Мало зарабатывает
Встречаемся с МЧ, знакомы где-то полгода, он предлагает переехать к нему. Но меня смущает вопрос финансов. В моем понимании при совместном проживании должен быть общий бюджет, он считает так же - не только про финансы, а вообще про все, если двое вместе, то и по дому все вместе делают, решают вопросы вместе, ну и деньги, соответственно, тоже. У меня зарплата выше раза в 1.5, у него ещё есть ежемесячные расходы на помощь родителям, там ситуация сложная, речь о здоровье, и деньги нужны постоянно.
Я предлагала ему сменить работу, но он не очень хочет, даже на сайте для поиска работ пару вакансий посмотрел, и все. Хотя если человек хочет жить вместе, по идее должен быть заинтересован в том, чтобы сделать для партнёра как можно больше.
Иногда появляются мысли, стоит ли продолжать отношения, если в будущем так и придётся "все сама, сама". Мне 30, ему 32, это не старт, потом вряд ли будут изменения...
Это вопрос только личных приоритетов. Для меня однозначно, что работу и доход можно за жизнь поменять смело пару десятков раз, а вот встретиться своего человека хотя бы единожды - огромная удача.
+ миллион!
У меня есть знакомая, которая занимает очень крупный пост в корпорации с мировым именем. В материальном плане у неё есть всё! А вышла замуж за среднестатистического программиста, который платит алименты на двух детей и до сих пор расплачивается с долгами за учёбу. И счастлива с ним!
Забавно читать такое)) Вы его любите?
Так и хочется написать, что вот в мое время о деньгах не думали так серьезно:) а мне всего 40)
Мой личный опыт, вышла за муж в 29 лет не думая даже о деньгах, муж из понаехов из бывшей республики СССР, сколько мне нервов стоило сделать ему гражданство даже вспоминать страшно:) У него от бюрократии нервы зашкаливали, а у меня живот уже был:)
Результат таков, что после рождения ребенка муж понял, что и денег мало и жилищные условия нужно улучшать, сейчас у него свой бизнес, я работаю для души, сын уже подросток практически, с амбициями поступления в МГУ)
Вы такая, а девушка другая. Ей замуж нужно и детей пора. Она подходит осознанно к вопросу замужества. Вы построили себе баррикаду, потом ее преодолевали. Ваш выбор. Но кто-то предпочтет другой путь.
Автор, я бы попробовала пожить с ним. ПосмОтрите поближе его отношение к деньгам, его в быту, еще раз поднимете вопрос о смене работы. Можно поставить себе временнЫе рамки для этого эксперимента.
А вот мой, с таким же анамнезом, когда начал бизнесом заниматься, вспомнил, что он рождён для удовольствия, и похерил семью и двух маленьких детей. Решил начать жизнь с теми, кто его не знал понаехала, без гражданства и проч.
Тётя, ну свою тупость как то надо скрывать. Не палится так сильно и не писать чушь
Утешайте себя, утешайте. А правда - она такая, неприятная:-). От умных красивых хороших жён не сбегают, и им не приходится унижать соперницу для самоутешения.
Ещё раз/ на позорься. Свои мещанские замшелые представления о жизни и взаимоотношении полов обсуждай со своими товарками.
Позоришься ты, это от тебя мужик сбежал, сверкая пятками. А мещанские замшелые представления - это у тебя: " похерил семью и двух маленьких детей. Решил начать жизнь с теми, кто его не знал понаехала, без гражданства и проч."
Угу, предпочёл тебе, королевишне, подарившей наследников.
Немещанка, ага.
Женщина, ты невменяемая. Тут явно что то личное- подобрала подобное бу? Спецом для тебя- от меня никто не сбегал/ на развод подала я сама. Но почему, ты не поймёшь . И Бизнес погорел, всем пришлось вернуться к корням. И не пиши мне больше, я уже достаточно окунулась в твою жизнь тупой ограниченной мещанки. На сегодня хватит
Ты, вменяемая, себя перечитай. Сначала тебя муж бросил ради новой жизни, теперь вдруг ты его. Уж определись, немещанка нетупая безграничная.
Ты в мою жизнь не окуналась, в своей помойной яме бултыхаешься и от злобы пердишь. А у мужа - да, новая жизнь. Молодец он. А ты, от своего немещанства и ума на форуме своим счастьем не к месту делишься. Это потому, что у БМ всё плохо, а у тебя, умной, хорошо.
Болтун. Ничего он "по хозяйству" делать не будет. Расходы на его больных родителей будут расти, потом к ним прибавятся расходы на его хотелки. Работу вам! надо искать, что б на все хватило.
Мое мнение - мужчина должен зарабатывать больше женщины. и временами вообще полностью закрывать брешь. А тем мужчинам которым семью содержать не по силам нечего ею и обзаводиться.
Вот уж правы так правы! нук кроме того, что "мужчина должен" - тут как посмотреть. Но со всем остальным - с каждым словом согласна. Поъоже, что чел захотел выгодно устроиться и решать свои проблемы за счет дамы. имеет право...хотеть.
