Хотеть ли взамуж?
Он вдовец, я в разводе, живем вместе, воспитывпем сообща 4 детей. Отношения замечательные, нам хорошо вместе, все слава Богу. Есть одно но.
Я, в принципе, теоретически хочу замуж. Не сегодня, не через год, но в теории - хочу. Для статуса, для уверенности ( иллюзия, знаю), для законов.. Мне кажется это унизительно жить в статусе сожителей 20 лет ( образно). Он знает что я так считаю. Его мнение что люди должны быть вместе когда им хорошо и брак тут не при чем. Жениться он не хочет. Это не секрет, я это знала всегда.
Но мне это мешает, опять таки - в теории..
Мужчина замечательный, семейный, верный, отличный отец и "муж", по досу помогает, деньги в семейный бюджет , ко мне и моим детям относится замечательно. Не на что жаловаться.
С другой стороны я не собираюсь уходить из за отсутсвии кольца, но мне это важно.
Что делать и как вы смотрите на данную ситуацию?
Есть знакомая семья, прожившая много лет без регистрации и зарегистрировавшая брак, когда дети выросли, начали жить с партнерами и кивать на родителей, мол, чего от нас хотите, если сами не регистрируетесь.
Это был их обюдный выбор? Потому как я бы на такое не пошла, особенно если рожать общих детей
Подробностей не знаю. Просто спросила, чего вдруг после стольких лет, и получила такой ответ.
Такие вещи выясняют на берегу, а не через 20 лет и родив 4х детей. Вас понимаю и согласна, но почему вы ему потакали 20 лет и не высказывали свои желания?
Не буду я тут о выгода- ловушках и юридических тонкостях бракоразводных процессов...
Вам это важно - вот это в ситуации и есть главное. Есть ситуации, когда просто НУЖНО поступать так, как ВАЖНО твоему человеку... Если важно- донесите это до вашего сожителя, и спросите, почему он игнорирует ваши интересы, убеждения и желания.
Автор, а я вот ненормальная ) Я сегодня свадьбу отменила, которая должна была быть в следующую субботу. С женихом не ссорились. Час назад вон лежали в обнимку мульты смотрели ) Вот просто...думала думала...и вдруг объявила (тактично и мягко разумеется), что чувствую что не готова, что передумала взамуж. Если что, то брак (у меня) не первый и годиков мне под сорок. Два брака за плечами (первый официальный 8 лет и второй "гражданский" 9 лет. Инициатор обоих разводов была я. Разводились ровно без истерик и соплей). Инициатором подачи заявления в этот раз (как впрочем и в обоих предыдущих) был жених. Торжества особого не готовили. Так что отмена номинально регистрации.
Я смотрю на это как нежелание вдовца делить с вами его имущество если что. И его понять можно. А уж что вам делать, это вы сами думайте.
Эту тему мы обговорили заранее. Во первых у нас одинаковые финансовые данные и имущество и мы планируем сделать договор через адвоката чтоб не обделить детей. Во вторых по законам нашей страны гражданский брак приравнивается к официальному и дележка идет так же как и со штампом. 100% не финансовый аспект
Тогда думайте, что теряет мужчина при браке и в случае развода? По законам вашей страны.
Его ответ - мнимую свободу и независимость. Хотя сам понимает что это бред, тем более он не бабник и очень семейный...
Он просто не настолько вас любит, простите. Когда мужчина дорожит женщиной, ему наплевать на свободу, тем более мнимую. Просто где-то глубоко в душе он знает, что сегодня с вами, а через пять лет, возможно, он будет с другой. Ему удобно с вами, мозгами он это понимает. Но в сердце еще есть место для новой жизни. Поэтому не растворяйтесь в нем окончательно, не отдавайте всю себя, получайте от этих отношения максимум пользы для себя и своих детей, раз он больше дорожит своей независимостью, чем вашими отношениями.
Можно подумать, те, кто легко заключает законный брак, не могут рассуждать точно так же.
