идеальная мать
Кто считает себя идеальной матерью? есть такие? поделитесь мудростью! пусть не идеальной, но близкой к этому)) это характер? опыт? знания? чего вам не хватает? может, их нет?!
моему 15...никакого возраста (ттт), идеальный ребенок. В детстве трудно с ним было, сейчас - не нарадуюсь. Но это не моя заслуга) ребенок золотой.
Практически все, кто знает нашу семью, считают меня таковой :)
Это неправда, конечно, идеального ничего в природе не существует.
У меня и правда классные дети, их всего двое - 27 и 14 лет. Секрет очень прост - я их люблю безусловно, но я их не идеализирую, с момента рождения видела в них личностей, причем, отдельных от меня. Точно знаю, что они не идеальны, принимаю такими как есть, стараюсь поддерживать во всем, интересуюсь их жизнью, но только в том объеме, в котором они сами хотят.
Для меня главных правил всего четыре:
Дети - отдельные от родителей личности с момента рождения
Им необходима безусловная любовь
Мы принимаем их такими как они есть ( воспитание не есть ломка/переделывание)
Мы стараемся их понять
Угум-с, мой муж работает в тюрьме, в Германии, так те 10% немцев, которые сидят, от общего количества сброда со всего мира - как раз и есть результат правильных и замечательных правил воспитания.
Я думаю, что аноним своих детей все же воспитывала и наказывала.
Меня родители пальцем не тронули (пару раз кухонным полотенцем от мамы по моей небитой заднице я не считаю, да и те за дело были), но свист ремня перед моим носом я запомнила на всю жизнь, до сих пор не понимаю, как отец сдержался и не выпорол, я бы за такой проступок ...
Ушла с младшим братом через лес на соседнюю ферму посмотреть как ветеринар будет коров осеменять, явились мы в 2 часа ночи, когда вся деревня на ушах стояла.
а где там вседозволенность и безнаказанность? принимать детей такими, какие они есть? или стараться понять? по-моему, вы видите то, что хотите, а не то, что написано. Багдасарян здесь при чём? её испортили деньги родителей и их наплевательское отношение к воспитанию. Воспитывать - не значит переделывать и ломать - это же очевидно и не равно "наплевать на всё", здесь вообще нет знака равенства. Ну, если вы за то, что непременно надо ломать и давить, если это и есть, по-вашему, воспитание, тогда говорить не о чем.
Думаю, я просто не написала то, что мне кажется очевидным.
У нас в семье есть четкие правила поведения, есть границы и для детей, и для взрослых, поэтому речи о вседозволенности не идет, конечно. Главное, чтобы правила были справедливыми, реальными для соблюдения и не менялись в зависимости от настроения.
Правда, детей мы действительно не наказываем, по крайней мере в традиционном смысле - ремнем не машем, сладкого/карманных денег не лишаем никогда. Лично я могу вспылить и повысить голос, я ведь живой человек, но не считаю это правильным и за вспышки извиняюсь перед близкими всегда. Буквально вчера младший меня сильно расстроил, но ему этого вполне достаточно было, чтобы почувствовать себя некомфортно, вполне сойдет за наказание.
Дети все разные, это да, кому-то достаточно слов "Ты меня расстроил", кому-то свиста ремня перед носом, а кому-то нужна хорошая порка, мою соседку лупили скакалкой, шлангом от стиральной машины, и она своих родителей обожала, а в 40 лет сказала - мало меня лупили.
Так, на минуточку, мы жили на первом этаже, она через балкон удирала в 15 лет на гульки-дискотеки, где ее носило и что с ней творили - даже мне не рассказывала, в третьем замужестве остепенилась наконец-то.
Дети все разные, но бить людей нельзя, ни больших, ни маленьких.
