А нехрена жить с козлом. Сама виновата. Реву.
На самом деле просто нервы не выдержали. и вот сорвалась сейчас.
Все давно было ясно. И много всего был за те 15 лет, что мы женаты. Ругались, мирились, все прекрасно, все ужасно... 2 детей школьников. Даже в самые сложные моменты расставаться смысла все равно не было. Чего ради?
Я, конечно, именно о тяжелых ситуациях пишу. потому что сейчас ни о чем другом не думается. Финансовый кризис никому не добавляет позитива и конструктива, и способности проявлять терпене и корректность.
Этот год был тяжелым. У меня новая работа, которая реально нужна и спасает, но я не молодею и не становлюсь более здоровой, а это нагрузка. У детей очень сложная ситуация в школе - это тоже усилия с моей стороны.
А муж, который раньше мог иногда в чем-то быть не идеальным, от всего того начал откровенно козлить. И это прогрессирует. Я всегда сама была сторонницей того, что смотерть нужно, за кого замуж выходишь - ну правда. не было такого. мы 3 года встречались до свадьбы. Мы немало лет прожили. Он по-другому себя вел. Сейчас - жлобство и наплевательство на нас с детьми во всем. То есть изобразить хорошего папу, вывести всех на шашлыки (когда его компания соберется, а не только мы семьей - это всегда пожалуйста. а решать реальные проблемы - сами, или "так обойдетесь".
Вопрос проведения лета меня добил. Сначала зимой еще возник безумный план лагеря для детей за границей. нам бы это было сложно, но скорее всего справились бы, но ту внезапно влезла бабушки и пообещала помочь. И рассказала об этом детям (я ничего не хотела говорить. пока не были бы документы на руках, потому что много нюансов было. Когда вот на днях все благополучно обломалось (у нас случился финансовый провал неожиданный, накрылся один из проектов, а бабушка помочь не смогла), детей как-то удалось успокоить, и они теперь на даче у другой бабушки (знаю, что переживают, что не поехали, но что ж теперь).
Перед их отъездом был разговор с папой - ну а на море-о мы хотя бы поедем? На море мы ездим на наше, потому что у нас собака, нам только путешествия на машине подходят. мы не притязательны - 5звездочный сервис не необходим. Папа ответил - да, скорее всего.
ну и вот сейчас в очередной раз заговариваю на эту тему - в ответ через слово "чего ты от меня хочешь. чего пристала?" Потом долгие рассуждения "а друзья сказали. что в Анапе сейчас море +13, и лучше не будет, и вердикт - я на море в этом году ехать не хочу, все. отстаньте.
Я чувствую сейчас себя еще раз сунутой носов в дерьмо. да. все плохо, Да, не семья а жопа. Но лучше не будет, а детям надо как-то жить. Моя работа сейчас не позволит нам втроем с детьми куда-то съездить, тем боле. что тога речь о самолете. а не о машине будет. Сама могу на недельку куда-то выбраться. Но ехать одной на море и бросать детей на огороде у бабушки - вообще запредел.
Жизнь дерьмо.
Желающие могут высказываться на тему потока сознания - ага это он. потому что форум называется ТД, а не "сделайте мне красиво и стройно". Мне фигово, я хочу высказаться. Высказалась. Все. Очень хочется верить, что в жизни еще что-то хорошее будет. но не верится.
Нет у вас ничего трагического.
И лучше съездить одной на море на неделю, успокоиться, отдохнуть и посмотреть на все другими глазами.
Нет ничего трагического, когда с тобой общаются в силе "отвали. чего пристала. а дети обойдутся"? Море - только одна из ситуаций, которая конкретно сегодня меня обила. Описывать каждый день последних лет - надо было?
И когда дети хотят на море. но вместо этого сидят под дождем у бабушки на огороде - я точно не поеду. Я как папашка не могу.
Я одного не понимаю, чем детям будет хуже на огороде под дождем, если мама поедет отдыхать не на долго? Зато мама будет потом спокойней и более отдохнувшая, чтобы для детей было больше позитивных эмоций. А мужа же не переделаешь, а так и он от вас отдохнет.
Я вам отвечу - тем, что они будут знать. что мама развлекается. а они нет. Для детей маловероятно станет аргументом "зато мама будет отдохнувшая, вам с ней легче будет".
Они не хотят, чтобы маме было хорошо? Отдыхать могут только дети, а родители, так, на свою жизнь, отдых, развлечения права не имеют?
Отдыхать больше. чем дети, родители точно не могут и отдыхать за счет детей - тоже.
Послушайте, я поняла вашу систему ценностей - вам нормально оставить детей под дождем и уехать на море мне нет. Я не вижу смысла обсуждать это дальше. От того никак не изменится ситуация наличия нормального мужа в семье. А принципиально это, а не вывоз моей задницы на море. море в данной ситуации только иллюстрация. наиболее яркая на данный момент и произошедшая сегодня.
У вас нормальный муж, просто все устали, нервы на пределе. Море или не море, но отдых нужен, хотя бы тем, у кого есть такая возможность, а сидеть всем под дождем и плакать - лучше точно не станет никому.
Так у мня и сейчас такой отдыха - всего-то надо каждый день работать, можно через день, но не надо детей возить каждый день на ОТ в три разные точки района, а потом с уроками часы просиживать и помогать. Сказка! 9 месяцев мечтала о таком режиме. И плачу я не от отсутствия теплого пека под задницей, если это так не очевидно.
Муж - да нормальный и замечательный. В выходные уехал на дачу к друзьям (о чем узнали сутки спустя когда он дома на ночь не появился), оставив нам с детьми аж 500р на еду. и если бы дети настойчиво в воскресенье трезвонить не начали - не появился бы и до понедельника. Опять же на дачу отвез только после их долгого нытья, и только до середины дороги - там бабушка встретила. а до этого мне озвучивалось "сами доберетесь, а машине же это целых 3 часа" (а так - 3 часа на автобусе-электричке-автобусе с кучей сумок с вещами на все лето. и дети без самокатов останутся зато папа не перетрудился, не надо думать, то его от чего-то, кроме фейсбука отрывали на это время). Один из детей на следующий год в другую школу переходит - ехать на автобусе 40 минут, на машине 10 и моно пробки объезжать, которые с утра будут - папа замечательный сразу объявил, что возить не будет, ему по пробкам ездить сложно. А ребенку в набитом автобусе в тех же пробках - в самый раз
Только навскидку и самого замечательного, и только про детей. на все свои проблемы я уже давно слышу "тебе надо -ты и делай". супер-семья. Я об этом мечтала, когда 15 лет назад замуж шла.
Да, бывает и так, что приходит время осознать, что цели и желания в семье расходятся у супругов. И если кризис не пройдет, то придется принять данный факт. Сможете жить с детьми совсем без мужа?
Пока нет. Это если про моральный аспект вообще не говорить а только про финансы. А он вообще-то тоже очень важен.
Вот прям срочно пошла бы в автошколу на вашем месте! Тогда хоть следующим летом из под папиной жопы выдёргивается автомобиль и едете с детьми хоть на море, хоть в путешествие по стране, хоть в Европы. И деньги начинаете собирать прямо сейчас. А вошёл пусть сам ковыряется.
Я по медицинским противопоказаниям не могу водить машину. так что выкинуть деньги на автошколу можно а права получить - нет. И чтобы с детьми ездить хоть куда, мне понадобится совсем другая работа, которую сейчас при стольких годах фриланса так влегкую не найду.
Наверное, вы в свое время слишком много на себя взяли. Я своего, что нам надо вооон в ту школу на другом конце района обязательно начала грузить когда ребенок еще только ходить начинал. И тоже слышала, что за бредовая идея. А к школе уже проникся и ему было надо не меньше, чем мне. И машина у нас под развоз детей все годы под окном стояла, и с рождением третьего ребенка ее сменили на ту, которую я смогу водить и все дети поместятся, т.к. им надо в школу и по кружками. Но для такого подхода мужчина дозреть должен, его как ребенка надо приучать и воспитывать. А если завтра я скажу, что мне что-то еще надо, то скорее всего услышу, что тебе надо, ты и делай. Кстати, вашего воспитать тоже еще не поздно.
Когда ребенок ходить только начала. я совсем не планировала во-оон ту школу. и даже на 1 сентября меня вполне устраивала та, в которую дети благополучно мин ходят вообще сами, я давно уже вообще по утрам не просыпалась. И у тем более когда ребенок начинал ходить, я не думала о том. что у него, звезды детского сада на всех утренниках, будет дислексия, и что при это он окажется супер-супеным в своем серьезном увлечении. так что будут тренировки по 5 часов в неделю, и дипломы. и грамоты. И когда ребенок только начинал ходить, все было прекрасно с финансами в семье. и мы ездили в Европу на выходные совершенно спокойно, и к друзьям в Испанию на новый год, и на море по 2-3 раза. Просто не было тех ситуаций, из которых сейчас состоит наша жизнь. многие вещи были проще. и там, где я сейчас слышу "чего пристала?", раньше было "давай не в эти выходнеы, а в следующие. и не в эту страну. а в другую, а детям оплатим не полгода сразу, а пока три месяца". А я водить просто не могу.
И вам после этого хочется в Анапу на машине? Вот не верю. Не, разок можно попробовать, но повторить врял ли кто захочет. Кстати, я тут горящую Грецию на неделю на четверых за 50 тыс. взяла. Правда, виза была.
Не верьте. Если нет вариантов. кроме Анапы на машине, то согласишься и на Анапу. Кстати.именно Анапа мне не нравится. мы в дргуе населенные пункты ездили - с собакой нужен дикий пляж да и бродвеи эти ужасные с музоном я терпеть не могу.покажите. пожалуйста, где и на сколько дней вы взяли горящую Грецию за 50 тр. и сколько будет стоить питание в Греции в течение этого времени. а то я про такое волшебство только в отзывах на еве читаю.
У Санрайза на сайтес неделю подряд отловила. Это без питания, конечно. Перелет и хибарка. А питание.. . можно подумать оно тут у меня бесплатное.
Предположу. что в Греции оно таки подороже будет, чем на черноморском побережье. Плюс деньги в евро переводить - тоже минус получится.
Вот не факт. Наше черноморское побережье обычно рекорды бьет. А деньги я весь год в еврах и баксах откладываю, еще не хватает, чтоб они обесценились перед отпуском.
ну вот я не откладывала. и по дорогущим ресторанам на бродвеях мы не ходим. А кафешки рядом с дикими пляжами без алкоголя и в 400 р на четверых уложиться могут. Самый дорогой счет, который мы в прошлом году оплачивали - это 1000 (те. евро 13, получается?), ужин, шашлык нам с мужем или целая форель запеченная, детям салаты-омлеты-картошки-грибы, вино (бутылка) и соки. Вряд ли такое будет в Греции. Эх, так взгрустнулось - хорошо там было... надо останавливаться. а то сейчас помять полети дальше в кафе Сантьяго-да-Кампостлелла. какие там был осьминги, как я та устриц в первый раз попробовала, какое там было шикарное совершенно копеечное вино (74 евро-центов за литр)... Эх...
Лет 5 назад мы точно также по точно тем же причинам были на грани развода. Я просто научилась сама реализовывать свои желания. Муж может присоединиться, а может не присоединиться, его дело, я от него не особо завишу.
"что они будут знать. что мама развлекается. а они нет"
И в этом нет ничего страшного. Сызмальства детей надо приучать к тому, что родители тоже люди и им тоже надо отдыхать и развлекаться.
Это не тот вид развлечения. Пойти в театр или в кино. оставив детей дома - никаких проблем. Купить себе новые туфли и не купить детям по еще оному сарафану - тоже. Но уехать на море зная. что дети в этом году туда не попадут, и еще год в Москве просидят, а тут даже нормальной погоды не будет - вы всерьез считаете. что так и надо?
Да, я всерьез считаю что с детьми ничего страшного не приключится, если нет возможности поехать всем.
А я те так считаю. И еще считаю, что в жизни детей должно быть не только то, без чего они умрут. И родителям дразниться в такой ситуации неприлично "мне можно, а вы обойдетесь". Если бы была возможность им хоть что-то, кроме бабушкиного огорода, организовать - я бы уехала она не задумываясь. А при таком раскладе... Я не папашка их. чтобы так на них забивать.
А каике я выставляю требования? Ну вот да - о еде, оплате занятий и отвозе в школу на машине речь шла. Какие к этому отношение имеет, сколько я зарабатываю?
Я поняла вашу позицию. Делит копейки, кто сколько потратил на ребенка, сравнивать баланс, кто сколько заработал - не вопрос. если семейная жизнь именно в том - пусть супруг тоже параллельно со своей работой возит ребенка хотя бы на одно занятия их трех и обратно (и думает, как это с работой совместить), а еще с него 4,5 месяца беременности с тошнотой по утрам и госпитализацией, и примерно по 6-7 часов родов на каждого из детей. после этого продолжим баланс на равных.
"Какие к этому отношение имеет, сколько я зарабатываю? "
Самое прямое, голубушка. У вас не та сиация когда вы беременная или кормящая, дети уже подрощенные.
Умные женщины истерят и выставляют претензии только в том случае, когда ей при разводе будет легче. Вы при разводе лишаетесь именно материальных ресурсов, потому что на свою зарплату и алименты вы прожить не сможете, а уж тем более не сможете разъезжать по морям.
Посему мой вердикт - закрой рот и сиди тихо.
Е- моё, а дети никогда не развлекаются в то время, когда мама работает или хоз. Делами занимается ?
Отвечу после того, как вы хоть где-то покажете хоть одно слово "только" в отношении этих понятий у меня. Дети пахали как лошади весь учебный год вообще-то.
Ответ на что? Я вас не спрашивала о том. с кем вы собираетесь жить и такого мужчины рядом со мной тоже не было предыдущие лет 13-14.а теперь вот есть.
А чего я хочу - я написала в первом топике. Не вас рассуждениями удовлетворять.
Такой мужчина с вами был всегда, вы просто не хотели этого видеть.
И не хамите, дамочка, это вы сюда вывалили свое грязное белье и ноете ;) и продолжаете жить с козлом, собственно вы достойны друг друга, два козла :)
Это сейчас образец высокого штиля и корректности высказываний был ;) Все понятно с вами ;)
Вам виднее. кто рядом со мной был. конечно.
ах, вы хотели исключительно корректного расшаркивания :)
вас муж нах посылает, куда уж вам еще корректности ждать от посторонних людей :)
с вами все понятно! это факт!
и научитесь для начала корректно общаться, в противном случае вас так и будут мордой в гомно ваше же мокать :)
И за эти пару лет, как пить дать, было и плохое, и хорошее. И дальше будет с разными вариациями.
Понимаю как никто(( сама тут недавно высказывалась. Грустно. Самое обидное - как задаешь вопрос, начинается - А обо мне кто подумает? А мои предпочтения никто в расчет не принимает? А у меня денег нет, а я не хочу на море. Оставьте меня в покое.
Я обиделась и ушла жить в гостиницу) Очень рекомендую, кстати, 2,5 тысячи за ночь удовольствие, зато 15 этаж и вид на парк. Никто не пилит, белье чистое, все убрано, трусы, зарядку и блузку купила в ближайшем магазине, на работу в два раза быстрее. С мужем общаюсь по вотсапу, и такой, оказывается, приятный мужик на расстоянии))
Меня тоже никто не пилит, и вообще дома все устраивает. И с мужем мы вообще почти не общаемся в последнее время - он поздно приходит. А работаю я дома. и это тоже более чем устраивает.
Слушайте, а может вам вдвоем с мужем съездить на выходные куда-то. Фиг с ними, с детьми, для мужчин дети вторичны, а с бабой прогуляться по бульвару вполне себе согласится. Ну это даже сам градус напряженности для Вас снимет. И перемена обстановки. По себе знаю, как из командировки возвращаюсь, все другим кажется.