все зависит от зарплат. если 30 и 45 - это один вариант, а если 200 и 300 то, немного другой
Вопрос не в том, что он зарабатывает мало, а в том, насколько сильно Вас это не устраивает.
Я хочу жить в нашей квартире, которую смогу обустроить как я захочу. У нас с такими исходными данными не получится, надо больше доход, у меня в области переходом не получишь скачок в доходе, надо работать на одном месте и расти внутри одной компании, что я и делаю, у него для прибавки дохода надо сменить работу. Он это понимает, но не делает. Не знаю, почему, может быть, боится, что новых сотрудников легче сокращают, и тогда он останется на пару месяцев без дохода вообще, зато с необходимостью расходов.
Это действительно очень маленькая для мужчины зарплата.
Так квартира-то есть у молчела?
Ну, как бЭ сказать... От яблони не стоит ждать апельсинов. Если мужчину устраивает то, что у него есть, а вас - не устраивает, то надо оставить этого человека в покое и искать другого, с которым у Вас совпадают цели и желания.
советовала бы вам искать другой вариант, т.к., похоже, вас хотят доить, поэтому, предлагают вместе жить и совместный бюджет.
я бы на старте обговорила вашу позицию, относительно расходов на его жизнь и что считать общим
Он переехать предлагает или замуж?
Я бы не тратила на вопросы мужчины больше денег чем он сам может
разницу, которую я больше получала бы, я бы только откладывала или на свое усмотрение
Но это мое мнение
если я вынуждена платить за мужчину, я не вижу в нем мужчину
но вопрос многогранный, есть ли у Вас дети, недвижимость, потенциал
Насколько любите его или просто "надо уже"
Считаю, что мужчина в принципе должен зарабатывать больше женщины, иначе я такого просто не буду уважать
Но все же люди разные)
У мужика квартира своя, авторша, или вы ее и это не учитываете? Не он к вам прет жить со своей маленькой зарплатой, а вы к нему. Да и зарплату давайте свою столько же в общий котел, сколько и он туда ложет. А остальное говорите что вы оставляете на себя, на свою одежду и красоту. Делов то.
Если не зацикливаться на том, что "ложат" только в штаны, то Вы правы. И это вариант. Девушке 30, пора перестать перебирать харчами.
С любимым будешь делить поровну не задумываясь. Это если вы его любите.
Начните жить вместе. Если окажется, что вам на него своих денег жаль тратить - это не любовь.
Молодость это, игра во взрослую жизнь.
Только предохраняйтесь хорошенько.
Ну.. я альфонсом никогда не была, всегда зарабатывала на равне а иногда и больше мужа. Оба много. Но было время, когда оба зарабатывали копейки, в самые первые годы жизни. Как-то это меня не беспокоило.
Нет, это не ключевое слово. Ключевое в этой ситуации это жизнь совместная из-за любви, в финансовом плане мы друг другу не нужны. Но если муж перестанет зарабатывать - мы будем жить на мою зарплату, если я перестану -на его без проблем.
Да ладна! Сначала поживите годика 2-3 на ВАШУ зарплату, когда муж перестанет зарабатывать а тогда поговорим.
Мужчина если серьезно настроен ( все вместе) обычно предлагает не переехать к нему, а выйти замуж. А в вашем случае скорее всего рассуждает- тетке 30 лет, сама себя обеспечивает, еще и по хозяйству помощь. ..Годится пока.
В ваши годы у вас уже нет возможности так бездарно временем раскидываться, вам не 18. Это если семья нужна. А если нет - так это вообще тупость - жить с кем то , содержать его и обхаживать. Тут надо только встречаться и себя любимую баловать, а не посуду на его кухне мыть после работы и слушать про проблемы со здоровьем его престарелых родственников.
люди добрые простите - а что тское " общий бюджет"?
это значит все свои денюшки отдать мужу а потом выклянчивать 100 рублей на труселя или чашку кофе по дороге на работу?
у нас с мужем так : я отдаю на нужды семьи 2/3 заработка. это съём и комуналка. треть остаётся мне на шпильки, детские и мои мелкие нужды.
у мужа есть пассивный доход, примерно 30-35.000 в месяц - это уходит на еду и заправку машины.
заработок мужа прячется в "носочек". от туда оплачивается отпуск всей семьи. большие покупки техники и ремонт машины.
это какой бюджет получается? раздельно-совместный?
Общий - это общий. У одного как правило всегда больше чем у другого. Если это мужчина - то в доме спокойствие, если это женщина - то будет расти раздражение и недовольство.
Конкретно у вас раздельный - ибо вы все подсчитываете, согласуете и вносите долю "по прейскуранту".
Общий - все деньги сложить вместе и тратить общие. Решение о крупных покупках принимать сообща.
