Нужно развестись...поговорите со мной
В общем , ситуация в семье складывается таким образом, что я вижу только 2 выхода - разводиться или продолжать вгонять себя в депрессию и позволять вытирать об себя ноги...
Муж в депрессии уже пару лет, таблетки пьет, врачей меняет- но лучше ему не становится.
Он не обращает на нас с детьми вообще никакого внимания. Сыновьям за день может вообще не сказать ни слова. Сидит либо в компе, либо хобби своим занимается, как работ, механически- лишь бы руки занять. Со мной тоже почти не разговаривает - как будто я ему что- то плохое сделала, смотрит на меня как на врага.
Постоянно спит, может встать в 4-5 часов дня...
У него доход от бизнеса, по деньгам пока все более менее. Но явно становится хуже- делами тоже надо заниматься, а не спать...он просыпает встречи. Я его буду если знаю, что ему нужно на работу- встаёт еле еле, но столько негатива в мой адрес...если я уезжаю куда то- так и спит весь день...
Никуда с нами не ходит, не гуляет. У нас 2 мальчика, им очень нужен пример, отец- а они его уже боятся и почти не подходят..
Мое внутреннее состояние легко представить...раньше он был очень внимательным , заботливым, очень нас любил, любил проводить время.. я постоянно вспоминаю его прошлого, и от этого ещё хуже.
Последняя капля- вот сейчас. Собирались в отпуск, я долго выбирала отель, специально под него- стрельба, велотуры, вай-фай по всей территории, отсутствие пошлой анимации-, мало русских....думала, развеется немного, отдохнёт. Накануне вылета он говорит, что ехать не хочет, у него на работе проблемы ( конечно, если спать, а не работать), и вообще не хочет портить нам отпуск своим лежанием в номере...не поехал. Я полетела одна с 2 детьми. Никакого отдыха просто нет, младший сын 3.5 года- ураган, ни минуты не сидит на месте, в мини клубе не остаётся, возможности отдохнуть просто нет, мы со старшим сыном уже дни считаем до возвращения...
Решение о расставании зрело давно, но вот отпуск стал последней точкой.
Я больше гробить свою жизнь вот так вот не могу. Не могу видеть, как страдают дети- им лучше когда папа уезжает и они его не видят.
У самой скоро начнется депрессия- вытягивают уже себя как могу, но если так будет продолжаться- не вытяну...
Квартира наша общая, куплена в браке. У него не такой характер, чтобы что то требовать, он всех этих юридических моментов боится как огня. Впрочем, , я готова ее продать и отдать ему половину.
На детей он претендовать не будет. Алименты платить будет. Финансово, конечно, нам будет намного хуже - я только начинаю работать по новой профессии, полученной во время декрета и пока денег не много. Но лучше так, чем жить в таком моральном аду...
Скажите что- нибудь по ситуации...
Жить параллельно не пробовали?
Чисто для себя и детей. Участвует - хорошо, не участвует, тоже пофиг.
Иногда это помогает, человек начинает переживать, что неинтересен семье, начинает участвовать)
Пробовала...не получается у меня полностью жить для себя, когда он спит на диване..хочется " причинить добро" )
Да и ему особо все не интересно..ну на дачу мы- и на дачу...в музей- пусть в музей, не трогайте меня, я сплю....
Оставьте его в покое. Живите своей жизнью с мужем-соседом. К чему спешка с разводом?
Выходите на работу и нарабатывайте стаж. Знакомьтесь с людьми, заводите друзей.
Через сколько-то лет дети подростут, финансово полегчает и муж, возможно, изменится к лучшему.
С мелким вам легче не станет, качество жизни ухудшится только. Муж ресурсы не сосёт,только материально обеспечивает.
Муж морально ресурсы сосёт. Я устала жить с человеком, которому мы безразличны. Особенно вспоминая , каким он был раньше.. кто с таким не сталкивался- не поймет, насколько это тяжело, жить с человеком в депрессии, от которого нет никакой отдачи по чувствам, по эмоциям...а я в таком состоянии уже больше 2 лет
А если подумать?
И понять, к примеру, что новая жена вдруг начала искать контакта с нашей дочерью, на которую, будучи в браке с её отцом, она только раздражалась?
И что на девочку-подростка она стала вываливать, как тяжело жить с её отцом новой жене? И как ещё тяжелее оказалось разводиться с ним?
А что сказать? Вперёд, раз решили. Вам действительно нечего терять. Только будьте готовы к тому, что муж вдруг проснется и начнёт с вами биться за каждую копейку. И такие случаи "чудесного исцеления" бывали.
Мне было бы очень интересно на это посмотреть, честно) за 15 лет в нем подобного не замечала. Если ещё и за детей начнет биться- тут вообще можно будет от удивления умереть....
Если серьезно, то понимаю, что такой риск есть...но сейчас у меня такое состояние, что лучше остаться без копейки, чем в этом моральном аду
Этот ад Вы создаете себе сами.
Не реагируйте так и все встанет на место.
У моих знакомых, одна сама ангел, муж старый, со скверным характером, денег нет, а она всегда светла, мила, довольна. Другая замужем за богатым, она его по полгода не видит, но денег на все дает и она довольна. Умейте находить радость в том, что имеете.
К психологу сходите с мужем.
ага, к доктору Филатову:)))он быстро мозги на место встанет. Невозможно терпеть такие изменения в муже, НЕВОЗМОЖНО!!!. женщины из ваших примеров, вероятно, выходили за таких мужей и знали, на что идут. а у автору муж СТАЛ таким. Зачем ей жить параллельно, если у нее совсем другие представления о семье?
Вашему "доктору" Филатову самому нужен доктор.)
Ничего невозможного в истории автора нет. Мозги себе не кипятить - это главное.
В семейной жизни много разного, жизнь длинная, люди разные и меняются, не роботы.
Если это болезнь как написали ниже то лечить. Если депрессия то пройдет.
Если характер меняется то можно пережить.
Ничего страшного в истории автора нет,
А вот накрутить себя на ровном месте можно так, что дым из ушей пойдет.
Ну вот как мне не реагировать? Научите !(( Я честно пыталась не реагировать , жить своей жизнью, заниматься детьми,...я хожу на всякие мастер-классы, семинары, общаюсь по работе...но мне тяжело без внимания, заботы. Я ещё молодая женщина, а как будто похоронила себя. Вроде замужем, но как будто вдова...
Деньги мне не нужны- только на необходимое. Мы с ним были очень счастливы, когда картошку поштучно покупали.
Ну вот ваши знакомые всем довольны- им больше и не надо ничего. Но это же не значит, что всех такая жизнь устраивает...
К психологу он не хочет, уже пробовала, уговаривала...
У меня есть ощущение, что выполагаете - вот подам на развод и он одумается. Или поясните мне - вот его не будет в вашей жизни и сразу появится внимание. забота? Не, понятно, что можно встретить свое счастье и с двумя детьми, и задолбанной бытом (это вы сейчас уверены, что не будет он ничего делить - а по факту - у вас еще есть квратиры, вот вы разводитесь и он куда пойдет из общей квартиры-то)
Нет, я уже ничего такого не полагаю и не надеюсь. Просто хочу спокойствия. Хочу...не знаю..обнулить что ли все. Дать себе пинок, стимул дальше жить, развиваться, что то хотеть. Сейчас, с постоянно лежащим на диване мужем я это сделать не могу, не получается. Я постоянно вспоминаю, каким он был...страница не переворачивается, новая книга не открывается.
Куда пойдет- это уже его дело. Может к маме, может снять квартиру. Я могу быть очень убедительной, и превратить его жизнь в ад, лишь бы он сбежал..пусть делит. Возражать не буду, готова квартиру продать и отдать ему его половину.
Супер. Я согласна. Я уйду, есть куда. Вот только дети останутся с ним, и через некоторое время он будет готов на все что угодно, лишь бы я вернулась и занялась детьми.
Я тоже могу подключить юристов и органы опеки. И они, и суд будет на моей стороне.
почему с ним? суд вам присудит детей, т.к. отец не в состоянии ими заниматься, у него справки от врачей.
Угу. А поскольку органы опеки не допустят ухудшения жилищных условий детей, то из нашей квартиры они никуда не уйдут, так?
Какие бы ухудшения не были, суд не присудит детей вашему мужу, особенно если тот будет против. Если оба родителя отказываются от детей, они идут в детский дом, не зависимо от того, насколько снижаются условия. Насильно в РФ детей не присуждают.
Да нет. Не про это. Если муж вдруг попросит меня уйти из квартира- я то уйду. Но дети останутся с ним, не по решению суда пока, а просто потому, что это и их квартира, у них в ней комнаты свои, рядом школа, детский сад и т п. А если все таки суд, который присудит детей мне, как вы справедливо заметили...думаете, органы опеки согласятся, чтобы дети со мной ушли из своей квартиры на съёмную, а муж остался один в 4-х комнатной?
вы думаете, что как только разведетесь на вас сразу накинутся толпы поклонников и станут купать во внимании и заботе?) огорчу вас. все останется так же, только никого не будет в депрессии на диване и денег его тоже не будет.
Да с чего вы взяли то, что мне нужны толпы поклонников и т.п? Я вполне сама могу о себе позаботиться. Без раздражающего фактора на диване. Неужели это единственная цель женщины- быть с мужчиной?
Автор, процитирую одну из моих любимых поговорок: " Хочешь по-настоящему узнать мужчину -разведись с ним". За детей он конечно биться не будет, это же очевидно. Вполне возможно, что он ещё много лет назад понял, что семья с вами ему не нужна, а уйти некуда, да и сволочью становиться не хочется. Вот и впал в депрессию.
Может и так. Но его доходы вполне позволяют снять студию в Москве рядом с метро ( мы в Подмосковье) и не париться..т е уйти при желании есть куда. Да и если бы он чуть чуть по другому относился к деньгам, уже давно бы купить смог эту квартиру
Может, он вообще по жизни пассивный? Может, к него есть установка, что семью бросать нельзя? Но ведь жить в вашей семье он не хочет и не может. Так что действовать придётся вам, раз терпение лопнуло.
Ну да, зато у него есть установка трепать нервы жене, не давая ей возможность начать все сначала, без него..я ему уже давно предлагаю расстаться, убеждаю, что так будет лучше для нас, для меня, что у детей не будет такого примера перед глазами...
Мне тоже с ним семья не нужна. Слабый человек, пассивный, трус..
Знаете, если он при таком образе жизни позволяет Вам такой уровень жизни: не работать, отдыхать с детьми заграницей, получать доп.образование, ни в чем себе и детям не отказывать. Не так то он уж и плох. У кого-то мужья работают на двух-трех работах, жены их неделями не видят, а денег все-равно не хватает ни на что.
А кто-то зарабатывает прилично, но для этого вынужден дневать и ночевать на работе. У Вашего мужа-мечта, а не работа! Тоже б не отказалась так зарабатывать.)
Ну я бы не сказала, что уровень дохода прям уж так высок, я ни в чем себе не отказываю...да и Турция так себе заграница)
Но работа у него хорошая, да. Он к этому долго шел...а сейчас все просирает из за своей депрессии.
