Почему отец против меня?
Просто выговориться. Дано: трое детей. Сыновья 12 и 10 лет и дочка 1 год. Сыновья учатся в разных школах не шаговой доступности, режимы тоже разные. Дочка маленькая, я при ней. У меня необходимость выйти на работу в конце августа. Необходимость реальная,не только финансовая. Возник вопрос о няне на 3-4 часа вечером, чтобы собрать сыновей со школ. Дочку в машине мотать категорически не хочу. Обычно детей отвозит/ забирает муж или водитель такси. С дочкой я, но теперь буду на работе.
Параллельно у мамы сложилась ситуация, что ей отказано в рабочем помещении. Она тренер, зал предоставляла школа, с сентября не может и отказ уже направлен в минспорт. Мама уже лет 10 как говорит, что работать не хочет, но каждый год чемпионы, победители, новые звёздочки, и снова закручивается. И сама психологически не может уйти. А тут обрадовалась, что нет зала и само решилось. Живём мы близко, мама против няни для любимой внучки и предложила свою помощь на несколько нужных часов. С дочкой ладят хорошо.
Но тут папа резко взвился. То есть пока мама просто радовалась, что свобода близка, все было ок. Как она сказала, что я на работу, а она меня поддержит, отец стал говорить о нищенстве, давить на мозг бедностью и меня всячески задевать. При этом я сразу сказала, что полностью оплачу, деньги с маминой зарплатой сопоставимые. Не возьмёт - на карту переведу, вопрос решенный, я не халявщик. Пенсия у мамы очень даже приличная, есть и подушка, и имущество для пассива. Это к тому, что нищенство не о ней.
Папа уехал на сборы, а параллельно начал бурную деятельность по поиску зала для мамы. Мама такая заслуженная, что зал ей, конечно, найдут. Но это значит, что начинать с нуля все. В 70 почти лет! Это бред просто! И самое жуткое, что я вижу - папа это делает, чтобы мне трудно и плохо было, чтобы у меня побольше проблем и нервов.
Я это давно вижу и знаю, много было ситуаций, когда для других готов наизнанку в ущерб всему и бесплатно, а, если мне мелочь нужна, причем и заплатить готова, то лесом. Причем я всегда и сразу помогала по работе и по служебному положению, серьёзно помогала. И вот теперь мне реально надо, дело детей касается, не меня даже лично, так готов маму в г окунуть, лишь бы мне не помочь. Я так это вижу или не права?
Вы говорили с ним на эту тему? Озвучивали вот эти Ваши мысли? Спрашивали о причинах такой реакции?
Говорила настолько, насколько он был готов слушать. Закончился разговор высмеиванием моих ошибок на примере бывшего парня, с которым встречалась в свои 20 лет. Сейчас мне 37 почти и на кого папа стрелки перевел, не сразу и поняла. То есть вообще бред, разговор я свернула. Потом папа уехал на соревнования, потом на сборы. Сегодня маме позвонил с разговорами о залах. Оказалось, что ведёт активную деятельность по поискам с привлечением очень серьезных лиц. Я спать не могу, все думаю, почему так и как быть в августе. Не получается разговора.
А вы не думали с немножко другой стороны -Ваш папа очень гордится достижениями Вашей мамы, она ему интересна как активный и подвижный человек, он очень ценит что она работает и занимает уважаемую должность. Для него это может быть очень ценно, именно вот такая жена.
С чем бы сравнить чтобы понятнее. Ну например у кого то муж сантехник, зарабатывает очень моного отбслужиаая Рублевку. А у другой муж академик, но зарабатывает в три раза меньше. И вот жена академика совсем не хочет видеть его сантехником. Потому что замуж выходила за академика и для нее это важно.
Так и Ваш папа, он привык что у него жена активный тренер, дающий стране чемпионов , а не бабушка, выбирающая сопли годовасику?
Я с разных сторон думала и сама ничего не предлагала. События с моей и маминой работой развивались параллельно и не зависимо друг от друга. Помощь предложила мама. Сама.
Я понимаю, что в 70 лет менять привычный уклад сложно. Но мама говорит, что хочет так, а папа ничего прямо не говорит.
Ну мама предложила, а папа не хочет видеть ее бабушкой, вытирающей сопли и пахнущей кашей. Он хочет видеть ее тренером, которого все уважают . Вы тут и Ваша дочка причем ? Ваши родители куда то ходят, путешествуют ?
Это да, конечно. Но вопроса, как уговорить маму, чтобы не нанимать няню, не стоит. Любящая бабушка, конечно, лучше для такой крошки. С мамой у меня тоже гладко никогда не было, но всё-таки обе женщины, договариваемся. А папа отчебучил так отчебучил. Обидно по- человечески и по- дочернему.
Ну так они с папой семья , зачем вы вносите раздор в семью родителей? У любви отца к вам ситуация на имеет никакого отношения . Кстати - а как вообще отец относится к тому, что у вас так много детей ?
Сколько детей много? Трое? Это не много совершенно. Тем более, чо у меня не мал мала меньше. Младшего сына мои родители не хотели, папа кричал, что муж меня бросит и что крест поставила на своей жизни. Отравляли мне беременность и ещё несколько лет жизни. Сейчас и под дулом пистолета в этом не признаются, естественно. Потому как лишний мальчик теперь гордо именуется продолжателем спортивной династии. Угодил вполне сын. А вообще папа говорил, что мальчиков много не бывает. Это когда мама рыдала, что не девочка будет. Старшего сына обожают конкретно. Но там отдельная история. Дочка- любимая куколка. Вроде как всеми детьми довольны в итоге.
ну, вообще говоря, это много, но по теме, вероятно, ваша мама на самом деле НЕ ХОЧЕТ сидеть с вашей дочкой, но считает, что обязана вам помогать.
Возможно, работа держит вашу маму в определенном тонусе, а лишившись ее, она уже вряд ли найдет новую. Через пару лет ваша дочка пойдет в сад и что тогда будет делать ваша мама? Вы готовы ей эту зарплату платить пожизненно и готова ли она у вас пожизненно брать деньги?
Моей маме скоро 70 лет! Какие поиски работы? Все уже заработано и достигнуто. У нее пенсия как средняя зарплата по Москве, вклады и квартиры с дачами. И параллельно их с отцом ровесники в прямом смысле возвращаются с работы ногами вперед. Надо уже остановиться и жить на бонусы, пока есть силы и желание жить. Даже не во внуках дело, я сама справлялась и не навязывала детей, не скидывала. Хотят родители на выхи взять старшего- спасибо. Не хотят- не надо. Есть желание на часик с мелкой полялькаться- отлично. Нет-нет не страшно. В деменции или после инсульта уже ни внуки не интересны, ни дачи с квартирами не нужны.
А вы за маму решения принимаете? И как и на что жить?
