Сделал гадость на сердце радость?

копировать

Вечером ревела, ночью не спала...постараюсь коротко.Дочке 8 лет, была 3 дня назад в гостях у родственников, и там ей двоюродная сестра назовем ее Маша, сказала моей: Даша, а твой папа тебе не родной!( про это ребенок ничего не знает, Маша тоже была мала, и мало что помнит. Скорее всего родственники перетирают, хотя я просила их забыть, кто кому, тут родной, а кому нет) И вот такой сюрприз. Маше 13 лет, и рассказав это просила, только ты своей маме и папе не говори. Моя честно молчала 3 дня, все эти дни пересматривала наши фото, разглядывала, задавала вопросы. И вот вчера не выдержала....
Я перевела все в шутку, сказав, что это у Даши какие то тараканы в голове, и вообще все это глупости. Не выдержав, позвонила родственникам и спросила, что за глупости, и зачем забивать этим голову ребенку? Племянница была дома, я спокойно спросила у нее, с чего она взяла, и зачем говорить Даше, она сразу в отказ, я ничего не говорила! Потом мне пишут родственники, что Маша утверждает, что ничего не говорила, плачет, рыдает, и говорит, что это какая то другая Маша наверно сказала. Ситуация для меня очень тяжелая. После этого спросила ненавязчиво у своей, не выдумала ли она, моя сказала нет, Маша говорила, а я ей ответила, что я ничего не помню, что был другой папа, и вообще все это неправда. Что делать, у меня просто в голове не укладывается,все таки ребенок понимает , что он не совсем хорошо поступает, и при этом подговаривает мою молчать... муж воспитывает ребенка с 7 месяцев

копировать

Нет ничего тайного, что не стало бы явным.. Рано или поздно - всплыло бы.. имхо

копировать

Поэтому я всегда ха правду, если нет тайны усыновления - ребёнок приёмник у обоих родителей. Но опять таки, это ж одна быть тайна для всех родных. Тк всегда найдётся кто то кто об этом сообщит.

копировать

Не может быть тайны от всего мира.

копировать

А почему не сказать ребенку правду? Зачем надо было врать изначально?

копировать

Не вижу трагедии вообще. А если будете молчать и врать, то трагедия будет:
1. Ребенок уверует в то, что он и вам не родной.
2. Что тайна ее рождения неприятная, поэтому скрывают.
3. Перестанет вам доверять.

копировать

Прекращайте рыдать это плохо действует на ребёнка. Никой трагедии в том что она это узнала нет. Но своими слезами, истериками и выяснением отношений с "Машей" вы превратите это в трагедию. Ребёнку внятно объясните все как есть - не говорили потому что "папа" заботится о тебе со времени когда ты была совсем малышкой, очень тебя любит и искренне считает своей родной дочерью.

копировать

Спасибо, я так и планировала обьяснить

копировать

Все так. Однако, это не меняет факта, что "Маша" - мерзкая дрянь. Она вполне осознавала, что этим заявлением делает кому-то неприятно или больно. Я бы прекратила общение с подобными "родственниками". Гниль, она и есть гниль.

копировать

Я так одной девочке во дворе сказала, что ее папа сидит в тюрьме. .. Мне было лет 8 примерно. Зачем я это сделала, я не знаю... Тут люде в 15-16 летних детей одних дома не оставляют, а вы ищите смысл слов ребенка, которой поделился тайной .

копировать

8 лет - маленькая девочка. А 13 - уже подросток. И все она соображала, раз просила не говорить про нее

копировать

Ну и что, что 13 лет? Думаю, здесь дело в родителях. Проговорились при ребёнке, попросили его молчать, мол тайна, а почему молчать, не объяснили. И ребёнок сам не смог понять, что если проговорится, то девочке причинит боль, что её представления о семье разрушатся, что папа теперь станет для неё "чужим". Она просто поделилась секретом и попросила этот секрет сохранить в тайне (собственно, многие так делятся секретами)

копировать

и что? нормально ребенок поступил. интересно ей стало. услышала и тут же сообщила. не вижу трагедии. да, возможно, обсуждали или где-то упомянули. то, что вы просили - пустой звук. вместо того, чтобы впадать в панику и подтверждать своему ребенку, что точно есть тайна и она постыдна и неприятна, раз мама так заистерила, поговорили бы спокойно, все рассказали, обсудили, объяснили и закрыли вопрос.

копировать

Зачем вы все так усложняете? Ваша дочь все равно рано или поздно узнала бы правду. И сейчас, вместо того, чтобы обнять ее, рассказать и саказать, как ее папа любит ее, вы отдаляете от себя дочку и проблему делаете не там, где она на самом деле есть. Дочь переживает, что ее считала чужого человека родным отцом (для нее: "как теперь жить"), а вы выясняете, кто врет и кто кому что сказал. Очевидно же: врете вы!

копировать

В 8 лет она понимает, как родной отец становится родными? Сам процесс зачатия понимает? Мои в 12-13 лет узнали, почему они внешне похожи на папу. До этого считали, что просто потому, что он с ними долгое время вместе проводит.

копировать

Дайте родственникам новую пищу для перетирания. Поинтересуйтесь уверены ли они что действительно не ваш муж био. Свечку держали когда вы ее зачинали? А говорили. Ну что ж мало ли что говорят. Я вот про вас тоже интересненькое слышала. Не угомонитесь, всем расскажу. Что? А вот тогда и узнаете ЧТО. И молчите, типа на самом деле что-то знаете. Теперь их очередь от сплетни помучаться)))

копировать

У меня была похожая история. Бабушкин брат с женой удочерили ребенка. Это было лет за 10 до моего рождения, я прообщалась со своей удочеренной тетей всю жизнь и мне не приходило в голову что она не родная, я понятия не имела, ни сном ни духом вообще. В 14 лет мне и тема эта была неблизка.
В какой-то момент моя тетя начала "чудить", рассталась с парнем за которого собиралась замуж, начала приходить домой к утру, я все это слышала краем уха, из разговоров между бабушкой, ее братом и женой - они делились проблемами с моей бабушкой, своей сестрой.
Спустя годы! мне бабушка сказала, как бы между делом "ну вот зачем ты тогда сказала Насте, что она неродная"? У меня челюсть на пол упала. Во-первых я сама не знала, во-вторых, никогда бы такого не сказала, если бы и знала и в-третьих, я эту свою тетю любила, смотрела ей в рот с обожанием и для меня она всегда была родной. Без нее у родственников была бы смертная скука все детство. А так тетя, как старшая сестра, красивая, с веселой компанией, кучей игрушек из которых она выросла. Я бабушке сказала что ничего не говорила, а бабушка мне сказала что они думают на меня. И Настя сама так сказала, наверное что бы реального "доброжелателя" не выдать. Обидно было до слез. Не истерила конечно, смысла нет, но больно от несправедливости.
Может и у вас что-то похожее?

копировать

По статистике, женщины хранят тайну, в среднем, 47 часов. Это чудо, что вашей девочке никто раньше не рассказал.

копировать

Не всегда. И не все. Тут скорее, из разряда "знают двое - знает свинья."

копировать

В свидетельстве о рождении он записан у вас?

копировать

Ну, у в таких ситуациях один вопрос - зачем Вы врали ребенку все эти годы?
Ау, имитушки, идите сюда!

копировать

ну да, давайте пожестче,)) может силы у меня появятся, реально хреново, собраться не могу, после ваших слов взбодрилась и даже пойду на тренировку!. Вопрос не в нас, а как мне переваривать такой сюрприз от родственников, и как общаться дальше. дочка вырастет и сама все узнает. а как я должна была делать? с детства вдалбливать ей в голову это? муж записан как отец и носит она его фамилию

копировать

Вас в этой ситуации что больше волнует: как теперь общаться с родственниками или что дочери говорить?
Ваш муж и является настоящим отцом дочери, он растит её почти с рождения, записан как отец. Вот и стойте на своём! Чтобы кто не говорил!

копировать

Генетические тесты еще никто не отменял. Стоять на своем можно, но стоит ли рисковать доверием?

копировать

А что, уже кто-то тесты бежит делать? Моя ИМХА, сейчас не надо ничего говорить.

копировать

Пока никто не бежит. И если сейчас не надо ничего говорить, то когда надо?

копировать

Да-да. Это совет, как потерять дочь?

копировать

больше волнует вопрос с родственниками, я уже ниже написала

копировать

Не думаю, что родственники что-то замышляли. Просто обсуждали по дурости в присутствии Маши. А та и ляпнула.