Это точно. Вот у моего бывшего мужа всё дерьмо вылезло в процессе развода. Если раньше, у него иногда что-то проявлялось периодически, то когда мы перестали жить вместе, просто зафонтанировало. А прожили мы 5 лет. И если раньше он мог зажать чупа-чупс для дочки, при этом покупая себе дорогущее пиво, то потом обворовал собственного ребёнка почти на 100 тыс., не платя алименты и этой суммой досрочно закрыл кредит, разделил его в суде и с меня взыскал ровно эту же сумму. Т.е. обворовал собственную дочь дважды. И ему было плевать что ест его дочь, в чём одета. И то, что выплачивая ему эти деньги, мне пришлось бы отнять это у ребёнка, у его же ребёнка. Не купить лишний раз фрукты, игрушки или не сводить в цирк.
И вот уже 6 лет прошло, как мы не живём вместе, а фонтан у него никак не закроется. До сих пор не может мне простить, что я посмела подать на алименты и на раздел имущества. Все его поступки - это гадость в мой адрес и в адрес нашей дочери, которую своей он просто в одночасье перестал считать. Он из тех мужиков, для которых дети автоматически становятся бывшими вместе с женой.
Поэтому автору я советую не просто бежать в суд разводиться, а с умом это сделать и подготовить пути отхода и думать в первую очередь об интересах детей, а не о себе и муже.
у автора есть чувства к мужу, поэтому она терпит его закидоны. Но терпеть их всю жизнь, поверьте, очень тяжело. У меня был такой муж. Он обвинял меня в эгоизме, когда я говорила, что отношения протухли. Развелись в итоге.
Так если чувств к ней нет - что она уже может изменить?
Может, у мужа потому и депрессия, что он осознал всё, а достойного выхода не видит.
Ну да, чувств нет, особенно когда я платья с каблуками одеваю...сейчас скажете что то типа- ну это просто мужские инстинкты.
Мы не про любить, а про чувства. Но я в общем то и ожидала примерно такой ответ. На еве все такие знатоки мужчин...
Мы не про любить, а про чувства. Но я в общем то и ожидала примерно такой ответ. На еве все такие знатоки мужчин...
Хм, а у мужа точно депрессия? Вообще-то, при депрессии, сексуальная жизнь (либидо) страдает в первую очередь. А если " в платье, да на каблуках" возрождает чуйства, то я сильно сомневаюсь, что диагноз "депрессия" ему аж 3 специалиста поставили.
не очень вы последовательны. отпуск под него выбирали, а когда он не поехал, вы с ним разводиться надумали:-о
вам надо позицию свою озвучить ему. перед отпуском сказать, что ожидаете от него помощи с младшим, что это ваш отпуск и надо отдохнуть. что он должен с детьми заниматься как минимум, на вас он может иметь право сил не иметь, а на них обязан. и отель соответсвенно не под него выбирать, а под детей, чтобы их было легче занять. их легче занять - вам проще, и мужу тоже проще соответсвенно.
вот когда вы с такой позицией пару лет проживете, а изменений не будет, тогда и разведетесь, причем вам и подготовки никакой не нужно будет и разговоров ни с кем. а сейчас вы не сделали и 10 процентов от того, что сделать надо было. вот и решение не можете принять.
по бизнесу тоже самое, там еще друзья, деловые партнеры наверное есть, их по возможности тоже привлекать.
он от этого и в депре - что вы всю ответственность за жизнь на него скинули. сами ответсвенность не берете на себя.
Понимаете...я же понимаю, что у него болезнь. Он мне близкий человек...и я его пытаюсь (лась) вытащить...врачей искала, поддерживала..отпуск вот планировала так, чтобы он тут немного расслабился, отдохнул...
В отеле достаточно всего для детей..просто младший такой..с характером, его так просто не займешь.
Я перед отпуском ему это озвучивала, что тоже хочу отдохнуть, что он тоже должен заниматься детьми. Он соглашался, мы даже съездили одежду ему отпускную купили, он выбирал...а вот в ночь перед отлётом такое. Лишил меня малейшей возможности кого то найти ему на замену- маму, свекровь, подругу...
Поясните, пожалуйста, про всю ответственность за жизнь...за чью? Его? Детей? Мне кажется, наоборот, я его уже от всего оградила, сама всем занимаюсь, дети полностью на мне, вся ответственность на мне..
У одной моей поиятельницы есть кавалер -немец с диагностицированной депрессией. Он тоже любит такие номера откалывать -в последний момент отказаться от давно запланированного совместного мероприятия. Но я про него считаю, что от его болезни страдают другие. Он ей наслаждается.
у меня близкий родственник так отказывался от мероприятий, отпусков. сначала его уговаривали, потом через раз, а потом вообще перестали даже звать куда-то изначально и что-то планировать с его участием. и этот человек перестал куда-то ездить вообще, ходит только по делам в пешей и транспортной доступности, т.е. дома не сидит, но и в гости далекие, в поездки не ездит. и ничего его не беспокоит, и рад, что от него все отстали. а казалось тоже, что страдают другие, а он наслаждается)))))) а вот просто не хотел никуда ездить и всё. а вследствии депрессии или дурного характера - это осталось невыясненным. признаки и того и другого в наличии, к докторам ходить отказывается.
вы не ответсвенность взяли на себя, а всю неблагодарную и неквалифицированную деятельность в семье. а вы должны взять на себя ответсвенность за то, как ваша семья должна выглядеть. как вы сами должны себя чувствовать, как должны чувствовать себя дети, какой у вас будет муж, и каким его точно не будет. и что можно для этого всего сделать, а чего вы не будете делать точно. а нянек-прачек и нанять можно. это работа с самым минимальным уровенем ответственности.
неблагодарный труд заниматься с детьми или бытом? а зачем тогда нужны домохозяйки? в ванне сидеть по уши в пене?
Автор, так живут очень многие знакомые мне пары и благодаря женам все счастливы. Вы себя накрутили. Без мужа с двумя детьми горя хлебнете. А тут у Вас есть спонсор, который все Ваши хотелки исполняет, надо всего лишь его не трогать. Возможно у него сейчас возраст такой и он перебесится, возможно у него, что-то с психикой, тогда усугубится, возможно характер стал иным(люди меняются). Вам не рубить сгоряча, ничего страшного не происходит. Многие бы считали за счастье, чтоб муж денег давал, а сам не приставал.:) И уж точно это не повод для развода.
Насчет детей, Вы сами создавайте им праздник, комфортный отдых, а то капаете им на мозги, вот они и отдыху не рады, и папку боятся.
По мне, так очень странная позиция.
Если у него диагноз, то надо бы помочь человеку бороться с заболеванием, тем более, как исьочник обеспесенич маою роль он выполняет.
Много спит- возможно от лекарств, тормозЧщих ЦНС.
Что вы сами -то можете предложить миру, кроме претензий?
Я ему уже больше 2 лет помогаю. При том тащу на себе детей, дом, быт, стараюсь развиваться, не зацикливаться на его болезни, жить своей жизнью. Без какой либо помощи со стороны-свекровь вытащить своего сыночка из депрессии не помогает.
Я устала. У меня нет никаких уже претензий кмужу- где вы их увидели? Я просто хочу перестать жить в таком моральном аду. Подумать немного о себе, успокоиться.
Вы думаете он после развода сразу побежит гулять с трехлеткой?) что поменяется?
Он ночью спит? И весь день?
Нет, не побежит конечно. Но я это уже видеть не буду, станет легче морально. Одно дело знать, что ты одна и никто, кроме тебя, с ним не погуляет...а другой- наблюдать на диване типа отца и мужа, который семью полностью игнорирует
И ночью - ложится в час- два , и днём
У вас интересы разные. Вы совсем не разделяете его хобби? Ну как дачники рост, сажают, опыляют итд. Прям как секта) или в видеоигрухи играют, или педали крутят на просторах страны.
У нас совсем разные хобби. Из разных областей...раньше работали в одной сфере, было много общих знакомых, общих проблем в отрасли...было интересно. А сейчас он ушел в одну сторону, смежную, а я- прям совсем в другую, ничего общего с той не имеющую...
нам что то нравится вместе...но я не могу его вытащить( раньше, например , на великах катались много.. сейчас катаемся мы с сыном, а его велик пылится..
У вас проблемы с собой. Муж не может быть ответственным за ваше угнетенное моральное состояние из-за того, что он не оправдывает ваших надежд :-)
Ну вы вообще...
Не придумала образ. Он раньше был таким образом. Вряд ли я бы за него вышла замуж, если бы он был всегда таким, как сейчас.
Сыновей не пилю, не беспокойтесь. Занимаются исключительно по своим интересам.
у него проблемы со сном, жалуется на боли или закрылся от вас и не жалуется больше?
Ну если можно назвать проблемой то, что он постоянно спит- то да, проблема.
Болей у него нет. Говорит периодически, что ему плохо, психологически.
А как вы ему помогаете? Если честно, то в описании увидела только ваши попытки прыгать за него в надежде, что он посмотрит, и начнет прыгать вместе с вами. Иногда это работает, но не думаю, что часто. Я когда-то была в депресняке, и такое поведение близких только размазало бы меня еще больше (впрочем, мягкость мне была нужна, но там было понятно, почему). Что врачи говорят на тему его психического состояния и методов вывода? Вы знаете, что было спусковым механизмом болезни?
То, что у вас стало последней каплей, по мне так обнадеживающий момент с точки зрения симптоматики.
Ваше состояние я тоже понимаю, и ежели все уже, то разводитесь. Но почему-то мне кажется, что вас это не успокоит. Материально станет хуже, морально вы будете вспоминать мужа таким, какой он был и, скорее всего, мучиться чувством вины. Причем одновременно и из-за брошенного в яме мужа, и из-за впустую потраченных лет (ну это чтобы наверняка стало хуже, что бы с ним после развода ни случилось).
Я ему искала врачей, контролировала прием лекарств. Я пыталась и прыгать, и оставить его в покое. Я взяла все бытовые заботы на себя, я стала дома прям мега спокойной, улыбающейся, занимала детей, чтобы ничто его не отвлекало. ..да по всякому пробовала. И то, и это..ничего не помогает, ни поддержка, ни оставить в покое , ничего..только хуже.
Врачи говорят - клиническая эндогенная депрессия. Спусковым механизмом было очень неприятное увольнение с работы. Вывод- медикаменты подбирать и корректировать, и психотерапию бы хорошо...но он не хочет(
А как вбыло бы правильнее его поддерживать? И почему это обнадеживающий момент?
вы только о себе и думаете. как видно из ваших сообщений. "тащу на себе детей, дом, быт, стараюсь развиваться", т.е. вы не делаете ничего полезного и при этом отчего-то уверены, что будете кому-то нужны разведясь.
что по-вашему должна делать свекровь? даже интересно и вы ей свои хотелки озвучивали?)
Опять двадцать пять....да с чего вы все взяли то, что я обязательно хочу мужика какого нибудь найти потом?? Это что, единственная задача и цель в жизни женщины??
А что, по вашему, полезно? Если бы я написала, что занимаюсь благотворительностью, или в МЧС например работаю? Ну забью я на детей, на быт, буду сидеть дома с бигудями и смотреть сериалы...кому то ( мне а первую очередь) лучше от этого станет?