Чужие деньги не считайте.
Фу, понимаю вашего отца.
Считают, когда себе присваивают и ждут в свой карман. Так что не фукайте, не по адресу.
Я реально оцениваю ситуацию, что, к счастью, жалкое существование не грозит и на полноценную жизнь люди заработали.
Моей свекрови 74, маме моего начальника 77. Обе до сих пор преподают и ведут научную деятельность в своих областях (химия и архитектура). Обе внуков обожают, но нянек из них делать никому даже в голову не приходит. :-)
Самая большая ваша ошибка - вы влезаетев чужую семью и навязывание свои правила.
Мама и папа - отдельная от вас семья. Они муж и жена и они сами между собой разберутся что и как.
У вас есть своя семья и Вашидети, с которыми вы должны разбираться самостоятельно.
Именно это ваш папа до вас хочет донести.
И им уже по 70, а вы все еще что то от них ждете.
Чтобы что-то донести, надо это что-то сказать, нет? И если я чего-то и жду, то нормального общения. Пока оценить ситуацию адекватно не могу. Только эмоционально.
Если вы в том же тоне говорите с отцом, неудивлена что отец не хочет иметь с вами дело.
Отец не обязан вам ничего объяснять. У него жена мама, вам он давно ничего не должен.
Вы в своем уме? С каких пор родители это чужая семья? Мужей может быть сколько угодно, а родители и дети это как раз свое кровное и навсегда
"Оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей".
Родители-это тоже люди, которые когда-то создали свою семью и родили Вас. Вы с свою очередь свою. Ваши дети свою. И тд. Это норма жизни. Если рассуждать как Вы будет хаос.
Вы так с мамой и папой разговаривать будете и ум их оценивать.
И да муж и жена - это семья, и взрослые дети не в праве влезать в из отношения.
Автор, не надо лукавить, это далеко не первый случай, когда папа вот так... У меня такой же папа, поэтому я знаю, о чём вы. Сейчас много литературы, я случайно начала читать про нарциссов, и с ужасом поняла, что это один в один мой папа. Я всегда была "ответственна" за все его проблемы и плохое настроение, сейчас даже вспоминать не хочу жизнь в родительской семье. Во взрослой и самостоятельной тоже погадил хорошо. И к 40 годам его закидоны меня уже почти не удивляют. В смысле, если и удивляет, то как по-новому он пытается меня приложить.
И папа не хухры-мухры, а тоже состоявшийся, с карьерой, большая душка на людях. Те, кто его знает, не верят, в какого монстра он превращается, когда речь идёт обо мне.
Я говорила об этом со специалистами. У него было очень сложное и голодное детство. Скорее всего, была травма, связанная с женщинами, с матерью, последствия отражаются на окружающих всю жизнь. А я очень похожа на его мать.
Я и не отрицаю. Случаев много они постоянные. У меня были и периоды, когда казалось, что случись худшее, даже эмоций не будет. С возвратом перестала искать ответы. Но этот случай цепанул, потому что не только обо мне речь, но и о дочке.
Потому что постоянно декларируется, как они любят внуков. Волей-неволей хочется наконец-то поверить своим родителям.
У меня было несколько ситуаций, когда на людях много и красиво обещалось, что они внукам то и сё, и буквально завтра. И как же меня далеко послали и с чем смешали, когда я осмелилась напомнить об одном (не самом громком!) обещании. Конечно, ничего не выполнено и не собиралось, зато все вокруг уверены, какие они замечательные бабы-деды, как "тянут" семью дочери. Папа настолько сам в это поверил, что как-то меня пытался пристыдить. Пришлось напомнить, что с его стороны были исключительно слова. Если кто кому и помогал, то это им, я и муж, задействуя свои финансы и связи и ничего не требуя в ответ.
На это папа страшно обиделся и всем рассказал, какая я неблагодарная дочь :).
Мама меня в детстве поддерживала и как-то ему противостояла в его дурацких идеях, как например, идти к директору школы плакать и извиняться за случайную тройку, но со временем стала его поддерживать. Я не в претензии. По-другому, видимо, там не выжить. И разумеется, ей требуется папина резолюция на всё, что она собирается делать или кому позвонить. Например, папа рассорил её с её родственниками на пустом месте, может запретить ей звонить мне продолжительное время, потому что мой муж не сказал тост в его честь на общесемейном мероприятии, а мама не может ослушаться :(.
кто вам мешает на очередные прилюдные обещания при всех его подколоть, что вам их ждать до второго пришествия? Или тем же людям потом сказать "верьте ему больше, собака лает-ветер носит". Я б проучила вашего папашку по самое небалуй.
Маме важна не абы какая занятость,а в спорте достижений. Папа это понимает,а вы нет. Думаю что вам она рассказывает одно, а отцу совсем другое.
Сочувствую. Отец примерно так же относился ко мне. На все мои проблемы был один ответ: вот теперь ты узнаешь, почем фунт лиха! С нескрываемым злорадством. Вначале было очень обидно, с возрастом я перестала вводить его в курс своих дел.
Считаю, что такое отношение было обусловлено тем, что личная жизнь сложилась не так, как он хотел. Он никому не говорил об этом, но после его смерти вскрылись некоторые факты, позволяющие делать такие выводы. Он женился на моей маме ради партийной карьеры. Ну а потом и партия рухнула, сами знаете. В молодости была у него любовь, с которой не рискнул связать жизнь. Память о ней хранил до самой смерти, они иногда переписывались. Поэтому я и была нелюбимым, хоть и единственным, ребенком.
Возможно, и у вашего папы есть что-то подобное. Не заморачивайтесь. Поддержите маму в ее решении уйти с работы. Ну найдет ей отец зал - она всегда может отказаться. Насильно же ее не трудоустроят.
Я бы предположила, что отец не против вас. Да, сам по себе, особой близости у вас, похоже, нет.
А вот то, что жена крутой тренер для него важно. И, видимо, работа няней для него из разряда грязных.
Немножко выпендрежник, немножко павлин.
Плюс папа, возможно, думает, что жена уйдя в сидение с внучкой превратится из женщины в возрасте в бабушку-старушку. И, скорее всего, это так и будет.
Для взрослого и самостоятельного человека вы слишком много заморачиваетесь папиным мнением, тем более, что папа не первый год так себя ведет. Пора понять, что папа не изменится, громко плюнуть на его заеб.ны и строить жизнь без оглядки на его мнение.
В вашем случае происходящее следует обсудить с мамой. Надо понять, насколько она зависит от мнения отца. Если зависимость есть — то от маминых услуг надо отказываться и брать няню.
Папу, пока не научится вести себя уважительно, не впускать в свою жизнь, независимо от того, по каким причинам он вас регулярно унижает.
А зачем детей по разным школам? У них какие то хитрые диагнозы, что они в одной школе учиться не могут? Или вы без трудностей жить не можете?
