,у них своя жизнь.
Да не рассказываю я все подряд, Боже упаси. Не отчитываюсь. Просто, например, мы поехали в путешествие - я пишу. И я ее постоянно спрашиваю о делах и жизни, прошу мне фотки скидывать, если они посещают интересные места. И это общение не каждый день. нет. И не о ежедневных уборках-готовках. Если я узнаю, что какие-то проблемы - да, расспрашиваю об этом подробно, говорю с ней, делюсь тем, что я знаю по этой проблеме. Ну , например: она пишет, что пошла к врачу. Я знаю, что значит, что такое уж ну вообще, если она к этому врачу обратилась. И что надо - не спрашивать что случилось? Конечно, я спрашиваю.
Я вам честно скажу-меня бы такое общение реально утомляло. Но это потому,что я во первых работаю,во вторых я все же ближе к интровертам.Я с радостью выслушаю о путешествиях подруги,когда увижу ее в живую. Вот насчет врача-это другое.Если она сама вам позвонила и поделилась-то конечно можно и поддержать и спросить как дела. А вот просьба выкладывать где она были и кидать фото-странная.
Ну фото выкладывать, где была, что видела перетирать - утомляет... Не все жёны олихархов с единственным хобби - поддерживать отношения с себе подобными.
Я интроверт, и тоже подругам/ сестре редко пишу первая. Мне не нужно много общения, особенно с возрастом. с удовольствием общаюсь с подругой раз в месяц - два, вот сестра у меня экстраверт , тоже постоянно звонит первая, так как ей чаще нужно общаться, частота наших разговоров не дотягивает до того момента, когда я могу позвонить первая))) Была бы ее воля, она бы каждый день по часу общалась. Мне легче в Вотсапп написать, узнать что все в неё в порядке и все)
Вы ненавязчивая, просто ищите для общения себе подобных. Есть люди, которым как вам необходимо делиться с друзьями всем и часто, а есть другие, которым это не нужно. Ваша подруга из таких. Или общайтесь дальше так как есть, или ищите других подруг.
Я такая, как Ваша подруга. Первой пишу (звоню), если есть повод (не рассказать, что делала и где была). Если мне звонят/пишут, с удовольствием общаюсь. Но первой - прямо не могу, ну и если совсем честно - не испытываю потребности.
С чего вы взяли, что у нее нет желания с вами общаться?
По мне так просто вы в периоды активности просто успеваете выбрать весь этот запас желания к общению до того, как она проявит инициативу. Сами же пишете, что если не выходить на связь, то она проявляется.
В дружбе нормально все, что устраивает друзей. Если вы не нужны с вашим общением к человеку- то чего вы лезете со своими рсасспросами и дружбой?
вы и есть навязчивая
но это ваша особенность, она не всех раздражает, а даже наоборот
и если вы столкнетесь с такой же, как вы, то скррее поругаетесь, чем подружитесь
потому что она будет рассказывать про себя, а оно вам надо так подробно? и ваша жизнь ей не сдалась
у меня есть такая знакомая, любит расказать в деталях что и как, иногда хочется найти повод закончить разговор, а в другой раз это успокаивает
у меня так подробно не получается, рассказываю только о важном
не вижу препятствий для общения
Да, конечно. Интерес должен быть обоюдным. Вопросы о том, "как дела" при этом напрягать не должны. Но сейчас такое время, автор, что людям часто реально бывает некогда. Все стали сумасшедшими в бегах. Часто забывают, что дружба тоже не дешево стоит. У меня подруга со школы, самая близкая. Всегда общались очень тесно. Знали все до мелочей друг о друге. Сейчас она работает сама по себе, ни от кого не зависит. Но рабочие дни у нее всегда. Прямая зависимость, сколько сделаешь, столько в карман и положишь. В субботу и воскресение ее нет. На праздники очень сложно пригласить, вечно у нее клиенты. Может прийти на час, хотя о встрече чуть ли не месяц договаривались. Мне становится обидно как-то то. Вот не пойму ее. Конечно работа- деньги, но отдыхать как - то нужно тоже. Я успокоилась уже и пустила на самотёк.
