навеяно многими темами о браке, любви
вопрос наверное к тем, кто прожил вместе более 10 лет. сохранились ли ваши чувства друг к другу, как вы думаете почему да или нет. наличие детей повлияло на ваши отношения? в какую сторону? если ы вы встретили сейчас вашего мужа, вы бы вышли за него замуж? если вы поняли, что это ошибка, вы сможете разрушить внешне благополучный брак? что по-вашему является основой счастливых союзов?
Захотелось вам ответить. Нам с мужем по 40 лет, в официальном браке 14 лет, вместе - 17. Жить вместе стали через месяц после знакомства, было очень сильно физическое притяжение друг к другу, оно и осталось. Было очень много всего, страсти-мордасти, вещи летали с 14-го этажа, посуда билась, все летало по квартире. Вынос мозга и мотание нервов по полной программе, было. Потом рождение сына, депрессия у обоих, разъезжались, но не могли отпустить друг друга, была моя измена, он простили ни словом не напоминает об этом.
Итого, оба повзрослели, перебесились, поумнели, сын у нас прекрасный, тьфу-тьфу, мы его оба очень любим, ждем дочь :)
Дом у нас островок спокойствия и счастья, где все друг друга любят. Нам с мужем до сих пор интересно друг с другом, абсолютно все. Муж правда стал занудой-педантом, слегка :) а я раздолбайкой при нем.
Былые страсти не вспоминаем, что было, то прошло.
Как про нас) Только в браке 13, вместе 15 лет. И нам по 35.И измена мужа.
Тоже всё летало, и вынос мозга, и депрессия.
Сейчас т.т.т. всё спокойно, проще, что ли стали смотреть и терпеливее друг к другу. Или дети подросли)
Он не то что сохранились, они идут в гору, с каждым годом я все больше вижу, какая это опора. Ну без детей скучно :) у нас и дети и животные. На отношениях это никак не отразилось . Так, что не только бы вышла, бежала бы всех расталкивая на своём пути :)
Мы вместе 17 лет, официально женаты 14 лет. Двое детей.
Чувства... Не уверена, что те же самые. Но они есть, стали, наверное, глубже и более взрослыми какими-то. Я была совсем неопытной в отношениях, сейчас стала взрослее и мудрее.
Дети - конечно влияют, а как же! Не знаю, в какую сторону. Большинство ссор у нас происходит, как ни странно, на ниве воспитания отпрысков (хотя "на берегу", т.е. до рождения детей, наши взгляды были очень схожими). Но несмотря на ссоры, без детей нашу семью не представляю.
Если бы встретились сейчас - скорее всего, вышла бы замуж, да. Хотя его характер здорово изменился за 17 лет. Несмотря на это, не удивлюсь, если мы через несколько лет расстанемся....
Основа счастливых союзов - уважение друг к другу, наверное.
Не могу сказать, люблю ли мужа сейчас. Вместе 12 лет, познакомились зрелыми людьми, через полтора года поженились, завели несколько детей. Любим, наверное, но спокойно, без страсти. Не изменяем, до знакомства каждый нагулялся по уши. Мне жизнь отравляет свекровь, можем развестись из-за неё. Дети скрепляют, конечно. Но период младенчества тяжел, мужчины в нем часто ведут себя не так, как хочется женщине. Секс был классным, сейчас тоже ничего, но беременности, усталость, возраст не лучшим образом повлияли на моё либидо, у мужа все прекрасно. Скорее, у нас счастливый брак, но развалиться может в любой момент, такой вот парадокс. Без мужа мне во многом будет хуже, но плюсы тоже будут, не трагедия. Думаю, вышла бы за него и сейчас, несмотря ни на что))
Вместе 15 лет, в браке 14. Мужа люблю, как родственника, страсти и физического притяжения уже давно нет. Мне с ним комфортно, интересно, надежно, он родной, иногда бесит правда. Есть дети, двое подростков. У меня пару лет назад случилось сильное увлечение к другому мужчине. Разрушить брак из-за этого не могу, чувствую себя виноватой, но не могу. Замуж бы опять за него повторно выходить подумала бы...много плюсов, но в процессе проживания вылез его тяжелый характер, с которым даже мне, пофигистке тяжело жить.
