Непростая история
Два героя истории, которые сошлись вроде как по любви, но теперь расстаются из-за беременности.
Мужик был женат, прекрасные отношения с БЖ, воспитывает и поддерживает двух детей от этого брака. Алименты платит, дает сверх, ездит с детьми на отдых, даже на собрания в школу ходит и в поход с классом.
Поженились в 19-20, когда БЖ забеременела. У мужика даже сомнений не было в отношении сохранения беременности и брака, была любовь, перевелся на заочный, работал, подрабатывал. С женой расстались мирно, просто поняли, что отношения себя исчерпали.
Женщина тоже разведена, детей нет. Очень тяжелый гинекологический анамнез, был мертворожденный ребенок, ЗБ, внематочная и окончательный диагноз - бесплодие.
Год с небольшим как живут вместе. Брак не регистрировали. Детей больше мужик категорически не хочет и немаловажную роль в развитии отношений и совместной жизни сыграл факт, что женщина сказала, что детей у нее быть не может, что она абсолютно бесплодна.
И вот теперь эта женщина беременна. Клянется, что это чудо, что врачи сами в шоке. Но беременность надо сохранять, надо лежать в больнице, находиться под наблюдением и все такое прочее. Нужны деньги. Ситуация осложняется тем, что женщина ушла с работы несколько месяцев назад, были планы устроиться на другое место, что в данной ситуации невозможно.
Мужчина мнение не изменил: дети ему не нужны, естественно, против закона он не пойдет, и положенную часть от официальной зарплаты женщина получит, но не более, и это будет меньше 25%. В чудо не верит, считает, что женщина его обманула. Вещи ее собрал, отвез к ней в квартиру, пока она была в больнице, замки на своей двери поменял.
Женщина с ужасом понимает, что у нее единственный выход - аборт, а для нее это смерти подобно.
Просто хочу мнений, характеристик, поговорить.
А родители, вырастившие детей, прям обязаны на старости лет вешать снова на себя хомут и загонять себя в гроб, тяня детку до пенсии? Не понимаю этого поветрия - вешать все на родителей и чуть что - считать, что они обязаны. А детки когда будут обязаны хоть кому-то?
Почему тянуть? В разумных пределах помочь дочери нельзя? Не навсегда же. И не на полное обеспечение, но в критическую минуту даже надежда на помощь очень помогает. Сестры-братья, кстати, тоже бывают у людей.
И я не зря спросила про подушку.
В данном случае очевидно, что женщина наперед не сильно думает, ну,значит, придется принимать решение исходя из текущей ситуации.
А я бы на месте родителей не смогла бы вынудить дочь, чудом заБ, сделать аборт и помогла бы всем, чем смогла. Все сама-сама-это хорошо, это правильно, но есть случаи, когда этому правилу можно изменить.
не обязаны, но для нормальных отношений думаю это нормально, ситуация то не совсем рядовая.. Мои бы помогли, да даже мои бы братья и сестры и друзья подруги... Я бы сама не отказала в помощи если бы это была моя подруга..
Матери женщины 71 год. Подушки нет, считайте. И далеко не у всех людей она есть. Это тут, на еве, у всех по 5 квартир, детям и на сдачу и подушки по всему дому, в реальности по-другому. Недавно ремонт был сделан в квартире, мебель куплена.Не работала она какое-то время, мужчина кормил, но и что-то из своих денег приобреталось.
Подушка - это не 5 квартир. Но хотя бы иметь запас в полугодовой прожиточный минимум неработающей женщине разумно. Жаль, что женщина не позаботилась об этом.
Прикиньте, сколько стоит хороший ремонт в двушке, плюс мебель, плюс хотя бы небольшие траты несколько месяцев - это не подушка? Наступи беременность 2 года назад или через год - был бы другой расклад. Случилось все в неподходящий момент.
Вы не поняли - подушка - это то, что не тратится на ремонт и мебель. Это на пожрать и врачей, когда ты один и без работы. И когда нет никакой возможности ЖИТЬ без того, чтобы залезть в эти деньги. Не жить в ОТРЕМОНТИРОВАННОЙ квартире, а ЖИТЬ. Т.е. это еда+лекарства. Даже не одежда ребенку. Одежду младенцам можно собрать по знакомым б/у. Да, далеко от сказки про принца на белом коне, но и вы не принцесса в данной истории.
Я не так пишу или вы не так читаете? Ремонт был, когда она работала, получала немало, уходить не собиралась.
Потом она ушла с работы, поверьте, причины веские были, лучше было расстаться с той организацией. Ушла, надеясь выйти на работу через 4 месяца, место было для нее гарантировано, просто оно было занято, но гарантировано освобождалось.
Что необычного в этом раскладе?
Наверное то, что работать она не сможет. Через 4 месяца ей в декрет, сколько из них она сможет проработать - неизвестно. Работа связана с поездками, командировками, это вообще не для нее в обозримом будущем.
Работодателю она больше не нужна.
Да неважно, сможет или не сможет.
Уйдёт на оплачиваемый больничный.
Она беременна, по закону это значит , что уволить они её не смогут
Она не смогла физически прийти в назначенный день. Все. Больше говорить было не о чем. Работодатель не идиот. Желающих на место целая очередь.
Не смогла, но могла позвонить - написать, что в больнице.
Нормальные люди - работодатели ждут в этом случае.
А если "желающих на место целая очередь" - то это НЕ гарантированное для неё место работы.
И незачем было 4 месяца бездельничать, его ожидая
КАК?! Как НЕ сообщать? Я лежу в больнице, когда выйду, не знаю, подождите меня. Врать про другой диагноз? Вы правда считаете всех идиотами вокруг?
Если у человека аппендицит, пневмония или перелом, он принесет справку с ясным диагнозом и открыто назовет работодателю срок выхода на работу.
Если женщина детородного возраста темнит, то ясен пень, что у нее.
Справка об аппендиците? Где такие сейчас дают? Вы бредите?
Не пишут сейчас диагнозы даже в больничном.
Справку напишут о том, что была в больнице, а не халявила.
Её можно предъявить будущему работодателю
Ну, мало ли, что именно там было на старой работе. Мы ж подробностей не знаем.
Кстати, я точно так же в свое время ждала несколько месяцев новую работу. Там девочка в декрет собиралась, ну мне и пришлось 3 месяца подождать до ее выхода в декрет. Нормально дождалась :)
И вы тоже жили с сожителем и у вас не было ни копейки накоплений, пока ждали новую работу?
Нет :) Просто место могло освободиться абсолютно в любой момент. Эта декретница была на нескольких больничных до декрета, я ее подменяла в эти дни (и мне это оплачивалось ;) ).
Я про то, что у вас не было (или таки были?) готового вас содержать мужа и накоплений.
Накопления у нее были, думаю, что что-то есть еще, но не так, чтобы лечиться, не работать и содержать ребенка до сада.
По крайней мере, когда она увольнялась, то говорила, что протянет полгода в режиме экономии даже без мужчины. Если бы даже сорвалась эта работа через 4 месяца, то за 2 она нашла бы другую без проблем.
и будут вопросы что как и почему. халявила она или нет, к делу не относится. если человек был в больнице, возникают вопросы, сможет ли он работать.
Врач не называет сроков и вообще не дает гарантий. Выпишет под домашний режим и постоянное наблюдение.
Больничный кому и для кого? Женщина не может трудоустроиться и приступить к работе.
Ее могут подождать, если болезнь внезапная, и излечение быстрое. Доказать, что это так, ее дело, в ее интересах.
Да, она хороший работник, да, она представляет интерес для работодателя, но не настолько, чтобы дать ей числится и не работать и создавать поблажки.
Неужели Вы думаете, что циферки в больничном в бухгалтерии и кадрах не озвучат в диагноз, если начальство попросит?
Беременную уволить нельзя по закону, даже если она прогуливает. И ей обязаны предоставить более легкую должность, если на этой условия не соответствуют ее положению и по состоянию здоровья. С сохранением з/платы
И всё это за год с небольшим? И уже несколько месяцев не работает?
Всё необычно. Живёт с мужчиной чуть больше года, свои деньги растратила на ремонт, потом бросила работу, не имея накоплений, чем, интересно, гарантируют места?
А что - все? Иногда за год и больше событий бывает. Подумаешь - переезд к мужчине, ремонт и смена работы.
Необычного ничего. Включая безголовость и непредусмотрительность. Рассчитывать выйти через 4 месяца на работу, не иметь доходов в этот период и тратить деньги на ремонт - бездумно. Надо было попридержать деньги и начать ремонт, когда снова был бы доход. Ну, да чоуж теперь-то? Идти жить к маме, сдавать квартиру, правда, с ремонтом будет все, но а что делать?
неподходящий момент пройдет, а ребенок останется
На месте женшины при всех сложностях ее положения не смогла бы пойти на аборт. Просто при ее анамнезе- потом не простила бы не себе, ни этому миру.
А мужчина... ну что мужчина. Хороших слов про него не находится, но если способен бросить в такой ситуации - то лучше раньше, чем позже...
Больница и сохранение беременности - обиазателные условия? Попытаться подработать никак?
Я бы, наверное попыталась бы поговорить с мужчиной... пусть не пытаться его вразумить и объяснить, что обмана не было, а просто попросить помощи...
А что бесплатно по полису нынче уже на сохранение не кладут? Если денег нет, аборт не хочет (что в общем-то и понятно) - пусть сохраняется как может, а там уж будь что будет. Радоваться ее беременности и спонсировать всё это мужчина не обязан, даже если поверит, что намеренного обмана не было.
Бесплатно кладут и бесплатно чистят. Бесплатно лежат те, кто может сохранять и без больницы, кто в больнице от домашних дел и детей спрятался, чтобы вылежать спокойно. Лежат в хороших местах те, кто сумел пристроится на бесплатное место в суперклинике.
Нужна куча анализов, не все бесплатны, нужны будут обследования. Врач, который женщину знает и наблюдал, платный.
Есть она что должна? Больничную еду только? А выпишут - что? К врачу ездить на что? Покупать ребенку вещи?
Что за бред вы написали? Все делают по омс, то что не может сделать данный центр, дают направление в нужный. Другое дело, что все хочется делать платно, от бедности, почему нет. Только все хочу за свой счёт. Ровно как и поездки к платном врачу, если в своём районе жк не устраивает. Забавный выбор, или платный врач или аборт. Тогда вопрос, а нужен ли этот ребёнок то? По вашему описанию, ребенок не нужен, вот вообще.
По омс делают то, что можно и не делать успешно. Не знаю,как сейчас, но 10 лет назад моя врач из жк даже не слышала об анализах, которые я делала. Гинеколог-эндокринолог в районной п-ке мне дал абсолютно противоположные рекомендации, и дал, простите, от балды, так как было ясно, что беременных с таким диагнозом он никогда не видел. Единственное узи в консультации неправильно определило положение плаценты, что было весьма важным.
Одну беременность я потеряла, так как верила врачам из жк и больницы, верила, что дополнительные анализы не нужны, что все и так пройдет. Ага, прошло, вместе с беременностью. Следующую я выстрадала, прошла и лечение, и операцию, которую мне тоже не хотели делать бесплатно, якобы нет показаний, но беременеть без операции категорически не советовали. И наблюдалась у платного врача, посещая консультацию только ради обменки и больничного.
У меня первая операция на плоде была в 2000 году, на сроке 11 недель. Так что не надо мне говорить, что что то нету и не было, все есть и все было.
Есть далеко не все. Есть вещи, которые умеют делать, это входит в омс, они очевидны - делают. Еще иногда делают то, что им интересно, что для диссертации подходит.
А мне говорили, что мазня прекратится, что так бывает, что ничего другого делать не надо, и что 10 кг за 2 недели я нажрала на больничной еде, а меня рвало от больничной еды, я похудеть должна была, по идее.
Боятся врачи назначать то, что не делают у них в больнице или п-ке, жалобы на них поступают из-за этого, в больницах боятся назначить эффективные лекарства, которых у них нет, даже произнести названия боятся. Это я уже потом, задним умом поняла.
Оказалось, что и у мазни, и у веса есть причины, и можно было легко и просто устранить их.
Понимаете, один ( и даже миллион) положительный случай не доказывает, что все и везде положительно, но один отрицательный доказывает, что отрицательное имеет место.
И? Все эти же врачи, во вторую смену работают в платном центре. Но видимо за деньги, такое к себе отношения вам было бы нормально. Ну выбор ваш. Почему нет то... У меня по Омс все три беременности были прекрасны со всеми анализами и лекарствами. Собственно я вообще платной медициной, кроме стоматологии не пользуюсь. Все врачи на высшем уровне. Да, один раз платила за место без очереди, но опять таки, это филатовская гор больница, где оперируют все те-же врачи.
Не так. Моя врач работала всегда в одном месте.Вы представляете себе какие-то забегаловки, где врачи подрабатывают, я такие места даже не рассматриваю.
Почему вы считаете, что если необходимые вам анализы были по ОМС, то будут и другие, необходимые остальным женщинам? Считаете, что по ОМС есть все-все? Ну-ну. Но даже если это допустить, то вам в голову не приходит, что есть то, о чем врачи не в специализированных центрах просто не слышали, для них это китайская грамота? Они не могут это назначить, так как просто об этом не знают.
Поверьте, я умею считать деньги, и прекрасно пользуюсь ОМС, но также понимаю, где жмотство может стоить жизни или здоровья.
Автор?
Напоминаю, у дамы из этого вашего топика есть 2 пути.
Не хочет ОМС, которого хватает процентам 90 страны - велкам на работу.
Вы зомбированы платными центрами. Вы понятия не имеете, что в омс сидят врачи, умнее ваших платных в миллион раз. Нет вы не умеете ни считать, ни анализироаать. Вы просто решили, что платно, значит лучше. Вот и все ваш довод.
И автор постоянно забывает, что если полезные дорогие и красивые бриллианты недоступны ей, то это не повод для убийства
Ну это для нас с вами не повод. А для неё это аргумент даже. Видимо, если бы он уже родился, сдала б в дет дом.
Вы очень недалекая, ни читать, ни понимать не в состоянии, поэтому и идете, куда вас государство послало. Я выше все написала, в том числе, как доверилась хорошим незнайкам по омс и потеряла ребенка. Только из-за их бездействия и незнания. Только злая и неумная после такого может написать то, что написали вы. Кстати, я писала и то, что беру от омс то, что можно и никак не зомбирована платными центрами.
то есть если на сделает аборт-ребенка не потеряет?вы себя вообще слышите?
А вы кого-то, кроме себя? Я говорю лишь о том, что бывают ситуации, при которых в жк и обычной больнице ребенка потеряешь, что обращение к платным врачам иногда единственный выход спасти ребенка. А вы о чем-то своем.
Какой аборт? Если у нее нет денег, то даст шанс ребенку в обычной больнице и у врача из жк. Но это может оказаться гораздо менее эффективно. Элементарно, УЗИ будет ждать 2 недели, а анализ готовиться 10 дней, и не успеют.
Я лежала в больнице с молодой женщиной, которой сохраняли мертвый плод. А УЗИ не положено, одно сделали, следующее - к скринингу. Она жаловалась, а ей говорили, что ничего, ничего. Пошла на платное УЗИ, оттуда - на Скорой на операционный стол образно говоря. Рассказывать дальше?
Ну нет денег на это у авторовой беременной.
Значит, либо судьба и МОС, либо аборт.
А так, да, всякое бывает, и за деньги.
И богатым и здоровым лучше быть, чем бедным и больным
Платные врачи ей уже поставили 100 процентное бесплодие, с чего вы взяли, что беременность, случившаяся вопреки их прогнозам не сможет быть выношена без их помощи?
Это где сейчас в больнице беременной на сохранении лишнее узи не сделают? Вы бы еще вспомнили, что в годы войны в больницах было.
Именно сейчас про многие анализы в жк даже не слышали или не видели необходимость их делать. Например, врач искренне считала, что ТТГ у беременной на верхней границе норм для небеременных - норма. Заведующая только подтвердила ее мнение. И УЗИ тоже не сделают лишнее, больше, чем у них прописано по плану потому, что отчетность и обоснование.
А чистки без УЗИ потому, что они глазами посмотрели и решили, что сохранять нечего? Блин, я думала, что это в прошлом, пока не наткнулась на обсуждение беременных на одном сайте (ссылка есть, но нельзя же на чужой сайт). Кто-то сбегает, сбегает в платные, а куда еще, если связка жк-больница хочет убить ребенка, а потом рожают здоровых детей. Потому что, оказывается кровотечение и куски не означают, что ребенка больше нет.
Вот так. То сохраняют без УЗИ мертвый плод, то чистят живой потому, что привыкли глазками смотреть:хлещет кровь - чистим, нет - сохраняем.
Все это я пишу про современные учреждения.
Вы слова "больница" и "Экстренная ситуация" специально не замечаете в своих рассуждениях?
Вам написать кучу историй, как люди за большие деньги доверившись типа платным профи детей теряли? Из платного роддома, где за каждый чих надо было платить, и "ой. давайте вас еще вот это специалист посмотрит, еще 5 тр" я вышла с ребенком. который не мог есть, и ни одна сука мне не сказала, что с этим делать "вы как-то попытайтесь". Когда я рожала в бесплатном разваливающемся МОННИАГе , я уехала домой с чудесной совершенно здоровой дочкой. но да, там никто не прыгал вокруг мне, не вздыхал "ах у вас такая ситуация. но вы держитесь" , не предлагал выбирать меню, не приносил дизайнерские ночнушки.
Прихожане платной медицины пусть выбирают аборт, чуеш, иначе они детей рожать не могут.
Кто ж виноват вам, что вы выбираете ЛУ по дизайнерским ночнушкам? Я - по МЕДИЦИНСКИМ услугам, которые мне необходимы.
как раз выбрала высокий профессионализм врачей в бесплатной клинике. А автору, которого мы тут обсуждаем, супер-пупер платные врачи уже гарантировали бесплодие -ей такие услуги нужны? А-а-а.
Вы потеряли ребенка из- за неспособности родить здорового малыша. Врачи тут не виноваты. 90 процентов ,что рожденный на сохраниенти ребенок не имеет отличного здоровья и постоянно болеет. Это природа отвергает слабых детей, а не врачи. Все ваши чудо лекарства- это чушь. Просто ребенку было суждено родиться и он родился.
Не про гинекологов, а про простого участкового терапевта. Дают талоны на биохимию крови на участок штук 5-10 на месяц., а больных сотни...И усе... Остальные больные ждут начала следующего месяца. Но опять может не хватить. Так полгодика подождешь, а потом пойдешь и сделаешь платно, или не пойдешь, потому что с кладбища куда уж ходить.
А зачем во все поликлиники Москвы совать нос? Не нравится одна поликлиника - так перейдите в другую.
Вы за все поликлиники Москвы ручаетесь? Везде нос сунули? ----- все поликлиники Москвы работают по единому стандарту!
Если Вам в чем то отказывают, это не значит, что это не делают по ОМС или надо ждать месяцами.
п.с. отказали - позвонили в свою страховую, узнали код, далее достаточно письма глав.врачу вашей поликлиники.
поверьте, Вам перезвонят на следующий день и дадут все направления.))
Подмосковье, 12 км от МКАД. Забыла еще написать: одно время в лаборатории были перебои с реактивами, так вот талон на кровь есть, а анализ не делают, приходите мол после... когда реактивы закупят.
Обе коллеги бегают по врачам, без конца сдают анализы. Записались, сразу направление, сразу анализы, не ждут ничего. Москва, обычные поликлиники, СВАО.
Я не смогла собрать свои анализы для госпитализации с ребенком-мне по омс отказали. Зав поликлиникой и ответственное за наш округ лицо в Дептздравоохранения сказали ,что все правильно "мало ли что я хочу". При этом все остальные мамы нормально в своих поликлиниках все сдали бесплатно. Так что,омс-оно очень разное в зависимости от района :(
Так что,омс-оно очень разное в зависимости от района----- Вы сами то понимаете о чем пишете!
Все поликлиники Москвы работают по единому стандарту!
Если Вам в чем то отказывают, это не значит, что это не делают по ОМС.
Зав поликлиникой и ответственное за наш округ лицо в Дептздравоохранения сказали ,что все правильно "мало ли что я хочу".---- 100% Вы общались на словах.
НИКОГДА не общайтесь с врачами\чиновниками устно, только письменно!
п.с. отказали - позвонили в свою страховую, узнали код, далее достаточно письма глав.врачу вашей поликлиники с объяснением причины.
поверьте, Вам перезвонят на следующий день и дадут все направления.))
Перестаньте врать и защищать гниль, в которой вы, видимо, работаете. Да,бывает, что перезвонят и дадут. Но редко. На каждое обращение существует срок реагирования, за этот срок, как правило, направление перестает быть актуальным. Потом - вы пишете для несведущих дураков. Направление - это не запись. Можно месяц просидеть с направлением и не иметь возможности записаться.
Какой поток сознания!))
1.я не работаю уже 20 лет.))
2.все, что мне нужно от врачей я получаю в полном объеме и оч. быстро.
да, иной раз приходится требовать, что собственно и Вам ни кто не мешает делать.))
Если вы не способны понимать,залечив свои мозги до отупения, то не надо сваливать на других.
С вами ясно - вы одна из завсегдатаев поликлиник, мозоль и бельмо на лечебном деле. Вы имеете время на хождения, сидения, ожидания и жалобы, все равно вам делать нефиг, а здоровья для обитания в поликлинике у вас хоть отбавляй. Вам и дают, чтобы отвязаться от вас хоть ненадолго, отнимая у тех, кому надо действительно. Вы - обычная поликлиническая бабка.
Но большинство работает и хотят получать помощь своевременную и без нытья и жалоб, по праву. Такой помощи в Москве нет.
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
И запомните навсегда, требовать и жаловаться -- разные вещи!))
Почему-то единый стандарт на мне часто не срабатывает :) В страховую звонила(сказали идти к заведующей) и я написала в свою страховую,отправила заказным письмом,но 1)они молчат 2)квиток я усеяла и забила,т к уже пора было анализы сдавать и я платно сдала. Но мне в январе опять с ребенком ложиться-попробую в ОМС написать письмо.Посмотрим.
В страховую писать ни чего не надо.
В страховой можно узнать входит ли это(анализ,процедура,обследование и т.д.) в омс, если да, то попросить код процедуры ( это на тот случай, если врач " тупит" и отказывает)
Писать надо на имя гл.врача поликлиники, сдать секретарю, тот на втором экземпляре поставит печать и вх. номер.
Если надо будет, напишите в личку, я Вам дам основы требований т.е. как правильно написать.
А Вы что предлагаете? Чтобы я лично или еварушницы всем миром скинулись ей на сохранение беременности? Если дама своих денег или иных спонсоров (родители, братья-сестры) не имеет, а на некомфортную (в обычном стационаре и только на больничной еде) попытку сохранения не согласна - ну значит аборт без вариантов. Даже если мы тут все хором начнем писать какой кАзёл ее мужчина - денег даме от этого не прибудет.
Добавлю еще: если на сегодняшний день конкретной угрозы выкидыша нет - решать вопрос с работой, искать хоть что-то, жить дальше в любом случае на что-то надо будет. Может сохранение вообще не потребуется или потребуется, но позже, когда можно будет взять больничный.
тут еще вопрос в том, что если нужно так много усилий приложить для сохранения того, кто еще даже не родился....ОМС, а не получится, значит не судьба.
Еще большой вопрос жизнеспособен ли плод, ОМС или ДМС тут особого значения не имеют.
Похоже даме нужны деньги от мужика и она прекрасно понимала что она делала и беременность ой как не случайна.
Ей нужен безграмотный платный врач, подтверждавший ее полное бесплодие? Больничная еда не годится, бесплатные клиники не годятся...
Послал мужик тетку и правильно сделал.
А что не так в больничной еде? Как в детском саду, нормально. Всё что вы перечислили вполне реально. Мужик козел, конечно, но и она ещё не факт что сохранит Б. У неё были Б раньше, были роды и ЗБ, значит она не так уж и бесплодна, всё-таки женщина слукавила немного. У неё невынашиваемость, а не бесплодность.
+1. С какой сттаи "...мертворожденный ребенок, ЗБ, внематочная..." классифицируется как бесплодность?
Зачем деньги на сохранение?
Сохраняют всем одинаково, и за деньги и без, препараты одинаковые.
Я так понимаю, что дама без доходов вообще (с работы ушла, на новую не устроилась), а на помощь мужчины рассчитывать не приходится, всё, что она получит - 1/6 алиментов после рождения ребенка, без "живого" папы.
Ну видимо она не считала себя одинокой. Жила в ГБ с мужчиной с общим бюджетом.
Она именно одинокая. В любой нестандартной или критической ситуации она одинокая женщина, сожительствующая с посторонним мужчиной. Все его финансы уйдут детям, ей не достанется даже рубля.
Это же очевидно.
Она могла считать все что угодно, по факту она не была замужем и жила с мужиком на условиях - категорически без детей.
Значит типа понимала, что к чему.
И тут начинается "логика" - ушла с работы, якобы вложила огромные деньги в ремонт его квартиры - и все это на птичьих правах.
Она уходила не в никуда, была договоренность, но сейчас она там не нужна. Выйти должна была аккурат через неделю после того, как узнала о беременности.
Пусть выходит и положится на судьбу.
С мужчиной этим лучше расстаться. Да впрочем он и сам с ней расстанется, но если она проявит инициативу, то сохранит свое достоинство и самоуважение.
Да, без проблем, в России. За пределами, нет вроде, там после 12 если память не изменяет.
Это и есть экономия бюджета. А высаживают это в России. И в России они вполне жизнеспособные :) Да, высаживают не всех, бывает кровит, действительно от того, что с плодом проблема, но опять таки, в большинстве случаев, её можно решить.
ВыСаживают с аналогичным результатом. Жизнеспособные выживают, нежизнеспособные в России погибают с таким-же успехом, что и не в России. Никто с отторгающимся нежизнеспособным полодом до России для "высаживания" не доедет, а те, кто доезжает с сохранённой беременностью - сохранили бы её и на месте.
Вы просто не знаете, о чем пишите. Такое тоже бывает, глупым быть разрешено во всех странах.
Я как раз знаю, о чём пишу. Для не глупых - давайте конкретно, по теме. Героиня в России, ей даже ехать никуда не надо, сколько беременностей из 3-х ей, выражаясь по-вашему, высадили? Сколько у неё, на данный момент, живых и здоровых детей?
При наличии у матери в анамнезе невынашивания и за границей сохраняют. У здоровой женщины, да, не будут.
И? Значит лежит в бесплатной больнице и ест там бесплатную еду. Наверное, может на пособие по безработице подать.
Не поняла на какую тему мнений то? Обговорить от аборта? Зачем? Вы взрослая тетя, сами должны решать. Мнений о мужчине? Ну он не скрывал, что все так и будет, если вы залетите, насильно мил не будешь. И судя по больницам, вам надо быть готовой, что ребёнок может родится больной, а то и её родится, врачи не боги.
Про поговорить, можно родить , почему нет, сдать свою квартиру, снять дешевле, на разницу + алименты жить. Почему они меньше 25%?
Потому что он уже платит алименты на двоих детей.
Алименты на ребенка в таком случае будут 16,5%
Если бы в браке... В браке и развестись нельзя, и содержать беременную жену должен, и алименты (кроме как на ребенка) еще и на жену положены до 3-х лет ребенка. Но только в законном браке, а тут - ГБ, ничего ей не положено.
И если б он захотел быть должным ;) А то б ей еще пришлось побегать, чтоб выбить свои долги.
Так о том и речь.
И даже в случае получения на руки ИЛ или Решения, совсем не факт, что женщина увидит эти живые деньги. Ну будет за ним долг копиться, ну и по фигу :)
Мужик, как я понимаю, официально работает. Так что на ребенка алименты будут. Вряд ли он из вредности бросит хорошую работу с белой зарплатой и уйдет в грузчики, лишь бы хитрую тетку алиментов лишить.
А там кто знает. Сейчас мужик себя обманутым чувствует, поэтому ушел в оборону. А как узнает, в каких условиях бывшая с его ребенком - может, поймет, что не было у нее умысла на обман. Семьи, конечно, не будет, но может, захочет помогать как-то более весомо, хотя бы первую пару лет.
Так о том и речь, что если мужик нормальный, то отсутствие штампа в паспорте не помешает ему помогать мать его ребенка. Даже если он сам не хочет ни жениться, ни растить вместе с ней ребенка.
А если он мудак по жизни, то даже штамп бабу не защитит.
Чем он мудак? Он ясно сказал про планы на жизнь. Его право не иметь более двух детей, для которых он отец отличный. Женщину эту он не рассматривал в качестве матери своего ребенка.
А вот баба солгала, за что и поплатилась.
И я бы на месте мужика тоже не хотела бы ребенка от такой больной, тем более, при наличии двух здоровых детей.
