Дети - кровососы
Сразу оговорюсь, детей я люблю и готова терпеть любых, но эти серьезно заколебали. Итак, у меня и у мужа третий брак, у него от первого и второго брака по ребенку (9 и 12 лет), у меня двое 8 и 6 лет, плюс нашим общим 2 года. Собрались в поездку в Испанию, сняли дом, весь месяц я готовила на всех и занималась досугом всех, не разделяя детей. Сказать, что отдохнула - ничего не сказать, еле приволокла ноги домой, фух. Далее, мать 9-летки заявила, что ребенку надо снова на море, она работает и просит свою мать пожить с ребенком в Греции хотя бы 6 недель, ему надо дышать морским воздухом, требует 2500 евро. Мать 12 летки отправляет ребенка в лагерь на Мальту, требует оплатить 1500 евро.
Мы на оставшееся лето сидим за городом, т.к. денег больше нет.
Я предложила привезти ребят к нам, на месяц, буду кормить - поить развлекать, но те дети сказали - не хотим, а может мамы их научили?. Блин, они мне уже всю кровь высосали, поругалась с мужем, получается мои будут в холоде сидеть, а чужие за наш счет воздухом дышать?
а в отель не пробовали ехать, чтобы там готовая еда была? Зачем самой готовить на всю толпу?
И зачем чужим детям чужая тётька?
Зачем чужим детям чужая тетька?
А вы предлагаете еще их мам в поездку с нами брать, ну чтобы чужих тетек не было?
В отеле дороже и менее удобно, в доме экономически выгоднее и с малышами мне проще.
Вы представляете как отдыхать такой толпой в отеле??? Я даже не говорю про сколько это стоит. Попробуйте один раз организовать ужин в ресторане для 6 детей от 2 до 12 лет. И вам все станет понятно.
Конечно, только вы одна это делали. Всё реально, если не пожалеть деньги. Если дело в деньгах - это одно, а если в другом - другое.
Дело не только в деньгах. Дело в том что во-первых, у детей часто не совпадают вкусы и при неудачном стечении обстоятельств вы замучаетесь искать ресторан, во-вторых, 12 и 2-х летка едят в разное время. Выход таким составом в ресторан можно организовать 2-3-4 раза. Но организовывать это каждый день по несколько раз это *мат* (простите мой французский). Также впрочем, как и искать гостиничный номер с 4-мя спальнями.
Причём в такие короткие промежутки времени - прямо карусель браков и рождений! Я б от такого напрягалась рожать двоих - он через три года к следующей жене сбежит ведь.
Это следующий вопрос :) Имея своих двоих связать свою жизнь с подобным мужчиной и от него родить еще двоих. Тут нужен определенный склад характера. Ну и готовность пожинать плоды.
у автора тоже третий брак, как и у мужа, не думаю что она боится что сбежит ))))
Я разве писала, что вы их ущемили. Вы замуж выходили в трезвом уме и с открытыми глазами? Вы не знали, что дети растут и вместе с детьми растут их потребности? И отцовство налагает определенные обязательства. Даже не говоря о разумности/неразумности требований 2-х БЖ вашего мужа, но их 2, понимаете? И детей двое, и каждая БЖ будет требовать и ожидать чего-то для своего ребенка по отдельности, это вроде бы очевидно.
Вы сами выбрали такое счастье и украсили свой брак еще 2-мя совместными, только и всего.
БЖ могут требовать вс что угодно, но получат в рамках алиментов :)
свои потребности и амбиции удовлетворяют самостоятельно.
Я бы еще порекомендовала автору сказать БЖ через мужа. что если еще раз разинут рот на больше, чем алименты, то отдыхать со своими детьми будут сами .
Требовать поездку на Мальту можно, конечно..хехе. Но можно и быть посланным. Лично я б на месте мужа автора так и сделала. Если я везу детей отдыхать, то я решаю, кого и куда, и сколько раз. И самое главное, хватит ли мне денег на этот банкет.
а какая связь?
алименты у детей есть? все, остальное на усмотрение папО и разумеется, НЖ сделает все, чтобы папО послал БЖ с запросами нах.
Ну, вовсе не обязательно всем в попку дуть. И оплачивать их забубенные требования. Как говорится, по одежке протягивай ножки. Дети все долдны быть равны. Если на Мальту всем не хватает, значит, они идут лесом со своими запросами. Если хватает, то почему бы не поехать.
Если у мужа нет денег, то откуда он должен взять 2500 и 1500?
Он диалоги вести совсем не умеет?
То, что формально деньги есть, в нашей общей копилке, другое дело, что у нас тоже полно трат и расходов и явно не на отдых на Мальте и в Греции.
Мы сами отдохнуть своей семьей не можем.
Но мама 12-летки прислала номер карты для перечисления транша, я пока взяла паузу, не хочу с ней скандалить, но и денег платить не хочу.
А почему вам присылают номер карты и ВЫ должны скандалить?
Муж дал вам право решать финансовые вопросы, вот ему и дайте ответ, что денег именно на отдых (его детям или вашим общим) сейчас нет. А дальше он сам пусть разбирается с бывшими женами.
Непонятно, что за х.. со странной смесью букв вы написали. Это прикол или это какой-то язык? Это вообще-то русскоязычный форум, пишите по-русски, уважайте аудиторию. А то я вам по-монгольски сейчас что-нибудь забористое вверну, а вы напрягайтесь, ищите перевод.
Гм...скандалить не обязательно, можно просто НЕ ПЛАТИТЬ,
Полагаю, это все равно себе дешевле. И терять в принципе нечего, если честно.
И "копилка" не только ваша общая с мужем, но и общая с еще 4-мя детьми (Вашими и общими) , то есть строго говоря, "мужнина доля"" в этой копилке - не половина.
ну а что муж "отдал на откуп" Вам...ну Вы отдайте на откуп..."закону, как выше посоветовали.
Вот и я в толк не возьму. Даже если у меня допустим есть деньги, отложенные скажем, на пенсию. Или на операцию. Или на новую стиральную машину. С какого фига я на них стану покупать мопед?! А хотя бы даже собственным детям. Транжирить-то можно...было бы что...
Так это не дети кровососы, а их мамы. И муж Ваш сильно неправ, что оплачивая те поездки, других детей ущемляет.
Каких других детей? там остальные автора дети и ему чужие!
И зарубите себе на носу - РОДНЫХ ДЕТЕЙ ОТЕЦ ОБЯЗАН СОДЕРЖАТЬ ДО ИХ СОВЕРШЕННОЛЕТИЯ!
Заманали бабы - дуры!!!!
Так вроде там никто и не отказывается.
Но вот посылать одного ребенка на все лето за бугор в ущерб другому ребенку - нет, это никакой отец не обязан. Там кроме детей автора еще и двое его младших, общих с автором. Которые будут ущемлены, если папа выдаст деньги на старших.
Прекратите истерить, попейте теплого чая.;-) У Автора двое детей от первого брака и двое общих с мужем. Перечитайте пожалуйста заглавный пост. Никто не требует оставлять детей без содержания, но, согласитесь, содержать необходимо всех детей поровну, не?
Отец обязан алименты в рамках своих оф доходов, остальное по желанию.
Отец не обязан обеспечивать амбиции как и вообще отдых - это не обязательная статья!
не подавитесь только
Интересно получается,дети от мужа автора и его двух БЖ-это совместные их дети ,а дети автора и мужа автора почему-то только дети автора....
Мальты и Греции не обязан обеспечивать. Другое дело, что нефиг так размножаться, если не в состоянии всех детей обеспечивать.
Да без проблем - отдайте ребенка отцу, будет их содержать, если их никчемушница-мать умеет только размножаться и даже не в курсе, что у нее такие же обязанности по содержанию ребенка, как и у отца
Это не дети кровососы, а вы с мужем не умеете бюджет вести.
Все подобные вопросы решаются элементарно - заранее прикидываются расходные статьи. И на любые требования денег от бж лучезарный ответ вида "Ок, договорились. В это лето у меня на отдых ребенка выделено 300 евро. Могу отдать целиком тебе, хоть сейчас трать, хоть на потом оставляй. Если надо больше, то обращайтесь в следующем году."
