Отчим и подросток
Предстоит познакомить подростка и мужчину, с которым планируем жить вместе. Накидайте историй плиз как ребенок реагировал, как себя вести чтобы все прошло хорошо. Особенно интересуют женщины, у которых дочери 14-15 лет.
ЗЫ если имеет значение: Я в разводе 10 лет, это первый мужчина с которым ребенка знакомлю, после развода жили с ней вдвоем.
Начать с того, что он ей не отчим.
А что в 14-15 лет, она не знает, что у мамы есть друзья? Честно говоря, в знакомстве проблем нет, они есть обычно позже, когда появляются планы на совместную жизнь. Но это должно быть не так быстро, после знакомства, и точно не в факте " это твоей отчим". Вообще в шоке от вас :) как у вас так мозг скрутило...
да таких много, у которых каждый новый хахаль "папа", у меня знакомая 5 раз официально была замужем и еще туча всяких просто проходящих, сын от 1 брака, так он всех звал "папами", на вопрос зачем? ведь у тебя есть папа, а так типа легче папа и папа,а то не упомнишь то дядя саша, то дядя коля....
Что конкретно вас интересует? обычно во время конфетно-букетного периода мужчина старается показать себя с лучшей стороны. в т.ч. и по отношению к ребенку дамы. Ребенок, если нет явных подростковых закидонов - тоже ведет себя прилично. По моему опыту проблемы начинаются где-то через пару месяцев регулярного общения.
Глупо. Почему подростку надо навязывать кота в мешке? Необходимо проверить, смогут ли эти двое вообще найти общий язык и только потом о свадьбе думать.
"как себя вести чтобы все прошло хорошо" Неужели вы не знаете, КАК вам нужно вести себя с вашей собственной дочерью? Все должно быть естественно.. Странно. что ваш мужчина не проявился в этом плане до сих пор.. Уже по весне вывез бы всех на шашлыки, там бы и познакомились... И сейчас еще не поздно.. имхо
дочке 15. рассказала ей историю наших отношений и сказала что теперь мы живем все вместе. в финале истории она задала 2 вопроса - т.е. правильно я понимаю - ты, мам, встречалась с женатым мужчиной и потом увела его из семьи с маленьким ребенком? если отбросить лирику, это так и было. она сказала - извини, это пока для меня просто левый чувак, кем бы он для тебя не был, пусть живет. отношения ровные, он к ней очень хорошо, она спокойно.
Ну тут дочка права (в том числе и в ровном поведении).
А вот мама могла бы и попридержать язык и не вываливать все детали.
Как долго вы знакомы с мужчиной? почему планируете жить на вашей территории? У меня дочь, 17 лет, живу с НМ с её 8 лет. Пока была маленькая всё было ок, как только подросла стали цепляться друг к другу, ругаться. Он считает что она уже не ребенок и должна вести себя соответсвенно, она считает что я её мама, а она моя дочь и имеет право со мной вести себя как ребенок, так как ей это нужно, хочет и покапризничать и почувствовать себя маленькой. Он бесится, требует от неё участие в домашних делах и прочее. Короче мне сложно. Я м/у двух огней. (к слову есть ещё два огня в виде ещё 2х детей, короче жесть).
"Он бесится, требует от неё участие в домашних делах и прочее." - а вы считаете, что 17 летняя девица не должна участвовать в дом делах?
Должна. Все всем должны, это всё понятно. Но я на что-то закрою глаза, а он нет. И он что-то должен по ходу, но тоже делает не всё и не всегда. И я всем всё должна, но меня на всех не хватает (вот окна так в этом году и не смогла помыть). Вопрос в другом. Я её пожалею, а он нет, так как девица уже большая, пусть хоть что-то сделает.
воооот, таки сидит на голове.
Так и дайте отчиму немного повоспитывать дочь. Чтобы не так удобно ей на вашей голове то было.
И не ребенок она уже совсем.
Понимаю вашего мужа.
у нас с мужем картина чуть другая, у каждого по ребенку и как только мужа начинал предъявлять какие то завышенные требования к моему, я уточняла. а где же к его ребенку ровно такие же требования ) доходило до смешного, моему нельзя в джинсах на кровать после улицы, или на диван, муж начинал прям дуриной рать, а его - пожалуйста.