Может. только он не хочет. скажет что денег нет, и вообще нафига. Я же говорю - все совсем не волшебно сейчас в отношениях... Раньше мы так делали. Собственно, в мае в Питер ездили - да все стало гораздо боле позитивным после возвращения. Но потом круто поругались.
Вы такую истерику устроили потому что муж не хочет ехать на море? Ну вы даете. Покажите мне мужиков, которые любят ездить на море, а не на рыбалку? Я знаю что такие есть, но я не встречала. Мой мужик при слове "Море" падает в обморок, он бредит рыбалкой, любит дачу, любит ходить за грибами. Я не люблю рыбалку и не хожу за грибами. Поэтом у я езжу на море с детьми, и все счастливы. Трагедия на пустом месте.
Да, расстраиваться и плакать можно же только если кто-то умирает, или земля скоро взорвется, или со свекровью поругались, а в других случаях - ай-ай-ай, ева пальчиком погрозит.
Море - одна из многичисленных ситуаций - читать не умеем? Это не семья, это дерьмо. Тоже не повод рыдать - земля же не взровалась, и пока никто не умер, и даже свекровь ни при чем.
Я такую истерику устроили из-за того, что весь последний год слушаю "без этого перебьетесь, без этого обойдетесь, дети и так обойдутся, чего ты пристала. чего ты от меня хочешь, у других и этого нет, теюе надо - ты сама и делай". и не о думать, что речь идет об отпуске на Карибах - о самых банальных вещах типа отвезти детей на дачу на машине. чтобы они с 10 сумками не мотылялись по автобусам-электричками 3 часа. Вам может быть шикарно лето среди луж в огороде провести, нам с детьми - нет. И что папе нашему на это плевать - да, это стало последней точкой для сегодняшней истерики. Я очень рада. что у вас такая жизнь, которая вас устраивает, и такие отношения с мужем. Мой совсем не любит ходить за грибами и падает в обморок от слова "рыбалка", и очень любит море. Если бы у нас могла быть такая ситуация, как у вас -я бы как-то в курсе была за 18 лет отношений. И сегодня как баран уперся в море +13" - ничего что никаких доказательств этого нет - он прочитал в дневнике у одного друга. все, больше никаких доказательств не нужно, сидим на даче. радуемся.
Как бы так помягче сказать.......Ваши дети уже не в том возрасте что мама не может работать, т.е. именно ВЫ должны зарабатывать и на себя и на половину расходов на детей. Если вы не дотягиваете до этого уровня, то хотя бы прикройте рот и поменьше претензий к мужу.
на основании каких моих слов вы решили. что я не зарабатываю на себя и половину расходов на детей? И где в моем топике вы увидели готовность мужа выделить деньги на половину расходов на детей? Про счастье такой семейной жизни уж помолчу в самом деле.
Вы сами об этом написали - свои высказывания перечитывать иногда надо. А вообще тупая развоТко, извините.
Что я написала? а, я тупая - покажите мне, где я написала. что у мня нет денег на отдых мой и одного из двоих детей (это совсем по-тупому так называется половина расходов на двоих детей). Что вы тупо разводите - поняла. потому больше не интересно.
дайте угадаю - сейчас будет "ты дура неадекватная. правильно муж тебя скоро бросит" - ну как. дополните своими оригинальными высказываниями?
Да ладно, это же настоящие охотничьи угодья. Море, солнце и готовые к взаимности девушки в в бикини :-)
С чего вы взяли что я буду вашему мужу предлагать поехать на рыбалку? Я и своему этого никогда не предложу, так как я на рыбалку не езжу вообще никогда и ни за что. Я езжу на море, а муж на рыбалку, и нет никаких истерик. Каждый делает то, что ему нравиться.
Если бы у нас обсуждался вопрос поездки только нам с детьми втроем - этого топика не было бы.
Я вам отвечаю вот на эту вашу фразу:
"Покажите мне мужиков, которые любят ездить на море, а не на рыбалку? "
Полно мужиков, которые предпочтут рыбалке море или поездку в Рим, например. И в обморок не падают.
Мой муж любит ездить - активный отдых любит, и море любит, а рыбалку нет.
Я таких, кто любит рыбалку знаю буквально несколько и они все сильно взрослые пенсионеры.
а мой муж изначально никуда не хочет, говорит это тяжело и дети маленькие и проч. его надо уговорить ( конечо таких слов как муж автора он не говорит.. но сопротивляется) а потом доволен и поездкой и детьми и сам еще "просится".но каждй раз одно и то же.
Общие или мужа? Если взять вашу половину, сократить время, то на троих совсем ни на что не хватит? Муж не сможет присмотреть за вашей собакой? Ну, нет у него денег сейчас, что пилить-то. В конце концов у вас ведь тоже их нет.
У нас нет раздельного бюджета. и см муж об этом говорил раньше. И у меня не половина - я писала. что я зарабатываю меньше. Тем более, что свою зарплату я так же трачу на хозяйство - речь может идти только об отложенном.я а это не так много (эти деньги планировалось тратить на месте на еду и развлечения) На оплату проезда и проживания этого не хватит. А основные деньги вообще от сдачи квартиры - и так как переговоры с жильцом всегда вел уж, он их и забирает. Собаку я смогу спокойно на мужу бросить только если он сам согласится. вы еще не поняли что о о хороших договоренностях в нашей ситуации речь не идет, и имеет место позиция "все, что ты хочешь - только твои проблемы"? Так что это не ситуация "нет денег". Это он просто не хочет. Не только ехать - на это деньги выделять. А знает и мы с детьми в пролете.
Даже не рассматриваю, потому что собака будет там страдать. Я ее заводила не для того чтобы она думала, что я ее бросила.Мы в Питер уезжали - собака оставалась дома с нашим другом. не в первый раз, в своей квартире, на родном диванчике, нас не был всего 3 дня. Сколько было скуления и нервов - не описать. Те, кто собаку как мебель заводят - пусть бросают и о чувствах животного не думают. А я так не могу. Я ее люблю
Собаку не нужно одну дома оставлять. Ее нужно пристраивать в хороший питомник, где она будет с другими собаками общаться, бегать на территории и играть.
Детям-школьникам на дачу надо на неделю привезти друзей. И спокойно ехать отдыхать.
Да-да собака только увидела других собак - и ту же забыла что у нее хозяева были. и свой дом. и свой диван, и тут же с восторгом побежит в клетке жить- зато кругом полно других незнакомых собак.
Привести друзей - бабушка так об этом мечтает, а родители друзей прям специально сидят и ждут, кто бы их на нашу дачу позвал, планов нет других никаких. Я и своих-то детей к бабушке с большим трудом отправляю, потому что они ее любят, и больше некуда. рисковать чужими, даже если они захотят, это просто нечестно было бы. Да и бабушка наша чужих люде ненавидит
Рада искренне за вашего пса. Это значит, что и остальные такие же должны быть? Соседская чихуа вообще она в квартире остается без проблем сколько угодно - это отменяет. что наш пес без нас скучает.у нас глюки? Вот сейчас сего лишь детей нет - уже переживает. в и комнату ходит. носом водит...
Дети с бабушкой похоже. следующие 2 месяца проведут, и радости к концу поубавится точно, а уж когда узнают, что море отменяется. так вовсе. Дети вообще позитивные.Чего о бабашке не сказать - был случай, когда их срочно оттуда вывозить пришлось...
Про какое самоотречение вы говорите. я не понимаю. заигралась я явно в эти отвечалки - работать пора давно, а неохота. вот и трачу время.
Вы поставили интересы собаки выше интересов всех членов семьи, и в первую очередь, выше интересов и желаний мужа. Он вам, кстати, об этом и говорит, но вы в своем собачьем безумии его не слышите.
Дети могут и в город вернуться, если у бабушки надоест. Или в городе тоже друзей нет? Нет домашних дел? С собакой не надо гулять? Книги отменили? Ах, дети недовольны - им хотя бы на моооре.
Не удивлюсь, если муж уйдет из этой семьи, где вы не даете воспитывать детей нормальными людьми, а делаете из них махровых эгоистов. Но, разумеется, муж будет козлом, а вы святой мученицей.
А на даче у бабушки почему собаке пару недель не пожить? Можно сначала вместе с детьми.
Потому что бабушка уже свою собаку угробила - я ей свою не доверю. С детьми она еще может обращаться (а главным образом дети сами в состоянии организовать себя), а с животными точно нет. Да и при чем тут вообще это? зачем псу там жить? Почему все решили дружно. что собака мешает что-то сделать? о минимальный из всех фактов я о нем вспомнила только потому. что он рядом тогда лежал. Мы ни разу в жизни еще ни одних планов из-за собаки за все 6 лет не отменили.
Потому как в исходном посте вы написали, что ваи необходимо ехать на юг исключительно на машине мужа из-за наличия собаки. Если б вы сразу написали, что из-за наличия у него денег, то ответы были бы другие.
Во не думала. что это такая принципиальная разница, если все остальное - о деньгах, Что дешевле машины в передвижении?
Если за день, значит дорога ему в тягость и он отмучиться скорее хочет. Он ведь тоже, кстати, не молодеет. Кстати, по мне так автобус комфортней легковушки, там кресла больше.
А просыпаться и на работу ездить полтора часа- не трудно, нет? Дорогу куда-то - это только дорога, а весь отдых. И про свое отношение к автобусам я уже написала - однозначно дольше дорога. плюс толпа народа рядом. когда захочешь не остановишься. есть фиг знает как - нет у увольте. И в этом случае становится важен вопрос собаки, ПОСЛЕ всего, что я перечислила..
А есть ли деньги-то? Семья из 4 человек не может безбедно жить только со сдачи даже очень хорошей квартиры. Конечно, это сильно обидно,когда из нет, но грызть друг друга из-за этого дело бесполезное.
Кто сказал, что безбедно? Очень даже проблемно. но проблемы начались давно. и пока удавалось и решать.
Грызть? я не поняла о чем вы. Моя грызня сегодня заключилась в том. что я ушла сюда плакать.
Так и сейчас глобальных проблем нет. Немного не совпали желания. Вы хотите ужавшись поехать на машине на прохладное море, а муж в таком отдыхе смысла не видит. Где-то оба по-своему правы. Потом, в этом году как-то все сильно подорожало. У меня прошлые годы оставалось, а сайчас сама в расстройстве, что работаю за еду.
После того, как я мудохалась с детьми весь год, а последние два месяца просто ха пределами сил вообще без помощи мужа - это не немного не совпали желания и чуть-чуть изменились планы. Я хочу отдохнуть хоть как-то. Предлагается дача, причем продолжая работать. Иначе как издевательство я это расценить не могу. И море даже сейчас +22. ну какие 13, какое прохладное?! речь вообще про июль-август шла.я когда еще больше прогреется.
Вот мудохтанье с детьми стоит потихоньку на мужа сваливать. А то вы с детьми отдельно, он отдельно - это плохой вариант. Денег он может много не заработать, но детьми заниматься должен.
"Вот мудохтанье с детьми стоит потихоньку на мужа сваливать. "
Каким образом? Чисто технически? Он даже в школу отвезти не хочет. Он уезжает из дома перед их приходом из школы, а возвращается, когда они спят, и все их мероприятия "давайте вы сами. я не хочу".Он даже в кино с ними дай бог раз в год бывает на соревнования - дай бог на одни придет. на аркане тянуть? У нас все наоборот. Были мелкие - и дома все делал, и кормил, и гулять водил, и каждый утренник в саду обязателен был. А теперь вот так.
До сих пор не было. Но у нас нет общей тумбочки, куда раз в неделю кладутся деньги. потому что почти все всегда на карточках, и выплаты в разное время могут быть.
как это может быть в семье - собака моя. Может и Ваша инициатива была ее заводить. но "сложности" с ней то всеравно семейные.
А вы сами работаете?
По вашему посту создается впечатление что это вы как раз козлите и не хотите понимать сложившейся ситуации.
Я, по-моему, достаточно написала. то я работаю не меньше мужа только еще детьми при этом занимаюсь, потому что работаю удаленно. Какую я сложившуюся ситуацию не понимаю? Что деньги можно было бы собрать. но нет желания этим заниматься. "и вообще в Анапе вода 13"?
"А чего от мужа то хотите?
чтобы он осуществлял ваши хотелки? с чего бы это? "
С того, что мы семья. Как я думала раньше. И с того, что это его дети о чьих хотелках речь идет.
Вот она зависимость от этих морей. Нас с мужем туда и на аркане не затащишь, а кому-то сорвавшаяся поездка - трагедия жизни.
Прочитала всю ветку и ужаснулись. Автор выставила себя в таком неприглядном виде, ей муж обязан и точка. Потому что семья.
Я согласна, надо стремиться жить лучше,но нельзя же лично своё желание оправдывать потребностями детей. Не можете поехать вместе-поезжайте одна и не надо истерить.
Есть такая экономическая модель-муж обеспечивает повседневные нужды,а жена зарабатывает на отдых всей семьи. Вот сколько заработала, так и отдохнули. И не надо заглядывать в карман мужа, пусто там.
"У детей очень сложная ситуация в школе - это тоже усилия с моей стороны."
А зачем Вы это делали? Вы не любите своих детей?
Что - это? Искала нейропсихолога для ребенка с логопедическим диагнозом, отвозила туда. обеспечивала занятия в любимой студии, в которой ребенок занимается уже 5 лет? Да,я именно так своих детей не люблю.
""У детей очень сложная ситуация в школе - это тоже усилия с моей стороны.""
На русском языке эта фраза означает, что у ваших детей плохо в школе потому что вы к этому причастны.
Нет, на русском языке как раз эта фраза означает, что поэтому от меня требуются дополнительные усилия в этой связи. Простите. что на нервах написала не угодной вам версией русского языка.
Ушла рыдать снова - вы мне пригрозили, нет ничего более важного в этой жизни, чем ваша благосклонность! Тут форум - ах, практически храм господень!
До свидание удивительно недолгим оказалось (да, тоже ужасно не по-русски написано. Почти по-канадски)
Автор, вам бы сейчас постараться немного нервы усмирить, и возможно с мужем постараться найти общий язык, снизить градус взаимных претензий, и подумать о средне- и долгосрочной перспективе - как вам жить, какие цели преследовать, как друг друга максимально эффективно поддерживать. Послушать друг друга, кому чего не хватает, и потараться смочь это давать.
Я понимаю что вы устали, и хотите просто в отпуск и ни о чем не думать. Но боюсь это просто отложит и усугубит главную проблему. Дети не умрут от лета в деревне, у них еще миллион морей и лагерей впереди в жизни. Позаботьтесь и себе и своем душевном комфорте.
Я и пытаюсь сейчас немного нервы усмирить. Вот здесь.
находить общий язык с тем, кто не хочет его находить, и кому плевать, насколько он тебя обидел (сейчас специально уточню - я НЕ про сегодняшний разговор о море) - не представляю, как. Я пыталась это делать многие предыдущие годы. Устала. и не приводит это ни к чему.
"как вам жить, какие цели преследовать, как друг друга максимально эффективно поддерживать."
Как вы себе это представляете. когда 2 из три ответов будут "чего ты сейчас от меня хочешь? отстань!" Если бы мы слегка повздорили от усталости - этого топика бы не было. Я не просто так написала про сложную семейную историю.То, о чем пишете вы, такая умная начитавшаяся психологических ресурсов я делала давным давно. Сейчас следующая стадия этого рака.
"Дети не умрут от лета в деревне, у них еще миллион морей и лагерей впереди в жизни. Позаботьтесь и себе и своем душевном комфорте." Душевный комфорт "семья летит к черту, мужу наплевать на детей, не говоря уже о жене" не восстановится 5 днями на теплом песке.
