Мало зарабатывает

копировать

Встречаемся с МЧ, знакомы где-то полгода, он предлагает переехать к нему. Но меня смущает вопрос финансов. В моем понимании при совместном проживании должен быть общий бюджет, он считает так же - не только про финансы, а вообще про все, если двое вместе, то и по дому все вместе делают, решают вопросы вместе, ну и деньги, соответственно, тоже. У меня зарплата выше раза в 1.5, у него ещё есть ежемесячные расходы на помощь родителям, там ситуация сложная, речь о здоровье, и деньги нужны постоянно.
Я предлагала ему сменить работу, но он не очень хочет, даже на сайте для поиска работ пару вакансий посмотрел, и все. Хотя если человек хочет жить вместе, по идее должен быть заинтересован в том, чтобы сделать для партнёра как можно больше.
Иногда появляются мысли, стоит ли продолжать отношения, если в будущем так и придётся "все сама, сама". Мне 30, ему 32, это не старт, потом вряд ли будут изменения...

копировать

Это вопрос только личных приоритетов. Для меня однозначно, что работу и доход можно за жизнь поменять смело пару десятков раз, а вот встретиться своего человека хотя бы единожды - огромная удача.

копировать

+ миллион!
У меня есть знакомая, которая занимает очень крупный пост в корпорации с мировым именем. В материальном плане у неё есть всё! А вышла замуж за среднестатистического программиста, который платит алименты на двух детей и до сих пор расплачивается с долгами за учёбу. И счастлива с ним!

копировать

Может, он вас и зовёт жить вместе, потому, что у вас зп больше?

копировать

Забавно читать такое)) Вы его любите?
Так и хочется написать, что вот в мое время о деньгах не думали так серьезно:) а мне всего 40)
Мой личный опыт, вышла за муж в 29 лет не думая даже о деньгах, муж из понаехов из бывшей республики СССР, сколько мне нервов стоило сделать ему гражданство даже вспоминать страшно:) У него от бюрократии нервы зашкаливали, а у меня живот уже был:)

Результат таков, что после рождения ребенка муж понял, что и денег мало и жилищные условия нужно улучшать, сейчас у него свой бизнес, я работаю для души, сын уже подросток практически, с амбициями поступления в МГУ)

копировать

Вы такая, а девушка другая. Ей замуж нужно и детей пора. Она подходит осознанно к вопросу замужества. Вы построили себе баррикаду, потом ее преодолевали. Ваш выбор. Но кто-то предпочтет другой путь.

Автор, я бы попробовала пожить с ним. ПосмОтрите поближе его отношение к деньгам, его в быту, еще раз поднимете вопрос о смене работы. Можно поставить себе временнЫе рамки для этого эксперимента.

копировать

так я и не навязываю ничего автору, это мой пример

копировать

Автор пусть сама больше зарабатывает раз деньги ей нужны, мужик тут вообще при чем?

копировать

А вот мой, с таким же анамнезом, когда начал бизнесом заниматься, вспомнил, что он рождён для удовольствия, и похерил семью и двух маленьких детей. Решил начать жизнь с теми, кто его не знал понаехала, без гражданства и проч.

копировать

Просто разлюбил сварливую глупую завистливую тётку. Се ля ви.

копировать

Тётя, ну свою тупость как то надо скрывать. Не палится так сильно и не писать чушь

копировать

Утешайте себя, утешайте. А правда - она такая, неприятная:-). От умных красивых хороших жён не сбегают, и им не приходится унижать соперницу для самоутешения.

копировать

Ещё раз/ на позорься. Свои мещанские замшелые представления о жизни и взаимоотношении полов обсуждай со своими товарками.

копировать

Позоришься ты, это от тебя мужик сбежал, сверкая пятками. А мещанские замшелые представления - это у тебя: " похерил семью и двух маленьких детей. Решил начать жизнь с теми, кто его не знал понаехала, без гражданства и проч."
Угу, предпочёл тебе, королевишне, подарившей наследников.
Немещанка, ага.

копировать

Женщина, ты невменяемая. Тут явно что то личное- подобрала подобное бу? Спецом для тебя- от меня никто не сбегал/ на развод подала я сама. Но почему, ты не поймёшь . И Бизнес погорел, всем пришлось вернуться к корням. И не пиши мне больше, я уже достаточно окунулась в твою жизнь тупой ограниченной мещанки. На сегодня хватит

копировать

Ты, вменяемая, себя перечитай. Сначала тебя муж бросил ради новой жизни, теперь вдруг ты его. Уж определись, немещанка нетупая безграничная.
Ты в мою жизнь не окуналась, в своей помойной яме бултыхаешься и от злобы пердишь. А у мужа - да, новая жизнь. Молодец он. А ты, от своего немещанства и ума на форуме своим счастьем не к месту делишься. Это потому, что у БМ всё плохо, а у тебя, умной, хорошо.

копировать

А если пойдут дети? Вы это обсуждали? Дети - это дорого.

копировать

Болтун. Ничего он "по хозяйству" делать не будет. Расходы на его больных родителей будут расти, потом к ним прибавятся расходы на его хотелки. Работу вам! надо искать, что б на все хватило.

Мое мнение - мужчина должен зарабатывать больше женщины. и временами вообще полностью закрывать брешь. А тем мужчинам которым семью содержать не по силам нечего ею и обзаводиться.

копировать

Вот уж правы так правы! нук кроме того, что "мужчина должен" - тут как посмотреть. Но со всем остальным - с каждым словом согласна. Поъоже, что чел захотел выгодно устроиться и решать свои проблемы за счет дамы. имеет право...хотеть.

копировать

все зависит от зарплат. если 30 и 45 - это один вариант, а если 200 и 300 то, немного другой

копировать

Вопрос не в том, что он зарабатывает мало, а в том, насколько сильно Вас это не устраивает.

копировать

Я хочу жить в нашей квартире, которую смогу обустроить как я захочу. У нас с такими исходными данными не получится, надо больше доход, у меня в области переходом не получишь скачок в доходе, надо работать на одном месте и расти внутри одной компании, что я и делаю, у него для прибавки дохода надо сменить работу. Он это понимает, но не делает. Не знаю, почему, может быть, боится, что новых сотрудников легче сокращают, и тогда он останется на пару месяцев без дохода вообще, зато с необходимостью расходов.