Очень быстро каждый из нас понял другого и конфликты. конечно бывают, но у моего, например, конфликты с родным отцом куда чаще и сильнее, чем с отчимом. И чуть что, отчим подрывался и бежал помогать разруливать его подростковые проблемы. а не родной папа.
Не сможет отчим ее воспитывать, потому что он ей никто и звать его никак. Просто новый мамин муж.
И этот новый мамин муж( кстати, не очень и новый) девочку 17 лет не содержит? совсем никак?
вот это - неправильное позиционирование, которое содержит в себе корень многих проблем. эту установку никогда не поздно поменять . Естественно он ей "кто". И воспитывать имеет полное право. И как только ребенок этим проникается и начинает вести себя соответственно - становится гораздо спокойнее всем. И отчим также начинает меньше бухтеть.
С какого перепугу он ей "кто"? Это посторонний дядька, которого мать привела жить в дом. У него прав меньше, чем у самого подростка.
ну у вас так, а у нас в семье отчим близкий человек, который знает все радости и горести ребенка, дает советы, помогает справиться с конфликтами, показывает своим примеров как надо и как не надо и т.д.
У ребенка есть еще один дополнительный близкий человек.
Типа, кроме педофилии бояться нечего. Похоже всю ветку выше вы принципиально не читали.
На этом откланиваюсь.
Каждый сам себе (и своему ребенку) злобный буратино. И каждый будет жить с последствиями выборов, которые делает сам.
У вас свои выборы, у меня свои, у автора свои. Почитает и решит, что ей ближе.
))) как мило
никто я лотерею в данном случае не выигрывал
это нормальные человеческие отношения, которые строяться не сразу.
И это нормально.
Если люди взрослые, любят друг друга и понимают, не тащат в дом шушару, все будет ок.
Ну и настроены изначально на успех, ане педофилов и прочие страсти.
Мой отчим мне был не никто, и я для него тоже. А с вашей установкой проблемы в семье обеспечены для всех, а больше всего для женщины, которая будет между двух огней.
Какое же предательство? Воспитывать ребенка - это значит, его предавать ? Матери только хвалить и по головке гладить положено? чтобы дитятко не сотворило ?
Мой муж, который моей почти 16-летней дочери не родной отец, цепляется как раз ко мне, чтобы я меньше донимала ее претензиями. Он умеет составлять ей план участия, я - только нудить, да руки воздевать. К тому же он считает, что то, чем она заполняет свое время вместо хозяйства, гораздо полезнее в ее возрасте.
Не, мне гулять вообще не хочется. Но даже если бы хотелось, хуй выше ребенка все равно бы не поставила. Если хуй хороший - он меня подождет и после совершеннолетия дочки к себе заберет. А если поганый - то пусть катится.
Эк Вас жизнь побила, если в таких терминах мыслите...
У меня есть семья, любимый муж, хоть и второй, и любимые дети (и от первого брака, и от второго). И старший ребенок рос в полной семье (хоть и не с раннего детства), видел модель нормальных отношений.
Я за вас рада. Я так понимаю, вашему страшему ребенку тоже 15 лет было, когда вы замуж собрались?
т.е. в вашем окружении исключительно педофилы и любители молоенькой писды?
так такие вашу дочу и после 18 отыметь смогут.
А вы из тех, кто в машине не пристегивается, т.к. ни разу в аварию не попадали; и на окна защиту от маленьких детей не ставит? Любите жить рисково? Ну, личный выбор каждого.
А я просто ставлю себя на место ребенка и понимаю что в мои 14-15 лет мне нафиг не сдался чужой мужик в доме, пусть маме он и нравится, я не хотела бы сталкиваться с ним у дверей туалета, видеть в ванной его сохнущие трусы и выслушивать его соображения, как мне правильно жить. Мне он никакая не семья.
Все это безотноситесльно сексуальных поползновений. Их может и не будет (хотя гарантий НИКТО не даст), а вот вышеописанное будет гарантировано.
Это ж надо так плевать на свою личную жизнь и прогибаться под ребенка. Смешно. Это ребенок должен подстраиваться под родителей.
Я просто умею отделять мух от котлет. Поэтому встречи с мужчиной будут сами по себе, а моя жизнь с ребенком сама по себе. Селить у себя мужчину совершенно необязательно и личная жизнь от этого не пострадает, скорее наоборот.
Я не люблю создавать себе проблемы на ровном месте, особенно такие, которых можно с легкостью избежать.
Чего аморального может быть в встречах двух свободных половозрелых мужчины и женщины?
