Приемная племянница - 8
История:
топ 1 - https://eva.ru/topic/63/3481059.htm
топ 2 - https://eva.ru/topic/63/3487104.htm
топ 3 - https://eva.ru/topic/63/3487774.htm
топ 4 - https://eva.ru/topic/63/3490800.htm
топ 5 - https://eva.ru/topic/63/3492224.htm
топ 6 - https://eva.ru/topic/63/3494217.htm
топ 7 - https://eva.ru/topic/63/3495327.htm
++умело гнет свою линию:чтобы муж принял решение избавиться от племянницы.
Я бы уж давно избавилась от такой дефачки, сразу после того как она сравнила бы меня в таком духе как "А нормальные мамы делают так то" (вот пусть в "нормальное"место и отправляется) , автор просто ангел щетаю :-7
Так это автор сама позволила так себя вести ребенку. На сколько помню вначале племянница вела себя иначе.
Я бы на месте автора здесь не писала. Какие-то идиоты заводят все новые топы чтобы поглумиться, автор ни разу новый топ сама не завела.
Автор, замечательного Вам отдыха, теплого моря и солнца, отдыхайте, загорайте!!! А в этот срачный и непонятно кем заведенный топ лучше не пишите, не кормите троллей.
Спасибо! Отдыхаем замечательно! Девчонки из бассейна с горками не вылезают! Наша в нарукавниках и "не жужжит"! А вот сын с папой на море! В том году он то же бассейн предпочитал.. Разместились хорошо! За 50 долларов нам несколько вариантов предожили.. Два номера напротив, но в "основном здании" - это я не люблю. И в отдельных домиках: Один "сьют" - но на первом этаже, сырость и кафельный пол и всеравно без двери между комнатами.. А последний вариант ( мы его и выбрали) Два номера на втором этаже ( там всего 2 номера и есть).. правда дальше от моря и в "детскиом" номере нет балкона ( но это и лучше) и он маленький.. А так удачно, я считаю!!
Еще из"+" кроме всяких традиционных турецких бань\массажей и проч.. Есть еще и тайский массаж - его делает типа "тайка".. но для нас ( мужа) главное , что не турок и женщина.. Так что хожу.. кайф.. Не принимаю первый день успокоительного.. пока норм!!!
Всем удачи!!!
"Спасибо! Отдыхаем замечательно!", а теперь прочтите все остальное, крези, крези! :-D
За детьми в бассейне вы следите? Или они там сами по себе, хоть и в нарукавниках?
Я не автор. Я бы никогда и ни за что не стала следить за 9 - 10 летними детьми в бассейне или в аквапарке, где есть гарды.
У детей и у меня должна быть своя жизнь. Они имеют право на принятие своих решений.
В потенциально опасном месте? Мир сошел с ума...
Поэтому и встречаются из года в год случаи, когда случаи, когда дети тонут в бассейнах.
Во всех бассейнах есть предупреждение, что ответственность детей в бассейне несут родители, а не гарды. И нахождение детей в бассейне без сопровождающих до 14-16 лет - запрещено. Тем более у автора девочки 9 и 10 лет.
Есть куча других мест, где у детей может быть своя жизнь и право на принятие своих решений.
Мир сошёл с ума буквально пару десятков лет назад, когда появились рекомендации держать детей под конвоем круглосуточно.
Дети имеют право на смерть, так же, как и вы.
Дети тонут так же, как и взрослые.
Есть такая теория, что чем старательнее убираются риски, тем выше показатель хронических и смертельных заболеваний. Природа находит свой способ отомстить за вмешательство в естественный отбор.
Охраняя детей от жизни, сажая под колпак вы не детей оберегаете, а себя и свои чувства щадите.
А прочитать никак? Лишь бы негатив слить. "Наша в нарукавниках и "не жужжит"!" http://eva.ru/topic/63/3497960.htm?messageId=95376187
Я большей частью на стороне автора (но не всегда - точно постаралась бы как-то убрать эту "мягкотелость" - надо себя как-то постараться воспитать, никто это в вас не воспитал - значит надо самой). И мое мнение - девочка уже должна свой борзометр выключить. В прежней родной семье ей ничего такого не давали, что она получила сейчас. А она требует и требует все большего.
А ВЫ - автор поста - дайте автору просто паузу на пару недель- действительно, дайте уже отдохнуть!!! Она, может быть, сама потом напишет. Но нет - вам нужна трансляция 24 часа и в туалете, и в ванной, какой-то идиот из-за тупого любопытства заводит эти все топы. Реального участия в этих топах ноль, но Автор в них, увы, зачем-то отвечает......И очень жаль, я бы отвечать не стала и дальше я ее поддерживать в ответах тут не буду. Честно - надоело. Мне ее жалко... но воз и ныне там. Я за нее, но я бы прекратила тут весь этот БАЛАГАН ( типа"общение"). Автор, Вам конечно решать. Этой толпе нужен клоун - Вы нравится им быть?
Так автор много раз писала, что ЕЙ НУЖНЫ эти топы. Она здесь сливает негатив, жалуется и не остается одна с проблемами, так как рассказать еще где-то она не может.
Доброе утро! Отдыхаем хорошо! Занимаюсь ли я воспитанием ( перевоспитанием) племянницы - нет! Сталкиваемся ли мы с проблемами ( все тами же) в ее поведении - да.. с чего бы им исчезнуть...
Не принимаю успокоительные ( только чай).. девочка раздражает все больше... если сегодня это продолжиться - завтра начну принимать.....Т.к. с мужем она отказывается находиться ( только, когда я на массаж хожу) то мне сложно.. хотя с ним она как-то "потише" все-таки.. Стараюсь макссимально нанее не обращать внимания
например, вчера за обедом, девочка говорит, что надо было вместо сраного лагеря сюда ехать и вместо дурацкого Питера то же... как дураки там под дождями мокли.. тут некоторые ( видимо "нормальные" ) люди месяцами живут ( это они с девочкой познакомились, она с мамой в этом отеле уже месяц).. Муж - ничего, что я работаю?.. племянница - мог бы и тут ( в отеле) работать!.. Давайте в след. году приедем сюда на все лето!!!!
Дочка не любит ( категорически), когда на мокрые ноги прилипает песок, если возникает необходимость, то муж от моря ( или от душа) несет ее на руках , ставит на лежак, ноги либо сами сохнут, либо она их хорошенько вытирает.. Племянница то же так хочет, хотя ни в лагере, ни в первый день тут таких проблем не было.. Я ее отправляю с этим вопросом к дяде.. Надулась..Вот мне еще не хватало ее таскать на руках.. Стоит около моря и орет отнеси меня... Потом целый цирк устраивает, как бы в песке не испачкаться..
У нее купальники с не очень удобным верхом, такие треугольнички ничем не закрепленные, и когда с горки съезжаешь они могут оказаться чуть ли не на спине.. проблема.. у дочки типа "топиков" верх... один из своих купальников дочка, с жутко недовольным лицом, нам дала.. но трусики жмут сильно.. Пришлось ей купаться день в футболке... либо сидеть в номере.. Потом на одном купальнике я ей все-таки "закрепила" эти треугольнички.. но пришлось вести ее по магазинам за вторым.. ( потомучто пока мы днем спали муж купил дочке новые шлепки... вы бы видели глаза племянницы, когда она это увидела.... ужас и еще раз ужас). устроила скандал и потом еще во время похода по магазинам то же скандалила чуть ли не в каждом
Начинает сильно все это раздражать..то ли из-за отказа от успокоительных.. то ли от ее поведения
а страраться " не провоцировать" и контролировать себя на каждом шагу. как бы чего не сказать или не сделать- это просто невыносимо.. Мне хватило тго, что мы в москве ходи вчно "дворами". чтобы мимо киосков не проходить.. На отдыхе такого не хочу
Вы реальная дура. Вместо того, чтобы делать и говорить, то, что нужно, вы тупо отмахиваетесь и идёте по самому легкому пути.
Хотя, все больше укрепляюсь во мнении, что ваше желание довести ситуацию до невыносимой, чтобы добрый дядюшка сбагрил куда-нибудь племянницу.
И еще ОЧЕНЬ возможный вариант, что муженёк не выдержит всего этого и свалит от вас, оставив всё разгр*мат*.
Я бы своей ответила (и отвечаю) - вырастешь, заработаешь нам много денег и я с удовольствием проведу здесь и месяц, и два. А сейчас надо соизмерять расходы с доходами.
Купальник бы купила новый. Бывает.
По поводу нести - сказала бы, что и не подумаю. Хочет орать - пусть позорится и орет. Мне все равно.
Автор, вы слишком зацикливаетесь на бытовых и рутинных мелочах. А то что вы написали - это реально мелочи. Постарайтесь поменять свое отношение к этому.
Такие мелочи случаются часто с разными детьми. Поставили на место и даже внимания не обратили. У меня родная любимая дочь несколько раз в неделю продавливает границы. Посмотрела на нее, уточнила - не забыла ли она с кем разговаривает и все. Ну или подколола, мол давай зарабатывай скорее.
Или вон племянница выдала на днях - за всю домашнюю работу (посуду помыть, пол пропылесосить) - платить ей деньги. Девице 14.
Да, ок, но тогда мама тебе обязана дать только суп, второе и чай. Пару шмоток и все. А остальные шмотки, мороженое, куча всякой разности - сама-сама, из заработанных за домашнюю помощь и домашние обязанности.
Она не умеет не зацикливаться. Нет, чтобы поехать всем куда-нибудь на экскурсию. Взять камеру и снять фильм. Так они по магазинам шпионами бегают.
Автор, долго писать не буду. Все равно до вас не доходит, как мерзко вы поступаете.
Надеюсь, вам в старости бумеранг прилетит: ваша дочурка-балерина на куй вас пошлёт и будете вы на хлебе и воде доживать свои дни.
Вы создаете у ребенка иллюзию, что вы богаты. Моей дочери 9 лет, мне трудно поверить, что ребенок не понимает. Она знает примерно сколько стоит такой отдых, знает, что наша семья может позволить себе сейчас 2 недели, раньше ездили 2 раза по 2 недели.
А уж дядя вполне мог бы и племянницу отнести.
Ваша цель скоро будет достигнута, еще год и племянница вас матом будет посылать и муж ее сдаст.
Странно, да, что одной в попу дуют, а другой тоже хочется? Не, все понятно, балеринка своя-родная. Но что делать девочке, на которую дядя шипит, а тетка сквозь зубы цедит и изо всех сил старается не обращать на неё внимания?
С купальником тоже - сами купили неудобный, а племянница виновата, да?
Кстати, сын не просит, чтобы его на руках носили? Ах, ну да, он у вас - ни пришей кобыле хвост, безропотный и тихий.
Девка-хамка! Как треснул бы ей муж ваш по губам :fight3
Это я про разговор Ее за обедом ГДЕ ЕМУ РАБОТАТЬ
Охренеть
Какая шавка беспризорная рот на него открывает
Она не шавка, а его племянница. После вашей гибели если что есть кому за вашими выпердышами присмотреть?
Авторский выпердыш уже деньги за спокойную жизнь автора зарабатывает)))) гы гы гы
Сказать можно что угодно, но вполне можно объяснить и про сроки отпуска, и про его стоимость. Ваш муж тролится как ребенок. И если вы балуете одного ребенка, таская на руках, то логично так же баловать и второго. Значит либо муж таскает обеих, либо все ходят ножками. Ну, и конечно, если купальник съезжает, то надо купить другой.
Абсолютно нелогично. Если в компании две женщины. ваш муж уделяет равное внимание обеим?
Так и тут. Папа дочку любит и готов носить на руках. Имеет право.
Тогда НЕХЕРА было строить из себя благотворителя и брать родную племянницу в семью, если не готов ее растить наравне с дочурой, бля!!!
Это мы уже слышим с мая. Не хочу портить выходной, прогулку, теперь вот отпуск...
Сказали, чтобы рот закрыла и не обратили внимание.
Вы же молчите и ребенок все больше борзеет.
Если бы вы с мая ей рот затыкали и отбривали ее хамство - сейчас ребенок скорее всего вела бы себя адекватно. С легкими взбрыками. Вы же имеете лавину хамства, которая все набирает обороты из-за вашего "не хочу портить".
Автор,милая,если б вы сразу прислушивались к советам,которые вам давали в первых двух топах,то 90% гарантии,что никаких разборок сейчас бы не было.
А так...опять никакого воспитания,авторитета,рамок,девочки растут-подростковый возраст не за горами,будет только хуже,намнго хуже. И мальчик все это видит и растёт...
_23257694609259143.JPG){kind=small}
Да я прислушиваюсь, но я ведь то же человек со своим характером и привычками и мне трудно мняться... я человек мягкий и да, наверное, не очень привыкла к трудностям... люблю себя пожалеть.. мне казалось, что моего хорошего к ней отношения ( вместо любви) будет достаточно, что бы она старалась более менее себя вести... я ведь действительно хорошо к ней отношусь и желаю ей только добра... может это и не заметно конечно
Рамки и границы. Надо устанавливать сразу. Это совсем не значит жить в тюрьме строгого режима. Карманные деньги-столько -то и не насколько больше хоть пищи хоть вопи. Сувенир-один максимум. Одежда и другие вещи покупаются тому и тогда кому и когда надо и не обсуждается.Ну это нескольо примеров.
я все это пытаюсь, но это постоянные скандалы..от которых все устали.. и скандалит не просто ребенок, а ребенок - сирота, которого чужая тетя ограничевает и запрещает, какие-то "радости"..
стоит ли говорить, что она пьет газировку постоянно, на замеяания не реагирует, либо прячется ( мне приходится ее искать) и пьет
А психолог что Вам советует, чтоб как-то минимизировать ее скандалы и ВАШЕ недовольство ею?
что своим я не разрешаю, а она пьет. Ну и неполезно то же. Да практически "забила" на эту газировку. пусть, что хочет то и делает. Ее выбор. Меня больше раздражает, что она уходит за ней в другие бары и мне приходится ее искать, нервничать
Вам так принципиальна эта газировка? Ну пьёт и пьёт. Вам то какая беда? Вам обязательно нужно реагировать и делать замечания?
Я своему ребёнку разрешаю в отпуске пить Колу без ограничений. Он даже на завтрак ее хлебает. Ничего страшного в этом не вижу.
Дома вы потребление Колы без труда можете регулировать, а на отдыхе пусть пьёт.
Она и дома не хочет регулировать питье газировки. Дает племяннице деньги и ноет, что не может запретить ей покупать колу.
Ну собственно дядя мог бы и вернутся, чтобы племянницу отнести, да.
А газировку (точнее колу) племянница пьет литрами и ежедневно. Автор все стонет по этому поводу, но опять таки ежедневно дает на это деньги. Странно, да?
ИМХО, либо денег не давать, или дать и забить. Хочет пить - пусть пьет.
Но давать денег на газировку и страдать, что племянница ее пьет - это по-меньшей мере странно.
Скорее всего, у автора все включено. Газировку наливают за каждым углом и покупать не надо.
Ну так если не брать этот отпуск - то она дает деньги, ребенок покупает колу, автор страдает.
И никак этот круг разорвать не хочет.
Или денег не давать, или не страдать.
Аналогично с бесплатной газировкой. Ну или не разрешать пить, или забить и не страдать по этому поводу.
Писала тоже, что я в отпуске отключаюсь полностью. Мне даже с девочкой встретиться не удалось (договаривались), не списалась. Думаю, что пишет кто то, кому хочется продолжения и высасывает их пальца
Аналогично, в июне 2 недели не то что еву, даже просто почту проверить особо не было ни времени, ни желания - всё подождёт, когда солнце, море, горы и прочие прелести ))
А я заходила (только вернулась).
Ребенок спал, а у меня как раз время было на Еву заглянуть. :) Или книжку читала.
У автора ребенку 4.5 года, так что может тоже в тихий час есть время. А еще на лежаке лежишь и тоже время есть.
Да ни в каком она не отпуске, сидит дура какая-то , да и выдумывает тут посты свои. Ну либо там точно тетка с помутнением рассудка, которая вообще не понимает уже, что с ней и кто она
про "отнести дяде", так я ей и сказала - попросидядю, он будет носить. Она - - нет, я хочу чтобы ты.. Ну нпфиг, даже не обсуждала с ней, почему нет... Я и своих давно не ношу, даже сына - тяжеловат уже. Муж носит дочь - "по тнебованию" и сына, иногда, когда тот реально устает.
Про купальник. Я ей сказала, что вечером пойдем и купитм тебе. И еще провела беседу, что вот видишь, если вещь действительно тебе нужна, то я тебе обязательно покупаю.. так она разозлилась на то , что дочка с мужем купили эти шлепки, пока мы спали ( сын устает тут и мы с ним днем спим, ну и племянница с нами, т.к. горки в обед всеравно не работают).. А в магазинах она начинала ныть и возмущаться, что я еще что-то смогтрю другим челенам семьи. купальник ей купили
Про отпуск .. Так она больше всех отдыхала. 3 недели в лагере, 2 недели в Репино и сейчас. И она знает, что это наш последний отдых в этом году.ж Я с ними ( девочками) беседовала, что надо 2 недели не рунаться и проч... Про деньги.. она не понимает , наверное, что сколько и где стоит.. и кто сколько зарабатывает..
"Муж носит дочь - "по тнебованию" " ??? ??? и еще много ???
Вы, автор, вообще на какой планете живете? Что значит не понимает? Да - она не понимает! так как ей никто ничего ре рассказывал и не расскажет, не объяснит.
Это вообще вымысел какой-то. Разве существуют ТАКИЕ женщины?
"Про деньги.. она не понимает , наверное, что сколько и где стоит.. и кто сколько зарабатывает.."
Разумеется не понимает. Откуда ей понять? И про обязательные платежи - коммуналка, телефон, бензин, лечение, питание, учеба, кружки... - тоже обычно взрослые детям рассказывают.
Я стараюсь не занудствовать, но обязательно говорю с детьми о расходах, а еще о том, что им надо хорошо учиться, если они хотят иметь такой же уровень жизни. При этом у них есть и карманные деньги и интересный досуг и многое другое.
Может ей не надо досконально понимать, кто сколько зарабатывает, но что отдых для 5 человек -это дорогое удовольствие, она понимать должна. Ваш рассказ все-таки не вяжется с современной 9-ти леткой.
Чудно, мой муж, если нес наших детей и чужих тоже отнес бы, особенно, если попросили. Странные взрослые. Конечно девочке тоже хочется , чтоб ее понесли.
Но в остальном. У меня четверо детей и я бы с ума сошла, если бы покупала одному только потому, что купили другому. У нас правило - покупают тому, у кого нет и ему это надо. А кому не надо - в этот раз не покупают. Ни какие скандалы и манипуляции не привечаются и на поводу не идут принципиально. Но правило " давай тихо и тому-то и тому купим, чтоб обидно не было" у нас в большом ходу. По этому скорее всего при покупке шлепанец(если я бы была уверена, что это камень преткновения) я бы предложила дочери выбрать мелочь племяшке, просто пустячок. Как и при покупке купальника предложила бы то же самое племяшке. Но именно не на ор "а мнеее" . а привентивным путем.
А еще просто поговорить с племяшкой по душам о том. что раньше, пока ее не было. был определенный уклад жизни, все к нему привыкли. Она большая, не малышка и всем очень сложно. И что вы будите стараться ей вырасти , поможете в пути , но копировать при этом другого человека - это плохо для нее в первую очередь. Так что с мотанием нервов и копированием дочери надо прекращать, племяшка сама личность, не нужны ни какие копии.
У меня двое и те же принципы покупок.
Племянница хотела, чтобы автор ее носила, а не дядя. Женщине явно не стоит носить здорового ребенка под 30 кг.
Нее. Племяннице ни кто не предложил ее понести, а мой муж и спрашивать не стал бы - сгреб второго ребенка в охапку и понес бы. И племяшка могла просить автора к примеру потому что или боялась дядю, или была уверена, что он откажет. Ну я тоже лошадок носить не нанималась)), но сделать с лошадкой акробатический кульбит запросто вместо ношения смогла бы - лошадка , уверяю вас, весело смеялась бы и проблемы не было
Вот да!!! Я тоже так думаю. Мой муж тоже превратил бы все в шутку, подхватил бы вторую и понес, не выясняя долго и занудно, согласна ли племянница на такой расклад.
Автор пишет, что муж спрашивал племянницу Насти ее или нет. А она сама отказалась.
Так муж носит дочь по требованию. О чем вообще говорить. Сама фраза говорит о многом) Возможно, дочь капризничает - она же принцесса. Второй тоже хочется, чтобы ее носили и тоже "по требованию".
Она не хочет, чтобы нес дядя, она хочет, чтобы носила я. Не собираюсь этого делать.
Про купить "по - тихому".. последнее время и так как партизаны.
Купальник ей планировали купить вечером, она об этом знала. Она пошла со мной и сыном спать, муж с дочкой днем не спят., собирались играть во что-то. Потом им что-то понадобилось и они пошли эо покупать, а там дочка шлепки попросила. Купальник племяннице купили, но она всеравно недовольна.
Справедливости ради, да.. дочка иногда просит отнести без особой необходимости..
про деньги.. Ну так она же не с облака к нам спустилась, должна же знать, что за все надо платить, тем более там было более скромное фин. положение.. и она же видит, что дядя ходит на работу, как и ее мама ходила на работу. Врядли ее мама отдыхала месяцами..
Что значит - она должна знать? М.б. она должна быть вообще не такой, какой вы ее приняли - да. Но она такая. Она видит, что вы не ходите на работу.
И вы ее уже взяли - но ПРИНЯЛИ? Девочку надо воспитывать, объяснять, разговаривать. А вам это не надо. И понять-то не можете, как важно для всей вашей семьи - это воспитание.
Насчет дочери - так пусть папа носит, кто запрещает. Нашу дочку папа тоже может приподнять, а ей уже 15. Но так, типа маленькая девочка - и все смеются, зато она себя чувствует любимой и нужной. Это типа так - она для нас все еще маленькая девочка (периодами :))
Возможно у вас так же. Но тогда КАК быть девочке-сироте, которая тоже хочет, чтобы ее поднимали?
Вы сами, ОБА и вы и муж установили неравноправие. Не в том смысле - что все, она ваша дочь и прочее. Но неравноправие очень чувствуется. Неприязнь.
Что будет дальше?
я своих детей не ношу, очень редко могу приподнять младшего, мне тяжело. я не буду надрываться и носить по пляжу ребенка - 28 кг. Она не хочет, чтобы дядя ее носил. Единственное ,что она соглашается с ним делать - ходить по магазинам ( выбирать в интернете) и в кафе.
еклмн, так СКАЖИТЕ своему мужу, раз он в силах поднять, чтобы поднял ОБЕИХ девченок! И сказал - какие вы у меня красавицы! Вот никто не поднимает обеих, а у меня сразу две! А потом поставил бы на место и сказал, что им надо непременно по пляжу пройтись, чтобы все мальчишки в обморок попадали. ВСЕ.
И ничего страшного, если дочка ваша пройдется сама без отцовской помощи "по требованию".
КАК, как вы до этого додумались??? Вы гений? Почему автор не может додуматься? Не гений?