То есть этим вы сейчас сказали, что все бабы - сволочи и стервы, и им верить нельзя. Тогда пусть стерва получает то, что заслужила.
Так если у него на руках есть официальное медзаключение о бесплодности его женщины (в противном случае, откуда у него уверенность в ее бесплодии?), почему он обвиняет ее в обмане? Почему он постыдно сбежал?
Дык она и получает
самостоятельность в принятии решений.
Ток у автора топика не стерва, а просто неумняшка
Предохраняются, когда предполагается возможность беременности. После стерилизации предохраняются? Нет, ибо незачем.
Дама заявила о безнадежном бесплодии. Мужчина должен ей не доверять изначально? Тогда зачем жить вместе? Всё обсудили, оговорено - детей не планируем, их нам не надо.
Так что мужчину оправдываю. Даме могу посочувствовать, но никто не виноват, если обследовалась качественно, то - чудеса всё же бывают. Не сирота, квартира есть, подушка небольшая, но есть, друзья есть - выкарабкается. После рождения ребенка какие-никакие алименты будут.
вы правы, но он дурак поверил даме, что она абсолютно бесплодна....хотя даму жалко в этой ситуации .... у моего старшего брата была похожая ситуация, только у женщины есть сестра, которая ее поддерживала, только брат скахал ...рожай, это твой единственный шанс...жили они вместе, а расписались, когда ребенку было лет 5, сецчас ему 20, у брата есть тоже двое от ранего студенческого брака
Ну, спать с больной он не брезговал. Так что все эти разговоры - в лучшем случае шоковая реакция на изменившиеся обстоятельства. В худшем - отговорки мудака.
Одно дело спать с больной и официально бесплодной, другое - планировать от нее детей.
Если женщина ему изначально не подходит для жизни - то именно он и должен был предохраняться в три слоя. Потому что как можно доверять словам постороннего человека, которого пользуешь лишь как унитаз для слива спермы?
Посему по человечески было бы хоть немного да помочь тетке. Не на платных врачей, конечно, с этим посылать в пешее эротическое. Но проследить, чтоб голодной не ходила - вполне реально. Ибо у ребенка похоже все шансы, что он все же родится, и от мужика сейчас больше всего зависит, насколько здоровым этот ребенок родится
на счет как можно доверять словам посторонего чкловека....так вроде она ему была не посторонней, а ГЖ, может он считает, что жена - эта тетка с росписью в загсе, а ГЖ - любовница или сожительница, ну если живешь с ней, что не значит любишь или планируешь жить всю жизнь - значит доверяешь, иначе вообще с ней не живешь
Ну, насколько здоровым этот ребенок родится и родится ли вообще - от мужика зависит в самой минимальной степени. Дама та не голодная ходит, она выражает свое фииии больничной еде.
может, конечно, и разводка, но не обязательно....я похожих дам встречала в жизни, в смысле с такими закидонами....не удивляюсь, что мужик не хочет этого рабенка, он в принцмпе не хотел детей изначально, а мнение не поменял посмотрев на поведение дамы
ничего он не должен. она сказала, что бесплодна, его это устроило и именно это он и озвучил как ОСНОВНУЮ причину того что она устроила.
по-человечески помочь тетке любому, включая вас. он ей должен примерно столько, сколько должны вы, а, учитывая, что вы ее поддерживаете, а его осуждаете, вы должны гораздо больше.
поддержите тетку. не болтовней, а делом.
Я эту тетку не брюхатила и не ставила в положение, при котором у нее нет шансов на работу устроиться, так что не надо мне приписывать какие-то обязанности. С моей стороны не было ни умышленных, ни неумышленных действий в этом направлении, а со стороны мужика - было.
Если они жили вместе, то ежу понятно, чей ребенок. В этой ситуации орать, что возможно его обманули - это дебилизм и скотинизм. А если в суде будет требовать провести тест ДНК, то по итогам суда ему же его и оплачивать придется.
Тетка его не обманывала. Действительно при ее анамнезе забеременеть - это чудо.
И я сомневаюсь, что она умышленно беременела в ситуации, когда ей вот-вот на работу новую выходить, а у нее в пассиве ремонт и пожилая нездоровая мама.
он ее тоже не брюхатил и не ставил. все это сделала она сама. если бы она не сказала, что бесплодна, или отношений не было бы, или он предохранялся бы. поэтому, он не виноват в сложившейся ситуации как и вы. и с его стороны, как и с вашей, не было ни умышленных действий, ни по неосторожности, т.к., если вспомнить определение, он не мог в том числе при разумной осмотрительности предполагать, раз ему говорят, что бесплодны.
то, что они жили вместе не говорит о том, чей ребенок. да и дело здесь не в этом, а в нежелании иметь и содержать этого ребенка со стороны мужика. о чем он говорил прямо задолго до того, как ребенок появился даже на уровне эмбриона.
его действительно обманули. никакого дебилизма или скотинизма нет. он не хотел. он об этом предупредил. его поставили перед фактом. она ребенка хочет, он нет.
скорее всего требовать провести будет, как любой вменяемый человек на его месте.
умышленно она это сделала или нет к делу не относится, т.к. ЕМУ это не нужно, о чем он СРАЗУ ее предупредил.
Ну да ну да. Привязала беднягу к стулу, зверски отняла против воли сперму и цинично захреначила в свое нутро :)
Вы не кобра, вы гадюка-гадина. Не зря вам бог не дал детей. Надеюсь, в след.жизни ваш отец тоже бросит вас и будет ничем не обязан...
спать с женщиной и хотеть иметь от нее детей - две большие разницы.
он ни при каком раскладе не мудак. он не обманывал, алименты на ребенка платить будет. исполнять хотелки женщины с которой жил и которой сразу все озвучил не должен никак.
Хотел он от нее детей или нет - дело десятое. Есть факт - сперму в нее влил, ребенка заделал. Тьо есть уже почти заимел, если беременность закончится родами.
Естественно, брать ее на полный пансион он не обязан, тем более, о нежелении детей предупреждал.
Но в ситуации, если дама решит ребенка оставить - надо помнить, что дите ни в чем не виновато - ни лопоухости родителей, ни в возможном злом умысле матери. И если мать решит все же рожать - то в интересах отца, чтоб дите родилось здоровое. Потому что случись что с матерью - заботы об этом ребенке могут и на него лечь.
нет, не 10е, а первое. он влил в нее сперму, т.к. она ему сказала, что бесплодна. если бы не это, действовал бы соответственно.
заботы о ребенке на него лечь не могут, если он не решит их возложить.
дите не виновато, мужик тоже не виноват.
Мало ли что она ему сказала. Могла соврать, могла искренне заблуждаться. Если он тетку как спутницу жизни не воспринимал - то какие у него основания доверять ее словам?
Заботы лечь не могут, если мужик - козел. Не козел отвечает за свои поступки, тем более если речь о маленьком беззащитном существе, позаботиться о котором сейчас из близкой родни может только он. Даже если ему кажется, что этот ребенок - плод обмана.
вы все правильно говорите и да, ребенок не виноват в безмозглости родителей, но вот если вернуться к реальности....мужик ребенка не хотел и не хочет и тетке об этом сказал сразу и повторил, я так понимаю, когда она сообщила ему о беременности...тетка приняла решение рожать, не принимая во внимание мнения отца своего ребенка...значит мужик будет поступать по закону... будет платить алименты после рождения ребенка и после установления отцовства в субебном порядке...тетка взрослая, не обманутая девочка, зная все факты, она приняла решение рожать, значит осознает всю ответственность и что может расчитывать только на себя... нечестно и жестоко по отношению к ней - да, без вопросов, но это ее выбор, так же как был ее выбор жить с этим мужиком и многое другое
Ну так и мужик принимал решение тр.ть малознакомую тетку с неизвестными ему тараканами добровольно.
У тетки уважительные причины и для беременности, и для родов. Забеременеть шансов было чуть выше нуля, ее желание родить, а не абортироваться, учитывая возраст и то, что другого шанса скорее всего уже не будет - понятно.
Единственное, что может хоть как-то оправдывать мужика - это мерзопакостный характер тетки, учитывая ее претензии к сестре и брату. Но опять же - "любить" он эту мерзопакость не брезговал. Так что в моем понимании правилен следующий вариант поведения:
1. Тетку ставить на место жестко (что мужик и сделал).
2. Если тетке нужна помощь - она позволяет контролировать свою жизнь. То есть, если он звонит и спрашивает, нужна ли помощь - четко называет, что нужно. Мужик из того что может - помогает.
принимать решение т-ть и принимать решение содержать и платить алименты - совершенно разные решения. ему изначально не нужна была тетка. ему было с ней веселее, проще, комфортнее. и это все. об этом ей было сказано изначально.
какие у тетки причины - вопрос тетки. не его.
и оправдания ему не нужны. он изначально абсолютно открыто все озвучил. не врал, не вешал лапшу, не вводил в заблуждение. хотя и в этом случае взрослая тетка должна сама думать своей головой.
он уже озвучил, что не собирается ей помогать. ему не нужны ни беременность, ни тетка.
В ситуации, когда тетка нужна только для секса, все остальные житейские ситуации неинтересны - тем более умный человек будет предохраняться в три слоя. Ибо он сексит бабу, которую фактически не знает. Тут дело даже не в беременности - это элементарно опасно для здоровья. Тетка могла быть больной чем угодно. Собственно история показывает, что тетка на голову точно больная, если на полном серьезе требует от неполнородных брата и сестры взять на содержание и проживание не только ее, но и ее мать, которая людям вообще никто.
Так что не надо оправдывать мудака и идиота
его устраивала как сожительница, не больше, никаких детей и планов на далекое будущее, ее понять можно, кто б спорил, но принимая решение родить она должна расчитывать на себя в первую очередь, ну и алименты от мужика, учитывая что у него есть еще двое, т.е. алименты на будут большими
В качестве кого она его там устраивала - его личные половые трудности.
Тем более, если он ее в качестве долгосрочного партнера не рассматривал, ее проблемами не интересовался - именно ему и следовало позаботиться о предохранении. Хотя бы потому, что в силу незнания того, с кем он спит, он мог нарваться на любые неприятности вплоть до ЗППП.
Сейчас, даже если ему не жалко того ребенка, которому предстоит расти у нездоровой тетки, можно исходить из чисто прагматических соображений: от здоровья тетки зависит здоровье ребенка. Если дите родится больным - то тетка влегкую отсудит у него не только алименты, но и половину затрат на лечение. А если она от своего нездоровья сляжет - то ему придется рассматривать вопрос забирания ребенка к себе или окончательно расписаться в своей козлиности, сдав его в детдом.
козлинность или нет, но кмк детдом - очень даже вероятная опция...ну с ним то все понятно, но о чем думает она? взрослая тетка, на минуточку
а на счет того, что он должен интересоваться ее проблемами...а зачем? ребенок ему не нужен....с ним не советуются....если сейчас тест покажет, что у ребенка возможен скажем синдром дауна, что тетка будет делать? прокол? - есть вероятность прерыванмя...пытаться сохранять и надеяться на лучшее? его то мнение никто учитывать здесь не будет...ей сейчас нужен только спонсор, а не отец ребенка и партнер....ну и к тому же меньше помощи =меньше средств...может она еще и не выносит - что решит его проблемы, как бы цинично это не звучало
Да, однозначный теткин жирный минус в том, что она считает всех вокруг должными себе и своей мамаше. Даже если мужик был бы порядочным - такое поведение вызовет однозначный протест.
Именно поэтому мое предложение было со стороны мужика - обозначить пределы этой помощи в рамках хотя бы минимально необходимого (если оно, необходимое, у тетки действительно есть). А вот со всеми остальными претензиями однозначно слать в сад.
кмк у этой тетки очень своеобразное понятие о необходимом, причем не подпитанное ни ресурсами, ни спонсорами ....не, я, как женщина, понимаю ее желание родить, но как бы желание замечательно, но надейся на других, но сама же пытайся лапками шевелить, а то решение она принимает сама, ни с кем не советуясь, а воплощать в жизнь ее желания должны другие ... при все некрасивости ситуации, я мужика очень даже понимаю ... ей там где-то внищу уже написали приблизительный план действий, но не похоже, что она будет что-то делать,,. а с мужиком похоже она его таки достала, что была послана и наверное достаточно грубо...обратите внимание, что при всей ее "все ей должны" и она и мама пытаются нагнуть родственников...более логично было бы вести разговоры о помощи с отцом ребенка, хотя это все мои фантазии, конечно
да детей он не хотел, может не любовь, но определенное партнерство и доверие там должно было быть... даже если она ничего не подстраивала и не планировала, видимо как то она себя не правильно повела, когда узнала о берем, мужик может быть и козел и мудак, но учитывая его отношения с бж и детьми... не такой уж он конченный подонок..и с ним можно было разговаривать в нормальном ключе.... что-то там еще произошло кмк, но опять же мои фантазии
ему не нужна эта беременность, соответственно, заботиться о ней не в его интересах. он не козел, он сразу озвучил все как есть. если женщине беременность нужна, заботиться о ней - ее задача.
Не вся зарплата официальная у него. Он ей назвал около 9 тысяч предполагаемые алименты. Доказывать, что ребенок его, женщине тоже придется, так как он сказал, что не знает, в чем еще она обманула его.
Тогда возможно женщине вообще лучше оформиться как мать-одиночка и послать того мужика в пень.
Мне кажется правильным вариант попроситься на жительство к маме и сдать свою квартиру. В этом случае они точно выживут, даже если мама не будет оказывать никакой другой помощи. Наоборот, еще и дочка маме в таком возрасте помочь сможет.
Я бы на ее месте вообще про этого мужчину забыла. ДНК, конечно, сделала бы, чтобы была возможность показать, а на отцовство не подавала бы. Себе дешевле.
В чем смысл тратить деньги на анализ, если использовать его не планируешь? Да и вопрос же не в отцовстве, а в том, что мужчина детей не хотел и был убежден, что она их родить не сможет, а не в том, что он себя бесплодным считал. Жалко ее, но если ребенка она хотела, то это в любом случае шанс для нее. Моей тете ставили бесплодие, говорили, что заБ, а уж тем более выносить она не сможет, рекомендовали матку удалить. А она в почти 40 вот так случайно заБ. Дочка уже институт заканчивает.
Ну смысл вижу в двух направлениях.
1. Моральное. Мужик предположил, что она его и с тем, кто отец обманывала. Это оскорбительно и несправедливо, анализ такие вопросы снимет. Ну и повод пересечься с ним больше, чем через пол года да посмотреть, какая там обстановка.
2. Материальное. Да, сейчас от него толку будет ноль, а вреда вполне может быть. Но кто знает, что будет дальше. Может мужик перейдет на хорошую работу с белой зарплатой, опять же старшие вырастут раньше, чем этот ребенок. Ну и люди смертны, а ребенок это наследник первой очереди, причем отцовство можно установить и после смерти.
Почти 19 лет это долгий срок, а я предпочитаю иметь возможность для маневра :). Только надо продумать, как убедить папу пройти анализ так, чтобы он не насторожился.
1. если мужик прозреет и решит помогать с ребенком, то он это сделает....я думаю он и так знает, что это его ребенок, он счмтает себя обманутым в том, что лна сказала, что бесплодна, они не предохранялись, а она залетела, т.е. думаю, что он считает, что она обманула его сказав про бесплодие, при том, что он сказал что не хочет больше детей
2, перейдет на лучшию работу .... может быть, но если он в принципе против этого ребенка и он сделает эаспертизу...думаю он составит завещание в пользу тех детей....первая жена ему подскажет
...ну а эта тетка сейчас ведет себя очень глупо ихмо....если уже сейчас не станет нормально с ним общаться, то мало шансов, что он передумает на счет этого дитя
По пункту 2. В РФ нельзя полностью лишить ребенка наследства, если он несовершеннолетний или инвалид. Каким бы ни было завещание.
Но вообще-то рассчитывать на наследство от мужчины, который четко оговорил , что не хочет этого ребенка - и низко, и глупо.
она должна родить и доказать, что отец ОН, чтобы получать от него алименты на РЕБЕНКА.
Прямо сейчас она может устроиться на работу? Пока живота не видно. Если она хороший специалист, то вопрос двух-трех недель. Да, работодатели будут недовольны, но ей о себе надо думать. А за три года после родов можно будет убедить работодателя в своей нужности.
Мужчина хоть как-то на контакт выходит? Другие близкие есть? Есть у кого в долг взять или просто помощи попросить?
Параллельно продумывать смету необходимых расходов. Как ни странно, но многое сейчас можно сделать бесплатно.
Как крайний вариант я бы рассматривала продажу квартиры и покупку другой подешевле, если сейчас жилье неплохое.
У женщины такой букет...Извините,но , по-моему не стоит даже расчитывать, что данная беременность разрешится вовремя и здоровым ребёнком(((
1) если беременность надо сохранять, то сохранять ее не нужно.
2) если женщина не может вырастить этого ребенка, то кому нужно это чудо?
У вас Б беспроблемные всегда были? Не все могут легко выносить, но и не все могут отказаться от идеи рождения детей. Вспомнила давно, может лет 15 назад, по телевизору видела передачу: сидела валерия и еще какая-то дама и обсуждали какое же зло эко и как его надо запретить...поставить себя, с кучей детей, на место тех, кому дети не даются так легко, некоторые не в состоянии....
1) я спокойно отнеслась: значит природа дала возможность нормально развиваться здоровому.
2) кто знает, сколько времени, нервов и денег придется тратить на реабилитацию того, что так долго и усиленно сохраняли. потянет ли автор? сколько ей лет? кто будет ее поддерживать?
Знаете, у меня есть, к сожалению, примеры детей, которым требовалось лечение и реабелитация после родов, при нормально протекающей Б, самостоятельном зачатии и тд. И есть множество счастливых примеров выстраданных, вылежанных Б, в одном случае вообще то, через что мама прошла, чтобы родить своих деток-не дай бог никому, и все отлично. Б-это всегда риски и никаких гарантий ни у кого никогда нет, к сожалению.
мне этот вопрос тоже не понятен. но раз его здесь задают, то, видимо, это проблема.
я сохраняла обе свои беременности... Слава Богу, что удалось сохранить :)
не пишите чушь... в жизни есть место чуду, и чаще всего чудеса приходят внезапно, невовремя и счастьем не всегда выглядят
То, что в данный момент женщина оказалась не готова к ТАКИМ переменам, еще не значит, что она не может вырастит ребенка. Жизнь она долгая и переменчивая
Ну что тут скажешь... у каждого СВОЯ правда.. мужик детей не хочет и честно об этом сказал
Женщина хочет и получила... надо приспосабливаться жить в такой ситуации...
женщине искать подработки, брать в долг или делать аборт.
мужчина все сказал с самого начала. претензий к нему быть не может.
Рожать, КОНЕЧНО! Мужиков у нее еще будет миллион, а детей нет. К тому же знаю реальный случай с моей коллегой. Тоже муж был каиегорически против детей, она заб.он ее выставил. Она перед родами его увижела и он ее обратно пустил. Потлм и второго родили. Оказался прекрасным отцом.
Мужики тоже мнение меняют.
" Она перед родами его увижела и он ее обратно пустил" - дивная история. А мнение меняют практически все - это да. :)
Почему аборт? Рожайте, неужели мужик дороже мечты? мужик оказался слабоват, пусть идёт лесом. У вас своя жизнь, вы же взрослая. Мужиков много, а ребенок у вас один.
А если бы она забеременела от случайной связи? Она ведь даже на алименты не могла бы расчитывать. И тут все тоже самое.
Женщину по-человечески жаль.
Кто-то ей помочь может, есть у неё родственники? Накопления хоть какие-то есть? На мужчину этого ей однозначно надеяться не надо. Если у неё получится сохранить беременность и родить (искренне ей этого желаю), ей лучше быть одиночкой, а про мужчину этого забыть.
Рожать. Крыша над головой есть и ладно. С мужиком сходитьк гинекологу который ей бесплодие ставил, пусть подтвердят что не врёт. Попросить мужика на еду хоть сколько. И рожать. Там как-нибудь. Может в России есть помощь в таких ситуациях? Я в Прибалтике у нас точно беременюща не пропадёт.
а я вообще не понимаю в чём вопрос... у женщины в прошлом такие заболевания, бесплодие и т.д. Т.е. получается женщина задумывалась о детях. А тут беременность и размышления об аборте. Или я чего-то не понимаю?
Ситуация конечно мало приятная, а где гарантия того, чтобы это не случилось позже. Если бы муж бросил после рождения ребёнка, тогда получается ребенка прибить надо? Вот честно не пойму сердечных метаний автора! И чтобы не говорили, женщина зачастую может предвидеть реакцию мужчины. И не надо здесь петь, что всё повернулось с ног на голову. Понапридумали САМИ себе мирок и в нём живёте. Есть такие, кому дети категорически не нужны. Это их право. Ну а то, что после секса бывают дети, это вроде как и не секрет. А пока дорогие мои женщины, у Вас есть матка и к ней относящиеся яичники, не поверите дети возможны.
похоже, вы не понимаете всего)
ей на данный момент не на что жить. и до момента устройства ребенка в сад, а то и позже, перспектив на что жить не появится. если только она чудесным образом не встретит того, кто решит взвалить ее с ребенком на шею. шанс, конечно, есть, но не большой.
т.е. банально нечего есть, не во что одевать ребенка, а не будет молока и не на что кормить.
она такого расклада не ожидала, поэтому, с работы ушла и подушки безопасности у нее нет.
сдерживайте ваши потоки разума)) она переливаются через край)
Ей надо лежать в больнице или дома?
Если в больнице, то всё бесплатно. И да, есть больничную еду.
Если нет - то не так уж надо лежать, сможет продавать свои шмотки через интернет.
ПРодать квартиру что мешает? Или сдавать её часть?
Да почему вы так упорно отвергаете самый простой и надежный вариант- найти работу,не уходить ни в какой декрет?
Ви слишком много хотите кюшать.
Работаешь до родов = получаешь декретные = на них и живёшь с ребеноком.
Не надо кормить нянь, если денег нет)
Цифры назовите этих декретных. И не забудьте, что они до 1, 5 лет. А дальше куда? Чтобы нянь не кормить? В сад берут с 3 лет.
Пока можно сделать аборт, смотреть надо вперед хотя бы до 3 лет ребенка.
Ну вот у меня сейчас девочка ушла в декрет,получила 260 тысяч и 22 в месяц будет получать до 1.5 лет.
Вы прикидываетесь или по жизни не очень? Няня нужна, чтобы выйти на работу в 1, 5 года или раньше. После 1, 5 лет нет никаких выплат вообще.
Так после 1.5 лет можно на удаленке работать,частичная занятость, нанимать почасовую няню можно,может мама пару часов посидеть.
Чтобы получать 22 т. до 1, 5 лет, надо уйти с нормальной зарплаты, которой у этой тетки нет. Как и физической возможности устроится сейчас на нормальное место. Действительно, еще пара месяцев, за которые, быть может, угроза пройдет, и появится возможность работать, и ее уже никто не возьмет на работу из-за живота.
И все выплаты у нее будут по минималке. А побегать для этого придется по максимуму.
Автор ниже пишет что она уже в БОЛЬНИЦЕ. Так что непонятно о чем вообще переживать.
Да ладно с нормальной зарплаты. С 50 тыс. А у тетки есть немало. Я так поняла, что перерыв в стаже у нее не очень большой, может посчитаться и прежняя зарплата, и среднее будет нормальное. Ей только надо куда-нибудь оформиться.
260 тысяч - это что? Зарплата за 20 декретных недель. Так это обычный ежемесячный доход, выплаченный заранее, а вы пишете так, как будто это сумма сверх.
Да, и очень многие так делают! Те. кто реально хочет выкрутиться. кто заинтересован в ребенке. У автора мам. она не сможет полностью взять на себя ребенка? Так возьмет не полностью значит - дети и в детских домах выживают, и там тоже никто им памперсы каждый час не меняет и колыбельных не поет. Пока до родов далеко, автор может откладывать имеющиеся деньги и любую работу искать чтобы хотя бы месяц на восстановление после родов собрать, искать удаленку, учиться тому. чем можно на удаленке зарабатывать. экономить на всем, про платную медицину и "как можно есть больничную еду?!" забыть. И не так тетки жопы рвут, чтобы с любимым ребенком выжить. Вон многие вообще с голой жопой на улице рожают (не от большого ума, не спорю), но вытягивают же ситуацию. А у автора квартира. мама и какие ни есть, а деньги и опыт работы - это уже дофига ресурсов. Но, конечно. можно выбрать понты "я так жить не могу" и жить, как сможет То есть без ребенка. потому что ей пожрать с наворотами важнее. Ее выбор.
Дойти до собеседования она, скорее всего, сможет.
Устроиться на работу и работать это разные вещи. Если она устраивается на работу, то будет получать хоть какие-то выплаты (в моем случае этих выплат было бы вполне достаточно для скромной жизни). Более того, у нее будет три года после рождения ребенка, чтобы укрепиться на работе и сгладить впечатление от декрета. Выйдет на работу в год ребенка, два года отработает, а там уже никто не вспомнит, что она беременная устраивалась. А вот новую работу найти с ребенком в зубах будет более чем сложно.
Она уже не смогла дойти. Вы имеете ввиду до следующего? Не знаю, когда. Боюсь, что беременность будет заметна уже.
Не сообразила, вот и не смогла. Мозги ошарашены. Сохранила бы ясность рассудка, свинтила бы из больницы на три часа и сходила. Сможет дойти, когда включит голову и поймет, что работа ей нужна.
Вы не в теме. У вас или не было беременностей, или не было проблемных. Кровотечение, ноги вверх и под капельницей - так идти можете?
У меня много чего было. Но когда я крайняя - да, приходится рисковать. Дама сейчас об аборте думает, это что, безопаснее для ребенка?
Просто она еще не перестроила мозги на то, что кроме нее сделать некому.
Наши врачи сильно преувеличивают необходимость лежать. Это на большом сроке может быть актуально (ИЦН, к примеру), но не на маленьком.
Так что идти и работать, принимать препараты от тонуса, принимать прогестерон (если нужно), а с беременностью вопрос сам решится.
Если Москва, то тысяч 15 должна быть. Потом, вот не поверю, что автор работала, как-то на что-то жила и у нее даже 50 тыс. в заначке нет. Да, это на нищий прокорм, но это ж временно.
Такое впечатление, что вы сценарий для сериала пишете. Набрасываетесь на всех, кто пытается более-менее развёрнутый ответ дать. Не может продать квартиру - пусть так живёт, небось с голоду не помирает? Пусть ложится на сохранение, не факт, что доносит.
А зачем лежать все 9 месяцев? От этого Б. и ребёнок уж точно здоровее не будут.
В первом триместре иногда бывает, что нужно вести чуть по-спокойнее образ жизни, но если лежать в лёжку месяцами, то не факт, что вообще доносите. Природу не обманешь.
Вы уже настроились, что вам нужно "вылёживать" все 9 мес. и что работать вам нельзя? Ну тогда ой!
Ничего непростого в ее истории нет. Нужен ребенок-значит оставляет,не нужен-идет на аборт.Выбор только за ней.На больничной еде с голоду не умрет,все услуги получит бесплатно по ОМС. Если после 12 недель сохранение не будет нужно,то может сопровождать детей в школу,собак выгуливать. Тем более у тетки была же какая-то профессия вообще? Может найти работу удаленно даже из больницы,если припрет. Вещи детские по знакомым соберет или на Авито отдадут.
Я бы на ее месте такую проблемную беременность просто не оставила и дело ни в мужике вовсе.Он в этой истории вообще мало каким боком фигурирует.
Такое впечатление что даму сбросили с луны. А где все ее родственники и знакомые?
Одного ребенка поднимет даже самая слабая духом женщина. А в данный момент надо просить помощи у ВСЕХ чьи телефоны есть в контактах. И у бывших коллег по работе и у соседей. Кто-нибудь, да откликнется. Да хоть на еве или в др.соц.сетях. Уж 9месяцев (самое наибольшее) можно продержаться. Если сможет - пусть ищет работу-удаленку, не сможет - пусть вещи продает.
Но конечно разводка :-)
А какую помощь ей сейчас просить? Взрослая женщина,не инвалид,всего лишь беременная,каких сотни миллионов. На ребенка вещи просить-так его нет .Чем ей можно помочь то?
Да ей вроде лежать надо.
Бывает, наверное, такое.
Обычно лежат на больничном, правильно?
То есть какое-то пособие ей положено
А денег то на что просить? На полежать? Это вроде бесплатно:) Если будет лежать в больнице,то там ее ждет еще и правильное питание.Полный онклюзив.
