Как ты можешь нас бросать?
Девочки, нараскоряку мозг. Помогите советами.
Живем в регионе, юг России, маленький городок, градообразующее предприятие закрылось. Муж уже 4ый месяц в поиске работы. Он узкий специалист. Моя контора еле стоит, сократили уже 90% народу. И вот мужу предлагают работу. Но в Волгограде. Оклад отличный + на год оплатят съем жилья, ребенка школой обеспечат. Я осваиваю СММ менеджмент, планирую развиваться в этом направлении.
НО! Тут мама, моя бабушка, которой 92г, брат с женой..все живут раздельно, но городок маленький от бабушки до мамы 20 минут на маршрутке.
Муж уже поехал выбирать кв и вникать, я до августа закрываю дела на старой работе. И тут мама взялась не на шутку. Куда ты едешь, все просрешь, зачем тебе ехать, пусть ищет работу тут, бросаешь бабушку, а ведь она тебя вырастила, бросаешь мать, кто ты после этого. Ребенку звонит и плачет, что ты, мол, уедешь, будешь там без друзей, а я тут сразу умру. Сын изначально позитивно был настроен, теперь тоже плачет - бабушка не умирай!
Короче, по несколько звонков в день, с мамой у нас отношения были всегда тяжеловаты, она вникала всегда и во все, всегда должно было быть по ее, хоть вместе после свадьбы мы не жили ни дня.
И я понимаю, что я в праве поступать как считаю нужным, но имею ли я моральное право?
Здесь же живет мой брат, с его женой у мамы отл отношения, с ней она не позволяет себе вести себя как со мной)), с братом же близка не очень, т.к. он на поклон первый никогда не шел, а мама могла неделями не разговаривать по какому-то поводу. Я ломалась всегда, а брат нет.
Сумбурно и много, но как мне быть??
Делать, что задумали, какие ещё могут быть варианты?
Маму постараться убедить, что это всего на год и в любом случае никто её не бросает.
Не ведитесь на мамины манипуляции, делайте как задумали, общение сократите, пока истерики не сократятся. Ваша мать, видать, эгоистка еще та, думает только осебе. Рвите пуповину уже и не принимайте близко к сердцу ее слова.
+100000000000000000
автор , мама перебесится скоро
делайте так как нужно вам, вам не 12 лет
Забейте сыну в телефоне бабушкин номер в ЧС, чтоб ребенку в мозги не гадила - пусть общается с ним через вас.
Сыну объясните, что такое манипуляция.
После такого скотинизма как игра на ребенкиных нервах точно поняла бы, что надо валить.
У меня свекровь с прибабахом, как только у нее начиналось обострение и ребенок был еще в нежном возрасте, сразу договаривались с отцом ребенка - мы в разводе, и меняли симку ребенку, чтобы бабка не могла манипулировать.
Я бы просто изолировала от ребенка такую бабку.
Вы обязаны ради себя, детей и тех же родителей - случись что, как вы и чем ей поможете, использовать все возможности в том числе переезд, для улучшения уровня жизни.
В вашем случае, вы просто помрете с голоду, когда муж без работы, вы оч скоро останетесь без работы.
Маму пресекайте жестко.
Что простите? Закрыли квартиру и уехали. Пока на год. Вы ж ничего не продаёте.
Вы имеете моральную обязанность ехать с мужем и делать то, что необходимо для благополучия вашей семьи.
Отрывайтесь от мамы. На шантаж не ведитесь. Все будет хорошо.
Да, и естественно, надо оградить ребенка от бабушкиных манипуляций.
Ехать в Волгоград к мужу. Налаживать свою жизнь. Осваивать СММ менеджмент (не знаю, что это такое, но это и неважно). Устраивать сына в школу. Поддерживать мужа, которому на новом месте нужен крепкий тыл, сына, которому нужна крепкая семья и надёжная мама. Жить, идти вперёд.
Маме сказать, что вы её очень любите, цените, всегда будете к ней приезжать в гости, и будете рады видеть у себя. И точка :).
Так, как вы описали, ни у кого из ваших остающихся на родине родственников, нет никаких сложных проблем. И вы своим отъездом им никаких новых не создаёте. Просто ваша мама не хочет расставаться с вами. Она напугана переменами. Спекулирует своим положением. И пытается вами манипулировать. Не позволяйте и пресекайте.
у вас муж и сын
не пора ли перестать быть маленькой девочкой
вы отвечаете за свою семью и первое дело, чтоб была работа у мужа, а в городе и себе найдете и сыну хорошие занятия
нищенствовать в затухающем городишке - это прям такая помощь бабушке? ее порадует, что вы будете считать копейки на черешню как тут один персонаж?