сохранились ли ваши чувства друг к другу, как вы думаете почему да или нет. - Да, сохранились.
наличие детей повлияло на ваши отношения? в какую сторону? - Да, наличие детей, естественно, влияет на отношения. По моим наблюдениям - дети проявляют и усиливаю все, что уже есть, и хорошее, и плохое. Соответственно, если все хорошо, то будет еще лучше, а если есть проблемы - то все обострится.
если ы вы встретили сейчас вашего мужа, вы бы вышли за него замуж? - Да, вышла бы.
если вы поняли, что это ошибка, вы сможете разрушить внешне благополучный брак? - Ну, смотря когда понять, что это ошибка. Если после рождения детей - то все зависит от ситуации. Может и подождола бы, пока дети вырастут. Если детей нет или взрослые - естественно, не стала бы сохранять то, что не удалось.
что по-вашему является основой счастливых союзов? - Взаимное уважение, схожее отношение к жизни и взаимная любовь.
22 года замужем. Чувства совсем другие,полностью. Потому что мы оба взрослеем и меняемся. Наверное не вышла бы вообще ни за кого,но была бы с ним. Конечно дети повлияли и влияют ежедневно,всегда по разному. Если бы не они,я бы давно ушла,а потом наверное пожалела бы. Основа благополучного брака это невозможность развода. Со временем любые поводы для ссор становятся ничтожными.
Золотые слова! Как вы верно сказали, основа благополучного брка это невозможность развода, точнее и не скажешь!
ни за что бы не вышла замуж вообще, детей бы не родила, даже сделала бы аборт, если вдруг
А что есть внешне благополучный брак? Имхо, благополучный брак-это тот, в котором оба счастливы. Внешнее счастье значения не имеет, важно, чтобы оно на самом деле было. Если нет, то не сильно брак и благополучный. Остальное-деловые отношения.
А по вопросам:
1. Да. Не знаю почему.
2. Ребенок есть, что было бы без-не известно, такой вариант не рассматривали :-)
3. Однозначно вышла бы
Основой, кмк, является общность целей, интересов и взаимное уважение, без этого любовь вряд ли долго продержится.
Я знаю внешне благополучный брак, который внутри с каждым годом превращается в кошмар.
Кто не знает, считает их идеальной парой, достойной зависти, подражания и тд.
Во всем. Совместные поездки, общение на людях, фото и посты в соцсетях, разговоры, ее слова о нем.
Все, кто с ними знаком поверхностно, уверены, что там безумная любовь и семья потрясающая.
Те она все выставляет совсем не так, как на самом деле? Ну я тоже знаю таких людей, для которых "а че люди скажут"-очень важно. Знаю семью, где БМ при свидетелях с БЖ пылинки сдувает, а без свидетелей-матом кроет (не просто так он стал бывшим), за то все окружающие его жалеют, а ее осуждают, что семью развалила(его бесконечные гулянки, когда он просто на несколько месяцев мог пропасть из дома не считаются за повод). Но все это не благополучие. Благополучно-это когда не показушно, а именно самим людям комфортно в браке. То, что называется "внешним благополучием"-просто пускание пыли в глаза.
Об этом и речь, Вы задали вопрос, бывают ли такие браки. так вот бывают. Внешне кажется все идеальным, а по факту семьи нет.
Так бывает.
Это я перемудрила просто. Как-то не подумала сначала о варианте, что это внешнее благополучие оценивается сторонним наблюдателем :-) подумала, что это я сижу и размышляю, благополучный ли мой брак или нет, что с одной стороны, вроде все хорошо, а если капнуть, то не очень. В общем усложнила все :-D
15 лет вместе, отношения гораздо лучше чем в начале совместной жизни.
Двое совместных родов очень сблизили, думаю.
Плюс Общие достижения материальные, общие дела, ремонты и переезды.
Другие после всего этого разводятся))) а мы наоборот, как настоящие половинки.
Сама себя хвалю, что выбрала этого мужчину в мужья, хотя были другие претенденты.
ой сколько сразу много вопросов )))
Чувства трансформировались . Но они безусловно есть. На первый план вышла дружба, поддержка, приятность совместного времяпровождения.
