Пасынки и падчерицы
Вопрос всем, у кого мужчины уже имели детей на момент знакомства.
Как складываются отношения? И у вас, и у ваших мужчин?
Может быть, кому-нибудь удалось их испортить?
У меня прекрасные отношения всегда были . А портить то зачем, я наоборот всегда отношения мужчины к детям старалась улучшить
Вы автор?
Жесткие правила, которые не нарушались ни при каких обстоятельствах и как бы не манипулировала БЖ.
У нас был и шантаж,и ложные обвинения в полицию, и сам ребёнок пытался права качать - вы мне должны и обязаны, например оплатить учебы в Лондоне )))) это я серьезно.
Общались ровно и срокойно, говорить нет умею и я и мой муж.
Амбиции мы не оплачиваем.
Внимание мы не покупаем.
Пошло время - мы лучшие друзья с ребенком. Все хорошо.
Да, я - автор. А муж сам был согласен с Вашей линией поведения? или пришлось поработать?
Я на этапе отношений сразу все обговаривала.
Мы обсуждали возможные варианты, я знала от и до его ситуацию, он - мою.
Мы были знакомы с детьми друг друга до свадьбы.
У нас общие взгляды на воспитание детей, денежные потоки и человеческие отношения.
В противном случае, зачем мне такой брак и муж, которого нудно было бы перевоспитывать
а почему папа не оплачивает амбиции ребенка, если может? Только потому что новая жена найдет, куда эти деньги применить или потому что амбиции необоснованные?
вот и я та же ответила, при чем тут я :)
а я при чем, по мнению БЖ - что у нас общий бюджет и мы - как семья, можем позволить отправить ее ребенка.
А то что в этом общем бюджете 90% мои и я не обязана, как то не рассматривается.
Что касается отца ребенка ( вы явно в роли БЖ) - мне лично по барабану что там хочет или не хочет отец сделать лучшего для будущего его ребенка. Вот мне совершенно все равно.
Мне интересно что он делает для меня и нашей семьи.
У моего нынешнего мужа двое взрослых детей от первого брака: с мальчиком общаемся нормально, ездим даже вместе отдыхать- он со своей девушкой и мы с мужем и детьми; с дочкой мужа отношения не сложились, я попыталась их сложить, но ответной адекватной реакции не было и я откровенно забила на эту тему. С папой она общается, регулярно истерит ему в ухо по телефону на разные темы, я даже причины очередных истерик не выясняю, меня реально этот вопрос перестал волновать и интересовать.
Я очень редко вижусь с пасынком. Когда встречаемся (раз в нескольо лет), общаемся нормально.
Мой ТМ имеет дочь от первого брака, она жила жила со своей мамой и много-хорошо общалась с отцом, а потом - с нами.
И у меня дочь на тот момент была. И у всех отношения хорошие: мы с мужем, девочки, наш сын - их общий брат.
И никто ничего не портил. И слава богу...
Я рассталась с мужчиной , которого очень любила. Он был в разводе, имел дочь 5 лет и бж. Мне 20 лет было. И бж вроде адекватная была, и девочка нормальная. Но я решила, что нафиг мнп это нужно в 20 лет? Бж, чужие дети...
Будет длинно, так как только вчера был скандал...
У моего мужчины 2ое детей: 20 и 12 лет. С обеими девочками отношения были хорошими когда мы с ними познакомились. Старшая живет в университете, а на каникулах с папой ( с мамой отношения плохие), а младшая живет с мамой, а почти все выходные с папой + праздники и путешествия. Проживали они все в одном городе (его родители, его бывшая с младшей и он). И время я проводила с девочками вместе, переписывались даже без участия их отца.
А теперь мы с ним переехали в городок 40 мин езды от его старого места. Из универа на каникулы приэала старшая и начался ад!!!!
Я вчера собрала свои веши и готова была уйти куда глаза глядят.
Я всего несколько моментов опишу:
1. Праздник - старшая в истерике, обида на отца за то, что он не так сказал, не то сказал... у нас в доме гости, и я ее час успокаивала, обясняла, что он ее любит, что я о ней всегда буду заботится, просила не уходить. Она осталась.