Если дома-то пусть ищет работу по заполнению сайтов,если можно ходить-то пусть ходит котиков кормить и собачек выгуливать и ей полезно и услуга сейчас как раз востребована. Никакие пособия ей не положены,больничный оплачивают только тем,кто работает. Но что мешает встать даме на биржу труда? Вот там пособие платят как раз.
Ну так она не с перового же дня беременности стала неспособной ходить? Она сейчас вообще в состоянии овоща что ли?
А зачем ей надо было раньше идти в ЦЗ, если у нее было гарантированное место работы и не было даже намеков на возможную беременность?
Ну так с первого дня беременности можно было в ЦЗ дойти? Или она как узнала что беременна-так и слегла без возможности встать?
С таким анамнезом да, сразу же и слегла. Автор же четко пишет об этом.
На счет работы... Она же не планировала беременность. Так что, ничего ей не мешало уйти с одной работы и спокойно ждать другую. В ЦЗ-то зачем ходить, если работа тебе УЖЕ гарантирована? Что б бегать там и отказы у потенциальных работодателей подписывать?
Да как зачем в ЦЗ ходить? Чтобы получать пособие,раз уж у тебя ни копейки нет,ни гарантированную работу ты не вышла и жрать тебе не на что. Заранее не надо было ходить,если деньги были.Но как узнала что беременна можно было и дойти.
Так она к тому моменту уже слегла. А пока еще и с мужиком разобралась, еще время прошло. А там и стало ясно, что работа новая не светит. Вот как раз вотпрямщас и надо идти, а она в больницу может загреметь в любой момент.
Автор, похоже, изовралась.
То нет денег, то может прожить полгода без работы.
То в больнице сейчас дама, то дома.
Не врите вы. Я пишу нормально, никаких то..., то... Цитату, где я писала, что она дома. Цитату, где я писала, что может еще полгода жить без работы.
Женщина в больнице. Выпишут ее, конечно, но на домашний режим.
Могла она прожить полгода с момента увольнения. Но эти полгода уже прошли почти. Осталось немного у нее, благодаря тому, что жила частично за счет мужчины.
Да практически всех выписывают на домашний режим, а что делать реально уже каждая сама решает.
В конце концов, она рискует потерять ребенка, да. Но может и не потерять. А при аборте она его потеряет гарантированно.
Выпишут ее только после того, как не будет угрозы. у нас держат до последнего.
Если угрозы нет, можно работать.
ну представьте, звонит вам взросла 35+ коллега и просит у вас денег, ваши действия? много вы ей дадите?
Можно просить урожай с грядок.
Можно просить привезти лекарства в больницу.
Можно у друзей просить фрукты в ту же больницу.
Что не так? Зачем именно деньги?
и вы поедете в больницу с лекарствами к мало знакомой тетке? будете тратить время на нее?
С лекарствами, если знакомая позвонила мне из больницы?
Поеду.
Если мне, а не родным-близким звонит, значит край надо.
Бум обсуждать на какую сумму и как далеко поеду?
К малознакомой нет, к подруге, даже не самой близкой - да. Потом, вроде, в больницах лекарства предоставляют.
и кто ей повезет урожай с грядок, лекарства и фрукты? деньгами многим дать как раз проще, чем что-то куда-то таскать.
предположим, у нее есть друзья. не приятельницы, а именно друзья. они помогут. но вряд ли они станут ее содержат 3 года, правда?
Если с мамой квартиры разные, то переехать к маме и сдавать квартиру свою. Я б на месте матери костьми бы легла, но дочери помогла в такой ситуации.
Моей маме 79, старается нам помогать чем может. Для нас эта помощь неоценима и очень важно и реально чувствуется поддержка.
А почему мне должно быть стыдно? Мама самый близкий нам человек, даже поговорить с ней по телефону дает нам заряд сил и энергии.
Если ребенок для нее чудо, то о каком аборте она думает???
Как жить? Идти на работу, если может. Будут декретные.
Укладываться в больницу, если не может работать, в самую обычную, с обычным питанием, с обычными анализами и так далее.
Если у нее двушка, замечательно! Сдает одну комнату тихой девочке-студентке, сейчас с 1 сентября понаедут. С учетом того, что беременная будет лежать бОльшую часть в больнице, для студентки красота. А если беременной надо дома лежать, то ей красота, студентка может подсобит по каким-то бытовым вопросам.
Дальше - все вещи брать в "отдам даром", таким образом можно вообще ни копейки не потратить на ребенка, если он будет кормиться ГВ, только памперсы. Но там же уже алименты будут.
У нее есть хоть какие-то навыки, которые позволят ей работать дистанционно? Пусть копейки, но лежит и работает, потом с ребенком будет сидеть и продолжать работать. Если нет, то подумать в этом направлении, что она может освоить.
А сейчас топать в ЖК, там дают витамины и молоко для беременных. Вставать на учет на биржу труда, там будет пособие по безработице. Идти и получать субсидии на жилье. Идти в соцобеспечение и выяснять, чем помогут там.
Это если для нее, действительно, чудо эта беременность. Забыть про мужика, чтобы себе нервы не трепать, не думать даже в том направлении. Представить, что он умер. Там же тоже пенсия по потери кормильца с момента рождения ребенка, и ей как-то надо было бы протянуть до рождения, вот и здесь также. И жить просто каждым днем, день прожит, замечательно! Дотянуть до 24 недель, потом 34, потом 36 и выдохнуть.
Самый простой способ это положиться на судьбу и ничего не делать в данной ситуации. И аборт не делать и не сохранять. Будет ребенок так будет. Сейчас ей надо найти себе спокойную работу, физически и не тяжелую и сидеть на рабочем месте. Пусть за копейки, лишь бы на еду хватало. Потом жить на декретные деньги, небольшие алименты и подрабатывать.
Поддержу. Вот не понимаю я либо сохранять всеми силами, либо абортировать. Если уж при ее раскладе беременность произошла, то чего дальше не положиться на судьбу. По крайней мере в начале. А младенцу не так много надо. Да и вообще человеку.
Автор(?) негодует, что денег на няню нет вотпямщас.
Это повод сделать аборт желанного ребенка, как вы думаете?
Я не автор, но вы достали враньем и передергиванием. Если фантазия так бурлит, то создайте свой топ, а не перевирайте чужой.
Вполне понятно, что автор думает наперед, так как ребенок - это не пудель. Няня нужна будет, это понятно, чтобы выйти на работу. Сады у нас с 3 лет, пособия до полутора. Так что автору надо искать работу с очень хорошей зарплатой.
А сейчас у нее нет денег на элементарное, на еду, на лекарства.
Значит аборт.
Значит ребенок не нужен.
Был бы нужен, устраивалась бы на любую работу, не вредную для здоровья.
И после декрета работала бы рядом с ребенком на удалёнке.
Или по сменам, в общем, искала бы пути, а не вопила "аборт, раз няни не будет"
Ребенок может быть нужен, но невозможно его содержать, пока ты беспомощна или с этим ребенком на руках совсем без помощи.
Вы просто не знаете, что такое проблемная беременность влежку, когда любая работа невозможна без угрозы прерывания. А до родов надо есть что-то.
Работу на удаленке еще надо найти. Думаете, так много вариантов? Ну, киньте пару-тройку, помогите автору. По сменам что даст? Кто будет с ребенком, когда смена автора?
Вы уцепились за слово "няня" и обсасываете его на все лады, не видя, что проблемы реально есть.
Проблема есть в нежелании беременной радоваться своему положению.
Лежать надо, примем на веру. Мама не прокормит? Пусть пробует вещи продавать, хоть какая-то копеечка. Пусть идёт на биржу труда, звонит в соцзащиту.
Не делает ничего, значит, не надо.
Проблемы есть, никто не спорит.
Но проблема не в няне)
Значит, пролежит 9 месяцев. Вот не поверю, что у нее ни копейки сейчас нет. Она ж не бедствовала, какая-то мелочь на текущие расходы должна быть. Мать в простой еде откажет? В больницу пусть ляжет, там бесплатно, но кормят. Друзей нет, которые займут до лучших времен, пока она хотя бы встать, чтобы продать чего-то сможет. Нет золотых украшений, которые можно в ломбард отнести. Это все грустно и неприятно, но выживабельно.
У меня очень долго не было детей, помогла СМ, и если бы я забеременела-вывернулась бы наизнанку, чтобы родить этого ребенка. Мужики приходят и уходят, а дети остаются-старая истина всегда права. Представила себя на месте дамы: если бы я сделала аборт при таком жизненном опыте как у нее, не вынесла бы груза вины и в один прекрасный момент шагнула бы в окно. Ну, или стала бы постоянным клиентом психушки.
А мужик, по ходу пьесы, даме достался-*мат*, зачем за такого держаться. Он уже показал свое отношение к ней. Можно лежать бесплатно и в обычной больнице, выбрать только не самую плохую. И наблюдаться в обычной полУклинике, врача сейчас тоже можно выбрать. И открою "страшный" секрет: во всех частных мед.центрах есть бюджетные места. Их мало, но они есть, можно прикрепиться. Можно сдавать даже койко-места в своей квартире, можно устроиться на любую работу и тут же уйти на больничный. Можно еще очень многое, нужно только не бояться жизни. А дама, похоже, инфантил бессильный, если даже просто подумала об аборте. Таких стонот не жалко, если Бог дал ей шанс а она его хочет спустить в унитаз. Искренне надеюсь, что это разводка.
"а дети остаются-старая истина всегда права" - нет, не права ваша "старая истина". Дети как раз уходят, когда вырастают.
И это очень правильно , что дети уходят: им надо свою взрослую жизнь строить, а не сидеть у маминой юбки.
Мужиков комментировать не буду. Тут только личный опыт важен.
согласна с обеими...во-первых, дети вырастают и ходят, а мужья, те которые настоящие, они как раз таки остаются ... детей мы рожаем, что бы вырастить и отпустить....ну и согласна с предыдущим автором - дама инфантилка... есть деньги на лучшие в мире коляски, нянь и т.д. замечательно, но это необязательные атрибуты, есть возможность - прекраснр, ктоб спорил, ну а нет...значит надо исходить из имеющихся возможностей, если дама правда хочет этого ребенка...дальше появится деньги на больше чем предметы первой необходимости...замечательно
алименты он согласился платить - у автора есть в первом посте. По-человечески дать взаймы некую сумму женщине, с которой жил и которую любил, наверное. А вообще, неприятная история, конечно.
Алименты он будет платить после установления отцовства, там выше автор написала. Он считает что женщина его обманула и неизвестно в чем еще она его обманула. Не хочет он больше детей. И точно уж выдохнет с облегчением, если беременность по естественным причинам прервется. Так что вряд ли денег он ей даст на сохранение беременности.
не на сохранение беременности, а на обычное существование: еду. Подруги у автора-то по-всякому есть. Пусть возьмёт взаймы у подруг, раз такая ситуация. Я вообще-то за аборт, но автор указала в первом посте, что для беременной это смерти подобно. Если аборт для героини повествования невозможен, однозначно надо брать взаймы на первое время.
На еду? Ну что мама с ней тарелкой супа не поделится? да и думаю что на еду у нее есть, в крайнем случае вещи, золото продаст.
Деньги нужны на платное сохранение беременности.
не нужна она ему. и поддержание ее = поддержание беременности, что совершенно в разрез с его интересами. ему проще и понятнее положиться на судьбу. будет ребенок, будет установлено, что его - алименты. нет, значит, нет.
у подруг можно взять, когда подруги есть и те, что готовы не дать взаймы, а подарить существенную сумму денег и могут это себе позволить, т.к. отдавать автору в ближайшие лет 5 как минимум будет не с чего.
он ее не любил. и по-человечески не ставить человека на деньги, когда он сразу озвучил свое отношение. это в части алиментов. но ведь подаст же. поэтому, по-человечески здесь как-то односторонне в вашем видении.
Однозначно это сурпрайз и есть ловля, не зря же автор описывает какой хороший мужик-отец. Только мозгов нету, потому что у него уже есть дети и инстинкт исчерпан размножился ужо и хорош, накуй ему по сраку лет заново это затевать? Это прям подстава
действительно, бог не дал , значит не просто так, чо жопу рвать, платные сохранения всякие, ей природа намекает, что ненадооо. Я бы на месте дамы вообще не переживала, родится так родится, а нет и хорошо. Кстати при такой позиции и мужик бы был при ней.
Ну, вот мне тоже ребёнок не давался, а потом родила. Дочке 14 лет. Чудо, а не ребёнок.
"Бог не дал "- часто просто такая мелочь, как аспирин до, и во время беременности, ничего рвать не надо.
Ой, не надо. У меня диагноз "первичное/вторичное бесплодие" стоял многие годы, года полтора-два не получается без предохранения - ставят. Двоих детей вылежала, замечательные дети, умные-здоровые, взрослые уже. Не лежала бы, не находила заранее квалифицированных врачей, которые успевали поймать чудо-беременность до выкидыша, не было бы моих детей.
Природе помогать надо часто, ничего в этом плохого нет. А прекращайте лечиться вообще, зачем против бога идете, Вам помирать велено...
И вот лично я сторонник бесплатной медицины, тем более в Москве. Нормальные ЖК, роддома, детские и взрослые поликлиники, молочная кухня, бесплатные витамины. Единственные мои расходы за 2 беременности - это личное вознаграждение врачу по договоренности при вторых родах. В платных клиниках я как раз не исключаю разных "воздушных диагнозов и исследований", обычно это просто развод на деньги
+1000 и сохраняла в обычном Перинатальном центре и вела обе беременности в ЖК, и рожала - все по ОМС.
Единственное, операцию делала платно, до беременности, но... как потом читала отзывы, такой же неплохой врач был в нашем Перинатальном центре, можно было у него.
Я тоже кстати сторонник бесплатной медицины,все платные услуги оказывались выдуманными диагнозами с выкачкой денег.
А я так вообще о медицине не задумывалась, куда отвезли там и родила нормальных здоровых детей. Уже даже взрослые и миром рулят, прям противно когда сохраняют чето там уродское, потом этого больного и так и сяк пичкают учителями репетиторами, а в итоге имеем тупое дерьмо с дипломом врача, которому денег надо за вынашивание. Круг замкнулся.
71 год - не 95... мама вполне может помочь... Первый год ребенок большую часть времени проводит в кроватке или манеже... Бабка рядом может посидеть...
+ Пособия, + алименты... детский сад в 1,5 года... Проживет...
Силы человека определяются не возрастом, а здоровьем. И если вы своих не вынимали из кроватки весь год, то это не значит, что у других маугли растут. У вас вообще дети есть? Вы жопу им тоже в кроватке мыли?
Детский сад с 3 лет.
маугли у вас, тот ребенок , который нормально в кроватки себя чувствует, здоров , только проблемного носят на ручках.
Противно читать вас. Жопу своему тоже моете в кроваткИ? И сисяндру туда же спускаете? Гулять не вытаскиваете? Понятно, что детей у вас нет и, похоже, выросли вы в ДД.
Вы угадали, выроста я в дд, а сейчас в подчинении 7000 человек таких как вы, жоповылезаных. Противно?
Это жизнь детка, тяжело в детстве, легко в бою, от качества мытья жопы успешными людьми не становятся.
А цель то у каждой мамы успешного и счастливого человека вырастить или нет?
Уже потихоньку начали возвращать ясли. У нас в районе, после того как выгнали все детей без прописки, сады наполовину стоят пустые, детей нет, не хватает. ЗП воспитателей упали из-за этого (у меня подруга воспитательница в ДС). В итоге сейчас всяким льготным категориям снизили возраст и берут уже не с 2,8, а ровно с 2х. Многодетным, одиноким, военным. Автор подходит под эту категорию. Пока родит и дорастит до 1,5 лет уже вернут все ясли, ну или с 2х лет отдать можно.
Возможно, но такое не везде и пока неизвестно, что будет дальше.
Но то, что Вы написали - это очень хорошо! У нас примерно такая же ситуация в районе, когда старший рос мест в садах не было, а за младшую садики чуть не подрались. Детей нет, группы закрывались, один садик вообще расформировали :(
Было бы замечательно,если ясли вернут.
А в нашем районе ровно в 3, да и то, куда дадут место. Сады переполнены, в группе по списку 32 человека, мертвых душ нет.
А у нас такого нет(( 3 сада на наш участок, все переполнены, в каждом в группах по 30 человек, все ходят, если не болеют, возим на автобусе, добираться 40 мин от дома( Возле дома сад - там очередь даже для льготников. Хотя и стояли в очереди с рождения.
71-это уже возраст со всеми вытекающими. Там мама может в деменции или не сегодня-завтра инсульт с альцгеймером.
Про это нигде не написано. Моей свекрови 73 года. Всгда с прической, маникюром/педикюром. Работает бухгалтером, иногда не в офисе. Остается с внуками - одновременно с двумя моими детьми дошкольного возраста на 2-3 дня спокойно с ночевками. А иногда и с другой внучкой 1,5 года. В прошлом году с моей дочерью 6-ти лет ездила в санаторий. Одета и выглядит она получше чем я))). 7-й айфон, шубы с рукавами 3/4 , брючки, туфли на небольшом каблуке и т.д. Пользуется всякими телефонными приложениями, букингом, где только не была в мире. Еще и готовит вкусно, много и красиво. Приезжает посидеть с нашими детьми, а в во время тихого часа тортик испечет. Свекр тоже в наличии 77 лет, инженер, тоже работает, гоняет на машине, одевается не как старик. Лет минимум они еще сохранят активность, но будем надеятся, что гораздо дольше.
Моей маме 67. 4 операции на позвоночнике с ее 45 лет, до этого еще полтора года по больницам. Поднимать ничего тяжелее батона хлеба нельзя. Готовит дома, за подрощенной внучкой присматривает, по мелочи убраться может. На улицу не выходит. К врачам на соседнюю улицу вожу ее на машине. И это сейчас, когда тяжелейшие боли прошли. Не может работать она с 43 лет. А дедушка, мамин папа, носился электровеником до 80 лет, а потом резко сдал. У всех по-разному.
Активность в таком возрасте не всем дана. Это неплохо бы понимать.
Да и сегодня есть активность и силы, а завтра их может и не быть
Хорошо , что у вас такие замечательные и активные родители, это редкое везение. Но активность их еще хоть на ...лет никто не гарантирует.
Надеяться , конечно, запретить невозможно. :)
Я так и не поняла, женщина не может лежать в бесплатных больницах на сохранениях? Там и кормят... Потом встать на биржу труда, получать пособие. Сейчас беременным еще каждый месяц выдают молоко и соки. Декретные тоже ей рассчитают за то время, пока она работала, плюс алименты. Продаст что-нибудь на А-то, знакомые поддержат вещами. В чем особая сложность? Выжить вполне можно.
Дык я не спорю.
Про свою подругу тут писала.
Подруге ставили бесплодность. Забеременела, родила, вырастила.
И всё сама. Вот это - хотела ребенка.
А дама автора, да, хотела денег и по высшему разряду.
при этом она считает, что ее подвел мужик,? то есть она хотела свой инстинкт удовлетворить чужими возможностями? Нехреново так рассуждать, подлец мужик, денег не дал, она что думала что с ней тут согласятся?
При этом она считает, что была замужем,
а мужик как был свободен, так и остался.
Вещи её перевез, и усё, здравствуй, спокойная жизнь
Меня удивляет, что это стало решающим фактором совместных отношений, не было отношений то.
В отношениях, радовался бы мужик, что одарил тетку уже не мечтавшую об этом, да любой мужик рад такому случаю, это удовлетворение природного инстинкта,.
Вот только тетка дура, требовать начала, а не счастье показала, дура дура дура.
Крикни она ура, не делай проблемы из этого, просто радуйся и и мужик захочет разделить с тобой эту радость, а у него и нету больше ничего в жизни, раз он с бесплодной теткой жил и детей своих подкармливал.
Беременность это не внимание к своей особе, это твое ощущение счастья внутри себя, если ты себя так чувствуешь, то и рядом все будут это видеть и тянутся, к счастью всегда тянутся.
Ребенок это всегда не просто и всегда сильное изменения в жизни. Но это и есть жизнь.
Вот мужику то не повезло, знал бы в койку не лег, а я то думаю, почему мужики педиками становятся и это модно. Теперь я их понимаю, там гарантированно и удовольствие и без детей, а тут обещала что бесплодна.
Мужик же внятно все озвучил с самого начала, барышня слукавила, и получила, то, что получила. Он не хочет больше детей, имеет полное право.
А уж если она хочет, то ей и решать свои проблемы.
Как это: мертворожденный (а значит выношенный), внематочная, замершая и бесплодие? После трёх неудачных беременностей без установленных причин бесплодие? В чем "чудо" после трёх беременностей забеременеть в четвертый раз от здорового мужчины?
Вы, автор, либо не договариваете чего-то о диагнозах либо бежать от такого платного врача нужно без оглядки.
Ну и с таким анамнезом "сохранять" и вылеживать нельзя. Если ребенок здоров, беременность сама "сохранится", если нет, то ее не "вылежать" никакими препаратами и клиниками.
Очень просто. Все это за 3 года. А потом были воспалительные процессы, киста, операция и беременности не было 10 лет.
Насчет "Если ребенок здоров, беременность сама "сохранится", если нет, то ее не "вылежать" никакими препаратами и клиниками" вы неправы абсолютно. Здоровый ребенок иной раз погибает из-за особенностей материнского организма, вот в этом случае можно и вылежать, и спасти препаратами.
И опять диагнозы не пишете. Мертворожденный почему? Замершая почему? Беременности не было с тем же партнёром, от которого были первые три беременности? Вы все это время у одного врача наблюдаетесь и все ещё не поняли, что это не ваш врач?
От каких особенностей организма матери погибает здоровый плод? Инфекции и взрослая женщина, допускающая беременность, несовместимы. АФС? Не вылеживается.
Правильно делает, что не пишет. Здесь практически нет тех, кто в теме. Вы тоже - ноль в этом вопросе.
Да вы даже представить не можете, сколько здесь женщин "в теме". И я в теме. Потому и не верю в "чудо", которое "вылёживать" надо все 9 месяцев. ИЦН не вылеживают, к беременности с "букетом" гинекологических и эндокринологических патологий готовятся тщательным образом оба партнёра.
Вот прям соглашусь. И не важно, и что за хамство, чтобы человек озвучивал здесь свои диагнозы? Не хочет она озвучивать, не хочет во все это погружаться. Здесь ей медицинскую консультацию анонимно дадут, что ли? Если нет - зачем вам диагнозы-то всем?!
Так автор сам начал вдаваться в подробности, за язык никто не тянул. Придуманное ей "бесплодие" уже создало проблемы ей и мужчине, который строил отношения на доверии. Очевидео, что при таком подходе и ребенку с большой вероятностью будет "не сладко". Но это очень удобно: придумываем про "многолетнее бесплодие", потом про "чудо". И всё: все, кто не верят в сказки, не желают восторженно хлопать в ладоши и положить жизнь на "чудо", а думают мозгом, - хамы, сволочи и подлецы.
Чудо уже в том, что внематочная = минус одна труба, т.е. минус 50% возможности стать матерью. А тут еще и мертворожденный, и замершая, были же этому причины. Так что да, чудо.
автор не пишет, какой конкретно у нее "букет", но а то что мерворожденный и замершая - что-то было не то с ребенком? .... у меня первая беременность была замершей на раннем сроке...т.к. я не в России, тут после одного выкидыша или замершей причины не устанавливают...говррят это нормально, генетические отклонения у плод...., бывает, выждите цикл после этого и опять пытайтесь ... здесь вообще беременность у здоровых женщин до 20 недель не сохраняют ...с диагнозами - другой подход... кстати я после той замершей родила двоих детей, беременности были образцово показательные
...
Весь топ не читала, но не в силах сдержаться. Людей очень много глупых просто или не желающих ничего знать и ничего соображать. Просто слушают врачей не знают своих диагнозов, даже интернет открыть лень. Я поражаюсь! У меня бывший муж - отец моего первого ребенка 15 лет живет с новой женой, детей у них нет, много раз слышала от него, что она бесплодна. Как то встретились насчет нашего сына, я была тогда в очередной раз с пузом (ребенок позже тот умер у меня антенатальо) он так зависливо смотрел на мой живот и опять завел песню, что она не может иметь детей. Позже потеряв одного ребенка и заболев инсулинозависимым диабетом я героически наблюдаясь у лучших тематических эндокринологов в обнимку с книгой про диабетическую Б и мяряя сахар 24 раза в сутки, приобретя еще одну эндокринную патологию, родила здоровую девочку. И опять слушая про то как она не может однажды в редкую душевную беседу с БМ спросила какие диагнозы у его жены, из добрых побуждений, оказалось, что диагноза он не знает, и яичники у нее есть, и матка на месте и цикл, сказал ей предлагают гормоны пить, но она боится потолстеть, поэтому не пьет. И я поняла , что вся эта хрень про бесплодие - ПОЛНАЯ ХРЕНЬ, женщины сражаются проходят круги ада, многочисленные ЭКО, гормоны пьют пачками и у меня опять Б сейчас вся на гормонах, я живу на нескольких искусственных гормонах! И (тьюфу три раза) я мамочка! А это просто дурость и нежелание напрячься и иметь детей! А данная дама, если не дура, оставит ребенка, выживет и еще будет счастлива с новым законным мужем и ребенком! А если дура.... то дорога ей на аборт!
Милая автор, насрали тут на вас немерено, но ситуацию никуда не денешь, надо решать.
Пошагово объясню, что нужно делать для счастья.
1) уйти от платного врача
2) радоваться, кричать ура
3) выкинуть из головы заботы, и смерится с тем что если выкидыш , так и должно быть
4) отпустить мужика, сказать ему что он не виноват и ты ему очень благодарна за зачатие.
Мужик вернется и сам начнет инициировать ваше сохранение.
Как моя бабушка говорила, "умная баба шубу не хочет, умной бабе мужик хочет шубу купить". Любая мысль должна быть выдана за его идею и только тогда будут дивиденды.
Вы милого автора читали? :)
Бесплатные врачи это ерунда, нужны только платные, больничная еда не подходит, кто-то должен возить вкусняшки, ребенку кто-то должен купить все-все, иначе нет никакой радости, без няни жизни нет.
Мужчина ее уже выгнал, куда еще его отпускать?
И вообще, это история не автора, а ее коллеги, судя по всему и всех подробностей она не знает, знает только то, что ей рассказывают.
Сори не читала.
Ну и счастья не будет с таким подходом.
Не хотела бы я быть рожденным такой мамашей, уже заранее ребенок ей неважен.
Вот вы и обосрете, кого угодно. Автору нужен тот врач, который ей может помочь, а лекарства не бесплатны даже по омс. Про "больничная еда не подходит, кто-то должен возить вкусняшки" ничего не было написано. Был вопрос, что есть без денег, ведь больница не на 9 месяцев, но почему-то выгодно понять по-другому: хочет икры. Ребенку и правда надо покупать приданое. Вы голым на мороз своего выносили? Что это должен сделать кто-то автору, не было ни слова. Без няни нет ни жизни, а работы, это наверняка писалось для того, чтобы сказать, что любая работа не подойдет, нужен определенный уровень доходов.
Не хотела бы вам в реальной жизни что-то рассказать личное.
Так определитесь уже автор, вам уровень жизни или ребенок нужен? Если бы мне нужен был ребенок, я бы об уровне жизни даже не задумалась, мне бы похрену было как я выживу, лижбы он был и это называется любовь. А вы уже его не любите.
Лекарства там, где она лежит на сохранении бесплатны.
"Есть она что должна? Больничную еду только?" - слова автора.
Я лежала на сохранении бесплатно и ела больничную еду, не умерла, однако. Очень ребенка хотелось просто.
Ребенку никакого приданого не надо, все нужно только родителям, ребенок первое время и в пеленках полежит, а потом люди помогут. Полно детских шмоток отдают и коляски и кроватки.
Какие-то выплаты у нее будут, жить есть где, если напрячься, то все будет нормально.
Это если действительно нужен ребенок, а не так... "и хочется, и колется и мама не велит".
С чего вы взяли, что лекарства бесплатны там, где она лежит? Можно цитату. Что я пропустила? Я не знаю, с чем и зачем вы лежали, но я лежала в больнице, где необходимых мне анализов просто не делали, что и стоило жизни моему ребенку. И пеленки у нас теперь вместе с ребенком рождаются?
Делали все анализы позволяющие определить АФС, ДВС и тд. было подозрение.
Сейчас уже все не вспомню, но сдавала и развернутые коагулограммы, и на антитела к фосфолипилам и тд тп, и волчанка, и свертываемость, всякое там протромбиновое время. У меня папочка сохранилась, там все данные.
По собственной инициативе я только ездила в институт Гематологии. Там, кстати, мне тоже бесплатно сделали развернутую коагулограмму.
Во вторую беременность мне обычная врач в обычной ЖК поставила под подозрение проблемы с щитовидкой, отправила в эндокрионологический центр. Бесплатно, естественно.