Иронизирую, конечно... Удивляюсь, почему такие очевидные вещи не приходят в голову двум взрослым людям, которые испытывают дискомфорт и ничего не делают, чтобы его уменьшить. Интересно, если бы их связали и посадили в подвал, а рядом положили ножницы и ключ, они бы сидели, ныли, дергались, чтобы веревки побольнее впились, но попой не подвинулись в сторону освобождения?
не будет, совсем другой человек, эмоции не показывает... в их семье не было принято...Он предложил - она отказалась, уговаривать он ее не будет
Ну муж изначально не нашел правильный подход. Чтобы девочки подружились, чтобы жена хотя бы ПОНЯЛА, что это в ее интересах - воспитывать племянницу. Он на работе и будет. А автор уже тихо ненавидит и мужа и девочку (если эта история вообще правдива)
Так он, насколько я могу понимать, и не искал и не собирается искать и даже думать на тему, почему все так происходит, для него ответ очевиден - потому что девочка - дрянь.
Ему же не 10 лет, чтобы он не понимал, что не нужно делить девочек. Принято или нет было в его семье - это не важно сейчас, важно, чтобы сейчас вашей семье было комфортно, а для этого приложить усилия должны и вы и ваш муж, мизерные усилия, надо сказать, но вы и их не хотите прилагать. Схватить обеих девочек по мышки, покружить их, принести и поставить на лежак - это сверх его сил?
"Схватить обеих девочек по мышки, покружить их, принести и поставить на лежак - это сверх его сил? "
Так они же не одновременно из моря выходит.. Одна в одном месте , другая в другом.. Он спросил - тебя нести? Она - я хочу, чтобы меня ... отнесла...
Она ему даже руку не дает ( через дорогу перевести).. какой там схватить нести..
Что мешало ему сказать, что женщины только малышей на руках носят, а не девятилетних девиц? Вы гром-баба 190 см и 100 кг веса?
И вобще так интересно, значит, племянница абсолютно все на свете должна знать, на интуитивном уровне, зато автор ничего никому по ходу не должна, ни с племянницей отношения налаживать, ни границы наводить, ни к психологу САМОЙ ходить с мужем ее, который тоже извините ведет себя непойми как, культивируя принцессочность в одной и подчеркивая приемышничестность другой. И только маленький 9-летний ребенок, переживший сумасшедшую драму (я взрослая потеряла мать и то оправилась с трудом) должен...охренненная логика, в очередной раз надеюсь на разводку.
Вобщем то вы правы. Но с другой стороны : одна любимая родная принцесса у мужа автора есть, зачем ему еще одна неродная? Племянница всегда будет ниже , чем родные дети - это факт. И с этим ничего не сделать.
Мне кажется, что автор, делясь в форуме своими переживаниями, только больше углубляется в своей неприязни. У меня был период сложных отношений с дочерью, я делилась своими переживаниями с мамой и мужем, это только сильнее усиливало мое неприятие ее поведения. Я это поняла и прекратило. Но у нас это было краткосрочно, а тут полгода автор доказывает, что племянница плохая.
Как вы читаете???? Или скорее как вы удивительно все понимаете с ног на голову, в том посте вобще о другом речь, о другом!!!!! Вы еще про племянницу говорите, что она не понимает, а что Вы, взрослая тетка, дылда, у которой опыта должно быть в 100 раз больше понимаете, если вы даже смысл поста не уловили, что чем больше жалуетесь на племяшку, тем больше взращиваете в душе ненависть к ней. УУУУУ
я же писала, что мне становиться легче, если я пишу, что у нас происходит. Иногда отвечают, что не только у меня девочки - погодки конфликтуютили еще что-то.. мне легче, чем все это в себе переживать. Так же мне легче, после прочтения форума усыновителейй.. у меня , еще все очень даже неплохо
Вам становится легче от того, что вы в очередной раз, поныв на форуме, доказывыаете себе, что вы правы, а племянница дрянь. Этим вы еще больше загоняете нежелание работать с ситуацией, нет, с пониманием у вас явные проблемы либо такое яростное отрицание действительности, либо, самый правильный и кажется реальный вариант, вы доказываете себе, мужу, всем на свете, что этот ребенок достоин только детдома. Вот чего вы добиваетесь своим нытьем, облегчением для себя моральной дилеммы, когда вы добьетесь своего и ребенка ваш муж отвезет в дет.дом.
аниматор или психиатрия. Но таких полно по улицам ходит:(. Она же не осознает, что что-то не так и не слышит окружающих, поэтому в ее ситуации обречена вместе с семьей:(.
Так вот это было ошибкой, это наши с ней отношения, доказывая другим, что я права, а она плохая (утрировано), я восстанавливала себя и близких против нее. У нас было начало подросткового периода, где идет очередная проба границ и хамство. Нам удалось найти понимание.
Что у вас будет в подростковый период даже страшно представить.
Автор, а в девочке есть что-то хорошее? (кроме того, что она похожа на вашего мужа)
Давайте попробуем это обсудить.
есть хорошее, она ласковая ко мне - обнимает, прижисмается, целует, на коленях сидит, всегда за руку... но сейчас меня это скорее напрягает, потмучто нее люблю ее и чувствую себя еще более виноватой перед ней... Без проблем садиться заниматься , в отличие от дочки, это очень хорошо и для нее и для меня. Читает. Она любит придумывать, всякие ролевые игры и проч. практически не сидит за планшетом и проч. Хорошо себя ведет в школе, ни одной жалобы на нее.
Ну и то что на мужа похожа, то что здорова. Все могла бы быть хуже.. Например, если бы их было двое или трое... или была бы жутко больная..
Вообще не вяжется это описание с тем, что вы пишете про ее истерики и прочее. Где-то врёте вы.
Это то, о чем ей писали выше, она приходит на форум подкреплять свою неприязнь к ребенку, поэтому и старается выставлять ее в черном свете, задвигая хорошее. Уверена, что там приличный ребенок, с которым вполне можно работать, но автор, зацикленная на отрицательных эмоциях, не желает этого, а чтоб затолкать подальше мысли о том, что девочка не плохая, приходит сюда, чтоб всем нарисовать (и себе доказать еще раз), что ребенок - монстр.
Разговаривайте с ней, скажите, что тем-то и тем-то она вас огорчает, а вам бы хотелось гордиться ей. Если она к вам ласковая, то это и дает возможность воздействовать на нее.
Слово "Сраное" как-то прочно вошло в вашу семью, это вы уже обсуждали с ней?
Вы себя доведете до какого-нибудь заболевания и девчонку испортите.
Автор, вы не ответили на вопрос выше - если вашим детям разрешить пить газировку сладкую, они будут ее пить? В каких количествах?
дочка, наверное, не будет, ну или немного.. у нее же есть деньги.. она то же могла бы ее покупать.. Сын ,, наверное, бы пил... газировка же сладкая..
Она сейчас ее пьет просто литрами.. постоянно.. еще и делает себе типа "коктелей" все наптитки смешает и пьет... Делаю замечания - она прячется - я ее ищу...
Знаете, почему она все равно их пьет после замечаний? Потому что она Вам БЕЗРАЗЛИЧНА. И ребенок это чувствует. Вы делаете замечание просто потому что это не правильно - пить столько газировки. Но не потому, что вы беспокоитесь за здоровье девочки. Вот она и пьет назло вам.
Вы тормозите? Столько многоточий.
Может пьчная? Племяшка газировку, а аатор винил или пивко на олле. Вместо успокоительных.
Наверное бы пил, газировка же сладкая - т.е. вы не знаете, просто предполагаете? (Моя дочь фанат сладкого, шоколад, соки и т.п. в нее может помещаться литрами и килограммами, если бы разрешили. Приходится ограничивать, но ни колу, ни буратино, никакую воду кроме минеральной газированной или просто питьевой она не будет пить даже с целью вылечить рвоту/понос (это я про колу в лечебных целях). Лучше смерть, как говориться.)
Так вот если ваши дети не приучены, может они и не заинтересованы в этой гадости?
Почему тогда не разрешить племяннице пить уже то, что ей хочется, не прячась от всех?
Не потому ли, что ей будет СЛИШКОМ шоколадно?
почитайте вместе с племянницей в интернете о вреде колы, расскажите о болезнях желудка и о диабете. Скажите ей, что если она будет в таких количествах употреблять эту газировку, то вы будете вынуждены отвести её к врачу и проверить желудок. Так же как можно подробнее опишите процедуру у врача, называется гастроскопия. Скажите, если она заработает гастрит, то будет питаться только кашами и продуктами на пару, что, если она так любит газировку, то нужно знать меру, и т.д.
Блин, автор - купите мне тур к Вам? Я хоть только оттуда, но на работе уже дурдом. Готова мчаться! Там с девчонками зажгу так, что им некогда будет даже газировку пить и на ручки проситься.
Утюг возьмете с собой? Автор же не переживет такого, придется плакать, а как без утюга?
У меня утюг всегда с собой! Вот неужели кто-то без утюга ездит?. Вы в глажку сдаете? Мне, кажется, дороговато... У мня такой маленький и очень удоный! всегда со мной!
Какая вы запасливая! Теперь мы за вас спокойны, даже успокоительные не нужны, раз утюг есть - тут муж прав.
По сути - я лично не глажу, тем более на отдыхе.
Такой вопрос. Мы тут познакомились с одной семьей из Москвы ( примерно наши ровестники), ноу них 2 мальчика - 8 и 6 лет..Ездили ( плавали) с ними на рыбалку и заплатили за аренду и проч. пополам, а нас все-таки 5 человек, а их 3.. Мытолько за едубольше отдали... Муж говорит - он ( тот папа)сам предложил... Сейчас собираемся вместе ехать в океанариум.. они опять предлагают не вместе со всеми, а самим поехать и заплатить пополам за такси ( микроавтобус).. Может лучше поделить по колеству членов семьи? или как?... С одной стороны вместе веселее, но очень переживаю за поведение девочек, все время в напряжении... мне, наверное, проще только нашей семьей.. не знаю.. хотя их мальчики не то что ругаются, а дерутся периодически.. млин, сами предлагают, а потом заведут здесь тему, что мы " на халяву" с ними ездили... не знаешь как поступить
про аквапарк кто был, что луше "Троя" в Белеке или Акваленд в Антлии? в том году были в Трое, единственное, что понравилось сыну - это выступление ( дельфины и проч).. на "крутые" горки его не пустили.. в этом году то же наверняка.. Если с малышом, то где интереснее?
Самый новый и самый прикольный аквапарк в Турции The Land of Legends. На взрослые горки, разумеется, малыша и там не пустят, но там достаточно и детских горок и развлечений.
про девочек... изводят меня теперь вдвоем... Дочка - хитрее, племянница - упрямее..Этими новыми шлепками, с перемычкой между пальцами , она сильно себе натерла ногу. Теперь ей больно ( щипит), когда купается.. Кстати, чем заклеить, чтобы не так щипало... Уже 3 пластыря сменили, всеравно вода попадает.. или -это бесполезно, всеравно вода попадет? Так она эти шлепки подарила племяннице ( та очень хотела). но не " по доброте душевной", а чтобы отец ей новые купил... Так мало того, что я не могу их с племянницы стащить ( чтобы то же не натерла и не выносила мне потом мозг) так еще племянница ноет( ну как ноет - орет) что дочке уже вторые покупает, а ей только купальник ( разумеется "сраный")
Вот насмешили)))) Шлепки оставьте, пусть носит, может ей не натрет)) С перемычкой шлепки обычно жесть полная, очень часто натирает. Предлагаю купить САМЫЕ ДЕШЕВЫЕ и не самые красивые шлепки, в назидание)
у них есть обычные кроксы ( закрытые) покупали в этом сезоне, но дочка решила, что эти не модные. и купили с отцом "модные" ( с огромным количеством " бриллиантов" и драг. камней") они не дешевые, т.к. из нат. кожи.. покупать каждой по 2 пары, накладно, да и не нужны они.. В том то и дело, что эти Кроксы ни одна теперь не одевает и племянница хочет себе вторую пару.. вот куда их... а вдруг нога вырастет к след. лету...так как покупал отец, то взять чуть побольше ( с учетом, что уже август)он не додумался.. Опть из-за ерунды скандалы и нервотрепка
Вам просто бестолку что-то советовать. Вы наперед думать никогда не пробуете? В магазин за продуктами "со списком" идете или покупаете, что попадется, а дома пытаетесь из этого блюдо составить? Попробуйте голову включить (и муж тоже) - вам понравится.
Придуриваетесь? Автор ясно написала - племяннице объяснили, вещи покупаются по необходимости. Необходимости нет, на ноги есть что одеть. Вещи по "купи-хачууу" покупает папа дочке, пока все остальные не могут вмешаться, потому что спят.
Не, я понимаю семья была бы финансово ограничена. Но у них ЕСТЬ возможности покупать всё и всем в неограниченных количествах. Почему бы СРАЗУ не купить 2 пары тапок обеим девочкам?
С чего вы решили, что у семьи автора есть возможность покупать все и всем да ещё и в неограниченных количествах?
Здрасьти! :) Автор постоянно пишет, что они то одно купили на прогулке, то другое, то на али что-то заказывают просто так. Когда с финансами напряг, так не сорят деньгами.
Никто не говорит, что у автора с финансами напряг. Но между финансовым напрягом и возможностью покупать все без ограничений - пропасть,
Они и так скупают все подряд. Меж тем там работает один муж.
Зачем им две пары шлепок?
Не подошел купальник племяннице - пошли купили новый. Были какие-то проблемы со шлепками у дочери - пошли купили новые. Но постоянно все брать по 2 (а почему собственно сына обделяют?) штуки - это никому не нужные траты, а главное - еще и во вред потребительской психологии как племянницы, так и дочери.
Так уже известно же заранее, что племянница тоже захочет себе такие же. Зачем лишний раз провоцировать? Тем более, что даже для дочери это была не необходимая покупка. Обувь у обеих уже была, а эти тапочки дочери просто понравились.
Они УЖЕ пытались так делать - покупая по малейшему требованию племянницы всякую хрень, типа шариков, журналов, аквагрима, платьев...
Племянница вошла во вкус и стала требовать еще и еще.
Автор наконец-то сбавила обороты и пошла по правильному пути. Покупается тому, у кого есть в этом потребность. Точка.
Так в том-то и дело, что у дочери потребности не было. Они приехали в Турцию, имея полное обмундирование :) Дочке просто понравились тапки и ей их купили по первому же требованию.
Повод, если заранее на 100% знают, что будет истерика. Ну или не стоит удивляться, что племянница истерит, т.к. повод - и реальный - у нее есть.
Это способ сохранить свои нервы и жить спокойно и счастливо- просто не создавать конфликтных ситуаций. Я, как мама 2 девочек-погодок, ни за что не буду просто так(не к празднику, не потому что нечего одеть, а именно просто так) покупать ненужную вещь 1 ребенку, ибо я прекрасно понимаю, что второй ребенок абсолютно справедливо удивится : "Почему "просто так" не распространилось на меня?" и будет прав на 100 процентов, я сама почувствую себя предателем, если приду с прогулки и дам, например, одной дочери мороженное, а второй скажу "Ну ведь дома и так есть чего кушать"
Да, отец купил и балует свою дочь. Имеет право. Что теперь жить с оглядкой на племянницу?
именно жить " с оглядкой".. Вы правильное слово подобрали... вот это и напрягает.. идти куда-то , обходя ларьки, не ходить в парк, не покупать себе что-то , даже стараться не смотреть при ней.. это просто невыносимо..
Что же муж такого ужасного сделал... Девочка (уже почти девушка) попросила красивые - модные ( с ее точки зрения) тапки.. и он купил.. он сам был рад больше нее, что смог порадовать.. нет ему надо было отказать, чтобы угодить племяннице, которая просит все и всегда, причем очень грубо и некрасиво, и у которой вещей новых и красивых очень много..
Вам придется жить с оглядкой на племянницу -она часть вашей семьи. В моем понимании, если я хочу побаловать детей, то балую их обоих, чтобы без обид. Покупка обязательных нужных вещей сюда не относится - покупается по необходимости каждому.
Если автор преподносит, что все траты только по необходимости, то стОит ли удивляться, что у них в семье скандалы, когда только одному ребенку покупают все по первому же требованию?
дочка просит, что-то не очень нужное , назовем это так, очень редко, племянница всевремя, поэтому и такое отношение.. Когда сын увидел ( даже не попросили) футболку с Патриком ( из Губки Боба, он любит их) и ему купили, то племянница устроила скандал, заявив, что у него полно маек, вот какое ее дело.. к тому же он растет, футболка недорогая и он может в ней еще ходить в садик, а шлепки только на отдыхе
Автор, какая же Вы подлая. Всегда найдете оправдание своим детям и оговорите племянницу.
вот именно.. любовь и забота не вещами измеряется, и дочка и сын - это понимают.. все необходимое и даже лишнее есть у всех детей
Так она вам и не дочка, и не сын. Она еще не понимает. Если все необходимое есть, то не фиг тратить деньги на сверх ненужное брахло.
Чужие дети никогда не будут равными родным
А спокойствие легко добиться поставив на место племянницу и указав ей на место
по какому остаточному принципу? А ничего что ей скупали все, т.к. у нее ничего не было? Как приехала ей купили и портфель и тел. и сменку и пуховик и сапоги и кучу одежды.. моим детям ничего.. Новогоднее платье + туфли, то же только ей ( у дочки в школе карнавал, костюм взяли у пдруги) Весной ей в один день купили куртку, плащ, ветровку, сапоги, ботинки, типа кеды.. шапки и проч.. дочке - ничего ( даже муж возмутился) когда принесли кучу пакетов ( все вещи объемные) а для дочки ничего.. В лагерь ей купили все новое и одежду и обувь... Какой "старый купальник" - у нее нет ничего старого, всю летнюю одежду\обувь ей купили перед лагерем.. я даже не уверена, что она этот купальник одевала хоть раз до поездки..
Вв покупали, потому, что было необходимо. А балует только своих детей - сандалями т футболками. Купальник условно назвала старым, но это ваш косяк или мужа, что вы купили неудобно вещь племяннице. Хотя опять же у дочки удобные.
даже странно, ведь своя дочь есть и опыт должен быть какие купальники покупать
Автор, ИМХО, конечно, но в вашей семье львиная доля проблем не из-за приемной девочки, а из-за вас с мужем. К психологу надо пойти взрослым, может вам там поставят мозг на место. Дело вовсе не в вашей мягкости и не эмоциональности мужа, вы инфантильные дети сами, не умеющие принимать элементарные решения и раздувающие проблемы там, где их нет вовсе.
Блин, читаю и поражаюсь- ну какая же она ДУРА!!!! если это не разводка, это ж надо настолько сильно любить обмусоливание надуманных проблем, которые еще даже и не произошли, но она их уже бояться.... Пригласили в парк-кайф, я б радовалась и собиралась спокойно, нет, эта ДУРища уже сидит страдает: "Вдруг девочки себя плохо вести будут" . Откуда такое вылезает-то? Шлепки какие-то, скандалы, сраные купальники.... Сказала одной: "Шлепок не будет и точка, будешь орать, будешь дома сидеть пока не пророешься", второй просто: "Еще раз услышу слово "Сраный" , вымою рот с мылом" И вымыть реально и так каждый раз пока не поймет что можно, а что нельзя говорить. Мужу тоже по башке, чтоб не провоцировал скандалы: одну на ручках носит, тапки ненужные покупает... либо обеим, либо никому, либо потом сам разбирается со скандалящей девицей. Сына автора больше всего жалко, единственный пока еще неиспорченный мальчишка вынужден жить и наблюдать этот тройной женский дебилизм, провоцируемой мамашей с папашей
я все больше склоняюсь к разводке. У меня как младший начал что-то соображать, я тоже быстро поняла что покупать что-либо можно или двоим сразу, или никому. А здесь все никак не дойдет.
Смотря что покупать. Если очередные шлепки, чтобы побаловать :то обоим детям, если удобный купальник взамен неудобно старому, то один, потому что необходим.
ничего старого у нее нет, ее купальники ( он не один у нее разумеется) ей покупали перед лагерем, она его не одевала... Шлепки из нат. кожи стоят дорого, покупать несколько пар, чтобы девочки походили в них одну неделю не хочу...
Вашей дочке можно купить дорогие шлепки на одну неделю, а племяннице - нет? Вы не видите несправедливость?
Скоро сын подрастет и подключится третий в эту компании скандалящих детей.
про новых знакомых, договорились с мужем платить по кол-ву членов семьи и не "париться"... Про "пригласили в парк" - это не они нас пригласили в Океанариум, а мы изначально собирались, а они захотели с нами, потомучто еще не были.. Они очень приятные люди, но не знают, что племянница - сирота - это напрягает, говорить я не хочу.. чтоб не обсуждали, не сравнивали ...не знаю, поймете ли вы меня.. но не хочу никому говорить.. мне тяжело, когда кто-то новый узнает о нашей ситуации..Но мама из той семьи уже несколько раз сказала девочке, что-то.. вот ты упадешь, как тебя тетя твоим родителям "сдавать" будет.. ну и в током роде... И хочется с ними общаться.. и эта ситуация меня напрягает.... очень сильно напрягает.. опять "порчу" отдых себе и мужу такими рассуждениями..
я бы сказала той маме на ушко - девочка племянница, ее родители умерли, пожалуйста, эту тему не поднимайте. Если собираетесь общаться с ними на отдыхе дальше, проще все объяснить, тем более они вас больше никогда не увидят и плевать что они там подумают.
Просто если потом она начнет девочке вопросы задавать и всплывет что она сирота, о Вас как раз подумают странно почему не предупредили.
то что она - племянница они и так знают.. Но вот узнают они, что она сирота, и она устроит скандал в Океанариуме, аквапарке и еще где-нибудь, что мы ей не покупаем что-то... Они как раз и подумают, что мы ей не покупаем, имея возможность, и обижаем сироту и проч.. и будут потом обсуждать, какие мы сволочи - и как так можно с сиротой..и проч..
Вы абсолютно правы! Кончено, пусть лучше знакомые девочке несколько раз скажут о том, в каком виде она вернется к родителям (умершим), чем эти же знакомые подумают, что вы обижаете сиротку отказом купить какую-то фигню. Вы же потом спать не сможете! А девочка что, она переживет. В крайнем случае утюг ей дадите.
какбэ... ездить на рыбалку на арендованной яхте ( хотя это раз в год и муж очень хотел.. тем более в этот раз мы с ними пополам) и они же знают. сколько стоит отель, тем более у нас 2 номера... а потом не покупать фигню плачущей сиротке...
Ваша проблема в том, что вы постоянно додумываете и придумываете за других людей. Перестаньте фантазировать и додумывать чужие реакции. И даже если они будут обсуждать - дальше что? вы их никогда больше не увидите. И кстати все люди эгоистичны и думают больше всего о себе. Они о вас может и не вспоминают.
Вы очень не уверены в себе - работайте с этим. Вы не должны зависеть от мнения окружающих - если они подумали что я плохая, значит я плохая, и плакать. А фактически они и думать о вас не думали.
+100. Вы на фиг никому не сдались,чтобы думать о вас больше,чем 2 минуты . Люди думают только о себе и своих проблемах,научно же доказано ! У вас колоссальные проблемы с самооценкой и это вам прежде всего надо к психологу бежать.
