Очередное море-муж-ребёнок
Всем привет! Многобукв....
Как-то я зависла по одному пустяковому, в принципе-то, вопросу, но решила послушать мнений.
Есть муж, я и двое детей, старшему 6, младшему год. Лет нам с мужем много, отношения у нас с мужем сложные, у мужа кризис среднего возраста в проявлении 'как меня все задолбали, отвалите все от меня, тебе надо- ты и делай (как тут недавно в одной из тем было).
Я работаю не полный день и могу многое делать удаленно. На лето взяла много работы 'на дом' и уехала с детьми на Балтийское море, иногда езжу в Москву, когда надо появиться в офисе/на встречах. Денег на сию затею я угрохала фигова тучу, но посчитала, что жить надо здесь и сейчас, да и шанс поубивать с пока ещё мужем друг друга при постоянном совместном проживании был очень велик. А на расстоянии мы прекрасно дружим. И Балтику я нежно люблю.
Таким образом посчитала план по летнему отдыху/свежему воздуху и впечатлениям детей (старшего) мной выполненным.
До рождения младшего мы каждый год старшего в сентябре возили на 2-3 недели на море. Он море обожает, мы с мужем спокойно-равнодушны, но типа ребёнку было надо. В этом году я не предполагала иных поездок, потому как и так потрачено очень много денег и на мой северный вкус пара недель купания в Балтике и ещё два месяца ею 'дышания' вполне себе 'море'.
Лирическое отступление: до рождения детей мы очень много ездили, в том числе по ЮВА, в том числе в Тай и любили это дело. Сейчас я (привет, преклонный возраст) это дело разлюбила, те ездить люблю, но в Азию не тянет абсолютно. Муж же море воспринимает только там.
И он вдруг возжелал в сентябре поехать в Тай. Я не против абсолютно. Но он воинствующе хочет взять с собой старшего шестилетку. А я как-то растерялась...почему-то страшно что ли его отпускать....хотя я абсолютно не мать-наседка и вообще пофигистка по жизни, но тут как-то стремно стало...
Ради справедливости: отец он приличный, довольно ответственный, но без фанатизма абсолютно, будет блюсти безопасность на воде/солнце/более-менее режим. Несколько наплевательски относится к еде (у ребёнка некоторые сложности с поджелудочной, те не строгая диета, но есть довольно много вещей, которыми лучше не злоупотреблять).
Из минусов- задолбал старшего на тему 'ты все делаешь не так'- списываю на кризис, разговаривать с ним невозможно, как со стенкой. Характер тяжелый.
У старшего абсолютно характер мужа, поэтому у них бесконечные стычки на тему 'кто же все-таки у нас пуп земли'...
Вот что-то в ступоре, пусть едут и там сами со всем разберутся или....?
Да, ребёнок папу любит (Папа при всем своём тяжком характере довольно много занимается ребёнком) и поедет на море с ним с удовольствием.
Денег лишних особо нет, бюджет раздельный, обязательных расходов много, но это не первоочередной вопрос.
Просто если скажу 'нет', то любая моя будущая просьба ещё лет 10 будет игнорироваться под лозунгом 'я вот хотел ребёнка на море отвезти, в ты не дала, не приставай теперь ко мне'.....
эммм, а как это вы можете сказать НЕТ?
у вас же равные права и отец имеет право тогда также говорить вам НЕТ на все ваши попытки поехать куда то с ребенком.
Конечно ДА.
Он может, конечно, но всегда говорит ДА:-) устает он от нашего табора, интроверт капитальный. Я могу сказать нет, не в лоб, конечно, но договориться, что ребёнка он не возьмёт с собой. Но надо ли...
так не надо же...
пусть едут, у него с вами отношения по сути закончены, а с ребенком то пусть налаживают.
У них хорошие отношения, любят друг друга, просто Папа со своим кризисом ребёнка 'подзадолбал', но в целом у них все хорошо)
Отпускайте. Пусть тоже чувствует и несет ответственность за ребенка, это полезно, к тому же это их сильно сблизит, а это в подростковом возрасте сторицей вернется. При адекватном отце отпустила бы не думая, тем более 6 лет человеку.