копировать

так все-таки какой уровень зарплат у Вас и у него? он может позволить себе семью? денег мало, но может у него есть своя квартира?

копировать

У меня 100, у него 60.
Тут пишут, что и с меньшей зарплатой позволяют и семью, и детей. Я не готова, надо чтобы хоть сравнялись, иначе вечно жить на съеме и доживать до зарплаты. Опять же, в декрете у меня уже не будет 100, и на что жить? Ребёнка бабушкам и бегом на работу?

копировать

Это действительно очень маленькая для мужчины зарплата.
Так квартира-то есть у молчела?

копировать

Ну, как бЭ сказать... От яблони не стоит ждать апельсинов. Если мужчину устраивает то, что у него есть, а вас - не устраивает, то надо оставить этого человека в покое и искать другого, с которым у Вас совпадают цели и желания.

копировать

советовала бы вам искать другой вариант, т.к., похоже, вас хотят доить, поэтому, предлагают вместе жить и совместный бюджет.

копировать

я бы на старте обговорила вашу позицию, относительно расходов на его жизнь и что считать общим
Он переехать предлагает или замуж?
Я бы не тратила на вопросы мужчины больше денег чем он сам может
разницу, которую я больше получала бы, я бы только откладывала или на свое усмотрение
Но это мое мнение
если я вынуждена платить за мужчину, я не вижу в нем мужчину
но вопрос многогранный, есть ли у Вас дети, недвижимость, потенциал
Насколько любите его или просто "надо уже"

копировать

Считаю, что мужчина в принципе должен зарабатывать больше женщины, иначе я такого просто не буду уважать
Но все же люди разные)

копировать

я бы серьезно поговорила с МЧ. А если дети в будущем,потянет ли он их?

копировать

У мужика квартира своя, авторша, или вы ее и это не учитываете? Не он к вам прет жить со своей маленькой зарплатой, а вы к нему. Да и зарплату давайте свою столько же в общий котел, сколько и он туда ложет. А остальное говорите что вы оставляете на себя, на свою одежду и красоту. Делов то.

копировать

ЧТО ТУДА ДЕЛАЕТ???:scared2:scared2:scared2

копировать

Если не зацикливаться на том, что "ложат" только в штаны, то Вы правы. И это вариант. Девушке 30, пора перестать перебирать харчами.

копировать

С любимым будешь делить поровну не задумываясь. Это если вы его любите.
Начните жить вместе. Если окажется, что вам на него своих денег жаль тратить - это не любовь.
Молодость это, игра во взрослую жизнь.
Только предохраняйтесь хорошенько.

копировать

Да-да... Все альфонсы так рассуждают :)))

копировать

Ну.. я альфонсом никогда не была, всегда зарабатывала на равне а иногда и больше мужа. Оба много. Но было время, когда оба зарабатывали копейки, в самые первые годы жизни. Как-то это меня не беспокоило.

копировать

Ключевое слово "оба"

копировать

Нет, это не ключевое слово. Ключевое в этой ситуации это жизнь совместная из-за любви, в финансовом плане мы друг другу не нужны. Но если муж перестанет зарабатывать - мы будем жить на мою зарплату, если я перестану -на его без проблем.

копировать

Да ладна! Сначала поживите годика 2-3 на ВАШУ зарплату, когда муж перестанет зарабатывать а тогда поговорим.

копировать

а почему любовь = глупость?
бывает, конечно, крышеснос
прозрение часто приходит поздно
но иногда везет и удается сохранить трезвость мысли до, а не после замужества

копировать

Мужчина если серьезно настроен ( все вместе) обычно предлагает не переехать к нему, а выйти замуж. А в вашем случае скорее всего рассуждает- тетке 30 лет, сама себя обеспечивает, еще и по хозяйству помощь. ..Годится пока.

В ваши годы у вас уже нет возможности так бездарно временем раскидываться, вам не 18. Это если семья нужна. А если нет - так это вообще тупость - жить с кем то , содержать его и обхаживать. Тут надо только встречаться и себя любимую баловать, а не посуду на его кухне мыть после работы и слушать про проблемы со здоровьем его престарелых родственников.

копировать

плюсуюсь

копировать

люди добрые простите - а что тское " общий бюджет"?
это значит все свои денюшки отдать мужу а потом выклянчивать 100 рублей на труселя или чашку кофе по дороге на работу?
у нас с мужем так : я отдаю на нужды семьи 2/3 заработка. это съём и комуналка. треть остаётся мне на шпильки, детские и мои мелкие нужды.
у мужа есть пассивный доход, примерно 30-35.000 в месяц - это уходит на еду и заправку машины.
заработок мужа прячется в "носочек". от туда оплачивается отпуск всей семьи. большие покупки техники и ремонт машины.
это какой бюджет получается? раздельно-совместный?

копировать

Общий - это общий. У одного как правило всегда больше чем у другого. Если это мужчина - то в доме спокойствие, если это женщина - то будет расти раздражение и недовольство.
Конкретно у вас раздельный - ибо вы все подсчитываете, согласуете и вносите долю "по прейскуранту".

копировать

Общий - все деньги сложить вместе и тратить общие. Решение о крупных покупках принимать сообща.
У меня муж рулит финансами, я просто продолбаю сроки оплаты всех платежей, а он все вовремя оплачивает. На труселя и кофе не выклянчиваю, у меня кредитка, просто ей расплачиваюсь и все. Муж раз в месяц погашает долг по всем кредитам.
Мне зарплату платят наличными, она чаще всего растворяется в кошельках бесследно - муж чтобы с карточки не снимать берет наличные в моем кошельке.

копировать

Общий бюджет - все деньги на общих счетах, у обоих к ним доступ, оба берут и тратят на себя без отчётов перед друг другом, дорогие покупки для общих нужд - типа замены мебели или машины - обсуждаются и планируются.
У вас не общий бюджет.