не хотите - как хотите. Вы закусили удила, и в этой битве не будет выигравших, будут только проигравшие. Если все так, как вы описываете, то кроме развода вашу жизнь ничто не улучшит. Хотя и развод не факт что улучшит, потому что как вы повезете детей сама на море - не представляю, учитывая, что вы сейчас при муже этого сделать не можете.
Вы не в том положении, чтобы разбрасывать камни.
Какая битва? Я пытаюсь хоть как-то жить. Какие удила - вы о чем? Кто чего не хочет? Уж точно не я - вы может не заметили, это я не я говорю "отстань, чего ты от меня хочешь?"
развод нашу жизнь не улучшит ничем. Потому что это будет только исчезновение человека и ресурсов из семьи. А не прибавится ничего. Но я скорее всего это только вопрос времени. Я выходила замуж не за человека. которому настолько плевать на нас с детьми только потому, что он устал и ему плохо так же. как всем нам.
Вы очень высокопарно говорите об обязанностях мужа перед детьми,а на деле кроме вас это море никому не уперлось. Вы чувствами собаки больше озабочены,чем чувствами мужа. Поймите вы-он не отдохнёт на море,ему оно не нужно. И польза детского отдыха на море это миф. Дети вырастут и сами туда съездят. У вас подорванная психика, вы сейчас можете наворотить в своей жизни таких перемен, что годами будете переживать. Море нужно вам, от этого и отталкивайтесь.
ну и почему козел..? не хочет на море ..чего тут такого.а серьезно вы его спросили что он хочет? он тоже не пустое место...или так штаны в доме ? достаете когда нужно?
А как я ему мешаю делать то, что он хочет - в данной ситуации пропадать на работе и в выходные ездить с друзьями на шашлыки, почитав родительский долг выполненным на том, что отвез детей до середины дороги к даче бабушки? Кто его силком тянул на море? И спрашивать - хочет ли он заботиться о детях, которых когда-то сделал и признал. о которых он трындит на всех углах, какой он хороший отец - в самом деле надо?
Во-первых, попробуйте еще раз (и не один) подкатить к мужу. И уже в другом настроении. Вы сейчас разозлены и обижены, значит вы ожидали другого, считаете, что должно быть по-другому. а не получается. Вам нужен другой настрой - ничего не должно быть по-другому. Все так как есть и так и должно быть. Кризисы финансовые обязательно должны случаться, здоровье с возрастом должно ухудшаться, сил должно становиться меньше, люди должны обещать и не выполнять обещания. муж должен козлить. У вас все идет хорошо, потому что все правильно, закономерно, все так и должно быть - это ж жизнь. Но в ваших руках эту жизнь немного подправлять в нужную вам сторону. Вот с этим настроем и попробуйте подойти к мужу еще раз. по-дружески так, легко, ненавязчиво. Мол, трудно тебе, брат Вася, кризис, работы много, сил мало, надоело все, а тут блин дети, им на море надо. Может выдюжим как-нибудь, обещали ж детям, они расстроятся. Вчера с сыном говорила аккуратно, мол на море не получится наверное, а он мне "папа обязательно что-нибудь придумает и повезет нас на море" - верят в тебя. Давай уж как-нить, я сама не хочу на это море дурацкое, но дети, понимаишь. и жалко тебя бедного. кормильца нашего, все на тебе, ну все на тебе. и т.д.
не обязательно с первого раза, но может помочь.
А глобальнее - да нормальный у вас муж, ничего особенного. дети-школьники - это вам 40+? я прекрасно понимаю вашего мужа - ЗАДОЛБАЛИ все, особенно дети, со своими морями, гаджетами, шмотками, репетиторами и проч. Иногда хочется сложить в сумку самое необходимое и раствориться в туманной дали навсегда, и пусть они сами как хотят :)
Я сегодня подкатывала в очень хорошем расположении к улыбающемуся мужу. И думала. что мы просто уточним то о чем вообще-то уже говорили вот, например, в воскресенье. когда с друзьями на шашлыках были и друзья сказали. что сами хотят ехать даже предлагали вместе.
"Мол, трудно тебе, брат Вася, кризис, работы много, сил мало, надоело все, а тут блин дети, им на море надо. Может выдюжим как-нибудь, обещали ж детям, они расстроятся." Вот последние два месяца так и общались. "ничего, посидят у бабушки, у нас в детстве и этого не было - чего пристала? А тебе надо - ищи деньги сама" При других отношениях такие разговоры были бы эффективны
"ети-школьники - это вам 40+? я прекрасно понимаю вашего мужа - ЗАДОЛБАЛИ все, особенно дети, со своими морями, гаджетами, шмотками, репетиторами и проч. Иногда хочется сложить в сумку самое необходимое и раствориться в туманной дали навсегда, и пусть они сами как хотят "
Знаете сколько раз так было? Задолго до 40+. Только меня тоже все это ЗАДОЛБАЛО, и мне тоже так хочется! И я работаю не меньше - только при этом занимаюсь весь год детьми, и только вожу их столько, что ноги отваливаются. да еще работаю сейчас ничуть не меньше мужа. Но я на детей наплевать не могу. Потому что люблю. Плюс собаку завела я - совсем же непорядочно на мужа бросать. Наверное. я неправа. что думаю о порядочности. когда ему давно насрать на нас всех. И вряд ли 3 дня вдали от дома сейчас решат ситуацию. я и так сейчас одна целые сутки, из дел только работа - делать ее можно в комфортных условиях, а не полевых...
ничего, посидят у бабушки, у нас в детстве и этого не было - чего пристала? А тебе надо - ищи деньги сама"
- Ну как я сама, куда я без тебя-то? только ты это можешь и т.п. ну пжаалуйстааа, ну и заааинька.
Противно, да. Но разве у вас есть варианты лучше? Он вам нужен пока, с паршивой овцы шерсти клок. а потом разведетесь, когда дети вырастут. Чего переживать-то так и реветь тем более? Это часто случается - выходишь замуж за заботливого и полного сил, а через 20 лет он устает, сдувается и сволочеет. По-моему это вообще почти правило.
Конечно, дети посидят у бабушки - что еще им остается?
"Ну как я сама, куда я без тебя-то? только ты это можешь и т.п. ну пжаалуйстааа, ну и заааинька." - Сказал же не хочу, отвали,сама иди зарабатывай и езжай одна,а детям и так неплохо.
У меня нет вариантов лучше, но и это не вариант.
"Это часто случается - выходишь замуж за заботливого и полного сил, а через 20 лет он устает, сдувается и сволочеет. По-моему это вообще почти правило."Вот так не хотелось верить... Почти аллергию вызывают уже люди с нормальными отношениями....(сволочизм уже с моей стороны - но я же никому ничего не говорю по тому поводу. это только внутренние чувства). А многие и нам говорят - вы что, у вас же идеальная семья.... Но ведь есть же все-таки семьи. где муж и жена друг о друге и спустя много лет заботиться не перестают... Мои бабушки и дедушки например... значит, бывает так все-таки...
Ну.. я как бы тоже хотела бы верить, что бывают хорошие семьи. но в своей жизни не встретила ни одной. Мои бабушка с дедушкой тоже со стороны мега-идеальная пара, всю жизнь как два вола в одной упряжке, "дурака" друг другу не сказали, нежнейшая забота друг о друге. При ближайшем рассмотрении... ладно... о старшем поколении либо хорошо, либо ничего.
Сказал же не хочу, отвали,сама иди зарабатывай и езжай одна,а детям и так неплохо.
Тогда все плохо, автор, честно. Это уже тот уровень отношений, когда вырулить на нормальные рельсы очень трудно. Я столкнулась с чем-то подобным. мне помогло чудо и абсолютно железобетонное намерение развестись - уйти в никуда с тремя маленькими детьми, без денег и работы, сдохнуть под мостом всем вместе, самой утопиться предварительно сдав детей в дет. дом. но уйти во что бы то ни стало. Он видимо "считал" мой настрой и стал исправляться сам. сработал инстинкт самосохранения или что там. Смирился. Сейчас бывает, взбрыкивает, очень похоже на вашего, но разговор, типа приведенного мной выше вполне уже хватает. Поворчит-поворчит, но будет делать то, что должен.
На вашем месте я бы
а) успокоилась и перестала обижаться на жизнь и чего-то ждать - мне никто ничего не должен
б) отстранилась от мужа на глубинном уровне (это не внешне губы поджать - это мысленно поставить стенку) - он уже сделал это в отношении вас и детей, так что выбора у вас особо нет
в) начала жить так, как будто мужа нет. посмотрела бы где тонко, где будет рваться. снизила бы уровень жизни детей до того, который мне будет по силам им дать самостоятельно (да. без моря. вырастут, заработают и поедут)
а там посмотрела бы. муж всяко почувствует перемены и как-то среагирует. ну и вы будете более спокойны и более самостоятельны
Я со своиим бабушкой и дедушкой много лет жила. никаких идеалов. все довольно обыденно и просто. Но они были нужны друг другу и заботились друг о друге. И это было настоящее. хоть и не нежнейшее и не пафосное. и со своими прибабахами. Я им завидую...
Плохо все -да уж чего хорошего. Я знаю. Было бы не так - я бы сюда не писала. а работала на тот конструктив, который есть. Сейчас его нет.
Я сама в общем пришла уже к вашим же выводам. Вот потому сейчас оплакиваю сои мечты о нормальных отношениях... Сейчас еще минут несколько пострадаю и работать пойду. А то на еду денег нет и не предвидится, кроме моих выплат.
Мы очень похожи. Бывает же... Ситуации, образ жизни, реакции у меня те же, мысли. Только я стала жестче к детям-собакам буквально последние пару лет. В моем лексиконе (мысленном) появились слова "обойдетесь", "пошли вон", "отвалите" и "мне пох". Я пришла к выводу, что так надо. Это единственный способ сохраниться, свое здоровье и свою психику. никто в целом не пострадал как ни странно. Дети вообще адаптивные создания. главное самой не переживать и не рассусоливать. "Так в этом году без моря - все ясно? Все свободны. Что? Почему обещали? По-кочану, вырастишь - поймешь. Еще вопросы?" ИМ так легче. смотришь - повозмущались, порасстраивались и играть пошли. А если бы я жалась, мучилась, тихим голосом объясняла бы что-то, что мол хотели, но денег нет, в следующем году обязательно - рев бы поднялся, обида и детская травма на всю жизнь.
Про мужа. А если бы вы не принимали его отказ в диалоге? что бы было? Ну вот он "отвали", а вы - "Не отвалю, это исключено. Надо, понимаешь? Если мы в одной семье, значит пашем и не отдыхаем. устал? Это нормально. Завтра тоже устанешь. Давай обсудим как поедем на море." и так далее. И не отваливать. Что сделает? ударит? уйдет? Я бы спровоцировала, довела бы так сказать до логического продолжения. Вынудила на какой-то некрасивый поступок. это возможно помогло бы оттолкнуться от "дна". ну и мне бы самой более четко показало с кем я живу. и чего мне ждать в перспективе от человека (ведь ситуация будет медленно усугубляться понятно же)
"В моем лексиконе (мысленном) появились слова "обойдетесь", "пошли вон", "отвалите" и "мне пох". Я пришла к выводу, что так надо. "
А я тоже. Что, в общем, грустно потому что я позволяю подобное себе вот сейчас. когда мне под 40, а дети будут расти с этим с детства и себе подобное общение позволять... Но я это говорю не про "будем ли мы сегодня ужинать", а пр мороженое плюс к шоколадке. Или про рассказ мне содержания интересного мультика, очень важного для духовного развития ребенка. но - когда времени одиннадцатый час ночи, а мне еще работать и работать. Я не скажу "обойдетесь" когда речь зайдет об участии в общероссийских соревнованиях при том то ребенок реально серьезно пашет по своей инициативе с 3 лет, и у него все шансы на этих соревнованиях. Я не скажу "пошли вон", когда да - мне еще два часа работать ночью, а ребенок неделю учил. но домучил (логопедия!) важное стихотворение. но ему надо еще пару раз отработать...Не скажу "у мня и этого не было", когда ребенка надо везти на олимпиаду. проснувшись в несусветную рань (а вот когда буду заставлять мыть посуду ручками - скажу). Можно позволить себе бортануть ребенка в мелочах, если он знает, что в главном ты его понимаешь и ты с ним.
Детям про море объяснить конечно, придется. И я скорее всего даже скажу, что папа так решил, и все вопросы к нему (а что. это неправда что ли?). но главное не детей успокоить, а сею. Вот над этим я сейчас пытаюсь рабоаь - оттреплюсь тут и может выдохну как-то...
Про мужа...была бы скорее всего какая-то отговорка типа "денег нет". Или он бы скоропостижно на работу ушел "я уже все тебе сказал". Не знаю. Я ломалась после примерно пятого "чего ты от меня хочешь? отстань". Ну если это море так надо выбивать - я прошла через много стадий унижения. то перебор.
Что, в общем, грустно потому что я позволяю подобное себе вот сейчас. когда мне под 40, а дети будут расти с этим с детства и себе подобное общение позволять..
Почему грустно? может наоборот хорошо? приличная доля пофигизма и эгоизма с самого детства и как норма жизни - чем плохо? ну вот у меня с 7 лет в комнате была всегда чистота. все по-полочкам. одежда аккуратненькая и т.п. А моя старшая полнейшая свинюха. Вот я ругаюсь на нее. а сама думаю - может так и надо? На фига этот порядок-то, кому он нужен по большому счету? Эмоционально тоже самое. Причем махровыми эгоистами и полнейшими пофигистами они все равно не станут - уже видно. Они скорее более устойчивые и менее рефлективные. Что хорошо.
Можно позволить себе бортануть ребенка в мелочах, если он знает, что в главном ты его понимаешь и ты с ним.
Согласна. А муж переживает вообще за них в глобальном? Гордится ими может в чем-то? Вообще по собственной инициативе что-то делает для них - что угодно, любую глупость, но что сам хочет и считает нужным? Вообще как-то интересуется их жизнью?
И я скорее всего даже скажу, что папа так решил, и все вопросы к нему (а что. это неправда что ли?).
правда. я бы так и сказала. предварительно еще в беседе с мужем про море в ответ на очередное отвали - спросила, как он собирается объяснять СВОЕ решение детям.
Ну если это море так надо выбивать - я прошла через много стадий унижения. то перебор.
да это не унижение. ну что вы на самом деле. ну устал он. да не имеет права. да он сам родил этих детей. да вы тоже не железная. но он все равно устал. вот ничего с этим фактом нельзя сделать. его надо понять. понять - не значит принять и не значит смириться. понять - в первую очередь перестать испытывать по этому поводу любые негативные эмоции. вот как только эмоции прекратились - значит вы поняли. ну сломалась машина, что на нее злиться то? да в три часа ночи в сорокаградусный мороз в чистом поле. да вы в жопе. но она просто сломалась. ее чинить надо. спокойно. ну или выбросить.
" А муж переживает вообще за них в глобальном? Гордится ими может в чем-то?"
А то! Это его ребенок занял первое место. это его ребенок выиграл кубок. это его ребенок стал победителем олимпиады! Это все в компании друзей. которые потом всплескивают руками "ах, какой папа!". А дома только на вопрос "пап, ты отвезешь нас с мамой на соревнования?" (с собой много снаряги везти и костюм, дорога неудобная) "нет, бензин дорогой (на ОТ на двоих 500р в оба конца). ну ты так как-то сама". дети задают вопросы "почему Аню мама может првиезти.а у них даже папы нет". Ну а у нас - вот так. И "зачем такие дорогие костюмы, можно было на 300 р дешевле найти" (реально - не надо думать, что речь идет о 25 тр за костюм. мы о суммах в 3-4 тысячи раз в год-два)
"Вообще по собственной инициативе что-то делает для них - что угодно, любую глупость, но что сам хочет и считает нужным? Вообще как-то интересуется их жизнью?"