Люди все разные. Например, я с удовольствием хожу в гости, но никого не зову к себе. Не стану звонить первая и если что-то надо - напишу. Плотное общение меня напрягает и даже может послужить причиной ссоры. И т.д. При этом люди меня любят, тянутся, зовут в компании, рассказывают секреты, любят поболтать наедине и в компании, и пр.
Например, я с удовольствием хожу в гости, но никого не зову к себе.
И ниччО, всё нормально, да?
Зачем тогда по гостям ходите, если к себе не приглашаете?
Долг платежом красен.
В долги не даю и не беру. Приглашают, если есть время и желание иду, почему нет то ? При этом меня и в другие страны приглашают, не только в пределах своего региона. Если бы кто то решил, что я им должна, наверное перестали бы звать ещё лет 15 назад :)
Ну удобно людям в дом звать, мне нет, я ресторан / кафе предпочту. А они мне я ещё и ночь/ на выходные / кто то на неделю другую, уговаривают остаться
я сворачиваю общение, если вижу, что с той стороны интереса нет. Ну или поддерживаю сама, стиснув зубы, если мне оно по каким-то причинам выгодно.
Вас понимаю, мне тоже надо активное общение и обмен информацией. Если человек молчит как партизан, то вопрос - зачем такой друг нужен?
Так находите тогда себе подобных,с жаждой общения .К понятию дружба это никакого отношения не имеет,вам не дружба нужна,а свободные уши и чтобы вас в ответ развлекали чем-то.
+100.
С подругой практически вообще не общаемся ни в вотсапе, ни в других сетях. Можем неделями молчать. Но на звонок: "Соскучилась, пошли кофе попьём" , каждая из нас с удовольствием откликнется и замечательно в общении проведём вечер.
Спасибо за дельный совет, а то я как-то не догадалась.
Дружба - это именно для радости и удовольствия, а не чтобы вместе тяготы жизни преодолевать и мужественно молчать месяцами. Не звонишь, не интересуешься как дела, не хочешь слышать мой голос, не хочешь проводтиь время вместе - до свиданья.
+100. Если человек не интересен, если общаться с ним не хочется, то дружбой такие высокие отношения называть сложно.
У вас странное понятие дружбы.Дружба-это когда друг тебе близкий человек, который поможет в трудной ситуации,разделит горе и радость,с которым приятно попить кофе в кафе,которого ты продвигаешь на работе и он тебя,это взаимная поддержка по жизни. А треп для радости никакого отношения к дружбе не имеет.
вы ошибаетесь
на каждый день - знакомые и приятели, им не обязательно быть друзьями
друг - тот, кого зовешь на помощь и он поможет
а уж болтаешь с ним ежедневно или раз в год - это не важно
это классы пересекающиеся, но для болтовни не старайтесь найти именно друга, это не обязательно, достаточно общего интереса к болтовне и тусовке
Звать на помощь надо МЧС и скорую, а не того, без кого месяцами живешь и не вспоминаешь.
Упаси боже от друзей, которых надо продвигать по работе и быть в этом же плане от них зависимым. Это не дружба. Это может быть вполне приятные отношения, но они построены исключительно на "ты мне - я тебе". А потом начинаются топы на еве: "я ждала, а она мне не дала денег/не помогла/и тп".
Так было раньше, от нужды. Как только люди получают возможность со своими проблемами справляться самостоятельно, то и дружба меняется. И становится просто для удовольствия, радости общения, без подоплеки взаимной выгодны.
Я сворачиваю общение, когда интерес и участие становятся слишком навязчивыми))))) Вы правы - все мы разные))
ой-ой, вас много. ИМХО
Я понимаю там что-то неординарное произошло или какое-то интересное событие посетили и этим делитесь. А если фотки "сьездили сегодня в парка" "как хорошо дышится на природе" - этого добра не нужно и извещать об этом нет никакой необходимости.
Да, для меня ваше поведение- это навязчиво
Нет, если человек не находит время на общение со мной и не инициирует его периодически, я зеркалю. Я такая же ка вы, люблю общение, но насиловать им никого не будут. Если я кому-то не интересна, то и мне этот человек без надобности.
