Они поменялись местами...
Помогите взглянуть со стороны.
Семья - папа, мама, дети-школьники, возраст родителей 40+. Жена много пахала в младые годы, создала основу, сейчас есть постоянный доход, который требует временных затрат по 3-4 часа раза три в неделю. Муж по молодости хорошо начал в карьере, но быстро сдулся, причем никто, кроме него в этом не виноват, тщеславен, но глуповат и ленив и всячески увиливает от ответственности.
Последние годы семейной жизни дурацкие, несколько раз разбегались, но мирились снова. Из-за вечных трабблов мужа с работой и финансами, основная нагрузка по содержанию семьи лежит на жене,процентов 90, при этом жена еще организовывает быт, обеспечивает логистику детей, делает ремонты (от покупки стройматериалов до общения со строителями), планирует праздники и путешествия для всей семьи и т.п. И вроде все логично, у нее много свободного времени, у мужа работа от звонка до звонка. Но, к сожалению, из года в год все больше нарастает агрессия мужа по отношению к жене, он постоянно высказывает ей претензии, придирается к мелочам, строит из себя обиженного.
Жене (понятно, что это я, автор) по большому счету плевать, живу своей жизнью и живу, вроде как для детей и родителей семья существует, и даже бывают светлые моменты комфорта. Но перекос все усиливается, увы. Меня бесит, что человек, который ни фига в жизни не достиг и даже детей своих не кормит, вечно предъявляет мне какую-то журнальную херню, типа "Все проблемы, потому что ты меня не слушаешь, женщина должна слушать мужчину, он принимает решения, она делает, как он сказал". По факту это происходит, например, так: сломался холодильник, муж говорит "Надо вызвать мастера". На этом его функция участия закончилась. Жена должна метнуться, вызвать мастера, договориться о времени, поприсутствовать при починке, съездить в магазин, если нужно что-то купить для ремонта и, естественно, все оплатить. Если жена скажет "Вызывай сам и занимайся ремонтом", он искренне удивится, в его понимании он и так уже максимально поучаствовал, объяснил же, что делать!
Короче, подмена гендерных понятий налицо. Я - этакий муж-терпила, который обеспечивает семью, организовывает быт и еще и дети на нем, он - истеричная тетка в климаксе.
В очередной скандал, я с ужасом убедилась, что для него это стало реальной нормой, ему уже даже не стыдно, что он ничего не вкладывает в семью, не содержит своих детей (про жену и речи нет). Причем, впервые я ему высказала открыто в глаза, до этого все жалела, сглаживала, ждала, когда же он крылья-то распустит:-) Мне реально страшно, что с головой у человека, вроде для серьезных нарушений рано еще, не тот возраст. Он мне выдал, что я слишком мало работаю, имею наглость заниматься собой (спорт, хобби и т.п.) и вообще ничего не делаю. Ржу - видимо, тот уровень жизни, который я ему создаю, стал "тесен", мне надо напрячься и еще кредит его оплачивать за машину, и вообще купить ему машину лучше, чем у меня:-)
И смешно и грустно одновременно. Разводиться лениво. Детей жалко. Родители (и мои и его) распереживаются. Тоже жалко. А что делать, не знаю.
К врачу не пойдет:-) Уверен, что у нас нормальная семья, многие так живут (правда, из нашего НЕ маленького окружения никого назвать не смог), а я все придумываю.
Да живите дальше.
Вы тоже не семи пядей во лбу, если вызов мастера по ремонту холодильников это квест, а расстройство родителей аргумент не разводиться.
Ну, зачем автора обижать? это же наше, женское, любимое дело - навесить на себя самой добровольно, а потом требовать, чтобы подвиг оценили.
Ну а где там подвиг? Нету его. Обычная жизнь, просто недовольство мужем. Автор как я понимаю живет вполне ненапряжной жизнью, которая ее лично устраивает. Нет трагеди. А мужа вероятно уже не изменить.
Не подвиг, но откровенный хронический психологический дискомфорт. А это ОЧЕНЬ серьёзно.
Еду для него готовить пореже и попроще - пусть сначала принесет продукты, из которых приготовить.
Праздники устраивать вместе в детьми в его рабочее время.
Написать счет расходов на детей и располовинить его.
И вообще - он может считать что оплачивает все (вот реально, мужик может думать, что если все сделано и куплено, то он это купил. Сразу воспрос - где покупал? Когда?) У них крышу сносит от своей мнимой значимости - сами придумают, сами собой гордятся)))))
Дык... Все вами перечисленное вызывает новые претензии. Не готовлю еду - какая ты жена, даже не готовишь, сам при этом жопy не поднимет. Расходы на детей - так не трать на них, обойдутся без спорта, без занятий, без поездок, во дворе погуляют.
А уж как собой гордится...пипец, особенно когда рассказывает людям, как мы отдыхали, как ремонт делали, как дом строили.... Угу... только сам он в этом участвовал только добрым советом
Во-во! Еще не говорит по телефону на вопрос собеседника " что делаешь" - " с ребенком занимаюсь", или ""сейчас ремонт делаю" ????
Это след.этап будет)))
На еду дает деньги? Записывайте расходы и делите.
Обязательные расходы на детей и на дом - пополам. Чтобы знал, сколько тратится.
