Сожительство или Гражданский брак
Сейчас это можно и многим удобно. Кто то идет против общества, кто то не меркантильный и за любовь без штампов, неважно. Вам так удобно. Но вот появляются дети. Вы же их желаете оформить с отцом. Вы сознательно выбираете статус мать одиночка. Как бы вы не кричали про любовь и прочее для общества вы мать одиночка. Это не смущает ?
Почему??? Отец вписывается сразу в свидетельство о рождении. У Вас видимо в голове что-то не в порядке. Одно с другим не связано.
Это если отец согласен. А если он не желает ни ребенка оформлять ни брак. Но жить с вами хочет.
Тогда через суд женщина устанавливает отцовство - если ей это надо. Просто в браке это чуть проще, вот и все.
А вообще такие вещи обсуждаются на берегу - до беременности. А потом если мужик закозлил - нафиг он нужен, в браке с ним тоже бы проблемы были.
Т.е. любого мужика можно тащить в суд на предмет отцовства? Ну понятно, что если он не отец, то все расходы на Вас.
Достаточно просто совместных фото за тот период, когда предположительно произошло зачатие ;)
Не важно - в любом случае женщина имеет право, а там по любому суд назначит экспертизу ДНК.
Без фото - свидетели. Достаточно соседки, которая видела его заходящим. Или любая подруга, которая была свидетелем посиделок в кафе или прогулки в парке. Короче не проблема.
Что? Что женщина имеет право? Она может иск даже без док-в подать. А там уже как суд решит :)
Малейшая есть у любого.
Не каждого, далеко не каждого, на которого покажет пальчиком дама, тянут на анализы.
Чиста из соцсети фотки дамы с разными мужиками за полгода - и чё, всех тянут проверять, не папа ли?
А есть и такие - которые поочередно предъявляют иски ко всем из компании :) И поочередно суд назначает экспертизы. Правда за неудачные платит дама, а это очень недешевое удовольствие :)
Ой, иногда бывает так что и отец официальный и брак тоже - а все расходы с женщины. Потому что ей НАДО, а ему и так хорошо. Штамп не гарантия НИЧЕГО.
Ага.какому-то известному футболисту баба под столом отсосала, сперму за щекой сохранила, потом себе в клинике инсеминацию с ней сделала, родила и доказала с помощью ДНК отцовство:) неплохие алименты теперь получает.
Тогда женщина должна подумать, хочет ли она с ним жить.... Не хотеть поставить штамп-это одно (тут может и банальнвя лень быть, и боязнь "сглазить" и масса еще чего), но нежелание ребенка признать-очень показательно.
Никогда не понимала, ЗАЧЕМ оформлять отцовство ребенку, родившемуся вне брака? Ведь проблем с записанным отцом гораздо больше, чем без него?
Любовь она в поступках. Любимых хочется защищать, оберегать, радовать. У вас другая любовь?
какая связь между штампом в паспорте и любовью, может он любит всех своих женщин и оберегает и защищает :)
Ах ну да, штамп и любовь не связаны. Брак это вообще пережиток общества.
Скоро это будет важно только для секс меньшинств )))
ну в общем и целом - не связаны, да. Для Вас это новость?
Штамп в паспорте - это подтверждение гражданского состояния, юридический акт. Вес имеет, в основном, в суде и кабинете нотариуса /прокурора.
А вот на эмоционально/морально/нравственную сторону влияние штампа в паспорте весьма слабое.
Если Ваш партнер не желает заключать официальный брак, значит ему что-то мешает.
Что - вот это ВАМ и предстоит выяснить
если нет, то и не подтверждают
вы о каких отношениях? для секса штамп не нужен ))))
брак регулирует не любовные, а имущественные отношения
или визовые, например
брак ради вида на жительство - неужто не слышали о таком?
не связаны
брак бывает и по расчету и даже удачно
и любовь без брака бывает долго и счастливо
брак не подтверждает и не гарантирует любовь, это юридическая пакетная сделка по совместному имуществу, приобретению прав родственника и по наследованию
любовь не прилагается как обязательная часть
но многим везет совместить и любовь и брак
но и отдельно они легко существуют
к которой?
а любовь вообще не в этой теме, ее юридически не отрегулируешь
у любви много проявлений
честно то, что без обмана
а это детали во всех случаях разные
Часто бывает что БЖ и НЖ беременеют одновременно от одного мужчины. Так что кто с кем расстался ещё не совсем понятно.
Если это не второй брак или не попадался откровенный козел, то откуда эти желания? Желание быть самостоятельной или страх ?
Или не нужен этот мужчина ?
Ни то, ни другое, ни третье. Просто когда нет имущественных вопросов, то непонятно вообще зачем нужен штамп в "красной книге". И не надо про больницы и про морги рассуждать - на это с его стороны куча родственников всегда под рукой. Заключать брак только ради того, чтобы получить труп мужа после смерти - это бред.
Не глупое - бессмысленное. Ну некоторым неповзрослевшим девочкам сердечко греет штампик, или закомплексованные мальчики считают, что таким образом девочку можно к себе привязать.
При чем тут греет? Мужчина не хочет официально объявить обществу, что мы пара именно этим штампиком. Для меня это уже повод!
Развод не проблема, если мы не пара. Вот и все. Как можно говорить о любви и не соизволить сделать данную запись.
Когда покупает машину, то бегает же оформляет все документы. Не ездит же просто так. Хотя в этом случае предусмотрено наказание.
Объявляют не штампиком :) Объявляют ртом :) И Любовь не зависит от этой записи в "красной книги"
"Красная книга" - ху%ня, конечно. Зачем же вы имущество записываете на себя и детей, можно же ртом все сказать. Я тут живу и это МОЁ!!!
Ну так на кого-то его нужно записывать после покупки. Вы это не знали? Вот и записываем на меня. А "муж" так и говорит - это мое и я тут живу.
Хуже, когда после развода начинаются дрязги по поводу раздела кастрюль, сковородок и квадратных метров. Или когда понимаешь еще до развода, что Вас вместе держит только штамп. Любви давно нет, а есть привычка и лень идти иски подавать и по судам таскаться.
А так - все свободны, каждый волен уйти в любой момент или прогнать другого. И понимаешь, что вместе живешь потому что любишь и готова работать над отношениями, и обратное - что он каждый день приходит домой, т.к. ему хочется сюда приходить, а не потому что это его единственное жилье и его сюда гонит штамп в паспорте :) .
Но опять же - все это может быть и в браке, и раздел сковородок бывает без брака. Поэтому каждый для себя просто выбирает, что ему больше подходить. Все мы разные и мы не можем заставить других, в том числе партнера вести себя так, как нам хочется. Поэтому и партнеров мы выбираем, чтобы по важным вопросам были схожие принципы или хотя бы был возможен компромисс.
Именно, если ваш мужчина не хочет ставить штамп, то это повод задуматься, возможно что он вас и любит, но у него может быть штамп с другой
Чаще мужикам все равно, а вот женщинам чаще бывает важно с штампом или без
Ну и в нашем обществе считается что мужчина в гражданском браке свободен, а женщина замужем ;)
может и не "считается", но женщины про сожителя говорят "муж", а потом через паузу, ..."ну, гражданский", а мужчины на вопрос ты женат? говорят нет, максимум говорят "моя девушка"
Ууууу, сколько знаю женатых мужиков, которые без зазрения совести говорят, что не женаты - и не сосчитать ;)
ну почему глупое? многие девушки хотят именно белое платье, фату, куклу на капот, при этом не смотрят на жениха, который может оказаться козлом
А вот вторые, третьи браки часто уже без штампа, т.к. у людей есть имущество и дети от прошлых браков, проще не расписываться, чтобы все твое досталось твоим детям, а не чужим
Хих :) белое платье, фату, куклу на капот - тоже можно организовать без штампика :)
вы не из богатых
у женщины с весомым имуществом и с мозгами вполне может не быть желания осложнять жизнь браком
если мужчина еще богаче, можно, но и то, к чему сложности с дележкой общего, если и своего хватает
Мы оба обычные, с добрачным имуществом и работой. Я не жду ничего волшебного от брака. Но не верю в эти слова любви, если нет никаких поступков. Даже если не штамп, мужчина должен же как то проявлять свои чувства и ответственность.
У богатых свои заморочки, но и они не боятся брака. Правильно оформленное имущество и никаких проблем.
А вижу лишь уход от ответственности в моем случае. Ну да ладно...
ваш случай мы не знаем
а поступок любящего - это никак не поход в загс
другие поступки должны быть
именно, невщирая на штамп
знакомая вышла по большой любви, жених активно в загс звал
и через два года отменно оттяпал большую часть квартиры совместной
для того и женился, а тут и девушка нравилась и не глупа, половину стоимости вложила, казалось по чесноку все
а потом упс
и даже поступки были красивые на уровне рыцарских романов
но не помешало
Ну так оттяпал муж то, во что деньги вложил свои. Или жена все сама заработала, а он просто рядом постоял?
вложил треть, оттяпал две трети
жена заработала, он добавил
вы забудьте по домашних кур безденежных, она на еве только, в реале как-то все больше сами работают и зарабатывают
Вполне себе нормальное желание. У вас очень однобокий взгляд. Вполне нужен мужчина, но вот это документальное подтверждение не нужно и так все ясно, раз вы уже вместе на добровольных началах и остаетесь вместе потому, что вам так нужно, а не потому что печать в паспорте, которая , кстати, ничего не гарантирует и на деле ни к чему не обязывает.
Чеэто? Почему Вы безапелляционно лишаете женщин самим НЕ хотеть оформлять отношения с другими людьми?