И да, я себя люблю, думаю о себе и искренне не понимаю, почему я должна перестать это делать.
Свекровь- искать врачей, сопровождать его к ним- он часто на приемы не доходит, - это как минимум.
Отличный пример детям : бросить заболевшего близкого человека, потому что он ДАЖЕ отпуск вам испортил тем, что не поехал, и строить свою жизнь дальше.
Чудны дела твои...
+1
Причем не просто не поехал, а из-за проблем на работе. Те вместо того, чтоб помочь мужу и вместе переживать проблемы, помогать ему как и должны делать любящие супруги, она собирается его бросить. Какая ж автор после этого любящая супруга. Посмотрите, автор, на пример Влади-Высоцкого, как она за ним ухаживала, вытягивала самоотверженно, вот любовь, а Вы что?
Вы как то невнимательно читаете?
Не просто проблем на работе, а проблем, которые у него возникли потому, что он 2 месяца ничего не делал, только спал. И именно в отпускную неделю ему понадобилось их решать.
Я ему помогаю уже больше 2 лет справиться с депрессией. По работе ничем помочь не могу- слишком области разные. Разве что будить по утрам, что я и делала...каждое утро..часа по 3-4...
Он мог не хотеть ехать, его право. Но сказать он должен был об этом хотя бы за неделю, да хоть за 2-3 дня, чтобы я успела переоформить документы и взять с собой маму или подругу. А так и я тут без помощи, и деньги пропали.
Думаете, Влади была очень счастлива?
Да и у меня нет цели претендовать на титул Миссис Настоящая любовь.
От такого отношения никакой любви уже не осталось.
Тоже поражаюсь такому отношению. У человека диагноз стоит, он лечится, но, лечение явно не помогает. На работе проблемы. И вместо поддержки - одни упрёки.
Автор, муж на вас волком смотрит из-за того, что он врага в вас видит, а не любящую жену. Может, стоит задуматься, почему?
Что касается развода - дерзайте. Только он не вам на пользу пойдёт, а мужу вашему. Избавится от раздражающего фактора, денег больше оставаться будет, глядишь, и на поправку пойдёт.
ЗЫ: отпуск то кто вам с детьми оплатил? Неужто сами заработали?
лечение в таких случая ПОЧТИ ВСЕГДА помогает. исключение составляют случаи, когда это не депрессия и фрустрация. Может, муж автора влюбился без взаимности, и автору, естественно, не говорит. А вы ей советуете быть "всепонимающей и всепрощающей". Автор не довольна своей жизнью. жизнь у нее одна. В чем она виновата? тем более, что муж ее не просит поддержки?
+ миллион!
У меня было пару знакомых "в глубокой депрессии", один даже в психушке лежал после попытки самоубийства. После развода с женой и женитьбе на юной мадаме от его "депрессии" и следа не осталось. А до этого - 5 лет по разным врачам и на всевозможных АД.
Второй тоже депрессировал так, что чуть не спился. Жене надоело, ушла - и его депрессию как рукой сняло, когда смог юных фей водить домой. Помолодел, похорошел, в спортзале пропадает, на работе сложнейшие проекты стал возглавлять.
Так я и написала, что развод мужу на пользу пойдёт в первую очередь. Только вот жене на данный момент по материальным соображениям не выгодно разводиться. Но, если готова к трудностям, то справится, конечно же, пусть разводится.
она просто избавится от моральных трудностей и приобретет материальные. Но материальные в итоге можно решить, а ситуация с мужем тупиковая. Заметьте, родители мужа почему-то не участвуют.
А может муж автора изображает такое состояние?
Вполне возможно, что сначала действительно была депрессия. А потом он заметил, что автор пляшет перед ним, сняла с него все обязанности по дому, по воспитаю детей. А он этим пользуется. Его не трогают и он живёт в своё удовольствие. На работу ему не нужно каждый день ездить, у него деньги сами капают. Ему хватает и то, что уменьшились доходы, ему в принципе без разницы, т.к. жена всё равно не будет пилить "больного" мужа.
По поводу отпуска, то видимо у него нарисовались какие-то другие планы, а жене не говорил до последнего, что бы не было скандала и что бы она сама не отменила поездку. В результате она уехала с детьми, а он свободный на 1-2 недели. Может он сам в это время уехал куда-то с друзьями или ещё с кем.
По моему очень удобную позицию занял муж.
Муж точно дома, к нему мои родители наведываются периодически. Да и кошку он не бросит. Если бы уезжал- то оставить ее мог бы только на моих родителей.
Может, сейчас и пользуется как то свои состоянием. Мне от этого не легче...ещё и врун и притворщик
Да-да, надо себя принести в жертву "заболевшему", и детей тоже.
Вы, наверное, ещё и алкоголика посоветуете "спасать".
Депрессия такая же болезнь, как игромания, наркотики, алкоголизм и тд. Так что я считаю нормальным, послать в жопу такого больного. И да считаю, детям отличный пример, что не надо быть жертвой партнёра наркомана /игрока / мизогина и далее по списку.
Другое дело, если бы у автора реально муж больной был, после инсульта или аварии, тогда да, это было бы ужасно. И ужасный пример детям.
То есть болезни любимых нужно поделить на благородные, когда нужно "принести себя в жертву" и те, при которых нужно "слать в жопу и жить дальше"? И в браке болеть можно только благородными, я правильно вас поняла? Вы людей, не восстановившихся после инсульта/аварии видели? Не обездвиженных, а вполне себе подвижных,физически полноценных, но у которых в мозгу только "центр удовольствий" запустился? А другой вариант? Обездвиженных, но с восстановившимся мозгом. Кто из них жертвы близких достоин?
Возвращаясь к автору....проблем у нее в жизни, видимо, не было, если теперешнюю ситуацию "адом" считает. Это ж какой ужас - отдых с двумя собственными детьми, младшему из которых 3,5 года!!! Это же действительно, ноги об автора вытерли и в депрессию ее, бедняжку, загоняют.
Для душевного равновесия и полноценного отдыха с младшим ребенком тоже предлагаю "развестись", чтобы не страдать.
Именно, поделитесь на реальные и куйню, с которой он сам пусть барахтается, автор нормально своего времени угрохала, что бы отпустить мужчину с миром. Не восстановившиеся после аварии, к теме автора никаких местом, вообще. Поэтому лесом, без всяких угрызеней, нет, не достойны такие как её муж жертвы близких. Но вам не запрещаю жертвовать ради всех отбросов общества себя.
нет, лучше автору тоже впасть в депрессию, повесить детей на мужа и от всех отгородиться. Почему мужу можно а ей нельзя? У меня был такой же муж, и тоже очень тяжелый ребенок. Поверьте мне, это ад. Это постоянная накаленная атмосфера,стресс, желание немедленно развестись, чтобы этот кошмар прекратился, потом воспоминания, такие же, как у автора, как были счастливы, когда картошку поштучно покупали, и бесконечные внутренние диалоги, как заезженная пластинка. У ребенка, кстати, потом оказалось, что это не просто дурной характер, а РАС, любый выход с ним в люди - тяжелейший стресс, отдых за границей вспоминаю с ужасом. Сейчас ребенок на терапии, стало гораздо легче.И мне тоже говорили, что я плохая мать, раз с ребенком справиться не могу
плохо поживает. Но у меня муж страдал алкоголизмом, депрессии были посталкогольные. 5 лет как развелись - у него цирроз печени, химическая зависимость от антидепрессантов, потому что он их ест горстями, уже резистентность давно к ним. Но он каким-то чудом еще работает.
Вы написали, что "у вас бы такой же муж" как у автора, разницы не видите?
мы не знаем ничего об отношениях мужа автора с алкоголем. Она ничего об этом не писала. Мой супруг 3 года находился в очень похожем состоянии,как муж автора. А потом запил.
"Но у меня муж страдал алкоголизмом, депрессии были посталкогольные." Вы путаетесь?
я не вам уделяю внимание, а как раз топу, для меня вы такой же аноним, хоть и ус отклеился.
У всех разный опыт за плечами. В моей семье нужны все: больные, здоровые, счастливые, несчастные. И пример двух взрослых (46 и 50 лет) ментальных инвалидов (слово-то какое красивое),всю жизнь проживших в своих полных семьях, тому подтверждение. Причем 40 и 45 лет назад не было красивого диагноза РАС, была шизофрения или умственная отсталость, и их сочетания. А слово толерантность было исключительно медицинским термином. Как думаете, родители этих инвалидов светились от счастья? Нет. Но семья, большая семья справилась.
Алкоголик в семье тоже есть, больше 20 лет не пьёт, замечательный дед и муж. И игроман взрослый, научились с этим жить, и он научился держать себя в рамках.
Автор думает, что если она разведется, ей морально легче станет? Все проблемы решатся, ребенок станет шелковым, а мысли у не сразу будут светлыми и продуктивными.
У меня семья маленькая- я и дети. Поддержки ни от кого ждать не приходится.
Мысли- станут светлыми. Муж уходил как то, скпзал, что ему надо побыть одному, взял необходимое, попрощался с детьми и свалил. Первые 4-5 дней- кошмар. Слезы, алкоголь...потом начала приходить в себя. Начали появляться планы, цели, мозг начал работать в сторону выживания) Мне понравилось то состояние...Старший сын как то собрался, повзрослел прям, такой рассудительный, ответственный стал...
Потом муж вернулся.
Потому и поддержки вам ждать не приходится, что сами поддержать не можете. Вы думаете, пережить развод - это 4-5 дней слезы, алкоголь, а потом начнёте приходить в себя? А детям что делать? Вы думаете, они без отца соберутся и повзрослеют? Начнут о вас заботиться? Вы что будете делать, когда старший сын в пубертате зажигать начнёт? Уйдёте, потому что это невыносимо? Бежать от проблем - путь вникуда
Спасибо за понимание. Ребенок у меня здоров, просто очень активный и любознательный, везде ему надо залезть, искупаться, нырнуть, попробовать...а мне хочется немного полежать на шезлонге, а не нон стопом купаться- бегать по пляжу- залезать на горки)
Депрессия - это болезнь. Надо лечится именнно медикоментозно. Что он принимает? Сколько времени? Эффект только через несколько месяцев начинается.
У меня знакомая болела, дошло до того, что с кровати не поднималась. Вылечилась - другой человек совершенно, активная, вовлеченная в семью.
Я именно б этом. Для появления эффекта одного препарата нужно несколько месяцев. Он его не дожидается, скачет по врачам, обрывает прием лекарств.
И я об этом. Если пациент заинтересован в выздоровлении и сохранении семьи, он следует рекомендациям врача и препараты принимает как положено. Автор ему жена а не мама, чтобы таблеточки в ротик подавать.
АД он принимает год. Весь этот год пил одно лекарство, к врачу мог по месяца 4 не ходить, соответственно, не было никакого контроля ни за дозой, ни за состоянием...недавно нашла ему другого врача, он выписал другое лекарство, пить его пока не начала- никак купить не может.
О том, что конкретный АД не помагает, становится понятно уже через 2-3 месяца приёма, год сидеть на бесполезном препарате нет нужды.
Родственника год восстанавливали. Депрессия страшная штука.
Больница, неврологи и психотерапевты- неделями и месяцами.