копировать

Общий - это когда муж приносит зарплату и жене отдает, а она отвечает за все платежи.
Ну, бывает, что жена отдает, но мне это сложно представить, наверное, такие жены - хронические транжиры или математику в школе прогуляли всю.

копировать

В целофановом мешочке приносит? В вашем мире нет банковских счетов и карточек? Надо, чтобы муж у жены на сигареты выпрашивал или наоборот, если жена свою зарплату в мешичке сдаёт мужу? И что в таком бюджете общего?

копировать

Ой, еще одна понауехавшая или "с Масквы" (родилась, правда на другом конце страны, но старается забыть)?
Да, у меня муж наличными получает. Такое бывает. Это ужас, да?
Курящие мужчины, как мужчины, для меня не существуют, а за вонючку замуж выходить - вообще сюр.
Да, бюджет общий, когда общие деньги тратятся на общие нужды, у вас какое-то другое определение общего бюджета?

копировать

Наличку тоже можно положить в банк, на счёт а не в целофановый мешочек, , и получить к счёту две карточки. Это доступно не только в Москве.
Вместо сигарет подставьте кофе, новый галстук, кальсоны или носки, на свой вкус.
Общий бюджет - когда деньги у обоих, а не у одного.
Свои комплексы нищей провинциальки обсуждайте не со мной, а с психотерапевтом.

копировать

Так про мешочек вы писали, не я. Вы сами себе отвечаете?
У вас комплекс столичной штучки (давно ли в Москве?), так что к психотерапевту вам. А я живу не в провинции и не в "регионе" :-)

копировать

Ну а в чём он зарплату вам приносит? Неужели так мало, что кошелька хватает:-О?
Я вообще не в Москве, а комплексы - только у вас. Где бы вы ни жили.

копировать

Ну, по вашим меркам, конечно, вообще ничего не приносит :-)
А полмиллиона - это всего 100 купюр. И портмоне и бумажники уже изобрели.
Угадала я значит про вас, было несложно.

копировать

Во-первых, не угадали, во вторых - 100 купюр ни в бумажник, ни в портмонЭ не поместятся. Попробуйте, если наскребёте. Можете даже просто 100 бумажек вырезать:-7.

копировать

Иди, деточка, в свой детский сад, здесь взрослые тети беседуют.

копировать

Вот взрослым тётям под полтинник пора бы уже знать, какой толщины бывает пачка со 100 купюрами. Не обязательно 10-тысячными.

Вообразив меня, вашу ровесницу, девочкой из детского сада, вы сама себе показались умной и многоопытной?
Чё тока комплексы неполноценности с людЯми не делают...

копировать

Уже даже не удивляет эта евская привычка приписывать всем какие-то комплексы. По теме денег у меня их явно нет, это ваши фантазии.

Про купюры не поняла - 10-титысячные - это вы про какую валюту? И с арифметикой у вас что-то не то, я про другую сумму писАла.

Тролльте дальше, веселушка.

копировать

Ну конечно, все эти ваши провинция, когда в Маскву понаехали, деточка из детсадика - это, конечно, выражения не закомплексованной дамы. И совершенно нетипичны для Еву. Вы до ужаса оригинальны и незакомплексованы.

Ой, плохо посчитала, думала, вам муж в пакетике миллион приносит, а оказалось всего пол. Ну тогда сто по 5 тыров, думаете, толщина пачки от этого в два раза уменьшится и пачка влезет в портмонЭ?
Вас нет смысла трполлить, вы ужасающе тупы.

копировать

А ваши:
- наличные деньги? О! они еще существуют?
- провинция
- толщина пачек
- ах, в какой же валюте эти копейки?
это оригинально, свежо и остроумно. Очень остро, не тупо. С вами все ок.

копировать

Провинция было в ответ на это:
Ой, еще одна понауехавшая или "с Масквы" (родилась, правда на другом конце страны, но старается забыть)?
Всё остальное - тоже ответ на ваши реплики закомплексованной не совсем умной женщины. О толщине полмиллионной пачки, которую ВАМ приносят в портмонЭ, наачали тоже вы.
Я не претендую на оригинальность, свежесть и остроумие, вы - не тот собеседник, который этого заслуживает.

копировать

Нет, общий - это когда деньги лежат в общем доступе, и оба могут тратить эти деньги, а не только жена или муж.

копировать

У нас общий, но деньги лежат у каждого на своих карточках. Под общим понимается то, что каждый тратит и на свои и на семейные нужды, не считая.

копировать

Двоевластие = анархия. Такая ерунда, помню, была у моей тети. Какая-то шкатулочка, куда деньги складывались. Правда, она могла за продуктами собраться, а там денег нет - муж книги купил.
Кто-то один должен отвечать за финансы, иначе - бардак.
Мой муж не спрашивает у меня, сколько мы тратим на продукты, коммуналку, транспорт, этим рулю я. Но когда речь идет о покупках даже более 10тр (немного, да) - это уже обсуждаем.

копировать

Просто у вас и вашей тёти мало денег и бюджет впритык.

копировать

История тети относится к советским временам, когда зарплаты в нашем кругу знакомых не сильно отличались и был потолок.
А про мой бюджет вы что знаете? То-то, мимо, пожалуйста.

копировать

Ну,если 10 тысяч для вас - предмет обсуждения с хозяином - то размер бюджета понятен более чем.

копировать

Какие 10тр? С хозяином чег? Вы перепутали меня с кем-то?

копировать

Такие, какие вы обсуждаете с мужем.
"Но когда речь идет о покупках даже более 10тр (немного, да) - это уже обсуждаем."
Евро, наверное, фунты или доллары, не рубли же, в самом деле?

копировать

А, рубли, да. Вот так и живем, нищета, что с нас взять? А хозяин-то какой?

копировать

Ну, с которым потраченные копейки надо обсуждать, такой хозяин.

копировать

А, это в вашей реальности такие термины? Сочувствую.

Нет, потраченные не обсуждаем, только грошИ, которые собираемся потратить на нужды наши малые. Но вам, барыня, не понять, конечно.

копировать

Нет, в моей реальности никто не отчитывается и никто денег у другого не просит.
Да,мне таких отношений не понять.

копировать

Мы тоже не просим и не отчитываемся. Мы обсуждаем.