Посмотрите сами на свой пример из жизни. Неужели вменяемый человек может ожидать, что после насилия подросток вместо того чтобы бежать из дома будет хотеть там оставаться? Чего родители добивались, избивая девочку? Дом для ребенка должен быть местом, куда хочется возвращаться, где всегда защитят, а не где изобьют, когда вернешься. Отрицательное подкрепление не может быть методом воспитания, действует только в качестве метода дрессировки, да и метод этот не самый эффективный. Многие взрослые уверены, что дети это недочеловеки, их можно и нужно воспитывать и наказывать, им можно и нужно навязывать свое мнение, их лучше заставить, чем попробовать понять и убедить. Ваша знакомая, не знавшая нормального детства, скорее всего и свои семьи по родительскому образцу строит. Жалко ее детей.
3 беспроблемных сына? похоже, вы действительно идеальная! =D> научите! дрались? ревность? соперничество?
Не дрались, не ревновали . Соперничали, но без конфликтов . Ну и то, это я имею ввиду какие то спортивные игры и достижения . Но у моих и разница у всех 6 лет . Все дети спали всю ночь с рождения до утра , не было проблем с закруглением гв, никто не болел в детстве , никто ни орал , ни у кого не было переходного возраста из 2 старших . Никто не перечил и не пререкался. Повезло наверное 3 раза просто .
нет, так не бывает, просто вы идеальная мать) не думала, что так бывает... изменили картину мира, мою)) разница - да, не зря пишут... ну, что - здоровья и счастья вам и вашим детям))
Спасибо вам конечно и желаю чтобы Ваши дети тоже так считали . Но я никаких усилий к этому вот прям особо не прикладывала. Но у нас дома никто не повышает голос , я запрещала категорически мешать ребенку , который занят делом . С рождения у каждого были своя команата , свои игрушки , свои личные хобби и интересы и я строго оберегала каждого из них от других своих же детей в случае несправедливости . Я никогда не наказывала всех скопом, никогда не заставляла быть вместе и никогда не заставляла делиться насильно . Я была одна в семье и муж тоже , поэтому каждому старались создать видимость что он единственный и не повторимый . В большинстве семей часто просят уступить младшему . Я наоборот всегда делала акцент что старший умнее и если что , все подчиняются ему . Все главные бонусы были у старшего, но младшие знали , что когда они дорастут до его возраста их тоже бонусы от взросления ждут .
У вас удачно сложились составляющие: грамотная педагогика, спокойный характер, финансовый достаток, разница в возрасте и характер детей, общность взглядов с мужем. И первое - это ваша главная заслуга, прямо по науке)) вы умница.
Читаю вас на Еве и вы производите впечатление глуповатой, но чрезмерно самоуверенный. Потому ваши утверждения об идеальности вытекают из ваших качеств: глупость и самоуверенность. А яблоко от яблони недалеко падает, потому вы с сыновьями на одной волне. Вот и все. Не удивилась бы, что те, кто наблюдает вас в реале не раз офигевали от вашей семьи, но вам комфортно и это главное.
Почему в штыки другое мнение? Одно то, что человек называет себя идеальной матерью, говорит о глупости и излишней самонадеянности
у женщины, вырастившей трех сыновей и довольной ими, это не глупо и не самонадеянно. Вы, уверяю вас, не представляете, как это. Вот когда сделаете то же самое, тогда и поговорим. А пока то, что вы "обличаете", как раз в вас выдает глупость и самонадеянность.
Сколько же таких зависиливых глупых женщин вроде вас живет на свете ... Просто живу иногда даешься. У вас все так плохо в жизни , что всех у кого все сложилось хорошо надо отозвать глупым ? А может глупая вы, раз в вас все не так ? Ну повезло человеку с детьми , вам нет . Чего ядом то плеваться? У этой дамы совершено нордический характер и дети в нее пошли, вот и результат такой .
спали всю ночь с рождения до утра - физдеж. особенно на ГВ. 2-3 часа у младенцев перерыв, потом им надо проснуться, поорать и поесть.
Глупость вы написали, у меня тоже на ГВ последнее кормление было в 23.30, а потом только утром . Ребенок спал с рождения всю ночь. Если у вас так не было, то это не повод считать это неправдой .
Не умирают младенцы ночью от голода, вас жестоко обманули . Кормят многие последний раз в 11-12 вечера и след.раз в 7 -8часов утра .Таких детей полным полно, просто вам не повезло.