А кружки - типа "ваша прихоть", - можете уже сами оплачивать.
Такие кадры реально считают, что все что вокруг них = это они создали.
Думаете, не лечится?
Жаль... Разводиться - столько нервов и телодвижений, хотела дотянуть до совершеннолетия детей:-)
а сколько ему лет?
Лечится с возрастом, иногда мозги встают на место.
И я серьезно - пишите счет и кормите из его продуктов. Пока не поймет, что не он заработал на этот комфорт и не начнет уважать.
Понимаете, во-первых, мне денег реально не жалко. Во-вторых, я не могу лишить комфорта одного из членов семьи. Вопрос финансов для него болезненный, поэтому я и старалась его обходить, не хотела обижать. Вела я таблички с расходами, он прекрасно знает, что мы тратим не менее 150 в месяц, из которых последний год он оплачивает 10. Ну и что? Его это не парит. Это то и страшно.
Возраст за 40, последние 5-6 лет все становится только хуже.
Ну если сделаете так, что его хоть немножко будет парить собственный незначительный вклад в семью, то примерно к 50 годам должно отпустить, может и помогать начнет)))
А если не можете лишить комфорта, то чего бы ему париться по этому поводу? Хорошо присел и сидит.
Зарабатывать не надо, дома ничего делать не надо, еще и свою значимость повышает в своих глазах за счет вас. Красота!
Потому топ и открыла, для советов,что-то я делаю не так, пыталась подчеркнуть его значимость участием в жизни детей, даже действовало, но боец быстро устал
Не будет его ничего парить. Его все устраивает. И без комфорта он вполне проживет, это такои человек: день прощел и ладно, даже не важно как. Такие еще любят с ностальгией вспоминать, как в лихие 90 одни пустые макароны месяцами ели и замусоленный леденец был за счастье, и ничего. Моему тоже 40, такои же фрукт. Правда не борзеет, на меня не возмущается никогда, дома делает все, по предварительно предосмтавленому списку:))).
Никаких это телодвижений, не ищите оправданий. Дети....а дети тем временем видят такую модель семьи и, скорее всего, найдут себе таких же жён /мужей
"А уж как собой гордится...пипец, особенно когда рассказывает людям, как мы отдыхали, как ремонт делали, как дом строили..."
А хоть раз осадили вопросом: "Кто "мы", дорогой? Может быть, жена, а не "мы"?"
По поводу еды один раз сказать, что кто-то в семье зарабатывает, вы в данный момент, а другой должен вкладываться в быт: мыть полы, готовить, убирать. Вот его роль во втором. Что он делает? Хотя бы в выходные перевести стрелки на него в готовке. "Что у нас сегодня на ужин?"
Мне было бы проще жить одной, чем так. Так хоть вы будете полностью надеяться на себя, а сейчас вам хочется на него положиться, а сделать это невозможно . Зачем такая обуза в виде мужа ? Чтобы я перла семью, а меня тюкали? Да никакие расстройства родителей того не стоят, жизнь она одна
Ну так вы же не отказываетесь совсем ему готовить. Милый, я приготовлю тебе все, что тя принесёшь! Не могу же я лишать тебя возможности почувствовать себя добытчиком! Да, и отпуск себе и половину детского я оплатила. Ты же поедешь с нами? Вот и оплактивный себе и вторую детскую половину. Ты же не хочешь лишить наших детей полноценного семейного отпуска наших детей?
угу, давайте скандалить и торговаться каждый день, чтобы нескучно было...
Ну логично же, что если он не хочет ничего менять, то придется вам, либо менять, либо терпеть.
Так вы сами все написали :).
Вы сейчас муж-терпила, а муж - пилящая жена. Для того, чтобы он вас меньше доставал, надо перестать быть терпилой. Выучить несколько жестких ответов, и выдавать их. Желательно еще и какие-нибудь требования на него навесить. Да, есть риск, что он так поживет и пойдет искать получше. Ну так и скатертью дорога.
По сути семьи у вас нет. Я имею в виду семью с этим мужчиной.
Так зачем пытаться ехать на сдохшей лошади?
ну у вас и яйца, Автор. Вы яйцами своими мужа переросли. Отпустите его.
Моя подруга такая, через 10 лет брака зарабатывала в 20 раз больше мужа, а начинали оба с нуля, он программист, она учительница. Развелись. Он так и остался программистом, женился на равной, родил дочку, глава семьи, счастлив.
Автор, ваша семья - один в один семья моих родителей. Всю свою жизнь видела такую же картину перед глазами. Мама - локомотив, она и бизнесом занималась, и дом строила, ремонт делала и вообще абсолютно все вопросы решала от самых мелких текущих до глобальных стратегических. Папа - якорь, к сожалению, человек слабый, пассивный, инертный, и очень ленивый. Когда в 90-е у мамы бизнес пошел в гору, бросил работу, не смотря на то, что мама была против, прикрываясь мотивом, что будет помогать ей с бизнесом. Но вся его помощь сводилась только к тому что он помогал развозить товар по магазинам от поставщиков, т.к. работа такая возникала далеко не каждый день, в остальное время тупо сидел дома и смотрел телевизор. Более 20 лет папа не работал и сидел на маминой шее. При этом ему совершенно не было стыдно. Всем знакомым говорил что это его бизнес и он зарабатывает. В доме не делал почти ничего, с хозяйством не помогал. Детьми никогда не занимался, благо мы с братом сами всегда учились хорошо в школе, не гулял, не играл с нами. При этом брюзжал и скандалил регулярно, показывал "кто в доме хозяин". Мама несколько раз хотела уйти от него, но каждый раз оставалась, как потом говорила, что "из-за нас, детей". Хотя, когда я стала подростком, я понимала как ей тяжело с таким мужем, и сама ей говорила: "разведись с ним", но она не бросала его.