Может, Ваш мужчина через 10 лет скажет "какой я был дурак, что так рассуждал", а Вы себе отравите эти 10 лет жизни сожалениями о том, что "увы"
Почему мужчина вдовец должен дорожить ею больше, чем своими детьми и своей свободой? А женщина готова дорожить им и его детьми больше, чем своими детьми и своей свободой?
А где я написала, что он должен дорожить её больше, чем своими детьми? И при чем тут больше-меньше? Дорожить женщиной и дорожить детьми - это разные вещи, которые могут не мешать друг другу. Какую угрозу женитьбы несет детям при правильном оформлении имущества, если он боится помереть и оставить всё недайбох жене? Да, он дорожит свободой больше, чем конкретной женщиной. Именно об этом я и говорю. И автору нужно понимать это и дорожить им в такой же степени. Пользоваться.
У меня такое ощущение просто. Что для него женитьба, это некое предательство по отношению к детям и к памяти его жены. И он не хочет терять такое отношение своей женитьбой.
если бы речь шла о памяти бывшей жены, то не было бы разговора о мнимой свободе. Если мужчина психологически не считает, что его первый брак завершился со смертью жены... то он не считает себя свободным...
это правда. У меня знакомый араб, ректор института. Равзелся давно с англичакнкой. Познакомисля с русской с двумя детьми, два года туда сюда, разбежались. ППотом в церкви познакомился с русской дамой 50 лет ( на фото как девочка, мне показывал), и черзе два месяца женился. Знаете почему* потому что она единственная из его баб пыталась разговаривать с его старой слепой матерью. Он о матери заботится. живут отдельо. но каждое утро ей булочки носит ( рассказывал мне). Вот как увидел он что любит она его со всеми его потрохами ( матерью) сразу же предложение сделал. Холостым был лет десять. Ему уже к шестидесяти.
А, так вы в загранице? Мужчина иностранец? Вообще нет вопросов и проблем. Тут половина так живут (у нас даже больше)
На статусе это никак не сказывается.
Позови меня сейчас мой муж (мужчина, сожитель - кому как нравится) расписываться-венчаться, я страшно удивлюсь и напрягусь даже, чего это он?
Живем 9 лет, дети, дом. Браки не первые, в женихов-невест поиграли уже.
Таких семей вокруг наблюдаю много.
Я смотрю на это как на то, что мужчине важнее его причины не оформлять с вами отношения, чем ваше желание носить обручальное кольцо и быть официальной женой. Мне бы это тоже не нравилось. Скорее всего дело действительно в каких-то материальных вещах. Ему так удобнее и спокойнее. А как вам - его волнует мало. Но если вам с ним хорошо и без него будет хуже, то придется смириться и принять его правила игры.
Очень обидно... но да, мне с ним хорошо и однозначно лучше чем без него иди с другими мужчинами
Проблема в том, что принимая его правила игры автор не будет удовлетворена и она все равно останется без него, тогда когда мужчина решит поставить точку. А он решит, ибо его не желания официальных отношений говорит о временном статусе автора и ее детей. И вот когда он уйдет, автору будет вдвойне обидно.
Да, мужик сразу обозначил что женой автор ему не будет и автор пошла на это. Дура, конечно. Но это не значит, что ей и дальше нужно терпеть.
ИМХО как раз нужно ставить вопрос ребром и если нет, валить.
У меня похожая ситуация, с той лишь разницей, что дети взрослые и живут отдельно. Квартира юридически моя, у "мужа" только машина, ну и зарабатывает он намного больше, деньги несёт все в семью,но счёт сберегательный открыла я на своё имя. Т.е. с материальной стороны брак выгоден моему сожителю, а мне нет. Но, тем не менее, из нас двоих я как бы не против расписаться, а он не хочет. Говорит, что у нас и так всё прекрасно, мы вместе, и это главное. Одно время я сильно парилась на эту тему и ходила к психологу. Как я поняла, причина нежелания расписываться в такой вот ситуации - это желание оставить себе пути к отступлению. Т.е. если что-то в нашей жизни пойдёт не так, он просто соберёт вещи и уйдёт, ему легче жить с этими мыслями. Думаю, что это из-за того, что он уже проходил через тяжёлый развод в первом браке.