Вы ищите себе приключения на свои нижние 90, а родители должны с вами плясать под бубны?
Да диагнозы хитрее некуда:) Старший в учебе, младший в спорте. Ну и школы соответствующие. Одного языковая, у второго спортивная.
Ну так а вы тут причём? Или у вас ОТ отменили?
Им надо - пусть и ездят.
А то что вы с ними вошкаетесь - так это вам надо, а не им, и тем более не бабам-дедам.
Вы языками сцепиться хотите или конструктив какой донести? Уже писала, но повторюсь- на ОТ младшему сыну, которому 10 лет только будет, добираться двумя наземками больше часа с учётом пробок и ожидания транспорта. Мне детей не аист принес и не в капусте нашла, чтобы эксперименты по выживанию ставить. Кто готов- вперёд и с песней, я не из таких отчаянных.
Старшему до школы 15 минут пехом, ОТ не ходит, только ножками. Опять же, 12 лет ребенку только будет.
Естественно, мне надо, я и вошкаюсь. Бабы- деды никого никуда не возят и не возили.
Ну дык и вошкайтесь наздоровье. Почему ваших тараканов должны выгуливать ваши родители?
Мама не вернется на работу уже никогда после этого, сколько лет вы еще готовы ей компенсировать ее зарплату, когда Ваш ребенок пойдет уже в сад, потом в школу ? Лет на 15 Ваша мама может расчитывать что вы ей будете платить эти деньги, даже если нп услуги уже будут не нужны ? Чем будете платить если по потеряете работу ?
Поэтому мне крайне важно не потерять работу и свои позиции. Родителей минспорт по- любому отправит на пенсию вот-вот. А мне важно удержаться, в том числе и для того, чтобы быть опорой родителям. А папа ведёт со мной непонятную борьбу, чтобы выбить шаткий мостик из-за под ног. Зачем, не понимаю.
Естественно, буду поддерживать, какие вопросы могут быть?
Я не вижу чтобы Ваш папа пытался что то у вас выбить . У вас муж может спокойно собирать детей вместе с младшей, как это делают большинство родителей . Зачем вам вообще няня то, если муж дома сидит ?
Муж вообще-то работает. Но график посуточный. Когда муж на сутках, я брала выходной.
Проблемы в разном графике сыновей. Старший заканчивает учебу то в половине четвертого, то в шесть. Младший может в семь освободиться, а может и около девяти. Куда на все выезды малышку мотать? И как мотать, если забирает по которым дням служба такси? Оставить ее со старшим свои тоже совсем не вариант. С ей должен быть взрослый человек.
Вам далеко до 70, но дочитать до конца и понять , что речь не о 70, а о том, когда человеку будет 85, вы и сейчас не можете. В 85 бегают на работу единицы.
Автору нужна помощь на пару лет. Мама автора еще вполне может проработать лет 5-7, если захочет.
Пару лет? А у мамы автора есть ещё пара лет + ещё 5-7 лет потом? После 70 работают не "если захочет", а если будут силы и здоровье. А не стать их в таком возрасте может очень быстро. Да и потом, автору помощь нужна не на пару лет. Ее старший пока даже до дома добраться самостоятельно не может, такси до 12 лет действительно не возят детей одних. Ну и вы вспомните 1,5 годовалого с ОРВИ. Легче лёгкого правда? А уж как после 70 ОРВИ протекают, вообще непредсказуемо.
Автору помощь не нужна. Автор - здоровая молодая женщина, живущая со здоровым молодым мужчиной. Свои временные трудности с логистикой и работой они должны решать самостоятельно, а не в ущерб семье пожилых родителей. А уже в ущерб, потому что папа против.
Конечно, мама автора еще вполне может проработать лет 5-7, если захочет. Но вот прямо сейчас мама автор говорит, что работать больше не хочет, а хочет посидеть с внучкой часа 3 в день.
Вы думаете , что мама автора врет ?
Скорее всего мама автора хочет и так, и так, и сама не знает как. А папа дает ей советы.
Автор, ищите няню, если вам важно работать. Не связывайтесь с семьей в этом, не стоит. Только отношения испортите. Ваша мама не та бабушка, если она до 70 лет почти активно работала, не будет она няней вашему ребенку. Ваш папа это понимает.
К этому почти пришла. Но вот был случай, когда муж уехал на неделю. И я одна с тремя осталась, дочке 4 месяца было. Папа тоже в командировке был. И в первый день мама когда мне приехала. И с малышкой оставалась, и ночевала даже у меня, чтобы утром помочь. При этом вечером ехала на работу, а возвращалась ко мне, хоть совсем неудобно ей это было. И реально в удовольствие ей было общение с внучкой. Массаж сразу затеяла, развивашки, на которые у меня сил нет. Посуду и полы рвалась мыть, еле остановила. Очень помогла и поддержала меня, хотя я ни разу не просила. По личной инициативе.
почему вы считаете, что она все это делала потому что хотела, а исключительно для того, чтобы помочь вам? то, что человек пышит энтузиазмом не говорит о том, что этот энтузиазм есть в действительности. возможно, ваша мама так упахалась, что даже сама мысль о новом ветке на постоянной основе при водит вашего отца в ужас.
Причём тут ваш отец? Он не может принимать решение за вашу маму, или она совершенно безвольный человек сама по себе ? Он может бегать, находить, советовать, но последнее слово все равно за ней.
Мама как раз очень волевая. Очень. Но за 40 лет брака папа- таки знает, как и на что давить. И начал это делать.
Ну вот , ставлю себя на место вашей мамы, если я что решила, на меня фиг надавишь, продавить можно либо того, кто не уверен в своём решении , либо безвольного.
Там папа с глубокими проблемами при внешней успешности, такие очень активно продавливают жён на нужное им поведение. А матери автора уже 70, сейчас она уже не будет ничего менять, если раньше не поменяла.
Писала выше, у меня похожий отец, сейчас мать полностью подчинена его воле. И он бесится, что не удаётся сделать это со мной и мужем.
Мы с вами в одной лодке :).
Выше уже написала, что версия специалистов о глубокой психологической травме из детства, связанной с женщинами. Папа не умеет и не хочет по-другому. А самое печальное - не осознаёт того, что творит, но ему надо постоянно унижать и подавлять, так ему становится легче.
Униженные и продавленные жены ,обычно ,с тряпкой и около кастрюли борща, а не на профессиональной работе , коротают свои дни......
С чего вдруг? :) Если бы хорошая специальность и профессионализм были бы гарантией успешной личной жизни или гармончиной семьи... Моя мама - специалист высшей категории со многими наградами, до сих пор много куда приглашают. При этом, она не может сделать звонок по телефону без папиного одобрения...
Вот именно.
А что если вашей маме действительно захотелось на старости лет побыть с внучкой? Причём тут хотелки отца?