копировать

А как ваш муж может не просить, если деньги толькоу вас? И как можно не отчитываться, если вы не позволяете себе купить что-то, дороже 9999 тысяч не "посовещавшись"? Вы когда совещаетесь - разве не отчитываетесь - что покупаете, почему и за сколько?

копировать

Я всегда планирую домашние финансы. Все покупки мы совершаем вместе, за редким исключением. У мужа в начале месяца на картах лежат достаточные средства на все его нужды. И никто не отчитывается. Он мне может сказать, что нужна газонокосилка, например, смотрел, выбрал, стоит столько-то - будем брать сейчас или позже? Или я говорю, что стиралку меняем, правда, он никогда не спрашивает - сколько, тк знает, если я решила, значит, у нас есть на это деньги. Но моему мужу, надо сказать, нравится, что его не грузят этими вопросами в подробностях. Понятно, что у всех свой уклад.

копировать

Ах, таки карты, а не в авоське приносит? И не все деньги у вас? А так пели, так пели...
А оказалось, как у всех.

копировать

Вы сама себе противоречите. Вы писали, что муж приносит вам деньги. Так что, вы уж определитесь, лежат у мужа на счёте деньги или он вам их приносит?

копировать

Приносит и да - наличными в авоське. А я уже раскладываю по картам и планирую расходы. Когда нужны, уже лежат, муж этим не занимается. Где противоречие?

копировать

Противоречие в том, что, оказывается, у мужа есть карточка, а на ней - деньги, которыми он распоряжается, не спрашивая вас.

копировать

Общий - это когда вы приходите в кафешку, мужик садится за стол, а жена встает в очередь и открывает СВОЙ кошелек...
Это когда жена ходит в магазин и открывает СВОЙ кошелек...
Чего считаться, я на него потрачу, а он - ПОТОМ - на меня...

А мужик, типа, забыл карточку, поздно приходит с работы или копит на большие покупки и т.п.

копировать

Общий - это когда жена, расплачиваясь, достаёт карточку к общему с мужем счёту, на который поступают все их доходы. Или то-же самое делает муж.

копировать

Правда? Не может этого быть...

копировать

Ну если может, то не пишите глупости повыше. Очень еудачная ирония.

копировать

Угу, кто первый назвал другого дураком, тот и умный...

копировать

Я вас дурой не называла, но, если вы настаиваете - то могу.

копировать

Гы :)
Я регулярно слышу от мужа фразу "заплати своей картой", при этом я спокойно открываю свой кошелек и плачу.
Да, вопрос, как на эту карту попадают деньги меня при этом не сильно волнует :)

копировать

автор, я вам так скажу- мужчина должен получать достойную оплату своей работы.
у меня в свое время нарисовался ухажер, всем хорош, но с деньгами полный ахтунг...и ничего не собирался меня в этом направлении, яс окладом больше, чем у него в 5раз попросту не смогла бы принять такого мужчину и чувствовать себя морально комфортно.

копировать

"С мужчиной должно быть не стыдно, не страшно и не скучно" - если это не Ваш вариант, то расставайтесь.

копировать

Золотые слова. Утащила в копилку.

копировать

Хорошие слова. Задумалась.

копировать

Хорошо сказано, запомнила.

копировать

Это из Малки.

копировать

переехать к нему, это у него собственная квартира?, а у вас есть собственная квартира?

копировать

У меня своей нет, у него условно своя - родственники владеют, т.е.жить можно, а продать, например, и купить в другом районе нельзя. По площади она очень небольшая, только вдвоём удобно жить и с малышом лет до 2х, если реально смотреть на вещи.

копировать

вот видите, он вносит в бюджет общий еще 30 тысяч, который вы не тратите на съем квартиры, вы почти сравнялись.

А вообще, Автор, тяжело это -так считать. Семейная жизнь длинная (в хорошей ситуации), и бывает по-разному. Бывает, и на зарплату жены живут какое-то время, бывает и муж бизнес открывает и о зарплатах уже никто не думает. А бывает и оба работу теряют. Это ж совместный проект. Что же вы ему сразу же яйца прижимаете?

копировать

Э..."он предлагает переехать к нему" - в качестве КОГО?
И КУДА? в съемную квартиру? В его личную квартиру? На каких...паях?

Если что - я вообще против "съезжаться, жить вместе" и иже с ними, если нету УЖЕ серьезных планов С ОБЕИХ СТОРОН на самизнаетечто. ПРичем планов оговоренных и ...запланированных. Но это я...я вообще дороду своей свободой. Разве что...съезжание выгодно МНЕ.

копировать

Планы на будущее есть в теории, он сам говорит: "если жениться, то где жить?" . Квартира не его личная, нельзя её использовать как старт. Я могу только ипотеку предложить, но вряд ли потянем с такими доходами, будет тяжело. Если бы у него зарплата была бы хотя бы на 20 тыс больше моей, уже проще было бы. Найти такую вполне реально, если искать, а он этого не делает. Сидит в апатии, злится на текущую работу, там начальник самодур периодически какую-то хрень творит, но при этом ничего не делает в сторону смены работы. Пару вариантов рассмотрел, и на этом все затормозилось.

копировать

автор, подумайте, когда как не в 30, нормальные мужчины делают всеми силами карьеру? в 30 в апатии из-за работы - это песец, что же будет в 40? а в 50?

копировать

Уже думала. С другой стороны, у меня в 27 была такая апатия, когда устроилась на работу в крупную компанию, а она внутри оказалась загнивающей. И уйти было некуда, все никак не находились подходящие вакансии в моей области. Около года ходила через силу на работу и ныла подруге, как все плохо и что творится у нас. Потом все разрулилось, к счастью. Хотя, казалось бы, 27 лет - самый расцвет и продвижение должно быть, а был застой.

копировать

Если бы замуж позвал, можно было бы ещё и подумать. А так он ищет способ снизить свои расходы и повысить комфорт. Мужику семья не по карману. А Вам и замуж неплохо бы и ребёнка планировать. И как это с такой ромашкой делать? Мужчина может мало зарабатывать в данный момент, если видит перспективу, а сидеть на попе ровно с больными родителями за спиной. Он волшебника в голубом вертолете ждёт? Кто будет его жену и ребёнка во время декрета содержать?