Я считаю и сын также думает . Но секрет просто в том , что у него и характер мой и такой же образ мыслей . Мне с ним очень легко было с рождения .
Никогда не хотела быть идеальной матерью. Хотя ребенок в свои 22 года говорит что я такая и есть. Но я себя идеальной не считаю и не считаю что женщина к такому вообще должна стремиться.
Потому материнство это одна из граней в жизни. И не самая главная. А во всем идеальной быть не получится, да и не нужно.
Ничего идеального не бывает в реальной жизни. Соответственно, идеальных матерей - не бывает в природе :)
Вопрос поставлен широко. Что понимать под идеальностью? Я не считаю себя идеальной, потому как эгоистична и вполне могла бы отдавать детям больше времени. При этом старший ребенок,который уже вырос и отпочковался, получился разумным и успешным, подростковый возраст прошел легко, отношения между нами очень дружеские и доверительные. Все, кто нас знают, считают старшего образцом воспитания. Младшие дети только входят в порог взросления, очень часто мне говорят комплименты "Какие у вас хорошие дети". Приятно. Но о результатах пока рано судить. Дети, кстати, абсолютно разные, старший - глубокий интроверт, младшие - ураганные экстраверты.
Надо не матерей спрашивать, а детей :)
Про ничего нет идеального - банальная истина :) Нет идеальных людей, нет идеальных матерей, нет идеальных детей.
Все мы разные, иначе было бы тоскливо среди сплошного идеала :)
поменяем термин - достаточно хорошая мать, если слово идеальная вызывает оскомину)) суть вопроса не меняется - вы довольны, как исполняете эту свою функцию? оптимально?
Нет :)
Но я перфекционистка :)
К тому же дети мне достались... скажем так, оригинальные :)
господи, да все знают, что перфекционизм лишний, кто бы спорил! только никуда его не выкинешь, если он есть(((
Если его усиленно не подпитывать, он рано или поздно сам рассосется до удобоваримой концентрации.
Прекрасно выкинешь. Начните с того, что перестаньте сама себя убеждать в своем перфекционизме.
"какой бы Вы матерью не были - Вашим детям всегда будет что рассказать своему психотерапевту".
Это не шутка: в психоанализе и иже с ними давно уже концепция "идеальной матери" заменена концепцией "достоточно хорошей матери"
https://www.babyblog.ru/user/ProfPapa/454581
да за ради бога, вопрос терминологии)) меня интересует в данном случае не детское восприятие, а собственное. Пусть будет достаточно хорошая, это на самом деле точнее. Себя со старшей дочерью тоже считала достаточно хорошей матерью, а вот с мальчиками уже не справляюсь - сложно, делаю ошибки, не хватает терпения... грустно, появляется комплекс вины.
читала, но недостаточно, видимо)) буду благодарна за наводки)) да и воплощение узнанного вызывает проблемы, увы:( два холерика с маленькой разницей, характеры сложные, "вечный бой", короче))
Я читаю по принципу "всё, что попадется", часть просачивается, часть оседает и используется.
Начинала, наверно отсюда
http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=111&menu_id=39¶m1=%DD&alt_menu=-1
http://allk.ru/book/77/591.html
спасибо вам! я, оказывается, совсем ничего не знала, вернее, мизерную часть из того, что необходимо знать матери мальчиков. С одной стороны, некоторое облегчение (теперь всё знаю, и будет всё хорошо!), с другой:
1) есть серьёзная проблема с отцом - и здесь я бессильна что-либо изменить((( он не работает; хороший человек, но работал толком только в молодости. Сейчас, под полтинник, даже не пытается искать, кто его возьмёт? пассивный доход есть, небольшой, сопоставимый с зарплатой, вот и не парится. Есть рыбалка, охота, руки золотые... Если возникает какой-то внешний вопрос, требующий его участия, загорается и окунается в него с энергией и радостью. Но не нашедший себя в жизни мужчина - самокатастрофа, вот и портится характер. А мальчики видят... пример незавидный. И вот, прочитав про роль отца в формировании пацанов, в очередной раз расстроилась. Но внешне мужа всё устраивает... может, я накручиваю, и неработающий мужчина - норм?
