Подвела сестра. А мне можно?
Сестра двоюродная, но детство на каникулах провели вместе, разница у нас 2 года, живем в одном городе, да и дети ровесники - общаемся плотно и хорошо.
С окончания детьми 1 класса у нас так повелось, что мы в отпуск ездим порознь, но берем детей друг друга. С одной стороны, у детей продолжительный качественный отдых, с другой - решается проблема, куда детей деть.
Три года было все нормально. В прошлом году сестра меняла работу, с отпуском не получилось. Все понятно, никаких обид.
У меня отпуск большой, и я его весь провела с детьми: море, дача, теплоход. Честно: устала. Девчонки начали входить в подростковый возраст, компании и привычки у них разные, не всегда находят общий язык, тянут одеяло каждая на себя. Выдохлась я после такого отпуска. Даже пришлось некоторые вещи обговаривать при планировании этого отпуска, но не уверена, что девочки выдержат и будут все соблюдать.
В этом году очень рассчитывала на сестру, я хотела отпуск частично оставить на потом.
Я должна через 3 недели улететь с девчонками, а потом, буквально, через несколько дней они - с сестрой.
И вот совершенно случайно, от матери сестры, я узнаю, что сестра летит со своим будущим мужем, что они хотят полететь втроем, пожить "семьей", немного притереться перед началом совместной жизни.
Я очень за сестру рада, но понимаю, что моя дочка как-то не очень в этот формат вписывается. Звоню уточнить, она мнется, мнется, но выдает: да, прости, не получится с твоей.
Мне обидно втройне, во-первых, я рассчитывала на отдых ребенка, во-вторых, я в пролете второй год с бонусом, а как няня отрабатываю, в-третьих, что сестра молчала. Это получается, чтобы мы улетели с ее дочкой сначала?
Обида есть, не скрою. Но еще есть желание полноценно отдохнуть. Посоветовавшись с мужем и дочкой, я понимаю, что при таком раскладе нам проще лететь без племянницы.
Это не месть. Вот не хочу, чтобы это так воспринималось. Просто я уже в прошлом году осознавала, что тяжко, а играть в одни ворота ну совсем не хочу, нет сил. Получается, что фактически наш неписанный договор был расторгнут сестрой еще в прошлом году, а я продолжаю выполнять обязанности.
Хочу мнений.
Мое мнение - будет выглядеть как месть. И именно так я бы восприняла это. Желание сестры понимаю прекрасно. Вот то что молчала и потом мялась - не очень. Но есть такие люди, которым тяжело говорить "нет", видимо она из таких.
Я бы лично брала племянницу в отпуск без оглядки на сестру только в одном случае - девочки ладят и им интересно друг с другом. В противном случае - не взяла бы ни при каком раскладе.
Вот именно это автор и должна озвучить сестре как причину того, что не возьмёт племянницу с собой в отпуск.
А не мяться и скрывать. Но сестра не должна обижаться.
Совершенно верно. Для меня причина не брать с собой чужого ребенка может быть только одна - с ним не комфортно отдыхать.
Мнение- новый мужчина сестры, еще только потенциально ваш будущий родственник, должен заниматься вашими детками? Не та ситуация.
Причем тут новый мужчина? Сестра автора должна заниматься своей дочерью и племянницей, т.к. автор до этого делает ровно тоже самое. Если одна сторона заранее понимает, что договор выполнить не может, значит нужно заранее об этом сообщать. Причем я б на ее месте сказала бы: "Мань, т.к. я потом не смогу твою дочку взять с собой, мне совершенно не удобно навязывать тебе свою. Поэтому предлагаю в этом году отдохнуть девочкам отдельно друг от друга"
Она не взяла, она просто не распространялась о своих планах... типично "не сглазить бы". Пусть авторе от детей освободит мама, она ж любит внучек ;-)
Но при этом она отправляет своего ребенка с сестрой? Как чУдно.
А чья мама должна освободить автора?
не насильно, но умолчав некоторые нюансы.. которые бы могли повлиять на эту поездку.
Помимо категории "насильно" есть еще категория "обманом".
В прошлом году сестра честно и заранее предупредила, что не сможет выполнить свою часть договоренности. В этой ситуации автор действительно добровольно взяла на себя односторонние обязанности по присмотру за обоими детьми. Но в этом году у автора могла быть позиция принципиальной - едет только при условии, что вторая сестра делает то же самое. Тем более что отдых с двумя детьми перестал быть комфортным,и принятие на себя подобной нагрузки стало обоснованным только при условии, что ее ребенка тоже "выгуляют". Но сестра решила, что она самая умная - сначала отправит свое дите, чтоб не мешало налаживать отношения с новым почтимужем, а потом поставит сестру перед фактом, что организация отдыха ее ребенку на вторую половину лета - только ее проблема.
Помимо категории "насильно" есть еще категория "обманом".
В прошлом году сестра честно и заранее предупредила, что не сможет выполнить свою часть договоренности. В этой ситуации автор действительно добровольно взяла на себя односторонние обязанности по присмотру за обоими детьми. Но в этом году у автора могла быть позиция принципиальной - едет только при условии, что вторая сестра делает то же самое. Тем более что отдых с двумя детьми перестал быть комфортным,и принятие на себя подобной нагрузки стало обоснованным только при условии, что ее ребенка тоже "выгуляют". Но сестра решила, что она самая умная - сначала отправит свое дите, чтоб не мешало налаживать отношения с новым почтимужем, а потом поставит сестру перед фактом, что организация отдыха ее ребенку на вторую половину лета - только ее проблема.
Если была договоренность, то она не расторгается, когда услугу оказали тебе, дважды, и теперь твоя очередь. Она рассторгается до оказания услуги тебе.
так автор делала добровольно в прошлом году. в этом добровольно не хочет. Вопрос то в этом.
она не должна. более того, брать племянницу тогда, когда летят присмотреться и притереться - глупость. может все испортить и извратить впечатление. такие баш на баш до миллиметра, без внимания к причинам и деталям неприятны и говорят об очень низких моральных качествах высчитывающего.
Вы меня удивляете. Сестра не должна ни когда ей трудно, ни когда ей радостно, а автор должна работать нянькой в любой ситуации? Два отпуска с ребенком сестры - это миллиметры для вас? Два года нарушения договора со стороны сестры - это миллиметры? А если автор тоже нарушит договор, так как устала, и с ребенком сестры трудно,то она низкоморальная дрянь? Потрясающе.
Может, по-вашему, автору удочерить девочку, чтобы быть моральной?
и что? они вместе не жили, не отдыхали. им нужно присмотреться. это важный опыт и ваша дочь там совершенно ни к чему.
Конечно, ни к чему. Но что мешало мне сказать об этом заранее и не пытаться обманом подсунуть своего ребенка? Мне кажется, что это неправильно по отношению не только ко мне и моей дочери, но и по отношению к своей.
А вот так прямо сказать сестре? Маша, я в том году за отпуск очень устала, т.к. девочки уже взрослые, каждая со своими тараканами. Рассчитывала на то, что в этом году половину нагрузки ты возьмешь на себя. Если ты не можешь - то я не могу 2 года подряд упахиваться, поэтому мы тоже отдохнем по семейному.
Плюсанусь! Сказать открытым текстом, как есть. Но вы должны быть готовы. что она обидится.
Я всё могу понять, что мужчина и так далее. Но она должна была вам честно сказать, что вашу дочь не возьмёт. А так подлость с её стороны.
Тоже приплюсуюсь. Обида со стороны сестры возможна, но возможно она также вполне вменяема и поймет, как и вы ее. Именно, девочки повзрослели и с ними двумя не так легко как раньше. И желание автора отдохнуть также как и сестры своей семьей вполне нормально.
ну вы б ещё конголезцев привели в пример! :) Из европейцев только итальяхи табором отдыхают, но что с них взять?! Вечные цыгане.
не несите бред! Англичане только молодёжь кучкуется, семейные пары-никогда!
То, что видела в отелях, то и говорю. Очень активно кучкуются, демонстративно прям.
ВСЕ кучкуются. Немцы, англики, поляки, русские, китайцы, японцы, все поголовно. Выйдите на любой бассейн в южной Европе не протолкнетесь от галдящих семейных компаний немцев. У Англов толстые бабы или молодые мужики ходят толпами или семьи по 2-3 пары с детьми.. ИТП.
канеш, везде живут разные люди и те что в англии не факт что коренные, вот и отдыхают как привыкли
Я тоже в Англии живу и каждые каникулы летаю на отдых и вижу в каком составе летают англичане. Очень часто целыми семьями. Знакомые обязательно раз в год -два собираются семьей. А уж в самой Англии всей семьей снять (за год вперед) guest house или караван - это традиция.
Вы вообще представляете себе кто такие конголезцы....им культуру французы и бельгийцы несли, в отличии от вас мешочников
Выглядит именно как месть. Она не как родственница,а как подружка дочери ездит. Не думаю что она сильно осложняет отдых.