Но вы ж не побежите,конечно.
Опрос!!! что бы вы подумали, если б вы знали, что ребенок сирота и под опекой. И увидели, Ребенок просит брелок\ игрушка\ шляпку\майку и т.д... опекуны не покупают ( мат. возможность купить есть) сирота -- плачет, опекуны - всеравно не попают, сироту - игнорируют..
Я не знаю, что бы я подумала и какое вам до этого дело. Я знаю, что думаю сейчас. Вы не просто дура, вы cука в плохом смысле этого слова.
да никто не думает о вас вообще! никому и дела нет до ваших семейных проблем, поймите уже наконец! ну подумают на 2 секунды и забудут!
1. Мне на моменте, когда бы стало известно, что круглую сироту в приемной семье своим ребеноком не признают и дочкой не называть отказываются, все с вами ясно бы стало.
2. Если бы не знала, что сирота, а верила в вашу легенду, про просто взяли племянницу в отпуск, в момент требования что-то купить, мне стали бы неприятны вы обе: невоспитанный ребенок и жадная тетка. Обычно когда племянников на пару недель в гости или с собой берут "дядитети" их балуют и покупают все что просят
3. Вам как советовали выше, на ушел объяснить: ребенок остался сиротой, у нас недавно, идет алаптация, не покупаем, потому что она таким образом пытается восполнить свою потерю, а это неправильно и чревато последствиями. Вот такой у нас сложный этап, надеемся справиться.
В конце концов эта семья на отдыхе, такие же чужие люди вам, как мы все тут, может советом помогут
А что Вам ясно-то стало? У автора ситуация действительно "нестандартная" и действительно фиговая - обычно сирот усыновляют по собственному желанию , а тут абсолютно нежеланная девочка в семье,которая к тому же и ведет себя " НЕ по-сиротски" .Ведь у всех в голове образ сироты - это тихая,скромная девочка,слова лишнего не скажет и ничего не просит, за кусочек хлеба благодарит и еще и трудолюбивая к тому же ( особенно на фоне ленивых родных детей в семье) .Ведь именно такой образ сироты у всех и сложился после всех этих сказочек про Золушку ,да Морозко...А тут отец семьи впахивает, дочка родная тоже( и в школе отличница,и в бесплатном балетном училище учится, и вещи за собой убирает) ..А вот племянница наоборот - постоянно что-то тебует,ноет,скандалит, дядю за человека не считает, родных детей постоянно задирает-обижает,вещи за собой отказывается наотрез убирать,учится в школе плохо, заниматься ничем не хочет)..Но кого это все волнует? Кому надо вникать в детали? Правильно автор беспокоится - первая реакция на " сирота плачет" у все будет - ах,опекуны сволочи! И никаких обьяснений никому не надо - осудят и дальше пойдут.
Вообще это НОРМАЛЬНО, когда осиротевших племянников дяди-тети забирают в семью, и это вообще не подвиг ни разу. Это не хотят и не планируют, а ЗНАЮТ: если с моими братом/сестрой что случится, их дети - мои дети и наоборот. И ребёнку просто говорят, теперь мы твои мама и папа, теперь ты наш, и спрос с тебя такой же, и по заднице прилететь может, и по головке погладить... А автор с мужем так не хотят, поэтому ребёнок скандалит и вредничает, а не наоборот. У меня вот тоже племянница есть, с характером... Если ни дай бог что, у меня и мысли не возникнет ее на пожилых баба-дедов вешать
Если племянница окажется в вашей семье, то ещё неизвестно, как вы себя вести будете. Автор тоже думала, что сможет полюбить девочку и относиться к ней, как к своей. Вот и вы сейчас думаете, что будет так, а как на самом деле было бы даже представить не можете.
По факту мало кто из опекунов принимает ребёнка как своего. В абсолютном большинстве семей приемные дети на правах воспитанника, а не на правах родного ребёнка. И опекун для них не родитель, а воспитатель.
Теоретикам в розовых соплях нравится думать о себе хорошо, на практике именно из таких "а вот я бы" формируются худшие варианты опекунов.
Почему не знаю? Знаю - будет трудно, нужно будет всем ужаться, изменить образ жизни... Племянница - единственный и избалованный ребёнок, будет отвоевывать себе место под солнцем, надо будет под свои устои ее обтёсывать, у меня своих двое и оба занимаются спортом по 5-6 раз в неделю и в частной школе учатся. Прийдется забрать все в одну обычную, рядом с домом, чтоб сократить время на поездки, спорт постараюсь сохранит в прежнем режиме, но если не пойдёт - сокращу и его... И не потому что полюблю- не полюблю, это сразу и не должно быть, сразу нужно просто принять новую реальность, и стиснув зубы строить своё новое "долго и счастливо", а автор все время ноет "вот раньше". Нету больше "как раньше", не вернуть его, как и родителей с того света. Но у них вся порода - вырожденцы: дед с бабкой квартиру сиротскую отжать пытаются, мать автора сука ещё та, ни чуть не лучше, ребёнок ещё ничего плохого не делал, а она сразу против неё была, и муж с гнильцой, и сама пытыается только для людей хорошо выглядеть.
Потому что не знаете.
На форумах усыновителей огромное количество историй о том, как опекуны не смогли принять ребёнка, хотя все брали с настроем: будет трудно, но я смогу. Не смогли. Причём бывает в одной семье несколько детей под опекой. С одними складываются отношения, даже любовь случается, а с кем-то не срастается.
Только оказавшись в шкуре опекуна, вы узнаете сможете ли вы или нет. И то, только с этим конкретным ребёнком.
опекуны берут чужих детей, эта особый уровень добродетили, я на него честно не способна. А вот если в семье родных горе - это мой долг, и рассуждать нечего. Это форс-мажор, нужно задвинуть самокопание и действовать.Вот например мало кто любит своих свекровей, но если нет у мужа братьев и сестер, то нужно быть готовым, что именно вам прийдется о ней в старости заботится. Или вот к примеру не дай бог, муж автора не сможет зарабатывать больше в привычном объеме, заболеет или того хуже, умрет, как автор свое "как раньше" себе обеспечит? Тоже будет гладить и плакать?
Для автора племянница по сути и была чужим ребёнком, она не знала раньше девочку. Тем не менее, свой долг дяди выполнил, ребёнка в ДД не отправили, взяли в семью.
Они взяли ее в ДОМ, а не в семью. Понимаете разницу? И до тех пор пока она не станет для них равнозначным членом семьи, гладить автору и плакать на этом форуме до девочкиного совершонелетия.
Опять же вернулись к тому, с чего начинали. Для опекунов это совершенно нормальная ситуация. Опекаемый ребёнок - воспитанник, а не родной. Автору нужно обозначить это девочке, раз она сама это не понимает.
вы своих племянников тоже бы так? В подвал под лестницу? Ясно с вами все, такая же вырожденка
В подвале под лестницей окажутся как раз ваши племянники, если попадут к вам. Много раз убеждалась, что самые подлые люди - теоретики, раскидывающие обвинения в адрес других. Столкнувшись на практике с тем, за что обвиняли, подобные вам начинают вести себя во много раз хуже тех, кого обвиняли.
Это нормально,когда братья-сестры хоть как то между собой общаются, а в описываемой ситуации муж автора со своим братом были чужие друг другу люди,если я правильно поняла.Но самое главное не это- главное,это то,что муж автора девочку только привез, а все остальное ( общение,лечение,уроки,кружки,разруливание конфликтов, родительские собрания и общение с учителями,покупка одежды,да даже накормить чужого 9ти летнего ребенка не так то просто,особенно если этот ребенок не хочет делать так,как принято в этой семье,а хочет ,чтоб "было как с мамой" ) легло на плечи автора. А автору девочка ЧУЖАЯ! Тут ребенка мужа от первого брака далеко не все готовы у себя видеть, а тут племянница..
Так в том-то и фишка: вся порода вырожденцы, и муж с братом, и свекры, и мамаша автора и сама автор.
Ничего. я что,не видела детей,которые орут из-за того,что им не купили желаемое? Рядовая ситуация,недостойная заострения на ней внимания . Вы серьезно думаете,что окружающие о вас сутками думают?
Да до фига таких детей! НО !!! родных детей! При слове "сирота" ситуация сразу приобретает другой смысл... И не зря автор беспокоится, люди именно так и подумают " бедной сиротке пожалели какую-то игрушку!" Понять ситуацию сможет только тот,кто побывал в шкуре автора, а таких,я думаю, практически нет :( ..А остальные да,осудят...просто кто-то молча, а кто-то и вслух выскажется :(
А Вы не помните,как автор свой самый первый топик начинала?Она описала ситуацию,честно призналась,что с появлением девочки в их семье серьезные проблемы и жаловалась,что боится встречаться со своими друзьями и знакомыми,так как просто боится,что те не поймут,как это они "сироту и не полюбили " ?!! Понимаете,мы тут можем сколько угодно рассуждать,что "надо не обращать ни на кого внимание" или "не важно,что подумают другие" ...А вот автор не может не обращать внимание, автору ВАЖНО ,что подумают о них их друзья ...Это примерно тоже самое,как все вокруг будут твердить " ах,суши - это таааак вкусно!" ...а ВАМ не вкусно ...Так же и с ситуацией сейчас у них на отдыхе - они сблизились с какой-то семьей и автор переживает,что те подумают о них плохо...автора уже жалко - она от людей прячется просто :(
на этом же форуме столько историй. что "друзья" не любят " друзей" с проблемами и проч...проще всего "всех нафиг" и отаться одним.. мы и ткак намного ( ну очень намного) меньше общаемся чем раньше
Так автор НЕ ХОЧЕТ ничего делать, чтоб как-то изменить ситуацию, изменить себя, сгладить все острые углы...
Да, друг познается в беде - очень хорошая поговорка. Если друзья "что-то подумают", то, действительно, на хер таких друзей.
Да никакого другого смысла ситуация не приобретает. Лет 5 назад в той же Турции в отеле наблюдала за похожей ситуацией. Семья немцев со своими и приемными детьми, некоторые дети с инвалидностью. Девочка лет 6-7, стояла над папой около часа со слезами и соплями и нудным голосом просила купить какую-то игрушку для плавания. Папа (насколько я смогла понять) говорил, что игрушек достаточно и он больше покупать не собирается. Я тогда еще позавидовала его выдержке и терпению, он в течение целого часа ей это объяснял абсолютно спокойным голосом.
Да ничего не подумала бы. Я таких орущих детей встречаю с десяток за день.
А может больше. Ну если сильно допечет - может что-то и подумаю, вот только вечером уже даже и не вспомню.
Ну и сиротка, и чего. Если сиротка не одета как бомж, в рванье - то подумаю, что разбаловалось. Может профессиональным взглядом еще что-то замечу, внимание привлекает.
Про вопли сиротки. Это конечно, как вы не поймете.
Вам надо продержаться полгода в единых правилах. И дальше ребенок поймет тщетность воплей и перестанет это делать. Главное не менять постоянно решения, как вы делаете.
Вам и пишут тут - если бы вы в мае начали следовать советам - сейчас спокойно бы отдыхали. А вы доводите ситуацию до патовой, ох сиротка, ох чужая тетя.
Да ничего плохого я б не подумала. Детей надо воспитывать не зависимо от того родные они или под опёкой.
Ничего не подумала бы. Я вообще не считаю, что нужно кому-то что-то постоянно покупать.
У меня вопрос к автору, на который она скорее всего не ответит, но может задуматся.
Вот у вас двое родных детей, которых вы безусловно любите. Они вырастут, у них будут свои семьи . Как вы хотите чтоб они относились к детям друг друга (вашим внукам)? Если ни дай бог, кому-нибудь из них выпадет ваша доля? Считаете ли вы нормальным, что ваш сын и его жена будут считать "чужим" и не принимать ребенка вашей дочки? Вы ведь сейчас им модель поведения закладыаете... Это уже совсем не важно как складывались отношения у вашего мужа и его покойного брата, у вас здесь и сейчас закладываются отношения и представления о том "как надо" у ваших собственных детей.
Все зависит от того, насколько дружны будут дочка и сын автора. А это предсказать сложно. Может будут, как муж автора с его братом, и племянница чужая, может наоборот. И то, что ты сейчас детям закладывает в годову, оно с возрастом очень сильно меняется, люди меняются.
ну разумеется, от воспитания и личного примера родителей ничего не завитсит! Как я это раньше не понимала. Спасибо - просветили, теперь можно забить на это нудное и неблагодарное занятие и пройтись по магазинам
А вы думаете, прямо все зависит только от воспитания??
У меня есть пример: дружная семья, 6 детей. 5 дружные, 6-му нафик это не сдалось. Вот вам и личный пример. Такшта идите уже по магазинам)))
Не зависит.
У меня с братом абсолютно нет никакого контакта. С ребёнком его вожусь как приезжаю(к слову,ребенок хотел бы жить со мной,а не с родителями),если не дай Бог что случится возьму ребёнка к себе без раздумий и не будет он чужой.
Автор и на пару часов вперед иногда думать отказывается, пол-года - год - за пределами ее возможностей, а вы хотите, чтобы она настолько отдаленные последствия просчитывала...
да, я и не расситыааю на ответ, просто поражает, как общество деградировало, это ведь простые истины, которые помогали выжить поколениям предеков, вместо них сиюминутное потреблядство...
"что ваш сын и его жена будут считать "чужим" и не принимать ребенка вашей дочки?".. как Вы это себе представляете, вот с завтрашнего дня я буду ее любить.. или с понедельника она нам станет "своей"... это же не зависит от меня... что могу делать физически - я для нее делаю... и забочусь и целую\обнимаю.. как мне заставить себя полюбить\принять... ну как?
полюбить прям вот с понедельника не получится, а вот своя она вам станет, как только вы для себя и нее это обозначите и начнете вести себя сответвенно, тут чувства не причем, эта установка и напраление.
Растить двух девочек близких по возврасту в одной семье и держать их на разном положении, это сидеть на пороховой бочке и с тлеющим шнурком.
Вам самой плохо от того, что вы ее не считаете своей: либо вы решаете раз и навсгда теперь это МОЙ ребенок (решение, не чувство!) либо еще минимум 8 лет живете с чужим человеком в семье.
Вот вы смотрите сейчас на чужую ненужную вам девочку и вам неприятно ее поведение, и думаете, о том, вот если бы, да почему, а вот раньше, да как же сиротку наказывать, да что люди подумают...
Или вы решаете, это теперь моя дочь, а значит она больше не сирота, мои дети так себя не ведут, а уж как разбираться со своими детьми, вы и сами знаете, без помощи форума.
"Маша - ты теперь наша, мамой-папой можешь называть, но тут как и когда сама решишь" А после этого за "этот" и "сраные" ей бы как родной от души и прилетело бы. Но может быть ей именно якорь и нужен, может достаточно будет озвучить, "ты наша дочь", чтоб все у вас на поправку пошло.
А любовь... она возможно прийдет попозже, вы аедь вкладываете много сил в этого ребенка, люди любят результаты своего труда, да и дети копируют мимику, интонации, движения и манеры взрослых, с которыми живут, она будет с каждым днем немножко роднее. Только концентрироваться надо на положительных изменениях: не она сегодня опять скандалила, а на том, что напиример (ой, ну у вас даже примеров таких нет
...улыбнулась совсем как муж или повторила вашу фразу кукле... Тетрадку себе заведите и пишите туда только позитивные изменения, и в момнеты когда руки опускаются - перечитывайте ее.
Автор, вы постоянно думаете, что про вас думают другие люди, а что чувствует девочка, когда ей говорят "вернешься к родителям"?
В моем детстве у соседского мальчика по даче умерла мама, он воспитывался отцом и бабушкой. На всю жизнь запомнила его лицо, когда я с криком "мама" бежала к приехавшей на выходные маме.
У вас своя семья, зачем вам так обязательна компания для поездок? (Перед которой надо держать лицо.)
мы сначала поплыли с ними на рыбалку.. яхта до 10 чел. и это реально намного дешевле, чем оплачивать целиком яхту, услуги комнанды и проч... Да и реально веселее.. ну сколько дети будут ловить рыбу - ну минут 20 - 30.. потом надоест да и мне скучновато.. а тут приятная компания, да еще и оплачиваем50\50...ну а потом как-то уже не стали отказываться от совместных поездках..
Вы как всегда основную мысль не поняли. Речь шла о том, что чувствует ребенок , у которого умерли родители, когда ему говорят "вот, вернешься к родителям"
Не понятно... Автор, Вы пишете, что не хотите покупать дорогие шлепки девочкам ради одной недели. И тут же покупаете эти шлепки дочери. Т.е., фин.возможность есть на подобные траты. И, опять же, тут же высказываете упреки в адрес племянницы, что той пришлось покупать портфель, одежду-обувь (необходимую для ее жизни)...
Пожалуйста, поясните этот момент в разном отношении к обеим девочкам. ЗАЧЕМ Вы согласились ее взять в дом, в семью? ДЛЯ ЧЕГО Вам это надо?
все было.. и поэтому не покупалось.. то же самое я и объясняю племяннице, что ей все купят ( из необходимого) и не надо подсчитовать, что и кому..
Она частенько пишет, что говорят племяннице "мы тебе и так все покупаем".
Но мне все равно не понятно, она пишет, что не хочет покупать дорогие тапки ради 1 недели, что это ненужные траты и тут же идет и покупает их дочери. И возмущена, что племянница "закатила истерику", что ей такие же не купили. При этом финансовых проблем в семье явно нет... Так почему бы сразу не купить 2 пары этих тапок (это же не необходимость, а просто дочке понравились именно эти тапки), если все знают, что племянница будет завидовать и скандалить? Тут либо не покупать никому (тем более, что это не насущная трата), либо покупать обеим. Это аксиома, действующая во всех семьях, где есть дети погодки, а тем более, однополые погодки.
Позавчера пришлось рассказать новым знакомым, что девочка - сирота. Сначала решили с мужем не говорить, только в крайнем случае, но сказать пришлось.. Сидели - отдыхали и мамочка из той семьи начала шутить, что они вернуться и то же сестре мужа своих "подкинут" и т.д. Слушать это быыло невыносимо и мужим сказал, что родители умерли и девочка с нами живет... Сразы охи - вздохи.. да как же так, да бедная девочка и т.д. быстренько ( минут через 10) ушли к себе в номер.. и на след. день началось и попкорн ( почему то именно попкорн в отеле платный) ей покупает и в поездке заставила мальчишек ей место уступить и т.д. Муж говорит не заморачивайся...Моин... опять фигня какая-то...
то что она ей ( и только ей)теперь покупает "угощение" ( вот в чем я никогда никому не отказывала) и это постоянное уступи ей ( раньше она своим мальчикам ни одного замечания не сделала) и сама вызвалась с ней в мини клуб ( одна девочка туда не ходит).. и проч.. не знаю как на это реагировать...
Радуйтесь и отдыхайте. Кто-то занимается так ненавистной вам племянницей.
Нормально, женщина сочувствует ребенку без родителей. Пока она ее в клуб повела, вы можете спокойно отдыхать. Что вам опять не так?
Ключевая фраза "и только ей". Вас задевает, что вашей принцеске ничего не обламывается, а сироту жалеют.
что моей "не обламывается" - попкорн?! это даже смешно, мои дети и племянница не нуждаются ни в чиьх "подачках" им ( всем им) покупаются сладости, мороженое и проч. по первому тебованию.. Своих детей ( сейчас и племяннице сказала) я учу, что если посторонний человек, предлагает тебе что-то купить, то надо вежливо отказаться. И новой знакомой сказала, что мне неудобно, что она покупает угощение ребенку, я , если девочка захочет, сама ей все куплю.. Она перевела все в шутку " ну что ты, я просто так... твой же катает наших на "банане" и т.д... Просто "банан" и некоторые подобные развлечения в отеле платные.. муж катает наших, ну и ее мальчиков то же ( платит только му)...
Не хочу, чтобы она принимала от посторонних людей что-то и привыкала, что раз она "сирота" то ей все должны.. В мат. плане у нее все есть и она не нуждается.
Дело не в подачках, а как вы все это воспринимаете. Вы человек проблема, из пальца высасываете себе проблемы вместо того чтоб спокойно отдыхать и жить. Примите ситуацию какая она есть и регулируйте ее по мере необходимости. Реакция вашей знакомой вполне нормальна для женщины. Но вам с вашей мнительностью не понять
Автор вы же сами сделали акцент на том что только племяннице покупают. Вам обидно за любимую дочь? Так это нормально, она всегда будет вашей любимой, и вам неприятно, что не нй покупают. Вот тоже самое чувствует ваша племянница.
Автор вы же сами сделали акцент на том что только племяннице покупают. Вам обидно за любимую дочь? Так это нормально, она всегда будет вашей любимой, и вам неприятно, что не нй покупают. Вот тоже самое чувствует ваша племянница.
Нормальная адекватная реакция женщины-матери, которая на секунду представила на месте племянницы своих детей , вдруг без мамы и которой захотелось дать тепла ребенку. А Вам автор стало завидно и обидно за дочь ... Бумеранга не боитесь ? Вы ж по-сволочному себя ведете . Ну хоть муженька своего встряхните, блин . Кровь не водица, племянница, как говорил Сулейман, тоже частичка его души. Мы не близки с сестрой, но мне ее дети родные. Мы похожи, в них моя кровь. Господи, какое вы саморазрушение несете и гибель всем (((((( всего навсего вы со стороны увидели правильное поведение мамы мальчиков, и вам стало гадко от самой себя, вот и противно . Бл..ть, "я не могу полюбить", да вы никого не любите , вы привязаны , но не любите , взаимовампиры какие-то, прости господи -муж, вы и дочь.
женщина конечно же должна была начать жалеть автора и ее семью, за то что им такоая гадкая девочка на голову свалилась. А она воотчию увидела, какая семейка паршивая, и как сироте на самом деле плохо и как ее гнобят, и как все неспрпведливо, вот ведь печалька автору и поделом.
"Автор, Вы пишете, что не хотите покупать дорогие шлепки девочкам ради одной недели. И тут же покупаете эти шлепки дочери. " - отец ей купил ( мы спали в это время).. Потом эти отдали племяннице, а ей отец купил немножко другие.. Но девочка опять не довольна.. почему то говорит, что дочке 2 пары купили, а ей ни одной.. Чудеса арифметики прям.. Кто-то писал "купить обеим девочкам шлепки подешевле" - в этом не было никакого смысла, т.к. шлепки ( приличные) у них были, а дочке понравились именно эти.
Уже много раз беседовала с ней о том, что если что-то хочешь попросить, то надо просить нормально, а не орать\истерить\ считаться кому сколько и уж тем более нае называть вещи ( которые сама же выбирала) сраными и проч... ну не доходит
Естественно, обе пары купили дочери, т.к. она их СЕБЕ и выбирала. А что племянница себе выбрала САМА?
Не доходит, потому что Вы не знаете, как правильно объяснить. Что Вам советует психолог, чтоб правильно донести до племянницы свои установки?
вот эти "первые" ей очень понравились ( они реально интереснее вторых) и я с нее не могу "их снять".. какие ей еще купить ...
Слушьте, ну это прописные истины при воспитании детей-погодок.
