Отношения со взрослой дочерью...
Хочу послушать женщин, у кого дочерям 19-20 лет, как строится ваше общение с ними.
У меня сложно. Дочь ведет себя то как неадекватный подросток 13 лет - грубит, хамит, не слушает, на все нет, с плохим настроением ходит, на контакт не идет.
То наоборот как трехлетний ребенок-липучка. Вот она тупит-тупит, хамит, грубит, потом на нее какое-то озарение находит, она зовет меняя пообщаться, и начинает искренне извиняться, обниматься, просить прощение, говорить как любит меня, какая классная, и какая она дура, что так себя ведет. ПРосит все забыть, простить и начать все заново)
И все бы хорошо, если это было считанные разы.
Но это все циклично. Раньше я проникалась на такие ее разговоры, потому что реально это трогает до глубины души. Но когда я поняла, что это все повторяется много раз, то я уже просто не знаю, как реагировать. Я с одной стороны смотрю на нее и понимаю, что она вроде бы все это искренне говорит, что именно в эти моменты она так себя и чувствует. Но я уже не могу этим проникнуться, т.к. понимаю, что скоро вся лафа кончится и опять будет хамство.
Отношения всегда были разные у нас. Я ее рано родила, пока маленькая была все хорошо у нас было, а когда подростком стала пошли сильные разногласия. Я ее сильно прижимала, была строга, т.к. боялась, чтобы не повторила мою судьбу. Но при этом и душевных разговоров всегда было много.
В-общем, не знаю как вырулить на нормальные отношения. Честно говоря, чувствую измотанность психологическую. Как будто она не дочь, а муж мой, иногда бывает ощущение. Постоянно какие-то разборки, примирения...
год назад, когда была возможность и подходящие обстоятельства, она не захотела. Каждый день устраивала мне истерики, разборки, дула губы, что не хочет и не будет. Потом обстоятельства изменились, и так и не пришлось ей жить отдельно.
А сейчас, в принципе, весьма накладно для меня это будет.
Ну не столько для вас сколько для нее это должно быть накладно. Она учится? Пусть снимает жилье с однокурсницами.
Вам надо ее отпустить, в ей осознать, что о себе она должна сама думать и заботиться. И тогда вы сможете ее уважать и выстроите взрослые отношения и она себя осознает взрослой.
А пока она все еще ребенок, вот и ведет себя как ребенок.
да она учится.
Да, наверное, вы правы. И совершенно точно, что мне хочется взрослых отношений, дружеских. Но почему ее так колбасит, я вообще не понимаю. Зачем она постоянно извиняется, обнимается, почему через какое-то время опять не может себя контролировать - не пойму(
Пока не поздно отселяйте, она должна нормально пройти хотя бы поздний подросковый период и наметить себе свой путь в жизни. Липнет она, потому что не может этого сделать. И бесится от этого же. Кто то может и рядом с родителями взрослеть, а вашу надо вынудить:"вот дочка я могу в месяц тебе давать такую то сумму в месяц, не хватит, значит подрабатывай. Но все сама для себя делай. Найди жилье с девочками вскладчину, готовь, расчитывай чтобы на проезд, одежду хватало. В крайних ситуациях я всегда помогу. Но с обычной жизнью научись сама справляться и пойми чего ты хочешь, что тебе нужно и как этого достигнуть."
у вас всегда будут отношения мать-ребенок, пока вы обе не будете жить отдельно и вести отдельное хозяйство
У меня дочь тоже кочевряжилась постоянно, когда вместе жили, ничего не хотела делать, были конфликты, как стали жить отдельно стали хорошие дружеские отношения
А в моем случае отселение не помогло. Конфликты само собой исчезли, т.к. не стало для них поводов, но вот хорошими дружескими отношениями по-прежнему даже "не пахнет".
Отселилась дочь сама в почти 20, потом с 22,5 был еще один год совместного нашего житья, потом опять отселилась.
Но она и до первого отселения никогда не подходила мириться, всегда был игнор и временами хамство.