копировать

То есть, извечное женское "взамуж" отключает мосk?
Без взамужества - плох, а коль замуж за него - так сгодится?
И где логика?

копировать

Логика, в том что молодой человек ни в чем напрячься не желает - позвать пожить вместе за общий счёт и позвать замуж, согласитесь 2 совсем разных предложения, характеризующих человека. С просто малозарабатывающим мужчиной ещё можно жить, он может при поддержке и лапками шевелить начнёт, есть такие мужики, которым пинок нужен. Тут же просто инфантильный товарищ в чужой квартире, ни к чему особо не стремящийся, зачем время тратить?

копировать

Так он пока не хочет жениться, рано ему. Поэтому и не зовет замуж. Зачем ему напрягаться ради женщины, которая...проходной вариант?

копировать

О чем и речь. Зачем ей быть его "проходным вариантом"?

копировать

Так она его и не любит - какая из нее жена?

копировать

+ 100

копировать

А зачем ей быть его женой при таком раскладе?

копировать

не соглашусь. позвать замуж и позвать жить вместе в данных конкретных обстоятельствах - одно и тоже. "взамуж" для автора даже хуже при таком раскладе.

копировать

Зачем ему менять работу, если он бабу с большой зарплатой нашел... Он свои бабки родителям будет отдавать, а вместе они будут тратить деньги бабы... И по хозяйству вместе будут шуршать, только унитазы будет мыть баба. Потому что он один раз так помоет, что лучше и не надо... А потом вообще саботировать начнет. И бабе проще будет самой все делать, а не мужика уговаривать...
И будет баба содержать, кормить, обстирывать мужчинку, и будет считать себя замужем, а он будет считать себя свободным...
А с учетом того, что у бабы своей квартиры нет, то в любой момент он будет говорить: не нравится - катись...

автор, у него на шее родители, а он работу менять не хочет... Правда, он часть зарплаты родителям посылает? Или он раз в полгода вышлет 1000 рублей, и чувствует себя героем?

Если вы хотите найти партнера для совместного устройства жизни, покупки квартиры и прочих материальных благ, вам надо искать активного мужика, а не мужика в апатии... Хотя бы мужика, у которого уже зарплата больше вашей...

копировать

Там не меньше 20 тыс ежемесячно, а иногда и больше. Раньше он совсем другие деньги зарабатывал, потом компания развалилась, перешёл в другую, потерял прежний уровень и уже нет стремления чего-то большего добиться. Вот и думаю, появится ли это желание что-то делать для семьи, а не только для себя, чтобы дожить до следующего месяца.

копировать

Не надо делать ставки на будущее. Его нет. Смотрите, что есть сейчас... У него есть квартира родственников... Что он сделал, чтобы получить СВОЮ квартиру?
Если у него появится ВАША зарплата, то у него не будет стимула зарабатывать больше. Ему даже наличие больных родителей такой стимул не дают...

копировать

А Вы прямо и в лоб по поводу будущего ему вопросы задавали? Женитьба, ребёнок, своё жильё у него вообще в планах есть? Или только у Вас? Прямо спросить, как мы будем жить, когда я буду в декрете и не смогу работать? Пробовали?

копировать

тогда представьте, что эти 20тр он не родителям отдает, а платит за аренду квартиры в которой живет, при таком раскладе он вам нужен?

копировать

пример некорректный, т.к. в том варианте расходы будут только расти, а потом еще может привезти родителей на шею автору с посылом - это моя квартира, а ты моя жена, помогай ухаживать и дели расходы или ты сволочь.

копировать

увы...правда.

копировать

трудно сказать прямее и лучше

копировать

Автору 30 лет, а мозгов как у 5 летней девочки.
Нашли где спрашивать?
А вообще вам этот мужчина не нужен, не тратьте время.
Была бы любовь, уважение, не пришли бы сюда советоваться. Думаю в свои 32 он найдет себе деву и с квартирой ( будущих детях подумает, бабушках, дедушках) и умную.
А детей можно и в 40 родить. И ничего что от женатика и т.д..... Главное что ева скажет

копировать

Ну если общий бюджет, и все остальное, то скидываться ровно поровну. Сколько он, столько и вы. Рановато вы начинаете пилить и зудеть.
И на будущее - никогда не озвучивайте свою зарплату, есть на шпильки, и все.

копировать

+1, общий бюджет для меня это когда оба одинаковую сумму "кладут в коробочку" и сообща тратят

копировать

это как??
вот у меня 35 000 з/п, у мужа 400 000. И что? я положу 25 в кубышку и он 25? и дальше что??

для меня всегда общий бюджет - это все что заработали положили в кубышку и тратим сообща, обсуждая крупные покупки.

копировать

это для тех когда жена больше получает;-), а когда муж больше получает то да все что заработали сложили вместе;-)

копировать

когда мы поженились, мы были еще студентами и работала только я. И все складывали в кучку, мою стипендию, мою зарплату и его стипендию.

копировать

Жизнь такая длинная, что за нее у каждого из супругов обязательно будут моменты провалов или полного безденежья и в нормальной семье общий бюджет - он общий всегда, вне зависимости от вклада и трат каждого.

копировать

вот я про это и пишу, что все что заработано сложили и тратим, а не как выше пишут каждый фиксированную сумму кладет.
Этот принцип не работает, когда суммы на порядок разнятся.

копировать

Если это реально семья, даже если какой-то период ( а бывает, и годами, например, декреты) один не приносит ничего, принцип работает.

копировать

с чего б это?

копировать

а как отвечать на вопрос - сколь ты зарабатываешь?

копировать

Наверное - на булавки, а как ещё "умная " женщина может ответить любимому супругу, с которым строит жизь, основанную на честности и полном доверии?

копировать

я не про супруга сейчас.
вот встречаюсь с мужиком, у него вопрос "а столько ты получаешь?"
одно время удавалось отшучиваться "мне хватает", но вопрос этот все равно всплывал с завидным постоянством и вот с последний раз его этот ответ не устроил, спросил более настойчиво. я назвала сумму, он разочарованно "всего то?????"