Я тоже всегда так думала! И в Европу 'отпустила' бы не глядя....а Тай меня как-то смутил что ли.....хотя сама где только ни была) старею что ли...
Если папа адекватно сможет купать ребенка в море-окияне, то есть следит, одного не оставляет на воде, на матрасе за буйки не заплывает, вовремя мажет кремом и одевает панамку, то отпустила бы. Именно в 5.5 лет первый раз отпустила мужа с ребенком на курорт. Это их очень сблизило, младшему был год, сидела с ним и средним на даче. Тоже было страшно, потеряет, не уследит, но в итоге рада что тогда решилась.
Вопрос 1: почему нельзя всем вместе?
Если весомые причины на вопрос 1: отпустить. Вы расслабитесь. Ребёнок с мужем наладят отношения - это полезно.
Какие минусы вы видите? Только с поджелудочной был бы мой главный стопор. Но там - все кухни мира без проблем.
Вместе нельзя, тк у меня точно не будет возможности по работе, сентябрь у нас уже горячая пора. И годовалового не хочу тащить так далеко, он к такому не очень приспособлен.
Минусы (но, может, это мои заморочки): длинный перелет, стыковка плюс ещё перелет (правда ребёнок хорошо самолеты переносит, но так далеко не летал в сознательном возрасте), аллергия сильная на укусы насекомых (там комары плюс в воде может планктон или кто там ещё кусаться), Папа любитель очень острого, ребёнка не будет, конечно, кормить, но ребёнок постоянно клянчит 'попробовать', Папа склонен давать пробовать, очень жарко (ребёнок не любитель жары), боюсь, что в какой- то момент у папы не ведёржат нервы (ребёнок нормальный, но не ангелочек ни разу!) и будет 'большой бум'.....
для меня это все очень странно (раздельный бюджет и раздельный отдых)
но если вы это практикуете, то почему нет?
ничего криминального не увидела
среднестатистическое семейство без особых проблем )
Для вас видимо это норма :)
Для меня это не семья, и в моем окружении семьи от 10+ лет совместной жизни до 25 лет.
В моей семье тоже так не принято. Но я мыслю трезво и понимаю, что идеальных семей единицы. В основном все переругиваются с разной степенью злобности ))
Если бюджет раздельный, то какая разница есть деньги или нет?
Или вам тоже надо оплачивать эту поездку в Тай?
Даж не знаю....не, я только за то, чтобы они вдвоём съездили куда-то. Но вот сейчас у мужа реально очень мерзкий период, он всех достаёт, особенно старшего, ибо меня особо не подастаешь, а младший ещё слишком мелкий.
При этом у страшного характер да, папин, и когда они 'схватываются' и я не вмешиваюсь, дело заканчивается крайне фигово. Причём муж потом видит, что не прав, но каждый раз повторяется все снова. В общем, не понятно мне, положительно эта поездка повлияет или нет....
В Тае мужа ничего не будет доставать, и сам он не будет никого доставать. Но я бы одна с шестилеткой в Тай не поехала... много ограничений.
Ограничений для ребёнка или для того взрослого, кто туда ребёнка в одиночку повёз?)
Я бы вот тоже не поехала бы....
Для взрослого. Конечно, смотря куда ехать... Но в море спокойно не поплаваешь, днем не подремешь, в баре не рассидишься, на массаж сходить, и то, ребенка куда... Уж мопеды, лодки, вообще не знаю как. Хотя как раз на мопеде сына вожу.
Значит, вы беспокоитесь из-за ребенка.
Были прецеденты? Что Вы имеете ввиду под "крайне фигово"? Ваш муж бьет ребенка?
Нет! Ребёнка муж не бьет, хотя, откровенно говоря, ребёнок не ромашка ни разу и мне порой очень хочется его треснуть. Муж психологически давит, заканчивается истерикой ребёнка, сильной и примерно такой же сильной истериков папы (только молчаливой). Когда я есть, это разруливается. Они очень похожи просто и я уже более-менее научилась этот тип 'готовить'.