Не ведитесь на манипуляции, у вас нет перспектив в вашем умирающем городке, езжайте с мужем, стройте жизнь на новом месте без страха! Вы не на луну улетаете, получит бабушка внука на каникулы обратно. А чтоб она внуку в уши не лила "да чо вам там делать" загрузите его интересными занятиями, новыми впчатлениями, чтоб он каждый вечер звонил бабушке и рассказывал, как на новом месте здорово и интересно.
...проверено переездом в америку))
конечно, имеете. Все эти разговоры (особенно с ребенком) пресекать на корню, чтобы самой не расстраиваться. Эгоизм и глупость. Вы с мужем молодцы, желаю удачи на новом месте!
+100 Я в таком случае говорю - ОК, на каком кладбище лежать предпочитаешь, какой памятник заказывать?
Идиотка маманя ваша. Ребёнка жалко, что вынужден был это всё слушать. Она вас отпускать с какой целью не хочет, бабушку поминая? Утки из под бабушки выносить, а потом, если не дай бог что, и из под неё? Братаец тут не при чём? А наследство если что, пополам, а то и вовсе ему? Вообще не слушать и ехать работать.
Мама ваша эгоистка. Поступайте, как задумали и не ведитесь на её манипуляции. И ребёнку объясните, что бабушка не права.
Конечно, ехать, если здесь нет перспектив. Мама с бабушкой не позабыты/позаброшены остаются, у них сын и внук под боком. Сидеть в ...опе только ради спокойствия родни и лишая себя перспектив - глупо. С мамой поговорить жестко, что жизнь одна и просрать ее не очень хочется. Ребенку объяснить, что бабушкины истерики от того, что она за вас переживает. Если не поможет, ограничить общение, о чем маму поставить в известность. Волгоград далеко от вас?
около 400 км. Ограничить могу, но бабушка желает его видеть через день на 3 часа, сын не сильно хочет ,но ходит
"бабушка желает его видеть через день на 3 часа"
Офигеть! Мало ли, что бабка желает! Пожалейте психику ребёнка и не возите.
От такой матери даже хорошо находиться подальше!
Бабущка желает общаться? Та самая бабушка, которая говорит ребенку о собственной смерти? Да ее к ребенку подпускать нельзя. В силу возраста она такой стала, или в силу характера, не имеет значения. Бабушку можно жалеть, любить,.. но ребенка от нее надо изолировать. Он не понимает возрастных и поведенческих особенностей.
Вы уже столкнулись с результатом ее общения. Вам мало? Загубите ребенка психику. Его надо жалеть, а не а не бабушку. Чувство вины испоганит ему жизнь.
Значит пока не закончит истерить, придется не видеться. так и скажите: "мама, мне нервы сына дороже, так чот пока не возьмешь себя в руки, видеться не будете". Она поистерит, конечно, но, судя по всему, если вы этого не сделаете, она все равно будет истерить, а так хоть сына оградите.
Бабушка бросается на маму,у мамы под боком есть ещё брат. А вам теперь всем вместе с голоду помирать без работы? Радуйтесь,что вам провидение шанс выжить подкидывает.В СССР люди на север уезжали,моей бабушке дважды внуков подкидывали на ПМЖ по 3,4 года внуки у бабушек росли. И бабушка не жужжала,потому как дети ехали деньги зарабатывать,этим же внукам.
Уже только за своего ребенка, который был оптимистично настроен, а теперь плачет из-за бабушкиных манипуляций, не только поехала бы, но и общение прекратила. Так, формально, помочь в действительно трудной ситуации.
Бесстыжая упыриха
Чо упыриха то сразу?) Староста. Кому указывать то теперь? Ещё и сын с семьёй следом рванет.
Рухнул привычный ей мир. Кому теперь помидоры поливать? И ой мороз, мороз на всю станицу горланить?
Нет, не сразу. Пытаться рулить и манипулировать взрослыми это староста. Доводить до слез маленького "я умру, у тебя там друзей не будет", чтобы добиться желаемого - это упыриха.
) ладно соглашусь.
Но кто помидоры будет поливать? Тут все методы "хороши". И паспорт можно спрятать, и в больницу лечь. Помидоры должны быть политы!)
Вот бы еще вручную из чашечки каждый кустик, не замордовалась - зря живешь! Роли у них там хорошо расписаны, брат послать может, поэтому и перед его женой аккуратненько. А бедная автор терзается, "имею ли моральное право" действовать в интересах собственной семьи.