Надо БЫЛО купить те, которые она сама бы выбрала. Как дочка. А сейчас получается, что она донашивает за кем-то другим (на тебе, убоже, что нам не гоже). А дочери Вы купили две пары дорогих тапок.
Понятное дело, что сейчас уже не надо ничего никому покупать. Но на будущее просто учтите, что если Вы не хотите скандала в семье, то действовать придется по-другому. Да, надо меняться всем - и Вам, и мужу Вашему (тем более, что это ЕГО племянница и ЕГО решение было - взять ее себе в семью), и дочери.
Племяннице были куплены новые тапки перед лагерем. Те, которые ей подошли и которые ей понравились. Шлепки дочери автора донашивать нет необходимости, можно в своих ходить.
Да, все верно. И у дочери уже БЫЛИ шлепки, которые ей нравились и подошли. Но потом ей спонтанно понравились еще одни, уже как блажь, которые ей тут же и купили, хотя нужды в них не было. Понятное дело, что и второй девочке тут же понадобились такие же, но СВОИ.
И племяннице делали кучу спонтанных покупок, по блажи. И никто из детей не требовал тут же докупить им такие же вещи. Только племянница истерит, когда другим что-то покупается. Автор писала, что уже сама боится в магазины заходить, т.к. племянница тут же считает какая это по счёту пару обуви у автора.
Автора тут многие учили ограничить покупки для племянницы, покупать только необходимое. Как только автор стала так делать, ее тут же стали обвинять в жадности и несправедливости :)
Так в том-то и дело, что покупка тапок дочери - спонтанность. Чего делать не желательно, если она не хочет скандалов. Но автор снова не послушалась и сделала все по-своему.
Автор не покупала тапки. Купил муж. Захотел и купил. Имеет право порадовать дочь без оглядки на возможные истерики племянницы. А племянница заодно поймёт, что истерикой не всего можно добиться.
Не стоит удивляться. Но и докупать племяннице все то, что купили другим детям, тоже не стоит.
Вы знаете, это ревность девочки (племянницы), и попытка "расставить иерархию", доказать, что она главная. Т.е. она чувствует себя обделенной. Но не потому, что Вы недодаете что-то, а потому что изначально она выросла в другой семье. Где, вероятно, она и была "главным" или единственным ребенком. Это глупо и очень по-детски, тянуть одеяло на себя... тут очень важно отношение отца (дяди в вашем случае). Если он спустя рукава на все смотрит - типа "бабы сами разберутся", устраняется - будет только хуже. Именно МУЖСКАЯ воспитательная роль важна. Именно он должен племяннице объяснить, что теперь она живет в вашей семье. Что детей трое. Внимание всем - одинаковое. Что ее любят в этой семье, но также любят и петю, и машу. И что с ними надо дружить, не обижаться.
вот похоже было. Только дочь мужа также косо смотрела, когда что-то я своей покупала... Так что я также в ее присутствии не могла заходить в магазины. А как-то пошли мне какие-то украшения выбрать - мама дарахая! Такая ревность... я мужа в бок толкаю - давай, говорю не при ребенке.... Ревность без причины (девочка обеспечена выше крыши, у нее куча дорогих шмоток, гаджетов, которые я себе не могу позволить. Мы беднее живем, чем бж мужа), а все равно. И это тот случай, когда "и я хочу", "и мне тоже самое" - хотя на самом деле ей это не надо. В кафе моя пирожное выберет, мужнина дочка тут же - и мне такое же! и т.д.
они ей натерли ноги перемычкой между пальцами, она не могла в них ходить и ей купил муж другие
Аатор, вы неумная? Тапки перед лагерем были куплены, потому, что это необходимость. А дорогие кожаные шлепки дочки спонтанная хотелка., что порадовать дочь.
Неумная тут вы.
Вы бы научились читать и понимать смысл прочитанного. Тогда бы поняли, что предыдущее сообщение не автор написал.
"донашивает" - дочка один раз в них сходила ( ну наверное 1 час) и натерла...
В какой данной ситуации?
Вам почему-то нравится выставлять племянницу бедной сироткой, которой приходится докашивать вещи за старшей сестрой. Но это не так. У племянницы есть свои шлепки, тоже вполне новые, необходимости донашивать за сестрой нет, можно носить свои.
Это автору нужно спокойствие в семье. И чтоб обеспечить это спокойствие, надо ДУМАТЬ, прежде чем что-то делать.
Обеспечение спокойствия покупкой племяннице вещей по первой ее истерике ни к чему хорошему не приведёт. Автору наоборот надо поменьше реагировать на требования и истерики племянницы.
Приходит. Вот племянница теперь и сидит без спонтанных покупок, имея 2 пары тапок.
То есть дочке по первой хотелки тапочки очередные и дорогие можно покупать, а племяшка и в старых походит? Ей сойдет? Или потом за сестрой дотаскает, что ей пальцы натерло?У дочки автора не было необходимости в тапочках, ее просто отец порадовал. И совершенно нормально, что племяннице обидно. И младшему : ткнул пальцем на футболку и ему купили.
еще раз пишу, что у нее нет ничего старго, и они у них не дешевые , у них Кроксы, примерно столько же сколько и эти из кожи... и ей много чего покупали...я вобще планирую сыну тут купить новой одежды для садика, только не знаю как мне это сделать..
Обычно. Взять и купить./
Можно пойти с сыном в магазин и купить ему весь комплект.
Можно заказать по интернету.
Племяннице сказать - не твое дело. Я решила, я покупаю. Хоть оборись. Но вопрос о покупках решают старшие.
Я своей дочери часто еще добавляю - да, жизнь вот такая несправедливая.
Автор, вы глупая? Старые -это образно. У вашей дочки тоже были хорошие дорогие тапки. Но она ткнула пальчиком и ей купили новые, тем более за спиной, украдкой.
Племяннице перед июнем купили полный гардероб на лето. Столько вещей, сколько ей, никому из детей куплено в этом году не было. Много вещей и племяннице покупали по первому требованию и тыку, много карманных денег давали. Можно иногда и остальным детям что-то покупать по их просьбе? Или только племянница имеет на это право?
И что? Ей покупали, потому что у нее не было этих вещей, это была необходимость. А радовать и баловать надо всех детей, а не только своих. Или честно племяннице обьяснить, что она на вторых ролях и на равных ей с родными детьми не быть. Хоть честно будет.
Племяннице неоднократно покупали вещи спонтанно. И дети автора не истерили из-за этого.
Да, покупали, только и родным детям в тот же период тоже покупали сувенирчики.
Ну вот такой характер у племянницы + ее надо воспитывать. А тут ни личные качества не учитываются, ни воспитывать не хотят. А только провоцируют на скандалы.
для того, чтобы до племянницы доходило, должна быть ваша жесткая позиция.
Какие ваши девочки знатные манипуляторши! Просто браво! И вам, автор, браво. Это вы их такими сделали. Своими собственными руками. А теперь театрально посыпаете голову пеплом: ах, что же делать.
Носите их дальше обеих на ручках, и помните, что пока это у вас только цветочки. Сейчас они еще подрастут, фантазия у обеих будет еще хлеще.
У них там кто кого переманипулирует)).
И сын на это все смотрит.
Хотя я вот не пойму одного, при описываемых вводных - сын не может быть спокойным зайкой. Ибо в этом возрасте все дурное впитывают как губка. А уж границы то расширяют только так.
А там просто места нет желаниям сына и его границам... Его с рождения таскают раз в неделю на балеты принцесски, пофигу, что малышу это неинтересно, автор сама писала, что он спит там. В выходные - единственный доступный досуг, это ТЦ с покупками всякого дерьма тоннами. Мальчикам обычно шопоголизм такой остервенелый не свойственен.
Сыну муж не позволит капризничать ( орать и истерить.. это вобще " за гранью" если он станет так себя вести). Сына муж наказывает ( может резко крикнуть, поставить в угол иногда шлепнуть)... Да и сама не люблю капризных мальчиков... В магазинах он не просит . очень редко в "игрушечном" что - нибудь.. но мы в таких магазинах редко бываем.. чаще там где одежда...
Почему ваш муж позволяет так себя вести племяннице? Почему ее не воспитывает? Или ему на нее тоде пофиг, как и вам?
Не читала все топы. Изредка - наискосок. Хотя, вроде, ситуация не поменялась. Сразу оговорюсь - в такой ситуации не была. При этом пытаюсь прикинуть на себя, т.к. часто остаюсь ответственной не только за своих детей, но и чужих (в поездках, мероприятиях и т.п.). Понимаю, что сравнивать нельзя. Но все же.... Не будет мира в семье никогда, пока автор не уровняет всех детей. Пока не сможет полюбить или хоть сделать вид, что любит ту девочку. Проблемы будут нарастать. И, кстати, и со своими детьми тоже. Ситуация очень плохо скажется на родных детях автора. Одно дело быть любимой принцессой в семье. Другое дело быть сестрой Золушки. Абсолютно разные последствия. Понятно, что девочку никто не обделяет специально. Но и не любит. Конечно, ребенок это чувствует. А дальше обратка - либо борзеет и сопротивляется, чтобы обратить на себя внимание. Либо - замыкается в себе. Поймите, автор. Сложившаяся ситуация - бомба с замедленным действием для всей семьи. Все пострадают. Сами не справляетесь - вперед к психологу. Если Вы взяли ребенка в семью, то его необходимо принять полностью, как своего. Не создавайте у девочки комплекс "Козетты". Попробуйте полюбить. В советском кинематографе довольно много фильмов на эту непростую тему. Пересмотрите. Пока все, что я читаю, указывает мне на проблему во взрослых членах семьи. Еще не поздно все изменить. И дело не в материальных благах (они в последнюю очередь), а в Вашей эмпатии, способности сделать девочек равными между собой.
Так ребенок будет чувствовать фальш, что тетя и дядя притворяются. От этого лучше будет? Не все могут принять чужого (а племянница им чужая, так уж получилось) и сделать равными родного и не родного ребенка. В этом тоже тоже нет такого ужаса , как тут пишут. Усыновители одного единственного не могут принять, а тут есть своих двое кровных.
Единственное верно - психологу автору и ее мужу, если они хотят нормальную семью. Хотя бы должны попытаться.
Есть такой прием. Если улыбаться насильно, то улыбка как бы закрепляется на лице. А потом, через некоторое время, и настроение улучшатеся. И пусть поначалу улыбка будет "наклеенной". Потом уже станет искренней. Так же и тут. Выбора у них нет. Либо сдавать племянницу с глаз долой, из сердца вон. Либо выстраивать правильно отношения. Второе, конечно, сложнее и затратнее во всех отношениях. Конечно - к психологу, может, и не к одному. Пусть не сердцем пока принять, а умом. Ну и жалостью в том числе. Женщинам жалость в таких вопросах очень помогает. Какой-то древний механизм, наверное, включается. Не зря же животные принимают осиротевших малышей даже другого вида. Так и здесь - инстинкты начнут работать. Рано или поздно. Тяжелое время для всех - но дальше будет полегче. И про усыновителей. Здесь никто не планировал усыновлять. Это вынужденная ситуация. Пусть автор подумает, смогла бы она жить спокойно, если бы в такой ситуации девочку не взяли в семью. Если бы смогла - то и нечего огород городить на самом деле.
"Есть такой прием. Если улыбаться насильно, то улыбка как бы закрепляется на лице. А потом, через некоторое время, и настроение улучшатеся. И пусть поначалу улыбка будет "наклеенной"." - ну так я стараюсь, и целую и обнимаю и на коленках сидит и "за ручку" ходит.. не знаю , что еще делать..
"Пусть автор подумает, смогла бы она жить спокойно, если бы в такой ситуации девочку не взяли в семью. Если бы смогла - то и нечего огород городить на самом деле. " - нет не смогла бы, и муж бы не смог, если бы ее не взялии она отправилась в ДД, мы бы не смогли с этим жить, тем более, когда брали, я была уверена, что я буду ее любить, у нас будет еще дочка, а у детей - сестренка... но все не так просто оказалось
Милая, автор! Держитесь! Конечно, нам всем просто советовать со стороны. Мне кажется, время - Ваш союзник. Адаптация еще не прошла. Ну и, конечно, психологическая помощь нужна. И взрослым, и детям. Человек, который по пунктам Вам будет говорить, что и в какой последовательности делать. Потому что пока, Вам самой очевидно, Вы не очень справляетесь. Уверена, что все наладится. Конечно, модель семьи придется немного пересмотреть. Была у Вас одна принцесса. Теперь будет две. Девочка очень ревниво отслеживает Ваше отношение к дочери, ревнует Вас. Это нормально. Это значит, что ребенок не забит, не озлоблен, не затуркан. Просто обычный, домашний ребенок. Вам выше очень верно советовали про однополых детей-погодок в семье. Там ситуация - такая же. И покупают всем одинаковое часто. И целуют одновременно. И так далее. Очень важно, чтобы девочки почувствовали себя равными. Может, при этом где-то придется ужать родную дочь. Но на пользу пойдет обеим. И включайте в процесс папу. А то он просто на Вас все свалил. Покупка дочери шлепок украдкой - это плохая идея. Тут уж либо никому, либо обеим. Увы. Вам придется с девочками сидеть и заранее планировать, кому и что будете покупать. Вот прям на бумаге фиксировать. Для спонтанных хотелок тоже можно выделить небольшую сумму. И не превышать ее. Потерпите год-два в таком режиме. Дальше будет проще.
Не поверите, но это и прям теми же словами автору пишут тут с апреля месяца по несколько раз в неделю :) Как думаете, почему? ;)
Поверю))) Когда у человека сложная ситуация, бывает необходимо проговаривать одно и тоже по 1000 раз, получать одни и те же советы. Это может длится достаточно долго. Как только автор обретет почву под ногами, адаптируется к новым условиям, она перестанет нуждаться в обсуждалках.
Чтоб адаптироваться к новым условиям, надо следовать советам. А автору этого не надо ;)
А она и не просит советов, если Вы не заметили ;)
Так что, Вы только зря время потратили впустую на ненужную никому писанину ))))
Напротив, мне показалось, что советы она внимательно читает. Просто не все пока может претворить в жизнь. Поэтому мне не жаль потраченного времени)
Немного не верно Вы пишете :) Правильно будет не "не все пока может претворить в жизнь", а "ВСЕ НЕ ХОЧЕТ претворять в жизнь".
Безусловно))) Я зашла, что-то написала в поддержку, Вы зашли что-то написали. Хуже от этого точно не будет. Я вообще очень не люблю, когда в разных топах начинают авторов кусать. Прав - не прав. Человек хочет поддержки, для этого и пришел. Есть возможность что-то сказать - стоит написать. А дальше уж пусть автор сам распоряжается с советами. Нет - ну так и лучше мимо пройти.
Все советы внимательно читаю, спасибо. Не всем следую, некоторые противоречат друг другу. То лечить ее в ПНР ( причем несут туда характеристику из шклоы о плохом поведении и проч.. а у нас с поведением в школе все хорошо, нет ни жалоб, ни конфликтов), о в кадетский корпус ( интересно как? там ведь экзамены, туда трудно поступить, а с учебой у нас плохо) то завести журнал со "звездочками"... кто будет у нас в семье эти "зведочки" зарабатывать... только , если младший.. девочкам - это не надо.. То наказывать уборкой обеих... старшая с 8 до 18 ( иногда до 20, а то и дольше) в училище, дома - покушать, растяжки, уроки, а я ее еще полы мыть.. то не брать племянницу с собой на развлекухи.. так не с кем ее оставить.. а не взяли на дочкин выпускной - опять мы сволочи и гады... Никаких контактов психологов мне не давали... рекомендовали обратиться в ШПР.. я туда звонила - туда надо ходить с мужем ( муж не будет этим заниматься у него работа) и каждый раз - куда деть 3 детей..дали ссылку на он-лайн школу, там сказали - не наш случай, есть психолог семейный.. опять же тут началось - он-лайн - фигня.. Того психолога, которыую мы ждем, мне порекомендовали в опеке ( посетительница) этот психолог работает с принимающими семьями... Еще советы - забросить на год своих детей.. моим детям не нужны кружки и занятия ( только племяннице нужны, у которой нет желания и надо подтягивать учебу).. сдать сына в сад до 19 часов.. и заниматься племянницей, другие - племянницу на продленку... племянницу в лагерь - ни-ни, а сына в сад на лето (вот зачем , если я дома?)...Но все советы я читаю и благодарна людям, которые тратят свое время на это.. чувствуется поддержка... спасибо!
Так потому что люди разные, дети у них разные, поэтому и советы дают разные.
Автор, не придуряйтесь! Для КОНСУЛЬТАЦИИ в ПНД (о лечении никто не писал, не врите!) не нужны ни характеристики из школы, ни свидетельских показаний. Достаточно только жалоб родителей/опекунов. Это даже будут не жалобы Ваши, а просто подозрения на проблемы у девочки.
Журнал со звездочками будет интересен всем, если это будет интересно Вам самой. Но Вам - конкретно Вам - это не надо, поэтому свое нежелание Вы и распространяете на остальных членов семьи.
Наказывать уборкой да, надо обеих девочек. Вашей дочери даже ее круглосуточное нахождение где-то там на занятиях не мешает быть агрессивной по отношению к сестре.
Вы разделяйте мероприятия, куда и зачем надо или не надо брать детей. Всех или по одному.
Да, ВРЕМЕННО надо (НАДО!) поменять приоритеты в семье. Не навсегда, а временно. Да, ПОКА ЧТО надо уделять больше внимания племяннице. Вы же пишете, что хотели родить еще одного ребенка. Вы же понимаете, что на первых порах Вам бы ПО ЛЮБОМУ пришлось уделять этому новорожденному больше времени?
Сына надо не сдать, а можно оставлять в саду до вечера, а не до обеда. Вот Вам и найдется лишнее время, чтоб уделить его племяннице.
Ну, ёлы-палы! Прописные истины!
Да, и Вашему мужу тоже придется ВРЕМЕННО выделить в своем графике время на посещение ШПР. Если вы все хотите жить дружно, долго и счастливо. Или не хотите? Ну так и напишите тогда ПРАВДУ!
И то, что автору очень тяжело - безусловно. Рука не поднимется ее обвинить. Просто хочется помочь. Из ситуации есть выход.
Слушайте, ну автор же сама все сложности себе создает. Она же портит всю ситуацию и для племянницы, и для детей. Неужели ее жалеть надо? За глупость? Это закон для погодок одного пола - покупаем одинаковое, чтобы не было предмета для ревности. Неужели трудно голову включить? Детки разные, не имеет смысл покупать балетные принадлежности племяннице, но там где можно одинаковое купить, почему нет??? И так во всем. Через какое-то время племянница сама скажет, что хочет не так, как у сестры.
Почему бы автора и не пожалеть? Ситуация сложная, всем надо привыкнуть и с чем-то смириться. Я думаю, что глаза боятся - руки делают. Сюда автор приходит за поддержкой и выпустить пар. Так пусть получит именно поддержку, а не негатив.
Какую поддержку? Что автор ангел во плоти, а племянница дрянь последняя? Автор же ничего даже не пытается делать, только ноет.
А кто ангел?))) Такие встречаются? И кто говорит, что племянница - дрянь? Советы автору выше написали, и я в том числе. Уверена, что автор будет им стараться следовать. Ну и поддержка ей, безусловно, тоже нужна. В том числе и дать возможность выговориться и поныть) Что в этом ужасного? Если у Вас не хватает эмпатии, чтобы посочувствовать автору, ну, тоже ничего страшного. Все люди - разные)))
Думаю, если бы ей было все равно, она бы не продолжала сюда писать. Значит, что-то хочет в своей жизни изменить
Нет :) Автор уже несколько раз призналась, что ей тут надо просто выговариваться, советов она не просит :)
Пусть выговаривается. Это же все равно диалог. Она пишет, мы отвечаем. Глядишь, что то и начнет менять.
Кто начнет менять? Автор НЕ ХОЧЕТ ничего менять, она постоянно об этом пишет. Вы читаете, вообще, автора?
В сочувствии - согласна. Да и как не посочувствовать. В плане "восхищения" и т.п. НУ, так никто особо и не восхищается))) У каждого свой крест. То, что не сдала девочку в ДД - молодец. Но это лишь первый шаг. А дальше много работы. Согласна, что пока советы особенно в жизнь не воплощаются. Так может хоть до психолога дойдет хорошего. Который сможет внятно объяснить, почему нынешняя модель семьи терпит фиаско. Мы же, когда советуем со стороны, пытаемся прикинуть ситуацию на себя. Но одно дело прикинуть. А другое получить в семью внезапно ребенка, которого не знаешь, не любишь. Который вообще другой. Быть правильной, не раздражаться и т.п. - тяжело очень. Я вот, честно, не знаю, как бы себя вела в такой ситуации. С одной стороны я детей люблю, они меня никогда не раздражают. Ни плачущие в самолете, ни капризничающие в торговом центре и тп. Но осознание того, что этот ребенок не погостить к тебе приехал, а навсегда. Что жизнь всю придется поменять абсолютно. Не только жизнь взрослых, но и жизнь детей. Сложно это....Поэтому пусть хоть выговаривается пока и сливает сюда негатив.
А попервости тут отписывались люди, которым точно так же добровольно-принудительно "свалились с неба" приемные дети. Давали дельные советы, контакты психологов предлагали... А автору нужен такой психолог, у которого ее младшенький мог бы поиграть в игровой.
Согласна. Но как уже говорила выше - вода камень точит. Вы же тоже давали те же советы, что и я. И другие. Просто давно. Рано или поздно - услышит. А не услышит - ну так сама себе злобный буратино. Что уж тут)))
Я Вам больше скажу, я ТРИЖДЫ автору писала вот ровно все то же самое, что и Вы. И даже ровно теми же словами.
Не сомневаюсь. Вижу, что это уже 8 топик. Предыдущие не читала, но уверена, что там все тоже самое. Поэтому - либо тема умрет сама собой потихоньку. Либо автор что-то услышит. Другого не дано.
Ставлю на то, что автор напишет, что дочке/сыну что-то купили спонтанно, а племянница устроила скандал, что ей ничего не покупают... а раньше так все было хорошо... а теперь все так плохо... перед людьми стыдно... а раньше такого не было и было все хорошо... а теперь все так плохо...
Она не сдала???? Она уже много раз писала, что муж виноват в ситуации, т.к. он принимал решение. Он опекун девочки, а его жена не работает, т.к. дети на ней, поэтому племянницу повесили ей на шею. Поэтому автор и заняла позицию - у меня все было хорошо и менять из-за девочки, которая мне никто, ничего не буду.
Так собственно так и есть. Автора не спросили нужен ли ей чужой ребенок , а просто привезли и повесили ей на шею чужую девочку. А муж это сделал по принципу "а что люди скажут?".