Я ей еще и не поверила тогда, а она оказалась права на 100%
А номер назовите пожалуйста и отделение? Нельзя свои лекарства в больницу, это запрещено и никто в своем уме колоть-капать привозное не будет.
До-до-до. Нельзя. Поэтому врача "кололи" долго на название лекарств, которые помогут, убеждали, уговаривали и умоляли, чтобы больному помочь. А так бы лечили, надеясь на эффект плацебо. Поэтому с платными и проще, они называют, не боясь. А дальше - твое дело: ищи информацию, проверяй, соглашайся или нет. Можешь отказаться.
Во втором случае было банальное лекарство, но без которого человек бы мучался. Приносили и употребляли без врачей. Но врачи знали и делали вид, что не знали.
И медтехнику для вшивания в рамкпх операции нельзя? Не смешите меня. Боткинская,Москва...нет того,что по квоте вшить должны. Квота выделена,человек в больнице,а к операции еще надо заказать то,ради чего операция проводится. 2015 год.
Боткинская. Сохранение беременности 2016. Они могут бесплатно дать только из своего одобренного списка. А то,что нужно и то,о чем шепотом сжалившийся врач сказал(т к они не имеют права даже советовать вне списка,а это была повторная госпитализация за короткий срок)-это в аптеке напротив. Т е в Москве в целом лучше,в разы. Но полного обеспечения нет.
Одинокая женщина в возрасте решила родить ребенка для себя. И тут у нее получилось забеременеть.
Ваш посыл автор мне как-то не совсем понятен.Ну пусть ложится в больницу и радуется,кормят там бесплатно,будет на всем готовом. Если беременность не сохранится-то ну не судьба,попробует в другой раз,только умнее уже будет и будет это делать донором и сурогатной мамой,накопив нужную сумму.
Я как-то даже проблем особых тут не вижу. Я бы ребенка оставила,лежала бы себе спокойно на сохранении,бесплатно кормят,попутно искала бы работу на удаленке,но с офиц.оформлением. . Взяла бы за любые деньги,даже за 1 000 рублей. Отцом ребенка бы не записывала,получала бы декретные деньги и пособие матери-одиночки.
В нашей стране еще ни одна тетка с ребенком никогда от голоду не умерла.
Не умерла, да. Кто-то залез в кошелек к родителям, кто-то повесил на них ребенка, кто-то обменял квартиру, которую бабушка оставила, а кто-то сделал аборт.
Единицы в подобной ситуации выкрутились сами-сами, без помощи. Хотя бла-бла, что сами-сами. А на поверку выясняется, что помощь была, небольшая, но необходимая.
А у вас сплошные БЫ. Где эта волшебная удаленка, да еще на которую радостно брюхатую возьмут официально? Киньте примеры. В бесплатной больнице не все бесплатно и радужно, но и она заканчивается, и надо покупать еду и лекарства.
Миллионы в такой ситуации выкрутились,а не единицы.И никто с голоду не умер,не было вообще никакой помощи. Удаленку ищите сами,ее полно,и всем все равно брюхатая там текст набивает или нет.
А я вам вообще то пишу что все выкрутились не присаживаясь на на чью шею,сами,без помощи.
у дамы пунктик, что все у кого все хорошо - на чьей то шее. Дама явно не в шоколоде :)
Ну видимо да,потому что я знаю огромное количество девчонок даже,а не взрослых женщин от которых парни посбегали в свое время,все сами выкарабкались,без помощи и дети уже выросли у всех,с голоду никто не умер,коляски-кроватки и ползунки собирали по рукам,памперсы использовали только на прогулку,питание было с молочной кухни.
Удаленка на 10 тыс ? есть и работать часов 5 в день. Нормальные люди за такие деньги работать не будут, а такие, которым деваться не куда будут.
Варианты есть, ищите, не думаете же вы, что вам сюда все на блюдечке принесут.
Еще и официально? Вы не слишком много кушать? Если тетка с голоду загибается и ребенка кормить нечем, она идет на ту работу. на которую у нее есть силы и где ей деньги будут платить. а не перебирает - тут официально, там не официально, здесь мне сложно.
Удаленка - не волшебная. а самая обычная - и, кстати совершенно официальная, - вот у меня, например. Я работаю в день часа три, четыре, когда торможу или Евой увлекаюсь ;) 25 тр. Соответственно, больше бы работала. больше бы получала но такой цели нет - это так, приятный бонус на булавки. Работодателю пофиг, брюхатая я, жопастая, или рожаю вот прям щас - он меня не видит, он обо мне ничего не знает, ему нужно. чтобы в необходимом количестве были тексты, а не изучать мои обстоятельства жизни. И так в большинстве проектов.
А стенания по больнице - ну да. если нос от больничного меню воротить и "ой, подскажите мне более дорогое лекарство, а то я умру" - то да, прям "Надо-надо" все покупать.
Еще как умирали. И в петлю лезли от безысходности и в окно шагали из-за того, что ребенка нечем накормить. И ладно еще если на себя руки накладывали. Некоторые и детей с собой прихватывали.
В окно шагают и в петлю лезут и упакованные по макушку барышни, которых встречали из роддома с шариками и цветами.
Если с головой беда, то значит с ней беда, и внешние факторы не слишком сильно на это влияют.
Если с головой беда - то неважно, с шариками кого-то встречали или с чем похуже.
Но если знать, что с головой беда - лучше этого человека не провоцировать, хотя бы пока у нее в утробе твой ребенок.
А откуда заранее известно, что с головой беда? Откуда может быть известно, что накроет послеродовая депрессия, например?
Или что беда с головой возникнет с возрастом.
Фигня.
Беременность, не болезнь. Если не справляются, значит уже не все хорошо было.
Мне кажется, женщина (автор?) просто растерялась, заметалась, в голове сумбур и эмоции. Она испугалась нищеты, безработицы и это с ребёнком на руках. У неё был определённый уровень жизни и всегда страшно падать вниз. От этого сумбура и мысли об аборте и платных врачах.
Думаю, успокоится и все будет хорошо.
Есть мама, есть квартира, пособие будет получать, оно ведь считается исходя из з.п за последние 2 года.
Мужик - подлец. Когда в ДТП водитель кого-то сбивает, он всегда несёт вину, а тут сбил женщину и своего ребенка, и кто-то его ещё оправдывает. Карма его тяжкая.
Автору можно обманом устроиться на работу, а можно покрутить другие варианты, например, продать машину, жить на пособие. А уж после родов надо однозначно идти на работу, не дожидаясь сада.
Главное - правильно расставить приоритеты. Ребёнок - это важнее всего.
Для вас все мужики - козлы и подлецы, кроме бесхребетников и подкаблучников. Забываетесь, мадам, что мужики - люди и имеют право на свои желания и свой образ жизни.
Обманом на работу? Ну-ну, она уже обманом пузо сделала, вот и получила по заслугам. Вы советуете дальше обманывать? Подставят ее на работе крепко, еще и должна будет, приплатит, чтобы не преследовали.
Что нагнетаете и преувеличиваете? Я сказала не о всех мужчинах, а лишь о подлецах.
То, что вы оправдываете подлецов, говорит о вас и именно о вам.
То, что так эмоционально реагирует - это говорит о чем-то личном. Муж такой? Какие фращы-то, буэ, на пузо ловила...сколько экспрессии, сколько знаний в этом вопросе.
Я не предлагаю обманом жить, автору надо выжить. Никто её не подставить, её как мать-одиночку не смогут потом уволить. А если и подставят, то не пофиг ли потом, не единственная на свете работа.
и многие вину понесли сбивая пешеходов?? Не смешите! Мужик чётко сказал-никаких детей, тётка его обманула.
Он ей ребёнка тазыком сделал или другой частью тела? Не хочешь-предохраняешься а то языком молоть все мудаки горазды а баба должна предохраняться если они "не хочут".
Характеристики? Ну глупая,недальновидная женщина. И честный мужчина...
Не думаю что он когда то будет интересоваться этим ребенком и давать вообще на него деньги.
На месте этой женщины надо просто все пустить на самотек и срочно выходить на работу.Сохраниться беременность-значит судьба.Нет-ничего страшного.Она теперь точно знает что не бесплодна,может копить себе денег и работать и пробовать сделать ребенка от донора тогда,когда денег будет хватать на все ее хотелки.
Автор, к чему топ? Осудить мужика? Ну так он всё чётко расписал. Помочь бабе? Ну так она слишком выёживается для сиротки, оставшийся без средств к существованию. Пусть поумерит понты и решит что делать дальше т.к. этот ребёнок только её проблемы и больше ничьи.
Сейчас сдать квартиру и переехать в дальнее-дальнее-Подмосковье. На разницу в деньгах жить. Как только родится ребенок, найти подработку, пока за ребенком присмотрит мама. И растить потихонечку...
Получается, что этот мужчина никогда не любил свою женщину.... Ну, пользовался, жил с ней , когда ему было удобно.. ..
А при форс-мажоре просто растворился- живи как знаешь...
И ведь его выше оправдывают...
Это понятно - он сказал... Но зачатие детей - это штука тонкая и непредсказуемая, и, как показывает практика, бывает всякое....
У кого-то нет диагнозов, а не могут забеременеть. И с точностью наоборот. Ну согласитесь, что это не всегда женщина решает...
Ну вот как пример - мужчина честно заявляет, что ему нужна здоровая. Заболела - выгнал.
Честно? да. Подло? да.
Короче, жить надо в браке и с любимыми людьми. Законно. А это мерзкое сожительство приводит к таким ситуациям. Детей жалко(
ПС А если женщина не обманывала и ничего не подстраивала? Она на самом деле была уверена, что детей не будет. А он повелся. Конечно, предохраняться неохота, а если что - баба виновата.
Мы её мыслей читать не можем. Женщина до этого спокойно 3 раза беременела, мысль о беременности всы-же должна была проскальзыват, если мозг совсем не отсох.
врачи ставили диагноз...
Но это не так важно. Мужчина, зная, что партнерша не предохраняется о чем думал? Если ему 100% не нужен ребенок?
Ему очень было удобненько не предохраняться. А теперь весьма удобно сделаться обиженным и оскорбленным. Да, очень по-мужски.
Мужчины в этом как-то не очень разбираются. Тётка сказала, что бесплодна, он ей поверил. Доверие тоже важно. А вот ей, как оказалось, верить нельзя. Как можно вдруг стать бесплодной имея 3 беременности в прошлом? Ей матку вырезали? тогда да.
+1. Полностью с вами согласна. Женщина ему не нужна эта, с любимой всё было бы по другому.
Естественно, что с любимой всё было бы по другому. Любимую для начала замуж бы позвали.
Ну не любил в вашем понимании и что тут такого?
Автор в первом посте ведь написала, что "немаловажную роль в развитии отношений и совместной жизни сыграл факт, что женщина сказала, что детей у нее быть не может, что она абсолютно бесплодна."
И о какой безусловной любви может идти речь в этом случае?
Нет ведь. То что тетка настроила себе иллюзий это ведь ее выбор.
да, о чем он сразу же, еще перед началом совместного проживания сказал честно и недвусмысленно.
он не нуждается в оправдании. он ни в чем не соврал.
Если женщина категорически не желает стать матерью, она сделает все-все для этого.
Если мужчина не желает быть отцом, серьезно, со всей ответственностью, он предохраняется )
Ему сказали, что беременности не будет. Ему надо не верить своей женщине? Вам муж тоже не доверяет, а вы ему, и это для вас нормально?
Это он изначально обманул, декларируя, что детей больше не хочет и не предохраняясь.
Он её не обманывал, он так и не захотел детей, а за предохранение она отвечала, раз типа бесплодная.
Это как так? Он детей не хочет и не предохраняется, но виновата все равно баба, которая даже и не скрывала никогда, что детей хочет?
А это такой уникальный случай? Мужик из леса вышел и никогда не слышал о том, что иногда и бесплодные оказываются в один прекрасный момент вполне себе плодными. Про квалификацию врачей, ставящих часто бесплодие и говорить не стоит.
Да мало ли что ему сказали?
Верить на 100% можно только себе. Если ты лично не хочешь детей, ты и предохраняешься.
Значит, ни ваш муж вам не верит, ни вы ему, даже в вопросах предохранения. Хорошие отношения.
А при чём здесь муж? любой муж?
У беременной было просто сожительство.
И да, не верит беременной и не любит её, раз пока в больнице была, он её вещи перевёз от себя.
Авторова дама была просто удобна в быту.
А она думала про любовь
Даже сожительство основано на том-же, что и брак - доверии. В этом никакой разницы нет - оибманул ли вас сожитель или обманул ли ваш муж.
Любовь очень быстро пропадает при обмане.
Очень даже возможно, если вам не повезло - сочувствую, наверное, этому есть причины.
То есть изначально тот, кто говорит "не будет детей" врет?
Я именно об этом Вам и говорю.
Тото, кто говорит, что детей не будет, а потом беременеет да, выходит, соврал.
Вы ни разу не сталкивались с незапланированными беременностями? Вы знаете 100% метод предохранения, который 100% действует на всех? Поделитесь, плиз.
Отсутствие матки тоже 100% дает отсутствие детей.
На все остальное, как там говорится... воля божья.
И с перевязанными трубами беременеют и вазэктомия не помогает и тд.
Поверю, конечно! Но в вопросах предохранения, все равно САМА схожу к врачу, чтоб лично убедиться, что он бесплоден.
Да пофиг ему.
Только попал на бабки. И то мож отмажется.
Просто нет любви, просто нет любви...
Пофик, так пофик. Не хотел бы детей, обмотался бы презервативами, или бы сделал себе операцию. И кувыркался бы хоть до посинения.
Так это... пока не докажет, что товарисч - папа, наличие ребенка на его жизнь не влияет.
А как доказать?
Типа, собираем свидетелей - он со мной жил?
А он такой "без секса, чисто из жалости"
Убедить суд, чтоб генетический анализ делали без согласия папы, трудно
Почему трудно? Суд назначит экспертизу. А если мужчина откажется ее проходить ( на что имеет право), суд посчитает это , как косвенное доказательство его отцовства. :)
Вы могли сделать аборт, мужчина в любом случае станет отцом - хочет или не xочет, если так решит женщина.
Ну сравнили.... мужчина испарится, в самом лучшем случае выплатит копейки. А маме ребенок навсегда.
я не сравнила, я написала, что, в отличие от женщины - мужчины не могут выбирать, если женщина уже решила. а что от таких убегают - это и понятно, я б тоже сбежала.
А мне нет. Да, жизнь заложила неожиданный вираж, такое бывает. И он в этой ситуации повел себя как козел.
Мне чиста кажется, что мадам ищет оправдания аборта из-за угрозы снижения собственного материального уровня. Дискуссия неуместна: хочешь - ищешь решения, не хочешь - оправдания.
Я тоже что-то сочувствую мужику.
У женщины сбывается (и дай Бог, чтоб сбылась!) ее мечта. За счет мужика получается, его планы - не иметь больше детей (со всеми вытекающими моральными, физическими и материальными траблами) - идут нахрен и не важны. Ибо он должен, должен и должен оплачивать и "нести" чудо.
Планы озвучивал, отношения строил и развивал именно с женщиной, которой детей иметь не светило (по ее словам со ссылкой на слова ее врачей).
Женщина тоже сознательно развивала отношения с таким мужчиной, зная его кредо. Сейчас ей надо его отпустить и нести крест чуда самостоятельно, ибо это чудо только для нее. Для него это ужас ужасный.
Алименты мужик платить не отказывается, уклоняться, бегать и уходить в черный нал не будет. Уже хорошо его характеризует. Отказывается только менять свою жизнь и свои возможности ради ребенка, которого категорически не хотел и не хочет, и женщины, с которой сошелся на определенных условиях. Ну вот, так. Не все материтерезы/отцытерезы.
Женщине надо сейчас самой выгребаться, раз уж так вышло. Просить в долг у родственников или друзей. Продавать что-то - мебель, технику. Лежать в больнице до упора - там кормят и лекарства бесплатны. Искать варианты, искать союзников. кто ищет, тот как правило находит.
Кстати, не исключено, что мужик сейчас в шоке, но потом, когда будет ребенок или когда ребенок подрастет, возможно, примет его. Но и противоположный вариант не исключен.
Вот бесят меня подлые людишки (не поднимается рука написать "люди"), которые оправдывают подлецов. Мало того, что подлые, так ещё и тупые. Жалко ей мужика. А ребёнка не жаль? Да, вы предсказуемо напишите плохо о матери, но ведь жизнь ребёнку испортит, по большей части, непорядочный спермодонор....будут страдать женщина и, главное, ребёнок, а мужик пойдёт дальше махать членом. Животные, а не люди.
Вообще-то в этой ситуации решает женщина. Если ребенок будет страдать - так это ее выбор. Но она , конечно, не животное :)
он не желал этого ребенка. если вам так жаль ребенка, докажите, что вы человек, а не языкомахатель - возьмите автора на содержание.
моя приятельница в точно таких же условиях родила. очень счастлива. сейчас ребенку полгодика, она работает на удаленке. Ее мама, которой тоже лет немало, иногда остается с грудничком на пару часиков, чтоб молодая мама могла съездить до офиса и обратно. В перспективе няня, да.
Но. человек полностью перекроил свой быт, свои взгляды, свой образ жизни, свою систему трат. Была такая гламурная фефочка, которая порхала по жизни, строила глазки и сорила деньгами. Теперь это совершенно другой человек.
Полно таких примеров. И у большинства всё в итоге вполне благополучно и даже хорошо.
Мужик дурак и дебил- не может оценить своего счастья
Тетка автор тоже дура- если ето чудо то что тут думать? Пусть мужик идет лесом если придирок, рожай тетенька, потом спасибо скажешь себе что родила!!
Не понимаю что тут думать и обсуждать?
Очень простая история!!!!
а чО дяденька то дебил? он уже реализовался как отец, у него двое от первой жены, которых он кстати воспитывает....ну не хочет он больше детей....а вот вООще или конкретно от этой тетки - вопрос интересный. Тетка - дура, ведет себя как глупая девочка, хотя вроде бы должна быть взрослой .... обсуждать тут и правда нечего, история стара
ответ был на высказывание, что мужик дебил, потому что не оценил свое счастье...ну у него уже два таких счастья есть, с нормальной теткой судя по всему... автор написала, что они с БЖ друзья, что встречается, согласитесь не всегда
а что такое вазэктомия, это операция по восстановлению двственной плёвы? ой, это не вам извините
Мужик таки дурак и дебил, что "поверил на слово". Ну нажо же "сказал, что не может иметь детей" - так я еще не то сказать могу.
Более того, может не так чтобы соврала. У меня была парочка знакомая, так там история один в один. Так оказывается врачи ей сказали "что шансы практически нулевые" - в контесте того, что она спрашивала, если вдруг станет ПЛАНИРОВАТЬ беременность.
А что у нее вообще не может быть детей - такого никто не говорил. И мало кто из врачей такое скажет, если вораст не за 50 и если скажем матка или яичники хоть кусочек присутствует.
Так4 что то тетя пусть "ценит свое счастье". А мужик...пусть теперь алименты платит еще на одного и впредь закажет другим мужукам. чтобы предохранялись САМИ, если детей не хотят, независимо что там дама говорит.
Так значит вопросы должны быть не к бабе, а к врачу, который ему дал выписку о том, что баба евонная бесплодна.
Он заплатит алиментами по закону за то, что поверил. Большего он по закону не обязан. А делать добровольно не будет ибо женщина обманула его.
При чем тут женщина, если обманул его врач, который этому мужику подтвердил, что женщина бесплодна?
Тогда почему мужик не предохранялся, если детей не хотел и не был на 100% уверен в диагнозе его женщины?
Потому.Сказала что бесплодна-значит бесплодна. Раз не бесплодна-значит наврала.
Нет, она не врала. А вот мужик, не имея желания заводить детей, почему-то не предохранялся... Ну и кто ему теперь доктор?
Она именно врала.Сказала что детей иметь никогда не может,а оказалось что может.Это вранье в чистом виде.
Ну вот теперь может у этого врача ползунки и денег на еду попросить в качестве моральной компенсации за неверный диагноз. Но мужчине она врала все же.
А почему врала? Честно ошибалась, опираясь на слова врача и предыдущий опыт отсутствия Б на протяжении длительного времени.
Так врач ему дитятко собрался рожать? Ещё не известно, а был ли тот врач или женщина его придумала.
Т.е., мужик сам себе придумал, что его баба бесплодна и решил, что не будет предохраняться? Ага, потому что детей не хочет, да?
В чем? Тут не мужик пишет и то, что диагноз бесплодие стоял, сомнений нет.
он выполнял. ему сказали, что бесплодны, на этом условии он и согласился с теткой жить.
А вот интересно,вам что нужно? Шашечки или ехать? Причем тут вообще этот мужик? Со мной в доме жила когда то нормальная семья. Законный брак,2 мальчишек лет так 8 и 10 примерно у них было.И решили они третьего родить,причем хотели,планировали и ждали.Вот только из роддома жену никто встречать не пришел,потому что муж волшебным образом за те 2 недели что жена лежала на сохранении успел влюбиться,да так,что вообще голову потерял.
Было это в 90 каком то году,ближе к 2000. Зарплата была у мужа черная,работу он сменил и куда съехал было не известно. Так что даже алиментов минимальных было не получить с него. А женщина не работала и декретные не получила . Вышла на первую работу куда взяли,на какие то копейки,чуть ли не шполоукладчицей в метро,видела ее несколько раз в оранжевом жилете тогда.
Так вот чтобы вытянуть одной троих детей она решилась на мой взгляд на тяжелое, но самое правильное и мудрое решение.Она этого новорожденного отдала в дом малютки,но отказ не писала. Устроилась на работу и каждый вечер его навещала. А потом выбила ему какие-то социальные ясли и забрала.Так что было бы желание! Не нужен вашей знакомой ребенок-пусть делает аборт и не ноет,это только ее решение и ее ответственность.
Теперь напишу, почему я хотела мнений. Я сестра этой женщины, старшая. Разница у нас большая, у меня семья, внучка уже есть, поэтому мы с ней близко и тесно не общаемся. Но в этой ситуации на меня идет неслабое давление.
Мама с сестрой решили, что помочь надо всем миром обрести сестре долгожданное счастье. И мы, я и брат, должны:
1. Скидываться по N-ой сумме ежемесячно мне и брату, пока сестра не встанет на ноги, на необходимый минимум.
2. Брату поговорить по-мужски с мужчиной.
3. Моей дочери отдать приданое для ребенка.
Был еще вариант со сдачей их квартиры, а нам забрать маму и сестру к себе на время или дочь - с семьей, а их в квартиру дочери, они с мужем отдельно живут.
Лишних денег у меня нет, конечно за минусом 10 тысяч мы не умрем с голоду, но очень напряжемся, а я не хочу лишать младшего детских радостей, в первую очередь я должна ему.
У дочери очень хорошие вещи для ребенка, но она планирует второго, и не через неопределенное время, а буквально через вот-вот, чтобы из декрета в декрет. Коляска, кроватка, стульчик могут потребоваться им одновременно, вещи не факт, что вернутся в хорошем состоянии обратно.
Вариант с переездом - вообще для меня ужас.
Брат с разговором послал в пешее эротическое сестру, он на стороне мужика. Деньги готов дать минимальные, но не подписываться на это, если нет возможности, то нет.
И мы плохие. Мать звонит, давит, еще ей нужна помощь по хозяйству. Это к вопросу о ее помощи. Она не в состоянии помочь, ничем и нисколько.
А это ее личные трудности и вообще не ваша головная боль. Нужен ей так ребенок-я выше написала,пусть отдает его в дом малютки,сама выходит на работу,ребенка будет каждый день навещать,потом отдаст в ясли.Стул,кровати и коляску заберите бесплатно на Авито,свои не отдавайте,как и вещи.
В целом, я считаю, что она не должна, конечно, перекладывать на вас всю ношу и ответственность за свое решение, потому что решение все-таки должно быть ее.
НО! у меня есть сестра. Я бы не стала в таком ироническом тоне говорить о ее "долгожданном счастье". И я никогда бы не стала жалеть б/у-шные вещи потенциальному ее ребенку.
Ну, а то, что скандалите - это ваша общая заслуга - и мамы вашей, и ваша...
Простите, кто скандалит? Где вы это вычитали?
Б/у ненужные вещи никто бы не жалел, но у дочери хорошие вещи, которые будут нужны второму ребенку, стоят они не копейки, отдать и покупать заново своему очень странно. Да и сравнивать в вашем случае надо не сестре бы не стала жалеть, а стали бы жалеть тете нужные вам вещи, если эту тетю видели несколько раз в жизни. Вещи-то не мои, а дочкины.
Но это же не ответ. Ответ тут: да, нет, могу дать тот стульчик и эти ползунки, но с возвратом.
Стульчик с возвратом может быть только, если разница между детьми года 2. А ползунки с возвратом после ребенка, у матери которого вряд ли памперсы будут, я бы не взяла даже на тряпки.
а б\у вещи не автора. а дочери автора и ее мужа, и дочь автора не жалеет б\у вещи, а не хочет давать свои не понятно почему.
У дочери все спланировано, она рожает в браке и покупает на свои эти вещи.
Конечно, конечно, вы абсолютно правы! дай бог дочери автора так и прожить свою жизнь никогда ни к кому не обратиться ни за какой помощью. И самому автору, и их внукам тоже.
Нет, да что бог... конечно, они так и проживут на 100% здоровыми и счастливыми и полностью материально обеспеченными, и никому не должными.
Вот только еще бы матери престарелой перестать помогать, и вообще прекрасно! Ну, учитывая возраст матери, это тоже, как, видимо, надеется автор, с плеч свалится. К тому же мать же и квартиру должна автору отписать, а как иначе?
Ичо?
У дочери автора вещи есть.
Вот прям для грядущего ребенка.
С какой целью отдавать?
Чтоб новые покупать? Смысла никакого.
Во-первых, у дочери, как я понимаю, ребенка еще нет. А у тетки ее УЖЕ ЕСТЬ! Гребаная семейка. Детских шмоток жалко.
Автор, дайте координаты сестры. Если ребенок родится, я лично ей шмотки вышлю от моих оставшиеся. Что ж вы за люди такие?
От оставшихся? Фу. Нет, вы новенькое нужное снимите с детей. А ненужные тряпки дочь автора уже раздала, ничем она не хуже вас.
Фу? Вот бери и шли новое. Кто тебе мешает? Дочь автора б/у шные тряпки зажала. Хоть и хорошие. Но дело не в том. В конце концов, это не моя родная сестра, а автора. С родной сестрой я б и последним куском хлеба поделилась, если бы пришлось. Но это уже не твое дело. Не я тут пришла на сестру гнать, что ей видете ли тоже ребенка хочется.
Тогда и страдать автору не о чем. Может, сестра еще и не родит. А если родит, то кто ж и поможет, если не сестра? Если, конечно, она нормальный человек. Для чего тема заведена? Получить индульгенцию? Или просто пар выпустить? Если первое, то хрен ей! А если просто пар выпустить, то понятно.
++ Я бы еще деятельностью помогла - найти на том же авито дешевые или бесплатные вещи, помочь с обустройством на работу. на полное обеспечение брать бы не стала, конечно, даже в доле с кем-то. Но ситуация теперь вовсе не выглядит такой прям катастрофической. С голоду уж точно дама с детем не помрут. на гречку им семья очно скинется, это не 10 тр Вещи не обязательно менять каждый день на новые. Да и мама, судя по развитой активности, вполне в состоянии с ребенком заниматься будет. Уж хотя бы памперс поменять, бутылочку вручить. Так что вполне в силах дамы родить ребенка и с ним выжить, при должных усилиях с ее стороны, конечно. Придется сложно но это не кошмар и ужас, есть нечего, приткнуться некуда. последние две копейки кончились вчера.
У меня есть сестра по отцу, сильно младше меня, вполне сгодится мне в дочки. И я очень не пойму, если мой отец попробует наезжать на меня с обязанностью мне финансировать беременность сестры, и отдать ей вещи моего внука (внучки), которые покупала моя дочь и которые моей дочери нужны для следующего ребенка. Я очень не пойму такого свободного распоряжения моим кошельком и имуществом моей дочери. И даже скандалить не буду, откажу сразу.
Потому что вам это сестра по отцу, с вами она не жила, и у меня тоже где-то ходит брат по отцу, с которым я даже разговаривать не стану, а своей сестре обязательно бы помогла.
Не поэтому. Я категорически не приемлю, когда мне в авторитарном порядке указывают, сколько и кому я должна, и, тем более, моя дочь. И лезут без меня в мой кошелек.
Сестра автора тоже сильно ее моложе, и близких отношений между ними нет и не было. Так что ситуации равные.