Мама, здесь нам не на что кушать, ты говоришь, что умрешь за этот год, тогда живо к врачу иди, а я и моя семья должна здесь голодать? , войны нет, я еду не на крайний север, очнись и прекрати рассказывать страшные сказки твоему внуку.
Спасибо большое! Я же все понимаю, просто хвост этих внушений слишком длинный((
Рубите хвост к чертовой матери :). Такие отношения с мамой вам не полезны. Вы уже взрослая девочка, у вас сыну 8 лет. Помните об этом. И не давайте маме ломать вашу жизнь.
Из того, что вы написали, все её "внушения" абсолютно деструктивны.
А вы не рассуждайте и не перебирайте длинный хвост.
Зомбируйтесь, "я обязана действовать в интересах своей собственной семьи, я же ее завела. Я обязана поддержать мужа, он старается для семьи, получил хорошее предложение. Всё вместе - хорошо для моего ребенка".
Я понимаю, если бы вы метались в ситуации, когда у мужа хорошее предложение в другом городе, а у вас уже есть отличное место работы и надо его оставлять (или нет?), что делать... вот это была бы тема. А так - берите пример с брата.
Отрезайте хвост, как бы тяжело не было.
Муж уедет один-семья распадется. Ваша мама этого хочет?
А главное, какое будущее у вашего ребенка в этом городке?
Вы маму об этом спрашивайте почаще.
У вас такая хорошая зарплата, что вся семья может на неё жить припеваючи?
А муж да, конечно, может пойти и грузчиком, чужого сына не жалко, главное чтобы рядом с тёщей был.
Если бы вы были единственной дочерью, я бы пожалуй поняла вашу маму и посочувствовала ей. Но поскольку рядом с ней живет сын и невестка, которые не бросят и помогут, если что, то конечно это просто капризы и старческий эгоизм.
первое что надо сделать - ограничить бабушкины звонки внуку. потом все делать как и задумали. это просто у мамы психоз -обострение. потом пройдёт когда вы станете на ноги и будете приезжать с подарками. не обращайте внимание от слова совсем.;-)
У нас тоже так было, но мы уехали в другую страну и осталась в Москве мама и бабушка. Мне очень тяжело было решиться. Мама когда мне и внукам очень привязана. Тяжело ей, конечно, но при "умирать" она не говорила, но вот про "на кого вы нас покинули" было.
В общем мы выбираем своё будущее. Мама приезжает к нам. Вот по бабуле скучаем, конечно((
посмотрите на своего сына и подумайте, какое будущее его ждёт в вашем городке. Куда он будет поступать?
Я вообще в другую страну эммигрировала, когда поняла, что экономику крах накрывает.
Вашим родителям будем комфртно, когда их дети и внуки будут жить в нищите, но рядом с ними?
Даже не вздумайте планы свои менять. Вы будущее ребёнку своему даёте. Родители поистерят и успокоятся. Ну если они не настольго эгоисты, что просто не переживут если вы в достатке жить начнёте.
Вплоть до угрозы блокировки запретить маме звонить ребенку и разговаривать в таком духе. Ребенку охяснить, что никто не собирается помирать, просто бабушка не хочет, чтобы мы уезжали, но мы отдельная семья, у нас такие от.бстоячтельства, что надо. а с бабушкой будут Дядя Петя и тетя Маша.
С мамой или поговорить отдельно, или...см. выше.
Вы это делаете для себя и ребенка, а мама с бабушкой остаются не одни, а с братом.
Бабушка манипулятор. Вот после слов "умираю" вообще бы моя жалость испарилась. Живите своей жизнью, сами выбирайте себе дорогу.
Не в тему, но просто любопытно: а где тут у нас в Волгограде отличные оклады? :mda На оборонке если только... если муж у вас узкий специалист... Город нищает просто день ото дня, невооруженным глазом видно, а оказывается, еще кого-то сюда зовут на отличные оклады да еще со съемом жилья... :scared2
Да, по теме, от такой мамы куда бы то ни было - уезжайте, конечно, и живите, наконец, своим умом.
Странный вопрос. В каждом городе есть кто-то, кто получает очень много. У вас что, нет домов богатых, машин крутых? Никто отдыхать не ездит?
Не странный вопрос, город реально нищий, богатые только те, кто работает на высоких постах в администрации, силовых структурах и оборонке. Просто если семья автора из глубинки Юга, интересно, что за узкий специалист, которому предлагают хорошую работу в региональной столице. У нас даже в Газпроме сокращения глобальные, осталась только верхушка - не думаю, что муж автора в Газпроме работал. Нефтянка у нас тоже почти накрылась, Лукойл вывел почти все предприятия, металлургический завод работает с двумя цехами вместо 30, как раньше было - люди уезжают в Москву, на север - здесь нет работы, нет.