копировать

я все равно не могу такое понять, по дурости, не по дурости..

копировать

Ну не принимайте. И что дальше?

копировать

Ну, поссориться с родственниками или нет - это вам решать. Дурость довольно распространенное явление. :)

копировать

то, что вы не можете понять проблема ваша и только ваша.

копировать

Вопрос именно в вас, не надо сваливать на родственников ответственность за вашу ложь. Почему вы лишаете ребенка возможности знать правду о своем происхождении? У вас комплексы? Вы не в состоянии строить отношения без обмана? Ваша дочь не знает что вы ее любите? Если бы сразу не делали великую тайну из удочерения, то и проблем сейчас не было бы. Как говориться, сколько веревочке не вейся, конец всегда будет. Просто надо поговорить с дочерью, рассказать всю правду и объяснить, почему до си пор не хотели об этом говорить. Вот и вся ваша проблема.

копировать

Расскажите ребенку правду и объясните почему предпочитали ницэго не говорить раньше.

копировать

Это дело исключительно родителей, или скорее, мамы и папы. Говорить или не говорить. И когда говорить. А никак не родствеников и их маши.

копировать

Конечно. Но тогда родственники и их маши просто не должны быть посвящены в дела мамы и папы.

копировать

Вы думаете, там была четко спланированная акция?? Обсуждали, ребенок услышал, не смогла сдержаться "поведать секрет", сейчас испугалась. В чем там сюрприз?
"Тайное становится явным" Все равно кто-нибудь когда-нибудь ляпнул бы...
Моя знакомая специально не делала тайны перед удочеренной девочкой, чтобы потом такого не произошло)

копировать

У вас был отличный шанс рассказать правду ребенку, тем более если знают родственники и уже обсуждали при ребенке, все равно вплывет и завретесь по самые уши.

копировать

какой сюприз от родственников? никаких сюпризов. вполне ожидаемо. вряд ли они рассказывала своему ребенку намеренно, просто обсуждали, она услышала. для нее это интересно, новость, тайны, загадки. ее распирало так же как вашу. и она как ваша не выдержала и рассказала.
объясните своему ребенку кто на самом деле есть родитель и расслабьтесь. раз ваш муж растит ее, любит, заботиться, значит он и есть отец. а чья в ней кровь - это значения не имеет.

копировать

Извините конечно,но вы сами виноваты. Если знает кто то третий,то рано или поздно правда выйдет наружу.

копировать

+100
И сейчас автор упустила отличный шанс рассказать наконец правду и обьяснить, что это не трагедия и вообще ничего не значит.

А она своим поведением заложила "бомбу" под отношeния с дочерью. Правда с очень большой вероятностью все же выплывет наружу и доверие к родителям, которые не стеесняясь врут вв глаза будет потеряно надолго.

копировать

А настоящий отец где?

копировать

Какая разница и какое отношение это имеет к вопросу автора?

копировать

Большое. Это следующий вопрос который задаст ребёнок автора.

копировать

я понятия не имею где отец, вот и весь ответ

копировать

И отлично, если это правда.

копировать

Ну так и скажите ребёнку что с отцом вы расстались задолго до ее рождения. Вот правда, не пойму в чем проблема. Вам неприятно об этом думать? Я вас умоляю! Вы взрослая самостоятельная женщина, которая может спать с кем угодно и рожать от кого угодно. Ничего постыдного в этом нет. И я не надо вкладывать дочери в голову что она ущербная потому что вы понятия не имеете где ее папа.

копировать

Расскажите ребенку правду и объясните почему предпочитали ничего не говорить раньше.


копировать

Я была в аналогичной ситуации. Ребенком. Каждое лето ездила к бабушке и однажды добрые бабушки-соседки на скамейке меня просветили, что папа мне не родной. Была в шоке, пару дней переваривала, потом спросила у мамы и бабушки, они мне все рассказали и сказали что хотели рассказать об этом чуть позже, когда буду постарше, что мой родной отец погиб когда мне было полгода и нынешний отец меня вырастил и тп. Собственно истерики у меня не было, информацию приняла, отношение к папе не изменилось. Мои родители много лет уже в разводе, но с папой отношения как с родным и мои дети для него как родные любимые внучки.

копировать

Маша, конечно малолетняя стерва. Но раз уж так случилось, вам сейчас надо было поговорить с дочерью честно, а не стоять на своем. Поговорите о том, что отец тот, кто вырастил. Потому что девочка уже знает правду, и разубедить её в этом не получится. Даже если она сделает вид, что поверила вам.

копировать

С эпитетами в адрес ребенка поосторожнее. Ребенок ничего не сделал плохого. Поделился полученной информацией.

копировать

Ребенку 13, а не 5. Вполне она понимала, что сделала гадость. Поэтому и просила ничего не говорить взрослым.

копировать

Почему обязательно гадость? Дети любят тайны. Скорее всего случйно услышала, родственники просили никому не говорить, а ее распирало, вот она и поделилась с тем, кого это напрямую касается.
И, естественно, не хотела, чтобы ее родные узнали, т.к. ей прямо было сказано, что секрет.

копировать

Я вот случайно узнала про такую тайну, взрослые и не в курсе были, что я знаю. И конечно же меня распирало от этих знаний. Неделю продержалась и поделилась этой тайной с девочкой этой... Никакого зла и стервозности не было. Мне показалось, что она просто обязана была знать это... Я то думала, что так будет лучше.

копировать

+ 1 А то понаписали тут о подростке гадости.

копировать

Но подросток действительно сделал гадость. Семье, которая сама должна была разобраться с этим вопросом. И не девочкино это дело, решать, когда и как родители расскажут ребенку правду и расскажут ли вообще. В 13 лет уже соображать надо.

копировать

Надо, все надо. И в 13 лет соображать, и в 35...

копировать

Да никакой гадости она не делала. Пересказала, скорее всего подслушаный разговор. Ничего ужасного в рассказанном факте, нет, сейчас больше половины детей живут с неродными отцами, а то и вообще без отцов. Для 13-летних мозгов это обычная вещь, а не постыдная тайна которую нужно скрывать

копировать

Больше скажу: сейчас даже не тайна усыновление из ДД. Дети живут в другом мире, для них это - норма.

копировать

Если автор до сих пор не соображает, то требовать это с ребенка она не имеет права. Тайна была ее - нефиг было разбалтывать всем. Все и так знали, тогда это не тайна, надо было, чтобы ребенок знал.

копировать

+1 У меня только я знаю кто отец моего сына, а с учетом того, что он похож на мою мама многие вообще подозревают, что это она его мне родила))))))

копировать

Может быть так и было. Может провидение так распорядилось, а вы были просто инструментом.

копировать

Каждый судит по себе. Мы о вас все поняли.

копировать

вот именно это меня и задело очень, если просто проболталась, было бы понятнее, но она попросила ничего не говорить родителям, и моя пообещала. А на деле, я вот тебе скажу, а ты варись одна в этом как хочешь

копировать

Видимо поняла что Даша не знает по ее реакции и что взрослые будут недовольны. И попыталась скрыть.

копировать

А в чём гадость? В том, что мужчина воспитывает как родную? Гадость-это когда гнобят, а не когда любят

копировать

Из детей просто прет все тайное, даже взрослые не могут рот на замке держать, да даже когда речь идет о своих собственных тайнай, и то выбалтывают! Чееловеческая природа. Очень наивно было считатъ, что родственники не перетирают этот вопрос, все прям забыли.

копировать

Девочка могла трепать кому угодно. Своим подругам, например. Но она рассказала девочке, которую эта тайна напрямую касается. В 13 лет такие вещи уже понимают нормальные люди. На месте родителей тринадцатилетней промыла бы ей мозги и объяснила, что с такими задатками она в жизни наломает дров и своих и чужих.

копировать

Ну промоют. А уже все сказано. И как бы автор мозги своей дочке не пудрила, она теперь будет не доверять родителям и искать правду. Она уже поняла, что они ее обманули. Она будет искать ответы на свои вопросы и найдет их. Автор вместо того чтобы все объяснить и извиниться за обман, пытается обманывать дальше. Вот это очень хреново. И дров наломает не 13-летка потом, а ломает сейчас автор, которая гораздо старше.

копировать

"Ну промоют. А уже все сказано." На этот раз да, сказано. Но на будущее надо объяснять девочке, что надо быть сдержанной и уметь не лезть в чужую жизнь, даже если распирает.
То, что автор обманула дочь... Надо было в 7 месяцев, когда появился новый муж, поставить ребенка в известность? Или в пять лет, когда ребенок еще в принципе не знает, как дети рождаются? Вот сейчас да, надо было рассказать правду, раз уж всё равно она упала девочке на голову.

