Третейский судья нужен
Всем добрый день.
Пятниццо) Чёуж
Нужен совет по сложному и важному для меня вопросу.
Ситуация: есть семья А и семья Б. Семья Б состоит из мамы, папы, старшего ребёнка (он имеет свои особенности развития - это важно), малышки году отроду. Крестной мамой малышки является мама из семьи А.
Семья А состоит из мамы, папы, девочки (ровесница старшего ребёнка семьи Б), мальчика 6 лет.
Трагедь в отношениях крестной мамы с родителями малышки . Родители семьи Б считают, что общение должно быть чаще, активнее и двумя семьями. Тем более, что у них определенная замкнутость от социума в связи с проблемами старшего ребёнка. Тем не менее, они очень активно зовут семьями проводить время у них (большой дом, природа), погулять.
Крестная мама работает, много уделяет времени детям (серьёзное увлечение девочки из семьи А отнимает массу сил и времени). Но, с праздниками поздравляет, пишет в вайбере родителям, периодически звонит. Подарки и т.п. дарит вовремя.
В вину крестной поставили то, что она отказалась заставить своих детей не пойти на ДР подруги, а поехать к малышке. Родители малышки считают, что родители семьи А должны были заставить детей ехать. Им было неприятно, что дети и папа из семьи Б не приедут на праздник (мама из семьи Б возмутилась, что очень ждали детей из семьи А для их сына, потому что ему скучно). Крестная мама из семьи А не отказывалась приехать. Подарки купила, предвкушала встречу с крестницей. С обидой родители девочки отменили праздник и очень обиженно приняли подарки и крестную маму вытрпел папа из семьи Б часа 2.
Родители и дети семьи руководствовались несколькими моментами:
1. Детям очень хотелось и интересно было пойти к подруге
2. Старший ребёнок семьи Б не интересен детям семьи А (они его жалеют, но им скучно) и он проявил в прошлую поездку к семье Б агрессию по отношению к младшему ребенку семьи А. Ребенок просто его теперь боится.
Общение двух семей и не было тесным. Папа семьи Б поставил в вину крестной из семьи А, что она не хочет общения. Мама (она же крестная) из семьи А обиделась, что со стороны семьи Б всегда только упреки и она от этого устала.
Это кратко и без описания всех эпизодов.
Кто тут неправ? Почему?
Вчера папа из семьи Б написал крестной маме, что она притворщица и что как друг для нее не существует более
Спасибо за ответ.
Как общаться крестнице и крестной маме? Если между родителями и крестной напряженные отношения?
Крестнице год?
Какое общение без мамы-папы? Никакого.
А если вместо доброжелательного общения семьями получаются пугания младшего ребенка крёстной и шипение от родителей ребенка в сторону крёстной, то, увы, никакого общения.
Подрастёт, может и пообщаетесь. Или можно будет общаться, если мозги родителей крёстницы на место встанут.
А как вы считаете, как поздравлять? Вот НГ, например. Рождество. Хочется что-то купить, подарить. С родителями встречаться не хочется (доставки у нас нет из магазинов) да и хочется видеть девочку
А если даже двери не откроют, вот это будет облом)
Да, нужно отпустить ситуацию. Наверное
Почему облом?
Оставите у двери с запиской-поздравлением, не везти же обратно.
И усё, закончится ваша карьера крёстной.
Сорри.
Функция крёстных ( предписанная) - духовное, а не телесное воспитание и общение. Не личные даже встречи, не подарки и прочее материальное, а молитвы за здравие крестника и просьбу ТУДА о нем. Это если упереться в классическое изначальное назначение крёстных, а не современное отношение как к дополнительному кошелька и дарителям.
Молиться за малышку можно и без общения, духовно младенца наставлять рано. Так что карьера крестной вполне может быть в самом разгаре.
ПыСы: а если по- мирскому, кумовья вами умом поехали на фоне болезни сына и младенчества дочери. Или обнаглели окончательно. Я бы не просто взяла паузу, а и прекратила бы общаться с семьёй. А за крестницу молиться никто не мешает.
А как будет выглядеть общение крестной и крестницы?
Важно, чтобы понять бока есть ли какие
До лучших времен оно будет формальным. Если лучшие времена не наступят, то формальным и останется или сойдет на нет.
А можете посоветовать линию поведения?
Я крестная мама и меня очень расстраивает, что малышка будет расти где-то(
Вы так глубоко воцерковленны, чтоб принять все обязанности крестного по духовному и религиозному воспитанию крестника? Подарки и прогулки по церковным правиласм не входят в обязательные занятия крестного.
Я не настолько воцерковленный человек. Хотели крестной меня. Я умеренно верую (хожу в церковь со своими детьми, не причащаюсь правда). За здравие крестников молюсь, мои все крестники малы, о вере с ними не поговоришь пока что.