Насчет "нормальной семейной жизни" - как по мне куда ненормальней "семейная жизнь" в которой подросток вынужден жить с чужим человеком и чувствовать себя дома 5 колесом от телеги потому что маме просто встречаться аморально. От того, что вы их поселите в одну квартиру, семьей ваш новый муж и ваш подросток НЕ СТАНУТ. Они останутся двумя посторонними людьми. И если при раздельном проживании шансы наладить отношения у них есть, то при совместном они резко падают. И с вероятностью в 95% у них будет конфликт. С вероятностью в 5% ребенок затаится и при первом удобном случае сбежит из дома (в общагу, замуж и т.п.). Так что ваша "семья" в любом случае одна видимость.
Ненормально ставить подростка во главу угла. Пока он живет в родительской квартире, он подчиняется тем порядкам, которые устанавливает в данном случае мама. А не мама должна прятаться по углам лишь бы подростку было комфортно. Абсурд.
Вы разницу между "ставить подростка во главу угла" и "создать подростку дома такие условия, чтобы сам сбежал" чувствуете?
Ниже хороший пример привели про "дядю Васю", почитайте, может дойдет... Прятаться по углам никто не предлагал. Но между "прятаться по углам" и "тащить чужого человека в дом на постоянное проживание" - дистанция огромного размера.
т.е. ребенок вырастает и уходит из дома, а на свою жизнь ради ребенка нужно по вашей логике забить, так?
и каким образом в случае замужества мамы подростку создаются невыносимые условия для жизни?
и смысл это копировать?
мой дом, мои правила.
Вы хотите жить иначе, живите, ваше дело.
Только потом не предъявляйте претензии ребенку, что жизнь на него положили,а он помнить вас забыл, семью свою создал и живет СВОЕЙ жизнью.
Понимаете, тут еще дело не в самом конкретном действии/поступке, а в уместности конкретного действия в определенных обстоятельствах. Подростки - это вообще отдельный момент, это ОЧЕНЬ трудный период в жизни ребенка, в его развитии, там проблемы всякие-разные - и гормональные, и эмоциональные, и характер меняется, и иногда проблемы со здоровьем могут вылезти именно в подростковом возрасте, и иногда на нервной почве. И этих самых проблем с подростками ТАКАЯ куча, что ребенок-подросток требует ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНОГО И БЕРЕЖНОГО отношения. Если, конечно, мама хочет не испортить свои взаимоотношения с ребенком, не испортить жизнь ребенку, здоровье ему не испортить. Короче, когда у Вас ребенок в подростковом возрасте - это время совершенно неудачное время для каких-то кардинальных изменений в жизни. Говорили про "прогнуться под родителей". Ребенок помладше может "прогнуться", т.к. еще маленький, ребенок постарше - тоже может "прогнуться", т.к. уже большой и все понимает. А ИМЕННО ПОДРОСТКУ "прогибаться" в 150 раз сложнее. Иногда в этот период родителям самим надо в чем-то "прогнуться" под подростка, перетерпеть, подождать.
Да я то все понимаю, 17 годков масегу :)
но я себе никогда не представляла, что мой ребенок станет мне выставлять условия.
У нас выстроены с ним определенные отношения и диалог.
Никак личная жизнь родителей не мешает подростку,у вот вообще никак, разумеется, в случае, если родители адекватны и ведут диалог с ребенком-подростком.
Если диалога нет и принятия подростка как личности нет, то тут не важно, пришел мужчина/женщина жить в семью с подростком или нет.
Гмм... понимаете, "диалог" - это прекрасно, но если "личная жизнь родителей" в виде какого-то незнакомого дяди вдруг приходит домой, то эта "личная жизнь родителей" не будет мешать подростку только при определенных условиях, если хорошо все сложится. А если "личная жизнь родителей" в виде чужого дяди вызывает у подростка какую-то неприязнь, чем угодно, то никакой "диалог" не поможет.
И как может быть "не важно, пришел мужчина/женщина жить в семью с подростком или нет"?? Не понимаю. Одно дело, когда раздражающий чем-то чужой дядя/чужая тетя постоянно дома маячит, а совсем другое - когда такого раздражающего фактора дома нет.
Получается что женщина оставшись в ребенком 12-16 лет обречена на одиночество и новая семья ей не светит?