А почему вы считаете, что отношения не оформляют официально только из-за нежелания мужчины?
Я вот жила так 5 лет, вполне себе осознанно, ребенка родили по обоюдному желанию. Три года до этого встречались. Но я была официального брака, КАТЕГОРИЧЕСКИ. Потом нынешний муж меня таки убедил. И по прошествии 8 лет официального брака, я поняла , что делать этого не стоило. Это как клеймо-"теперь то ты не убежишь", и мужик расслабляется и начинает считать тебя, чуть ли не своей собственностью. Так, кстати, многие женщины считают-раз женился, то все : моя собственность. Каждому свое конечно, но для меня брак это ярмо и с семьей никак не связано.
Многие женщины сами хотят статус матери-одиночки, чтобы получать какие-то плюшки от государства и таких не мало, это в советское время было стыдно растить без отца, а сейчас всем все равно
У вас какие-то понятия доисторические
При чем тут понятия. Мне это не понятно и не приятно. Да по разному живут, но чем руководствуются ?
Я вот за такие отношения, официальные. Разлюбил, разведись. Хочешь жить вместе женись. Дети опять же отдельная песня.
ну вы же допускаете, что у других могут быть другие мнения? В , том числе, и у вашего партнера тоже?
"Разлюбил, разведись. Хочешь жить вместе женись. " - это ж ХЛОПОТНО....
Вы - "за", а многие против. И что? Вы ждете , чтобы Вас переубедили? Так не получится, если Вы изначально категорически против сожительства. Некоторые с самого рождения обладают житейской мудростью, а некоторым надо шишки набить, прежде чем они поймут, что действительно важно.
вы сильно ошибаетесь в простоте развода
гадостей можно сделать много
а уж закрыть выезд ребенку как нефиг делать
когда женятся, не задумываются, что и большинство разводящихся женились по большой любви
да вот легко она рушится об быт
А официальный отец тоже может делать все эти гадости и без брака. Проблема разъехаться тоже может быть.
Многие большое значение придают ШТАМПу при разводе, но очень маленькое при оформлении.
Все описанное можно делать независимо от юридического статуса. Ну кроме долгов наверное.....
вот именно, что легко штапм проставить, но убрать его до чистого листа не так просто бывает
вот интересно какие хорошие льготы? У меня приятельница мать- одиночка, трое детей, замужем не была, прочерк в свидетельствах о рождении, чтобы что-то получить пришлось доказывать, что еще и малоимущая, кучу бумаг заполняла. В итоге бесплатный проезд, на детей 7500 на карточку, льготы по оплате коммуналки, раз в год школьная форма на 5 тыс и это все. И это хорошие льготы?
не смущает
подруга сознательно выбрала статус одиночки - иметь доп аргумент на случай откоса от армии в свое время
хотя живут дружно семьей и это именно юридическое решение (юриста))))
без понятия, мне без надобности
но статус матери одиночки дает какие-то отсрочки итп льготы единственному сыну
помимо прочего, одно это не сработает
Друзья не расписаны, но их трое детей официально имеют отца и его фамилию. Одно с другим никак не связано.
Какая же каша у Вас в голове. Зачем складывать мягкое с красным?
Ну какое отношение одно к другому имеют брак официальный/неофициальный и "статус мать-одиночка"?
Какое дело Вашему "обществу" до того, есть ли у родителей ребенка свидетельство о браке или нет?
И с чего Вы взяли, что если свидетельства о браке нет, то "статус мать-одиночка"?
я не отношусь к вышей аудитории опрашиваемых, но по теме - не плевать ли кто они для общества и какое вообще обществу дело?
Есть разные обстоятельства. При разводе тоже можно остаться одиночкой и увезти своих детей, куда тебе угодно, а не оставаться в месте проживания отца, потому что он против переезда. Или отдать ребенка на 50% времени отцу, потому что он хочет детей воспитывать.
В РФ нельзя вывозить детей за границу, если официальный отец против и он оформил свой запрет. Внутри страны, да, можно , куда тебе угодно
Бред какой-то...
А что конкретно в жизни человека зависит от мнения Общества? И вообще КТО ЭТО -Общество?
Анонимы в форумах? Или кто? Или оппоненты в комментариях в соц. сетях? Или авторы статей маркетинговых пиарящих непомерную ответственность всех перед всеми, а сами ни за что никакой ответственности не несут?
Или коллеги на работе? Соседи, с которыми теперь принято не общаться?
Поясните что есть ОБЩЕСТВО и его мнение в вашей теме?
ОБЩЕСТВО это родня близкая и дальняя, друзья/подруги, коллеги, соседи. Те с кем общаетесь. Те же врачи, учителя, гос сотрудники куда вы обращаетесь с ребенком и без.
Да степень давления у всех разная, многим все равно на вас, но формально приходится говорить я не замужем, отца ребенка нет. Даже если он живет рядом.
интересно, у вас свидетельство о браке на груди весит? Ну что бы всем обществу все сразу стало ясно?
Нет, но я заполняю документы, общаюсь с соседями, на работе этот статус обычно известен. В автобусе не спрашивают ))) Но статус в обществе есть, он вот такой, как ни крути. К нему можно относится по разному, но он есть.
Я на 2-х местах работы работала более чем по 10 лет - ни моего статуса никто не знал, ни я не знала в каком статусе окружающие (в личных делах все было на момент приема на работу, не более того). В садах, школах также никто свидетельство о браке не спрашивает, и при ксероксе паспорта эта страница не нужна.
Если женщина сама выбрала статус одиночки, то явно ей все равно на "давление общества" и что в этом такого сказать что не замужем? а бывает что у ребенка есть отец формальный, который бросил беременную и не помогает, при этом они были в официальном браке
Тут у женщины скорее будут проблемы как ребенку объяснить где папа? а если папы нет, прочерк стоит, ну нет и нет
такое часто встречается, маленькому ребенку пофигу на прочерк, он может свидетельство свое увидит только во взрослом возрасте, тогда ему и объяснят мол было выгодно ради получения льгот, при этом папа всегда был
ну от родни (близкой и дальняя), друзей я ожидаю, что они будут принимать меня и моего ребенка такой, какая я есть, со всеми обстоятельствами
а врачи. учителя и гос. сотрудники - это лица, оказывающие услуги гражданам, в рамках должностных обязанностей. Я их так рассматриваю и статус мой и моего ребенка тут вообще никакой роли не играет.
Про давление вообще не понимаю - о чем Вы?
Да я не про давление. А про сам факт. Всем все равно уже давно. Но вот факт упрямая вещь. Можно жить, не замечать, не заморачиваться, радоваться каждому дню.
Но это не нормально для меня.
ну так вы тогда и формулируйте проблему более внятно, что мол живу с мужчиной, имею от него ребенка, имею желание заключить с ним официальный брак, а он такого желания не имеет.
Меня это напрягает..., что делать?
Правильно я понимаю ВАС?
Ха, это аргумент тащить ребенка одной. И быть ответственной одной. Ведь если что, он не при делах. Даже формально.
Если формально установить отцовство по суду - будет при делах, чисто формально. Вам такое надо ?
ну либо искать причину отказа вашего ГМ от официоза и устранять ее, или искать человека, с которым на данный вопрос у вас будет одинаковая позиция.
Что же еще...
И каким образом это означает что вы идете против общества? Вы как-то переоцениваете степень своих интимных отношений с мужиками в глазах окружающих вас людей.
Деточка, или бабушка - сколько Вам лет? Такой пост может написать либо ребенок до 18-ти лет, который не знает законов, либо бабка за 60 у которой вдруг внученька забеременела от МЧ, и та в ужасе пыхтит о браке.
Юридическая безграмотность просто поражает. Автор, мужчина, будучи в законном браке может стать законным отцом ещё парочки детишек. гб стоит обсуждать только в имущественном ключе , к детям отношения он не имеет. Это отдельная песня
Мы сожительствуем 14 лет, двое детей, у обоих в свидетельстве о рождении присутствуют и мать, и отец.
А фамилии у вас разные с детьми? Мне тут одна замшелая, вроде автора доказывала, что это несмываемый позор
могут возникнуть дополнительные проблемы на таможне, всегда придется носить с собой свидетельство о рождении
Кстати в браке также не все меняют фамилию и у детей и матери они разные, по моему никого это никогда не парило
У моей подруги дети от 3 разных отцов, все официальные были, фамилии вообще у всех разные, у нее девичья так и осталась, у детей фамилии отцов, а у последнего мужа своя фамилия
Всегда надо носить с собой при пересечении границы , независимо от фамилий.
Таможня не причем, путают люди пограничный, таможенный и паспортный контроли часто...
Таможня вообще не причем ни разу. Речь идет о пересечении границы. Но по без грамотности даже это не могут различить :)
Вот пограничный и паспортный контроль - это одно и тоже.
Я летала без свидетельства с разными фамилиями. Звонила в погран службу Шереметьево, ответили, что свидетельство не обязательно, но надо суметь показать, что это твой ребёнок. У ребёнка спросили- кто эта тётя, он сказал- мама. Усе. Но зависит от пограничника, на его усмотрение.
Ага, а мой в 12 лет при пересечении границы Беларусь-Литва на машине решил приколоться и на паспортном контроле начал "шутить"
Хорошо что у нас документы были все с собой...
У нас разные фамилии, хотя в браке, 2 детей ни разу не спросили св-во на таможне. (я на всякий случай вожу с собой)
Ха! :-)
Одна моя знакомая была официально замужем трижды.