Готова дать ровно столько: прогулки, общение и участие в воспитании
Столько много условностей, которые нужно соблюдать.. И это сильно напрягает обе стороны... имхо
Зачем так усложнять жизнь себе и другим? К чему столько претензий? Жизнь не должна крутиться только вокруг детей и их хотелок..
Неправа женщина, согласившаяся стать крестной для ребенка из малознакомой семьи и давшая ей рычаг давления на себя. В итоге скорее всего семьи рассорятся. Но может оно и к лучшему. На обиженных воду возят.
Нет. Потому что обиды относятся к области чувств. Нельзя сказать, что какой-то челoвек виноват, поскольку испытывает те или иные чувства.
Если семья крестника в обиде - очевидно, для них это плохо, они расчитывали на что-то другое.
Когда вы соглашаетесь на близнкие отношения с малознакомой семьей - это риск. Вы рискнули один раз и выиграли. Но нельзя же всерьез расчитывать, что вам все время будет везти..
Я отказывалась. Но это очень сложно, когда тебя просят. Больше на такое не поведусь. Излечили
У меня сложилось впечатление, что вы нужны этой семье вовсе не в роли крестной младшей, а в роли развлекаловки и социализации старшего ребенка с помощью ваших детей. Иначе зачем требовать приезда ваших детей на праздник годовалой девочки (дети друг другу не интересны в силу разного возраста) для компании старшему и отменять со зла праздник младшей, поняв, что старший будет развлекаться с родителями. И зная при этом, что их сын спихнул вашего ребенка с лестницы.
И у меня такое мнение есть. Но я не виню их за желание сделать лучше своему ребенку. Если бы только старший ребёнок не агрессивничал, я продолжала бы уговаривать своих проявить сострадание и поехать к ним(
Где ваше желание сделать лучше своим детям? Я его не вижу. Зачем настаивать на общении ваших детей с ребенком, который им не интересен без рассмотрения его особенностей? Зачем устраивать такую каторгу детям, своим детям?
А как же умение сострадать?
Ниже меня обвиняют, что я унижаю друзей отказом общаться?
Или вся проблема в том, что я не могу людям в глаза сказать обидные слова об их сыне? Ведь они сами всё знают(
А где умение ваших знакомых сострадать вашему ребенку, сброшенному их сыном с лестницы, когда вы им объясняете, что после происшествия ваш ребенок боится их сына и общаться с ним не хочет? Вы вообще не офигели с толерантностью? Умение сострадать не предполагает заставлять своих детей мучиться с ненужным и неинтересным им ребенком. Вы так научите их не состраданию, а привьете раздражение и ненависть к этому активно навязываемому им ребенку. Я вообще вас не понимаю. Вашего ребенка с лестницы сталкивают, родители виновного вам откровенно хамят, откровенно вас используя при этом, а вы интелигентно маетесь дурью на тему "а как же сострадание"? И тащите своего ребенка против его воли в эту семью, чтоб у него невроз начался. Причем знаете, что мальчишка неадекватен, как и его родители.
Расставить границы семье А с семьей Б.
Сделать это нужно маме А - она же крестная.
Я бы сказал примерно следующее - дорогие мои, у нас своя жизнь, свой график и свое понимание как нам жить, с кем встречаться, как и куда и с кем наши дети.
Не нужно навязывать нам свой мир, свое общество и свое видение.
Я вижу вот такой формат общения - и описываете какой.
Другого нет и быть не может.
Нравится, давайте общаться без обид, нет, ну на нет и суда нет, но выносить мне мозг и что то требовать я больше вам не дам.
Выскажу осторожное предположение, что дело совершенно не в том, кто кому крестная и кто кому что был должен. Это очень тягостная и непростая тема общения с родителями сложных, необычных детей. Родители Вашей крестницы отлично понимают, по какой причине Вы не поехали к ним и что именно Вам и Вашим детям не нравится. Именно поэтому было применено слово "заставить". Как бы призвать к ответственности за "прирученного".
Так я ведь не его крестная.
Ну а если понимают, то почему настаивают?
Я думала об этом и тоже была такая мысль, что наши сложности в общении из-за проблем старшего ребёнка. Искренне все время их поддерживала, помогала советом и дело: поиск школы, поиски специалистов
Вы меня поняли. Такие вещи сами не рассасываются только за счет "время лечит" и "отпустить ситуацию". Подумайте об этом.
Не уверена, что поняла, если честно. Как вы видите решение ситуации? Или это насовсем и лучше даже не думать о возможности решить что-то?
Решение ситуации в Вашей откровенности по отношению к ним, увы. Вам это дорого обойдется, но лучше "заплатить" теперь, чем тянуть и накручивать клубок неприязни.
Вы УЖЕ их обидели. Они тешат себя надеждой, что Вы действительно разово отказались от визита, а не намерены вовсе избегать общения с их сыном. А ведь это именно так. И у Вас есть причины, кто бы спорил.