2. Две недели спустя мы едем на несколко дней в поездку: его дочки и мы с ним. Организовала поездку я, проконсультировавшись со старшей, чтобы ему сделать подарок на День Рождения. Всю дорогу она командовала младшей сестрой и им... я в конце первого дня взорвалась, отвела его в стороны и попросила прекратить это поведение, так как она вела себя как его жена, а не как дочка. Вот потом этот епизод, где я его в сторону отвела она вспомнила и сделала основой следуюшего скандала. (смотри ниже)
3. Приехали мы из вышеописанной поездки и собрали семью отпраздновать его День Рождения. Старшая устроила скандал, в конце вечера обозвала его и убежала куда-то. В почти полночь он ее выловил и повез к своим родителям (в тот город, где она всега жила, не подумайте, что далеко).
В основе всего, я считаю, ревность, которую я могу понять. Ей также мешает, что отец переэал далеко от ее друзей. Учитывая, что в ее распоряжении всегда есть машина, я не вижу проблемы, но как аргумент прибавили еше и факт, что я ей чужой человек, с которым она теперь долзна жить. Я понимаю... но с мамой она жить не хочет, в течении года она в Универе (4 часа от дома - ее выбор!) Я не могу позволить грубость и наглость. Она мне написала смски с об#яснением своего поведения, где обешала контролировать себя лучше и молчать, если что не так. В обшем, типичное поведение человека, который хочет внимания. Я попросила, по ее возврашении от бабы с дедом сесть втроем и поговорить. Она не согласилась. Тем не менее, состоялся разговор на повышенных тонах. В результате, я собрала веши, но не ушла. Он попросил не уходить, да и у меня собака... куда я с ней... Надо найти жилье, не могу просто к кому-то так прийти.
Так что отношения плохие. Но у девушки действительно проблемы психологического характера. Ей нужна помошь.
И я так думала! 12-тилетка - хорошая добрая И отзывчивая девочка, идет на контакт И я с ней с удовольствием общаюсь.
Потому что не могу так жить! Я просыпаюсь И пю успокоительные. Я похудела на несколько размеров. Мне мое здоровье дороже. Мой мужчина не согласен с поведением старшей, пытается с ней разговаривать, но пока что обстановка тяжелая. У меня нет опыта с проблемными подростками, да и не хочу я с этим возиться. Мне в этот дом приходить не хочется, хотя денег вложила не мало, чтобы обустроится.
не общайтесь с ней.
Разруливать всё должен ваш муж.
Уйдёт она! Падчерица этого и добивается!
Это не все еше. Я только узнала, что я беременна. Вот до кучи думаю.... что же мне делать.
Какая жизнь в доме, где здоровая девица устраивает ад?! Я не могу не реагировать. Это мой дом, а атмосфера там из-за нее плохая.
К маме не хочет - с мамой плохие отношения.
У бабушка И дедушки иногда бывает на несколько дней, потому как ей удобнее с друзьями там гулять (это одна из важных причин почему она злиться на отца - переезд - что мои родители недалеко живут, а ей далеко до друзей И сестры, кот. с мамой живет)
Она не командует, она устраивает концерты: я уйду, я буду молчать, а вы будьте счастливы.... я не хочу жить... ну как тут не обрашать внимание?!
На публику играет :) Вы лично игнорируйте, не обращайте внимания. Муж может, если захочет. А вам-то что?
"20 лет - не малый срок и ты через 20 лет поймёшь..."
Я уйду - Иди. Выход там. Я буду молчать.. - ты права, помолчи, так, действительно будет лучше для всех. Что за проблемы, автор? Пока публика "правильно" реагирует, до тех пор и будут эти концерты. Дайте же человеку возможность взять на себя ответственность за свои действия. И не принимайте это так близко к сердцу. Она Вам не дочь. У девочки есть родители.
Прикидываю. Смогу, у меня хорошая поддержка в лице родиелей И сестры, хорошая работа. Но будет сложно. А еше не хочу иметь ничего обшего с семьей, где такой человек вырос. Звучу я, сама понимаю, что ужасно. Но я на грани.
вы звучите как взрослый человек, который несёт ответственность за свою жизнь и которы не хочет тратить эту жизнь на чужие заскоки. Это абсолютно нормально для здорового человека.
Учиться относиться к подобным закидонам легче :). Собственные дети тоже так отжигают, причем практически все (наверное, бывают ангелы во все времена, но я не видела).
у моей 20-ти летки тоже психологические нелады. Работает с психологом. Я естественно на все 100 вкладываюсь и в разруливание в конфликтов и в выстраивание отношений, т.к. она мой родной, обожаемый ребёнок. Моё психологическое здоровье это подкашивает конкретно. Ради чужой девочки в жизни бы своё нервную систему так не напрягала. Моим родным детям нужна здоровая мама, ещё не хватало на чужих нервы тратить.