В итоге она сама носит фамилию первого мужа, старший ребенок - фамилию своего отца (второго мужа), младший ребенок - фамилию своего отца (третьего мужа).
Я считаю, это прелесть. :-)))
У меня все дети на моей фамилии. Никогда замуж не собиралась, а дети должны иметь одну фамилию с матерью для психол. комфорта (мои тараканы). Отец против не был, хотя фамилия у него более благозвучная.
А я замужем уже 30+ лет, фамилию никогда не меняла, а двое детей носят фамилию отца. У моей подруги все тоже самое.
Хотя и ее, и моя фамилии вполне обычно-благозвучные.
Психологического дискомфорта никто не ощущает :)
Да, дети носят фамилию отца, хотя я и предпочла бы мою:-) она мне больше нравится.
У меня очень много знакомых, состоящих в официальном браке, у которых фамилии детей и мамы разные. Никто ни разу не страдал)
у меня разные с дочкой
в браке
муж еще женихом на 4м часу переоформления документов на машину по смене прописки сказал - "а давай ты не будешь менять фамилию, второй раз я такого не вынесу" )))))
сейчас проще, но все равно если не в 18 лет, то прилично обрастаешь документами, задолбаешься все менять
В гражданском браке живет подавляющее большинство замужних/женатых, тк это брак, зарегистрированный в ЗАГСе (вы знаете, как расшифровывается эта аббревиатура)?
Он возник в противовес браку церковному, освященному в церкви. Все-таки венчаных у нас не так много, если брать их процент в числе всех семейных.
То, о чем пишете вы - сожительство, такой вот милый термин из милицейских протоколов.
Давайте не будем путать понятия.
Это как "алкоголик" и "выпиваю иногда по праздникам". По сути - пьянь беспробудная, но "по праздникам" звучит приятнее.
Интересно, если я выпиваю по праздникам бокал вина, ( праздники у меня три-четыре раза в год) то я, по-вашему, тоже пьянь беспробудная? :dash1
Все прекрасно тут понимают, о каком "браке" идёт речь. Ваш выперд тут не к месту.
Это ваш ... не к месту. Я даже слов таких не знаю. Из очередной деревню забыли вывезти.
В обществе живёте, уважаемая. Тут вас могут и на куй послать, ага.
Кстати, несмотря на вашу корону на голове, умом вы не блещете.
Еще одна зануда от филологии :).
Вы правы в том, что понятие гражданского брака возникло именно таким. Но со временем оно изменилось, т.к. прежний смысл стал не нужен (церковных браков стало очень мало), зато массово появилась другая форма совместной жизни - жизнь без регистрации.
Это совершенно нормальное явление для живого языка, такое постоянно происходит со множеством слов. И вы отлично понимаете, о чем идет речь, слыша слова "гражданский брак".
Что же до слова "сожительство", то да, оно есть. И что? Для вас новость, что в русском множество случаев, когда одно и то же можно назвать разными словами (обычно с разной эмоциональной окраской)? Кстати, в те времена, когда гражданский брак был противовесом церковному, слово сожительство тоже имело совершенно иную окраску. Но это вы почему-то не вспоминаете.
Так оно имело ту же окраску, что и сейчас. Смысл вспоминать?
В каком-то словаре уже закреплено "гражданский брак=сожительство"? Или это народный фольклор?
Ошибаетесь. Оно имело совсем другую окраску.
Если честно, по разговорным выражениям по словарям обычно не роюсь. Ну вот сунулась, во всяком случае в вики написано, что уже где-то закреплено. Хотите - проверяйте, там ссылки есть.
Путаница в понятиях тут ни причём.
Гражда́нский бра́к, или светский брак — брачный союз, зарегистрированный и оформленный в соответствующих органах государственной власти без участия церкви[1][2].
В Российской империи выражение «гражданский брак» могло использоваться для обозначения фактического сожительства[3]. В настоящее время в обыденной жизни это выражение также используется для обозначения незарегистрированного совместного проживания мужчины и женщины[2], новое значение уже отражено в ряде источников[4] (в отдельных словарях оно обозначается как разговорное и устаревшее[5]).
Если "не желает ни ребенка оформлять ни брак, но жить хочет", то это сотрудничество, а не личные отношения:-)
lena объясните уже всем, что именно вас смущает?
Само по себе обстоятельство ГБ, или мнение "общества"?
Меня смущает отношение мужчины. Если он не хочет официально заявить что мы пара.
Не верь что может быть такая любовь. Да так бывает, но продолжать такие отношения не понимаю зачем. Вернее они имеют место быть, но как то неприятно. Особенно если мужчина убеждает в обратном, что любит он вот так и отпускать не хочет.
Это нормально. Значит разбегайтесь. А есть куча женщин, для которых нормально обратное - и это тоже нормально. У каждого свои ожидания и хотелки. Зачем априори кого-то осуждать?
Ваше верю-не верю никого не волнует. Не хотите сожительствовать - не сожительствуйте, вас никто не заставляет. А другие будут жить так, как удобно им.
Это единственное, что вызывает у Вас сомнение в его отношении к вам?
Или есть и другие обстоятельства, более существенные?
Нужно изучать своего мужчину, если вы хотите с ним жить. И себя изучать тоже. И искать компромиссное решение, если он тоже хочет с вами жить.
Надо разобраться ПОЧЕМУ для вас штамп имеет такое большое значение, а для него наоборот ОТСУТСТВИЕ штампа. Обычно за этим же стоят какие-то более глубинные причины, их и надо выявить и , по возможности устранит.
Огульно делать вывод - "не хочет официоза - не любит" неверно.
На мой взгляд
Ну хочется понять другую точку зрения. Может я что то упускаю? И так жить значительно выгоднее и удобнее.
Другую точку зрения кого, вашего Гражданского мужа? или теток, которые в ГБ живут и не парятся?
У каждого свои мотивы такого подхода к браку.
Кто-то просто соглашается на условия партнера, потомучто хочет быть рядом "вочтобытонистало".
Кому-то элементарно не хочется делить имущество (думаю что таких как раз большинство).
Короче, у каждого - свои обстоятелсьтва.
А Вы не поймете :) Так жить не удобнее и не выгоднее. И в браке не удобнее и не выгоднее. Однофигственно! При условии, что мужик и баба в своем уме, и без закидонов.
ну вот я . к примеру жила в ГБ 9 лет. никаких проблем для себя в этом не видела, от слова совсем. Всем окружающим в голову не приходило усомниться, что мы семья- муж и жена. потому что это не в загсе решается. Ребенок тоже был рожден вне брака- никаких проблем при его регистрации не было. перед рождением второго ребенка, расписались...ипотеку так было проще взять...и тут начались проблемы...возможно, муж решил, что теперь я "навек ему подчинена"....вообщем развелись через 3 года после официальной регистраци...и у меня начались РЕАЛЬНЫЕ проблемы. пожалела 100 раз...Кстати, мой случай не единственный...
Если бы вы не расписались не было бы ипотеки. Или купили в долях. По любому пришлось бы делить. Или у вас еще какие то ПРОБЛЕМы?
это почему это не было бы ипотеки? в принципе, мое образование, профессия и зарплата позволили бы взять ее без созаемщика. Так уж, для дополнительного фактора, ну и родственникам его вроде хотелось....А проблемы начались, во первых, с разделом, во вторых с долгами, которые он набрал, будучи в браке
Что вас смущает в чужих семьях?
Живем вместе уже 6 лет. От первых браков есть дети, неделю назад родился общий ребенок. В СОР фамилия папы.
Если исходить из брака, как юр.статуса, то мне он мало что даст. Партнер имеет достаточно имущества, но, как у всякого богатого человека, есть возможность это быстро изменить. Кампании и иные активы мне тоже не видать - проверено на БЖ. Все слишком серьезно. При этом за то время, что вместе, мне добровольно подарили недвижимость в России и за рубежом, есть и денежная подушка, есть что сдать и где жить. Мои дети обеспечены, общий ребенок, уверена, обижен тоже не будет.
Мой мужчина очень авторитарен, привык опекать, защищать, баловать, но при этом очень сложно принимает чужие решения. Было желание прочерк в СОР поставить:-)... Но, думаю, в отношении конкретно этого экземпляра мужчины-мерзко так поступать, ничего плохого он мне не сделал. Но страх, что будет управлять и судьбой ребенка, есть. Уже сейчас говорит, что
лучше переехать на год-другой в теплую европейскую страну, а уж учиться точно не в России. Пока общий язык находим, а там посмотрим.
Я спокойна относительного моего будущего даже в одиночку. Мой мужчина все для этого сделал вне рамок юридического акта. Ответственность - это обычное для него состояние. Был бы какой козел, давно бы послала. А так всегда остается возможность сказать, что ты мне не муж))) Но пока причин для этого не нахожу. Мнение общества не интересует совсем-привыкла делать, как мне удобно и моему партнеру.
Допишу, что до начала этих отношений, были другие. И желания уже делить СВОЕ (достаточно хорошо зарабатываю, была и есть своя недвижимость) тоже не было. Ну не хочу я штеМПселя в паспорте!
У нас 20 лет. Первый мой мужчина. 2 общих ребенка. До этого у него были дети - отношение ко всем детям гиперответственное. Может поэтому и приняла решение, что такой формат меня устраивает, т.к. знаю. чтобы не случилось, но для детей он сделает все что сможет. Имущество все записываем на меня. Дети имеют мою фамилию - ну мало ли, вдруг разбежимся (хотя вероятность стремится к нулю). Но я всегда была морально готова к тому, чтобы детей поднимать одна - всегда была подушка безопасности и где жить, даже когда мы квартиру снимали на первых этапах.