И, самое главное и печальное - финал истории, случившийся несколько лет назад. Мы с братом уже давно выросли и уехали из родительского дома, родителям было под 60 лет. Стыдно писать, папа завел любовницу 18 лет, приезжую девушку из неблагополучной семьи. Еще и ребенка умудрился родить под старость лет, чуть младше моей младшей дочери. Мама, когда узнала про нее сразу развелась с ним, теперь живет с мной. Я спрашивала ее, жалеет ли она что не развелась с ним когда была моложе и она ответила что жалеет очень, что прожила почти всю жизнь с таким человеком, тем более что она уверена, что личную жизнь она бы устроила и предложения у нее были.
Так что автор, мой вам совет, гоните его в шею, разводитесь пока вы еще молоды. Не жалейте детей, родителей, себя пожалейте, они поймут, ведь они любят вас. Иначе потом придется жалеть о своей жизни. Я выводы для себя лично из примера своих родителей давно сделала .
Автор, какие у него нарушения? У него всё хорошо, нарушения у вас, потому что до сих пор его тянете и терпите.
Мозговые:-) Он же нормальный был, с нормальными установками, как начались проблемы, спрятался в норку. Хочу, чтобы вернулся в исходное состояние:-)
Автор, а раскройте - что у вас за работа? По теме - муж вообще ничего домой не приносит?
Автор, вы зачем сюда пришли?
Вы ведь друг друга стоите. Ему работать лень, вам разводится (типа, дети)
Откройте тайну, почему вы так боитесь развода, что готовы тащить на себе больного на голову лентяя, по вашему описанию?
ЗЫ. Сильно подозреваю, что ваш доход не от большого ума и работоспособности, а от того, что повезло...
Заинтересовалась.
А если все так, как вы в последнем предложении написали,то ей срочно надо уволиться и в макдак идти или собачек выгуливать и подъезды мыть?
При чем здесь ее доход вообще? Был бы у нее мизерный доход, вы бы написали, что все равно самадура патамушта дура и есть?
Возможно, муж считает ее доход своим доходом? Ну к примеру автор накупила квартир и сдает их - вот ее доход. Но так как квартиры покупались при муже, то он считает своими тоже. У автора не квартиры, но направление мысли мужа можно было бы понять, озвучь автор свою работу)
Автор, частично вся эта ситуация плод ваших трудов :)
Всё к этому приходило постепенно, вы как-то реагировали на промежуточных стадиях? Или только в конце спохватились?
Да чего тут думать, после очередной порции гноблений и претензий, просто собрать чемодан с его вещами и выбросить за дверь. А дальше он сам пусть думает: разводиться ему или нет, с родителями объясняться, с детьми или налаживать с вами отношения. А то вы за него все уже хотите решить, вам нужно вернуть уважение к себе в первую очередь. Ну, или договориться, жить, как соседи, вообще не общаться, только на тему детей, если муж ничего в отношениях менять не хочет.
Если жену много лет в целом все устраивало, потому что иначе давно бы развелась, то остаётся единственная вещь - поменять своё отношение к ситуации. Конкретно - не рефлексировать на тему что там у мужа в голове. А если не хотите слушать его претензии, скажите ему ему прямо, что вам не нравится, что вам это не приятно, что хотели бы никогда их не слышать от него.
В общем странный подход: разводиться - лениво, а все это тянуть - не лениво,
детей и родителей жалко - а себя не жалко...
Да , муж прав, так многие живут, ибо чем старше, тем инерция крепче.
и только единицам удается изменить что-то
тут просто надо принять волевое решение и все
Автор, вы сами виновны в той ситуации, которая сложилась в вашей семье, ибо вы много лет, целенаправленно пытались взять руководство семьёй в свои руки, уверенно отталкивая мужа назад. Вам было так удобно, держать руку на пульсе и добиваться того, чтобы все шло по-вашему. В один прекрасный момент муж сдался, ибо не дурак ))) он понял, что вы не против, чтобы вам сели на голову и он присел. Какое-то время вам всем было комфортно, но потом вы устали все тянуть на себе... а почему? Вы же этого хотели и добивались? А теперь, когда вы стали старше и мудрее, вы поняли какую ошибку совершили, и решили все взад! Но так не бывает! С этим мужем, для того чтобы вернуть все взад, нужен скандал, разъезд или развод - нечто кардинальное, полумерами вы ничего не добьётесь.
Или второй вариант, начать все с чистого листа с мужчиной, с ярко выраженной гендерной позицией ))) и не лезть к нему и не мешать, учтя все предыдущие ошибки.