Люди разные. Я от таких, как вы, стараюсь держаться подальше. Подругу вашу понимаю, она как может, ограничивает общение. Это не значит, что вы плохая, просто вы экставерт, вам искать друзей таких же надо.
У меня есть такая подруга. Звонит и пишет часто ( 1-2 раза в день обязательно). Меня не напрягает, но сама я ей не звоню. Я просто не успеваю :) А вот если она пропадет и не звонит долго, то дня через три могу опомниться, что чего-то не хватает. :) Я ее люблю, просто нет столько свободного времени.
Вот у мня то же есть подруга очень и очень ей дорожу. Она постоянно мне шлет в ватсап разные 2приколы" или фото своего ребенка ( не малыша), то вот она за фортепьяно, то около дерева на прогулке.. ничего особенного.. но вот что мне написать в ответ.. пишу ( когда есть время) - здорово, красавица.. Я сама ей редко что присылаю.. наверное то же обижается.. надо поговорить об этом
Ну когда приколы нонстопом - это действительно утомительно. Это и время, и не всегда смешно вообще-то. А отвечать вроде как надо из вежливости. Фотографии ребенка тоже как-то глупо. Но видимо у неё дефицит общения, поэтому она так.
вот я и задумалась. может она то же переживает. что я ей не отвечаю и не пишу по несколько раз в день.. Буду отвечать и писать (не знаю что), человек мне действительно дорог.
Мы с ней обе не работаем. мне не сложно отвечать, просто не знаю, что отвечать. Но вдруг для нее важно... буду отвечать что-нибудь каждый раз
Я тоже очень общительная ! Но - я не люблю очень часто переписываться с подругами , а тем более звонить . Сейчас поняла , я вообще редко звоню кому - либо . Я устала от телефонного общения из- за работы . Мне так нравится дома и тут звонят поболтать (((( ладно , по делу , обсудить что-то .
Но поболтать ... Я так одну общительную подругу быстро отучила .
Автор, я тоже столкнулась с такой проблемой как у Вас. Не сказать, что я суперобщительный человек, но есть у меня 2 подруги, с которыми я общаюсь в основном по Вотсапу. Мы живем далековато друг от друга, у всех дети, видимся редко.
Так вот, с одной подругой мы регулярно обмениваемся фото и видео из своей жизни. С другой я так же пыталась общаться, но получается игра в одни ворота. То есть было время, когда у нее родился первый ребенок и она периодически присылала мне её фото и видео (не каждый день, но регулярно), я всегда старалась ответить на её послания. Я ей тоже могла что-то отправить со своими детьми (у меня они на много старше). Потом у меня родился малыш и у нее родился почти рядом второй ребенок. Ну я стала тоже слать ей фото своего младшего, помня как она делала то же самое и ожидая похожей реакции. Но тут я поняла, что эта подруга не собирается так же поддерживать общение, как я в свое время с ней, когда у нее был только один ребенок. Я ей написала, что ты не пропадай, и если у тебя нет времени отвечать, то хоть присылай какую-нибудь весточку о себе и своих делах. Она написала, что времени действительно нет и т.п. И тут я через какое-то время захожу в ВК на ее страницу и вижу много новых фото с её детьми и как она активно отвечает на комментарии её фото. Мне стало действительно обидно и я перестала ей вообще писать. Через несколько месяцев она написала мне "Прости, если я тебя чем-то обидела, как дела и т.д." Я ответила, что времени не хватает, чтобы не выглядеть обиженной. Но я обрадовалась, что ей действительно нужно это общение и стала снова с ней переписываться. Сначала всё шло хорошо, она присылала мне свои новости, фото и видео, я ей свои, но через какое-то время она опять стала игнорировать мои сообщения. Я спросила, не случилось ли чего. Она ответила, что загородом, куда она уехала на лето, плохо ловит интернет, и мои фото и видео не открываются. Но ведь я не только фото отправляла, я текстовые сообщения писала, на них-то можно было хотя бы из вежливости отвечать. Вообщем я опять чувствую себя, наступившей на те же грабли... Как какая-то навязчивая собеседница... Но ведь я в свое время тоже получала от нее регулярно "иллюстраций" из её жизни и вообще всегда старалась не оставлять без внимания её послания. А меня как-будто игнорируют. Вот я теперь тоже в раздумьях, как быть дальше?