2) узнать-то я узнала, но, как показывает опыт, на практике выхлоп может быть мизерным. Но здесь вопрос количества, как мне кажется, которое перейдёт-таки в качество рано или поздно, решаемый.
1) Я каких только "примеров из жизни" уже не видела. Считаю, что есть счастливые совпадения (когда дети изначально достаточно легкие и благоразумные:-)) и нет прямой зависимости между тем, насколько состоялся сам отец в социальном плане и каких успехов он добьется в воспитании.
2) Да, выхлоп может быть не таким, какой хотелось бы. Но это уже из серии обманутых ожиданий, а не про роль матери.
Зачем стремиться быть идеальной матерью? Сама постановка вопроса напрягающая, если честно. В моей системе мировоззрения перфекционизм = кратчайший путь к неврозу.
договорились выше поменять термин на "достаточно хорошая")) согласна с вами, и перфекционизм, и невроз присутствуют))
Я - не идеальная. Идеальная - терпеливая и спокойная, а еще хорошая хозяйка - у нее всегда чистота и наготовлено.. А еще мудрая и всегда даст правильный совет своим детям.
хорошая хозяйка к хорошей матери имеет весьма косвенное отношение, по-моему. Ну, то есть, абсолютная чистота и всегда готовая вкусная еда хорошо, конечно, но совсем не обязательно, если для вас это не принципиально или требует слишком много усилий.
Я нормальная мать (далеко до идеала, но в пределах разумного). Но мой муж - идеальный отец. Я иногда на него смотрю и думаю, как жаль, что мой папа был не такой.
"Пусть будет достаточно хорошая", а вот это уже другой разговор :) Поскольку у меня достаточно хорошие отношения со взрослыми достаточно успешными детьми - так, наверно, и я достаточно хорошая мать :).
Но уж точно, НЕ идеальная.
Коллега на работе сына взращивает. Со стороны идеальная мать. Все для него. Спорт, кружки. Учебой его занимается и развитием. Ничего не жалеет. Все самое лучшее для него. Отдельно ему продукты покупает и готовит отдельнт. Себе и иужу они не монут позволить то, что пожет есть ребенок. Одежда самая лучшая. Сами как сельпо.
Везде и всем трубит, что детям нужно отдавать лучшее. Итог. Ребенок редкостное *мат*. Отличник ага. Но *мат* наглое и эгоистичное. Отвратмтельный пацан. Он запреиил им рожать второго. Нафуагра ему делиться?
"Все самое лучшее для него. Отдельно ему продукты покупает и готовит отдельнт. Себе и иужу они не монут позволить то, что пожет есть ребенок. Одежда самая лучшая. Сами как сельпо."
по мне так это совсем не идеал
тем более, что резуьтат тоже не ахти, судя по вашему рассказу
вы что-то путаете. Главная функция - воспитание - не выполнена, о какой хорошей матери идет речь? вы всерьёз под этим понимаете материальное обеспечение и растворение? жуть какая.
Цель - вырастить хорошего человека/людей, таких, каких хотите вырастить. И "всё для него" как раз позиция в корне неправильная, о какой хорошей матери вы говорите?!
Да уж, куда катится общество, если даже такие очевидные термины извращены в сторону потребления...
Вообще я с иронией писала. Ну а че. Он у нее весь приличный. Поведение в школе идеальное. Оеа днями напролет хвастается.
Пожалуй, требуется уточнение. Ну, про "идеальное" сказано не раз. Предложенный термин "достаточно хорошая мать", конечно, наиболее точно отражает суть, но... какой-то он корявый, громоздкий, не наш, короче)) Просто "хорошая мать" тоже не годится, слишком широк и прост.