копировать

Вы вот сейчас лезете с советом залезть в воспитание чужого ребенка и сообщить ей, что лезть не надо? :-)
Я бы на месте мамы Маши сказала: "Когда сама научишься не лезть, то и будешь давать советы не лезть".

копировать

Я бы лезла, если бы говорила напрямую с машей или с её мамой. Ваше передергивание не уместно. Иначе надо вообще тогда закрыть форум и перестать обсуждать чужие ситуации.

копировать

Ну и сваливать свои тайны на других тоже не стоит. Либо храните все сами в себе, либо не делайте тайн. Никто их в себе хранить не обязан.
И мы же не знаем в какой ситуации и как это прозвучало. Если там эмоции были в этом разговоре, так и взрослые зачастую не удерживаются.
Помню у знакомых была подобная ситуация, отец ребенку был не родным и ребенок об этом не знал. Так в каждом скандале на эмоциях жена мужу кричала, что расскажет сыну об этом. Вот вам и взрослые.

копировать

У ваших знакомых совершенно не подобная была ситуация. Плохая ситуация тоже, но не подобная ни разу.

копировать

Подобная. Один раз не сдержалась бы жена и вывалила бы все ребенку в порыве эмоций в неподходящий момент, или мог бы ребенок скандал услышать. Кстати, орала она часто это при младшем ребенке, думая что тот еще не соображает. Мог бы тот ляпнуть брату.

копировать

Пусть автор с промывкой своих мозгов разберется для начала. Не имеет она никакого права воспитывать чужого ребенка. 13 ей или 17 - не имеет.
Нормальные люди понимают, что такие вещи не держат в тайне и не делают из них трагедию века.

копировать

А ей и не надо воспитывать чужого ребенка. Это должна делать мать того ребенка, если хочет, чтобы её дочь выросла нормальным человеком.

копировать

Ой, ну, вырастет та Маша болтушкой, это прям самое ужасное, что может случится :)

копировать

Какие вещи? Почему рассказать посторонним чужую тайну лучше, нежели тому, кого эта тайна касается непосредственно? На мой взгляд, как раз наоборот, разносить сплетни по подругам куда неправильнее, а если бы дочь автора была бы в курсе, то трагедии вообще бы не случилось.

копировать

да зачем им это надо? !!! Я понять не могу???? Я знаю вот две тайны, но молчу почем-то, а не перетираю на кухне!

копировать

Вы значит особенная.

копировать

Им ни зачем не надо. Просто был треп, и ничего ужасного. Вы не перетираете, вы молодец. Они не такие. И что тут понимать?

копировать

вы глупы и судите по себе. маша ребенок, который узнал потрясающую новость. почти на 100% случайно и как любой ребенок не смог удержать в себе.

копировать

Автор, хорошо что это произошло сейчас, а не не в дочкины 14-15.

копировать

Почему было ребенку не сказать правду? Почитайте с ней вместе книжнку "Сказки про Марту" Дины Сабитовой, очень хорошая исторая для усыновленных детей, и сама по себе чудесная. про то, что неважно кто от кого родился, можно быть родным и без этого.

копировать

Получается что Маше было 5-6 лет когда у вас новый муж появился? Конечно же она помнит. Я помню все лет с 3-4. И что вы хотели? Тайну блюсти в таких условиях не получится.
Я очень переживала в один период, мои дети дружат с усыновленной девочкой, и хотя мы это не обсуждали никогда, они были уже в таком возрасте, что могли запомнить, что она появилась вдруг и сболтнуть. И вот как? Поговорить с ними и просить молчать? Тогда точно проболтаются ведь. И я честно говоря нервничала. Но наступил момент когда ребенку родители все рассказали и это было такое облегчение.

копировать

При Маше могли говорить все, не скрываясь, думая, что она не понимает, а у нее записалось все на подкорку.

копировать

Слушайте, ну берега то в наивности своей полезно иметь. Понятно дело, что этот вопрос обсуждается между родственниками.

копировать

И? Почему 13 летка должна знать, что важно для автора, а что нет? Может она думала, что Даша тоже знает.

копировать

Если 13-летка УО, то не должна.

копировать

Да сколько бы человеку не было лет, он мог просто не знать, что это тайна для девочки.

копировать

ага, и в секретной обстановке ей это поведать

копировать

Почему в секретной?

копировать

потому что она просила не говорить мама и папе

копировать

Ну да, когда по реакции Даши поняла, что та не знает. Попыталась скрыть. Обычное поведение для ребенка.

копировать

я не вижу логики совсем, если Маша думает, что Даша знает, зачем она начала рассказывать?

копировать

Может к слову пришлось, а может на каких то эмоциях ляпнула.

копировать

А кто сказал, что она информировала? Она беседовала, думая, что Даша знает, или хотела убедиться, правда или нет.

копировать

подробностей я не знаю, и расспрашивать дочь тоже не буду, мне уже достаточно того, что ее просили молчать, а вот сама она молчать не стала

копировать

Или потому что информацию подсмотрела, подслушала, за что ее не погладят по головке, или получила от бабы Вали, с которой запретили общаться.

копировать

Это вы УО если считаете 13летку взрослой.

копировать

+1000.

копировать

Не фиг было скрывать, да еще на "левого" мужика чужой приплод вешать.Фууу

копировать

То есть вы рассчитывали, что никто никогда ничего не узнает? Вам самой это не кажется смешным?

копировать

Объясните, а вообще эти игрища с усыновлением вторыми мужьями зачем?
Вот живет моя дочка, неудочеренная моим вторым мужем. Называет его папой, считает отцом, ее дети - дедушкой. Никак на отношениях не сказывается то, что она не Дмитриевна, а Валерьевна.
И знает родного отца, потому что важно знать свои корни и что ты в любви родилась.
Нафига этот суррогат с новым СОР?

копировать

Конечно, если отец есть и они общаются, тогда да

копировать

Отец есть у всех за исключением беременности от донора. Вернее, там тоже есть, но мед.тайна.
Общаются или нет - неважно.
Игрища зачем? Зачем усыновлять?

копировать

мы делали, когда третьего родили. Чтоб у мужа бесплатный проезд был))) Ну и потом, это может понадобиться, скажем, нидайбох, ребенок в больницу попадет, а матери нет рядом, а "а вы кто? Отец? Где документ?" и чо делать? ...Вы даже не представляете, где это может аукнуться. Мой дядя не может оформить бумагу о собственности на могилу, потому что там последним похоронен его отчим, который его воспитывал с семи месяцев, но по документам он ему никто.

копировать

Генетического отца ребенка практически не было, это была случайная беременность, мне посоветовали сделать аборт. Я не могла и не хотела говорить об этом ребенку. да и сейчас не хочу.Мы дочке ничего не врали, и это было наше общее с мужем решение. Просто ничего не рассказывали до поры.
Это наше личное дело. По поводу поведения племяшки я в шоке.Потому что сужу по себе. Когда в далеком детстве я услышала от соседской девочки, о том что на таком то этаже живет семья, и младший ребенок у них от мужчины с такого то этажа Сейчас вспоминаю, что ребенок действительно не был похож на остальных. Девочки, мне было около 10 лет, и это тайна до сих пор живет во мне, не знаю почему, но я не рассказал это никому, даже родителям. Для меня уже тогда понятно было, что это , даже не обсуждается, ходить и болтать такие вещи, вообщем мой пост был про ЭТО

копировать

А то что вы услышали от какого-то человека, и вряд ли этот человек был монстром, вас ни на какие мысли не наталкивает?

копировать

Если вы не хотите говорить дочери о ее реальном отце и вообще об удочерении, скажите, что папа родной, но поженились вы намного позже ее рождения. Что не хотели об этом говорить, потому что не были уверены, что дочь вас поймет.
Так бывает и в реальной жизни. А дальше я бы все-таки плавно постаралась вложить в голову мысль о том, что настоящий отец - тот, кто вырастил. На всякий случай.
Племянница ваша и родственники, разболтавшие тайну удочерения, очень непорядочные люди

копировать

Сейчас уже даже семилетки с генетикой знакомы. А у девочки уже есть подозрения. Она задаст вопрос гуглу и все прочитает. И больше маме доверять не будет.

копировать

я пока не решила, что делать, все делается ей во благо, но мне кажется, не готова она к этой информации

копировать

Она ее уже получила, И это ваша вина, что она не знала этого всегда. Надо было с маленького сделать для нее это обыденным и проблемы не было бы. А сейчас у нее шок. Будете продолжать врать, потеряете ее доверие. Перед подростковым возрастом это опасно.