Насчет подружка дочери... Часто в подростковом возрасте ситуация меняется. У меня, например, есть две двоюродных сестры (сами тоже двоюродные) с такой разницей в 2 года, с детства очень тесно мы все общаемся и вместе часто были у общей бабушки летом. И да, в определенном возрасте их дружба сильно изменилась. Одна еще "маленькая", а другая сильно взрослее стала, уже совсем интересы разные стали. Через несколько лет все опять поменялось, все стали взрослыми и много лет мы по прежнему дружны и очень любим друг друга. Но в подростковом возрасте несколько лет они не были так уж дружны и наверняка бабушке было с ними не просто.
После первого же лета, когда детям стало плохо/скучно вместе, а вам стало напряжно, следовало немедленно прекратить этот формат.
И потом, неужели вам не хотелось ни разу побыть своей семьей, пообщаться с дочерью? Удивительно..
Проблема обозначилась в прошлом году. Не прекратили формат потому, что я рассчитывала на свой кусочек бонуса в этом году, на то, что совместный отдых для меня будет меньше гораздо, что до девочек дойдет сказанное. Этот год мог стать последним, если что, да и в моей шкуре бы побывала еще и сестра, своими глазами посмотрела, может, и подход какой нашла. Вот так.
Своей семьей мы бываем и общаемся. 2-3 недели - это даже не весь отпуск.
Вот в прошлом году был весь отпуск, я прикрыла сестру и выдохлась.
Вас так тяготит собственный единственный выросший уже ребенок, что вы хотите ему обеспечить месяц или более ругани с надоевшей уже подругой?
Или вам так хотелось, чтобы сестре тоже было плохо и тяжело на отдыхе, что вы готовы были пожертвовать отдыхом своего ребенка и своим собственным?
Отказывайтесь вы от этого совместной каторги, она никому не нужна. Сестра пристроит свою дочь в лагерь или на летнюю площадку. А то и вовсе девочка посидит дома с книгой в руках. В чем вообще проблема???
Ругани не было бы. Я бы была буфером, улаживала и урегулировала бы. Поэтому я и устаю.
Зачем вам нужно быть буфером? ЧТобы что? Чтобы сплавить дочь на несколько недель? Или чтобы проучить сестру?
В лагере детьми занимаются 2 вожатых и 3 тренера. И дети имеют четких график дня, когда им просто некогда скучать и ругаться, у них есть интересные занятия. Младшая у меня отходила в спортивный лагерь "спортивный батут + скалодром + кроссфит", а сегодня старшая первый день как пошла в танцевальный. А если бы им предложили кафе и променады, то они бы не выказали энтузиазма.
10 - это не подросток. Это ученик начальных классов. Подросток - это ученик средней школы, его прекрасно можно оставить на весь день. Тем более, не все лето он будет сидеть.
конечно делайте так как вам удобно. Смысл под кого-то подстраиваться?
Вам не все равно что она там подумает, когда она о вас вообще не думает
Странное у вас какое-то "плотное и хорошее" общение, если о таких переменах в ее жизни узнаете случайно и не от нее.
По теме - так и сказать - Маня, наши договоренности уже не в силе? Тогда и мы едем без твоей, ок?
Почему вы так решили? Я в курсе перемен в ее жизни. Я знакома с ее будущим мужем. Она советовалась по поводу регистрации брака, я знаю, что, как и когда они планируют. Но вот поездка для меня загадка.
Сначала я думала, что спонтанно возникла идея, теперь по некоторым признакам я понимаю, что изначально мою дочку планировалось не брать, но отправить свою со мной.
Так поэтому автор и в шоке, что, зная о жизни сестры почти все, она обнаружила, что скрыли от нее как раз то, что обязаны были сказать. Если бы они не были близки, думаю, автор бы по-другому восприняла известие.
А скрыли с корыстной целью. Мужика, видно, сестрица нашла говняного, бросилась от неимения лучшего.
Следующий шаг - выпад мужичонки против дочери сестры.
Если вы и так понимаете, что ваша дочь в их "семье" будет лишней, то стоит ли обижаться? Им бы друг с дружкой ужиться в этом отпуске..
К тому же ваши дети стали уже взрослые, со своими взбрыками.. Может, пора отменить эти поездки с чужими детьми? Это с малышами легко управляться - построил их парами и вперед.. А с подростками уже нелегко.. имхо
Я обижаюсь не на то, что дочь не берут в эту компанию. Она там и не нужна.
Я обижаюсь на то, что меня обманули, хотели использовать втемную и нарушили договоренности. Договоренность весной была без учета мужчины сестры.
Блин, да мы же только неделю назад ходили к нотариусу делать согласия! Тысяча для меня, конечно, мелочь, но все же?!
Мне странно, что вы не обговариваете заранее как вы будете проводить отпуск с чужим ребенком, где будете жить, что планируется посетить... Или лишь бы взяли, куда и зачем - не важно?.. Почему вы не знали куда ваша сестра планировала поехать в этом году с двумя детьми (своим и вашим)? Сейчас оказалось, что она и не планировала ничего.. А вы не в курсе. Как такое могло случиться?
вы бы топ почитали.
Автор купила путевки и сестра типа тоже купила и автор думала. что она знает, куда летит сестра.
А по факту получается, что не знает и ничего не дочь автора куплен не было.
Да. Мы обговорили все, на данный момент вплоть до экскурсий.
Конечно, я знала, куда едет мой ребенок, наводила справки, читала отзывы. Доверенность сделала на сестру.
Но вот сейчас я думаю, как все произошло. Сестра перебронировала на другое? Исключила мою дочь их тура и добавила будущего мужа? Может, вообще это был блеф и изначально ничего не покупалось или покупалось на них троих?
Вот и спросите сестру - как так получилось, что ты с моим ребенком ехать не собираешься?, хотя доверенность ты получила, и против поездки ничего не имела.. Как она объясняет племяннице такой поворот дела? Ведь девочки понимают уже что к чему.. ?
Все верно.
Звоните сестре и говорите, Мань, у тебя изменились обстоятельства, у нас тоже.
смотри, в прошлом году вся нагрузка была на мне, в этом году я рассчитывала на равнозначную нагрузку.
У тебя ситуация поменялась, все понимаю, но рассчитываю и на твое понимание - мы летим также семьей, я не готова на лоп. нагрузку. Спасибо за понимание.
Все.
Будет обида или нет, не вам об этом думать.
Вас пытаются использовать и в хвост и в гриву.
Если вы сейчас не асставите все, то в след. году с вами снова тоже самео сделают и конфликта все равно не избежать.
Отличная возможность сделать подарок дочери и себе. Что там с путевками и подругами дочери? Берите вместо племянницы подружку. Со всех сторон хорошо. А сестре так и скажете, нам понравилась твоя идея брать третьим кого-то другого и мы тоже так сделали)))
Если бы она об этом честно сказала и хотя бы извинилась, что нарушает уговор - было бы нормально и необидно. Но так... это подстава форменная. Хотя бы потому что автору нужно срочно менять планы, организовывать ту часть каникул дочки, которую она должна была провести с теткой. Автор на кузину рассчитывала до последнего момента. И если б не случайно проскочившая информация из третьих рук - узнала бы обо всем накануне предполагаемого отъезда ребенка. Подстава и есть
Вас не смущают факты?
1. Прошлое лето племянница была полностью на авторе?
2. Информация о мужике всплыла случайно и сестра автора знала, что не возьмет дочь автора еще на этапе покупки путевок, но молчала и не планировала говорить до момента возвращения автора из поездки с племянницей
Личная жизнь это прекрасно, но исключительно за свой счет и без подкидывания своего ребенка уже второе лето без обратного приема дочери автора- это была изначальная договоренность
А вас не смущает как автор могла не знать что её ребёнка не берут?Где путёвка,оплаченный билет,страховка и тд?О мужчине автор знала,об отпуске то же.Спросить заранее у сестры как она едет в отпуск,с мужчиной или без не судьба?
Объясняю. Путевка и т.д. у того взрослого, кто едет. А как иначе? Поэтому мне и в голову не приходило что-то проверять в бумагах сестры. Туп выбирали вместе, я знала место, отель, категорию номера, питание.
Отпуск с мужчиной не планировался, вернее, там было сказано что-то вроде посмотрим, может быть, но не планировалось заменять отдых с дочерью или объединять.
Любой нормальный человек поинтересуется билетами и попросит копии бумаг на всякий случай.Хотя бы для того что бы самой быть спокойнее.Про точную дату покупки тура,полной стоимости и тд вообще молчу.И сеттра моя точно так же прислала бы мне фото доков как минимум.Это нормально!
При словах "посмотрим и может быть"-уже был повод и намёк на подробное выяснение и серьёзный разговор.
Вашу сестру не оправдываю в молчании,но то что вы хороши сами это точно.Абсолютная халатность в отношении своего ребёнка.Что,куда,всё на авось..Ни документов,ни даты вылета,ни номера рейса -ничего не знаете и сидите спокойненько так...
С чего вы это взяли? Я знаю и дату вылета, и аэропорт, и рейс, естественно. Я знаю точное место отдыха, более того, я сама уже там была. Я и стоимость тура знаю, и что теперь?
Что реально даст копия договора, скажите? На какой случай и как она может обезопасить ребенка? Стандартные фразы, не более. Аннулировать, перебронировать тур и вносить в него изменения может заказчик, а не мать ребенка, которого заказчик берет.