Ну хорошо, допустим, ваш отец бы вам не указывал авторитарно. Но вы бы узнали, что у вашей сестры такая ситуация. Что бы вы сделали? не дали бы вещи внучки? а то вдруг дочь когда-то забеременеет? писали бы вы в издевательском тоне о "ее долгожданном счастье" после замершей и мертвого ребенка?
У вещей внучки есть хозяйка - дочь автора, и она как раз собирается беременеть и рожать второго ребенка. Как я могу взять чужие вещи и отдать кому-либо? Издевательского тона у автора я не увидела.
Вещи внучки нельзя взять и отдать. Они - чужие. Вас кто научил распоряжаться не своим? Дело дочки, когда она забеременеет. Почему она должна заново покупать или одевать в обноски, а тетка брать задарма хорошее?
Издевательского тона никакого нет. Это вы о чем-то своем, из своего мира, где в чужие шкафы залезают.
Я бы порадовалась за сестру и предложила свою помощь (в разумных пределах).
Кинула бы клич по знакомым, собрали бы ребенку все необходимое, постаралась бы помочь с работой и тд.
Но! Если "Галю балована", то скорее всего она начнет фыркать и морщить носик...
так сестре явно не нужна "такая" помощь, ей нужны гарантии и полное содержание до непонятного момента.
Вот о том и речь.
Ей даже хорошие б/у вещи от племянницы могут не подойти. Скажет "я всю жизнь мечтала выбрать моему пупсику все сама и все новенькое".
Ха. Одна такая фифа вещи просто выкинула.
Сказала "нафик вы мне тут всякого старья привезли".
Там конан-разрушитель планируется что ль?
Я ж писала, что нежалко.
Одёжку какую, пеленки. Часть, не всё.
Так неизвестно, балована там Галю или нет. Понятно, привыкла к другому, у нее сейчас мозги набекрень. Но из того, что она очень хочет сохранить, я увидела только мед помощь. С учетом того, что у дамы серьезные проблемы со здоровьем - вполне ожидаемое желание (допускаю, что это невозможно, но на осознание тоже надо время).
ХЗ, если честно :).
Но там, видимо, не платное ведение беременности (эти пакетные услуги вообще ничего не стоят, я от них потому и отказалась в свое время), а наблюдение конкретного врача.
Дык для любимой дони, для которой она остальных детей согласна потеснить-раскошелить,
наверное, ничего не жалко? ))
Автор выше писал о запросе с нее 10 тр - откуда вдруг размышления о таких затратах пошли?
Мне кажется, в такой ситуации нужно разговаривать с родней и просить помощи.
Просить, а не требовать, договариваться о чем-то, разговаривать, думать вместе, а не ножкой топать - хочу, дайте.
Я живу в этом же мире и вижу, когда человек искренне просит, когда видно, что он в сложной ситуации - люди охотно откликаются.
Чаще откликаются. Но бывает, что и посылают, причем те, кого считал самыми близкими.
А это вопрос исключительно вашей совести. Вы уже чувствуете вину, поэтому тему и завели. А кто прав, кто виноват... неважно, у каждого своя правда. Лично мне ваша позиция несимпатична, но это вас вообще не должно волновать. Повторюсь, любое ваше решение имеет право на реализацию. А чтобы не мучиться (так или иначе), прислушайтесь к себе, сделайте, как должно.
Какой пафос! Совесть, несимпатична! Вам бы было симпатично, если бы автор отобрала вещи у дочки, которые она купила с мужем сама, и автор не имеет к ним отношение, и отдала сестре?
Симпатично, если фрукты отнимаются у ребенка и относятся сестре?
Сдается, что вы и есть такая одноночка, подсевшая на всех.
здесь идет речь о бессовестном желании прогнуть всех вокруг под свои хотелки. поэтому, поддержка этой позиции с надуванием щек, есть именно пафос.
Совесть — способность личности самостоятельно формулировать нравственные обязанности и реализовывать нравственный самоконтроль... ничего пафосного, может, просто вы не знаете, что это? она и у вас есть, даже если вы об этом не подозреваете))) и на личности переходить совсем не обязательно, вам неправильно сдаётся, интуиция никуда не годится))) Отбирать нехорошо, это верно. Мои избалованы до такой степени, что никакие фрукты им не интересны, я бы отнесла сестре, не вопрос. И бэушные вещи тоже. Не только потребление определяет нашу жизнь, но это для вас слишком сложно, не берите в голову.
То есть вы отдали бы то, что вам не нужно: чем фрукты будут гнить, лучше помочь ими по совести? У автора нет этого ненужного. А такие, как вы, вызывают отвращение: избавляетесь от хлама и считаете, что облагодетельствовали всех.
согласна.
при этом от автора требуется прогнуться на все 100% не понятно почему. но это очень удобно оставить за скобками и просто бить себя пяткой в грудь. так же намного приятней.
вину в чем? и как с вашей точки зрения дОлжно? и кто определяет то, что дОлжно делать автору?
Автор, я на вашей стороне.
Сестра летала стрекозой фиг знает сколько времени, ни о чем не думала и думать не хотела.
Теперь все должны порваться ради нее, с чего бы это.
Она у вас безответственная и будет только хуже. если вы возьмете все на себя.
Хочет родить - ее право.
В крайнем случае вы ей можете помочь 3 тыщами рублей, остальное она разруливает сама.
А 10 лет потом не в счет? Кстати, интересно, помогала ли она автору чем-нибудь?
10 лет потом сестра работала. А должна была поля пахать или детей автора нанчить, чтобы вы ее стрекозой не назвали?
можно я отвечу? не люблю навешивать ярлыки, но у меня тоже сложилось похожее впечатление....посмотрите на факты, учитываы неудачный берем опыт ии10лет после этого ...девушка явно жила, что называется сегодняшним днем, не задумываясь о завтрашнем дне...ей, я полагаю сейчас в районе 35, карьера у нее похоже обычная, т.к. работодатели за нее не дерутся ... да, плнимаю, она берем, но помню у нас нанимали девушку, у которой живот не просто был виден, ей уже рожать было через пару месяцев, но все-равно наняли и зп дали выше, чем в предыдущем месте, потому как хотели ее получить, правда я не в России и у нас работающие мамочки не сидят по 3 года... дальше, ну хорошо личная жизнь не складывалась...ну не было достойного как этот отец ее ребенка, а первый муж развелся, возможно из-за ее бесплодности...тут не запланируешь, ну в ипотеки не лезла, хорошо предположим считала, что маминой квартиры хватит, да и судя по всему и возможности не было, т.к. зп была не самой высокой, но у девушки нет "подушки" совсем...даже при переходе работы ее денег хватило насколько хватило, потому что жила за счет мужика и не имея походов и заначки....на минуточку тратила эти деньги.... и не на врачей заметьте или что-то жизненно необходимое, а на дорогущий ремонт...почему его не делали, когда она работала? или не начали, когда у нее опять появился доход? и сейчас она хочет ребенка, но отказываться от стиля жизни не хочет...какая няея? какая платная медицина? дорогая, ты сейчас не можешь себе этого позволить ... будет возможность - прекрасно, но ты сейчас перекладываешь свои проблемы на других и не хочешь брать никакой ответственности за свои поступки
Нет, я называю порхание стрекозой то, что у взрослой бабы нет денег в накоплениях, при этом она не замужем, без собственного жилье и живет с мужиком не предохраняясь, зная, что он с ней пока она не залетела.
Вы, конечно, не обязаны сестру содержать. Переезжать тоже не обязаны, но помочь всем миром в такой ситуации -- нормально и правильно (*без ущерба для своей семьи).
Примерила на себя -- скидываться ежемесячно я бы не стала, но помочь с покупкой необходимого могла бы. Ну и вещей детских мне бы не было бы жалко (тех, что уже не нужны). Ну и разговаривать с тем мужчиной не нужно, никому этими разговорами не поможешь.
Ну я тоже не миллионер.)
Я прочла, что автор написала про 10.000р ежемясячных... Это -- не мелочь по карманам. Но можно вполне ощутимо помочь на значительно меньшую сумму. И помощь -- это не только деньги. Всякие коляски-кроватки, к примеру, можно б/у совсем дёшево купить, но нужно порыться в объявлениях и потратить время на дорогу к продавцу и организовать доставку купленного сестре. Можно иногда (***иногда) помочь с младенцем или продукты/лекарства привезти. Но это если есть желание помочь, конечно.
По поводу "нужных" вещей... Не говорю о том, что дочь автора обязана отдать прям всё-всё. Не обязана. Но, может быть, она и не против частью вещей поделиться? Вполне вероятно, что осталось что-то лишнее, или не особо нужное, или такое, что не станешь хранить до следующего ребёнка (который ещё неизвестно когда будет).
"не особо нужное, или такое, что не станешь хранить до следующего ребёнка" отдали сразу. :-) Ребенка планируют, они на отдых хотели съездить, вот недавно вернулись, так что не за горами мой внук.
"Планируют", это не значит, что вот прям сейчас всё получится. Ну и в любом случае, мелкие вещи -- это мелочь по сути. Не так много младенцу надо, чтобы сильно из-за этого переживать.
Мелкие вещи могут стоить до фига и любовно каждая подбираться. Красивый младенец - это радость и предмет любования для матери. Его заслуживает тот, кто на это заработал.
Написано же, что то, что можно отдать, уже отдали.
Если младенцу не так много и надо, то пусть тетка собирает по Авито или по отдам даром, это и лежа можно сделать. Почему это должна делать дочь автора, отдав свое купленное. Вы бредите?
Это вы бредите, как я вижу... Я нигде не писала, что она должна. Может отдать (если посчитает нужным отдать), но не должна, конечно. Кто там что за сколько когда покупал -- это совершенно неважно уже (если мы говорим о необходимом младенцу). А если вещи б/у, они в любом случае стоят недорого, просто потому потому что б/у есть б/у... Никому оно дорого не нужно. И нет принципиальной разницы -- купить б/у или получить б/у даром. Радости от этого меньше не станет.
Ну что тут скажешь. Я не поддерживаю полностью вашу мать в ее предложениях. Но вас с братом понять вообще не могу.
Сестра ведь не по глупости и разгильдяйству попала в сложное положение, и положение у нее действительно сложное. А вы с братом ее послали.
Да и для матери трагедия, понятное дело. Не дай бог такое между своими детьми увидеть.
Что вы не можете понять? Что у людей может быть денег впритык? Может, там кредиты или ипотека? Там еще ребенок есть. Вы так уверены, что у всех есть лишние 10-20 тысяч?
Мать там крыльями хлопает и кудахчет над взрослой курой, а у автора еще маленький цыпленок. Ей его кормить нужно, а не куру.
Автор вообще-то написала, что от 10 тыр не оголодают. Развлекалок меньше станет.
Понимаете, если бы к автору пришли посоветоваться, описав ситуацию - это одно. А тут мать с сетрой все решили, и поставили перед фактов - вы ДОЛЖНЫ. А тут у любого чувство сопротивления перевесит. Ибо должны поселить к себе взрослую дочь с зятем и внуком - это звездец какая наглость.
И их не спросили - вы сможете помогать деньгами? Им сказали - вы должны скинуться.
Я автора прекрасно понимаю.
В какой-то степени я тоже. Но автор-то взрослый человек, у которого в жизни ничего не произошло. Ясность сознания на месте, и мозгами она может думать спокойно.
На ее месте я бы понимала, что сестра сейчас не особо в состоянии держать себя в руках, истерика у нее. И есть из-за чего. А мама уже старенькая и тоже психанула. Поэтому делила бы слова той стороны по меньшей мере на 10.
Да, разрешать садиться себе на шею не стоит. Но никто не мешает осадить родных, остудить их мозги и пригласить за стол переговоров.
Мы не знаем предыстории. Может быть там такая сестра, которой всю жизнь все должны, и мыслей искать подработку в декрете нет и не будет. Ведь не приходит же в голову бесплатно вести беременность и роды.
Мы знаем только, что та сестра долгое время успешно работала, да и сейчас перерыв в работе планировался короткий. По поводу платных врачей - автор вроде сама даже защищала эту позицию, потому как случай сложный. Впрочем, может со временем и придет в голову. Но там же живой человек, далеко не любая сможет перестроиться за считанные дни, а у нее вся жизнь целиком развалилась.
честно говоря вызывает сомнение это "успешно работала"....почему тогда такой редкий и востребованный специалист не может подрабатывать, хоть удаленно, хоть не на полный рабочий день, ведь не шпалы она грузила...плюс успешная работа для меня означает еще - высокая или выле среднего оплата трвда...у тетки нет ничего(!) и даже сейчас она так долго продержалась потому что жила у мужика за его счет...ну а тратение последних денег на дорогой ремонт не имея дохода - верх легкомыслия, и характеризует ее не с лучшей стороны
Вообще-то я другое написала, но вы поняли по-своему. Не первый раз тут мои слова переворачивают. Развлекаловок меньше - это для вас, что? В парк не 6 раз в месяц, а 3? Внеплановую игрушку не купить за 5 тысяч? Не проиграть в автоматы пару тысяч?
Нет, речь о другом. Развлекаловок не будет совсем. И отмечаний ДР, и похода к друзям на ДР, и в экскурсии с классом откажем, и питание ужмем. Примерно так. По крайней мере, ближайшее время, так как есть еще траты и обязательства. Ситуация может измениться, но не прям сейчас. Мы совсем не нищие, но у нас тоже есть непростая ситуация, из которой мы сами-сами.
Ну и какие ваши мысли? Послать сестру в пешее эротическое, хай потеряет единственный шанс стать матерью, а то и сдохнет в попытках? Или попробовать договориться так, чтобы и вам не зубы на полку, и сестре выбраться? У вас-то мозги гормонами, страхом, болью и осознанием развала всей жизни не затуманены. Вполне возможно, что трезвый совет для сестры был бы не менее ценен, нежели те 10 тыс.
Мои советы ей мимо, да и нет у меня с ней таких близких отношений, чтобы советовать. Я не могу объять весь мир и всем помогать и за всех переживать, у меня ребенок, муж, больная свекровь, дочь, возможно скоро беременная, внучка. Мне, если честно, иногда хочется всех послать и залечь в берлогу. :-)
Все мои возможные советы относятся к времени ДО ее беременности. Она их не слушала. И теперь решать только ей, иначе я буду виновата во всем.
Вы не ответили. :)
Однако по общему настрою я поняла, что ваш ответ будет "Нет, народ, я вас знать не знаю и на меня не рассчитывайте. Мне все равно, что с вами будет". Если так, то не тяните кота за хвост. Прямо сейчас позвоните и озвучьте это.
Я такого не понимаю, но это ваше право.
Если как-то иначе, то попробуйте сформулировать.
Я ответила. Ей не нужны советы. Ей нужна помощь, материальная и физическая. Какая разница, что я ей посоветую?
Она сама у вас ее просила? или мать ваша? Мужчина же будет ей какие-то деньги давать? жилье у нее есть. Не переживайте, может быть, она и не обратится.
Хм. Частично - она сама, но больше намеком, но когда мама озвучила, то стало понятно, что это общее их обсуждение потому, что слова сестры звучали в маминой монологе. Как-то так.
А каким местом Вы относитесь к своей беременной дочери? ВЫ так за нее волнуетесь, право.. у меня трое детей, маму к своей беременности я не привлекала, разве что с детьми посидеть, и то полностью содержала ее. С мамой по поводу беременности советоваться бы в голову не пришло.
Неродная причем! Дочь вообще может идти лесом до совершеннолетия ребенка сестры.
Вы не поняли. Дочери помогать деньгами же не надо, правда же, или я что-то не понимаю.. ? Почему автор говорит о беременности дочери как о финансовой трудности?
А где автор говорит о беременности дочери в ключе финансовых трудностей? Мать всегда переживает за беременную дочь, потребуется помощь со старшей внучкой на время родов.
Автор ничего не говорит о беременности дочери как о финансовой трудности.
Знаете. помочь вещами, я бы на вашем месте/месте вашей дочик помогла с условием вернуть по первому требованию. Но вы лучше знаете свою сестру, и знаете вернутся вещи или нет и в каком состоянии.
Могу сказать: я рожала поздно, правда, с мужем. Но я знаю, что если что, мне есть на что содержать/растить ребенка. Вешать себя и свою дочку на шею брату, у которого жена+ дочь + внучка (ага, прямо, как у вас, только я родила раньше племянницы :)), я просто не имею права.
В вашей ситуации уже то, что с вас начали требовать прям сейчас, наводит на не очень хорошие мысли. Да еще и определенной суммой в месяц. Ваша сестра - дееспособная, значит должна полностью нести ответственность за свои решения. Я обычно против абортов и пр., но если ей, простите, жрать не на что, то о каком ребенке может идти речь. Помощь- дело добровольное, она не несовершенолетняя, оставшаяся без попечения родителей.
Одно НО! Я так понимаю, что именно она оказывает помощь матери, а не вы с братом?
Про мать придется сказать. От одного поста увернулась, но от всех не уйдешь.
Мать на сестре. Так и будет дальше. Дело в том, что она ни юридически, ни фактически моей матерью не является, она - жена моего отца, сестра сводная по отцу, а брат - мой родной.
Но моя мать умерла в мои 7 месяцев, и я до 14 лет не знала, что жена отца мне не мать.
Фактически мы были на руках у бабушки, которая и жила с нами. Всякие "у постели больного ребенка, сделать гербарий, свозить на Елку" - это бабушка, но мать присутствовала, как бы правильнее выразиться, в парадной официальной жизни. Сюсюкала, наряжала, больше со мной и меня, чем брата, потом охладела к подростковому нашему возрасту, который совпал с рождением сестры.
Вот через год после рождения сестры мы и разъехались, хотя и неподалеку. Мы с братом остались с бабушкой.
Сохранили хорошие отношения. Отец болел перед смертью, мы ухаживали за ним.
С моими детьми мать не сидела, вот прям помощи не было. Как была выходной мамой для меня, так и стала выходной бабушкой для моих детей.
Поэтому мать - на сестре. И с помощью по хозяйству сложно. Разово - да, но постоянно я не готова.
Честно говоря, ситуация не то, чтобы непростая, но....
Ваша сестра - инфантилка, которая, видимо, привыкла, что ее проблемы за нее решают другие люди. Но, ИМХО, если впряжетесь в помощь, то будете оказывать ее до совершеннолетия племянника/-цы.
Поэтому четко доносим до матери/сестры, что можете разово помочь по хозяйству, разово помочь вещами, но не деньками.
То, как они предлагают с квартирами - это вообще за гранью, у них у обеих беременные гормоны в мозг ударили что ли?
Ой, да не помогайте, что вы так нервничаете то? мы то тут при чем? пошлите ее и брата, и мать все на три буквы, и все! вы же уверены в своей правоте? так что вы тут распинаетесь?
Сестра попала в сложное положение именно по глупости и разгильдяйству, бросив работу с перспективой новой через несколько месяцев, спустив все имеющиеся деньги на дорогой ремонт в квартире и забеременев от мужчины, который ей сразу в начале отношений ясно и четко сказал, что от нее он никаких детей не хочет и баста. И самое веселое здесь даже не это. А то, что с анамнезом сестры автора, вполне вероятно рождение больного ребенка, и автор с братом будут должны сестре по гроб жизни.
Поэтому правильным решением является аборт, как я понимаю?
Про больного ребенка - это ваши фантазии, кажется...
Если не можешь содержать, работать не идешь, да, аборт. Про больного ребенка - дай Бог, чтобы ребенок был здоров. А не овощ, как у моей подруги.
Или мадам собирает себя в кучу и идет работать, пользоваться ОМС и напрягать мать с помощью, договаривается с мужиком, как хочет. Или делает аборт.
Это вам все автор написала, что ей деньги нужны на сохранение.. На самом деле, это ее домыслы.
и доходит, и родит, если доходит, бесплатно. Никто ее объедать не собирается и на эти деньги ходить в платные консультации. Это все автор истерит, мне кажется.
и мужик деньги обещал давать.
и работать она будет.
Просто я такую сестру не хотела бы! Потому что ничего криминального сестра автора не делала. Никаких злых намерений не было. Ни у кого наследство не отнимала, не оскорбляла. Не за что ее наказывать. И один раз сестре помочь надо.
А если бы ее сестра бы увидела злые слова, то сама бы знать ее не захотела бы. Пусть автор свои истинные чувства покажет сестре и навсегда, наконец, избавится от нее. Не стесняйтесь, автор!
Неважно на что нужны ей деньги, но она их требует и уже лезет в шкаф к племяннице. Это нагло и противно. А вы из этого сорта, наглых побирушек.
Это уже у вас истерика, похоже. От автора требуют помочь не один раз, а помогать определенной, значительной для автора, суммой на протяжении неопределенного времени, плюс отдать вещи дочери, переселить дочь с мужем, переселить маму, в смысле, мачеху и так далее. Кто-то слишком много хочет кушать.
"мужчина готов отдавать 25% оклада" - ничего подобно, меньше 17%, и после теста на отцовство.
Построила бы разговор в стиле "Давайте договоримся сразу, что я и тем более моя дочь ничего не должна и ничего не обещаю. Чтобы потом не было обвинений, что вот ты обещала, мы рассчитывали, вот теперь и содержи всю кодлу". И наверное все-таки договорилась с братом обеспечить ребенка на первое время всем необходимым (но бюджетным, а не тем, на что сестра пальцем покажет). Плюс алименты сестре все-таки светят? вот на них и жить.
А сестре подойти к гинекологу, объяснить ситуацию и попросить ее совета, куда ей можно и нужно обратиться по полису.
Вариант забрать к себе дочь, а их квартиру отдать им - за гранью добра и зла.
Ох уж эти мамы... все порешают и довольны.
Я думаю, что надо обрисовать пределы помощи и сказать, что мы чем сможете - тем поможете из своего бюджета, но за свою дочь отвечать не имеете возможности. Вообще сами за свою дочь не решайте, не уподобляйтесь своей маме)
Сестре посоветуйте устроиться куда-то на муниципальную службу - в МФЦ или в соцстрах, или в пенсионный фонд - зарплата там тысяч двадцать, зато к больничным и декретам относятся нормально, в декрет спокойно уйдет.
Вы же сами написали, что с деньгами можете помочь (хоть и с трудом).
Брат тоже готов.
Дальше сестра должна думать на тему, где еще можно раздобыть денег: удаленная работа, пособие по безработице, пособия в соцзащите, субсидии на квартиру и так далее. Т.е. везде, где можно, она должна озаботиться и получить.
Про вещи все просто: кинуть клич по знакомым и недостающее на "отдам даром" и спокойно объяснить, что ваша дочь свои вещи оставляет себе для следующего ребенка.
Т.е. компромисс тоже возможен.
Не трепите ей нервы, обо всем можно спокойно договориться и не рассматривать крайности.
Для нее же это реальное чудо.
"Лишних денег у меня нет, конечно за минусом 10 тысяч мы не умрем с голоду, но очень напряжемся" :)
Т.е. вы допускаете возможность расстаться с деньгами :)
И есть понимание, что это временно, например, ребенок родится, нанимается няня, сестра выходит на работу, т.е. каких-то 9-10 месяцев. И то, что вы семья, и не дай бог, понадобится кому-то еще помощь, даже вам, вам помогут. Это и есть семья.
Я не допускаю такую возможность, я написала, чтобы показать, что 10 тысяч для нас существенно.
Сестре в такой ситуации я бы помогла, особенно если те 10 тысяч- сумма не сильно критичная. На то они и родные люди, чтобы в случае такой жопы 'представить плечо'. Ну это 'я так думаю' (с)
Дочь бы вообще не трогала по поводу вещей- можно тучу всего насобирать для маленького ребёнка бесплатного. Хотите, я Вам (ей) вещи от своего годовалого буду отдавать? У меня туча всего и большинство в приличном состоянии.
Вообще считаю, что человек, у которого есть семья (мать, брат, сестра) не должен 'помереть от голода' в критической ситуации. А то даже как-то стыдно что ли за понятие семьи....
Ну да...я тут тоже сдуру предложила "отдать"...так на меня анонимы напали, что я должна "не отдать, а со своего ребенка снять". Ну дык...это...уже ж снятое. :)
Да. Вы - плохие! Вы просто ужасные. По вашему описанию я думала, что дама в положении не имеет никогошенькие, кроме старенькой матери. Ан нет...есть куча родственничков, которые хуже чужих.
Вы пропустили, что дама в положении никогда никому не помогала сама? Даже когда ее просили, плевала на всех? Тогда ей были чужими родственники? А теперь они должны волшебным образом стать своими, когда помощь нужна ей?
Эта дама в положении отказывала нагло автору в помощи.
Ее старенькая, утипути, мамО, наплевала в свое время на автора и сдала ее бабушке, а в 14 лет автор узнала, что это не родная мать.
Так что старушка теперь чапает к родной дочери.
А сестра сама сама со своим младенчегом.
Утипути! Уже и дочь не родная! Санта-барбара, млин. Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!
И что? так всю жизнь и считаться с ней за это? Ну есть же доброта, милосердие, уважение к себе...
дело не в считаться, а в том, что она не воспринимается своей и т.к. она ничем не помогала, то не хочется помогать и ей. уважение к себе? автору, вроде как не за что себя не уважать. а доброта и милосердие для тех, кто сам умеет их проявлять.
ну и раскорячиться по чужой указке это не доброта и не милосердие.
ну так не слушайте давления. озвучили свою позицию, если начинают слетать на те же рельсы, говорите "до свидания" и кладете трубку. и так каждый раз, при первых же попытках.
Ну вы и жлобье! Ношеных детских вещей пожалели. Слов нет. Я не могу представить, чтобы в такой ситуации брат меня послал куда подальше. От меня муж ушел на пятом месяце беременности, брат и мама мне помогали во всем, и за ручку держали, и ребенка нянчили.
Пусть ваша сестра мне напишет (серьезно) - кроватка у меня осталась от дочери и вещи детские. Я никого не планирую, отдам с удовольствием.
В глубоком удивлении.
А дочь автора планирует, вот прям сейчас. Добренькая вы, ненужный хлам отдать. Дочери автора это нужно для своего ребенка, а ненужный хлам она уже отдала.
Если на то пошло, то "ненужный хлам" никто не хранит. Раз мы эти вещи сохранили, значит, они чего-то стоят. Хлам выбрасывают.
Вопрос в деньгах? Как она проживет без его обеспечения? или кого она выберет - мужа или ребенка?
А скажите, пожалуйста, от кого у вашей сестры был мертворожденный ребенок, ЗБ и внематочная? Где этот человек? Почему с ним не сложились отношения, ведь люди столько вместе пережили?
Наверное это имеет значение. Хотелось бы понять почему у сестры автора не складываются отношения с людьми. Ведь смотрите, с тем мужчиной или мужчинами 10 лет назад не сложилось, с этим уже не сложилось. Брат послал, сестра считает что не ее дело помогать, мать с других требует, но сама ведь пальцем не пошевелит в плане помощи. Вот что такое с этой женщиной? И как она сможет выстроить отношения с ребенком? Это ведь тоже важно.
То есть, она не заслуживает иметь ребенка, судя по моральному облику, описанному ее сестрой в этом чате?
Честно говоря, здесь все так пишут, что сестра неправа, что не надо было беременеть, и т.д. Вот поэтому, мне кажется, что я тоже могу написать в таком же ключе "надо было"... Надо было вашей маме аборт сделать все три раза.
Ребенок же не вещь, а человек, личность, об надо помнить, прежде чем о своих правах на "иметь" думать. Понимать на что ты готов или не готов пойти чтобы дать человеку жизнь и помочь ему в ней адаптироваться.
Меня еще дико смущает тот факт, что узнав о беременности сестра не стала выходить на новую работу. Надо было умалчивать сколько можно, но выходить и работать.
Да вы что! Онажемать, ейженадосохранять! Захотела на старости лет присесть на шею нормальному мужику, а он не дался.
Как же вы все время о мужиках-то печетесь, бедненьких ущемленных! Они-то хоть ценят вашу заботу? Сомневаюсь, чей-то.
Знаете, автор, меня вот мучает до сих пор ситуация с младшей сестрой. Она произошла уже после смерти мамы и сестре было под 40. Она завела разговор со мной о том, что врачи говорят, что она сможет еще родить ребенка. И ждала моей реакции, а я промолчала в ответ. Сестра не замужем, работа малооплачиваемая, заболеваний у нее выше крыше, серьезных заболеваний, таких что через пару лет ей дали инвалидность. Я в тот момент четко понимала, что я не вытяну еще одного ребенка к моим троим, что неизвестно сколько придется восстанавливать его здоровье ибо сестра на серьезных препаратах сидит, что неизвестно насколько она пострадает из за беременности и смогу ли я вытянуть потом ее лечение и реабилитацию. И именно поэтому я вместо того, что бы сказать: "Рожай, я помогу" я промолчала. А сама она без поддержки ни на что и раньше решиться не могла, всю жизнь под опекой родителей прожила. Она не родила. А я такое чувство вины испытываю. Умом все понимаю, что прежде всего я обязана детям, что ее одну я еще потяну, помочь лекарствами, немного деньгами в случае надобности, что на квартиру родительскую в которой она живет я не претендую и т.д., а чувство вины есть.