Я бы поговорила с мамой и выяснила, действительно ли она хочет в няни или делает это из-за жалости, а отец корявенько так пытается вам на это намекнуть.
Я бы искала няню.
А папе сколько? У него старческий маразм! И мама тоже должна знать своё место. Не просто так в 55 на пенсию уходят. Уверена что многие не довольны ее работой были, поэтому и выперли.
По- моему, вам вообще нужна няня больше чем на 3 часа, сейчас с малышкой вы, кто с ней будет целый день, когда вы выйдете на работу ?
У мужа график сутки/трое с августа. Пока я сидела дома, он брал обычные смены, теперь поменяет на посуточные. Муж будет с дочкой. Утром автоняня развозит детей, затык вечером, когда из разных мест в разное время забрать надо. Муж говорит, что никто не нужен, сам с дочкой заберёт. Но тут я против категорически, чтобы мотать малышку по пробкам в машине. У нее и режим, и погода хреновая весь год практически. Да и не спит она уже в машине, может расплакаться, а муж один с ней и за рулём. Нет.
А ваша мама будет приезжать к вам каждый день, чтобы посидеть с внучкой,а потом (поздно вечером) ей надо будет уехать?в 70лет?у нее личный шофер или она за рулём?
Яндекс такси за 150 рублей быстренько возит от двери до двери. Соседние районы, не дальний свет. Я же не дурная маму на перекладных гонять.
А ваши родители будут пользоваться Яндекс такси?моя мама,например,по ее выражению"черти к кому"в машину не сядет:-) и ее мнение разделяют многие пожилые люди.
Мама всегда пользуется, когда ко мне одна приезжает. Я заказываю, через минуту уже машина, максимум через 10 на месте. Я и мониторю путь. И одна ездит, и с детьми моими. Нет таких заморочек вообще. Мама и сама водит, в отличи от меня.
Сколько времени муж проводит с дочкой сейчас? Ну вот представьте, муж вернулся с суток - никакой , а ему сразу дочку в руки? А если она больна, или ещё что- нибудь ? Вы подробно все продумайте.
Много проводит. У меня раз в месяц мероприятия по работе на 2-3 дня, полностью с утра до ночи не только с дочкой, но со всеми тремя был. В июне как раз температур да сильно после прививки, а я отменить не могла работу- сидел, ухаживал, справился. Когда придет с суток, у меня выходной будет. Придет и спать ляжет, а я с дочкой и на хозяйстве. А от продумывания у меня уже голова лопается. Можно ли все продумать?
Тогда можно нанять кого- то развозить старших, а с дочкой будет муж, зачем вам для неё няня ?
На вечер нанять сложно. В этот год так было- в 7 с копейками водитель забирает детей, старшего в школу, младшего в школу. Муж в 7 уже на работе как правило. Если позже надо, то сам детей отвозит. А вот вечером интереснее. Старший может в 3 с чем-то освободиться, а может и в 6. Причем оказаться на допах в другом учебном корпусе. То есть в любом промежутке от 3 до 6 и не стабильно по плану. И быть в любом из трёх корпусов по разным адресам. Звонит, тогда либо муж под,езжает и домой привозит, либо я с коляской подхожу, если дочь не спит и корпус не дальний. Младшего сына могут в 7 отпустить, а могут до 8 задержать. Но там вообще другой район. Живём в Перово, старший в Новогиреево, младший на Первомайской. В его случае желательно в 7 уже ждать, хоть ждать можно и час, а можно и сразу забрать. Поэтому с водителем сложно именно вечером. И с дочкой на закорках проделать финт тоже сложно. Мы тут с дачи из Ногинска на день ездили в Москву по моей работе, она не спала, из кресла рвалась, плакала и кричала. 5 раз останавливались и гулять выходили. Но вдвоем были, я отвлекала, развлекала, убалтывала. Еле доехали. А так муж за рулём, а она кричит? Ну ужас же.
Рядом с вами живут дети из классов старших, чтобы графики совпадали? Если скооперироваться с другими родителями? Забирать по очереди и всех развозить, или нанять одного водителя на всех и пусть он караулит эти 3 часа, ждёт звонка..
Увы, никто рядом не живёт. Кроме одной семьи, где 5 детей и мама на развозе в одно лицо. Мы хорошо дружим, девочка одноклассница моего старшего. Но у них разные профили, допы с 5 го класса не совпадают. И, как следствие, концовка после основной сетки. Просить язык не повернется. А с младшим сыном вообще глухо. Там вообще из других мест дети. Поэтому надо самим крутиться и на себя рассчитывать.
Почему подростки не ездят на такси?
Если даже старушка освоила Яндекс такси? Здоровым лбам что мешает?
Здоровым лбам на данный момент нет 12 лет, старшему сыну будет в сентябре, а пока нет. Поэтому такси их без взрослых не возит.
И хорош про старушку уже. Нет пока старушки.
Без сопровождающего взрослого Яндекс такси и тому подобные дешёвая служба не везёт детей. И не должны возить по закону. Аккредитованная служба возит по доверенности и за соответствующую цену.
Неправда))) Моему сыну 10 лет, с прошлого года он регулярно ездит в спортшколу и обратно на яндекс такси))) Я вызываю через приложение, первое время звонила водителю, сейчас просто пишу комментарий к заказу - "Забрать мальчика около крыльца спортшколы, довезти до подъезда дома". Ни разу не было проблем и вопросов...
Подумайте о таком варианте, у нас такси решило большую задачу с развозом ребенка, и это точно дешевле постоянной няни.
Я с этого начала своё общение с такси. 3 службы отказали по причине отсутствия автокресел в машинах и отсутствия какой-то специальной сертификации. Яндекс такси в том числе. Но теперь ребенок старше 7 может ехать на заднем сиденья просто пристёгнутым вроде как. Может что и изменится.
Старшему ОТ в помощь, вы не за городом живете, между Перово и Новогиреево он прекрасно ходит.
С младшим решить вопрос с водителем, он все же позновато для ОТ заканчивает
По моему опыту дети чаще кричат, когда есть кому их развлечь. А когда сами сидят хорошо пристегнутые, то особо не выделываются. Хоть со средней мы бывало под вопли возвращались, ну поорет немного. А младшая у меня в автокресле выросла, нормально все.
автор, не надо платить маме за то, что она с ребенком сидеть будет. Наймите лучше няню. Сколько было тем про то, как родителям платили за сидение с внучкой. такие ситуации заканчиваются обычно взаимными претензиями...
У вас вопрос на год, максимум два, дальше мальчики уже будут сами ходить и ездить. И через этот период бабушка будет не нужна особо, а вы окажетесь виноватой, что мама не востребована, что ей скучно или еще что. Папа вам вообще мозг выклюет. Ищите няню, тут без вариантов. Позиция папы не очень понятна со стороны, но очевидно, что его фортели - это что-то личное.
