Про больного мужа и сволочь жену
Навеяло Ливановым.
Год назад у мужа после небольшой несерьезной болезни, потребовавшей абсолютно рядовой операции, съехала крыша. Он вдруг стал считать себя сильно и неизлечимо больным, хотя его обследовали с ног до головы в нескольких больницах и сказали, что он здоров. Ему все время чудились симптомы разных заболеваний, начались панические атаки. Я его поддерживала и до, и во время, и после операции - все сама делала, и с врачами договаривалась, и бульончик свежий носила, и частные клиники находила для альтернативных мнений, и мужа за руку везде водила - он стал как ребенок. Материально тоже было все на мне, муж на сделке.
У него была жуткая бессонница, не помогали назначенные врачами лекарства, один не спать он не мог, поэтому мы не спали вместе. Я разрывалась между садом, школой, больницами и работой. Как меня не уволили, не знаю - от недосыпа и невроза я стала все путать и забывать. Днем он звонил и писал мне, раз пятнадцать за рабочий день. Ему нужно было, чтобы я его успокаивала. Вечером я должна была готовить диетическую еду, каждый день свежую. И слушать, слушать, слушать.
Сначала я скачала Курпатова, потом нашла невролога, потом психотерапевта. Не помогло. Мой муж всегда был прекрасным мужем и отцом - заботливым, ответственным, надежным. Мы были за ним как за каменной стеной. В один миг все куда-то делось. На детей ему стало плевать сразу - он не скрывал этого. Дети ему мешали, т.к. отвлекали меня от него. Жаловался, что я им уделяю время, а ему нет. Замечал, что я улыбаюсь им больше, чем ему. Обижался, если я сначала готовила им, а не ему. Это было страшно наблюдать, т.к. это был не он. Совершенно сумасшедший взгляд, неадекватные разговоры. Через три месяца я перестала надеяться, что мы вернемся к нормальной жизни.
Я очень устала. Физически и морально. Всегда мы с мужем пополам делили и быт, и заботу о детях, а тут я одна на все плюс больной муж. Однажды я поняла, что больше всего хочу в окно прыгнуть, причем прыгнуть вместе с детьми. Решить все проблемы разом. В тот момент я поняла мотивацию женщин, выкидывающих детей из окон. Они боятся оставить детей одних, боятся, что о них некому будет позаботиться. Я тоже об этом думала. Если убиться, с кем детей оставить? Родственников нет, муж не в себе, детдом - там домашним детям не место.
Как только я поняла, что думаю об этом всерьез, мне стало очень страшно. Страшно - вдруг я сделаю это. Тогда я собралась и сказала мужу: даю три месяца, не придешь в себя - разъезжаемся. Люблю, но, прости, мне нужно детей поднять, а я больше не могу одна всех тянуть. Кого-то надо скинуть и это явно не дети. Сказала серьезно, проговорила, кто, где и на что будет жить и т.п. Он согласился, правда, взгляд был у него - как у побитой собаки(
Муж взял себя в руки. Получилось не в один день, но было видно, как он старается, каких трудов ему стоит меня не грузить, начать общаться с детьми, умерить свои капризы в быту (всех не счесть), перестать меня будить по ночам. Он очень старался и смог.
Через полгода мы уже забыли про его болезнь полностью. Он стал таким как раньше. Неблизкие друзья даже ничего не заметили.
А не взял бы он себя в руки, я бы ушла и стала бы сволочью, бросившей больного мужа, да? Как вы считаете?
Нет-нет, мы 15 лет женаты, он не балован, у него на самом деле было какое-то помутнение в голове. Он прекратил общение со всеми друзьями, а те, кто его видел, ужасались его внешнему виду и поведению. Он похудел на 10 кг, отрастил бороду, носил одну и ту же одежду (не в смысле грязную, а в смысле одну и ту же). Как будто сошел с ума. В один момент я даже думала, что навсегда( Психотерапевт нарыл у него какой-то детский страх смерти, сказал, что все от этого.
Я это к чему? Вот не пнула бы я его, он может, совсем бы с катушек съехал.
Ирину вон все ругают, что она Ливанова бросила больного, а ведь сколько лет прошло, Ливанов-то жив-здоров.
Какого больного бросила, если мужик официально здоров?
Просто решил в нежного цветочка поиграть
Все вы правильно сделали. Если он псих - значит надо было получать специализированную помощь, а не вас терроризировать.
Если не псих - то давно пора было дать ему по мозгам, чтоб в чувство привести
Я считаю, вы молодец. У меня у матери похожая проблема, я от нее устала жутко, но вот маме так не скажешь и не прогонишь. Хотя очень хочется.
Прогнать действительно нельзя, а отселить и поставить жесткие рамки - можно. Или у вас своих детей нет ?