А почему бы Автору просто не создать ситуацию, чтобы выпнуть наконец из своей семьи лишнюю девицу, которую она не просила? Автор ангел, да. У меня есть девочка, которую я содержу с её 15-ти лет. Но это МОЁ осознанное желание. Мне она приятна, мы с ней похожи, как сестрёнки:) Зато она, благодаря помощи репетиторов, хорошо написала ЕГЭ, море видит не на картинках, а на первую зарплату (нам не надо) просто от души подарила моему сыну непростому то, на что он копил:) А мы ей машину подарили на 19 лет:) Я не её мама, которую она не помнит, зато мы сейчас вместе в Испании, и она отправляет меня на массаж, купаясь вместе с моими детьми:) А я с удовольствием покупаю ей новые туфли:)))
Слушайте, Вы совсем Бога не боитесь с такими советами?? Не боитесь, что Вашу кровиночку в ДД выпнут?
Боюсь, конечно. Пост мой выше почитайте. Специально для анонимов отредактировала. У меня есть право так считать:) А у Вас?
У Вас нет права подначивать автора сдать ребенка в ДД. Ребенок - родная племянница мужа. Если взрослые приняли такое решение, надо как-то отвечать за свои поступки и хотя бы попытаться наладить обстановку в семье.
У Автора была семья. В ЕЁ семью ей кого-то впихнули без её на то желания. Тема мужа/дяди не раскрыта. Автор пишет о себе.
При том, что Систер моей названной здесь бы не было, если бы мы не подружились. Не поверите, она первый раз в 16 лет на море попала, теперь ездит регулярно. Ей нравится:)
В 16-17-18 лет? Вряд ли. Теперь и сама может. Я предложила ей поехать с подружкой отдельно, чтобы мы с детьми ей не мешали. За мой счёт полностью. Она захотела вместе:) И не поверите - с удовольствием пару часов в сутки с мелкими САМА проводит; только вечером в "Хард-рок" на молодежную тусовку едет.
И что бы с ней случилось, если б он море увидела после 18 лет? ))) С тем же удовольствием она б и в ДД время с мелкими проводила. Это человек такой чадолюбивый, а не Ваша заслуга ))))
Я нигде не писала, что это моя заслуга. И я так не считаю. Но убеждена, что без репетиторов она бы не поступила туда, куда хотела. И да - я считаю, что море надо видеть значительно раньше 18-ти лет. Она похожа на меня: не чадолюбивая, а хорошо относится к "своим", которые хорошо относятся к ней.
Если б захотела, поступила бы. Развитие мозга не сильно зависит от того, где ребенок находится - в ДД или в семье. Если ребенок здоров, конечно же.
Видеть море, вообще, не важно в жизни.
Точно так же она бы хорошо относилась к детям, находясь в детдоме.
Так что, просто вот такой она человек от рождения. И это заслуга ее биородителей, а не Ваша :tongue1
Ещё один теоретик... Ваша детка вчера без репетиторов в МГИМО поступила? Живёт себе без моря и довольна? Глупо писать то, о чём Вы совершенно не в курсе.
Да, я лично курировала выпускников детдомов, которые поступили в МГИМО 4 года назад :) Без репетиторов :) Да, море они не видели до 20 лет. Считают, что жизнь у них вполне довольная :)
Трое их.
Можно выжить и без моря, и без МГИМО, и без репетиторов, и без хорошей одежды, и без бмв:) Только не стоит путать понятия: влачить существование и жить.
А моя в восторге от моря и от отдыха! тут заявила - "ну наконец-то вы меня на настоящее море привезли.. а то все фиг знает куда отправляли" Черное и Балтийское у нее "не настоящие" потомучто не купалась!
Ну и тварь же она неблагодарная... а папаша с мамашей почему её на Мальдивы не возили?!
про то что мне обидно, что дочкекто-то не покупает сладости. ерунда.. мне не приятная "жалость" к моим детям, которая проявляется таким образом... Не люблю ... и почему только дочке? у меня еще и маленький сын..? Но с жэтим разобрались.. я отдала деньги за сладости новой знакомой... мои дети в благотворительности не нуждаются... вроде она поняла и перестала ее угощать таким образом.. а ходить в мини клуб ( еще в бильярод племянница просилась.. с мужем не хочет) ей ( новой знакомой) видимо надоело... отказалась..
Хотим с новой знакомой оставить детей мужикам и съездить на шоппинг.... я бы, конечно, взяла только старшую... не знаю.. ей надо все примерять..тут либо только старшую ( будет скандал) либо никого ( то же скандал, но наверное меньше.. а там кто его знает)... Племяннице же не планируются покупки... только джинсы всем хочу купить ( тут они узкие.. всегда в Турции покупаю)..кстати, может кто знает, бренд узких, очень узких, джинс... трудно дочке купить)
Ваши предложения автору? Тащить племянницу с собой? И купить ей второй комплект?
Вы думаете автору нужны какие-то предложения? Их множество в шести топах, ей этого не надо.
Автор, вы приеалыааетесь? Или обеих девочек, или никого! Опять будет скандал, вы его сами провоцируете. Некрасиво это.
В смысле? То есть взять обеих, дочка будет мерить кучу всего, ей накупят НУЖНЫЕ вещи, а племянница будет смотреть и ей ничего не купят, так как у нее все есть? Так надо? Это не провоцировать?
Брать только дочку, а как племянница рот откроет, наромнить, что в прошлом году и к лагерю ей купили все, а дочке-ничего. Что покупают только НУЖНЫЕ вещи.
С какой стати ей племянницу тащить? Джинсы на девитилетку она прекрасно купит без примерки.
Я бы дочку взяла, она, во-первых, старше и с особенностями фигуры, ей, действительно, примерка нужна, во-вторых, нужны вещи. Племяннице бы сказала, что дочь поедет со мной, т.к. из всего выросла и она девочка уже большая, в магазинах не истерит, вещи принимает с благодарностью, сраными их не называет. Тебе куплю джинсы, т.к. здесь хорошее соотношение цена-качество, получишь их, если обойдешься без истерик
про то что и моим детям покупалось.. но не так часто и они эти вещами занимались ( носили, играли)... а ей лишь бы купить.. И мои эти вещи потом сраными не называют... и просят потомучто хотят и "по-нормальму" - купи , пожалуйста, мне очень хочется.. а племянница - сразу орать, сразу считаться... получит желаемое - успокаивается.. но "спасибо" не говорит.... даже , если действительно довольна.... А потом всеравно, если ей напомнить, что ей уже что-то купили - то все "сраное"...
почему вы не можете сделать хоть одно примитивное действо - отучить племянницу говорить это дурацкое слово?
Каким образом? неуже ли Вы думаете, что я не делаю ей замечаний по этому поводу? ну не по губам же ей бить в конце концов
почему нет? бить по губам, мыть рот с мылом, лишать чего-то желаемого при любом упоминании этого слова. Вы сама как маленькая, ей Богу. Прям не знаете как с 9-летним ребенком обращаться
"мыть рот с мылом" - мне кажеться, это просто "прикол" никто реально так не делает.. вс выдумки..не то что бы я собирась это делать.. просто к слову
Я делала сыну 9 лет. После спортивного лагеря ругался матом просто жесть. По хорошему не получалилось, мыло помогло с 1 раза.
вам кажется.... я тоже мыла (реально) с мылом рот дочери, которая в 6 лет из сада принесла "блин, задолбали меня все", Тоже реально помогло после первого раза, она попыталась потом начать "Блин,..." я молча встала пошла в ванну за мылом, она: "Ой, мамочка, прости, прости, я нечаянно" Больше попыток не было. Потому Вам советую таки собраться и начать воспитывать детей
Ну, поорет и посчитается, дальше что? Обычно, если у нас считалки начинаются, то я сначала пытаюсь объяснять почему так, а не иначе, но если ребенок меня не слышит, то просто говорю, что на свои деньги могу покупать то, что считаю нужным, заработаешь, купишь себе сама. У нас, правда, чаще дележ бывает не что купили, а по чьей программе гулять пошли (дети всегда хотят четко в разные стороны), и последним аргументом, когда все уже исчерпаны бывает: "Я так хочу, это мой отпуск".
Автор не ведите себя сами как ребенок. Плюньте вы уже на мнение окружающих. Им всегда сироту будет жалко, а то что в реальности творится в вашей семье знаете только. Скандалы племянницы вам конечно не приятны, но надо набраться терпения и пережить их, пусть орет, пусть хоть головой об стенку бьется, отпрпвляйте в игнор. Рано или поздно она поймет, что это не вариант. Вы сильная женщига и со всем справитесь.
Автор, относитесь к девочке так, как бы вы хотели чтобы другие относились к вашим детям а случае вашей кончины.
По-моему, топ изжил себя полностью. Просто день сурка какой-то, одно и то же по сотому разу. Прочитала сегодня очередное нытье автора, уже даже и рука не дергается что-то советовать. Читаю, как в кунсткамеру хожу.
Ну вот и все, зачем вам мусолить тут ? Будут проблемы - к психологу обратитесь.
Хорошо, да не хорошо.... Я помню в детстве мне мама читала рассказ что-то типа "Добрая мама и злая мачеха" Там суть в том, что две женщины воспитывали своих родных детей по-разному, одна своему ребенку все разрешала, делала все за него, никогда не ругала, а вторая воспитывала, он не мог съесть конфетку не разделив ее пополам с мамой, его заставляли убираться, работать на земле (дело в деревне было) и все жители той деревни всегда жалели этого второго мальчика, говоря, что мама его такая злая, словно мачеха, вот то ли дело у первого мальчика- настоящая добрая мама. А потом дети выросли и мама первого ребенка осталась одна в деревне, в нищете, он к ней никогда не приезжал, ничем не помогал и она плакала, не понимая за что он с ней так. А второй мальчик построил для мамы новый дом, приезжал к ней со своей семьей постоянно, помогал, дали подарки. И все те же деревенские жители говорили уже; "Вот какая мудрая женщина, смогла правильно сына воспитать". Подумайте, автор, все ли вы "ХОРОШО" делаете? Или Вы просто зарабатываете себе (в собственных глазах) звание "самая лучшая, добрая, положившая жизнь ради нее и т.д."
Вот еще коротенький рассказ на эту же тему :Валентина Осеева"Злая мать и добрая тётя"
У Дашеньки были мама и тётя. Обе они любили свою девочку, но воспитывали её по-разному.
Мама заставляла Дашеньку рано вставать, прибирать комнату, учить уроки. Она учила свою дочку шить и вышивать, любить труд и не бояться никакой работы...
А тётя ничего не заставляла делать, она сама решала за Дашеньку задачки, на целый день отпускала девочку в лес с подругами.
- У меня злая мать и добрая тетя! – говорила подругам Дашенька.
Но прошли годы, прошло с ними и детство. Выросла Дашенька, поступила на работу. Не нахвалятся на неё люди - золотые руки у Дашеньки: за что ни возьмётся, быстрей всех сделает...
- Кто же научил тебя так работать? – спросят, бывало, женщины.
Загрустит Дашенька, опустит голову.
- Учила меня моя мама, спасибо ей.
А о тёте Дашенька ничего не скажет...
читали мы этот рассказ с племянницей весной... надо, конечно, готовить детей к трудностям, к самостоятельной жизни... но хочется и побаловать и что бы детсво было беззаботным.. сложно найти "золотую середину"..
Пр шоппинг...Знакомая вчера решила, что это муж не хочет оставаться с детьми, и из-за этого я ей четко не могу сказать - поеду я или нет...За вечерними посиделками стала эту тему активно поднимать и вроде как уговаривать мужа ( наивная.. не знает кто у на "рулит" ому куда ехать)...
Как ехать не знаю.... Я бы реально тут купила и сыну в садик и дочке нужны вещи в школу и куртка.. на нее трудно подобрать, это сыну можно без примерки... Брать племянницу - сразу нет... Истерики \скандалы\дележка беконечная... Если бы с ней можно было договориться.. что типа тебе купим только джинсы, а остальным по необходимости, тк. тебе недавно купили, а им нет.. И даже если бы ей что-то понравилось (что-то одно и действительно красивое.. ввсе мы девочки и имеем право на пусть и лишнюю, но понравившеюся вещь) и она бы нормально попросила , там пожалуйста, мне очень хочется, я буду носить... а не ор, а ты себе и им все покупаешь.. и чтобы эта вещь то же сраной не оказалась...
Детей с мужьями в интересный для них парк, аттракционы и т.д.
Сами на шопинг.
То, что взрослый человек БОИТСЯ 9-летнюю девочку - это неправильно. Достигните уже внутренней твердости. И да, решают взрослые. Куда идти, что покупать, кому покупать и в каком количестве.
Про ор и нормально попросила бы - вообще-то этому надо учить. Я сейчас ребенка маленького учу - орать не надо, надо открыть рот и сказать что ты хочешь. И дочери взрослой тоже объясняю - что люди не телепаты, надо ротом проговаривать, что ты хочешь, а не думать, что тебя поймут.
Учите племянницу, проговаривайте каждый раз.
И кстати, если та семья уже в курсе ваших терок с девочками и имеют своих мальчишек и не очень красивым поведением)), так и скажите прямо - не знаю как быть с племянницей. Брать с собой не хочу - орать будет и истерить, не до шопинга будет. Оставить тут - потом будет орать.
И послушайте что вам ответят.
Посадите девочку перед собой и все это ей озвучьте. Условие такое - покупка только необходимых вещей, для нее это джинсы, еще одна вещь каждому, которая просто понравилась, а не необходима. Говорите ей, что если она начнет клянчить или закатит истерику - это будет ее последняя поездка на шопинг и остальные вещи вы ей будете покупать без нее, а также скажите, что слово "сраное" в вашей семье категорически нельзя употреблять и что вы будете выбрасывать каждую вещь, которую она назовет сраной, и так и делайте, взамен купите простую белую без картинок футболку и самые дешевые джинсы- это ей тоже объясните. Поговорите уже с ребенком наконец-то.
про выбор куда идти и проч.. кто-то писал, что дети ссорятся не столько из-за покупок, сколько из-за того куда идти развлекаться).. Когда мы собирались на рыбалку, то племянница категорически отказывалась ( орала\истерила)...и ей сказали, что каждый выберет себе 1 поездку и все поедут туда.. Она выбрала - аквапарк.. На днях съездили.. Действительно отдохнули так хорошо, без ругани и проч... Возвращаемся с новыми знакомыми.. Я ей говорю, так здорово отдохнули - молодец, что нас вытащила... Мне понравилось.. Она - а мне твое файр - шоу не понравилось ( это я выбирала поездку).. потом повернулась к мужикам и говорит - ваша рыбалка дурацкая то же не понравилось.. Сын - а мой океанариум - племянница - тем более не понравился - фигня полная... И сидит такая довольная... Это просто у нее такой характер... тут уж ничего не исправишь...
И вы промолчали? Надо было скащать. Лк. В следующий раз не поедешь, будешь в детском клубе.
"Напомнило когда все дети загадывали желания (дули на торт со свечами) она вашему сыну сказала, чтобы его желание не сбылось." - она не сыну сказала , а всем ( дети все загадывали). А я желаю, что бы все ваши желания никогда не сбывались.
Семья, с которой мы тут познакомились, мне очень нравится... очень приятные и простые люди... не заморачиваются абсолютно.. надо брать с них пример... собираемсяи в Москве общаться.. они не очень далеко от нас и мама то же не работает... про племянницу они уже знают , какие у нас отношения... ну то же имеют представление... мальчики их ведут себя еще хуже ( намного хуже) чем наши девочки.. наши хоть не деруться при людях... так что вполне можно с ними общаться... меня не нарягает
Вот!
мальчики их ведут себя еще хуже ( намного хуже) чем наши девочки
не заморачиваются абсолютно
1. Такие проблемы и терки, как у ваших девочек встречаются во многих семьях. Во многих, автор.
2. Эта семья не придумывает себе проблем, не парятся "а что люди скажут". Вот вам наглядный пример того, что люди писали в этих 8 топах. Окружающим все равно на ваших детей и на вас.
Фигею с агрессии по поводу покупок папы дочери. А что плохого в том, что отец балует дочь? У них тоже по одной жизни и никакие объяснения не заменят этих моментов детства, маленьких сюрпризов, исполнения желаний этой девочке и ее папе. Племянница не ценит, ей на фиг не надо никаких сюрпризов, она зорко следит, чтобы никому не обломилось больше чем ей. Объяснять надо, конечно, но автор, думаю, это делала не раз. Она непробиваема. А дочка и папа в чем виноваты?
Кобра такая растёт(((. Я бы уже давно и мылом рот промыла -после слова "сраное"и вещи, которые она обозвала сраными отобрала бы, а в плохие-"сраные" места бы не брала ее вовсе - пусть сидит в мини-клубе, а дома с няней, которую автор ей нашла.
Автор, сходите уж на шоппинг и купите ВСЕ, что ВАМ надо и не бойтесь этой 9-летней кобры. Она все-равно ничего не оценит - она просто считает, что у нее должно быть больше. Вы ей купили уже полный гардероб когда забрали, у нее вообще не было НИКАКИХ вещей, когда вы ее забирали- ее мама ей ничего не покупала и она в городе сидела летом, а не на морях. Там какая-то нищенская асоциальная семья была скорее всего и эта девочка, ни морей, ни вещей не видевшая, теперь наглеет-с ума сходит всем все диктует.
Я б тоде сходила и купила то, что планировала детям. Ее ьы или с мудем оставила или в детском клубе. Пооучите удовольствие а дочкой.Если племянриуа попробует орать и сравнивать-скажите, что ей ничего больше покупать не будете пока нп научиться себя вести. И не покупать. Быть кремнем! Пусть хоть усрется от ора!
Автор, выучите уж пару простых фраз -
- на слово "сраное"- "Маша, это слово в нашей семье не говорят" (не понимает и опять повторяет - вот реально мыло в рот)
- на всякие сравнения кому чего больше купили (и особенно если Вы купили себе) - "ЭТО не твоего ума дело"
Соберитесь уже, дети (ваши собственные тоже) не будут вас уважать если так и будете такой размазней и на все ее выходки молчать.
постоянно говорю - что я сама знаю, что и кому покупать, что это не твое дело, денежные вопросы детей не касаются и проч.. Говорить плохие слова, грубить то же запрещаю..ей абсолютно всеравно на все замечания... надуется, руки на груди сложит... а в след. раз то де самое
Надуется, руки сложит, скандал закатит - вы ей и тащите все. Заложили в нее схему скандал-желаемое, а теперь удивляетесь. Вам в самом первом топе говорили о том, что пресекать такое поведение нужно на корню, а не рот обновками и деньгами затыкать ребенку. Вы скандалов не хотели, хотя уже раз во второй-третий ребенок бы ясно усвоил, что он себя неправильно ведет. И все закончилось бы. Теперь только будет все нарастать, как снежный ком.
у них с мамой видимо было тяжело с деньгами... там даже по ком. платежам за квартиру большой долг.. И когда муж ее забирал она все-таки месяц примерно жила с пьющим дедом. У нее и сарафанчик для школы был и юбочка.. и 2 водолазки.... ии туфли-кеды ( сменка).. Что-то было конечно.. Мама все что могла себе позволить ей покупала...Сейчас у меня такое ощущение, что ей эти покупки никакой радости не доставляют, а лишь бы ей и только ей.. Дочке купишь - она и перед зеркалом покрутится и с другими вещами примерит...Всем продемонстрирует... если погода не позволяет ( или просто некуда) эту вещь одеть "переживает"... Типа купили платье на ДР к подружке, а она в аквапарке празднует... и т.д. Племянница же купит.. и забудет... и радости особой в ее глазах нету..
Автор, давайте подумаем почему покупки не доставляют ей радости, что она пытается ими компенсировать?
и так понятно, чем больше покупают, тем больше любят.. вот как с этим бороться не понятно
+1 и оттроллила бы её своими покупками так, что отбила бы охоту глумиться над всеми и вся НАВСЕГДА
но я бы изначально не допустила бы такого абсцесса
При первых же её позывах была бы жестко наказана
А мне жаль автора.
У меня дочь, у мужа трое детей. Двое (хвала аллаху) уже взрослые. Младшая 12 лет. Второй год берём её в отпуск на море. Она самостоятельная, но оч активная. Я просто представила, что это вернтено будет мелькать у меня перед глазами каждый день, а не две неделе в году. Ну нафик...
А тут племянница, да ещё с говнистым характером... убийство просто.
Жаль, но многого *мат*сувениры из характера племянницы автор вытащила сама.
Автор, ну вот она завтра ОПЯТЬ будет НЕДОВОЛЬНА - будет усираться от ора, ей тапки не купили, или майки, платья и т. д., а другим купили- Вы опять будете это в очередной раз тут рассказывать или уж примите какие-то меры наконец-то??:chr4 :chr4 :chr4
ВАМ МЕРЫ НАДО ПРИНЯТЬ ОДИН РАЗ - И ОНА ЗАТКНЕТСЯ!!! А Вы не делаете ничего...
Вам купить себе надо все, что хотели - и без оглядки на нее. Но проблема - у вас язык в попе, простите- сказать ей -"Детка, это решаю Я" Вы никак не можете и поэтому все эти топы бесконечное повторение..............:chr4:chr4:chr4:chr4:chr4
вчера с самого утра доставала дочку, так получилось, что из поездок дочка выбрала катание на яхте и там же пенная вечеринка.. Но поехать не получилось... да и не хочется особо... хорошо, что заранее платить не стали... Дочка не много расстроилась, но вроде поняла.. Так племянница целй день - а вот никакой пенной вечеринки тебе не будет... а в мою поездку все съездили.. Дочка огрызалась.. ну и посылала ее ( что уж говорить..) Решили, что мы берем с собой дочку, а все остальне дети остаются с папами и уж они их развлекают сами... Племяннице сказала, что ей купим джинсы...и муж ей еще пообещал денег, за вечер без истерик... Правда до этого она орала и обвиняла в несправедливости и т.д.... Ладно.. съездили вернулись.. Их муж уже укладывал в "детском" номере.. мы покупки занесли в наш, а ей пошли отнесли джинсы... Кстати, муж ей то же купил джинсы... она ему сказала, что я ей обещала.. что я сама собиралась купить, она вроде как не поняла ., ( вранье конечно.. она мне еще объясняла какие ей хочется).. купили настолько "рваные"что на них живого места нет.. ну да ладно.. Свои джинсы даже не примерила, за то сорвалась в одном белье в наш номер чтобы посмотреть кому чего... Меня так это взбесило.. особенно когда она полезла в пакет с моими вещами.. пришлось просто физически у нее из рук его выдирать... кошмар... хорошо, что из нижнего номера люди ухали..... сегодня ходит вся обиженная... обещанных денег муж ей не дает... вещи я не показываю..." всех ненавижу... испортили мне весь отдых и т.д."
Никакой пенной вечеринки не будет и у тебя тоже, странно этому радоваться - не сказали?
Ваш муж зачем ей денег предложил? Вы ей навязываете сами товарно-денежные отношения, а потом недовольны?
Объясните девочке, что если этот отдых для нее испорчен, то в следующем году она на море не едет, потому, что так вы будете отдыхать всегда.
За "ненавижу всех" как наказали?
"муж ей еще пообещал денег за вечер без истерик" - вы там совсем с дуба рухнули??? :mda:-о:crazy
Вот совсем не вижу криминала в желании посмотреть кому чего. Мои еще всегда норовят все мои вещи перемерить.
Вы, правда, разницы не видите? Она в истерике считает кому на какую сумму куплено, уж не для того она рвалась, что бы порадоваться за женщину, которая ей уделяет столько внимания и времени.