Через 2 года бабушку и так отправят на пенсию. Бабушке сейчас 70, в 72 ей самой будет тяжко работать.
Автор, очень вас понимаю, сама в течении 10 лет сталкивалась с подобными странностям со стороны отца. Я тоже ответственная и беспроблемная дочь. Всегда сама училась, работала, вышла замуж, ничего не прошу, помогаю всячески. Но со второго курса института от отца постоянная критика несправедливая и вредительство. Детей на дачу пускать не будет, ни в чем не поможет, маме запрещает. Но мама всегда все делала по своему, она у меня была большой начальник. Любит внуков, занимается с ними, мама у меня полиглот, учат языки. Последние 5 лет папа смирился, теперь уже подросших внуков зовёт в гости. Кстати сам он всю помощь у всех принимает и у своих тещи с тестем и у меня, только отдавать не хочет. Маму вашу прохо понимаю, конечно жалко годовалую чужой тёте отдавать, хорошая родная бабушка лучше.
Знаете, все люди разные и оценивать ситуацию сложно с Вашей подачи. Может у отца совершенно свои мотивы, которые тут не известны.
Мне со стороны не ясно как Вы можете оставить годовалую дочь, например. Хотя есть супер-занятые многодетные мамы (Катя Климова, Наташа Водянова, Маша Шукшина, Хайди Клум), которые все совмещают. Думаю при Ваших доходах решать вопрос на неск.часов наняв няню можно, а насчет бабушка или няня, я бы предпочла няню, потому как нашей бабушке слова не скажи, она все будет делать по-своему(например, кормить детей колбасой, хотя им нельзя и я запрещаю), а с няней все четко и по-моему.
Автор, никто вам просто так зал не найдет, наши дети тоже занимались в тренером сначала при школе, потом школа отказалась предоставлять - переехали в спорткомплекс, а теперь и спорткомплекс кто-то купил и все... зала нет для нас в районе нигде!!!! сняли страшный крохотный в гаражах, как в 80-е годы... и ничего лучше не светит.
Москва, район из самых неплохих.
Так что не дергайтесь, все хорошо будет)))
Автор, вы как маленькая девочка-эгоистка, ей богу. Ваш папа не против вас, он против вашей абсолютно безумной и недальновидной эгоистичной затеи.
Моей маме 79, в ее 70 в семье родилась мамина девятая внучка, в мамины 71 десятый внук, мой младший третий ребенок. Мама работала до 74, сейчас работает 1 день в неделю, невероятно социально активна, занимается спортом. То есть примерно такая же не среднестатистическая бабушка, как и ваша мама. Мне бы даже в бреду не пришло в голову загрузить социально активную 70-ти летнюю маму ребенком от года до 2-3. У ребенка это физически самый сложный возраст, требующий от мамы/няни отменного здоровья, железной спины, второй пары глаз на затылке, быстрой реакции, нервов из адамантия и большой энергии. Бегать несколько вечерних (!!!) часов в день, пусть даже по дому, даже без прогулок, за 1,5 годовалым, это совсем не тоже самое, что возить коляску с младенчиком или общаться с трогательной трехлетней девочкой.
Сейчас ваша мама - заслуженный тренер Мария Ивановна (имя подставьте настоящее), социально активный и значимый человек. Вы предлагаете "за те же деньги" сделать из нее вымотанную ....даже не Бабу Машу, потому что заговорит и полноценно общаться с бабушкой ваша младшая дочь начнет ещё не скоро.
Конечно ваша мамочка вам предложила помощь, конечно для крошечного ребенка такая бабушка рядом - спокойнее. Но это чистой воды ваш эгоизм.
Вы навсегда выдернете пожилого человека из привычного и, повторюсь, социально активного образа жизни. И сделаете это только для того, чтобы удобным ДЛЯ СЕБЯ способом разрулить ВРЕМЕННЫЕ даже не сложности, не трудности, а обычный ход жизни семьи с детьми.
Папа прав, но вы не хотите замечать очевидного. Вы думаете только о себе (почему папа против меня?)
Да, мотать ребенка каждый день в машине - негуманно. Но это обычная судьба младших. Да, вам нужны две няни - одна для младшей девочки (физически активная, здоровая женщина до 45 лет) и автоняня для старших. Если вы не можете себе этого позволить финансово, ищите приемлемый для вас вариант БЕЗ ПРИВЛЕЧЕНИЯ пожилой мамы.
Вот категорически не соглашусь. Хотя я обычно против того , чтобы внуков как-то вешали на бабушек/дедушек. Но в этом случае - все не так.
Самый главный момент - что хочет сама мама/бабушка. Это ее жизнь и ей решать. Да, сейчас "мама - заслуженный тренер Мария Ивановна". Но при этом она вполне может чувствовать как ей с каждым годом все трудней удерживаться на этой высокой планке "заслуженный тренер". И тут ей как раз выпадает случай уйти с почетом, не признаваясь в своей усталости, а по объективным причинам: и зала нет, и с внучкой посидеть.
Так что: решать маме автора и только ей. А папа автора не прав , навязывая жене, свои представления как ей надо жить.
Вы на неадекватность отца жалуетесь, но, простите, сами еще более неадекватны. Вы требуете, чтобы ваши материнские функции взяли на себя бабушка 70 лет и муж. У меня трое детей, младшему полтора года, около года я работала из дома. Это был ад и израиль. Несколько часов для бабушки перерастут в большее количество времени 100%. В сентябре добавиться школа, а значит надо будет контролировать учебу старших, болезни и развитие грудничка, уборка, готовка, это очень сложно вынести и мужику, и пожилой женщине. Мои знакомые яростные и успешеые феминистки уже на втором ребенке зависают дома, хотя бы до сада. На работу выходят от отчаяния и сурового безденежья. С тремя детьми, один из которых годовас, работать полноценно анриал. Если вы не голодаете, не выходите на полноценный график на работу. Ребенок будет расти, уже не будет спать в коляске, за ним постоянно нужно будет бегать, еще нужно будет убираться, готовить, следить за старшими детьми. Вы все переругаетесь.
Неадекватны как раз замечания, что муж не должен брать на себя "материнские обязанности". Во-первых не материнские, а родительские, а во-вторых его никто и не обязан спрашивать об этом.
Бабушка сама вызвалась помогать с внучкой, автор не ждала особой помощи. При этом бабушка давно хотела уйти с работы сама.
Если взваливать все на себя - уборки, готовки и школы, то да, будет ад и израиль, как у вас. При нормальном распределении обязанностей между родителями и найме няни, вполне возможно работать обоим супругам.
Можно. Ценой потери общения с ребенком и другими детьми. Плюс должны быть деньги на няню, водителя и домработницу. На последнее условие денег у автора нет.