Я готова с мальчиком общаться. И мн он симпатичен. Проблема только в том, что им нужно общение семьями.
Понимаю, что им обидно. Но никто не обещал дружбы домами
Вот это вам и нужно четко сформулировать семье Б. - "никто не обещал дружбы домами"
+500.
Ездить самой, если есть хоть малейшая теоретическая возможность того, что старший ребенок может навредить/напугать ваших
Для общения с непростыми детьми необходимы навык, контроль и собственная предрасположенность. Это не всем по плечу.
+1
да и желания нет эти навыки получить. ах, да....автор ведь работает, да и очень увлечена занятиями со своей талантливейщей дочерью!
Ребенок друзей не виноват в своей болезни и я очень стараюсь им сопереживать, помочь в меру знаний, сил и возможности. Но я не брала на себя обязательства по отношению к нему.
Главное и основное:
Не нагружайте свою семью обязательствами по отношению к нему.
Особенно детей.
Да, я так и делаю. Я долго чувствовала вину, что в тот раз, когда сына столкнули,- я уговорила всех ехать. Мои поддались на просьбу мою. Итог - у сына вся ручка синяя была(
Попросили больше уделять времени общаясь семьями. Мои категорически не хотят. Муж теперь, дети все ещё.
Конечно, не сделаешь. Потому что вы не хотите ничего делать. Вы пришли, чтобы вас по голове погладили и сказали какая вы хорошая крестная.
Я не могу определенно сказать, т.к. с семьей этой сама лично не общалась, да и по-моему автор где-то врет.
По общему впечатлению - мальчику 9 лет, если у него не глубокая УО и аутизм (, что скорее всего так - его оставляют одного с другими детьми), то ничего страшного не вижу для общения ВСЕЙ семьей. Просто не могу представить, чтобы мой муж и дети так рьяно сопротивлялись этому (в друзьях есть дети аутисты). Видимо муж из тех людей, кот. вообще не переносят инвалидов, ну и детей настроил.
Про лестницу очень мутная история - тоже не верю в нее.
Мальчик аутист. С абсолютно умной головушкой
Муж не инвалидов не переносит. Ему не хочется подвергать детей риску, он был против, чтобы я соглашалась быть крестной.
Дети боятся мальчика. Он стал проявлять агрессию
У моей семьи это первые знакомые особыми детьми
Я не спрашиваю какая я крестная. Об этом знает только Господь. И я не претендую на классную.
Я хочу найти пути решения сложившейся ситуации, возможно ли как-то наладить отношения. И самое главное - не потерять общение с малышкой
Я не вижу беды в моей честности
Если старший ребенок из семьи Б - инвалид, то я бы заставляла (в определенной степени) себя и своих детей общаться с этим ребенком и его семьей.
Если все не так трагично и "особенности развития" - это просто особенности, то действовала так как комфортно мне и моим детям.
Чочочочо?
Сорри, автор.
То есть ради инвалида вы согласны подвергать риску/опасности своих детей?
Ради любого инвалида? Ради каждого инвалида?
Ребенок имеет заболевание, которое сказывается на психоэмоциональном статусе. Инвалидность есть по этому принципу.
Ну а почему ломать своих детей в угоду кому-то?
Младший ребёнок боится того мальчика после того, как тот его столкнул с высокой лестницы. Как ребенок 4,6 лет не сломал себе шею, до сих пор не пойму
Я решила, что если начнём общение, я им объясню всё честно и скажу, что готова предложить.
Спасибо за поддержку
Они там все идиоты родители что ли? Зная, что ребенок ментальный инвалид они оставили без присмотра двух детей около лестницы? Я не верю, автор, врете Вы с целью очернить тех родителей. Он у них не первый день инвалид, и они прекрасно знают, что он может выкинуть. Всегда родители таких детей держат ихза руку в присутсвии других, тем более маленьких детей, ибо ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮТ ОПАСНОСТЬ и никогда не захотят подвергать ей чужих детей и нести за это ответственность.
До того случая НИКОГДА ребёнок не проявлял агрессию. Он всегда очень спокойный и этакий медведь был.
Я не вру. Дети забегали в дом за игрушками, им строго-настрого было запрещено идти по лестнице. Но на втором этаже была коробка с лего. Обожаемый предмет обоих.
Ага, ментальному инвалиду запретили и он прям все понял, и родители расслабились и пошли пить шампанское на террасу - Вы сильно не в теме. Сколько тому ребенку лет, кстати?
Да и не ментальный неинвалид - ребенок, да и взрослый может такое учудить, не подумав...
но один раз, если хорошо и жестко объяснять, чего делать нельзя.
Я честно не в теме. И не пытаюсь даже разыгрывать человека в теме. Поверхностно знаю об особенностях, читала раздел тут.