Я имела в виду, насколько часто вы ощущаете своё педагогическое бессилие, неправоту? Можно ли воспитывать, всегда действуя именно правильно - терпеливо, сдержанно, эффективно? Всегда ли вы достаточно даёте детям почувствовать любовь? и чувства детей сейчас не обсуждаю, именно ваше отношение к себе как к матери. Понятно, вопрос перфекционистки, ну, вот какой есть)
Слушайте, матери тоже люди. И не надо себя зажимать в рамки. Если нет терпения или любви, то показуха не прокатит. Живите своей жизнью и уважайте детей. Я так выросла и так ращу детей.
вас не любили и вы не любите? я вас правильно поняла? и вы считаете это нормальным? просто уважать недостаточно, детям этого мало. Я не представляю, как может ребёнок расти без любви.
Ребенок вполне может. Довольно многие известные и успешные люди прошлого и настоящего выросли без любви родителей.
С другой стороны немало залюбленных в детстве - выросло людьми никудышными, или просто спилось, обкололось и т.д.
Так что любовь к детям - это замечательно, но гарантий успеха в воспитании никаких не дает.
гарантий успеха не дает ничто в этом деле. Залюбленные - это как? это избалованность, вседозволенность? так это плохое воспитание, неразумное. Весьма спорно... во всяком случае, странное обобщение, притянутое. Слава и успех не показатели счастья, скорее, степень честолюбия и тщеславия.
А что есть показатель счастья? И, да, плохое воспитание, неразумное - часто следствие неразумной любви, а не отсутствия любви.
Единственное , что не спорно - гарантий успеха не дает ничто в этом деле. Обобщений вообще никаких - каждый ребенок уникален, каждый родитель тоже. :)
но если у вас нет такого опыта, как же вы можете уверенно утверждать возможность спокойно жить в уважении, да ещё и без самокопания?) теоретически можно жить как угодно, конечно)
Был период, не любила. Относилась терпимо и с уважением, потом любовь пришла. Я про детей.
Но сначала грызла себя, что же за мать я такая. Потом успокоилась, потому что все равно не люблю, но еще и страдаю. Спустя время любовь пришла, но могла и не прийти.
Идеальной матери не бывает. Дети всегда чем-то будут недовольны, всегда будут винить в чем-то родителей, но потом повзрослеют и поймут. Надо просто стараться быть как можно лучшей мамой, исправлять ошибки свои и наследственные в поведении и выращивании детей. Еще не забывать, что дети не часть вас и уважать их как личностей.
Автор явно сравнивает усилия и эффект от них при воспитании девочки и мальчика. И я ее понимаю:-) И не я одна, в моем окружении в большинстве благополучных семей с девочками всё прошло гладко, а мальчики нехило озадачивали родителей.
вы правы, только не мальчика, а мальчиков) главная трудность - их взаимодействие, это отдельная большая и трудная тема.
А почему по вашему воспитание мальчиков сложнее? Девочки порой куда сложнее бывают.У нас к мальчику другой подход,но не сложнее чем к девочкам.У нас даже зятья перестроились под наш образ жизни и отношение к дочерям-их женам стало не как у них было у родителей,они под нас подстраиваются сами и нас это радует.Один зять сказал шутткой,но сказал усыновите меня,хочу вашим сыном быть.
Девочки, конечно, всякие бывают, но в данном случае речь о том, что к девочке подход удалось найти достаточно легко, т.е. применяли традиционные методы и получали желаемый результат, а с мальчиками обпробовались всего, на что хватает возможностей и желаний, а результат сомнительный (прошу прощения у автора, если я уже сильно о своем).
К каждому мальчику надо искать подход у меня подростками жили 5лет два племенника ,они быстро втянулись в наш образ жизни,помогали,участвовали ,общались,дома с ними не занимались контроль ,уроков,накормить и поругать,а так все сами себе планшеты,телевизор.У нас же спорт и соревнования,путешествия ,игры всей семьей вечером ,семейный ужин и рассказы ,конечно и споры бывали.
Это надо у взрослых детей спрашивать, а не у матерей.
УТак вот у меня идеальная мать. Почему? Потому что на пороге 50-тилетия в свой ДР я сама ей звоню и говорю- Спасибо тебе, что именно ты меня хх лет назад родила!
