Сделал гадость на сердце радость?
Вечером ревела, ночью не спала...постараюсь коротко.Дочке 8 лет, была 3 дня назад в гостях у родственников, и там ей двоюродная сестра назовем ее Маша, сказала моей: Даша, а твой папа тебе не родной!( про это ребенок ничего не знает, Маша тоже была мала, и мало что помнит. Скорее всего родственники перетирают, хотя я просила их забыть, кто кому, тут родной, а кому нет) И вот такой сюрприз. Маше 13 лет, и рассказав это просила, только ты своей маме и папе не говори. Моя честно молчала 3 дня, все эти дни пересматривала наши фото, разглядывала, задавала вопросы. И вот вчера не выдержала....
Я перевела все в шутку, сказав, что это у Даши какие то тараканы в голове, и вообще все это глупости. Не выдержав, позвонила родственникам и спросила, что за глупости, и зачем забивать этим голову ребенку? Племянница была дома, я спокойно спросила у нее, с чего она взяла, и зачем говорить Даше, она сразу в отказ, я ничего не говорила! Потом мне пишут родственники, что Маша утверждает, что ничего не говорила, плачет, рыдает, и говорит, что это какая то другая Маша наверно сказала. Ситуация для меня очень тяжелая. После этого спросила ненавязчиво у своей, не выдумала ли она, моя сказала нет, Маша говорила, а я ей ответила, что я ничего не помню, что был другой папа, и вообще все это неправда. Что делать, у меня просто в голове не укладывается,все таки ребенок понимает , что он не совсем хорошо поступает, и при этом подговаривает мою молчать... муж воспитывает ребенка с 7 месяцев
Поэтому я всегда ха правду, если нет тайны усыновления - ребёнок приёмник у обоих родителей. Но опять таки, это ж одна быть тайна для всех родных. Тк всегда найдётся кто то кто об этом сообщит.
Не вижу трагедии вообще. А если будете молчать и врать, то трагедия будет:
1. Ребенок уверует в то, что он и вам не родной.
2. Что тайна ее рождения неприятная, поэтому скрывают.
3. Перестанет вам доверять.
Прекращайте рыдать это плохо действует на ребёнка. Никой трагедии в том что она это узнала нет. Но своими слезами, истериками и выяснением отношений с "Машей" вы превратите это в трагедию. Ребёнку внятно объясните все как есть - не говорили потому что "папа" заботится о тебе со времени когда ты была совсем малышкой, очень тебя любит и искренне считает своей родной дочерью.
Все так. Однако, это не меняет факта, что "Маша" - мерзкая дрянь. Она вполне осознавала, что этим заявлением делает кому-то неприятно или больно. Я бы прекратила общение с подобными "родственниками". Гниль, она и есть гниль.
Я так одной девочке во дворе сказала, что ее папа сидит в тюрьме. .. Мне было лет 8 примерно. Зачем я это сделала, я не знаю... Тут люде в 15-16 летних детей одних дома не оставляют, а вы ищите смысл слов ребенка, которой поделился тайной .
8 лет - маленькая девочка. А 13 - уже подросток. И все она соображала, раз просила не говорить про нее
Ну и что, что 13 лет? Думаю, здесь дело в родителях. Проговорились при ребёнке, попросили его молчать, мол тайна, а почему молчать, не объяснили. И ребёнок сам не смог понять, что если проговорится, то девочке причинит боль, что её представления о семье разрушатся, что папа теперь станет для неё "чужим". Она просто поделилась секретом и попросила этот секрет сохранить в тайне (собственно, многие так делятся секретами)
и что? нормально ребенок поступил. интересно ей стало. услышала и тут же сообщила. не вижу трагедии. да, возможно, обсуждали или где-то упомянули. то, что вы просили - пустой звук. вместо того, чтобы впадать в панику и подтверждать своему ребенку, что точно есть тайна и она постыдна и неприятна, раз мама так заистерила, поговорили бы спокойно, все рассказали, обсудили, объяснили и закрыли вопрос.
Зачем вы все так усложняете? Ваша дочь все равно рано или поздно узнала бы правду. И сейчас, вместо того, чтобы обнять ее, рассказать и саказать, как ее папа любит ее, вы отдаляете от себя дочку и проблему делаете не там, где она на самом деле есть. Дочь переживает, что ее считала чужого человека родным отцом (для нее: "как теперь жить"), а вы выясняете, кто врет и кто кому что сказал. Очевидно же: врете вы!
В 8 лет она понимает, как родной отец становится родными? Сам процесс зачатия понимает? Мои в 12-13 лет узнали, почему они внешне похожи на папу. До этого считали, что просто потому, что он с ними долгое время вместе проводит.
Дайте родственникам новую пищу для перетирания. Поинтересуйтесь уверены ли они что действительно не ваш муж био. Свечку держали когда вы ее зачинали? А говорили. Ну что ж мало ли что говорят. Я вот про вас тоже интересненькое слышала. Не угомонитесь, всем расскажу. Что? А вот тогда и узнаете ЧТО. И молчите, типа на самом деле что-то знаете. Теперь их очередь от сплетни помучаться)))
У меня была похожая история. Бабушкин брат с женой удочерили ребенка. Это было лет за 10 до моего рождения, я прообщалась со своей удочеренной тетей всю жизнь и мне не приходило в голову что она не родная, я понятия не имела, ни сном ни духом вообще. В 14 лет мне и тема эта была неблизка.
В какой-то момент моя тетя начала "чудить", рассталась с парнем за которого собиралась замуж, начала приходить домой к утру, я все это слышала краем уха, из разговоров между бабушкой, ее братом и женой - они делились проблемами с моей бабушкой, своей сестрой.
Спустя годы! мне бабушка сказала, как бы между делом "ну вот зачем ты тогда сказала Насте, что она неродная"? У меня челюсть на пол упала. Во-первых я сама не знала, во-вторых, никогда бы такого не сказала, если бы и знала и в-третьих, я эту свою тетю любила, смотрела ей в рот с обожанием и для меня она всегда была родной. Без нее у родственников была бы смертная скука все детство. А так тетя, как старшая сестра, красивая, с веселой компанией, кучей игрушек из которых она выросла. Я бабушке сказала что ничего не говорила, а бабушка мне сказала что они думают на меня. И Настя сама так сказала, наверное что бы реального "доброжелателя" не выдать. Обидно было до слез. Не истерила конечно, смысла нет, но больно от несправедливости.
Может и у вас что-то похожее?
По статистике, женщины хранят тайну, в среднем, 47 часов. Это чудо, что вашей девочке никто раньше не рассказал.
Ну, у в таких ситуациях один вопрос - зачем Вы врали ребенку все эти годы?
Ау, имитушки, идите сюда!
ну да, давайте пожестче,)) может силы у меня появятся, реально хреново, собраться не могу, после ваших слов взбодрилась и даже пойду на тренировку!. Вопрос не в нас, а как мне переваривать такой сюрприз от родственников, и как общаться дальше. дочка вырастет и сама все узнает. а как я должна была делать? с детства вдалбливать ей в голову это? муж записан как отец и носит она его фамилию
Не думаю, что родственники что-то замышляли. Просто обсуждали по дурости в присутствии Маши. А та и ляпнула.