Интересная версия, но смешная. Это такой человек, ничего не свернет его с накатанной дорожки. У меня подобный муж, правда меня не гнобит-"на руках носит" как окружающие говорят. На деле он просто успешно сидит на моей шее, уже 14 лет. ДА, он занимается детьми, помогает по хозяйству и прочее, сделает все, что ему скажут, но это все нужно подробро разжевать, сам ничего не предпримет, не решит, идею не подаст. Я много лет ждала,мотивировала, подталкивала его к тому, что бы он стал реальной главой семьи, но дудки-ему это не нужно. Когда я окончательно это поняла, начала пахать сама в полную силу, вытащила нас из финансовой пропасти , наладила быт, нашла ему стабильную приличную работу. И тут он расслабился-у него же все отлично, и выкинул такой фортель, что мне пришлось начать все с нуля. Тогда я была в декрете со вторым ребенком. Из принципа не вышла на работу: ты же у нас глава семьи-тебе и карты в руки. И что же, он вяленько так побарахтался, нашел работу в небольшой конторе и уселся там на оппу ровно. Меня хватило почти на 2 года полунищенского существования, я плюнула и опять пошла работать. И у него опять все стало хорошо! Настолько, что он завел бабу. Выгнала нафиг. 2 года трепал нервы, умолял простить. Поддалась на уговоры, простила. И все опять хорошо. У него. Кардинальные меры не помогли, ну вот совсем. Поняла это вчера. Затеяли ремонт, он должен был договорить с мастером , которого я же и нашла ( прождав пол лета, пока найдет он) и что же, а воз и ныне там. Я ждала когда он выберет сантехнику в ванную и начертит схему расположения. Сегодня я плюнула, начертила схему,договорилась с мастером, нашал магазин. ЗАвтра муж с удовольствием поедет со мнои в этот магазин, сделает вид, что участвовал в выборе, подождет пока я оплачу покупки и приедет домои с чувством выполненного долга.
Зато он замозабвенно занимается детьми, моет посуду, шуршит по дому и " носит меня на руках", т.е. старается делать приятное и сильно не раздражать. Как с этим бороться я не знаю. Дети его любят, родители тоже, его вобще все любят, а я стервозная тетка. Я опустила руки и принимаю все как есть.
Простите, много настрочила, но зацепило.
Меня больше всего удивило, что вы уже целую жизнь прожили с мужем, знаете его как облупленного, и опять пол лета ждете, что он организует ремонт. Зачем?
Ну собственно это было не критичное время , для меня, т.е. я была сразу настроена на ремонт в августе, потому как знала, что его ждать бессмысленно. Но таки дала ему шанс, так сказать, реализовать себя на этом поприще. А то мне тоже все говорят, что все взяла в свои руки, не даю ему возможности. Временами думаю, может и правда -это моя вина, да и желающих меня в этом убедить масса. Но практика показывает, что ему так просто удобно и шансы эти ему просто не нужны.
У вас изначально другая история, на вас поэтому муж и женился, что знал: за вами, как за каменной стеной. Он был инертным изначально, только вы этого видеть не хотели. Прозрели потом, когда он получил то, на что и рассчитывал с самого начала. Вы всегда были пробивной, признайтесь себе в этом и вас просто НАШЛИ, чтобы сесть на шею. Мужчины тоже знают где им будет тепло )))) и большинство женится на таких как вы, ибо сами инфантильны.
У автора другая история, муж был иным, он в процессе уже просек как удобнее жить в семье, при полном содействии жены.
Вы выше написали, что его вклад в семье 10т, он столько получает?
А какие от него плюсы? Мне кажется, что семье строится в том числе на уважении, сложно уважать мужика в такой ситуации.
Какие врачи, помилуйте. Он просто бессовестный мудак, против этого нет медикаментов.
Если вы не хотите разводиться, то стоит перестать ждать от мужа что-то, просто делать самой все то, что вы и так сейчас делаете, просто без надрыва и обманутых ожиданий. Он такой, какой есть, вы его не переделаете, не стоит тратить свои нервные клетки и пытаться его как-то оценивать. Постарайтесь его внутренне оставить в покое, ничего от него не ждать, не сравнивать постоянно с абстрактным представлением об идеальном муже в вашей голове.
Некоторые вещи надо просто оставить в покое и сосредоточиться на том, что вам интересно, и на что вы можете повлиять.
Гы.
И продолжать обслуживать, убирать, готовить, зарабатывать, приносить еду на всех, включая него. И секс, не забудьте, ему же нужен ещё и секс после обычного обслуживания. А это трудно с тем, кто ничего для тебя и детей не делает, зато пользуется всем, дает советы и жаждет их немедленного исполнения.
*не автор*
а что остается делать? Разводитсья автор не хочет. Я бы конечно и обслуживание свела к минимуму, претензии не слушала бы.
А с секасом как?
Жить с таким можно, как с соседом-паразитом.
Но трахацца...?
А ему нужно. Чисто чтоб олинклюзив был.
А то ещё лучче придумает - блядей на деньги жены будет нанимать.
Это ж блин какие бабы двужильные, чтобы себя, детей, ремонты- фигонты, да ещё и мужика дееспособного тащить на себе. Мне от одной мысли только поплохело:)
если бы вы написали "ребенок", а не "дети" и если бы одна моя подруга не была сейчас в командировке, где нет инета, то я бы назвала ваше имя...