Дык это в вашей голове только. Я лично изменила своё отношение к официальному браку. Во мне обида говорила, ЭГО было задето, как будто бы мною пренебрегают, не желая идти в загс. Но я посмотрела на всё с другой стороны и пришла к выводу, что мне самой брак не выгоден и не нужен. Я теперь считаю себя свободной от обязательств и в случае, если "муж" начнёт напрягать, легко с ним расстанусь. И знаете, после того как я приняла эту ситуацию, как будто гора с плеч свалилась и жить стало легче. Вот реально и отношения даже улучшились ещё больше, мы оба ценить другу друга стали.
Как-то трудно мне было бы совместить: " мы оба ценить другу друга стали" и "Я теперь считаю себя свободной от обязательств"
Одно другому не мешает. Люблю и ценю то, что имею сейчас. А что будет в будущем - не известно. Но меня ничего не связывает официально с человеком, поэтому мне будет проще расстаться с ним, если вдруг разлюблю и захочу жить одна.
меня бы тоже на вашем месте напрягало. Ему хочется мнимой независимости и формальной свободы от обязательств, а вам хочется, чтобы он добровольно эти обязательства на себя принял. Вопрос кому хочется больше.
Я была в похожей ситуации, и первые годы я делала вид, что меня и так все устраивает. Потом я поняла, что нет, не устраивает, и что я должна идти дальше. Занялась своими делами, работой, карьерой, набралась смелости пришла и сказала - я уважаю твои желания, но мои желания таковы: а, б, в... Если ты не готов - я пойму, но тогда наши отношения закончатся. И я была на это готова и он это увидел. И видимо это подействовало, дело сдвинулось с мертвой точки. Могу сказать, что отношения стали только лучше.
У меня дядя в свои 30 стал жить с женщиной чуток постарше с двумя детьми маленькими. Вырастил их, они его всегда папой звали. Но расписался он с женой ближе к 75 годам, когда оба начали болеть что после его смерти квартира оформленная на него и полученная им досталась жене. А так прожили жизнь воспитали детей и были не расписаны. Почему не расписывались незнаю.
Причина кроется всегда в банальном "гражданский брак - когда мужчина холост а женщина замужем". Мужик оставляет себе пути к отступлению. Причем он может и не планировать расставания, но предпочитает не сжигать мосты. Часто так делают мужчины прошедшие через тяжелые разводы.
А кто мешает женщине оставлять те же пути к отступлению? Вот, я, например, именно по этим соображениям и не хочу оформлять брак. Живём 15 лет вместе, причём хорошо живём.
Мой сожитель, к слову, на вопрос о браке всегда отвечает, что женат. И меня при всех женой называет. При этом сам он тоже в загс не рвётся.
согласна, обычно разведенные, особенно прошедшие скандальный развод и не торопятся, хотя и они иногда женятся, когда бояться потерять женщину, при чем не лбязательно им ставят ультиматум...но этот мужчина - вдовец....я вижу 3 возможные причины - до сих пор не переосмыслил, что жена умерла, возможно до сих пор любит ее; - имущественные вопросы, хочет, чтоб все досталось только его детям; - ну и последнее, не настолько любит ГЖ, чтоб жениться, при чем этот пункт может быть однлавеменно с первым и вторым....ну могут быть другие причины, но для этого нужно знать лучше мужика и ситуацию
ну предположу, что дети там уже не младенчики и да мужчина может прекрасно общаться с детьми, мои сыновья сейчас лучше общаются с папой, когда были младше и я могла с ними в футбол поиграть, а сейчас с папой им интересней...вас это удивляет?
А с имуществом что? Это же ведь основной вопрос при оформлении барка.
Я бы так и сказала, что мол хочу чтобы "если вдруг чего" мы бы являлись наследниками друг друга - это есть особая степень доверия и близости в том числе.
Если имущества нет, то и (на мой взгляд) остальное вообще значения не имеет. Штамп в паспорте имеет вес только в кабинете нотариуса и прокурора...