Конфликт у неё с отцом? Взяли собаку и ушли гулять. Пусть выясняют.
Её закидон во время гостей и хочет уехать. Ноль реакции с вашей стороны, вы заняты гостями. А она пусть собирается и уезжает. Вам какая печаль?
Чем больше она сама себе шишек набьёт, тем быстрее осознает как себя вести нужно.
Отпуск без его детей- обязателен и это не обсуждается.
Я с вами 200% согласна.
Я не думала, что меня ети конфликты коснутся. Но когда у нас гости, а человек демонстративно сидит, потом по уходу грубит И убегает из дома... я, кстати, так И сделала как-то: взяла собаку И пошла в парк гулять. Но прихожу домой И сижу в страхе, что же теперь будет... не могу себя свободно в своем доме чувствовать.
Отпуск без детей - он не против.
А пока, меня трясет.
почему вас трясёт?
Меня трясёт когда я переживаю за родного ребёнка и её будущее. И то, контролирую свои эмоции, т.к. у меня ещё младший ребёнок, которому здоровая мама нужна (выше уже писала, да).
У вас чужой ребёнок. Успокойтесь и блюдите свой комфорт.
Меньше внимания- меньше манипуляций.
Меня тясет потому, что я в своем доме не чувствую себя комфортно. Мне домой не хочется. Мы там живем всего несколько месяцев, И должны наслаждаться совместной жизнью, но все сводится к ругани по поводу его дочки.
Его дочь - это проблема его и его жены. Нормально обьясните ему, что вы нейтралитет в отношениях вашего мужа и дочери. Ещё добавьте, что вы замуж выходили за него, чтобы ЖИТЬ и наслаждаться СОВМЕСТНОЙ жизнью, а не вздрагивать при известии "Даша едет к нам". Поясните, что если это не будет работать, то вы жить сможете и одна, т.к. жизнь у вас своя единственная и повторяться она не будет. Когда это говорится спокойным тоном (а это обычно бывает после скандалов, когда человек уже всё осознал и внутренне принял решение), то этому верят. Вещи ни в коему случае свои не собирать. Вы же жильё совместно покупали?
Ну вот если вы ему скажите: "Милый, вот сегодня поймала себя на том, что домой просто идти не хочу. Это же просто сюр какой-то испытвать подобное. Это не моя жизнь. Это параллельная реальность в которой я находится не хочу и не буду" - до него дойдёт что вы серьёзно настроены?
Мы не женаты, если это играет роль. В моем случае, это (отсутствие брака) мне помогает себя чувствовать в определенной степени свободной. В жилье вкладываемся почти 50/50.
Я ему не раз говорила, что уже не хочется домой идти. Ему от этого грустно. Говорит, что надо терпение, надо с ней разговаривать И что он старается понять откуда у нее такое настроение И поведение.
Интересно, как он старается понять? Он читает какую-то литературу по этому поводу? Шарит по инету?
Ваше терпение закончилось. Точка.
Вчера я сорвалась. На втором етаже послышалось топанье, что-то грохнулось И хлопнула дверь. Я попросила его подняться И уладить это, но он не захотел. Тогда поднялась я И попросила ее не хлопать дверью. Она сказала, что у нее упала гладильная доска. Я не думала, что я ошиблась, ведь дверью громко хлопнули. Она разоралась, а я попросила ее разговаривать уважительно. Сказала я ето сухо И недоброжелательно. Вот он на меня рассердился после этого, И сказал, что я неправа. Я сижу И думаю, действительно ли я неправа была? И если неправа, пойти извиниться? Мои нервы уже не выдерживают.
Жилье сняли на 1.5 года: большой пустой дом. Платим вместе, обустраиваем (все что входит в новое жилье, а тут немаленький дом, т.к. у него 2 детей + у нас 2 большие собаки), расходов немало.
По идее, уходить должны взрослые совершеннолетние дети, которые не могут ужиться с родителями. Но уж точно не родители.
А вы,можно подумать,не знали о его детях? А если знали и не хотели вникать в проблемы,зачем замуж шли? Вам нужно уйти,вы правы.
я не замужем. О детях знала И мне они не мешали. Мне мешает неуважительное поведение старшей, начавшееся с переездом.
20 лет - не подросток, а взрослый человек. Муж Ваш тряпка, бегите от него и его деток, будет только хуже.