Нашли своего врача, подбор лекарств почти три месяца в клинике.
Выбросить человека из своей жизни легко- попробуйте помочь выкарабкаться.
Вашему мужу не просто плохо, плохо в кубе.
муж автора даже к психологу идти не хочет, не то, что в больницу ложиться. Сдается мне, он знает, в чем причина.
Да проще. и иногда у человека нет сил ни на что иное. Дай вам бог самой в таком состоянии никогда не оказаться.
нельзя прожить жизнь за другого человека. нельзя навязывать лечение, если больной не хочет лечиться. Это выбор больного, и его надо уважать. И не надо путать депрессивного с безумным. У депрессивного человека есть воля и ответственность.
Это ужасно, но не повод другим людям отправлять себе жизнь, из за не желания лечиться этого самого большого. Муж, должен быть мужем, а не грудным ребёнком, которому надо в поесть напоминать, тк он видеть ли в депрессии. Это как алкоголику капельки утром ставить, а вечером наливать, ему же плохо бедному.
эмоционально волевые расстройства лечат в психиатрической больнице. Вы предалагете автору насильно его лечить? ВЫ представьте ситуацию, что он не болен, а влюблен, а автор вокруг него скачет с лечением. Мы с вами даже толком не знаем, что там на самом деле. И даже автор всей информацией не владеет. Какие тут советы можно давать?
Да разумеется никаких... или все сразу. Каждый расскажет что-нибудь из своего опыта :-).
Конечно, мы не знаем, что там.
Слава богу, что вы не сталкивались с депрессией как с болезнью.
Это страшно.
Родственник 2 недели как выписался из клиники неврозов.
10 месяцев он просто молчал, шел куда просили, принимал то, что требовали..
и спал, спал, спал.
И только сейчас мы узнали, что он выходил курить на балкон и 2 месяца решал сброситься с балкона или повеситься.
Год из жизни просто украден.
Сейчас- говорит, общается, анализирует ситуацию, вышел на работу.
Тот, у кого настоящая депрессия, не сможет в сегодняшней России содержать семью на таком уровне.
Угу, и в танчики, тоже силы есть играть. Никакой депрессии у мужика, лень обыкновенная. Обычный диванный экземпляр. Таких много. До 2 ночи играют, до 17 спят.
вы же не понимаете о чем пишете, потерян смысл какой-то у мужика жизни ли или работы, пока не найдет новый смысл, будет в апатии, почитайте в вики, что такое апатия.
Я отлично понимаю о чем пишу, таких диванных существ, без смысла жизни, достаточно много, весь их смысл это танчики и сон до ужина . И это не должно быть бедой для взрослой самостоятельной женщины. Они либо живёт с этим диваном на ножках, либо разводится. В любом случае , моя сестра именно развелась. Терпела эти танчики 5 лет, потом молча подала на развод отправив ему об этом смс. Ниочем не жалею ни минуты. Жизнь заиграла новыми красками. А тот все в танчиках, за год, ни алиментов, ни звонка :)
Что конкретно вы не поняли? Сестра жила 5 лет с таким, я бы развелась через неделю. Точнее я мужу так и сказала, через неделю когда появились эти танчики лет 15 назад. Собственно после этого разговора у моего мужа они и закончились, сразу нашёлся смысл жизни , за пределами игры. Тащить на себе депрессивного взрослого мужчину, играющего в танчики, не мой смысл жизни. Она слишком короткая, что бы так бездарно её тратить, на таких людей .
"В любом случае , моя сестра именно развелась. Терпела эти танчики 5 лет, потом молча подала на развод отправив ему об этом смс. Ниочем не жалею ни минуты. Жизнь заиграла новыми красками"
Раньше это называли инфантильностью, а сейчас депрессия стала модным диагнозом.
Все, у кого "потерян смысл жизни" - бедные больные в отличие от тех, кто всеми лапами барахтается, без поиска цели жизни. Когда человек занят с утра до вечера реальными делами, ему не до депрессий будет.
И кстати, как говорил мой психолог, 40 минут занятий в спортзале замещают 1 таблетку Лексапро.
Именно. В компе сидеть и на хобби депрессия не мешает, как с ребёнком погулять, работу не проспать, так в депрессии он.
Ну где я про танчики писала?? Он не играет в игрушки, спать в час-два два ночи ложится. До этого за своим хобби сидит, не связанном никак с компом. И трое врачей, конечно, ошиблись в постановке диагноза.
Какая разница, че он там в этом компе делает, если её работает? Вот никакой, хоть пасьянсы раскладывает. И хобби тоже не забросил, в отличии от заброшенных жены и детей. Время и силы есть на все кроме вас, это не депрессия, это диванный нечто, каких много.
вы, наверное, из тех, кто в топе о Марине Цветаевой, писал, что стихи могла бы писать в свободное от забот о детях время.
Даже не знаю, что за топ и кто такая это ваша цветаева. Поэтому к чему вы это написали, даже не могу догадаться.
Денег дает немерено, все-время спит, не муж, а мячта;) Наймите, автор, няню-молодую и задорную.
Сами по своим делам, а мужа с няней оставляйте.
Сами удивитесь переменам, когда вернетесь.))
Тогда поймете, что такая корова нужна самому.;)
Угу. И 3-х разных врачей , один из которых дмн и при мин.обороны "свой" доктор, обманул, что они ему такой диагноз поставили.
Простите, что-то Вы сами себе противоречите - то муж никуда идти обследоваться не хочет, то уже сразу у трёх врачей побывал.
Наоборот, психиатр- диагноз и медикаментозное лечение, а психотерапевт- так, поговорить..
вы врач? вы карту мужа автора видели? анамнез собрали? патогенез описали? с чего вы взяли, что он болен. На мой взгляд он просто автора разлюбил.
Реально, человек болен. И это не депрессия. Постоянное сонливое состояние - признак болезни у мужчин среднего возраста. Проверьте давление, память.
Да где я про танчики то писала?? Не играет он в игрушки, спать ложится в час-два ночи.
У меня близкий родственник с диагнозом: первыми признаками были - раздражительность, эмоциональность повышенная и постоянное сонливое состояние, потеря интереса, как результат постоянное сидение в компе. Сейчас ходит с мед жетоном.
Как человек, переживший подобное, могу сказать - осторожнее, перестрахуйтесь, сходите к невропатологу
автор, а если он во время бракоразводного процесса вздернется (например), вам легче станет от того, что на вашей совести человеческая жизнь? депрессивные- от них можно что угодно ожидать, то вдруг за имущество и детей начинают биться, а кто-то в петлю лезет....
От манипулятора, надо бежать ещё быстрее. Если он вообще не психопат. С таким рядом быть опасно, в то не себя, а детей ещё вздернет.
это не ответственность автора, не надо с больной головы на здоровую перекладывать?
Ошибаетесь. Я не манипулируют и не шантажируют разводом. Я реально этого хочу. От него мне уже ничего не надо.это не тот человек, которого я любила. Того уже нет и не будет. А с таким, каким он стал, жить я не хочу. У меня жизнь одна, и я хочу прожить ее нормально, а не в слезах постоянных.
А вы понимаете, насколько это тяжело, когда твой любимый человек, который заботился, пылинки сдувал, с которым вы одинаково дышали, думали, читали мысли друг друга, были буквально одним целым- вдруг превращается в холодное чудовище, которое смотрит на тебя как на врага, спит целыми днями и не разговаривает ни с тобой , ни с детьми, хотя не так давно на руках их носил...
Мне больно, обидно, страшно, что все закончилось и больше такого не повториться.
Я уже не знаю, как его лечить, как его вытянуть..он не хочет ни МРТ делать, ни к психологу ходить..а я одна, у меня нет никого, кто бы саму меня хоть как то поддержал...
Сейчас уже нет. Раньше, когда это все только началось, было. Сейчас просто плачу одна, чтобы никто не видел
Вот о чем и речь. Если все так продолжится, то я тоже скачусь в полную депрессию, детей жалко
А при чём тут Вы?
Речь шла о вот этом посте - "а если он во время бракоразводного процесса вздернется (например), вам легче станет от того, что на вашей совести человеческая жизнь?"
Этот вопрос - самая что ни на есть манипуляция чистой воды.
Я уже три года в депрессии, с мужем не занимаюсь сексом, все ждала, когда он о разводе начнет, не дождалась, и вроде как чувства к нему начали заново зарождаться, обладать таким терпением, наверное он такой единственный в мире, любовниц нет, это точно, работает из дома. Представьте, автор, что у вас депрессия, а вас муж бросает.
у меня скрытая форма депрессии, которая подтягивает за собой недомогания: фибромиалгию, хронический синусит, невралгию глаза (невралгия Арнольда).
врач, который вам скрытую форму депрессии диагностировал,какое-то лечение предложил?
понятно, ну так попробуйте сначала работать на полную ставку, детей пристройте, и посмотрите как такой расклад отразится на муже.
Кстати, если муж уж выбрал сидячий, точнее лежачий образ жизни, тогда автору можно на полный день выходить, а муж пусть детей в сад/школу отводит-забирает, на больничных сидит, когда дети болеют, по дому хозяйничает. А автор будет на работу ходить. И ей будет хоть какое-то развлечение, общение с людьми и дети будут пристроены.
Я думаю, что помыкается так муж пару-тройку месяцев и вся депрессия сама собой уйдёт и убежит на работу, что бы в няньках не быть.
Вы уверены, что он мыкаться будет? Забудет еще детей где-нибудь по дороге.
Да не будет он их забирать, и тем более отводить...проспит. хотя мысль такая была, и очень душу грела)
Я зимой работала временно полный день, не по специальности, зато работа в 10 минутах от дома. Все точно так же было- бежала ребенка из сада забирать, контролировала по телефону старшего, чтобы на занятия шел- т к муж спал и не напоминал ему, дома бардак, холодильник пустой..
Если диагноз у вашего мужа поставлен правильно то он может и не в состоянии принимать решения и что-то организовывать и искать. Вы можете по хорошему сами уговорить его сьехать на время потому что так для всех лучше будет. И самой найти для него квартиру подходящую не далеко от вас. Главное что бы он согласился.
а если что случится с детьми? муж то не очень здоров, фиг знает какие у него мысли в голове.
Вот еще вспомнила одну историю пожилая коллега по работе рассказывала про своего мужа. Всю жизнь был активным и веселым, хобби было из экстримального спорта что-то. Потом тоже уволили с работы пришлось выйти на пенсию в 50 лет легкая травма позвоночника но физически не инвалид. Впал в депрессию и перестал вставать с дивана, лежал год целыми днями и ночами. Он еще лекарства не принимал. Его жена злилась очень хотя дети были уже взрослые и ей не так тяжело было как вам. Она ушла от него сначала жила отдельно а потом развелась. А он через несколько лет пошел на поправку но благодоря тому что начал лечиться медикаментозно и в клуб какой то ходить. Сам дошел до этого и дети повлияли. Может вашему мужу лекарства другие подобрать? Удачи, держитесь.
как же при разводе станет лучше, если на отдыхе без мужа вам плохо отдыхалось?, при разводе еще денег меньше станет, у вас тоже депресняк случится при двоих детях, которые останутся с вами
Найдёт себе нового мужа. Она ж не в монастырь уходит, а развод планирует, именно чтобы жить начать.