копировать

И какой вопрос она задаст? Даже генетический анализ не дает 100% ответ. Да, может быть то, что на поверхности - группа крови, цвет глаз... А если у родителей 2 и 3 группы? :) А если у отцов группа одна?
В теперяшней ситуации пороть горячку может быть ошибкой. Да и решать это автору и ее мужу

копировать

у меня 2 группа, у мужа 3

копировать

http://www.forens-med.ru/book.php?id=3527
Плюс группа крови опять же.
Недавно этой темой заинтересовался мой младший ребенок, а ему семь. Нарыл массу информации. Я поэтому и знаю.
У меня в детстве были подозрения что я не кровный ребенок, я в обычной библиотеке нашла то что меня интересовало, почитала, присмотрелась, проанализировала и успокоилась. Родители даже не знали.

копировать

Про группу крови я написала выше. Вероятность попадания в родство очень большая.
Все остальное может быть полезным для экспертов-криминалистов, но мало применимо в обычной жизни.
Да и топ не о том. А о непорядочности людей

копировать

Это все понятно. Но я к тому, что дальше врать не надо. Она уже в сомнениях и она будет искать информацию.
А что толку родню обсуждать? Автор тайну в свое время не сделала, а сейчас от кого то что то хочет.

копировать

Каким образом можно было "сделать тайну" в этой ситуации?
Вообще есть человеческие ценности, в том числе уважение к тайне усыновления. Мало того, сохранение ее закреплено законом. Нормальный человек прекрасно понимает почему эту информацию нельзя обсуждать при несовершеннолетних и почему ее нельзя выбалтывать

копировать

Этот закон распространяется на должностных лиц. Они не должны давать информацию третьим лицам. А здесь другое. Это бытовуха. И не третьему лицу сболтнул ребенок, а первому.
И 13 лет это еще ребенок, у него эти человеческие ценности еще не сформированы в том объеме, что у взрослых, поэтому они и совершают ошибки.

копировать

Вообще-то нормы этой статьи распространяются на всех, кому известна тайна усыновления.
И это не бытовуха, а несоблюдение тайны.
У взрослых, болтавших при ребенке, все сформировано. Это раз. И в 13 лет такие вещи знать и понимать уже пора. Это два. Паспорт через год получать барышне вообще-то :) Хотя, конечно, глядя на своих старших, вряд ли она что-то поймет, к сожалению. От осинки не родятся апельсинки

копировать

Так начинать надо с автора ведь тогда. Пусть сходит сама на себя в суд подаст ибо тайну не соблюла. Она же родне рассказала. Причем была ведь уже старше 13 лет и паспорт имела.

копировать

Вы сейчас оправдываете непорядочных людей для чего? Я не поменяю своего мнения, потому что для меня чужая тайна неприкосновенна. Так воспитали :) Если вы считаете нормальным обсуждаемый низкий поступок, это ваше право

Добавлю. Цитата: "Скорее всего родственники перетирают, хотя я просила их забыть, кто кому, тут родной, а кому нет". Авто ПРОСИЛА родственников не болтать на эту тему. Этого достаточно в нормальном обществе

копировать

Я за всегда за детей. Во всех ситуациях. И 13-летка вполне может не понимать нюансов взрослой жизни.
Ситуацию эту создала сама автор. Нагуляла ребенка, растрепала сама об этом всем вокруг, а потом храните ее тайну. Очень славно.

копировать

Это жизнь автора и дело автора, а никак не кумушек, живущих перетиранием чужой жизни

копировать

Вы никого не сможете заставить молчать вам в угоду. И да, есть кумушки и их не мало, они всегда будут перетирать чужую жизнь. Это неизбежно. И выходов всего два, либо не обращать внимания на это, либо тщательно скрывать свою жизнь от других. Я предпочитаю не обращать внимание и не давать другим оружие против меня, о своих тайнах я молчу. То что мне важно знаю только я. Даже муж и дети не знают, не говоря уже о родителях, братьях, сестрах.

копировать

.

копировать

Спасибо Вам большое, что поняли меня!

копировать

.

копировать

Я думаю, что не хорошо врать ребенку. Одно дело не говорить или умалчивать о чем-то, а другое дело врать прямым текстом, ИМХО.

копировать

И я так думаю. Умолчание и прямая ложь - очень разные вещи.

копировать

Вы сейчас наврали.

копировать

По поводу, что ничего страшного не произошло, я согласна, как все утрясется, главное, чтобы все были живы и здоровы )) Я не могу уложить в голове своей, зачем мои близкие люди это обсуждают, ведь они пообещали ничего не говорить, кроме них никто не знает. И племянница ничего не помнит, по этой логике она бы тогда давно сказала, а не сейчас спустя столько лет, да и не могла она тогда знать такие подробности, мало ли от кого я забеременела. Вот про это собственно речь, а не про то, что ребенок узнал

копировать

Обсуждают, потому что это интересная тема для собместного почесания языками. Успокойтесь, никто вам никаких неприятностей не желает. Просто люди сплетники по своей натуре. ВСЕ! за редким исключением, коим вы возможно и явлеетесь, но в чем я очень сомневаюсь ;-)

копировать

да что вы такое говорите! Есть такое понятие как "очень личное"! можно почесать языками про какие то другие вещи, но не так же. От них же кстати я узнала еще одну историю другой родственницы, и когда мне такое сказали, я просто не нашла, что ответить. Просто сидела и мочала, и сейчас молчу, и никто ни заставить меня такие вещи говорить, что тут не понятного?

копировать

Очень личное это то что известно только вам одной. Если вы рассказали или вам рассказали или это было у кого то на глазах, то это уже не личная, а общедоступная информация.

копировать

Ну а я не могу понять, зачем вы врали самому близкому человеку на свете, своей дочери. Вот объясните мне это.

копировать

Если люди могут вас подставить, они непременно сделают это. Если вдруг пронесет, то воспринимайте это как подарок судьбы. Это не значит, что с родственниками надо рвать отношения и ходить с куриной опой вместо рта. Это нормально, все такие, другого можно и не ожидать. Это к вопросу како носиться к родственнокам. Как и раньше, но помня об этой ситуации и не давая повода подставить.

копировать

Это не правда!!!! Не все такие, у меня слава богу, есть две подруги, которым скажешь, и это останется в них навсегда.

копировать

Подруги всего лишь счастливое исключение. И то,пока вам с ними делить нечего.

копировать

Навсегда ??? и как это можно проверить?

копировать

А я считаю, что это свинство прежде всего со стороны взрослых родственников. В семье подруги аналогичная ситуация, мы НИКОГДА не обсуждаем это при детях, которые общаются с детьми той семьи. Это дело исключительно Ваше и Вашего мужа, когда и в какой момент рассказывать это дочери, и рассказывать ли вообще.

копировать

Спасибо Вам большое, вот про это я и пишу ((

копировать

Ну, вот решим мы тут, что это было свинство - а дальше-то что? Какой толк от "евского" вердикта ?

копировать

Это все понятно (и правильно), но... "знают двое - знает и свинья". Народная мудрость.
Надо всегда учитывать, что если тайна известна не только вам, то расчитывать на ее сохранение не стоит. Слаб человек, порой головою скорбен... увы :(

копировать

Вообще-то не двое ( двое - это автор и ее муж) , двое еще могли бы сохранить тайну. В оригинале " что знают трое ". А дальше все так , как вы говорите.

копировать

да там на авторе пробу ставить негде, завела роман будучи замужем.

копировать

Случайная беременность. То есть не вариант "длительные отношения, любовь, но не захотел ребенка/изменил/уехал на ПМЖ в другую страну". Затем ребенку 7 месяцев, и уже ребенка воспитывает "новый папа". Это прямо беременная новые отношения заводили или от грудничка убегали?
Дочь подрастет и у нее будут те же вопросы.

копировать

ничего такого не было...не хотела писать, но раз вас так интересует..
Я со своим вторым мужем познакомилась будучи в браке, мы были год знакомы. И случилась любовь ( как это не пафосно) Мы даже не встречались.. но он уехал.. не мог ничего он мне предложить и я не могла
Потом я с мужем все таки развелась.. и три месяца была одна, причем от мужа я не беременела.
Когда дочка родилась, он снова приехал и мы встретились, вот и все ))

копировать

Кино и немцы. А вы своим родственникам не могли его представить как отца ребенка? Обязательно надо было рассказывать про все похождения? Вот уехал, приехал на день, и все случилось. Уж если вам так тайна была нужна.
Я уж думала, что вам 17 было на момент беременности, и мама все решала.

