мама совсем расклеялась
62 года. Одна. Никого нет,кроме нас. Живем отдельно.В разных городах.
Мама постоянно болеет,обьективно жизнь не сложилась, мужчины нет,работы любимой не было,на пенсии не знает чем себя занять, ищет во всем сложности и негатив,болезни, про питание корректное не хочет слышать,прошу не есть много хлеба-"Хлеб надо купить" и в таком духе.. есть диабет (неинсулиновый),с зимы непроходящий насморк,только вылечит,снова проблемы,кожа высохла говорит сильно.. Сказали исправить перегородку,но думаю дело не в ней. Может иммунитет ,может еще что, я уже не знаю.
Каждый звонок заканчивается словами-я вам не нужна, у меня слабость,нет сил,полнейшая аппатия, готовится умирать. "А что, с моими заболеваниями долго не живут." Я верю,что со здоровьем проблемы, но никак не могу донести что более позитивный взгляд на мир может и вылечить эту соматику(я не про диабет).Я как могу поддерживаю,но когда постоянно одно и тоже постоянный негатив и меланхолия на другом конце трубки,мне порой не хочется разговаривать.
Скажите,это теперь навсегда?
Навсегда. У человека в жизни ничего нет: работа закончена, друзей видимо тоже не особо, дети с внуками далеко, жизнь позади. Материально, думаю, тоже не тот случай, когда можно взять билет на самолет и улететь в Баден Баден разгонять тоску. Поэтому да, ей реально плохо. Конечно, есть люди, которые по своей природы счастливы, даже когда вокруг всё хреново. Но ваша мама не такая.
ей и Баден Баден не поможет - обязательно причину хандрить найдет такой человек
У меня свекровь одинока с 43 лет, как только сын женился и уехал за 500 км, при наличии свекра, дочери, зятя, внучки
Моя свекровь при живом муже при смерти находится более 30 лет. С ее 47 годиков. Все помирает, сыначка беги спасай.
пестетс!!!! дайте инструкцию по выживанию!!!!
девушкам в 7 классе школы должны выдавать памятку - признаки свекрищи, которая после вашей свадьбы будет находиться при смерти от 30 до 50 лет подряд....)))))))
Внимательно смотреть на кандидатуру и чуть увидев в матери МЧ признаки эгоиста и манипулятора , а в отце МЧ - эгоиста и подкаблучника - бежать со всех ног )
Ничего хорошего не посоветую. Все 27+ лет моего брага перетягиваем моего мужа как канат. У мужа психика просто истончилась уже... Правда орать предпочитает на меня (.
Спасает то что свекры действительно в возрасте и уже серьезно не противостоят - а то у нас до развода доходило. Сейчас муж им говорит заботливо :" Вы теперь у меня хрусталь". и мужу приходится полагаться на меня. Т е в т ч обслуживать его родителей и вообще функции мамы выполнять - печь пироги, накрывать столы для всех и т п . Которые всю жизнь тянули на себя и чихать на меня хотели. Как в таких условиях своих детей вырастить лучше и рассказывать не буду, иногда кажется что без такого мужа детям было б лучше. .
Извините крик души получился. Мужа люблю, он удивительный. Во всем остальном (.
не надо извиняться, надо учебник писать для будущих поколений девочек. Мне тоже никто, никто!!! даже родная мать!!!!! не сказал подумать о родственниках мужа и присмотреться к его родной матери и подуууумать.... а ведь млин это самое главное!!!
Тут такая штука... моя мама о подобном и не подозревала потому что папа осиротел в восемь лет. У моей мамы не было свекрови а свёкор был тыщ за семь километров.
Так что у неё просто не было подобного опыта и с этой стороны опасности она не видела)
Но родители и те и другие были против нашего брака да и довольно активно. Но как известно в молодости это только сплачивает )
Убейте в себе чувство вины. Не надо маму жалеть будет только хуже. Спросить что она хочет сама, ну кроме гундеть, что ей осталось два понедельника жить
Если вам 32, а ей 60, то это не отказалась от всего. А родила сознательно. А в вас взрастила чувство вины.
Я бы не назвала это чувствовм вины, это хорошее воспитание, правильное. Просто автор еще молода, чтобы понимать и принимать некоторые вещи, которые доступны ей будут в более позднем возрасте.