Вот пытаюсь вспомнить, честно, объективно - все это кончилось на уровне 3 примерно лет младшего. Теперь - только в связи с осуждением финансовых вопросов. Да го и дома редко бывает, а когда он есть, то или спит, или в компьютере. Вот в выходные были на шашлыках. Вышли туда только потому. что друзья позвали - так бы дома целый день просидели и ничего. на шашлыках, конечно. дети оторвались - папа показывал, как пилить дрова, жарить сыр. а не вышли бы - ничего бы этого не было. Постоянные разговоры. что бы старшему ребенку сократить - математику. которую он любит, или бассейн, который необходим при искривлении позвоночника. которое есть у нас (опять же. не поймите превратно - речь о суммах в 3 тысячи всего. я нашла очень бюджетные варианты, и рядом с домом - возить не надо) Да дети уже и сами хвастаться успехами не подходят - папа же занят... "мам, давай в кафе сходим!" "Детка, у мня деньги закончились, это только после зарплаты. У папы иди спроси." "Не-е-е, а что если папа мне "нет" скажет"? К маме можно с просьбами. к папе нельзя...
"предварительно еще в беседе с мужем про море в ответ на очередное отвали - спросила, как он собирается объяснять СВОЕ решение детям."
Вообще без проблем. Никак он не будет "нет и все, у нас нет денег"Он же не будет детям рассказывать, куда ушли те деньги, которые должны были половину вены копиться.я пока мама на свою зарплату большинство выплат взяла.. И ему не будет плохо от того. что детям будет плохо и они расстроятся. Точнее тут Великое Мужское Самолюбие. Все должно быть идеально, Всемогущий гений должен все устроить идеальным образом. а если оно вдруг не устраивается, значит Гений вовсе не Всемогущий. а это очень фигово чувствовать. И надо найти виноватого, кто так жизни испортил. В данном случае это буду я и дети - мы такие гады поставили его в ситуацию, где он не смог нам влегкую обеспечить море, и теперь он из-за нас себя чувствует плохо. мы такие гады, как посмели. Повод ему, такому идеальному. свалить от нас туда. где никто не будет ему напоминать о том, что он чего-то может не мочь.
Взять тайм-аут на несколько дней: кино/музеи/магазины/кафе/книги/спортзал/парки/огороды. Любой способ сделать что-то малозатратное для себя, уйти от рутины.
В кино и так хожу каждую неделю - это как ритуал уже почти. Вот вчера была. В лесу подолгу гуляю каждый день с собакой. Больше -не представляю, что придумать можно, особенно малозатратное.
У вас видимо с мужем разное понимание "проблем". Он не считает отсутствие лагеря или моря проблемой. А вы считаете.
Да. Он не считает отсутствие летнего отдыха проблемой. А я считаю. он не считает проблемой 40 минут в автобусе каждый день ребенку 8 лет. А я считаю. он не считает, что 500 р на еду детям на 3 дня - это мало. А я считаю.
Ну так ответ на эту дилемму вы знаете сами. Кто считает это проблемой тот ее и решает, а не заставляет решать другого. С едой все просто, пусть сами кормит их на 500 руб три дня. Когда они ему уши обгрызут от голода сам поймет что мало и добавит еще денег.
Во когда каждый сам и его ничто не касается - это не семья. Море нужно не только мне. но и детям. или не море, но выезд хоть куда-то дальше бабушкиной дачи.
"С едой все просто, пусть сами кормит их на 500 руб три дня."
Каким образом. если его дома нет, он на работе. а в данной ситуации - в гостях. а с детьми дома я, и есть они просят у меня?
"Когда они ему уши обгрызут от голода сам поймет что мало и добавит еще денег."
Хо-хо! Макароны, картошка, каша, яйца от бабушкины кур в доме есть в количестве - дети счастливы. папа не обеспокоен - они это готовят сами. раньше, чем через пару дней. мяса не запросят. а чтобы не отгрызи уши, всегда можно рявкнуть "отстаньте" или выдать планшет и ноутбук - тогда дети сами про еду не вспомнят.
...и дети на море не хотят, а мечтают все лето провести с бабушкой и курами. ну да. и папа просто так рассуждает о том, что на море надо купаться. а если там 13 градусов вода. тогда такое море смысла не имеет. Что у мужа проблем нет, особенно когда дети у бабушки, их занятия можно никак не оплачивать, в финансирование их проживания у бабушки полностью повесить на меня - это да. Нет у него проблем. они есть у мня. Когда я по наивности своей верила в остатки нашей семьи. Была неправа.
Я вас сейчас не поняла, но вероятно, вам зачем-то надо было написать именно это. Хорошо.
Я не очень понимаю как может быть только 500р. и больше ничего. Почему вы не взяли у мужа денег, когда у вас оставалось 2-3 тыс? Что касается дороги в школу... муж считал нужным перевод ребенка в эту школу?
А у мужа реально деньги есть везти на моря?
Как у него дела вы интересовались?
Как и чем он живет?
Мы не тратим на отдых сильно больше. чем на жизнь в Москве.
Про дела и так понятно, что фигово у всех. В подробности он никогда меня не посвящал и на эту тему общаться не любит. Из тех источников дохода. о которых я знаю. уж точно лето организовать было бы можно. если хотеть это делать, а не только на себя любимого, их тратить.
"Как и чем он живет?"
Вам вот так сразу описать все хобби, увлечения и жизненные принципы взрослого человека? В три слова я не уложусь.
Как и чем живет - имелось ввиду каждодневное общение мужа и жены.
Общаетесь? Знаете о проблемах друг друга?
Может быть, реальные проблемы, а когда возвращаешься домой и начинают прессовать, что ты должен то-то и то, организовать это и сделать другое, то можно банально сорвать и послать всех по известному адресу.
Когда общаться, если утром он в фейсбке тот час, пока не на работе, а вечером приходит после 12 или позже? Во сецас пообщались - во чем это кончилось. Мы поругались сильно недели три назад - какое общение... До этого более нормально было - и обсуждали вместе много чего, и да - проблемы тоже.к конечно.
"Может быть, реальные проблемы"
А то. Муж бизнесом занимается - дальше рассказывать подробности надо?
" когда возвращаешься домой и начинают прессовать, что ты должен то-то и то, организовать это и сделать другое" а когда я дома каждый день в этом всем варюсь - как, ничего? У нас ложная финансовая ситуация и реальные проблемы у детей - у одного здоровье, у другого учеба. Забить на это и бросить их нах? ну вот муж периодически так делает. А я не могу. И - да. я ему должна создавать условия, все взвалив на себя, а он только имеет право сказать "чего пристала?" раньше се делали на равных, он в самом деле был прекрасным отцом. Теперь я "дона если оно тебе надо", а он "устал".
Это у меня - реальные проблемы! Это у меня жопа жопная со здоровьем. и каждый месяц деньги на лекарства нужны большие. иначе реальный кердык, не просто осложнения! И это я при этом мотаюсь с детьми и решаю все проблемы, и работаю еще, и бабушка - вот только на лето к себе детей берет, разумеется с оплатой из х там расходов. а вторая только по скайпу присутствует! Да, я перегрузила несчастного уставшего мужика... Я не заслужила двух недель расслабиться где-то в дешевом гостевом доме Черного или Азовского моря, даже не бросая работу на это время...
Автор, я вам сочувствую. Конечно, заслужили, устали, и тащите, а муж сейчас на семью пытается забить (семья это же не только денежные расходы).
Но вы сами пишете, что он козел и вы это знаете. Это поездкой в Ленинград не лечится, особенно когда уже до того дошло, что папа отказывается везти ребенка 10 минут на машине, зная, что на ОТ маленький ребенок едет 40мин ( я правильно поняла?)
Но в вашем случае планировать заграничные летние лагеря для детей и обещать им это было неуместным, если финансы висят на волоске, а это так называется, если есть проект - будет лагерь, нет проекта - нет лагеря.
Да я сама себе сочувствую, толку то... Говорю же - выговориться хочется просто.. Я не а такого человека замуж шла. а за того, кто мне беременной ночью за салатом бегал и нашей 3летней дочери индивидуальные обучающие программы подбирал, чтобы ей удобно в реабилитации было...
"Но вы сами пишете, что он козел и вы это знаете. Это поездкой в Ленинград не лечится". А это и не лечение было - просто всем очень надо было выдохнуть. Конец учебного года, с учебой жопа-жопная, нон-стоп тренировки перед итоговыми соревнованиями на занятиях, дни рождения у обоих детей рядом, накрылся проект - денег стало меньше в разы.. просто вырваться из замкнутого круга, чтобы достойно завершить год Все мы месяца полтора как мнатру повторяли "скоро лето, скоро лето скоро лето..." И вот - лето...
"папа отказывается везти ребенка 10 минут на машине, зная, что на ОТ маленький ребенок едет 40мин ( я правильно поняла?)
Да. правильно. ну не один ребенок едет, разумеется. его я везу. Папа говорит на это что приходит домой в час ночи потому с утра вставать не намерян. Я вообще-то тоже до 12 работаю (дети уроки к 10 заканчивают, у меня нету раньше времени делами заниматься). Но папа считает переход в новую школу блажью, потому "ты это придумала - ты и возись".
"Но в вашем случае планировать заграничные летние лагеря для детей и обещать им это было неуместным,"
Так я об этом писала с самого начал - я не хотела этого делать! Но это бы именно папин проект, и бабушка пообещала помочь, а после этого детям рассказала - типа так для вас этого хочу, все сделаем. Дети все понимают, но они всего лишь дети. конечно, им обидно, когда почти полгода ждали, и им обещали. Мы с мужем и раньше на эту тему думали, но понимали. что больше затраты, не потянем. С чего вдруг в этом году все активировались так? Я с самого начала говорила - с деньгами лучше не станет, так что - зачем это? А вот на море скромненько съездит могли бы потянуть вполне.
Автор, я, наверное, кощунственную вещь скажу, и меня таком сейчас переедут, но, у вас дети в центре всей семьи, все время дети, дети, дети. Неправильно это. Ресурсы, и материальные, и моральные, в плане отдыха и комфорта, должны разделтаться поровну, включая и вас и мужа. Иначе загнетесь вы, и не выдержите этот марафон под названием онижедети. И да, я бы тоже отказаладь возить ребенка в другую школу, тем более если автобус есть. Одно дело в автобусе в пробках, можно книжку почитать, глаза прикрыть, в окошко смотреть.... другое дело когда ты за рулем в этих пробках. Я в этом году возила сына сама в другую школу.... прокляла все на свете, больше сказала никогда и ни за что.... и результата, на который надеялась, не было. Не в школе дело.
Нет, не кромольная вещь. но просто вы не знаете деталей. Я не сторонник теории "всю жизнь положить на детей". Но вы наверное заметили - речь не идет о 1 варианта обновления гардероба и частной школе. Хоть сколько-нибудь достойный образ жизни мы должны им обеспечить, раз родили. Оставить детей без нормально еды, чтобы папа мог беззаботно попить пива с друзьями - это нормальное распределение средств? Вы делаете вывод о том. что папа перерабатывает, потому что приходит поздно? Да он встает с утра в 12, это просто сдвинутый график. А основные доходы я писала уже, вообще не от его супер-деятельности. а от сдачи квартиры.Речь не идет о том, чтобы дети занимались с дестью частными репетиторами, а мама при этом на 3 работах пахала. Но забить на логодиагноз, отменить специальную школу, а еще перестать возить ребенка студию, в которой он пашет уже 5 лет, и реально добивается успехов. и это очень важно для него - зато мама не напряжется - мне не кажется подобное справедливым. Когда хотят только расслабляться - не рожают детей. Ребенок 40 минут расслабляться в давке будет офигительно, конечно. В 7 утра. зимой особенно. зато папа не посидит полчаса в обе стороны в общей сложности за рулем. Мама полтора часа промотается. расслабляясь в автобусе.
Ва виднее, конечно. Просто ни с того хорошие отцы козламинне становятся.... нафо искать компромис, чтобы все было хорошо. А если совсем плохо, и если после развода будет лучше, то разводитесь. Не будет он у вас боль ше напрягаться... а может и не может. Выше головы не прыгнешь
Какое ни с того ни с сего я же написала. то 5 лет женаты. И далеко не всегда все было волшебно. Но раньше именно что компромисс свободно находился. И я как-то считала. что я всегда больше старалась входить в положение - твои родственники позвали в Крым - ок, не едем в Турцию, заодно сэкономим. Проект почти не приноси денег, но ты не хочешь идти на работу в офис - да. я тебя поддерживаю. А теперь компромисс только - "отвали от меня, чего пристала, иди сама работай больше". После развода лучше не будет, после развода будет хуже. Потому что на мою зарплату мы втроем с детьми не проживем и дети будут очень страдать без папы (даже в воскресном варианте - это не то, и все понимают. Мои родители орали друг на друга каждый день, и мне было больно, но это не сравнить с разорвавшимся миром, когда они заявили о разводе правда. в итоге так и не развелись. По-моему зря. Но тогда однозначно у мамы была лучшая финансовая ситуация, чем у папы. И была перспектива счастливой личной жизни).
А на такси не реально? Просто если ехать 10 минут, то это рублей 250 наверное. 5000 в месяц. Имея 1,5 часа свободных в день вы их не заработаете? Если муж приходит домой в час, а вставать ему в 6, то он от недосыпа коньки отбросит.
А на что муж потратил деньги, в то время как вы на свою з\п взяли основные выплаты?
Присоединюсь к мнению Волшебницы. Вы многого не сказали в первом посте, акцентировали на поездке на море и заграничном лагере, которых не будет. А это, оказалось, только верхушечка.
Тоже не особо вижу варианта, чтобы отношения вырулили в нормальное русло.
Знали вы человека в любви, в надежде, на волне растущих и просто больших доходов.
Теперь вы узнали его в трудной ситуации, когда молодой задор проходит и новизны чувств нет. Как он отрывается на близких и просто выталкивает их интересы и нужности (общесемейные нужности), оскорбляет, чтобы удержаться на плаву, как ему это "на плаву" представляется.
Но что читается - у вас бескомпромисная позиция по всем вопросам:
собаку на передержку - не буду, я не такая, моя собака не такая
другую школу ребенку, поближе - не буду
секцию убрать - не буду ( хотя кто сказал, что она станет профессией, никто. завтра травма, не дай бог, конечно, подростковое "больше не хочу" - и привет)
дача - это фу и куры. Хотя читается, что это ВЫ ее ненавидите, а на детей проецируете свое отношение
Ну не бывает такого, чтобы нигде ничего нельзя было подвинуть и сместить акценты. Вы так не выплывете.
"А на что муж потратил деньги, в то время как вы на свою з\п взяли основные выплаты?"
А я узнаю теперь что ли? Спросить так скажет - "на быт уходило. я же тоже тратил. а еще коммуналка". Проверить же никак нельзя.