А мне кажется, это скорее любопытство. А истерика уже потом. Да и не истерика, просто внимание привлекает так общаясь.
не посмотреть, а подсчитать и возмущаться, что не ей.. Дока - по хитрее, свои пакеты сразу нам под кровать засунула...
Так не реагируйте на ее возмущения, ей и надоест. Мне кажется, это у нее такой способ привлечения внимания к себе.
Да. Они реально такие. Взрослые дееспособные люди обычно понимают, что иногда в жизни нужно перетерпеть несколько неприятных часов/дней/недель, чтобы потом стало лучше. Автор этого не понимает и не желает понимать. Границы устанавливать - не для ее трепетной натуры, дочь-анорексичку лечить - неее, зачем, лучше перед взвешиванием ключики в карман положить... И далее по списку.
все...девочки... сил больше нет... дала ей сегодня по губам... при детях.. она рыдает.. но она и до этоого истерила.. дети в шоке... это посто кошмар какой-то.. муж еще не знает... даже не представляю, что теперь будет
Ну вот. Вместо того, чтобы проработать ситуацию с психологом, дошли до рукоприкладства. Дальше будет больше - стоит только начать. Злость будет прорываться физическим насилием. Ваши дети будут на это смотреть - атмосфера в семье окончательно испорчена, т.к. крик и рукоприкладство это проявление бессилия.
Автор, а что вас так расстроило? Вы к этому шли целенаправленно, рот с мылом после гадких слов помыть для вас ужас-ужас, не стали этого делать, теперь рукоприкладством занялись, это лучше для вас? Все вам писали, что страусиная позиция приведет к этому, вы ж слушать не хотели.
А что может быть? Вам муж по попе атата сделает? Нет, конечно.
Ничего не будет. Получила за дело, но рукоприкладство - это ваше бессилие. Старайтесь больше этого не допускать, но в целом - ничего криминального не произошло. Вы же не избили ее в кровавые синяки?
Да понятно, что Автор просто шлепнула девочку по губам, абсолютно понятно, что довела уже до крайности. Теперь бы только не начали опять откупаться от племянницы "за обиду".
Вы ЕЕ тетя. Вы не чужая тетя. Хватит уже юродствований на эту тему.
И да, ребенку объяснить, что вы не железная. На подарки, как выше пишут, не скатываться.
За что прилетело? Какая разница при детях или нет. Детей бить нельзя, но есть такие, кого хочется отходить ремешком, так что вас понять можно. Если не хотите больше распускать руки, то займитесь наконец воспитанием, пойдите к психологу и смените свой тон на более уверенный. Ваше :" Я сказала, что будет так-то и так-то!" - должно звучать уверенно, а оправдательно.
Давно напрашивалась. Я разницы не вижу - помыть рот с мылом, шлепнуть по губам. Поделом.
Во-первых, давно пора было. Во-вторых, пора бы вам уже подумывать об интернате, и ей об этом сообщить. Если все описываете, как есть, ребенок распущен до крайности.
После вчерашнего скндала, она уже проснулась в плохом настроение.. всем недовольна бурчал и ворчала.. все не то и все ни так.. потом отвлеклась на катание с горок.. а потом у нее что-то с головой случилось... она услышала, что мы обсуддаем завтрашний отъезд.. она почему то решила, что мы тут останемся сколько захотим.. я в шоке.. она действительно так считала.. что если мы 9 а главное оа) хочет остаться, то останемся.. мы ей еще несколько раз повторили. что мы уезжаем завтра... Начала насс уговаривать остаться (!!!!) никаких аргументов не слшает.. Муж - мы завтра уезжаем без вариантов... у нас билеты и проч... Муж ушел встретиться с гидом - доплатить за "поздний выезд" и про инд. трансфер для наших семей... И тут ее "прорвало".. что мы все ей назло... нормальные люди тут месяцами живут... как из сраного питера, так мы не хотим уезжать, как в сраный лагерь так на месяц (хотя на 3 недели).. как в нормальном месте - так сразу же уезжаем... меня не слушает, орет свое.. перебивает.. Говорю, денег нету тут месяцами жить.. Ответ - конечно себе и сестре все покупаешь, даже малышу покупаешь, а ЭТОТ на свою дебильную рыбалку за огромные деньги плавает... Я - прекрати.. Денег тут жить месяцами нету.. Дяде в понедельник на работу... Вот пусть ЭТОТ и едет и работает, а я тут останусь до школы... Вы все меня ненавидите , езжайте сами куда хотите, по-моему ниогда не бывает, ты все делаешь как ЭТОТ скажет...и т.д... Просто этот поток г-на из ее рта уже было никак не остановить..Сил это
Ага... И в чем теперь проблема? Вы же именно этого и добиваетесь с апреля месяца... Все идет по плану. Чем Вы снова не довольны?
Получила за дело, но и вы коряво объяснили, автор. Почему не сказали, что путевка куплена на столько-то дней и остаться нельзя сверх этого времени. Вот такую путевку вы купили, у питерцев - другая турфирма и другая путевка. Я бы еще добавила, что в следующий раз она не поедет ни на море, ни в Питер, ни в лагерь. Вы будете отдыхать без нее, а она останется в Москве с гувернанткой, если устроит в течение года хотя бы одну истерику по любому поводу.
Автор, а вы объяснили, что вас выставят с полицией на улицу, так как по путевке ваше время отдыха ограничено? Или вы опять все на деньги свели. Вы иногда читаете, что вам пишут и не понимаете прочитанного, отвечаете невпопад, это навевает на мысли, что вы и девочке нормально объяснить не можете.
автор в Турляндии на олл инклюзиве, чего она объяснить-то может сейчас? Она и в Москве-то не особо доходчиво объясняла, а там вообще в полузабытьи, похоже. Вон одни многоточия у нее в сообщениях
Трудно поверить.. Моей младшей 9 лет, это возраст, когда ребенок не может быть таким тупо непонимающим, что тур закончен, надо улетать.
Девочка после серьезной психологической травмы, может она слегка не в себе?
Я автору предлагала месяц назад показать ее психиатру. Истерики по любому поводу - не норма. То, о чем Вы пишете - тоже. Ей нужна психиатрическая помощь.
Тут некоторые действительно отдхают месяц и больше ..3 семьи таких точно.. бабушка с внучкой, мама с дочкий.. и еще одна мамочка с 2-мя детьми... Вот племянница и говорит, что "нормальные люди".. и возмущена, что у них есть деньги и возможность отдыхать тут месяцами, а у нас нет...объясняла ей, что все живут по-разному.. и мне то же нравится тут, но жить месяцами нет возможности, и дяде надо работать.. да и надоест месяц тут сидеть...
Сравнения с "нормальными людьми" тоже надо прекратить, так же как и "этот" и "сраное" и все прочее хамство. Донесите ей в жесткой форме все вот эти веши "Не смей больше говорить".. и далее по списку. Она вас уже сравнивала, что все "нормальные мамы" на каких-то там машинах катаются (забыла на каких, не важно.) Тогда даже тут написали, что надо спросить а на какой машине ее мама каталась. Это жестоко конечно. Но вот так и чешется спросить- а мама ее на какие каникулы возила?
"Если мы для тебя ненормальные и тебе у нас плохо - добро пожаловать в ДД" .Ну я бы спросила.
А выйти из номера и не слушать - слабо?? Истерики устраиваются для зрителей. Перед стенкой никому орать и истерить неинтересно.
она осталдась рыдать в "детском" номере, мы с сыном ушли в наш, потом дочка сказала, что она порыдала и уснула... муж пришел... сын расплакался.. сказал ему, что мама ударила ... Муж.. его успокоил... у меня не спрашивал за что.. ну наверное понимает, что не просто так... ушел с детьми на море...
Что случилось - то случилось, не осталось у вас аргументов, слов, сорвались. Вы главное теперь не заискивайте перед детьми. Сейчас самое время для ультимативного установления и укрепления рамок. Только рукоприкладством больше не занимайтесь. Удачи
какой-то анреал ... она , что действительно считала, что мы можем остаться сколько хотим.. как будто у нее с головой что-то случилось.. твердила одно и то же - я хочу остаться... совсем крыша съехала от отдыха бесконечного..
Она может и правда считать, что оставаться можно бесконечно. Скажите, что путевка куплена на **дней. И, если ей так понравилось на море, предупредите, что ее истерики чреваты тем, что она больше в отпуск с вами никогда не поедет.
говорили, что 2 недели.. она прекрасно знала, что путевка до субботы.. много раз ей повторяли..
как то много вы с ней разговаривайте. разговаривайте попроще - приказ к исполнению отдали, проверили - похвалили или наказали, сроки определили. И без сюсюкания.
может у нее и стресс-трагедия от потери матери и жизнь ТАК изменилась, но гадить и помойничать не позволительно никому. с психологом поговорите, я б и к психиатру записала ее. девочке интенсивная терапия нужна, кмк.
Скажите, пожалуйста, Вы ждете ответов на свои вопросы или так, в пустоту вопрошаете?
Вы понимаете, что она ребенок? Понимаете? Моя 13-летняя дочь до сих пор иногда спрашивает можем ли мы остаться в отеле? "Папе на работу? ну и пусть едет, а мы еще недельку тут. Денег нет? Ну папа ж и едет зарабатывать" Ей 13 лет, да она не скандалит, она не рыдает и, конечно, спрашивает для "галочки", но что в этом страшного? а вашей 9.
Единственное что меня напрягло- это обращение к дяде "Этот", абсолютно недопустимо. А само желание остаться и слезы из-за этого вполне себе в духе капризного, но нормального ребенка 9 лет. За слово "ЭТОТ" я б отругала и мылом помыла и по губам бы дала, если б все предыдущее не помогло. Сначала к ней бы сутки обращалась: "ЭТА, пошли на море", "Эта, иди кушать" И спросить- "Тебе приятно, когда тебя ТАК называют? Нет, вот и моему любимому человеку-твоему дяде, это не приятно. Еще раз услышу, уж не обижайся, получишь по губам и до тех пор, пока не научишься общаться вежливо, будешь получать. выбор за тобой: либо я не слышу "этот", "Сраные" и т.п., либо ты получаешь по губам"
Автор не прислушивается и не прислушается ни к одному совету. Она производит впечатление глубоко слабоумной инфантилки, озабоченной только скупкой всего увиденного на ее пути гавна. Ну и пострадать побольше, погладить и поплакать, проблемы раздуть, кто из знакомых как посмотрел и что сказал.
Автор, я дальше большими буквами пишу.
Ваша племянница абсолютно не социализирована. Она не понимает простейшие вещи, а вы почему-то этого не хотите признавать. Все это надо объяснять, по несколько раз, как маленькому ребенку. Почему надо уехать, как покупается путевка, как рассчитывается бюджет. Все это делается заранее, в минуты спокойствия, а не в период истерики.
То ли девочка была не социализирована, то ли стресс по утере матери дал такой сбой - но уже не раз вам писали. Относитесь к ней как к маленькому ребенку. Она ростом большая, а развитием как ваш сын. И не раздражайтесь на очевидные вроде истины, она их не понимает.
И да, получила за дело. От близкого человека.
Правильно, что дали по губам. Не вздумайте оправдываться, скажите наоборот, что еще прилетит если будет:
-скандалить
-говорить "сраный" и подобные слова
-говорить "этот" на мужа
-подсчитывать не касаюшиеся ее траты
-(еще может что-то забыла).
Не просто треснуть, а чтобы поняла ЗА ЧТО.
Надеюсь это у вас будет отправной точкой и вы уж начнете строить рамки.
Чтобы поняла за что, надо правильно объяснить! Помню подруга сына в угол поставила за какую- то провинность, а он на следующий день все повторил с точностью, думала - вредничает специально, а когда догадалась спросить - оказалось, что ребенок понял все не правильно и причину наказания назвал совсем другую.
Ну у вас-то от бесконечного отдыха крыша давно не на месте, чего вы в такое удивление впали?
Автор, не вздумайте откупаться или как-то ее задабривать, наоборот скажите, что за каждый скандал/ ор ей будет прилетать - чтобы научилась разговаривать нормальным тоном и озвучить ей все остальное - чтобы прекратила говорить "Этот", "Сраное", считать и сравнивать вещи и деньги и т. п
Автор, а у того психолога есть интернет? Может дать ей ссылку на эту тему прямо завтра по приезду. Я, например, не знаю, как все это прекратить, может, специалист Вам подскажет, позвоните ей.
Пока Вы себя считаете чужой тетей ничего у вас не изменится. Нельзя выстроить нормальные отношения В СЕМЬЕ если люди ЧУЖИЕ друг другу. Помните топ на другом ресурсе про приемную девочку Аню? Место, с которого начался ад - это именно когда приемная "мать" отказала Ане в просьбе разрешить называть ее мамой, не дала ей занять нормальное, логичное место дочери в семье.
Пока Вы для себя не решите,что она ВАШ ребенок ничего хорошего не будет.Она и бьётся именно за это, а не за материальные блага.
Автор этого не поймет, т.к. не хочет ни понимать, ни принимать ребенка. Всеми силами провоцируя скандалы, она старается выдавить девочку из дома. Чувствую, добьется.
Мне вот очень интересно: эта маленькая дрянь понимает, что если ей у вас плохо будет жить, ее щаберут в детдом? Вы ей это говорили?
один раз в опеке ей сказали... они с мужем были там на беседе ( когда нас очередной раз проверяли) и она жаловалась на дочку.. причем на любой вопрос, даже не касающейся ее... девочка отвечала - а вот сестра... и ей ( пожилая женщина ) сказала ( очень спокойно) - ну не хочешь с сестрой жить, хоть завтра в детдом, там таких как она будет 10 человек в комнате, еще и похлеще встречаются...Но девочка не поверила и как-то не обратила внимание на эти слова
Белка - ты дура. Смотри, кому я писала, пост был обращен НЕ автору. Хотя что ты, что автор, что щука-аноним = есть одно и тоже по сути.
Ах, какой ужас, племяшка не крутится в обновках перед зеркалом и не делает три раза ку! И представьте себе, во всех многодетных семьях, если деньги есть, конечно, покупают погодкам одинаковое. Однако автор и ее муж разжигают ревность в ребенке, а потом приходит хор куриц, таких как ты, и воет, что ребенок плохой. Не хуже, чем принцесска автора!
Во первых - я тебя не обзывала. И таки -ДА- племянница должна быть благодарна за покупки и делать три раза "ку". Ни кто любить не обещал. Хорошо что забрали у деда-алкаша и на море вывезли, а не в ДД определили. И автор терпит её из-за мужа! А девка берега потеряла.
Девочка да, согласна берега потеряла, если судить по описаниям автора. Но я все равно думаю, что нет дыма без огня , и автор сама позволила такие берега.
+++++ Если бы меня забрали из ДД -я бы все делала чтобы добиться любви в семье, ну или просто хорошего отношения (ну как вы про "3 ку" написали, но я такая и есть - достаточно мягкая по характеру, ну и вообще приятное людям люблю делать, позиция - никого не обидеть и лучше промолчать - это у меня правило по жизни, но я часто и проигрываю в жизни, особенно на работе - не отстаиваю свою позицию, когда надо бы, но не то что не умею (умею - если вот прям кровь из носа и это единственный выход) то я могу и так несколько раз было, но у меня намного перевешивает -чтобы никому не сделать неприятно ( может в этом на автора похожа, но я все-таки пожестче ее, она вот совсем мягкая, я не представляю как бы она одна вообше без мужа выжила, я одна могу - не то что легко, но привыкла).
Всё очень верно, уважаемая. Ваши слова и в уши автору!
Я за две недели в отпуске позволила себе прикрикнуть на дочь мужа пару раз. Довела немного... она просто - веретено!
Муж меня поддержал. Но на следуюший раз я сказала-"разбирайся сам". И мы с моей дочерью спокойно отдыхали, он с ней пошел "к фонтанам".
Но! Если так жить и наблюдать ребёнка каждый день (который тебя раздражает).. брррр... мне т успокоительное не поможет...
Такое поведение не оправдывает никакого хамства , у меня была родня, в дд я тоже не пошла, я по-человечески относилась и отношусь к людям, а эта девочка все хапает и все лучшее хочет только себе, а если желания других не исполняются - она об этом открыто вещает когда загадывали желания все дети ("Чтобы ваши желания не исполнились "- такое сказать всем, в т.ч. маленькому брату, который особенно тянулся к ней), значит этих людей она не любит и ей в этом особый кайф)
А она знает, что такое детский дом и может сравнить? Дедушка-алкаш мог быть очень добрым и любил ее, есть такая категория тихих алкоголиков.
Категория людей есть, согласна, но опека с такими не оставляет. Вот в чём дело.
Значит рассказать и обьяснить, что это такое. А дедушка, значит такой алкаш с которым не оставляют детей.
Я это к тому написала, что всеобщее "априори должна быть благодарна-они не сдали ее в детский дом" для девочки никак не может быть понятной категорией. Она домашний ребенок. Какой-такой детский дом...
Она априори должна быть благодарна за кучу новых вещей, за поездку в лагерь, в Питер, в Турцию. Про Дд надо обьяснить, что есть варианты, что это такое. Хотя сложно, не поймет наверное.
Все дети должны быть благодарными, родные в том числе. Иначе тяжело очень. У автора с родными все в порядке, с приемной проблема. Ее не научили, а разгр*мат* семье этой.
1. Не все должны.
Хотелось был, но вот не должны. Часто благодарность в зрелом возрасте появляется, когда оценивают "жертвы", на которые пошли. И осознаешь свое хамское поведение.
2. С родными не все в порядке. Дочь не удосуживается благодарить мать, только младший подражает папе.
3. Не научили - ну так ей 9 недавно исполнилось. У автора есть возможность научить. Да и за год можно было бы научить, но... тут см. пункт 2. Они не хотят учить. У них все самотеком. А тут - не получается.
Я нп вижу никакого гнобления. Люди попали с сложную ситуацию со сложным чужим ребенком. И все. Надеюсь, им поможет психолог.
Соглашусь с Вами. Автор старается как может, хотя оно ей по большому счету на фиг не надо.
Нет старания. Есть попытки оставить прежний образ жизни без учета, что появился доп. член семьи. Есс-но все идет в разнос при таком отношении дела.
Ну да, посадите себе на колени постороннего ребенка и читайте с ним. На протяжение недели хотя бы, а не так как автор, почти год, потом расскажете
Конечно , описана иная ситуация, но есть общее зерно...http://www.goodhouse.ru/family_and_children/ludi-i-ih-istorii/pismo-docheri-k-priemnoj-materi-prosti-menya/?utm_source=facebook&utm_medium=social&utm_campaign=targetings-goodhouse&utm_content=rss&utm_term=20170812-595312-fb#0_5_1645_13052_542_169332300
Если так, это будет тупиковый путь для всех членов семьи. Каждый человек нуждается в эмоциях.
Вижу только 2 выхода - 1. Как-то усилить свой характер, поработать над собой и начать наконец ВОЗРАЖАТЬ ЭТОЙ ДЕВОЧКЕ и СТРОИТЬ ее, научить извиняться в конце концов (но вы такая рохля- я вообще-то понимаю почему вы не работаете, на любой работе время от времени надо кому- то возражать и с кем-то бороться, а Вы ПРОТИВОСТОЯТЬ не можете никому никак, только лить слезы((((((( и вы ждете, что муж после работы и в каникулы начнет ее строить, а сами то вы никак (((
2. второе, увы - ДД . Может это самое лучшее- найдется достаточно сильная мама (эта девочка 100% сможет уважать только сильную маму, умеющую строить рамки и девочка тогда "войдет в колею" (с Вами она не войдет в колею никогда.)
У этой девочки пока цель - ПОБЕДИТЬ (побольше шмоток захапать и чтобы ее экскурсии в приоритете были и только ее желания исполнялись.) Как я вижу со стороны -она хочет занять 1 место среди детей, я чувствую -это такой человек, который "пойдет по трупам", я бы как сирота в семье вела себя на 180 градусов по-другому, а этой деве все по-фигу, она продавливает и диктует свое.
ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ- лет через 10 (скорее раньше) наоборот автор будет делать "3 КУ" перед девочкой . Вот сейчас была серьезная причина заявить девочке "Ты должна извиниться за истерики ( в нашей семье так не говорят), "Этот" - начала бы к девочке обращаться "Эта", "Сраное" (в нашей семье так не говорят), про "нормальных родителей" ее ДАВНО надо бы следовало заткнуть- "если мы не нормальные и тебе с нами плохо -добро пожаловать в ДД".
Автор, ну повзрослейте уж как-нибудь!!
Никаких требований извиниться, скорее всего, и вообще автор вела себя наверное как-будто ничего такого особенного и не было (ЯЗЫК В ...ОПЕ - как всегда) -значит такие все отпуска дальше и будут (ей этим молчанием открыли на дальнейшее хамство зеленый свет)
Жаль... я б так не смогла.
Блин! Реально-б девке по губам и "в сад".
Наша семья живёт по "таким" правилам и без гвоздей.
Завтра все просто будет по новой :" Мы прилетели, племянница всю дорогу орала - требовала в самолете того-сего, я ей купила в дорогу конфеток-шоколадок (тут есс-но может быть любое), а она все орала и все требовала все больше и больше и пересчитывала конфетки-шоколадки мои, мужа, сына и дочки- ААААА ООООО а то, что я ей купила называла " сраным"... Что же мне делать?????:dash1:dash1:dash1:dash1:dash1:dash1:dash1
Автор, вам самой то не надоело? 9 топов одинакового нытья.............Начинать воспитывать все-таки собираетесь когда-нибудь?
ОНА ИЗВИНИЛАСЬ или нет - вас многие спрашивают???
В некоторых топах советы авторам даются разные и зачастую противоположные. Но здесь почти все пишут об одном и том же. Автор, ну прислушайтесь, не могут столько "миллионов образованных женщин" ошибаться. Если вы не установите границы (именно вы, хотя вам этот крест как бы и не нужен), то вы не сможете потом поймать всю свою семью. Ваши родные дети будут усваивать неправильные модели поведения, а вашему мужу через года два надоест идти в дом, где бесконечный рев и выяснение отношений. И пойдет он туда, где тихо и комфортно. Вы, конечно, производите странное впечатление в своем инфантилизме, но я вам очень-очень сочувствую и желаю обойтись наименьшими потерями. Это не ваша война, вас в нее ввязали, но теперь нужно бороться.
про ее дедушу. По-моему я писала, когда поясняла ситуацию с ее квартирой, что он не родной отец ее матери. И , да, он сильно пьет. Позаботиться о ребенке ( готовить, стирать, убирать.. даже за учебой следить ) не может..и зарабатывает очень мало ( он еще не пенсионер)... работает сутки - трое.. сутки работает - трое пьет... там без вариантов ее с ним оставлять.. еще и "друзей" будет в ее квартиру водить.. Хотя вроде он тихий... а так я не знаю..
после того как я ее ударила, с ней разговаривал муж.. Что не позволительно повышать голос на взрослых, что она много себе позволяет, что не всегда получатся так ак мы хотим, что надо думать, кому и что можно сказать, что ее много раз предупреждали и т.д.... сидела надувшись слушала..
Про извинения... Она не извинилась..