копировать

ну так получилось, я вообще не думала, что он придет, и что мы даже встретимся не предполагала

копировать

да вы та ещё лядь :-7 Ваш праведный гнев непонятен в такой ситуации.

копировать

Вас просто колбасит от того, что вы не знаете кто био отец ребенка?

копировать

не могу сказать даже, может и колбасит, я так глубоко в себе не копалась

копировать

И это Вы родне растрепали? Вы УО что ли?

копировать

да что я растрепала, на их глазах все было, мы тогда общались тесно, я вообще думала, что буду растить ребенка одна

копировать

И дальше не надо было секреты городить. Маше пять лет ведь было тогда. Она могла помнить это с тех лет или вдруг вспомнить что было тогда.

копировать

Простите что на их глазах было? Зачем Вы родне подробно рассказывали всё? Тот случай, что Вы описали прекрасно сошел бы за то, что отец ребенка и есть Ваш муж. Так и можете им сказать, уехал-приехал- снова уехал. Потом поженились.

копировать

И я не понимаю. Только если там беспутный образ жизни был, и на вопрос о беременности, она честно ляпнула, что не знает, от кого и как. Но... какие обиды сейчас вообще на родню?!

копировать

Очень наивно думать, что такая Санта-Барбара не муссируется в кругу посвященных.

копировать

а забеременили вы между первым и вторым мужем в перерыве в 3 месяца? Да вы знатно оторвались:)

копировать

Да просто была случайная связь, от которой случилась беременность, что тут отрывного то? Дело житейское, вот зачем Автор родственников посветила во все подробности, это совсем не ясно.

копировать

Мне вот тоже интересно. сама значит язык за зубами удержать тогда не смогла, а 13-летку виноватит.

копировать

Она только чужие тайны умеет хранить, а свои нет.

копировать

вот вы ...лядь))) дочка ваша узнает,в шоке будет

копировать

в течение года после развода ребенка записывают на бывшего мужа, у вас кто в свидетельстве о рождении вписан? Муж нынешний в курсе что ребенок не первого мужа?

копировать

Автор, прекрасно вас понимаю.
В моей семье такая же история, никто никогда ни единым словом не обмолвился, не обсудил, не намекнул.
И думаю, было бы неприятие других членов семьи, если бы вот так вот из уст ребенка это вылезло.
Вы в своем праве: мало того, что язык за зубами держать не умеют, такое же трепло-ребенка вырастили, да еще не хватает смелости признать и извиниться. Это все выскажите, причем в жесткой форме. Имеете право.

Про ребенка: тот момент, когда врать не стоит. Надо садиться всем троим и говорить. Вам теперь надо подумать, что и как говорить. Читайте на эту тему, что советуют психологи/педагоги/родители. Я встречала такую мысль, что это информация должна быть преподнесена либо ДО переходного возраста, либо потом.
И проиграть все потенциальные вопросы ребенка. Надо быть готовой ответить про био-отца.

копировать

Спасибо Вам большое, не буду я ничего высказывать, думаю им и так стыдно. То, что не признались и не извинились тоже задело. Я бы поняла и наверно простила Со вчерашнего вечера тишина. Просто написали, что Маша ничего не говорила, что она рыдает, и все. По поводу как преподнести, я просто пока не могу, надо собраться.Хотелось когда нибудь, когда она вырастет или лучше вообще никогда ))

копировать

И вам комфортно было бы жить с этим враньем всю жизнь?

копировать

Вы мне можете не верить, но я и сама об этом совсем не думала, муж ее очень любит, мы просто живем, как обычная семья

копировать

Вам комфортно видимо врать даже самой себе. Но не все ведь такие. Вы правду подменили тем что вам хотелось и живете спокойно. Но это ведь нечестно по отношению к ребенку. Любить ее ваш муж не перестанет и отцом он ей и останется, просто ребенок будет знать что биоматериал в ней не от отца. И все.

копировать

Вы больная на всю голову!
Что такое "тайна усыновления" Вы знаете? При чём тут враньё ? Сотни тысяч людей усыновляют чужих детей и растят их как своих, и многие даже и не подозревают, что у них есть другие биологические родители.

копировать

У них еще хватает наглости что-то ПРИДУМЫВАТЬ!
Какая-то другая Маша! Что за бред? Они там у вас еще и УО???

У нас история до 18 лет уже дошла. Была установка на этот возраст. А теперь проскальзывает "а может и не надо"? Одно дело, когда-то там еще очень не скоро, а другое, когда это "очень не скоро" почему-то настало.
У вас это уже в воздухе висит, у ребенка так и останутся немые вопросы и вечное сомнение.
Просто начните изучать эту тему, чтоб была правильно преподнесена информация.

копировать

Надо, надо. Знакомые сказали ребенку в 18 и все втроем потом признались что испытали огромнейшее облегчение. Ребенок знал и знал давно, но поддерживал игру родителей. Зачем из своей жизни делать игру?

копировать

В семье еще есть дети, все дети - копия мамы и копия друг друга, у всех детей одинаковые группы и резусы крови, одинаковые отчества, т.е. вроде бы не подкопаешься. У ребенка более-менее сейчас после пубертата выравнивается характер и налаживаются отношения с родителями. Именно отец семейства имел "последнее слово" и был бОльшим авторитетом. Все наоборот выдохли. Ребенок отправляется уезжать учиться в вузе. Думаете, в такой ситуации все равно надо?

копировать

Да, надо. Он стал взрослым и имеет право на информацию о себе. Этим вы признаете это его право, покажите что уважаете его, как личность и начнете строить с ним отношения как со взрослым. И это даст огромное облегчение всем. Тайны они молчаливо витают в воздухе, создавая напряжение. Снимите это напряжение.

копировать

+ много

копировать

Вы сейчас доведете их Машу до истерики, они посмотрят на это, пожалеют свою Машу которая сказала правду и при вас все ляпнут вашей дочке. И их дочь им важнее и ее переживания.

копировать

Автор, у вас проблема не в том, что дочь узнает, что отец - неродной. Блин, да таких полкласса. Это не трагедия.
Проблема другая. Вы не можете сказать ребенку, кто ее отец. Сейчас она, конечно, не будет глубоко копать, но она же вырастет.
Вот ходит человек и думает, откуда я, кто мои предки с отцовской стороны. А вот эта женщина как на меня похожа, а вдруг это моя сестра.

копировать

я все равно не смогу ей ответить, я просто сама не знаю, какой смысл

копировать

Говорите что муж и есть отец, все равно родного отца она не узнает и не увидит никогда,т.к Вы сами его толком не знали....

копировать

Опять соврать ? А если потом (ТТТ) понадобится переливание крови и все раскроется ?

копировать

Автор, я вас понимаю. Мой кузен усыновлен из детдома, когда ему было 2 года. До его 21 года никто из родни и соседей не проболтался, что он неродной. Потом в его 21 год мать призналась ему...после похорон отца.
Какой же надо быть сволочью, чтобы разболтать чужой секрет ребенку. А на Еве, как всегда, оправдывают пороки, потому что сами такие же нечистоплотные и оправдывают как бы себя.
Я бы порвала отношения с той семьёй, которая проболталась и дальше малодушничает, не признаётся. Они способны на другие подлости, натура такач.
А дочери придётся сейчас все рассказать, потому что если сейчас наврать, она потом может не простить именно вранье. А сейчас все мягко рассказать.

копировать

А сейчас тайну делать не принято. И все живут спокойно и счастливо без этих трагичных надрывов.

копировать

Еще можно было бы понять, если это родственники мужа (который не отец кровный), а вот зачем родственники автора, причем близкие, там или сестра или брат, видимо, муссируют эту тему?... Им то что? Ну живут люди 8 лет, ребенок считает родным, муж сестры тоже, а племянница 13лет всего лишь озвучила то что дома слышит регулярно....на нее и обижаться глупо, 13 лет все таки ребенок...Я бы на взрослых обиделась. Не знаю даже смогла бы общаться после этого.

копировать

Так восемь лет назад ей было пять лет. Могла ведь с тех пор запомнить.

копировать

КОГО запомнить то?! Того, кого сама Автор не помнит/не знает?:-)

копировать

Разговоры на эту тему. Тогда тайны не было и об этом говорили. Я, например, помню многое о чем говорила моя родня, думая что я не слышу или еще не понимаю. А уж свой пятилетний возраст помню полностью, вплоть до мелочей и интонаций.