Мне повезло. У него взрослый сын, живет отдельно, у меня свои дети, все прекрасно общаемся. Общих детей нет. Никогда не хотела бы мужчину с маленькими детьми. Чур меня:)
У моего мужа сын от первого брака,мальчику уже 17)Муж не воспитывает его с 1,5 лет(мама мальчика против была).Сын- залетный( я с мужем на время рассталась,тут мама мальчика подвернулась, секс,беременность, свадьба...)Муж и его родители как могли пытались общаться с сыном/внуком,семья мамы мальчика - против.Мальчик подрос, у него появилось право выбора, с кем общаться и когда общаться.Мы познакомились в его 8 лет, у него появились брат и сестра, его мама по-прежнему была против общения.Сейчас нашему старшему 17, осенью 18 будет,общаемся, дружим(300 км расстояние),он обожает своих брата и сетсру, поступает в педвуз в нашем городе.В настоящий момент живет у нас,документы подал и в наш вуз,думаю, мы с его отцом поможем, чем сможем,по крайней мере жилье и обучение обеспечим.
Я к чему,ребенок сам со временем поймет, ху из ху,если оба родителя друг друга не выносят,главное- оставаться людьми.обратно же ребенка не засунешь) а наш старший так прикольно называет меня наташенькой, хотя я ровесница его мамы)))
в смысле одно и то же? я выхожу замуж за мужчину, у которого дети от первого брака, живут со своей мамой или отдельно, отца навещают. Одна ситуация. Я выхожу замуж за одинокого отца (например вдовца), дети живут с нами, я воспитываю их как мать. Это две одинаковые ситуации? Нет.
Во втором случае - это пасынки и падчерицы. В первом слове за то, что их назову "пасынком" можно от их мамы по голове получить, и она будет права.
Нет, вы не правы. Пасынок и падчерица это ребёнок мужа / жены от первого брака, независимо от того, кто где и с кем живёт. Это просто степень родства так называется. Ситуации могут быть разными, но название одинаковое. Так же как и мачеха это не та, кто воспитывает детей от первого брака мужа. А просто жена отца. Даже если её ребёнок и не видит никогда.
по собственному печальному опыту, я вам советую держать это мнение при себе. Я раньше тоже так думала, пока случайно это слово при детях мужа не ляпнула. Что потом было - никому не пожелаю. В общем, коротко - есть разные мнения на этот счет.
Это не моё мнение, это официальное определение слова :) Если кому-то не нравится, то это их проблемы. Это как свекровь остаётся свекровью независимо от того, живёт она со мной или нет.
Даже та же Википедия говорит
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D1%81%D1%8B%D0%BD%D0%BE%D0%BA
Па́сынок — неродной сын для одного из супругов, родившийся от предшествующего брака второго супруга.
Пасынком может называться только тот ребёнок, который является родным одному из супругов. В случае, если ребёнок не является родным ни одному из родителей, используется термин «приёмный сын».
Пасынок — мужской синоним понятия «падчерица».
Неродной родитель по отношению к пасынку называется отчим или мачеха.
Это не мнение, это терминология. И если какой-то брюнет обижается, когда его называют "брюнетом", а хочет, чтобы его называли "темным блондином", это ничего не меняет.
Кстати, в каком контексте вы умудрились употребить это слово при детях мужа? Мне за 16 лет ни разу в речи не пришлось употреблять его, сына мужа называю по имени.
какое-то невинное предложение о том, что я мачеха (причем в позитивном контексте, я им там что-то хорошее сделала). При том что с детьми хорошие отношения, они в то время часто у нас бывали и проводили много времени. Так вот, оказалось, что в среде, откуда эти дети, это слово считается уместным только когда мачеха этих детей воспитывает, если родная мать умерла. Ребенок в замешательстве потом обратился к маме с вопросом, нет ли в планах у нее перестать с ним общаться и отдать его папе и его новой жене насовсем. Не буду тут пересказывать, чего я наслушалась потом по телефону от мамы...
А до этого я как и вы считала, что мачеха - это просто жена отца. В общем, теперь я стараюсь не вдаваться в эти нюансы. Реакция может быть непредсказуемой. А это не та тема, где нужны дополнительные сложности.
У моей сестры трое детей от трех мужей. Второй муж терпеть не мог старшего, шпынял его постоянно. Третий муж не переваривает старшего и не любит среднюю. И не только у сестры так. у всех, кого я наблюдаю. Максимум - нейтралитет. Чаще - нелюбовь.