У меня муж рулит финансами, я просто продолбаю сроки оплаты всех платежей, а он все вовремя оплачивает. На труселя и кофе не выклянчиваю, у меня кредитка, просто ей расплачиваюсь и все. Муж раз в месяц погашает долг по всем кредитам.
Мне зарплату платят наличными, она чаще всего растворяется в кошельках бесследно - муж чтобы с карточки не снимать берет наличные в моем кошельке.
Общий бюджет - все деньги на общих счетах, у обоих к ним доступ, оба берут и тратят на себя без отчётов перед друг другом, дорогие покупки для общих нужд - типа замены мебели или машины - обсуждаются и планируются.
У вас не общий бюджет.
Ой, еще одна понауехавшая или "с Масквы" (родилась, правда на другом конце страны, но старается забыть)?
Да, у меня муж наличными получает. Такое бывает. Это ужас, да?
Курящие мужчины, как мужчины, для меня не существуют, а за вонючку замуж выходить - вообще сюр.
Да, бюджет общий, когда общие деньги тратятся на общие нужды, у вас какое-то другое определение общего бюджета?
Наличку тоже можно положить в банк, на счёт а не в целофановый мешочек, , и получить к счёту две карточки. Это доступно не только в Москве.
Вместо сигарет подставьте кофе, новый галстук, кальсоны или носки, на свой вкус.
Общий бюджет - когда деньги у обоих, а не у одного.
Свои комплексы нищей провинциальки обсуждайте не со мной, а с психотерапевтом.
Так про мешочек вы писали, не я. Вы сами себе отвечаете?
У вас комплекс столичной штучки (давно ли в Москве?), так что к психотерапевту вам. А я живу не в провинции и не в "регионе" :-)
Ну а в чём он зарплату вам приносит? Неужели так мало, что кошелька хватает:-О?
Я вообще не в Москве, а комплексы - только у вас. Где бы вы ни жили.
Ну, по вашим меркам, конечно, вообще ничего не приносит :-)
А полмиллиона - это всего 100 купюр. И портмоне и бумажники уже изобрели.
Угадала я значит про вас, было несложно.
Во-первых, не угадали, во вторых - 100 купюр ни в бумажник, ни в портмонЭ не поместятся. Попробуйте, если наскребёте. Можете даже просто 100 бумажек вырезать:-7.
Вот взрослым тётям под полтинник пора бы уже знать, какой толщины бывает пачка со 100 купюрами. Не обязательно 10-тысячными.
Вообразив меня, вашу ровесницу, девочкой из детского сада, вы сама себе показались умной и многоопытной?
Чё тока комплексы неполноценности с людЯми не делают...
Уже даже не удивляет эта евская привычка приписывать всем какие-то комплексы. По теме денег у меня их явно нет, это ваши фантазии.
Про купюры не поняла - 10-титысячные - это вы про какую валюту? И с арифметикой у вас что-то не то, я про другую сумму писАла.
Тролльте дальше, веселушка.
Ну конечно, все эти ваши провинция, когда в Маскву понаехали, деточка из детсадика - это, конечно, выражения не закомплексованной дамы. И совершенно нетипичны для Еву. Вы до ужаса оригинальны и незакомплексованы.
Ой, плохо посчитала, думала, вам муж в пакетике миллион приносит, а оказалось всего пол. Ну тогда сто по 5 тыров, думаете, толщина пачки от этого в два раза уменьшится и пачка влезет в портмонЭ?
Вас нет смысла трполлить, вы ужасающе тупы.
А ваши:
- наличные деньги? О! они еще существуют?
- провинция
- толщина пачек
- ах, в какой же валюте эти копейки?
это оригинально, свежо и остроумно. Очень остро, не тупо. С вами все ок.
Провинция было в ответ на это:
Ой, еще одна понауехавшая или "с Масквы" (родилась, правда на другом конце страны, но старается забыть)?
Всё остальное - тоже ответ на ваши реплики закомплексованной не совсем умной женщины. О толщине полмиллионной пачки, которую ВАМ приносят в портмонЭ, наачали тоже вы.
Я не претендую на оригинальность, свежесть и остроумие, вы - не тот собеседник, который этого заслуживает.
Нет, общий - это когда деньги лежат в общем доступе, и оба могут тратить эти деньги, а не только жена или муж.
У нас общий, но деньги лежат у каждого на своих карточках. Под общим понимается то, что каждый тратит и на свои и на семейные нужды, не считая.
Двоевластие = анархия. Такая ерунда, помню, была у моей тети. Какая-то шкатулочка, куда деньги складывались. Правда, она могла за продуктами собраться, а там денег нет - муж книги купил.
Кто-то один должен отвечать за финансы, иначе - бардак.
Мой муж не спрашивает у меня, сколько мы тратим на продукты, коммуналку, транспорт, этим рулю я. Но когда речь идет о покупках даже более 10тр (немного, да) - это уже обсуждаем.
История тети относится к советским временам, когда зарплаты в нашем кругу знакомых не сильно отличались и был потолок.