и выглядит все со стороны ужасно((( я перестала к ней ходить в гости, ибо там этот напыщенный неработающий индюк, который еще и меня жизни учить начинает!!! она делает ВСЕ, он ничего, она зарабатывает, он нет, но как он ее мордой в грязь макает!!!! она говорит, что ей проще смотреть телевизор стоя с тряпкой в руках, и делая вид, что вытирает пыль, "а то сразу вой и претензии, что мне бы только телик смотреть"!!!!!!
когда-то давно я ее жалела, она любила пожаловаться на свою жизнь, а теперь просто считаю дурой
кстати, ее ребенок очень страдает, вроде бы жалеет мать, но однажды я описала в одном топе его выходки, так многие в ужасе были
Я бы развелась, еще бы раньше. Почему Вы думаете в своих, его родителях (распереживаются), а о вас никто не думает? Вам лично в браке этот мужчина ничего не дает, а берет по полной (даже не про деньги), нафига терпеть такой убыток, если можно не терпеть?
И куда деваться с детьми, если жильё единственное и общее?
Не каждую 3-комнатную квартиру продашь так, чтоб получить 2 нормальных жилья.
Проблема не в том, что он мало зарабатывает (вряд ли бы делали ему предъявы, будь он, допустим, педагогом-географом или одержимым ремесленником),а в том, что он самодовольный профессиональный бездельник, сливающий время на антивумене, где его учат, как "свою бабу в узде держать, чтобы не залупалась".
Занятый человек найдет время на все, на семью - в обязательном порядке...
+ мульйон.
знакомый( 2 е детей) : свой маленький бизнес, где все на нем - успевает все : работает почти каждый ден ь, но- дом построил, занимается детьми, охота, рыбалка, грибы, ягоды, частые выезды и экскурссии всей семьей, две машины сам чинит и обслуживает, родителям на даче постоянно помогает- успевает все...
он в области ( там бизнес и родители)
жена в Москве работает ...
мотается туда-сюда постоянно , но никогда не ныл и не ноет, что его что то не устраивает...
И тут суслик из норки описанной!!!
Блин, ну а по хорошему не объяснить, что зарабатываю и трачу, как хочу.
Со стороны это выглядит так, что Вы все равно разведетесь. Хотите соблюсти интересы родственников и сделать это по достижению детей совершеннолетия - понятно. Насколько разумно - сложно сказать, зависит от той стадии раздражения, до который Вы дошли на данный момент. Вы очень терпеливая :). Для меня бы все это обслуживание и поддержание уровня жизни этого "главы семьи" закончилось бы в тот момент, когда он первый раз рот открыл на предмет гендерных особенностей.
Мужчина считает что он
1. Несет за все ответственность
2. Управляет семьей
3. Делает ремонт
4. Занимается детьми.
То что вы этого не видите или не считаете важным и нужным - ваши проблемы.
Вам и решать нужен вам такой брак или нет. Насчет детей - а что, они получают пример хорошей, правильной семьи и отношений? Родственники - вообще ни при чем.
От себя - сначала после развода муж стал больше проводить времени с детьми и вносить более существенную сумму в затраты. Но потом запал пропал. Гораздо интереснее новые женщины и отношения, туда тоже нужны деньги.
Понимаете, в чем дело, дети еще малы для понимания, кто сколько зарабатывает и кто что делает. Они в этот возраст понимания как раз входят. Дома мы не ссоримся, не ругаемся, часто выезжаем семьей, детям весело и хорошо. В случае развода он начнет выносить им мозг, стравливать со мной, рассказывать гадости. Не хочу. Либо пусть хотя бы сваливает сам, он обещнулся, жду.
Свалит сам? От такой полной и вкусной кормушки?! Да вы шутите...
А между тем дети впитывают вашу модель поведения, что сулит им в будущем много-много "щастья".
Прошу извинений, пришлось срочно уехать.
Квартира моя, вообще обсуждение материального вопроса можно не начинать, я совершенно автономна. Кроме того, меня не "парит", что он мало зарабатывает, мне не жалко для близких, более того, я верю в формулу "больше потратишь - больше придет", потому как пока что у меня в жизни именно так и получается, ттт. Мой доход связан с работой, это не сдача квартир и не проценты с вкладов.
Как всегда спасибо Утре за точную оценку, да, больше всего бесит лень и инертность.
Пока ездила по делам, думала, чего ж я действительно хочу? Наверное, просто банальной заботы, ощущения, что обо мне думают, хотят меня баловать и радовать. Меня беси-бесит-бесит разжевывать ему каждый шаг, напоминать, что надо купить продукты, починить дверь, отвезти детей... Хотя если я буду разжевывать, он будет делать без проблем. Я хочу, чтобы хоть раз в жизни он придумал, как провести праздники-отпуска-выходные. Я хочу, чтобы в описанной мною истории с холодильником (абсолютно абстрактной кстати), мое участие ограничивалось встречей и проводами мастера. Я хочу, чтобы во время ремонта, строители звонили с рабочими вопросами ему, а не мне...
С чего вы взяли, что не может? Вполне себе может. В этом все и дело.
Я бы не назвала это страданиями, так, размышлизмы. Самой для себя понять, а чО надо-то? :-)
А почему вы не можете его поставить на место, когда он вам начинает рассказывать, что вы ему что-то должны и делаете что-ни так?