Я рассталась с одним мужчиной, потому что у него был ребенок от первого брака. Я поняла где-то через полгода, что этот трехлетний человек не может присутствовать в моей жизни и мешать. Честно сказала МЧ, что ничего не получится.
Автор, что-то с трудом понятно что именно вас беспокоит? Конкретно последний вопрос совсем не ясен :) Удалось испортить? Дети портят отношения? Или мачеха детей должна портить? Или кто кого? :)
Вы выходите замуж за мужчину с детьми? Они с ним живут или отдельно (с родной мамой)? Или беспокоитесь за своих детей и отношении с будущем мужем из-за ваших?
Знаете, я бы после выходки этой девушки на ДР (я хозяйка дома и она затронула бы моё самолюбие своей выходкой), я бы сказала: "Маша, ты для меня никто. В свои 20 ты это прекрасно понимаешь. Я к тебе отношусь как к ребёнку моего мужа и да, ты была нормальной девчонкой и мне было интересно с тобой строить отношения. Сейчас из тебя прёт негатив, к которому я не имею никакого отношения. И я абсолютно не хочу это видеть в СВОЁМ доме. И я абсолютно не хочу тратить свои нервы на урегулирование этих конфликтов. Поэтому обмозгуй пожалуйста своими взрослыми мозгами своё поведение и сделай выводы. Иначе будешь встречаться с папой на нейтральной территории."
Примерно это я ей И сказала, увы на повышеных тонах. Но еше сказала, что я всегда ей помогу, если надо, однако, не желаю тратить силы на скандалы. Попросила ее вести себя адекватно И сказала, что ей нужна психологическая помошь. Про нейтральную территорию сказать не могу, т.к. это И его дом тоже. Ой, мне, наверное, надо завести отдельную тему, цтобы здесь не засорять ветку... мне много что есть сказать. простите, автор
В нашем доме взрослых двое, И мы здесь хозяева, так как платим И обустраиваем этот дом вдвоем. Это наше жилье. Его дочка имеет право называть этот дом своим, но должна следовать правилам, которые придумали взрослые, а также имеет право вежливо сказать, что ей не нравится.
Никто не должен следовать никаким правилам, придуманным другими. Можно заставить им следовать. Вы не можете ее заставить, уже убедились. Сочувствую еще раз. Кстати, с родными детьми тоже такие ситуации зачастую складываются, дело не только в том, что она - дочь сожителя.
Не соглашусь. Если у вас в доме принятно снимать обувь, здороваться, убирать за собой, то это правила, которые нужно уважать, если кто-то живет под вашей крышей. Я так считаю.
Но вы правы - я не могу никого ничего заставить.
Вы можете в своем эгоцентризме считать что угодно. Это не сказывается на жизни окружающих никак. Вы даже выгнать ее не можете.
то, что не родная дочь - это ключевой момент.
Ради родного ребёнка буду терпеть - т.к. это моё. Ради чужого - ни за что.
Она снимает квартиру с девочками в университете. С ними она тоже не ладит. Папа платит за квартиру.
Отлично. Какие такие проблемы. Вот и представьте ее на месте падчерицы. Моей, например, 22. Вам рассказать, как двери хлопали, или сами догадаетесь?
(дописала)конечно знаю как двери хлопают.
Но падчерице не позволила бы.
И знаете почему? То, что моя дочь хлопалА дверьми в свои 16- я считала моей ошибкой (значит раньше что-то не так сделала, не так её понимала), поэтому и разгребала последствия своих ошибок.
А вот разгребать последствия ошибок ЧУЖОЙ мне женщины - да на фиг нужно напрягаться.
Тут может быть несколько продуктивных позиций. Зависит от характера участников и их мировоззрения.
Только не очень понимаю, при чем тут чужая женщина. Есть папа, его взрослая дочь и его сожительница.
Да , зависит от участников. И их межличных отношений. Всё что пишу лично я здесь - это лишь теория (навскидку примерка ситуации на себя)
Взрослая дочь не с неба свалилась взрослой. Её с детства воспитывали мама и папа. Т.е. чужая женщина тут по полной "причём тут".
Есть у меня что возразить по существу. 1. Нет прямой зависимости между воспитанием, семьей и результатом уже даже в 20. Хотя адепты "все из детства, от родителей" полагают иначе. У меня иное мнение. От родительского воспитания вообще мало что зависит в плане характера, типа личности, темперамента, нервной организации (кроме генов). Если дочь и новая жена обе истерички - будет женская драка, хотя обеих когда-то воспитывали, хотя и не без потерь.