Ругаться с мужем на эту тему не надо. Надо просто на берегу, когда никто не давит, договориться с ним о подобном подходе. Для него это может быть тяжело (и чувство вины перед детьми, наверное, есть, и отцовские обязанности частенько на деньги переводят, и многим неловко сказать "денег нет", вроде как не мужиГ). Но надо договориться.
Автор, извините, но вы просто фиговая ночная кукушка:) Рядом со мной никакими чужеродными МНЕ масегами и рядом бы не пахло:)
Не факт, это от мужчины зависит, мой БМ на каждые выходные ребенка забирает и во все поездки его берет, на новый год чуть с ним не разругались из за того, с кем ребенок будет, на мой довод, что им тоже наверное надо время вместе проводить, было сказано, "она знала, что у меня есть сын, и я предупреждал, что он много времени будет с нами проводить"
Слать нах.
И простите, 12 летка может во всю помогать готовить, убирать и прочее, да и 9 летка тоже.
У меня сын и дочь мужа - оба летают как веники с удовольствием во всем помогают.
Скажите этим мамам, что родители несут ответственность за жизнь детей пополам. Отец свою часть обязанностей по организации детского досуга выполнил. Если мамы хотят продолжения банкета - то им его и оплачивать
Оспидя, а наследство то каким боком к этой теме? Бабы, вы совсем чокнулись от зависти???
А вы тупая? Наследство от мужа - квартира, например, автор её сдаёт и имеет деньги. Нет? бабушки-дедушки могут подбрасывать деньги или брать старших к себе.
Думаю, имелись в виду отцы детей самого автора. Тех, которых она родила в предыдущих 2-х браках. От кого-то же она их родила, не сама же оплодотворилась?
О том, что отдых ваших старших должен оплачивать их отец. Он принимает материальное участие в своих детях?
Почему тут по жизни путают права и обязанности разных людей?
Отец да, обязан (должен) выделять содержание на детей. Но это не значит, что отчим не может содержать тех детей, если у него есть желание. Может, и более того, по мне так в нормальных семьях так и есть.
Хитрая вы, но для мужа, а не для нас. Ваш муж содержит ваших детей - это очевидно
Едрить - колотить, а разве мужья не обязаны содержать свою семью? Обязан содержать и автора и ее детей, раз вместе живут и семьей зовутся!
так муж и содержит автора и всех СВОИХ детей, дети автора от предыдущих браков ему чужие
а кто и что должен оплачивать вы решаете?
не муж ли автора вместе с автором решают кто и что должен оплачивать?
и уж точно не БЖ решать, что они получат сверх алиментов.
Давно с этим мужем живете? Не поняли что ли? С таким мужчиной надо деньги брать ВСЕ... пока они есть, а то другие заберут. Кто первый встал того и тапки/деньги.
Нафига снимали? Нафига у плиты пластались? Надо было ехать по путевке, что б экскурсии итд и все без вашего активного участия.. И желательно с какой нибудь детской анимацией. И отдыхать. Ну заплатили бы больше! Вернулись бы совсем без денег. Ну сказал бы муж своим бывшим - извините, денег нет. И сидели бы вы так же в деревне без денег. За то отдохнувшая.
А дети тут совсем не при чем. Это вы просто не догадались, что если у вашего мужа есть деньги, ему их надо потратить сразу же... Он не жадный. Поэтому ваше дело стоять рядом со списком нужд и хотелок. И выгибать под чистую. Иначе прибегут БЖ и выгребут.
БЖ не могут прибежать и выгрести чужие деньги, только сам муж автора может отдать - сам , своими руками
И он отдаст. Он такой человек. Чем быстрее автор это поймет, тем проще и легче ей будет жить. Или вы советуете автору его перевоспитать? А не поздновато ли мужика за сорок , отца 3 их детей воспитывать?
Отца , даже не 3 -х , а 4 -х детей :) Нет, перевоспитывать не советую. Предлагаю договариваться - как со взрослым разумным человеком.
Разумный человек не станет транжирить "на Мальту" денюжки, которые были скопленны на какие-то более важные нужды.
Нельзя договорится , это часть его характера. Вот вы можите свой характер ррррааз и изменить? И главное зачем менять характер, мужик щедрый, во и авторовых детей не забывает, к морю возит.
Договорится можно только в том случае когда договор нужен обоим сторонам договора. А зачем МУЖУ с автором о чем то договариваться? Ему не нужно у него все нормально. Так что это будет не договор а попытка манипуляции, банальный шантаж и мозговынос. Попытка переделать взрослого человека.
Автор, я в принципе всегда очень лояльна к расходам на детей от предыдущих браков. Но считаю, что в данном случае, взяв их на море на месяц (за счет Вашего мужа? мамы не участвовали ведь?), Вы полностью выполнили обязательства по отдыху детей на море. Если нет возможности оплатить дополнительный отдых, не ущемляя Ваших с мужем ОБЩИХ детей (не Ваших от первого брака), то нафиг с пляжа.
Вот укрепляясь в мысли, что чтобы иметь по несколько браков и детей от этих браков, надо быть очень обеспеченным человеком...)))
По теме: бюджет общий на отдых посчитайте, посмотрите, сколько потратили и сколько можете выделить, если можете, на тех двоих детей сверху этого бюджета. И эту сумму их мамам озвучьте. Захотят- возьмут, на нет и суда нет. Алименты же Ваш муж платит исправно?
Вы такая умница, аж молодец! А кто посчитает мои расходы в качестве кухарки, няньки, уборщицы и аниматора? Или это бонусом должно быть, из любви к искусству?
Вы выбрали этого мужчину, вы знали, что он "с прицепом", вас это не смутило. Все логично.
Ну посчитайте и их тоже! В чем проблема-то?)
Главное, чтобы у Вас с мужем консенсус был по этому вопросу, ибо если за поездку в Испанию платили Вы с мужем, то Вы все свои 'долги' по летнему отдыху раздали. Дальше только по доброй воле при наличии денег на эти нужды. Короче, с мужем договориться надо, а как сказать тем мамам 'денег нет', думаю, Вас учить не надо:-)
вы сами выбрали роль кухарки, няньки и аниматора, ехали бы в отель и не занимались бы хозяйством, а наоборот отдыхали бы пока аниматоры ваших детей развлекали
Отдых в отеле обошелся бы нам на порядок дороже, у нас мешок с деньгами не резиновый и печатная машинка, стоящая под кроватью, уже раскалилась от печатанья новых ден знаков:(
по крайней мере вы бы не устали... вообще не понятно зачем такой отдых, когда от плиты не отходишь
На вашем месте я бы не брала старших детей с собой, тогда вам было бы и дешевле и комфортнее только со своими, а тем детям выделили деньги на отдых с бабушками
А с *уяли* автор должна все поровну делить? Между спиногрызами теми и своими кровными, тем более сиротами? Блин, всегда умилят такие дурочки, как вы, чужими руками любят они жар загр*мат*! Ага, с 1917 года уже считали, делили поровну, что вышло - сами видели.
Детям от предыдущих браков не место в браке нынешнем.
Автор святая - позволила им жить на своей территории и кормила - поила целый месяц за свой счет.
Отработала карму на сто лет вперед!
А почему поровну-то??? Все же убеждаюсь, что не всем дано понимать прочитанное....а я на своего шестилетку бочку качу по этому поводу, м-да....:-)
Объясняю: есть деньги в семье, на разные нужды. Когда денег прилично, часто прямо бюджет на отдых не выделяют. Предложено было посчитать, сколько потрачено более-менее точно и прикинуть, может ли ещё что-то сверху в этот бюджет 'добавить'. И если можно, то сколько, и сколтко из этого можно выделить на тех двоих детей. И это озвучить. Усе. Кажется, что все просто:-)
А про 'прошлых детей' у всех разное мнение. Есть нормальные люди, которые считают, что бывших детей не бывает и что новый брак- вообще не повод отказываться от совместного времени с детьми, в том числе и отпуска; и мужчины и женщины, кстати:-) а есть такие как Вы....) в общем, у всех все по-разному в этом вопросе)
ну вот пусть своих двоих от предыдущего брака выкинет, им не место в новом браке мамаши.