у нас хамства никогда и не было
Были конфликты на бытовой почве, типа не убиралась, ничего не делала, ждала что обслужат
Когда мы уехали она обиделась, ну видимо стало тяжело, через год все само собой наладилось
У нас тоже в основном на бытовой, на напоминание что надо бы прибраться было демонстративное молчание или ответ "Отвали!".
ну насчет отвали это уже ваши просчеты в воспитании, моя тоже могла такую морду скривить, но отвали никогда бы не сказала, могла сказать потом, некогда, сделаю... но не отвали
Когда-то соседка, слыша как дочь лет в 9-12 мне грубовато отвечает (хотя до отвали тогда еще не дошло), заявляла что я с ней слишком мягко обращаюсь и своей она бы сразу дала по губам. Сейчас ее собственная дочь кроет матом (через стену слышно бывает), моя же более-менее стала вежливо себя вести.
И все равно "отвали" это недопустимо. Я так никогда не скажу детям и они язык прикусят, и тут же извинятся,если ляпнут, забыв что не в кругу ровесников находятся. Мои такое насочиняют и так выстроят предложение когда не хотят что то делать по моему требованию, мне тоже могут припомнить, что я не застелила вовремя свою кровать позавчера, но до хамства типа отвали не опускаются. Я уже про мат молчу.
+1. Меня мама в 19 лет отселила в купленную мне квартиру. Очень у нас после этого отношения улучшились:)
С дочерью 19-20 лет при малейших напряжениях в отношениях надо жить раздельно.
17 лет... полет нормальный, я бы сказала отличный
Самостоятельная и разумная. Бывают разногласия - забывает позвонить, предупредить, устраивает бардак...
но, я пронимаю, что она- взрослый человек и общаюсь с ней как с взрослой. И требую как с взрослой.
Она понимает, почему и чего я с нее требую, а так же понимает, что родителям не все просто в жизни дается и старается не усложнять жизнь а по возможности помогать
А то нет. Конечно же хамили. Если их было кому слушать. Ибо вместе с родителями они редко жили. Девочки при монастырях учились, или в закрытых пансионах, мальчишки в военных школах. Не было сверхопеки, а если в попу дули, то хамили деточки точно также.
когда у родителей есть деньги и власть - им не хамят их дети, живущие с ними под одной крышей.
вот уж бред. Посмотрите сколько в новостях показывают мажор из богатых семеек, у которых вообще нет ориентиров.
Вы не путайте мажоров и аристократов. Наше время и 19 век.
В то время почитали родителей. Отец был главой семьи, авторитет - его априори слушали, его слово - закон. Но дети большую часть времени находились с гувернантками, учителями. С самого рождения к ребенку приставлялись - кормилица, няня, преподаватели. Мальчиков отправляли учиться в школу, в академию, а девочек учили , в основном, дома. В редких случаях девочек отправляли куда-то в пансионаты. Воспитание девочки-аристократки было полностью направлено на то, чтобы вырастить из нее примерную жену, мать и гостеприимную хозяйку дома. Девочки учились рукоделию, составлению букетов, игре на фортепьяно. Также иностранные языки были чрезвычайно важны. В характере особо ценными считались ДОБРОТА и СОСТРАДАНИЕ. Кроме того, девушка должна быть скромной, сдержанной, уметь управлять своими эмоциями и держаться в тени семьи или (позже) мужа.
«Аристократическую» составляющую образования дети получали от своих родителей. Причем, не единичными мерами и уроками, а постоянным демонстрированием аристократического образа поведения. Дети должны были наблюдать и перенимать правила поведения родителей. Аристократическая культура автоматически «передавалась» из поколения в поколение. Твое происхождение было своеобразным пропуском в мир аристократии. Этот «пропуск» нельзя было купить ни за какие деньги, он также не был "привязан" к материальным благам. Даже самого неимущего аристократа другие аристократы безоговорочно рассматривали, как равного себе - ввиду общего воспитания и происхождения. В то время, как даже самым состоятельным предпринимателям и банкирам требовалось не менее двух поколений, чтобы они были "приняты".
Как в поведении, так и в одежде главным принципом была скромность и сдержанность.