2. Как ни воспитывай ребенка, подрощенный ребенок помещенный резко в ситуацию родитель + его непоределенный правовым положением сожитель испытает стресс. Ну если только ребенок не шизик полный. Стресс выражается по разному. У сожителя тоже стресс, кто бы спорил.
Нет. Тут я с вами не соглашусь.
Опять напомню, что я чисто по ситуации автора, которая пишет, что вначале отношения с двумя девочками были хорошие. И ад начался в этом году.
Так вот, чисто в этой ситуации автор уже свою доброту показала и шаги навстречу сделала. И да, я бы обозначила для девицы чёткие рамки поведения в моём доме. А дальше по ситуации уже. От полного игнорирования что происходит (раз уж там беременность у автора случилась) до До Свидания для мужчины, который мою жизнь своими отношения с дочерью превращает в ад. Ад я и сама себе сделать могу при желании. Не для этого я в общее жильё с этим мужчиной сьезжалась.
Дайте уже закончим прения, ок? :-)
Автор прочтёт и сделает свои выводы.
Вы исходите из предпосылки, что дом "Ваш". Он не "Ваш". А то, что Вы лично считаете кто и что Вам должен, и Ваш личный выбор своего поведения и будущего - всему миру это безразлично совершенно (и падчерице в том числе). Я повторяюсь. Я не настаиваю, давайте закончим.
:-) В том то и дело, что в свои годы я уже понимаю, что мне никто ничего не должен, т.е. грубо говоря, забота обо мне и соблюдение моего комфорта - это лишь моя задача. Никто не будет думать и переживать про мои нервы и про мой дискомфорт. Поэтому Я блюду свой комфорт сама. И мне пофиг на чужого ребёнка. Вашими словами - "безразлично совершенно". Кто там что считает что дом "не мой" - это его заблуждение. Дом мой и там будет так, как мне нужно или меня там не будет (слава богу жильё сьёмное).
Т.е. позиция очевидна, да?
И да, всё - я закончила изложение:-)
а кто она? Она платит за этот дом. Она наводит там порядок. Кто она ? В гости просто зашла отца с дочерью обслужить?
Плачу за дом, финансово независима, расходы мои увеличились, т.к. обязаностей больше. Но я не против! Было бы в доме уважение. А сейчас у меня крыша едет, гормоны бушуют.... я не хочу ребенка в такой атмоспхере.
Расслабьтесь и не нервничайте. Ребенок внутри то всяко Ваш, это определенно. Пусть весь остальной мир организует себя сам, чуть-чуть дзена. Финансово Вы ребенка потянете сама если, то проблемы не вижу.
не накручивайте себя. Вы хотели ребёнка- у вас он будет. Вы материально независимы и имеете свою семью в качестве тыла. Поэтому уйдите в свой дзен от отношений вашего мужа и дочери. Не реагируйте вообще ни на что.
Мужу вашему тяжело между двумя женщинами (вы там выше сказали, что сами несдержаны). Молча и спокойно наблюдайте за их конфликтами, не делайте сами ей замечания. Дайте им срок месяц и потом посмотрите что из этого будет.
Понимаете, тут такой момент - вы от неё требуете адеквата, а сами срываетесь и кричите. С кого он может взять адекватный пример? На вашем примере может сделать выводы, что если вы не можете себя держать в руках, то куда уж ей стараться это сделать, если даже у взрослого не получается?
у вас есть в телефоне плей-лист любимой музыки?
Вот только в доме конфликт, наушники в уши , спокойно подошли к чайнику, сделали себе чай и , или поднялись в свою спальню или вышли на задний двор дома (наверняка же там у вас есть стол/стулья). Вас этот конфликт не касается от слова С-О-В-С-Е-М. Ну или сели в машину и поехали на шопинг (полюбуйтесь на мылашовые вещички, это такой позитив для беременной) или в библиотеку (вы будущая мама и вы хотите чтобы у вас всё-всё было идеально:-) поэтому книги тематические читать полезно.)
Дом мы снимаем. Решили не покупать пока. Дом большой, у каждого своя комната, в которой каждый может делать все, что хочет.
Платим за него ПОЧТИ пополам. Я плачу на $500 меньше. Но зато я оплачиваю другие нужды - уборшицу, химчистку, разные хозяйственные мелочи, так что все примерно одинаково выходит.