Если следовать вашей логике, то двоих сироток автора ее нынешнему мужу следует турнуть нафиг, так как "детям из предыдущих браков не место в браке нынешнем". Вот он карму отработал уже лет на тыщу вперед, детки жены не месяц в его семье живут, а все время. Наисвятейший мужчина.
Господи, какие ж бабы дуры бывают. Куда автору митинговать про место детей от предыдущих браков, если она сама имеет двоих от предыдущего брака, и живут они с ней и ее новым мужем?
Не первая же уже подобная тема, с варианциями. Очень интересует чем руководствуются женщины, связывая свою жизнь с подобными мужчинами с "богатым прошлым" в виде предыдущих браков и детей, и принимающие решение рожать совместных. Вы как-то себе совместное будущее "на берегу" представляете?
Да нормально многие представляют. Собственно, у автора-то тоже никаких проблем нет.
Ну если она завела подобный топик, проблема есть. А дети будут расти и их потребности тоже, все дети.
Не, ну наверное можно всех БЖ послать на фиг, но этим вопросом точно должен муж заниматься, а не перекладывать на нынедействующую жену.
Проблема разве что в голове у автора. Причем больше эмоциональная. Про "растут дети, растут потребности" - ерунда. Потребности всегда примерно одинаковы, вот хотелки могут расти, пропорционально давалкам (так что чем больше семья автора будет давать, тем больше с них начнут требовать) :).
Кому заниматься этими вопросами, решают опять же внутри семьи. Муж отдал вопрос автору - значит решать будет она.
Т.е. образование и здоровье детей вы потребностями не считаете? Ну ок, но все таки разбираться со своими женщинами должен муж, а не перекладывать все на плечи НЖ.
Не понимаю, к чему вы это сказали. Малышам что - образование и здоровье не нужно? По мне так самый дорогой возраст, это дошкольники, чтобы удовлетворить их потребности действительно нужно раскошелиться. А дальше уже проще. Да хотелок у подросших детей может быть неограниченное количество, но мы ведь тут про потребности.
С женщинами разбираться вообще не надо, откуда такие мысли? Надо решить, куда тратить семейный бюджет и донести это решение до тех женщин. Все. И это вполне может сделать нж, если у них в семье так принято.
У вас очевидно малыши? Или вы считаете, что у подростков здоровье богатырское, проблемы роста нет, одежду и обувь им можно годами не покупать, на образование, спортивные секции забить? Я именно об этом и пишу, что потребности у всех 6-ти детей будут расти.
Если в семье автора принято перекладывать ответственность за отношения с бывшими женами на нынешнюю и это устраивает автора, то в чем ее вопрос? Послать всех лесом и жить дальше.
У меня всякие есть, в том числе и взрослые. И, повторюсь, самый дорогой возраст - дошкольники. Когда для удовлетворения потребностей (не капризов) действительно надо платить.
И еще раз повторю - я не понимаю, откуда вы взяли какие-то отношения с бывшими. Для того, чтобы сообщить им ту сумму, на которую они могут претендовать, никаких отношений не нужно. И совершенно не обязательно какие-либо отношения с ними заводить.
Гм, у меня подросток и дошкольник, не сравнимые траты. Как раз расходы на дошкольника, кроме медстраховки, это капризы родителей. А вот в подростка, в его образование и развитие, надо пропрву денег и сил вкладывать.
Все исключительно со слов автора:
http://eva.ru/topic/63/3495145.htm?messageId=95266883
http://eva.ru/topic/63/3495145.htm?messageId=95266822
Это все должен решать муж, советуясь, но не перекладывая ответственность на нынешнюю жену.
Ну вот каждый думает по своему :). По мне так подросток вполне себе сам образовывается и развивается :). Собственно, для того и вкладывали, пока был малышом. Какие деньги, какие силы? Особенно про силы - от него уже помощь идет, а не наоборот.
По приведенной вами же ссылке - "Он все мне на откуп отдал." Что он должен, если отдал решение жене и она приняла это? Уж разберутся, кому что делать. По мне так наоборот, вполне себе правильное решение, потому как нж излишней сентиментальностью не нагружена и может спокойно все посчитать (да и претензий к мужу потом выдвигать не будет).
У вас дети в дошкольном возрасте выучили несколько иностранных языков и так позанимались спортом, что в подростковом возрасте он им уже не нужен? Про учебу в ВУЗе я пока даже упоминать не буду, это любимое евское "не поступил на бюджет, пусть идет в колледж".
Подростки не растут интенсивно и носят одежду и обувь с дошкольных времен, они не ездят в лагеря и прочие поездки? Билеты и гостиницы с 12-ти лет ребенка не дорожают? Интересно и чудесно.
Про силы, в ребенка надо вкладываться, эмоционально. И вклад в подростка гораздо более эмоционально затратен, чем "козу" малышу сделать (фигурально).
Вот именно, что муж переложил СВОЮ ответственность за взаимоотношения с бывшыми женами на нынешнюю. Он сам не может сказать им "нет", почему это должно быть проблемой автора? А это проблема, раз они поссорились и автор сюда пришла.
Ну у меня выросший один. Язык выучен тоже один и да, в раннем детстве. Потом отпустила - надо будет, база есть, не надо, так и рваться не стоит. С остальной учебой то же самое. Пока малыш был, тянули за уши. Сейчас сам выбирает чем и как заниматься, и занимается выбранным с большим успехом (и это оказалось вовсе бесплатно, именно за счет высокого уровня). Вуз действительно планируется на бюджете, все шансы попасть есть.
Одежду и обувь малышня старше двух убивает в разы эффективнее. Они и растут быстрее, и носить толком еще не умеют. У подростка последний рывок роста был в 11. Возможно, будет еще один....а может уже и не будет.
В лагеря и прочие поездки ездит, конечно. Но это обходится куда дешевле, чем малышня. Потому как для с малышами приходится искать: и номер обязательно многокомнатный, чтобы режим не сбивать, и отель попонтовее, и рейсы в удобное время, и лагеря с максимальным уровнем облизывания, ну и многое другое.
Ну и с точки зрения эмоций с большим проще. Можно договариваться как со взрослым.
И уже который раз повторю, что я вообще не вижу необходимости иметь с бывшими какие-либо взаимоотношения.
Как-то складывается впечатление, что вы младшего просто больше любите, поэтому у вас такое распределение ресурсов.
Объективно подростки требуют бОльших вложений, потому что именно в этом возрасте родители могут максимально заложить базу на будущее ребенка. Все, что заложено в детстве, там и остается. Про язык, выученный в раннем детстве, позабавило. Лагеря для ребенка любого возраста надо выбирать тщательно. И для того чтобы поступить на бюджет надо очень серьезно заниматься, да много бесплатных вариантов, но все требует времени и сил.
Кста, сколько лет вашему подростку, вы ему с 11 лет одежду больше не покупаете? Моему 14, счкачка пока не было, но одежда летит только в путь. Всю его дошкольную одежду я с чистой совестью отдавала подругам, все было в прекрасном состоянии, а сейчас сплошные дыры.
"Ну и с точки зрения эмоций с большим проще. Можно договариваться как со взрослым."
С точки зрения эмоций, договориться то можно, но "надавить авторитетом", как было в детстве, уже не получится. Поэтому сил эмоциональных требует больше.
"И уже который раз повторю, что я вообще не вижу необходимости иметь с бывшими какие-либо взаимоотношения."
Вы не видите необходимости, а муж автора видит, и при этом переводит стрелки на автора.
У меня максимум прожорливости пока был на 11 годах :). Но трехлетние зайчики тоже себя не обделяют, во всяком случае все, кого мне приходилось кормить, кушали куда больше папы. Одежда и обувь на большого примерно столько же, если не дешевле, остальное тоже. Ну разве что кино с друзьями, но у нас это фиксированная сумма, и малышовые карусельки вполне себе конкурируют.
Именно так. Это в общем-то ее дело, как послать правильно БЖ с их запросами " на мальты".
Я вам как НЖ отвечу, правда рожать больше не стала.
Меня не волнуют проблемы тех детей и тех семей.
есть наш бюджет, алименты в него не входят, остальное только по согласованию, или вот там дверь.