Нет. Это вы "стелете соломку". Дочке уже 32 года и лет 15 назад маме надо было озадачится, как она будет жить дальше. Дочь замужем, у нее своя семья. Именно взращивание с чувством вины. Моя свекры такие же. В 20 лет как только сын женился,то обязан был взять на содержание маму (38 лет) и папу (42 года), помогать сестре (18 лет). И это при СССР, где все работали, учились бесплатно, квартиры давали. Так и говорили женился, значит взрослый - денег давай, на даче работать надо, в доме у мамы ремонт делать надо!!! Машину купал, ну теперь маме удобнее с работы ездить, сын будет забирать, в пятницу вечером на дачу возить, в воскресенье обратно, в августе маму в санаторий надо везти на месяц....А жена? А что с ней будет-то - пусть радуется, что такой замечательный муж у нее!!! Но раньше было проще...- телефон из розетки выдернула и 3 месяца муж даже не вспомнил про родителей!!! Во как надоели!!!! Зато в свои 74 они совершенно замечательно справляются со всем сами. Мы давно уже наладили отношения и никаких "нам скучно, нам плохо, нам тяжело....." нет
"Мама отказалась от всего,растила меня, а сейчас,оставшись одна, я чувствую вину за то что уехала,за то что вышла замуж,за то что мало времени уделяю,за то что она одна". Ну Вы же понимаете, что это не Ваши собственные мысли, их внушила мама. Она отказалась от всего, чтобы растить Вас? Т.е. Вы виноваты в самом факте Вашего рождения? Или все-таки сама мама хотела и родила ребенка? Детей родители обязаны растить, а взрослые дети заводят свои семьи и отдаляются от родителей, это норма и естественный ход жизни.
Нет,это не нормально! О своих родителях забывать-не нормально! Родителям требуется внимание,забота и любовь.
Только внимание, забота и любовь к родителям никогда не должны быть в ущерб семье. Бросить детей и жену и бежать по первому писку матери - ненормальность, хотя матери и приятно. Я будущая свекровь, но, видя как мужа допекает его мама (не успел домой приехать, как опять ей помощь нужна - первая программа не работает, а остальные она не смотрит), очень хочется не мешать детям устраивать свою жизнь и воспитывать детей. Бывает, нужна помощь, бывает необходимость просто поговорить. А бывает придурь старого человека. И вот от нее-то хочется держаться подальше
Что не должно быть? Взрослая дочь не должна выходить замуж ? не должна заниматься своей семьей и работой ?
Это характер такой. И ничего вы с этим не сделаете.
Свекровь после смерти матери и мужа живет одна. Она здорова, что даже удивительно в ее возрасте. Ну вот действительно ни одного системного или хронического заболевания. Мало того она живет в стране, где для пенсионеров делают многое. Есть масса клубов по интересов, бесплатные экскурсии. Плюс денег хватает и на поездки за рубеж. Но все тоже самое. Из дома почти не выходит, ничего делать не хочет. Только жалобы на одиночество.
И есть мой отец, такой же по возрасту. Мама умерла несколько лет назад. Он работал до 70, а сейчас постоянно находит себе занятия. Его никогда нет дома, он чем то всегда занят. Ездит на дачу, нашел себе компанию для игры в шахматы, карты, находит какие то разовые подработки, много ходит пешком. Да и при этом у него диабет и еще заболевания есть. Но он другой по характеру, он знает, что движения, труд, общение с людьми это лучшие лекарства
А перевезти маму в свой город Вы не можете???
Моя мама перевезла свою маму с отчимом из их родного города, когда им под 70 было, именно из-за того, что они стали от одиночества грустнеть, болеть, депрессовать. Очень переживали все, как приживутся на новом месте в таком возрасте и пр. Продали их квартиру, добавили денег, купили небольшую двушку в пяти остановках автобусом от мамы. Очень быстро прижились, перезнакомились с соседями, с бабушками-дедушками из соседних домов, мы к ним постоянно все заезжали, правнука даже иногда им оставляла- в результате очень оживились и ещё больше 15 лет рядом с нами прожили! Одиночество очень тяжело влияет на большинство людей! И если Вам Ваша мама дорога, то помогите ей избавится от этого тотального одиночества
Не знаю, конечно, какие у вас отношения, но все-таки пожилые должны жить рядом с молодыми. Тем более, если человек не только пожилой, но и одинокий.
Не навсегда. Пройдет 2-5 лет, мамы не станет, и вы расслабитесь. Потерпите.
Гы.