На тот момент ребёнку было почти 9.
Скажите, а Вас лично справки об УО нет? Вы претесь в семью, знаете что у ребенка 9 лет (большой и сильный мальчик по сравнению с 4 летним) проблемы психоэмоциональные на уровне инвалидности, т.е. явно что у ребенка проблемы с головой и он непредсказуем. И Вы оставляете своего ребенка около него (и лестницы) без присмотра? Бедный Ваш ребенок. Не хочу кликать, но с таким отношением, Вы и сама можете получить себе ребенка-инвалида :(
Теперь знаете.
Детей своих туда не возите.
И плотно контроллируйте общение в любых других местах.
У моих детей и времени нет на общение. Ведь обида еще и потому, что не верят они, что нет времени.
Я работаю 6 дней, у детей кружки, сад и школа, муж работает ненормировано, как итог - у всех один выходной в воскресенье. Нам даже поваляться некогда. Я вяжу и читаю глубокой ночью только.
У них только школа и потом свободное время. Нам не верят, что нам банально некогда.
Я так понимаю, что просто общее раздражение друг другом накопилось и нужно свернуть общение. На время так точно
да при чем тут особый ребенок. Вы вообще детей что ли не встречали?! совершенно обычные дети, даже гении могут толкать друг друга и даже с лестницы (вообще не место для игр).
Согласна, лестница - не место для игр. Просто в 9 лет это уже знают обычные дети. Для этого ребёнка я делаю поправку на особенность
Да, я сильно в теме, да у меня большой опыт общения с такими детьми и с их родителями. Я работаю в этой сфере.
Дело не в том, добряк или не добряк. Дело в том, что ребенок потому и особенный, что его поведение НЕПРЕДСКАЗУЕМО и НЕПРОГНОЗИРУЕМО. И все, абсолютно все родители детей-инвалидов об этом знают. И поэтому их не "отругивают" ибо это крайне неэффективно. А не сколько-нибудь соображающие посторонние взрослые предполагают или догадываются или хотя бы спрашивают у родителей.
Ну а я откуда могу это знать? Какие особенности, что может быть? Разве не родители должны помочь несведущим в общении?
Вы с этим сталкиваетесь, поэтому для вас это прописные истины. А дл меня сей предмет не был интересным до определенного момента.
Родители никогда не обсуждают проблему. Она для них очень болезненна. Они лет до 7 отказывались признавать её в принципе.
Не говорит, ну потому что мал. Потом потому что ЗПР.
Я чужих детей никогда не ругаю сама, поэтому полностью положилась на родителей. Они же знают.
Да, конечно, Вам все должны постоянно что-то, то об Ваших чувствах переживать, то помогать вам в общении ...а Вы такая вся в белом...вам предмет стал интересен, все должны кинуться удовлетворять ваши интересы, угадав при этом предварительно, Вы же тактичная и жалостливая, сказать об Вашем интересе стесняетесь...
Как раз со своим опытом, я очень в теме родители ВСЕГДА информируют других родителей, что конкретно можно ожидать от их детей. ВСЕГДА И ПЕРВЫМ ДЕЛОМ.
Подобное информирование не имеет ничего общего с обсуждением темы болезни в целом, то о чем "не хочется говорить".
И кстати неправда, что родителям прям не хочется об этом говорить, чаще они этого не делают в обществе, потому что посторонним это не интересно, из вежливости.
Тогда халатная преступность моих друзей мне не сказать об этом. Или они и сами не знали.
Если я спрашивала их о том, как прошло обследование и что они намерены делать со школой, был у них повод рассказать?
родители ВСЕГДА информируют других родителей, что конкретно можно ожидать от их детей. ВСЕГДА И ПЕРВЫМ ДЕЛОМ. повод не нужен. Халатная преступность и злой умысел, однозначно.
Ой, ну детский сад :( Сколько взрослым в этой истории годочков? По 35 есть наверное А Вам, автор сколько? Неужели РЕАЛЬНО не понятно кто и почему и в каком конкретно эпизоде тут прав/не прав?
Могу.
Крестной надо понять, что ее друзья глубоко травмированные люди, у них большая трагедия изменившая их психику, поэтому их поступки надо воспринимать с соответсвущей поправкой на состояние. Это не значит, что надо ломать собственных детей и возить их к тому ребенку, это даже не значит что крестная должна общаться с больным ребенком. Но она должна либо общаться с этими людьми и своей крестницей без обидок, умалчиваний и обсуждений с посторонними людьми "ах, они же не правы, да?", если она подруга. Либо честно свернуть общение, и так им и сказать извините ребят, наши интересы разошлись, мне сложно, меня тяготит общение с Вами и ничего не изображать, и в частности, не дружить из милосердия. А сейчас крестная из вашего текста выглядит именно как слегка подтопающая в своем напускном благородстве и требующая его признания, за это ее и выперли, одолжений дружбы той семье не надо.