Все ваучеры и билеты будут распечатаны все равно позже, вы что, никогда не брали тур у ТО? Вылет еще более чем через месяц.
Посмотрим и может быть - это значило, может ЕЩЕ куда-то с этим мужчиной, ДО или ПОСЛЕ, а не ВМЕСТО.
Собственно, я же вам написала, что вопрос был и был ответ: отдых с детьми пройдет в обычном режиме.
Это вы решили что это значит именно это.А у сестры как выясняется это означало совсем другое.Знать посмотрев вместе компьютер и знать подписав смой документы это разные вещи.
По делу:Звоните сестре и говорите-мань,раз моя с тобой не едет-мне нужно её пристраивать куда то (лагерь как вариант).На это нужны деньги а я не олигарх.Поэтому либо ты мне возвращаешь полную стоимость тура на твою дочь и она едет с нами,либо я переоформляю путевки и еду без неё .Но подарить тебе эти деньги я не могу.
Как минимум договор))))Во всяком случае при покупке у нормального тур оператора вам выдают договор который вы подписываете и квитанцию об оплате))Документы (ваучер,билеты,это да вы получите за 3-1 дня до вылета)
Я он- лайн туры не покупаю да бы потом не рыдать..Я как нормальный человек выбираю тур на сайте тур оператора,потом топаю к нему в офис,лично узнаю все нюансы на непредвиденный случай,читаю внимательно договор,подписываю,оплачиваю,получаю документы об оплате и сплю относительно спокойно.)))))))
Авиабилеты онлайн тоже не бронируете? :) А то мало ли, чтоб потом не рыдать...Каменный век какой-то.
Только через сайт авиакомпании, а не посредника.И билет в данном случае и является договором на авиаперевозку. При оформлении тура через Белоруссию обе стороны высылали друг другу сканы подписанных договоров и у меня были банковские документы по переводу денег на расчётный счет с назначением платежа.И официальное письмо с подписью о подтверждение факта поступления денег.Отели через букинг многие вообще оплату в 10% не берут,а отель оплачивается на месте по факту.Так что это не каменный век,это нормальный серьёзный подход когда речь идёт о не маленьких суммах.
Кстати ,подруга моя,подполковник фсб вообще крайне рекомендует никаких транзакций через интернет не делать)))))) Ну это уже на усмотрение каждого)))
Рекомендовать можно все, что угодно. А в реальности : когда Трансаэро перестала летать : кто покупал билеты за нал., многие мучительно боролись за возврат денег, кто-то даже и не получил их.
Мы оплачивали транзакциями через интернет -3 человека, каждый картой своего банка - вернули на карту все до копейки , причем даже не выходя из дома, все через интернет.
Если бы у автора были эти бумажки, то так тупо прокатить автора у сестры бы не получилось, по крайней мере. ;)
Объясните, почему и как.
1. Тур можно отменить. И автора будут греть копии мусора.
2. Можно отказаться брать ребенка при купленном туре. Вот сейчас автор не возьмет дочь сестры. Допустим, у сестры есть копии документов. Как это поможет ребенку улететь?
Ну это был бы уже верх хамства, не думаю, что сестра купила бы тур, прислала бы все документы автору, а потом втихаря отменила и не сообщила. Это слишком.
Думаете, купить тур на себя, дочь и мужика, а сказать, что купила на дочь автора меньшее хамство, чем купить и отменить? Один фиг абсолютно.
А она разве говорила, что купила на дочь автора? Это автор просто так предполагала, я так понимаю.
Если сестра изначально покупала тур на ребёнка,то затыков масса.Ведь сестра оплачивала тур сама,не возьмёт сейчас-скорее всего потеряет в деньгах как и автор.Сильно я сомневаюсь что человек вот так просто готов туда-сюда 40 тысяч(+/-) выкидывать.Была бы перебронь на мужика -думаю сестра бы сказала,(если конечно совсем не сволочь так лихо кинуть сестру на деньги)А так больше похоже что изначально тур не покупался..
Чем бы автору помогли копии бумаг от ТА?Договор же все равно семтра оформила на себя. Поэтому она могла бы в любой момент поменять и состав, и место, и даты, и просто расторгнуть.
Бумажки(договор) как минимум дали бы автору знание что тур на её ребенка куплен, а не гадать)) да и точную цену знать то же неплохо
Это кто тут о халатности? Дама, которая оставляет детей одних в бассейне и уходит развлекаться? Чья бы корова, как говорится.
13 летних "детей" у полуметрового в глубину бассейна? А почему нет собственно? Или вы думаете что дылда выше мамы да к тому же чемпионка России по фридайвингу утонет в этой луже? )))))))))
оговорилась.Полутора метровом (150 см)) Плавает в перерывах между залеганиями под зонтиком)))В полуметровом детском то же кстати часто тусит,ляжет в воду на пузо на дно и балдеет как в ванной))))
А зачем ваша дылда лезет в малышовый бассейн? Такую точно опасно даже на суше оставлять. :-)
У меня подозрение, что вы дальше дачи с надувным бассейном не выезжали.
Глубина бассейна в отеле может быть и более 2-х метров.
Чемпионы тоже тонут, к сожалению.
Подруга тоже чемпионка нетонущая? Вы матери ребенка, которого берете, говорите, что будете оставлять их одних?
Подозрение о том, что вы никуда не ездили и никого не брали только укрепляется.
У меня двое детей-погодки)) Оба занимаются фридайвингом серьёзно.В приличных отелях как правило не один бассейн и с разной глубиной .Поэтому и оставляю у более мелкого.В каих помойка отдыхали вы-не знаю,но в приличных у бассейна дежурит сотрудник-спасатель.В малышовый бассейн поваляться на пузе лезут многие взрослые-вы этого разумеется то же не видели?)))Чемпионы конечно тонут.но в других обстоятельствах.
По поводу меня-у меня действующий сертификат спасателя,и как спасатель я вам говорю что в реальной ситуации на глубине без вспомагающих плавсредств 90 % людей ничем бы взрослому тонущему не помогли бы,скорее утонули на пару.
Подростков беру и оставляю представляете?Здоровых лосей в проверенном месте спокойно согласия родителей.
10 летних детей на воде одних не оставляю,не передергивайте,а вот в номере-запросто.
Мне, например, все время присылают накануне вылета документы. А в этот раз так и не прислали. С паспортами на регистрацию самолета пришли и все.
Чартер как самому купить? А регуляркой выйдет в разы дороже. Мне билеты до Тбилиси и обратно встали дороже, чем недельный тур в Грецию.
"Чартер как самому купить?" - Кликавиа вам в помощь. "регуляркой выйдет в разы дороже" - это смотря какой регуляркой :)
Если по акции, так и дешевле выйдет.
Никогда не покупала билеты до Тбилиси. Но вот совсем недавно пришла мне рассылка с дешевыми билетами именно туда - мне туда не надо, поэтому стерла :)
Спасибо, посмотрю. Я обычно на aviasales покупаю. Чудес особо не наблюдала. Пару лет назад доловилась скидок до того, что на автобусе из Тбилиси возвращалась. Дешево бывает в несезон или если через Баку лететь, но там такая пересадка, что дорога больше 20 часов выходит. Хотя до Мюнхена мне попадались билеты по очень симпатичной цене, но там жилье дорого. А в Греции находилось дешевое жилье, но дорогие билеты. А у турфирмы было и то, и то дешевым одновременно.
Добралась до компа, посмотрела, что такое кликавиа, смешно, но это мои же aviasales. Нет там чартеров. Самые дешевые билеты без багажа на Родос но мою компанию 65 тыс. стоят, а мне весь тур в 50 обошелся.
сестра и ее ребенок - одно целое
но племянница - лишнее звено
она летит с женихом и вашей девочке там не место
почему вам не сказали - хз, может суеверие какое
конечно надо было предупредить заранее
вы можете отказаться брать племянницу если вам это в напряг, планы сестры тут вообще не при чем
если нужна отмазка - скажите что рассчитывали на сестру, а теперь придется выкручиваться, удлинять отпуск, потому двух с собой не потянете - что-то из этой области
Ну да, месть ведь и есть) Ничего плохого по большому счету: "Мань, в прошлом году мне тяжело было, в этом я рассчитывала отдохнуть, но раз не получается тебе взять мою, то придется мне свой отпуск тогда самой устраивать, а с одним ребенком мне справиться легче"
Самое ужасное на отдыхе - это два подростка, тем более женского пола. Ладно б это были мальчишки. Но две противных девки!!! Ни за что.
Самое ужасное - это одна девочка-подросток. Которой все не так и не эдак: "Скучноооо, грустноооо, надоелоооо это всеее, хочу к друзьяяям" Моя 13-летка меня ооочень выматывает, когда она одна, а когда с сестрой 11 лет я просто счастлива. Да они спорят, ругаются иногда, но они вместе и не нудят мне, я могу спокойно отдыхать (загорать, плавать, читать, гулять) они вроде и со мной все время, но заняты друг другом.
Это далеко не у всех. Я прекрасно отдыхаю со своими детьми. В голову не придет взять еще кого-то. Даже выходные на даче показательны весьма.