Вот интересно, а что бы вы сказали, если бы муж не зарабатывал, а просто валялся на диване?
Мне ещё и пахать, с учетом того, что дети, дом, быт полностью на мне?
Отпахалась уже. Квартира моя наполовину не только потому, что покупали в браке. А потому что старший сын с полугода с няней был, а я его видела на выходных только. Машину я на свои покупала. И много чего ещё.
Мне сейчас хочется всего лишь партнёра рядом, заботливого, того, кому смогу доверять.
А вы сразу кошелёк новый видите. Ну у кого что болит...
Я хочу развестись не для того, чтобы искать нового мужа.в первую очередь, для того, чтобы успокоиться, избавиться от постоянного морального напряжения, в котором живу уже не первый год
На вас всего-навсего ваши дети и быт, ничего особенного. Большинство женщин при этом работают.
Я работаю, писала же. Пусть пока не сутками напролет. а ещё другие женщины не работают, не занимаются бытом, у них есть няни, и мужья заботятся о своей семье. Давайте лучше будем сравнивать вот с этими женщинами....
хотеться вам может что угодно, но то, что вы его на самом деле его найдете шансы не велики. говорю не потому что хочу сказать гадость, а потому что вы домохозяйка с претензиями, 2мя детьми, без жилья, не имеющая ничего, что могла бы дать в ответ, простите, не самый интересный вариант.
почему такая раздраженная реакция? у меня ничего не болит, я замужем, разводиться не собираюсь. У вас дети еще маленькие, а вы уже "отпахались"?
5 раз это плохо как раз. означает, что так и не нашла никого, кому была бы нужна вместе с вами.
А с чего вы взяли, что они подавали на развод? :animal2 не надо свой опыт на двух перекладывать, то что вас 5 раз бросали, это только ваш личный опыт.
а что дали вам ваши отчимы? вообще ужас, менять мужиков как перчатки, имея на руках детей.
Лично мне? Все, что дают обычные отцы, ничего нового я вам не открою. Все были отличными. Сейчас тоже отличный муж, любит моего сына, как родного внука. Но для вас это все равно ж пустые слова, поэтому не вижу смысла в вашем вопросе, но раз уж спросили, мне не трудно ответить :)
Вот и я о чем. И зачем было спрашивать? ))) да, 5 мужчин, это такая череда, что вы наверное девственница :) ну ничего, тоже бывает.
просто странно ммм как бы помягче, "ухажеров" мамы сравнивать с отцом и почему долго не задержался ни один муж?
Давайте называть вещи своими именами. У мамы были мужья, законные такие мужья. То что для вас отец, это какой то определённый вид мужчин, только ваши проблемы. Мамины мужья отлично справлялмст с ролью отца, и данный муж, отлично справляется с ролью дедушки. У уж муж автора, и отец её детей и в подметки не годится тем мужчинам. Да, я рада, что именно такие были у матери мужья, а не чудак, как у автора данного топа. Уж крайности, где алкоголики не беру.
Что в вашем понятие долго? Для меня 10-20 лет вполне себе хороший строк для счастья. Если для этого надо выйти замуж 5 раз, да отлично. Это лучше чем один раз жить с депрессивным мужем.
Ну вот так получилось, что на этой земле у каждого свой срок. И да, умирали не все, но когда они переставали устраивать её как мужья, она разводиться, а не лечили их годами от депрессии. Жизнь одна :) и она живёт её очень хорошо. Так что, как бы для вас странно бы не было, она и этого пошлет, если он её перестанет устраивать, не смотря на свой почтенный возраст. Ибо её девиз " лучше одной, чем с кем попало". Правда одна она была кране редко, всегда очередь стоит. Даже сейчас... Не смотря на вопрос и мужа, у неё есть ухожеры, которые пытаются её отбить у мужа :)
Дели от первого мужа. Молодая была глупая. Родители были из серии " кто девочек испортил, тот и женится" позор позор. Ну вышла, родила, он стал пить, бить, она быстро развелась. Потом был второй муж, прожил с нами 15 лет, умер от рака. Потом третий , сменил страну ( она не поехала, так наш дедушка умер, и бабушка с катух слетела, её нельзя было оставлять), ну и так далее :) жизнь дольше, чем многим кажется :) последний муж увез её в Германию живут там лет 15 наверное уже, может больше, потом к ним переехала моя сестра со своим мужем и ребёнком ( её дочь, логично вроде) , они там так с внуками и живут. Я осталась тут. Приезжают часто, балуют внука, берут туда к себе на лето. Обычная жизнь короче :)
вы думаете так просто будет найти мужа, который захочет взвалить на себя 2х чужих мелких детей? особенно, учитывая, что от младшего устает даже родная мать?
Короче, автор, имхо: ваш муж здоровее многих будет. Просто он вас разлюбил, кризис среднего возраста на это наложился. Вы ему ничем помочь не можете, потому что вы -одна из основных причин его проблем. Разводиться вам надо, но с умом. Укрепляйте тылы, стройте карьеру, ищите нового мужчину, хорошую няню, решайте вопрос с недвижимостью и тд, и тп.
Ок. А как же одинаковый диагноз трёх независимых врачей- психиатров и одного психотерапевта?
Депрессия -это такой модный диагноз, каким лет 80 назад была невростения, а ещё раньше истерия. Под этим подразумевается букет симптомов. Всё очень расплывчато и нечетко. Это вам не СПИД или грипп, которые можно довольно чётко определить по анализам. Как-то ведь надо называть множество недовольных жизнью людей и лекарства им продавать, счета за услуги выставлять
Я знакома с несколькими обладателями этого диагноза и постоянными клиентами всевозможных терапевтов. Тех, у кого "депрессия" имеет физиологические причины, навскидку процентов десять. Остальные - всякие "невростеники, которые просто живут не своей жизнью, но ничего не меняют и от этого чахнут.
Вы очень правильно ответили, он коснулся именно вас, у вашего мужа все отлично комп и хобби до 2 ночи, сон до вечера след дня. У него все прекрасно, он живёт ровно так, как ему хочется.
Так что да, вы безумно глупо выглядите. Но это ваш личный выбор.
Ну да, не считая того, что этот счастливый человек горстями пьет АД- исключительно, наверно, чтобы произвести на меня впечатление , и периодически в разговорах говорит, что ему плохо, он ничего не чувствует и не хочет, у него нет эмоций...то да, он очень счастлив. Чтоб вы были так же счастливы!
Автор, ещё пример: одна моя подруга привезла себе мужа из-за границы. Через пару лет поняла, что он ей больше нах не нужен, но выгнать совесть не позволяла. К каким терапевтам она только не ходила! Йога, цыгун (не уверена, что правильно пишу), китайская традиционная,медицина, и тд, и тп. Муж кстати тоже был несчастен, начал пить и неожиданно умер. Моя подруга сразу выздоровела. А сколько денег на всякие "терапии" извела!
Так что ж не уходит то?? Ну я все могу понять, ну разлюбили друг друга..я его не держу, страдать от ухода не буду, детей он финансово не бросит...зачем дальше мучаться то?? Я ж сама первая в суд побегу на развод подавать, лишь бы он был счастлив...где нибудь...что я собственно и готова уже сделать. О какой совести тут может идти речь, если он видит, что я готова на компромисс, готова обсудить все условия и расстаться, сохранив хорошие отношения....ну я просто не понимаю, почему не уходит!!
А куда он должен уйти? В вашу совместную квартиру вложены силы и энергия. Он действительно довольно пассивен и измотан сейчас, чтобы шевелиться и искать жилье. Вам надо -вы и шевелитесь. Эта моя подруга кстати практически перевезла своего мужа на съемную квартиру, где тот вскоре и умер.
это та же подруга? https://eva.ru/topic/63/3496171.htm?messageId=95311751
В нашу совместную квартиру он ничего, кроме половины денег не вложил. Всем- поиском вариантов, оформлением, покупкой, ремонтом, покупкой стройматериалов, общением с бригадой, подбором мебели и т д и ТП занималась исключительно я. Я в нее душу вложила, и никуда из нее не съеду.
А с какой радости он должен съезжать, раз половина по закону его? Вам больше надо было обустраивать быт -вы и шевелились. Возможно, он уже и тогда не сильно хотел с вами жить, но надо же. Вы же семья.
Ваш муж пассивен и не борец, он прекрасно понимает, что нет выхода с подводной лодки и ушёл в себя. Но вы действительно стали ему врагом и вампиром, и, к сожалению., и дети тоже.
Девушка. Вам доставляет удовольствие гадости писать? У меня сейчас крайне неустойчивое моральное состояние, а от ваших слов хочется пойти и утопиться в море. Перед этим написав прощальную записку, что такой то ник на Еве довел менядо самоубийства.
Не хотел бы жить- давно уехал бы. Он не боец, конечно, но и не мазохист.
Пожалуйста, не пишите больше ничего тут.
По смыслу может вы и правы, но по форме- очень гадко
Так он то как раз счастлив, это вы несчастны. Но вас это полностью устраивает.
Ваш муж болен. Кто-то ходит под себя, кто-то в инвалидной коляске ездит, ваш так болеет, долго и без гарантии выздоровления. Терпите, относитесь как к больному, с пониманием.
Автор, я вам очень сочувствую! Думаю, что уйдя от мужа вам легче не станет. Наоборот, появятся проблемы, о которых вы даже не подозревали. Подумайте, что бы вы делали, если бы развелись. И делайте это! Худейте (это я к слову, что Я бы делала; я не говорю, что вы толстушка!), пойдите на курсы какие-нибудь, встречайтесь с подругами чаще, читайте, езжайте сами в отпуск и т.д. Да, тяжело, но в разводе не будет легче. Вдохнете жизнь в саму себя, и может муж подтянется. Когда у человека депрессия, самое плохое будет его бросить или даже угрожать разводом. Говорите так: "я знаю, что тебе тяжело, очень тебе сочувствую. Хочешь с нами на озеро? Нет? ну хорошо, мы вернемся и тогда вместе пообедаем". Живите своей жизнью, но не разводитесь.
Ему можно помочь попасть к врачу. У меня тоже была депрессия, я справилась с помощью АД. Через месяц после начала курса, я даже не могла поверить насколько мне легче стало!
Спасибо за понимание. Я это все уже делала...и похудела, и получила второе высшее , и хожу на курсы, семинары, и с озером так и поступаю, с подругами , с которыми давно не общалась, восстановила отношения...толку нет( ни в его, ни в моем состоянии(
Врачей ищу, записываю, слежу, чтобы лекарства всегда были..он уже год ад пьет, ничего не меняется...
Дай вам бог сил и счастья! Я меняла АД 1 раз, во второй раз мне очень помогло. А до того было очень похожее состояние, я просто не могла с кровати подняться. Я люблю своего мужа и детей, но на тот момент мне было реально пофиг что с ними и где они. Прошло, автор! И все наладилось! Пусть у вас тоже будет все хорошо!
Автор, я бы тоже посоветовала вам пожить сначала отдельно. Скажите мужу, я так больше не могу, мне нужно побыть одной, подумать, восстановиться от этих двух лет, принесите справку от своего врача на эту тему, и уговорите его переехать в квартирку другую под предлогом месяцев на 6-12. А там посмОтрите как все пойдет.