У нас с вами характеристики мужчины очень похожи. С такими хоть в браке, хоть без оного, жить не страшно. У них ответственность за тех, кто рядом (был и есть) присутствует всегда. И юридическая сторона здесь на десятом месте. Смешно, но он умудряется БЖ помогать, ибо она во втором браке родила детей, но муж озвучил желание жить отдельно и почти не общается(((
Про последнюю фразу тоже согласна - женщина всегда должна понимать, что она морально должна быть готова к самым неприятным событиям. И это означает, что сила духа должна однажды перейти в разумное накопление имущества "на черный день".
Но!!! Описанные мной и вами вариант-это единицы из тысяч.
Та же фигня. Когда они разводились - она на него кучу исков в милицию подавала, мол избил, ребенка похитил (когда он гулять с ним уходил) и т.д. Но после развод помог еще одну квартиру купить, ребенка содержит и сейчас (последние курсы института).
Мне кажется автору хочется замуж, заделать детей и не работать - как высшее проявление любви мужчины быть на его содержании. Ибо у работающей женщины подобных вопросов особо не возникает. Она обеспечивает себя, готова обеспечивать детей и мужчина ей нужен именно как полноценный партнер, друг и помощник. А штамп в паспорте это уже абсолютно дело десятое и к перечисленному выше отношения не имеет. А если женщина не готова вне брака детей рожать, значит она не готова к тому, что мужик во время беременности или после рождения детей свалит (кстати брак этому никак не мешает). Или же она не уверена в своем мужике.
Лучшая подруга 15 лет живет в гражданском браке с мужчиной, скоро 4-й ребенок родится:). Трое первых от него, всех признал.
Других браков до этого у них не было, у подруги тараканище огромный, распишутся, сразу разойдутся:)
ЗЫ я сама только за гражданский брак, есть опыт и тот и тот:)
Сейчас в разводе и больше туда не ногой.
Про второй брак это понятно, есть с чем сравнить. А когда изначально нет желания.
Лично у меня первые два были гражданские, а потом уже с печатью)
У подруги первый и единственный.
Мне она и не нужна была, мужчина захотел, типа ребенок должен в браке быть рожден:)
Я в разводе уже 5 лет, печать о разводе так и не поставила:)
Нет с чего Вы взяли? Там еще причины были, скажем так,что более весомые, чем просто "хочу", озвучивать не буду.
Но более я на такую фигню не соглашусь(и брак и еще ребенок), да и вообще идеальный вариант для меня это гостевой брак, жить с мужчиной на одной территории я больше не буду.
ЗЫ и никакой штамп мне не помешал сделать так, что муж очистил мою территорию, когда я поняла, что больше жить с ним не могу.
Каждый имеет право жить как он хочет. Лично мне удобнее быть в браке. Чтобы про мужа говорить - муж, и всем всё понятно, а не мычать что-то заменяющее - кто? друг, партнер, гражданский муж, сожитель? Как назвать мужчину своего коротко и четко? Особенно незнакомым людям. И да, в больнице например удобнее. Да и везде. Скажешь кому-то "вам муж перезвонит, муж заберет" и т.п. - коротко и ясно. Многие в гражданском браке тоже называют "муж", только здесь же их поливают, что выдают желаемое за действительное. Короче, удобнее просто. Не считаю это выражением и подтверждением чувств, просто удобнее в повседневной жизни, а уж когда ребенок общий - тем более.
..."вам муж перезвонит"...
И чем Вы в данный конкретный момент можете доказать, что именно муж, а не сожитель )))
Погодите :) Автор ветки уверяет, что вышла замуж именно для того, чтоб спокойно называть мужа "мужем". А что помешает так называть сожителя? И как она определит, что, к примеру, я мужем называю сожителя, а не законного супруга? :)
Окружающим - да ничем. Это может помешать самим "супругам".
В ситуации, когда что-то по неким правилам дается-выдается-открывается только законным представителям, это может оказаться важным.
Не помните, совсем недавно топик был о сотруднице, у которой умер муж и она думала, что ей на похороны деньги выделят на работе, а оказалось, что он ей ни разу не муж, а сожитель. И все - нет мужа, нет денег.
Так-то можно хоть горшком называть, всем пофик.
Отчасти да. О браке вдруг вспоминают, когда что-то случается.
Пока все хорошо, никто и не думает, а потом часто уже поздно.
Вот, очень показательный, хоть и старенький топ. У меня есть живой пример похожий. Человек умер, и родственники женщину выкинули как котенка.
http://eva.ru/topic/134/2280687.htm
Так сколько раз уже писали - чтобы жить вместе подобным образом все должны быть самодостаточными. Т.е. иметь свою недвижимость и доход.
Ситуации в жизни разные.
В моем примере у каждого была недвижимость и раздельный доход.
Построили дом вместе на участке мужчины, оформить не успели, он умер.
Строили на деньги женщины.
Ведь не все прям такие олигархи, что дом туда, дом сюда - ерунда какая.
Если покопаться, можно найти еще разные юридические моменты, я не в курсе просто.
Так записываю.... (........слюнявит карандаш.......) - покупать только готовую недвигу, в строительство не ввязываться.....
Я автор ветки )) я люблю вещи называть своими именами. Называть сожителя мужем мне было бы некомфортно. Дело не в том, кто что подумает, а мне самой это не нравится, сожитель не муж. При этом мне все равно, как своих сожителей называют другие, если им комфортно - пусть будут хоть мужем, хоть братом-сватом )) И да, недавно у моей подруги была ситуация, гражданский муж попал в больницу, так родственники этого мужчины такие скандалы закатывали, чтобы не пускали ее к нему - типа она никто.... это было мерзко и отвратительно, а законную супругу посмел бы кто куда не пустить...
Ну здесь уже много раз говорилось, что штамп только для больниц и моргов :) . А у Вас видимо тараканов много, если суть одна (совместное проживание и общее хозяство), а название только исходя из штампика. Почти во всех развитых странах совместное проживание и совместное хозяйство приравнено к браку, так как различий по сути нет - есть штампик или нет.
Кого всех-то? Кого устраивает, так и живут. Но не надо это декларировать как единственный правильный жизненный путь. Если одна сторона лишь смиряется, это не значит, что всех устраивает.
а какие у него причины отказа? вы вообще с ним об пытались разговаривать?
или просто ждете предложения, а его не поступает?
Причины отказа, что это навязано обществом, что ничего не меняет. Он меня и так любит, хочет жить вместе и детей. Ну прочие бла бла бла. Ничего конкретного.
Точно не женат, он из общей компании.
Ну и отвечайте - что если для тебя ничего не меняет, то пошли в загс, а для меня это очень важно! Просто важно! Т.к. аргументов у Вас нет. Про любовь и поступок - это бред, здесь уже это не один человек сказал.
Так что просто дожимайте как в сказке про белого бычка.
Лукавит. Вот в такое объяснение не поверила бы ни в жизнь. Да, человек может так считать. Но если для него это ничего не меняет, а любимой важно, то разве вывод не очевиден?
Он защищает права ребенка отцовством, которое даст ему после рождения. Фигня это все.
Ему надо протранслировать свою точку зрения и позицию, на которую автор имеет право.
А дальше искать компромиссы. Ну, если, конечно, она хочет с ним остаться.
Давить - бесполезно. Он можт и продавится, только потом всю ответственность на автора и взвалит : "это ты меня заставила, а я лишь согласился..."
надо чтобы он САМ принял решение, по крайней мере ДУМАЛ, что он САМ его принимает
Как я поняла, что автор уже это сделала, а он пошел в отказ. А автор сама неуверенна в своем желании - иначе не завела бы здесь топик. А раз неуверенна,то не может аргументировано и четко отстаивать свою позицию.
я не знаю сделала или нет, и что и как она ему говорила, а именно это имеет значение
из ее описания. я вижу, что она упор делает на чувства, а надо на более понятные для мужчины субстанции, ибо на самом деле штамп - это бОльше имущественное решение, нежели "про любовь"...
ну а аргументировать свою позицию никогда не поздно учиться
Сожительница не имеет права взыскать алименты на себя до достижения ребенком трехлетнего возраста. Для Вас может это и фигня, а для некоторых вопрос уровня жизни в случае крайне неудачного замужества.
Люди, которые находятся в сожительстве обычно полностью рассчитывают на себя во всех ситуациях. Здесь мы возвращаемся к тому, что автор желает встать на позицию клуши - что в случае чего ей много что должен. Пожалуйста, кто же мешает. Только это не аргумент :) . Точнее нормальный мужик после этого аргумента сбежит сверкая пятками, ибо будет уверен, что за него выходят замуж не по любви, а чтобы деньги тянуть.
Не соглашусь. Из людей, находящихся в сожительстве, хорошо если половина трезво отдает отчет, что не имеет прав и не несет обязанностей, предусмотренных семейным законодательством.
Нормальный мужик после этого аргумента не сбежит. А если сбежит - значит, туда ему и дорога, потому что женщина в в период декрета - это слабая сторона правоотношений, именно поэтому законодательство уравновешивает между участниками алиментные права и обязанности. Если мужик этого не понимает, то он дурак и жлоб. Такие гены не стоит распространять.
Брак юридический - это не про любовь и лирику )). Это про совместное имущество, алиментные обязательства (не только на детей), и про наследство по закону. Часты ситуации, когда брак не выгоден одной или обеим сторонам. Что тоже нормально. Легко переводится на русский и говориться прямым текстом. На днях мне одна сильно пострадавшая от бывшего мужа мамаша жаловалась, что намедни их дочка отказалась выходить замуж за своего парня, потому что сначала хочет купить квартиру. Парень вошел в ее положение и согласился подождать.