Вы думаете, я молчу? И тихонько плачу в уголке? Конечно, рассказываю в ответ, и начинается истерика и вопли, диалога нет. Я из-за этого топ и открыла, у меня ощущение его психической ненормальности, на вопрос "С какой стати ты взвалил на меня все заботы и затраты семьи?" он отвечает "Ачетакова! Ты все-равно ни хeра ничего не делаешь, только занимаешься своими делами".
Самое смешное, в моей родительской семье такой модели не было! По крайней мере, в ближайших двух предыдущих поколениях. Из какого, пилять, домостроя она во мне возродилась:-)
У паразита и реципиента не может быть мира без удаления паразита.
Не удалили, живёте с ним, он вами питается.
Максимум, что удастся, возможно - уменьшить степень вашего участия в создании комфорта ему - из серии "не гладить ему бельё и не готовить любимые блюда"
Ну так вы хотите на него частично перевалить воз забот и проблем, а он не хочет. Не хочет и саботирует.
Значит, не хочет, а вы пытаетесь заставить его делать то, что он не хочет. Та же глупость
Вы хотите, чтобы он изменил свое поведение, а он НЕ ХОЧЕТ его менять. Вы зря ему пытаетесь что-то объяснить и доказать. Все он понимает. Но менять ничего не хочет, его устраивает.
И опять вы правы. Либо железные яйца либо чемодан, вокзал...
Железные яйца разрушают мой образ светлой нежной девАчки:-)
Вот ткните, плиз, где я ною.
Скорее, ржу, чувствую себя персонажем из Армагеддона "Как противно все знать!.."
Если честно, Ева такая Ева, думала, сейчас посыпятся комменты из серии "Самадура" и "Самавиновата", а мужик герой!
По сути, мне грустно, но выходов действительно не так много.
Выше "Что делать" не я спрашиваю
Железные яйца особенно нежным девочкам нужны ;-)
подумайте, какие ультиматумы вы можете ему поставить и как. Учтите, что угрозы никогда и ни в коем случе не должны быть пустыми. Иначе сделаете только хуже.
Не обязательно сразу о разводе говорить. попробуйте начать с малого. Делигируйте ему что-то, а если он не делает, не делайте сами.
Странно, Вы так пишите, как будто не сами все это заварили, т.е. позволили ему занять вот такое странное положение в Вашей семье. Он у Вас нигде не реализован, и Вас все это устраивает? Я бы развелась, хотя я очень редко на еве такое советую.
Он был реализован вполне успешно, пока с возрастом не полезли гoвнистые черты характера, которые реализацию притормозили. Я, аки верная спутница жизни, решила поддержать "в горести".
ну поддержали? Теперь пинком под жопу. Это ваш следующий этап. А то он на такой малине ещё и любовницу к вам в кровать приведёт, как это сделал мой. Очень быстро с ним разошлась, а то тоже тянула всё яшу за хуяшу, было всё ребенка жалко. А меня кто пожалеет???
Поздно. С этим мужем уже не будет иначе, можно хоть ускандалиться ))))
Он понял что и так можно жить и что жена неплохо исполняет его функции, зачем ему что-то менять, кроме жены? А вот жену он может поменять легко и тогда ему вообще никто моСК полоскать не будет.
Насчёт "легко" я б поспорила. Если мужик умненький (а он у автора умненький), то должен понимать - такой халявы ему вряд ли где ещё обломится. Хотя... В этой стране всё возможно.
У него два варианта, причём Любой из них выигрышный для него. Первый - начать уходить из этой семьи. Чем кончится? Жена не отпустит и начнёт становиться лучше, когда поймёт, что теряет или отпустит, потом покукует да и начнёт назад мосты наводить... тут он Ее и примет, на СВОИХ УСЛОВИЯХ )))
И второй вариант - найдёт девушку, которая влюбится в него и пойдёт по сценарию его жены. Лет на 15 Ее хватит ))) так что, товарищ все равно останется в более выгодных условиях, чем автор сейчас, ибо она будет работать и тянуть семью в любом случае, есть там штаны или их нет.
Подождите, если от мужа в данное время никакого толку, если на него идёт больше финансов, чем он приносит, если он является для автора психологическим раздражителем, то, избавившись от него, она только выиграет.
Другой вопрос, если он чем-то ей сейчас ну очень нужен. Чем - она, правда, не сказала (ну, может, он любовник незаменимый :)).
Муж ей точно нужен, она спрашивает как вернуть все на круги своя? То есть, хочет с ним жить, но так, как начинали, с другими ролями. Иначе она бы вытолкала его за двери ещё лет пять назад.
Причин может быть сколько угодно, он той, которую назвали вы, до примитивного - не хочу терять статус жены в глазах общества.
Оба должны обеспечивать семью. Но женщины вроде вас и Север, без толковой профессии и навыков, зарабатывать не могут в принципе, отсюда и установка что зарабатывать должен мужчина.
Во-первых, вы нагло хамите. Из этого следует простой вывод, что у вас самой всё ой как не в иделальном порядке. Но это не моя печаль, а ваша.
Во-вторых, обеспечивать должны действительно оба, а не одна женщина. Слава богу, что вы хоть это признали.