Вопрос именно в вас, не надо сваливать на родственников ответственность за вашу ложь. Почему вы лишаете ребенка возможности знать правду о своем происхождении? У вас комплексы? Вы не в состоянии строить отношения без обмана? Ваша дочь не знает что вы ее любите? Если бы сразу не делали великую тайну из удочерения, то и проблем сейчас не было бы. Как говориться, сколько веревочке не вейся, конец всегда будет. Просто надо поговорить с дочерью, рассказать всю правду и объяснить, почему до си пор не хотели об этом говорить. Вот и вся ваша проблема.
Расскажите ребенку правду и объясните почему предпочитали ницэго не говорить раньше.
Это дело исключительно родителей, или скорее, мамы и папы. Говорить или не говорить. И когда говорить. А никак не родствеников и их маши.
Конечно. Но тогда родственники и их маши просто не должны быть посвящены в дела мамы и папы.
Вы думаете, там была четко спланированная акция?? Обсуждали, ребенок услышал, не смогла сдержаться "поведать секрет", сейчас испугалась. В чем там сюрприз?
"Тайное становится явным" Все равно кто-нибудь когда-нибудь ляпнул бы...
Моя знакомая специально не делала тайны перед удочеренной девочкой, чтобы потом такого не произошло)
У вас был отличный шанс рассказать правду ребенку, тем более если знают родственники и уже обсуждали при ребенке, все равно вплывет и завретесь по самые уши.
какой сюприз от родственников? никаких сюпризов. вполне ожидаемо. вряд ли они рассказывала своему ребенку намеренно, просто обсуждали, она услышала. для нее это интересно, новость, тайны, загадки. ее распирало так же как вашу. и она как ваша не выдержала и рассказала.
объясните своему ребенку кто на самом деле есть родитель и расслабьтесь. раз ваш муж растит ее, любит, заботиться, значит он и есть отец. а чья в ней кровь - это значения не имеет.
Извините конечно,но вы сами виноваты. Если знает кто то третий,то рано или поздно правда выйдет наружу.
+100
И сейчас автор упустила отличный шанс рассказать наконец правду и обьяснить, что это не трагедия и вообще ничего не значит.
А она своим поведением заложила "бомбу" под отношeния с дочерью. Правда с очень большой вероятностью все же выплывет наружу и доверие к родителям, которые не стеесняясь врут вв глаза будет потеряно надолго.
Ну так и скажите ребёнку что с отцом вы расстались задолго до ее рождения. Вот правда, не пойму в чем проблема. Вам неприятно об этом думать? Я вас умоляю! Вы взрослая самостоятельная женщина, которая может спать с кем угодно и рожать от кого угодно. Ничего постыдного в этом нет. И я не надо вкладывать дочери в голову что она ущербная потому что вы понятия не имеете где ее папа.
Расскажите ребенку правду и объясните почему предпочитали ничего не говорить раньше.
Я была в аналогичной ситуации. Ребенком. Каждое лето ездила к бабушке и однажды добрые бабушки-соседки на скамейке меня просветили, что папа мне не родной. Была в шоке, пару дней переваривала, потом спросила у мамы и бабушки, они мне все рассказали и сказали что хотели рассказать об этом чуть позже, когда буду постарше, что мой родной отец погиб когда мне было полгода и нынешний отец меня вырастил и тп. Собственно истерики у меня не было, информацию приняла, отношение к папе не изменилось. Мои родители много лет уже в разводе, но с папой отношения как с родным и мои дети для него как родные любимые внучки.
Маша, конечно малолетняя стерва. Но раз уж так случилось, вам сейчас надо было поговорить с дочерью честно, а не стоять на своем. Поговорите о том, что отец тот, кто вырастил. Потому что девочка уже знает правду, и разубедить её в этом не получится. Даже если она сделает вид, что поверила вам.
С эпитетами в адрес ребенка поосторожнее. Ребенок ничего не сделал плохого. Поделился полученной информацией.
Ребенку 13, а не 5. Вполне она понимала, что сделала гадость. Поэтому и просила ничего не говорить взрослым.
Почему обязательно гадость? Дети любят тайны. Скорее всего случйно услышала, родственники просили никому не говорить, а ее распирало, вот она и поделилась с тем, кого это напрямую касается.
И, естественно, не хотела, чтобы ее родные узнали, т.к. ей прямо было сказано, что секрет.
Я вот случайно узнала про такую тайну, взрослые и не в курсе были, что я знаю. И конечно же меня распирало от этих знаний. Неделю продержалась и поделилась этой тайной с девочкой этой... Никакого зла и стервозности не было. Мне показалось, что она просто обязана была знать это... Я то думала, что так будет лучше.
Но подросток действительно сделал гадость. Семье, которая сама должна была разобраться с этим вопросом. И не девочкино это дело, решать, когда и как родители расскажут ребенку правду и расскажут ли вообще. В 13 лет уже соображать надо.
Да никакой гадости она не делала. Пересказала, скорее всего подслушаный разговор. Ничего ужасного в рассказанном факте, нет, сейчас больше половины детей живут с неродными отцами, а то и вообще без отцов. Для 13-летних мозгов это обычная вещь, а не постыдная тайна которую нужно скрывать
Больше скажу: сейчас даже не тайна усыновление из ДД. Дети живут в другом мире, для них это - норма.
Если автор до сих пор не соображает, то требовать это с ребенка она не имеет права. Тайна была ее - нефиг было разбалтывать всем. Все и так знали, тогда это не тайна, надо было, чтобы ребенок знал.
+1 У меня только я знаю кто отец моего сына, а с учетом того, что он похож на мою мама многие вообще подозревают, что это она его мне родила))))))
вот именно это меня и задело очень, если просто проболталась, было бы понятнее, но она попросила ничего не говорить родителям, и моя пообещала. А на деле, я вот тебе скажу, а ты варись одна в этом как хочешь
Видимо поняла что Даша не знает по ее реакции и что взрослые будут недовольны. И попыталась скрыть.
А в чём гадость? В том, что мужчина воспитывает как родную? Гадость-это когда гнобят, а не когда любят
Из детей просто прет все тайное, даже взрослые не могут рот на замке держать, да даже когда речь идет о своих собственных тайнай, и то выбалтывают! Чееловеческая природа. Очень наивно было считатъ, что родственники не перетирают этот вопрос, все прям забыли.
Девочка могла трепать кому угодно. Своим подругам, например. Но она рассказала девочке, которую эта тайна напрямую касается. В 13 лет такие вещи уже понимают нормальные люди. На месте родителей тринадцатилетней промыла бы ей мозги и объяснила, что с такими задатками она в жизни наломает дров и своих и чужих.
Ну промоют. А уже все сказано. И как бы автор мозги своей дочке не пудрила, она теперь будет не доверять родителям и искать правду. Она уже поняла, что они ее обманули. Она будет искать ответы на свои вопросы и найдет их. Автор вместо того чтобы все объяснить и извиниться за обман, пытается обманывать дальше. Вот это очень хреново. И дров наломает не 13-летка потом, а ломает сейчас автор, которая гораздо старше.