Если родители ребенка с проблемами приглашают детей крестной для развлечения своего ребенка, они не правы. Только в реальности я такой ситуации ни разу не видела, хотя у меня очень-очень много знакомых с детьми-аутистами. Обычно пригласить к себе стараются наоборот взрослых (способных адекватно отреагировать на закидоны) одних.
Крестная не может сказать, что ваш ребёнок болен и мои дети не хотят с ним общаться. Это очень обидно и я стараюсь щадить их чувства. Потому что я и правда понимаю, что им ох как несладко.
Я не прошу мнения, что они неправы как родители больного ребёнка. Они неправы как друзья и родители моей крестницы.
Меня никто не выпер, простите. Я возмутилась постоянными нападками и подколами в мой адрес, папа семьи Б взбунтовал. И повёл себя некрасиво, Опять же, я опустила весь разговор намеренно, потому что вёлся он недопустимыми выражениями.
Приглашали именно с такой формулировкой. Возможно, у них совсем узкий круг общения. Насколько я знаю, у мальчишки мало детей знакомых.
Спасибо за мнение, подумаю над вашими словами
Раз уж собираетесь думать над моими словами, дополню.
Ребенку-инвалиду все равно, что у него нет друзей и с ним никто не играет, не нужно его жалеть, ему не нужна ни жалость, ни друзья, ибо он НЕ ПОНИМАЕТ, что у него чего-то там нет.
Вы абсолютно не щадите чувства родителей, Вы не понимаете, насколько им несладко, иначе этого топа не было бы. Вы ХОТИТЕ быть благородной Вы ХОТИТЕ, что они это признавали, Вы их таким образом унижаете. Конфликтная ситуация с отцом ребенка возникла именно из-за этого, а не из-за того, что Вы не привезли детей. Попытайтесь понять.
Скажите, а почему родителей не волнуют мои чувства и переживания? Я должна думать о том, что им несладко. Думаю и понимаю. А я?
Мне их признание не нужно. Я хочу комфортного общения для нас всех.
"Скажите, а почему родителей не волнуют мои чувства и переживания? " - потому что они в своих захлебнулись уже, у них переизбыток своих переживаний, неужели не ясно.
Я и говорю, Вы ищите признания своего благородства, Вы хотите, чтобы этих людей волновали ваши переживания :)
Вы не должны думать о том, что им не сладко. Им это тоже совершенно не нужно. У них ничего не изменится от того, что Вы думаете.
Но Вы зачем-то думаете. А затем, чтобы почувствовать себя благородной по отношению к ним, т.е. ради себя. И повторяю, ИМЕННО из-за этого, а НЕ из-за непривоза детей возникла неприятная ситуация.
Простите, но глупости вы говорите. Какое благородство? Я - крестная их дочери. По отношению к ней я и должна выполнять обязательства. И смешно доказывать, что я не страдаю манией непризнанной матери Терезы)
Мне не нужно быть благородной в чьих-то глазах
Сцена была из-за отказа приехать с детьми и отказа приехать в свой единственный выходной
У Вас обязательства крестной в церковь ее водить и духовно воспитывать, а не подарки дарить и к родителям в гости таскаться, вам в церкви не сказали что ли? Сходите, уточните у попа.
Подставлять своего ребенка на лестницу, а потом причитать "ну мальчик же не понимает, он ОСОБЕННЫЙ" с благостным выражением лица тоже не требуется.
Годовалого ребёнка водить в церковь? Для чего? Свои обязанности я знаю. И стараюсь выполнять по мере взросления крестников.
Я не подставляла своего ребёнка никуда. Дети забегали и выбегали. Мы сидели на веранде. Потом раздался плач моего ребёнка. Их мальчик честно признался родителя, что толкнул с лестницы нашего. Благостного выражения нет, не приписывайте и не придумывайте, пожалуйста
так мило, т.е. раз у них инвалид, то им все должны - грубо, а на остальных им плевать и это верно по вашему и нормально.
Автору посоветую просто забыть ту семьи и в случае любого контакта сдать их открыто и не стесняясь.
Автор не виновата в том. что в той семье родился инвалид и она не обязана ничего той семье.
Вы сейчас всех особенных детей под одну гребенку загоняете ;) Поверьте - и они разные, и родители разные, и папа там может быть вообще сам по себе с огроменным ЧСВ псих, а не травмированный пусечка, которого обидели.
Я не вижу вообще ничего ТАКОГО в изложении ситуации крестной, я бы только радовалась, что у моего второго ребенка есть еще один значимый взрослый, которому он интересен, и который готов проводить с ним время.