Тем временем можете укреплять свои позиции по работе, готовится к разводу.Посмотрите, как вам без него будет. Возможно мужа ваше отсутствие встряхнет и он прийдет в себя, или наоборот, может он сам обрадуется, что его отпустили. В любом случае, шансов на улучшение больше, если что-то изменится в его жизни, ИМХО. Иначе так все и будет тянуться годами, а у вас одна жизнь только.
У меня в семье практически то же самое, только без всякой депрессии, наоборот, человек занят собой и своими интересами. В семье козлит, ребенок для него пустое место, дома палец о палец, не дай бог спросить куда идет или где задержался, вони стооолько..ездить с нами ему тоже никуда не интересно. Работу почти забросил, мечтает зарабатывать хобби, упреки что не поддерживаю его и не развиваю его идеи. .тупик. тоже думаю о разводе, финансово , конечно, будет трудно. Но так хоть какой то шанс будет еще устроить свою жизнь, а с ним сама на грани депрессии.
Аналогично! Но я ещё и финансово всех тащу и он от меня зависит в ряде бюрократических вопросов.
Хорошаяя только пока киваю, молчу и даю без промедления.
Как меня угораздило?
Первые десять лет работал)))
Пытаюсь понять. Я сама таких притягиваю? Зависимых от меня и чтоб уж точно никто не позарился.
Автор, а не было ли какого события, вызвавшего такое состояние y мужа - ну, к примеру, смерть родного ему человека, крупная потеря в бизнесе, авария и т.п. ?
Он хороший и редкий специалист, найти новую работ у труда не составило. Потом он вместе с партнёром открыл свою компанию, у них крупные контракты на гос.уровне
как вы описали так вас поняли те, кто сам сидит в танчики режется, я даже такой игры не знаю как эти вышеотписавшиеся.
я бы в вашей ситуации отстала от человека и дала ему отоспаться. Не лезьте к нему с заботой. Если хочется помочь - заранее спросите - тебя завтра будить? Если да - утром просигнальте что пора вставать, убедитесь, что он вас услышал - и отходите в сторону. Не встанет - значит не встанет.
Попробуйте интересоваться его делами. Возможно у него какая-то серьезная проблема, которая гнетет, но о которой он вам говорить не хочет, считает, что вам безразлично. Если его ваша забота раздражает - не навязывайтесь, сами не раздражайтесь. "Если захочешь поговорить - всегда можешь на меня рассчитывать"
Депрессия, имхо, не тот случай, когда мужика надо бросать. Этот период надо пережить и помогать пережить. Если только, конечно, у него депрессия не из-за вас.
Я прекрасно помню это поганое чувство, когда ничего не болит - а жить не хочется. Либо спать, либо сутками в телевизор тупить. Я в свое время даже из института и с работы из-за этого чуть не вылетела - не вышла на зимнюю сессию в таком состоянии. И на работу в этот период не ходила.
Чудом каким-то справилась с собой.
По её задумке, муж должен начать её возвращать :) сам развод, как развод, ей не нужен :)
Нет. Я не хочу, чтобы он меня возвращал. Мне он такой, каким он стал, не нужен. Я хочу только спокойствия, и начать жизнь с чистого листа.
Умеют же некоторые придумывать то, чего нет...
А с чего у Вас " спокойствие" -то наступит??? Вы вынуждены будете крутиться с двумя пацанами, как белка в колесе. Нынешним детям ох как надо всего. И это еще я имею ввиду спокойных, милых, адекватных детей. А если у Вас в 3 года ребенок уже неуправляем, то тут речь уже о в разы бОльших затратах - и психических, и материальных. Не успеете младшего более менее спомпенсировать - у старшего кризис грянет. Отстраненный отец - не равно " никакого отца". Нафуа рожать детей, тем паче мальчики - и потом разводиться с их папой?
Ха ха. Я сейчас я типа с ними одна не кручусь, как та самая белка?
Младший чем старше становится, тем более послушный, управляемый и спокойный. Так что тут не переживайте, справимся. Вы так пишете, как будто у него диагнозы...обыкновенный мальчик, которому всюду надо залезть, разбить коленки, покататься на всех видах транспорта, все попробовать и тд и ТП. Да, он не сидит по 2 часа на месте, ковыряясь в песочнице, как некоторые..но это не повод писать про какие то дополнительные моральные и материальные затраты.
Представляете, не умею планировать пол ребенка- так то бы, конечно, девочек родила. И не ясновидящая я, чтобы предвидеть, что там через много лет случится
Мне -то что " переживать"? Это ВЫ ребенка даже в дтском клубе оставить не можете и вешаетесь на море, даже имея под рукой старшего помощника и " дни до отъезда" считаете. С нормалтными спокойными детьми такого отпска не бывает. Можете игнорировать симптомы сколько угодно - Ваша жизнь, не форумчанок. И ваш ребенок. Только чем раньше обычно люди замечают симптомы, тем раньше решают проблему. Можете и считать, что то, что сейчас - это ровно то, что будет после развода. Вам даже в голову не приходит, как важен мальчишкам родной отец, пусть даже живущий в своем мире, но в одном доме с ними.
Со своим ребенком я разберусь. Всему нас уже тут нормально. А если у вас дети могу по 2 часа ковыряться в песке, и их ничего больше не интересует- не значит, что у всех так же.
Я понимаю, как детям важен отец. Просто не могу понять, какой пример он подаёт детям, чему учит..
Так он ещё и трахает автора регулярно?!? Ну где здесь депрессия?.. Просто мужику надоела пахать на семью, а пилить совместно нажитое жалко.
И пахать надоело, и визги и движуху от младшего терпеть надоело, и жена поднадоела. Просто не нашлось, видать, новой кандидатуры на спутницу жизни. А может там мужик такой неинтересный, что на него особо и не клюет никто. Не все мужики востребованы. Да и не все тетки себе хотят мужика с двумя чужими детьми в анамнезе.
<<полетела одна с 2 детьми. Никакого отдыха просто нет, младший сын 3.5 года- ураган, ни минуты не сидит на месте, в мини клубе не остаётся, возможности отдохнуть просто нет, мы со старшим сыном уже дни считаем до возвращения...>>
Автор, а ВЫ сама-то умеете жить счастливо? Ну остался дома Ваш депрессующий муж, в котором вроде как была вся проблема унылой семейной жизни, Вы с детьми - то есть как бы мини опыт " расставания/развода" и...... несчастливы? А теперь представьте, что отныне всегда так будет: Вы постоянно и везде одна с детьми, причем с одним гиперактивным. Хорошо Вам? И чем ТАК лучше? Муж у Вас может и живет своей жизнью, но он рядом, если что и его можно все же попросить помочь или оставить с ним ребенка. А одной как? И кому Вы, простите, нужны с двумя детьми, один из которых еще и даже Вами не управляем, не очень молодая? Кому? Никому чужие дети не нужны.
Посмотрите на СЕБЯ внимательнее. Может Вы тоже тоскливый дятел, с которым просто рядом неинтересно?
Я нигде не писала, что хочу найти другого мужика. Это раз.
Я вполне симпатична, стройная, с 2 высшими- есть общение с мужчинами, есть поклонники- это два. Хоть и не очень молодая, как вы заметили, аж 34 года- пора место на кладбище выбирать.
Младший сын чем старше, тем становится более послушным, спокойным и управляемым- это три.
Тут мы вполне приспособились. К тому же дома- есть детский сад, кружки- а не 24/7 с ним вместе, как тут.
Я вечерами хожу на шоу, в баре со мной знакомятся, днём мы купаемся до посинения- нам втроём вполне хорошо- это четыре.
И самое главное- мне тут более спокойно, чем дома- никто не валяется на диване, не воняет, мы живем по своему ритму..мне хорошо одной, я по мужу не скучаю и с ужасом представляю, как мы опять будем днями в квартире..
Мне спокойно тут без мужа. Это не значит, что и во все остальном тоже спокойно
Насчет депрессии. Знакомый уехал в штаты, покрутился там, с бизнесом не сложилось, зато нашли ему тетку разведеную с ребенком для легализации , т к виза закончилась, оказался нелегалом, а в россии тоже все перспективы рухнули. С теткой той закрутилось в резкльтате нечто типа " семьи", т к он-то ей понравился, да и тяжко одной с ребенком. В сухом остатке живет. Но живет на таблетках много лет. Пттому как депрессиия. Казалось бы: из-за чего? Вроде как по меркам даже тут многих " усе окей". А у человека нет чувств, да и не было. Не все женятся и живут, любя друг друга. Кто-то сходится, потому что " так сложилось". И некого винить: у всех своя выгода в браке. Но депрессия всегда только от отсутствия любви. И ТОЛЬКО.
А у Вас, автор, ЧТО? Имхо, у ВАС депрессия, не у мужа. Судя по тому, как Вы описываете мучительный отпуск с детьми на море, который многим не по силам, не по карману, к примеру, а вы " дни считаю до отъезда!!" только потому, что младший шустрый. Дело в вашем отношении к жизни и семье, а не мужа. У меня знакомая пара была бабушки с дедушкой, там дед вообще молчун всегда был - вот в точности, как ваш, забьется в свой угол и сидит там со своими делами. Так жена всегда с юмором об этом, и счастливо жо золотой свадьбы!
Автор, ваш муж, в отличие от вас, понимает, что развод ему ничего не даст. Он как пахал на вас троих, так и дальше должен будет пахать ещё много лет. Потому что иначе вы превратитесь в нищих. Поэтому он и к детям охладел, воспринимая их в первую очередь как обузу.
Вставайте финансово на ноги, чтобы быть в состоянии прожить без него, тогда и разводитесь. Тогда он глядишь и выздоровеет, увидев свет в конце тоннеля.
Я именно этим сейчас и занимаюсь.
Я могла бы выйти после декрета и продолжать работать , зарплата там была более чем приличная. Но работа совсем не нравилась.
Муж первый меня поддержал в том, чтобы я сменила профессию, начала заниматься тем, чем нравится, пошла учиться.
И он прекрасно понимал, что сразу я тут не начну заработать большие деньги.
И он не особо напрягается, сейчас нас обеспечивая, я вас уверяю.
Да он у вас уже выжатый лимон!.. Силы только на сон есть. Вы, как большинство домохозяек, просто забыли, что значит работать.
О да. То то он на этой неделе ряд совещаний провел и 2 крупных контракта заключил ...лимон, одним словом.
Короче, да. Вы меня убедили. Разводиться не буду. Больше денег себя на счёт переведу, накопления сделаю, дожму его, чтобы нотариально содержание детям оформил, определенную сумму, и отказался от претензий на квартиру, отписал свою долю детям. Вот тогда и разводиться можно будет с чистой совестью .
Вы серьёзно не понимаете, что от этого можно очень устать?!? Я всё больше понимаю вашего мужа, ему с вами совершенно не о чем разговаривать. Остаётся только иногда трахать.
Мы с вами как на разных языках говорим- я про одно, вы про другое.
Я прекрасно понимаю, что от этого можно очень сильно устать.
Я про то, что человек, который выжат как лимон на работе, не будет с блеском проводить совещаний и выигрывать крупные тендеры- для этого блеск в глазах , условно говоря, нужен.