"Ну промоют. А уже все сказано." На этот раз да, сказано. Но на будущее надо объяснять девочке, что надо быть сдержанной и уметь не лезть в чужую жизнь, даже если распирает.
То, что автор обманула дочь... Надо было в 7 месяцев, когда появился новый муж, поставить ребенка в известность? Или в пять лет, когда ребенок еще в принципе не знает, как дети рождаются? Вот сейчас да, надо было рассказать правду, раз уж всё равно она упала девочке на голову.
Я бы лезла, если бы говорила напрямую с машей или с её мамой. Ваше передергивание не уместно. Иначе надо вообще тогда закрыть форум и перестать обсуждать чужие ситуации.
Ну и сваливать свои тайны на других тоже не стоит. Либо храните все сами в себе, либо не делайте тайн. Никто их в себе хранить не обязан.
И мы же не знаем в какой ситуации и как это прозвучало. Если там эмоции были в этом разговоре, так и взрослые зачастую не удерживаются.
Помню у знакомых была подобная ситуация, отец ребенку был не родным и ребенок об этом не знал. Так в каждом скандале на эмоциях жена мужу кричала, что расскажет сыну об этом. Вот вам и взрослые.
У ваших знакомых совершенно не подобная была ситуация. Плохая ситуация тоже, но не подобная ни разу.
Подобная. Один раз не сдержалась бы жена и вывалила бы все ребенку в порыве эмоций в неподходящий момент, или мог бы ребенок скандал услышать. Кстати, орала она часто это при младшем ребенке, думая что тот еще не соображает. Мог бы тот ляпнуть брату.
Пусть автор с промывкой своих мозгов разберется для начала. Не имеет она никакого права воспитывать чужого ребенка. 13 ей или 17 - не имеет.
Нормальные люди понимают, что такие вещи не держат в тайне и не делают из них трагедию века.
А ей и не надо воспитывать чужого ребенка. Это должна делать мать того ребенка, если хочет, чтобы её дочь выросла нормальным человеком.
да зачем им это надо? !!! Я понять не могу???? Я знаю вот две тайны, но молчу почем-то, а не перетираю на кухне!
Им ни зачем не надо. Просто был треп, и ничего ужасного. Вы не перетираете, вы молодец. Они не такие. И что тут понимать?
вы глупы и судите по себе. маша ребенок, который узнал потрясающую новость. почти на 100% случайно и как любой ребенок не смог удержать в себе.
Почему было ребенку не сказать правду? Почитайте с ней вместе книжнку "Сказки про Марту" Дины Сабитовой, очень хорошая исторая для усыновленных детей, и сама по себе чудесная. про то, что неважно кто от кого родился, можно быть родным и без этого.
Получается что Маше было 5-6 лет когда у вас новый муж появился? Конечно же она помнит. Я помню все лет с 3-4. И что вы хотели? Тайну блюсти в таких условиях не получится.
Я очень переживала в один период, мои дети дружат с усыновленной девочкой, и хотя мы это не обсуждали никогда, они были уже в таком возрасте, что могли запомнить, что она появилась вдруг и сболтнуть. И вот как? Поговорить с ними и просить молчать? Тогда точно проболтаются ведь. И я честно говоря нервничала. Но наступил момент когда ребенку родители все рассказали и это было такое облегчение.
Слушайте, ну берега то в наивности своей полезно иметь. Понятно дело, что этот вопрос обсуждается между родственниками.
И? Почему 13 летка должна знать, что важно для автора, а что нет? Может она думала, что Даша тоже знает.
я не вижу логики совсем, если Маша думает, что Даша знает, зачем она начала рассказывать?
А кто сказал, что она информировала? Она беседовала, думая, что Даша знает, или хотела убедиться, правда или нет.
подробностей я не знаю, и расспрашивать дочь тоже не буду, мне уже достаточно того, что ее просили молчать, а вот сама она молчать не стала
То есть вы рассчитывали, что никто никогда ничего не узнает? Вам самой это не кажется смешным?
Объясните, а вообще эти игрища с усыновлением вторыми мужьями зачем?
Вот живет моя дочка, неудочеренная моим вторым мужем. Называет его папой, считает отцом, ее дети - дедушкой. Никак на отношениях не сказывается то, что она не Дмитриевна, а Валерьевна.
И знает родного отца, потому что важно знать свои корни и что ты в любви родилась.
Нафига этот суррогат с новым СОР?
Отец есть у всех за исключением беременности от донора. Вернее, там тоже есть, но мед.тайна.
Общаются или нет - неважно.
Игрища зачем? Зачем усыновлять?
мы делали, когда третьего родили. Чтоб у мужа бесплатный проезд был))) Ну и потом, это может понадобиться, скажем, нидайбох, ребенок в больницу попадет, а матери нет рядом, а "а вы кто? Отец? Где документ?" и чо делать? ...Вы даже не представляете, где это может аукнуться. Мой дядя не может оформить бумагу о собственности на могилу, потому что там последним похоронен его отчим, который его воспитывал с семи месяцев, но по документам он ему никто.
Генетического отца ребенка практически не было, это была случайная беременность, мне посоветовали сделать аборт. Я не могла и не хотела говорить об этом ребенку. да и сейчас не хочу.Мы дочке ничего не врали, и это было наше общее с мужем решение. Просто ничего не рассказывали до поры.
Это наше личное дело. По поводу поведения племяшки я в шоке.Потому что сужу по себе. Когда в далеком детстве я услышала от соседской девочки, о том что на таком то этаже живет семья, и младший ребенок у них от мужчины с такого то этажа Сейчас вспоминаю, что ребенок действительно не был похож на остальных. Девочки, мне было около 10 лет, и это тайна до сих пор живет во мне, не знаю почему, но я не рассказал это никому, даже родителям. Для меня уже тогда понятно было, что это , даже не обсуждается, ходить и болтать такие вещи, вообщем мой пост был про ЭТО
А то что вы услышали от какого-то человека, и вряд ли этот человек был монстром, вас ни на какие мысли не наталкивает?
Если вы не хотите говорить дочери о ее реальном отце и вообще об удочерении, скажите, что папа родной, но поженились вы намного позже ее рождения. Что не хотели об этом говорить, потому что не были уверены, что дочь вас поймет.
Так бывает и в реальной жизни. А дальше я бы все-таки плавно постаралась вложить в голову мысль о том, что настоящий отец - тот, кто вырастил. На всякий случай.
Племянница ваша и родственники, разболтавшие тайну удочерения, очень непорядочные люди
Сейчас уже даже семилетки с генетикой знакомы. А у девочки уже есть подозрения. Она задаст вопрос гуглу и все прочитает. И больше маме доверять не будет.
я пока не решила, что делать, все делается ей во благо, но мне кажется, не готова она к этой информации
Она ее уже получила, И это ваша вина, что она не знала этого всегда. Надо было с маленького сделать для нее это обыденным и проблемы не было бы. А сейчас у нее шок. Будете продолжать врать, потеряете ее доверие. Перед подростковым возрастом это опасно.
И какой вопрос она задаст? Даже генетический анализ не дает 100% ответ. Да, может быть то, что на поверхности - группа крови, цвет глаз... А если у родителей 2 и 3 группы? :) А если у отцов группа одна?