Если родители ребенка с проблемами приглашают детей крестной для развлечения своего ребенка, они не правы. Только в реальности я такой ситуации ни разу не видела, хотя у меня очень-очень много знакомых с детьми-аутистами. Обычно пригласить к себе стараются наоборот взрослых (способных адекватно отреагировать на закидоны) одних.
Здравствуйте! Мы с Вами пересекались в теме про приемную племянницу( я писала анонимно " в поддержку семьи автора)...Так вот ,знаете, аутисты же бывают разные,так же и родители их бывают разные и реакции их на болезнь ребенка могут быть разные..У меня очень скромный "опыт" - всего 2 семьи ,где дети столкнулись с такой проблемой...Первая - это моя подруга(на тот момент лучшая), вышла замуж за русского американца,переезала жить туда к нему.Их сынуле к 3м годам ставили аутизм - он не говорил,все понимал,но не говорил даже мама..ну и еще что-то ,наверное,было...Так вот,они с мужем диагноз аутизм НЕ приняли совсем..Думали,что проблема именно в том,что папа работает,ребенок постоянно видит только маму,контактов с другими детьми нет..И вот она купила билеты и поехала с сыном в Россию,основная цель была-чтобы ребенок пообщался с другими людьми и ,прежде всего, с другими детьми...Тогда их той затеи ничего не вышло,мама в истерике улетела обратно в Америку,порвав отношения со всеми своими друзьями и знакомыми...Я это про что? А про то,что она не то что не избегала общения своего ребенка с другими детьми, она его искала всеми возможными способами!
( про вторую семью,если интересно,напишу попозже,сейчас мне надо уехать ненадолго)
Родители семьи Б не правы.
У меня младший сын - "особый". После постановки диагноза потихоньку "отвалились" старые связи, например, близкая подруга, с которой дружим с горшков, неявно, но предпочитает встречаться в формате "без младшего". Грустно, но она имеет полное право.
При этом мы потихоньку обрастаем теми, кто готов видеть всех членов нашей семьи, независимо от. Неожиданно стали близки с некоторыми людьми из прежнего круга общения, с которыми до этого не слишком много общались.
Заставлять кого-то общаться и играть с тем, с кем он не хочет - бред, и от наличия особенностей или диагноза он менее бредовей не становится.
Спасибо вам за честность, мне очень интересно было почитать мнение мамы особенного ребёнка.
У вас есть старший и вы понимаете, что такое, когда ребёнок имеет кучу дел, друзей. Пока что ребята этого не понимают.
Возможно не понимают, а возможно они попали в ловушку травмы - созависимости, возведя интересы "особого" ребенка на пьедестал, и подчинив все интересы семьи служению им. Но это никак не обязывает вас соответствовать их ожиданиям и играть по их правилам. Возможно, выбор вас в крестные был продиктован именно мыслями про "вовлечение" вашей семьи, но, думаю, озвучь вам это родители семьи А, вы бы сразу расставили точки над ё. А так классический пример "сами придумали - сами обиделись".
Понимают, но им наплевать, они ставят выше интересы своего сына, не желая учитывать интересы и безопасность ваших детей.
Вот так почитаешь и подумаешь - да нафиг вообще это общение семьями. Попадешь, вот, как семья А в лапы к семье с прибабахом Б и все, ведь, заклюют. По существу - отношения крестной и крестницы - одно, а обязать крестную "предоставить" всю семью по первому требованию семьи Б и забить на свои планы - бред. Я бы постаралась свести общение с такими агрессивно-дружелюбно настроенными товарищами к минимуму.
Да, тяжело, но зачем вовлекать других в это? С другими людьми нужно общаться на общей волне, а не на своей личной.
Изначально неправа дама А. Незачем было идти крестной в семью, с которой нет тесного общения.
Семья Б путает обязанности крестной по отношению к крестнице с обязанностью предоставить крестную и ее детей для развлечения их старшего сына. На месте дамы А после полета моего ребенка с лестницы по вине родителей Б ( не смотрят за своим ребенком, зная его особенности) ноги моих детей в этом доме бы не было. И довела бы я до сведения этих родителей свою позицию в жесткой форме. Навещать девочку крестная может в одиночестве, но подвергать опасности своих детей ради удовольствия агрессивного особого ребенка?
Никогда не думала, что обязанности крёстной могут выполнять только очень близкие семье люди. Наоборот, слышала массу историй о том, как сблизило крещение малыша.
Наверное и правда поддалась уговорам зря.
А я вот после полета пожалела своего ребёнка, успокоила и объяснила, что мальчик просто не знает, что может быть, потом того, потому что он и сам испугался и плакал.
Вы тоже считаете, что нужно было и все ещё нужно честно сказать родителям?
Спасибо за мнение
И что? Вы планировали и дальше только поздравлять ее с ДР в вайбере и дарить подарки вовремя? Чтобы это проделывать, совершенно необязательно торчать в церкви битый час.