Новая семья - это хорошо. Но при условии, что ребенок не задвинут на второе, десятое или даже стодесятое место. Потому что это родной ребенок женщины. А новая семья...ну вот я читаю этот топ: автор только собралась начать совместную жизнь с мужчиной, она его еще даже с дочерью не познакомила, но уже в мыслях он у нее муж, а ребенку - "отчим" :) . Нормальный расклад, а? Вот как заключите официальный брак, тогда и будет "отчим", а пока это непонятно кто и звать его никак :), более того, "новая семья" бооольшими такими вилами на воде написана :). Где конкретно она, та новая семья, автору светит?
Я, может, здесь уже писала...про реальный разговор двух мальчиков, подслушанный случайно (не мной подслушанный). Один переживал, что мама выходит замуж и у него будет "новый папа"; мальчик, естественно, беспокоился, как этот "новый папа" к нему будет относиться и т.д. А другой ему сказал что-то типа: "Да не переживай ты, подумаешь, нормально все, у меня вон уже третий новый папа".
Ваш выбор как женщины рассуждать так как вы. Главное потом не винить ребенка в собственной несостоятельности.
О как загнули: несостоятельность, выбор как женщины :) А ваш выбор - штаны в доме, и трава не расти. Все остальные должны прогнуться, лишь бы у вас была типа семья :) :)
Не, вы путаете, плюс у вас ярко выраженный негатив.
В жизни всякое бывает, бывают несчастные женщины, нередко, кстати, но их несчастье в них самих.
Я выбираю счастливую жизнь! - тут ключевое счастливую!
а это значит, что все члены семьи счастливы :)
И да, я рулю своей жизнью, как мать, как жена, как руководитель, как дочь и т.д. никто другой - ни муж, ни ребенок, ни мама, ни кто то еще.
И я отвечаю за свою жизнь.
У вас, видимо, как то иначе - это ваш осоззнанный выбор. Главное. чтобы за этот выбор не несли ответственность и чувство вины по жизни ваши дети.
Если вы считаете, что для счастья членов семьи достаточно, чтобы только вы были счастливой, то это верх эгоизма и нарциссизма. Отвечать и рулить только за себя, если есть дети, невозможно. Вернее, возможно, но для абсолютных кукушек, порхающих по жизни в поисках пресловутого счастья, а на детей на..ть.
Поздравляю.
А можно уточнить несколько моментов?
1. Сколько лет было ребенку?
2. Отчим и ребенок сначала стали друзьями, а потом вы поженились или наоборот?
3. Ваш ребенок сейчас живет с вами? Если нет, когда он уехал из дома?
Ну в общем как ожидалось: у вас был ребенок, а не подросток. Да еще и мальчик.
Если вы не видите разницы между вашей ситуацией и ситуацией автора (а они просто несравнимы) - сочувствую.
А мальчикам педофилы не страшны?
разницу я вижу, поэтому не сильно затягивала с замужеством :)
у меня ранний мальчик, так что муж получил весь букет сложностей прям сразу.
Сейчас уже все давно пережито и забыто :)
Посочувствуйте себе ;)
Видимо не страшны, раз вы не боялись :)
А вот вы противоречите сами себе. И дай то бог, чтобы в вашей жизни и жизни вашего сына было действительно все именно так, как вы видите. а то иногда такие откровения выросших детей встречаются - обрыдаешься. Очень надеюсь ,что это не ваш случай.
Да, был тут топ с откровениями. На 90% эти откровения касались родных отцов и дедушек.
Гмм...под родителей, ребенок, может, и должен подстраиваться. Но скажите, пожалуйста, чужой дядя, которого притащили в дом, в каком месте тому ребенку родитель? Вы себя на место ребенка поставьте. Допустим, Вам муж приведет в дом чужого, совершенно Вам не знакомого дядю, и скажет: дорогая, это - мой сват/брат Вася, и с сегодняшнего дня он тоже будет жить с нами в одном доме, изволь уважать и любить. А до этого момента Вы не подозревали о существовании дядь-Васи. Но ничего, наплюйте на все и прогнитесь. Это же дорогой Вашему мужу человек, родственник.
А вот соглашусь. Этож какую работу и какие риски на себя взвалить ! Кроме налаживания совместного быта,бюджета,притирок взаимных двух сильно взрослых людей со своими установками (а если дочь 15 лет то возраст скорее всего около 40,а то и за ) Так вот кроме этого всего, взвалить на себя выстраивание отношений между ребенком и мужчиной,разгребать их закидоны с риском потерять отношения с ребенком с разными последствиями .И ради чего ?? Что без совместного толкания то на общей территории не живется то уже ??