Правда, у нас не тюлений отдых, поэтому моим интересно. :-)
Ключевые слова "со своими" )) То есть их двое, да? Или трое? Одному ребенку старше 8 лет как правило уже скучно, какие бы феерические развлечения не предлагали родители, но их хочется разделить с друзьями-сверстниками.
Именно поэтому я часто беру с собой сына подруги - наши мальчишки прекрасно ладят
при том, что подросток уже в состоянии себя контролировать и не скулить, что скучно и что хочется пить-есть-какать.
Ой, не знаю. Я от своей пары вешаюсь, им все время категорически в разные стороны надо. Хорошо хоть уже не маленькие и можно оставлять одних. Но все равно оставлять гулять одних в незнакомом городе нервно. А вместе - постоянно грызутся.
Именно не месть, а именно "устала".
И хочется отдохнуть.
Одно дело "упахиваться" под будущее "отдохну, когда ребенок будет с тетей отдыхать", а другое дело, что будет простое "упахиваться".
Свинство. Если сестра уже давно знала, что полетит в отпуск без вашей дочери, должна была сказать вам до того, как вы запланировали отпуск с обеими девочками. Не было бы сейчас неловкой ситуации. И главное получается, будто действительно вы мстите.
не.. ну месть - это довольно сильное чувство.. ИМХО, это не месть. Месть - это желание сделать больно.
Если с девочками действительно не просто ( у меня самой такой набор ), то это закономерный отказ, просто следствие обстоятельств.
Я бы взяла племянницу в этом году, но этот был бы последний год в таком формате, о чем кузину честно и предупредила бы.
А Вы предварительно согласовали с сестрой нынешний отпуск, его формат и количественный состав? Не сейчас, а за более длительный срок? С другой стороны, если бы сестра какбэ была согласна на обычный формат, а потом сделала бы по-своему, то я поехала бы отдыхать только со своим ребенком. Так и сказала бы - Извини, Маша, изменились планы, твою дочь я не возьму.
Конечно, согласовывали сильно заранее. Я покупала тур в начале марта, сестра - чуть позже, у нее определялись даты и сроки. На тот момент они с будущим мужем были в романтических отношениях месяца 3 примерно, а знакомы они давно.
Я вот сейчас думаю: а вообще при покупке тура какой состав планировался? Не на словах, а реально, по бумагам?
Мне очень обидно. Особенно за обман.
Понимаю Вас...я бы, вот честно, отказала бы сестре взять ее ребенка, пусть пробуют жить семьей прямо дома. И впредь ничего бы не планировала с ней, если только это будут шоколадные условия, организованные стороной сестры, и вас будут умолять составить компанию.
А как у вас это всё организовывалось? Кто участвовал в выборе тура? Кто оплачивал? На отдых племянницы кузина деньги Вам давала в марте? А Вы ей на оплату за Вашу дочь? Копии документов, страховки оформляли? За чей счет?
Или "ты платишь за мою с тобой, а я потом за твою с собой"? Т.е. получается весь банкет за Ваш счет (и прошлогодний отдых племянницы и в этом году)?
В выборе тура участвовали вместе, но решающее слово - за тем взрослым, который едет. Расчеты обычно потом, отдых примерно равноценен, поэтому иногда баш на баш. Вот в прошлом году сестра заранее сказала, что отпуска у нее не будет, поэтому и оплачивала часть путевки на дочь при покупке. Документы оформляли в турагенстве. Про доверенность я уже писала, недавно оформили. Материальных споров у нас нет.
Т.е. в этом году Вы несете убытки:
1. надо организовать вторую часть отдыха дочки (то время, которое она д.б. провести с теткой).
2. у Вас оплачен тур 1+2, надо менять на 1+1 незадолго до отъезда, и денег Вам не вернут, чистый убыток.
Вывод: обижаться есть причины у Вас, именно Вас кузина подставила и по планам на лето, и по деньгам.
"если так, то я не согласна, потому что мне с твоими тяжело, и я расчитывала на передышку, когда ты возьмешь моих.
если често, мне так даже легче."
то есть сказать как есть.
На месте автора отказала бы не задумываясь, и аппетит бы не испортился :-) Автор уже в том году достаточно вошла в положение сестры и пошла ей навстречу. И одно дело - если б заранее предупредили честно. А вот так... Неее, скажите, именно как посоветовали выше - извини, Маша, не получится. Девочки ладят не очень, мне тоже охота иногда отдыхать в свой отпуск.
с чужими - легко.
Это у вас может быть много детей. но рни ваши.
У автора одна дочь, вторая ей не родная и таки да, приятного мало.
Хотят разное. Я не психолог, предполагаю, что это какое-то выпендривание друг перед другом или желание занять место под солнцем.
Собрались обедать в кафе. Оделись. Одна: я не пойду, я устала. у меня болит голова, я буду спать, я имею право на отдых? мне плохо.
Хорошо, спи. В отеле есть сервис доставки еды в номер. Заказали. Едим на балконе, спать не мешаем.
Ой, что это у вас? Я тоже хочу,дайте попробовать, закажите мне.
Потом я просто стала составлять план на день с вечера. Менять только в случае погоды и болезни. Причем болезнь не проходит внезапно, болен, так болен.
Спорят иногда по пустякам просто в пику друг другу: бассейн или море, смотреть телевизор или выключить, какую пиццу.
Все надо просить по 20 раз или делать самой.
На экскурсии скуууучно, вечерний променад не интееересно. Если одной интересно и не скучно, то второй наоборот.
Мелочи, но выводят.
Когда моя одна, то полное взаимопонимание. Просто меняется ребенок. Не качу бочку на племянницу. Может, у нее так же.
Значит вы не авторитет.И да,единственный ребенок в семье, как правило, эгоист, и при возникновении рядом другого ребенка начинает хамить/козлить, особо в подростковом возрасте...
Я вот свою племяшку всегда с удовольствием беру на отдых(+ свои 2-е), просто у нас с ней обоюдная любовь/взаимопонимание.
А вы с племянницей как службу несете, обязательную и безотлагательную.Хммм...
С чего вы взяли, что службу? Глупость какая. Нормальный человек, может взять чужого ребенка, а может и без нее жить. С сестрой выручали друг друга.
То, что описано, и с собственными детьми может быть.
А вот вы у своих комплексы развиваете. Своих вам, значит, мало, свои малокачественные, любви нет, а вот с племянницей обоюдная любовь. Вот здесь - хммм
Мой единственный ребенок прекрасно отдыхает с нами один и в компаниях с другими людьми, детьми.
Если есть дети
подростки родственников/друзей, идет на уступки.
Но у нас была ровно такая же ситуация, когда племянник позволял себе - не единственный ребенок в семье, а наш единственный шел на уступки, на 5 день он сказал - хватит и сиди один в номере, больше я не уступаю.
Больше племянник с нами не ездит, такого нытика и выпендрежника я не встречала еще.
То что мучились в прошлом году, совсем не повод мучиться в нынешнем. Это скорее повод сделать так, чтобы мучения прекратились. Психически здоровые люди вообще стараются не повторять неудачный опыт и чаще всего избегают ситуаций, которые их мучают.
Всегда можно договориться - заменить одного вписанного на другого, доплатив за питание и перелет (замену фамилии). Сама была в ситуации, когда срочно пришлось саму себя выписывать :), вписывать бабушку и платить за изменение ФИО.
В случае автора либо вообще забила, предупредив турагенство - может какие деньги и вернут или дадут специальными бонусами в спа и т.д. Либо поменяла на подругу, друга, родственника.
Сестра уже несколько недель знает, что кинет вас с отдыхом/планами? Т.е., она уже несколько недель как плюнула на взаимовыручку и помощь и фактически организовала отдых, обманывая вас. Не всплыви ситуация сейчас, вам бы пришлось после отдыха срочно (пере)организовывать что-то для вашей дочери. В этом случае отказ "отдохнуть" племянницу не месть, а логическая развязка. Отношениям уже кирдык, зачем еще прогибаться, мучая себя ролью буфера?
Т.е., одно дело, когда сестра пришла бы и попросила об уступке, описала про "почти семьей летим" и все такое. Думаю, вы бы и сами не в восторге были от отдыха девочки-подростка с чужим мужчиной. А вот когда тайком планируют "сначала мы едим твое, а потом каждый свое", то нафиг-нафиг.
Легко! Можно переоформить ваучер. Если до начала тура еще несколько дней, то еще и деньги вернут (сколько конкретно зависит от условий договора). Если уезжать вот прям завтра, то денег конечно не вернуть, но можно просто поехать урезанным составом.
А что будет? Нет, честно, интересуюсь. Ну, вот пришли в аэропорт. Они ж там не в курсе, кто к кому в ваучер вписан. Полетели, прилетели. Сказали, что человек не полетел: заболел, мама не пустила, доверенность забыли сделать. В чем подвох?
Кроме потери денег ничего не будет. Потери в деньгах завсисят от категории билетов и политики отеля. Я поэтому и спрашивала как это все технически взяла - не взяла. Деньги сестра за отдых ребёнка своего внесла? А Вы ей деньги отдавали?