Я то же не смогла найти в себе силы извиниться.. просто потомучто она бы опять считала себя "победительницей"...неприятно , конечно, очень что так получилосьь.. надо было действительно уйти и не слушать ее.. но тут же всем все слышно в отеле.. а она никак не замолкала..
не знаю как себя с ней вести и стараюсь поменьше с ней общаться поа.. Сначала нам показалась, что она "тише" стала себя вести - вроде муж с ней строго поговорил, я с ней не "любезничаю".. но оказалось - ей все пофиг.. В аэропорту, я попросила ее подержать пакет.. она туда свой нос сунула ( она не видела наши покупки)там были подарки для моих племянников и племянницы..Почему то девочка решила, что это для нее... Достала туничку - Фу! акая дебильная футболка - ты что не видишь, что она малышачья.. я такое ваще не надену.. Я спокойно ответила - это не тебе , а моим племянникам.. Она - ну ни фига себе , целый пакетище им... Вот куда все НАШИ деньги идут... НЕИЗВЕСТНО кому накупила столько.. Муж развернул ее к себе.. и очень зло попросил ее змолчать ( закрой уже свой рот в конце концов).. они такие же мои племянники как и ты.. если ты слов не понимаешь, то дома ты будешь серьезно наказана... Весь полет дулась на всех... и с нами не разговаривала..
Бедная, бедная... Как же вам тяжело! Как же вам себя с ней вести? Вы реально хотите совета?
ВАШУ МАМУ! Вам тыщу раз говорили - воспитывать ребенка надо, а не в пупок целовать. Чего добивались, того и добились. Скоро жрать ночью будете под одеялом и не чавкая.
Вы избегаете сказать девочке главные слова : что это не ЕЕ дело и не ЕЕ деньги.
Если Вы не донесете до нее эту простую вещь, она будет считать себя ВПРАВЕ вмешиваться в ВАШИ дела и считать ВАШИ деньги
Вы начали с складывать чеки, записывать то, что на нее потратили? Оооочень Вам это пригодится. Дааа, реально, дева далеко пойдет.
Как это не знаете как себя вести с ней? Сходить накупить ей мешок *мат*-сувениров. Она милостиво вас простит. До следующего мешка.
девочкам можно развешивать белье постиранное? ( беременным - нельзя.. а девочкам?) хочу сейчас взять своих и сходить с ними поделам заказать букеты к 1 -ому сентябрю, зайти к маме , дети соскучились и живность забрать.. А у нее пусть будет трудотерапия... машинка достирает вторую порцию - пусть развешивает.. может еще пыть протрет.. посмотрим
С этого места поподробнее. Вы что, решились ее ОДНУ дома оставить? Надеетесь, что из окна выпрыгнет?
Не мечтайте, она будет цепляться за жизнь всеми клыками и когтями. У автора, муж, кажется еще в отпуске, и вообще, сегодня воскресенье. Если автор решится ее одну оставлять в квартире (в принципе, уже не малышка, на пару часов можно, как она жила, бедняжка, когда ее дед алкаш сутками работал?), я бы посоветовала врЕзать замки на свою комнату и комнату дочери и запирать их, оставляя ее дома.
Муж автора в отпуске. Девочка, как я понимаю, дома одна не осталась.
Но нет ничего страшного и в оставлении ее дома одной. Живя с мамой, она неоднократно была дома одна и лет ей было намного меньше при этом.
Автор и сейчас не оставила.
Но если оставит - ничего страшного в этом не будет, девочка умеет дома одна сидеть.
Меня-то уговаривать не надо. Это вы автору объясните. Она тут уже пол года голосит, как девочку одну дома оставить НИКАК НЕВОЗМОЖНО, потому что она детей дома никак одних не оставляет, а уж племянницу тем более. Сильно боится, что дом не узнает по возвращении:)
Вооот! Ухватили суть, да? А автор никак не поймет, что нельзя жить с постоянной оглядкой "что люди скажут". У нее ведь именно ЭТО первый вопрос.
И по губам ребенку прилетело в Турции не для воспитания, а потому, что ".. но тут же всем все слышно в отеле.. а она никак не замолкала.." http://eva.ru/topic/63/3497960.htm?messageId=95443803
Я бы не стала просить (?) развешивать белье. "Ты с нами не идешь, т.к. не умеешь вести себя. Можешь почитать". Все.
Автор уж спросит, так спросит! Про утюг в поездку, да много всяких примочек у нее...
деочки, а разве можно?! я вот слышала, что нельзя беременным развешиать белье и постель застилать\расстилать.. наверное, тянуться нельзя.. У меня ондна знакомая стелила порывало и у нее открылось кровотечение , еле успели ребеночка спасти.. Когда дочку ждали - муж развешивал и все делал, я еще работала.. сама не знаю зпачем... нервы себе трепала.. вот дочка и бепокойная таая.. А когда сына ждали, то муж , ну и мама иногда...
Про утюг в поездках? Если я одна беру с собой утюг, то зачем они продаются - "дороные" утюги? значит нас таких много!!! Я глажу вещи на отдыхе... Может я упаковывать в чемодан не умею, но у меня вещи мнутся..
А если женщина беременна и одна, то кто ей, по вашему, белье развешивает и постель застилает??
Короче - это все домыслы и слухи. Такие же как и стрижка во время беременности.
Так что можно и вешать белье (не на высоте, конечно и лучше бы на табуретку не становиться, так как центр тяжести меняется и можно упасть) и постель застилать.
Удивляюсь, как в 21 веке у человека может быть так много предрассудков - и насчет развешивания белья, и насчет - а что люди скажут.
Уж будто не догадываетесь... Если ответственный за беременность слился, так и спят на мокром свежевыстиранном.
Это РЕБЕНОК, в 8 лет оставшийся без родителей. Которого увезли в чужой город, перевели в другую школу. Вокруг ни одного знакомого доброжелательного лица, НИ ОДНОГО человека, который девочку любит.
Автор очень доброжелательно к ней была настроена. И покупала ей все из хороших побуждений. Вот ее новую знакомую в Турции все поддержали - нормальная, мол, реакция, купить что то сироте. Так у автора такая же была реакция - купить ей что то, не разобралась сразу, что перебор вышел.
Автору, мужу автора и девочке надо было долго РАБОТАТЬ с психологом. Здесь взрослые женщины пишут, что от смерти матери не могли несколько лет в себя прийти. А 8-летний ребенок, к тому же поменявший всю обстановку - пережил жутчайший стресс. И ей не покупать барахло надо было, а помочь пережить шок и горе.
Согласна, да. Но, лучше поздно, чем никогда. Три недели осталось до приезда их психолога.
И чо? знаю такие истории, дети пришли в новую семью, боготворили мать и отца, были благодарны им до самой смерти за то, что их выучили, вырастили и все им дали. А тут "сраный лагерь"...видите разницу?
Наглая мелкая тварюшка, не место ей в нормальной семье.
Автор, ее скоро кто-нибудь просветит, что вы за нее деньги получаете, она с вас по-полной спросит куда вы их тратите :-). Знаю такую девочку, она под опекой бабушки была. Так лет в 8 ей добрые люди донесли, что государство за нее 15 000 бабушке каждый месяц выплачивает, вот она и пред'явила бабке денежные претензии. Готовьтесь!
Девочка изначально была нормальная, потом начались небольшие выступления насчет покупок, дальше больше. При чем все в топах предупреждали - автор, не возьметесь за ум, то дальше будет треш. Автор не прислушалась? Автор своими руками привела девочку к такому поведению. И начала заниматься рукоприкладством. Почему теперь все кричат, что девчонку в детдом, в интернат - если автора предупреждали еще на начальных стадиях, что все идет к этому, и она сама это создает????
+1 . Автор изначально писала, что девочка раздражает своей непохожестью на других членов семьи, когда она еще вела себя приемлемо, только тихо плакала по любому поводу. Свое раздражение она пыталась компенсировать плюшками, не делая ничего для развития девочки и не вкладываясь в нее эмоционально, кроме уроков. Никак не помогла ей адаптироваться и справиться со стрессом от смерти матери. Девочка нашла себе отдушину в эмоциях, к которым нащупала путь сама, а не в тех, которые с ней переживал опекун или его жена. Девочка чувствует, что чужая. Она пытается хоть как-то отвоевать себе место под солнцем в чужом доме. Делая это так, как смогла понять в 9-ти летнем возрасте. Подсказать и научить до сих пор не кому.
Ну это вы загнули - нормальная девочка, автор своими руками ее привела к такому поведению)
Девочка жадная до вещей и нагловатая, такое встречается и в столь нежном возрасте, к тому же невоспитанная. Другое дело, что действительно сразу надо было реагировать на все ее приколы, а не ждать, что само собой рассосется. Автору сочувствую, несмотря на то, что она , конечно, рохля. С девочкой автор не справится. Считаю, что рушить свою жизнь и жизнь семьи ради чужого ребенка - полный треш, надо думать о других формах устройства, интернат, брать ребенка на выходные или еще что-то, Вы попробовали - у Вас не получилось, не всем дано , вообще ничего страшного, надо думать о своей семье и своих детях.
Согласна. Автор своими руками день за днем доводила ситуацию до абсурда, а теперь оказывается, что ребенок крайний.
Автор научила ее слову "сраный"? "Этот"? Автор или ее дети научили пакостить? "Пусть ваши желания не сбудутся", "а на твою вечеринку не поехали" и тп? Нет, автору этот подарочек таким и достался, только осмотрелась, и полезло это из девочки.
А насчет воспитывать, строить, ставить рамки - не все готовы перевоспитывать чужих сложных детей. И я вот личто тоже не готова. Я бы и уроки не учила- репетитора бы и все. Ну нет у меня ни сил, ни желания на драки, скандалы, наказания. И автора мне очень, очень жаль. И детей ее. А вот девочку жаль все меньше.
Допишу. В такой ситуации родных, любимых племянников и даже некоторых двоюродных племянников приняла бы без вопросов. Скорбела бы вместе с ними по их родителям. И это был бы не кот в мешке, мы общаемся, я их знаю, дети знают друг друга.
Незнакомых детей старше 4 лет бы не взяла, даже родных (ну если, например, у брата ребенок на стороне всплывет, или детей неблагополучного двоюродного брата). Могла бы помочь материально тем родственникам, кто согласился бы взять.
Автор совершает большое, сложное и благородное дело. Пытается, по крайней мере. И если для спасения своей семьи автор и ее муж примут решение удалить девочку (кадетский корпус или еще что) - лично у меня осуждения не вызовет
Да никакой кадетский корпус ей не светит - она читает с трудом. Интернат ... к сожалению, она доиграется.
1. Все дети знают плохие слова и даже мат. Тем более в возрасте 9 лет. Но родители доносят до своих детей, что употребление этих слов при взрослых - недопустимо.
Автор допустила подобные слова, чем племянница пользуется.
Заметьте, в школе она себя так не ведет. На нее не жалуются.
2. Так как этот лексикон ранее у племянницы не был замечен, то есть подозрения, что научилась она таки в том самом лагере за 80 тыс, куда автор ее не особо думая запихнула. Ну так ей сразу написали, что 1я смена, из-за того, что купаться в море еще нельзя - почти всегда заполнена детьми из социальных групп риска.
3. А по поводу "этот". Не помните? Когда племянница говорила - я с "этим" в школу не пойду - что делали автор с мужем?
Автор ее отдельно вела в школу! Тем самым молчаливо одобряя "этого".
Автору это все писали 1-2-3 месяца назад и предупреждали. И наблюдаем за дальнейшей деформацией психики ребенка и безнаказанным хамством.
По губам не мешало бы дать после 2 или 3го упоминания "сраный". Может поняла бы.
Вроде и девочка виновата, да. Вот только автор ее в эту пропасть толкает своими же действиями.
Вы же видите, если читаете давно, что ситуация резко вниз катится.
Не пресекают они ни "этого, ни "сраный". Полная вседозволенность какой месяц. Не доносят ни этого, ни другие истины.
Она не хотела "прогулку испортить", "поездку испортить", "отпуск испортить" и на все выкидоны девочки молчала. Т.е. по сути попустительствовала.
Может хоть сейчас начнет - вот этим ударом по губам подвести такую черту - сказать ей: "Я терпела-терпела, но дальше так продолжаться не может, ты должна (и далее по списку -"этот, сраное, нормальные родители, вообще ор её, подсчет вещей и денег и все, что чуть выше написали)" и есс-но учить извиняться.
Автор. распечатайте все Ваши требования крупно (все, что выше написали, может еще что Вас угнетает в ее поведении) и повесьте на холодильник. Составьте табличку, можете туда имена своих детей внести. День без нарушений - плюс, пять плюсов в неделю - развлечения в выходной. тридцать плюсов в месяц - развлечения в каникулы. И сдержать обещание. При невыполнении - оставлять с няней, никаких боулингов и кино. На истерики внимания не обращать, пусть проорется. Полный игнор.
Вы что? Автор категорически против звезд, плюсов и прочей лабудени. Она не хочет считать, не хочет другим вводить (от себя добавлю - вообще насчет единых требований - там грустно. Дочери разрешают все, племяннице - тоже почти все (но мечтают запретить многое), а сыну напротив - запрещают почти все).
Автор без ТРЦ, боулинга и кино в выходные никак не может обойтись. Только если у дочки выступление, тогда вся семья идет смотреть.
Они уже нашли няню на время выходных семейных прогулок.
Что в общем неплохо с одной стороны. Если девочке ОБЪЯСНЯТ правила поведения, то, что не делают в этой семье и если она не прислушается - будет с няней сидеть.
Правда няня там вроде мягкая и добрая. Но может девочке тепла не хватает, поэтому она так дурит. Фик его знает. Опять таки психолог профессиональный по приемным семьям скоро из отпуска приедет - может тоже подскажет.
Была! И дети относятся к взрослым как к сумкам! Вот и эта девица только сумки и видит.
Ничего в ней нормального не было, выросла в семье алкашей, привыкла завидовать богатым, вот щас и отрывается, в пакеты лезет и в кошелек. А уважения нет и не будет.
Вот и я про тоже. Вы часто слышали, что бы двое ( оба) молодых родителей умерли с промежутком пол года - год. Я знаю только один такой случай - родители были наркоманами.
Ну один сын нормальный вырос, а второй - нарик, частое явление. Поди, младшенький, любименький...
Автор пишет - что несчастный случай у отца и сердце у матери.
И ранее, что отец с ними не жил.
Автор - Вам еще в апреле говорили, что с каждым днем будет хуже. А ведь тогда были ерундовые претензии от ребенка. Почему Вы не обратились в ШПР? Или неужели нельзя было найти несколько часов в неделю для поиска нормального специалиста по работе с семьями с приемными детьми?
Или Вы действительно специально довели ситуацию до абсурда - а теперь, раз муж не реагирует, можно бить ребенка и пытаться перекладывать на нее свои обязанности, которые при этом Ваша дочка (старше по возрасту) не делает? Т.е. сменили тактику - мол теперь станете такой злобной мачехой, что детдом ребенку раем покажется?
и еще,я человек жалостливый,но чувствую как радар манипуляторв,даже когда окружающим они кажутся милашками.и дети есть такие и это к возрасту не относится,просто когда вырастет-будет похитрее манипулировать и не сразу поймут окружающие.
мое убеждение-это черта характера,которую иногда можно подкорректировать ,но не всегда
Не поклонник Гарри Поттера, но прям напомнило брезгливое отношение тетушки и дядюшки. Разве что в чулан девочку не заперли. А в общем, могли и коврик выделить.
Проблема-то началась с того, что автор считает себя ребенку посторонней ("я ей не тетя"), а дядя самоустранился. А ребенку поначалу нужно было (я думаю) именно душевное сочувствие, помощь в переживаниях по поводу смерти матери. Поплакать вместе, поговорит вечером - не уроки учить, а про маму и девочку. Но это требует эмоциональных усилий, а автор свои эмоции только утюгу доверяет.
Можно пахать, но при этом быть с*кой, прям как вы и принцесска, которая не скандалит ток потому, что все ходят туда, куда она хочет, и ей покупают всё, на что глаз упал. Про пахать, кстати, это еще вопрос, не зря фефочку не взяли учиться дальше:).
в смысле не взяли. Взяли. Писала же , что она поступила на бюджет в свое училище
В серьезное заведение не взяли. В академию, куда вы так стремились. В своем училище остаться много таланта нужно? Из ваших одноклассниц сколько не приняли на продолжение обучения?
Вы не разбираетесь. В Академию нас не взяли, по состоянию здоровья, даже к 3-му туру нас не допустили. Из нашего класса ( у нас очень мало человек.. ильно меньше 10). Больших классов не бывает совсем ( нигде) - максимум - 10 чел. коласс - поступили на бюджет меньше половины, остальные - на платное или не поступили совсем. Сколько Вы думаете мест на эту специальность в Москве... в Академии - 38 ( 4 класса, 1 из них - мальчики) И в Академию едут со всей страны. В остальных от 5 до 10 - бюджетных мест ( зависит от заведения). и таких заведений в Москве - ну 5... а платных мест и того меньше - максимум 4 ( то же зависит от заведения)... Так что на всю Москву, если не считать Академию.. где-то 20 ( чуть больше) - бюджетных мест и 10 - 15 - платных. И это места и для мальчиков и для девочек. ВВот и все... А желающих стать балеринами намного больше.
Что тут разбираться - в Академию не взяли. Да, по состоянию здоровья (ваша вина). Но вам писали те, кто разбирается - был бы талант, закрыли бы глаза на состояние и поставили условие нарастить массу.
Из всей массы обрывочных слов про 5-10 мест не понятно ничего. Научитесь уже выражать мысли связно.
Ну да, слово "сраный"как-то после лагеря... Мало ли кто, что говорит - не надо повторять и все.. Про 1-ую смену. Вот тысячу раз писала, что только в первую смену могу ее отправить, потомучто дальше будем ездить всей семьей. И только в июне точно ниу - поступление старшей. Кстати , ниаких ужасов, чем меня тут пугали, она мне про лагерь не рассказывала... Обычные пустяковые жалобы. Я понимаю еще, если бы она в какой-нибудь супер школе училась или институте благородных девиц, так она учится у нас во дворе.. там те же самые дети из разных семей
1. Еще раз повторю. Дети впитывают как губки. Но РОДИТЕЛИ обычно осекают детей, учат детей - где можно говорить, а где нет.
Автор, вы слышите? Этому родители УЧАТ детей. Они не сами понимают чаще всего.
Моя дочь 10 лет признает, что знает много плохих слов и мат в том числе. Мальчишки то несмотря на приличную языковую школу - все равно матом выражаются. Но при мне она разговаривает культурно. И в школе. Потому что если скажет некультурно - то первые 2 раза я спокойно объясню, почему так не надо говорить при взрослых, а потом она сама поймет (не поймет - я помогу).
2. Про лагерь. Это вы захотели ее туда отправить. Не узнав ничего. За бешеные (!!!) деньги отправили, потому что хотели сбагрить хоть куда. И не надо сейчас прикрываться необходимостью. Я читаю ваши темы с 1го топа и помню ваше желание ее сбагрить.
За гораздо меньшие деньги можно было отправить ребенка в приличный лагерь в подмосковье. Но вам надо было срочно и подальше. И да, вам многие кто в теме - писали о последствиях. Получайте.
Про лагерь. Ну да хотела подальше. Так еще лучше получилось. Вспомните, какая погода была в июне в Москве. Про стоимость. Где Вы видели дешевые лагеря? Я смотрела 40 000 на 2 недели... И что за эти деньги под дождем мокнуть.... Плохие слова и в школе можно услышать.. сами же пишете...
Не обманывайте хотя бы саму себя. Получилось не лучше, а намного хуже. Ваше желание насчет "подальше" было обусловлено отнюдь не заботой о благополучии и здоровье девочки. И Вы сейчас получаете обратку...
Ну вам же показывали в тех топах ссылки на хорошие проверенные лагеря в подмосковье. 35 тыс за 3 недели. Это недешево, но и не 80+ тыс. В тех лагерях нет баров и магазинов на территории (еще экономия и плюс к поведению ребенка), там ежеминутно занимаются детьми и у детей нет времени на звонки родным (а звонки помнится вас сильно напрягали).
Насчет дождя - тоже не надо обманывать ни нас, ни себя. Вам было все равно. Более того, что вы мокли, а племянница на югах грелась - вы еще исхитрились ей в вину поставить.
К слову - мой личный ребенок была с 1 по 10 июня в лагере в Мещере (то есть 160 км от Москвы). Им включили отопление - и в домиках была жара. Дожди были, но не так часто. Было прохладно просто. Ну так куртка на улице и проблем нет. Очень понравилось. Еще и английским занимались в игровой форме (лагерь английский был).
Сразу скажу - что для тех, кто еще почти не знает английский - тоже были группы. Хотя тут речь именно про погоду больше, а не про программу.
так и у нас не 80+... Мне , кажется, тяжело навещать ребенка - 160 км... одним днем всей семьей.... У нас были дни и не один, тогда мы вобще из дома не выходили из-за дождей... и трава и площадки - все мокрое........ Не забывайте, там еще билеты на самоелет.. И там то же занимаются ежеминутно с тем , кто хочет заниматься.. Она не хочет.. и даже со "шведским столом" сидела голодная... Кто мне чего "накидал"... Когда.. уже после того, как я все купила... я за один день это сделала...
Задача - экономить не стояла...Ваш ребенок видел море, а она - нет.
Я и не скрываю, что хотела от нее отдохнуть... а Вы зачем своего отправляли...? Родного ребенка, я так понимаю.. Значит Вашему родному ребенку -лагерь - норм., а ей - ну не в коем случае - бедная девочка..
Да? А сколько?
Стоимость путевки + стоимость перелета + деньги на буфет. Сколько вышло?
Да вы и не навещали! Ну и тут не навещали бы.
Про дожди - я вам пишу - мой ребенок там был, и я приезжала. Вы сейчас меня хотите убедить про мокроту? Вообще-то в лагерях есть дорожки асфальтовые, по которым дети ходят. А еще в лагерях куча помещений, где дети играют и занимаются. Под крышей. Это могут быть и открытые помещения под крышей, и закрытые, иногда даже с отоплением. Но их много обычно, ибо это лагерь. Часто лагеря находятся на территории круглогодичных баз отдыха.
Про шведский стол вам тоже писали - она наедалась сладостей на 300 рублей и не хотела есть нормальную еду.
Мой ребенок видел море вместе с нами 5 дней. В конце июля. В лагерь на море я ее отправлять не планирую. И считаю, что море для ребенка - не самое главное.
А вот вы сейчас опять обманываетесь. Не море вы ей показать хотели, когда отправляли. А просто отправили подальше от себя. Не было бы там моря - все равно бы отправили.
Я зачем отправляла? Потому что моя дочь обожает лагеря. И считает дни до каникул, чтобы туда поехать. И еще страдает, что не хватает смен, чтобы поехать в те лагеря, которые ей хочется. И да, она еще и зимой ездит.
В 1ю смену (точнее на 10 дней) была в английском лагере.
Во 2ю - в танцевальном (с танцами).
Сейчас в 4ю - в лагере актива.
