Подвела сестра. А мне можно?

копировать

Сестра двоюродная, но детство на каникулах провели вместе, разница у нас 2 года, живем в одном городе, да и дети ровесники - общаемся плотно и хорошо.
С окончания детьми 1 класса у нас так повелось, что мы в отпуск ездим порознь, но берем детей друг друга. С одной стороны, у детей продолжительный качественный отдых, с другой - решается проблема, куда детей деть.
Три года было все нормально. В прошлом году сестра меняла работу, с отпуском не получилось. Все понятно, никаких обид.
У меня отпуск большой, и я его весь провела с детьми: море, дача, теплоход. Честно: устала. Девчонки начали входить в подростковый возраст, компании и привычки у них разные, не всегда находят общий язык, тянут одеяло каждая на себя. Выдохлась я после такого отпуска. Даже пришлось некоторые вещи обговаривать при планировании этого отпуска, но не уверена, что девочки выдержат и будут все соблюдать.
В этом году очень рассчитывала на сестру, я хотела отпуск частично оставить на потом.
Я должна через 3 недели улететь с девчонками, а потом, буквально, через несколько дней они - с сестрой.
И вот совершенно случайно, от матери сестры, я узнаю, что сестра летит со своим будущим мужем, что они хотят полететь втроем, пожить "семьей", немного притереться перед началом совместной жизни.
Я очень за сестру рада, но понимаю, что моя дочка как-то не очень в этот формат вписывается. Звоню уточнить, она мнется, мнется, но выдает: да, прости, не получится с твоей.
Мне обидно втройне, во-первых, я рассчитывала на отдых ребенка, во-вторых, я в пролете второй год с бонусом, а как няня отрабатываю, в-третьих, что сестра молчала. Это получается, чтобы мы улетели с ее дочкой сначала?
Обида есть, не скрою. Но еще есть желание полноценно отдохнуть. Посоветовавшись с мужем и дочкой, я понимаю, что при таком раскладе нам проще лететь без племянницы.
Это не месть. Вот не хочу, чтобы это так воспринималось. Просто я уже в прошлом году осознавала, что тяжко, а играть в одни ворота ну совсем не хочу, нет сил. Получается, что фактически наш неписанный договор был расторгнут сестрой еще в прошлом году, а я продолжаю выполнять обязанности.
Хочу мнений.

копировать

Мое мнение - будет выглядеть как месть. И именно так я бы восприняла это. Желание сестры понимаю прекрасно. Вот то что молчала и потом мялась - не очень. Но есть такие люди, которым тяжело говорить "нет", видимо она из таких.
Я бы лично брала племянницу в отпуск без оглядки на сестру только в одном случае - девочки ладят и им интересно друг с другом. В противном случае - не взяла бы ни при каком раскладе.

копировать

Вот именно это автор и должна озвучить сестре как причину того, что не возьмёт племянницу с собой в отпуск.
А не мяться и скрывать. Но сестра не должна обижаться.

копировать

Совершенно верно. Для меня причина не брать с собой чужого ребенка может быть только одна - с ним не комфортно отдыхать.

копировать

Мнение- новый мужчина сестры, еще только потенциально ваш будущий родственник, должен заниматься вашими детками? Не та ситуация.

копировать

Причем тут новый мужчина? Сестра автора должна заниматься своей дочерью и племянницей, т.к. автор до этого делает ровно тоже самое. Если одна сторона заранее понимает, что договор выполнить не может, значит нужно заранее об этом сообщать. Причем я б на ее месте сказала бы: "Мань, т.к. я потом не смогу твою дочку взять с собой, мне совершенно не удобно навязывать тебе свою. Поэтому предлагаю в этом году отдохнуть девочкам отдельно друг от друга"

копировать

чо, прям должна? Я понимаю, что такие вещи делаются добровольно :-)

копировать

По мне так "должна". Я б не смогла так, имея договоренность типа "В июле я с твоей сижу, в августе ты с моей" взять и в августе решить "отдохнуть семьей". Посчитала бы себя именно обязанной взять племянницу.

копировать

Она не взяла, она просто не распространялась о своих планах... типично "не сглазить бы". Пусть авторе от детей освободит мама, она ж любит внучек ;-)

копировать

Но при этом она отправляет своего ребенка с сестрой? Как чУдно.
А чья мама должна освободить автора?

копировать

Насильно?

копировать

ну теперь уж автор не дура.

копировать

не насильно, но умолчав некоторые нюансы.. которые бы могли повлиять на эту поездку.

копировать

Помимо категории "насильно" есть еще категория "обманом".
В прошлом году сестра честно и заранее предупредила, что не сможет выполнить свою часть договоренности. В этой ситуации автор действительно добровольно взяла на себя односторонние обязанности по присмотру за обоими детьми. Но в этом году у автора могла быть позиция принципиальной - едет только при условии, что вторая сестра делает то же самое. Тем более что отдых с двумя детьми перестал быть комфортным,и принятие на себя подобной нагрузки стало обоснованным только при условии, что ее ребенка тоже "выгуляют". Но сестра решила, что она самая умная - сначала отправит свое дите, чтоб не мешало налаживать отношения с новым почтимужем, а потом поставит сестру перед фактом, что организация отдыха ее ребенку на вторую половину лета - только ее проблема.

копировать

Дубль

копировать

Помимо категории "насильно" есть еще категория "обманом".
В прошлом году сестра честно и заранее предупредила, что не сможет выполнить свою часть договоренности. В этой ситуации автор действительно добровольно взяла на себя односторонние обязанности по присмотру за обоими детьми. Но в этом году у автора могла быть позиция принципиальной - едет только при условии, что вторая сестра делает то же самое. Тем более что отдых с двумя детьми перестал быть комфортным,и принятие на себя подобной нагрузки стало обоснованным только при условии, что ее ребенка тоже "выгуляют". Но сестра решила, что она самая умная - сначала отправит свое дите, чтоб не мешало налаживать отношения с новым почтимужем, а потом поставит сестру перед фактом, что организация отдыха ее ребенку на вторую половину лета - только ее проблема.

копировать

Если была договоренность, то она не расторгается, когда услугу оказали тебе, дважды, и теперь твоя очередь. Она рассторгается до оказания услуги тебе.

копировать

так автор делала добровольно в прошлом году. в этом добровольно не хочет. Вопрос то в этом.

копировать

она не должна. более того, брать племянницу тогда, когда летят присмотреться и притереться - глупость. может все испортить и извратить впечатление. такие баш на баш до миллиметра, без внимания к причинам и деталям неприятны и говорят об очень низких моральных качествах высчитывающего.

копировать

Вы меня удивляете. Сестра не должна ни когда ей трудно, ни когда ей радостно, а автор должна работать нянькой в любой ситуации? Два отпуска с ребенком сестры - это миллиметры для вас? Два года нарушения договора со стороны сестры - это миллиметры? А если автор тоже нарушит договор, так как устала, и с ребенком сестры трудно,то она низкоморальная дрянь? Потрясающе.
Может, по-вашему, автору удочерить девочку, чтобы быть моральной?

копировать

А я разве писала, что ОН должен?

копировать

Так теперь есть ОН и вводные поменялись.

копировать

Вот и я бы на месте автора подумала бы трижды, отправлять мою дочь с посторонним мужиков в отпуск или нет.

копировать

Естественно, я бы не отправила при таком раскладе. Но обещан был расклад другой.

копировать

Но он же не вчера вылупился.

копировать

и что? они вместе не жили, не отдыхали. им нужно присмотреться. это важный опыт и ваша дочь там совершенно ни к чему.

копировать

Как и племянница автора на ее отдыхе совершенно ни к чему

копировать

Конечно, ни к чему. Но что мешало мне сказать об этом заранее и не пытаться обманом подсунуть своего ребенка? Мне кажется, что это неправильно по отношению не только ко мне и моей дочери, но и по отношению к своей.

копировать

если обманом или намеренно умолчав, согласна.

копировать

А вот так прямо сказать сестре? Маша, я в том году за отпуск очень устала, т.к. девочки уже взрослые, каждая со своими тараканами. Рассчитывала на то, что в этом году половину нагрузки ты возьмешь на себя. Если ты не можешь - то я не могу 2 года подряд упахиваться, поэтому мы тоже отдохнем по семейному.

копировать

То же самое сказала бы сестре.

копировать

Так и собираюсь сказать. Когда сестра озвучила, я была в таком шоке, что просто сказала: я понимаю, всегда желала тебе счастья, но мне надо обдумать, я перезвоню.

копировать

Плюсанусь! Сказать открытым текстом, как есть. Но вы должны быть готовы. что она обидится.

Я всё могу понять, что мужчина и так далее. Но она должна была вам честно сказать, что вашу дочь не возьмёт. А так подлость с её стороны.

копировать

прикольно, а автор не обидится две года пахать нянькой???

копировать

Тоже приплюсуюсь. Обида со стороны сестры возможна, но возможно она также вполне вменяема и поймет, как и вы ее. Именно, девочки повзрослели и с ними двумя не так легко как раньше. И желание автора отдохнуть также как и сестры своей семьей вполне нормально.

копировать

+100 вот прям так и скажите

копировать

+100

копировать

Ну какое тут мнение может быть? Вам сложно - вы вправе сказать "Нет"

копировать

Вот уж эти традиции целым колхозом отдыхать! Только в РФ такое возможно.

копировать

иностранцы чаще русских отдыхают колхозом, причем даже с бабушками, вообще не зависит от национальности, а зависит от семьи, если люди хорошо ладят то почему бы не отдыхать вместе
А азиаты вообще по одному не отдыхают, только целым табором

копировать

ну вы б ещё конголезцев привели в пример! :) Из европейцев только итальяхи табором отдыхают, но что с них взять?! Вечные цыгане.

копировать

Да ничего подобного! Европейцы - англичане, немцы - всегда кучкуются.

копировать

не несите бред! Англичане только молодёжь кучкуется, семейные пары-никогда!

копировать

То, что видела в отелях, то и говорю. Очень активно кучкуются, демонстративно прям.

копировать

ни разу не видела такого.

копировать

ВСЕ кучкуются. Немцы, англики, поляки, русские, китайцы, японцы, все поголовно. Выйдите на любой бассейн в южной Европе не протолкнетесь от галдящих семейных компаний немцев. У Англов толстые бабы или молодые мужики ходят толпами или семьи по 2-3 пары с детьми.. ИТП.

копировать

если отдыхать в отеле, то максимум увидите многодетную семью, а вот если снимать виллу, то увидите и немцев и французос и испанцев и англичан табором, итальянцы вообще редко куда-то ездят, в основном у себя отдыхают

копировать

как раз итальянцы толпами всегда с семьёй, англичане-никогда. Я в Англии живу, уж мне лучше знать кто и как отдыхает на курортах.

копировать

канеш, везде живут разные люди и те что в англии не факт что коренные, вот и отдыхают как привыкли

копировать

Я тоже в Англии живу и каждые каникулы летаю на отдых и вижу в каком составе летают англичане. Очень часто целыми семьями. Знакомые обязательно раз в год -два собираются семьей. А уж в самой Англии всей семьей снять (за год вперед) guest house или караван - это традиция.