Мы как-то уехали без одного из двух детей - планы резко поменялись. Ок, вообще никаких проблем не было
Вам действительно еще год назад после того отдыха надо было собраться с духом и озвучить сестре все. Правильно вам выше написали. Что девочки на отдыхе ладят условно, что такой "отдых" выматывает всех и соглашаться на него можно только при условии равных затрат временных с вашей и ее стороны, и то под вопросом надо ли. Абсолютное большинство родителей подразделяет всех детей мира на своих и невоспитанных, и совершенно искренне считают своих детей просто рождественским подарком: супер воспитанными, супер удобными, супер легкими, компанейскими, умными и так далее. Даже если они их ругают, не верьте - это кокетство. Свой ребенок всегда идет с приставкой СУПЕР. Это нормально. Не нормально грузить своим ребенком других, прикрываясь родственными отношениями. Либо пополам с одинаковым отпускным временем, либо никак.
Хотя формат отдыха, который ваша сестра сейчас пытается сделать - только семья со своими тараканами без лишних нагрузок это прекрасный формат. Вот и вы на него выходите.
Дети бывают очень разные, в большинстве своем вполне адекватные, если без диагноза.
Часто бывает неадекват у детей от родителей.
В нашей компании есть только один неадекватный - и мы предпочитаем с ним время не проводить, хотя нам его пытаются навязывать. Остальные 5 детей - все ок и нам родителям и им между собой.
Провести время это одно и можно пережить любого ребенка с практически любыми особенностями, а тратить единственный (а у большинства людей он реально в лучшем случае один раз в году) отпуск, разгребая подростковые заскоки, это то еще удовольствие. Сестра автора грамотно соскочила оба года подряд и на чужом горбу отлично так в рай выезжает.
Автор, если сейчас не брать племянницу, сестра сможет получить назад свои деньги за девочкину путевку или уже нет?
а есть разница, может она получить деньги или нет? это разве забота автора?
Ну как бы если хочется оставаться человеком несмотря ни на что, то в прицепе да, в какой-то степени и забота автора.
ни в какой степени это не забота автора.
Сестра в прошлом году ее прокатила, а в этом году решила вообще обмануть, свою дочь отправить, а дочь автора не брать.
Так что ни о каком человеческом отношении к сестре автора и речи быть не может.
Откуда вам известно КАК будет поступать чужая сестра в будущем? Вы по себе судите других людей?
Дарья, а что вы решили?
Поговорили с сестрой? поговорили с дочкой - как она хочет отдыхать ( сестрой или нет?)
Я бы взяла племянницу, не взирая на заскок сестры. Девочка ждет поездки с тетиной семьей. Самый основной облом будет именно у нее. Я бы не стала так обижать племяшку.
Но,конечно, это был бы последний раз в таком формате.
ну как бы дочь автора тоже ждет второй год поездку с тетиной семьей... вот и будет о чем девочкам посудачить ПОТОМ)
Ну да, что и автора нагрузить, и дочку автора обидеть собираются - это пустяки, конечно. Вот племяшку обидеть - плохо. :)
Сестра в связи со своими обстоятельствами решила прекратить ваш предыдуший доровор. Вы в свою очередь чувствуете для вас так будет лучше, отдых с ребенком сестры приносит вам неудобства, посильные но все же. Вот так бы я и сказла ей: я вижу тебе удобно прекратирь наш старый уговор, в принципе я согласна, обстоятельства изменились и уговор себя исчерпал.
Даже не искала бы оправданий, хоть и имеющих место быть, типа девочки не ладят или я устаю. Нет. Я тебя поддерживаю, сеструха, старый формат послужил да себя изжил, мы тоже согласны с отдельным отдыхом. Если бы она выразила недовольство, просто припомнить что это ее инициатива и вы с ней согласны. Ноль претензий. жалоб, обвинений, нет, она приняла решение, которое вам тоже хорошо подходит, такая позиция имхо.
ПС. Я бы лично не отправила своего ребенка с ними в ситуации с новым мужем. Незачем ребенку портить отдых,она там никому не нужна. В свою очередь вам тоже не следует портить себе отдых являясь удобным выходом из положения для кузины. А там что будет то будет. Ваше решение только реакция на ее действия. Для меня вышесказанное это была бы резонная, логическая и обьективная реакция на сложившуюся сотуацию.
Так и объясните сестре " мне с двумя тяжело, я не отдыхаю, я рассчитывала, что отдохну сама, когда ты возьмешь мою дочь". Если сестра адекватна, она не должна обижаться... Но что-то мне подсказывает, что она обидится. Ибо вот так отправлять своего ребенка, зная, что ты ответную услугу не окажешь уже во второй раз! это не поведение адекватного человека
Точно, вы правы. Ведь сестра именно рассчитывала что у нее снова проскользнет, да не удалось, кто-то растрепал заранее, к ее досаде. А если бы автор ничего не узнала, сестра бы ее с чистым сердцем просто 2-й раз надула и была бы полностью удовлетворена своим летним отдыхом, удачным со всех сторон.
Вы изначально должны были понимать, что эта традиция не вечная и рано или поздно совместные отдых должен закончится по той или иной причине. Вот он закончился.
Логично было бы закончить при равном количестве поездок тут и там. Например, при 3:3
А при 3:1 заканчивать хитрожопо.
:))) может быть счет 10:12.
Логика ни при чем, у одной стороны изменились условия. Второй стороне в одни ворота играть не интересно. Взаимопомощь закончится. Обидится ли сестра на автора или нет - вопрос адекватности сестры. Судя по всему обидится, ну чоуш теперь. Не возить же племянницу до конца дней своих
Не буду повторяться, вам уже дали ответ на вопрос по теме. Я хочу посоветовать другое, На будущее, Автор. Рассмотрите вариант с лагерем на море для своего ребёнка. Заодно отдохнёте, и не надо искать нянек, а потом обижаться ))))))
Я бы лучше ещё пару детей взяла чем слышать весь отпуск "мне скууучно,мне надоооелооо,делааать нечееего".Пара подростков прекрасно найдёт общий язык если на них внимания не обращать да и большие уже,можно оставлять без присмотра и с мужем вечерком посидеть в ресторане одним,или на экскурсию одним съездить.Две девицы прекрасно без вас поплавают в бассейне,поваляются в шезлонгах и посидят в интернете))))Ваша неуёмная энергия в плане присмотра видимо подростков только раздражает)))
В написали "подростки".Для меня 10 лет(а в прошлом году это было 9) это не подростки совсем.Любой нормальный человек решил что вашим девочкам лет 13-15))А эти прекрасно и в воде побудут одни (бассейн разумеется а не море)
Да,в номере на 2-3 часа да же 10 леток не проблема оставить что бы сходить и поужинать с мужем вдвоём и прогуляться за ручки)) Гаджеты и интернет великая помощь в этом))
Я написала, что начали входить в подростковый возраст, имея ввиду изменение характера. Про возраст меня никто не спрашивал. :-)
10 в прошлом году. Сейчас 11.
Простите, но вы в этой теме единственная непонятливая.
"С окончания детьми 1 класса у нас так повелось, что мы в отпуск ездим порознь, но берем детей друг друга. Три года было все нормально. В прошлом году сестра меняла работу, с отпуском не получилось."
Любой нормальный может подсчитать возраст. Не более 12,5 лет.
Иногда "мне скууучно" это лайт версия. А если одна девица начнет поддевать другую, что "я опять потом на отдых, а тебе фиг"?)))
Мои. Я попробую обратиться в агенство, но вряд ли. Не рассчитываю ни на что. Номер стандарт, за третьего (ребенка до 12 лет) там ерунда по сравнению со всем. Билет, скажут, заказан. Кому его?
Подождите, вы изначально сами заплатили за племянницу? И проживание, и билет? Почему не сестра-то?
Потому что сестра должна была заплатить за дочь автора во второй поездке, что непонятно-то?
Если а.билет на чартер, то его легко можно отдать другому. И еще - вы оформляли страховку от невыезда? Если оформляли, то по страховке должны вернуть деньги за племянницу. Попробуйте это выяснить у ТА
Нет. Племянница не попала в больницу по экстренной, не умерла. От "просто расхотела" страховка от невыезда не работает, даже если просто заболеть - не работает.
ну вот и спросите ее как она отменила билеты для вашей дочери, потому что вам тоже придется отменять билеты для ее, хочется понять технологию
Если она перебронировала 1+2 на 2+1, то билеты не отменялись, просто данные об одном туристе заменялись на другого. Стоимость чуть вырастет, ТО легко пойдет на такую замену.
Спросить то все равно нужно. Ведь неделю назад еще делали доверенности. Пусть сестра ответит.
Я бы однозначно не взяла и совесть бы даже не мучила. Такая хитромудрость меня бесит. Ваша сестра хочет и на елку влезть, и опу не ободрать.
Эх, автор! Нет у меня сестры, но я бы, наверное, на вашем месте обиделась первая... как только узнала, что сестра втайне планы поменяла... причем обиделась бы громко...
Не вижу большой проблемы. Было удобно, вы обе отдыхали с детьми друг друга. Изменились обстоятельства -дети выросли, мужчина у сестры появился, вам стал неудобен такой формат отдыха, отдыхайте, как вам нравится.