вот вообще никаких проблем, спокойно договариваемся с мужем и желания обоготить ту семью у него не возникает.
При разводе достаточно оставил, алименты есть, все.
Пол-лета один родитель оплачивает, пол-лета второй.
Вам осталось оплатить отдых на половину третьего месяца лета, вот по этому поводу и вести переговоры: сколько будет вполне уместным. Дальше муж разговаривает: я могу оплатить столько-то и столько.
Вы выпали из российской действительности.
тут 99% отцов не то что пол-лета, вообще ничего не оплачивают! Ну а чтобы новая жена кормила и поила старых довесков - вообще на грани фантастики и первый раз такое слышу!
Вообще ничего отец не обязан оплачивать - никакие пол лета.
С кем дети жить остались? вот тот и думает куда их деть на лето.
ПапО платит алименты.
Вы обеспечили отдых всем! так что просить дополнительно деньги на отдых это просто хамство, пусть сами мамы оплачивают. Они на что?
Мать 12-летки не работает, муж оставил ей квартиру, ушел в одних трусах, мать 9-летки не работала, только вышла на работу, и то, вышла ли? Большой вопрос, у нее еще трое от двух мужчин, там все очень запутано. Обе его винят во всех грехах, он вяло оправдывается.
А вам то такое счастье на фига? Искренне интересно. Понятно, что в определенном возрасте нет уже мужчин без прошлого, если только они не сидели при маме все это время, но тут какой то калейдоскоп.
Я сейчас порву ваш шаблон, но в мои 28 лет я вышла замуж за мужчину 40-ка лет, у меня был 3-тий брак, у него был 5-тый брак, в общем браке у нас трое детей, вместе уже 18 лет, у него уже 4 внука и одна внучка)))))
У меня нет шаблонов, а в вашей истории не вижу повода для особой гордости. Вот вы мне и объясните, что вас привлекло в 40-ка летнем мужике, не сумевшем 5 аж раз построить семью?
В 28 лет три брака за плечами, ну это тоже нужен определенный склад характера. Для вас обоих замужество было видом спорта?
Первый раз вышла замуж в 18 лет, по бааальшой любви) Родители с двух сторон скинулись нам на жилье, прожили год, разругали в пух и прах, разбежались. Во второй раз выскочила в 24 года, любовь - любовь, опять родители по той же схеме нам, молодым гнездо укомплектовали, разошлись через пару лет, горячие были, ухххх.
Ну и потом встретила мужчину, страсти не было, так был интерес с двух сторон, он опытный, я тоже, у него свой бизнес, жизнь состоявшаяся, сошлись, сначала родили двух пацанов, а за сорок я решилась на доченьку, сейчас все счастливы:)
А третий ваш брак, перед опытным мужчиной? Вы же писали, что у вас к 28-ми годам было 3 звездочки на фюзеляже.
Вообще как-то все.... импульсивно и капризно. Если что, я сама первый раз в 19 лет выскочила по большой любви, в 22 стало скучно и я ушла, но зарубила себе на носу, что брак это не в бирюльки играть, не уверен - не ставь штамп.
Ах пардоньте, просчиталась. Но тем не менее не считаю приемлемой всю эту чехарду. И что в головах у женщин, связывающих свою жизнь с мужчинами с прицепом, не понимаю.
Серьезней надо к бракам и рождению детей относиться.
*заинтересовалася* а вы взамуж, конечно за девственника вышли? Без довесков? Или вообще в старых девах кукуете, такая праведница???
А вы внимательно читайте, я выше писала. Мужья у меня оба "без пробега", без детей и браков.
Если по какой-то причине разведусь с мужем, в официальный брак больше не полезу, да и о совместном проживании сильно подумаю.
А вообще я да, считаю, что связывая свою жизнь с человеком с детьми от предыдущих браков, мужчина или женщина не важно, надо крепко подумать. Потому как тут либо хороший муж, либо хороший отец для детей от предыдущего брака, золотую середину найти можно, но придется пойти на компромиссы.
Ну так ваша история как раз образец бездумности и инфантилизма. Сначала вас укомлектовывали родители, а потом муж на 12 лет старше. А вы просто порхали в страстях и без царя в голове.
Вот у Вас там 'весело'...! Но на самом деле иметь хорошие отношения с детьми мужа- это очень ценно, для всех.
Автор, вы же не работаете. Получается. муж содержит вас и ваших 2 старших детей + 2 совместных. И после этого вы считаете бывших жён наглыми? Вы впятером сидите на шее у мужа, ещё и не довольны. А там всего лишь 2 ребенка, мамы явно работают...
Это вы зря. Автору надо памятник ставить, ибо если женщина при своих четверых детях берет еще двоих мужа от его предыдущих браков, то она святая просто. Пусть хоть одна из этих работающих мам попробует месяц с шестью детьми пожить, за всеми уследить, всех накормить и всем досуг организовать. И это не день, а месяц.
А чтобы стать святой, эта женщина вышла замуж за мужчину с 2-мя детьми, имея своих 2-х, и заакрепила святость еще 2-мя :)
Она же все это осознанно делала, должна была понимать последствия и возможные проблемы.
Разбираться с тетками должен муж.
Если это только дело мужа, то какого хрена ей скинули этих детей на месяц?
А, кстати, прочитала еще раз. Автор с мужем поругались, видимо у них позиции в этом вопросе расходятся.
Ну тут уж ей решать. Она знала на что идет.
Я не нашла слов о том что автор с мужем поругалась. Муж отдал ей на откуп это решение.
В стартовом сообщении: "Блин, они мне уже всю кровь высосали, поругалась с мужем, получается мои будут в холоде сидеть, а чужие за наш счет воздухом дышать?"
Ну видимо после этого муж и сказал, делай что хочешь. Хочешь плати, хочешь откажи.
Ну по совести автор и так молодец, я не много видела следующих жен, которые бы возились с детьми мужей от прошлых браков. А целый месяц это практически подвиг в моих глазах. У меня свекровь с родными внуками на полдня не оставалась даже.
Ну по совести, автор когда шла замуж за этого мужчину и рожала с ним детей, понимала последствия. Так что ничего из ряда вон. Но вот разбираться со своими женщинами все-таки должен муж.
Так он хочет, чтобы автор донесла их решение до бывших. А по сути, решать они должны были вдвоем, а доносить решение до бывших должен муж.
Они ей номер карты шлют, судя по всему, не мужу.
Вы прям как не от мира сего. Многие идут замуж за мужчин, у которых не первый брак. И что? Все возятся с детьми от предыдущих браков?!
Алименты на детей обязательны. А дополнительный отдых нет. Тем более что дети уже были в этом году на море.
две первые жены, двое детей от предыдущих браков - такой анамнез простителен только миллионерам, причем не рублевым. Иначе накладно.
Ой, ну не смешите! Не получиться завести вторую семью? Ага-ага, ох уж эти мужчины - затейники)) Такие правильные, когда говорят ртом, а когда достают хрен, то весь ум у них в яйки улетучивается((((((
от страны проживания зависит. В России легче происходит влюбленность и отключение мозга. Когда тебе реально светит потеря всего нажитого имущества и неслабое содержание жены и детей, то а) самому меньше хочется приключений, б) трезво понимаешь, что наиболее привлекательным женщинам не захочется такого геморроя, проще найти мужчину без приданого.
Честно будет сделать вот как. У вас в семье сейчас 6 детей. И у вас есть бюджет на отдых. Эту сумму честно делим на 6 частей. 4 части вам,по 1 части отдаете в другие браки.И нечего голову ломать кто куда хочет. Вы кстати вправе вообще ничего больше не давать,потому как свою часть отдыха вы уже обеспечили.
У нас нет более бюджета на отпуск, есть деньги, наши общие деньги, но это не равно бюджет. И потом, мы уже отдали тем детям более чем, согласитесь, мало кто на море в Испании по месяцу проводит, теперь я считаю имеем право сами отдыхать, без них.
Ну тогда вообще ничего не давайте с чистой совестью. Имеете полное право отказать и не слушайте никого. Денег нет и все,все что было потратили на месяц отдыха в Испании с вашими же детьми.Скажите спасибо,иначе в след.раз больше я с ними вообще не поеду.