копировать

копировать

Вы вообще представляете себе кто такие конголезцы....им культуру французы и бельгийцы несли, в отличии от вас мешочников

копировать

копировать

Выглядит именно как месть. Она не как родственница,а как подружка дочери ездит. Не думаю что она сильно осложняет отдых.

копировать

Насчет подружка дочери... Часто в подростковом возрасте ситуация меняется. У меня, например, есть две двоюродных сестры (сами тоже двоюродные) с такой разницей в 2 года, с детства очень тесно мы все общаемся и вместе часто были у общей бабушки летом. И да, в определенном возрасте их дружба сильно изменилась. Одна еще "маленькая", а другая сильно взрослее стала, уже совсем интересы разные стали. Через несколько лет все опять поменялось, все стали взрослыми и много лет мы по прежнему дружны и очень любим друг друга. Но в подростковом возрасте несколько лет они не были так уж дружны и наверняка бабушке было с ними не просто.

копировать

Она ездит именно как моя родственница. Девочки не общаются как подруги, у них свои компании и интересы. Общаются как родственницы.
И изначально такой обмен был взаимовыручкой.
Отдых осложняет. Мой. Я не расслабляюсь. Они очень разные, желания разные и в разное время.

копировать

После первого же лета, когда детям стало плохо/скучно вместе, а вам стало напряжно, следовало немедленно прекратить этот формат.

И потом, неужели вам не хотелось ни разу побыть своей семьей, пообщаться с дочерью? Удивительно..

копировать

Проблема обозначилась в прошлом году. Не прекратили формат потому, что я рассчитывала на свой кусочек бонуса в этом году, на то, что совместный отдых для меня будет меньше гораздо, что до девочек дойдет сказанное. Этот год мог стать последним, если что, да и в моей шкуре бы побывала еще и сестра, своими глазами посмотрела, может, и подход какой нашла. Вот так.
Своей семьей мы бываем и общаемся. 2-3 недели - это даже не весь отпуск.
Вот в прошлом году был весь отпуск, я прикрыла сестру и выдохлась.

копировать

Вас так тяготит собственный единственный выросший уже ребенок, что вы хотите ему обеспечить месяц или более ругани с надоевшей уже подругой?

Или вам так хотелось, чтобы сестре тоже было плохо и тяжело на отдыхе, что вы готовы были пожертвовать отдыхом своего ребенка и своим собственным?

Отказывайтесь вы от этого совместной каторги, она никому не нужна. Сестра пристроит свою дочь в лагерь или на летнюю площадку. А то и вовсе девочка посидит дома с книгой в руках. В чем вообще проблема???

копировать

Ругани не было бы. Я бы была буфером, улаживала и урегулировала бы. Поэтому я и устаю.

копировать

Зачем вам нужно быть буфером? ЧТобы что? Чтобы сплавить дочь на несколько недель? Или чтобы проучить сестру?

копировать

Скажите, у вас дети где проводят лето?

копировать

Подростки? Со мной и мужем, в дневном лагере, дома самостоятельно.

копировать

И чем в дневном лагере лучше, чем с тетей и сестрой? Ссорятся? А в лагере все дети под ваших подстраиваются? А одних дома часов на 11 не каждый оставит в 10-11 лет.

копировать

В лагере детьми занимаются 2 вожатых и 3 тренера. И дети имеют четких график дня, когда им просто некогда скучать и ругаться, у них есть интересные занятия. Младшая у меня отходила в спортивный лагерь "спортивный батут + скалодром + кроссфит", а сегодня старшая первый день как пошла в танцевальный. А если бы им предложили кафе и променады, то они бы не выказали энтузиазма.

10 - это не подросток. Это ученик начальных классов. Подросток - это ученик средней школы, его прекрасно можно оставить на весь день. Тем более, не все лето он будет сидеть.

копировать

конечно делайте так как вам удобно. Смысл под кого-то подстраиваться?
Вам не все равно что она там подумает, когда она о вас вообще не думает

копировать

Странное у вас какое-то "плотное и хорошее" общение, если о таких переменах в ее жизни узнаете случайно и не от нее.
По теме - так и сказать - Маня, наши договоренности уже не в силе? Тогда и мы едем без твоей, ок?

копировать

Почему вы так решили? Я в курсе перемен в ее жизни. Я знакома с ее будущим мужем. Она советовалась по поводу регистрации брака, я знаю, что, как и когда они планируют. Но вот поездка для меня загадка.
Сначала я думала, что спонтанно возникла идея, теперь по некоторым признакам я понимаю, что изначально мою дочку планировалось не брать, но отправить свою со мной.

копировать

Так с того и решила, что вы сами пишете. Вы не в курсе ее идей и планов.

копировать

Так поэтому автор и в шоке, что, зная о жизни сестры почти все, она обнаружила, что скрыли от нее как раз то, что обязаны были сказать. Если бы они не были близки, думаю, автор бы по-другому восприняла известие.
А скрыли с корыстной целью. Мужика, видно, сестрица нашла говняного, бросилась от неимения лучшего.
Следующий шаг - выпад мужичонки против дочери сестры.

копировать

уроды.

копировать

Если вы и так понимаете, что ваша дочь в их "семье" будет лишней, то стоит ли обижаться? Им бы друг с дружкой ужиться в этом отпуске..
К тому же ваши дети стали уже взрослые, со своими взбрыками.. Может, пора отменить эти поездки с чужими детьми? Это с малышами легко управляться - построил их парами и вперед.. А с подростками уже нелегко.. имхо

копировать

Я обижаюсь не на то, что дочь не берут в эту компанию. Она там и не нужна.
Я обижаюсь на то, что меня обманули, хотели использовать втемную и нарушили договоренности. Договоренность весной была без учета мужчины сестры.
Блин, да мы же только неделю назад ходили к нотариусу делать согласия! Тысяча для меня, конечно, мелочь, но все же?!

копировать

Мне странно, что вы не обговариваете заранее как вы будете проводить отпуск с чужим ребенком, где будете жить, что планируется посетить... Или лишь бы взяли, куда и зачем - не важно?.. Почему вы не знали куда ваша сестра планировала поехать в этом году с двумя детьми (своим и вашим)? Сейчас оказалось, что она и не планировала ничего.. А вы не в курсе. Как такое могло случиться?

копировать

вы бы топ почитали.
Автор купила путевки и сестра типа тоже купила и автор думала. что она знает, куда летит сестра.
А по факту получается, что не знает и ничего не дочь автора куплен не было.

копировать

Да. Мы обговорили все, на данный момент вплоть до экскурсий.
Конечно, я знала, куда едет мой ребенок, наводила справки, читала отзывы. Доверенность сделала на сестру.
Но вот сейчас я думаю, как все произошло. Сестра перебронировала на другое? Исключила мою дочь их тура и добавила будущего мужа? Может, вообще это был блеф и изначально ничего не покупалось или покупалось на них троих?

копировать

Вот и спросите сестру - как так получилось, что ты с моим ребенком ехать не собираешься?, хотя доверенность ты получила, и против поездки ничего не имела.. Как она объясняет племяннице такой поворот дела? Ведь девочки понимают уже что к чему.. ?

копировать

Все верно.
Звоните сестре и говорите, Мань, у тебя изменились обстоятельства, у нас тоже.
смотри, в прошлом году вся нагрузка была на мне, в этом году я рассчитывала на равнозначную нагрузку.
У тебя ситуация поменялась, все понимаю, но рассчитываю и на твое понимание - мы летим также семьей, я не готова на лоп. нагрузку. Спасибо за понимание.
Все.
Будет обида или нет, не вам об этом думать.
Вас пытаются использовать и в хвост и в гриву.
Если вы сейчас не асставите все, то в след. году с вами снова тоже самео сделают и конфликта все равно не избежать.

копировать

Отличная возможность сделать подарок дочери и себе. Что там с путевками и подругами дочери? Берите вместо племянницы подружку. Со всех сторон хорошо. А сестре так и скажете, нам понравилась твоя идея брать третьим кого-то другого и мы тоже так сделали)))

копировать

выглядит как месть и на мой взгляд, местью и является. исходя из вашего же поста. то, что ваша сестра хочет съездить именно потенциальной семьей и присмотреться - нормально и нет ни одной причины для обид. наоброт, стоит порадоваться, что у нее появился потенциальный спутник.

копировать

Если бы она об этом честно сказала и хотя бы извинилась, что нарушает уговор - было бы нормально и необидно. Но так... это подстава форменная. Хотя бы потому что автору нужно срочно менять планы, организовывать ту часть каникул дочки, которую она должна была провести с теткой. Автор на кузину рассчитывала до последнего момента. И если б не случайно проскочившая информация из третьих рук - узнала бы обо всем накануне предполагаемого отъезда ребенка. Подстава и есть

копировать

Вас не смущают факты?
1. Прошлое лето племянница была полностью на авторе?
2. Информация о мужике всплыла случайно и сестра автора знала, что не возьмет дочь автора еще на этапе покупки путевок, но молчала и не планировала говорить до момента возвращения автора из поездки с племянницей
Личная жизнь это прекрасно, но исключительно за свой счет и без подкидывания своего ребенка уже второе лето без обратного приема дочери автора- это была изначальная договоренность

копировать

А вас не смущает как автор могла не знать что её ребёнка не берут?Где путёвка,оплаченный билет,страховка и тд?О мужчине автор знала,об отпуске то же.Спросить заранее у сестры как она едет в отпуск,с мужчиной или без не судьба?

копировать

Объясняю. Путевка и т.д. у того взрослого, кто едет. А как иначе? Поэтому мне и в голову не приходило что-то проверять в бумагах сестры. Туп выбирали вместе, я знала место, отель, категорию номера, питание.
Отпуск с мужчиной не планировался, вернее, там было сказано что-то вроде посмотрим, может быть, но не планировалось заменять отдых с дочерью или объединять.

копировать

Любой нормальный человек поинтересуется билетами и попросит копии бумаг на всякий случай.Хотя бы для того что бы самой быть спокойнее.Про точную дату покупки тура,полной стоимости и тд вообще молчу.И сеттра моя точно так же прислала бы мне фото доков как минимум.Это нормально!
При словах "посмотрим и может быть"-уже был повод и намёк на подробное выяснение и серьёзный разговор.
Вашу сестру не оправдываю в молчании,но то что вы хороши сами это точно.Абсолютная халатность в отношении своего ребёнка.Что,куда,всё на авось..Ни документов,ни даты вылета,ни номера рейса -ничего не знаете и сидите спокойненько так...

копировать

С чего вы это взяли? Я знаю и дату вылета, и аэропорт, и рейс, естественно. Я знаю точное место отдыха, более того, я сама уже там была. Я и стоимость тура знаю, и что теперь?
Что реально даст копия договора, скажите? На какой случай и как она может обезопасить ребенка? Стандартные фразы, не более. Аннулировать, перебронировать тур и вносить в него изменения может заказчик, а не мать ребенка, которого заказчик берет.
Все ваучеры и билеты будут распечатаны все равно позже, вы что, никогда не брали тур у ТО? Вылет еще более чем через месяц.
Посмотрим и может быть - это значило, может ЕЩЕ куда-то с этим мужчиной, ДО или ПОСЛЕ, а не ВМЕСТО.
Собственно, я же вам написала, что вопрос был и был ответ: отдых с детьми пройдет в обычном режиме.