В первом посте я все-все написать не могла - и так вон сказали, что многабукав. Да и писала на нервах... ну а там. где бескомпромиссная позиция... Вот что поделать, есть у людей рамки. через которые они не перешагнут. для меня это благополучие и чувства тех, кого я люблю. Я не буду мучить собаку передержкой - я не для того ее заводила. Для ребенка НЕТ школы поближе где необходимые ему занятия, иначе я бы его не переводила из теперешней школы - не первый же класс мажорский их капризов выбираем. по необходимости действуем, не в каждом дворе любые школы на выбор, и не везде ребенка взять соглашаются. Собтвенно, муж когда про перевод сам говорил, тоже был горячо за. потому что так за занятиях существенно получится сэкономить Только когда об извозе речь заходит - тут же все оказывается блажь, и вообще "обойдетесь автобусом". Секцию убрать - ну да. наплевать на то, арче чего ребенок 5 лет вкалывал сурово, что сейчас главный интерес в его жизни. зато мама с папой не напрягутся. чуть-чуть денежки сэкономив (типа тысяч 3-4 в месяц просто перевернет нашу жизнь такая сумма, жизнь заиграет новыми красками. когда ребенок с занятий уйдет, без которых себя вообще уже не помнит). Про "кто сказал. что станет процессией" вообще разговор не заходит - я очень надеюсь, что не станет. а в жизни детей имеет право присутствовать только то что станет профессией?
Дача - это не фу, а здорово. но пока дети не знают, что это на все лето и вместо моря.
И какие тут акценты смещать? на что забивать? Если что - в вопросе отдыха собака наименее влияющий фактор, не понимаю, чего так все к ней прицепились. даже если я вильну хвостом и просто вот прямо сейчас свалю из дома навсегда - муж с голоду умирать ее не бросит и гулять будет - он все-таки не живодер
Автор, дорогая, я не умничать хочу, но на себе пройдено, что когда кажется, что ничего не могла изменить, перставить или вообще убрать - потом так все поворачивается (не мною), что начинаешь ясно видеть, вот тогдааа я, оказывается, и то могла поменять, и это всё равно потом пришлось. Понимаете? А иначе что, в петлю?
Муж, то, как разворачивается ситуация... ну вот не верю, что откатится на прежний уровень отношений.
Или так же будет всё тянуться, или свалятся деньги и он найдет новую деву, потому что перед вами раскрылся уже по-
полной, ему не нужно иметь перед собой свидетелей его пакостей.
Или выяснится, что он планомерно готовился к уходу.
И вы будете поставлены перед фактом - вот вы, дети, все их далекие хорошие школы, секции, деньги сколько сами зарабатываете, вы одна, деньги он прячет, алименты вы из него выбиваете или поступает минимум - вам просто прийдется обнаружить варианты.
Конструктив - не тратить слезы и нервы на "меня обманули!" по поводу моря. Снявши голову, как говорится. Если думали уже год, до чего додумались в итоге? У вас самой есть конструктив?
На море ехать - ну нет у вас денег, и мужа-союзника тоже нет, за год не поняли? Есть только финансовое участие "на прожить", вы же сами пишете, что без него не потянете. Значит перестраиваемся и живем в том, что есть. Отдыхать вам на даче в самый раз, а не повторять, как вы ее ненавидите. Вам нервы беречь надо. Там вы сможете высыпаться как следует? Гулять медленно и долго, дышать воздухом?
Ели бы у меня были хорошие решения которые надумала - я бы сейчас тут время не тратила - не находите? Их нет и не будет. будет плохо так или так. Вот об этом и здешняя утренняя истерика. ели вы при любом обломе можете вот та просто махнуть рукой. что ж теперь идем в жопу дальше с веселой улыбкой - я только за вас рада. а у мня так не получается. вот я и ищу подручные средства типа форума.
"Отдыхать вам на даче в самый раз, а не повторять, как вы ее ненавидите. "
Могу не повторять,. ненавидеть все вокруг не перестану. нет уж - я такой пытки не заслужила.Мне у себя дома намного лучше.
"Вам нервы беречь надо. Там вы сможете высыпаться как следует?"
Так и дома пока ничто не мешает. а а даче будет мешать бабушка. Нервы беречь в смысле.
"Гулять медленно и долго, дышать воздухом?" А работать когда? Гулять и дышать воздухом я и здесь в лесу могу. что каждый день делаю, когда дождя нет. Медленно - нафиг не упало, я бегаю.
Сложилось впечатление, что вы пытаетесь слепить из г-на конфету. В том смысле, что кризис вас загнал в угол, положение с финансами неважное, муж в легкой депрессии, а вы пыжитесь: заграничный лагерь детям , ну не лагерь так море. Я вас понимаю (только не с лагерем, ясно же что не по сеньке шапка) и сочувствую, но мне кажется что у мужа просто другой взгляд на вещи и другое настроение. Ему хочется банально забиться в угол и пережить это время. Не оправдываю его, если на море вы можете себе позволить съездить. Но видимо у него совсем депрессняк. Поговорите с ним ОБ ЭТОМ, обсудите. У него запросто может быть такая паника в душе, что не до моря. Я сегодня с подругой общалась, у которой муж потерял работу. Живут сейчас на её зарплату. Мужу нормально, он считает, что подушку безопасности можно тратить и ехать летом в отпуск заграницу. А она в панике, потому что понимает: работу муж может искать долго (у него требования высокие, корона на голове) . Она экономит, не покупает ничего кроме продуктов в дом и у неё реально нет настроения открыть сейчас копилку и поехать в Испанию отрываться. Ему она прямо не говорит, что его безработица (полгода сидит) поменяла их жизнь, а со мной разговаривала и плакала. Деньги - это такая зараза...
Лагерь вообще был идеей мужа. и ему обещала содействие бабушка - в этом вопросе пыжусь точно не я. Мня это интересовало только с точки зрения, сколько денег на это уйдет, останутся ли финансы еще на то. чтобы нам куда-то съездить хоть на недельку. Потому сама откладывать начала. А вот что детям заранее пообещали - на это я всерьез злюсь на мужа.
"о видимо у него совсем депрессняк. Поговорите с ним ОБ ЭТОМ, обсудите" О чем? о том что на работе кошмар. один проект не работает, главный доход семьи от сдачи квартиры? По душам он со мной давно говорить не хочет. И у меня самой в душе депрессия ничуть не легче, а я должна еще доктором работать когда меня нах посылают. Это я нашла срочно работу, когда стало нечем за занятия детей платить, а не устроили истерику "иди зарабатывай больше", Это я без звука согласилась возить ребенка в школу. где нужная ему программа обучения и студия, в которой он каждый день дополнительно занимается. в том же здании. И это я должна утираться. когда меня посылают и говорить по душам, выслушивая "чего ты от меня хочешь" в ответ? Я не резиновая. Вот сейчас - лопнула. Мне тоже нужна поддрежка и понимание. а не только "че пристала".Другого я давно не видела.
Да, поговорить. И разобраться наконец, почему вас посылают. Может потому, что он козёл и вы правы. А может почему-то еще. Редко бывает прав кто-то один в семье.
"Это я нашла срочно работу, когда стало нечем за занятия детей платить, а не устроили истерику "иди зарабатывай больше", Это я без звука согласилась возить ребенка в школу. где нужная ему программа обучения и студия, в которой он каждый день дополнительно занимается. в том же здании." Я и лошадь я и бык, я и баба и мужик? Может как раз и надо было ныть "иди зарабатывай больше" и не соглашаться самой возить ребенка. Иногда очень помогает оставлять мужчину мужчиной в семье.
Не соглашаться - ребенок останется без школы и никуда не поедет. Сколько раз уже проходили. Вот не соглашусь я сейчас на море не ехать - что получу-то с того? "Да пошла ты"
Попробуйте понять смысл прочитанного. Объясняю на пальцах: автор по русски написала, что на море с мужем - это значит на машине. На море без мужа - на самолете. В самолет без билетов не пускают. Билеты стоят дороже, чем бензин.
ну значит автор не заработала на бензин,а виноват в этом муж? Где логика?
Где муж козел то? Нормальный вроде мужик, по вашему описанию. Если у вас денег в обрез-какое море? Если деньги на море есть -то ищите попутчиков на сайтах и езжайте одна с детьми на машине за цену бензина. У меня сын так часто ездит в Питер и в Сочи. Мужа оставьте дома,ну не хочет на море человек, чего его насиловать то? Про 500 р на продукты- вы мужу зарплату отдаете свою? Почему своих то денег не оказалось ?
И по поводу дороги в школу по пробкам. Зачем было выбирать так школу, что ехать было невозможно? По уму-дешевле ездить и на ОТ, а у вас кризис, Зачем на машине каждый день возить ? Ребенку сколько ?
Деньги на море есть из бюджетов двоих людей. У оного - нет. Муж денег давать не хочет.
"Мужа оставьте дома,ну не хочет на море человек, чего его насиловать то?"
Да не вопрос! но без его зарплаты мы втроем туда не уедем.
"Про 500 р на продукты- вы мужу зарплату отдаете свою? Почему своих то денег не оказалось ?". потому что моя зарплата все же меньше чем его, и вот в данной ситуации ее остатки ушли не его день рождения. Следующие выплаты только через неделю. Я решила тогда вопрос еды для детей. Но вы всерьез считаете нормальным такое отношение мужчины, и называете это семьей? Я пока думала иначе. Многое упустила. значит.
нет у вас семьи,давно пора развестись и не трахать друг другу мозг. У мужа уже давно есть любовница.
Другая точка зрения - то послать детей нафиг считать нормальный просиживание лета на даче.я когда есть возможность уехать на море или хоть куда-то на отдых? Обычная бытовая ситуация - это отправить 8летнего ребенка мотаться каждый день мотаться 40 минут на ОТ, когда можно за 10 минут отвезти на машине? Это то, что я называю козлизмом. с другой точкой зрения, да.
Автор - это я. Я в комментах об этом писала, не помню, упоминала в стартовом топике или нет. Это наше будущее с младшим ребенком, начина с этого сентября. Новая школа. вот такие условия.
Если его режим работы совпадает с графиком ребенка, то очень некрасиво, в этом я с вами соглашусь.
У него свободный режим работы. И раньше 12 часов дня заведение. где он даже не каждый день должен бывать, вообще не открывается.
ОК, он козел. Но вы ведь стараетесь для своего ребенка, правда? Как настоящая заботливая мама, вы уже берете уроки вождения, чтобы передвигаться на машине самостоятельно и избежать 40-минутных поездок на общественном транспорте?
Оправдание - диагноз с вероятностью смертельного исхода? Против "не хочу, другая школа это блажь"? А-а-а.
А вы возьмите и СМОГИТЕ, даже медведи в цирке на велосипедах научились ездить.
Всё лучше,чем мужа пилить.
Чего - смочь? Внезапно из организма удалить болезнь? О, если вы откроете, как это делать - Нобелевка ваша. а мне вот не дано , и всем врачам, которые меня 25 лет наблюдают, тоже пока. А то бы сколько денег на одних лекарствах сэкономили -вот и на море за год накопится в легкую!
Да уходите уже. Не живите с козлом, избавьтесь от мужа-обузы, пока он от вас первым не свинтил. Готовы?
Я уже писала что нет. И почему я должна уходить из своей (наполовину) квартиры? Вероятность того. что он может свинтить в любой момент, я давно уже рассматриваю как очень возможную. Тут не напугали.
То есть, по сути больше нечего сказать?
По сути, скажу, что у меня есть знакомые женщины, которые вели себя аналогичным образом: мужчина дома видел только упреки. Ничем хорошим это не кончалось. Мужчина уходил и/или находил любовницу. И женщины, которые на словах были готовы к расставанию, на деле оказывались в шоковом состоянии. Слова о готовности к расставанию были бравадой. К психологу бы вам сходить.
... то есть тему того, какая плохая я не могу выкинуть из себя болезнь, которая не дает ребенка возить на машине - слили потихонечку? а-а-а. ну да. Я плохая. что-то в сплошном позитиве живу и только хорошее от мужа вижу. С чего бы мне не радоваться.
Вам виднее. как я к кому ОТНОШУСЬ,
Что в проигрыше. раз на детей не забила - я поняла уже.
Автор видимо хочет поддержки, тем более муж вроде бы (надеюсь, без нажима на него) дал ей ответ на счет моря "да, скорее всего".
А теперь грубит "чего ты от меня хочешь. чего пристала?" Хотя автор не пишет, какими словами она к нему обращалась, может достала его своим морем уже? :-) вот муж и брякнул " я на море в этом году ехать не хочу, все. отстаньте". Отстаньте (!)
Накопилось, выплеснула. И чем дача плоха? Почему обязательно юга?
Дача плоха тем, что я ее НЕНАВИЖУ. И меня там не будет. Юга не обязательно, просто обычно ездили на юга. Можно было еще куда-то. но это не обсуждается.
Автор хочет просто выговориться. Здесь нет входов. иначе за столько лет напрягов автор бы сама и увидела. Пока самое позитивное и многообещающее - только работать больше. И перестать окончательно верить в то, что счастливая личная жизнь бывает. В моей жизни во всяком случае.
Я даже не про это. "Достало жить с козлом" - суровое выражение. Женщина использует его только из-за несовпадения во взглядах на отдых. Не очень хорошо это выглядит.
Вы увидели во всем топике только отдых и больше ничего? Отдых виде "дети на даче, взрослые работают"? Поле того, как уже были разговоры и обещания? Ну да. некрасиво женщина поступает.
Я увидела откровенный негатив автора, направленный в сторону мужа. Что касается обещаний, так автор с мужем нарушили обещание об отправке за границу. Вместе.
Автор изначально говорила.я то вряд ли с заграницей получится., и проект сомнительный. И обещания были только со стороны мужа и бабушки. Что нарушила автор? Ее серьезноу участие в заграничном проекте вообще не рассматривалось никогда. Негатив? Разумеется. А такие топики в слезах от больших положительных чувств люди пишут обычно?
При чем здесь без согласия? Даже не рассматривалось. что она будет это финансировать, и все об этом знали. Точнее так - ее деньги тратились на то, что обычно оплачивал муж, не за хлебушком сходить. а серьезные траты - бОльшее участие в оплате кружков и хозяйства, оплата подарков детям на дни рождения и праздников, оплата соревнований и формы для них под конец года - это все не по 500р. предполагалось, то так мужу будет проще копить деньги на путевки и билеты. В итоге путевки и билеты не куплены, деньги. как я понимаю теперь, нифига не откладывались. А список расходов с учетом каждого похода в магазин. или оплаты бензина, или обеда на работе. или лишней пары носков, параллельно с записанным дебетом от каждого поступившего гонорара, у нас в доме не ведется. Зря. наверное. но теперь уже не будет точно.
Именно. О моем согласии на финансирование изначально речи не шло. Точнее шло в описанном вше варианте - и тут обманули меня, а не наоборот. оплатила то, о чем договаривалась, что я изначально оплачивать не должна была. У мужа этих денег, которые должны были копиться - нет.
И да, если вам совсем интересны формулировки - я сказала, что я за. если получится отправить детей в этот лагерь. Но все знают размеры моей зарплаты - никоим образом не шла речь, что я должна была в этом проекте участвовать.
Ну так если вы не можете оплатить лагерь,то зачем вы вообще его рассматривали? Обычно люи имеют вот в тумбочке 100 рублей.И после этого решают что на них можно купить.А не собираются купить Бентли,зная что у них зарплата 30 000.
"Ну так если вы не можете оплатить лагерь,то зачем вы вообще его рассматривали? "
Сейчас совсем просто на пальцах попробую: потому что папа и бабушка сказали. что они смогут". И я сказала. что если они все оплатят, то я не против, чтобы дети туда ехали. Так понятно? Что не так? Обычно далеко не все люди за полгода летний отдых оплачивают.
Но если они действительно не могут? Проект накрылся, на бабушку я бы всерьез не расчитывала. Или вы уверены, что деньги муж втайне потратил на что-то другое?
Так и все - из-за отсутствия лагеря переживали только дети. А я - только в связи с тем, что их обещаниями расстроили. Я даже отчасти обрадовалась, когда там все сорвалось - без таких больших завтра нам бы точно хватило на море съездить нормально. Что деньги потрачены на что-то - это вряд ли. теперь мне кажется. что они просто не зарабатывались "успеется еще, чего напрягаться. дома же все есть, справляемся".