В теперяшней ситуации пороть горячку может быть ошибкой. Да и решать это автору и ее мужу
http://www.forens-med.ru/book.php?id=3527
Плюс группа крови опять же.
Недавно этой темой заинтересовался мой младший ребенок, а ему семь. Нарыл массу информации. Я поэтому и знаю.
У меня в детстве были подозрения что я не кровный ребенок, я в обычной библиотеке нашла то что меня интересовало, почитала, присмотрелась, проанализировала и успокоилась. Родители даже не знали.
Каким образом можно было "сделать тайну" в этой ситуации?
Вообще есть человеческие ценности, в том числе уважение к тайне усыновления. Мало того, сохранение ее закреплено законом. Нормальный человек прекрасно понимает почему эту информацию нельзя обсуждать при несовершеннолетних и почему ее нельзя выбалтывать
Этот закон распространяется на должностных лиц. Они не должны давать информацию третьим лицам. А здесь другое. Это бытовуха. И не третьему лицу сболтнул ребенок, а первому.
И 13 лет это еще ребенок, у него эти человеческие ценности еще не сформированы в том объеме, что у взрослых, поэтому они и совершают ошибки.
Вообще-то нормы этой статьи распространяются на всех, кому известна тайна усыновления.
И это не бытовуха, а несоблюдение тайны.
У взрослых, болтавших при ребенке, все сформировано. Это раз. И в 13 лет такие вещи знать и понимать уже пора. Это два. Паспорт через год получать барышне вообще-то :) Хотя, конечно, глядя на своих старших, вряд ли она что-то поймет, к сожалению. От осинки не родятся апельсинки
Так начинать надо с автора ведь тогда. Пусть сходит сама на себя в суд подаст ибо тайну не соблюла. Она же родне рассказала. Причем была ведь уже старше 13 лет и паспорт имела.
Вы сейчас оправдываете непорядочных людей для чего? Я не поменяю своего мнения, потому что для меня чужая тайна неприкосновенна. Так воспитали :) Если вы считаете нормальным обсуждаемый низкий поступок, это ваше право
Добавлю. Цитата: "Скорее всего родственники перетирают, хотя я просила их забыть, кто кому, тут родной, а кому нет". Авто ПРОСИЛА родственников не болтать на эту тему. Этого достаточно в нормальном обществе
Я за всегда за детей. Во всех ситуациях. И 13-летка вполне может не понимать нюансов взрослой жизни.
Ситуацию эту создала сама автор. Нагуляла ребенка, растрепала сама об этом всем вокруг, а потом храните ее тайну. Очень славно.
Это жизнь автора и дело автора, а никак не кумушек, живущих перетиранием чужой жизни
Вы никого не сможете заставить молчать вам в угоду. И да, есть кумушки и их не мало, они всегда будут перетирать чужую жизнь. Это неизбежно. И выходов всего два, либо не обращать внимания на это, либо тщательно скрывать свою жизнь от других. Я предпочитаю не обращать внимание и не давать другим оружие против меня, о своих тайнах я молчу. То что мне важно знаю только я. Даже муж и дети не знают, не говоря уже о родителях, братьях, сестрах.
Я думаю, что не хорошо врать ребенку. Одно дело не говорить или умалчивать о чем-то, а другое дело врать прямым текстом, ИМХО.
По поводу, что ничего страшного не произошло, я согласна, как все утрясется, главное, чтобы все были живы и здоровы )) Я не могу уложить в голове своей, зачем мои близкие люди это обсуждают, ведь они пообещали ничего не говорить, кроме них никто не знает. И племянница ничего не помнит, по этой логике она бы тогда давно сказала, а не сейчас спустя столько лет, да и не могла она тогда знать такие подробности, мало ли от кого я забеременела. Вот про это собственно речь, а не про то, что ребенок узнал
да что вы такое говорите! Есть такое понятие как "очень личное"! можно почесать языками про какие то другие вещи, но не так же. От них же кстати я узнала еще одну историю другой родственницы, и когда мне такое сказали, я просто не нашла, что ответить. Просто сидела и мочала, и сейчас молчу, и никто ни заставить меня такие вещи говорить, что тут не понятного?
Очень личное это то что известно только вам одной. Если вы рассказали или вам рассказали или это было у кого то на глазах, то это уже не личная, а общедоступная информация.
Ну а я не могу понять, зачем вы врали самому близкому человеку на свете, своей дочери. Вот объясните мне это.
Если люди могут вас подставить, они непременно сделают это. Если вдруг пронесет, то воспринимайте это как подарок судьбы. Это не значит, что с родственниками надо рвать отношения и ходить с куриной опой вместо рта. Это нормально, все такие, другого можно и не ожидать. Это к вопросу како носиться к родственнокам. Как и раньше, но помня об этой ситуации и не давая повода подставить.
Это не правда!!!! Не все такие, у меня слава богу, есть две подруги, которым скажешь, и это останется в них навсегда.
А я считаю, что это свинство прежде всего со стороны взрослых родственников. В семье подруги аналогичная ситуация, мы НИКОГДА не обсуждаем это при детях, которые общаются с детьми той семьи. Это дело исключительно Ваше и Вашего мужа, когда и в какой момент рассказывать это дочери, и рассказывать ли вообще.
Ну, вот решим мы тут, что это было свинство - а дальше-то что? Какой толк от "евского" вердикта ?
Это все понятно (и правильно), но... "знают двое - знает и свинья". Народная мудрость.
Надо всегда учитывать, что если тайна известна не только вам, то расчитывать на ее сохранение не стоит. Слаб человек, порой головою скорбен... увы :(
Вообще-то не двое ( двое - это автор и ее муж) , двое еще могли бы сохранить тайну. В оригинале " что знают трое ". А дальше все так , как вы говорите.
Случайная беременность. То есть не вариант "длительные отношения, любовь, но не захотел ребенка/изменил/уехал на ПМЖ в другую страну". Затем ребенку 7 месяцев, и уже ребенка воспитывает "новый папа". Это прямо беременная новые отношения заводили или от грудничка убегали?
Дочь подрастет и у нее будут те же вопросы.
ничего такого не было...не хотела писать, но раз вас так интересует..
Я со своим вторым мужем познакомилась будучи в браке, мы были год знакомы. И случилась любовь ( как это не пафосно) Мы даже не встречались.. но он уехал.. не мог ничего он мне предложить и я не могла
Потом я с мужем все таки развелась.. и три месяца была одна, причем от мужа я не беременела.
Когда дочка родилась, он снова приехал и мы встретились, вот и все ))
Кино и немцы. А вы своим родственникам не могли его представить как отца ребенка? Обязательно надо было рассказывать про все похождения? Вот уехал, приехал на день, и все случилось. Уж если вам так тайна была нужна.
Я уж думала, что вам 17 было на момент беременности, и мама все решала.
ну так получилось, я вообще не думала, что он придет, и что мы даже встретимся не предполагала
да что я растрепала, на их глазах все было, мы тогда общались тесно, я вообще думала, что буду растить ребенка одна
И дальше не надо было секреты городить. Маше пять лет ведь было тогда. Она могла помнить это с тех лет или вдруг вспомнить что было тогда.