копировать

Это вы решили что это значит именно это.А у сестры как выясняется это означало совсем другое.Знать посмотрев вместе компьютер и знать подписав смой документы это разные вещи.
По делу:Звоните сестре и говорите-мань,раз моя с тобой не едет-мне нужно её пристраивать куда то (лагерь как вариант).На это нужны деньги а я не олигарх.Поэтому либо ты мне возвращаешь полную стоимость тура на твою дочь и она едет с нами,либо я переоформляю путевки и еду без неё .Но подарить тебе эти деньги я не могу.

копировать

Какие документы подписать надо, при покупке тура?
Я, например, заказываю тур, но документы получаю на руки за сутки до вылета.

копировать

Как минимум договор))))Во всяком случае при покупке у нормального тур оператора вам выдают договор который вы подписываете и квитанцию об оплате))Документы (ваучер,билеты,это да вы получите за 3-1 дня до вылета)

копировать

Какой договор выдают на руки при онлайн заказе и оплате?

копировать

Я он- лайн туры не покупаю да бы потом не рыдать..Я как нормальный человек выбираю тур на сайте тур оператора,потом топаю к нему в офис,лично узнаю все нюансы на непредвиденный случай,читаю внимательно договор,подписываю,оплачиваю,получаю документы об оплате и сплю относительно спокойно.)))))))

копировать

Авиабилеты онлайн тоже не бронируете? :) А то мало ли, чтоб потом не рыдать...Каменный век какой-то.

копировать

Только через сайт авиакомпании, а не посредника.И билет в данном случае и является договором на авиаперевозку. При оформлении тура через Белоруссию обе стороны высылали друг другу сканы подписанных договоров и у меня были банковские документы по переводу денег на расчётный счет с назначением платежа.И официальное письмо с подписью о подтверждение факта поступления денег.Отели через букинг многие вообще оплату в 10% не берут,а отель оплачивается на месте по факту.Так что это не каменный век,это нормальный серьёзный подход когда речь идёт о не маленьких суммах.
Кстати ,подруга моя,подполковник фсб вообще крайне рекомендует никаких транзакций через интернет не делать)))))) Ну это уже на усмотрение каждого)))

копировать

Рекомендовать можно все, что угодно. А в реальности : когда Трансаэро перестала летать : кто покупал билеты за нал., многие мучительно боролись за возврат денег, кто-то даже и не получил их.
Мы оплачивали транзакциями через интернет -3 человека, каждый картой своего банка - вернули на карту все до копейки , причем даже не выходя из дома, все через интернет.

копировать

До поездки автора три недели, до поездки сестры значит месяца полтора-два еще.
Озаботиться датами и временем можно и чуть позже, тем более если до этого все годы было все точно так же.

копировать

Вам спокойнее от копии бумажек из турагенства? Ну-ну. У каждого свое. Но обвинять автора в халатности из-за ваших тараканов не стоит.

копировать

Если бы у автора были эти бумажки, то так тупо прокатить автора у сестры бы не получилось, по крайней мере. ;)

копировать

Автор даже предположить не могла, что ее намерены прокатить.

копировать

Да это понятно.

копировать

Объясните, почему и как.
1. Тур можно отменить. И автора будут греть копии мусора.
2. Можно отказаться брать ребенка при купленном туре. Вот сейчас автор не возьмет дочь сестры. Допустим, у сестры есть копии документов. Как это поможет ребенку улететь?

копировать

Ну это был бы уже верх хамства, не думаю, что сестра купила бы тур, прислала бы все документы автору, а потом втихаря отменила и не сообщила. Это слишком.

копировать

Думаете, купить тур на себя, дочь и мужика, а сказать, что купила на дочь автора меньшее хамство, чем купить и отменить? Один фиг абсолютно.

копировать

А она разве говорила, что купила на дочь автора? Это автор просто так предполагала, я так понимаю.

копировать

Вот и у меня такое впечатление создалось.Что они вместе по интернету тур выбрали (поэтому автор и говорит что мол всё знала)а сестра сама должна была пойти и купить потом.Купить то купила,но на другой состав...

копировать

Если сестра изначально покупала тур на ребёнка,то затыков масса.Ведь сестра оплачивала тур сама,не возьмёт сейчас-скорее всего потеряет в деньгах как и автор.Сильно я сомневаюсь что человек вот так просто готов туда-сюда 40 тысяч(+/-) выкидывать.Была бы перебронь на мужика -думаю сестра бы сказала,(если конечно совсем не сволочь так лихо кинуть сестру на деньги)А так больше похоже что изначально тур не покупался..

копировать

Чем бы автору помогли копии бумаг от ТА?Договор же все равно семтра оформила на себя. Поэтому она могла бы в любой момент поменять и состав, и место, и даты, и просто расторгнуть.

копировать

Хотя бы знала что изначально тур покупался)))

копировать

И толк-то какой от этого знания ?

копировать

Бумажки(договор) как минимум дали бы автору знание что тур на её ребенка куплен, а не гадать)) да и точную цену знать то же неплохо

копировать

Автор верила сестре на слово. Это же не посторонняя левая баба.

копировать

Куплен и отменен. А вы грейтесь бумажками дальше.

копировать

А мне не надо греться.Я при совместной поездке присутствую при покупке тура,документы оформляю сама на своего ребёнка и деньги плачу сама)))))Что бы потом руками не разводить)))

копировать

Это кто тут о халатности? Дама, которая оставляет детей одних в бассейне и уходит развлекаться? Чья бы корова, как говорится.

копировать

13 летних "детей" у полуметрового в глубину бассейна? А почему нет собственно? Или вы думаете что дылда выше мамы да к тому же чемпионка России по фридайвингу утонет в этой луже? )))))))))

копировать

А что она делает в полуметровом бассейне? :)

копировать

оговорилась.Полутора метровом (150 см)) Плавает в перерывах между залеганиями под зонтиком)))В полуметровом детском то же кстати часто тусит,ляжет в воду на пузо на дно и балдеет как в ванной))))

копировать

А зачем ваша дылда лезет в малышовый бассейн? Такую точно опасно даже на суше оставлять. :-)
У меня подозрение, что вы дальше дачи с надувным бассейном не выезжали.
Глубина бассейна в отеле может быть и более 2-х метров.
Чемпионы тоже тонут, к сожалению.
Подруга тоже чемпионка нетонущая? Вы матери ребенка, которого берете, говорите, что будете оставлять их одних?
Подозрение о том, что вы никуда не ездили и никого не брали только укрепляется.

копировать

У меня двое детей-погодки)) Оба занимаются фридайвингом серьёзно.В приличных отелях как правило не один бассейн и с разной глубиной .Поэтому и оставляю у более мелкого.В каих помойка отдыхали вы-не знаю,но в приличных у бассейна дежурит сотрудник-спасатель.В малышовый бассейн поваляться на пузе лезут многие взрослые-вы этого разумеется то же не видели?)))Чемпионы конечно тонут.но в других обстоятельствах.
По поводу меня-у меня действующий сертификат спасателя,и как спасатель я вам говорю что в реальной ситуации на глубине без вспомагающих плавсредств 90 % людей ничем бы взрослому тонущему не помогли бы,скорее утонули на пару.
Подростков беру и оставляю представляете?Здоровых лосей в проверенном месте спокойно согласия родителей.
10 летних детей на воде одних не оставляю,не передергивайте,а вот в номере-запросто.

копировать

Мне, например, все время присылают накануне вылета документы. А в этот раз так и не прислали. С паспортами на регистрацию самолета пришли и все.

копировать

Вот поэтому ( и не только поэтому) я предпочитаю все покупать сама по инету : и отель, и самолет - как заплатил , так и квитанцию получил :)

копировать

Чартер как самому купить? А регуляркой выйдет в разы дороже. Мне билеты до Тбилиси и обратно встали дороже, чем недельный тур в Грецию.

копировать

"Чартер как самому купить?" - Кликавиа вам в помощь. "регуляркой выйдет в разы дороже" - это смотря какой регуляркой :)
Если по акции, так и дешевле выйдет.

Никогда не покупала билеты до Тбилиси. Но вот совсем недавно пришла мне рассылка с дешевыми билетами именно туда - мне туда не надо, поэтому стерла :)

копировать

Спасибо, посмотрю. Я обычно на aviasales покупаю. Чудес особо не наблюдала. Пару лет назад доловилась скидок до того, что на автобусе из Тбилиси возвращалась. Дешево бывает в несезон или если через Баку лететь, но там такая пересадка, что дорога больше 20 часов выходит. Хотя до Мюнхена мне попадались билеты по очень симпатичной цене, но там жилье дорого. А в Греции находилось дешевое жилье, но дорогие билеты. А у турфирмы было и то, и то дешевым одновременно.

копировать

Добралась до компа, посмотрела, что такое кликавиа, смешно, но это мои же aviasales. Нет там чартеров. Самые дешевые билеты без багажа на Родос но мою компанию 65 тыс. стоят, а мне весь тур в 50 обошелся.

копировать

сестра и ее ребенок - одно целое
но племянница - лишнее звено
она летит с женихом и вашей девочке там не место
почему вам не сказали - хз, может суеверие какое
конечно надо было предупредить заранее
вы можете отказаться брать племянницу если вам это в напряг, планы сестры тут вообще не при чем
если нужна отмазка - скажите что рассчитывали на сестру, а теперь придется выкручиваться, удлинять отпуск, потому двух с собой не потянете - что-то из этой области

копировать

Так это не отмазка, это правда.

копировать

Ну да, месть ведь и есть) Ничего плохого по большому счету: "Мань, в прошлом году мне тяжело было, в этом я рассчитывала отдохнуть, но раз не получается тебе взять мою, то придется мне свой отпуск тогда самой устраивать, а с одним ребенком мне справиться легче"

копировать

Дело ваше. Но если девочки сверстницы, я бы наверно взяла дочь сестры.

копировать

Самое ужасное на отдыхе - это два подростка, тем более женского пола. Ладно б это были мальчишки. Но две противных девки!!! Ни за что.

копировать

А что не так?

копировать

автор в 1 посте написала, что они плохо вместе уживаются, постоянные проблемы.

копировать

А, ну это другой разговор.

копировать

Самое ужасное - это одна девочка-подросток. Которой все не так и не эдак: "Скучноооо, грустноооо, надоелоооо это всеее, хочу к друзьяяям" Моя 13-летка меня ооочень выматывает, когда она одна, а когда с сестрой 11 лет я просто счастлива. Да они спорят, ругаются иногда, но они вместе и не нудят мне, я могу спокойно отдыхать (загорать, плавать, читать, гулять) они вроде и со мной все время, но заняты друг другом.