А про мой бюджет вы что знаете? То-то, мимо, пожалуйста.
Ну,если 10 тысяч для вас - предмет обсуждения с хозяином - то размер бюджета понятен более чем.
Такие, какие вы обсуждаете с мужем.
"Но когда речь идет о покупках даже более 10тр (немного, да) - это уже обсуждаем."
Евро, наверное, фунты или доллары, не рубли же, в самом деле?
А как ваш муж может не просить, если деньги толькоу вас? И как можно не отчитываться, если вы не позволяете себе купить что-то, дороже 9999 тысяч не "посовещавшись"? Вы когда совещаетесь - разве не отчитываетесь - что покупаете, почему и за сколько?
Я всегда планирую домашние финансы. Все покупки мы совершаем вместе, за редким исключением. У мужа в начале месяца на картах лежат достаточные средства на все его нужды. И никто не отчитывается. Он мне может сказать, что нужна газонокосилка, например, смотрел, выбрал, стоит столько-то - будем брать сейчас или позже? Или я говорю, что стиралку меняем, правда, он никогда не спрашивает - сколько, тк знает, если я решила, значит, у нас есть на это деньги. Но моему мужу, надо сказать, нравится, что его не грузят этими вопросами в подробностях. Понятно, что у всех свой уклад.
Ах, таки карты, а не в авоське приносит? И не все деньги у вас? А так пели, так пели...
А оказалось, как у всех.
Вы сама себе противоречите. Вы писали, что муж приносит вам деньги. Так что, вы уж определитесь, лежат у мужа на счёте деньги или он вам их приносит?
Приносит и да - наличными в авоське. А я уже раскладываю по картам и планирую расходы. Когда нужны, уже лежат, муж этим не занимается. Где противоречие?
Противоречие в том, что, оказывается, у мужа есть карточка, а на ней - деньги, которыми он распоряжается, не спрашивая вас.
Общий - это когда вы приходите в кафешку, мужик садится за стол, а жена встает в очередь и открывает СВОЙ кошелек...
Это когда жена ходит в магазин и открывает СВОЙ кошелек...
Чего считаться, я на него потрачу, а он - ПОТОМ - на меня...
А мужик, типа, забыл карточку, поздно приходит с работы или копит на большие покупки и т.п.
Общий - это когда жена, расплачиваясь, достаёт карточку к общему с мужем счёту, на который поступают все их доходы. Или то-же самое делает муж.
Гы :)
Я регулярно слышу от мужа фразу "заплати своей картой", при этом я спокойно открываю свой кошелек и плачу.
Да, вопрос, как на эту карту попадают деньги меня при этом не сильно волнует :)
автор, я вам так скажу- мужчина должен получать достойную оплату своей работы.
у меня в свое время нарисовался ухажер, всем хорош, но с деньгами полный ахтунг...и ничего не собирался меня в этом направлении, яс окладом больше, чем у него в 5раз попросту не смогла бы принять такого мужчину и чувствовать себя морально комфортно.
переехать к нему, это у него собственная квартира?, а у вас есть собственная квартира?
У меня своей нет, у него условно своя - родственники владеют, т.е.жить можно, а продать, например, и купить в другом районе нельзя. По площади она очень небольшая, только вдвоём удобно жить и с малышом лет до 2х, если реально смотреть на вещи.
вот видите, он вносит в бюджет общий еще 30 тысяч, который вы не тратите на съем квартиры, вы почти сравнялись.
А вообще, Автор, тяжело это -так считать. Семейная жизнь длинная (в хорошей ситуации), и бывает по-разному. Бывает, и на зарплату жены живут какое-то время, бывает и муж бизнес открывает и о зарплатах уже никто не думает. А бывает и оба работу теряют. Это ж совместный проект. Что же вы ему сразу же яйца прижимаете?
Э..."он предлагает переехать к нему" - в качестве КОГО?
И КУДА? в съемную квартиру? В его личную квартиру? На каких...паях?
Если что - я вообще против "съезжаться, жить вместе" и иже с ними, если нету УЖЕ серьезных планов С ОБЕИХ СТОРОН на самизнаетечто. ПРичем планов оговоренных и ...запланированных. Но это я...я вообще дороду своей свободой. Разве что...съезжание выгодно МНЕ.
Планы на будущее есть в теории, он сам говорит: "если жениться, то где жить?" . Квартира не его личная, нельзя её использовать как старт. Я могу только ипотеку предложить, но вряд ли потянем с такими доходами, будет тяжело. Если бы у него зарплата была бы хотя бы на 20 тыс больше моей, уже проще было бы. Найти такую вполне реально, если искать, а он этого не делает. Сидит в апатии, злится на текущую работу, там начальник самодур периодически какую-то хрень творит, но при этом ничего не делает в сторону смены работы. Пару вариантов рассмотрел, и на этом все затормозилось.