А машины крутые - это не показатель. Как мы знаем, многие берут в кредит машины только, чтобы пустить пыль в глаза, а потом оказываются в долговых ямах. Если лет несколько назад из Волгограда была масса международных рейсов - в Испанию, Турцию, Грецию, Черногорию, ОАЭ, то сейчас оставили только чартеры в Турцию, и даже они отменяются часто, потому что не набирается салон. Нет денег на отдых у людей.
Вас чо так раскорячило? Значит есть авторскому мужу работа, раз предлагают. Вам чего?
Господи, что за словечки-то? Я ж написала - просто любопытство. Если хотите, профессиональное :P Или это страшная тайна? Или я должна у вас спрашивать, что именно мне можно спросить у автора? Не захочет она отвечать, да и ладно. Работу я ни у кого не отнимаю, мне своей хватает.
ее не раскорячило, она о больном говорит - об уровне состояния экономики своего региона, до которого довели руководящие "экономисты"
Спасибо, вы меня поняли. Нет, я искренне рада за тех, кому повезет найти действительно хорошо оплачиваемую работу, в том числе и за мужа автора, просто вот даже навскидку не могу представить, где у нас такие остались. Поэтому и интересно, может, у нас чего развивается, а я не знаю :-) А нет, знаю, стадион строят вот к ЧМ - самая глобальная стройка сейчас, но зарплаты конкретно рабочих - копеечные, мож, кто руководит этой стройкой, те деньги и пилят.
Я ответила на ваш вопрос. Хоть он и не имел отношения к проблеме ,которую я хотела бы обсудить тут. Могу уточнить и адрес кв, знаю, что район называет Центральный, сталинский дом.
:-) Здесь почти везде сталинские дома, город-то после войны полностью восстанавливался, один сталинский ампир сплошной. Адрес мне ваш ни к чему, меня тема работы интересовала - вы ответили, спасибо большое, удачи вам еще раз.
как это чего, может это прекрасно задуманая разводка. Вот сразу и вывели на чистую воду, а я тоже поначалу повелась, уже и советы собиралась писать. Правильно пишет человек, все сразу на свои места встало
Маркетинг. Покупает мужа торговая сеть. Задача - развитие в области + развитие дочернего предприятия сети, которое сейчас только заходит в город. Контракт на год с возможностью продления.
Спасибо. Да, торговлю я как-то упустила.. Хотя... Тоже спорный вопрос: местная торговая сеть, некогда просто монстр у нас тут, МАН называется (может, слышали), уходит с рынка, в области почти везде позакрывали свои магазины, перепродает их Магнитам. Невыгодно. Покупательская способность упала в разы.
Ну удачи, конечно, вам.
Его покупает не местная сеть, а сеть представленная у вас. Спасибо за пожелание)
Сказать мамаше, что она успеет всю родню похоронить прежде чем сама помрёт. Такая жизнь успеет испортить даже правнукам.
Делайте так как нужно вашей семье. И оградите сына, по возможности, от матери. Она будет настраивать его против вас. Похоже для нее цель оправдывает средства.
Как быть, как быть... Муж пускай один едет, вы с ребенком у мамы под крылышком останатесь выслушивать ее сентенции. покаяться не забудьте.
Никакой другой выход из положения даме, переживающей о "как быть" в то время, когда ребенка делают виноватым в "сразу умру" не подходит.
Не ведитесь на манипуляции, моя мама тоже пыталась мной манипулировать и вникать во все мои дела. Пока расстраивалась и пыталась подстраиваться под мамино мнение и решение - была жопа. Плюнула, разыграла театральную партию, отбросила часть давления. Потом отрастила дзен и мама.. успокоилась. Ну через небольшие обиды, но тем не менее.
Главное пережить первые порывы. Давить будут, пока будут чувствовать ваши сомнения. Как поймут, что точно определились и ваши планы меняться не будут - ждите разовой крупной истерики или скандала. Реагируйте спокойно, даже ласково - "мама, я тебя люблю, поговорим потом, когда ты успокоишься. ... Нет, мы переезжаем, это уже окончательное решение" Это будет звучать очень формально, и ваша мама это почувствует, и обидится не за переезд, а за то, что вы не повелись на ее манипуляцию.
Ну а далее звоните сами раз в дня три, будут обижаться, кидать трубку - все равно звоните, незачем рвать отношения, но ни в коем разе не извиняйтесь и не давайте сделать себя виноватой. Через какое-то время страсти улягутся.