копировать

Это далеко не у всех. Я прекрасно отдыхаю со своими детьми. В голову не придет взять еще кого-то. Даже выходные на даче показательны весьма.
Правда, у нас не тюлений отдых, поэтому моим интересно. :-)

копировать

Ключевые слова "со своими" )) То есть их двое, да? Или трое? Одному ребенку старше 8 лет как правило уже скучно, какие бы феерические развлечения не предлагали родители, но их хочется разделить с друзьями-сверстниками.
Именно поэтому я часто беру с собой сына подруги - наши мальчишки прекрасно ладят

копировать

Нет. У меня два единственных. :-) Разница очень большая. В детском возрасте вдвоем они не отдыхали.

копировать

Ужас! Моей 14 и ничего подобного нет. Воспитывать не пробовали?

копировать

При чем тут воспитание?

копировать

при том, что подросток уже в состоянии себя контролировать и не скулить, что скучно и что хочется пить-есть-какать.

копировать

Так это вас дочь-нытик!!! не у всех же такие деточки :)

копировать

Ой, не знаю. Я от своей пары вешаюсь, им все время категорически в разные стороны надо. Хорошо хоть уже не маленькие и можно оставлять одних. Но все равно оставлять гулять одних в незнакомом городе нервно. А вместе - постоянно грызутся.

копировать

Как будто мальчишки не бывают противными :) ну да, конечно, они все такие правильные

копировать

У будущих свекровей только так))

копировать

С мальчишками другие проблемы.

копировать

И другие, и такие тоже :)

копировать

не два подростка
а две ПРОТИВНЫХ
это ключевой момент

копировать

Именно не месть, а именно "устала".
И хочется отдохнуть.
Одно дело "упахиваться" под будущее "отдохну, когда ребенок будет с тетей отдыхать", а другое дело, что будет простое "упахиваться".

копировать

Свинство. Если сестра уже давно знала, что полетит в отпуск без вашей дочери, должна была сказать вам до того, как вы запланировали отпуск с обеими девочками. Не было бы сейчас неловкой ситуации. И главное получается, будто действительно вы мстите.

копировать

Нет, не получается, автор просто действует соответственно ситуации

копировать

не.. ну месть - это довольно сильное чувство.. ИМХО, это не месть. Месть - это желание сделать больно.
Если с девочками действительно не просто ( у меня самой такой набор ), то это закономерный отказ, просто следствие обстоятельств.

копировать

Я бы взяла племянницу в этом году, но этот был бы последний год в таком формате, о чем кузину честно и предупредила бы.

копировать

Сказать сестре, что "вот и замечательно т.к. девчонки не находят общего языка да и мы решили тоже отдохнуть семьёй."

копировать

B I N G O !

копировать

Тоже хороший вариант.

копировать

Прекрасный ответ!

копировать

А Вы предварительно согласовали с сестрой нынешний отпуск, его формат и количественный состав? Не сейчас, а за более длительный срок? С другой стороны, если бы сестра какбэ была согласна на обычный формат, а потом сделала бы по-своему, то я поехала бы отдыхать только со своим ребенком. Так и сказала бы - Извини, Маша, изменились планы, твою дочь я не возьму.

копировать

Конечно, согласовывали сильно заранее. Я покупала тур в начале марта, сестра - чуть позже, у нее определялись даты и сроки. На тот момент они с будущим мужем были в романтических отношениях месяца 3 примерно, а знакомы они давно.
Я вот сейчас думаю: а вообще при покупке тура какой состав планировался? Не на словах, а реально, по бумагам?
Мне очень обидно. Особенно за обман.

копировать

Понимаю Вас...я бы, вот честно, отказала бы сестре взять ее ребенка, пусть пробуют жить семьей прямо дома. И впредь ничего бы не планировала с ней, если только это будут шоколадные условия, организованные стороной сестры, и вас будут умолять составить компанию.

копировать

забейте и езжайте своей семьёй, тем более что девочки не ладят. Я бы даже не мучилась, а вздохнула с облегчением.

копировать

Вы совершенно верно мыслите.
Ваша сестра уже тогда знала, что ваша дочь с ними не едет, а молчала, чтобы ее дочь вы все таки взяли.
Это именно обман и хорошо, что сейчас все всплыло.

копировать

А как у вас это всё организовывалось? Кто участвовал в выборе тура? Кто оплачивал? На отдых племянницы кузина деньги Вам давала в марте? А Вы ей на оплату за Вашу дочь? Копии документов, страховки оформляли? За чей счет?
Или "ты платишь за мою с тобой, а я потом за твою с собой"? Т.е. получается весь банкет за Ваш счет (и прошлогодний отдых племянницы и в этом году)?

копировать

В выборе тура участвовали вместе, но решающее слово - за тем взрослым, который едет. Расчеты обычно потом, отдых примерно равноценен, поэтому иногда баш на баш. Вот в прошлом году сестра заранее сказала, что отпуска у нее не будет, поэтому и оплачивала часть путевки на дочь при покупке. Документы оформляли в турагенстве. Про доверенность я уже писала, недавно оформили. Материальных споров у нас нет.

копировать

Т.е. в этом году Вы несете убытки:
1. надо организовать вторую часть отдыха дочки (то время, которое она д.б. провести с теткой).
2. у Вас оплачен тур 1+2, надо менять на 1+1 незадолго до отъезда, и денег Вам не вернут, чистый убыток.

Вывод: обижаться есть причины у Вас, именно Вас кузина подставила и по планам на лето, и по деньгам.

копировать

"если так, то я не согласна, потому что мне с твоими тяжело, и я расчитывала на передышку, когда ты возьмешь моих.
если често, мне так даже легче."
то есть сказать как есть.

копировать

А девочки вообще хотят вместе отдыхать?

копировать

На месте автора отказала бы не задумываясь, и аппетит бы не испортился :-) Автор уже в том году достаточно вошла в положение сестры и пошла ей навстречу. И одно дело - если б заранее предупредили честно. А вот так... Неее, скажите, именно как посоветовали выше - извини, Маша, не получится. Девочки ладят не очень, мне тоже охота иногда отдыхать в свой отпуск.

копировать

Как можно упахиваться на отдыхе, с 2-мя детьми???

копировать

Если дети постоянно ругаются, то легко можно упахаться. Для автора это не отдых, а постоянно в роли разнимающего/занимающего.

копировать

если они скандалят и их нужно разнимать, то это выматывает.

копировать

и нафиг опять двух .змей запихивать в один чемодан?

копировать

с чужими - легко.
Это у вас может быть много детей. но рни ваши.
У автора одна дочь, вторая ей не родная и таки да, приятного мало.

копировать

Хотят разное. Я не психолог, предполагаю, что это какое-то выпендривание друг перед другом или желание занять место под солнцем.
Собрались обедать в кафе. Оделись. Одна: я не пойду, я устала. у меня болит голова, я буду спать, я имею право на отдых? мне плохо.
Хорошо, спи. В отеле есть сервис доставки еды в номер. Заказали. Едим на балконе, спать не мешаем.
Ой, что это у вас? Я тоже хочу,дайте попробовать, закажите мне.
Потом я просто стала составлять план на день с вечера. Менять только в случае погоды и болезни. Причем болезнь не проходит внезапно, болен, так болен.
Спорят иногда по пустякам просто в пику друг другу: бассейн или море, смотреть телевизор или выключить, какую пиццу.
Все надо просить по 20 раз или делать самой.
На экскурсии скуууучно, вечерний променад не интееересно. Если одной интересно и не скучно, то второй наоборот.
Мелочи, но выводят.
Когда моя одна, то полное взаимопонимание. Просто меняется ребенок. Не качу бочку на племянницу. Может, у нее так же.

копировать

Значит вы не авторитет.И да,единственный ребенок в семье, как правило, эгоист, и при возникновении рядом другого ребенка начинает хамить/козлить, особо в подростковом возрасте...
Я вот свою племяшку всегда с удовольствием беру на отдых(+ свои 2-е), просто у нас с ней обоюдная любовь/взаимопонимание.
А вы с племянницей как службу несете, обязательную и безотлагательную.Хммм...

копировать

С чего вы взяли, что службу? Глупость какая. Нормальный человек, может взять чужого ребенка, а может и без нее жить. С сестрой выручали друг друга.
То, что описано, и с собственными детьми может быть.
А вот вы у своих комплексы развиваете. Своих вам, значит, мало, свои малокачественные, любви нет, а вот с племянницей обоюдная любовь. Вот здесь - хммм

копировать

Мой единственный ребенок прекрасно отдыхает с нами один и в компаниях с другими людьми, детьми.
Если есть дети
подростки родственников/друзей, идет на уступки.
Но у нас была ровно такая же ситуация, когда племянник позволял себе - не единственный ребенок в семье, а наш единственный шел на уступки, на 5 день он сказал - хватит и сиди один в номере, больше я не уступаю.
Больше племянник с нами не ездит, такого нытика и выпендрежника я не встречала еще.

копировать

Если уже куплены билеты и тур на племянницу и потом на вашу дочь, как получится все отменить? И да будет выглядеть как месть. Но Вам не все ли равно? Уже понятно, что подобная практика себя изжила. Далее каждая рассчитывает на себя. Вас очень подло подставили.

копировать

Я думаю, что просто не возьмут и все. Потери там небольшие будут.

копировать

ага, заплатить 30 тыров за нее, и не взять.. Это по-русски, че уж..

копировать

А заплатить 30 тыров за нее, а потом с ней еще и мучиться - это конечно, лучше :)

копировать

Ну так в предыдущие года-то "мучились", и никого это не смущало..

копировать

То что мучились в прошлом году, совсем не повод мучиться в нынешнем. Это скорее повод сделать так, чтобы мучения прекратились. Психически здоровые люди вообще стараются не повторять неудачный опыт и чаще всего избегают ситуаций, которые их мучают.

копировать

Всегда можно договориться - заменить одного вписанного на другого, доплатив за питание и перелет (замену фамилии). Сама была в ситуации, когда срочно пришлось саму себя выписывать :), вписывать бабушку и платить за изменение ФИО.
В случае автора либо вообще забила, предупредив турагенство - может какие деньги и вернут или дадут специальными бонусами в спа и т.д. Либо поменяла на подругу, друга, родственника.

копировать

Сестра уже несколько недель знает, что кинет вас с отдыхом/планами? Т.е., она уже несколько недель как плюнула на взаимовыручку и помощь и фактически организовала отдых, обманывая вас. Не всплыви ситуация сейчас, вам бы пришлось после отдыха срочно (пере)организовывать что-то для вашей дочери. В этом случае отказ "отдохнуть" племянницу не месть, а логическая развязка. Отношениям уже кирдык, зачем еще прогибаться, мучая себя ролью буфера?
Т.е., одно дело, когда сестра пришла бы и попросила об уступке, описала про "почти семьей летим" и все такое. Думаю, вы бы и сами не в восторге были от отдыха девочки-подростка с чужим мужчиной. А вот когда тайком планируют "сначала мы едим твое, а потом каждый свое", то нафиг-нафиг.

копировать

Автор, а как вы теперь можете не взять племянницу в тур, если все вписаны в один тур.ваучер?

копировать

Легко! Можно переоформить ваучер. Если до начала тура еще несколько дней, то еще и деньги вернут (сколько конкретно зависит от условий договора). Если уезжать вот прям завтра, то денег конечно не вернуть, но можно просто поехать урезанным составом.