автор, подумайте, когда как не в 30, нормальные мужчины делают всеми силами карьеру? в 30 в апатии из-за работы - это песец, что же будет в 40? а в 50?
Уже думала. С другой стороны, у меня в 27 была такая апатия, когда устроилась на работу в крупную компанию, а она внутри оказалась загнивающей. И уйти было некуда, все никак не находились подходящие вакансии в моей области. Около года ходила через силу на работу и ныла подруге, как все плохо и что творится у нас. Потом все разрулилось, к счастью. Хотя, казалось бы, 27 лет - самый расцвет и продвижение должно быть, а был застой.
Если бы замуж позвал, можно было бы ещё и подумать. А так он ищет способ снизить свои расходы и повысить комфорт. Мужику семья не по карману. А Вам и замуж неплохо бы и ребёнка планировать. И как это с такой ромашкой делать? Мужчина может мало зарабатывать в данный момент, если видит перспективу, а сидеть на попе ровно с больными родителями за спиной. Он волшебника в голубом вертолете ждёт? Кто будет его жену и ребёнка во время декрета содержать?
То есть, извечное женское "взамуж" отключает мосk?
Без взамужества - плох, а коль замуж за него - так сгодится?
И где логика?
Логика, в том что молодой человек ни в чем напрячься не желает - позвать пожить вместе за общий счёт и позвать замуж, согласитесь 2 совсем разных предложения, характеризующих человека. С просто малозарабатывающим мужчиной ещё можно жить, он может при поддержке и лапками шевелить начнёт, есть такие мужики, которым пинок нужен. Тут же просто инфантильный товарищ в чужой квартире, ни к чему особо не стремящийся, зачем время тратить?
не соглашусь. позвать замуж и позвать жить вместе в данных конкретных обстоятельствах - одно и тоже. "взамуж" для автора даже хуже при таком раскладе.
Зачем ему менять работу, если он бабу с большой зарплатой нашел... Он свои бабки родителям будет отдавать, а вместе они будут тратить деньги бабы... И по хозяйству вместе будут шуршать, только унитазы будет мыть баба. Потому что он один раз так помоет, что лучше и не надо... А потом вообще саботировать начнет. И бабе проще будет самой все делать, а не мужика уговаривать...
И будет баба содержать, кормить, обстирывать мужчинку, и будет считать себя замужем, а он будет считать себя свободным...
А с учетом того, что у бабы своей квартиры нет, то в любой момент он будет говорить: не нравится - катись...
автор, у него на шее родители, а он работу менять не хочет... Правда, он часть зарплаты родителям посылает? Или он раз в полгода вышлет 1000 рублей, и чувствует себя героем?
Если вы хотите найти партнера для совместного устройства жизни, покупки квартиры и прочих материальных благ, вам надо искать активного мужика, а не мужика в апатии... Хотя бы мужика, у которого уже зарплата больше вашей...
Там не меньше 20 тыс ежемесячно, а иногда и больше. Раньше он совсем другие деньги зарабатывал, потом компания развалилась, перешёл в другую, потерял прежний уровень и уже нет стремления чего-то большего добиться. Вот и думаю, появится ли это желание что-то делать для семьи, а не только для себя, чтобы дожить до следующего месяца.
Не надо делать ставки на будущее. Его нет. Смотрите, что есть сейчас... У него есть квартира родственников... Что он сделал, чтобы получить СВОЮ квартиру?
Если у него появится ВАША зарплата, то у него не будет стимула зарабатывать больше. Ему даже наличие больных родителей такой стимул не дают...
тогда представьте, что эти 20тр он не родителям отдает, а платит за аренду квартиры в которой живет, при таком раскладе он вам нужен?
пример некорректный, т.к. в том варианте расходы будут только расти, а потом еще может привезти родителей на шею автору с посылом - это моя квартира, а ты моя жена, помогай ухаживать и дели расходы или ты сволочь.
Автору 30 лет, а мозгов как у 5 летней девочки.
Нашли где спрашивать?
А вообще вам этот мужчина не нужен, не тратьте время.
Была бы любовь, уважение, не пришли бы сюда советоваться. Думаю в свои 32 он найдет себе деву и с квартирой ( будущих детях подумает, бабушках, дедушках) и умную.
А детей можно и в 40 родить. И ничего что от женатика и т.д..... Главное что ева скажет
Ну если общий бюджет, и все остальное, то скидываться ровно поровну. Сколько он, столько и вы. Рановато вы начинаете пилить и зудеть.
И на будущее - никогда не озвучивайте свою зарплату, есть на шпильки, и все.
+1, общий бюджет для меня это когда оба одинаковую сумму "кладут в коробочку" и сообща тратят
это для тех когда жена больше получает;-), а когда муж больше получает то да все что заработали сложили вместе;-)
когда мы поженились, мы были еще студентами и работала только я. И все складывали в кучку, мою стипендию, мою зарплату и его стипендию.