У меня такой муж был один-в один. Брать себя в руки отказывался. Обвинял меня что я его не поддерживаю, к психотерапевту отказывался идти. Болячка у него была, но с ней можно жить.Ушла, потому что думала, что если останусь - умру сама, а меня дочь. Дозревала 4 года, потому что не хотела быть сволочью, бросившей больного мужа. Был в шоке. Не умер. Но болезнует до сих пор и при случае старается "слить" свои эмоции на меня. Какое счастье, что я могу его больше не слушать.
Я ожила и радуюсь каждому дню, а он как был деперссивным ипохондриком так и остался.
Короче: муж болел-болел, как только жена его решила бросить, выздоровел. Кто гад? Ливанов или Безрукова?
Спасибо добрый человек)) ливанов 100 пудов) воспаление хитрости и наглости
Не бросаете, и даже гордитесь этим? Ну, гордитесь и дальше своей жизнь вьючного животного.
Отличный пример.
Обычно если ситуация зеркальная, если жена "больная" - в кавычках или без - муж (в обществе "самизнаетегде) в 99,9% случаев даже не думает "искать врачей и тыды, а заводит любовницу СРАЗУ же, и разводится, как только пододит случай. И уж НИКАК не считает себя "сволочью", даже если бросает РКАЛЬНО ольную жену, да еще и с детьми.
Вот и думаем.
А Ваш, автор, случай - отличная иллюстрация, как надо лечить таких больных. В кавычках или нет.
Потому что увы и ах, по большому счету сестре брат тоже нужен богатый, а жене муж - здоровый.
Автор ну вы тоже слабачка как и муж. У вас НИЧЕГО не случилось а вы "в окно с детьми". Мой папа сошёл с ума мне было 12 сестре 10. И никто никуда не прыгал ни через 3 месяца ни через 3 года. Для пилноты картины бабку сумашедшую добавьте. Во время обострений и кипятком ливануть могла и вещи в окна кидала. И ничё :) все живы. Мама всех вытянала все ей благодарны. И бабка и папа и мы, дети. Когда в окно след.раз соберётесь детей оставьте. Как нибудь без такой мамы выплывут.
Ваша мама вернула рассудок двум сумасшедшим ? Она, должно быть, светило, психиатрии.
Думаю, не волнуйтесь. Мы с сестрой выросли и мама путешествует с нами и сама по всему миру. Бабка умерла. Сдают её квартиру. Отца присматриваем по очереди. Всё шоколадно.
С вашей колокольни может и шоколадно. Но мама ваша, я уверена, очень несчастная женщина.
Уверена это вы несчастная. А мама вполне счастлува (да-да-да вам лучше знать). Она выполнила свой долг. Она сумела. Она прошла все испытания не бросив больного и не убив детей (план автора). Потом развалился союз. Появились лекарства. Кричавшая без остановки бабка стала впилне адекватной. Жила сама. Завела подруг. У отца прошли глюки. Да он гипертревожный но жизни не машает. Мы стали зарабатывать. Появились деньги. Мама востановила дружеские связи. Путешествует. Кароче бяда-бяда.
А вы с сестрой завели семьи?
Уж извините, но я бы на вашем месте не на путешествия деньги тратила, а но то что бы облегчить близким за вами уход, если вас постигнет участь отца и бабки.
Завели. И она сибачку я котика тоже завели. Можно?
Не извиню. Как мне деньги тратить вы мне не указывайте. И моя "участь" тоже пусть вас не волнует.
Офигеть как шоколадно... Мужа и личной жизни у вашей мамы в-общем-то нет и вы думаете она счастлива?
просто выжить мало. Нужно еще качество жизни детям по возможности сохранить.
простите, я могу представить, какое детство у детей с больным отцом, больной бабушкой и отсутствующей матерью (которая зарабатывает деньги). Я верю вам, что вы маму любите, что все слава богу благополучно закончилось, но будь я на месте матери, я бы тоже как автор ушла бы, чтобы дать детям лучшее детство.
Просто в случае автора это не в чистом виде болезнь, а еще море капризов. Если именно болезнь, тогда конечно не до качества жизни, всем бы выжить.
Вы не были в такой ситуации и не понимаете о чём говорите. Бросив больного музга ради детей какой урок вы преподнесёте детям?-" у тебя теже гены! Заболеешь-тебя бросят. Загнанных лошадей пристреливают!". Вы этому учите детей? Одно дело за инвалида не пойту и о будущих детях подумать. Другое прижив в счастливом браке 15 лет заболевшего нах с пляжа отослать. Все пид Богом ходят. Вы здоривы? Сегодня. А завтра? А через год? Больных в мусорку. Пусть здоровым жизнь не портят? Родителей в богадельню, больных супругов сдать государству. Детей по приютам и король. :)
Когда у вашего мужа гипертревожность началась, надо было сдавать его психиатру. А вы с ним так начали носиться в ущерб себе и детям, что он ножки и свесил, даже когда тревожность прошла, просто по инерции, понравилось. Я такой алгоритм вижу - не хочет к психиатру лечиться, до свидания. А что вы делали - это мазохизм, а не забота о близком