копировать

Надо было еще на половину меньше назвать)))

копировать

да там и так гроши, куда уж меньше....
просто я произвожу впечатление дорогой женщины, хорошая машина, хорошая квартиру, работа в приличном месте(правда полдня), выгляжу дорого - шмотки, аксессуары и прочее...
реакция меня его убила, что это значит?

копировать

А что вы подумаете о таком дорого выглядящм мужчине, зарабатывающем копейки? Неудачник. Живёт не по деньгам. Рассчитывает присесть на шею. Вот и о вас так подумали.

копировать

хмм... интересная версия ((( об этом я как то не подумала....
Я живо по деньгам. У меня ничего не куплено ни в долг, ни в кредит. Меня содержит бывший муж, все что я имею куплено им в браке и его нынешний вклад позволяет мне хорошо жить, работая в пол силу, путешествовать и ни в чем себе не отказывать.
Создается впечатление, что я очень хорошо зарабатываю, но это не так. Видимо слишком сильный контраст...

копировать

Ну вот, БМ содержит. А тот прикинул, и решил, что ему вы не по плечам.
В любом случае, такие навязчивые вопросы о зарплате на стадии ухаживания? (я так поняла?) - это ничего хорошего. Минимум - невоспитанность.

копировать

ясно, спасибо за мнение.

копировать

ну так вы не пытаетесь присесть на шею, а уже плотно сидите на ней. соответственно, ему или пересаживать вас на свою или оставлять на том же месте. да и выстраивать отношения с содержанкой БМ -
это нужно иметь специфический вкус.

копировать

БМ содержит меня на том основании, что у нас совместный ребенок. В чем специфичность?
у нас нет женщин, которые имеют деетй от предыдущих браков?
и о размере алиментов я не распространяюсь.

копировать

Так алименты платят на содержание детей, а не на поддержание вашего образа дорогой женщины.

копировать

алименты платятся как мне, та к и ребенку.

копировать

Вы в Америке? В России по закону платят только ребёнку, матери - только пока она в декрете, насколько я понимаю. Декрет - максимум 3 года.

копировать

причем тут закон?
он платит сам, по доброй воле столько, чтобы хватало и мне и нашему ребенку на достойную жизнь.

копировать

А, ну тогда сегодня платит, потом - передумает или ещё что. я уж думала, по закону.

копировать

по закону я всегда успею, ибо по закону будет гораздо меньше и только на ребенка.

копировать

алименты на содержание РЕБЕНКА пополам с его матерью. в данном случае БМ содержит ВАС. и это как раз очень специфично и на любителя.
вы можете не распространяться, но, если вы работаете за копейки, но путешествуете, дорого одеваетесь, имеете дорогую машину и квартиру, то вы или заработали и живете на проценты, либо мажорка среднего возраста, либо содержанка. то, что не заработали вы озвучили. остается 2 очень специфических варианта.

копировать

поняла вашу мысль, спасибо.
Мужчина, который за мной ухаживает не бедный, поскромнее конечно, чем БМ, но тоже вполне себе...
Видимо он думал, что я ему ровня. но потом понял, что все те активы, которые у меня есть, заработаны не мной.
Что ж, печально... А так все хорошо начиналось...

копировать

логично. содержанка.

копировать

значит, что он сам намеревался Вам на шею присесть, а увы... хотя мужик идиот, у Вас может быть маленькая зарплата, но большой пассивный доход. а вообще для меня дикость то, что мужчина выспрашивает у женщины ее зарплату.

копировать

нет. на шею присесть не пытался. он сам весьма не бедный чувак.
Ухаживал довольно красиво и щедро.

копировать

Значит, понял, что вы сама из себя ничего не представляете, не ровня ему, а потенциальная содержанка.
Разочаровался.

копировать

да это я разочаровалась. а не он....
у него по отношению ко мне ничего не изменилось.

копировать

Ну и вы правы. Неприятно.
С другой стороны, может, вы его реакцию не так истольковали, растерялся просто от неожиданности. А так хотел знать, из чего исходить. Мож, жизнь планирует.

копировать

ну может и так....

копировать

отвечать "это не твое дело. Кстати, мне пора".

копировать

кстати, мне пора - это к чему вообще?

копировать

к тому, что не надо продолжать свидание с человеком, который спрашивает тебя о зарплате

копировать

вы такая интересная...
а с чего вы взяли, что такие вопросы пошли на стадии "свидание"?
а если уже больше полугода отношениям, секс, совместный досуг и все такое?

копировать

Вы странно рассуждаете на мой взгляд. Если вас что-то не устраивает в человеке, зачем тогда с ним иметь серьезные отношения? В надежде, что он изменится? Нет, не изменится. И потом, посмотрел пару вакансий.... Вас послушать, так все, кто захотел больше зарплату, сели, посмотрели вакансии, поездили и нашли работу с зп больше, чем в 1.5? Наверняка на рынке труда его зп примерно одинакова везде.зачем ему дёргаться с места на место? Чтобы сводить вас в ресторан лишний раз? От вас исходит что-то неприятное. Если задаёте себе этот вопрос не стоит начинать с ним жить. Возомнили из себя.... В 1.5 раза.... Не такая это разница, чтобы не понять, нужен вам этот мужчина или нет.

копировать

ИМХО. Муж (МЧ) вообще не должен знать сколько зарабатывает жена (девушка).

копировать

и как это коррелируется с доверием?
ясно же, что влюбленные все обсуждают и работу и перспективы и начальника-чудилу и доход тоже, хотя бы стиле "мне повысили" или "мне понизили".
вас бы устроил муж, который от вас банально скрывает свой доход? какой в этом смысл?

копировать

Я не знаю сколько зарабатывает муж. Банально забываю цифры. Он про меня тоже забывает. Когда решаются вопросы ремонтов, покупки машины, поездок - советуемся, соизмеряем силы и т.д. Все на доверии.