Неправильно. На 4 детей в этой семье два родителя, а вот на двоих других детей от прошлых браков по 0,5, так как там еще по родителю есть (маме), соответственно, если этой логике следовать, то и отдавать туда половину.
Но! это же на летний отдых! А по логике вещей с "этой стороны" отдых-то уже был. Разве только мамы те участвовали в оплате на половину. Если да, то папа может и поучаствовать, а если нет, то летний отдых он уже не должен оплачивать. Так мамы еще могут еще один-другой организовать и требовать оплату.
ПАПА ОБЯЗАН СОДЕРЖАТЬ ВСЕХ СВОХ ДЕТЕЙ!
ЗАРУБИТЕ СЕБЕ УЖЕ НА НОСУ - ТУПЫЕ РАЗЛУЧНИЦЫ И МЕРЗСКИЕ ТЕТКИ - УРОДКИ!
ВСЕХ! ВСЕХ! ВСЕХ!
А детей, которых он бросил - тем более, они и так пострадавшая сторона!!!
Вас кто то бросил и теперь у вас истерика? Папа платит алименты,по закону он никакие отдыхи даже оплачивать не должен.А по совести он в этом году ВСЕМ своим детям отдых в Испании уже оплатил и организовал.Остальной отдых разумно оплатить тем мамам.
Вот я брошенная дочь с трех лет и я не считаю себя пострадавшей стороной.
А вы не офуели ли совсем? Папа может платить алименты ежемесячно по 5000 руб. и на этом все. Закатайте губу уже, а то все вам мало. Такому папе надо сказать еще спасибо, что вывез на море, и не куда-нибудь, а в Испанию. А автору так вообще в ноги кланяться, что с "вашими" детьми возится. А то мамашки очень удобно устроились, я смотрю. Один отдых с папой, другой с бабушкой и в лагерь. Сами-то с детьми не хотят "отдохнуть"?
Много вы таких пап-то видели? Или вы от зависти к автору тут капсите?
Вот вы бредите то.Я наоборот выиграла от развода родителей только.И не бывает разлучниц вообще.
Считаю автор на год вперед свой долг выполнила, мамаш детей слать лесом и точка. Своих детей баловать и пестовать, на то они и свои дети, кровиночки!
не их печаль смотреть вам в кубышки и что там у вас припрятано. Вы сидели БЕСПЛАТНО с двумя детьми и их обихаживали МЕСЯЦ!!! в Испании. Вам платили как няне за это деньги? Круглосуточное нахождение под присмотром стоит больше чем отдых на Мальте. Вы все ужо оплатили
Так детей с папой отправляли, то что он переложил уход и присмотр за детьми на НЖ это не проблема бывших.
Не надо ля-ла. Отправляли с СЕМЬЕЙ папы и ясен пень эту семью обихаживает жена, как-будто они своего мужа не знали. Ажена не подвязывалась на отдыхе за чужими отпрысками глядеть, только из хорошего отношения к мужу и к его прежним женам, а так же не скандальным характером. Вон, муж-то дал все на откуп своей жене не просто так, связываться не желает
кому это ясен пень? автору те дети чужие, она не обязана была кашеварить на всех, отец мог бы их в кафе кормить
Так это проблема взаимоотношений в новой семье папы. Дети поехали с папой, все. Кто там им яичницу жарил, это папа с НЖ разбираются. Не надо из автора героиню делать, это ее выбор такой мужчина.
А муж красава, да, количество жен будет расти и каждая последующая будет разбираться все с бОльшим количеством предыдущих.
Так и автор сидит 12 месяцев бесплатно со СВОИМИ детьми, а не с чужими. А эти дети ей ЧУЖИЕ, значит обеспечивая им досуг делает одолжение.
Ну так пусть автор не сидит с чужими детьми, у детей ПАПА есть, он им родной, пусть он и занимается, какие проблемы?
Так ставить вопрос можно в том случае, если всерьез рассматривается вариант "ПАПА занимается детьми, а мама платит алименты и вывозит на отдых".
тора отца нет теперь, когда же уже бабы - дуры поймут, что нельзя безнаказанно увезти мужчину из семьи, их бумерангами те мамы все равно закидают!!!
И кто закроет долг по МОРАЛЬНЫМ СТАРДАНИЯМ тех детей???????
Кто, я вас спрашиваю?????
Деньгами захотели откупиться, Испаниями сраными, а фиг вам, кровью будете откупаться и за всю жизнь не откупитесь!!!
И как это касается 12-летнего ребенка, если есть еще 9-ка от другой? И не факт, что кого-то уводили, может он сначала ушел, а потом нашел автора?
А с чего вы взяли что дети страдают от ухода отцов и что его кто-то увел,а не жена к другому ушла ?
Автор, кто оплачивал поездку в Испанию? Отец детей? Если да, то, собственно, долг выполнен на этот год. Дети на море были! А, значит, дополнительные хотелки - ОТКАЗАТЬ!
За Испанию мы с мужем платили поровну, с тех детей ни копейки не взяли, ни за перелет, ни за проживание, ни за питание, ни за развлекушки. Они висели на мне целый месяц, я даже похудела на 3 кг, впрочем, это плюс:)
Мне кажется те мамы так рассуждают, раз есть деньги на Испанию, значит есть деньги вообще на все остальное и надо их вытянуть!
Тогда вообще думать нечего. Бывшие жены просто наглые. Пошлите их работать, да, и просто пошлите их. Ну, меру же нужно знать!
Да как бы они не рассуждали, откажите и все. Вы уже обеспечили детям отдых, теперь их очередь.
В этом случае можно подарить БЖ Семейный Кодекс, пусть почитают, что детей обязаны содержать оба родителя. Папа уже оплатил им месяц отдыха, теперь мамы детей оплачивают месяц отдыха. То, что они не работают, имеют еще кучу детей это их личные проблемы.
Как мать ребенка от БМ я рассуждаю так, если БМ имеет деньги на отдых, значит явно тратит не последние и из него можно "достать" еще очень много, если проявить ловкость, упорство и фантазию! Что и делаю постоянно, мне мой ребенок дороже его новых уродцев!!!
Вот бы показать вашу писанину вашему БМ. За "новых уродцев" я бы вас, фантазерку, закопала.
Жму руку, тоже новых высерешей обделаю чем могу, давлю на совесть и чувство долга. В итоге мой сын сейчас в Канаду на лето поехал, учить язык, а его новые высерыши в деревне к бабке, жопы морозить:) Бугагашеньки:) Смотрю инсту высерешной мамашки и долго ржу, как они в дерьме на грядках копаются, а мой сынуля мир смотрит и язык подтягивает! И дальше тянуть из БМ буду, пока он квартиру на моего не перепишет - не успокоюсь, тем более, что у него от матери высерыша только девки - уродки, а мой сын - статный красавец, не ребенок - мечта!
Ну что вы, это я еще очень мягко и без матов написала, очень красиво написала, с глазу на глаз я бы вам по другому ситуацию обрисовала, более жизненно. И я все еще считаю, что той сучке бумеранг прилетит и девкам ее прилетит, ибо еще никому не удавалось на чужом несчастье счастья сколотить!
я думаю еще прилетит в виде невестки))) с такой мамой думаю сынуля привык...невестку выберет похлеще и та свекруху поставит на место)))
Это опять Сковородкина или как там кровососку с нагулянными отпрысками зовут?
Это мутант, помесь Оболенской с Борюсиком. Хотя может там и банальное раздвоение личности.
Оболенская, достала уже! Слезь с шеи брата, а то совсем в могилу загонишь. ...пальцы она разбрасывает... тьфу.
Честно не понимаю. Поясните: муж вывез старших детей автора, они ему никто, но он их катает по миру, кормит-поит каждый день, одевает-развлекает. Он им обеспечил отличное детство, хороший отдых. А почему сейчас все вопят, что своим детям он больше не обязан оплачивать? По-моему, он детям автора ничем не обязан, однако, много в них денег вкладывает, в итоге на своих не так и много остаётся. Т.е. нормально, что за счёт детей автора он обделяет своих старших детей?
