Во всем виноватая
Добрый день!
Обсудить не с кем, а морально тяжело.
Развелась полгода назад и с тех пор нет покоя - меня все обвиняют, что я разрушила семью - родители, родители бывшего мужа, дети тоже начали. Я уже и сама не рада, что решилась.
Мы религиозные. Познакомили родители. Мне он очень понравился тем, что очень умный, интересный и воспитанный. Поженились через год. Жили довольно хорошо - всегда договаривались, не ссорились, семья как мне казалось очень тёплая. Но у нас 4 детей и при этом он мне с ними почти не помогал - дом, дети весь быт мой, при этом я ещё и постоянно работаю. Когда маленький ребёнок на руках - дома работала, как только няня или садик, ещё активнее трудилась. Мой личный доход в 4 раза больше, чем у мужа. Последние годы муж совсем перестал волноваться о доходе - его деньги это его, а все остальное мне. Игрушки покупал и иногда продукты. Все
Я не скандалила. Говорила что мне трудно и в ответ - да ладно, твоя работа это божий дар просто, а у меня дело трудное...
Подала на развод и это быдо шоком для всех.
Бинокль я очень плохая
Если решились на такой шаг, значит уже все перепробовали, и все бестолку. Не слушайте никого, действуйте согласно вашему плану, моменты сомнения будут наступать время от времени, но в конце концов поймете, что приняли правильное решение.
А как религиозность сочетается с разводом?
Вы венчанные? Получали благословление на расторжение брака?
Ну а так да. Ключевое решение о распаде семьи приняли вы. Можно ли было решить как-то иначе? Возможно, но что уже сейчас-то говорить. Виноваты ли вы в этом? С чего бы? Вы приняли то решение, которое считали нужным.
Детей воспитывать. Остальных игнорировать.
Говорите с ними больше. Особенно старшие должны бы быть в состоянии оценить, что у папы есть возможность попу оторвать и заботиться о них, если не делает, то кто виноват?что именно так изменилось в их жизни, в чем они вас винят? В том, что папа спит в другой квартире? Так есть вечера и выходные-пускай берет их, общается....кто ж мешает? Но жизнь у вас одна и жить так, как вы не хотите вы не обязаны или дети хотят вас в жертву своим хочу принести? Старшие должны хотя бы задуматься. Мелким, думаю, просто постоянно говорить, что их очень любите и хотите, чтобы у них была более мчастливая мама,чтобы и они счастливы были.
Не объясните мне я не понимаю. жили хорошо, семья теплая, муж не помогает.
Рожаем первого ребенка. Ладно.
Рожаем второго - все точно также, муж не помогает, быт за женой, она еще и работает.
Полет нормальный - рожаем третьего.. Муж не помогает, перестал волноваться о доходе.
Но рожать четвертого, - объясните где у меня мозги? Или мы цыгане с мужем?
Думаю, у автора сил на четырех детей вполне хватает. А вот на пять уже не хватило, поэтому и развелась.
жить надо так как нравится вам, отправьте детей к папочке - как лишатся своих плюшек, сразу по другому запоют. на всех остальных вообще забейте - и вообще отправляйтесь в отпуск. раз вас не ценили, пусть крутятся как хотят, глядишь и увидят как много вы им значите.
Честно говорю, что устала и формат нашей семьи меня вымотал. Я продолжаю много работать, но мне стало значительно легче. И денег которые тратит муж бывший на детей сейчас больше.
ну так правильно - трудности вместе. Где же ваш супруг был в трудностях? Или обеспечивать 4 детей - это легкости?
Именно, если бы все трудности вы проходили вместе, то вам и в голову бы не пришло разводиться.
В такой как у вас ситуации слать всех. Пусть другую дуру ищет.
Православная семья это такая семья, где женщина не работает ВООБЩЕ (то есть не приносит деньги, работает по дому и детьми занимается). Деньги приносит муж.
Некоторые женщины сами с удовольствием попадают в зависимое положение
Делают это осознанно.
Если есть возможность манипулировать, шантажировать и требовать, такие женщины делают это.
Так что не нужно из женщин ангелов делать.
Все хорошо и мужчины и женщины.
статистика преступлений однозначно говорит о том, что все хороши, но некоторые намного лучше
По-религиозному, нет определения слову "обеспечивать" :-).
Крыша над головой, каша без масла на завтрак, пустые щи на обед и краюха хлеба на ужин вполне могут попадать под это понятие.
Зачастую религиозностью прикрываются еб...тые на всю голову люди, муж у вас, похоже, такой.Сваливайте уже из этой секты побыстрее...
Развод ничему не научит, поскольку...
Автор должна понять, что легкомысленными заявлениями типа "если вам тут не нравится, то и досвидания" проблемы не решишь.