Да родители тут не причем. Я сама себе навесила все это. Привыкла добиваться целей, быть ответственной, отвечать за свои слова. И четко тогда понимала сколько мои слова будут стоить. Лет 15-20 плотного участия. И я спасовала.
А вы тут причем? Если бы ваша сестра хотела очень ребенка,то нашла бы и вторую работу и денег бы отложила и вещички на него собрала и в вашем участии бы не нуждалась.Могла бы еще и замуж за какого нибудь мужичка выйти.Но..ей это просто НЕ НАДО было. Ей,а не вам.
Если она в юности мужа не нашла, то сейчас маловероятно. И дело не в вещах. Вторая ее работа дала бы тоже копейки, а нагрузка еще сильнее бы разрушила ее здоровье. Основые траты это на медицину, денег действительно прорва уходит, если кто то серьезно болеет и нуждается в реабилитации. И тут ее накопления не помогли бы, ибо она смогла бы накопить на еду, недорогие вещи, не более того.
Я просто представила что она угробит себя до того что даже себя толком обслужить не сможет и если не дай бог больной ребенок будет. Я и не разорвусь между всеми и не рваться не смогу.
Так в юности наверное запросы были,а в ее положении уже любой бы сошел.
Вторая работа как раз дала бы возможность накопить денег на вещи ребенку и за 3 года как раз могла бы себе отложить на 3 года сидения до сада.Запросы судя по всему не велики у нее,прожила бы. Нашла бы какого нибудь сантехника себе,все был бы хлеб. И кем она там работает? Ну не вагоны же разгружает,чтобы здоровье на работе терять. А если так серьезно болеет,то ну какие дети то? Она сама почти не дееспособная.
Родители ваши очень даже причем. Вы же сами написали - "сама она без поддержки ни на что и раньше решиться не могла, всю жизнь под опекой родителей прожила". Это вина родителей, а не ваша.
И если ваша сестра к 40 годам, не научилась быть взрослым человеком, отвечать полностью хотя бы за саму себя - как она смогла бы взять на себя ответственность за ребенка ? Я даже не о деньгах, о моральной ответственности за воспитание ребенка.
Не ребенок ей нужен был , а дорогая игрушка. Вы очень правильно сделали, что не поддержали инфантильные фантазии сестры.
+100 к последней фразе. Это выбор сестры, вашей вины в том что еще 2х /ее и ее ребенка/ потянуть не можете нет. Ну вот мыкалась бы она сейчас сама больная и еще не факт что родила бы здорового, если она на лекарствах живет. Если ей так нужны дети-племянников пусть помогает поднимать.
А вообще, кто хочет и может те рожают даже не смотря на то что родственники к себе на шею не присаживают. Значит не очень то и хотела. К тому же врачи теоретически предполагали, что она еще способна родить, а практически могло случиться все что угодно.
Я тоже, когда бутер маслом мажу, так о детях Африки переживаю, вы не представляете!
Мне очень вас жаль. Откуда у вас это вот? Вы тащите одинокую незамужнюю сестру с инвалидностью и малооплачиваемой работой и грызете себя, что не поддержали ее глупую идею родить под 40 без денег, с букетом серьезных болячек, без мужа и помощи няни-бабушки. Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Вы сказали: "Рожай!", сестра ваша родила, повисла на вашей шее уже с ребенком, а вы в какой-то момент перестали тянуть всю эту камарилью (здоровье, финансы, муж запретил - не важна причина). И что? Сестре-то вы обещали тянуть. Вообще, брать на себя роль вершителя судеб - это все от гордыни. Захотела бы ваша сестра ребенка - родила бы, и ваше одобрение ей бы не потребовалась. А так сестра ваша ляпнула, вы промолчали, и столько лет себя поедом едите.
Я ее не тащу на самом то деле, а помогаю по мере необходимости.
Почему я грызу себя? Да потому что люблю ее и чувствую ее страх перед одиночеством и нереализованность в плане материнства. Это обычная эмпатия.
Я поэтому и промолчала ибо не уверена что смогла бы вытянуть это. А сказав, была обязана всегда бросаться на помощь. Причем не ей обязана, а себе ибо пообещала.
помогаете по мере необходимости это есть тащите.
все же, видимо, ваши комплексы целиком и полностью вина ваших родителей. но отчего вы, взрослая тетя, не боритесь с этими глупостями, а упиваетесь ими, вопрос к вам.
Не надо брать на себя ответственность за других взрослых людей. На самом деле это ее решение и до 40 не рожать, и после, а вы не господь Бог, и не надо себя им считать.
Поддержать идею родить старой, больной, одинокой и нищей? Это надо быть не в своем уме.
Рожать вообще -то надо от мужчины. А не от сестры по факту. И незачем в "под сорок" нищету плодить.
блин, сама природа против такого размножения, нафига вмешиваться??? Ещё и чувство вины. Она не ваш ребенок, она уже пожилая женщина!!! Сама должна о себе позаботиться и вы тут не при чём.
Вот убивают меня такие высказывания.
Что значит сама природа против? Бесплодие, это такая же болезнь, как и все остальные. Почему это нельзя лечить? Какая еще нафик природа?
Сколько раньше женщин умирало в родах без простейшей медицинской помощи, из-за какой-то ерунды. Природа?
Ребенок будет умирать от... например, аппендицита, а родители будут стоять рядом и говорить "ну, сама природа так решила". Да?
Давайте не будем пить лекарства, не будем лечить зубы, не будем делать операции на глаза, не будем ходить к врачам вообще. Если уж природа решила что ты будешь ходить без зубов, значит ходи без зубов, и точка.
Т.е. вы прям уверены, что ваша больная сестра родила бы здорового ребенка?
она бы родила больного и добавила еще себе проблем со здоровьем.
Вы бы двоих инвалидов на себя взвалили?
совершенно не понятно зачем вы себе напридумывали какой-то вины. возможно, вам нравится чувствовать себя виноватой и для чего-то вам нужно, но с этим лучше разбираться к психологу, т.к. объективно вашей вины нет ни на сотую долю процента. зато вина есть на вашей сестре, которая ждала от вас готовности взвалить ее ребенка и ее саму на шею. это называется махровый эгоцентризм и наглость.
По 10 тыс. в месяц??? По швам лица не пойдут у ваших родственников?
Купила бы что-то бу на авито и на этом все. Хотят рожать - добро пожаловать во взрослый мир.
Хы, 10 тыщ ежемесячно - это еще только деньгами с автора. Еще денег с брата, вещи с племянницы и ужать жилплощадь, чтобы сестра с маман въехали либо к автору, сдав свою квартиру, либо к автору въедет дочь с мужем, ребенком и в планах со вторым ребенком, а сестра с маман едут в квартиру племянницы и опять же сдают свою квартиру и тянут еще деньги-вещи с автора и ее брата. При этом теплых и близких отношений не было ни с автором, ни с ее братом. Наглость - второе счастье.
Я бы в такой ситуации четко обозначила размер денежной помощи, которую могу оказывать. И для себя бы решила, что буду еще помогать по мелочи. Но просто вот так взять и бросить - нет, не смогла бы.
Сестра помогала Вам с детьми серьезно? Пожертвовала для Вас и Ваших детей время и деньги в свое время? Может быть, она ухаживает за Вашей матерью, планируется,что она будет с матерью до старости, обеспечит ей уход и содержание?
Если Вы отвечаете да на эти вопросы - то Вы стоило бы помочь сестре, в том числе и материально.
Если нет - то не стоит. Взрослый человек проживает свою жизнь сам, как хочет. Если он ничего не давал и не дает близким, то и близкие ему ничем не обязаны. Кроме тех, кто сам хочет состоять в одностороннем взаимодействии.
Ни серьезно,ни не серьезно не помогала.Когда дочь была маленькая, то она и сама была ребенком, а когда сын родился, то у нее дети стояли больным вопросом, и это исключалось.
Про мать я ответила. За матерью будет ухаживать только она, мы с братом - так, разово, навестить, что-то привезти, чем-то помочь не на постоянной основе. Мать не наша по факту.
Я бы подарила какие-то детские вещи для старта и этим ограничилась в таком случае. А рожать-не рожать, личное дело каждого. Когда я была молода, я была готова помогать всем без разбора, удовлетворяясь ощущением собственной пользы мирозданию. Сейчас, когда дело идет к внукам, я не стану отрывать ни время, ни средства от своей семьи и помогать человеку, который, будучи мне кровным родственником, всю жизнь прожил для себя, как мимоза, и не сделал для меня ничего хорошего и полезного. Я лучше помогу тому, кто в свое время помог мне в трудную минуту, даже если он мне не родственник. Или помогу чужому больному ребенку анонимно.
Автор, видимо, вы все-таки чувствуете, что надо как-то помочь, иначе вы бы здесь не писали бы, а просто послали бы ее. Поступайте так, как подсказывает вам совесть, и как вам не будет слишком тяжело. Все комментаторы здесь не могут понимать и слышать нюансов и тона вашего общения, того, как воспитывали вас ваши родители.
Вы и только вы можете решить, помощь это будет или разврат.
Надо сделать так, чтобы вас саму не мучили сомнения.
Откуда нам знать?
У меня есть очень любимая сестра которая всегда мне помогала и поддерживала меня очень много, не материально, но это и не требовалось, но, к примеру мы второе лето проводим с ней вместе, у меня маленький ребенок, мне и мои родители и сестра помогают ооочень много, я тут и работаю спокойно и спортом занимаюсь, вообщем совсем офигела:-)
И даже имея вот такую вот сестру я вам скажу- "не помогать". Просто потому, что ваша сестра заняла очень инфантильную позицию и это просто до беды ее доведет, учитывая ребенка. Вы ж не можете ее насовсем удочерить и взять на полное обеспечение? Значит она должна сама учится шевелить лапками. И дай бог ей родить здорового малыша еще, а то на сохранении с первых дней, это прямо ну очень плохой признак как по мне.
Вот когда она придет в себя, начнет на себя рассчитывать, хоть какойто план действий вам предоставит, вот тогда конечно помочь сестре. У нас близкий людей раз-два и обчелся. Уверяю и она вам поможет. Я вот когда переехала в Москву училась, работала, ко мне младшая моя систер приехала жить и учиться на дневном, могла ли я тогда подумать, что эта мелочь, в сложный момент, будет мне как родная мама с ребенком помогать? :-)
Это не сестра автора "заняла позицию", а автор ее нам такой рисует. Что на самом деле, бог знает. А вы хорошИ! Сама успешно пользуется помощью родственников, а автору советует не помогать. Ну да. Вы же несомненно, лучше сестры автора. Поэтому вам помощь полагается, а сестре автора нет. Вот это я называю ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ во всей красе!
Автор, маме вы должны помогать. Моей маме 79. К ней больше 10 лет раз в неделю ходит на полдня горничная. Уборка (двушка с хорошим ремонтом), смена постельного белья, глажка больших вещей, выполнение каких-то поручений мелких,покупка тяжёлых продуктов. В МО это стоит 600 рублей за выход. В Москве у другого пожилого родственника это 1200 рублей за выход.
Наймите маме помощницу раз в неделю, это и будет ваша помощь сестре.
Нет, маме я не должна. Этот моральный вопрос закрыт много лет тому назад. И это еще одна проблема сестры. Мама по здоровью может немного, так что ей нужна помощь, а вот помочь с ребенком, как тут писали, она не сможет. Вряд ли можно с ней будет оставить ребенка даже на пару часов.
1.2. С дочери в ближайшие 3 года ничего не возьмешь, особенно, как она уйдет в официальный декрет.
3. Это не мачехе, это падчерице надо будет доказывать, что было что-то не то, потому что преземпция того, что было все хорошо.
Нет, в случае с мачехами и отчимами надо обосновывать факт содержания и надлежащего воспитания детей. Уже факт, что несовершеннолетние дети жили отдельно, сильно склонит суд в сторону этих детей.
А с дочерью тоже непросто. Она - трудоспособна, декрет не делает ее инвалидом, а вот тунеядкой она стала до беременности, тоже не лучший факт для суда. Обратившись в суд, мать выставит в неприглядном свете собственную дочь прежде всего.
Суду без разницы есть у родной дочери доходы или нет
Мачехе автор ничего не должна - она посторонняя тетя.
Надо помочь сестре. 10 000 - не такая уж и большая сумма, можно и меньше давать. И вещи отдать, хотя бы часть.
Вы зря думаете, что ваше бессердечие вам не аукнется. Аукнется и еще как. Что-то подобное может произойти и вашими детьми. Поэтому помогите сестре.
Скажите, а помощь должна быть только такая, какую требуют? Или все-таки люди помогают тем, чем могут?
а вы понимаете, что исходя из позиции сестры - ей все должны и обязаны? У автора поста не бессердечие, а здравое рассуждение.
С учётом того, что героиня истории НИКОГДА уже работать не будет. Кому она нужна в таком возрасте со своими проблемами? Это первое. И второе: она не хочет работать и найдёт своему тунеядству ещё стопиисят причин. Она - лейба по жизни.
Слушайте, это все ваши предположения. Реально речь идет о помощи во время беременности и первых полутора годах. Ясли вернули.
И вот у автора две дочери. Одна из них попадает в сложную ситуацию. Хотела бы она, чтобы более благополучная сестра помогла более пропащей? Я бы хотела, чтобы дети помогали друг другу.
Ясли не вернули, не несите бред, роняете. Во многих районах попасть в сад ранее 3 лет нереально, в 3 года - далеко не рядом с домом.
А вот я бы не хотела, чтобы одна дочь, красуясь перед обществом, помогала половозрелой здоровой сестре, ущемляя своих детей. Заметьте - сестре, которая не помогала ни ей, ни этим детям. Игра в одни ворота всегда неправильна.
Вещи принадлежат дочери автора и ее мужу. Отдадут и будут себе покупать новое. А не скажете, почему муж дочери автора должен спонсировать постороннюю тетеньку?
Потому что они ей родственники. И подержанные вещи от ребенка - копейки. Иж незнакомым отдают. А если для них не копейки, то по евским меркам они нищеброды, нечего на второго замахиваться.
Отдают незнакомым ненужное. А нужное с детей никто не снимает. К тому же, коляски, стульчики, кроватки далеко не копейки стоят.
Дочь автора , замахиваясь на второго, помощи у родни не просит. На чужую шею не присаживается ни автор, ни ее дочь.
А вот сестре очень хочется присесть на шею и сестре, и брату, и племяннице: вот уж кто нищеброд, но замахиваться и ей никто не запретить не может. :)
Те дочь автора должна отдать свои копеечные (ибо бу) вещи и покупать новые, но уже дорого...или покупать чужие бу? Может этот вопрос сестрица сама может решить?
Сестра автора и копейки наскрести не может, чтобы ребенку купить, требует вещи племянницы. Она еще нищебродее по вашей логике, ей нечего и на первого замахиваться.
Моей дочке 1,10, и, честно говоря, если бы я собралась сейчас рожать второго, то никому и ничего не отдала, т.к. все выбирала, подбирала в комплекты.Особенно, это касается коляски, конвертов и комбезов.
В данной ситуации я бы лично не помогала, ибо сестра - инфантилка, она ждет, когда ее проблемы решат другие. Если бы не была инфантилкой, даже из больницы нашла возможность сходить на собеседование/выйти на работу.
автор, я выше писала и сейчас на той же позиции: дать в долг, если можете при условии оформления долговых обязательств у нотариуса. Если есть возможность, помочь разово материально, а дальше под расписку, если есть определённая сумма. По сути, вы должны только маме: ей продуктовый набор и помощницу по хозяйству, если посчитаете нужным.
Сестру на довольствие НЕ брать. Чай, не ШеШнадцать же - мозгами надо думать. В её возрасте вообще стыдно даже заикаться, чтобы брат-сестра кормили-поили-обеспечивали великовозрастную тётку. Капец вообще-то у неё позиция. Наглая и бессовестная - вот что хуже всего.
Аня-автор, скажите, а ответы в топе Вам помогли? Мне кажется, у вас вполне сформировавшаяся позиция была изначально, вы вроде в своем решении не сомневались. Или если бы все сказали, что помогать-помогать, переезжать и т.п., вы бы поменяли мнение?
(Я на вашей позиции стою полностью)
Послушать бы другую сторону. Подозреваю, что ситуация немного иначе.
Все-таки русские (славяне) другие, чем кавказцы - те бы даже не задавались такими вопросами. Потому у них кланы и своих в беде не бросают.
Меня не поддержат, но я в шоке и от автора и от комментаторов. Почти уверена, что никто не вымогает у автора денег. Просто по-человечески попросили, сем могут помочь.. Тем более,люди в стрессе и эмоциях..а она отпинывается и от сестры, и от матери. Мать взяла чужих детей и растила, как своих. Зато автор от "чужих" сейчас отпинывается...
Абсолютно с вами согласна. Хотя такие жестокие и жадные только на еве. Подружке беременнрй четвертым ребенком отдают дорогую коляску и вещи незнакомые люди, родственники соседки.
Мы отдаем вещи сестре мужа. Естра свекрови взяла под опеку дочку-сироту от второго брака ее первого мужа. Она вообще ей не родственница. Правда, они не москвичи, живут в Тульской области.
Беременна четвертым ребенком и на всех четверых побирается? А зачем люди способствуют появлению на свет нищеты? Может как раз надо дать бабе почувствовать хоть какую-то ответственность за размножение?
И вопрос. Все отдают вещи, которые им нужны или все же ненужные? Дочь автора тоже уже отдала ненужные вещи, так что ничем от ваших примеров не отличается.
А сирота здесь вообще не при чем. Совсем другая тема.
Автор сначала пишет, что если отдавать 10 тыс в месяц, то не обеднеют, а потом пишет, что денег ни на что не останется. Т.е автор манипулирует фактами в угоду своей выгоде. Потому история явно другая, чем подана нам...
Это ее 10 тысяч, хочет халву ест, хочет варенье. Раз это такая ерунда, значит и половозрелая тетка и ее мать смогут их заработать.
Мать в 71 год сможет заработать?...
Мать (мачеха) взяла автора младенцем, а сестру родили через много лет. Получается, мать много лет растила чужих детей, как сейчас говорят: прицепов. А выросли неблагодарные дети.....
Странны ваши представления о жизни.
Родить вне брака, обманом сделав пузо - хорошо, такие бабы нуждаются в поддержке и помощи.
Растить до подросткового возраста ( с бабкой в качестве няни и пенсией по потери кормильца), а потом выкинуть за борт, родив собственного ребенка - достойно уважения и помощи в старости.
Короче, растила автора бабушка, насколько можно понять, а мачеха фоткалась для семейного альбома, пока не забрюхатила собственным.
Вы про разъезд читали? Сколько там лет было автору?
То, что вы пишете - ужасно. Ужасно глупо и ужасно мерзко. Сестра не ловила на пузо - это вы о чем-то личном. Даже автор пишет, что у сестры было бесплодие, какая ловля....
Раз автор не знала о мачехе, считала её матерью, значит психику ребёнка оберегали, не хотели травмировать. А это уже забота. Мать могла себе туфли купить, а одевала автора и её брата, кружки, болезни.... Могла бы навсегда сплавить детей мужа, но была им матерью. бедная старушка...вырастила двух неблагодарных го-внюков....
Нас одевали папа и бабушка, мать сама одевалась хорошо, и в основном не за свой счет. У моего папы была очень большая по советским меркам зарплата, бабушка тоже работала и получала хорошо, никаких ее денег не шло на чужих детей. Еще были родственники моей родной матери, жили они на юге, мы у них проводили по месяцу как минимум летом. Сплавить нас она никуда не могла, так как жили мы у себя дома, это она к нам пришла. А вот как только появилась возможность нас сбагрить, вернее, свалить от нас, она это сделала.
Кружки тогда были бесплатные, образование мы тоже получали бесплатное, да еще на вечернем, работали.
Так что никакой бедной старушки, положившей жизнь на чужих детей. Мы возвращаем ей примерно в том же объеме.
А бедной старушкой была наша бабушка, за которой мы ухаживали до самой смерти и обеспечивали необходимым, и было 3 года, когда она лежала, не вставая, за отцом- тоже.
Чисто технически: если бабушка работала и хорошо зарабатывала, то кто сидел на ваших и брата больничных...что-то не сходится.
Отправить на море на месяц - это забота, это закаливание, а не сбагрить. Эх, было бы мне кому на месяц "сбагрить"..
Если мать у вас с младенчества, а родила лишь в ваши 14, то она вышла за вашего отца молодой, явно не от недостатка женихов, а полюбила вашего отца и сделала его счастливым. Он бы все равно один не остался, мужчины одни не бывают.
Она воспитала и помогла двоим абсолютно чужим детям, а вы гнобите ещё нерождённого и нечужого ребёнка. И это жесть.
Мужик бросил беременную и мужика поддерживают. Женщина вырастила двух чужих, и они ей сейчас ничем не обязаны. Народ озверел и деградировал...
Вот у вас беда с мозгами,или злобная вы по жизни, все исказить и переврать стараетесь. Автор ничего не писала о том, что их на море СБАГРИВАЛИ. Сбагрила их мачеха, когда свою родила, кинула их на бабушку окончательно. Не вырастила она их, бросила, у нас в 14 лет пока самостоятельными не становятся, наоборот, самый возраст, чтобы вкладывать, а она их просто предала. Не растила она их, просто жила в одной квартире и сюсюкалась, когда было настроение. Соседям по коммуналке тоже теперь люди должны за совместное проживание? И потом не помогала по жизни. Включите уже мозги свои, если остались.
И никого автор не гнобит, она просто не хочет отбирать у своего и отдавать чужому. Имеет право. Чужой - не сирота, у него родители есть. так вот пусть сестра автора и не гнобит своего, а обеспечивает, а не отнимает у ребенка автора.
По-вашему, обманом забеременеть и требовать денег - нормально. Пожить в одной квартире с детьми мужа,не заботясь о них, и теперь требовать себе содержание - нормально. Вы - злобная тунеядка, сидящая на шее.
Слушайте, жить в одной квартире с двумя маленькими детьми, готовить, поддерживать порядок, сохранять нормальные отношения с детьми и свекровью - это не так уж мало.
Немало, чтобы сохранились такие же поверхностно-легкие отношения, которые установила сама мачеха. Но очень мало, чтобы за тобой ухаживали, содержали в старости и содержали твою непутевую взрослую дочь. Ужасно мало.
Кстати, нет никаких данных за то, что в семье готовила мачеха. Зато есть данные, что она НЕ сохранила нормальные отношения со свекровью и детьми: родила свою ляльку и разъехалась с этой свекровью и детьми, бросив подростков ( а чо? не мои же, а как помощь нужна, то мои :-) ). То, что отношения хоть какие-то сохранились, заслуга, скорее, этих детей и свекрови, за которой мачеха, кстати, НЕ ухаживала, а опять-таки свалила на автора.
Удивительная способность сваливать.
Разве я говорю об обязанности автора кого-то содержать? Я говорю о человеческой обязанности в рамках тарелки супа, родственнику, попавшему в трудную ситуацию. Помощь больше тарелки супа в ситуации автора будет избыточной. А не помочь в таком объеме... а сама она при этом как себя чувствовать будет?
Тарелка супа обычно бывает, когда люди живут вместе. И то к тарелке супа прилагается омлет, бутерброд, йогурт, котлетка, пюре и прочее из холодильника.
У автора просят 10 тысяч, их у автора нет так, чтобы не обделить своего ребенка.
Автор, наверное, будет себя чувствовать так, как сестра, когда автор ухаживала за бабушкой, а сестра развлекалась, или так, как чувствовала себя сестра, когда автора забрали в больницу, дома был младенец, а сестра опять же была не при чем.
Бабушка растила автора и брата, соответственно, обязанности по уходу за ней были разделены на троих взрослых людей: ее сына и двух взрослых внуков, которых она вырастила. Вполне достаточно, чтоб невестка и младшая внучка, которой и лет не так много было, были особо не при делах. Что там было когда автор в больницу попала и какая конкретно помощь нужна была мы не знаем. Но в любом случае, у автора как минимум муж был, который вполне мог ей всю помощь оказать. На 10 тысяч автор подписываться не обязана, но чего-то иногда подкинуть на прокорм можно.
Не странная ли у вас логика? Когда лежит родная бабушка несколько лет, и уход за ней выматывает и материально, и физически, и морально, то вы оправдываете, что невестка и одна из внучек порхают "не при делах".
А когда сестра беременеет, то при делах должны быть неродные брат и сестра.
Вопрос в степени "при делах". Больной человек обычно сваливается на кого-то в семье. У них логично было, что этими человеками были взрослые внуки, которым бабушка заменила мать. И тут никто не говорит, что сводные брат и сестра должны впрячься по полной, но с минимальным прокормом пока сестра реально потеряла трудоспособность помочь стоит.
Ну, не вдаваясь в детали терминологии - отец у них один. Матери разные, но автор своей родной матери и не помнит. А эта может и не пылала любовью к своим приемным детям, но и жизнь им не отравляла. Т.е. тоже особо обижаться на нее не на что.
Ну и автор не отравляет сестре и мачехе, а пылать любовью не обязана, тоже обижаться не на что. Полная взаимность.
В нормальной семье больной сваливается на всех, все вкладываются, чтобы не загнать кого-то одного. Либо берут на себя остальные обязанности того, кто ухаживает больше всех. А здесь сестра и мачеха не захотели быть членами НОРМАЛЬНОЙ семьи, свалив все на автора. Тогда сейчас логично вспомнить, что нормальной семьи по ИХ же вине у них нет, и шевелить булками самостоятельно.
Как вы себе это представляете? Лежачий больной живет по очереди у всех родственников? Обычно живет у кого-то одного, соответственно, этому одному больше всех и достается. Чаще всего при этом жилье объединяется и тогда ухаживающий себе потом условия улучшает. Наверняка бабушка жила с кем-то из старших внуков.
Как у вас все однобоко. Почему-то взрослая сестра без обязанностей никому у вас ничего по жизни не должна была. Хорошо станем на вашу позицию - помогает тот, кому нуждающийся сделал много хорошего, очень много потому, что просто хорошего мало (бабушка, по вашей теории от внучки помощи не заслужила, от невестки тоже).
Если уж бабушке должны были помогать только внуки, которым она заменила мать, а взрослая необремененная ничем просто внучка, которой она была хорошей бабушкой, не должна, то логично, что сестре должен помогать тот, кому она сделала что-то хорошее, даже гораздо больше, чем должна была.
Ну и кто это? Нет таких? Может тогда есть те, кому она хоть немного помогла? Опять нет? Ау, отзовитесь те, кого она хоть не послала в трудный момент! Опять тишина?
"Ты все пела, это дело, так пойди же попляши"
А трудоспособность сестра не теряла, она просто решила не работать. Это вещи разные. Работала бы - был бы больничный лист.
Львиная доля ухода обычно сваливается на того, с кем старик живет. Если живет один, то на детей. С кем там жила бабушка? Кому осталась ее квартира? Явно не с невесткой и младшей внучкой.
Бабушка растила меня и брата, не как бабушка, а как мать, но она была хорошей бабушкой, именно бабушкой для сестры. И не отказывала в помощи невестке, например, они с папой ездили отдыхать вдвоем, оставляя дочь бабушке. Бабушка вообще была святым человеком.
Папа умер раньше бабушки.
Сестре лет было вполне достаточно, тридцать - это девочка?
Из четверых, кто мог ухаживать за бабушкой только мать и сестра были свободны от детей и других обязательств.
Не перестаю удивляться вашей логике. Бабушке помогать не надо. За свекровью не надо ухаживать.
Тогда почему надо помогать сестре? Объясните, даже интересно. Причем, когда одна сестра в безвыходной ситуации, в которой она не виновата, то помогать не надо. А когда вторая вляпалась по своей вине и недоумию - надо.
За бабушкой ухаживать можно по разному. Можно взвалить на себя и полностью все делать, а можно определить в дом престарелых и навещать раз в месяц. В данной ситуации я предлагаю сестре оказать помощь как во втором случае - не дать помереть с голоду. Так и объяснить, что минимальную помощь на прокорм, да, конечно, а больше - нет возможности. Ну и в чем вина сестры в данной ситуации тоже не понятно. Беременность тут правда была полной неожиданностью.
Сколько букав! Вот одна зверушка злобная нарисовалась. Прям слюнями весь монитор, наверное, забрызгала от злости. Правы Каникулы.