чтобы тебе дети говорили спасибо, что родила, совсем не обязательно быть очень хорошей матерью))) это норма, мне взрослая уже дочь постоянно говорит, что я самая-самая лучшая, крутая и красивая)) я тоже ею горжусь)) но всё это не избавляет меня от проблем с воспитанием сыновей, никак))
Нас Бог миловал- мальчиков уже 4 поколения нет в семье. Бабушка выросла с двумя сестрами, мама, я и моя дочь- единственные дети. Поэтому самобичеванием я не могу заниматься. И допускаю, что моей маме не всегда легко со мной было, но сужу по результату, я ее люблю все больше с каждым годом.
имхо идеальная не та, которая хороша детям во всем, а та, которой не в чем себя упрекнуть. у нас очень хорошие отношения с детьми, их половинками и внуками. но многое я сделала неправильно(
я об этом и веду речь)) именно об этом. Понимание того, что вы "многое сделали неправильно" было непосредственной реакцией? или вы поняли это только спустя годы?
Хорошая мать должна применять правильные, уместные, адекватные методы воспитания, поэтому я употребила это слово - мудрость. Вам не нравится? Чем?
да никому не нравится)) идеал - это то, к чему стоит стремиться. Я уже выше объясняла, почему взяла его, но не настаиваю. Не нашлось подходящего слова, не раздражающего современное ухо. А мудрость не только возрастное понятие, есть вполне молодые особи, редкость))
Самая высшая мудрость - это позволить себе (а соответственно и окружающим) быть неидеальными.
Идеальная модель - это не то, к чему надо стремиться, как пишете вы автор. Это усредненное понятие, навязываемое нам со стороны.
И вместо того, чтобы искать СВОЕ место, мы гонимся за соответствие "идеалам"
Я - такая какая есть, достаточно хорошая мать, жена, сотрудник... и много кто еще
Идеальная= перфекционист. Нафиг:) я нормальная мать, хорошая:) бывают лучше.
нее, перфекционист - далеко не идеал, кмк
это просто стремление все делать правильно, что далеко не всегда ведет к желаемым результатам)
вы сами соответствуете своему представлению о хорошем родителе? есть, в чём себя упрекнуть? насколько часто вы небезупречны?
Я конечно. И обниму, и поцелую, и накричать могу,и игрушками комнату завалю.
Все как у всех! Но я самая идеальная!!!!!
Моя подруга выросла в семье алкоголиков. Своя личная жизнь не сложилась. Меня считает идеальной матерью - сын мой окружен заботой, вниманием, у него красивая комната, одежда, игрушки. И я ему читала с рождения. Она говорит - всю жизнь мечтала, чтоб мама не пила водку с дядьками, а почитала мне.
Мой сын ненавидит чтение. Вот просто всей душой. И сам не любит читать, и меня лет с шести стал просить не делать этого. Вот вам и идеальная мамаша:)))
А есть такие? То, что думают окружающие это вообще не считово. То, что м.б. думает сам, уже выросший, ребенок - тоже субъективно, любую может обожать. Думать так по результату того, что получился супер ребенок, взрослый, успешный - тоже бывает заслуга не матери, и возможно как раз , что при всей своей успешности и высокоморальности, сам ребенок считает свое детство несчастливым. Разве это идеальная мать? Самой так о себе думать? Ну это вообще ерунда. Идеальной можно быть вполне пока ребенок совсем мал и нужен в основном только уход, ласка. Легко оценить в таком случае идеальность. В этот период видно идеальных А когда начинаешь пытаться сеять разумное, доброе, вечное, то уже и не понятно, где идеал, какой идеал поведения и взаимоотношений.
Моя мама для меня идеальная. Не давила, ничего никогда не заставляла, учитывала мои желания с детства, привила любовь к книгам, оплачивала музыкалку 7 лет, отправляла меня в интересные поездки - перечислять можно бесконечно.
А вот у неё наоборот чувство вины, что сплавляла меня бабушке на лето начиная с грудного возраста. Для меня же общение с бабушкой-дедушкой - одни из лучших воспоминаний детства.