Сестра не очень красиво поступила, оставила бы на ее совести.
Нет, не брала бы племянницу ни за что. Раз сестра хочет "пожить семьей", вот пусть и живет теперь, то есть все "сама-сама", без вашей помощи.
А почему нельзя честно поговорить:
Маня, я рассчитывала на твою помощь и взаимность, поэтому думала, что сначала я с твоей отдохну, потом ты с моей.
Но, раз так получается, то, пожалуйста, пойми меня правильно, твою не возьму.
Честно и "без выходов из-за печки"
Автор, у меня с сестрой замечательные отношения, но было, конечно всякое.... Игра в одни ворота была обычным действом. Я очень люблю своих племяшек, старшая вообще как родная, воспитывали ее вместе. Сестра раз к 10 предлагала взять моих детей куда-либо с собой, я же ее детей везде таскаю с собой, как массовик-затейник. Нормально, мне не тяжело, да и 4-х детей занять проще ими же самими. Но к этому спокойствию я пришла не сразу... Лет 6 назад я жила романтическими встречами со вторым мужем))) В общем, оказалось, что детей на пятницу-субботу не с кем оставить. Бабушки по какой то причине отпочковались, няни не было, осталась только сестра... Квартиры у нас рядом, 50 м пройти, надо было только всех 4-х у меня дома оставить, а утром проверить, что позавтракали. И она отказалась, сославшись, что хочет побыть с мужем в эти выходные (Замужем лет 14 на то время была).... В общем, я сильно злая была! Рвала и метала! "Да никогда больше, да ни за что!" Понятно, что злая я была на сестру, но под ударом оказались две девочки, которых я люблю. И я не смогла...((( Тогда мой муж сказал фразу, которую помню всегда: "Если ты любишь племянниц, то делай все для НИХ! Не обращая внимания на сестру. Дети ни в чем не виноваты" С тех пор так и живу:есть возможность оплатить им поездку за границу со мной-беру. Вожу на квесты, забираю на какое то время на воду, развлекаю, как могу. Устаю? Да. Теперь особенно, но их счастливые мордашки для меня самое большое счастье. Что хочу сказать... Смотрите по себе. Если уже нет сил и радость такая поездка не доставляет-ну нафиг! Просто объясните это спокойно сестре. Вы же родные люди и рвать отношения ни к чему. Если это просто обида, что 3:1, а вам ответное добро не прилетает, но готовы уехать с девочками-езжайте. Я всегда за то, чтобы дети общались между собой, тогда меньше мозг взрослым выносят.
Меня так подруга обманула. Сообщила, что не едет в запланированную поездку накануне вечером. Поездка была короткая, всего несколько дней, хотели вместе с детьми. Она придумала сперва, что заболела дочь, потом она сама. Вскрылось, когда я позвонила ей справиться о здоровье, а подошел ее друг и оказалось, что они чудесно проводят время у него на даче.
Как же гадко было. Скажи она прямо и заранее: "хочу с ним, не могу", я бы поворчала и все, но этот обман... Если бы все умели говорить правду, жилось бы гораздо легче.
А в чём трагедия то? Ну не поехала подруга с вами а уехала к молодому человеку и что?Вы то сами со своими детьми спокойно поедете куда хотите..Мало ли что у неё ,не здоровится слегка,очень устала,дочка отказалась ехать и тд и тп..Захотела просто отдохнуть на даче,вам в лоб сказать постеснялась вот и придумала отмазку.Ну вы то в этой ситуации как пострадали то?
В зависимости от ситуации)))Некоторым и соврать приходится ибо сами не понимают.Люди они знаете разные бывают,иногда на правду люто обижаются))))
Да, некоторые на правду люто обижаются, а другие - на вранье. Каждый сам выбирает свой круг общения.
О как! Расскажите как можно выбрать родителей, братьев, сестер??? Это то что нам дано.. И часто лучше придумать благовидный предлог чем рубить правду-матку а потом разгр*мат* скандал, ссоры и обиды. Особенно если речь о не молодых родственниках. Возрастные люди часто обидчивы хуже детей..
Никак нельзя выбрать родителей, братьев, сестер. А вот общаться с ними или нет - это взрослый человек выбирает сам.
Вам нравится придумывать благовидные предлоги, т.е. врать - это ваш выбор.
" Возрастные люди часто обидчивы хуже детей" - и что? Кому нравится обижаться, тот всегда найдет для этого повод.
Вам нравится потакать их обидчивости - это тоже ваш выбор.
а я не дошла до того, чтобы мои родители/братья/сетры и прочие нарушали мои границы и мои правила.
Вам комфортно, когда ваши родственники с вами не церемонятся, ну так это ваше дело.
Есть люди, которые умеют расставлять границы и доносить информацию таким образом, что даже самые скандальные родственники сидят тихо и не высовываются.
Верю-верю.Прям вижу как вы 70 летним людям ставите границы и диктуете свои правила))))Сказать о родителях "сидят тихо и не высовываются" это выше моего понимания.Но тут уж кто как воспитан))))
Она их еще и на порог не пускает без предварительного звонка.. Бывают и такие.. Нам этого не понять... И хорошо, что не понять :)
ну так болеть не обязательно дома.
Если у тебя температура и всё болит - даже предпочтительнее к МЧ под бочок свалить. Там и горячего чая сделают и лекарство подадут. И отвлекут - что при болях первое дело.
Мало кто болеет в гробовой тишине и в одиночестве.
Даже детям больным телевизор и любимые игрушки..
да и мужика потом вирусом заразить, очень мило. Больные именно что дома сидят, заразу не распространяют
Ой, я вас умоляю!!! Вам 90 лет?
Помню на больничном засядешь, родители за порог, а мой будущий муж бегом ко мне , под одеяло " вирус распространять" через вме типы слизистой в организме :))))))
Если у тебя температура и всё болит, тебе хочется, чтобы тебя все оставили в покое. И чтобы молодые люди не видели тебя с распухшим носом и соплями до колен. И тем более выбираться из постели и переться на дачу не захочется.
Наоборот, надо срочно найти ответственного за твою больную тушку.
Одинокие маму к себе вызывают, влюбленные - вторую половинку.
Кому надо? Никогда не видела вменяемых женщин, которые бы так поступали. Маму вызывают, если свалилась с температурой 40, а в доме маленький ребенок, тогда да.
Поговорили. Даже не знаю, с чего начать. Начну по порядку, как события были. В мае сестра со своим будущим мужем решили, что сделают себе подобие медового месяца до росписи, и пока я с детьми на море, они поедут тоже, но вдвоем.
По мне, так чудесно, но они пошли дальше и решили, что потом сразу поедут втроем, и тогда поездка сестры с девочками не состоится. Но я же такая душка. я пойму, как поняла в прошлом году, и не обижусь. Сестра быстро аннулировала тот тур, с девочками, и взяла покороче, но на них троих.
Но мне сказать боялись, боялись, что я обижусь. Я слушала и думала, что они боялись моего отказа, хотели сначала меня использовать в качестве няни, а потом уж сказать.
Все это сестра рассказывала таким извиняющимся, но одновременно счастливым тоном.
Я ответила, что очень за нее рада, желаю ей счастья и хорошего отдыха, но у меня тоже теперь меняются планы. Озвучила в целом все то, о чем здесь писала, спокойно и без претензий.
И вот тут сестру как будто подменили. Я ее никогда такой не видела. Она стала мне предъявлять претензии, говорить, что я лишаю ее возможности поехать с любимым человеком и побыть наедине из зависти, что поэтому они и не говорили мне, что я буду препятствовать из поездке.
Я отвечала, что никак поездке не препятствую, просто не имею возможности освободить ее от ребенка. Одно дело взять ребенка, которого некуда деть, когда мать все лето работает, и не ждать ответного хода, а другое дело, когда мать планирует сама отдохнуть без ребенка. Очень неприятно, когда в тебе видят дармовую няню и не считаются с твоим здоровьем и необходимостью отдыха.
Ничего она не услышала, кроме одного: я не беру ее дочь.
А утром сегодня была тяжелая артиллерия. Звонила племянница , плакала и просила взять ее, потому что мама иначе отправит ее в деревню к бабушке, матери отца, а она туда категорически не хочет.
Ну, не факт, что вы не сдадитесь под ударами тяжелой артиллерии)) Но за чей счет тогда банкет?)) Сестра тратится на свой медовый месяц, и на поездку семьей, а оплачивать племяшку вам? Короче, если будете сдаваться, то деньги вперед)))
Ни в коем случае не ведитесь на всякие артиллерии. Ни за что!
Вы молодец и правильно все сказали.
Вас нагло используют!!!
Племяннице тоже полезно будет почувствовать разницу между поездкой к нелюбимой бабушке и с тетей на море. В следующий раз будет вести себя прилично. Не ведитесь!
Возьмете вы теперь племянницу или нет - отношения с сестрой все равно УЖЕ испорчены. Поэтому вам проще не брать и самой обидеться: "Как ты могла меня обнануть? А я так тебе доверяла!"