Ну, еще не все так плохо, как я подумала. Но Вы сами понимаете, что это никакой не "Ваш" дом, как и не Ваш муж, да? Поэтому и идти не хочется, в том числе. И барышня юная все сечет вполне и пользуется неопределенной ситуацией. Где тонко, там и рвется. До брака не покупайте с ним ничего, пожалуйста. Даже в долях. Пока Вы можете просто уйти, не сильно потеряв, а потом будет сложнее.
Я месяц не распаковывала свои веши, мне было очень сложно морально находится в одном доме с его дочкой. Дом не покупали специально, и я рада, что мы не женаты, так как мне было бы морально сложнее. Я не готова быть связанной официально, не хочу себя чувствовать загнаной в угол. А сейчас, если мне станет невозможно жить с ним, я могу уйти. В сентябре она уедет в университет....
Поговорила, он с дочкой разговаривает, обсуждает поход к психологу. Он не согласен с ее поведением. Но ему мешают мои емоции, И я признаю, что я нервная, что я не умею больше спокойно разговаривать. Я на него срываюсь, а его дочка это видит И он считает, что это нам не идет на пользу.
В обшем, мне самой надо к психологы
Да, неприятная ситуация, однако своевременная с той точки зрения, что Вы получили возможность оценить расклад до трудноисправимых финансовых объединений. Я, честно, не вижу выхода, кроме как дочка съедет во взрослую отдельную жизнь. Сочувствую.
Просто я не тот человек, который может кого-то выгнать, а он не тот папа, который выберет женьшину, а не ребенка, И это правильно. Я надеюсь, что она сама после универа не будет с наме жить.
Я живу на территории мужа и я имею здесь права - как жена.
А дочь мужа,уж простите в своем доме будет права качать, а не в папином.
Так что ничего, что дочь на папиной территории. Либо ведет себя нормально, либо идет на личную территорию и там выступает.
Продолжение....
его дочь продолжает истерить. Теперь эти истерики по ночам. Ее ревность гложет И она не может с этим справиться. Вчера сидели спокойно с ним вдвоем на терасе, часов в 10-11 вечера... а она ревет. Говорит ему, что ей плохо, не может смириться с наличием у него женшины.
В результате, он ее успокаивает до ночи, потом мне что-то пытается обяснить, так как я уже раздражаюсь этими ночными концертами. Я стараюсь заниматься своими делами И слезть с этого "крючка", где ее емоции на меня будут влиять. А он хочет поддержки И помоши, доброго слова ей И себе. А я не могу ничего доброго сказать. Могу только перед ней молчать. Ну в итоге, мы с ним ругаемся....
Обешал ее к психологы отвести.
У мужа двое детей от певрого брака, 22 и 15 лет. Со старшим отношения хорошие, благо видимся все редко. Толковый парень, с блестящим будущим, настроенный на контакт и отношения. Младший - капризный, мнительный. Первые годы старалась, делала над собой усилие, старалась развлечь, увлечь, помочь, поговорить, успокоить. Потом надоело, просто самоустранилась. Отец наедине "наслаждается" его характером. Потом в один день последняя капля упала в чашу моего терпения и я устроила кузькину мать. Ребенок в слезах и истерике. Я конечно извинилась потом за резкость, но с тех пор я отказалась с ним проводить время. Благо мы живем на два города, ребенок с мамой в третьем, то есть отец может проводить время с ребенком без меня, что меня прекрасно устраивает. Все эти капризы, закидоны и нытье не желаю больше видеть.
Это зависит от того,на сколько умна у мудра женщина, коих сейчас не много.
Один из примеров мои соседи.Родили сына. Потом Он ушел из семьи,повстречал другую женщину. ОЧень серьезный и ответственный. Она,как принято у многих, истерик не устраивала,с отцом до сих пор поддерживает отношения дружеские. У него новая семья и родился общий сын.
На сегодняшний день(общий соседский сын недавно пришел из армии,т.е. ему где-то 20 лет) имеют: здоровая атмосфера для общего сына. Сын вырос очень хорошим,серьезным парнем. Сейчас после армии готовиться поступать в ВУЗ. Очень в хороших отношениях с сыном отца,т.е. с его сводным братом. Они дружат,младший ЕГО сын очень любит старшего. Новая жена привечает пасынка. Вместе ездят к ЕГО родственникам. Сын прислушивается к отцу,отец всегда принимал участие в жизни сына.
Вывод какой: когда все по уму,когда брошенная жена не истерит, когда новая жена ведет себя по-умному,мужчина не ведет себя,как сволочь,то дети не страдают и вырастают нормальными ребятами.А когда начинают смешивать личные отношения и обиды с ребенком,то в итоге только ребенку делают хуже,психика его страдает и вырастает непонятно кто.