Жизнь такая длинная, что за нее у каждого из супругов обязательно будут моменты провалов или полного безденежья и в нормальной семье общий бюджет - он общий всегда, вне зависимости от вклада и трат каждого.
вот я про это и пишу, что все что заработано сложили и тратим, а не как выше пишут каждый фиксированную сумму кладет.
Этот принцип не работает, когда суммы на порядок разнятся.
я не про супруга сейчас.
вот встречаюсь с мужиком, у него вопрос "а столько ты получаешь?"
одно время удавалось отшучиваться "мне хватает", но вопрос этот все равно всплывал с завидным постоянством и вот с последний раз его этот ответ не устроил, спросил более настойчиво. я назвала сумму, он разочарованно "всего то?????"
да там и так гроши, куда уж меньше....
просто я произвожу впечатление дорогой женщины, хорошая машина, хорошая квартиру, работа в приличном месте(правда полдня), выгляжу дорого - шмотки, аксессуары и прочее...
реакция меня его убила, что это значит?
А что вы подумаете о таком дорого выглядящм мужчине, зарабатывающем копейки? Неудачник. Живёт не по деньгам. Рассчитывает присесть на шею. Вот и о вас так подумали.
хмм... интересная версия ((( об этом я как то не подумала....
Я живо по деньгам. У меня ничего не куплено ни в долг, ни в кредит. Меня содержит бывший муж, все что я имею куплено им в браке и его нынешний вклад позволяет мне хорошо жить, работая в пол силу, путешествовать и ни в чем себе не отказывать.
Создается впечатление, что я очень хорошо зарабатываю, но это не так. Видимо слишком сильный контраст...
Ну вот, БМ содержит. А тот прикинул, и решил, что ему вы не по плечам.
В любом случае, такие навязчивые вопросы о зарплате на стадии ухаживания? (я так поняла?) - это ничего хорошего. Минимум - невоспитанность.
БМ содержит меня на том основании, что у нас совместный ребенок. В чем специфичность?
у нас нет женщин, которые имеют деетй от предыдущих браков?
и о размере алиментов я не распространяюсь.
Так алименты платят на содержание детей, а не на поддержание вашего образа дорогой женщины.
Вы в Америке? В России по закону платят только ребёнку, матери - только пока она в декрете, насколько я понимаю. Декрет - максимум 3 года.
причем тут закон?
он платит сам, по доброй воле столько, чтобы хватало и мне и нашему ребенку на достойную жизнь.
А, ну тогда сегодня платит, потом - передумает или ещё что. я уж думала, по закону.
по закону я всегда успею, ибо по закону будет гораздо меньше и только на ребенка.
алименты на содержание РЕБЕНКА пополам с его матерью. в данном случае БМ содержит ВАС. и это как раз очень специфично и на любителя.
вы можете не распространяться, но, если вы работаете за копейки, но путешествуете, дорого одеваетесь, имеете дорогую машину и квартиру, то вы или заработали и живете на проценты, либо мажорка среднего возраста, либо содержанка. то, что не заработали вы озвучили. остается 2 очень специфических варианта.
поняла вашу мысль, спасибо.
Мужчина, который за мной ухаживает не бедный, поскромнее конечно, чем БМ, но тоже вполне себе...
Видимо он думал, что я ему ровня. но потом понял, что все те активы, которые у меня есть, заработаны не мной.
Что ж, печально... А так все хорошо начиналось...
значит, что он сам намеревался Вам на шею присесть, а увы... хотя мужик идиот, у Вас может быть маленькая зарплата, но большой пассивный доход. а вообще для меня дикость то, что мужчина выспрашивает у женщины ее зарплату.
нет. на шею присесть не пытался. он сам весьма не бедный чувак.
Ухаживал довольно красиво и щедро.
Значит, понял, что вы сама из себя ничего не представляете, не ровня ему, а потенциальная содержанка.
Разочаровался.
да это я разочаровалась. а не он....
у него по отношению ко мне ничего не изменилось.
к тому, что не надо продолжать свидание с человеком, который спрашивает тебя о зарплате
вы такая интересная...
а с чего вы взяли, что такие вопросы пошли на стадии "свидание"?
а если уже больше полугода отношениям, секс, совместный досуг и все такое?
Вы странно рассуждаете на мой взгляд. Если вас что-то не устраивает в человеке, зачем тогда с ним иметь серьезные отношения? В надежде, что он изменится? Нет, не изменится. И потом, посмотрел пару вакансий.... Вас послушать, так все, кто захотел больше зарплату, сели, посмотрели вакансии, поездили и нашли работу с зп больше, чем в 1.5? Наверняка на рынке труда его зп примерно одинакова везде.зачем ему дёргаться с места на место? Чтобы сводить вас в ресторан лишний раз? От вас исходит что-то неприятное. Если задаёте себе этот вопрос не стоит начинать с ним жить. Возомнили из себя.... В 1.5 раза.... Не такая это разница, чтобы не понять, нужен вам этот мужчина или нет.