Моей дочери было 10, мы с ней вдвоем жили 8 лет, всё время общалась со своим отцом. Мужчина был из числа моих друзей, бывал в доме на правах друга. когда решение было принято просто сказала дочери, что "теперь дядя N будет жить с нами". Мы с ней, бывало, ругались, но с ним у неё всё хорошо было.
Мне было 15, когда мама меня познакомила меня со своим женихом. Мы нормально поладили. Настороженно немного относились друг к другу - все-таки чужие люди, но с уважением, всегда считались друг с другом. Мы оба старались. Он хороший человек. Я думаю, все зависит от конкретных людей. Удачи вам.
Мать жалела потом, говорила, зачем ты меня слушала. Бабушка была красивая тетка, мужа убили в ее 29. Тогда времена были другие.
Мой папа тоже сказал "нет".
Бабушке было 24 года, когда осталась вдовой в войну с моим годовалым отцом, то есть папа мой своего отца даже не помнил.
Папе было 14 лет, когда у бабушки появился мужчина, даже свататься приходил, папа отказал, типа ...
К 40-ка годам понял, что натворил, очень себя винил за свой эгоизм.
Ну и зря. У меня тоже была в детстве подобная ситуация. Мама спросила, я сказала нет. До сих пор мне неприятно вспоминать этот момент. Как можно взваливать такое решение на ребёнка?! Это совсем надо ума не иметь :(.
У нас в семье похожая произошла история, только еще и имевшая продолжение. Когда дочь подросла, мать тоже отвадила ее кавалера, одного-другого, короче говоря в результате и мать и дочь жили до самой смерти матери одни, без мужчин, сейчас осталась одна дочь,замуж никогда не вышла, отношений тоже никогда не имела, завела кучу кошек-хомячков и перестала дружить с головой. Мать прожила до 87 лет, дочери уже за 60, короче говоря очень печальная жизнь приключилась((((
А в чем такая уж большая разница? Отец исчез из жизни семьи, и жены, и ребенка. Женщине надо строить свою жизнь заново, но ребенок-подросток, да и не подросток тоже бывает, считает мать своей собственностью , ставит ей условия.
А чем смерть отца сильно отличается от развода. Наоборот, если развод, то отец все-таки где-то есть и хоть как-то общается, а если умер, то вообще никак. Сама всё это прошла и понимаю разницу.
А дочь потом всю жизнь прожила при маме, холила её и лелеяла, развлекала, поддерживала и тд, и тп.
А потому что ребенка поставили перед фактом. Нет чтобы сначала познакомить с чедовеком просто как с другом семьи. Чтобы дядя нашел время и силы заслужить доверие ребенка. Или...хотя бы подождать, пока девушка школу не закончит...или хотя бы постепенно подводить к мысли, что вот так...
А то сначала не думают о чувствах ребенка, считают его тупо довеском, а потом запосто валят все на него.
Притом не ребенка - подростка! У которых часто и так в теле и душЕ полный раздрай и гормоны играют вовсю, и настроение скачет от эйфории до суицида.
Вот тут у вас, дамы, давно ПМС был? А беременность с ГВ? Ай, как мы все любим говорить: у нее беременные гормоны, или "кормлю грудью, из-за гормонов мозги в кашу" или "ПМС у меня, жру что не прибито (плАчу без повода, мужа достаю, убить всех готова). Ога. А теперь представьте все то же самое, только у вас еще и СОВСЕМ нет опыта и знания, что это с вами такое. И нет самостоятельности и контроля за своей жизнью .
Познакомьте ненавязчиво их сначала, в бОльшей компании людей. Я бы так сразу не огорашивала, что вот мой жених, будет жить с нами. Пусть сначала так пообщаются, он как друг или ухаживающий за вами мужчина, потом можно втроем куда-то походить, пусть он как мужчина приглашает вас, кормит, потом уже серьезные разговоры, да и то, посмОтрите сначала как он к девочке относится. Может до переезда и дело не дойдет, бывает и так.