Я хочу общаться с девочкой. Гулять, играть. Подрастёт, ходить в церковь, брать к себе в гости. Я даже не знаю, что ещё делают крёстные с крестницами.
Моим детям очень нравится малышка. Она очень любознательна, улыбчивая, нежная. И мы как говорим о ней, сразу в планах много для неё всплывало
Ну так озвучьте семье Б, что вы хотите общаться только с девочкой, с их сыном вам общаться тяжело, и, если они будут настаивать, то придется общение свернуть вообще.
Лично я не против общения и с мальчиком. Против общения с ним моя семья, которой навязывают это общение.
Мне так в лоб и сказать им? "Мы не хотим общаться с вашим сыном, потому что...Если вы не хотите моего только общения, то..."?
Скажите им, что Вы готовы общаться с их семьей, Вы одна, без своих мужа-детей. Если их устраивает - хорошо, если нет - это их выбор. Принуждать к общению у мужа Б нет права, равно как и что-то там выговаривать о порядке общения. Если бы на меня наскакивал вот такой молодец, я бы ему открытым текстом сказала - или так, или никак, и никаких претензий в мой адрес чтобы я не слышала.
Даже думать не хочу. Мне безумно жалко было сына. Но и мальчика того было жалко. Он реально не соотнёс действия и последствия.
Дело не в приличии. Мне непонятно как действовать? Бить морду я не буду. Мы очень быстро свернули общение и уехали.
Родители не ожидали такого от мальчика. Мы тоже.
При других случаях я уже была всегда рядом и предотвращал. Родители не вмешивались
. Мне непонятно как действовать? Бить морду я не буду. - Думаете, кто-то бы стал бить морду в такой ситуации? Кому, инвалиду или его родителям?
Если Вам не понятно как общаться с этими людьми, зачем Вы с ними общаетесь?
Не поверю никогда, что при неадекватном поведении своего ребенка ментального инвалида его родители стоят и ждут, когда кто-то разрулит.
Вы где-то врете, либо не договариваете, либо все придумали. И Ваша единственная цель топика услышать и протрубить, что ах те родители неправы. Низко. И мерзко. И это... обратно ж может прилететь
Когда мальчик их толкнул моего с лестницы, они его ругали. Не вмешивались в других случаях. Просто сидели в соседней комнате. Так как это было у нас дома, то я решила, что они расслабились в гостях и предоставили мне руль как хозяйке дома.
Ну и пусть. Хотя и сложно было.
Вы меня обвинили, что никак не отреагировала на угрозу моему ребёнку. Что вы предлагали или предполагали? Как нужно было действовать?
Я не обсуждаю их правоту/неправоту как родителей больного ребёнка. Меня интересуют отношения в плоскости крестная-родители крестницы.
И об обратке мне не стоит писать. Вы свои какие-то обиды на меня не переносите
Про отношения крестная-крестница, я Вам выше написала. И повторяю, странно, что Вам об этой плоскости должны были в церкви рассказать. Всем рассказывают. Вернитесь к ним попросите повторить.
"Я не обсуждаю их правоту/неправоту как родителей больного ребёнка. Меня интересуют отношения в плоскости крестная-родители крестницы." Правда???? А че Вы в первом посте про это не спросили, а про кто прав?
Так Вам надо знать, кто прав,к то не прав? Или все таки не надо? Зачем вам тогда третейский судья? :mda
Что-то мне все больше кажется, что Ваше психо-эмоциональное и интеллектуальное развитие сильно ниже физиологического возраста. Прям с каждым Вашим постом все больше и больше видно отставание...
Может Вам заканчивать, пока совсем не скатились? :mda (это не совет, есличто, это так мысли вслух мои, тут же форум)
Скажите, кто вам дал право мне хамить и оскорблять? Не вам судить о моём развитии.
Мне интересно мнение только в отношении ситуации с ДР и как быть с общением с крестницей.
Если вам это непонятно, может быть вы профдеградировали? Смотрите, не скатитесь совсем (это не совет, мыли вслух)
Где я нахамила-то ?!:-О:-О:-О
Какой у Вас конкретно вопрос по ситуации с ДР?
Хотя, дайте угадаю, вы сейчас скажете, что мое мнение по данному вопросу Вы уже услышали/не интересно:evil
Вы мне пишете гадкие комментарии об уровне моего развития. Я понятно пишу или прям разжевать нужно?
Вопрос по ДР. Обязаны ли ехать члены семьи крестной, даже если не хотят по объективным причинам.
Не угадали . Я всегда готова отвечать на нормальные вопросы, без подколов
Ну, я же не виновата, что Вы производите такое впечатление. Да, я честная, не жалостливая, и прямолинейная , но не все же обязаны быть такими как Вы!
Обязаны ли ехать члены семьи крестной, даже если не хотят по объективным причинам. - НЕТ. Не обязаны. (Совершенно не важно при этом есть там инвалид или нету, и какие вообще причины нежелания, можно вообще просто так не хотеть и не ехать)
Тунеядка, вы как с Луны.