копировать

по моему вы лукавите.
нет у вас никакого доверия. у вас просто раздельный бюджет, вы не знаете сколько зарабатывает ваш муж, а вы видимо зарабатываете сущие копейки, что мужу это даже не интересно.
Но! Вы можете очень сильно удивится, когда узнаете, что ваш муж уже квартиру себе прикупил на свое имя или имеет активы, которые уже давно выведены из брака.
Мне такое вот ваше "доверие" не понять.
Доверие - это когда все прозрачно и открыто. Все что заработлаи, принесли, сложили в кучку и от туда берется по потребностям. Все!
Все остальное от лукавого...

копировать

Оставьте себе свои инсинуации. У нас прозрачно и открыто. И даже если он купит квартиру - мне-то что??? Я на нее не заработала. Купил - молодец! Я же купила себе машину. А принесли по возможностям, взяли по потребностям... Ню-ню... коммунизм это. Провалился строй. И выгоден он был лодырям, которые сами работать не хотели.

копировать

< И даже если он купит квартиру - мне-то что??? Я на нее не заработала
вы правда такая глупенькая или прикидываетесь?

копировать

В чем глупость? В том, что муж купит квартиру, а мне до этого мало дела. Ну вернее я порадуюсь. Да, про подготовку запасного аэродрома речи нет. У мужа есть своя добрачная квартира.

копировать

мдааа.... таких дурочек жизнь обычно ломает и весьма жестко, через колено.

копировать

Учит она дурочек, которые обзаводятся совместной собственностью и не оговаривают ее в брачном контракте, мужей на свою жилплощадь прописывают и т.д. и т.п. Вот этих учат. А береженых Бог бережет.

копировать

"...от туда берется по потребностям..."
- предполагается, что и потребности у партнеров абсолютно одинаковые?

копировать

Да утопия это - одинаковые потребности. Утопия. Все люди разные и потребности разные.

копировать

И что? Да, я на себя трачу намного больше мужа. Он не против.

копировать

Есть вещи, которые даже в общем хорошие мужья не понимают. У моей подруги муж не понимал "это уже не можно". Вот не ни как не доходило. Пламя из искры возгоралось мгновенно. В итоге она со своей зарплаты покупала вещи, которые по мнению мужа не нужны. Все счастливы. Да, купить шубу жене был не вопрос, если старая потеряла вид - покупал.

копировать

одинаковые по сути )))
Продукты нужны и мужу и жене. Одежда нужна и мужу и жене. Коммуналка, транспортные расходы. связь, отдых - и мужу и жене. Разница тольок в чем? Разница тольок в деталях - у мужа модет быть отдых в виде рыбалки, охоты, а у жены театры и караоке с подружками. Отдых разный, а смысл один - все требует денег.
Так что да, потребности у членов семьи примерно одинаковые.

копировать

Не надо. Вы прекрасно знаете порядок цифр, зарабатывает ваш муж 50 тысяч, 500 или миллион, потому, что никакие вопросы без этого знания вы решить не сможете, и речь даже не о ремонтах-машинах.
Я вот тоже не знаю точной цифры зарплаты мужа, или 350 тысяч, или 370, но это значения не имеет.
Ну захотелось вам покрасоваться, бывает.

копировать

Чем покрасоваться?

копировать

Тем, что вы вся такая наивная чукотская девушка, не такая, как все, понятия не имеете, сколько зарабатывает ваш муж. Надо же как-то внимание на форуме к своей блёклой персоне привлечь.

копировать

Т.е. Вы пишите анонимно что бы внимание к себе не привлекать?

копировать

Да, это - одна из основных причин. Не хочу привязки ник-содержание постов и личная информация. Не нуждаюсь в форумской славе.

копировать

А вне форума Вы знаменитость???

копировать

Совершенно нелогичный вопрос. При чём здесь знаменитость?
Вне форума любого человека из форума можно узнать по личной информации, выданной на форуме, мне это тоже не надо.

копировать

А кому это надо? Вот реально зачем???

копировать

Вы с неба свалились? Вроде, давно на форуме. Переигрываете в наивность.

копировать

Почему?
В семье оба должны знать доходы обоих. Если это семья.

копировать

А жена - сколько зарабатывает муж и во сколько ему обходятся любовницы. ИМХО.

копировать

Я не знаю сколько зарабатывает мой муж. Он точно не знает сколько зарабатываю я, ну примерно знает в диапазоне до +-50тыс, я примерно знаю в диапазоне +-100тыс, но доподлинно не знаю. Мой доход ниже его дохода, скорей всего. Он тратит деньги на всё в семье, я трачу деньги когда захочу я - на детей, одежду им и себе, еду, покупки, украшения. Одежду мужу тоже покупаю, он детям тоже покупает, это как-то само собой, но я трачу меньше, часто он расплачивается своей картой за мои покупки в интернет-магазине. Машины, отдых, квартиры, дачи и капитал на пенсию- это его дело. Вот так живет моя ближайшая подруга. И я ей завидую, потому что у нас в семье каждая копейка считается, зарабатываем хоть и не плохо, но много трат, очень много.

копировать

тогда и жена (МД) не должна знать сколько зарабатывает муж(парень).

копировать

И о каком доверии тогда можно говорить, если даже доходы скрывают друг от друга?)

копировать

в том-то и дело. и о какой семье при таком раскладе можно вести речь.

копировать

Да не скрывают доходы, а просто не раскрывают рот на чужой каравай.

копировать

Доходы жены или мужа - это чужой каравай:-о? Ну не все же живут, делят кровать и рожают от соседей с соседками, для многих - муж или жена - самый близкий человек, а не чужой сосед. Вам можно только посочувствовать. Может, даже и не стоило замуж выходить.

копировать

фигасе у вас семейка...

копировать

ваш не знает?
или там такие гроши, что можно и не знать?

копировать

Девушки, Вы ни когда в жизни халявщиков не встречали, которые хотят сесть вам на шею сами и маму свою посадить? У автора похоже тот случай.

копировать

ваш тоже такой, да?

копировать

Зачем мне такой? У меня хороший есть.

копировать

Чужой - это не хороший.

копировать

В смысле??? У меня свой муж. С чего Вы взяли, что чужой?

копировать

С того, что вы считаете, что мужья - это чужие люди.
"Да не скрывают доходы, а просто не раскрывают рот на чужой каравай."