Сладкое детям в аристократических семьях давалось только по праздникам и воскресеньям. Не по той причине, что сахар вреден, а исключительно, чтобы не разбаловать детей. Больше всего в аристократической семье опасались, что из ребенка может вырасти «мимоза». Самым постыдным было для родителей, если дети не умели себя «пристойно» вести на людях, если они были несдержанны, шумны и капризны.
В литературе очень часто можно увидеть многочисленные упоминания избалованных, изнеженных детей фабрикантов, купцов, банкиров... И почти нигде нет упоминания капризных детей аристократов. От детей в аристократических семьях требовалось не ныть по любому поводу, терпеть боль и физические неудобства. Основой жесткого воспитания, которому подвергались, как мальчики, так и девочки, было правило «всегда держаться в соответствии со своим высоким статусом». Это означало: уважать старших, ничем не запятнать честь семьи, не вести себя вызывающе, быть патриотом, иметь безупречные манеры, быть дисциплинированным, вежливым, аккуратным, одеваться стильно, со вкусом и не вызывающе. Авторитет родителей был непререкаем. Всякое проявление бунтарства и непослушания считались баловством и чем-то недопустимым. «Вредные» черты старались «ломать» как можно раньше. Даже на проблемы переходного возраста не делалась скидка. Принцип «держать тело в узде» возводился в культ, как признак принадлежности к классу «избранных».
Условия жизни были спартанскими – детские спальни зимой отапливались по минимуму. От подрастающих девочек строго требовалось содержать тело в чистоте, а одежду безупречно аккуратной, причем, при любых условиях.
В семьях аристократов очень поощрялось регулярное ведение детьми дневников. Не столько для того, чтобы запечатлеть важные события своей жизни, скорее, чтобы дать оценку своему собственному поведению, чтобы осмыслить, достойна ли ты носить высокое имя, довольны ли тобой родители. Такой письменный «самоанализ», «разбор» собственных ошибок считался очень важным кирпичиком для безупречного поведения в будущем. Дневник девочки время от времени давался на «проверку» матери. Таким образом, культ и величие предков постоянно довлели над детьми. Каждому вбивалось в голову, что если он оступится, то это бросит тень не только на него, но и на всю семью, на всех его(ее) именитых предков. Распорядок дня был строго расписан по минутам – занятия, прием пищи, игры, прогулки на свежем воздухе.
Летом вся аристократическая семья выезжала в свое летнее поместье. Родители ехали в поезде первым классом, а дети с персоналом – вторым.
За нравственностью девочек следили очень строго. Им не позволялось покидать дом без сопровождения компаньонки, дуэньи.
В XIX веке предприниматели Америки были просто неправдоподобно богаты и имели буквально всё, что можно было купить за деньги. Однако им хотелось ещё и дворянских титулов. (Как тут не вспомнить "Унесенные ветром" любимого мною Ретта Батлера). Поэтому развилась целая промышленность, помогающая богатым дочерям выходить замуж за обедневших британских дворян. Огромные деньги отдавались в приданое, чтобы заполучить титул для дочери.
В своем кругу аристократы использовали почти всегда только «Petit Nom» и были друг с другом на «ты». Обращение аристократов к тебе на «ты» было своего рода индикатором принадлежности к «элите». Заветной мечтой «новых» аристократов в 19 веке было не только быть принятыми «старыми» аристократами, но и быть с ними на «ты».
Когда граф Вильчек назвал барона Натаниеля Ротшильда «Натти» и предложил перейти на «ты», тому сразу стояло ясно – «свершилось". А ведь он был барон в третьем поколении! Но ни его дед, ни отец не смогли пробить стену игнорирования со стороны «старых аристократов». Только поколение внуков Ротшильдов к концу 19 века смогло это сделать. Кроме Ротшильдов мало кому удалось проникнуть в закрытое "первое" общество.
У аристократов мало, что изменилось в вопросах воспитания в наше время. Их круг также закрыт, они чтят свои корни и традиции, и также с недоверием относятся к не аристократам (нынешним олигархам).
У мажоров же деньги и показуха на первом месте. Они живут под девизом "деньги решают все", отсюда и поведение их детей. Все идет от родителей, время это доказывает и показывает.