Слово в слово говорил мне мой МЧ (тогда еще :)), когда у нас речь зашла о совместном проживании - как оно будет, будет в каком качестве, и вообще. На берегу, в общем, разговор был.
На все эти бла-бла, я ответила, что для меня меняет, для меня важно, чтобы было всё оформлено, как надо (у меня позиция практически как у вас :)), иначе я не согласная затевать не только детей, а даже просто совместный быт. Или мы расходимся.
МЧ принял мою точку зрения, ибо ему была нужна я, нужна семья со мной, дети от меня. То есть, ему-то как раз было фиолетово на тот пресловутый штамп, вот он и уступил такую малость любимой женщине :)
А что вас смущает? На самом деле штамп действительно ничего не меняет.
Ни в лучшую сторону,ни в худшую. И никакой отвественности он мужчинам не придает.Иначе не было бы столько разводов,бросание детей от первого брака,не плательщиков алиментов и прочего и домашнего насилия. Штамп это просто штамп,она даже имущественные вопросы не всегда помогает решать,потому что проще сразу все оформить в равных долях,чем потом с войной делить на эти же равные доли. Вам кажется что мужчина вас не любит? Если да-то в чем это проявлятся,можете описать? Вы же все равно анонимно?
А вот нет.Многие не хотят штампа не потому,что он имеет какое-то стратегическое значение,а потому что у многих людей видно прям на лице,что они этот штамп так хотят поставить, как клеймо на лбу второго поставить и ярмо накинуть.
Штамп - ничего не значит, но отсутствие штампа - значит очень даже много.
11 лет ГБ, двое общих детей, полет нормальный. Но потому что я не хочу. Если б мужчина не хотел - я бы выяснила почему и там уже решала.
Да не гб у вас, а сожительство.
Гб это печать в загсе и кольца.
Чеж вы все темные-то такие?
По традиции принято называть гб. Сожительство у большинства людей вызывает другие ассоциации - типа отношений без обязательств, заранее временных и без детей.
Эту "традицию" придумали именно сожители. "Брак" может быть только один, заключенный официально и подтвержденный документами.
"Сожительство" именно и передает то, что вы делаете. Со-жительство = проживание вместе.
Ну это же не просто "проживание вместе". Это семья.
Я была именно в сожительстве и была в официальном браке. Так вот это не то, и не другое. Нет в русском языке подходящего термина. Незарегистрированный брак - ближе всего по смыслу.
Скажите (я не всякого подвоха спрашиваю), вас никогда не беспокоило, что дети рождены вне брака? И второй вопрос, ваши родители еще женаты друг на друге. Я не хочу ни о чем спорить, просто понять для себя.
Нет, никогда не беспокоило, честно. А могло? Ну в смысле - везде - садик, школа, кружки, врач, знакомые всякие - для всех мы семья, никто и никогда не спрашивал свидетельства о браке, ни у кого сомнений в том, что у нас брак официальный, нет. Друзья, родственники - те конечно знают, что мы не расписаны, но никогда никаких вопросов-расспросов не возникало. Приглашают, допустим в гости, спрашивают "ты с мужем придешь?". Пару лет назад на юбилее моей бабушки одна родственница наклюкалась, взяла меня за пуговицу и причитала "какая хорошая у вас семья, как вам удается". Да, для детей мы тоже - муж и жена. Потому что мы так решили. И никого кроме нас это не касается.
А мои родители разведены давно, да. Я сама разведена дважды :) поэтому штамп в паспорте для меня не ассоциируется с какими-то серьезными отношениями. Так... показуха. Но это лично мое имхо на основе моего жизненного опыта.
Я так и думала, что у вас видимо какая-то эмоциональная травма в плане "официального" брака. У вас немного другая ситуация, чем у обычных пар, которые неженаты. Они не позицируют официальный брак. А у вас, получается, все думают, что вы замужем, кроме вас. У меня тоже никто никогда не спрашивал о свидетельстве. Но Я САМА знаю, что брак настоящий. Я уверена, что ваша ситуация вам подходит и это для вас верное решение, но для меня это как носить шикарную сумку Луи Виттон. Все думают, что она настоящая и стоит бешеных денег, но я-то знаю, что она куплена на Малой Арнаутской за копейки.... Никому никакого дела нет, но мне самой лично такое не подходит. Опять же, не пишу, чтобы кого-то подколоть. Я пытаюсь понять почему людей это не беспокоит и как самой стать такой пофигисткой. :)
Да ну какая травма? Травма - это когда переживаешь из-за чего-то. Из обоих браков вышла я сама и не испытывая каких-либо негативных эмоций - из первого, потому что брак был студенческий "для прикола" и салатиков поесть, мы были едва знакомы с "мужем" и прожили вместе совсем чуть-чуть, а из второго - по моей дикой страстной любви к своему нынешнему ГМ. Т.е. травмой там не пахло. Скорее я назвала бы это "опыт" - что можно иметь штамп и он либо не будет вообще ничего значить, либо будет значит что-то, но все равно не убережет от расставаний по каким-то причинам (например, из-за новой любви). Ну и на фига он?
А родители мои развелись уже после моего первого развода. Мне было 24 на тот момент. у меня уже был ребенок. И мы уже много лет не жили в одной стране с родителями и практически не общались. Мне было конечно грустно, но это тоже не травма.
Просто каждый человек за критерий "настоящести" брака принимает свое, свои аргументы. Вот на примере сумки - вот продается сумка Луи как ее там Вьютон. Один человек придет покупать и потребует документы. Будет изучат лейбл, паспорт, пыльник, коробку, ища признаки настоящести. А другой на документы даже не взглянет, будет изучать саму сумку - подкладку, стежок, кожу понюхает, на себя примерит - потому что, - что ему с тех документов, ему СУМКУ носить, а не документы. Ну так же и тут. Для меня штамп - не говорит ни о чем. Отношения с человеком и человека являются маркером настоящести или ненастоящести брака. Готов ли пожертвовать собой. Будет ли отдавать все и всегда жене и детям. Готов ли уступать и идти на компромиссы. Будет ли верен, держит ли слово, и т.д. - у всех критерии свои.
Я поняла вашу точку зрения. В ней есть здравый смысл. Хоть мне такое не подходит (я хочу настоящую сумку с паспортом), я понимаю, что не всем это важно. Я в людях очень ценю подлинность, аутентичность (есть такие слова в русском языке?). У меня лично язык бы не повернулся называть мужчину своим "мужем" если он таковым официально не является.
ну да, разница в отношении к официальным документам в вопросах брака. У меня язык бы не повернулся назвать мужем человека, который является таковым официально, но не соответствует фактически, а наоборот повернулся бы :)
Я боюсь заводить детей, вернее чувствую буду зависима на время декрета. И мне нужны эти шаги как поддержка.
А так живем нормально. Но тема детей меня смущает. Изначально быть готовой растить одной, уже морально давит. Брак не гарантирует конечно ничего, но хотя бы намерения мужчины.
Клушей быть не хочу, да и не смогу. Были периоды сидела дома. Мужик содержал. Мне было скучно и не комфортно. Нашла новую, побежала вприпрыжку. Домашние дела меня не впечатляют.
Вот и живем с таким недоверием. По крайней мере я. Чувствую себя свободной, а хочу быть семейной.
Он детей хочет. У него не было ни жены ни детей. А я замуж. Видимо скоро все решится.
Да штамп никак не повлияет на вашу зависимость во время декрета и его поведение. .Ну вот вы представьте себе-поставили вы штамп,забеременели,а он начнет приходить пьяный,орать что пылинки не протерли,хотя весь день дома были. А когда родится ребенок найдет себе любовницу и будет приходить в час ночи,денег вам давать не будет,все только под отчет и копейки. И вы также будете растить ребенка фактически одна и этот штамп вам в паспорте не поможет одной купать ребенка,гулять с ним и денег не даст.
Никакие намерения штамп тоже не гарантирует,это вы себе просто придумали.
Ну не могу я забеременеть изначально одиночка. Потом может быть по разному. Но начинать одной очень неприятно. Я и не начинаю. Потому что одна рожать не хочу! !!!
Чётко скажите ему, что дети только после штампа.
Нет штампа, значит не хочет детей с вами.
Печально, да, значит, пришла для вас пора искать мужчину для семьи, а не для взаимной декларации независимости.
А может он говорит то, что вы хотите слышать про детей, а на самом деле у него нет никаких далекоидущих планов на вас
Я и законному мужу сказала, что ребенок - только после положения депозита в 500 тыс. рублей на мое имя. Это моя гарантия безопасности в декрете и компенсация потери в карьере и зарплате. Когда положил, тогда и родила.
Он говорит, что ставить штамп - это прогибаться под мнение общества? А вас в то же время пытается прогнуть под себя.
- Вы знаете, что большинство сожителей-мужчин на вопрос "Вы женаты?" отвечают "нет"?
- Если он умрет/погибнет, когда вы будете беременны, как вы будете устанавливать отцовство? Эксгумация? ДНК его мамы/брата и тп?
- Про алименты на вас в случае расставания до 3х лет ребенка вам выше уже написали
- Кто-то из вас в бессознательном состоянии попадает в больницу, нужно согласие на операцию. Вы друг другу - никто, и для этой процедуры не подходите. Бежим за родителями, родственниками и тп.
Информацию вам тоже никакую не дадут.
Да вообще "приятно", когда тебе нечего ответить на вопрос "Вы ему кто?"