Наличие детей не раз сохраняло наш брак. Хотя были трудные материально времена, а когда от тебя кто-то зависит (ребенок), ты себя ведешь по-иному, с мужа который это еще не осознал - больше требуешь, это влияет на жизнь безусловно.
Повторила бы все? Не знаю. Наверное решающим был бы тот факт, что мы знаем что такое любовь, а некоторые живут до сих пор, и детей рожают -без этого, - так бы я не хотела.
Смогу ли разрушить брак? Я понимаю, что в этой жизни надо уметь рассчитывать исключительно на себя. Что брак штука хрупкая, и гарантий никто не дает. Сама вряд ли смогу разрушить - если только со мной поступят совершенно дико, но это же уже не я разрушу тогда, а тот кто так сможет поступить.
Основа счастливых союзов.... Черте что, не знаю. Секс важен, взаимный интерес супругов, который от очень много зависит. Ну и понимание что вокруг может быть бурное море, а ты я и дети - это самое главное, единица мироздания, которую надо беречь всеми силами и укреплять. Материальная составляющая очень влияет на прочность семьи - как говаривал мой дед, старый коммунист, ветеран двух войн - Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - паршивый сволочь ))).
Вот на такой ноте ).
Вышла бы еще раз. Часто и много мужчин мне нравились/нравятся, а потом приходит разочарование (это обычные люди и киноактеры :)), а вот муж ттт не разочаровывает и нравится уже больше 15 лет. Знакомы 18, женаты 13. Дети, не сказала бы что улучшают отношения (это же проблемы всякие мелкие), но рождение ребенка, воспитание (если взгляды совпадают(у нас не всегда, но не молчим, обсуждаем) и любовь к ним объединяет :) Основа-это взаимопонимание и любовь друг к другу, уважение партнера и его желаний. Опять же если желания не совпадают нужно решать этот вопрос, а не злиться и накапливать негатив. На слова все легко, но я часто себя одергиваю и понимаю что жизнь одна и прожить ее хочется в мире и согласии. Бычить могу и умею, но с годами стала более гибкая и податливая.
Сейчас скучаем по старшей оба :) и балдеем от младшей, просто тащимся по вечерам :)
Хочется быть больше вдвоем и отдыхать вдвоем хоть пару дней, пока не получается так часто, как хотелось бы, особенно после рождения второй дочки, не хочется ее нервировать :)
Мужа люблю как любила в детстве своих родителей: забочусь, боюсь потерять, уважаю, он мне близкий и родной. Вместе 17 лет
Да, мы больше 20 лет вместе. Отношения сохранились, но изменились, потому что мы изменились. То есть и я другая, и он другой, и к тому, что мы любили друг в друге когда нам было 25 добавились другие черты. Возможно в этом и есть причина сохранения.. огня, так сказать. Подпитывается любовь, открываем друг в друге новые стороны.
Дети вообще ни при чем. У нас один сын и он уже взрослый.
А да, если бы я встретила своего мужа сейчас в свои 45 и не была бы замужем (что, конечно, было бы очень странно), то скорее всего замуж уже не выходила бы, мне в 45 замужество не нужно. Но возможно жили бы вместе. Мне с ним очень хорошо везде и всегда.
Основа союза это уступать друг другу или хотя бы один уступает, а затем делает по своему )) идти на компромисс.
Так же регулярный секс, беседы под чашкой чая, не трогать тему его/её родителей, жить отдельно и самостоятельно обеспечивать свою семью. Любить себя и мужа. Оптимизм и юмор. Верить только своим глазам , а не слухам. Закрывать гештальт при ссорах, например подарочком небольшим)) Не завидовать другим.
про подарочек поподробнее можно? вам муж дарит подарки при ссорах? или вы ему?