Извините за многобукв, но очень люблю эту тему, много читаю и интересуюсь тем временем.
Старшей дочке только что исполнилось 20, закончила 2-й курс.
В отношениях бывали разные периоды, мне очень сложно дался её подростковый возраст, с конфликтами, за которые мне стыдно, особенно период с 12 до 16 лет.
Она очень ответственная, самостоятельная, никогда не откажет, если я о чём-то попрошу, если я я заболею - будет обо мне заботиться, если уеду оставлю на ней хозяйство - будет хозяйничать. Ведёт себя кмк соответственно возрасту, подростковой дури уже нет. Обниматься ко мне не лезет. Мне бы хотелось обнимашек, но если вижу, что ей не до меня, то не лезу.
В целом ощущение такое, что она хочет, чтобы её оставили в покое - ну я её по максимуму стараюсь оставить в покое. Занимаюсь плотно младшим ребёнком. КОгда старшая хочет общения - тогда и общаемся. Хочет с нами всей семьей куда-то ехать - едет, не хочет - не настаиваю.
По поводу отселения у меня опыт отрицательный, на 1-м курсе, в 18 лет, она жила на съёмном жилье с однокурсницами вскладчину, примерно полгода, не прижилась, вернулась домой, ни с кем снимать больше не хочет, хочет жить с нами. Хотя дорога в институт занимает 2,5 часа в один конец.
Инфантильного ребёнка, как Ваш, я бы тем более не стала отселять, особенно с однокурсницами.
Я так конкретно не выясняла, но на моей памяти те, с кем она дружит, живут с родителями, и одна девочка уже с парнем. Жаждущих снимать жилье вскладчину - я пока не припомню. Поэтому об отселении я пока не думала, и она не просит.
У нас был очень тяжелый период в 15-16лет, и она вела себя вызывающе, и я очень сильно закручивала гайки. Я ее сама родила в 16-17 лет, поэтому очень боялась у нее подросткового возраста. Но потом ближе к 17-18 годам у нас очень наладились отношения, она стала ответственнее, именно какая-то взрослость в отошениях пошла, прям подругами стали можно сказать.
И я в целом сейчас на том же уровне стараюсь и быть, я мало что запрещаю, адекватно стараюсь относиться ко всему, чем она со мной делиться, обеспечиваю ее финансово. А у нее как будто откат произошл обратно в 15. И она балансирует, то ведет себя как в 15,то как в 18 с душеизливаниями, прощением и т.д
А как мне себя вести, я уже не знаю. Очень изматывает это.
У меня ребёнок, наверное, в принципе другого склада, не припомню, чтобы у нас вообще когда-нибудь были глобальные душеизлияния и тем более просьбы о прощении. Поэтому не подскажу, как себя вести.
Но такой откат меня как маму обеспокоил бы и наверное первое, что я бы подумала - не происходит ли в жизни моего ребёнка чего-то глобально плохого, из-за чего она сильно переживает, может быть чувствует свою вину. Несчастная любовь, зависимость, парень бросил.... Нет?
Автор, а Вы с её отцом вместе живёте?
нет, с отцом не живем.
да вроде нет ничего такого, парень сейчас есть, но не могу сказать, что по уши влюблена. Так, для компании.
Если они хорошо общаются с отцом, может быть рассмотреть такую возможность - дочке пожить какое-то время с ним?
с отцом не общаются вообще. Какое-то время общалась с моим первым мужем после развода, но сейчас все реже и реже.
Совет тут один. Подойдет всем. ОТСОСИТЕСЬ ОТ НЕЕ.
Прекратите бздить в атмосферу, дайте воздуха человеку.
Сверху вон клюшка в очках правильно пишет, не надо приставать и доебываться. Оставьте максимально в покое. Для того, чтобы ссориться нужны всегда 2 стороны. А себе мужика найдите, сливайте ему свою климактеричность и испытывайте сладость примирений.