копировать

"племянница 13лет всего лишь озвучила то что дома слышит регулярно" - с чего вы это взяли? Достаточно одной обмолвки, случайно услышанной заглянувшим невовремя подростком...

копировать

А с чего она могла взять, что муж не отец? Со свечкой стояла, когда Автор беременела случайно? Если с кем Автор и поделилась что беременность случайная, то с кем-то взрослым, кто родитель этой племянницы.

копировать

Так говорю же, достаточно один раз обмолвиться в неверный момент, при чем тут "постоянные разговоры", которые вы навыдумывали?

копировать

там автор по куям скакала на глазах у всех и теперь решила сделать хорошую мину при плохой игре.

копировать

Это ни в коем случае НЕ дело родственников. Это личное дело автора и ее семьи.

копировать

Еще скажите что и не соседей. Смешно.
"На чужой роток не накинешь платок"
Как вы сможете заставить людей молчать?

копировать

Ну, если Вам обязательно (и при детях) перетирать личную жизнь родных и соседей, кто где скакал - могу только посочувствовать, что нет других тем для обсуждения...

копировать

Мне не интересно перетирать чужую жизнь,мне хватает своей.. Мне интересно как вы намерены заставить других людей молчать? Это же невозможно.

копировать

Если автор сама всем растрепала, то ИХ дело.

копировать

А вы можете разделить мать и ребёнка? Зачем "бить" ребёнка за поступки матери. Ребёнок этого не заслужил.
А моралистки обычно бывают такими грешными, за собой следите.

копировать

А ничё, что автор вообще не понятно от кого родила?Не стыдно за такую ...лядь-родственницу?

копировать

Ха! Моему дяде его мать рассказала про то, что он усыновлен, перед своей смертью. А дяде было на тот момент 58 годиков...
Шок у него был несказанный. Всю свою жизнь пересматривал и пережевывал.
ИМХО - чем раньше ребенок узнает, тем легче ему это принять.

копировать

А мой двоюродный дядя узнал, что мать ему не био на ее похоронах, под 60 лет ему уже было. Очень близкие отношения у него всегда были с мамой (отец очень циничным и жестоким был и дети всегда жались к маме, у которой душевного тепла хватало на всех) , он сильно горевал когда она умерла и кто то из "доброй" родни рассказал ему, что его биомама умерла вскоре после родов, а это ее родная сестра. Дядька инфаркт заполучил сходу от этой информации. Помню как мы с мамой навещали его в больнице. Нормально он не восставился и спустя несколько лет умер.

копировать

Скорее всего с родственниками общаться больше не буду. Может быть я слишком категорична, может максималистка или злопамятная. Я уже писала здесь, что от этой семьи узнала тайну, кстати тоже не их, и тоже касаемо рождения детей. Уже тогда стало не по себе, я даже не смогла ничего сказать в ответ, просто в шоке была. Все равно считаю, что от таких людей надо держаться подальше.Это семья моего брата, его уже давно нет в живых Я очень долго не могла забеременеть, долго лечилась.думала, они будут рады за меня

копировать

Я за отсутствие тайн. Я сама удочеренная,бабушка моя,как выяснилось после ее смерти,соседкам-подружкам рассказала про меня,вот что в голове у человека было? Мама мне все рассказала уже в студенчестве,могла бы и раньше,на отношения это никак не повлияло,вообще ни на что не повлияло.
Второй пример. Кум мой. Жена ему изменила,родила от любовника,потом муж ее простил,она к нему вернулась,ребенка он усыновил. Но до этого полгорода успели узнать,что ребенок у нее от любовника. Или бы изначально уже молчали оба,или без усыновления этого дурацкого обошлись бы...

копировать

А я считаю, что говорить не надо до последнего момента. А когда он придет-кто знает. Во всяком случае моему 20, я не рассказывала и не собираюсь. Смысл? Рассказать, что у него мама в 17 лет имела троих детей, пила и успела сменить 2 мужей, из которых один загадочным образом умер? Что бросила их на слепую возрастную бабушку и испарилась? А потом пила и гуляла? И что все родственники отказались от него, перед усыновлением ездили в их район, спрашивали. Ну что хорошего я могу ему сделать такой инфой? Пусть не знает((

копировать

Это ваш выбор. А он , когда, узнает, сделает свой вывод.

копировать

И какой? Всяко может быть. Но если не дурак, все поймет. А Вы бы в такой ситуации рассказали бы "правду"? Кому она, нафик, сдалась в таких случаях? Сколько выросших детдомовцев искали своих родных...и что ? Кроме разочарований ничего. Лучше бы жили и не парились.

копировать

И какой - как вы сами сказали "Всяко может быть". Дурак он у вас или нет, это вам видней. Но вполне может понять не так как вам бы хотелось.
И да, я бы рассказала правду, потому что не вижу в ней ничего плохого.

Искать ли родных, "париться" или нет - кому что лучше, это сам человек будет решать.
Мало кому понравиться , если за него решат - что ему лучше, что хуже.

копировать

Но все же есть очевидные вещи, в этой ситуации ребенку лучше не знать. И не искать. Все пойдет наперекосяк при этом развитиии ситуации. У мамани био могут возникнуть чувства типа, он может начать к нам относиться хуже и испортит себе жизнь и нам частично. Пить с ними начнет. Я за то, что подход разный должен быть в каждых ситуациях. Если какая-то инфа перевернет жизнь самому ребенку и всей семье-зачем она нужна??? свобода ради свободы? А то, что жизнь загублена-все правильно, не надо мешать выбору??? Ну, разрешайте детям секс с 10 лет, наркотики, менять пол, ничего не делать-ведь ОНИ ТАК ХОТЯТ. Так не лишайте его этого!

копировать

Дело не в Маше, а ваших взрослых родственниках, которые при ребенке перемывают вам кости. У нас есть знакомая пара, у которой усыновленный ребенок (наши дети дружат). Мне в голову не прийдет при своем ребенке обсуждать о том, что ребенок друзей не свой, а приемный.

копировать

Абсолютно с Вами согласна.

копировать

+1 , поэтому со своей родней я только погоду обсуждаю. Как только начинают копать, сразу на куй, причем в грубой форме.Родственники обижаются, но мне по барабану

копировать

А на вообще это не парит, ну ребёнок рядом, и чего? Вот секс, да, не обсуждаем. Все остальное, не моя беда.

копировать

...еще одна иллюстрация на тему "почему не надо врать детям про биоотцов"(((
Ну сказала бы давно, перетерли б и забыли уже сто раз. Заучил бы ребенок фразу "отец тот, кто воспитывает", и было б ей, что там вашей маше ответить... Нет, устроили себе сантабарбару(((
И, главное, даже сейчас не хватило мозгов рассказать все ребенку((( Осспадя, откуда ж вы беретесь...

копировать

Ой не могу, "я так хахатался" , самая мозговитая здесь - ЗИРА! Вы , зира, больше не плодитесь, а то у вас перманентное разжижение мозгов , а будет еще хуже.

копировать

Рассказали бы давно - это во сколько ? в три-четыере года. Пойди сюда Дашенька, я тебе расскажу ,что твой папа тебе не родной,у тебя другой отец но ты его не увидишь никогда и мама сама его плохо помнит.

копировать

Кстати да :). Я за то чтобы сказать ребёнку правду. Но вот на практике, я совсем не представляю как и когда начать такой разговор если сам ребёнок об этом не подозревает

копировать

Да просто всегда стоило упоминать это:"сначала были мы с тобой, а потом встретили папу
папу". Ребенок бы подрос и знал, что папа появился позже.

копировать

Не знаю, но я с детства знала, что не родной. Как то мама нашла время об этом сообщить. В 30 лет я даже справки о нем наводила. И у подруги дочь тоже знает, что отец не родной.

копировать

Да, в 3-4 года. Обычно дети в этом возрасте очень интересуются вопросом откуда они взялись и любят слушать истории о своем "детстве". Можно и фотографии полистать. Именно так, как пишут ниже:"Вот мы с тобой вдвоем..." "Вот это я с тобой гуляю..." А вот тогда я встретила Васю. Мы решили пожениться, чтоб он стал моим мужем и твоим папой." "Вот наша свадьба"...
И так, постепенно, увеличивая объем информации...
...Вообще сложностей не учидла, если честно.

копировать

Автор, по-моему Вы только что про...профукали отличный повод объяснить ребенку правду. А заодно и то, что настоящий родитель - тот, кто воспитал, и вообще некоторые правды за жизнь.
А не продолжать врать. И продолжать оставлять своего ребенка на милость трепливых языков. И давать ребенку повод (почему повод, причину) не доверять Вам. в дальнейшем.