"отчасти обрадовалась, когда там сорвалось"
Это у вас такая радость? Рвете и мечете, бросаетесь на практически всех в топе, кто пытается что-то предложить. Зачем? Мужа в топе все равно нет.
Про гулять и дышать я там выше написала, вы мне "а работать когда" - а на море вы как собирались, если вам гулять и дышать некогда?
"я не гуляю мдленно, я бегаю" бегать вам сердце позволяет, а водить нет?
"отчасти обрадовалась, когда там сорвалось"
Это у вас такая радость? Рвете и мечете, бросаетесь на практически всех в топе, кто пытается что-то предложить."
Вы принципиально через слово читаете, и "лагерь за границе" от "поездки на мое" не отличаете? Не вижу, что тут вам отвечать - вы таки о своем.
Ну что сказать, круто вы тут всех срезали, дураков с советами))). Четко. Надеюсь, полегчало
С какими советами-то? Не расстраиваться из-за поездки детей в лагерь, из-за которой и не расстраивалась, но вы этого факта не заметили? Да уж, я крута!
Ну сказали что смогут, видимо расчитывали на приход денег, а деньги не пришли. Вы как вчера родились. Такое бывает наверное хоть однажды в каждой семье. Чего истерить то ? Значит все едут туда, на что деньги есть. А деньги есть на дачу. Вы реально оценивайте свои возможности и хотелки. Та же школа за 40 минут езды. Каторга какая то. Чего вам хорошо и спокойно то не живется ?
"Ну сказали что смогут, видимо рассчитывали на приход денег, а деньги не пришли. Вы как вчера родились. " Вы с чего это решили Я такое предвидела с самого начала. и именно потому просила детям ничего не говорить. Вы о чем-то совсем своем порассуждать решили?
"Значит все едут туда, на что деньги есть"
Все в лице мужа сегодня сказали. что не хотят.
"а же школа за 40 минут езды. Каторга какая то. Чего вам хорошо и спокойно то не живется ?" О да. пока мы ездили туда на занятия после своей школы, в следующем году ничего не изменится. занятия не убрать, только у ребенка появится возможность и учиться в ой школе по более подходящей ему программе, только посл обеда не на занятия гнать, а отдыхать - это каторга. сейчас гораздо лучше! ну можно еще просто забить - пусть ребенок растет отставающий по полной и его в 4 классе на самое позднее на второй год оставят, дебилы тоже живут хорошо, зато мама сидит на попе ровно и не трепыхается.
У вас не маленькие дети уже, ну сказали и не смогли,это жизнь. Насчет Юга-я только приехала оттуда,реально и холодно там и никто не купается. Я в командировку ездила и искренне сочувствовала тем,кто в куртках под зонтом туда за свои деньги приехал.
Насчет школы-одно дело выспаться и возить на занятия после обеда,другое дело 11 лет вставать ни свет ни заря и ехать в школу. Это очень тяжело.
Лето еще не кончилось мы не собирались выезжать сегодня. А откуда вы приехали?
И - о да, пусть ребенок встает в 7, а потом болтается туда-обратно в транспорте в середине дня. зато мам с ним будет выспавшаяся. это главное.
Я поехала от Сочи до Ялты. Холодно, дождливо, совсем не отдыхательно.Насчет школы-одно дело вставать 11 лет в 8 ,позавтракать и до школв идти 5 минут и в 8.30 быть в школе, а другое дело 11 лет вставать в 7, а потом еще ехать . Днем намного проще съездить на занятия, чем этот час недосыпать.И при чем тут вы,это для ребенка лучше. А для ребенка с проблемами -вдвойне. У меня 3 детей,один уже закончил школу, два других в 9 и 3 классе. Я бы сдохла за эти годы вставать каждый день на час раньше и они тоже.
Интересная у вас какая командировка, даже интересно стало. чем занимаетесь при такой географии.
насчет школы - и сейчас в 8 никто не встает. потому что тормозят, когда собираются сами - встают в те же 7. Пр моем участии все будет быстрее. И из 11 лет уже 2 прошли. а что до поступления в 10 класс дойдет при такой успеваемости - очень не факт. И как раз все специалисты дружно сказали. что ребенку лучше будет учиться в другой школе с другой программой, но вам же виднее.Как лихо в двух соседних предложениях идея главного моего досыпа и не создания себе проблем перешла в заботу об оказывается ребенка, который еще несколько постов назад должен был только маме проблем не создавать - не помрет ведь. Я уж тут промолчу еще раз в такой великой заботе о ребенке, что привлечением папы ни о каком часе недосыпа и мотыляния в холодном автобусе вообще бы не стояла. и папе бы никто не помешал прийти потом доспать до своих 12 еще 3,5 часа. о виновата, конечно я. в заговоре с дефектологом и водителем автобуса. вероятно.
"Я бы сдохла за эти годы вставать каждый день на час раньше." Как не дохнут те, кто на работу в офис так встает? Я ездила в школу за 40 минут два года. и потом еще два года - полтора часа с двумя пересадками - жива , в университет поступила и закончила его, слабых силенок хватило.
Автор просто тоже не хочет на море. Если бы хотела, собаку пристроила бы родственикам или знакомым. Взяла детей и на наше побережье (без виз что бы). У туроператоров можно найти недорого дней на 10, если звездность отеля не так важна.
Проще мужа козлом обозвать.
Речь изначально шла про наше побережье. И у автора одной нет денег даже на 7 дней втроем с дорогой.
Извинит, мне все еще сложно понимать вашу мысль. У меня нет сейчас целей облагораживаться здесь или в любом другом месте. и сближаться тем более с кем-либо, кроме членов мое семьи, на что этот тред никоим образом повлиять не может.
Я порчу свою жизнь, чтобы дети хоть как-то могли учится. и хоть что-то в жизни кроме учебы видеть.
Дети обычные. Когда с ними полгода в подробностях обсуждают, как будет то, о чем они мечтали несколько лет... ну да, только сильновозбудимые расстроятся, когда при почти собранных вещах вдруг опа - а денег-то совершенно неожиданно и нет. Вчера были. а сегодня нету. Обязаны быть стойкими оловянными солдатиками "да фигня какая. пошли у бабушки кур пасти".Он и пошли. И это больше их достоинство, а не папы, который по крайней мере не трепаться раньше времени мог бы - никто за язык не тянул, что мы больше не рокфеллеры. он в курсе давно вроде бы.
В этом месте муж Ваш, конечно, болван, но может, он еще со временем компенсирует этот свой промах, не в этом году - жизнь длинная, ттт.
Во всех ваших сообщениях два мнения: ваше и неправильное. Вы все делаете хорошо, он - плохо-плохо-плохо. Загоняете себя и пытаетесь загнать окружающих. С таким подходом действительно недалеко до расставания. И не факт, что первой уйдете вы.
А если отвлечься на минуту от приписывания мужу и мне ярлыков - по сути вы что хотите сказать? Что мы все должны быть счастливы по уши от того. что наш папа сначала круто обломал детей (хотят не было ни малейшей необходимости обнадеживать вообще) потом объявил. что напрягаться ради них он не считает нужным, пусть напрягаются они, а еще что отдых не будет кроме бабушкиных кур, потому что он не хочет? Ладно, я плохая-плохая. хотелось бы услышать ваше мнение. где он тут хороший-хороший. раз именно этот момент для вас важен. что вы всегда пишете только об этом.
если верила в крепость и крутость нашего брака, а также святость нашей семьи, этого топика бы не было. и я работаю о 12 ночи и ищу параллельные проекты как раз затем. чтобы хотя бы финансово мы с детьми не гикнулись сразу, зная большую любовь нашего папы к детям в форме "это все мама ваша виновата. ее и вините, что вам есть нечего а я пошел"
Вы с мужем для меня несколько строчек на экране, не больше. И не я вас оцениваю, а вы сами. В каждом сообщении вы пишете, что нет в нем ничего хорошего.
" В каждом сообщении вы пишете, что нет в нем ничего хорошего."
Вы хоть где-то можете во именно это показать? Не каждое - одно хотя бы мое сообщение с "нет ничего хорошего"?
Вы видите несколько строчек на кране. но делаете глобальные выводы обо "всем" и об отношениях в целом.Я поняла вашу позицию.
Справедливости ради надо заметить, что большинство людей сильно расстраиваются, когда пролетают мимо чего-то вкусного. Тем более, когда родители подписались а потом прокакали. И уж тем более, когда эти самые родители явно не лезут из кожи вон, чтобы выполнить свои обещания, а, грубо говоря, перехотели.
Да многие другие и лебеду едят - срочно переходим на один черный хлеб исключительно чтобы не напрягаться райское пиршество ведь по сравнению с лебедой и никто не умер, ага.
Ну продолжайте биться головой об стену и посыпать голову пеплом, коль так нравится. Не понимаю людей, которые из всего делают трагедию и сочувствую их родным, нелегко с такими существовать и выдерживать бесконечный негатив и истерики.
Да. трагедия, я уже почти повесилась. Что еще расскажете о том. как я должна радоваться от того. что меня и детей прокатили с летом? Разумеется, это бесконечно - я плакать прямо в прошлом августе начала
Ваш выбор: плакать или радоваться и тому что есть. У многих и дачи нет.
Я бы тоже многого хотела, но радуюсь и съемной дачи; потому что это всяко лучше чем лето в городе.
Автор, меньше драматизируйте и накручивайте. Дети легче переживают и особенно, когда мама спокойная.
Автор, давайте начистоту: вы -типичная онажемать т муж вам нужен в основном в роли добытчика. Он с этой ролью справляется плохо, отсюда и ваше недовольство, и проблемы. И ему неприятна эта роль. Неумно требовать от человека, который каждый день возвращается домой в час ночи, регулярно вскакивать в семь утра или даже раньше, чтобы куда-то отвезти ребёнка. Он так долго не протянет, не мальчик уже чай.
Вообще насколько заметен толк от всех ваших мероприятий для развития детей? Вы же сами пишете, что у обоих до сих пор серьёзные проблемы. Возможно, что муж видит, что дети стали своего рода финансовой бездонной бочкой и это его огорчает.
Тут надо искать разумные варианты, куда их направлять в будущем, чтобы у них был реальный шанс обеспечить себя.
По поводу летнего отдыха он полностью прав, особенно если у него после всех ваших трат не остаётся денег даже на пиво с друзьями. Эх
Нет, начистоту не будем. потому что описывать все подвиги супруга, пока я лежала с ослжонениями в больнице. пока искала. чем детей кормить - на это у меня нет никакого желания Я изначально уточнила - было всякое. Вдаваться в суть этого всякого я не вижу необходимости. А что сейчас бы на 90% общаемся вокруг решения бытовых вопросов у детей, а они на 90% финансовые - это не моя инициатива была совершенно это не прихожу с работы и сразу в фейсбук. и утром из кровати тоже туда же. И что детей действительно надо содержать и это больше половины бюджета - это тоже факт, особой чистоты ни от кого не требующий. Особенно если трындшь на всех углах какой ты потрясающий отец,даже киндеры в субботу купил, а вот с матерью деткам не повезло один раз из 6 в неделю она попросила папа отвезти ребенка на тренировку. потому что сама второго в больнице была в это время, передачу отвозила (карантин зимой был, забрали на неделю).
"Неумно требовать от человека, который каждый день возвращается домой в час ночи, регулярно вскакивать в семь утра или даже раньше, чтобы куда-то отвезти ребёнка. "
Понятно, что намного умнее требовать этого от человека. который целый день бегает по району с детьми по и делам и пока ждет окончания очередной тренировки. с ноутом на коленях работает, а потом дома 4 часа делает уроки, а до часа ночи после уроков снова работает, только на этот раз таки дома за столом - райские условия. чего бы в 7 не подняться и полтора часа в автобусе не помотаться, потом целых 2 часа до следующего старта останется. Пока несчастный уставший пришедший в час ночи отец спит до 12 и еще час завтракает.
"Вообще насколько заметен толк от всех ваших мероприятий для развития детей?" Дипломы с общероссийских и международных соревнований - достаточно заметно? Ребенок который тренируется сам . дома и на улице, даже в каникулы, и свою жизнь не помнящий без этих занятий - достаточный повод? А ребенок, который наконец к концу года стал читать не 20 слов в минуту, а целых 50 (второй класс кончился) и межу постоянными тройками и двойками стали затесываться четверки, а пару раз и пятерки были - повод напрягаться. или ну его, забить? Уж конечно я ставлю на уши всю семью ради двух притопов трех прихлопов, и желания ленивому Митрофанушке с топой репетиторов пятерку натянуть... Да, это финансовая черная дыра. НУ можно бросить все. - вот в таком виде. ага. Зато муж не огорчится.
По поводу летнего отдыха -в чем он прав? Вот сейчас лето, трат на занятия нет. оплачивала примерно половину всего весной, когда типа он должен был копить деньги на билеты и путевки. Билетов и путевок нет. Моя зарплата ушла на его день рождения и содержание детей у бабушки на даче. крохи остались дома на еду. Где его зарплтала и деньги от схема квартиры? Где то, что должно было копиться весной? Все на пиво с друзьями ушло? на эту статью расходов у него как раз не переводились деньги никогда.Это вот нейропсихолог или бассейн могли бы подождать "сама выкручивайся". Это я могу себе не купить новые туфли четвертый год подряд. ничего, у меня нога не растет уже. но дети будут в нормальной школьной форме. а муж легко забьет "в старой походят, ну и что что там дыры под конец года". Бедненький. уработался и устал.
Автор, ну плохой у вас муж, никудышний спонсор. Ищите лучшего.
Вы сами уже насквозь больная, дети, судя по всему тоже здоровьем не отличаются. Кому будет лучше, если и муж надорвется и разболеется?
Вы ребёнка готовите в олимпийский резерв? В этом случае усилия оправданы, в других в вашем случае нет.
Я не найду никого. И тем более не буду искать.
Муж надорвется и разболеется - от чего, если не секрет?
ребенка я никуда не готовлю - 8 и 13 лет не тот возраст, чтобы готовиться куда-то. я даю им возможность заниматься тем. чем он сейчас хотят, что для них в самом деле важно и нужно - и других оправданий мне не нужно, чтобы усилия прикладывать. 50 знаков в минуту и средний балл 3 при участии нейропсихолога и дефектолога во 2 классе - тоже олимпийский резерв и блажь?
Вы всерьез не понимаете.что у вас нет финансовой и физической возможности давать детям заниматься тем,чем они хотят? Люди расчитывают свои ресурсы и от этого предоставляют возможность детям.А у вас наоборот.Не тянет ваша семья хотелки вас и детей,не тянет. И ваш муж по своему прав,родители тоже люди,у них тоже есть желания и запросы,а не только все для детей.
Да, всерьез не понимаю, потому что пока финансовая возможность у семьи была, а физическая есть и сейчас.
Муж прав, неизвестно куда давая половину семейного бюджета под маркой "не хочу на море", и пусть дети сидят на мокрой даче. а жена работает больше, ей ей это не пофиг, Лето сейчас. нет хотелок детей. кружки не работают - где деньги?
Ничего не говорит. "Вот тогда была выплата в 15 тысяч, ты сама 5 тр на еду забирала". Это бизнес, там по-всякому бывает. Вот еще сейчас якобы квартирант деньги задерживает. Я не контролирую его каждый месяц много лет. эти вопросы во именно так стали актуальны только что. И вряд ли он будет передо мной отчитываться.
Так если у него денег нет,то что вы от него хотите то? Я бы поняла если бы у него была фиксированная зарплата,но у него ее нет.Ну не заработалось ничего в этом месяце,так бывает в бизнесе.