Например , поссорились, вроде помирились, а обида внутри сидит, что даже секса не хочется )) Надо закрыть гештальт)) просите что-то приятное " мне будет легче на душе, если сделаешь мне приятное и говорите что хотите , например колечко )) в зависимости от степени обиды. Мужчине так легче, чем сидеть видеть слезы и сопли с истерикой. Подарок покупаете сами себе на его деньги и желательно не откладывать. После подарка целуете, одариваете сексом и забываете негатив. Работает 100% . Нет злобы в памяти и не вспоминаете больше эту ссору . Подружкам просто хвалитесь обновкой, без комментариев за что и как, муж должен слышать, как его хвалите. Часто не использовать метод, только в случае сильного косяка мужа))
Я тоже дарю )) когда накосячу, хотя он не просит, но после подарка + секс и муж добрый-добрый))
Ну что Вам ответить, сидите ждите у моря погоды )) ...от души подарков можно ждать очень долго, здесь много тем на еве про это... У меня по другому в жизни, я не навязываю свой опыт, просто делюсь, что он работает. И все довольны. И нет конфликта с молчанием по 2-3месяца, нет обиды и долгого стресса от ссоры. Все эти выяснения отношения портят отношения, как вода камень точит...
Зачем мне их ждать? Я не жду. Но рада вниманию и порыву. Купить я могу и так себе что захочу. Но ценю именно порыв, желание человека меня порадовать.
А вот продаваться за барахло это не для меня. Если что то не так я объясню что именно мне неприятно и почему, а не буду молчать. И мне важно чтобы муж меня понял, разделил мои эмоции, а не откупался побрякушками и тряпками. Если не говорить, не обсуждать, то вы с годами станете очень разными и непонятными друг другу людьми, и когда уйдет объединяющее т.е. дети вырастут, влечение угаснет, то не будет иметь смысла быть вместе. Надо все таки понимать друг друга, а для этого говорить, обсуждать, делиться эмоциями.
+100.
Может любительница подарочков просто не знает, что в жизни и по-другому бывает? Судит об реальности лишь по нытью на еве.
Если эта дама из соседнего топа, где с мужем труд и разный режим от дня до питания, то да, она не знает, точнее не верит, что бывает как то по другому.
Ппц. Вы та, у которое разный режим дня?))) все чудней и чудней ваша супружеская жизнь.
Хо-хо, вы молодец! Открыли мужу все двери! Он свободен, ничего вам не должен в моральном плане, только в материальном))) может позволить себе любой гештальт, главное не забыть запастись побрякушками)))браво
Бинго! Кто еще может здесь с таким умным видом вещать.
ПС. подозреваю что он того, не слишком традиционной ориентации. Слишком уж гуманитарный.
А колечко это потом не будет напоминанием этого его косяка? Может лучше решать именно сами проблемы, а не подарками прощение покупать?
фу, как-то противненько от ваших "небольших подарочков"... вы не гештальт закрываете, а делаете хорошую мину при плохой игре - за взятку. Проблема от этого не решается. Эта картина дырку на обоях закрывает.
Я во втором браке 14 лет. Чувства не только сохранились, но стали ещё крепче, чем были. Но далось это нелегко. Первые годы совместной жизни мы часто выясняли отношения и ссорились, жили как на вулкане. Даже чуть было не расстались. Но потом как-то постепенно научились понимать другу друга и идти на компромиссы. Если первые 5 лет я сомневалась, что сделал правильный выбор, то теперь ни о чём не жалею и второй раз выбрала бы именно этого мужа. Единственное, вела бы себя с ним изначально по-другому.
ЗЫ: Первый брак был совсем другой (тоже 14 лет прожили) , мы с первым мужем вообще не ругались, и у нас было много общих интересов. Но по определённым обстоятельствам я с ним развелась и второй раз ни за что бы не вышла за него замуж.
Я не знаю как могло повлиять или нет наличие детей. Потому что без детей мы вместе не жили. Изначально и у меня быв ребенок и у него. Не знаю, что бы я делала, встретив моего мужа сейчас. Потому что тогда у меня не было еще троих детей и достаточно долгой семейной жизни. Да и он за это время не известно как и с кем жил бы.