копировать

А что будет? Нет, честно, интересуюсь. Ну, вот пришли в аэропорт. Они ж там не в курсе, кто к кому в ваучер вписан. Полетели, прилетели. Сказали, что человек не полетел: заболел, мама не пустила, доверенность забыли сделать. В чем подвох?

копировать

Да ничего не будет, конечно.

копировать

Кроме потери денег ничего не будет. Потери в деньгах завсисят от категории билетов и политики отеля. Я поэтому и спрашивала как это все технически взяла - не взяла. Деньги сестра за отдых ребёнка своего внесла? А Вы ей деньги отдавали?

копировать

Думаете, их без племянницы не пустят в отель? Смешно.

копировать

Мы как-то уехали без одного из двух детей - планы резко поменялись. Ок, вообще никаких проблем не было

копировать

Вам действительно еще год назад после того отдыха надо было собраться с духом и озвучить сестре все. Правильно вам выше написали. Что девочки на отдыхе ладят условно, что такой "отдых" выматывает всех и соглашаться на него можно только при условии равных затрат временных с вашей и ее стороны, и то под вопросом надо ли. Абсолютное большинство родителей подразделяет всех детей мира на своих и невоспитанных, и совершенно искренне считают своих детей просто рождественским подарком: супер воспитанными, супер удобными, супер легкими, компанейскими, умными и так далее. Даже если они их ругают, не верьте - это кокетство. Свой ребенок всегда идет с приставкой СУПЕР. Это нормально. Не нормально грузить своим ребенком других, прикрываясь родственными отношениями. Либо пополам с одинаковым отпускным временем, либо никак.
Хотя формат отдыха, который ваша сестра сейчас пытается сделать - только семья со своими тараканами без лишних нагрузок это прекрасный формат. Вот и вы на него выходите.

копировать

Полностью поддержу

копировать

Дети бывают очень разные, в большинстве своем вполне адекватные, если без диагноза.
Часто бывает неадекват у детей от родителей.
В нашей компании есть только один неадекватный - и мы предпочитаем с ним время не проводить, хотя нам его пытаются навязывать. Остальные 5 детей - все ок и нам родителям и им между собой.

копировать

Провести время это одно и можно пережить любого ребенка с практически любыми особенностями, а тратить единственный (а у большинства людей он реально в лучшем случае один раз в году) отпуск, разгребая подростковые заскоки, это то еще удовольствие. Сестра автора грамотно соскочила оба года подряд и на чужом горбу отлично так в рай выезжает.

копировать

Автор, если сейчас не брать племянницу, сестра сможет получить назад свои деньги за девочкину путевку или уже нет?

копировать

а есть разница, может она получить деньги или нет? это разве забота автора?

копировать

Ну как бы если хочется оставаться человеком несмотря ни на что, то в прицепе да, в какой-то степени и забота автора.

копировать

ни в какой степени это не забота автора.
Сестра в прошлом году ее прокатила, а в этом году решила вообще обмануть, свою дочь отправить, а дочь автора не брать.
Так что ни о каком человеческом отношении к сестре автора и речи быть не может.

копировать

Автор все-таки по-человечески к сестре относится, а не по принципу "человек человеку волк". Они и дальше будут оставаться близкими людьми.., только отпуска уже по раздельности будут.. имхо

копировать

вы или слишком молоды, или....
сестра автора уже начала вести себя как скотина и дальше она будет продолжать эту линию.
При таком варианте общения никаких близких отношений не останется.

копировать

Откуда вам известно КАК будет поступать чужая сестра в будущем? Вы по себе судите других людей?

копировать

Вряд ли, платила ведь автор. ;)

копировать

Дарья, а что вы решили?
Поговорили с сестрой? поговорили с дочкой - как она хочет отдыхать ( сестрой или нет?)

копировать

Я бы взяла племянницу, не взирая на заскок сестры. Девочка ждет поездки с тетиной семьей. Самый основной облом будет именно у нее. Я бы не стала так обижать племяшку.
Но,конечно, это был бы последний раз в таком формате.

копировать

ну как бы дочь автора тоже ждет второй год поездку с тетиной семьей... вот и будет о чем девочкам посудачить ПОТОМ)

копировать

Ну да, что и автора нагрузить, и дочку автора обидеть собираются - это пустяки, конечно. Вот племяшку обидеть - плохо. :)

копировать

Сестра в связи со своими обстоятельствами решила прекратить ваш предыдуший доровор. Вы в свою очередь чувствуете для вас так будет лучше, отдых с ребенком сестры приносит вам неудобства, посильные но все же. Вот так бы я и сказла ей: я вижу тебе удобно прекратирь наш старый уговор, в принципе я согласна, обстоятельства изменились и уговор себя исчерпал.

Даже не искала бы оправданий, хоть и имеющих место быть, типа девочки не ладят или я устаю. Нет. Я тебя поддерживаю, сеструха, старый формат послужил да себя изжил, мы тоже согласны с отдельным отдыхом. Если бы она выразила недовольство, просто припомнить что это ее инициатива и вы с ней согласны. Ноль претензий. жалоб, обвинений, нет, она приняла решение, которое вам тоже хорошо подходит, такая позиция имхо.

ПС. Я бы лично не отправила своего ребенка с ними в ситуации с новым мужем. Незачем ребенку портить отдых,она там никому не нужна. В свою очередь вам тоже не следует портить себе отдых являясь удобным выходом из положения для кузины. А там что будет то будет. Ваше решение только реакция на ее действия. Для меня вышесказанное это была бы резонная, логическая и обьективная реакция на сложившуюся сотуацию.

копировать

Так и объясните сестре " мне с двумя тяжело, я не отдыхаю, я рассчитывала, что отдохну сама, когда ты возьмешь мою дочь". Если сестра адекватна, она не должна обижаться... Но что-то мне подсказывает, что она обидится. Ибо вот так отправлять своего ребенка, зная, что ты ответную услугу не окажешь уже во второй раз! это не поведение адекватного человека

копировать

Точно, вы правы. Ведь сестра именно рассчитывала что у нее снова проскользнет, да не удалось, кто-то растрепал заранее, к ее досаде. А если бы автор ничего не узнала, сестра бы ее с чистым сердцем просто 2-й раз надула и была бы полностью удовлетворена своим летним отдыхом, удачным со всех сторон.

копировать

+1000

копировать

Вы изначально должны были понимать, что эта традиция не вечная и рано или поздно совместные отдых должен закончится по той или иной причине. Вот он закончился.

копировать

Логично было бы закончить при равном количестве поездок тут и там. Например, при 3:3
А при 3:1 заканчивать хитрожопо.

копировать

:))) может быть счет 10:12.
Логика ни при чем, у одной стороны изменились условия. Второй стороне в одни ворота играть не интересно. Взаимопомощь закончится. Обидится ли сестра на автора или нет - вопрос адекватности сестры. Судя по всему обидится, ну чоуш теперь. Не возить же племянницу до конца дней своих

копировать

Не буду повторяться, вам уже дали ответ на вопрос по теме. Я хочу посоветовать другое, На будущее, Автор. Рассмотрите вариант с лагерем на море для своего ребёнка. Заодно отдохнёте, и не надо искать нянек, а потом обижаться ))))))

копировать

Я бы лучше ещё пару детей взяла чем слышать весь отпуск "мне скууучно,мне надоооелооо,делааать нечееего".Пара подростков прекрасно найдёт общий язык если на них внимания не обращать да и большие уже,можно оставлять без присмотра и с мужем вечерком посидеть в ресторане одним,или на экскурсию одним съездить.Две девицы прекрасно без вас поплавают в бассейне,поваляются в шезлонгах и посидят в интернете))))Ваша неуёмная энергия в плане присмотра видимо подростков только раздражает)))

копировать

Большие для того, чтобы остаться в отеле одним и плавать в бассейне без присмотра? Вы не шутите? Какие они большие?
В прошлом году моей только-только 10 исполнилось, а у сестры на полгода старше.
Вы и правда можете таких детей оставить в отеле одних, да еще в воде?

копировать

В написали "подростки".Для меня 10 лет(а в прошлом году это было 9) это не подростки совсем.Любой нормальный человек решил что вашим девочкам лет 13-15))А эти прекрасно и в воде побудут одни (бассейн разумеется а не море)
Да,в номере на 2-3 часа да же 10 леток не проблема оставить что бы сходить и поужинать с мужем вдвоём и прогуляться за ручки)) Гаджеты и интернет великая помощь в этом))

копировать

Я написала, что начали входить в подростковый возраст, имея ввиду изменение характера. Про возраст меня никто не спрашивал. :-)
10 в прошлом году. Сейчас 11.

копировать

Не пишите "подростки" да бы не вводить людей в заблуждение.Просто пишите-дети

копировать

Простите, но вы в этой теме единственная непонятливая.
"С окончания детьми 1 класса у нас так повелось, что мы в отпуск ездим порознь, но берем детей друг друга. Три года было все нормально. В прошлом году сестра меняла работу, с отпуском не получилось."
Любой нормальный может подсчитать возраст. Не более 12,5 лет.

копировать

Простите но заниматься подсчетам как то лень))

копировать

Иногда "мне скууучно" это лайт версия. А если одна девица начнет поддевать другую, что "я опять потом на отдых, а тебе фиг"?)))

копировать

Если вашей дочери лучше поехать в отпуск в составе с кузиной, то ничего не отменять, брать ее. Если она скажет что просто с вами хочет, значит уведомить сестру и поехать своей семьей

копировать

Ей все равно. Есть плюсы, есть минусы. Х + (-Х) = 0 Как-то так. Мне напряжно, хочется расслабухи.
Но ради дополнительных 3-х недель моего ребенка на море я бы потерпела.

копировать

Я, возможно, пропустила - а за племянницу кто оплачивал, Вы?

копировать

они после отпусков подсчитывают расходы, а изначально платят сами.

копировать

А если не брать племянницу, чьи расходы будут?

копировать

Мои. Я попробую обратиться в агенство, но вряд ли. Не рассчитываю ни на что. Номер стандарт, за третьего (ребенка до 12 лет) там ерунда по сравнению со всем. Билет, скажут, заказан. Кому его?

копировать

Подождите, вы изначально сами заплатили за племянницу? И проживание, и билет? Почему не сестра-то?

копировать

Потому что сестра должна была заплатить за дочь автора во второй поездке, что непонятно-то?

копировать

Да вот это и печально.

копировать

если у вас стандартный тур куда нибудь в турцию, то вполне пристроят кому нибудь. попробуйте, попытка не пытка)

копировать

Так автор-то свою поездку отменять вроде не собирается.

копировать

только один билет туда-обратно. может так можно.

копировать

Если а.билет на чартер, то его легко можно отдать другому. И еще - вы оформляли страховку от невыезда? Если оформляли, то по страховке должны вернуть деньги за племянницу. Попробуйте это выяснить у ТА

копировать

Нет. Племянница не попала в больницу по экстренной, не умерла. От "просто расхотела" страховка от невыезда не работает, даже если просто заболеть - не работает.

копировать

Это смотря как/какая оформлена страховка. Я и предлагаю автору это выяснить.