копировать

Где я так писала? Муж не чужой, но его деньги, это ЕГО деньги. Он имеет право ими распоряжаться сам. Он их заработал. Своими я могу распоряжаться сама.

копировать

Да чуть повыше вы писали. Чужой карман может быть только у чужого человека, как и чужие проблемы, беды и радости. если муж чужой - то и всё, естественно, чужое, деньги в том числе. А в нормальных семях слова чужой нет. Есть наше.
http://eva.ru/topic/63/3497959.htm?messageId=95379878

копировать

Мое это только то, что заработала я. Сама.
Почитайте топы тут - муж полгода ищет работу, муж меньше зарабатывает и т.д. и т.п. Зато все общее, зато семья! Нет черного и белого. Помимо совместного или раздельного бюджета есть смешанный - с кошельками открыми друг для друга. А общее оно ничье и ни кто не несет отвественность за него.

копировать

Это ваши комплексы. И общее - оно не ничьё, оно - наше, и отвечают за него оба. если вы безответственны и живёте с безответственным человеком с чужими вам деньгами - то это и не нормально, и не обычно. Чёрного и белого нет, есть или чужие, недоверяющие друг другу люди с чужими карманами, или близкие, с общими проблемами, ответственностью и радостями. У моего мужа не может быть чужих денег, чужих проблем, чужих радостей - пока он мой муж. Станет всё чужим - не вижу смысла жить с чужим.

копировать

Вы боитесь того, что муж потратит деньги на что-то вне брака (как выше написано, что купит квартиру или еще что), навязываете ему совместный бюджет и называете это доверием. А оставить ему деньги и дать право самому распоряжаться заработанным - это чужой человек.

копировать

Я не могу этого бояться, у меня есть доступ ко всем его счетам и доходам, как и у него - к моим, так-как всё поступает на общие счета, он прекрасно тоже ими распоряжается.
Вы в курсе того, что такое банковские счета, интернетбанки и банковские карточки?
Кстати, это он предложил совместный бюджет, а не я, такое вам, живущей с чужим человеком, видимо, и в голову не пришло.

копировать

Уверены, что ко всем?

копировать

Абсолютно уверена. Доход один - зарплата, и куда она уходит с зарплатного счёта я могу видеть в режиме лайв.

копировать

Но тогда речь идет о контроле, а не о доверии.

копировать

Да, я, как и муж, контролируем наши финансы. У нас большие доходы и, соответственно, большие расходы, дом, три квартиры, двое детей, двое стариков на практически нашем содержании. Без контроля это оставить невозможно.
Доверие тут вообще не при чём, муж, если захочет, может купить себе ещё одну квартиру, всё равно она будет на 50% моя. А вот что со щета исчезнет большая сумма денег или появится долг - знать будет очень полезно.

копировать

Т.е. страшного в том, что муж купит квартиру без Вашего ведома ничего нет. Тогда чего вы мне об этом писали, как о чем-то ужасном?

копировать

А почему вы думаете, что это писала я? То, что я считаю ужасным - это чужой человек с чужим карманом в вашей пoстели, больше ничего.

копировать

Почему бы не попробовать пожить, определив общую сумму бюджета и поделив ее пополам на двоих?
Я бы, как мать мальчика, тоже не хотела бы, чтобы на его шею какая-то мадам села, потому что "мужчина должен". Он был рожден на этот свет не для того, чтобы какую-то тетю обеспечивать.
Если хотят жить вместе, то оба должны стараться.
Другой вопрос - что всю жизнь не бывает ровно, кто-то сегодня больше, завтра меньше. Создавая семью, надо это понимать и принимать риски.
Моя сестра в разы больше получает своего мужа-врача. Но живут они давно, дети большие, он очень ее поддерживает во всем, дома очень помогает, готовит. Я думаю, что она с ним счастлива. И, честно говоря, учитывая ее характер, далеко не каждый бы ее терпел. Хотя, может быть, другой бы давно ее на место поставил :) я, вообще-то люблю ее нежно

копировать

не надо вляпываться во все подряд. Если вы уже сейчас видите, что совместная жизнь принесет не только радость, но и кучу насущных проблем - зачем в них вляпываться? Дружите не расстоянии, если не хотите содержать будущего мужа.

копировать

мужчина должен помогать.НО сидеть на шее у него не нужно

копировать

Нет, автор. Ищите альтернативу. Сядьте и посчитайте в крайнем случае.. никакой любви у Вас нет, иначе бы вы не задались таким вопросом.

копировать

Тоже такое же впечатление. Хотя браки по расчёту, говорят, самые крепкие.

копировать

Это смотря какой расчёт и насколько он оказался верным.

копировать

Что значит он предлагает переехать к нему? С какой целью? Жениться через полгода и завести детей еще через один, или просто жить вместе, чтобы не так дорого было? И какой именно финансовый и остальной вклад от каждого?

копировать

Удивляет, как автору тут пишут, что "никакой любви у вас нет, иначе бы не задавались таким вопросом". И все это с таким осуждением!
Это вот в крови у русских женщин: влюбилась - вышла замуж. Никакого анализа вообще - годится ли этот человек для брака, где и на что будут жить, совпадают ли взгляды на детей/досуг/бюджет. Нет! Какое там! Любовь - это ж святое! И главное условие для брака.
Честное слово, я бы в школе ввела предмет - о том как строить личную и семейную жизнь. Чтобы объяснять, в частности, девочкам то, что не объяснили родители - что надо уважать себя и не бегать за мужчиной, что надо быть самостоятельной в жизни при любых обстоятельствах, что бывают абьюзеры и что как с этим быть, если попал в такие отношения, что прежде чем замуж идти, надо проанализировать, а за кого ты идешь замуж и какая жизнь вас ждет. И что одной любви для счастливого брака совершенно недостаточно. Иначе можешь оказаться в ситуации, когда ты одна с двумя детьми крутишься на двух работах и просто выживаешь.

копировать

Ну, просто далеко не каждая может позволить себе выйти замуж по любви. Многие выходят либо потому, что "часики тикают, а ничего лучше не подвернулось", либо находят шею, на которую присесть можно.