В-третьих, на женщину всегда ложится бОльшая ноша по обустройству дома, по хозяйству, воспитанию детей. Поэтому совершенно логично, что она должна больше времени уделять этому, а меньше - зарабатыванию денег. Так что да, зарабатывать больше должен именно мужчина.
Если в семье приняты и всех(!) устраивают другие расстановки - флаг им в руки.
Я только вам так отвечаю. Вы мне кажетесь очень неприятным человеком.
Кроме того, вы очень косноязычны.
Это не "они поменялись местами", а "она заняла его место", ну он как истиный джентельмен уступил.
Но вы снова недовольны.
Вы хотите, видимо, взаимо исключающих вещей: чтобы всем командовать, но "быть за стеной"....
Ну он же вам нужен зачем то. То ли для статуса, то ли еще для чего. Вы это оплачиваете. В принципе конечно дороговато для семейного статуса.
Вы его очевидно раздражаете, но ему деваться некуда. Так и будете жить пока он новую дуру не найдет которая будет делать все то же самое что и вы, но с улыбкой, временами его за ухом поглаживая. Он питомец. Он в любом случае лучше вас устроится :-)
Ну вот у нас случилось так, что я тоже зарабатываю больше. Плюс планирование бюджета на мне полностью. НО! Все бытовые заморочки и ребенок на муже полностью. Это было совсем не сразу - начинали именно так как у автора, "нужно вызвать мастера"...Теперь я ставлю задачи - он реализует, все довольны)) Мне естественно не слишком нравится быть "добытчиком", но плюсы тоже есть - утром я встаю к готовому завтраку, забыла когда делала уборку, не мою посуду - только готовка глобально. Купить, забрать, привезти - это без вопросов. Да, в процессе "перестройки" отношений пару раз мужу было указано на дверь, не без этого))))
Как определить, что ваши отношения летят к чертям.
Если ваш муж не приносит денег, и вы колотитесь одна зарабатывать на всех - у вас нет мужчины. У вас коммунальный сосед, таскающий еду из вашего холодильника.
Если ваш сожитель зарабатывает ровно на себя, а вы колотитесь сами, чтобы прокормиться - у вас нет мужчины. У вас в доме даром гостит знакомый.
Если вам срочно и отчаянно нужны деньги, а ваш бойфренд бодро отвечает, что у всех бывают трудные времена и все наладится - у вас нет мужчины. У вас приятель, и даже не очень близкий.
Если у вас сердечный приступ, а ваш любовник по телефону командует "срочно беги к врачу" - у вас нет мужчины. У вас теплый и участливый интернетный френд.
Если вы плачете, а ваш любимый советует не париться из-за ерунды и не накручивать сама себя - у вас нет мужчины. По степени близости это приблизительно таксист.
Если человек имеет мужскую анатомию и даже время от времени ее в вас засовывает - это не называется "у вас есть мужчина".
Определить, есть ли у вас мужчина, очень легко.
Если он у вас есть, вам не плохо и не страшно.
Малка Лоренц
Автор, я не думаю, что вы "испортили" мужа своей активностью и не дали ему быть главой семьи. Есть такие личности, у них небольшой запал, что-то по молодости предпринимают, барахтаются, вроде как растут карьерно. Но на самом деле, может, это они просто волну словили, временное развитие, а дальше, когда нужно продолжать - ан нет, сдулся, копятся обидки к этому возрасту, как его недооценили, обошли, не дали и недодали. А тут еще вы глазва мозолите своей успешностью, "не слушаетесь мужа". И тоже недодали, вы главная недодальщица, запомните )))
Вы можете не разводиться, конечно, но выше вам очень верный поворот расписал человек на примере своей семьи. Как муж, висевший на жене всю жизнь, завел любовницу под попу лет. Что такой мужчина еще может придумать. И жена горько сожалела, что не развелась вовремя, а ведь могла бы и счастье найти, да и просто не дожидаться такого пенделя от благоверного.
Не сомневайтесь, если мужчина ступил на путь сидения на шее, и при этом гнобит успешную жену - он еще приподнесет вам подарки. Такие личности только совершенствуются в сами понимаете чем. Растут и развиваются ))
И уж не обманывайте себя, что дети этого не видят. Хотите дотерпить до их совершеннолетия? Ну так увидят точно.
Знаете, мне кажется я с возрастом становлюсь настолько интровертно-пофигистична, ну заведет любовницу, ну пойдет в сад. Делить нам нечего, мои активы выведены, ттт.
Дети...они действительно ПОКА еще не видят и не оценивают, мое постоянное подчеркивание папиной важности, заставляет их обращаться к нему, а его - принимать решения и совершать действия, это, по сути, мой важный рычаг, и я им манипулирую очень осторожно. Другое дело, что мне и это надоедает, все жду, когда ответственность укоренится в нем без моих постоянных "подогреваний". Прогресс есть, но медленноооо.
Я всегда была очень мнительно-тревожна, много работала над собой для избавления от разных дурацких страхов и на сегодняшний день понимаю, для меня важны две вещи в этой жизни - дети и родители. Только они вызывают во мне мощные эмоциональные толчки:-) Ко всему остальному я отношусь абсолютно философски. С этим мужчиной мы подходим друг другу в сексе, мы в НОРМАЛЬНОМ нашем состоянии умеем договариваться, наши предпочтения похожи, мы примерно из одной социальной среды и т.д. Вот только что-то пошло не так. Искать мужика на 5-ом десятке, адаптировать детей к нему, притираться физически...бррр, у меня от одной мысли об этом дрожь. Наверное, это и есть моя мотивация:-(
Из всех ваших постов очевидна и идет красной нитью - разводится не буду, в глубине души вас почти все устраивает и вы прекрасно это осознаете, вон, в сексе он вам подходит...из одной песочницы...