Потому что автор и ее дети его семья на данный момент. И оплачивают они все вместе. Отпрыскам от прошлых браков он достаточно дает.
Откуда у автора доход? Она вроде не работает. Про наследство от умершего мужа ушла от ответа.
Его семья - его дети от прошлых отношений. Кровь - не вода, родные дети важнее чужих. Понятно, что мужчины мыслят иначе, они любят детей той женщины, с кем спят, но они ж разумные люди, должны думать.
ИМХО: я в шоке, что денег на чужих детей вкладывается больше, чем на своих, и кто-то это поощряет. Хотя это, скорее всего, двойные стандарты.
А вам какая разница откуда у нее доход?
И не пишите бред про детей, если не понимаете. И приемных любят наравне с родными и детей жены наравне с общими.
Так в данной ситуации, похоже, приёмных отец любит больше, чем родных и вкладывает больше, чем в своих. Потому что не то чтобы подкаблучник, а халявщик, раздолбай и ленивец.
Муж автора вкладывает больше в свою нынешнюю семью. Было бы странно если бы он все отдавал БЖ, а НЖ кукиш.
А почему это не распространяется на детей мужа от предыдущих браков? Почему их то новые жены не любят и гнобят? А их детей муж полюбить непременно должен, где логика?
Высерыши ваши дети. Автор вполне корректно о них выразилась. Правда кровососки скорее БЖ
Оооо, с вами все понятно, видимо вы из новых жен и о чем-то личном сейчас. И с пониманием прочитанного у вас проблемы, нет ПРОБЛЕМИЩИ.
"Играйте в пинг-понг дальше, Гена".
Вам нужно принять и полюбить себя ;) Ну что с того, что тупка, но вы же у себя одна.
Нет, зайка, я не в твоей компании. Тупи дальше, а лучше поучись не только читать, но и воспринимать прочитанное.
Слушайте, ну давайте вернемся на землю. Автор и ее муж молодцы. Вывезли детей за свой счет на море. Можно сколько угодно рассуждать, что он "должен, обязан и пр", но практика показывает, что 90% отцов не то что на море, на дачу своих детей не возьмут с новой семьей. Не должен он оплачивать Мальдивы, ни по закону, ни по совести.
Так что мешает мужу автора поставить БЖ на место и сказать "нет", почему у них до скандала с автором доходит и он на нее решение этого вопроса перекладывает?
1. Муж будет решать вместо с автором куда будут тратиться их общие деньги
2. Вывез он не только детей автора, но и общего автором ребенка и детей от предыдущих браков. которых обслуживала его НЖ
3. Дети имеют пенсии по потере кормильца и если автор умелая хозяйка. то содержит их государство, а не НМ.
4. Детям муж обязан только алименты от оф дохода и все!
У вас явно муж-алиментщик
Какие общие деньги у ТС? Она иждивенец и ещё помимо себя. повесила 2-х иждивенцев.
Семейный кодекс читаем :)
все деньги в браке общие. если не заявлено иное! У нас в семье заявлено иное :)
Разумеется, я знаю о чем пишу. так как я и в роли БЖ, и в роли НЖ.
Наша БЖ пыталась фестивалить и да, была посла в жесткой форме.
Как успокоилась и поняла, что никто ей не враг, но и больше того, что считаем мы она не получит, все встало на место.
Кстати, в ситуации автора БЖ тоже не сильно работящие и зарабатывающие, как и наша БЖ :)
Я имею право "открывать рот" в своей семье, т.к. я сильно зарабатывающая барышня и от моего слова зависит будет ли что то у масега БЖ или нет.
Если говорить только о деньгах, то ни БЖ, ни НМ не умеют зарабатывать.
у меня ВСЕ!
Мужик создал семью с автором. Поэтому он обязан обеспечивать нужды этой семьи. ПРи этом он продолжает обеспечивать нужды детей от предыдущих браков, в том числе и отдых. За что честь ему и хвала, и уважение. Но при этом БЖ обнаглели, если хотят, чтоб помимо этого им обеспечивали еще какие-то ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ забубенные отдыхи, которых не может себе позволить семья автора. Как говорится, а хуху не хохо? МОжет, еще золотой унитаз им подарить?!
"а чо так можно было?")) мой только алименты платит в месяц и никаких доп расходов не оплачивает. И пофиг ему сколько я трачу на отдых дочери..т.е. из этих денег собственно и трачу которые положены в месяц....а оказывается многие БЖ еще сверх алиментов трясут БМ...вот моему бывшему то повезло)
я тоже не подавала))) он сам платит столько сколько считает нужным)) даж его зп не знаю)
Санта-Барбара какая-то.Куча жен, детей и все хотят с бедного мужика отжать/урвать)))
Вашему мужу пора научиться посылать на hui.
Я просто в шоке от того, как легко он разбазаривает семейный бюджет. А мамы его детишек на что живут, постоянно трясут с него деньги? Разведите и трясите тоже, будете отдыхать где и когда пожелаете)))
А если серьезно, то если бы у вас таких денег не было, давать было бы нечего, просто нет их и все и необязательно о своих доходах рассказывать бывшим женам/мужьям. Ваш муж-дебил?
У меня есть НМ и БМ, у моего мужа есть я - НЖ и БЖ, у нас у каждого по ребенку от прошлых браков.
По отпускам решено все оч просто - кто едет, тот и платит.
Если мой БМ едет с нашим общим ребенком - он платит, если мы с НМ едем с моим ребенком - мы платим, если с нами едет еще и ребенок мужа - мы платим.
БЖ мужа пыталась там что то поначалу - а ты мне обязан, а я в суд подам - была послана в пешее эротическое, хвост прижала и теперь имеет ровно то, что мы считаем нужным. А мы считаем - отдых раз в год с его ребенком. Развлечения пару раз в месяц, одежда/обувь по сезону. Я лично покупаю сумочки, украшения, часики, рюкзачки и проч. ей.
Все довольны и ребенок и БЖ и мы.
НЖ моего БМ - вообще милейшая девочка. Мы с ней прекрасно общаемся и наш общий ребенок с БМ тоже.
Вооот, умение находить компромиссы, адекватность и дружелюбие творят чудеса и служат залогом счастливой соместной жизни.
Вы не совсем уловили мою мысль.
Сначала человека жестко поставили на место и только когда результат был закреплен, когда БЖ поняла, что вымогательством, шантажом, подстрекательством, ложными доносами, угрозами - дадада, у нас это все было, ничего не получит от слова совсем, кроме, разумеется оф алиментов, только тогда она начала нормально общаться.
А если бы я искала компромиссы - ну, мне кажется все еще бы продолжалось все вот это.
ПС к слову стаж семейной жизни со мной у НМ 10 лет, с БЖ 3 года. И эпопея длилась года 2.
Сейчас штиль!
А вы не совсем меня поняли, компромисс в данном случае не только в отношениях с БЖ, БМ, но и между новыми супругами. Вот у автора его нет, муж свалил на автора разборки с БЖ, на этой почве они рассорились. Нет у них единой позиции.
И как Вы с НЖ смогли найти общий язык? Я не могу уже 6 лет. Бесит она меня.
Хотя, когда свою дочь отправляла на море на машине с её отцом (расп...ем редким), держала в уме, что вообще-то она не дура и нормально относится к моей дочери, если чо-поможет. Но так легко общаться с ней не могу и не желаю. Брррр...
Общий язык легко находится когда на БМ чхать) У меня вообще сначала чувство вины было перед ним, потому что я его бросила. И все его последующие девушки, а потом и жена, прекрасно мной были приняты. Я им даже сочувствовала)) Дочь нашу никто из них не обижал, даже наоборот, откуда трудности-то возьмутся?
Это не наш случай.
Мне было тяжело принять, но я не винила НЖ и каких либо других дев.
Но справедливости ради, БМ выбирал впоследствии очень посредственных женщин, таких называют серые мыши.
Если бы была красотка как я или лучше. не факт, что я смогла бы ее так легко принять - это вот совершенно честно.
Ну, я вообще как то даже не задумывалась.
Она хороший и добрый человек. Она любит БМ, иначе с ним жить невозможно :) она хорошо относится к нашему общему ребенку с БМ. Наверное это основное почему я приняла НЖ .