и как это коррелируется с доверием?
ясно же, что влюбленные все обсуждают и работу и перспективы и начальника-чудилу и доход тоже, хотя бы стиле "мне повысили" или "мне понизили".
вас бы устроил муж, который от вас банально скрывает свой доход? какой в этом смысл?
по моему вы лукавите.
нет у вас никакого доверия. у вас просто раздельный бюджет, вы не знаете сколько зарабатывает ваш муж, а вы видимо зарабатываете сущие копейки, что мужу это даже не интересно.
Но! Вы можете очень сильно удивится, когда узнаете, что ваш муж уже квартиру себе прикупил на свое имя или имеет активы, которые уже давно выведены из брака.
Мне такое вот ваше "доверие" не понять.
Доверие - это когда все прозрачно и открыто. Все что заработлаи, принесли, сложили в кучку и от туда берется по потребностям. Все!
Все остальное от лукавого...
Оставьте себе свои инсинуации. У нас прозрачно и открыто. И даже если он купит квартиру - мне-то что??? Я на нее не заработала. Купил - молодец! Я же купила себе машину. А принесли по возможностям, взяли по потребностям... Ню-ню... коммунизм это. Провалился строй. И выгоден он был лодырям, которые сами работать не хотели.
< И даже если он купит квартиру - мне-то что??? Я на нее не заработала
вы правда такая глупенькая или прикидываетесь?
В чем глупость? В том, что муж купит квартиру, а мне до этого мало дела. Ну вернее я порадуюсь. Да, про подготовку запасного аэродрома речи нет. У мужа есть своя добрачная квартира.
мдааа.... таких дурочек жизнь обычно ломает и весьма жестко, через колено.
Учит она дурочек, которые обзаводятся совместной собственностью и не оговаривают ее в брачном контракте, мужей на свою жилплощадь прописывают и т.д. и т.п. Вот этих учат. А береженых Бог бережет.
"...от туда берется по потребностям..."
- предполагается, что и потребности у партнеров абсолютно одинаковые?
Есть вещи, которые даже в общем хорошие мужья не понимают. У моей подруги муж не понимал "это уже не можно". Вот не ни как не доходило. Пламя из искры возгоралось мгновенно. В итоге она со своей зарплаты покупала вещи, которые по мнению мужа не нужны. Все счастливы. Да, купить шубу жене был не вопрос, если старая потеряла вид - покупал.
одинаковые по сути )))
Продукты нужны и мужу и жене. Одежда нужна и мужу и жене. Коммуналка, транспортные расходы. связь, отдых - и мужу и жене. Разница тольок в чем? Разница тольок в деталях - у мужа модет быть отдых в виде рыбалки, охоты, а у жены театры и караоке с подружками. Отдых разный, а смысл один - все требует денег.
Так что да, потребности у членов семьи примерно одинаковые.
Не надо. Вы прекрасно знаете порядок цифр, зарабатывает ваш муж 50 тысяч, 500 или миллион, потому, что никакие вопросы без этого знания вы решить не сможете, и речь даже не о ремонтах-машинах.
Я вот тоже не знаю точной цифры зарплаты мужа, или 350 тысяч, или 370, но это значения не имеет.
Ну захотелось вам покрасоваться, бывает.
Совершенно нелогичный вопрос. При чём здесь знаменитость?
Вне форума любого человека из форума можно узнать по личной информации, выданной на форуме, мне это тоже не надо.
А жена - сколько зарабатывает муж и во сколько ему обходятся любовницы. ИМХО.
Я не знаю сколько зарабатывает мой муж. Он точно не знает сколько зарабатываю я, ну примерно знает в диапазоне до +-50тыс, я примерно знаю в диапазоне +-100тыс, но доподлинно не знаю. Мой доход ниже его дохода, скорей всего. Он тратит деньги на всё в семье, я трачу деньги когда захочу я - на детей, одежду им и себе, еду, покупки, украшения. Одежду мужу тоже покупаю, он детям тоже покупает, это как-то само собой, но я трачу меньше, часто он расплачивается своей картой за мои покупки в интернет-магазине. Машины, отдых, квартиры, дачи и капитал на пенсию- это его дело. Вот так живет моя ближайшая подруга. И я ей завидую, потому что у нас в семье каждая копейка считается, зарабатываем хоть и не плохо, но много трат, очень много.
Доходы жены или мужа - это чужой каравай:-о? Ну не все же живут, делят кровать и рожают от соседей с соседками, для многих - муж или жена - самый близкий человек, а не чужой сосед. Вам можно только посочувствовать. Может, даже и не стоило замуж выходить.
С того, что вы считаете, что мужья - это чужие люди.
"Да не скрывают доходы, а просто не раскрывают рот на чужой каравай."
Где я так писала? Муж не чужой, но его деньги, это ЕГО деньги. Он имеет право ими распоряжаться сам. Он их заработал. Своими я могу распоряжаться сама.