Я его работать не заставляю, денег из него не тяну и всякие закидоны типа шуба- машина- липосакция не устраиваю. То, что я не вышла на прошлую работу- так он меня сам уговаривал не выходить, я хотела. Это было бы ощутимым вкладом в семейный бюджет. Сам посоветовал мне заняться любимым делом, полностью поддержал.
Так почему же я должна себя чувствовать виноватой за то, что он выжат?
Я завелась не от этого. А от того, что он мог бы сказать об этом если не на этапе планирования отпуска, а хотя бы за 2-3 дня до вылета, чтобы я хотя бы на маму или подругу успела его путевку переоформить.
Может, ситуация изменилась в последний момент, может, он понимал, что тогда вы ему всё время до отлета стали бы мозг выносить, а сил это выслушивать у него уже больше нет. Хз? И с какой радости он должен оплачивать отдых вашей мамы или вашей подруги?
Нет, в последний момент ситуация не менялась. Он 2 месяца до этого ..уи пинал и все прекрасно понимал , что будут проблемы.
Ну да, пусть лучше деньги пропадут. Что они и сделали, собственно.
Его деньги -хозяин -барин. И откуда у вас такая уверенность? Он же с вами практически не общается.
Не его. Я же не его рабыня, а жена. По закону, все, что наживается в браке, в том числе и доходы, делятся пополам. Так что...
С чего вы взяли, что не общаемся? Сейчас вот душевно поговорили по вотсапу, пока дети в бассейне были, около получаса.. фото попросил детей из бассейна, рассказывал про встречу вчерашнюю с сестрой, спрашивал, не кинуть ли мне ещё денег- на Дьюти фри... Нормально мы общаемся.
А отпуск моей маме он и раньше предлагал оплатить.
Автор, читаю Вас и поражаюсь, сами себя перечитайте. Сначала у Вас муж-полное унылое *мат*, которое не разговаривает вообще с Вами. Потом крупный и успешный бизнесмен, который все успевает и с Вами мило болтает о детях. Вы аниматор, у Вас ПМС или шиза?
Есть у меня похожая знакомая дамо тоже жена богатенького буратино, ее кидает из одной крайности в другую, там явная клиника, видимо Вы сестры.
Ага, противоречие на противоречии.
У мужа - депрессия, а у неё - маниакальный синдром. Дополняют друг друга так сказать.
Не вижу противоречий. Муж не бизнесмен, а просто очень восстребованный технический специалист. И я нигде не писала, что он ничего не делает. Делает. Просто час его работы стоит столько, что он может позволить себе мало часов в день, а то и в неделю работать.
Вчера действительно очень мило поговорили о детях. Возможно, оба отдохнули друг от друга, вот и разговор нормальный пошел..дома мы так давно не говорили.
Мечтаю, чтобы муж со мной развелся наконец и забрал двоих детей. Искренне завидую дамам, мужья которых при разводе забирают детей. Мне такое не светит, к сожалению :(.
При разводе готова оставить мужу мою добрачную квартиру (примерно 10 млн.), машину и платить алименты, пока могу работать.
Мне надоело пахать на эту кодлу (много лет мой заработок основной в семье), тащить на себе решение любых вопросов (от ремонта до родительского собрания в школе) и быть всегда на посту. Надоело, что эти вампиры меня физически и эмоционально высасывают, не давая ничего взамен. Хочу уехать в другой район и периодически общаться с ними по телефону. Хочу взять отпуск и почувствовать свободу от всего, что связано с детьми и семьей.
Мне прилично за 40, последние 3 года появилось много неожиданных проблем по здоровью. Была операция, несколько раз лечилась в стационаре, обследуюсь по кругу. Работаю из последних сил. С домашними почти перестала общаться - берегу силы для работы.
Депрессия у меня тоже есть, конечно.
А вы научитесь ставить границы. Выбросьте перфекционизм, иначе он вас погубит. Не тяните на севе ВСЕ. Делайте необходимое для вас, остальное делегируйте. Делегируете, а никто не делает? Забейте, значит не судьба. Не надо стремиться все делать самой.
Ломку перфекционизма я давно пережила :).
Примерно так и делаю, но для себя и детей. Дети еще не могут осознать вполне свои потребности.
Ремонт, удобная мебель нужны мне и детям (живем в маленькой квартире); регулярное наблюдение у врачей - мне и детям. Хорошая учеба в школе, физкультура и логопед - ну, Вы поняли....
Делегирую - но при малейшем сбое программы все возвращается ко мне опять. Муж участвует исключительно как исполнитель (и то, есть нюансы).
как маленькая квартира может стоить 10 лимонов? Мужа выкидывайте нахрен, станет легче. Дети мобилизируются.
До 2014 аналогичные квартиры за 11.5 - 12 млн. уходили.
Это ЦАО.
Мужа лет 5-7 еще подержу - младший ребенок еще детсадовец, муж отводит, забирает, сидит во время болезни, перехватывает старшего после школы (когда не работает).
Моя двоюр. сестра ушла от мужа и оставила 3-х детей. Правда, там остался хороший дом, который недалеко от их школы. Она сняла себе квартиру. И детей берет каждые вторые выходные. Сейчас мы планируем совместную поездку с ней и детьми. Полет нормальный.
Я завидую ее шансу начать все сначала в 42 года. Она сейчас летает как на крыльях, выглядит чудесно. Но все семья реально пострадала от ее решения. Мы очень любили ее мужа, всегда с ним ладили и проводили много времени семьям. Теперь после 16 лет что нам делать? Как поддерживать с ним отношения? Я уже не говорю о шоке, в котором ее родители пребывают....
А вы потихоньку выкидывайте их из жизни, по одному. Сначала мужа, потом и дети подрастут.
С мужем наметила чуть позже расстаться - лет через 5-7, когда младший сможет самостоятельно перемещаться и оставаться один во время болезни. И еще - во время моих госпитализаций детей надо с кем-то оставлять.
До подращивания старшего (хотя бы до формальных 18 лет) мне ждать целых 9 лет! Вот если бы он согласился поступить в кадетскую школу с интернатом.....Но нет - не хочет категорически, хотя мог бы поступить - учится отлично, имеет спортивный разряд (норматив по физподготовке сдаст).
По поводу отпуска хочу сказать. Автор, я вас понимаю. У меня была похожая ситуация несколько лет назад. Только муж не из-за депресии не поехал, а из-за своего трудоголизма. Но в результате я осталась наедине с маленьким шило-попым ребенком, в отеле без анимации (муж не любит, отель выбирался мною под него, он очень сложный всегда в плане отпуска). Даже поплавать не могла, потомучто не с кем было оставить ребенка на берегу.
Меня эта ситуация тоже выбесила будь здоров, и на следующий год я изначальнo заказала отель только на нас двоих с ребенком. Ну что могу сказать, не особо лучше отдохнули. Все-таки втроем веселее. Вобщем, помирились с мужем, я пошла на уступки, он тоже, теперь ездим опять все втроем в компромиссные места.
У вас все наладится! муж поймет, что неправ, вы дайте ему шанс.
А я очень люблю отдыхать только с детьми. Старший хорошо помогает с младшим. Вот недавно из Турции вернулись. Познакомилась там на пляже ещё с двумя мамочками без мужей- дети младшие вместе играли, мы вечерами укладывали детей в одном номере и сидели на балконе с бокальчиком вина и болтали на всякие темы:) старший тоже себе компанию для прогулок нашёл. Очень позитивный отдых получился! С мужем бы такого не было - он любит активный отдых, машину напрокат и чтоб дети рядом, а детям-то это не особо надо...
До этого весной тоже только с детьми на недельку отдыхать летала. Там ни с кем не знакомились даже- и я и старший сын каждый день устаём от общения с большим количеством людей. Тоже очень хорошо втроём отдохнули, сил накопили. Днём, когда младший засыпал, клали его в коляску и шли смотреть новые места или такси брали. А когда младший просыпался, давали ему возможность наиграться на пляже. Не понимаю женщин, которым некомфортно со своими же детьми!
У меня тут с мамочка и познакомиться не получилось...все либо семейные пары, либо немки- англичанки...отель немецкий, русских очень мало. Так то может и веселее было.
Младший уже без коляски, в шезлонге днём не заснёт. Да и активный он очень, на пляже не играет в песочек- либо купается, либо носится)
С вечерами проблем нет-нет они со старшим играются в номере, я на всякие шоу хожу.
А вот завтра мы в аквапарк едем, land of legends, слышали, наверно...понятно, что ни о каких совместных спусках со старшим речи не идёт. Мой удел- сидеть в детском бассейне и качаться на волнах. Был бы муж тут- оставила с ним младшего бы и оторвались бы со старшим на всех горках..
Мне комфортно со своими детьми. Но не 24/7.
Мне казалось, что психические заболевания были из покон веков весомой причиной для возможного расторжения даже церковного брака. А клиническая депрессия - это же психическое заболевание? Просто жизнь с психически нездоровым человеком ставит под удар психику всех домочадцев.
Вы опоздали. Автор передумала разводиться. А её муж вполне здоров, просто устал от неё, что можно понять.
А можете кратенько причину передумки написать, а то сил нет все осилить)
Автор с жиру бесится похоже...
Жаренный петух ее в попу не клевал.
Дамы, если кто понял, можно коротенечко суть проблемы?
А то я дочитала до места, где муж работает ночами и отсыпается днём, блестяще проводит совещания и выигрывает тендеры на уровне госконтрактов, а с шилопопым младшим прекрасно справляется старший, пока мама тусит на шоу... Короче, в чём суть претензий?
Автор, может Вам уже сейчас на работу выйти, а не по семинарам-лекциям ездить? Потренируетесь самостоятельно жить и обеспечивать семью, и не страдать ,а исходить из реалий
Да нет никакой проблемы! Автор просто мужу так же мозг выносит от безделья, как и нам тут. Вот он и ушёл в себя и дома много спит, чтобы её не слышать. И в отпуск с ней в последний момент не поехал, скорее всего, потому что испугался, что она его там доведет. Но к вечеру автор уже успокоилась, так что всё в порядке. Никто ни с кем не разводится.
Прекратите за меня отвечать и делать ложные выводы, основываясь на своём больном воображении.
Автор, я на вас вчера слишком много времени потратила, приняв ваши истерики всерьёз. Вашему мужу я очень сочувствую. Вполне возможно, что вы его скоро действительно до серьёзной болезни доведете постоянными претензиями.
Старший прекрасно справляется со спящим младшим, тут да)
Я работаю , зарабатываю пока не столько, сколько муж, но никто от меня этого и не ожидал в начале работы по новой профессии, обучение которой муж полностью поддерживал.
Мне даже интересно, чтобы все сказали, если бы мой муж зарабатывал копейки, и я писала бы из деревни гадюкино, а не с моря
Да у автора небось потрахушки со знойным южным мачо сорвались из-за того, что сын не остался в миниклабе, вот он и взбеленилась. :oops: :chr6
Завидуете? Не переживайте, у меня двухкомнатный люкс- специально брала, думала ведь что с мужем поеду. Так что дети засыпают- и на знойных южных мачо время находится)
Ну они когда играют- если не очень устал младший и спать не хочет. Если вижу, что срубает его- укладываю спать и на шоу)
Я была бы предельно осторожной с убеждением в том, что "вот только дети останутся с ним, и через некоторое время он будет готов на все что угодно, лишь бы я вернулась и занялась детьми".