Но я не умею жить с людьми, которых не люблю и не хочу. Отношения не могут стоять на месте - они или развиваются по нарастающей, или по убывающей. В данном случае мне с мужем ни чуть не менее интересно, чем в день знакомства, даже думаю намного более))
мы с мужем знакомы 25 лет, в браке 17 лет, 2-е детей.в первую очередь мы единомышленники( как ленин с крупской), у нас общее мировоззрение, у нас одинаковые логика и аналитика, вкусы некоторые различны, взгляды на взращивание детей отличны, но все равно мы вместе. сексуальнопртягательность претерпевает разные видоизменения, но кроме секса есть еще и общая недвижимость, общие деньги,друзья и родня))недавно,буквально два дня назад( в отсутствии детей) рванули в ночной клуб,оттуда в милый ресторан(домой приперлись в 6 утра).нам никогда не скучно вдвоем,он мой муж,любовник, подружка.лучшего не ищу,лучшее- враг хорошего)
Знаете, мне 40 и мужу тоже.Лет 8 назад мне все твердили,что детей нет и не может быть.Если хотите детей- будут, нет- и так счастливо проживете.очень редко бывает бездетные пары живут долго и счастливо.вам удачи!
Бездетные пары бывают наоборот супер счастливые , потому что любят только друг друга и меньше повода для ссор .
Другой вопрос- если они смиряются с бездетностью , то такие семьи очень крепкие .
Есть же такое выражение - самый счастливый муж , у которого жена не может иметь детей . Здесь смысл именно в том , что жена всю заботу, любовь, нежность отдаёт только мужу .
Я знала только одну бездетную пару. Она распалась, как только появилась беременная любовница. Так что у мужчин тоже не все так просто.
это от жены тоже зависит. У приятеля мужа не было с женой детей. Потом от него залетела любовница, он был конечно на седьмом небе от счастья (у него вообще-то все в жизни уже есть, только детей не было), купил любовнице квартиру, обеспечивает ее и ребенка, проводит с ребенком время. Но от жены не ушел. Я с ними лично не знакома, только муж, муж говорит - она потрясающей души и доброты женщина. Видимо, не захотел муж от такой уходить. Хотя объективно ему ничто не мешало.
Ну ваш не ушёл. В моем примере ушёл. Жена умолял остаться, но удерживать силой, закон не позволяет. Ну да, тянула с разводом как могла, но мужчине это никак не мешала жить уже с другой. Так что, если мужчина решил уйти, то от жены уже ничего не зависит. Это зависит только если мужчина хочет сидеть на двух стульях, тогда да, жена может выбрать будет она так жить иди нет.
Данному мужчине в моем примере нужна была именно семья, в которой есть родные ему дети. Доброта жены не спасла брак.
Знакомы 22 года, в браке 18 лет. Мой муж мой самый близкий человек, мой любовник, мой друг. Ближе его у меня нет человека. Я люблю его, и чувствую его любовь, в его поступках особенно. Ради меня и наших детей он горы свернет, я за ним именно замужем, как за каменной стеной. С самого начала у нас было сильное притяжение, я чувствую его настроение, состоянии и эмоции даххе за тысячи колометров. Мы очень тесно связанны. Дети пожалуй, усложнили нашу жизнь. Всеразмолвки, все недоразумения у нас из-за детей. Но и много радости связанной с ними. Ничего не изменила бы. Как жена и мать я очень счастливый человек.
Cоглашусь ,что дети усложняют, прям с языка сняли. Имхо,проверка мужа- дети.Я думаю, а мой муж уверен,что мне без него было бы намного проще и лучше)Вернее, мне без него было бы не хуже, а ему без меня-много-много хуже, поэтому мы вместе- баланс)Когда тетки в загсе нас расписывали, мужу моему сказали,придешь разводиться- не разведем))
лучше не скажешь, подпишусь под каждым словом, замужем 24 года будет осенью, женились через год после знакомсва.
А на счет детей ... ну не знаю, усложнили жизнь...мб, скорее хлопот прибавили, но иногда это приятные хлопоты, иногда даже не знаешь, что делать и как реагировать, но и как вы правильно сказали много радости, связанной с ними, просто наличие детей ....дает новый смысл в жизни что ли, но на наши отношения не повлияло, могу сравнивать, мы много лет прожили в браке до детей
В браке 13 лет. знакомы 13,5. Двое детей 15 и 9 (старшая от моего первого брака). Пожениться решили через месяц знакомства - очень сильное притяжение было. Чувства изменились. конечно. Но хуже не стали. просто они другие - более глубокие и осмысленные. что ли. Дети влияют капитально. Ссоримся чаще всего из за них. но и гордимся ими тоже вместе :)) Всякое было, и тарелки бились, и уходить собиралась. Замуж бы еще раз вышла, Мужа люблю + с ним явно лучше, чем без него в эмоциональном плане, Финансово от мужа никак не завишу, сужу просто по ощущениям.