копировать

В пакетных турах рейсы чартерные, туроператор выкупает не места, а весь рейс. Так что никаких потерь он не несет - рейс в любом случае полетит.
По закону стоимость авиаперелета они обязаны вернуть.

копировать

Автор, ну что там у вас с сестрой? Поговорили?

копировать

Вечером встречаюсь с ней.

копировать

ну вот и спросите ее как она отменила билеты для вашей дочери, потому что вам тоже придется отменять билеты для ее, хочется понять технологию

копировать

Очень хороший совет:)

копировать

Если она перебронировала 1+2 на 2+1, то билеты не отменялись, просто данные об одном туристе заменялись на другого. Стоимость чуть вырастет, ТО легко пойдет на такую замену.

копировать

кстати да. продуманная сестра

копировать

Спросить то все равно нужно. Ведь неделю назад еще делали доверенности. Пусть сестра ответит.

копировать

Я бы однозначно не взяла и совесть бы даже не мучила. Такая хитромудрость меня бесит. Ваша сестра хочет и на елку влезть, и опу не ободрать.

копировать

Ну, конечно, если формат отдыха принятый ранее уже не в силе, то вы вправе поступить так же, особенно если вас утомляет наличие племянницы и отдохнуть своей семьей.

копировать

Присоединяюсь к мнению, просто честно сказать:" Я хочу отдохнуть, с двумя мне тяжело, они ссорятся и ругаются". В поездках с двумя сложнее, чем с одним ребенком. А быть "сержантом" и строить детей, как некоторые советовали, вам тоже незачем второй год подряд.

копировать

Эх, автор! Нет у меня сестры, но я бы, наверное, на вашем месте обиделась первая... как только узнала, что сестра втайне планы поменяла... причем обиделась бы громко...

копировать

Не вижу большой проблемы. Было удобно, вы обе отдыхали с детьми друг друга. Изменились обстоятельства -дети выросли, мужчина у сестры появился, вам стал неудобен такой формат отдыха, отдыхайте, как вам нравится.
Сестра не очень красиво поступила, оставила бы на ее совести.

копировать

Нет, не брала бы племянницу ни за что. Раз сестра хочет "пожить семьей", вот пусть и живет теперь, то есть все "сама-сама", без вашей помощи.

копировать

А почему нельзя честно поговорить:
Маня, я рассчитывала на твою помощь и взаимность, поэтому думала, что сначала я с твоей отдохну, потом ты с моей.
Но, раз так получается, то, пожалуйста, пойми меня правильно, твою не возьму.
Честно и "без выходов из-за печки"

копировать

Автор, у меня с сестрой замечательные отношения, но было, конечно всякое.... Игра в одни ворота была обычным действом. Я очень люблю своих племяшек, старшая вообще как родная, воспитывали ее вместе. Сестра раз к 10 предлагала взять моих детей куда-либо с собой, я же ее детей везде таскаю с собой, как массовик-затейник. Нормально, мне не тяжело, да и 4-х детей занять проще ими же самими. Но к этому спокойствию я пришла не сразу... Лет 6 назад я жила романтическими встречами со вторым мужем))) В общем, оказалось, что детей на пятницу-субботу не с кем оставить. Бабушки по какой то причине отпочковались, няни не было, осталась только сестра... Квартиры у нас рядом, 50 м пройти, надо было только всех 4-х у меня дома оставить, а утром проверить, что позавтракали. И она отказалась, сославшись, что хочет побыть с мужем в эти выходные (Замужем лет 14 на то время была).... В общем, я сильно злая была! Рвала и метала! "Да никогда больше, да ни за что!" Понятно, что злая я была на сестру, но под ударом оказались две девочки, которых я люблю. И я не смогла...((( Тогда мой муж сказал фразу, которую помню всегда: "Если ты любишь племянниц, то делай все для НИХ! Не обращая внимания на сестру. Дети ни в чем не виноваты" С тех пор так и живу:есть возможность оплатить им поездку за границу со мной-беру. Вожу на квесты, забираю на какое то время на воду, развлекаю, как могу. Устаю? Да. Теперь особенно, но их счастливые мордашки для меня самое большое счастье. Что хочу сказать... Смотрите по себе. Если уже нет сил и радость такая поездка не доставляет-ну нафиг! Просто объясните это спокойно сестре. Вы же родные люди и рвать отношения ни к чему. Если это просто обида, что 3:1, а вам ответное добро не прилетает, но готовы уехать с девочками-езжайте. Я всегда за то, чтобы дети общались между собой, тогда меньше мозг взрослым выносят.

копировать

там девочки соревнуются и скандалят. Нафик автору такое??

копировать

Вы блаженная и в роли жертвы!

копировать

Пусть не выглядит, как угодно! Вы действительно рассчитывали сейчас напрячься, чтобы потом расслабиться. А ради чего напрягаться сейчас? Не берите! Делайте, как ВАМ легче.

копировать

Меня так подруга обманула. Сообщила, что не едет в запланированную поездку накануне вечером. Поездка была короткая, всего несколько дней, хотели вместе с детьми. Она придумала сперва, что заболела дочь, потом она сама. Вскрылось, когда я позвонила ей справиться о здоровье, а подошел ее друг и оказалось, что они чудесно проводят время у него на даче.
Как же гадко было. Скажи она прямо и заранее: "хочу с ним, не могу", я бы поворчала и все, но этот обман... Если бы все умели говорить правду, жилось бы гораздо легче.

копировать

А в чём трагедия то? Ну не поехала подруга с вами а уехала к молодому человеку и что?Вы то сами со своими детьми спокойно поедете куда хотите..Мало ли что у неё ,не здоровится слегка,очень устала,дочка отказалась ехать и тд и тп..Захотела просто отдохнуть на даче,вам в лоб сказать постеснялась вот и придумала отмазку.Ну вы то в этой ситуации как пострадали то?

копировать

Для Вас соврать близким людям, судя по топу "ачотакова "?
Вы так и живете?

копировать

В зависимости от ситуации)))Некоторым и соврать приходится ибо сами не понимают.Люди они знаете разные бывают,иногда на правду люто обижаются))))

копировать

Да, некоторые на правду люто обижаются, а другие - на вранье. Каждый сам выбирает свой круг общения.

копировать

О как! Расскажите как можно выбрать родителей, братьев, сестер??? Это то что нам дано.. И часто лучше придумать благовидный предлог чем рубить правду-матку а потом разгр*мат* скандал, ссоры и обиды. Особенно если речь о не молодых родственниках. Возрастные люди часто обидчивы хуже детей..

копировать

Никак нельзя выбрать родителей, братьев, сестер. А вот общаться с ними или нет - это взрослый человек выбирает сам.
Вам нравится придумывать благовидные предлоги, т.е. врать - это ваш выбор.

" Возрастные люди часто обидчивы хуже детей" - и что? Кому нравится обижаться, тот всегда найдет для этого повод.
Вам нравится потакать их обидчивости - это тоже ваш выбор.

копировать

Ну если для вас вычёркивать любящих родителей из своей жизни за их причуды это норма-дело ваше.Но я как то не дошла до того,что бы разбрасываться папой и мамой.И таки да,буду потакать..Ибо лучше потакать сейчас чем рвать на себе волосы когда их уже не станет..

копировать

а я не дошла до того, чтобы мои родители/братья/сетры и прочие нарушали мои границы и мои правила.
Вам комфортно, когда ваши родственники с вами не церемонятся, ну так это ваше дело.
Есть люди, которые умеют расставлять границы и доносить информацию таким образом, что даже самые скандальные родственники сидят тихо и не высовываются.

копировать

Верю-верю.Прям вижу как вы 70 летним людям ставите границы и диктуете свои правила))))Сказать о родителях "сидят тихо и не высовываются" это выше моего понимания.Но тут уж кто как воспитан))))

копировать

Она их еще и на порог не пускает без предварительного звонка.. Бывают и такие.. Нам этого не понять... И хорошо, что не понять :)

копировать

Накануне вечером? А действительно, ЧЕ ТАКОВО??

копировать

ну так болеть не обязательно дома.
Если у тебя температура и всё болит - даже предпочтительнее к МЧ под бочок свалить. Там и горячего чая сделают и лекарство подадут. И отвлекут - что при болях первое дело.
Мало кто болеет в гробовой тишине и в одиночестве.
Даже детям больным телевизор и любимые игрушки..

копировать

да и мужика потом вирусом заразить, очень мило. Больные именно что дома сидят, заразу не распространяют

копировать

Ой, я вас умоляю!!! Вам 90 лет?
Помню на больничном засядешь, родители за порог, а мой будущий муж бегом ко мне , под одеяло " вирус распространять" через вме типы слизистой в организме :))))))

копировать

Ваш муж, наверное, сбегает из дома, когда вы болеете?? Ну шоб вы его вирусом не заразили))))

копировать

Если у тебя температура и всё болит, тебе хочется, чтобы тебя все оставили в покое. И чтобы молодые люди не видели тебя с распухшим носом и соплями до колен. И тем более выбираться из постели и переться на дачу не захочется.

копировать

Наоборот, надо срочно найти ответственного за твою больную тушку.
Одинокие маму к себе вызывают, влюбленные - вторую половинку.

копировать

Кому надо? Никогда не видела вменяемых женщин, которые бы так поступали. Маму вызывают, если свалилась с температурой 40, а в доме маленький ребенок, тогда да.

копировать

Автор, ну как поговорили с сестрой?

копировать

Поговорили. Даже не знаю, с чего начать. Начну по порядку, как события были. В мае сестра со своим будущим мужем решили, что сделают себе подобие медового месяца до росписи, и пока я с детьми на море, они поедут тоже, но вдвоем.
По мне, так чудесно, но они пошли дальше и решили, что потом сразу поедут втроем, и тогда поездка сестры с девочками не состоится. Но я же такая душка. я пойму, как поняла в прошлом году, и не обижусь. Сестра быстро аннулировала тот тур, с девочками, и взяла покороче, но на них троих.
Но мне сказать боялись, боялись, что я обижусь. Я слушала и думала, что они боялись моего отказа, хотели сначала меня использовать в качестве няни, а потом уж сказать.
Все это сестра рассказывала таким извиняющимся, но одновременно счастливым тоном.
Я ответила, что очень за нее рада, желаю ей счастья и хорошего отдыха, но у меня тоже теперь меняются планы. Озвучила в целом все то, о чем здесь писала, спокойно и без претензий.
И вот тут сестру как будто подменили. Я ее никогда такой не видела. Она стала мне предъявлять претензии, говорить, что я лишаю ее возможности поехать с любимым человеком и побыть наедине из зависти, что поэтому они и не говорили мне, что я буду препятствовать из поездке.
Я отвечала, что никак поездке не препятствую, просто не имею возможности освободить ее от ребенка. Одно дело взять ребенка, которого некуда деть, когда мать все лето работает, и не ждать ответного хода, а другое дело, когда мать планирует сама отдохнуть без ребенка. Очень неприятно, когда в тебе видят дармовую няню и не считаются с твоим здоровьем и необходимостью отдыха.
Ничего она не услышала, кроме одного: я не беру ее дочь.
А утром сегодня была тяжелая артиллерия. Звонила племянница , плакала и просила взять ее, потому что мама иначе отправит ее в деревню к бабушке, матери отца, а она туда категорически не хочет.