У моего мужа я четвёртая жена) От каждой жены по ребёнку. (У нас, правда, детей совместных нет.)
С его старшим сыном отношения хорошие(с его женой тоже).
Его дочь 17 лет замуж собралась, муж смирился.
Младшая 12 лет-второй год берём с собой на море. Упрямая , но в общем мирная девчёнка.
Ну и моей почти 15.
Муж говорил-"Если что случиться с их матерями, всё, берём себе и ты мачеха." Прошли годы и теперь я вообще спокойна, если что-у нас будет только его одна мелкая.
Эк вас жизнь поломала ((( Неужели все так плохо, за такого никчемушника замуж выйти - да не дай Бог (((
Я не та, кому Вы отвечали... но вот такие оценочные суждения ЗАОЧНО, ПО ИНТЕРНЕТУ, да еще такие категоричные.. откуда они берутся?
Откуда такое желание всегда и всему давать оценку, чаще , есессно негативную?
А мне интересно, где там вообще негатив увидели. Это ж какая жизнь то ужасная должна быть, что бы в счастье людей, горе видеть.
А вас то она как сломала, даже не поломала, что вы увидели так хоть что то плохое? Я вот только по радовалась за даму, что у неё такой ответственный муж, не смотря на 4 брак.
Дети вообще беспокойные существа. Ну ладно ещё свои. НО чужих-то терпеть в разы сложнее, а уж найти в себе силы их полюбить это вообще высочайшая просветленность. И представьте, на них, чужих, уходят ресурсы твоей семьи - деньги, время и внимание мужа, и твои тоже. Ну как можно с этим спокойно жить или ещё получать удовольствие Это как раз естественный процесс - никому чужие дети не нужны. И потом, там ведь всегда маячит БЖ. Только постоянно контролируя себя, не выпуская негативные эмоции, можно как-то сохранить внешне нормальные отношения с ребенком. Если редко видитесь, то проще, если часто, то сложнее.
У моего мужа двое сыновей от БЖ 8 и 7 лет.
По началу они довольно часто приезжали к нам в гости, но после того как я услышала истерики БЖ "дети ненавидят твою тетку и ее сына", а также услышала как БЖ своего сына инструктировала все ей рассказывать что у нас в доме происходит, свернула лавочку.
Больше дети к нам не приезжают, муж изредка гуляет с ними на нейтральной территории пару часов.
И вздохнула с облегчением, очень тяжело в маленькой квартире выносить свору чужих орущих детей.
Терпеть не могу дочку мужа. Физически не перевариваю ее. Ей 19, толстая, постоянно жрет. Слава богу, через месяц от нас съезжает. Жду не дождусь. Уедет - напьюсь нафиг)
Я НЕ вышла замуж за очень толкового кандидата в мужья. Небольшой стабильный бизнес, хорошая квартира, две машины.
Образован, начитан, мягок, добр, щедр и очень трудолюбив. Но оказался еще и чадолюбив. Безобразно разбаловал дочку от первого брака. Ребенок совершенно не знал берегов, не ведал уважения к старшим, концентрировался исключительно на себе. Для папы - свет в окошке, 50% времени жила у него, у мамы были ночные дежурства. Понаблюдала я как восьмилетняя румяная девица требует папу в туалет, чтоб он ей попу вытер, а тот мчится вытирать (!!!). Ну и не вышла за него замуж.
Единицы женщин отдают себе отчет, насколько тяжело будет терпеть детей мужа от БЖ. Большинство их в расчет поначалу не принимают. Знаю только одну из окружения, которую , как и вас, остановило наличие детей у мужчины от прошлого замужества. И не совсем честно получается, так как заведомо зная, что есть дети, выходят замуж и потом начинают проедать мозги мужу и всячески отваживать детей и мужа друг от друга.
Начинают не отваживать, а границы выставляют. Это несколько разные вещи.
И дети разные бывают, я тоже знала такого папашу, девочке попу вытирал в 9 лет и все капризы ее по первому свистку выполнял. А потом я узнала, что ребенка этот мужик у матери хотел отобрать, и искал активно новую маму.
Ребенка он испортить успел не сильно, мама вовремя узнала о планах папы и свалила подальше.
А границы были вытсавлены ещё до её появления. Т.е. вначале НЖ эти границы принимает, а потом , окопавшись, начинает их активно сужать в ущерб ребенку.