так я и не пристаю к ней. Она сама то встала утром нормальная и ласковая, то как дикарка. Но я опять же не лезу, ничего не говорю уже, веду себя как обычно. Это ее через неделю-две такого своего поведения пробивает на откровения и нежности. В том и вопрос.
У меня климакса пока не наблюдается) Мне 37 пока.
Если нет диалога, неоткуда возникнуть и хамству. Она ж не с утра будит вас, вставай, мол, старая писда, солнце уже высоко. А реагирует на какие-то триггеры от вас, может, харя перекосоебленная у вас, или интонации визгливые, или советы как из жопы фонтаном. Или вы сопите мерзотно или чавкаете, а она замечает, и как серпом по яйцам.
У вас в мозге или во рту помойка? Невозможно, чтобы номальная женщина так выражалась в обычной проходной теме.
))
Все не так. Все примерно так происходит: обычное утро, я говорю привет, завтракать будешь? нееееееееееееет с кривым лицом. На след. день к нет прибавляется еще что-то, на след. день еще что-то, через несколько дней создается ощущение по ее поведению будто мы безумно сильно поругались из-за чего-то, хотя реально не было ничего. Дальше- больше. Потом я чувствую, у нее начинает "таять лед"), уже каплю вежливей становится, потом еще, потом начинает подкатывать ко мне и говорить какая она дура, что не знает, почему так происходит, давай поговорим - а для нее это означает, что я должна сесть напротив нее, она начинает как на приеме у психотерапевта все рассказывать мне, говорить о своих чувствах, нахваливать меня, говорить как любить, просить прощение. Потом еще несколько раз за день подойдет и спросит точно ли я ее простила и т.д. Потом какое-то время она ходит и прям мне в рот смотрит. А потом постепенно раз, и опять все тоже самое по кругу.
Представляю, как вы ее в детстве зайобывали разборами полетов и мамочка-обиделась, проси прощенья.
не было такого. она сама всегда такая была. Я всегда только разговаривала с ней, объясняла что да как, никаких прощений просить не просила. Она сама всегда так делала.
Моей 25, и я не помню, когда мы с ней последний раз ругались. Наверное, когда ей лет 16 было. Но она мне даже в подростковом возрасте открыто не хамила, могла только ответить недовольно или ходить с кислой физиономией.
Что вам посоветовать - даже не знаю. Наверное, как пишут выше, абстрагироваться и дать ей возможность стать взрослой и самостоятельной.
Моя с 20-ти лет живёт отдельно, отношения со всеми членами семьи хорошие.
я уже давно с ней не ругаюсь, в привычном понимании этого слова. Ну там, как обычно родители ругаются на детей, что срач в комнате, или поздно пришла, или еще что-то. Я ко всему этому стараюсь относиться философски. А вот у нее эмоциональные качели в отношении ко мне постоянно. И она меня бесит этим. И ладно бы еще это проходило как-то фоном все. Так нет же, вот эти ее признательные речи, откровения, меня прям сильно опустошают, особенно когда знаешь, что через неделю все повторится.
Так может, проблема не в ней, а в вас? К психологу не хотите сходить и разобраться в этом?
почему во мне то? Я вот там ниже отвечала нику в очках, что в ее 17-18 лет мы вырулили на вполне приличный уровень общения, прям как подруги были. Я вообще уже стараюсь ничего не запрещать, всегда выслушиваю ее проблемы, ее желания, стараюсь помогать. А у нее как откат назад пошел, в подрстковый возраст. Надоели ей хорошие взрослые отношения дружеские, давай опять буянство подростковое и трехчасовые выяснения отношений с перемириями.
Проблема в вас - потому что вас это задевает и бесит, как вы пишете. Просто примите дочь такой, какая она есть и не принимайте на свой счёт её плохое настроение. Побольше юмора и пофигизма. Она не хочет вас обидеть, просто не может справиться с какими-то своими эмоциями, а выплёскивается это на вас.
У моей тоже периодически бывают перепады настроения. Не в такой форме, как у вашей, но всё же это заметно для окружающих. Мы её либо не трогаем в такой период, либо начинаем подшучивать над ней, тогда она оттаивает. Когда однажды я подняла эту тему, она призналась, что не может объяснить причину, вот просто накатывает плохое настроение и всё. Потом само собой проходит.