Ответьте себе на вопрос, что вас в ней бесит? только честно.
Я рядом поставлю ответы в скобках по нашей НЖ, для объективности :)
она успешнее вас?( нетнетнет)
она красивее вас? (нетнетнет)
она моложе вас?( да )
ее любит ваш БМ? (да)
у вас не устроена личная жизнь? (устроена)
вы просто не хотите, чтобы у БМ было все хорошо? ( я очень хотела, чтобы у БМ все было хорошо)
Ну попросите, отца своих детей свозить их на море, что им тут сидеть, действительно.... А с двумя и Вам полегче будет...
Нет, они уже были в Испании. Остальные развлекушечки за счет того, кто считает, что детки не отдохнули.
Денег нет, но вы держитесь, короче.
Как- то у Вас всё однобоко... Только ваша новая семья... Вы ,лично, имеете доход? Ваших старших детей, на что содержит, только на пенсии? Поездка в Испании - это остатки пенсий или НМ оплатил? А не лучше ли его старшим детям съездить отдохнуть только с отцом, а не с чужой тетей и малышами... Это не лучший отдых для подростков... А то что Вы там и кухарка и пооч. Это Ваше желание.Тем более сидеть за городом с чужой тетей и малышами, как такое заманчивое предложение пришло в голову. И да согласна, что-то очень быстро и рождения и браки.. Если Вы не зарабртали, то не имеете права вмешиваться... Арритаком раскладе и Вы можете стать БЖ...
На ву охуели, тетенька.
Именно автор одна и имеет права! А бж никто и ничто.
Не понятно причём тут автор и её дети? Скорее всего это не в первый раз такие " запросы" относительно детей.
Автор и ее дети семья мужа :)
Мнение БЖ в данном случае никого не интересует
+ много. Но тётьки хитрые - им обязательно надо, чтобы кто-то платил за их потомство. потому из женской солидарности будут поддерживать автора. А по факту, мужик ничем не обязан старшим детям ТС и обязан своим бывшим. И таки-да, мужик хоть и кормит толпу иждивенцев, но по натуре подкаблучник.
Вообще не вижу проблемы. Нормальный муж, детям помогает, также советуется с НЖ, а не безапеляционно отдает помощь.
Если он к НЖ обратился с ситуацией, я бы на месте НЖ так сделала, что (независимо от того есть деньги что они просят или нет) я бы просто сказала что денег нет. Мы все потратили на наш совместный летний отпуск с детьми. Далее, сказала бы я, если хотите устроить детям вторую поездку за лето, это исключительно за ваш счет, мы их уже вывезли за свой счет и у нас больше денег нет (даже если бы были без проблем).
ВСЕ! я бе даже не нервничала по этому поводу и с мужем не ругалась. Че ругаться-то? Нету денег и все. Если ему даже очень стыдно (что в данной ситуации неправильно), надо его утешить, типа Вася, мы же детишек отдохнули, а у нас столько незакрытых расходов. А может они завтра в Майами захотят на месяцок, мало ли что они хотят, если денег нет.
Причем, в 3-й раз повторю, даже если бы были деньги, неважно, есть чужие желания а есть обьективная реальность и часто они не совпадают, это жизнь. Я бы даже не переживала, нервы зря тратить.
а папе нефик было столько детей стругать, раз не в состоянии оплатить отдых своим детям. Но больше всего поражают бабы, которые подбирают такого и ещё двоих рожают. Мозг там явно в вагине.
Иди в сад, анонимное. Папа нормальный тут. Никто не может оплачивать отдых на Мальте три раза в год куче детей, если только он не Рокфеллер. Но насколько я слыхала, тот был довольно жадный, и в отличие от этого папы, которого стоит уважать, Х.Й бы им оплатил, а не Мальту!
Дети и так бы летом без школы не особо бы устали. Отдых нужен, вообще-то, родителям, а авторице получился большой пролёт. Да, на комфортный отдых денег не заработано на всю ораву, не надо спорить.
Так у автора у самой двое было. По-моему наоборот они молодцы, месяц отдыха в Испании с 6 детьми, оплатить и опекать их - далеко не каждая семья потянет. Короче, там все нормально, только нужно определиься с бывшими женами, чтоб они не ожидали слишком многого. Не нужно идти на поводу у людей, надо делать как сам считаешь для себя правильным.
Автор, по-вашему, отдохнула? отдыхают тогда, когда делают исключительно то, что хотят тогда, когда хотят, а не бегают прислугой, гувернанткой, уборщицей, официанткой и кухаркой за шестью детьми. Это НЕ отдых. А вот комфортабельный отдых они именно не потянули - когда всё это за автора делал бы кто-то другой хотя бы 50% времени. Вообще не поняла зачем весь табор нужно было с собой тащить.
Мне хватает на полтора в комфортных условиях, ибо детей у меня столько, сколько я могу себе позволить, не особо себя ущемляя в удобствах.
С детьми всегда так, даже если они свои родные все и их не 6. Я тоже считаю что нужно было ориентироваться на все включено с детским клубом, тем более что дети разновозрастные, друг другу бы помогали наверно. Но бывает, не рассчитали силы, у меня тоже так бывало что оставалось некоторое недовольство от отпуска а все из-за детей, особенно когда отдыхаешь с другими детьми тоже. Но все равно, с детьми всегда морока, а что делать? Не ездить никуда? Конечно ездить.
Не всегда. В гостиницах не нужно убирать, стирку можно сдать персоналу, поесть можно в ресторанах, детей можно отправить в детский клуб и так далее. Ну и муж как бы должен половину на себя брать.
У автора своих 4. Двое из которых малыши. Так что еще двое мужа на этом фоне вряд ли погоду делали.
Ну как вам сказать. Четверо или шестеро - это всё-таки разница в цене на ещё один номер. Я могу себе позволить снять два номера - себе и детям. Могу поднапрячься на три. Четыре - уже всё, финансы не позволят. Вот и автору не позволили.
Какой им отдельный номер на двухлеток? Потом, они на месяц ехали, т.е. это формат был такой - подольше, но не отель со все включено, а аппартменты.
Ну значит два номера, вместо трёх-четырёх. В аппартаментах тоже можно и уборку заказать, и стрику, и готовить не обязательно, и детям бэйби-ситтера, лишь бы финансы позволяли.
Муж не обязан, во-первых, во-вторых - мужу надо - пусть сам и колбасится с четырьмя. В третьих - да, ещё два ребёнка понижают уровень комфорта ровно на 30%. И повышают уровень расходов.
Думаете, при таком количестве детей мужу не хватало поколбаситься? Ну, а что не должен... детей автора от первого брака он тоже вывозить не должен по идее тогда уж.
Ну вот и ехал бы сам с двумя близнецами и двумя подростками, а автор со своими бы дома куда лучше отдохнула.
Ну вот и отдыхает папа со ВСЕМИ своими детьми. А мама - со своими. Пусть делтат, если нарожали столько, что не справляются ни физически, ни финансово.
Почему не справляются? Очень даже справляются. Просто с детьми везде много работы. И в доме действительно гораздо проще и удобнее чем в гостинице. К тому же единственый вариант гостиницы который светит автору -"олл". А это (да простят меня фанаты оллов) очень на любителя.
Если человек после отпуска чувствует себра, как изношенный носок - то НЕ справляются.
Да, олл - на любителя, но в случае автора - это отдых. Она его себе позволить НЕ смогла.
Мне кажется с двумя двухлетками и на all не особо отдохнешь. Я помню как мы отдыхали когда младшая маленькой была. Сначала кормишь ее, попутно пытаясь что-то сама схватить, чаще всего не то, что хочется, а что удается, т.к. еды набрано под ребенка. И то в туалет ей, то рассыпать чего начинает. Потом муж выходит, забрав всех детей, быстренько в себя чего-то что осталось кидаешь, т.к. дети на улице уже томятся, делят качели и разбегаются. Поплавать тоже, все время на стреме. Так у меня только одна двухлетка была. А у автора двое.
Ну, не знаю есть у автора няня или нет. Потом, отдыхать вместе с няней - тоже на любителя. У меня хорошие были, но находиться вместе с ними 24 часа на отдыхе я б не хотела. Только при крайней необходимости.