копировать

Ну, не факт, что вы не сдадитесь под ударами тяжелой артиллерии)) Но за чей счет тогда банкет?)) Сестра тратится на свой медовый месяц, и на поездку семьей, а оплачивать племяшку вам? Короче, если будете сдаваться, то деньги вперед)))

копировать

Пусть Ваша дочка позвонит тете и тоже поплачет.
Племяннице сказать, что Вы ее очень любите, но это решение ЕЕ мамы - вот так лето проводить

копировать

Примерно так и сказала. Что ее мама может взять ее с собой, а не отправлять к бабушке.

копировать

Ни в коем случае не ведитесь на всякие артиллерии. Ни за что!
Вы молодец и правильно все сказали.
Вас нагло используют!!!

Племяннице тоже полезно будет почувствовать разницу между поездкой к нелюбимой бабушке и с тетей на море. В следующий раз будет вести себя прилично. Не ведитесь!

копировать

Возьмете вы теперь племянницу или нет - отношения с сестрой все равно УЖЕ испорчены. Поэтому вам проще не брать и самой обидеться: "Как ты могла меня обнануть? А я так тебе доверяла!"

копировать

Ну и сука же ваша сестра! Берите племянницу, но только с условием круглосуточной няни. Если уж и портить себе отдых, то только за приличную зарплату.

копировать

не нужно вообще связываться с такой сукой!!!

копировать

Раз она начала на Вас наезжать, значит абсолютно не чувствует виноватой. Т.е. знает, что поступает неправильно, но при этом считает, что так и надо. Раз она согласна променять ребенка на мужика - значит грош ей цена, очень глупая женщина. Девочку конечно жаль, но Вы как я понимаю, без мужа. И у Вас отдых тоже должен быть, чтобы и Вы и ребенок нормально существовали дальше.

копировать

Не, просто давно известно, что лучшая защита - это нападение :-)) Но дама неумна, согласна с Вами.

копировать

Как раз наоборот. Больше всего претензий предъявляется теми, кто понимает, что сам виноват, но очень хочется свою вину на другого переложить.

копировать

Если бы ваша сестра была умной и порядочной женщиной, она бы заранее рассказала вам о переменах в личной жизни и был бы велик шанс, что вы бы пошли ей навстречу в этом году. На что она рассчитывала - не очень понятно. Глупо было думать, что когда вы узнаете обо всём постфактум, ничего не изменится.

копировать

Вот именно, если честно заранее рассказываешь и по-хорошему просишь пойти навстречу - шанс на помощь значительно выше, чем при попытке обдурить человека, уже не раз тебе помогавшего.

копировать

Ну племянницу специально накрутили. Умная мама смогла бы все объяснить своему ребенку так что бы никаких обид не было. А тут ее явно настроили вас продавливать. Держите руки на пульсе ибо следующий ход будет явно через вашего ребенка и умолять вас будут уже две артиллерии)) Со своей мамой и дочкой поговорите сами,.Ну и простите как я уже писала не верю я в перебороть. Скорее всего изначально тур она покупала только на свою семью. Да и большая вероятность что мама вашей сестры принимала самое активное участие в этом "заговоре"

копировать

этого стоило ожидать. Вряд ли лично у меня бы не дрогнуло сердце, все-таки племянница - не чужой человек, да и ребенок, а мне мальньких всегда жалко. Зато с сестрой все понятно, урок на будущее. Вы относительно недорого за жизненый опыт заплатили.

копировать

А почему вы ей не сказали, что ваша тоже плачет и очень хочет с ними поехать?

копировать

+100

копировать

ППЦ какая наглая сестра. Просто всех в сад. Живите и отдыхайте как Вам удобно
А племяннице скажите, что ее мама имеет возможность ее взять на отдых, а если не возьмет, то Вы здесь явно не при чем
Это какой же наглой надо быть... удивляюсь людям

копировать

Необходимо срочно узнать в агентстве, сколько денег вы теряете на отмене отеля, билета, страховки, добавить туда 1000, потраченную на липовое согласие этой гадкой актрисы-сестры. И потребовать возврата всей суммы до копейки -внимание- в присутствии максимального количества свидетелей родственников. Она переврет ситуацию и уже точно обваляет вас в грязи, причем тихо за вашей спиной. Так же тихо, как сделала эту подлость с поездкой вам.
Ну и естественно на дешевые актрисулькины дальнейшие манипуляции не вестись.
Вот же тварь какая, ребенка использовать для своего театра и продавливания вас на живца.

Автор, вы теперь получили козырь-при любом наезде сестры в дальнейшем напоминайте ей о долге, это поможет противостоять дальнейшим манипуляциям

копировать

Какой долг? Сестра наверняка готова оплатить все расходы, связанные со своей дочкой и отправить ее на море. Если девочку отказываются брать, то это потери автора.

копировать

смотря сколько зарядить расходов. Автор попросит себе 70 тыщ в качестве няни и сестра быстренько передумает.

копировать

Всё просто. Договоренность сломала кузина. В одностороннем порядке. А платить за это будет Автор.

Автор оплатила тур 1+2 (на себя-дочь-племянницу) сама. После обоих отдыхов ()Автор+2 девочки и Кузина+2 девочки) они собирались подсчитать кто кому сколько должен.
Кузина заменила тур на 1+2 (на себя-дочь-племянницу) на 2+1 (на себя-мужа-дочь) без потерь. И дочку Автора уже не берет.
Автор больше не хочет брать с собой племянницу, но деньги за тур УЖЕ уплачены, ТО не вернет Автору разницу между 1+2 и 1+1. Кузина, очевидно, тоже не собирается компенсировать Автору убытки, ведь её дочка не едет.
И у Автора образуется чистый убыток тыс. 15-30-?? (разница между стоимостью 1+2 и 1+1). Это в добавок к мерзкому чувству, что тебя старались обмануть, и предстоящим лживым обвинениям в родственном сообществе.

копировать

А почему автор оплатила тур для племянницы, а не сестра? Что-то мне этот топик всё больше кажется постановочным... Разводка?

копировать

Потому что сестра оплатила второй тур, куда должна была дочка автора ехать. Они потом сверяют расходы.

копировать

Глупость какая. Туры наверняка стоят по разному. Никто в здравом уме "потом" эти расходы не сверяет. Всё же разводка.

копировать

Почему нет? Сравнивают же не только стоимость туров, но и расходы при отдыхе. Вполне нормальная ситуация.

копировать

Расходы на отдыхе - это другое. При покупке путевки обычно и платит каждый за себя. Ну да ладно. Должен же народ чем-то развлекаться. Например, старательно участвовать в обсуждении ситуации, которой не было :-).

копировать

у вас что-то с головой если стандартную ситуацию вы считаете нереальной. Это элементарная бухгалтерия уровня 1го курса.

копировать

Стандартная ситуация?? Ну конечно, у нас же каждый считает своим долгом ежегодно вывозить своих племянников на отдых..

копировать

так не бесплатно же вывозят! Мне частенько подкидывают друзей для моей и я подкидываю. Что там считать-то? Оплачиваешь билеты и приживание своему или взаимозачитываешься с доплатой
Прям китайская математика!

копировать

ну если автор едет втроем и платит 500 евро за тур, а потом едет сестра также втроем и платит 600 евро. Автор отдает ей 100. А на карманные расходы сестра наверное дает отдельно.

копировать

Как-то вы неправильно считаете.

копировать

Да, неправильно Вторая мама должна первой (500 - тур на двоих), первая мама должна второй (600 - тур на двоих). Доплачивает тот, кто больше должен.

копировать

за два тура 1100 делится на двоих. Каждая должна была по 550. Значит доплата 50

копировать

А вот интересно - автор, в прошлом году Вы платили за племянницу или сестра? Т.е. насколько Ваша доброта зашла.

копировать

автор писала, что сестра все расходы по ребенку оплатила сама.

копировать

Эх, автор! а вот я писала, что ВАМ надо обидеться громко было! первой!)))) Теперь ждите, ваша мама еще начнет вас обрабатывать! ей сейчас сестра позвонит с обвинениями, что та вам разболтала, а мать на вас будет наезжать! Очень советую вам первой маме позвонить и со слезами вылить все свои обиды, как вас унизили, как вас хотели использовать и т.д. Иначе придется вам быть и в злыднях и без отдыха, ибо надавят так, что возьмете племянницу с собой!

копировать

Ну вот к чему эти игры? Хотят играть в обиженных? Ну пусть играют. Автор сказала уже, что племянницу брать не будет. Занавес. И пусть хоть усрутся от обиды теперь.

копировать

это вам на форуме пусть усрутся. А на автора сейчас сестра с мамой и племянницей насядут, еще и дочь автора подговорят - и все, автор окружена!

копировать

Если уж автора довели, что она отказала, то поверьте мне, она повторит свое "нет" всем, желающим услышать это лично.

копировать

А вот поддержу. Автору жить дальше со своими родственниками. И первой высказать свои обиды и свой вариант истории гораздо лучше, чем оправдываться после того, как кузина расскажет всем свою версию, её дружно пожалеют, осудят Автора, привыкнут к этой версии.

копировать

Наверное только я одна не понимаю зачем автору оправдываться? Она что украла что то или убила кого то? Она имеет право сама решать каким составом ей отдыхать за свои деньги.

копировать

Оправдываться придётся не "зачем", а "почему". Потому что есть родственники: мама, мамина сестра (мама кузины), видимо, еще другие. И они дружно насядут на Автора после жалоб её кузины, что "я лишаю ее возможности поехать с любимым человеком и побыть наедине из зависти, что поэтому они и не говорили мне, что я буду препятствовать из поездке".
Обвинения уже начались, сейчас их доведут до всей родни и ругать Автора будут всей родней и долго, годами.

копировать

Так пусть эти любители пожалеть кого то за чужой счет, жалеют за свой собственный. Флаг им в руки. Я бы так и отвечала:"вам жалко? Вот сами и помогайте. А я устала и хочу отдохнуть."

копировать

Вы "просто поболтать" или сирота? У Вас нет родственниц, порой вздорных, порой предвзято настроенных, порой просто туповатых? Но это ваша семья и никуда от них не деться. И именно с учетом реакции родни лучше сработать "на опережение".

копировать

у меня была одна такая родственница, которая пошла в пешее эротическое путешествие после первой же стычки со мной.
15 лет не слышу и не вижу, и я не страдаю.
А вы терпите. так на здоровье, другие люди при чем?

копировать

Есть. Но они давно со мной не играют в эти игры. Ибо я достаточно быстро ставлю на место. И все смирились с тем что со мной общаться надо честно и открыто, без манипуляций.

копировать

+тыща, со мной тоже, хотя пытаются интриговать за моей спиной, парламентером выбрали мою двоюродную сестру. Как всегда, дело в деньгах.