И я не понимаю. Только если там беспутный образ жизни был, и на вопрос о беременности, она честно ляпнула, что не знает, от кого и как. Но... какие обиды сейчас вообще на родню?!
а забеременили вы между первым и вторым мужем в перерыве в 3 месяца? Да вы знатно оторвались:)
Да просто была случайная связь, от которой случилась беременность, что тут отрывного то? Дело житейское, вот зачем Автор родственников посветила во все подробности, это совсем не ясно.
Мне вот тоже интересно. сама значит язык за зубами удержать тогда не смогла, а 13-летку виноватит.
Автор, прекрасно вас понимаю.
В моей семье такая же история, никто никогда ни единым словом не обмолвился, не обсудил, не намекнул.
И думаю, было бы неприятие других членов семьи, если бы вот так вот из уст ребенка это вылезло.
Вы в своем праве: мало того, что язык за зубами держать не умеют, такое же трепло-ребенка вырастили, да еще не хватает смелости признать и извиниться. Это все выскажите, причем в жесткой форме. Имеете право.
Про ребенка: тот момент, когда врать не стоит. Надо садиться всем троим и говорить. Вам теперь надо подумать, что и как говорить. Читайте на эту тему, что советуют психологи/педагоги/родители. Я встречала такую мысль, что это информация должна быть преподнесена либо ДО переходного возраста, либо потом.
И проиграть все потенциальные вопросы ребенка. Надо быть готовой ответить про био-отца.
Спасибо Вам большое, не буду я ничего высказывать, думаю им и так стыдно. То, что не признались и не извинились тоже задело. Я бы поняла и наверно простила Со вчерашнего вечера тишина. Просто написали, что Маша ничего не говорила, что она рыдает, и все. По поводу как преподнести, я просто пока не могу, надо собраться.Хотелось когда нибудь, когда она вырастет или лучше вообще никогда ))
Вы мне можете не верить, но я и сама об этом совсем не думала, муж ее очень любит, мы просто живем, как обычная семья
Вам комфортно видимо врать даже самой себе. Но не все ведь такие. Вы правду подменили тем что вам хотелось и живете спокойно. Но это ведь нечестно по отношению к ребенку. Любить ее ваш муж не перестанет и отцом он ей и останется, просто ребенок будет знать что биоматериал в ней не от отца. И все.
Вы больная на всю голову!
Что такое "тайна усыновления" Вы знаете? При чём тут враньё ? Сотни тысяч людей усыновляют чужих детей и растят их как своих, и многие даже и не подозревают, что у них есть другие биологические родители.
У них еще хватает наглости что-то ПРИДУМЫВАТЬ!
Какая-то другая Маша! Что за бред? Они там у вас еще и УО???
У нас история до 18 лет уже дошла. Была установка на этот возраст. А теперь проскальзывает "а может и не надо"? Одно дело, когда-то там еще очень не скоро, а другое, когда это "очень не скоро" почему-то настало.
У вас это уже в воздухе висит, у ребенка так и останутся немые вопросы и вечное сомнение.
Просто начните изучать эту тему, чтоб была правильно преподнесена информация.
В семье еще есть дети, все дети - копия мамы и копия друг друга, у всех детей одинаковые группы и резусы крови, одинаковые отчества, т.е. вроде бы не подкопаешься. У ребенка более-менее сейчас после пубертата выравнивается характер и налаживаются отношения с родителями. Именно отец семейства имел "последнее слово" и был бОльшим авторитетом. Все наоборот выдохли. Ребенок отправляется уезжать учиться в вузе. Думаете, в такой ситуации все равно надо?
Да, надо. Он стал взрослым и имеет право на информацию о себе. Этим вы признаете это его право, покажите что уважаете его, как личность и начнете строить с ним отношения как со взрослым. И это даст огромное облегчение всем. Тайны они молчаливо витают в воздухе, создавая напряжение. Снимите это напряжение.
Вы сейчас доведете их Машу до истерики, они посмотрят на это, пожалеют свою Машу которая сказала правду и при вас все ляпнут вашей дочке. И их дочь им важнее и ее переживания.
Автор, у вас проблема не в том, что дочь узнает, что отец - неродной. Блин, да таких полкласса. Это не трагедия.
Проблема другая. Вы не можете сказать ребенку, кто ее отец. Сейчас она, конечно, не будет глубоко копать, но она же вырастет.
Вот ходит человек и думает, откуда я, кто мои предки с отцовской стороны. А вот эта женщина как на меня похожа, а вдруг это моя сестра.
Говорите что муж и есть отец, все равно родного отца она не узнает и не увидит никогда,т.к Вы сами его толком не знали....
Автор, я вас понимаю. Мой кузен усыновлен из детдома, когда ему было 2 года. До его 21 года никто из родни и соседей не проболтался, что он неродной. Потом в его 21 год мать призналась ему...после похорон отца.
Какой же надо быть сволочью, чтобы разболтать чужой секрет ребенку. А на Еве, как всегда, оправдывают пороки, потому что сами такие же нечистоплотные и оправдывают как бы себя.
Я бы порвала отношения с той семьёй, которая проболталась и дальше малодушничает, не признаётся. Они способны на другие подлости, натура такач.
А дочери придётся сейчас все рассказать, потому что если сейчас наврать, она потом может не простить именно вранье. А сейчас все мягко рассказать.
А сейчас тайну делать не принято. И все живут спокойно и счастливо без этих трагичных надрывов.
Еще можно было бы понять, если это родственники мужа (который не отец кровный), а вот зачем родственники автора, причем близкие, там или сестра или брат, видимо, муссируют эту тему?... Им то что? Ну живут люди 8 лет, ребенок считает родным, муж сестры тоже, а племянница 13лет всего лишь озвучила то что дома слышит регулярно....на нее и обижаться глупо, 13 лет все таки ребенок...Я бы на взрослых обиделась. Не знаю даже смогла бы общаться после этого.
Разговоры на эту тему. Тогда тайны не было и об этом говорили. Я, например, помню многое о чем говорила моя родня, думая что я не слышу или еще не понимаю. А уж свой пятилетний возраст помню полностью, вплоть до мелочей и интонаций.
"племянница 13лет всего лишь озвучила то что дома слышит регулярно" - с чего вы это взяли? Достаточно одной обмолвки, случайно услышанной заглянувшим невовремя подростком...
Так говорю же, достаточно один раз обмолвиться в неверный момент, при чем тут "постоянные разговоры", которые вы навыдумывали?
там автор по куям скакала на глазах у всех и теперь решила сделать хорошую мину при плохой игре.
Еще скажите что и не соседей. Смешно.
"На чужой роток не накинешь платок"
Как вы сможете заставить людей молчать?
Ну, если Вам обязательно (и при детях) перетирать личную жизнь родных и соседей, кто где скакал - могу только посочувствовать, что нет других тем для обсуждения...
Мне не интересно перетирать чужую жизнь,мне хватает своей.. Мне интересно как вы намерены заставить других людей молчать? Это же невозможно.
А ничё, что автор вообще не понятно от кого родила?Не стыдно за такую ...лядь-родственницу?
Ха! Моему дяде его мать рассказала про то, что он усыновлен, перед своей смертью. А дяде было на тот момент 58 годиков...