И отказом от человека – в стиле тов. Сталина - тоже ("нэт чэловека – нэт проблемы").
Ну развелась автор, и кому сделала лучше? Никому. И проблем-то изначально волнующих - не решила.
Спрашивается – а в чем тогда был смысл таких жертв? А не было смысла.
Но что сделано, обратно не воротишь.
Развод ничему не научит сам по себе. Но вот и не помешает начать решать эти проблемы конструктивно.
Это означает, что необходимо восстанавливать диалог с позиции не "кто виноват" (депрессивная позиция), а "что делать", "что необходимо для дальнейшего развития" (конструктивный подход).
Это предполагает некоторый отказ от позиции жертвы, от поиска виноватых и начало взрослого диалога. Каким бы ни был бывший муж, он является источником того, что вы дать не в силах. Или готовы ему делегировать.
Такое новшество, помимо результата, послужит хорошим примером для подрастающего поколения. Которое конфликты в семье травмируют. А совместные успехи и достижения учат.
Все это хорошо, когда две стороны пытаются что-то обсудить и решить, а если одна сторона говорит, а другой стороне это не надо, то получается не диалог, а монолог.
А можно я спрошу? Что бы вы, доктор, посоветовали мужу, который в конкретной ситуации вообще не способен идти на диалог? И как на него может в данном конкретном случае повлиять супруга, чтобы этот диалог все-таки состоялся? Это ведь и есть - самое главное, а советы ваши не быть жертвой для сохранения брака - это ни о чем. Не быть жертвой - это идти на развод в конкретном случае. А как и жертвой перестать быть, и брак спасти? Если с любым конструктивным подходом вас задвигают подальше? А? Заранее спасибо.
Развод всегда учит, конечно автору стоит обратить внимание на свои взгляды на жизнь и отношения, как так случилось, что она взвалила все на себя и позволила мужу ничего не делать. Тут прежде всего в своем поведении надо копаться.
А вот разводится часто все же стоит, и далеко не каждый муж стоит совершения работы над отношениями ради него.
Автор, если вам лучше без него, то молодец, правильное решение. А детьми пусть занимается, папой он быть не перестал.
Я вот счастлива, что с первым мужем развелась. Очень правильное решение было. А ребенок хоть и жалеет до сих пор, но он не понимает, насколько его жизнь была бы хуже с постоянно скандалящим папой-мизогином и мамой в вечной депрессии. После развода у них и отношения намного лучше стали.
Я всегда была согласна с вашими комментариями, но в данном случае категорически не согласна. Конструктивное решение можно найти, только если оба партнёра этого хотят и могут договориться. Я лично, в своё время развелась и ни капли не жалею об этом. После развода я перестала чувствовать себя жертвой, у меня открылось второе дыхание, жизнь заиграла совершенно другими красками. Сейчас уже во втором браке я прожила дольше , чем в первом, и этот брак счастливый. в отличие от первого. И я благодарю Бога за то, что смогла тогда найти в себе силы и развестись. Меня также осуждала вся родня в то время.
Если одному из собеседников диалог не нужен, то его не получится. А оный диалог тут запросто может быть не нужен мужу, т.к. его ситуация устраивала.
Сейчас, насколько я понимаю, автора тривиально прессуют. Родственникам, бывшему куда удобнее, чтобы она продолжала сидеть и не отсвечивать, и детей накрутили (к слову, использование детей в качестве инструментов давления для меня явный признак того, что с теми взрослыми никогда больше нельзя иметь никаких дел).
Да и проблемы свои автор успешно решает, по ее словам. Ну да, период попыток затянуть ее обратно надо будет пройти. Но этот период кончится.
Так что вы как-то совсем не в тему написали.
Моя сестра двоюродная сейчас в такой ситуации. Они не религиозные, но оба из очень консервативных армянских семей. Ни у кого в роду разводов не было. Она была с ним несчастлива много лет. Хотя он очень хорошо зарабатывал и все в дом, но душевных отношений у них не было. Она ушла от него, сняла квартиру, дети остались с ним (там очень хороший дом + школа рядом). ВСЕ в шоке. Мой муж вообще мне сказал, что она испортила все отношения со всеми родственниками. И что нам теперь делать, если ее мужа с нами нет. Как мы будем отмечать праздники и как теперь его поздравить с днем рождения, например.... Сегодня он даже сказал, что лучше бы она себе тихо завела любовника, но жила с мужем и детьми... Я с этим категорически не согласна. Если женщина несчастна в браке, то лучше так не жить. Да, будет больно всем, но со временем люди привыкнут, а она, может, найдет свое счастье... дай бог, автор, вам обрести счастье и покой!