Нет, пожить вместе, посмотреть, как это получается - это даже хорошо. НО! До покупки совместно чего-то серьезного и до беременности. Ну, думать вам, конечно. По мне так это неуважение, но если вы так за него держитесь, ну, прогибайтесь под его "мировоззрение". Мне бы эта ситуация была унизительна.
Подруга живет без росписи уже много лет (дети скоро бриться начнут)
Не работает столько же
Квартира, машина, дача - все на нее записано
Вот это я понимаю, мужик доказывает делом, что штамп не важен.
Все, говорит, хорошо, но маму ее все еще парит, что она не замужем
Смеемся, что учитывая финансовую ситуацию, это его маме надо париться, что он не женат
Ну и? Вы проблем потенциальных не видите? И Ваша подруга и ее мужик не являются наследниками друг друга по закону. Даже если они напишут завещание, их родители, скорее всего, уже пенсионеры.
ТТТ, конечно, это чисто гипотетическая ситуация, которая может при некоторых вариантах стать еще печальнее для мужика.
Но вот я имею дело уже со случившимися ситуациями регулярно, к великому сожалению.
Все заработанное за жизнь людьми переходит иногда совершенно левым гражданам. А сожитель(ница) идет лесом, сколько не бейся. Лол ((.
Так у родителей ,если они пенсы,по любому будет обязательная доля. Хоть в браке,хоть по завещанию.
От имущества, нажитого в браке, в наследственную массу идет только одна вторая. Здесь мы имеем все имущество, которое пойдет в наследственную массу.
И почему я должна видеть в этом проблему, если их не видит тот, кто на это имущество зарабатывает?
Я вижу только то, что мужик молодец!
Мы тут вообще ничего не должны, мы рассуждаем по просьбе автора на предложенную тему.
Молодца-мужика я знаю одного. Который в 60 женился на сожительнице, в загс не поленился сходить, вопреки дикому скандалу в семье и разрыву отношений со старшими детьми. И через три месяца помер от инфаркта. Через семь месяцев после смерти у него родился сын.
Господи,что сподвигло вообще в старости перед смертью делать детей то? И чем думала мать ребенка,рожая от деда?
Там дед весьма харизматичный был. Профессор. Светило. Не бедный, но не до такой степени, я бы сказала, чтобы за деньги замуж выходить. Он сам по себе был хорош, даже в 60. Я училась у него в свое время. Вместе с его будущей последней женой. А со старшей дочерью работаю вместе. Надеюсь, мой посильный вклад в мирное урегулирование сыграл. Хотя страсти кипели так, что я думала, кто-нибудь из них спалит наследственные квартиры.
Да все равно же старый дед,хоть светило,хоть мудило..Смысл от старикашки родить,чтобы одной остаться? Ребенка теперь всю жизнь одной растить.Хотя спасибо что не инсульт,а то бы горшки за ним еще 20 лет выносили и от пролежней протирали. Дура какая-то ваша сокурсница.
Ну, она вряд ли узнает Ваше мнение )). У меня к ним другое отношение. Это одна из самых прекрасных и чистых историй любви, которые я видела. Хорошо, что она не осталась бесплодной и в таком смысле. Кстати, старшая дочка, к моменту окончания наследственных дел прониклась, ездит в гости к братику :-).
Неужели кроме деда на нее никто никогда бы клюнул,что она могла без детей остаться,если бы не старый папик?
По-моему, Вы выходите за рамки темы )). Этот старый папик один на пару сотен тысяч среднестатистических. Что за глупость полагать, что влюбиться можно только в молодость.
Вопрос не в том, кто клюнул бы на нее. Ее счастье в том , что она выбрала себе мужа по ЛЮБВИ. И это очень большое счастье. Другие, которые клевали, ей явно были не интересны.
Она родила от любимого. Соответственно, любимого ребенка. Любимого человека встретить труднее, чем выиграть в лотерею. А родить от нелюбимого нелюбимого же ребенка - зачем?
Тут дело такое,скользкое. У меня отец с матерью в браке все наживал,а когда он умер выяснилось что за счастливую семейную жизнь он 2 детей на стороне заделал и признал.Всплыло это после его смерти все. В итоге на долю отца претендовали мама,двое его родителей-пенсионеров и двое внебрачных несовершеннолетних детей.
У подруги может быть одна только проблема - в отношении наследования после мужика, если на него тоже что-то оформлено.
Вы вообще не поняли, о каких ситуациях я говорю?
Если Ваша подруга погибнет вместе с детьми. Извините, что сказала такое, но из песни слов не выкинешь.
Такие ситуации при ДТП сплошь и рядом. Только за последний год я столкнулась с двумя подобными ситуациями, одна с мужчиной, другая с женщиной.
Там мужик далеко не идиот
Тли вы думаете, что им все в коме га нее пишет?
Значит его это устраивает
Я думаю, что не бывает идеально удобных вариантов. И нужно все продумывать. То, что Вам кажется изумительно молодцовской ситуацией, может обернуться потерей всего нажитого. И хорошо, если в пользу родителей-пенсионеров.
В случае, если все имущество оформлено на одного из сожителей, при отсутствии завещания, это имущество наследуется наследниками по закону умершего сожителя в порядке очереди. Если таковых наследников не имеется, имущество становится выморочным.
Последний конкретный пример, который мне встречался, как раз спор администрации одного из районов города N и пережившей сожительницы.
Хороший пример. Но при этом проблемы/неприятности касаются только одного сожителя - того, кто без официально оформленного имущества. У того сожителя, на кого имущество оформлено - никаких проблем нет и быть не может. :)
В вашем последнем конкретном примере - от всех неприятностей пережившую сожительницу уберегло бы завещание умершего сожителя на ее имя.
Спасибо, друг. Мы то, глупые люди, и не догадались, что нужен просто воскресить человека и сводить его к нотариусу. Еще раз спасибо также, за высокую оценку примера. Ну? ))
Я же говорю, поступки говорят об отношении. Штамп как минимум. Хоть изначально повод в стабильности. Мужчина должен показать свою заботу именно действиями. Недвижимость это тоже серьезный поступок. Но тут начнется обвинение в меркантильности.......
В общем я поняла что хочу. Теперь будет серьезный разговор.
Поделитесь потом-уговорили его или нет.Даже интересно стало.Просто у меня один знакомый есть,который жил с девушкой,хотел детей,но категорически отказывался жениться.Так та девушка и ушла.Он долго мучился,страдал.Но так и не пошел делать предложение ей.А женился в итоге на той,которую вообще никогда не любил,только ради того,чтобы она готовила есть и дома убиралась.И с ней родил двух ,страшных как атомная война детей. Я обычно никогда про детей так не пишу,они все миленькие,но тут прям страшные до безобразия.
Да, я вообще ханжа, и к сожительству отношусь недоверчиво, но не в этом случае, так как тут не только слова
вот и ответ - "я хочу"
Собрала истории и пошла вымогать себе не хуже :) О любви тут речи нет :) Есть меркантильный интерес.
Я и так прогнулась, без детей живем просто. С детьми не хочу. Имею право. Мне так не комфортно.
Его аргументы тоже пустые, он не хочет......
Да, это Ваше право. Но Вы видимо не умеете разговаривать, если не сумели понять, а почему он не хочет. Вы сейчас капризничаете, готовитесь к шантажу, хотя это просто могло быть обсуждение и решение проблемы задолго до этого топика.
Это не шантаж. Вот я поняла что важно именно мне. Теперь будет конкретный разговор. А то все было как то вскользь. Пришло время поговорить четко, с объяснениями и дальнейшим развитием ситуации по разным вариантам. Я для себя не могла сформулировать, что не так. Почему другие живут, а я не могу.
А сейчас смогли? Чувствуете себя неуверенной? Не готовы в случае чего взять все на себя? Так брак от этого не спасает.
Мой знакомый так женился. Жена сказала, что уже хочет детей заводить, пора, но рожать будет только в браке. И не надо никаких обьяснений, переговоров, просто сказать прямо, что вам надо.
Я часть своей жизни здесь зарабатывала много больше мужа. Могла, не будь дурой, купить недвижимость, сдавать ее, и проч. Вот представьте себе, что я не была бы дурой, сделала это. За свои деньги. И еще до кучи половину расходов на семью несла бы. А при разводе - опппа, муж имел бы право на МОЮ квартиру. (Ну, или наоборот, если б он подорвался что-то купить за свои). Отлично, да?
помнится, уговаривали мы так подружку: запишись ты матерью одиночкой, может, хоть что-то от государства получишь. неееет. а вдруг он из-за этого ребенка любить не будет?
записала мужика в СоР. алиментов ноль. в жизни ребенка участие не принимает. шантажирует выездом за границу.
вот нафига?
Мы жили в ГБ 6 лет. Потом поженились, старшему ребенку было уже 4 года. Первую квартиру купили, будучи неженатыми, оформили пополам (муж вложил 70%). Вторую квартиру купили, будучи также неженатыми. В ипотеку, оформили на меня. Перед покупкой третьей квартиры я предложила мужу пожениться, т.к. случись что со мной, моя родня оставила бы его без штанов. Поженились, живем 10 лет. И в ГБ жили хорошо. и сейчас живем хорошо. Недавно я беспокоилась о своем здоровье, хотела развестись, поделить имущество, а затем подарить мужу и детям. Причина та же - моя родня. Но обошлось, ттт. так что в нашем случае все женитьбы-разводы связаны исключительно с имуществом.