Шок у него был несказанный. Всю свою жизнь пересматривал и пережевывал.
ИМХО - чем раньше ребенок узнает, тем легче ему это принять.
А мой двоюродный дядя узнал, что мать ему не био на ее похоронах, под 60 лет ему уже было. Очень близкие отношения у него всегда были с мамой (отец очень циничным и жестоким был и дети всегда жались к маме, у которой душевного тепла хватало на всех) , он сильно горевал когда она умерла и кто то из "доброй" родни рассказал ему, что его биомама умерла вскоре после родов, а это ее родная сестра. Дядька инфаркт заполучил сходу от этой информации. Помню как мы с мамой навещали его в больнице. Нормально он не восставился и спустя несколько лет умер.
Скорее всего с родственниками общаться больше не буду. Может быть я слишком категорична, может максималистка или злопамятная. Я уже писала здесь, что от этой семьи узнала тайну, кстати тоже не их, и тоже касаемо рождения детей. Уже тогда стало не по себе, я даже не смогла ничего сказать в ответ, просто в шоке была. Все равно считаю, что от таких людей надо держаться подальше.Это семья моего брата, его уже давно нет в живых Я очень долго не могла забеременеть, долго лечилась.думала, они будут рады за меня
Я за отсутствие тайн. Я сама удочеренная,бабушка моя,как выяснилось после ее смерти,соседкам-подружкам рассказала про меня,вот что в голове у человека было? Мама мне все рассказала уже в студенчестве,могла бы и раньше,на отношения это никак не повлияло,вообще ни на что не повлияло.
Второй пример. Кум мой. Жена ему изменила,родила от любовника,потом муж ее простил,она к нему вернулась,ребенка он усыновил. Но до этого полгорода успели узнать,что ребенок у нее от любовника. Или бы изначально уже молчали оба,или без усыновления этого дурацкого обошлись бы...
А я считаю, что говорить не надо до последнего момента. А когда он придет-кто знает. Во всяком случае моему 20, я не рассказывала и не собираюсь. Смысл? Рассказать, что у него мама в 17 лет имела троих детей, пила и успела сменить 2 мужей, из которых один загадочным образом умер? Что бросила их на слепую возрастную бабушку и испарилась? А потом пила и гуляла? И что все родственники отказались от него, перед усыновлением ездили в их район, спрашивали. Ну что хорошего я могу ему сделать такой инфой? Пусть не знает((
И какой - как вы сами сказали "Всяко может быть". Дурак он у вас или нет, это вам видней. Но вполне может понять не так как вам бы хотелось.
И да, я бы рассказала правду, потому что не вижу в ней ничего плохого.
Искать ли родных, "париться" или нет - кому что лучше, это сам человек будет решать.
Мало кому понравиться , если за него решат - что ему лучше, что хуже.
Но все же есть очевидные вещи, в этой ситуации ребенку лучше не знать. И не искать. Все пойдет наперекосяк при этом развитиии ситуации. У мамани био могут возникнуть чувства типа, он может начать к нам относиться хуже и испортит себе жизнь и нам частично. Пить с ними начнет. Я за то, что подход разный должен быть в каждых ситуациях. Если какая-то инфа перевернет жизнь самому ребенку и всей семье-зачем она нужна??? свобода ради свободы? А то, что жизнь загублена-все правильно, не надо мешать выбору??? Ну, разрешайте детям секс с 10 лет, наркотики, менять пол, ничего не делать-ведь ОНИ ТАК ХОТЯТ. Так не лишайте его этого!
Дело не в Маше, а ваших взрослых родственниках, которые при ребенке перемывают вам кости. У нас есть знакомая пара, у которой усыновленный ребенок (наши дети дружат). Мне в голову не прийдет при своем ребенке обсуждать о том, что ребенок друзей не свой, а приемный.
+1 , поэтому со своей родней я только погоду обсуждаю. Как только начинают копать, сразу на куй, причем в грубой форме.Родственники обижаются, но мне по барабану
А на вообще это не парит, ну ребёнок рядом, и чего? Вот секс, да, не обсуждаем. Все остальное, не моя беда.
...еще одна иллюстрация на тему "почему не надо врать детям про биоотцов"(((
Ну сказала бы давно, перетерли б и забыли уже сто раз. Заучил бы ребенок фразу "отец тот, кто воспитывает", и было б ей, что там вашей маше ответить... Нет, устроили себе сантабарбару(((
И, главное, даже сейчас не хватило мозгов рассказать все ребенку((( Осспадя, откуда ж вы беретесь...
Рассказали бы давно - это во сколько ? в три-четыере года. Пойди сюда Дашенька, я тебе расскажу ,что твой папа тебе не родной,у тебя другой отец но ты его не увидишь никогда и мама сама его плохо помнит.
Кстати да :). Я за то чтобы сказать ребёнку правду. Но вот на практике, я совсем не представляю как и когда начать такой разговор если сам ребёнок об этом не подозревает
Да просто всегда стоило упоминать это:"сначала были мы с тобой, а потом встретили папу
папу". Ребенок бы подрос и знал, что папа появился позже.
Не знаю, но я с детства знала, что не родной. Как то мама нашла время об этом сообщить. В 30 лет я даже справки о нем наводила. И у подруги дочь тоже знает, что отец не родной.
Да, в 3-4 года. Обычно дети в этом возрасте очень интересуются вопросом откуда они взялись и любят слушать истории о своем "детстве". Можно и фотографии полистать. Именно так, как пишут ниже:"Вот мы с тобой вдвоем..." "Вот это я с тобой гуляю..." А вот тогда я встретила Васю. Мы решили пожениться, чтоб он стал моим мужем и твоим папой." "Вот наша свадьба"...
И так, постепенно, увеличивая объем информации...
...Вообще сложностей не учидла, если честно.
Автор, по-моему Вы только что про...профукали отличный повод объяснить ребенку правду. А заодно и то, что настоящий родитель - тот, кто воспитал, и вообще некоторые правды за жизнь.
А не продолжать врать. И продолжать оставлять своего ребенка на милость трепливых языков. И давать ребенку повод (почему повод, причину) не доверять Вам. в дальнейшем.
Очень рекомендую скорее раньше, чем позже поднять эту тему. Пока ребенок не вошел в "опасный" возраст.
так что оставьте "Машу" в покое. Она - такой же ребенок, ляпнула, что услышала от взрослых (уж если какие претензии, то к ним) - и правильно делает, что уходит в полный отказ.
Так что не переводите стрелки..и не ищите "врага на стороне".
А займитесь проблемой правды и доверия в СВОЕЙ семье. Повторяю, пока не поздно.
Мне понравилось, как объяснили про родных/неродных родителей в фильме Всегда говори всегда. Там младший сын был усыновленный. Случайно услышал тоже от кого-то это. И ему старший, который уже был женат (допустим, на Гале), говорит:
-Ну вот смотри: Галя, она же мне тоже неродная, а я ее очень люблю!
Любовь к Гале она другая, она строится на влечении, а только потом перерастает в более глубокое чувство.
Любовь к детям строится на заботе о них. Чем больше себя вкладываешь в ребенка, тем сильнее его любишь.
А на чем, по вашему, строится любовь к ребенку (неродному, в котором не узнаешь себя)?