Вообще-то они работали не в частных лавочках при капитализме, к тому же не так много было именно больничных, плюс папа работал в смены, бывал днем дома. Я никого не гноблю ( вы б фантазии поумерили), да еще и некого гнобить, пусть родит сначала, но не хочу, чтобы и моих детей гнобили и забирали у них то, что считают нужным для себя.
Мама нас не растила так, как это положено матери, она была женой отца. Благодарить ее особо не за что. Очень хорошее сравнение выше с соседкой.
И мы ведь тоже ее не бросаем совсем, вот только вернулась от нее, отвезла продукты, договорилась с соседкой об уборке, хорошо, что там есть такая, сестра пользовалась услугами ее, сестру навестила, но содержать и быть сиделкой - нет. Я уже была сиделкой у тех, кто меня растил.
Кстати, когда лежала бабушка, мать не рвалась помочь свекрови и нам, считала, что это наш долг, сестра тоже, типа, бабушка нас растила, а не ее. Вот так.
чисто технически сидела на больничных все та же бабушка или отец) например) отправляли на море на месяц к родственникам матери, т.е. опять же не усилиями мачехи) если она вышла за мужика с 2мя мелкими детьми и пришла к нему жить, то это явно от недостатка женихов, как минимум желающих привести к себе) она никого по описанию автора не воспитывала и не помогала. она жила, стараясь максимально отгородиться от ненужных ей детей, а потом смогла родить своего и сделала все, чтобы сплавить их к бабушке. и сейчас она же требует от них прогибаться ради нее, ее дочери и их внука, которые не имеют к автору и ее брату никакого отношения. вот это на самом деле жесть и невоообразимая наглость.
деградировали вы. или родились уже такой, кто вас знает.
а, впрочем, вы, видимо, примеряете роль никому ненужно беременной на себя, от того и у вас в мозгах все и переворачивается с ног на голову.
ППКС! Есть такие мачехи, что сплавили бы и бабушку, и деток подальше сразу. И не наряжали бы, а за каждую копеечку, потраченную на них у папаше бы плешь проедали.
И вот за то, что мачеха не выгнала детей на улицу и не уморила голодом, эти дети должны содержать ее и дочь?
Куда она взяла автора? Больше похожа, что она сама пришла в чужую семью нахлебницей и даже не освободила бабушку от заботы о детях.
Моя мама работала до 74 лет, представляете? И даже пыталась с моей дочкой посидеть, чтобы я могла поесть/в душ сходить.
Нет, она писала, что не умрут с голоду, но эта потеря существенна, про не обеднеют не писала, как раз обеднеют. Она не пишет, что денег НИ НА ЧТО не останется, денег не останется на вещи, с моей точки зрения, необходимые ее собственному ребенку.
Фактами манипулируете вы, пытаясь очернить человека. Вы так ратуете за одноночек и их детей, что забываете, что отнимать деньги у детей из полных семей, ненавидя их за наличие у них отцов, низко. Не должны чужие дети и матери, чья беременность наступила в браке и была желанной, платить дань половой распущенности и отсутствию мозгов.
Наверно, для вас 60 тысяч - это не повод для истерики, а может и вовсе мелочь. Для автора это совсем не так, и многие ее хорошо понимают.
Эту же сумму не разово вынуть и положить, она растянута на полгода.
Автор написала, что это сумма - урезать все хотелки и все дополнительные траты. Т.е. ключевое слово "урезать".
А у ее сестры ключевое слово "выжить". Ей нечего совсем урезать!
У сестры ключевое - родить. И это совсем не "выжить". Захотела тетка ляльку - и теперь все должны ей.
Конечно, нечего урезать, если не работать, а пытаться присесть на чужую шею. Не вышло на мужика присесть, значить хочется на родню.
Сестре не урезать , а зарабатывать надо - хоть кассиром, хоть кем. Или у государства пособия просить, на биржу встать на учет, собес и т.д.
А вот почему автор должна урезать траты на своего ребенка ради взрослой дееспособной сестры, которая вполне бы могла позаботиться сама - и о себе , и о своем гипотетическом ребенке. Только той сестре надо было мозги включать.
Но нет, зачем мозгами шевелить, когда есть родня. :)
ой, лично мне кажется, что эти деньги будут нужны не на полгода, а на значительно более долгий срок..."будут алимерты"- я может что-то путаю, но во первых, у мужика кже есть двое детей, на которых он платит алименты, а во-вторых, я так поняла, что зп у него может и не плохая, но не белая... "пособия" - я может чего-то не знаю, но если женщина не мать-одиночка она может получать пособия? "выйти на работу" - мне показалось, что если ей будут помогать, то на работу она не будет торопиться, онажемать
Растила как своих? Вы от своих тоже в подростковом возрасте избавляетесь? Растила там бабушка, а когда появилась своя лялька, то автор и вовсе забыла о чужих.
Вот тоже такое ощущение. "Маша, это мама. Я к тебе посоветоваться и с просьбой. Тут Даша в такую историю попала... Я вот подумала. может мы сможем ей помочь выбраться? Пусть родит, раз есть все-таки такой шанс, потом работу искать начнет. но надо продержаться. Может вы с Сашей сможете как-то деньгами помочь? ну не знаю, тысяч моет десять. И у дочери твоей от малыша никаких вещей не осталось? Это бы тоже жизнь облегчило. а потом Даша работать пойдет и уже сама все". Если все было похожим на это, то очень мало тут общего с "мама требует, чтобы мы содержали обязательно сестру и ей все вещи отдали"
Вполне вероятно, что примерно так и было. Хотя, конечно, мы при этом не присутствовали, так что возможны варианты. Но в любом случае попросить о помощи родственников в сложной ситуации совершенно нормально (*попросить, не потребовать).
Когда-то давно, когда мой ребенок был маленьким, я попросила одну знакомую посидеть пару часов с ним. К врачу надо было или еще куда-то не помню. Не важно. В общем, попросила, как обычно просят: "Маша, ты не могла был пару часов посидеть с малышом, мне по делам надо." Так та Маша во-первых, отказала, а во-вторых, потом нашим общим знакомым рассказывала, какая я наглая, что требовала сидеть с моим ребенком. Конечно, об этом я узнала через много лет. С просьбами к ней, кстати, больше никогда не обращалась. Что не мешало ей выставить меня наглой перед знакомыми. Все можно перевернуть.
русских много. Поэтому своих не ценят.
Поэтому сплачиваются только в беде, когда идет угроза физического уничтожения нации.
Желание поддержки своих природой формируется, что ли.
Ну почему же не поддержат. Я поддерживаю. Про кавказцев вы правильно заметили. Если уж сестре не помочь в трудной ситуации, то что уж говорить про нацию в целом. И это так и есть. Другие в заграницах соплеменникам помогают, кто чем может, а русские не только не помгают зачастую, а еще и загрызть норовят. Или вообще открещиваются, типа "я не русский, я вооьще такой из себя европеец...или американец". Тьфу. Стыдно за таких.
Ну почему же не поддержат. Я поддерживаю. Про кавказцев вы правильно заметили. Если уж сестре не помочь в трудной ситуации, то что уж говорить про нацию в целом. И это так и есть. Другие в заграницах соплеменникам помогают, кто чем может, а русские не только не помгают зачастую, а еще и загрызть норовят. Или вообще открещиваются, типа "я не русский, я вооьще такой из себя европеец...или американец". Тьфу. Стыдно за таких.
Мы о том и говорим. Что другие нации помогают своим. А русские говорят: "почему вам стыдно за посторонних людей". Потому что я причисляю себя к это нации. И потому что по ее представителям судят обо мне. Впрочем, если вы не русская, то мне за вас не стыдно. Что плохого в том, чтоб не считать себя русским, если ты русский? На этот вопрос даже отвечать не стану. Если вам это не понятно, то и говорить с вами тут не о чем.
Ладно оставим вопрос что плохого/хорошего.....
Другой вопрос: " не считать себя русским, если ты русский?" - так каким образом "ты русский", если сам себя не считаешь таковым?
Каким тестом определяется, что ты русский ? Вот вы себя причисляете к этой нации по каким критериям?
Вот, например, я могу себя считать ...кхаси или телгу или еще кем, но являюсь гражданкой РФ. Вы себя считаете русской, являясь гражданкой ... чего?
Автор, вы пишите, что вы ей дали советы, но она вас слышать не хочет.
А что вы ей посоветовали?
Автор, Ваша сестра имеет полное право просить у Вас. Как и Вы имеете право просить у нее. Возможно, через несколько лет, а в жизни бывает всякое, и Вам придется обратиться к ней за помощью. Вы состоявшиеся взрослые люди, но, такое чувство, что для Вас она до сих пор ребенок, которого на Вас насильно "повесили".
Вы не обязаны ей помогать. Вы не обязаны исполнять ее просьбы. Но если у Вас есть желание - Вы можете обозначить какие-то комфортные для Вас условия и рамки. 10 тысяч Вы дать не можете, но можете, например, дать три. Полностью обеспечивать ее детским приданым Ваша семья не может, но что-то можете отдать. И так далее.
Автор, первая мысль - послать. Но. Моя сестра забеременела в сложной ситуации. Она жила с родителями и сыном, отец сына умер, не оставив ничего в наследство. Второй ее муж, точнее гражданский муж, не работал. Все они сидели на шее моих родителей. Когда она забеременела, моя мама отвела ее за руку на аборт. Это были 90-е, семья уже год жила без мяса, буквально с хлеба на воду. Когда сестра осталась наедине с гинекологом, та, увидев ее состояние (сестра не хотела аборт), предложила сестре свою помощь. Она сказала нашей маме, что аборт сестре делать категорически нельзя - опасно для жизни. Как аргументировала, не знаю, но мама поверила. С тех пор прошло 15 лет. Кризис давно прошел, все наладилось, во внучке мама души не чает. На того гинеколога молятся.
Я к чему все это пишу? Может, не так и страшно все? Не надо вот прям 10 тысяч давать, помогайте в меру возможностей, выкрутитесь как-нибудь. Глядишь, у сестры мозги на место встанут, когда материнский инстинкт проснется?
А какой прелестный вариант ожидает автора, если у сестры мозги на место НЕ встанут.
Т.е. вы гарантию даете, да? И чем готовы рискнуть? Ведь не вам же перебиваться, не вы же будет ущемлять своего ребенка пару лет - но очень благородно предлагаете сделать это автору.
У меня как раз есть родственница, которой помогали на регулярной основе. Даже не моя, а бж кузена-долбоеба. Помогали первое время регулярно. Я, мой отец, и брат долбоеба. Сейчас она встала на ноги. Дарю только ее детям на др по 20 тыр и на новый год 30 тыр. Именно на подарки детям и развлекухи. Ущемляю себя в чем-то наверное. На сапоги и тухли меньше покупаю)) И когда регулярно помогали, отдавала свое, то, что потратила бы на себя, дети мои ни в чем из-за проблем родственников ограничены не были.
Выпендрились? Показали, что живете весьма обеспеченно, если можете спокойно 70 тыс. отрывать от личных хотелок. Причем, НАВЕРНОЕ, ущемляете, то есть толком даже не ощущаете, так, легкий укол. Остальные люди - мусор, если не имеют столько же бабла, так?
Автор, представьте, не имеет, но с протянутой рукой не стоит, справляется.
Если уж считать нищим мусором, то ее сестру, требующую подачки.
А вообще принимать такие суммы от чужих людей - неприлично (это я про вашу родственницу) и обязывает к ответному шагу.
По евским меркам, я- клиническая нищебродка))) А вообще, жизнь-штука полосатая... Нельзя ни от чего зарекаться... Может когда-то ее дети моих не пошлют нах, а помогут в сложной ситуации... Родственница эта пашет аки лошадь, у нее еботека, остается на очень скромную жизнь с двумя детьми. Поэтому почему бы не подкинуть родственным детям деньжат на гаджеты и поездки? Детство бывает один раз.
Мне кажется, вы подсознательно рассчитываете именно на это: ее дети моих не пошлют нах, а помогут в сложной ситуации, поэтому и помогаете, подсаживаете на крючок. Но можете сильно прогореть: подобными подарками вы воспитываете потребителей, которые привыкли, что ВСЕ ДОЛЖНЫ ИМ. Неужели же у них не возникает вопроса: почему НАМ дают и дарят, а МЫ в ответ - нет?
Вторая сторона здесь: вы - хорошая, а мама - плохая. Удивляюсь этой маме, то ли она недалека и недальновидна, то ли жадна до безобразия.
Третья: вы юлите, говоря о своем мат. положении. Евские мерки - чушь, так люди в реале не живут, но просто так выкинуть 70 т. в год люди со средним достатком не могут.
Деньги переводятся родственнице на карту. Не знаю что она детям озвучивает. Конечно они знают, что родственники дарят деньги на подарки. Дети ,думаю, прекрасно все понимают. Женщина одна ставит на ноги двоих пацанов, при том, что жилье ипотечное. Другого нет.
Когда я , в лихие 90-е, была молодой нищей девицей с младенцем, мне тоже помогали родственники. Теперь я могу посильно помогать. Что будет дальше, никто не знает.
А что вы обо мне знаете, чтобы ярмо клеить? Обычно люди, помогая, молчат, а не плакаты расклеивают. Поэтому именно "выпендрилась". И назначение помощи выпендрежно. 30 тыс на игрушки и развлекухи на НГ и 20 - на ДР могут позволить своим детям единицы, а уж подарить чужим и подавно.
А вы измеряете людей по размеру доходов, и это мерзко. Дала 30 т. на игрушки - ЧЕЛОВЕК, подарила куклу за 1 т - МЕЛКИЙ ЧЕЛОВЕЧЕШКО, а если не может ничем помочь, сама еле-еле - концы с концами сводит, то НАСЕКОМОЕ, да?
А кто тогда в вашей градации тот, кто не помогает, а просит помощи? ОДНОКЛЕТОЧНОЕ? Которое в принципе не заслуживает право на жизнь? Тогда зачем помогать? Ах,да, для самоутверждения, чтобы быть ЧЕЛОВЕКОМ.
Помощь должна быть адекватной, не унижать человека и не выставляться напоказ.
А вообще вы, конечно, не заметили, что у этого персонажа не помощь, а ВЗАИМОпомощь, что ей тоже помогали?
Дело вовсе не суммах, а в том, что она готова помогать, а вы нет. Если вы бедствуете, нет возможности помогать вообще, тогда и говорить не о чем. Речь идет о том, когда возможности есть, но люди боятся себя хоть в чем-то ущемить.
Кто вам сказал, что я никому не помогаю? Я ж говорю, что вы раздаете ярлыки, не глядя.
Я сделала выводы из вашего наезда на Енота про "выпендрилась". Может, если вы не будете огульно людей обвинять, то и на вас никто "ярлыки вешать" не станет? Я в ее комментарии ничего "выпендрежного" не углядела.
А какая, собственно, разница автору встанут у ее сестры мозги на место или нет. Сейчас сестра попала в действительно тяжелую ситуацию - она оказалась нетрудоспобосбой (постельный режим) и не имеет никакого дохода. Не помочь на элиментарный прокорм всем миром тут свинство. Мне кажется, не то что сестре, а соседке поможешь. А когда ребенок родится, у сестры уже не будет постельного режима и как-то она сама лапками будет иметь возможность шевелить. На что пошевелит, на то и жить будет.
Так здесь в первой половине топа все вопили о волшебной удаленке. Почему вдруг теперь сестра не может пальцами на комп жать и по телефону говорить?
Я с ней не знакома. А незнакомым людям я готова отдать то, что мне не нужно. Правда, поскольку мои дети уже подростки, младенческик вещи я уже давно раздала. Если бы она входила в круг моих знакомых или родственников, тогда бы рассмотрела возможные варианты помощи.
вот именно, что рассмотрели бы варианты, а не взяли на содержание. обычно так и бывает) "вы должныыыы! человечность! милосердие! ааааа!!!!!" а как доходит до дела - сразу, я не я и хата не моя, помогу максимум тыщей разово и ненужным барахлом для помойки! но я хорошая, а вот онааааа или оооонннн!)
когда автор просила у этой сестры помощи - та без зазрения совести отказала и горе-мать была на стороне сестры
теперь автору не нужно помогать сестре. пусть сама справляется как может.
Думаю, загвоздка в том, что автор неродная дочь матери. Наверно, автор отрабатывает свои детские травмы. Наверно, она ревновала к младшей сестре и сейчас как бы сознательно или бессознательно ей мстит. Ведь пара после смерти мог любить только ее, а он женился на чужой ткте и родил еще малышку, над которой умилчлся...
Дело именно в этом, и ради этого картину представила в таком свете, а как там на самом деле....
Автор потеряла мать в возрасте 7 месяцев и ее не помнит, а до 14 лет не знала, что жена отца ей не мать, а мачеха. Вообще, картина печальная.
Я не знала, но я так же не знала и не понимала многих вещей, не могла объяснить, почему по основным вопросам - к бабушке, почему нас лечит бабушка, носки штопает бабушка, ну и далее по списку, почему нежность мамы проявляется волнами, когда у нее настроение, а не когда мне хотелось ее ласки и помощи. Растила нас бабушка, обеспечивали бабушка и отец.
Не думали, что так могло быть именно потому, что бабушка так решила? И бабушка была против проявления ласки и нежности?
Моя знакомая разбилась на машине, погибла она, ее старший ребенок, ее родители. Остался 8-ми месячный младший. Его, естественно, взяла бабушка - мама его отца. Когда малышу было 1,8 его отец начал жить с женщиной, бабушка малыша в ту семью не отпустила, тыкая без конца отцу и его нж тем, что бедному сиротке и так досталось, и с бабушкой ему лучше. И в 3 года не отдала, и в 5 лет. Когда мальчику было 7 лет, у папы и нж родилась девочка. Мальчику начали говорить, что теперь маме и подавно не до него. Сейчас мальчику 13, его накрывает пубертат, бабушка с ним не справляется, постоянно всем озвучивая, что отец променял ребенка на бабу, а вот бабушка ночей не спала, надоедала, все сиротке отдавала..
Что значит, "бабушка решила....бабушка не отдала" ? Судьбу ребенка решал его отец - с него и спрос.
А НЖ отца действительно может к детям мужа относиться отстранено: она им ничего не должна, но и они ей тоже.
Все симметрично.
Я родная мать своей дочери, но у нас абсолютно разная ... тактильность, скажем так. Я не люблю эмоциональных людей, а дочь мою я разбаловала, она именно требует "когда мне хотелось ее ласки и помощи." (с) не взирая на мое настроение, самочувствие, абсолютная эгоцентристка и вампир, вся в моего отца, гены пальцем не раздавишь.
Мачеху вашу даже жалко стало.
Чего ее жалеть? Это не эмоциональность и тактильность. Это нелюбовь и неприятие чужих хотя бы частично как своих. Воспоминания детства. Меня рвет, мама кричит бабушке, зовет ее. Брат приволакивает котенка, тот устраивает дебош. Мама закрывает дверь в комнату, разбираться бабушке. Поймите, все неприятное, грязное и ответственное мать отдала бабушке. Одеть меня как куклу и пойти в парк это легче, чем варить утром кашу и стирать колготки, к тому же когда муж дает и на одежду и на парк. Когда мы в целом стали малоприятными подростками (ничего ужасного, как все), она от нас избавилась совсем.
Ну о чем и речь. Вы напридумывали себе обид против матери, а теперь отрабатываете их на сестре. То, что сложная ситуация сестры ударит и по матери, вам только на руку.
Будете сидеть и смаковать их трудности. Но, естественно, говорить при этом правильные слова, и даже верить в них.
Вы о себе? Свои обиды вспомнили? Никаких обид у меня нет. Просто факты. Если бы мы оставались один на один с проблемами, то, наверное были бы обиды, а у нас была бабушка, ласковая и нежная. Во многих семьях есть разделение обязанностей и ухода. Я росла и считала, что вот так у нас, так принято. Почему - поняла, когда узнала, что мама нам не мама. Тогда поняла, что и не должна она была в принципе.
Нет никаких обид. Но и никаких "воспитала, вырастила, пожертвовала, жизнь положила" тоже нет.
У меня моя мать узнала, что у нее неродной отец тоже в подростковом возрасте. Она услышала обрывок разговора, и решила, что мать неродная, а не отец. Мать была строгая и после того, как она узнала, что она неродная дочь, все стало для нее на свои места, почему же мать так не любила ее. А оказалось, что неродной был отец...
А речь не об этом. О том, что женщина, вышедшая замуж за мужчину, вдовца с двумя детьми, причем младший - младенец до года, так и не удосужилась принять этих детей и построить с ними близкие отношения, отдав главную роль защитницы и опоры в их жизни бабушке и не завоевав их доверия и теплого отношения. И, родив уже своего ребенка, эта женщина выкинула старших детей из дома к бабушке, также не позаботившись о хороших отношениях старших детей и своей кровной дочери. А теперь огребает дама вместе с дочерью. Когда она была нужна этим детям, она на них наплевала, но почему-то требует помощи своей уже взрослой дочери.
Не соглашусь, моя бывшая коллега была такой мачехой, сколько она рыдала на работе из-за "леночки", сколько эта "леночка" крови выпила.. Когда "леночка" замуж выходила- объявились бабушка и тетя со стороны покойной мамы, коллега на свадьбу не пошла, не хотела "леночку" нервировать, зато в беременность и роды только коллега "леночкой" занималась.
Справедливости ради - "леночка" оценила, когда ее сын стал подростком.
Ну, была возможность перевесить на бабушку и перевешивала. По крайней мере, откровенно вас не обижала. Но сестра-то вам все равно сестра. Кстати, а брат тоже не знал, что мать ему не родная?
сестра автора сестра ей лишь на бумаге, очень условно.
Автор этой семье как и "мамО" ничего не должна.
Так что теперь и сестра и мамО пустт гребут полной ложкой.
Как раз это вы с Юлей - писатели, не читающие ничего, кроме своих постов. Человек имел ввиду, что на бумаге - сестры по отцу, а на деле - сестра всегда посылала автора в трудную минуту. Написано предельно ясно, писала не я, если что, ну как можно не понять?
Вы как-то идеализируете то, какой должна быть мать. Я не помню ни одного положительного момента с родным отцом, он ушел от нас в мои 13.
Читать не пробовали? Вот когда вас кинут, как сестра автора, посмотрим, что вы запоете.
Не понимаю, почему единственный выход для нее аборт...
Мужик такой нафиг не сдался. Он ее не любит и не любил. Зачем он ей?
Ребенок нужен. Пусть растит и поднимает сама. А как иначе?
А... ну родня здесь ни при чем. Ей придется самой заботится. Ребенок это не игрушка. Это на 20 лет забот и трат. Родить не трудно, трудно растить.
Конечно, необходимость бывала. Бабушка лежала, между прочим, и ее бабушка, которая плотно ей не занималась, так как ей оставили двух подростков на постоянное жительство, и она работала, но любила ее, брала к нам, ездила к ней. Я попала в больницу через 3 месяца после родов, не приехала помочь, я тогда еще и выговор от матери получила, какая я жестокая, попросила помочь с младенцем,когда у сестры это больное место. К слову, ничем другим, не связанным с младенцем, она тоже не помогла.
Если сестра младше вас на 14 лет, а вы уже бабушка, то как может быть, что у сёстры дети - слабое место.
Когда вы рожали, ваша сестра была ребёнком. Просить помощи у ребёнка - странно
Вы решили показать всем, что вы совсем невменько? У автора двое детей. А то, что когда она рожала первый раз, сестра была ребенком, автор писала и сама.
:-) Причем я пишу, что не хочу обделять ребенка, помогая сестре, но про ребенка забывают. Интересно, такие недалекие или троллят?
Просто невнимательные они. Особенно в пылу благородного сочувствия несчастной беременной. :)
Моя сестра родила, мне было 15 и я прекрасно ей помогала с младенцем. У сестры были проблемы со здоровьем. Мне пришлось все свои летние каникулы гулять с младенцем, стирать пеленки( памперсов тогда не было), кормить смесью, пеленать. Что странного? 14 лет вполне себе уже взрослая барышня.
Не сходится. Больное место не могло образоваться раньше 25-ти примерно, тогда Вам получается было 39, когда рожали дочь, она уже взрослая, имеет ребенка, и собирается вот-вот завести второго. То есть прошло минимум 20 лет. И сейчас Вам уже 59-60. а то и больше. А мачехе, сколько , Вы говорили? 71? Ну-ну.....
Что у вас было по математике? :-) Матери 71, сестре 35. Моему младшему ребенку, о котором вы забыли нарочно, 10 лет. Что еще у вас не сходится?
Дама, так и надо было писать, что речь о младшем ребенке. "Нарочно забыли" , хахаха. Вы о себе слишком высокого мнения, если думаете, что все тут обязаны наизусть помнить обстоятельства Вашей жизни на 800 сообщений.
Дама так и писала в первом посте, в котором рассказала о себе. Потом еще несколько раз повторила. Если вы не в состоянии осилить пост, на который отвечаете, то лучше идти смотреть сериал.
В первом посте "о себе" - ни слова, потом один раз упоминался младший, без указания возраста. Да и было это чуть ли не неделю назад. А Вы Автор, что ли? Вы-то чего цепляетесь? Если людям что-то непонятно, что неудивительно в этой "непростой истории" с многочисленными родственными связями, так надо объяснить и уточнить. Если, конечно, есть желание обсуждать и слушать мнения и советы. А если нет, то сидите и разгребайте свое дерьмо самостоятельно.
Мне очень нравится тыкать носом в свои какашки тех, кто в постах не к месту какнул: прочитать не в состоянии, а уколоть захотелось. Если людям непонятно, они спрашивают, а не строят из себя умников, пытаясь уличить в несоответствии.
Вот и сейчас вы опять мимо кассы с младшим и неделей.:party2
Это на форуме Вам нравится. :) Анонимно. :) Потому что в жизни с таким человеком никто общаться не любит. Мы, когда на работе, например, что-то обсуждаем, так и не раз переспрашиваем и уточняем все. Хотя там общение сиюминутное, а не раз в несколько дней, и знаем друг друга все-таки. И никто никого не "тыкает", как Вы выражаетесь, "в какашки". Вы просто невоспитанный и злобный человек, видимо. В реале в маске, а тут открываете свою сучность. :) Адью.
Все перевернули. Дело не в том, что вы что-то не поняли или пропустили, а в том, что вы не прочитали, не разобрались, но начинаете наезды. Это и есть невоспитанность. Вот за такие вещи и на работе очень даже можно ткнуть носом, по крайней мере, научатся сначала перепроверить несколько раз, а потом уж задавать вопросы, и корректно задавать, а не наезжать на коллегу. Такое тыкание всего лишь ответная мера на невоспитанность и злобность того, кто первый начал.
Ничего подобного! А в перепитиях авторской истории не мудрено запутаться. Тем более, что она изначально мутит, и информацию выдает, когда становится понятно, , что концы с концами не сходятся. Тогда она начинает их "сводить", и я практически уверена, при этом их искажая в свою пользу.
А дайте примеры вот этого: "изначально мутит, и информацию выдает, когда становится понятно, , что концы с концами не сходятся"? Автор изначально просто не сказала, какое она имеет отношение к этой истории, потом написала, и в первой половине все, кстати, хаяли беременную и гнали на работу, а немощной и беспомощной она стала, как только те же куры решили наброситься на автора. :-) Ну, это так, к слову. Автор же отвечала на вопросы вполне последовательно, и все концы сходились.
Что там у вас не сходилось? Вы вообще появились в топе, когда автор уже сказала все, ничего нового не добавилось.
Хаха! Так может это вам надо перечитать всю ветку? Тогда и увидете, где автор выкручивается. А когда я "появилась" в топе, вам вообще откуда знать? Вы меня отслеживаете? :scared2
Вам не приходило в голову, что не обязательно отвечать на каждый пост, можно просто читать?
Какая культурная дама! Тыкает других в "какашки". Если вам кругом какашки мерещаться, то явно с вами что-то не то.
А что такого? У мужа сын от первого брака 38 и дочь 36 лет. Я - НЖ и мне 46. Что не так?
Вы и правда думаете, что за всю жизнь автору ни разу не потребовалась помощь?
Не представляю, как можно сделать аборт при том, что эта беременность просто чудо, после такого серьезного бесплодия............................... тем более, что мужчина все таки будет помогать, пусть он даже сейчас ничего особо не обещает, кроме тех же 25% от зарплаты и даже меньше этой суммы.....не могу поверить, что женщина, пережившая смерть ребенка, может думать об аборте.
Да с чего вдруг она его поднять не сможет? Ну что вы бред несете! Если не хочет, то конечно не поднимет, а если всем сердцем хочет ребенка, то горы свернет! И еще как поднимет! Это не невозможно! Сколько женщин сами растят детей причем без алиментов!