На что он живет тогда? чем машину заправляет? Чем пьянки с друзьями оплачивает? Чего фатального произошло за последние две недели, что еще тогда можно было рассуждать даже про заграницу, а теперь вдруг даже от сдачи квартиры не набирается денег на дешевое море? Если не зарабатывается ни копейки, то может начать зарабатывать по-другому?
А главное - на кой фиг тогда выносить мозги с "водой 13 градусов"?
Если мужчина приходит в час ночи, но при этом зарабатывает с гулькин нос, то это его персональное хобби (если он вообще с работы приходит, а не от бабы, на минуточку...) . Почему жена должна его холить и лелеять, если при этом сама впахивает?
Да не должна она ничего! Гнать козла вон! Продать квартиру и вперёд, в светлое будущее с копеечныии алиментами навстречу новому спонсору с виллой и белым Бентли.
Автор вы истерите как ребенок, столкнувшийся с отказом. Но у ребенка нет возможностей, а у вас есть. Если уж так вам необходимо море и отдых, то дозаймите денег и летите с детьми в Турцию в недорогой отель, если звезды вам не важны. Приедете и отработаете постепенно. Или сразу долг отдадите с первых своих доходов, а мужа заставите оплачивать обязательные расходы (коммуналку, еду, моющие). И пусть себе муж собаку сторожит, сидя дома, а вы отдохнете с детьми.
С чего отдавать-то, если и осенью придется оплачивать бы детей так же, как весной. или больше? а исключать такое развитие событий нельзя. А собака вообще моя. при чем тут муж сторожит...
Как заставить мужа оплачивать еду. если он упрется - не подскажете? А то я сейчас воспользуюсь. я последние остатки своей зарплаты трачу после отправки детей к бабушке, дальше только заначку на отдыха тратить.
Садитесь и пишите обязательные расходы семьи, включая траты на детей. Делите сумму на два и говорите число когда он должен свою половину внести.
Вообще не понимаю как вы до сих пор не приучили его к финансовой дисциплине. Только не нервничайте, не упрекайте, не кричите. Это не сработает. Четкий и деловой подход нужен. Милый у тебя есть семья, дети и обязательства в семье. Ты на это согласился сам, ставя подпись в загсе. Ты сам заключил этот договор и подписался. Поэтому вполне естественно, что я жду от тебя выполнения своей половины обязательств. Будь добр к такому то числу каждого месяца класть в общую кассу вот эту сумму
Смешно, да.
"Садитесь и пишите обязательные расходы семьи, включая траты на детей. Делите сумму на два и говорите число когда он должен свою половину внести."
Он не вносит "денег нет" - дальше что? И еще уточняет "без молока обойдетесь, мясо заменить на курицу, проездной оплачивать не нужно - пешком походите". Но это я утрирую уже. конечно.
"Вообще не понимаю как вы до сих пор не приучили его к финансовой дисциплине. " А как и к чему можно приучить взрослого человека? Вообще у него несколько проектов деньги поступают нерегулярно и в разных количествах - какая дисциплина? Да и не был такого шваха до этого года чтобы дети приносили квитанции а мы не могли их сразу оплатить, или не с чем было в магазин ходить.
"Милый у тебя есть семья, дети и обязательства в семье. Ты на это согласился сам, ставя подпись в загсе.". милый на это скажет, что он купил для семьи квартиру, в шкафу есть макароны. а в холодильнике молоко - он свой долг выполнил. какие еще отдыхи и кружки. Никогда с таким не сталкивались? Я пока всерьез тоже, но после всего я не исключаю такое развитие событий.
Я и сама могу отменить лишнее, когда вижу что дела идут на спад и откажусь от лишних трат и отдыха и детям обьясню почему сейчас так, а не так как было. Может быть поэтому и не сталкивалась с подобным.
Автор,а зачем вы так загоняете себя в задницу и упорно тащите туда мужа?
Я бы на его месте тоже начала упираться всеми 4 лапами.Во первых зачем ребенку школа в 40 минутах езды от дома? Это абсурд полный.Если что-у меня и мужа есть машины,но это реальный ад так ездить каждое утро. В итоге дети пошли в школу туда,куда сами могут дойти каждое утро и нас даже не будить.Второе-кружки,секции,спорт и занятия.Мы скажем так сильно не бедные люди.Но никаких кружков и секций,кроме тех,которые есть в школе наши дети не посещали до тех пор,пока не смогли ездить туда сами(с 13 лет ходят на занятия в спортивном зале с тренером).
Насчет моря-ну нет денег сейчас,какое море? Мои дети были на море 1 раз в жизни.Все остальное время они были в лагере в Чехии все лето,без моря никто не умер.
Вы сами себя загоняете и мужа пытаетесь загнать.
"Во первых зачем ребенку школа в 40 минутах езды от дома?"
Затем, что рядом с ой школой занятия, на которые все равно ездить приходится почти каждый день. И школа специализированная под проблемы ребенка. Бред?
" никаких кружков и секций,кроме тех,которые есть в школе наши дети не посещали до тех пор,пока не смогли ездить туда сами(с 13 лет ходят на занятия в спортивном зале с тренером). "
Ну это ваш выбор я вам ничего не навязываю, не вопрос. А мы изначально детей рожали для того. чтобы они могли заниматься тем. чем хотят, что для них важно А не только папе с мамой не мешать в этой жизни. И я до сих пор так думаю, а супруг с течением времени перешел к вашей философии.Да теперь сопротивляется всеми 4 лапами, чтобы у детей было не только "отвал от папы, а это вообще дорого, а это мне лень". Личный выбор каждого. При этом похвастаться, какие его дети призовые места получают и в олимпиадах побеждают - это а. всегда будет самый лучший папа в мире.
"Насчет моря-ну нет денег сейчас,какое море?"
Куда вдруг делись? Зарплата. деньги от схему - где? Половину еды и занятий, а также оба дня рождения полностью и соревнования итоговые оплачивала я, бабушке с собой деньги дала я. Еще две недели назад вовсю шли рассуждения о заграничном лагере - тогда выходи деньги были? И где теперь?
"Мои дети были на море 1 раз в жизни.Все остальное время они были в лагере в Чехии все лето,без моря никто не умер. " вы может не заметили -мои все лето будут в Подмосковье с курами. Это несколько отличается от лагеря в Чехии и хороших представлений о летнем отдыхе. И это ваше личное право давать вашим детям только то, без чего они умрут.
Со школой-да,бред.Если это какая-то спец.школа(например для глухих деток),жизненно необходимая до 11 класса,то надо сдавать свою квартиру и снимать жилье рядом с этой школой,а не ездить каждый день по 40 минут туда и обратно.
Насчет секций-понимаете,давать детям надо все,на что вы способны,а не то,что они хотят. Запросы ваших детей выше ваших возможностей. Олимпиады и прочее-ненужная ерунда,развлечение,которое можно позволить если есть лишние деньги,а не зубы на полку ради них выкладывать. Тем более,если дети туда еще и пешком дойти сами не могут.
Дача с курами и бабушкой,также как и лагерь в Чехии-все равно без моря.
Просто у нас бабушки с курами нет и мы живем в Праге.
Я поняла вашу позицию - де имеют право только на то, что не заставит родителей шевельнуть мизинцем. С переездом вообще дивно - вообще-то есть еще второй ребенок в семье. и он остается в школе рядом с домом - покупать для него вторую квартиру и разделяться родителям? Я у промолчу про то, насколько это все просто, быстро и удобно.
Второго ребенка переведите просто в школу рядом с той,которая так нужна младшему и рядом с вашим домом. Не надо никакую вторую квартиру покупать.Эту сдайте,а рядом со школой снимите. Мы живем в Чехии,тут дети отлично развиты,летом или в лагерь ходят или во дворе играют или у бабушек в гостях,никаких олимпиад,спорт все находят только тот,что есть в пешей доступности .Никто из родителей никого никуда не возит.
У автора проблема не с перевозкой ребенка. Это когда то разово накладка вышла. Это можно пережить. Я пишу заявление на подобные случаи. И ребенка оставляют на продленке, если за ним никто не приехал.
У автора проблема глубже. У нее нет взаимопонимания и взаимоуважения с мужем.
Выдергивать из хорошей программы от сильных по профилю учителей. с которыми давно сложились отношения неизвестно куда, просто потому что младшему надо? да, я все поняла. Фиг с ними, с этими детьми, что им надо как они там растут, зато мама с папой не пошевелятся.
А почему собаку нельзя на передержку отдать или в гостишку для собак, а самим в ту же Турцию, где море +26? Что вы проблему на голом месте устраиваите? Если дерь на море на всю семью, то уж на передержку собаки найдется. К чему такие жертвы. Соба конечно член семьи, но не настолько же!
Не поедет автор. Есть мамы у которых в мозгу догма, что нужно ее ребенку. И она нерушима. У меня есть знакомая, которая считает, что ее ребенку и ей тоже надо море 4-6 раз в год. Вы бы видели какой пантерой она бросается на мужа, если он пытается уменьшить траты на это.
Автор не поедет У ее детей море дай бог раз в год две недели, а то и меньше.
Значит все без моря. И уверена что дети это легче переживут, чем вы.
Поговорили бы вы с той знакомой, она бы тоже вам внушала что иначе вот жить вообще не возможно.
Иначе жить возможно. Но паршиво и противно. И топ не только о море - я с самого начала об этом написала.
Ну и что? Откуда эта зацикленность именно на море? Я в Германии, тут в принципе нет этой системы "детей на все лето на море"
Да, не мучайтесь из за моря вы так. Ваши на дачи. Вы я так понимаю сами себе в большей степени предоставлены. Расслаютесь, почитайте, в парке с собакой погуляйте. Ничего не случится без моря. Мы вот в этом году вообще в Москве. Завтра на премьеру трансформеров собрались. А вообще помню мне всегда свекровь говорила, что детей женщины рожают для себя. Я с этой мыслью смирилась давно и рассчитываю на свои силы. Если мне трудно далеко возить ребенка( я год выдержала) ищу школу близко. секции только в шаговой доступности сейчас с младшим ходим, со старшей моталась . В итоге в 14 лет все равно все бросила, имхо если у вас не олимпийские амбиции, то секцию можно сейчас в любом районе подобрать и не стоит оно мучений езды в чертову даль. Муж устал может? Вам с ним надо выяснить отношения и прямо сказать все свои упреки. Ну и как в фильме " Нет секса, нет денег " с вашей стороны наоборот только " нет денег, нет секса" если сильно не страдает оным отсутствием нет ещё чего нить. И не забывать, что вы тоже личность и хоть иногда делать, что вам хочется. Хотите на море вы лично, отправьтечь разок , хотите кофе в кафе с подружкой сходите ( муж себе не отказывает ведь в пиве с друзья ми) любите себя.
Автор, вам, похоже, не о морях и секциях печалиться надо, а думать о том, как будете жить без мужа и, возможно, с минимальными алиментами. Потому что похоже на то, что ваш муж начал выводить активы. Ему действительно надоело быть донором -спонсором, а другой роли у него в вашей семье нет.
Если у него вдруг наладится бизнес и попрут деньги, то скорее всего фея заведется быстрее, чем вы чихнуть успеете.
Идите быстрее к адвокату узнавать, что вам при разводе причитается.
Я об этом думаю. И о совместном имуществе и так все знаю - кроме квартиры и машины делит нечего.
Что муж перестал принимать участие в семье. кроме спонсорского - это дети, конечно, больше всего виноваты.
Да неважно, кто виноват. Важен результат, а он у вас нехороший. Вселяет тревогу. Думайте, автор, как сможете прожить без мужа. В первую очередь постарайтесь поправить своё здоровье, без него никак. Кончайте рвать попу на британский флаг, учитесь разумно расходовать ресурсы.
Мое здоровье никак не поправить - все. что можно было сделать для компенсации. уже сделано много лет назад. ничего революционного в это области пока не появлялось. кроме изобретения новых препаратов. Нет таблеток - максимум через месяц я труп.
Про остальное я написала уже.
Ну автор,,ваш муж тоже женился не на насквозь больной тётке, которая с него только денег требует. Так что вы квиты.
Как раз наоборот. про болезнь он знал - тогда еще проявления были. это сейчас на новых таблетках я живу без ограничений практически не считая машины. И тогда сразу бросила работу. А теперь вот приношу приличную часть семейного бюджета. Все остальное, кроме денег, требовать бесполезно - его или дают сами, или никак.
Не переживайте, ваше желание расстаться с мужем исполнится очень скоро. Продолжайте в том же духе, и все получится.
Предлагаете уползти под лавку и ни слова не говорить, пока не выгнали? А любое появление из-под нея суть провокация, которую я предпринимаю для обеспечения расставания?
Предлагаю сесть с листом бумаги, калькулятором и гражданским кодексом и посчитать, на какую сумму вам придётся жить в будущем. И беречь энергию на это будущее. От мужа вы,вряд ли ещё чего - нибудь допроситесь.
Зачем мне тратить на это время? Я лучше поработаю побольше. А проблемы будем решать по мере поступления. вам очень хочется сейчас увидеть меня рыдающую " у него точно любовница, рылась в телефоне и фейсбуке, он меня бросит, ой, с голоду с деточками погибнем, я ж ничего не могу и 20 лет не работала. а у меня только мама в коммуналке в Усть-зажопинске"? Этого не будет (потому что это неправда. кроме может быть, любовницы - тут-то мне откуда знать, я в личных вещах не роюсь и слежку не организую). Мне будет очень сложно и больно. Но я справлюсь. Мне и сейчас сложно и больно. А проблемы будем решать по мере их поступления.
Ой, автор, это вам сейчас кажется, что в вашей жизни с уходом мужа ничего не изменится. Будете потом локти кусать. Но это ваш выбор. И мужа можно понять. Ваш надрыв и постоянные требования жертв утомят кого угодно.
Почему вам вечно про меня что-то кажется?Почему вы снова пытаетесь мне что-то приписать и начать это опровергать? Во где я написала. что ничего не изменится? Я сто раз тут в топике упомянула.я то охренеть как изменится. и конечно не в лучшую сторону.
Про требования жертв в виде накормить ребенка и в школу его отвезти - оценила, да.
Автор, а с мужем Вы обычно так же разговариваете? С надрывом и бескомпромиссно? Или только тут сорвались? Просто если Вы в обычном состоянии такая, то неудивительно, что муж не испытывает желания общаться, делиться и проводить время рядом.
Вообще складывается ощущение, что муж глубоко разочаровался в своей жезни. Никакого удовлетворения она ему не приносит. Одни долги всем, а удовольствия только в общении с друзьями и фейсбуке, где он может создать иллюзию, что у него все хорошо. Уходит от расстраивающей и опостылевшей реальности.
Прогнозы тут плохие. В Вас он уже радость перестал находить, в детях тоже, разве что когда ими можно хвастаться.
Он будет все отдаляться. Его надо лы встряхнуть. Попробовать может лаской и одобрением, отстать от него с требованиями, пытаться тоньше и мягче. Ну если надо реанимировать отношения. И вспомнить, что Вы прежде всего женщина и жена, потом уже мать.
Но Вы не сможете, слишком срослись с ролью самоотверженной матери, кладущей свою жизнь на благо детей. Вам эта роль нравится, и ничего тут не поделаешь
Да, конечно каждый день я его встречаю фонтаном слез и истерикой от накопившейся за год усталости и обмана. иначе не бывает у нас. Сейчас в совершенно типичном виде общаюсь, и с детьми так же - иначе же не может быть - вед в обычной штатной обстановке и на срыве от отмены долгожданных планов и разрушения отношений человек совершенно одинаков .