я с вами согласна. Помню, взял муж щенка, пищит, плачет без мамки, раздражает. А вот заболел раз, двав ..... к году я уже краем уха во сне слышала как он дышит, любила жутко. Ну еще и дрессировки были постоянные. Вот и подруги так же, дочь собаку просила, подруга в сорок с лишним открыла в себе любовь, которая как она думла, ей неподвластна
есть порода людей, которые самозабвенно перетирают такого рода сплетни. Помню свое детство и семью друзей с мальчиком - моим ровесником. Мои родители постоянно по-дружески обсирали эту семью, типа у них дома бардак и ребенок ужасно невоспитанный. На мои возражения, что ребенок счастливый, и ему дома позволено на ушах стоять, мне говорили, что ребенок неродной. Моя мама работала в роддоме и якобы была в курсе всех усыновлений и подмен в городе.
Мне это при каждом подходящем случае талдычили все мое детство.
Прошло 30 лет, недавно я была в гостях у этого мальчика, смотрела старые фотки. Он просто вылитые родители, особенно отец.
Имхо главное - убедить дочь, что мама всегда делает хорошо и на благо. Если у нее есть вопросы - надо ей на них ответить так, чтобы она была спокойна и счастлива.
вот именно, поэтому люди и хранят тайну, чтобы другие не показывали пальцем, при каждом удобном и не удобном случае, не все любят быть в центре внимания
Автор, тысячи людей растут с отчимом. И только вы сделали из этого проблему. Ну не родной, и не родной... Ну и что?
а вот то, что вы врете, - вот это проблема...
У людей странности...13-летнюю девицу оправдывают, что она ребёнок и не умеет держать язык за зубами. Если человек дерьмо, он дерьмо и в 13 лет.
Даже по закону в 10 лет дети могут принимать решения, с кем жить, например. Такие законы принимают на основе психологии, значит, дети умеют мыслить и анализировать. Девочка- сплетница растет дрянью, но таких много, видимо, раз её оправдывают.
Ну как можно быть такой категоричной? Вам вообще ничего об этой девочке неизвестно. То что девочка начала обсуждать эту тему, говорит только об ее интересе к миру взрослых. Расти с отчимом это нормально в сегодняшнем мире. Если бы автор не заварила эту бодягу, то никто бы и не вспомнил об этом. А интерес возник как раз из-за вранья и тайн.
У нас стало неприличным называть вещи своими именами, надо играть в псевдодобреньких, в псевдотолерантных. Это фальшиво, и эта фальшивость во всем проявляется.
Ну давайте тогда без фальши и толерантности. Давайте всю правду об этой ситуации скажем:
Нехер было автору по незнакомым херам скакать и трепаться об этом на всю округу. А теперь ей стыдно перед дочерью, ибо даже имени ее отца небось не знает и пытается она этой ложью срам тот свой прикрыть, отсюда и ее злость на чужого ребенка, который уж точно ни в чем не виноват. Он то сказал как раз правду. А то что эту правду все знают в том вина автора все таки, как и в том чего она стыдится и прячет от дочки.
Ой...эк Вас торкает...Насчет "10-летние могут принимать решение, с кем жить" - это не совсем так. ИХ МНЕНИЕ МОЖЕТ приниматься ко вниманию при выносе решения суда.
И дело-то тут не в 13-летней девице. Вы, как и автор, впрочем, "гавкаете не на то дерево" как говорят америкосы. Дело в том, что от ребенка скрывали правду - не такую уж ужасную и необычную по нашим временам . Притом, что этот "секрет" известен многим, и эти "многие не умеют дердать язык за зубами. !3-летняя девица же от кого-то узнала? Тогда почему виноват не этот кто-то , а она?
И даже если та девочка - "дрянь и сплетникца" - то это не снимает ответственности с автора за то, чтобы поддерживать доверие в семье и не продолжать завираться. Это же бомба. которая уже "тИкает"
Я выше написала, что у нас в семье есть усыновленный из детдома. И мне было лет 12-13-14 . и ни мне, ни другим детям в нашей родне не приходило в голову разбалтывать секрет усыновления. Дети вполне понимают, что такое хорошо, а что такое плохо.
И наш усыновленный мальчик спрашивал меня: почему он внешне не похож на своих маму и папу, на что я отвечала: " ты что - посмотри на меня, ты на меня похож, а мы ж родня".
Это дело конкретной семьи и никто не имеет права лезть к ним и решать за них, кому и что говорить.
Пипец, что кто-то не понимает азы морали и порядочности.
Полагаю, что когда ВАМ было "12-13-14 лет" - были несколько другие времена и усыновление считалось жутким табу. И такое поведение было вполне себе нормальным.
Тогда даже онко-больному врачи могли не говорить о его диагнозе, и это тоже считалось "азами морали и порядочности"
Сейчас же несколько другие времена и другое...гм...отношение к правде. И усыновление, и воспитание ребенка другим отцом - это вещи не такие уж из ряда вон выходящие.
Да и поймите же наконец, "прокол" УЖЕ произошел. И даже если клеймить позором ту несчастную девочку, то автору и ее ребенку это вряд ли поможет. Ребенок УЖЕ узнал нечто и наверняка будет "копать" дальше. А то и расспрашивать родичей.
Так что , повторяю, не на того человека стрелки переводите.
И вот скажите, как будет ребенок относиться к матери, которая от нее скрывала правду? А к папе, который на самом деле не папа? А к наличию где-то там био-папы? Да еще и когда ей будет лет 112-13 и гормон забушует?
Впрочем, у Вас другое отношение к "морали и порядочности", я забыла.
Вы мыслите на уроне шестилетки. Категорично, топорно, от а до б, от б до в, полностью игнорируя картину целиком. Вы дрянь, оскорблять ребенка.
Пойду после вас помою руки. Представляю, сколько дерьма вы сделали людям, раз оправдываете чужое дерьмо. Не отвечайте, от вас пахнет.
Это ваше зеркало, я как раз никому ничего плохого, по крайней мере умышленно, не делаю. И идиотские ситуации не создаю. А ты сама кусок дерьма, раз свою сущность на ребенка проецируешь.
Я уезжала за город подруге, и только что приехала.Там на природе я как то успокоилась, и пыталась понять, почему мне так хреново.Нет, не потому, что дошло до дочки.Я просто поняла истинное отношение ко мне этих родственников. И не только ко мне. Вся история произошла почти 8 лет назад.Я конечно понимаю, что та семья все это обсуждала, оно и понятно. Но прошло столько лет!!! Я никак не могла предположить, что спустя столько время люди эту тему не оставляют в покое. Обсуждают у меня за спиной.Именно за спиной. Ни разу ни одна мне лично не сказала на эту тему не слова, как я когда то и просила.
Дочка ведет себя обычно, никакого шока у нее нет, по моему она вообще на нее не подействовала, может я ошибаюсь.((
Муж переменился, дышать на ребенка боится.