Поднимают даже одинокие на съеме в чужом городе - не все в детский дом сдают. А здесь у дамы есть, где жить, есть профессия и есть мама - чего не поднять-то? Или если не две няни с рождения, новая коляска каждый месяц и частный сад с 2 лет - то все, не понять, лучше аборт? ну тогда да.
Еще одна история про мудака обыкновенного.(((( Ребенок всегда может быть, даже с предохранением, даже с бесплодием! А нести ответсвенность за свои действия слабО, легче сбежать(((.
Сестра, я так поняла, с карьерой. Сейчас жестокий форс-мажор, что сестра забеременела в то время, когда ждала работу. Одно это говорит, что беременность случайная. Если б было специально, то она бы дождалась работы и зарплаты.
И раз она с карьерой, то и потом найдёт работу, ей сейчас бы просто выжить
О, мисс Логика! Просто баба не рассчитывала, что совпадет беременность, угроза выкидыша и необходимость срочного трудоустройства. Разойдись все это хоть на месяц, она была была бы трудоустроена.
Хотя, вполне могла и рассчитывать на жалость и поддержку мужчины в оооочень трудной ситуации.
О да, Кэп! А еще о том, что беременность случайная, а сейчас надо выжить, говорят пара абзацев первого топика. где этот факт подробно описывается, вы молодец, что сделали краткий пересказ. И - дальше что? Выводы о том. что делать - какие?
а я поняла так, что с карьерой у нее так себе..если она такой хороший специалист, то ее и беременную возьмут, в нас помню девочку нанимали у нее чуть ли не 8 мес берем было, а тут я поняла первая половина первого триместра
Не врите. Никто не возьмет хоть самого распрекрасного специалиста с пузом. Разве что по большой дружбе или по подственным связям.
не вру...хотя ваше право верить или нет...я работала в из Канады,-девочку брали в нашу группу в штатах, в Коннетикуте, она вышла обратнр ребенку было 2 или 3 месяца, работала вплодь до родов....я кстати тоже с обеими моими беременностями работала до родов.... никакой дружбы, родственников или связей... ИТ отдел третьей по размеру страховой компании в Штатах... к разговорам "в России по другому"0 вот не у всех...знаю двух близких знакомых, они в Москве...выходили на работу детям было около 6 месяцев.,..кстати у обеих не было проблем с финансами...одна жена моего друга детства.... я общаюсь много с его мамой...много наслушалась по тете...как она могла
что-то я вам, скажем мягко, совсем не верю) или девочку нанимали на удаленку, или номинальщицу, или родственницу собственников. с пузом никто не возьмет даже супер-спеца, т.к. толку от его приема не будет никакого.
? ваше право верить или нпт, но она вышла обратно на работу ребенку было 2 или 3 месяца ....вот такой толк
В такой ситуации, помогла бы , но настолько насколько бы могла, озвучила бы это сразу. Ни о каком переезде ко мне сестры или дочери с семьей не было бы речи.
Совсем уже народ озверел с этим "никто ничего не должен"...
Столько родственников, что стоит всем вместе помочь женщине? Я в похожей ситуации незнакомому человеку помогала. Речь, конечно, не идет о том, чтобы люди голодали ради этой помощи, но я и не верю, что столько людей не могут по чуть-чуть помогать.
Конечно, беременная сестра должна взять себя в руки и по мере сил самой себе помогать. Найти удаленную подработку, чтобы хоть что-то на себя и ребенка иметь, освоить все сайты, где она может что-то получить бесплатно.
Ну и, конечно, идея насчет переезда дочери с матерью к кому бы то ни было, это не вариант. Помощь близкому не человеку не должна превращать вашу жизнь в кошмар.
Я уверена, эту ситуацию можно разрулить, если сестра автора найдет хоть какую подработку удаленно, понемногу помогут все родные плюс какие-никакие алименты от отца, все будет не так страшно, тем более, что это же не на всю жизнь, если у сестры была неплохая работа, то она и потом нормально устроится.
Ни при каких обстоятельствах та женщина не должна делать аборта. Она потом может очень жалеть об этом, а устроиться на белую зарплату и доходить беременность. Пусть зарплата будет не очень высокой, но все будет хорошо.
проблема в том, что женщина принимая решение рожать должна осознавать, что ей будет тяжело и действовать, а пока это больше похоже на я решила рожать и ищу, кто меня будет содержать, а сама я и пальцем не хочу шевелить...яжемать и яжедолжналежатьсохраняться
На данном этапе помогла бы в любом случае. Потом - всё зависит от того эгоистка сестра или нет.
Не эгоистке помогала бы в любом случае. Даже если бы это затрагивало моих детей.
Эгоистке - нет.
Вы написали так, как будто я валялась на диване с компом и звала малолетнюю сестру ухаживать за ребенком.
Начну с того, что сестре было далеко не 15, а на десяток лет побольше.
Меня забирали на Скорой. Муж был в командировке, старшая в лагере.
Я позвонила сестре. И услышала отказ.
А потом еще и упрек от матери, как я могла оказаться такой жестокой.
ну и шлите их нахер. Я б ещё им сказала, что нефик плевать в колодец было.
Человек может и изменится. Тот же ребенок изменит.
То есть шанс бы я дала, но предупредила, что это не ножки свесить, что если будет наглеть, то помощь прекратится.
А на фига она автору изменившаяся? Она теперь много лет будет ОНАЖЕМАТЬ. А у автора есть куча родных, которые ей помогут в трудную минуту. Сестре не надо было в колодец плевать, а теперь поздно.
Автор, да пошлите вы эту неудачницу - сестру и злую мачеху, которая вам ничего хорошего в этой жизни не сделала и все! к чему эти 800 сообщений? Что вы нам пытаетесь доказать? Что вы останетесь хорошим человек, если сделаете то, что по-настоящему хотите? Нам то что от этого?
Вот я тоже удивляюсь? Если они такие гадкие, как автор нам тут расписывает, о чем печаль тогда? Они даже и не родственники в таком случае. Баба и бабина дочка. Забыть и не вспоминать. Но видимо, не все так просто. И автор понимает, что поступает гадко, отказывая в помощи. Именно потому и пришла на форму. За индульгенцией. Чтоб спать потом спокойно, отказав в помощи беременной сестре, а хотя бы и сводной. Многие так делают. Других осуждают, а для себя всегда, подчеркну, всегда есть оправдание!
Правда глаза колет? Узбагойтесь! Мне ваши оправдания не нужны. И перед вами я тоже оправдываться не собираюсь.
правда о чем?) вы где-то в своем мире, на своей волне) не собираетесь, но оправдываетесь)
зачем доказывать очевидное? или автор хороший человек, либо вы плохой, если сейчас уклонитесь от помощи. вы лично. готовы содержать беременную?
Автор пытается доказать, что она - хороший, а сестра помощи не заслуживает. Почему нам? Я лично готова содержать детей своей сестры, если в этом вопрос. Она же пытается доказать свою позицию. Ее позиция - это ее позиция, и ее жизнь. От моего мнения ничего в ее жизни не изменится.
Она живет так, как позволяет ей совесть. Совесть ей говорит, что надо помочь, но она не хочет, потому что жалко б/у коляску. Она лишь хочет дополнительных аргументов против собственной совести.
Ничего страшного, все мы - простые грешные люди, со своими слабостями. Мы многого не знаем, и не надо нам доказывать. Жить с этим решением только ей.
Да, вы же живете, не умея читать и понимать прочитанное. Людям рядом с вами геморно, но они терпят.
Просто для вашего общего развития. Хорошая коляска, которой пользовались полгода = новая коляска. Дочери автора она нужна для второго ребенка. Если отдать ту, что есть у нее, которую, кстати, они сами купили, а не жадная тетка подарила, то ребенку надо будет покупать новую. Так что речь не о том, что жалко б/у ( в вашем понимании, ненужную =хлам), а в том, что в таком случае нужно будет покупать новую, а это другие деньги. А теперь залезьте на сайты и посчитайте (если в состоянии), сколько стоят хорошие коляска + прогулочная коляска + кроватка + стульчик (не Икея) + пеленалка + одежда на ребенка, и картина будет вырисовываться совсем иная, на другую сумму.
Теперь о вашем пафосе. "Я лично готова содержать детей своей сестры" А содержите? Ваша сестра- плохая мать? Или это теоретически, зная, что вам не придется?
А сестра вам помогала или посылала на три буквы?
Гипотетически все добрые. Чужими руками.
Я готова отдать сестре коляску, которой мой ребенок уже не пользуется. Так, например, моя мама отдала своей сестре машину, когда ей купили новую. Чтобы у вас не возникало сомнений - машина не новая, но на ходу, на тот момент ей было около 7 лет, toyota corolla, серебристая, небитая, неаварийная, с оплаченными штрафами и налогами. Ее сестра находилась в сложном материальном положении. Так понятнее?
Мне-то понятно, это вы никак не врубитесь. Дочери автора коляска НУЖНА для своего ребенка, как и другие вещи. Те, что были не нужны, она уже отдала.
Для существующего ребенка она уже не нужна, а нужна какому-то гипотетическому ребенку, который только планируется.
Так тетке тоже она пока не нужна, у нее тоже ребенка нет, а когда родится, то у дочери автора вполне может быть месяцев 7 беременности. И?
С учетом анамнеза, гипотетический ребенок как раз у героини, а у дочери автора вполне реальный.
А почему не той, которой пользуетесь? А мама ваша отдала машину после покупки новой, а не просто отдала, а сама без машины осталась.
И вы тоже распоряжаетесь имуществом своих детей не спросив их и их вторую половину?
Ну вот зачем на старости лет плодить нищету и проблемы? Мыло что ли в России таких убогих?
У знакомых было похожее. Женщине поставили диагноз - бесплодие в 26 лет. Были двоюродные братья, сестры, племянники. Женщина была достаточно состоятельна 2 квартиры, дача. Племянники мысленно делили имущество состоятельной тети. И вдруг женщина забеременела около 40 лет.У родни начался крышеснос. Когда родила никто не позвонил поздравить. Главное с отцом ребенка была недолго знакома. Так с его стороны все родственники позвонили , поздравили. Мы в это время как раз общались с ней - говорим, у твоих наверное траур сегодня. Наследник родился.
Как-то все сильно усложнено, кмк. Понятно, что на фанатичное сохранение всем все кидать глупо. Тут уж захочет жить - выживет. Вот уже на более поздних сроках, когда есть опасность, что ребенок выживет но с потерями именно из-за недоношенности, тут и в бесплатной больнице ногами кверху вылежаться можно. А когда и если родится - тут и говорить о помощи. По 2-3 тыр в мес. сестра с братом могут и скинуться, и они не сильно оголодают и сестра с голоду не помрет. Да, комфорта в жизни сестры автора явно не прибавится, но это уже ее решение, насколько она хочет ребенка. Выживание обеспечить это одно, на то и родня, а комфорт это уже сама-сама.
Расскажите, как на 5 тысяч не помереть с голоду, да еще коммуналку платить.
Квартира их общая, наверняка, оплачивала дочь. Ну даже без коммуналки как на 5 тысяч жить?
Хреново, конечно же. Выцарапывая алименты, подрабатывая ночами, возможно копя долг по коммуналке. Там еще есть пенсия мамы, она вроде тоже в этом ребенке заинтересована. Но на крупы макароны и хлеб точно хватит. И на работу бегом-бегом.
Давайте хотя бы на период ДО рождения.
Алиментов не будет до рождения ребенка, да и потом не сразу.
Работать женщина не может, если у нее сейчас постельный режим.
Пенсия мамы? Сколько там? Тысяч 15-18? Наверняка, лекарства. Да и, по-моему, вариант с маминой пенсией не рассматривался. Нигде нет данных за то, что мать готова кормить дочь.
Как вы считаете, сколько нужно минимально на прокорм двоим плюс шампуни, порошки, плюс лекарства беременной и маме, плюс проезд до врача?
Худший совет. Во первых нельзя считать чужие деньги и чужие расходы. Или уж считать, так считать и решать за двух взрослых теток какие лекарства нужны, а какие блажь, каким порошком стирать и сколько масла класть в кашу.
Во-вторых, не надо расслаблять сестру сейчас, когда еще ползадницы, задница-то начнется после рождения ребенка.
Наоборот, ей надо уже сейчас почувствовать, что это ее жизнь, ее решения и ее расплата за эти решения. Вот когда на нее обрушится ответственность еще и за ребенка, тогда и нужно чуть помочь, опять же, не беря ее ответственность.
И мама пусть тоже уже сейчас думает. Полюбому, если она хочет этого внука или просто счастья дочери ей придется подвинуться. Пусть уже сейчас оценивает, стоит ли оно того.
если мать не готова кормить дочь, значит у дочери нет ресурсов на сохранение беременности. следовательно, если не в больнице на сохранении, значит, работает. а беременность как повезет. уж если это не нужно будущей бабушке, то автору с братом уж тем более. им, собственно, изначально это не нужно. минимально на прокорм нужно тысяч 6-6. вместо шампуней можно использовать мыло детское. вместо порошков его же. до врача будет ходить пешком. ЖК обычно в каждом районе есть. о лекарствах маме беременной будет думать беременная или ее мама. уж точно не автор.
собственно, после их поведения и 2 тыщи в месяц - это шикарный, незаслуженный подарок.
из того, что автор написала ниже крупы, макароны и хлеб - беременная кушать не будет....девушка, приняв решение рожать перекладывает всю ответственность на родственников самым некрасивым образом...не удивляюсь, что мужик самоустранился на пока и ждет развязку
во-первых, коммуналку оплатит когда работать пойдет, да и мать ее там же живет, за счет этого и коммуналка. во-вторых, уж коммуналку точно не автор должна оплачивать. а выжить на 5 можно - на крупах и картошке. раз в месяц курица.
Забрали в четверг сестру из больницы. Ездил мой муж за ней. Я кое-что передала из продуктов.
Решили, что вот прям на первое время поможем, а там пусть с работой думает.
Сегодня с утра поехали с братом, решили забить холодильник и закрома необходимым, а то кто будет в магазин им ходить и сумки таскать. Привезли картофель, овощи самые простые, крупы, молоко, сахар, кур, рыбу, мясо, молоко, яйца, творог. Короче, набор почти на месяц. кроме скоропортящегося. Продукты все хорошие, дешевку специально не искала, что себе покупаем, то и ей, выбирала качественное.
Ну и наслушались мы по полной программе: рыбу она такую не ест, каши она вообще не переваривает, курица зачем тушкой, ей грудка нужна, от печенки ее рвет, мясо кто крутить на фарш будет, творог мой - кислятина и далее по списку.
Попросила купить творожки, десерты какие-то творожно-фруктовые, которые она ест, а не то, что мы привезли, йогурты, фрукты, соки, орехи, мюсли, сладкого, печенья и витамины для беременных. Витамины около 700 руб., творожки ее около 40- 50 рублей, фрукты,соки и тем более сладости я и ребенку в таком количестве не покупаю сейчас.
Единственное что: мы с ней не обсуждали дальнейшую помощь до сегодняшнего дня, только через маму, чтобы не нервировать, да и сегодня хотели не особо давить, помочь на первое время, а потом уж по состоянию смотреть.
Но тут раз такое дело, я ей мягко говорю, что у нас сейчас не то материальное положение, чтобы покупать дорогое, сами экономим, и ей надо учиться. Хочет есть - и кашу съест и творог не даниссимо. "Я беременна, мне надо питаться хорошо, у меня токсикоз, не все в горло лезет, и у плиты я стоять не могу" Слезы, мать шипит, что я ее до выкидыша доведу.
Короче, мне так обидно стало, я разревелась даже. Ну, правда, я эти деньги от семьи оторвала.
Брат рявкнул: "Нет такой кошки, которая умерла бы от голода возле полной миски".
Дома мужу даже рассказывать не стала, духу не хватило. Он с ребенком на велосипедах поехал, а я сижу вот, реву и пишу.
А от нас еще ждут, чтобы мы ее отвезли к врачу в пятницу, и с уборкой помогли.
Спасибо тем, кто читает. Кто не верит, пожалуйста, не хайте, мне и так тяжело, и к большому сожалению все это - правда.
Да, брат почти нашел ей работу, 40 тыс.,можно будет частично дома, но присутствие тоже надо, и с оформлением проблемы, официально возьмут на место декретницы, и уволят перед ее декретом (так можно разве?) или вообще не оформят официально, то есть, это просто подработка. Радости это тоже не вызвало, я бы на ее месте за соломинку хваталась, но она за нас схватилась.
Автор, я вам верю и сочувствую. Но я вас не понимаю. Вы сами себе устраиваете нервотрепку, о деньгах даже говорить не буду.
Подумайте о своем ребенке и о своем муже. У вас есть моральные обязательства в первую очередь перед ними, и во вторую очередь тоже перед ними, и в третью тоже.
Спасибо вам! Думаю о ребенке, по крайней мере, обеспечивать сестру в большем объеме, чем ребенка, я не готова и покупать ей вкусности, в которых я ребенку отказываю, тоже.
Честно, не ожидала сегодняшней реакции сестры и матери. Как вспомню, опять слезы. С братом разговариваю, потом напишу. Готова уже и симку сменить.
вы вообще не должны обеспечивать сестру. совершенно. даже не в том же объеме, что ребенке, а в принципе. забейте на них совершенно. две охамевшие абсолютно тетки.
нужна будет помощь на самом деле - приползут и попросят помочь чем только можете и хотите. и после устроенного выкидона вы будете вправе их послать.
вы знаете, я бы на вашем месте послала бы их в пешее эротическое прям по месту событий, ушла бы, внесла их телефоны в черный список и больше мизинцем бы для них не пошевелила.
Не верю...так не бывает. А если это правда, то ваша совесть чиста. Помогайте, как можете, все ж какая, а сестра. И не слушайте ее нытье. Продукты привезли и уехали.
к сожалению бывают...я лично двух таких знаю....признаюсь честно, к одной у меня предвзятое отношение, но я стараюсь быть объективной
возникает вопрос...это она по жизни такая или беременный гормон крышу сносит?
Ваши тоже безресурсные?
Я могу понять, когда беременная с жиру бесится. Но когда не до жиру - быть бы живу:mda:mda:mda
И как - сбываются их желания, окружающие кидаются их удовлетворять?
Судя по отчету автора о доставке продуктов, незадачливый будущий отец там сбежал не из-за своих принципов, а из-за невыносимых условий, созданных недоженой.
Вы тему-то читали? Незадачливый отец сбежал не из-за капризов ее. Она сама его вполне устраивала. Он сбежал от беременности. Ребенка не хочет. И все равно я автору не верю. Не может ее сестра быть настолько избалоанной.
вы мало знаете жизнь, потому им не верите) жизнь куда многограннее, чем вам представляется.
Так и я сильно озадачена тем, может или не может взрослая женщина в трудном положении так себя вести. При чем тут "тему читали"? БОльшая часть темы - догадки и проекции.
не смейтесь, но именно так и происходит....окружающие кидаются их удовлетворять...для меня тоже загадка, я б послала и что интересно ни одна лично меня ни о чем не просила....точнее одна попыталась однажды, но на этом все закончилось....общаемся не часто и ровно
Ну, так и устранитесь на время -для просветления мозгов у сестры. Маме объясните, что у вас своя семья, вы помогли, чем могли, а дальше она "сама-сама".
Если вы все будете за нее делать-получите вечно недовольную всем родственницу с ребенком на свою голову НА ВСЮ ЖИЗНЬ! Если не доедет-пусть лежит. Припрет- на скорой по полису в больницу на сохранение. Убираться можно и сидя на стуле, осторожно возя шваброй. (И-страшным шепотом: а можно и совсем не убираться!). Научитесь четко говорить "НЕТ!" И самое главное, помните, что у вас своя семья, а сестра в данном случае-второй эшелон (который, кстати, вы также помогаете тащить). Помогать надо тому, кто как-то хочет идти вперед, а не тому, кто хочет, чтобы его только тащили на спине.
Значит, именно это вы и должны , как сами сказали: " я должна выключить домашний телефон и поменять симку на мобильном".
А какой другой вариант вы видите?
не доедет, значит, ей врач не нужен. не уберется - будет жить в помойке. ставьте на домашний определитель и вносите их телефоны в черный список. будут звонить с других - сразу бросаете трубку и те телефоны тоже вносите в черный список.
Значит не особо врач нужен. Убираться... а чего там убираться-то при двух взрослых женщинах, которые еще и у плиты не стоят? А мама там инвалид что ли? На месяц ее продуктами обеспечили, а дальше уже не ваша проблема, своих забот хватает.
убираться не может... если бы я показала, что было у меня в квартире к моменту родов.... это ужас ужасный. Муж не помогал,он вообще беспорядка не замечает. У него зато есть другие качества, за что готова мириться с этим. А тут еще и старший ребенок мало того, что в папу, так еще и помогал бардачить. Ну, ничего, пережили. Я в роддом попала, мама пришла, помогла 1! раз убрать мужу, и все. Остальное время до родов пережили же как-то, никого не звала помогать, а их двое всего, что там убирать? обойдутся.
А потом уже я поддерживала, как с роддома пришла.
вообще не понятно зачем было вашей маме(!) помогать мужу(!). вам она тоже помогает?
Если правда, что вы пишите, то вы ей никогда не угодите. А потом ребенку тоже надо будет все лучшее.
Мама с сестрой решили, что помочь надо всем миром обрести сестре долгожданное счастье. И мы, я и брат, должны:
1. Скидываться по N-ой сумме ежемесячно мне и брату, пока сестра не встанет на ноги, на необходимый минимум.
2. Брату поговорить по-мужски с мужчиной.
3. Моей дочери отдать приданое для ребенка.
Да ничего вы не должны.
1.Я бы предложила помочь максимум тысячи по 2 ежемесячно
2.На месте брата действительно поговорила бы с мужиком но не в том ключе,что он должен вернуться,а в том,чтобы он мог бы сейчас начать помогать финансово.
3.Никакое приданое дочку бы не просила отдать.Но вещи какие-то собрать помогла бы,что-то купила бы новое,что-то бу бу,что-то даром взяла.Скинулась бы с братом,если он не против,на бу коляску тысячи за 3,стульчик бу для кормления икеевский рублей за 500,ходунки рублей за 700,кроватку можно даром найти,ванночку тоже.Что еще нужно? Шезлонги,качели? Без этого можно обойтись.
1. и этого царский подарок, учитывая все входящие
2. смысл впустую сотрясать воздух? он уже сказал, что ему все это на фиг не нужно
3. не хочет автор ничего покупать. и времени заниматься ерундой у нее нет. у беременной, учитывая, что она не работает прорва свободного времени - вот она и ищет где взять даром или за копейки новое или не новое. брат уже сказал, что он против. смысл его спрашивать?
1. максимум продуктами
2. пусть будущая мать сама разговаривает в отцом ребенка. Брат их в постель не укладывал, что бы разговаривать с мужиком( что за деревенские замашки)
3.тут на усмотрение автора и только своим ресурсом, а не дочкиным
Она никогда не встанет на ноги при таком раскладе. Постоянно будут отмазки и отговорки. А ребенок родится. Сколько нужно денег на приданое. Поверьте. У нас, точнее у моего мужа сидит племянник на шее. Депрессия мешает ему работать.
Да пошлите вы уже наглых родственников подальше. Поставьте в чёрный список и дело с концом.
Хитропопая сестрица нагребла проблем по своей хитропопости. Что уж там за "проблемы" по женски у нее были , что она с полпинка забеременела? Эрозия? Нерегулярный цикл? Гормоны туда сюда? Это все может быть причиной бесплодия , но не 100%, как она наврала своему мужику, а процентов 5/10! 100%, это удаленные трубы или удаленная матка. Просто мужик сразу сказал , детей не надо, она и наврала. У дамочки все умные , а она САМАЯ умная. Мужик ребенка не хочет, но она то такая вся умница, что если ОНА родит и куда он денется... Ага.
А вот делся.
Теперь братом и сестрой манипулирует через мать. Автор шлите ее лесом. Сколько бы вы ей не дали ей все мало будет и вы все равно будете *мат*м для нее. Не разрушайте свою семью, не рискуйте отношениями с мужем и своим счастьем. Маме скажите, мама мне очень жаль, но я не имею возможности помогать сестре. И пусть хоть оборется. Держите позицию. Поставьте условие , если сестра и мама извинятся перед вами за свое хамское поведение, то вы тогда старую одежду будете ей отдавать, а нет- досвидос. Что то мне подсказывает, что если бы у вас в семье была бы трудная ситуация, вас сестра бы послала куда подальше не раздумывая.
Сестра сейчас должна пойти работать туда, куда возьмут беременную. Хоть в макдональдс, школу, госконтору, дет садик, кем угодно хоть туалеты мыть. Лишь бы оформление было белое. Декретные считаются по средней з/п за 3 последних года, у нее была хорошая з/п, это повлияет, может насчитают ей хоть 10 тыс. А после рождения малыша, бежать делать тест на отцовство, и подавать на алименты не только на ребенка , но и на себя до достижения трех лет малышом. Но... она ж этого не сделает, ей сейчас еще и платные мед услуги подавай. Они ж хитропопики в очередях стоять не любят.
Маму жалко, но мама сама виновата, надо было хитропопость в детстве еще из сестры искоренять.
нет, женщины часто считают, что именно 100% бесплодны, а потом через много лет раз и...есть примеры.
А вот когда творожка вместо творога требуют... наглость.
Маму тоже жалко, но хитропопость не искоренить. Ее можно приглушить угрозой смерти, а в других условиях она расцветает. Гены, дело такое. И время сейчас такое, когда все можно. Поэтому не заглушить.
Помочь, может и нужно, но не при полном холодильнике. Про творожок, так и сказать, забыть на долгое время.
И никакой фиксированной суммы. только продукты, что автор готова купить. До родов. и первое время месяца 3-4. А потом пусть идет на работу.
При чем тут что-то личное? По закону (!) алименты на мать ребенка устанавливаются только, если она состоит в законном браке. А на самого ребенка - да, будут алименты, примерно 17% процентов от белой зарплаты отца.
Закон такой, и ничего личного. :)
Вот уж в вышеприведенной реплике Кобры никакой грязи и желчи нет. Простая констатация факта: дама не законная жена и право на алименты на себя не имеет, на ребенка получать будет после рождения и установления отцовства (1/6 от дохода отца).
Слать лесом не надо, надо говорить, что "возможности поддержать материально сейчас нет". Ну, нету лишних денег, которые можно было бы пустить на благотворительность. Дети, свекры - все уже на вашей дотации.
Советуйте, если совсем край, то продать квартиру и купить в области.
согласна, что слать лесом не надо, но и про возможности тоже не говорить. Надо наоборот - дорогая, я тебе целый холодильник продуктов привезла, от детей оторвала, понимаю, что тебе нужно полноценно питаться! Дорогая, брат тебя на работу устроил. Ты же знаешь, как он не любит кого-то просить, но мы же понимаем, что тебя надо поддержать, вот он и позвонил приятелю!
Все равно будут автор и брат что-то делать, так пусть подчеркивают эту ценность, глядишь, и сестра проникнется.
Аня, я понимаю, что у Вас в семье очень непростая ситуация. Но я бы пожалела. В меру своих сил и возможностей, конечно. Но даже постороннего человека в такой ситуации. Ведь это последний и единственный шанс получить счастье материнства ля нее. Конечно, Вы не обязаны, но обрисуйте границы и размер возможной помощи. Потом и у Вас будет чувство морального удовлетворения, уверена. Родных людей просто так ниоткуда не взять. Но, даже если бы она была посторонняя, это тоже удовольствие - дать человеку родиться. Простите за пафос.
Да какая польза автору от этой родной "доярки"? Если автор к ней с какой-то просьбой обратится, то её пошлют в грубейшей форме. И далеко не всем нужно иметь детей. Бабе за 30 со скверным характером, которая не умеет наладить свой быт и испортила свою карьеру, точно не нужно. Она вряд ли справится с ролью матери, потому что не умеет отдавать, а только требует от других.
А вы не читали, как встретили автора с горой продуктов? Какое там моральное удовлетворение? Автора размазали по стенке, что все не так. Ребенок родится, и каждой его болячкой будут автора тыкать, что это потому, что витамины не купила, а это нервы сестренки из-за не такой рыбки. Возьмите адрес у автора, получите удовольствие.
Автор, а вы точно уверены, что ей все 9 месяцев надо лежать? У нее разве есть угроза прерывания? Я не смогла все тут прочитать. Но будьте осторожны. Эта временная поддержка ничто иное как перманентное сидение на шее до конца дней. И мама ваша внушит сестре и вам, что все ей пожизненно обязаны. Уже капризы и требования начались. Никто не вправе вас осудить, если вы откажетесь ее содержать. Она взрослый человек. Периодически можно делать подарки ребенку, когда родится под видом на месяц, на два и тд. Но содержать взрослую бабу не инвалида!!!!!!! Это уж простите наглость.