Просто хочу разобраться, т.к. дорого общение с этим человеком и если бы ей было совсем всё равно, то она бы не стала пытаться несколько месяцев назад наладить общение, попросив у меня прощение. Просто мне непонятно её поведение, с чем это связано? Если дело не во мне, т.е. не в моей персоне, а в чём-то другом, то хочу понять в чём и выстроить так общение, чтобы нас обеих оно устраивало. Я могу переписываться и реже, да и до этого я не писала каждый день подряд с 5 утра до позднего вечера. Да и границы общения у нас всегда были довольно чёткие, мы никогда в душу друг другу не лезли, о каких-то сокровенных тайнах друг друга не пытали. Но меня коробит внезапный игнор. Т.е. общаешься, общаешься, а потом бац и ступор какой-то, хотя вроде всё в порядке и никаких глобальных изменений в её жизни не произошло. Поэтому появляется ощущение какого-то игнора. А для меня это очень неприятно, если это было бы действительно так, всё-таки теплится надежда, что есть какое-то другое этому объяснение.
Так вы просто приятельницы, а не подруги, если сокровенным не делились. Подруги именно таким и делятся. А у вас банальный трёп, который ей то нужен, то нет, поэтому она то появляется, то нет. У меня тоже есть такие "подруги", которые проявляются раз в полгода. Даже в голову не приходит разбираться в отношениях и грузиться на этот счет. У вас острая нехватка общения, нет других подруг? Почему вас так цепляет именно этот человек, который в общем не нуждается в общении с вами.
Да, может и приятельницы, это не суть важно. Секретами может мы и делимся, но просто не выворачиваем всё наизнанку.
Зато я сегодня благодаря этому топику на Еве, решила сама написать ей и узнать, в чём же дело. И на деле оказалось, что все мои обиды были глупыми домыслами. У нее всё это время, пока она не писала последнее время, дети то болели, то еще что-нибудь с ними приключалось, и она крутилась как белка в колесе, только недавно всё стало выправляться. Так что всё, слава Богу!, нормально!
Есть у меня знакомая, бывшая коллега. Вдруг стала много писать через Вотсап, это был кашмар. Начинала с "доброго утра" в 5 утра (а у нас разница по времени 2 часа) , в течении дня подробно о себе - что поела, как на работу добралась, какую маску нанесла, какой цвет лака выбрала и т.д. Несколько сообщений в час. При этом лезла в мою жизнь, просила высылать фотки всего подряд, задавала бестактные вопросы, перелезла все возможные границы. В один прекрасный день на очередной её неудобный вопрос я спросила ее -" а зачем тебе это знать ?". Всё. На этом наша виртуальная дружба закончилась :) Дышу теперь свободно.
Это не дружба, а какое-то навязчивое желание слишком тесного общения. Не представляю такой дружбы. У каждого человека - своя личная жизнь. Поговорить можно о кино, о книгах, о каких-то событиях, мероприятиях, а тупо рассказывать бытовые истории, где был, что ел, чем занимался - это кошмар.
рассказываю подругам о том, что происходило за какой-то период времени. Слава богу, мы общаемся не каждый день, созваниваемся раз в 3-4 недели, это с ближайшей подругой, с остальными раз в полтора-два месяца. За эти периоды много мероприятий происходит - какие-то поездки, праздники, посещение новых мест - ну, к примеру, ресторана... рассказываю, что понравилось, что нет, рекомендую пойти или нет, если про поездку, то тоже, информацию даю полезную, какую гостиницу заказывали, что с транспортом... Вдруг пригодится другу :)
Вот-вот, меня тоже это посмешило у автора этой ветки. Типа её общение - это высококультурное общение, а остальные до этого уровня просто еще не доросли)))
Вот цитата: "а тупо рассказывать бытовые истории, где был, что ел, чем занимался - это кошмар". А потом про рестораны она упоминает и всякие походы-поездки))) Только она про это пишет друзьям только ради пользы, делится так сказать полезной информацией... Ну-ну, просветила)))
почитайте, что пишет автор сначала.