Ну и сука же ваша сестра! Берите племянницу, но только с условием круглосуточной няни. Если уж и портить себе отдых, то только за приличную зарплату.
Раз она начала на Вас наезжать, значит абсолютно не чувствует виноватой. Т.е. знает, что поступает неправильно, но при этом считает, что так и надо. Раз она согласна променять ребенка на мужика - значит грош ей цена, очень глупая женщина. Девочку конечно жаль, но Вы как я понимаю, без мужа. И у Вас отдых тоже должен быть, чтобы и Вы и ребенок нормально существовали дальше.
Не, просто давно известно, что лучшая защита - это нападение :-)) Но дама неумна, согласна с Вами.
Как раз наоборот. Больше всего претензий предъявляется теми, кто понимает, что сам виноват, но очень хочется свою вину на другого переложить.
Если бы ваша сестра была умной и порядочной женщиной, она бы заранее рассказала вам о переменах в личной жизни и был бы велик шанс, что вы бы пошли ей навстречу в этом году. На что она рассчитывала - не очень понятно. Глупо было думать, что когда вы узнаете обо всём постфактум, ничего не изменится.
Вот именно, если честно заранее рассказываешь и по-хорошему просишь пойти навстречу - шанс на помощь значительно выше, чем при попытке обдурить человека, уже не раз тебе помогавшего.
Ну племянницу специально накрутили. Умная мама смогла бы все объяснить своему ребенку так что бы никаких обид не было. А тут ее явно настроили вас продавливать. Держите руки на пульсе ибо следующий ход будет явно через вашего ребенка и умолять вас будут уже две артиллерии)) Со своей мамой и дочкой поговорите сами,.Ну и простите как я уже писала не верю я в перебороть. Скорее всего изначально тур она покупала только на свою семью. Да и большая вероятность что мама вашей сестры принимала самое активное участие в этом "заговоре"
этого стоило ожидать. Вряд ли лично у меня бы не дрогнуло сердце, все-таки племянница - не чужой человек, да и ребенок, а мне мальньких всегда жалко. Зато с сестрой все понятно, урок на будущее. Вы относительно недорого за жизненый опыт заплатили.
ППЦ какая наглая сестра. Просто всех в сад. Живите и отдыхайте как Вам удобно
А племяннице скажите, что ее мама имеет возможность ее взять на отдых, а если не возьмет, то Вы здесь явно не при чем
Это какой же наглой надо быть... удивляюсь людям
Необходимо срочно узнать в агентстве, сколько денег вы теряете на отмене отеля, билета, страховки, добавить туда 1000, потраченную на липовое согласие этой гадкой актрисы-сестры. И потребовать возврата всей суммы до копейки -внимание- в присутствии максимального количества свидетелей родственников. Она переврет ситуацию и уже точно обваляет вас в грязи, причем тихо за вашей спиной. Так же тихо, как сделала эту подлость с поездкой вам.
Ну и естественно на дешевые актрисулькины дальнейшие манипуляции не вестись.
Вот же тварь какая, ребенка использовать для своего театра и продавливания вас на живца.
Автор, вы теперь получили козырь-при любом наезде сестры в дальнейшем напоминайте ей о долге, это поможет противостоять дальнейшим манипуляциям
смотря сколько зарядить расходов. Автор попросит себе 70 тыщ в качестве няни и сестра быстренько передумает.
Всё просто. Договоренность сломала кузина. В одностороннем порядке. А платить за это будет Автор.
Автор оплатила тур 1+2 (на себя-дочь-племянницу) сама. После обоих отдыхов ()Автор+2 девочки и Кузина+2 девочки) они собирались подсчитать кто кому сколько должен.
Кузина заменила тур на 1+2 (на себя-дочь-племянницу) на 2+1 (на себя-мужа-дочь) без потерь. И дочку Автора уже не берет.
Автор больше не хочет брать с собой племянницу, но деньги за тур УЖЕ уплачены, ТО не вернет Автору разницу между 1+2 и 1+1. Кузина, очевидно, тоже не собирается компенсировать Автору убытки, ведь её дочка не едет.
И у Автора образуется чистый убыток тыс. 15-30-?? (разница между стоимостью 1+2 и 1+1). Это в добавок к мерзкому чувству, что тебя старались обмануть, и предстоящим лживым обвинениям в родственном сообществе.
А почему автор оплатила тур для племянницы, а не сестра? Что-то мне этот топик всё больше кажется постановочным... Разводка?
Потому что сестра оплатила второй тур, куда должна была дочка автора ехать. Они потом сверяют расходы.
Глупость какая. Туры наверняка стоят по разному. Никто в здравом уме "потом" эти расходы не сверяет. Всё же разводка.
Почему нет? Сравнивают же не только стоимость туров, но и расходы при отдыхе. Вполне нормальная ситуация.
Стандартная ситуация?? Ну конечно, у нас же каждый считает своим долгом ежегодно вывозить своих племянников на отдых..
так не бесплатно же вывозят! Мне частенько подкидывают друзей для моей и я подкидываю. Что там считать-то? Оплачиваешь билеты и приживание своему или взаимозачитываешься с доплатой
Прям китайская математика!
ну если автор едет втроем и платит 500 евро за тур, а потом едет сестра также втроем и платит 600 евро. Автор отдает ей 100. А на карманные расходы сестра наверное дает отдельно.
Да, неправильно Вторая мама должна первой (500 - тур на двоих), первая мама должна второй (600 - тур на двоих). Доплачивает тот, кто больше должен.
за два тура 1100 делится на двоих. Каждая должна была по 550. Значит доплата 50
Эх, автор! а вот я писала, что ВАМ надо обидеться громко было! первой!)))) Теперь ждите, ваша мама еще начнет вас обрабатывать! ей сейчас сестра позвонит с обвинениями, что та вам разболтала, а мать на вас будет наезжать! Очень советую вам первой маме позвонить и со слезами вылить все свои обиды, как вас унизили, как вас хотели использовать и т.д. Иначе придется вам быть и в злыднях и без отдыха, ибо надавят так, что возьмете племянницу с собой!
Ну вот к чему эти игры? Хотят играть в обиженных? Ну пусть играют. Автор сказала уже, что племянницу брать не будет. Занавес. И пусть хоть усрутся от обиды теперь.
это вам на форуме пусть усрутся. А на автора сейчас сестра с мамой и племянницей насядут, еще и дочь автора подговорят - и все, автор окружена!
Если уж автора довели, что она отказала, то поверьте мне, она повторит свое "нет" всем, желающим услышать это лично.
А вот поддержу. Автору жить дальше со своими родственниками. И первой высказать свои обиды и свой вариант истории гораздо лучше, чем оправдываться после того, как кузина расскажет всем свою версию, её дружно пожалеют, осудят Автора, привыкнут к этой версии.
Наверное только я одна не понимаю зачем автору оправдываться? Она что украла что то или убила кого то? Она имеет право сама решать каким составом ей отдыхать за свои деньги.
Оправдываться придётся не "зачем", а "почему". Потому что есть родственники: мама, мамина сестра (мама кузины), видимо, еще другие. И они дружно насядут на Автора после жалоб её кузины, что "я лишаю ее возможности поехать с любимым человеком и побыть наедине из зависти, что поэтому они и не говорили мне, что я буду препятствовать из поездке".
Обвинения уже начались, сейчас их доведут до всей родни и ругать Автора будут всей родней и долго, годами.
Вы "просто поболтать" или сирота? У Вас нет родственниц, порой вздорных, порой предвзято настроенных, порой просто туповатых? Но это ваша семья и никуда от них не деться. И именно с учетом реакции родни лучше сработать "на опережение".
у меня была одна такая родственница, которая пошла в пешее эротическое путешествие после первой же стычки со мной.
15 лет не слышу и не вижу, и я не страдаю.
А вы терпите. так на здоровье, другие люди при чем?
Есть. Но они давно со мной не играют в эти игры. Ибо я достаточно быстро ставлю на место. И все смирились с тем что со мной общаться надо честно и открыто, без манипуляций.
+тыща, со мной тоже, хотя пытаются интриговать за моей спиной, парламентером выбрали мою двоюродную сестру. Как всегда, дело в деньгах.
так спокойно говорить с тетей и мамой, что вот такая ситуация, с какой радости я второе лето должна? да еще меня чуть не обманули и вскрылось это случайно. И да, я бы не согласилась изначально, зная, что моего ребенка не берут.
Я чем то обязана сестре? я ей денег должна? я в няни нанялась и получаю за это деньги? так с какой стати я ДОЛЖНА взрослой сестре, которая еще и подло меня обманывает?
НЕТНЕТНЕТ
все, разговоры заканчивать
И я поддержу. "Обидься первой" выглядит по-детски, конечно, но имеет смысл в данном случае , ибо родственники-женщины сильно не поймут автора, которая "подставила" сестру, которая наконец-то обрела личное счастье в виде долгожданного хахаля :)
Ну так автор и дает им вдвоем отдохнуть без ребенка. Сестра автор хочет и вторую часть отпуска провести хорошо и со вкусом (втихую отменив договоренность лететь с племянницей. Даже тур переделала не сказав ничего.) А автор, как дурочка, второй год подряд с двумя нянчится. И еще и должна окажется.