Завещание не уберегло бы ваше имущество от родни? У них будет обязательная доля? Но она вроде как не большая
Ну как небольшая, у меня мама и папа, слава богу, живы и здоровы. Их обязательная доля - это уже существенно, с учетом моего "добрачного" имущества. Кроме трех квартир у нас еще две приличных иномарки + дача. Куплено все нами с мужем, наследной недвиги не было.
Мне для родителей не жалко, честно, но они себе не возьмут ничего. У них всю жизнь практически на иждивении моя сестра многодетная, с разными мужьями, без алиментов и в кредитной квартире. Кредит платят родители. Вот для нее и вступят в наследство, не сомневаюсь.
Не знаю вашу семью, но предположим: вы+муж+ 2 детей. Тогда при наличии завещания на детей и/или мужа - обязательная доля ваших родителей будет составлять по 10% на каждого от всего вашего имущества. Именно вашего , при том что мужу для начала будет выделена его супружеская доля - половина от всего нажитого в браке.
Значит, на двоих им положено 20%. Не так уж и много, хотя и это довольно существенно, я вас понимаю.
Если детей у вас больше 2-х, тогда соответственно доля ваших родителей будет меньше.
Поделить имущество можно не разводясь, и в вашем случае сделать перекрестное дарение с условием отмены в случае смерти одоряемого.
Когда мне было 18 лет я ушла жить к своему МЧ. Родители были против, но это уже другая история. Вроде все было ничего, но потом он попал в больницу (попробовал наркотики с друзьями). Я прилетела туда на крыльях любви, но меня осадили моментально в приемной. "Девушка, кто вы больному? Не жена и не сестра? Извините, только жена или родственники." В тот момент я приняла решение НИКОГДА не связывать свою жизнь ни с кем без гарантированного статуса жены. Я решила, что не буду дарить свои чувства без стержня в отношениях. И да, я знаю, что тут скажут, что штамп гарантий не дает и мужчина может свалить в любой момент. Такое бывает, но мне такое не подходит. В результате я вышла замуж в 21 год, муж сделал предложение после 6 недель знакомства. В августе будет 20 лет свадьбы. Может, кого-то устраивает жить без статуса, но я не из их числа. Дети родились в браке, никто их не должен был "признавать". Они знают, что мама и папа поженились задолго до их рождения и нет никаких вопросов о преданности их отца семье. И я считаю, что те, которые называют себя муж/жена без официального штампа обманывают других и себя в первую очередь.
Это все было давно. Раньше в гостиницу невозможно было в один номер поселиться без штампа. У меня ГБ - никаких ограничений нет вообще, никто не спрашивает кто забирает ребенка, с кем еду отдыхать, кто с ребенком в больнице...ну вообще это никому не интересно!
А вот теперь представьте: вы нашли шикарнейшую работу в другой стране. А муж имеет отличную работу у вас. И начинает козлить, мол, езжай, но без детей! И имеет право у вас их забрать....
Ну и отлично! Пусть колготиться: детсад-школа-кружки-поликлиника-уроки-уборка-готовка
Я не поехала, потому что не смогла оставить детей. И сейчас имею, что имею - чувство, что жизнь прошла, на *мат*. Гумус я. Ничего не добившийся. Дети имеют полное право меня презирать и вообще забыть, ибо стыдно такую мать иметь.
Так у вас проблемы не с мужем, а с собой.... Не всегда все срабатывает как мы хотим. А вдруг (ттт) вы уехали и не дай бог разбились бы в аварии на новом месте. Все только идеализируют упущенные возможности, а как там было бы на самом деле никто не знает.
Ну, разбилась и разбилась бы. Ноль это есть ноль. Но жить, зная, что тебя презирают твои собственные дети, потому что ты - минус, лузер, и ничего не добилась, куда хуже, чем просто разбиться.
я бы постеснялась такое писать. "Я решила, что не буду дарить свои чувства без стержня в отношениях."
Вот уж облагодетельствовали так облагодетельствовали, чувства подарили..
А мне вот непонятны такие браки, гб нормально когда у вас репетиция, игра в семью, нет окончательного решения.
Но если 2 человека серьезно строят семью, то брак это фундамент с которого все начинается, это оповещение всех и государства о том что вы действительно семья, это надо сделать хотя бы потому что такая возможность есть.
Если один из семьи хочет оставить страничку чистой, значит явно что то не до конца решил или опасается, даже если это чисто имущественные опасения, даже тем более, что это за семье когда супруг не хочет отдать в семью все свое и себя, а оставляет непонятно кому.
А вы были уверены, что попадете в те 20%, что до гроба? Я вот уверена, что выиграю Евромиллион :)
Я никогда ничего не выигрываю ни в лотерею, ни в казино, ни в лото и т.д. И да, я была уверена, вернее у меня не было сомнений - что до гроба. А иначе зачем?
Я всегда выигрываю, в казино, и я влюбляюсь , до гроба., я просто люблю до конца быть честно, я не выйду замуж никогда, я их обманываю.
Вот и замечательно. Хорошо, что мы такие разные. Главное, чтоб каждый был доволен своей жизнью. :)
Ну, как зачем? Любить, пока любиться, детей от любимого рожать, а, когда любовь-морковь закончится, разойтись.
А это уже неважно, могло не получится что не получилось, пусть тоже будет зафиксировано.
Лично мне не надо никого оповещать о своей личной жизни и занавеска на голове тоже не нужна)) Я живу с человеком не для того, чтобы он мне дал что-то материальное - оно у меня есть. И брак у обоих не первый. Ребенок папой обеспечен, я тоже им обеспечена исключительно по его желанию, делить в случае чего с его родственниками мне ничего не придется. Штампик....а зачем? Меня будут больше любить, уважать, мне это даст какие-то льготы или гарантии? В моем окружении нет ханжей и малолеток, да и не интересует меня чье-то там мнение)))
это не семья, а сожительство, вы очень точно описали, семья вам уже ненужна у вас есть семья, только не с этим человеком.
А с кем интересно у меня семья? Вот почему-то такого плана высказывания бывают именно от женщин, которым этот штам дался с огромными усилиями. Ну или не дался вообще))). Действительно обидно, что мне не надо напрягаться, чтобы получить любовь и заботу, которая со штампом типа положена, но вот не всегда бывает. А у меня все это просто так - на халяву))
Штамп не для любви и заботы. Штамп, это обязательство и ответственность. Семья у вас с теми, за уого вы несёте ответственность не зависимо от наличия любви. Вероятно с вашими деьми.
Смешно, чесслово)) Для меня любовь и ответственность друг без друга не живут. И забота без любви не бывает - только специально обученные и оплаченные люди, да и то не факт)) Да, я в случае чего не смогу призвать человека к ответственности через суд, хотя...вопрос цены и квалификации юриста. Только мне такая "ответственность" и даром не нужна,это на любителя.
Я аж дату посмотрела. Писала аналогичное я как-то здесь: "Но если 2 человека серьезно строят семью, то брак это фундамент с которого все начинается, это оповещение всех и государства о том что вы действительно семья, это надо сделать хотя бы потому что такая возможность есть.
Если один из семьи хочет оставить страничку чистой, значит явно что то не до конца решил или опасается, даже если это чисто имущественные опасения, даже тем более, что это за семье когда супруг не хочет отдать в семью все свое и себя, а оставляет непонятно ком"
Думаю, может, это мои слова ? ))) Нет, ваши, но как одинаково, особенно про оповещение всех и вся )))
В общем был серьезный разговор. Посчитали все имущество, озвучили свои страхи и планы на будущее, вроде стало понятнее. Детей хотим оба. Он не думал что все так для меня серьезно. Взяли месяц на раздумья. Если не поступит предложения, то расходимся. Потому что все равно это произойдет и детей не будет.
Хорошо, что поговорили. Теперь важно сделать все, как договорились, не идти на попятный.
Он не думал что все так для меня серьезно..." Ну снимайте макаронные изделия то...Все он прекрасно знает. Знает что вы хотите и знает что для вас важно.
Не надо вам было так ситуацию запускать. Даже если дожмете его, он всегда будет помнить что это не он захотел, а вы дожали. Хотя может и соскочит. Но вы производите впечaтление девушки которая сама через месяц извинится за такую нелепость :-)
У мужиков чуйка - если они знают что девушка нужна и может уйти - сами тот штамп предлагают. А все эти размазанные - давай поживем, давай посмотрим ... товарищ еще в поиске.
Только идиот ( кои тут, кстати, как и везде имеются) говорит что штамп не имеет значения. Не имеет значения какой рукой вы ухо чешете. Так об этом споры и не ведутся.
Штамп имеет значение. Тут важно понять в данный момент есть ли от него пользя лично тебе или нет. Если девушка нихрена не имеет и только собирается начать "преумножать" - то полная дурость жить "в гражданском браке". Переводя на человеческий язый это означает - дура, теряй свое время, отсеивай все варианты, вари-жарь-мой-рожай и у тебя нет никаких гарантий в итоге.
Если же дама уже имеет и детей и имущество, а ее избранник не миллиардер, а такая же ровня - нафига ей брак? Приумножать нечего, а потерять можно. Не нужен.
Что значит отжать?
Если у мужика было много всего до брака, то он останется при своих.
А если они живут вместе, покупают вместе, но не в браке... об этом начинают плакать уже позже.
Ниче подобного. Вот вы зачем свидетельство о рождении ребенка оформили? Вы ж знаете что это ваш ребенок, нафига государство оповещать? А потому что вы хотите не просто жить с вашим ребенком, а и иметь на него права И чтобы государство в случае чего дало ему определенные блага. ( начиная с детского сада и заканчивая передачей вашего добра в его законные руки). А если ничего от общества не надо, нафига заморачиваться с этими бумажками? ( Туда же дипломы, паспорта, купчии и т.д.)