скажите плиз, а при раздельном бюджете, допустим вы с мужем в ресторане или магазине продуктовом или другом каком, кто оплачивает? Просто житейский такой у меня интерес
В магазины я почти не хожу, так что преимущественно муж, когда я иду- то я, конечно.
В ресторанах чаще всего муж, но мы очень редко ходим сейчас. Могу в принципе и я оплатить, по настроению:-)
Крупные покупки- либо по очереди, либо 'скидываемся'. Но это пока с деньгами не было проблем, сейчас надо выделять общий кошелёк и оттуда платить за повседневные нужды. А то сильно перекос получается- я оплачиваю почти все потребности детей, а это как-то дорого)
В раздельном бюджете есть нюанс
На примере вашей же фразы: я оплачиваю почти все потребности детей
Если мама считает эту потребность необходимой, а папа нет - оплачивает на 100% эту потребность мама и наоборот.
Согласна абсолютно. Поэтому и ведём разговоры об оплате детского согласованного 50/50, а остальное- по желанию каждого
Мы на латвийской Балтике сейчас, холодно здесь! и дожди) но воздух все равно волшебный....
Младший - тоже мальчик. Здесь квартира у друзей, мы её снимаем подешевле, это раз. Она очень удобная, в том числе для маленького ребёнка. Очень удобная логистика с Москвой и Европой- это два (я иногда в Москве, иногда командировки, по крайней мере две за лето). Ну и я выросла в здесь (в летний сезон, в смысле) и мне здесь оч нравится.
А куда надо на Балтику ехать, чтобы теплее? У меня старший в море купается- не жужжит....
Забавно, когда анонимный пользователь говорит:
"это тролль, бессмысленно отвечать. Раздувает топы."
Откуда этот анонимный пользователь все так хорошо знает?
А почему он должен простудится? Сестра с двойняшками (сейчас по 8мес) и двухлеткой уехали в апреле ещё в Юрмалу. И мы к ним с тремя поедем - от года до 5 лет дети. Вот уже 5 лет ездим туда на 2 месяца.Не всегда в Юрмалу, иногда в Лиепаю. Все живы и не болеем., вообще. С нами что-то не так?)
Нет, ему 6 неделю назад исполнилось, я решила, что я ещё год хочу спокойно пожить, через год пойдет
Пусть едут. Кстати, вполне может быть, что у них отношения будут намного лучше, когда вас нет рядом. И вообще сыну и мужу необходимо быть один-на-один.
Согласна. Хорошо, когда отец проводит какое-то время с детьми без мамы на подхвате.
Конечно пусть едут вместе. Отец вообще чуть ли не герой, что именно в Таиланд берет с собой маленького сына. :oops
Пусть учатся выстраивать отношения без мамы, особенно на тот случай, если брак мамы и папы распадется. А судя по первому посту до этого вполне может дойти.
Выбьюсь из дружного хора голосов - за.
Расскажу вам сказочку, про папу и сынулю, был такой знакомый, и тоже с сынкой поехал, и тоже в Тай, рай, блин. Деточке, правда было уже 7 лет и малыш был дюже смышленный, прям не по годам. Рассказывал потом, как папка его на ночь в комнате закрывал и сам под утро приходил, как у папы были веселые тетеньки - помощницы, он папу обнимали и помогали ему не грустить (это ему папа так рассказал), а он потом мамочке любимой все как на духу выложил, сказал, что тети были хорошие, только злые, папу щекотали и одежду с него снимали, хотели папу раздеть.
Ну и последнее, папа из того путешествия привез маме в подарок букет нехороших болячек, от тетей злых, видимо.
Так что думайте сами, решайте сами.
Ребенок папе в отдыхе не помеха, не будет ли хуже?
Вот за это как-то вообще не беспокоюсь:-) муж такой принципиальный по поводу допустимости чего-либо при детях, что я скорее себе в этом плане не буду доверять, чем ему:-)
Ну и брезглив ужасно:-)
И никогда ребёнка одного не оставит, это совсем за гранью для него.