Бывают же такие обнаглевшие тетки. Дочку скидывает второй год подряд и глазками хлопает.
а автору какое дело до того поймут или не поймут?
всегда есть убогие, считающие, что им все должны, и что же теперь?
Автор, так предложите им лететь вчетвером с племянницей во второй части отпуска! Они вдвоем и дети двое! Ну а если нет, то и для сестры тоже НЕТ.
я считаю, что сестре уже доверия нет. Она пообещает, а потом с легкостью переиграет.
так сестра специально сделала так, чтобы не лететь вчетвером. Именно из-за этого весь сыр-бор.
Сестра подонок, видимо ее новый мужик такой же.
Племянницу не жалейте. не младенчег давно и все понимает, вообще считаю наглостью, что звонила сама племянница и давила на жалость.
Есть возможность аннулировать путевки племянницы - хорошо, нет, да и фиг бы с ним, лучше потерять в деньгах, но раз и навсегда расставить все по местам.
А поехало у вас все еще в прошлом году.
Никто не виноват что сестра работает, вы не должны были брать племянницу с собой без ответного жеста.
А т.к. в прошлом году все прошло отлично, сестра решила пойти дальше. Уверена, что и в прошлом году что нибудь да было, просто вы не узнали. И тут бы узнали только постфактум, если бы не ваша мама, которая уверена не случайно проболталась :)
Выставите ей счет за сопровождение ее ребенка. Хочется романтики, в медовый месяц-пусть оплачивает. Или как вариант предложить ей оплатить поездку на всех.
Даже если оплатит она - получается у автора второй год не будет нормального отдыха. Просто бесплатно устроит отдых детям, а сама замучается с ними.
Я полностью согласна, только в противном случае возможны две ситуации: автор ломается под натиском плачущего ребенка и напором родителей и берет ребенка, при этом еще и виноватой остается. Второй вариант автор не берет ребенка и весь отпуск мучается, возвращается с чувством вины и вся ситуация потом несколько лет обсуждается. Ведь именно так и будет- автор совестливая и мягкая, если была бы сильнее и самоувереннее, этого топа тут не было. Сразу бы разогнала этот междусобойчик.
Мне как раз показалось, что автор очень рассудительная и действует рационально. Не думаю, что там будут слишком сильные муки совести.
+1
В плюсе из этой ситуации можно выйти только в одном случае - если сестра покроет расходы на всех, либо хотя бы на дочь автора, чтобы было понятно, что за все (а именно услуги няни) надо платить. Деньги уже потеряны (за часть тура, скорее всего, обратно ничего не вернут), поэтому единственный вариант - искать выгоду из сложившейся ситуации.
В дальнейшем же свои расходы надо оплачивать (и требовать этого же от других) по факту, т.е. в момент приобретения путевки, а потом уже "подбивать бухгалтерию".
Автор, если сестра не в состоянии воспринимать без эмоций устную информацию, напишите письмо, где по пунктам объясняете свою позицию. В копию всех сочувствующих и обиженных, включая дочь и "молодого" жениха. Мне в свое время это психолог посоветовал. Это прекрасно работает. Я так на Whatsapp группу создавала из мамы, папы, брата и его жены, начинала письмо со слов : Я вас всех очень люблю и уважаю ваше мнение, НО
Да, иногда работает! С моей мамой, например, слышать меня она часто не слышит, а письменную информацию воспринимает намного лучше. Тож начинаю со слов: Мама, я тебя очень люблю! (Что правда)
Вацап - это не письмо :)
Психологи советуют писать письма именно потому, что на него нельзя мгновенно ответить как на живую речь.
Пока напишешь, пока сформулируешь, пока отправишь, пока адресат его прочитает - уже остыли все.
Я умудряюсь по массенджеру с мужем посраться, а когда он домой приехал - оба улыбаемся и даже не вспоминаем что там понаписали. Да ещё и текст без интонации - иногда такое человек видит, что ты и сказать не хотел.
Мне было тяжело установить границы и высказывать свою позицию в эмоциональных беседах. Ситуация обострилась, когда брат женился и родился ребенок. Поэтому мне и посоветовали такой формат. Я понимаю, о чем Вы. Тут немного другое. Меня в разговоре легко уговорить "сделать доброе дело", ущемив свои интересы и интересы семьи. Оказалось, что письменно твердое НЕТ сказать проще. Но это все касается семьи брата, а мама "подпевает", что они (семья брата) без меня погибнут.
Ха-ха. Похоже))) Я -"опытная мать троих детей", "где трое там и четверо" (со слов мамы). Должна видимо еще усыновить брата с женой и их дите )
Что самое интересное, эта ситуация казалась мне нормальной-семье надо помогать и все такое, пока я случайно не попала к психологу. "Случайно" в смысле по семейному вопросу- шла я по работе.
Согласна с вами. Я много лет все должна была, уже и дети родились, а все должна и должна. Потом тока пелена спала, когда мне мелочь какая-то понадобилась. Оказалось, "семейная взаимовыручка" тока в одну сторону работает:) До сих пор "не понимают" почему же я не делаю то, что близким родственникам нужно, ведь МОГУ же:)
Идея хороша еще и тем, что сейчас сестре очень важно выглядеть хорошей в глазах жениха. Поэтому даже если ей по натуре очень не хочется поступать порядочно в отношении автора, она будет вынуждена сыграть в хорошую перед лицом общественности и жениха. Прекрасный ход. Можно добиться или оплаты поездки на всех четверых, если автор готова прогнуться и ехать. Или компенсации за неедущую племянницу и понесенные за нее расходы. Но для этого автору обязательно нужно подробно написать, что и сколько она теряет в деньгах из-за купленного тура авиа. А также написать сумму, которую платят няням в день и четко дать понять, что прошлый год автор бесплатно этой няней поработала, а работа няни в день стоит ххх рублей, итого за отпуск хххх. В общем, НАДО все расходы прописать и все выкрутасы племянницы, которые автор разруливала. Без этих подробностей ни жених, ни родственники просто не будут вникать, что автора ущемили, потому что все перекроет вопль сестры, что автор портит ей счастье. Нужны цифры, цифры и еще раз цифры и итог потерь в рублях.
Без подробностей и красок такое не прокатит. А если в подробностях, то люди почитают, прикинут на себе, какого это - потерять, например, 23 тысячи из-за подставы сестры, и поймут что сестра маня и в прошлом году автора использовала, и сейчас. И стрелки по-другому развернуться.
Я бы еще закончила риторическим вопросом : "вам бы самим понравилось, если бы вас 2 года бесплатно использовали, обманывали, да еще заставили потерять 23 тысячи?" Все ответят внутренне "нет" и насядут уже на сестру.
А также надо обязательно написать на выбор пару вариантов, которые заранее и сейчас устраивают автора. Или один. Но обязательно самой предложить. Чтобы условия перемирия диктовала не сестра (так уж и быть, перестану обижаться, но денег не дам), а сама автор. Например: "племянница не едет. Все отдыхают семьями, сестра компенсирует расходы этого года за племянницу, а за прошый год, когда моя дочь не отдыхала, а я пахала няней, я не прошу ничего, хотя по справедливости могла бы".
Или еще в переговорах используется ход "проси больше, чтобы получить, что хочешь". Тоже можно подумать...
Самое главное: хорошей в глазах родственников она при оюбом исходе не будет, сестра постарается очернить. Поэтому правильнее всего максимально отстаивать свои интересы.
Я пишу, отвечая в под-ветке автора идеи, но в целом мой пост, скорее, для автора темы.
Л опять тоже самое, ведь совсем не давно эту ситуацию мурыжили. Или вы автор все мусолите и сусолите одно и тоже или это столько странных женщин которые не умеют строить отношений ни с детьми ни с родней. Надо же с подросткам не договорится... с сестрой не договорится.. и так по кругу целый год об этом на форуме трещать.
О. На этом фуруме бывает и по 10 лет люди постоянно с одной и той же ситуацией приходят.
Тот случай, когда свою голову не приставишь. ЭТИ люди ЭТУ ситуацию просто не способны решить.
мне было бы пофиг как это будет выглядить. Делала бы так, как удобно моей семье.
Лично для моей семьи, когда ребёнок входил в подростковый возраст - отпуск был хорошей возможностью спокойно "наверстать" понимание, упущенное в ежедневной гонке (работа, кружки, дом. задания). Таких разговоров по душам с моей дочкой как в отпуске на прогулке, у нас не возникало в повседневности. И именно в такие моменты чувствовалось какое-то единение мама-дочь.
На вашем месте я бы просто сказала сестре:" Знаешь Маня, а ты права. Время, проведённое с семьёй - очень важная вещь. Мы тоже в этом году решили сьездить лишь семьей. Сама понимаешь, ребёнок почти подросток, свои замарочки начинаются. Стоит наконец-то одним отдохнуть. Да и честно говоря, в прошлом году я толком и не отдохнула. Очень это чувствовала на протяжении всего года. "
И даже не задумывайтесь в правильности своего решения и как это будет выглядить. Хватит уже жить коммуной. Нет здоровой коммуны, если индивидум ущемляет себя.