Такие нытики всех переживут.
Они подпитываются с чужого сочувствия и желания помочь
Какая помощь от автора? Ей даже послушать в лом. Нытье вполне может оказаться адекватной оценкой реального состояния.
Мои так и умерли. Да-да, и вели здоровый образ жизни, не курили, пили по капле на празднике, вес лишний не имели, питались правильно, жизнь не нервная. Инсульт. А, и к врачам ходили, давление старались в норму привести, назначения выполняли.
Мне 50, и я честно понимаю, что меня ждет то же самое. Не ною, активна, оптимистична, с юмором, душа компании. Просто факт.
Автор, не знаешь что хуже - выслушивать обещания умереть или бояться, что умрет.
Моей 63. Живет одна, до недавнего времени была бодра и активна. Потом почувствовала себя не очень, пошла в поликлинику, первичное обследование заподозрило онкологию. Отправили на дообследование, чтобы подтвердить или опровергнуть. Сказали, если подтвердится, то без лечения - год жизни.
Так она НЕ ХОЧЕТ дообследоваться и что-то делать. Категорически, ни в какую. В традиционную медицину не верит, занимает по сути страусиную позицию - ничего не хочет знать. Чистится, гонит камни из кишечника и желчного... черт те чо короче делает. Чувствует себя по-прежнему не очень, но... непрошибаема. Умирать не собирается. Вот так вот
моя тоже ходила в онкологию,тоже было подозрение..ттт..слава богу ничего не нашли,но с другими болячками возимся теперь..
Мама - дееспособный человек, делает так, как считает нужным. Врачи не боги. И лечение не равно выздоровлению. Ваша мама пожила, вырастила детей, и доживать хочет не в больнице с лечением и такими же умирающими больными, а на даче с клумбами и здоровыми соседями. И умирать не собирается. А вера в здоровье творит чудеса. Дай Бог, врачи ошиблись и ничего страшного нет, но жизнь этим известием Вашей маме сократили.
Мне в прошлом году ( в день рождения!) тоже объявили такой диагноз. В январе сделали операцию. Но состояние как у матери автора. Постоянные простуды, депрессия. Правда у меня есть лекарство, но стараюсь пореже пить, уж когда совсем плохо.
Ну все же знают, что люди делятся на пессимистов и оптимистов. Ваша мама, к сожалению, из первой категории, и это ничем не исправишь. Даже если вы перевезёте её к себе, то всё равно будет уныние. Постарайтесь принять это и не накручивайте свои нервы, это не ваша ответственность.
ЗЫ: У моей мамы к 70-ти годам букет болезней был такой, что жить ей оставалось по прогнозам врачей не более полугода. Нужно было делать серьёзную операцию на сердце, но на то, что она её перенесёт, гарантий вообще не давали (там ещё были проблемы с лёгкими, почками, давлением и печенью). Но мама сказала, что хочет операцию, это её единственный шанс ещё пожить. Операция длилась 8 часов. послеоперационный период был тяжелейший, к тому же ухаживать за ней было некому, я в другой стране живу, приезжала только на две недели. Но она выстояла, через полгода окрепла, может теперь ходить. Посадила огород, копается там, полна планов на будущее. Собирается ко мне в гости, на море.
Я к чему это написала то. Моя мама не подарок, характер тяжёлый, проблем с ней много. Но вот этот оптимизм и жаление жить, по хорошему поражает и восхищает. Но таких людей очень мало, к сожалению.
Вашей маме здоровья,а вам терпения !
+ много. Моим бабушкам чуть за 80. Они обе практически здоровы для своего возраста. Но! Одна оптимистка, а другая наоборот. Первая ноет как ей хорошо было жить в 20 лет (кто бы спорил) и потом в браке с дедушкой, и как плохо сейчас. Мы переезжали - ныла куда нас все несет. Каждая поездка в отпуск - зачем оно вам надо?! К нам приехать - да, но... Второй в прошлом году удалили доброкачественную опухоль ГМ, она как в себя пришла, сказала: Выпишут, пойду роллы есть и отмечать второй ДР. В этом году к нам приезжала (а это 5000км) и с удовольствием ездила везде, куда возили - смотрела достопримечательности, шопилась, ходила в кафе. Еще пример - мама подруги. Как только та уехала (мама была ща), та сразу пообещала в гости через полгода приехать. Приехала. Через год-полтора хотела приехать снова, но решила иначе - позвонила и сказала что квартиру продала, скоро приезжает. Приехала, купила жилье в соседнем городе (до дочки час-полтора езды). Человеку под 70. Мужа нет и не было, родителей давно нет, дочка единственная, здоровье не ахти - гипертония, сердце, диабет, суставы и пр. С соседями перезнакомилась и т.д.