С имуществом мы все давно решили, это не играет роли в его решении как и в моем желании
Пользоваться ситуацией и чувствовать себя не замужней, а свободной. Тогда и жениться, может, захочет мужчина ваш.
а как это? расскажите?
ведь в паре подразумевается верность. Или вы о другой свободе?
Неужели это объяснять надо? В семье общие планы, общие деньги, общие расходы, в семье важны общие долгосрочные цели. А когда вы просто встречаетесь, пусть даже временно на одной территории живете (а гражданский брак - это та самая ситуация), у вас есть полное право жить своей жизнью, не советуясь, даже не ставя заранее в известность, потому что он - НЕ МУЖ.
Ничего не делать. Жить и получать удовольствие от совместной жизни без штампа в паспорте. Возможно, в будущем либо вы , либо ваш мужчина поменяете свою точку зрения. И будет полная гармония.:)
Понимаю Вашего мужчину, это именно тараканы и ничего более. Пока я не поставила себе штамп в паспорте мысли не было о расставании, жила с мужчиной в полной уверенности в нем и в себе. Потом расписались и меня начало клинить - ох, теперь я с ним не потому что хочу сама, а потому что штамп.
Сама прекрасно понимала, что это бред, но червячок в голове сидел и свербил.
Поэтому, если у вас с мужем все хорошо и дело не в деньгах (о чем Вы выше пишете), то живите спокойно. Не заводите такого червячка в его голове.
От развода и проблем не застрахован никто, ни со штампом, ни без штампа.
Согласна с вами. Но все-таки если оодин хочет оформить отношения , а другой нет как-то непонятно.
Я бы на мместе автора обиделась.
Вам там выше правильно написали, если в вашем с ним случае не замешаны имушественные соображения, то он не хочет жениться или из-за преданности памяти бывшей жене, или из-за нежелания жениться именно на вас. Я бы серьёзно задумалась. Почему он не может сделать для вас так мало, если вам это важно? Была у меня одна знакомая несколько лет назад, примерно в вашем положении, обоим было под 50. Всё у них было хорошо и прекрасно, но вот мужчина жениться не хотел, "а мол, зачем это нужно, нам и так хорошо". Через 5 лет встретил другую и женился на ней через несколько месяцев.
К тому же, отсутствие брака может иметь юридические последствия - по официальному статусу вы одинокая, больница не станет разговаривать с вами если что-то случится с вашим мужчиной. Для полиции вы стоите последним номером в списке после его родственников. Так по крайней мере в нашей загранице. Если вы утратите способность принимать решения, только законный супруг будет иметь право принимать их за вас.
Кстати, примерно пару лет назад был топ об отношениях с вдовцом, Случайно, не вы его автор?
Кстати, меня тоже всегда именно этот момент "озадачивает" - если одна сторона хочет чего-то там, а другая "это пустая формальность, нам и так хорошо, мы и так любим друг друга, и вместе, и будем вместе", чаще всего в контексте самизнаетечего
Вопрос именно в
- если это "пустая формальность" - то почему так важно этого НЕ делать? Из серии"мне все равно, а тебе приятно"?
- если любишь человека, то почему бы не сделать этому человеку приятное, тем более, что ТЕБЕ это "пустая формальность"? (это если кто щас начнет орать - мол, если любишь, чего заставляеншь брачеваться?)
- если "и так собираетс быть вместе" - то опять же какая разница? И в качестве КОГО вместе?.
ну и именно что ДАЖЕ в загранице, где "сожительство" по закону во многом приравнивается к "расписанному" браку, " , когда приходит время принятия решений или наследования...могут возникнуть неловкости.
Зы: с другой стороны-то...если все хорошо и прекрасно, отношения хорошие и финансы в норме - и...кгм...пресловутая очередь не стоИт, и ПОКА замуж не хотите - то почему бы не расслабиться и не решать проблемы по мере их воникновения? Вот захотите замуж - тогда и будете метацца...Потом...если захочешь. (с)