Если рассуждать так как вы, то больше одного ребёнка иметь вообще нельзя. А лучше вообще без детей, чтоб отдыхать никто не мешал. То что "олл" это отдых, это только ваше субъективное мнение. Имея 4 детей, 3-е из которых маленькие, могу сказать что для меня олл не отдых не под каким соусом. Имея и без того большую семью, у меня не возникает никакого желания отдыхать рядом с огромным количеством людей. И да, я предпочитаю готовить, чем есть еду в которой до меня поковырялись неизвестно сколько человек.
Так у них близнецы общие. Опять же, я не думаю, что автора насильно тащили отдыхать. А расслабиться с ее количеством детей, двое из которых двухлетки, вряд ли возможно.
Ещё раз спрошу - какой тогда это отдых? расслабится можно, если дети на няньках.
Это не отдых, а вывоз детей, ну и себя тоже, в тепло и на море. С учетом того, что творится за окном, весьма оправданный.
Ну тогда и надо рассматривать это как работу, раз отдых автор себе позволить не может. речь как раз о последнем. О том, что отдых для автора - непозволительная роскошь при таком количестве детей и таком финансовом состоянии.
Отдых, если есть деньги на персонал. Об этом и речь. 6 детей без помощников и обслуги - это не отдых. И нечего это на себя взваливать.
Так четверо самых младших ее родные. На их фоне еще пара подростков особо роли не играют.
Бред сумасшедшего. Кто не высылает детей 2 раза подряд на отдых за границу, тот не может детей иметь? Расскажите об этом 99.9% земного шара.
Со слов мужа вторая жена сама залезла к нему в постель, это был случайный корпоративный секс в туалете, и залетела с первого вздоха, сначала не говорила ему, дождалась 7 мес беременности и поставила его в известность. Он не верил, типа один раз - не пидорас, жене ничего не говорил, потом та, вторая подала в суд и на ДНК, ДНК подтвердило его отцовство, вторая жена позвонила первой и сказала, что у них с ее мужем желанный ребенок и что она в пролете, в тот же вечер первая его выгнала, он с чемоданом поехал к другу. Жил у него полгода, вторая все время к нему подъезжала и подкатывала, когда второму ребенку было 2 года, муж расписался со второй женой, она сказала, что ребенок смертельно болен и его нужно везти на лечение и роспись - простая формальность, потом выяснился обман, он подал на развод, но второй ребенок - копия мой муж, одно лицо и один взгляд и одни и те же жесты.
Кстати его вторая жена к моменту развода уже была беременна двойней, не от мужа, у нее была новая афера, потом она родила еще одного, думаю, это не конец. Там дама типа Дюймовочки - известного Евского персонажа.
Первая и вторая жены вроде бы не общаются друг с другом.
У меня от мужа двойняшки, им по 2 года.
так сказки с чего то пишутся.
И вы не представляете, как легко порой облапошить мужчину и на что идут женщины чтобы получит мужика.
Судя по всему, Автор, третья жена данного "Вани" - первая правильная лошадь, на которую он поставил Теперь бы Автора еще не достало, что из скаковой особи из нее сделали хозяйственную.
Мда. Бедный автор. Тяжело на себе мужика, шестерых детей и двух БЖ везти.
Сперва я хотела Вас спросить, зачем Вы приняли переданные Вам полномочия общения с прежними супругами - т.е. какой свой интерес Вы тем самым преследуете, потом последовательно перечитала Ваши посты и поняла идиотизм такого вопроса. Ему котенка нельзя поручить пристроить на рынке: он припрется домой...с двумя котятами:-)
Разводиться Вы не собираетесь, очень трезво оцениваете ситуацию, а назови Вы топик как-то более изящно и "терпимо" (любят на публичных форумах эту продажную девку - толерантность:-), тема бы не пошла.
Удачи Вам!:-)
Ваши дети усыновлены мужем? Если да-я бы проконсультировалась о том, сколько отец шестерых детей должен алименты одному ребёнку.
После этого выложила бы вычисления мужу и отправила каждой из Бж:
В месяц должен столько-то. В год столько-то.
Минус тот месяц, что ребёнок жил у вас.
Минус то, что уже выплачено. Сколько осталось-делим на количество оставшихся месяцев. Если в месяц выходит больше, чем вы платите сейчас-под расписку выплатить разницу. Если меньше-увы, мы законопослушные. Вы хотите нарушить закон?
Дети не усыновлены пока, я думаю, надо ли это моим детям? Муж не против усыновить, пока взяла время на раздумья.
Сумму меняет, но принцип тот же. Четверть папиных доходов по закону, кажется, в вашем случае. И нажимать на то, что не вы так решили, а закон
А что, у ваших детей нет отцов? Усыновление повлечет за собой исчезновение алиментов и они перестанут быть наследниками своих биологических отцов. Зачем это делать?
Ну, наследство, надо полагать, уже получено. Тогда лишится пенсии по потере кормильца. Смысл этого действия опять же -???
Какое наследство? Считаете что у всех если муж умирает огромное наследство падает? Наверняка все наследство - это квартира в которой автор жила с мужем и детьми и в которой я так поняла теперь живет и НМ который в одних трусах ушел от БЖ.
А что вы на меня наехали-то? Может огромное, а может и трусы драные да кот плешивый, вот и все наследство, это уж как повезет. Если живы родители мужа, то дети - их наследники по праву представления. Это раз. И все-таки пенсия по потере кормильца, которая будет еще долго выплачиваться. Не пойму - зачем этого лишаться? Что-то мне не показалось, что у автора деньги лишние.
Я после года таких непоняток объяснила мужу - есть такое страшное ругательное слово "бюджет" - он есть на все, в том числе на отдых и подарки к тому же Новому году. И возраст, хотелки и выпрашивания на него не влияют - всем поровну. Более никак. И другие статьи расходов не трогаются. Мало? Пусть добавит та мама. Конкретно у вас - бюджет на отдых исчерпан? Если нет - на всех поровну, включая взрослых, и выдать долю. Если кончилось - за счет чего оплатить? Меньше кушать? Ребенок едет на месяц - вот уже сумма алиментов нашлась, далее еще что-то найти можно))))
У нас на попрошайничество очень-очень-очень-надо-новыйтелефончик я спокойно говорила - Нивапрос! Еще два раза столько же нам с малявкой и вперед, а уж что у нас очень-очень щас придумаем)))
Вы один раз уже свозили спиногрызов на море. Достаточно. Если мамоЦки ещё моря для детей своих хотят, то это роскошь, и поэтому сами, сами, сами))))
Автор, пусть тогда ваш муж и ваших старших не содержит и в отпуск не возит, а то у вас двойные стандарты: его детям вы не обязаны, а он ваших старших обязан содержать. И ведь сколько поддерживающмх нашлось, неужели полЕвы замужем за алиментщиками.
Так автор половину Испании оплатила т.е. за себя, своих детей и одного общего ребенка. Муж оплатил за себя, своих детей и одного общего ребенка. И где он детей автора возит и содержит? Они даже за совместных детей платят оба. Так что тем мамам тоже пора бы за своих детей платить.
Если отдых в Испании был за папин счет, то однозначно папа свою программу по летнему оздоровлению детей выполнил. Ну и цены для детей какие-то заоблачные, неужели отдых одного ребенка в Греции стоит 5000 евро? И лагерь на Мальте 3000 евро?
Да нет. Наверняка 2500 и 1500. Просто те мамы хотят всю оплату получить с папы.
Слушайте, а что вы все так на БЖ то гоните? Они то тут при чем? Им надо они просят, у него есть - он дает. БЖ то причем здесь? Им более делать нечего как думать о финансах БМ и его НЖ? Им надо денег, они попросили. Раз БМ дает - значит ему это не напряжно. Дал - спасибо, не дал, ну будем дальше думать что делать. Что не так то? Они же на детей попросили , на детей и потратили. Вот если бы они наврали, что детям на отдых , а сами на себя эти деньги потратили, то тогда то тогда было бы о чем говорить. Но они ж по назначению деньги потратили. Какие претензии.