Вот. И не всегда женщине этот штамп нужен. В случае чего - она мать-одиночка, а ты вообще детям никто и звать тебя никак, взяла детей под мышку и уехала, куда хочется, не спрашивая высокого позволения. Опять же если она зарабатывает лучше, ей в случае чего придется делить нажитое-заработанное. С какой стати-то?
Для меня имеет значения штамп, иначе этого мужчину я своим мужем и семьей считать не могу и буду вести себя соответственно... Штамп для меня нужен как якорь, и не для того, чтобы мужика привязать, а для того, чтобы внести четкую ясность в свое поведение. Без штампа для меня это невозможно. Уровень "приятель" и "муж" - психологически совершенно разные для меня вещи и вести в каждом случае я буду себя по разному, видимо так устроена. Мужу сама предложила пожениться меньше, чем через год знакомства. Съезжаться и жить вместе просто так не хотела, сказала "или женимся или разбегаемся". Он сказал "не вопрос, если для тебя это так важно". Поженились. Не захотел бы, я бы не стала тратить на него свое время. Считаю, что год вполне достаточный срок, чтобы определиться, тем более если людям не по 20 лет. Нам на тот момент было по 28.
Не в штампе дело.
Прилюдное обещание. Оповещение родственников и знакомых "теперь этот человек моя супркжеская пара, я беру на себя обязательство, при всех признаю своё особое отношение и озвучиваю намеренья". Да, это ещё никого не удержало, но...
Без этого момента ваши отношения, это союз двух свободных одиночек, которые рядом, пока им по приколу.
мне лично не нужно никакое прилюдное обещание и уж тем более по барабану все знакомые вместе взятые. Штамп нужен лично для меня, чтобы для себя определиться и внести ясность, кто рядом со мной, и в каждом случае я буду вести себя по разному. Если муж - это одно, приятель - совсем другое. Для меня это разные иерархии и разное отношение и поведение с моей стороны. Если мне нужен уровень отношений жена-муж и семья, то приятель сюда совсем не подходит, я не могу его считать мужем со всеми отсюда вытекающими.
Одно дело ваш междусобойчик, даже и со штампом, а другое - публичное признание вас женой со всеми официальными процедурами. Это другой уровень обязательств и ответственности.
Нет ничего универсального, нужного абсолютно всем.
Мне сегодня в мои 46 лет не надо абсолютно.
В 25 очень надо было.
Я не кокетничаю. Да, я вышла замуж, в 33 года, аки Христос. И приехала жить к мужу, тем самым похерив свою жизнь. Что имеем - меня презирают собственные дети, потому что я дерьмо, в последнее время работаю уборщицей. Даже проститутки повыше статусом будут :)
Но не из-за того же, что вы брак официально оформили все эти драмы приключились?
С Христом неожиданная ассоциация)))
Как-то неправильно у вас с детьми. Они вас презирают, а вы им комнаты в новом доме готовите. Я бы выгнала давно всех совершеннолетних презирающих.
Вы писали в другой теме"в новом доме у каждого сына будет своя комната".
Я бы не стала презирающим меня детям выделять комнаты.
Даже не знаю. В отношении к обожающей матери вообще не стала бы вводить подобных фильтров.
Это очень спорный подход. Я знаю некоторых людей, плохо относящихся к матерям с крутыми профессиями и обожающих своих мамочек кассиров и медсестёр.
Ну, и я знаю. Однако все равно понимаю, что я - пустое место и жизнь прожита совершенно зря. Чисто объективно.
Ну вы не путайте самобичевание и презрение детей.
Вы ж говорили, они у вас классные. Может быть в их воспитании и заключалось ваше предназначение.
Потом вы ещё можете состояться как художник-керамист. Тогда не страшно на хлеб уборкой зарабатывать. Мы с вами по возрасту как раз "поколение дворников и сторожей". Нам можно.
У моей мамы есть 32-хлетняя девушка, которая ей помогает убрать квартиру. Я клянусь вам, что мы с мамой ее обожаем. И мечтаем, чтобы такая девушка попала к нам в семью (мой брат- балбес). Почему? Потому, что она не сидит на месте. Деньги откладывает, выучилась на мастера-татуажиста (не знаю, как правильно. Она делает татуаж бровей и губ). Она только начала, и поэтому продолжает убирать. У нее все время планы на развитие себя. Вот такие люди меня всегда привлекают. Уборщицы или академики. Мне неважно где они сейчас. Важно, к чему они стремятся.
У вас там сплошное восточное население, не считающее за людей уборшиц?
Вы же давно живете на Западе, почему у вас такие комплексы?
У меня канадские друзья, пара - мусорщик и уборщица. Украинец и немка. Имеют свой дом и еще сдают недвижимость, разъезжают по Мексикам и Европам в отпуске. Прекрасные люди, приятные, честные. И да, я их уважаю. А почему бы не уважать?
Хм... Нет, на словах прелестно уборщиц за людей считают. Более того, звать "госпожой" меня стали именно в уборщицах, еще и гендир, он же хозяин неслабой фирмы, остановится покалякать, всем видом показывая свою демократичность. Но сочувствие к твоему положению чувствуется, если не высказывается прямо. Презрение высказывают открыто, кстати, самые низшие слои работяг, те, что чернорабочие. Оно приятно, знаете ли, кто-то еще ниже на трофической лесенке :) А на зарплату уборщицы тут в Мексику не поедешь, факт.... И на Канаду придется копить годами.
Для вас другое, для меня публичное признание перед какими-то знакомыми мне вообще не нужно. Для меня штамп имеет другой смысл. О чем спор-то? У меня свое представление, что вы мне хотите доказать и в чем переубедить? В том, что для вас общественное признание важно? Мне не важно. Мне важно поступок мужчины по отношению ко мне лично. Родственники и знакомые мне вообще фиолетовы. Отношение к штампу у меня не поменялось. Оно как было в молодости, такое же и сейчас. Приятель мне не муж и быть им не может, это совершенно разные уровни отношений и совершенно разное поведение с моей стороны.
Боже спаси вас переубеждать.
Так же не имеет значение насколько вам фиолетово на родствкнников и знакомых.
Смысл свадьбы, как таковой - огласка перд всем честным народом. "Я беру в жёны и обязуюсь". Прилюдно. Не втихаря сегодня расписались , завтра развелись и в другом месте жениться побежали.
Брак, садьба, печать, оповещение имеют очень большое значение для человека и для пары вцелом.
Ну, ладно, брак, расписаться, указать в резюме "замужем", подругам-родственникам объявить. Но какое значение имеет в наши дни свадьба?!
Про атеиста это конечно не вопрос. Но если ему совсем уж абсолютно плевать на людей, то он асоциал и довольно опасный тип. Может ему плевать на каких- то отдельных людей и это можно понять, но если ему плевать на своё собственное слово, свою репутацию в глазах людей и общественные установки и нормы в целом, то это повод призадуматься для партнёрши.
Но
Сейчас так и происходит.
Шутка ли - президент развёлся. Это считай установка общественная.
Так что институт брака отмирает со страшной скоростью и не мы, так наши дети все будем волки- одиночки скоро.
Почему опасный тип? Он работает? Работает. Налоги платит? Платит. Какое собачье дело общества до всего остального? И ничего перед обществом он не берет, никаких слов, все согласно закону. Если он женился (вышла замуж, не суть), и оформила полностью раздельное имущество - какие обязательства взяты?
В патриархальнлм обществе - берёт. Позвольте не вдаваться в описания - сами всё знаете.
При равных вкладах берёт хотя бы временно содержание жены, пока дети малы, и в последствии %50 расходов на детей.
В идеале берёт обязательства тянуть и спасать заболевшего супруга.
Ну так раньше было...)))
Так мы не о патриархальном обществе и не о "раньше". А о сейчас. Раньше еще и сажали в тюрьму изменившую женщину....
Да ну? Никого уж лет сто не сажали, а работать массово тётеньки замужние начали после второй мировой войны только. Совсем недавняя история.
Я ж говорю - семья и брак отмирают. Осталось законом закрепить железно равное участие в содержании и воспитании детей.
А сажать перестали, там, где тетки только после второй мировой начали работать, в 60-70х.
И какой-нибудь депутат, пока ходящий под стол, внесет законопроект о введении материнства или отчества по выбору единственного родителя. Мы как раз с коллегами на днях обсуждали, под реплику из какого-то фильма. Светланович - звучит. Анновна - как то не очень ).
Интересно...а что делать с мужчиной, который через пару месяцев знакомства всех абсолютно оповестил о своих крайне серьезных намерениях и кроме как "моя жена" не называл? Смешно было, что я об этом узнала последняя и случайно - когда с меня отказались брать деньги за услугу, мотивировав, что члены семьи вип-клиента обслуживаются бесплатно....Огласка была, штампа не было и не хочу, а разубеждать окружающих лениво)))
Считать, что у мужчины подмена понятий и язык впереди мозгов.
Конечно вы ему не жена.
Состоялась официальная помолвка. Следующим летом свадьба. Оказалось нужно было поговорить откровенно.
Если забеременею в течение года буду дурой?
Вам, конечно, виднее... Но я перестала предохраняться только после подачи заявления в загс.
В соседней теме как раз обсуждается, что было бы, если бы мужчина был бы не просто сожителем, но законным мужем...
Как минимум, если бы надумал уйти от беременной (а мало ли что придет в голову), то обязан будет не только ребенку алименты, но и беременно-кормящей - декретной матери своего ребенка...
просто еще один аргумент :)
А автора- поздравляю с помолвкой :)