Ок, у меня сын доучивается и живёт со мной. Мы не ссоримся, но я спрашиваю, куда пошёл, во сколько придёшь, поел или не поел. С какой стати мне к нему относиться, как ко взрослому, если он сам ни за что не платит, себя особо не обслуживает, интересы у него во многом детские.
Папаша его, заделал мне бэби в возрасте 22 лет, прибавив себе 2 годика для надёжности, жил давно отдельно, себя содержал совсем неплохо по тем временам, но учёбу так и не завершил. А сын каким был лет в 16, таким и остался в 21.
С чего бы это мне относиться к нему, как ко взрослому?
а мой просто не отвечает на такие вопросы, отучил спрашивать, нет уже желания разговаривать со стеной
Нет, не горжусь. Вопрос задаю. Если взрослый только по паспорту, а не фактически, то зачем как ко взрослому относиться? Кого обманываем?
Хочешь юыть взрослым - бери взрослую ответственность финансовую, бытовую общую и самооблуживание. Тогда - понятное дело.
То есть живущий с вами дядя, который ест купленную и приготовленную вами еду, пользуется вымытым вами унитазом, вычищенной вами квартирой, выстиранным вами простынями и полотенцами, который не платит за квартиру и по счетам, и я думаю это ещё далеко не весь список, позволяет себе вести себя, как стена?
У меня правда сын, но закидоны были ещё те..
Не отселяли, но карманных денег лишили. Сразу повзрослел, нашёл работу и отношения стали на равных, все успевает и учиться и работать. Но с собой мне пришлось поработать, очень тяжело было деточку не опекать..
На мой взгляд, у нее просто такой характер с эмоциональными качелями. С утра встает, плохое настроение, жизнь не очень, фигура не та, личная жизнь не такая и т.д. И тут мама с утра. Можно слить негатив.
Через пару дней настроение улучшается, мир, оказывается, лучше. Жизнь полнее и т.д. Лезет к маме целоваться.
Автор, вам нужно не позволять сливать на вас дочкино плохое настроение, негатив и неудовольствие.
как не позволять? Фразы типо - я с тобой в таком тоне разговаривать не буду - эффекта не имеют. Она и так на несколько дней замыкается, молчит, разговаривает сквозь зубы.
Когда она отходит и извиняется, и мы с ней это обсуждаем - она клянется, что больше никогда. А потом все повторяется.
Сказали несколько раз в спокойной обстановке, что вам это поведение неприятно и что вас это раздражает. Всё. Понимаете, вы слишком уж "в ней".
Начала кривить лицо, хамить и т.д. Отстраняетесь, занимаетесь своими делами. Найдите хобби, займитесь собой. Она большая уже девочка. Ей нужно самой справляться со своими эмоциями. А не маму этим грузить.
Вам нужно отстраниться.
ну т.е. в следующий раз, когда она будет подкатывать и извиняться, мне нужно сделать морду кирпичом и сказать, что я пока не готова с ней разговаривать или что?
Просто я ж говорю, я и так не лезу. Вижу, что на нее нашло и я не в милости, я не достаю, не ору, не докапываюсь. Если бы она просто через несколько дней начинала общаться нормально, не придавая значения этим закидонам, то и ладно, я бы и слова не сказала и тоже бы нормально общалась. Но она то не может перейти к нормальному общению без этой душещипательной беседы. И всегда так искренне, так трогательно, так мило. Никогда и не подумаешь, что через несколько дней я уже не буду так хороша для нее)
Я со своей 20-летней общаюсь просто " Маня завтрак на плите." Или "Маня, я приготовила яичницу" Маня половину завтрака не съест и в холодильник спрячет, я через пару дней выкину. Если не спрячет, то выкину сразу. Иногда бывает так " Маня, завтрака нет, придумывай сама". то же самое с любой другой едой. Раз в месяц устраиваю кипиш на тему уборки ее комнаты и складыванию на место одежды. И раз в неделю требую от нее мытого на кухне и возле лестницы пола.(вместе около 40кв)
И мне пофиг как Маня мне ответит на тему завтрака. Это ее завтрак, я могу приготовить и это все. При этом маня устраивает провокаци на тему качания прав. Но по-скольку ее права со мной давно обсуждены и изменению не подлежат, то она качает права младших сестер. Типа А воот меняяя в этом возрасте ты пускаааала! А ты зачеем ей так говоришь, заставляешь, ругаешь, требуешь и тд и тп. Ясно , что это происходит на глазах заинтерисованной стороны. На что получает подробный отчет " что было, когда ты была маленькой, когда и во сколько" И далее следует сравнение и она угоманивается.