"Его надо лы встряхнуть. Попробовать может лаской и одобрением, отстать от него с требованиями, пытаться тоньше и мягче. Ну если надо реанимировать отношения. И вспомнить, что Вы прежде всего женщина и жена, потом уже мать. "
Мне некогда. Мне нужно деньги зарабатывать потому что у меня никто не спросит, устала я или нет, приносит ли мне радость моя жизнь с таким мужем - дети будут хотеть есть каждый день. Но моно, конечно, вас послушать и послать их, перебьются. просто одеть и накормить - эо же слишком большая самоотверженность от родителей. И обратиться к любимому с первой фразой идеальной жены "а пойду-ка я нах". это не меня обманули и обидели. это я прощения просить должна. что вообще слово вякнула.
Вас никто не заставляет со мной общаться. а что я пишу в раздрае - я написала в самом первом посте. вы не заметили? Что по сути кончилось все, и не получилось встать в позу и жизни научить перед несчастной которую правильно муж бросает, а она всю жизнь положила. и она совсем ничего не может - это я поняла.
Вы себя слышите? Вы просто в истерике. Естественно, Вы так же и дома общаетесь. Что бы Вам тут не писали, как бы ни пытались Вас утешить или изменить Ваш взгляд на ситуацию, Вы не способны реагировать без надрыва и заламывания рук.
Выдохните. Попробуйте признать, что от Вашей истерики ничего поменяться не в состоянии. Вы или должны поменять ситуацию или изменить отношения к ней. Третьего не дано.
Ситуацию можно поменять или разведясь, как минимум исчезнет раздражающий элемент. Зато станет хуже с деньгами. Или попробовать изменить тактику - не переть напролом фурией с поджатыми губами, а сначала попытаться выстроить другие отношения.
Или же измените отношение к ситуации, заставьте себя не переживать, махните рукой, найдите отдушину в чем-то другом. Посмотрите на ситуацию отстраненно.
Ничего другого сделать нельзя. Можно еще накрутить себя до нервного срыва, хотя все равно ничего не поменяется.
Вам виднее, как я естественно со всеми общаюсь всегда. тех, кто на форме и в жизни, на взводе и пр штатных ситуациях совершенно одинаков - мне искренне жаль.
"Выдохните. Попробуйте признать, что от Вашей истерики ничего поменяться не в состоянии. "
Выдохните. Попробуйте перестать за свои открытия выдавать то, что я уже сама написала в первом топике полдня назад.
"Ситуацию можно поменять или разведясь, как минимум исчезнет раздражающий элемент."
Каким образом? раздражающий элемент - отсутствие нормальных отношений. как оно исчезнет после развода?
"Или же измените отношение к ситуации, заставьте себя не переживать, махните рукой, найдите отдушину в чем-то другом." Я так сделала пару лет назад, кэп. Слишком на многое в итоге приходится рукой махать. искать отдушину - банально некогда. Вот здесь сейчас попробовала - вы сделали вывод, что я такая каждый день, и иного не было никогда.
А я не писала, что Вы всегда такая. Только Когда в истерике :). Могу предположить, что когда что-то идет не как Вами задумано. Вы видимо плохо переносите срыв планов.
Раздражающий фактор в разводе уйдет вместе с мужем. Вы перестанете ждать от него выполнения саоих требований и разочаровываться от невыполнения. И станет легче от этого. Зато в чем-то другом станет тяжелее.
Если перестать заламывать руки, успокоиться,, тяпнуть валерьяночки, принять ванну, заняться собой, погулять, выплеснуть негатив на спорте, вы просто взглянете на ситуацию и мир под другим углом. Недаром говорят, что утро вечера мудренее. Бывает сложно придумать выход уставшей, с тяжёлой головой, а утром все кажется не таким безрадостным, решение иногда находится само.
Ни разу не попали с вашими предсказаниями и прогнозами, но это неважно ;) тяпну обязательно ;) Во сейчас схожу с собакой погуляю, потом еще час на проект - и часик у меня будет расслабиться, пока не усну.. И завтра ничего не изменится, как не меняется уже несколько лет. И когда мужа не будет рядом. никуда не денутся потребности детей и злость от того, что я все это должна тянуть одна при том. то не намного сложнее зарабатывать параллельно с детьми после перерыва в работе.
Некоторые мужики вниз финансово сами тянут. У меня прям яркий пример сёстры
Замужем была затюканная, устадая, работала на *мат* работе. Развелась- похудела, работу сменила, цветет и пахнет, квартиру правда снимать приходится, т.к б муж решил, что ей с ребёнком не надо :) Иногда сильные перемены идут на пользу, а то вас тут пугают разводом. Когда брак уже на грани бывает развод обоюдный - это лучший выход. Силы человеческие мобилизуются, приоритеты меняются.
"Мне некогда." Знаете, семейная жизнь- это тоже в общем то работа, порой рутинная. Плохой Вы работник, видимо, коль проще Вам такое брякнуть и скатиться в истерику.
Вы можете просто жить и не напрягать всех вокруг? Отдайте детей в школу возле дома, уберите у них олимпиады и спорт. Ничего ни с ними ,ни в вами не случится. Но жизнь заиграет другими красками.
Я не могу жить наплевав на радость детей. удовлетворившись что они не умерли, и макароны каждый день прекрасно заменят мясо. И я вообще-то без звука согласилась сама возить ребенка в школу и ни разу не предъявила претензий по этому поводу. И это я оплачиваю спорт и олимпиады, которые нужны моим детям. И это я везде их вожу и решаю их проблемы. От папы попросили оплатить дешевенькое море на 2 недели и еду - перетрудился бедный. на шею ему сели!
А я не знаю, это вы об олимпиадах заговорили, что их бросить и не оплачивать надо - вы что имели в виду? Я отвечала пока про соревнования, а еще про выезд на олимпиады - дороге не везде на автобусе+метро бывает. И для меня это не финансовые, а временные затраты в первую очередь. потому что оного ребенка так не отпустишь.
Я довольно подробно написала. что 8летка не в состоянии освоить программу 2 класса хотя бы на 4, и потому переходит в другу школы - какие олимпиады? Естественно, старший ребенок. у которого еще проблемы с позвоночником, и нужен бассейн, куда он ездит один уже - повезло нашли за дешево недалеко от дома. Если не секрет - это какое отношение к данной ситуации имеет - кто именно куда ездит, и сколько это стоит? я уже написала что олимпиады - это затрата времени и сил. И соответственно незаработанных денег за это время и нужно организовать младшего как-то. пока меня нет.
Как организовала? специально родила ребенка.у которого через 7 лет обнаружилась дислексия, которая пока почти ничем не корректируется? И вы вольны сколько угодно отпускать своего ребенка на другой конец города одного на том же ОТ (к МГУ из отрадного, например), или в пригород - а я пожалуй таким образом себе жизнь поусложняю. в жизни ничего лишнего не осталось, детей тем более.
...Это ж все так просо делается - уехать с десятилетиями налаженного быта, переезд это так просто, а сдать трешку отнюдь не в идеальном пустом состоянии вообще как нефиг делать. Со вторым ребенком что делать будем - с него требовать деньги за съем этой квартиры, или таки 40 минут отправлять, зато младший близко к своей школе?
А можно было просто ограничиться репликой, что тогда другой ребенок будет на расстоянии 40 мин от школы? Или в топе все должны в голове держать вашу логистику, кто куда и как долго?
Люди переезжают из-за школ, да, даже с насиженного места, и при этом сарказм фонтанами не выплескивают. Надо - значит, делаем.
Я с вами попрощаюсь на этом.
Себя-то вы в репликах не ограничиваете. а я должна в угодном вам режиме? Я в первом топе написала. что никому условия ту создавать не собираюсь и никого к общению не принуждаю.
Люди могут делать все. то угодно. Моет, кому-то и кажется более простым бросить квартиру, найти новую переехать неизвестно куда, сдать эту квартиру - чем встать утром на 40 минут раньше. Или чем провести за рулем полчаса в обшей сложности.
Разные у людей приоритеты. спокойной ночи.
Вы издеваетесь ?? В 13 лет от Отрадного до МГУ ехать с мамой ????:scared2:scared2:scared2
Господи, пожалейте парня, дайте ему жить спокойно. У меня из Отрадного ребенок каждые выходные с друзьями ездит гулять в центр и парк горького на метро , на целый лень,со скейтом. А ваш на олимпиаду с мамой.
Я девочка, из Отрадного на Ленинский проспект ездила одна каждый день с 10 лет.
Очень рада за ваших детей. может . они у вас лишние Что вы не видите разницы между нашим детством и теперешним хот бы уровнем количества транспорта - о многом говорит.
Нет. У автора сердце. очень разболтанное, особенно за годы совместной жизни.
А что у вас с сердцем? У меня и пролапс и экстрасистолия, принимаю Беталок, спокойно вожу машину. Это не противопоказание. У меня подруга с кардиостимулятором вшитым водит машину уже 17 лет.
Чудачка вы. Кто не хочет рисковать детьми вообще никуда их на машине не возит,потому что кругом машины , где у водителя может инфаркт случиться в любую минуту . Тогда вообще ходите только пешком и на автобусе ездите, зачем мужа то напрягаете?
Уже не знаете. что еще придумать? Да-да. водить с диагнозом - точно такой же риск, как из дома выходить.
"Тогда вообще ходите только пешком и на автобусе ездите, зачем мужа то напрягаете?" Где вы увидели. то кто-то напрягает мужа с извозом детей? Или вы сейчас рекомендовали пешком на море идти? А че, еще дешевле получится.
Мы 4 года выживали, как и многочисленные те.к то доезжал по той же трассе. а разбитые машины и на улицах Москвы каждый день лежат - вам не страшно?
Мне одно непонятно - детям пообещали лагерь, бабушка пообещала оплатить, у детей культивировали МЕЧТУ сказками-рассказками.
Автор из ясельной группы (в домике)? Автор не в состоянии оценить материальные возможности своей семьи и бабушки?
Судя по скудной информации - автор и ее муж -"творческие люди", чье творчество никому нахрен не нужно.
"Мне одно непонятно - детям пообещали лагерь, бабушка пообещала оплатить, у детей культивировали МЕЧТУ сказками-рассказками.
Автор из ясельной группы (в домике)? Автор не в состоянии оценить материальные возможности своей семьи и бабушки?"
Что автор была против того, чтобы говорить об этом детям, и весь проект изначально считала сомнительным - не дочитали, пары предложений показалось достаточно для реализации главного - обличительной речи?
Про то. что пост вообще не об этой поездке в лагерь, я уж промолчу.
На основании эти фактов - в и до яслей не дотянули. два слова увидели, на третье сил не хватило?
"Судя по скудной информации - автор и ее муж -"творческие люди", чье творчество никому нахрен не нужно." Выбросите вашу машинку по чтению мыслей - она дает такой же скудный результат: муж коммерческий директор, в фирме по продажам, я менеджер. Из творчества только вышивала раньше когда время на это было.
Вы же писали, что у мужа саой бизнес? Что делает коммерческий директор до часу ночи и без зарплаты?
Я у него свечку там не держу. о если в вашем представлении коммерческий директор - это только тот, кто за дорогим столом в удобное ему время курит сигару - так это не про современную Россию, а про иностранные сериалы.
Дело в том, что я директор среднего предприятия. И ежедневно вижу коммерческих директоров наших поставщиков. Никто до часу ночи не работает, поверьте.
Бывают ужины с клиентами, но довольно редко. Что делать коммерсанту вечерами на работе? Вся торговля днем, контрагентов в 18-15 не найти на рабочих местах. Свой бизнес еще ладно.
А уж без денег комм.диру сидеть вообще некомильфо.
Пусть нет премий и бонусов, но окоад должен быть. А если нн сильно неуспешный, о в комм.дирах не должен задержаться.
Вы присмотритесь, где он там шарится до ночи, и куда активы выводит.
Танушовыгаварите! не комильфо? а я-то думала все как положено! вы не в курсе. что бизнес может выглядеть не только как ваша контора. но и намного скромнее с ужинами с потсавщиками например? Премии, бонусы оклады - смешно. да... И где он шарится до часу ночи я вижу глазами просто, видеонаблюдение установлено за офисом он сам и делал чтобы можно было за место в его отсутствие наблюдать.
Да, Ваш ответ смешон. Такое ощущение, что Вы домохозяйка и офиса в глаза не видели.
Каждый вечер ужин с клиентами? Не работа, а прямо находка! Экономия то какая на питании!
Вы немного представляете работу коммерческого директора, уважаемый менеджер? :).
Чем он занимается вообще? Что он в принуипе может делать на работе до ночи?
И да, коммерческие директоры получают оклад и бонус от продаж, прибыли и т.п. Чтобы они не получали ни копейки, надо не работать совсем. Но тогда в директорах фиг задержишься.
Да убеждайте себя дальше, Вы же считаете, что все знаете лучше всех.
Ааа, все понятно - "Выбросите вашу машинку по чтению мыслей - она дает такой же скудный результат: муж коммерческий директор, в фирме по продажам, я менеджер"
- делать-то что умеете, кроме детей? У меня для вас печальные новости - будет еще хуже. Продавцы воздуха нынче не в цене.
Не, не умею, конечно. ни копейки не заработала а последние 10 лет. Как хорошо, что вам все понятно. такие чтецы всего и вся очень дорого сейчас ценятся на рынке.
Вы работаете на развод уже достаточно долго, думаю, результат вашей работы не заставит себя ждать. Жить совсем без мужа готовы?
Вы даже не десятый человек, ко написал такую же фразу - можно я отвечать здесь еще раз не буду? Плач над жалкой шатурой без работы, всю жизнь на детей положившей, не получится предупреждаю сразу.
Странно вы меня читаете, я всего лишь предлагаю вам определиться с тем, что вы делаете и дальнейшими планами. Если у вас все продумано - вперёд в светлое будущее, я от всей души желаю вам удачи. Вы слишком много думаете о других , и слишком мало о себе, это плохо, и плохо не только для вас, поверьте на слово....
Неприятный Вы человек, автор. Сколько желчи, надрыва, негатива от Вас...
И недобрый. Про таких говорят "закусанный".
Многие пытались искренне Вам выход подсказать. Писали с участием (не все конечно, но это же ева).
Но Вы неспособны различать полутона. Вы будто боретесь против всех и вся. Все вокруг враги.
Одинаково зло и желчно пишете всем.
Так что ничего странного, что с мужем договориться не можете.
Такая манера кого хочешь из себя выведет. Даже мега-оптимиста.
Почему муж самоустранился из семьи - в общем понятно. И, подозреваю, что никто его не осудит. Детей жалко, постоянно живут в этом негативе. От этого скорее всего и болезни, и проблемы.
Автор, вы младшего проблемного в плане развития ребенка засунули в школу на год раньше, чем положено, то есть в 6 лет? Не обращая внимания на сопротивление медиков и учителей?
С какой целью?
Только чтоб осложнить жизнь семье, или ещё что-то хотели?
может уже писали...Попробуйте еще раз ( несколько раз) подойти к мужу с этим вопросом.... Может он устал и ему дейстительно в тот момент не хотелось никуда ехать
Это у Вас эмоции сейчас и все " в кучу и все все плохо"... Вы очень драматизируете. И школьная форма у вас с дырами в конце года ( это вообще бывает?) еще бы написали дети выросли и мало.. и спорт 5 часов в неделю - это очень и очень мало.. это даже мньше , чем 3 тренировки в неделю.. как у обычной ДЮСШ и не для чемпионов явно.. это только ОФП.... и в 7 утра надо встать, если полтора часа до школы ехать.. так это надо в 6:40 уже выехать, а не встать... Вы прямо своим горем "упиваетесь"и все в черных красках представляете и преувеличиваете... Поплачте, пожалейте себя и живите дальше, что Вам еще остается.. мужа переделывать, это большое терпение надо иметь, ну и чтобы любил Вас.. может ему именно Вашего внимания женского не хватает.. поласковей с ним ( даже через силу) и он для Вас будет на многое готов! Держитесь!