Во-первых при знакомстве очень серьезно и издалека понаблюдать как ваш кавалер смотрит на вашу дочь. Не пускает ли слюни и не смотрит ли с интересом. Это самое главное. Для вас она дитя, а для него полностью чужая молодая женщина. И имейте в виду, что эта молодая женщина может иметь кучу притензий к вашему новому мужу. А он, видя ее изо дня в день в домашней обстановке - утром, после ванны, в халатике и пр. может не устоять. Ваш мужчина должен иметь очень твердую психику и очень твердые моральные принципы, потому что природа явно попробует в лице вашей дочери чем-то его подначить. Не соблазнить, а именно подначить. Маленькие девочки тренируются на папах(папы млеют и гордятся юными "соблазнительницами", какие у них прекрасные привлекательные дочки!!)), а ваша может неосознанно портренироваться на нем.....с непредсказуемым эффектом - начиная от кокетства, заканчивая " а вот и не подерешься, а вот и не ударишь!ррррррр!ща как сделаю пакость, что скажешь, мм?"
А знакомить просто - надо выбрать не обременительный общий досуг. Мой муж знакомил меня со своим 15-летним сыном просто - мы пошли гулять в бот сад.
Вот это очень верно. Мне один умный состоявшийся мужчина как-то признался, что никогда бы не съехался с женщиной, у которой подрастают дочери. Не хотел вводить себя в искушение.
Просто у меня та ситуация. Правда ребенка муж воспитывал с 7ми лет, но вот , что прекрасно видит он в ней не только свою дочь, а молодую девицу - да видит. Но скорее раздражается на это, чему я искренно рада. Лучше он скажет " фу-фу какие мосла" , чем "ой, какая фигурка". А девица в силу того, что они так давно знакомы и в трусах заявиться может и на колени сесть... А пообниматься тоже может. Девице скоро 21 год будет) Так что все у нас хорошо, она его недавно папой называть стала, а то раньше только вредничать умела.
Но я не только мужчину мечты искала, но и чтоб наклонностей таких в нем ни на грош не было.
В 21 год так себя вести?? :-o Простите, у Вашей девицы с головой все в порядке? :-o Это странно, если не сказать ненормально. Хотя...если у Вас там семья нудистов или что-то вроде того того, то не знаю, может в таких семьях и принято, чтобы взрослые дочери перед отцами в трусах ходили :(...
Она у вас УО в трусах в 21 год и на колени?
тут вопрос не в муже. тут вопрос в вашей милой девочке, которая берегов не видит и воспитанием совсем не отличается.
Я вообще-то имела в виду действия по времени разнесенные, не в трусах сесть, а могда заявиться и могла сесть, одетая конечною.)) Написала неправильно. Ну и чсейчас не садится, раньше моглда лет в 7-15
Это два РАЗНЫХ предложения. ПОЯСНЯЮ. Это происходит в ращзное время. А скажите, у вас ребенок никогда не ходит по квартире не полнотью одетым? ЖЕСТЬ.
У меня дочь никогда не ходит по квартире не полностью одетой, одевается в своей комнате. Если она идет в ванну, то одевает банный халат. Сын может выйти в трусах из своей комнаты, дочь никогда. Я давно заметила, что есть люди, которые любят обнажаться, а есть те, кто не любит/стесняется. Отчим никогда не ходит по квартире в трусах, тоже всегда полностью одетый, изредка без футболки, но всегда в штанах или шортах.
Видимо, в Вашей семье в принципе приняты фамильярности:-)
Для меня чтО - "мосла", что "фигурка" - одинаково сомнительные комплименты.
Я у родного отца на коленях сидела в последний раз лет в 10. У нас консервативные традиции:-)
то, что ей 21 год и все хорошо на фоне хождения в трусах и сидения на коленях как-то совсем со стороны хорошим не выглядит. Я вас не накручиваю, но действительно странно. Не представляю себя в трусах перед родным папой лет с 12.
Ну, на коления она сейчас не садится, но лет в 15 могла сесть. А в трусах. да. проти может до ванной например, или еще как. Не вижу ничего странного. Я же писала не то что сейчас прорисходит, а что было , когда было лет 15. Сейчас все не так. Возраст написала для того, что бы показать. что семья осталась семьей. ТОЛЬКО ДЛЯ ЭТОГО,
Затем что семью люди хотят. Или женщины должны крест на себе ставить после развода?
Хотеть семью нормально. Ненормально не принимать во вниимание интересы ВСЕХ участвующих сторон. Ненормально думать, что если мужчину подселить к себе в дом, то это автоматически "семья", хотя есть множество других вариантов. Ненормально строить далеко идущие планы до того, как поймешь, как все это будет работать и будет ли вообще.