Я уже много лет замужем и прекрасно представляю особенности мужской психики. Работаюшая жена и муж с годовасом дома - это стопоцентная кастрация мужика.
И да - автор неадекватна, потому что она исходит из позиции, что она ребенок матери и отца, которые ей должны, а в норме она должна исходить из позиции, что она мать и жена, и что она должна делать в этих ролях. Именно автор должна своему малышу и другим детям.
Ваше замужество не делает вас автоматически специалистом по мужской психике. Речь не идет о том, чтобы работала жена, а муж сидел дома. Работать там собираются оба. Но заботиться нужно только о психике мужа почему-то :) Если ваши подруги отказывались с двумя детьми от дальнейшей карьеры - это прекрасно, если им это подходило, но почему автор должна идти тем же путем? Почему надо становиться жертвой? А для автора отказ от работы - это жертва.
Деньги у автора есть. Она и маме собиралась платить, как няне.
Ну я 5 лет ходила на психоаналитические сессии к Елене Спиркиной - главе института практической психологии и психоанализа.)
Где я жалуюсь на неадекватность? Я этого слова вообще не писала.
А по остальным моментам естественно, разберусь. Есть у меня все возможное, а ада нет и не было, как и уборки, готовки, проблем с учебой и слежки за старшими детьми. Наверное потому, что я как раз- таки адекватна.
Автор Вы не правы ни разу! Ни в том, что тянете маму в няни, ни а том, что так неаккуратно лезете в жизнь родителей, ни в том, что обижаетесь на папу и аж пышите возмущением.
Папа по сути прав. Дайте им с мамой самим разобраться и решить, как им проживать свою жизнь.
А по теме- отправить такую маму в няни годовасу, с моей точки зрения, одно из худших решений. Да ещё при активном папином сопротивлении.
У меня похожая история была. Маме сейчас почти 78, она работает, очень уважаемый в своей сфере человек. 6 лет назад, когда у меня родился ребёнок, она страшно возмущалась- какая няня! Я буду с малышом и тд. Я в принципе даже не думала ей эту роль предлагать и всегда была за няню. В моей правоте меня тогда утвердил мой папа, который категорично сказал: не вздумай мать в няни припахивать, пусть работает, не мешай ей жить. Папа с мамой давно разведены, но трудятся в смежных областях и явно Папа лучше понимает, что нужно маме. В итоге в ее 78 у мамы туча молодёжи вокруг, её тема пошла именно в последние годы, у неё защищают диссертации, много общения с китайцами и немцами, в общем полная жизнь, а не подтирание соплей нон-стоп. С внуками она замечательно проводит время в выходные и в отпуска. Счастливы все.
А, ещё вспомнила, мой муж обычно говорит, что когда тебе кажется, что весь мир против тебя и все только и думают, как тебе насолить, надо перестать быть пупом земли и подумать, что мотив сделать так, чтобы именно тебе было плохо, очень редко когда у нормальных людей движет их действиями:-) у них своя жизнь и свои мотивы и на тебя они обычно 'плевать хотели'.
Автор, я б только радовалась таким самодостаточным родителям. Вот у меня папа как мой ребенок, трудный и капризный. Была бы счастлива если б папа не лез в мою жизнь и не осложнял ее много лет.
Автор, на мой взгляд, папа прав. Он лучше знает маму, и, видимо, прикидывает, во что превратиться мамина жизнь, когда она откажется от любимого дела и станет няней у Вас. Думаю, что мама неоднократно ему рассказывала о ваших трениях, жаловалась, поэтому он ЗА маму. И это правильно - они супруги! А у вас свой муж есть.
Почему вс накинулись на автора и никого не удивляет почему папа решает все за маму. Если мама не хочет тренировать и хочет с внуками няньчится? Почему отец думает , что знает лучше мамы что он хочет?
Автор , разговаривайте с мамой , а не с отцом
Да, пусть родители между собой переругаются на старости лет - вот автору радость-то будет!
Потому что отец умнее вас троих - автора, ее мужа и ее матери!
Нельзя, ну вот просто нельзя оставлять старушку 70 лет с годовалым ребёнком! Это тупо небезопасно для них обеих. Как это можно не понимать??? :dash1
Это не раз в месяц на два часа в удовольствие, а ежедневный тяжкий труд!
Или автору по фигу на детей, она нового родит. :scared2
В шоке от темы. Лишь бы родителей нагнуть.
Знаете, в таких случаях цифры говорят о многом. Хорохориться можно и в 90 лет, но надо понимать, что возможности уже не те.
А нормально " старушку" на работу с 30ю детьми одновременно? Кстати, старушка только в ваше воображении. Т- т- т, мама выглядит и держится просто супер.
30 первоклашек, и за каждого уголовная ответственность. Вы не знаете, что это, поэтому даже не напрягайтесь, сравнивая.
30 первоклашек уже вполне вменяемые, в отличие от одного годовалого. Их не надо поднимать на руки, менять памперсы, мыть попу, переодевать и смотреть, чтоб не сунул пальцы в розетку, не опрокинул на себя комод, вывернув ящики, не убежал на прогулке под машину или свалился с качелей.
Зато надо смотреть, чтобы не передрались и не покалечили друг друга, чтобы не было травм, чтоб не грохнулись с лестницы. Да и на руки брать иногда приходится, и спортивное снаряжение опрокидывают только в путь. И не один ребенок на два глаза, а 30.
Не тренируются 30 человек одновременно. Это ж теннис, хоть и всего лишь настольный, а не смотр строя и песни, чтоб толпой выступать.
Даже если пара на пару играют, и на двух столах одновременно, это не 30 человек.
В любом случае существенно больше одного. И потом в теннисе как и на любом другом спорте самим теннисом занятия не ограничиваются. Есть ОФП как минимум. А это групповое удовольствие
Одновременно тренируются 18, ещё 18 на стыке занятий могут находиться в раздевалках. Речь о школе, поэтому для детей это бесплатная секция или кружок, идут все и с продление в том числе. Идут самостоятельно, поведение и безопасность везде на тренере. Нет администратора, как в спорткомплексе и " просмотрового".
Всего лишь настольный теннис- это столы с углами и ракетки в руках очень разных деток.
Но не суть, у меня, видимо, мозг размягчился за год относительного декрета, если повелась на кокетство мамы. Время и зал ей вернут почти наверняка, я и сама вчера подключилась к этому, ещё по одному каналу прожмем.
А ей это надо? Что-то стало жаль вашу маму - что муж что дочь, все решаете за нее.