"Я ей часто пишу в ватсапе о нас - где были и что делали, о себе. При этом интересуюсь ее делами, как да что, опять же где были и что делали. Она никогда мне не напишет первая, чтобы поинтересоваться, как дела. О себе ничего не рассказывает, если я ее не спрашиваю. "
Она СНАЧАЛА пишет, где были и что делали. вот ЭТО - не дружба, а навязчивое общение. Мне подруга звонит и прежде всего спрашивает - как дела? расскажи, где были, что делали. Если я звоню первая - начинаю с этого же вопроса. Ничего не рассказываю, если меня НЕ СПРАШИВАЮТ. А автор тупо навязывается.
"Она никогда мне не напишет первая, чтобы поинтересоваться, как дела." ключевое слово - НИКОГДА. Автор, прекратите навязывать себя и свои дела посторонним людям.
вы пишете, что хотите и готовы "интересоваться делами своих друзей". С этой фразы я бы от Вас ускакала на 1000 км, и больше бы не появлялась на линии вашего горизонта :) уж простите, мои дела - это мои дела, и не надо никому ими интересоваться. Какая это дружба?
Помочь, когда к тебе обратятся за реальной помощью. А трындеть о ерунде - это не дружба.
Ну нет, помочь можно и случайному человеку, если есть такая возможность.
Дружба - это близкие отношения, основанные на доверии, совместных интересах, взаимоуважении и взаимопонимании. Как всё это создать без общения, не вникая в жизнь друг друга?
хаха, советский союз во всей красе. Мы с тобой дружим, ты меня возишь в аэропорт на машине, а я тебе привожу огурцы с дачи. Какая же это дружба? Это совместное преодоление тягот жизни, ценность человека определяется тем, что он может вам предложить.
Во все пишут, что автор - экстраверт. По-моему, экстраверт - это не тот, кто лезет в душу, а тот, который инициирует общение и предлагает активное совместное времяпровождение, чтобы было что обсуждать во время или после. Прогулки, поездки, выставки, концерты. Обсуждение личной жизни друзей - это как-то не по-дружески. Помните песню - "друг в беде не бросит, лишнего не спросит"...
"Но поддерживаю отношения только в том случае, если мне адекватно отвечают: то есть интересуются мной в той же степени, что и я"
для вас спросить про чужие дела - лишь повод поговорить о себе... торговля какая-то, а не дружба... вы интересуетесь чужими делами, чтобы с чистой совестью болтать о себе, особенно, когда вам даже вопроса не задали...
а подруга ваша не интересуется вашими делами, потому как вы сами все расскажете...
а мне вот совсем общение не нужно... но друзей при этом много и они уже свыклись, что я никогда первая не напишу и не позвоню
А меня утомляет переписывание. Лучше раз в месяц поговорить хоть по телефону, хоть встретиться. Не понимаю, как можно вести душевное общение в коротких предложениях и не понимаю, как расписывать в вайбере, например, свои переживания и как дела. К тому же у меня пунктик, что разговор должен иметь начало и конец, а не вот эти - утром написал, вечером ответил.
А я наоборот не люблю телефонные разговоры. Мне прямо идеально Вотсап подходит, это прям мой формат, который меня во всём устраивает. И совсем не напрягает вопрос в 14ч, ответ в 16ч, если это не что-то архиважное и срочное, то к чему спешка? Если срочное что-то, я позвоню. А так наоборот, есть возможность вдумчиво ответить на какой-то вопрос, если он носит например какой-то мировоззренческий характер, в режиме он-лайн разговора не всегда есть такая возм-ть. Свои переживания и мысли я могу и письменно оформить. А если требуется, то могу и развернутый ответ дать (не в 2 строчках), если человеку действительно важно, что я думаю по тому или иному поводу, в Вотсапе же нет ограничения на кол-во букв.