Про прогулки - я требую только от нее предупреждения, что она ночует вне дома, задерживается, села в электричку, кто ее провожает и не провожает, чтоб я не волновалась. в этом она уважает мои просьбы и проблем нет. Потому что возбухаю я только очень по делу (к примеру "куда ты идешь ночевать, у тебя завтра сдача диплома!") или же я чувствую, что не надо ей там задерживаться и запрещаю, она приходит домой и говорит спасибо, потому что не всегда сама может четко отказать даже в не очень удобной для нее ситуации.
Про повиснуть и рассказывать - это у нас тоже бывает, слушать сложно, потому что одно и то же по пятому кругу в разных выражениях, под конец я не выдерживаю и взвываю. Но мнение высказываю, но не поучаю и не нужу выполнит она совет или нет - ее выбор. Иногда она спорит, а потом спустя время приходит к тому же выводу. Иногда я ошибаюсь в суждениях, признаю ошибку.
Когда моей было 20 я о ее рационе не думала и она о моем тоже. Могло прозвучать, типа я тут омлет жарю, может ты тоже хочешь. Или я тут стирать белое буду, тебе надо что то белое постирать.Зато мы активно гуляли вместе вечерами и обо всем болтали в этот период.Мне было интересно узнать как она мыслит, что ее волнует. Ей было интересно мое мнение в этот период, когда я могла общаться уже не с точки зрения опеки о ней.
Ну лаадно, моей будет 21 в августе) Я с ней не гуляю, а дистанцируюсь всячески. А она вот с удовольствием гуляет со всей семьей.
Вы довольно приятная и адекватная мамаша, не гавно на палке как некоторые рожалки тут.
Она у Вас случайно не скорпион по гороскопу? :D:D:D Мы с моей старшей тоже то в десны целуемся и шепчемся до утра, то вдруг у нее всплеск ненависти или презрения, такого наговорит, в пору пойти повеситься :-) И тут же остынет и зацелует до смерти :-) Думаю, что как только съедет и заживет своею жизнью, все изменится...
Она естественным образом инстинктивно отпочковывается во взрослую отдельную жизнь. И наверно не может никак окончательно это сделать. Поэтому такие качели, м.б. некоторая инфантильность ей не дает окончательно отелиться от вас. Здесь не так даже важно вместе или отдельно вы живете. Хотя если б разъехались, то это произошло бы менее болезненно, и ей бы помогло определиться быстрее и осознать многие моменты. Даже само то, что была возможность разъехаться, но она сама не захотела, говорит о том, что она не может разорвать пуповину с вами, о её инфантильности. Чисто подростковые заскоки - то я взрослая и борюсь за независимость, то желание к маме под юбку и нежелание брать ответственность и принимать решения. Надо помочь и дать пинка в свободную жизнь, это очень оздоравливает отношения. Можно дать пинка и не выставляя из квартиры, показать, что у вас изменились несколько приоритеты, и многие её проблемы это - её проблемы.
вы имеете в виду финансовую сторону?
мы уже с ней обсуждали, что после лета она ищет подработку. И я буду давать меньше денег. И что курсы, на которые она ходит ради удовольствия (испанский язык. в работе нигде не планирует использовать, просто нравится, любит его и ходит) тоже оплачу только, если изменится поведение. Клянется, обещает, и не получается сдержать слово. А я реально не знаю, что с курсами делать. Пойду на принцип и не оплачу - обида страшная будет. я же знаю, что они ей важны.