Это впечатление ошибочно. На самом деле это мама решает за всех:) хорошо, что я написала на форум и слышала мнения. Посмотрела под другим углом и смогла понять, что меня банально " разводили". Разговоров между родителями я же не слышала. Получила только обратку от отца и не врубилась. На самом деле предполагалось, что я встану на уши, впрягусь в возврат зала. А я ступила и приняла мамины слова за чистую монету. Параллельно, похоже, отец на меня обиделся за мое бездействие. Ну вот вчера впряглась, результат будет почти наверняка. Мама приговаривала, что хоть бы ничего не вышло, но не останавливала:) Ну все более чем понятно:)
Ну вот, я так и думала, бедняга - мужчина, обычно, лишь прикрытие и удобная мишень, все шишки летят на него.....
А в чем их необычность? В том, что они тренеры? А у меня родители певцы. И что? Профессии разные, но что с того?
На кухне у себе указывай кому и что и делать серая:-)иди как ты сама ....адрес знаешь!
Моя бабушка в 89 с пра-внуком сидела.
Отлично сидела, ухаживала, гуляла. обслуживала, кормила, играла.
В салочки. конечно не бегала.
А тут человек на 19 лет младше !!! да ещё спортсменка профессиональная.
Респект Вашей бабушке! Но таких единицы. Моему папе 88 лет, он еле ходит по квартире, плохо видит и слышит, спит постоянно. Не все так бодры и веселы как Ваша бабушка, она у Вас счастливое исключение.
А фраза про да еще спортсменку проф.улыбнула. Как-раз спортсмены быстрее изнашиваются, потому что всю жизнь на пределе. У них такой букет, что не спортсменам и не снилось.
При этом тренировать несколько десятков чужих детей им "букет" не мешает.?
Моя бабушка в восемьдесят с гаком была готова сидеть с очередным правнуком. Горела и желала, имея огромный опыт выращивания детей, внуков и предыдущих правнуков. Только у правнука была нормальная мать, которая прекрасно понимала, какая это нагрузка. И бабушка много общалась с ребенком, но никогда не оставалась с ним наедине и не несла за него ответственность.
Прекрасно представляя себе человека этого возраста, не могу себе представить, что она делала, когда годовалый безмозглый еще ребенок бежал от нее на детской площадке в сторону дороги? Когда падал в подъезде и орал, что не хочет домой? Когда требовал дать ему со стола копченой колбасы и вон ту зеленую конфету, на которую у него аллергия? Надеялась на помощь окружающих (сама неоднократно отлавливала внуков на дороге у таких вот "прекрасно справляющихся" и видела, как мгновенно мой сын мог убежать от восьмидесятилетней бабули на второй этаж)... Сказки хороши, конечно. И маме хорошо сплавлять ребенка. Но реальность, увы, штука такая, что девяностолетняя бабушка банально не может догнать ребенка ходячего, но неуправляемого голосом возраста. Физически не может.
Чего это не может то ?????? Она же не инвалид.
Жила на пятом этаже , по 20 раз в день туда-сюда бегала, гуляла постоянно, на митинги ещё политические любила ходить, полностью сама себя обслуживала, стирала, полы намывала.
Вчера с сестрой троюродной ходили к её бабушке. На огороде застали, картошку окучивает. 86 лет человеку.
Худенькая, жилистая, вёдра полные таскает.
разные все.
Не надо сказок, а... Банально состояние суставов уже такое, что бежать девяностолетний человек (и не просто по дорожке бежать - а понять, куда метнется безмозглый еще ребенок, да по кочкам-бордюрам-лесенкам) - не может.
Моя бабуля и пол помыть могла, и огурцы выращивала, в 86 у нее оснований для оформления инвалидности не нашли, идеальное здоровье. Так что не надо мне рассказывать о "туда-сюда" бегала. Подняться по лестнице с сумкой - это одно, а полутрогодовалого выгуливать в трех метрах от дороги с машинами - это совсем другое.
Знаю 80 летнюю женщину, бывшую хирургическую мед сестру, работала до последнего, так вот она она вызывалась оставаться с правнуком, еще младенцем, а теперь и няней ее оформили 2 летнему внуку, чтобы в ясли не отдавать. и прекрасно справляется!!!!! ей уже то ли 83 то ли больше
А еще одна 80 летняя у чужих няней работает, с 2мя! но тут уже не от хорошей жизни, знаю ситуацию
Еще раз напомню, что моя бабуля с отличнейшим здоровьем тоже готова была сидеть с моим сыном - я выходила на работу в его 9 месяцев, нужно было для оформления нужных мне документов. Но объективно - бабушка с отличнейшим здоровьем не справилась бы с ребенком. Да, могло повезти и с ребенком все было бы хорошо. А могло не повезти. Вопрос, наверное, в целом об отношении к ребенку и его здоровью. Кто-то для себя считает допустимым только полную безопасность малыша и гарантию его здоровья и жизни. А кто-то думает "ну и ладно, я тоже могла бы не углядеть". Для меня второй вариант неприемлем, знаю людей, которым, наоборот, первый кажется перестраховкой. Да что далеко ходить, моя подруга родила одновременно со мной детей и своего почти сразу сдала бабушке. Детям тринадцать. У того ребенка рубцы после ожога на ноге (бабушка поставила кастрюлю с кипящим супом на пол на пару минут, полгода лечения, операции), пара переломов (уехал на самокате к обрыву и упал с высоты), серьезная операция (заболел живот, бабуля еще денек отпаивала но-шпой), учится через пень-колоду. Подруга считает, что и при ней то же самое могло случиться, вопросов нет, ее дело.
Я оставляла как-то на минут 10-15(сбегать за едой в магаз) ребенка 1.5 лет с дедом 85, итог, отколотые передние зубы, тк пока он отошел в туалет она влезла на спинку стула и свалилась оттуда. Доверять таким пожилым таких малышей опасно, все-таки.
Я бы не стала приглашать в няни годовалому ребенку семидесятилетнюю женщину, авторитарную и жесткую, что неизбежно при многолетней тренерской работе с высокими результатами. Одно дело взять внучку на час в день или временно помочь на несколько дней. Другое стать няней малыша на постоянной основе.
Обсуждаете счас автора, мол хочет активную маму упечь в домохозяйки...Мне вспомнилась моя знакомая. ей 56, год на пенсии, муж работает ( свой бизнес). У нее внуки, лет семь и два вроде. С самого рождения внуков она твердила,, я работаю , у меня спорт, нет времени на внука,,. Иногда ей привозили, она водилась. Перед выходом на пенсию она всем огласила что на пенсии бабкой не хочет быть, у нее дела ( спорт, сад).
В итоге счас жалуется что сын не заходит к ней так часто, все время со своей семьей тусит у родителей жены.Хотя моя знакомая и ее муж обеспечили молодых квартирой, ккупили обоим по машине, ан не хотят молодые к ним домой часто заходить. Удивляется она и обижается. А на что?