Я своими глазами и не раз наблюдала картину, как УО с агрессивными чертами творил что хотел на десткой площадке. а именно, - кидал в детей камни, песок, в детей - это до 3-х лет, в малышей, самому было 8 лет, орадл матом на детей и родителей при любой попытке взрослых вмешаться, плевался, кидался драться - И МАМА ЭТОГО УРОДА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛА!!! а когда таки отец одного из малышей не выдержал и схватил парня, потому что он физически причинил боль малышу и столкнул его с горки, мать кинулась драться с отцом.
Понимаете, крестные и кровные родители ребенка связаны обрядом на много лет, на десятилетия. И быть связанными с малознакомыми людьми, чьи характеры, принципы, отношение к жизни вам малоизвестны, по меньшей мере, неосторожно. Чтобы будете делать, если интересы разойдутся совсем и разругаетесь вдрызг? Крестник-то есть, а у вас полный разлад с его родителями.
Блаженная вы. А если б ваш ребенок убился насмерть или получил инвалидность? Отращивайте зубы. А то вы стараетесь быть со всеми милой, но за счет своих детей.
Спасибо за мнение. Ни в коем случае не хочу быть милой. А уж за счёт своих детей и подавно. Видимо вылазит воспитание(
Мне совершенно не понятно зачем вам нужно это общение... У вас двое детей, не лучше ли уделять больше времени им и мужу. Вместо благодарности слышите от родителей крестницы претензии и упреки. Таких друзей - на х@й и в музей...
Не могу внятно даже сказать.
Меня смущает, что крестница тогда будет расти где-то. А я обязалась принимать активное участиве в её жизни.
Спасибо вам за мнение
А Вы за нее помолитесь в церкви, и это будет считаться активным участием. Большее от крестной и требуется. Мне не верите, спросите в церкви.
Дело не в том, что Вы предпочитаете, а в том что Вам Бог велит. Ни больше, ни меньше, ваше мнение и желания тут вообще последние.
Люди! Вы обсуждаете вообще не то, Автора интересует только один конкретный вопрос
"Обязаны ли ехать члены семьи крестной, даже если не хотят по объективным причинам?"
Она сама мне об этом сказала.
/Извините, не удержалась/ Да Вы вообще знаете не много судя по топу :) И Вам не хворать!
"Тебя сейчас излупят плетками и ты залюбишь меня как миленькая! (с) https://www.youtube.com/watch?v=bAxg4cXW9e8
Все-таки интерпретация сказок в советском варианте имеет много философских смыслов... никакой Дисней рядом не стоял..
Нафиг вы им не нужны. Ни в какио качестве. Им нужны ваши дети в качестве таблетки для их старшего. Вы готовы сделать из них такую таблетку?
Я так понимаю, уважаемая автор, что это определенно продвинутая степень лицемерия - спрашивать мнения не у батюшки в такой ситуации, а у аудитории людей с разными концепциями. В Вашей религии то, что Вы делаете в отношении своих детей и детей друзей, и крестной - как называется? Ну, вот. К батюшке идите, как положено.
Чёчёчёчё?
Типа, только в церковь по всем вопросам,
у людей спрашивать не смей?
Занесло вас, аноним)
Чечече - не знаю что такое, расшифруете? А смей-не смей - из другой области. Это же скорее, как спрашивать будет ли кашерной свинина, зажаренная не на подсолнечном масле, а на оливковом.
Тогда и форумы можно закрывать как класс. По вопросам религии - к батюшке, по вопросам готовки - к повару, по вопросам отношений - к психологу, по вопросам квартиры - к риэлтору. И так далее.
Религиозные своды правил поведения (разный для разных религия) - это не просто яичница с беконом. Это отдельная область знаний, глубоко знать которую человек, далекий от данной религии, и не интересующийся ею, попросту не может. Кроме того, религия имеет духовную составляющую и мораль, которая может быть весьма отлична от обывательской морали.
По вопросам квартира лучше действительно обратиться к риэлтору, между делом говоря, а не на форум.
Автор, расскажите какие особенности у этого мальчика (какие вы замечаете), сейчас с ваших слов это умнейший и добрейший ребенок, который вдруг просто толкнул вашего.
У ребёнка есть диагноз, точно не знаю, мне не говорили(есть же подвиды и т.п.). Знаю, что аутизм, что очень плохо говорит(односложно, без особого желания общаться в принципе с кем-то), при всём этом думалка работает(он собирает сложнейшие модели лего, считает неплохо).
Я не могу ничего плохого сказать о ребёнке, поймите. Он стал совсем не таким, каким был. Может крикнуть , дёрнуть. Крестница годовалая научилась превентивно отбиваться от него. Как-то так