Очень рекомендую скорее раньше, чем позже поднять эту тему. Пока ребенок не вошел в "опасный" возраст.

так что оставьте "Машу" в покое. Она - такой же ребенок, ляпнула, что услышала от взрослых (уж если какие претензии, то к ним) - и правильно делает, что уходит в полный отказ.

Так что не переводите стрелки..и не ищите "врага на стороне".
А займитесь проблемой правды и доверия в СВОЕЙ семье. Повторяю, пока не поздно.

копировать

+ миллион

копировать

Мне понравилось, как объяснили про родных/неродных родителей в фильме Всегда говори всегда. Там младший сын был усыновленный. Случайно услышал тоже от кого-то это. И ему старший, который уже был женат (допустим, на Гале), говорит:
-Ну вот смотри: Галя, она же мне тоже неродная, а я ее очень люблю!

копировать

Любовь к Гале она другая, она строится на влечении, а только потом перерастает в более глубокое чувство.
Любовь к детям строится на заботе о них. Чем больше себя вкладываешь в ребенка, тем сильнее его любишь.

копировать

Серьезно?!

копировать

А на чем, по вашему, строится любовь к ребенку (неродному, в котором не узнаешь себя)?

копировать

я с вами согласна. Помню, взял муж щенка, пищит, плачет без мамки, раздражает. А вот заболел раз, двав ..... к году я уже краем уха во сне слышала как он дышит, любила жутко. Ну еще и дрессировки были постоянные. Вот и подруги так же, дочь собаку просила, подруга в сорок с лишним открыла в себе любовь, которая как она думла, ей неподвластна

копировать

есть порода людей, которые самозабвенно перетирают такого рода сплетни. Помню свое детство и семью друзей с мальчиком - моим ровесником. Мои родители постоянно по-дружески обсирали эту семью, типа у них дома бардак и ребенок ужасно невоспитанный. На мои возражения, что ребенок счастливый, и ему дома позволено на ушах стоять, мне говорили, что ребенок неродной. Моя мама работала в роддоме и якобы была в курсе всех усыновлений и подмен в городе.
Мне это при каждом подходящем случае талдычили все мое детство.
Прошло 30 лет, недавно я была в гостях у этого мальчика, смотрела старые фотки. Он просто вылитые родители, особенно отец.
Имхо главное - убедить дочь, что мама всегда делает хорошо и на благо. Если у нее есть вопросы - надо ей на них ответить так, чтобы она была спокойна и счастлива.

копировать

вот именно, поэтому люди и хранят тайну, чтобы другие не показывали пальцем, при каждом удобном и не удобном случае, не все любят быть в центре внимания

копировать

Автор, тысячи людей растут с отчимом. И только вы сделали из этого проблему. Ну не родной, и не родной... Ну и что?
а вот то, что вы врете, - вот это проблема...

копировать

Ну в принципе можно и наврать что родной))Встретились и полюбили друг друга когда была замужем,изменила-забеременела-развелась-сошлись-поженились-папа родной)))А то переклинет и папу начнёт искать родного..

копировать

У людей странности...13-летнюю девицу оправдывают, что она ребёнок и не умеет держать язык за зубами. Если человек дерьмо, он дерьмо и в 13 лет.
Даже по закону в 10 лет дети могут принимать решения, с кем жить, например. Такие законы принимают на основе психологии, значит, дети умеют мыслить и анализировать. Девочка- сплетница растет дрянью, но таких много, видимо, раз её оправдывают.

копировать

Ну как можно быть такой категоричной? Вам вообще ничего об этой девочке неизвестно. То что девочка начала обсуждать эту тему, говорит только об ее интересе к миру взрослых. Расти с отчимом это нормально в сегодняшнем мире. Если бы автор не заварила эту бодягу, то никто бы и не вспомнил об этом. А интерес возник как раз из-за вранья и тайн.

копировать

У нас стало неприличным называть вещи своими именами, надо играть в псевдодобреньких, в псевдотолерантных. Это фальшиво, и эта фальшивость во всем проявляется.

копировать

Ну давайте тогда без фальши и толерантности. Давайте всю правду об этой ситуации скажем:
Нехер было автору по незнакомым херам скакать и трепаться об этом на всю округу. А теперь ей стыдно перед дочерью, ибо даже имени ее отца небось не знает и пытается она этой ложью срам тот свой прикрыть, отсюда и ее злость на чужого ребенка, который уж точно ни в чем не виноват. Он то сказал как раз правду. А то что эту правду все знают в том вина автора все таки, как и в том чего она стыдится и прячет от дочки.

копировать

Именно...

копировать

Присоединюсь

копировать

Ой...эк Вас торкает...Насчет "10-летние могут принимать решение, с кем жить" - это не совсем так. ИХ МНЕНИЕ МОЖЕТ приниматься ко вниманию при выносе решения суда.
И дело-то тут не в 13-летней девице. Вы, как и автор, впрочем, "гавкаете не на то дерево" как говорят америкосы. Дело в том, что от ребенка скрывали правду - не такую уж ужасную и необычную по нашим временам . Притом, что этот "секрет" известен многим, и эти "многие не умеют дердать язык за зубами. !3-летняя девица же от кого-то узнала? Тогда почему виноват не этот кто-то , а она?
И даже если та девочка - "дрянь и сплетникца" - то это не снимает ответственности с автора за то, чтобы поддерживать доверие в семье и не продолжать завираться. Это же бомба. которая уже "тИкает"

копировать

Я выше написала, что у нас в семье есть усыновленный из детдома. И мне было лет 12-13-14 . и ни мне, ни другим детям в нашей родне не приходило в голову разбалтывать секрет усыновления. Дети вполне понимают, что такое хорошо, а что такое плохо.
И наш усыновленный мальчик спрашивал меня: почему он внешне не похож на своих маму и папу, на что я отвечала: " ты что - посмотри на меня, ты на меня похож, а мы ж родня".
Это дело конкретной семьи и никто не имеет права лезть к ним и решать за них, кому и что говорить.
Пипец, что кто-то не понимает азы морали и порядочности.

копировать

Полагаю, что когда ВАМ было "12-13-14 лет" - были несколько другие времена и усыновление считалось жутким табу. И такое поведение было вполне себе нормальным.

Тогда даже онко-больному врачи могли не говорить о его диагнозе, и это тоже считалось "азами морали и порядочности"

Сейчас же несколько другие времена и другое...гм...отношение к правде. И усыновление, и воспитание ребенка другим отцом - это вещи не такие уж из ряда вон выходящие.

Да и поймите же наконец, "прокол" УЖЕ произошел. И даже если клеймить позором ту несчастную девочку, то автору и ее ребенку это вряд ли поможет. Ребенок УЖЕ узнал нечто и наверняка будет "копать" дальше. А то и расспрашивать родичей.
Так что , повторяю, не на того человека стрелки переводите.

И вот скажите, как будет ребенок относиться к матери, которая от нее скрывала правду? А к папе, который на самом деле не папа? А к наличию где-то там био-папы? Да еще и когда ей будет лет 112-13 и гормон забушует?

Впрочем, у Вас другое отношение к "морали и порядочности", я забыла.

копировать

Вы мыслите на уроне шестилетки. Категорично, топорно, от а до б, от б до в, полностью игнорируя картину целиком. Вы дрянь, оскорблять ребенка.

копировать

Пойду после вас помою руки. Представляю, сколько дерьма вы сделали людям, раз оправдываете чужое дерьмо. Не отвечайте, от вас пахнет.

копировать

Это ваше зеркало, я как раз никому ничего плохого, по крайней мере умышленно, не делаю. И идиотские ситуации не создаю. А ты сама кусок дерьма, раз свою сущность на ребенка проецируешь.