Как на что? На то, что сын неблагодарный. Как квартиру и машины брать - так сразу бабка хорошая. А как в ответ внимание - так плохая, с внуками не сидит, сволочь такая, смеет на работу ходить (ничего, что шесть лет из семи одного внука и год жизни второго она ДАЖЕ не на пенсии была), спорта какого-то хочет (ничего, что спорт - это профилактика болезней, слегла бы в памперсах у сыночка - вот бы он радовался, ага), садом занимается (а не внукам ли яблочки и клубничку выращивает)...
Какие же твари неблагодарные вырастают, а... Что им не дай - все мало, все в задницу не с той стороны дуют. Не памперсы менять - в гости зайти сложно!
дети видят эту модель поведения... они потом могут так же к отцу относится
Дети и без модели поведения выдадут отчуждение как закономерную реакцию, если от них барахлом откупаться. И будут близки, если им внимание уделять, при этом прекрасно понимая причины отчуждения с бабушкой
Ну зачем же квартиры-то через не могу брал, бедненький? Не хочет общаться - не общается, квартиры-машины не берет... А то как удобненько устроился...
Интересно, что у немогущего сына (и, уверена, особенно сильно немогущей невестки) внуки вполне могли бы обожать бабушку, если бы им дали такую возможность, а не шипели в ухо - "ать, свооолочь, на работу попентюхала, нет, чтобы с внучеками посидеть, мать-то их, бедненькая, как упахивается, как упахивается аж с двумя детьми с большой разницей в возрасте... воооот бабуля со стороны мамы, та - да, на работу не ходит, деньги тянет, зато внучеков ей можно в любое время спихнуть, любите, дети бабушку по маме, она - правильная бабушка!"
Где написано, что дарение кому-либо какого-либо имущества обязывает одаряемого быть пожизненным аниматором при дарителе? Вы возможно не в курсе, но дарение - односторонний акт, который одаряемого ни к чему не обязывает.
Хотела бы пожизненной заботы - заключала бы договор ренты, желающие на него бы нашлись.
В без квартиры жить на улице удобно или по съемным углам? Или с родителями, которые будут лезть в жизнь молодых.
Вы не поверите, но молодежь нередко прекрасно зарабатывает себе на квартиры, пусть и в ипотеку на 20 лет
Захотела мать помочь в этом процессе - ее право. Наверняка и сын, случись что, несмотря на прохладные отношения, в беде не оставит. Что совершенно не обязывает его искать общества матери, которая в свое время не могла дать нормального человеческого внимания, заменив их квартирами.
Да ладно Вам:), моему отцу вообще пофиг на меня и на моих детей, сам никогда не позвонит и не спросит как дела, чем живём и т.п.
Сыновей перевести в дворовую школу, домой будут приходить сами. Нанять няню учитывая график мужа( не каждый день) для дочери. Бабушку и дедушку оставить бабушкой и дедушкой. Захотят помочь и понянчить-пожалуйста.
Благодарю, но сыновей никуда переводить не буду. Для меня все дети единственные и наиважнейшие. Бабушку и дедушку в покое оставлю легко и непринужденно. Собственно, для меня тема закрыта.
Автор, что-то пропустила. Вы маму-то напрямик спросили, что она хочет? Ощущение, что мама-таки накручивает папу, который уже гонит на Вас. Спросите при папе, что она сама хочет - зал или внучку. Зал - пусть папаша продолжает искать, внучку - пусть перестает гнать на Вас. Хотя при первом-же папином закидоне, я бы рекомендовала организовать свою жизнь без учета маминой помощи :). Ну их. Пусть приезжают, когда у них есть время, а вам с мужем удобна их помощь.
О том же подумала. Свекровь моя покойная была именно такая - в глаза соглашалась и кивала, не могла никому отказать и всем стремилась угодить, а свекру говорила как есть. В результате он выбегал ее защищать и со всеми ссорился )
Ну да, пропустили:) Вчера папа позвонил со сборов, стал говорить, что хорошо бы сделать это и то, и ещё вот это. И первое, и второе, и третье- это когда мне как бы, мой профиль. Ну и когда папа мне стала разговор пересказывать, я папе позвонила и пошагово продиктовала схему, скинула бланк, пару звонков совершила. И никто меня не останавливала, не говорил, что работать не хочет:) Когда папа перезвонил и сказал маме, что вопрос практически решился и руководство организации поедет к директору школы с предложениями, фраза " ой, хоть бы ничего не вышло", конечно, прозвучала, но уже понятно, " что никто никуда не идёт". Выше написала, что у меня, видать, мозги усохли на дому, что повелась на мамино кокетство. От меня другого ждали совершенно.
Мама ваша подлянку кинула, а не кокетничает. Поговорили бы с папой, чтобы не крутил Вам кудри, а прямо говорил что к чему. Вам же помощь реально нужна, организовать ее можно и без мамы, но подставлять зачем?
Автор, лучше няня со стороны! Это говорю, как мама троих детей, у которых было несколько нянь.
Много подводных камней, с которыми можете столкнуться, если ни разу родственники не были в качестве наемного персонала.
Пусть мама будет на подхвате, когда надо подстраховать ту же няню, болезни детей, форс-мажорные обстоятельства.
Он не против вас, он против того, чтобы ваша мама занималась такой низкоквалифицированной работой как няня. Она же заслуженный тренер с такими результатами и тут ...няня.
Сказать да папа, я понимаю, я тебе никогда не угожу, нов мои 37 я уже к это у и не стану стремиться. Мама между тем уже ужасно устала работать, потому мы с мамой решили, что я возьму няню! а мама будет за няней присматривать. Потому что в отличии от тебя, папа, я понимаю !!! Что в 70 лет, крайне тяжело ежедневно следить за маленьким ребёнком. Но совсем с чудим только оставлять дочь не хочу, потому мама мне поможет, будет и рядом и при этом свободна и при этом занята, причём может в конце концов заниматься чем то и другим, чем чужие дети и их нервные родители! И перестань решать за маму и тем более оставь свои за претензии на мой счёт себе, я их давно знаю , займись своей работай, с которой между прочим помогла тебе я.
Ваша позиция кажется мне эгоистичной.
По описанию похоже, что отец старается позаботиться о своей жене. Он сам в спорте, и может считать, что для вашей мамы спорт - радость и смысл жизни (поправьте меня, если это не так). Вот он и пытается продлить ее активную деятельность. Его задача - не испортить вам жизнь, а помочь вашей матери, дать ей возможность и дальше заниматься любимым делом.
У папы закидон. Он вряд ли осознает, как он Вас этим обижает. Можно, конечно, попытаться донести... но учитывая, что ему уже 70 лет, это будет очень сложно и проще считать, что старость и не радость и папа слегонца в маразме.
Четко договоритесь с мамой, пусть она решит или она точно сидит с ребенком или она еще думает. И исходя из это стройте планы, не оглядываясь на что там папа ищет или не ищет зал.