Вместе 17, в браке 10, двое детей. В первые годы было ощущение, как будто мы даже не просто половинки, а как пазлы - во всем, во всем сошлись. Сейчас всякое бывает, иногда ругаемся, но недолго) абсолютно полное, родственное понимание есть до сих пор. Дети помогли, сплотили. Но у нас нет тесных отношений с родственниками - это, ИМХО, безусловынй плюс в отношениях женщин и мужчин.
Разрушить брак - ну я лично разрушу сразу как только муж загуляет. Он это знает, поэтому загуляет, только если готов будет меня вычеркнуть из жизни. Я этого не боюсь. Замужем хорошо, но и в разводе плюсы есть (смотрю на подруг), обеспечить я сама себя и детей вполне в состоянии. Мне кажется, что муж за меня больше держится) в принципе, всегда мужики за мной бегали, а не я за ними... Я - потребитель.
PS Недавно узнала, что нас в кругу друзей называют "образцовая семья".
Не могу пожаловаться на мужа и семью, но с годами поняла, что мне лучше было вообще не обзаводиться мужем и детьми. Я не могу быть нормальной матерью и женой.
Мы почти 20 лет в браке. Последние годы совсем сложно. Очень просто все разрушить. Брак должен держаться на взаимном уважении. Его то мы и потеряли. Поговорить по душам не получается. Много взаимных претензий и непонимания. Еще бы раз не вышла замуж, или только за того, кто бы меня очень любил. Грустно.
сохранились ли ваши чувства друг к другу? - Они, безусловно, трансформировались, но стали лучше как мне кажется...
наличие детей повлияло на ваши отношения? в какую сторону? - Наличие первого ребенка, раннего скажем так, чуть нас не развело, второго и тем паче третьего очень сблизило...
если бы вы встретили сейчас вашего мужа, вы бы вышли за него замуж? - Ознозначно - ДА.
если вы поняли, что это ошибка, вы сможете разрушить внешне благополучный брак? - думаю да, если он окажется только внешне благополучным...
что по-вашему является основой счастливых союзов? - Любовь, уважение, общие интересы и взгляды на основные моменты жизни...
В августе будет 20 лет браку. Отношения хорошие (ттт). Очень помогает, что у мужа легкий характер + он все умеет делать по дому + хороший отец. Нам помогает то, что мы никогда не молчали, проговаривали все свои мысли и проблемы. Мы любим вечером пить чай и болтать о жизни, или если хорошая погода - гулять на улице. Он принимает все мои недостатки и считает их просто какими-то женскими странностями (мол, женщин нам все равно никогда не понять). У меня заняло лет 15, чтобы принять его как он есть. Я хотела уходить много раз, но каждый раз меня он отговаривал. Проблема была в том, что я никогда не жила сама, перешла из родительского дома в его квартиру. Мне хотелось студенческой такой беззаботной жизни. Я ее так никогда и не получила, хоть он меня ни в чем не ограничивал. Со временем свыклась со статусом жены. Стало гораздо легче морально, когда я в 36 лет пошла учиться на врача, мою давнюю мечту. Уже почти заканчиваю, он меня очень поддержал. Я студентко в 41 год :)
Мы прожили вместе три раза по 10 лет, да еще и с плюсом немалым :) Чувства со временем, конечно, менялись... даже трудно сказать в какую сторону... но точно не в плохую
Наличие детей ... опять же, да, повлияло, но не могу сказать в какую сторону.... наверно, в хорошую. Но отношения и раньше были хорошими, просто по другому хорошими.
Да, если бы я встретила своего мужа сейчас , я бы , конечно, вышла за него замуж. Но многое другое в нашей жизни я бы сделала совсем по другому.
Основой счастливых союзов я считаю 2 составляющие: 1. настоящую любовь и 2. разумное отношение и к этой любви, и к жизни вообще.
ИМХО. Если есть осознание, что любви больше нет, а есть только видимость - думаю, что лучше разрушить брак, который благополучен только внешне. Но это только мысли, личного опыта такого не имею. :)