копировать

Я уезжала за город подруге, и только что приехала.Там на природе я как то успокоилась, и пыталась понять, почему мне так хреново.Нет, не потому, что дошло до дочки.Я просто поняла истинное отношение ко мне этих родственников. И не только ко мне. Вся история произошла почти 8 лет назад.Я конечно понимаю, что та семья все это обсуждала, оно и понятно. Но прошло столько лет!!! Я никак не могла предположить, что спустя столько время люди эту тему не оставляют в покое. Обсуждают у меня за спиной.Именно за спиной. Ни разу ни одна мне лично не сказала на эту тему не слова, как я когда то и просила.
Дочка ведет себя обычно, никакого шока у нее нет, по моему она вообще на нее не подействовала, может я ошибаюсь.((
Муж переменился, дышать на ребенка боится.
И еще, здесь столько всего написали, не ожидала даже.Не собираюсь здесь оправдываться, но тот, кто считает меня б...ю, мне даже смешно. Девушка, которая после развода с мужем, через 2 мес.беременеет. что здесь такого понять не могу. Для меня б..ь, эта, которая занимается этим в браке, либо, одновременно с несколькими. Ну вам виднее, пусть будет так, я не обижаюсь, лишь бы вам полегчало )))

копировать

Автор, вы зря спрятали голову в песок и почти радуетесь, что дочка ведёт себя спокойно. Лучше сейчас с дочкой поговорить, чем этот вопрос вылезает у вас более острым углом. Не забивайте на эту тему, иначе дочь потеряет к вам доверие и вырастет чужим человеком.
Не обсуждайте это на Еве,здесь много неадеквата. Ищите психолога - хорошего и по душе трудно найти, но вам нельзя забивать на этот вопрос.

копировать

Спасибо!

копировать

Автор,я вам ниже большое сообщение оставила. Повторюсь и здесь,хорошо,что дочка именно сейчас узнала, ее реакция в подростковом возрасте была бы не предсказуемой. А сейчас она и серьезно-то к этому не отнеслась -"не мой папа?Как так,быть такого не может",вот ее реакция. А где-то в подсознании это останется, даже если кто-то когда-то ей снова об этом скажет, реакция будет спокойной.

копировать

И еще хочу сказать спасибо тем людям, которые понимают, что такое порядочность и непорядочность, что такое хорошо, и что такое плохо. Всем, к сожалению ответить не смогу. Писать я больше не буду, извините.

копировать

Неплохо было бы вам со своей порядочностью в отношении собственного ребенка разобраться. А уже потом других судить будете.

копировать

Это очень странные слова, для человека, который всю жизнь врёт своему ребёнку, и требует этого же вранья от общества... Так что логичнее писать, что спасибо людям, которые врут всю жизнь, и не понимают, что такое хорошо, а что плохо.

копировать

существует такое понятие, как "тайна усыновления" , а не "вранье усыновления" , здесь эта тему обсуждалась неоднократно, и можно обсуждать бесконечно. Речь не об этом

копировать

И кто вам мешал сделать из этого тайну? Вы же сами это не сделали тайной. Не знал только ваш ребенок.

копировать

Не говорите, а то тайна странная, знаю все, кроме ребёнка. По секрету всему свету. Да и вообще секреты то и не было, открыто все знали, что ребёнок от случайной связи, а тут вон оно че :) тайна блин.

копировать

я уже писала, что знали только эта семья и все, а не все вокруг

копировать

"Знает один - знает один, знают два - знает и свинья; свинья скажет борову, а боров – всему городу"

копировать

И все таки проблема в вас. Именно вы считаете факт случайной беременности постыдным и поэтому прячете голову в песок. Вы априори считаете что семья вас обсуждает/осуждает, а ведь вполне возможно, сказано было что-то типа "вот смотри, Сергей Маше не родной, а как заботится!". И не для того чтобы вас обсудить, а просто к слову пришлось, Говорили о ком то третьем

копировать

Существует, да, но к вам она никакого отношения не имеет.

копировать

Это юридический термин, из юриспруденции прошлого века, не более того.

копировать

Мне так нравится эта позиция "ах, у меня проблема, посоветуйте, подскажите - далее следуют сто постов с разными мнениями, в том числе неодобрительными - ах, я вам больше не буду отвечать".
Автор, вам не кажется, что можно было за разбор и анализ вашей ситуации участников поблагодарить? Вы же сама принесли интимную семейную историю на всеобщее обозрение, а сейчас обижаетесь. Детский сад.

копировать

Вы не поняли, я совсем не обижаюсь, конечно спасибо! Просто я немного успокоилась и приняла для себя решение( может быть оно неверное) Поэтому и пишу, что писать мне больше нечего. А отвечать на оскорбления я не хочу. А так, конечно СПАСИБО! Мне действительно не с кем было обсудить сложившуюся ситуацию

копировать

С мужем надо это обсуждать и с дочкой.

копировать

Автор,конечно,семья Маши поступила гадко. Если это семейная тайна, она должна оставаться тайной. Хотя ваша ситуация показывает,что кроме мужа и жены знать о усыновлении(это скорее для тех совет,кто иммитирует ) никому не следует.
Но случилось то,что случилось. Вы знаете,я придерживаюсь принципа "все,что не делается, делается к лучшему". Хорошо,что ваша дочка еще маленькая. Если бы она была старше,не известно бы как она себя повела.
Мой дядя взял когда-то женщину с годовалым ребенком. Вскоре родился еще один общий. Так вот,тот, что был усыновленным,но не своим ,в 18 лет узнал об этом. Все эти годы дядя мой этого довольно сложного мальчика воспитывал,как своего. Мальчику требовались ежовые рукавицы,а дядя мой был жестким., во всем должна была быть дисциплина.
Его жена-дура, баба и вправду оказалась тупой по жизни,по сей день чудит,а дяди уже нет почти 10 лет, после разводы взяла и рассказала сыну ,что мой дядя не его родной отец. После этого "брат " мой двоюродный пошел по наклонной. Дядя ,воспитывая обоих, ибо мать их бросила и пошла по мужикам, готовил его в кадетскую школу,как только сын его узнал о том,что он ему не отец,все бросил, образование после школы так и не получил. Дяде хамил не по детски, на х ... его посылал и все такое.
Так вот я думаю,что это и хорошо,что дочка ваша сейчас узнала. Вашему мужу нужно поговорить с ней,не вам. Пусть он ее обнимет,посадит наколени и поговорит,скажет,что она его дочка,что он ее любит и все такое. Все обойдется,не переживайте.

копировать

Ситуация неприятная, но, увы, практически неизбежная при Ваших вводных.
В таких делах надо изначально либо не скрывать правду ни от кого, либо скрывать её от всех. Полуправда - самая опасная штука)
Виноватых здесь, в общем-то, нет. Вы просто не хотели травмировать дочь. Родственники просто неосторожно затронули эту тему при Маше. Маша просто ребёнок, который ещё не вполне понимает нюансов человеческих отношений...
Лично я за правду, но если Вы в общении с дочерью уже выбрали тактику отрицания, значит, придерживайтесь уже этой позиции.
Удачи Вам, всё образуется :-)

копировать

Маше было 5-6 лет, когда у нее родилась двоюродная сестрёнка, у которой не было папы. (А где или кто ее папа? - естественный вопрос для детей такого возраста).
А потом через 7 месяцев Машу наверняка и на свадьбу брали, и объяснили, что у ее двоюродной сестрёнки теперь новый папа.
О том, что это теперь великая тайна, которую надо хранить, я думаю никто из взрослых Маше не сказал. Тс почему-то считала, что Маша все это забудет. При этом дома наверняка осталась куча фотографий и с момента рождения двоюродной сестрёнки, и со свадьбы.
По вашему мнению, Маша к 13 годам может этого всего не помнить?
Я думаю, что взрослые в семье Мащи давным давно не обсуждают в эту тему. А Машу, как любого подростка, вопросы родства и генетики очень и очень интересуют.
Тактика отрицания очевидного - глупость несусветная. В течение всей жизни у Даши будет множество медицинских ситуаций, в которых она должна будет говорить о генетике с двух сторон. И если информации о биологическом отце нет, Даша должна это знать.

копировать

У моей подруги в детстве была такая история. Во дворе другая девочка ей так же вот ляпнула. Подруга перерыла весь дом, ничего никому не говоря. Нашла у матери какие-то подтверждающие фото, документы и т.д. Взрослым ничего не сказала. У нее еще есть младший брат, общий ребенок матери и отчима. Обсуждать все вместе это они стали спустя многие годы. Сейчас подруге за 40, приемного отца так всю жизнь папой и называет. Они кстати с матерью развелись. Но дядька ездит в гости к подруге, общается с ее детьми.
Короче никто не умер, все разрядилось. Но для подруги было шоком это узнать, постепенно она это переварила.

копировать

Честно говоря, не совсем понимаю, зачем вы скрываете от дочери правду. Тем более что в вашем окружении есть люди которые смогут при случае сообщить ее ребенку.

копировать

Вас колбасит что вы на вопрос ребенка а где мой отец ответить не сможете.
Настаивайте на том что отец и есть отец, приехал на один день ты получилась, потом долгая командировка.
Не будете же вы ей обьяснять что родили ее от случайного прохожего?