Да и не только в этом дело: резкое переключение одного стиля жизни на противоположный запросто может вытянуть его наверх со дна депрессии.
Вот-вот, судя по тому как и что она пишет, впали бы в депрессию от нее все участники форума.))
А впрочем наверно у моря страдать "интересней" чем действительно замученной работой и жизнью. У меня подруга врач, платит ипотеку за мкад-ую квартиру, крутятся с мужем как белки в колесе, без отпуска, за гроши. Полжизни уходит только на ОТ. Много они пережили вместе. И счастливы. И не жалуются.
А тут мажорка пришла рассказать как она бедняжка устала "страдать". А поставь ее в реальные проблемы либо "хворь" ее как рукой сняло бы ибо выживать надо, либо сломалась и поняла почем фунт лиха. Не ценит баба своего счастья.
У меня квартира за мкадом. 40 км. Я вышла на работу, когда младшему сыну было полгода. Я его видела только по выходным, ТК до работы в Москву было 2 часа в одну сторону. Мы с мужем покупали картошку поштучно, т к все деньги сжирала ипотека, съёмная квартира и няня.
Не надо мне тут говорить про мажорку и тд
Отпахалась уже так, как многим и не снилось.
У мужа дела стали налаживаться буквально пару лет назад- вот как раз после того увольнения, которое вызвало депрессию.
Не зная всей ситуации, нефиг бросаться такими громкими и обличающими фразами
Увы, да. Далеко не для всех мужчин какое-то значение имеет полный перенос бытовых задач на партнера по браку. Он может и не заметить, что домоправительница "уволилась".
Сдается мне из темы, что депрессия там не у мужа, а у автора, причем надуманная. Попивая коктейль у бассейна на берегу моря она решила поведать миру о душевных терзаниях.
Бесспорно: "Я ему искала врачей, контролировала прием лекарств. Я пыталась и прыгать, и оставить его в покое. Я взяла все бытовые заботы на себя, я стала дома прям мега спокойной, улыбающейся, занимала детей, чтобы ничто его не отвлекало. ..да по всякому пробовала. И то, и это..ничего не помогает, ни поддержка, ни оставить в покое , ничего..только хуже." (с)
Синдром бессмысленных инвестиций: Автор создала мужу все условия для личностного роста, а привела все к тому, что он в принципе отстранился от семьи, а Автор впала с ним в депрессивную созависимость.
Круто, но справедливо. Это наверно один из редких случаев для меня, когда я со всеми комментами выше согласна. Автору нужно научиться жить здесь и сейчас, но не просто жить, а получать радость от того, что имеет в данный момент. А вместо радости от моря и отдыха, она льет негатив на мужа, который ей оплатил этот рай. Радоваться тому, что дети ее здоровы и нет у них диагноза при котором запрещены море и солнце. Радоваться тому, что сама она в состоянии стояния. Те ценить то, что имеешь. А имеет она немало.
Да все верно наехали то. я изначально и писала потому, что в голове застряло одно, но я понимала, что это может быть не совсем верным. И хотелось альтернативных точек зрения.
А тут хорошо голову прочищают)
Согласна с предыдущими мнениями. Муж Вас не любит, жить с Вами не хочет, но сам на развод не подаст, чтобы козлом не оказаться... Развод - выход для всех. Он не хочет для вас стараться. Вполне возможно, будет новая жена, будет расцвет в бизнесе... Отпустите его.
У меня в принципе неработающие жены не вызывают уважения, они не партнеры мужу, они подавляют, пожирают мужчин. Кровопийцы
По ту сторону близости
В переживаниях автора, мыслях и метаниях так много нестыковок, что сразу понятно, о какой именно проблеме идет речь. И как ее успешно решать.
Но сначала о нестыковках.
Первое противоречие. Муж автора, априори, плохиш, забил на "семью", осудим его!
Но муж уже два года лечится у врачей насчет депрессии, пьет таблетки, ему тяжело и нужно помочь.
Второе противоречие. Муж целыми днями спит, просыпает все дела и встречи.
Но жена не работает, есть двое детей (оценим экономическую нагрузку), у нее есть время и (главное) средства заниматься на развивающих семинарах, курсах, занятиях. Также находятся средства на заграничный отдых.
Третье противоречие. Автор ратует за развод и самостоятельность.
Но в ситуации самостоятельного отдыха (!!!) без мужа заистерила, что отдых – не отдых (!!!). А что будет в автономном плавании? (смотрим топики, где муж-гад, но что-то мне в разводе так плохо, бабоньки)
И так далее, и тому подобное.
Часто на очном приеме разбираешься с подобными попытками клиентки растворять масло в воде. Мне на помощь приходит вот такой "бытовой тест".
Прошу замужнюю клиентку-женщину, мать двоих детей, представить себе мысленную ситуацию. Обстоятельства этой ситуации нужно принимать без критики, потому что интерес представляют эмоции и переживания.
Итак, у вас выдался тяжелый рабочий день. Вечером после работы вы возвращаетесь домой. По дороге домой находится супермаркет. От него до дома метров 300. Вы ощущаете небольшое чувство голода и решаете прикупить что-нибудь к семейному ужину.
Сказано – сделано. Но, как всегда, когда голодный попадаешь в супермаркет, покупок оказалось больше, чем планировала. Вы стоите в очереди на кассе и оцениваете вес покупок как ощутимый. Но понимаете, что сами сможете пакеты донести. Вокруг вас снуют такие же покупатели – мужчины, женщины, кто с работы, кто просто затаривается.
Вы идете с тяжелыми пакетами домой. Думаете о том, как радостно будет оказаться дома, в кругу семьи. От супермаркета до дома пролегает аллея. По ней навстречу вам и по пути идут разные люди – мужчины, женщины. Некоторые из них сидят на скамейках, отдыхают в одиночку или парами, разговаривают. Вы проходите мимо всех этих людей
Оцените свое эмоциональное отношение к ситуации, к людям.
(клиентка оценивает что ее рукам тяжело, что незнакомые люди ей безразличны, что она ждет возвращения домой и небольшое чувство голода. Акцент на усталости в руках).
Вы проходите мимо каждой скамейки с сидящими на ней людьми и думаете только о том, что устали. А люди занимаются своими делами.
Человек, мимо которого вы только что прошли, посмотрел на вас и продолжил свое дело. Вы идете дальше, он остался за спиной.
Оказывается, это был ваш муж. Он узнал вас, он видел, что вам тяжело, что вы стараетесь для семьи. Но не предпринял никаких встречных действий. Продолжил сидеть.
Оцените свою реакцию на это
(женщина описывает негативные эмоции, что муж проявил безразличие, проигнорировал ее усталость, повел себя не по-джентельменски и тд и тп).
(после этого мы обсуждаем разницу в реакциях на "посторонних" свидетелей ситуации и не-посторонних.)
Разница в реакции, которая выявляется в данном тесте, характерна для внутреннего конфликта. Тот самый "тестовый" муж ни при чем. Если он посторонний мужчина, то у женщины нет реакции. А как только становится мужем, то реакция на него другая.
Возникает шквал ожиданий, проекций, реакций.
Не муж виновник этих переживаний. А "зеркальные нейроны" самой женщины. Они подменяют реального мужа на "зеркального", внутреннего. Покуда воспринимаемый объект будет ассоциироваться с мужем, он будет бередить рану. Как только делаем в мысленном эксперименте внутреннее разделение – проблема чудесным образом улетучивается.
Поэтому хороши те советы выше, где предлагают автору жить с этим мужчиной, воспринимая его как спонсора, как соседа. Очень хороши!
И это действительно правильный вектор. Но автор не поняла их. Автору предстоит внутренняя работа, усилия по разделению этих двух пониманий. Как только такая рассечка произойдет, моральный гнет рассеется.
Муж не может быть безразличным и спать днями на диване. Не правда ли?
А вот сосед-спонсор – может. На то он и спонсор.
Вы так уже задрали своим генерированным бредом. Дождетесь, что на каждый выпук тут будете получать негативный отзыв в интернете.
Я готовлюсь к разводу. Ищу работу, потом буду искать квартиру. На развод подам, когда будет понятно, что он наделал с бизнесом по которому я выступала финансовым гарантом перед банком (дурастопятьдесятраз) и к которому меня он так и не подпустил. Ничто не предвещало ТАКИХ убытков и разрухи, а вот поди ж ты. Год назад началась, как сейчас установили диагноз, депрессия. И как результат - банкротство в ближайшем будущем. Врал, что все идет по плану 2 года. Я работала на подхвате и вела проект в рамках этого бизнеса (проект успешный, но без основного бизнеса работать не будет), детьми он, как оченьзанятыйбизнесмен, заниматься отказывался.
Сильные сомнения, что это депрессия. Думаю в сторону более серьезных диагнозов. А вот у меня точно УО, так как все было перед глазами, все я где-то на уровне подсознания понимала, но верить не хотела, ругаться и настаивать не было сил, так как любой вопрос вызывал агрессию ко мне и детям. Несколько раз предлагала развестись, предлагала письменно отказаться от алиментов, чтобы только мирно разойтись. В результате - истерики и ругань. Поэтому я элементарно трусила, прикрываясь его обещаниями и надеясь на не пойми что.
Автор, разводитесь. Будет сложно и страшно. Я и сама еще не знаю, как выплыву со всеми финансовыми ямами. А у Вас их нет. Это уж великое благо. Если есть возможность нанять юриста - может алименты будут приличные и какая-то собственность перейдет к Вам и детям. Удачи.
Автор, ваш муж -умный и хороший человек. Гораздо умнее и, наверное, лучше вас. И, наверное, он вас до сих пор любит. Но любить вас невозможно, вы только требуете и строите других. Вот он и загрустил
Да я понимаю( знаю все про свой характер и ряд проблем из детства, которые пытаюсь решить с психологом...я понимаю, что со мной нелегко(
А в этой ситуации просто очень обидно стало. Так хотелось провести отпуск с мужем, мы с детьми планировали, готовились...я надеялась, что может солнце, море , всякие развлечения в его духе немного его взбодрят, чуть чуть вернут радость жизни. А тут такой облом, причем резко, прям перед вылетом. Вот и понесло ...
Автор, ну как вы работаете? Вы копаетесь в причинах вашего дурного характера, обсуждаете вас -любимую, ваше эго тешите. Подумайте лучше, почему муж не хочет проводить с вами отпуск. И подумайте о том, что он ведь не железный дровосек. Либо инфаркт получит, либо найдёт -таки ту, которая его полюбит и оценит. И останетесь вы у разбитого корыта.
А разве одно не следует из другого? Не хочет проводить отпуск- ну из за моего характера, давления, командования и тд и ТП. Это все взялось не неоткуда, а из детства...из той модели семьи, которая была у меня...решу эти проблемы- изменится характер, отношение к жизни, к окружающим
Мужа я люблю. Настолько, что реально готова его отпустить, лишь бы ему стало легче, и он был счастлив. Возможно, показывать ему любовь не умею- не научили...учусь..