Не я выше писала, но ИМХО,тут как раз ситуация "Вот за это как-то вообще не беспокоюсь" может плавно и незаметно перерасти в "ой, а теперь беспокоюсь, беспокоюсь, с ума схожу". В кризисе среднего возраста обычно и случается, что "как много нам открытий чудных...". Ну и брезглив- тоже не в тему, может и едет не совсем один, в соседнем номере будет располагаться прекрасная незнакомка. Такштаа, вы того, смотрите и бдите в оба глаза, не время расслабляться.
Ну я как-то пока даже примерно себе такое представить не могу....хотя, кто знает....от сумы и от тюрьмы не зарекаются, конечно
Но у него столько возможностей это делать и так, и на выходные свалить (я никогда не против), что такую сложную комбинацию разыгрывать- это не в его стиле как-то....)
Ну если он в Москве все лето один живет, то уж наверное, имеет возможность развлечься.
А так у меня тоже есть такая история. Родственник поехал с сыном 3-4х лет, но он ему как первая даже мама, а не вторая. И в сад сам собирал и из сада забирал и т.д Сын разговаривал плохо.
А по приезду как-то из фраз сына было очень похоже, что мужик с любовницей ездил отдыхать. Что потом выяснилось.
Это же не значит, что надо мужа караулить вмю жизнь. Захочет - развлечется.
я считаю, что прежде чем ехать с ребенком в тайланд на пару недель, нужно хотя бы их попробовать на неделю в подмосковье грубо говоря.
вот я сама с ребенком, правда у меня младше, ехать в тай на две недели не рискну. хотя точно знаю, что справлюсь. но я продумаю все, а 90% мужиков я уврена (и не переубеждайте) ничего не продумывают. просто они не по этой части. вот если не дай бог будет обострение поджелудочной у ребенка - он вообще что будет делать? думал об этом?
а так канеш папа должен с ребенком общаться и ребенок с ним, - это на сто процентов. только общение же не вдруг начинается. типа папа вдруг обнаружил, что он не папа нифига?
Не, этот Папа очень даже Папа, со старшим у нас было время пополам, в какой-то момент он даже больше времени с ребёнком проводил. И не выносил так капитально никому мозг:-) это последние полгода накрыто человека- кризис, как говорица.....
Обострение поджелудочной последний раз было год назад где-то, надеюсь, перерос. Там некоторые врождённые небольшое отклонения, но если не провоцировать едой, то все ок- вот за это да, беспокоюсь немного.....
Муж молодец, что решил ехать с ребёнком.
Вы, мама, забыли что ребёнок взрослый у вас, в следующем году пойдёт в школу и уже не поездит в сентябре.
Если папа все решил и у него есть деньги - я поддерживаю его полностью
Странно даже как-то - не приходило в голову сомневаться по этому поводу. Это ж отец родной. Мои муж и сын ездили куда хотели лет с полутора сына точно, может и раньше, уже не помню. Максимум - звонила им раз в день и то если не забывала.
Да, пусть едут и там сами со всем разберутся. Вроде как папа знает, куда в сентябре ехать в Тае, да ?
На Самуи Папа хочет: конец августа- начало сентября. Кажется, что там прилично по погоде ещё?
Мой муж - нервный и вечно орущий - ездил в этом году с 6-летней дочерью на 2 недели, у которой похожий характер. Правда, не в Азию, на Кипр.
Ничего, вернулись уже. Не утонули,не отравились, но простудились, но это у дочери часто бывает.
Каждый день у нас был скайп, сообщения и т.д.
Конечно, ребенку было бы лучше со мной. Муж это признает. Но у них у обоих полиноз, а я отпуск взять ну никак не могла.
Сейчас планируем как отправим их в следующем году. Да еще и с младшим сыном, которому будет 5. Тоже на пыльцу начал реагировать.
У нас с мужем тоже не конфетно-букетный период. К тому же он считает, что не надо так сильно опекать детей и делает некоторые вещи демонстративно: не уложит вовремя, от телевизора не отгонит, пойдет гулять, когда надо есть и спать и т.д. Но дети растут и это все менее существенно для них.
У автора конечно модель семьи мне не срвсем понятная, но вроде ничего не предвещает, что он забьет на ребенка.
И кстати, если он только вышел на работу, может еще и ее поедет никуда, не получится. Сентябрь это не лето, месяц активный вполне