У моей свекрови дом в 500 км от Москвы его стоимость 150-300 тыс. Однушка рядом с нами 3-5 млн. Мы не состоис в клубе евских зарплат 300+
А разве родители не должны сдохнуть, если с них уже нечего взять? Пока помогают детям, сидят с внуками - одно, но в таком состоянии кому они нужны? Дементы, отбросы.
нет, не должна была. Мама только в прошлом году вышла на пенсию.
у нас куплен для нее дом, соседний с нашим. На днях я получила гражданство, теперь можно подавать на воссоединение. Через несколько месяцев мама переедет к нам. У нее будет отличное медицинское обслуживание и достойная старость, рядом с дочерью и внуками.
зачем мне нянька?? Я взрослая уже))) И дети уже большие... Я просто боюсь, что понадобится сиделка маме, а как я это смогу обеспечить, живя в другой части света?
Боюсь, что судя по еве в целом, а не только по этому топу. Каждый раз содрогаюсь от этой помойки. Чуть что - кричат: дементы! не тратьте свою жизнь на них, а мне кажется, что деменция в другом месте зарыта.
Ну, жизнь не надо тратить, это верно. Но какую-то часть, конечно, надо отдать... Переезжая в другой город, оставляя маму одну, автору в голову не пришло, что она когда-нибудь постареет, что придется решать вопрос с ее переездом?.. Чтоб теперь не рассказывать, почему это невозможно...
Это не от большой любви, а от большого эгоизма. У вас были варианты в детстве? Нет.
Да, навсегда. И перевезти маму к себе не поможет. Я так повелась, теперь имею аналогичные речи в прямом эфире ежедневно. Кстати, тмама моя тоже диабетик, я вот думаю, может это побочный эффект болезни? Мама еще лет в 45 купила книжку по хиромантии, по каким-то линиям насчитала себе, что умрет в 62 года. Смаковала эту цифру много лет (блин, я до сих пор ненавижу эту цифру, как можно было такое вываливать на 14 летнюю девочку? И терроризировать этой датой потом почти 20 лет??? Особенно драматичны были "последние" годы). Мама благополучно пережила эти злосчастные 62 года, сказала, что слегка ошиблась в расчетах... Сейчас ей уже 72, уже расчеты по хиромантии она не вспоминает (их вспоминаю только я :)) Но все равно, мама каждый день рассказывает мне , что вот со дня на день умрет...и только когда я начинаю строить далекоидущие планы, что лет через десять, куплю квартиру на берегу моря и буду жить там, она начинает возмущаться "то есть ты меня бросишь"??? ))))
Вряд ли болезнь виновата. Выше писала, у мамы моей подруги диабет уж лет 20 как. Сейчас ей под 70 - чудесный человек, мозг никому не выносит и вполне самостоятельна. При этом замужем не была, родители давно умерли (она младший ребенок в многодетной семье), дочка единственная и внуков пока нет. Переехала к дочке поближе год назад - все сама, дочке оставалось только ее встретить и помочь квартиру подобрать (и то только потому, что мама города не знает).
60 лет - это возраст, когда не нужен интим??? Может, и болезней у мамы бы не нашли, если бы регулярно сексом занималась
Поддерживаю. И болезни могут уйти, и дочери нервы трепать не будет. Ну и смысл жизни появится
Антидепрессанты. Если только ваша мама не получает какие-либо бонусы от своего нытья.
Насчет насморка, перегородку надо исправлять, с возрастом искривление ухудшается, поэтому появляются хронические проблемы с лор органами.
Я всю свою сознательную жизнь пытаюсь сделать маму свою счастливой.... Никак!!! Мне уже 41 год, ей 63. ЧТО БЫ я ни сказала и не предложила, она во всем ищет подвох и отрицательные эмоции. Папа мой умер 16 лет назад, так до сих пор. То папа ей всю жизнь испортил тем, что она за него замуж вышла, а на следующий день как же жалко, что его нет. И так уже много лет. Устала после работы: "все, наверное у меня рак". Ничего человека не радует. Ничего она не хочет. Ни поехать в отпуск (но будет жаловаться, что уже 4 года не была). Ни поменять квартиру на поменьше, чтобы было дешевле жить в ней и обставить как хочется ей. Я уже с этим устала.... Стараюсь не реагировать. но мне ее жалко. Начинаю сама придумывать ей развлечения, искать ей новую квартиру, искать отпуск.