копировать

+ много

копировать

так спокойно говорить с тетей и мамой, что вот такая ситуация, с какой радости я второе лето должна? да еще меня чуть не обманули и вскрылось это случайно. И да, я бы не согласилась изначально, зная, что моего ребенка не берут.
Я чем то обязана сестре? я ей денег должна? я в няни нанялась и получаю за это деньги? так с какой стати я ДОЛЖНА взрослой сестре, которая еще и подло меня обманывает?
НЕТНЕТНЕТ
все, разговоры заканчивать

копировать

И я поддержу. "Обидься первой" выглядит по-детски, конечно, но имеет смысл в данном случае , ибо родственники-женщины сильно не поймут автора, которая "подставила" сестру, которая наконец-то обрела личное счастье в виде долгожданного хахаля :)

копировать

Ну так автор и дает им вдвоем отдохнуть без ребенка. Сестра автор хочет и вторую часть отпуска провести хорошо и со вкусом (втихую отменив договоренность лететь с племянницей. Даже тур переделала не сказав ничего.) А автор, как дурочка, второй год подряд с двумя нянчится. И еще и должна окажется.
Бывают же такие обнаглевшие тетки. Дочку скидывает второй год подряд и глазками хлопает.

копировать

а автору какое дело до того поймут или не поймут?
всегда есть убогие, считающие, что им все должны, и что же теперь?

копировать

Кузина?? Т.е. это даже и не родная сестра?

копировать

Сестра поступила очень паскудно.

копировать

Автор, так предложите им лететь вчетвером с племянницей во второй части отпуска! Они вдвоем и дети двое! Ну а если нет, то и для сестры тоже НЕТ.

копировать

я считаю, что сестре уже доверия нет. Она пообещает, а потом с легкостью переиграет.

копировать

+1

копировать

так сестра специально сделала так, чтобы не лететь вчетвером. Именно из-за этого весь сыр-бор.

копировать

Так кузина УЖЕ отказалась от общей поездки, сказав, что хочет отдохнуть "своей семьей": она, НМ и дочка, привыкнуть друг к другу после "медового отпуска".

копировать

Сестра подонок, видимо ее новый мужик такой же.
Племянницу не жалейте. не младенчег давно и все понимает, вообще считаю наглостью, что звонила сама племянница и давила на жалость.
Есть возможность аннулировать путевки племянницы - хорошо, нет, да и фиг бы с ним, лучше потерять в деньгах, но раз и навсегда расставить все по местам.
А поехало у вас все еще в прошлом году.
Никто не виноват что сестра работает, вы не должны были брать племянницу с собой без ответного жеста.
А т.к. в прошлом году все прошло отлично, сестра решила пойти дальше. Уверена, что и в прошлом году что нибудь да было, просто вы не узнали. И тут бы узнали только постфактум, если бы не ваша мама, которая уверена не случайно проболталась :)

копировать

Автор! Какое решение?

копировать

Ожидаемо.
Автор, есть люди, которые ездят на других, и есть те, которые их возят.

копировать

Выставите ей счет за сопровождение ее ребенка. Хочется романтики, в медовый месяц-пусть оплачивает. Или как вариант предложить ей оплатить поездку на всех.

копировать

Даже если оплатит она - получается у автора второй год не будет нормального отдыха. Просто бесплатно устроит отдых детям, а сама замучается с ними.

копировать

Я полностью согласна, только в противном случае возможны две ситуации: автор ломается под натиском плачущего ребенка и напором родителей и берет ребенка, при этом еще и виноватой остается. Второй вариант автор не берет ребенка и весь отпуск мучается, возвращается с чувством вины и вся ситуация потом несколько лет обсуждается. Ведь именно так и будет- автор совестливая и мягкая, если была бы сильнее и самоувереннее, этого топа тут не было. Сразу бы разогнала этот междусобойчик.

копировать

Мне как раз показалось, что автор очень рассудительная и действует рационально. Не думаю, что там будут слишком сильные муки совести.

копировать

+1
В плюсе из этой ситуации можно выйти только в одном случае - если сестра покроет расходы на всех, либо хотя бы на дочь автора, чтобы было понятно, что за все (а именно услуги няни) надо платить. Деньги уже потеряны (за часть тура, скорее всего, обратно ничего не вернут), поэтому единственный вариант - искать выгоду из сложившейся ситуации.
В дальнейшем же свои расходы надо оплачивать (и требовать этого же от других) по факту, т.е. в момент приобретения путевки, а потом уже "подбивать бухгалтерию".

копировать

Автор, если сестра не в состоянии воспринимать без эмоций устную информацию, напишите письмо, где по пунктам объясняете свою позицию. В копию всех сочувствующих и обиженных, включая дочь и "молодого" жениха. Мне в свое время это психолог посоветовал. Это прекрасно работает. Я так на Whatsapp группу создавала из мамы, папы, брата и его жены, начинала письмо со слов : Я вас всех очень люблю и уважаю ваше мнение, НО

копировать

+1. Мне кажется, хорошая идея с письмом.
Только оно должно быть не длинным.

копировать

Да, иногда работает! С моей мамой, например, слышать меня она часто не слышит, а письменную информацию воспринимает намного лучше. Тож начинаю со слов: Мама, я тебя очень люблю! (Что правда)

копировать

Вацап - это не письмо :)
Психологи советуют писать письма именно потому, что на него нельзя мгновенно ответить как на живую речь.
Пока напишешь, пока сформулируешь, пока отправишь, пока адресат его прочитает - уже остыли все.
Я умудряюсь по массенджеру с мужем посраться, а когда он домой приехал - оба улыбаемся и даже не вспоминаем что там понаписали. Да ещё и текст без интонации - иногда такое человек видит, что ты и сказать не хотел.

копировать

Мне было тяжело установить границы и высказывать свою позицию в эмоциональных беседах. Ситуация обострилась, когда брат женился и родился ребенок. Поэтому мне и посоветовали такой формат. Я понимаю, о чем Вы. Тут немного другое. Меня в разговоре легко уговорить "сделать доброе дело", ущемив свои интересы и интересы семьи. Оказалось, что письменно твердое НЕТ сказать проще. Но это все касается семьи брата, а мама "подпевает", что они (семья брата) без меня погибнут.

копировать

вы их родили и младенцами бросили, что они без вас погибнут?

копировать

Ха-ха. Похоже))) Я -"опытная мать троих детей", "где трое там и четверо" (со слов мамы). Должна видимо еще усыновить брата с женой и их дите )
Что самое интересное, эта ситуация казалась мне нормальной-семье надо помогать и все такое, пока я случайно не попала к психологу. "Случайно" в смысле по семейному вопросу- шла я по работе.

копировать

В каждой избушке свои погремушки.
Вы удивитесь, до каких извращенных ситуаций доходят в некоторых семьях. Все ж делается постепенно. Правила создаются и принимаются постепенно. А в результате у одних полный прогиб границ, а другие радуются и едут.

копировать

Согласна с вами. Я много лет все должна была, уже и дети родились, а все должна и должна. Потом тока пелена спала, когда мне мелочь какая-то понадобилась. Оказалось, "семейная взаимовыручка" тока в одну сторону работает:) До сих пор "не понимают" почему же я не делаю то, что близким родственникам нужно, ведь МОГУ же:)

копировать

Идея хороша еще и тем, что сейчас сестре очень важно выглядеть хорошей в глазах жениха. Поэтому даже если ей по натуре очень не хочется поступать порядочно в отношении автора, она будет вынуждена сыграть в хорошую перед лицом общественности и жениха. Прекрасный ход. Можно добиться или оплаты поездки на всех четверых, если автор готова прогнуться и ехать. Или компенсации за неедущую племянницу и понесенные за нее расходы. Но для этого автору обязательно нужно подробно написать, что и сколько она теряет в деньгах из-за купленного тура авиа. А также написать сумму, которую платят няням в день и четко дать понять, что прошлый год автор бесплатно этой няней поработала, а работа няни в день стоит ххх рублей, итого за отпуск хххх. В общем, НАДО все расходы прописать и все выкрутасы племянницы, которые автор разруливала. Без этих подробностей ни жених, ни родственники просто не будут вникать, что автора ущемили, потому что все перекроет вопль сестры, что автор портит ей счастье. Нужны цифры, цифры и еще раз цифры и итог потерь в рублях.

Без подробностей и красок такое не прокатит. А если в подробностях, то люди почитают, прикинут на себе, какого это - потерять, например, 23 тысячи из-за подставы сестры, и поймут что сестра маня и в прошлом году автора использовала, и сейчас. И стрелки по-другому развернуться.
Я бы еще закончила риторическим вопросом : "вам бы самим понравилось, если бы вас 2 года бесплатно использовали, обманывали, да еще заставили потерять 23 тысячи?" Все ответят внутренне "нет" и насядут уже на сестру.

А также надо обязательно написать на выбор пару вариантов, которые заранее и сейчас устраивают автора. Или один. Но обязательно самой предложить. Чтобы условия перемирия диктовала не сестра (так уж и быть, перестану обижаться, но денег не дам), а сама автор. Например: "племянница не едет. Все отдыхают семьями, сестра компенсирует расходы этого года за племянницу, а за прошый год, когда моя дочь не отдыхала, а я пахала няней, я не прошу ничего, хотя по справедливости могла бы".
Или еще в переговорах используется ход "проси больше, чтобы получить, что хочешь". Тоже можно подумать...

Самое главное: хорошей в глазах родственников она при оюбом исходе не будет, сестра постарается очернить. Поэтому правильнее всего максимально отстаивать свои интересы.

Я пишу, отвечая в под-ветке автора идеи, но в целом мой пост, скорее, для автора темы.

копировать

Скажите, что Ваша дочь плачет - настроилась ехать с ними

копировать

Л опять тоже самое, ведь совсем не давно эту ситуацию мурыжили. Или вы автор все мусолите и сусолите одно и тоже или это столько странных женщин которые не умеют строить отношений ни с детьми ни с родней. Надо же с подросткам не договорится... с сестрой не договорится.. и так по кругу целый год об этом на форуме трещать.

копировать

О. На этом фуруме бывает и по 10 лет люди постоянно с одной и той же ситуацией приходят.
Тот случай, когда свою голову не приставишь. ЭТИ люди ЭТУ ситуацию просто не способны решить.

копировать

мне было бы пофиг как это будет выглядить. Делала бы так, как удобно моей семье.
Лично для моей семьи, когда ребёнок входил в подростковый возраст - отпуск был хорошей возможностью спокойно "наверстать" понимание, упущенное в ежедневной гонке (работа, кружки, дом. задания). Таких разговоров по душам с моей дочкой как в отпуске на прогулке, у нас не возникало в повседневности. И именно в такие моменты чувствовалось какое-то единение мама-дочь.
На вашем месте я бы просто сказала сестре:" Знаешь Маня, а ты права. Время, проведённое с семьёй - очень важная вещь. Мы тоже в этом году решили сьездить лишь семьей. Сама понимаешь, ребёнок почти подросток, свои замарочки начинаются. Стоит наконец-то одним отдохнуть. Да и честно говоря, в прошлом году я толком и не отдохнула. Очень это чувствовала на протяжении всего года. "
И даже не задумывайтесь в правильности своего решения и как это будет выглядить. Хватит уже жить коммуной. Нет здоровой коммуны, если индивидум ущемляет себя.

копировать

Автор, как события развиваются?

копировать

Автор еще не в отпуске? Чем закончилось?