Ну да, есть разные модели семьи. у вас ну вот такая, кто сказал, что плохая?? кака есть. вы сами к этому и привели..
Так, иногда возмущение вскипает, но вы проговариваете себе эти слова ( см выше) и.... до следующего раза.
Тогда к чему все эти длинные разговоры? вы саму себя уговариваете ??
Ваш супруг покажет еще себя себя, если, не дай Бог, вы заболеете и не сможете зарабатывать на всех, как обычно. А ОНО уже давно привыкло вкусно есть и ни о чем не париться, и принимает это как должное и само собой разумеющееся.
Тогда понятно, зачем вы завели топ, у меня не так все плохо, и вообще мне показалось.
Тревожно-мнительные человек пишет, что он манипулирует другим? Бросьте) вы только собой и манипулируете, приучаете себя, что вы еще можете вытерпеть. Интровертно-пофигистична стали с возрастом, говорите. Да это реакция на постоянный стресс и попытки мужа вас унизить, защитная реакция организма, как остаться там, где я есть, но смочь это вытерпеть. Вот и все.
К другому "мужику" вас никто не гонит)) и уж тем более в постель с ним не укладывает. Это вы себе рисуете ужасы, чтобы, опять же, убедить, что сейчас-то у вас не так и плохо. На какое-то время сработает, до следущего топа.
Как вы по-философски относитесь к разным перспективам - это вы узнаете сами. Сюрприз будет, особенно когда папа начнет детям рассказывать, как мама ему не дала и далее по списку, искать в них союзников в войне, сводя с вами счеты, и все это в одной квартире. Неужели вы думаете, что он удержится от этого?Ой, автор
Автор, вам правильно все написали. Вы себя сейчас ведете как страус, пряча голову в песок. Это не вы манипулируете мужем. Это он манипулирует и пользуется вами, всеми вашими ресурсами, и еще и недовольство свое всячески проявляет, командует вами. Вы себя все время пытаетесь уговорить жить с ним дальше, сначала под предлогом "ради детей, родителей", а теперь вы ищете плюсы в нем и в ваших отношениях, пишете что вас это устраивает, что так вам комфортно, или, другими словами, наиболее комфортно с ним таким, чем без него. Я вас понимаю - прийти к осознанию того, что надо поставить точку, решиться на развод, и пережить его - очень не просто, вернее страшно, я сама пережила развод. Также годы жила, отмахиваясь от самой себя и плыла по течению, оставляя все как есть, потому что оно уже есть, пусть оно не устраивает, но я знаю каково оно. А неизвестность всегда страшит. Но, у меня другие отношения были, с совсем другой проблемой - БМ классический мизогин.
Это я вам выше описала историю своих родителей, с похожими на ваши отношениями. Такой муж не является надежным партнером. Он - вообще не партнер для жизни. Он балласт, якорь, слабое место в вашей семье. И если что-то вдруг случится с вами, он подведет. Он не будет заботится о детях, или о вас, если кто-то заболеет. Он не пригреет вашу старость. Когда серьезно заболел брат, он предложил маме...сдать его в интернат. Брат не знает об этом, знаю только я, мама ему никогда не расскажет, потому что щадит его. Вас страшит перспектива искать нового мужа и притираться с ним, адаптировать детей и т.д. Если встретите достойного человека в будущем, это все будут уже такие мелочи. А если нет...Я всегда считала, что чем такой муж, лучше никакого.
P.S. Опишу конец истории своих родителей, вернее это еще не конец. Девушка та родила папе ребенка, сейчас ребенку около 5-6 лет. Жить они вместе не стали, т.к. девушка рассчитывала на обеспеченную жизнь, т.к. думала что папа при деньгах, т.к. он ей, как и всем остальным, говорил, что он бизнесмен, плюс видела признаки достатка, машину и пр. А т.к. папа последние десятки лет не работал, то и после развода работать он не стал, деньги у них быстро закончились, машину тоже пришлось продать. Девушка от него ушла, а вскоре ребенка привезла и оставила ему. Сейчас папа живет в свои почти 65 лет с ним, отдать ей не хочет, привязан к нему, да и понимает, что не нужен он ей. И надеется, что в случае чего я его заберу и воспитаю. Неоднократно просился обратно домой. А я в ужасе. У меня своих 2 детей, мама теперь инвалид и на мне и я развелась год назад с мужем...
Мужчину нельзя долго поддерживать в его "несчастьях". Сколько-то недель можно пожалеть и поддержать, а потом мягко, но уверенно ставить условие - или выполняй свои мужские функции, или давай поживем раздельно. И разводиться, да, если он не хочет больше быть мужчиной. Детей пусть берет, общается, но тянуть его на себе - зачем? Если только самой хочется, тогда ладно. Скажем, если у жены карьера с большой буквы, то тогда муж может растить детей, хранить уют дома.