Да чуть повыше вы писали. Чужой карман может быть только у чужого человека, как и чужие проблемы, беды и радости. если муж чужой - то и всё, естественно, чужое, деньги в том числе. А в нормальных семях слова чужой нет. Есть наше.
http://eva.ru/topic/63/3497959.htm?messageId=95379878
Мое это только то, что заработала я. Сама.
Почитайте топы тут - муж полгода ищет работу, муж меньше зарабатывает и т.д. и т.п. Зато все общее, зато семья! Нет черного и белого. Помимо совместного или раздельного бюджета есть смешанный - с кошельками открыми друг для друга. А общее оно ничье и ни кто не несет отвественность за него.
Это ваши комплексы. И общее - оно не ничьё, оно - наше, и отвечают за него оба. если вы безответственны и живёте с безответственным человеком с чужими вам деньгами - то это и не нормально, и не обычно. Чёрного и белого нет, есть или чужие, недоверяющие друг другу люди с чужими карманами, или близкие, с общими проблемами, ответственностью и радостями. У моего мужа не может быть чужих денег, чужих проблем, чужих радостей - пока он мой муж. Станет всё чужим - не вижу смысла жить с чужим.
Вы боитесь того, что муж потратит деньги на что-то вне брака (как выше написано, что купит квартиру или еще что), навязываете ему совместный бюджет и называете это доверием. А оставить ему деньги и дать право самому распоряжаться заработанным - это чужой человек.
Я не могу этого бояться, у меня есть доступ ко всем его счетам и доходам, как и у него - к моим, так-как всё поступает на общие счета, он прекрасно тоже ими распоряжается.
Вы в курсе того, что такое банковские счета, интернетбанки и банковские карточки?
Кстати, это он предложил совместный бюджет, а не я, такое вам, живущей с чужим человеком, видимо, и в голову не пришло.
Абсолютно уверена. Доход один - зарплата, и куда она уходит с зарплатного счёта я могу видеть в режиме лайв.
Да, я, как и муж, контролируем наши финансы. У нас большие доходы и, соответственно, большие расходы, дом, три квартиры, двое детей, двое стариков на практически нашем содержании. Без контроля это оставить невозможно.
Доверие тут вообще не при чём, муж, если захочет, может купить себе ещё одну квартиру, всё равно она будет на 50% моя. А вот что со щета исчезнет большая сумма денег или появится долг - знать будет очень полезно.
Почему бы не попробовать пожить, определив общую сумму бюджета и поделив ее пополам на двоих?
Я бы, как мать мальчика, тоже не хотела бы, чтобы на его шею какая-то мадам села, потому что "мужчина должен". Он был рожден на этот свет не для того, чтобы какую-то тетю обеспечивать.
Если хотят жить вместе, то оба должны стараться.
Другой вопрос - что всю жизнь не бывает ровно, кто-то сегодня больше, завтра меньше. Создавая семью, надо это понимать и принимать риски.
Моя сестра в разы больше получает своего мужа-врача. Но живут они давно, дети большие, он очень ее поддерживает во всем, дома очень помогает, готовит. Я думаю, что она с ним счастлива. И, честно говоря, учитывая ее характер, далеко не каждый бы ее терпел. Хотя, может быть, другой бы давно ее на место поставил :) я, вообще-то люблю ее нежно
не надо вляпываться во все подряд. Если вы уже сейчас видите, что совместная жизнь принесет не только радость, но и кучу насущных проблем - зачем в них вляпываться? Дружите не расстоянии, если не хотите содержать будущего мужа.
Нет, автор. Ищите альтернативу. Сядьте и посчитайте в крайнем случае.. никакой любви у Вас нет, иначе бы вы не задались таким вопросом.
Что значит он предлагает переехать к нему? С какой целью? Жениться через полгода и завести детей еще через один, или просто жить вместе, чтобы не так дорого было? И какой именно финансовый и остальной вклад от каждого?
Удивляет, как автору тут пишут, что "никакой любви у вас нет, иначе бы не задавались таким вопросом". И все это с таким осуждением!
Это вот в крови у русских женщин: влюбилась - вышла замуж. Никакого анализа вообще - годится ли этот человек для брака, где и на что будут жить, совпадают ли взгляды на детей/досуг/бюджет. Нет! Какое там! Любовь - это ж святое! И главное условие для брака.
Честное слово, я бы в школе ввела предмет - о том как строить личную и семейную жизнь. Чтобы объяснять, в частности, девочкам то, что не объяснили родители - что надо уважать себя и не бегать за мужчиной, что надо быть самостоятельной в жизни при любых обстоятельствах, что бывают абьюзеры и что как с этим быть, если попал в такие отношения, что прежде чем замуж идти, надо проанализировать, а за кого ты идешь замуж и какая жизнь вас ждет. И что одной любви для счастливого брака совершенно недостаточно. Иначе можешь оказаться в ситуации, когда ты одна с двумя детьми крутишься на двух работах и просто выживаешь.