И еще, здесь столько всего написали, не ожидала даже.Не собираюсь здесь оправдываться, но тот, кто считает меня б...ю, мне даже смешно. Девушка, которая после развода с мужем, через 2 мес.беременеет. что здесь такого понять не могу. Для меня б..ь, эта, которая занимается этим в браке, либо, одновременно с несколькими. Ну вам виднее, пусть будет так, я не обижаюсь, лишь бы вам полегчало )))
Автор, вы зря спрятали голову в песок и почти радуетесь, что дочка ведёт себя спокойно. Лучше сейчас с дочкой поговорить, чем этот вопрос вылезает у вас более острым углом. Не забивайте на эту тему, иначе дочь потеряет к вам доверие и вырастет чужим человеком.
Не обсуждайте это на Еве,здесь много неадеквата. Ищите психолога - хорошего и по душе трудно найти, но вам нельзя забивать на этот вопрос.
Автор,я вам ниже большое сообщение оставила. Повторюсь и здесь,хорошо,что дочка именно сейчас узнала, ее реакция в подростковом возрасте была бы не предсказуемой. А сейчас она и серьезно-то к этому не отнеслась -"не мой папа?Как так,быть такого не может",вот ее реакция. А где-то в подсознании это останется, даже если кто-то когда-то ей снова об этом скажет, реакция будет спокойной.
И еще хочу сказать спасибо тем людям, которые понимают, что такое порядочность и непорядочность, что такое хорошо, и что такое плохо. Всем, к сожалению ответить не смогу. Писать я больше не буду, извините.
Неплохо было бы вам со своей порядочностью в отношении собственного ребенка разобраться. А уже потом других судить будете.
Это очень странные слова, для человека, который всю жизнь врёт своему ребёнку, и требует этого же вранья от общества... Так что логичнее писать, что спасибо людям, которые врут всю жизнь, и не понимают, что такое хорошо, а что плохо.
существует такое понятие, как "тайна усыновления" , а не "вранье усыновления" , здесь эта тему обсуждалась неоднократно, и можно обсуждать бесконечно. Речь не об этом
И кто вам мешал сделать из этого тайну? Вы же сами это не сделали тайной. Не знал только ваш ребенок.
И все таки проблема в вас. Именно вы считаете факт случайной беременности постыдным и поэтому прячете голову в песок. Вы априори считаете что семья вас обсуждает/осуждает, а ведь вполне возможно, сказано было что-то типа "вот смотри, Сергей Маше не родной, а как заботится!". И не для того чтобы вас обсудить, а просто к слову пришлось, Говорили о ком то третьем
Мне так нравится эта позиция "ах, у меня проблема, посоветуйте, подскажите - далее следуют сто постов с разными мнениями, в том числе неодобрительными - ах, я вам больше не буду отвечать".
Автор, вам не кажется, что можно было за разбор и анализ вашей ситуации участников поблагодарить? Вы же сама принесли интимную семейную историю на всеобщее обозрение, а сейчас обижаетесь. Детский сад.
Вы не поняли, я совсем не обижаюсь, конечно спасибо! Просто я немного успокоилась и приняла для себя решение( может быть оно неверное) Поэтому и пишу, что писать мне больше нечего. А отвечать на оскорбления я не хочу. А так, конечно СПАСИБО! Мне действительно не с кем было обсудить сложившуюся ситуацию
Автор,конечно,семья Маши поступила гадко. Если это семейная тайна, она должна оставаться тайной. Хотя ваша ситуация показывает,что кроме мужа и жены знать о усыновлении(это скорее для тех совет,кто иммитирует ) никому не следует.
Но случилось то,что случилось. Вы знаете,я придерживаюсь принципа "все,что не делается, делается к лучшему". Хорошо,что ваша дочка еще маленькая. Если бы она была старше,не известно бы как она себя повела.
Мой дядя взял когда-то женщину с годовалым ребенком. Вскоре родился еще один общий. Так вот,тот, что был усыновленным,но не своим ,в 18 лет узнал об этом. Все эти годы дядя мой этого довольно сложного мальчика воспитывал,как своего. Мальчику требовались ежовые рукавицы,а дядя мой был жестким., во всем должна была быть дисциплина.
Его жена-дура, баба и вправду оказалась тупой по жизни,по сей день чудит,а дяди уже нет почти 10 лет, после разводы взяла и рассказала сыну ,что мой дядя не его родной отец. После этого "брат " мой двоюродный пошел по наклонной. Дядя ,воспитывая обоих, ибо мать их бросила и пошла по мужикам, готовил его в кадетскую школу,как только сын его узнал о том,что он ему не отец,все бросил, образование после школы так и не получил. Дяде хамил не по детски, на х ... его посылал и все такое.
Так вот я думаю,что это и хорошо,что дочка ваша сейчас узнала. Вашему мужу нужно поговорить с ней,не вам. Пусть он ее обнимет,посадит наколени и поговорит,скажет,что она его дочка,что он ее любит и все такое. Все обойдется,не переживайте.
Ситуация неприятная, но, увы, практически неизбежная при Ваших вводных.
В таких делах надо изначально либо не скрывать правду ни от кого, либо скрывать её от всех. Полуправда - самая опасная штука)
Виноватых здесь, в общем-то, нет. Вы просто не хотели травмировать дочь. Родственники просто неосторожно затронули эту тему при Маше. Маша просто ребёнок, который ещё не вполне понимает нюансов человеческих отношений...
Лично я за правду, но если Вы в общении с дочерью уже выбрали тактику отрицания, значит, придерживайтесь уже этой позиции.
Удачи Вам, всё образуется :-)
Маше было 5-6 лет, когда у нее родилась двоюродная сестрёнка, у которой не было папы. (А где или кто ее папа? - естественный вопрос для детей такого возраста).
А потом через 7 месяцев Машу наверняка и на свадьбу брали, и объяснили, что у ее двоюродной сестрёнки теперь новый папа.
О том, что это теперь великая тайна, которую надо хранить, я думаю никто из взрослых Маше не сказал. Тс почему-то считала, что Маша все это забудет. При этом дома наверняка осталась куча фотографий и с момента рождения двоюродной сестрёнки, и со свадьбы.
По вашему мнению, Маша к 13 годам может этого всего не помнить?
Я думаю, что взрослые в семье Мащи давным давно не обсуждают в эту тему. А Машу, как любого подростка, вопросы родства и генетики очень и очень интересуют.
Тактика отрицания очевидного - глупость несусветная. В течение всей жизни у Даши будет множество медицинских ситуаций, в которых она должна будет говорить о генетике с двух сторон. И если информации о биологическом отце нет, Даша должна это знать.
У моей подруги в детстве была такая история. Во дворе другая девочка ей так же вот ляпнула. Подруга перерыла весь дом, ничего никому не говоря. Нашла у матери какие-то подтверждающие фото, документы и т.д. Взрослым ничего не сказала. У нее еще есть младший брат, общий ребенок матери и отчима. Обсуждать все вместе это они стали спустя многие годы. Сейчас подруге за 40, приемного отца так всю жизнь папой и называет. Они кстати с матерью развелись. Но дядька ездит в гости к подруге, общается с ее детьми.
Короче никто не умер, все разрядилось. Но для подруги было шоком это узнать, постепенно она это переварила.
Честно говоря, не совсем понимаю, зачем вы скрываете от дочери правду. Тем более что в вашем окружении есть люди которые смогут при случае сообщить ее ребенку.