Тут пытаются многие представит это так, будто если женщина не привела к себе жить мужчину, то лично жизни нет. На мой взгляд, это полный бред. Одно с другим вообще никак не сваязано. А если мужчина согласен быть с этой женщиной только на условии проживания на ЕЕ территории., то это вообще как-то не очень хорошо выглядит.
А если женщина идет со своим подросших ребенком проживать на территорию мужчины, то это как по вашему выглядит?
Мама моего одноклассника не приняла во внимание интересы сына и, я считаю, была абсолютно права. Тоже в 14 лет истерики катал, а она не послушала и замуж вышла. Одноклассник еще 3 года с мамой пожил и уехал учиться в Питер, там женился и остался жить. А мама бы одна осталась, если бы его послушала
Тоже считаю что в этой ситуации, дети родителям не советчики. Родители решают и они же разгребают последствия своего решения.
В моей ситуации плохо кончилось. Я не приняла отчима,он не принял меня, тоже появился мне лет 10 было, мать постоянно была на его стороне, держалась за него, я ей не нужна стала. С 17 лет с ними не живу. Отношения так и не восстановились. Мне 40+, у меня 2 почти взрослых детей с матерью и ее мужем отношений нет. Мои дети выросли без нее. Зато у нее по сей день есть МУЖ, но нет детей и внуков.
Выводы делайте сами. Что вам важнее дети или муж?
Вы бы предпочли чтобы Ваша мать доживала с 35 лет и до смерти в одиночестве? Или Вы забрали бы ее жить в свою семью, в дом к своему мужу и она принимала бы активное участие в вашей жизни?
Так все же очевидно. Разумеется бесплатная няня в виде мамы даму бы устроила больше, чем женщина, которая живет своей жизнью и своей семьей.
И конечно маму бы онаьзотела видеть в том формате, в котором даме было бы удобно.
Странная позиция, важнее когда у мамы есть муж, а не когда маму превращают в няньку к своим детям. Люди живут прекрасно много лет и вас это раздражает, хотя должны были бы радоваться за маму.
Зачем автору делать выводы из вашей истории? У вашей мамы не получилось разрулить ситуацию, вам не хватило...(вставьте нужное слово) ...простить и успокоиться. Такое встречается достаточно редко.
В вашей ситуации все кончилось очень хорошо. Вы не оказались пожиненно пришпиленны к маминой юбке" я из-за тебя ночей не спала, а ты!!" Вы завели прекрасную семью, а ваша мать не осталась в одиночестве, не стала видеть цели жизни во внуках, потому что это тоже грустно, когда ничего кроме внцуков нет, по сути внуки - это влезание в семью ребенка. Если баб-деда помогает просто когда просят - это прекрасно. Но по сути тогда этот человек становится пронзительно одиноким. Или бывает навязывание помоще. это еще более ужасно. Ваша мать правильно выбрала мужа - с ним она одного возраста, с ним будет вместе, а дочка и вгнуки будут жить и дальше после ее смерти.
Я тут фигею с комментов. То есть между "пришпилена к материнской юбке, когда мама "принимает активное участие в жизни дочки и ее мужа и является бесплатной нянькой" и "у нас нет никаких отношений, мои дети выросли без нее" - нет никаких промежуточных вариатнтов? Не может быть так, что новый муж как-то старается найти общий язык с ребенком жены, а жена не поставлена перед выбором: или муж, или ребенок? И не может быть замужняя мама, которая общается с дочкой и ее семьей? И "общаться с внуками" - не означает быть бесплатной нянькой.
Ну и та мама в рассказе - ну сейчас, допустим, ей немного за 60, и она вся здорова и энергична. А потом, когда силы оставят? И (или) притом когда МУЖ заболее или умрет? :
- А мужчина знает о существовани у Вас дочери-поростка? А как он относится к сему факту?
- А дочка знает о существовании сего мужчины? Или вообще о том факте, что у смамы имеется личная жизни и (или) что мама потенциально планирует выйти замуж?
- Если не знает, то с этого и начинать, а не валить в лоб знакомством.
- Кстати, а какие у мужчины планы? "Встречаетесь" - это такое. А он предложение делал или вообще серьезно обсуждал потенциальное создание семьи С ВАМИ?
- То есть в качестве КОГО Вы будете представлять дочери "дядю Васю"?