моя, будучи вывезенной на море, сидела у кромки берега и повторяла - Жизнь тяжелая!!!! Радоваться нечему!!!!!
А моя еще любит говорить "хочу в старости пожить спокойно". Какой "старости"? Она здоровая (ттт) молодая 63-хлетняя женщина. Только себе 10 имплантов поставила. А нет же, "старость"....
У нее хорошо прижились. Дорого, но выглядит прекрасно. Я тоже себе один поставила, хорошие результаты.
Родители привыкли к той жизни, в какой жили в молодости. Сейчас у всех мозги заср...ны чем попало, только не счастьем жизни, а выживанием. У всех взрослых сидит это занозой в голове. Поэтому им эти развлечения, как пир во время чумы. Все , почти все пенсы живут в депрессии, мои не исключение. Ни в какой санаторий не хотят, даже в пределах города, любая поездка далеко от дома-это стресс для них. В россии жизнь морально тяжелая.
Так не у всех, поверьте. Просто большинство нытики. по жизни, а к старости это усиливается. Моя мама живёт на копеечную пенсию, со здоровьем всё очень плохо, но никогда она не откажется от возможности куда-то поехать. И не ноет вообще, хотя уж ей то, с её здоровьем, это было бы простительно. Ещё и денег пытается скопить, чтобы внукам подарки сделать, а от нашей помощи деньгами отказывается напрочь. Помогаем, конечно, но только подарками и поездками.
И если не заниматься духовных развитием, то да, ничего не останется. Возможности тела и мозга с годами уменьшаются. Но есть третья сила -душа. И именно она выходит на первый план в старости.
Вы можете обзаниматься духовным развитием, но клетки организма состарятся всё равно со всеми вытекающими из этого последствиями.
Конечно состарятся. Я же не спорю. Мы живые и приживаем жизненный цикл, рождаемся, растем, даем потомство, старимся и умираем. Это нормально. Я совсем другок имела ввиду.
Лев Толстой тоже высокодуховный чел был, однако ж деменция подкралась. Увы, нет. Не работает это. Душа умирает первая при деменции.
Нет, не все такими становятся - подобные задатки видны с рождения....
З.Ы. Моим родителям 60 - каждый день благодарю Судьбу за них.
моей маме 67.
Когда ей было 56 забрала к себе. Мы живем в другом городе. Продали ее квартиру и купили рядом с нами. Правда жила она в двушке, а сейчас в однокомнатной квартире, но зато она рядом и я могу в любой момент прибежать к ней. Да и она помогала очень с детьми когда были маленькими.
Хера се - забрала к себе - квартиру продали купили другое без вложений и получили няньку ...
квартиру не продали, а продала. Силком ее никто не тащил. Она осталась одна в другом городе и все время плакала, что ей плохо. Я приехать не могла, т.к. у меня семья и я тогда была военнослужащая, я не могла все бросить и уехать к ней.
Вы прежде чем херасеть мозг включите, добродетельная вы наша.
Ну это же не забрала к себе!!! Это мама продала квартиру и купила рядом со мной.
какая разница?? автор маму поближе к себе пригласила жить, мама согласилась, какая разница, кто что продал и что купил потом? это семья, товарно-денежные отношения тут лишние. Правильно все сделали - там продали - тут купили и под боком все друг у друга.
На момент переезда мамы мы сами с мужем жили в однокомнатной служебной квартире с двумя маленькими детьми. Сейчас строим свой дом и в нем есть комната для мамы.
а чего зазорного в том, что бабушка помогает с внуками? чего же она тогда ехала в другой город? на шее у дочери сидеть? все правильно! она в няньках сидит, дочь приглядывает за матерью. не вижу криминала. а то что "вложила не вложила в переезд" мы то с вами откуда знаем все тонкости, может весь переезд вышел за счет дочери, а это не хилые деньги я вам скажу.
Вот скажите, в чем худо то, жить рядом с дочерью и быть с внуками. Знаю очень много тех, кто помогает с внуками. Есть конечно и те, кто еще молод и сами вкалывают.