Если она после лагеря начинает борзеть - мягко возвращаю, ибо в лагере они действительно немного разбалтываются. Это естественно. Хотя в моем случае - все лагеря тематические, дети - активные, а не все подряд. То есть негативных последствий - чуть меньше, чем от обычных лагерей.
Никто вам не пишет, что бедная девочка, что отправили в лагерь. Вам пишут, что вы отправили за большие деньги бездумно, про последствия вам писали. А вы сейчас пытаетесь нам сказать, что вы не знали, обвиняете девочку, что она была на море, а вы мерзли и мокли, даже не предприняли попытки запретить ей плохие слова, набранные в лагере.
Рада, что она у Вас любит лагеря. Моя дочка любит отдых с родителями. Моя дочка - любит отдыхать на море или с экскурсионкой. Вашей дочке больше нравится в лагерях, чем с родителями? У Вас отпуск - 5 дней? а у мужа - то же 5?
Какие последствия - слово "сраный"? это и в школе можно услшать или что... если "бедный ребенок" - от нее избавились.. тогда какая разница за сколько денег от нее избавились... про деньги вобще не поняла... какая разница то... Или что я на лагерь потратилась - теперь ее не кормлю.. в чем проблема..
В смысле - только в этом году Ваш ребенок увидел море?... А до этого? Племянница не видела моря ни разу... чувствуете разницу...
Мой ребенок то же нормально отдохнул.. № недели в лагере, 2 недели в Питере, 2 недели в Турции.. я же не на все лето ее по лагерям..
Племянница тоже, вероятно, не любит лагеря. Вам на это было... как бы помягче выразиться... наплевать. Зачем Вы сейчас все переиначиваете? Вы в прошлых топах сами писали, что все равно, куда отправлять- лишь бы нельзя было за ней приехать, если ей будет плохо. Вы после такого отношения к девочке сами чего от нее ожидаете? Вы ей специально наглядно продемонстрировали, что от нее при первом удачном случае будете избавляться, что она никогда не будет в семье на равных правах с дочкой. Сейчас имеете, что имеете - не надо удивляться и жаловаться.
У меня нет отпуска как такового. Я работаю удаленно. Могу работать и из отпуска.
Муж работает сам на себя. Отпуска как такового тоже нет. Но на неделю вот уехали. Между лагерями.
2 лагеря находится в 6 км от деревни. В танцевальный лагерь я приезжаю к ней в гости 3-4 раза в неделю на велосипеде. Просто пообщаться минут 20-30. Иногда могу забрать на тихий час в деревню, ягод поесть и отдохнуть.
Если лагерь дальше - то просто приезжаю в гости.
И да, лагеря подбираю, где ей интересно. Очень интересно. Настолько, что несмотря на отсутствие свободной минуты (!) в нынешнем лагере - она весь год просилась снова.
Дети взрослеют, им часто нужно общество ровесников, а не мам-пап.
И да, я ее понимаю. Сама жизни не могла представить без лагерей.
Моей дочери интересно в лагере. Море ей в принципе не особо надо. 5ти дней вполне хватило. Пляжный отдых в нашей семье - не любит никто. Мы любим активный отдых, покупались и поехали в горы, на экскурсию и т.д. То есть непосредственно на море мы часа 2 в день.
Ну так нафига ей море? если ребенок в лагерь хочет))), причем не абы в какой - а в конкретный.
Но опять таки - речь то идет не об этом. Вы опять переворачиваете все с ног на голову. Причем тут мой ребенок и ее желание ездить в лагерь, если ваша племянница туда не хотела. И ехать ей туда в целом не надо было, не в ее состоянии. И речь в этой ветке идет о том, что вы ее туда запихнули, чтобы сбагрить подальше, а сейчас пытаетесь выставить заботой о ней - море она на видела, солнце там яркое... А тут дождик, а тут путевки дорогие....
Мы помним истинную причину отправки в лагерь племянницы. Вовсе не из-за моря, не из-за погоды, а подальше. За любые деньги и любой ценой.
И в общем - я это понимаю. Тяжело жить с неприятным человеком. Просто в след.году не отправляйте так дорого и так далеко. За эту сумму отправьте в 2 лагеря с хорошей тематической программой. Тогда вы ее отдадите под присмотр на 1.5 месяца, а не на 3 недели. А дрянные слова - пресекайте сразу по приезду. Ну и нас не дурите, мы же все читали ранее.
Если Ваш ребенок - не причем.. зачем Вы про нее пишете... при чем тут Вы и Ваш родной единственный ребенок... Было бы у Вас хотя бы 3... пусть даже своих... Делить себя на 3-их тяжело... или на 4-рых , есть же еще и муж. Когда мы с ней вдвоем у нас все нормально.
Мы любим ( раньше больше) отдыхать всей семьей. Муж с дочкой вобще на одной волне...
Так что все дети разные.
Многие дети то же не любят лагерь, но вынуждены туда ездить, т.к. родители работают.. Или сидеть на даче с бабушкой.. то же любят не все.. Не всегда есть выбор..
У Вас нет ситуации с работающими родителями. И сплавили подальше Вы только племянницу - демонстративно.
Ну вы хоть начало ветки почитайте.
Пишу, потому что про холод в наших широтах вы писали. Я вам написала, что дочь в этот же период была в лагере, 160 км от Москвы. И нормально все было с дождем и холодом. Только из-за этого начался этот разговор.
У меня 2 ребенка. Еще сын, 3 года.
Что значит разделение между детьми... Они и так разделены... Я же не пишу Вам про то что мои 3 племянников ( родных между прочим) в этом году не видели моря... да и в том году - только одна... у них своя жизнь - у моих детей своя.. Мне их всех надо было с собой таскать.. Моя дочка - моя дочка... я никогда не говорила, что готова "задвигать " своих ради нее..
Вы совсем непробиваемая дура, да?? При чем тут Ваши племянники? Они тоже у вас в семье растут? Когда вы берете в семью ребенка, НЕЛЬЗЯ делать явного разделения между своим и чужим.
В чем разделение роме лагеря? и то для племянницы - дочка не поехала из-за поступления. Никто не виноват, что у нее нет родителей.
Ааааа!!! Держите меня семеро! Да, товарищи, автор все-таки дура. Прям вот дура-дура. Она как-то умудряется жить только сегодняшним днем, не думая о последствиях и вообще не помня прошлого - даже того, что писала сама неделю-месяц назад.
Автор, не вы ли писали, что дочь в лагерь не отправите НИКОГДА, потому что а) она дочь и должна быть с родителями, б) папа против и в) ей там нечего есть и негде делать растяжки?
А сейчас пишите, что дочка не поехала из-за поступления. То есть если бы не поступление - прям отправили бы?
Ну ладно, сама дура, из нас-то зачем дур делать? Мы читать умеем и память хорошая. Да и топы старые - вот они, висят, все можно освежить.
"Мы читать умеем и память хорошая." - вот в этом очень сомвеюсь.Читайте внимательно. Версия ДЛЯ ПЛЕМЯННИЦЫ - дочка не едет - поступление. Вам же написала, что да - хотела от нее отдохнуть...
Да Вы уже и здесь всем пишете, что облагодетельствовали племянницу, отправив ее подальше из холодной Москвы. Только все помнят, что мотивация у вас была совсем другая.
Да вы по-русски писать не очень умеете. Пойди пойми. В каждой строчке - только точки. И "даду"
http://upcamp.ru
https://vk.com/upcamp
(это Рязань, но из Москвы иногда приезжают тоже).
Я особо не замечаю прорывов в английском, но может это связано с тем, что школа довольно сильная языковая.
Но там отряды разновозрастные (оценила, причем дети очень сдруживаются несмотря на разный возраст), сплочение коллектива хорошее, постоянная практически ежеминутная занятость, но темы - разные. 9 что ли разноуровневых групп по английскому, от минимума к отличным знаниям (тестирование предварительное и в лагере).
То есть лагерь - хорош именно как лагерь. А дети знают всех ребят из других отрядов, рвутся приехать еще и еще. И мне нравится наблюдать, как они пересекаются в школе, на улице (причем со взрослыми даже))) ), как радуются знакомым.
У Вас стояла задача - сбагрить племянницу туда, куда нельзя приехать на выходные и забрать ее, даже если ей будет очень плохо. Вы сами об этом откровенно писали в топах. Родных детей все-таки редко отправляют по принуждению, и почти никогда так, чтобы одного сбагрить с глаз долой, а с другим - "не готовы расставаться". Вам писали опытные в усыновлении люди с самого начала, что ничего хуже, чем явное разделение близких по возрасту детей, Вы придумать не можете, что после лагеря станет намного хуже. Вы же первый топ завели "посоветоваться", что скажут люди, если сплавить подальше сиротку, а принцесску дома оставить. Вам написали: будет очень плохо. Вы отправили...и чего хотите теперь??
Вот и я про то. Удивляюсь, как теперь спустя пару месяцев можно переиначить все с ног на голову.
Что племянницу отправили увидеть море, потому что она его не видела и погреться на солнышке - потому что здесь дожди и холод был. Прям сплошная забота о девочке.
а Вы советуете ее отправить в Подмосковье.. на 10 000 дешевле.. или что... или сидеть с ними 3-мя в Москве
ДА!!! Сидеть с тремя в Москве. Или обоих девочек-погодок - в лагерь. Но никак не сплавлять одну, чтобы облизывать другую.
А моя то в чем виновата? у нее поступление, какой лагерь.. с ней проблем меньше ( когда без племянницы - вобще практически нет).. Она не хамит, не истерит.... В лагерь не хочет.... Нет, давайте, свою "накажу" и сбагрю... да и отец не разрешит.. Мой ребенок и так достаточно 2 пострадал" из-за всей этой ситуации
Т.е. лагерь - все-таки наказание, да? И за что вы наказали племянницу? В первом топе Вы писали, что истерит ваша дочура, не дает обнимать племянницу. Племянница, потерявшая всех родных - не пострадала, конечно, ваша принцеска только пострадавшая. У Вас вообще сердце и совесть есть?
племянница ужасно себя ведет.Нам необходим отдых друг от друга. Если страдают другие, то и мои должны страдать... - это Вы так справедливость понимаете? Мои дети вобще не причем.
Да, с сообразительностью как-то не очень... Ваши дети - при том, что их родители приняли решение взять в семью их осиротевшую двоюродную сестру. ВАША задача сделать так, чтобы не страдал никто из детей, и в частности не отправлять в ссылку осиротевшую маленькую девочку. Вам надо собрать остатки мозгов и воли в кучу, Вашему мужу- отложить (НА ВРЕМЯ) часть дел, и всем вместе РЕГУЛЯРНО работать с психологом, ВЫПОЛНЯЯ все предписания, даже если они покажутся вам неприятными/странными и пр. Когда появляется новый член семьи - при чем все. И ведет она себя ужасно только потому, что Вы организовали такую обстановку и ситуацию в семье.
Вашему мужу- отложить (НА ВРЕМЯ) часть дел - а потом, когда это "навремя" пройдет, где он будет работать? или мне заводить тему , как прожить на..... С рецептами супчиков из курицы и советами, что детям допы не нужны.... а мне поработать на почте...Никто не думал, что будет так тьяжело..ребенок со своими приычками и своим не простым характреом..
и да.. где тогда брать деньги на психолога... вы же понимаете, что от отсутсвия средств в первую очередь страдают дети...сидеть без денег ( и понимать из-за кого) - это, конечно, поможет...
автор, не оправдывайтесь , есть категория людей, с удовольствием раздающих советы и рекомендации, да еще и так безапелляционно. Девочка не ангел, вполне себе сформировавшаяся личность, сложно вам с ней будет, вина ваша только в том, что вы не пресекаете ее истерики, хамство, ной и прочее. Не могу ничего советовать, но все-таки считаю, что в приоритете должна быть ВАША семья и ВАШИ дети.
А правда не доходит, что когда принимается решение брать осиротевшую родственницу в семью, она должна быть НАРАВНЕ со своими детьми, хотя бы внешне??
Если б была наравне, не было бы 8 топов. Вспомните, с чего первый начинали - "что скажут подружки, если узнают, что сироту отправляю в лагерь, а дочку нет? И что нет времени ее по кружкам водить?" Няне в выходные опять же, поди, не всех детей собираетесь сплавлять? Зачем придуриваетесь?
Вы совсем тупая, да?? Все дети не потеряли родителей в 8 лет!!! Их не перевезли в чужой город и в чужую семью!
Так почему бы внятно не донести до девицы, что либо она ведёт себя как принято в данной семье, либо топает жить в детский дом, если её данная семья не устраивает?
Внешне и у автора ребёнок наравне. Одежду, еду, развлечения и образование получает в том же объёме, что и родные дети.
Что-то у Вас всё в кучу.
Есть лагеря - камеры хранения, туда и родному, и неродному - плохо. А есть - тематические, очень интересные. Мой сын с 9 лет ездит в "интересные", раньше я боялась, а зря. НО! Выбирая лагеря и тщательно читала отзывы, в т.ч. на обоих форумах (и то один раз ошибочка вышла). И сыну там очень нравится. Он реально путевку туда за полноценный подарок считает.
И это - не 160 км (или 160 Вы считаете туда+обратно?).
Отправлять на море можно, но фактически Вы отправили её не на море (не купались же), а просто подальше, зачем-то еще денег дали на ненужное-вредное. Ну не навещать и ближе можно было, просто сказать четко и строго - навещать не можем, точка. Настоящее море племянница всё равно увидела только сейчас, с вами.
нет, муж все сделал... Она вчера объявила голодовку, у нас не было продуктов ( перед отпуском - все, что можно отдали маме, чтобы не испортилось).. Я им на завтрак каши сварила... Она - я буду бутербродик.. Не из чего, ни сыра, ни колбасы, даже хлеба нет... Все едят кашу и помалкивают.. Ей же что-то другое подавай.. еще и предложила, что бы я в магазин сходила.. Муж ей - либо ешь, либо выходи из-за стола..Посидела , поворчала , психанула и в свою комнату ушла..
"Ни одного доброго лица"... Я была к ней доброжелательно настроена, собиралась ее полюбить ( даже не сомвалась в этом). Хотелось ее и побаловать и пожалеть.. Она "тихоней" такой была Сын так вобще ждал "новую сестренку". Да и дочку я настроила на, то что будет у нее самая лучшая подружка - сестренка..
Зачем Вы врете??? Первый топ начинается с того, что Вы пишете: "хочу в лагерь отправить, т.к. отношения между девочками очень плохие", "в лагерь отправляю, потому что отношения ужасные, не выдержу все лето", "свою в лагерь не отправлю, она папина принцесса". Вам СРАЗУ написали, что ситуация от такого явного разделения станет намного хуже. Так и случилось. До лагеря племянница только рыдала, занавесившись волосами. После - пошли истерики. Потому что ей показали, что ее место - возле параши, она никогда не будет на равных с родными деточками.
Кто врет.. Девочка с октября... Брала ( даже убранные) чужие вещи сразу, говорили - толку ноль, запрещали - плакала, занавесившись волосами, мешала дочке заниматься - говорили, оставь ее .. - плач... Портила вещи специально... Сначала мужа ниак не называла, потом "этот"... СЗа собой не убирала никогда - все сваливала на малыша... Один ( ну может 2 раза) помыла клетку хомяку.. и ыль вытерла вместе со мной... Все остальное - это малыш, я за этим убирать не буду.... - плач... Дочка возмущалась, ее просили потерпеть, пока девочка привыкнет.. Дочка терпеть не собиралась...Это все до НГ... До НГ ей покупались тонны вещей и необходимые и "побаловать" из-за этого истерик не было.. Своим я практически ничего не покупала.. все было уже ..А писать я начала уже после... После НГ начались истерики... Чем далье - тем громче... А после лагеря, кстати, многочасовых истерик не было... Ну может 1- 2 раза...
Ну т.е. Вы считаете, что превращение из тихони в истеричку произошло как-то само собой, а Вы и Ваша семья к этому никакого отношения не имеете??
Скорее всего девочка и есть завистливая истеричка. Во время первого шока вела себя тихо, сейчас раскрылась ее натура.
Нет. Все поведение девочки - абсолютно закономерная реакция на происходящее. Вы совсем детскую психологию не знаете? Не слышали никогда, что очень часто плохое поведение - крик о помощи, попытка привлечь к себе внимание?
Часто, но далеко не всегда. Обычно дурной характер - это просто дурной характер.
И совсем никак это не связано с потерей обоих родителей в 8-летнем возрасте, переездом в другой город, сменой школы и демонстративным разделением детей в семье на своих и чужих?
Вы действительно считаете, что все люди с отвратительным характером - сироты, воспитанные злыми тётками?
Автор, вы неумная? Если вам неудобно в 8, так и говорите, что ждем вас к ....10 например.
Кстати, сумма ни разу не маленькая. Очень сомневаюсь, что хотя бы 1% семей с приёмными детьми пользуется подобными услугами, 99% обходятся без психологов и не парятся.
100% семей с приемными детьми проходят в обязательном порядке ШПР, ПРЕЖДЕ ЧЕМ взять ребенка. Если автор пару выходных не будет скупать в ТЦ и парках всякое гавно, им точно хватит.
Что-то не в порядке в вашей математике :) Семья автора не проходила ШПР. Откуда тогда 100%?
Твою ж маму...
Все ясно
Автор, смотрите абонемент в лагеря для Золушки. Начинайте с осенних каникул. Надеюсь, дешевле выйдет, чем психолог.
Когда государство платило нам не такие уж большие как вам Каца деньги,то я лично с согласия опеки переводило на валютный счёт и копила до совершеннолетия.Ребенок был благодарен.Зато не покупала а киосках всякую хрень,и на Али также ничего не заказывали.
Вы знаете сколько платят за девочку и сколько стоит психолог на целый день? Не факт, что на 2 посещения хватит, даже при условии, что девочку месяц кормить не будут.
Три года назад в Москве пенсия по утрате кормильца была 20 тысяч, сейчас, наверняка, больше. Плюс они опекуны. Ну пусть Економит, что уж...
У меня под опекой круглая сирота, ее пенсия по потери кормильца чуть больше 16 тыс., три года назад была меньше. Про 20 тыс. стало интересно, откуда эти цифры.
У знакомой умер муж три года назад, осталось двое детей, на каждого платили по 20 тысяч, она так говорила. Другая девочка под опекой бабушки пять лет назад получала 15000, но пособие-то индексируется.
Еше есть и опекунские деньги. И вообще семья автора обеспеченная, на необходимое , а психолог им необходим - деньги есть. Можно и попроще найти, и подешевле, но автору неудобно (негде мелкому играть).
Я плачу 7500 за 2ч. Занятия раз в 3-4 месяца для сына. Имхо, это очень дорого, но нужно для ребенка.
Опекунские деньги - это деньги опекуна, которые опекун имеет право с чистой совестью оставлять себе, а не тратить на опекаемого. Но даже и с ними, получается не такая уж и огромная сумма. На дорогих психологов, отдых по 3 раза за лето, одежду и прочее не хватит. Принижать материальный вклад семьи автора в девочку, писать, что на все хватает выплат от государства, нелепо.
Там где " мелкий играл" - вобще 1500 руб. прием... хоть обходись!
Ну да, если раз в 3 месяца - это не очень дорого... а результат есть?
Так что ж вы за 1500 не ходили? Сидели и ждали этого волшебного и даже не узнали сколько стоят его услуги?
Результат есть. Но мы еще ходим к остеопату раз в месяц 5000.
Прикинула, нормально получается -на еду и одежду хватит, платных занятий у нее нет. Конечно, муж автора тратится на нее, но все же приличную сумму им компенсируют- на омаров не хватит, а на обычную жизнь -да.
Приличная сумма - это 15 000 рублей? именно столько получают опекуны в Москве на ребенка до 12 лет, еще есть льгота на коммуналку - до 1000 рублей, проезд, как тут писали - ну и все. Даже без всякого мусора с али и из киосков - автор тратит на девочку намного больше, и это просто еда и одежда. А еще отдых, Питер и Турция, лагерь опять же, за который автора просто размазали , стоматология.
" но все же приличную сумму им компенсируют" - что Вы имеете ввиду нам надо собирать чеки и нам что-то будут компенсировать?.. У нее были платные занятия - танцы ( правда не долго). у меня есть и договор и квитанции - это будут компенсировать? и еще зубы ей лечили... и обследование (КТ - достаточно дорого) - может это то же как-то компенсируют? все документы у меня есть..
Сейчас Вам тут наговорят!. Это они ваши опекунские и еще какие то все считают. Что собираете чеки, правильно.
Это профессиональный психолог. Вероятно его работа не стоит дешево.
Но автор - вам она крайне необходима. У вас полным ходом идет разрушительный процесс в семье. Причем не только со стороны племянницы, но и со стороны детей и мужа. Ну и вас разумеется.
Вам надо срочно лечить семью. Это не тот пункт сейчас, где надо экономить.
Я с вами согласна. Но автор и ее муж делать ничего не будут ( не хотят, не нужно). Это будут просто выброшенные деньги. Или повод говорить людям: Мы к крутому-дорогому психологу обращались, а толку нет. Вот какая плохая сиротинка.
Мы на нее получаем около 15 000... У нее в Москве - только временная регистрация.. Пенсия по потере -оформлялась в Туле, еще при маме... Много получают - какие-то профессиональные приемные семт\ьи... но это надо оформлять и проч... Еще многое зависит от доходов опекуна, чем меньше доход - тем наверное больше платят..Даже у меня просят справку о доходах.. ( я оформлена на фирме у родственника, для стажа и всяких налоговых отчислении)..
На " свои" деньги она ездила в лагерь. Сейчас "пнсия " копится ей же на брекеты... ждем смены "клычков" и будем этим заниматься...
На нее идет намного больше... это ведь не только еда.. но и развлечения... и на "елки" она ходила и в цирк.. И отдых вместе с нами.. В Турции у нас только младший со скидкой.. Все остальные - полная стоимость.... какие 15 000 мес...и мебель ей новую купили.. и одежду\обувь и лечили...
Млин.. я вот то же расчитывала на 7 000 - ну 8 000... там дороже... Ладно... А какие мне у нее документы попросить.. ? ну диплом - это понятно... а еще что-то.. может какие-то сертификаты и проч?... все-таки к детям ее подпускать?
И еще мы договорились на четверг.. перед 1 сентября ( в субботу у дочки занятия)... Но у меня же есть дела... например - забрать цветы.. Она что с нами пойдет или как... Как она собирается смотреть " как мы живем".. даже не представляю...
не думаю, что мои будут откровенно ругаться при ней...Ну вот она сядет на диван и будет смотреть...? еще и муж будет дома ( она сказала - что всем быть).. а кушать с нами?.. и гулять?...
Вот вы нам и расскажете.
Кушать - конечно с вами. Она же, собственно, ради пожрать и придет. Неужто не понятно? Или вы рассчитываете, что она в лоточке еде принесет и вы ее в коридоре посадите?
Скажите, вы правда только вчера с Марса к нам? Нельзя же быть настолько далекой от реальности?
ко мне психологи на целый день "наблюдать" ни разу не приходили... Приходит только массажистка и раньше ук дочке репетитор..
Просто что бы опять не получилось - это не психолог, это вам не поможет и проч.. Вот как определить "настоящий" или как
У нее на пятке должна быть родинка в форме звезды. Это точный отличительный признак.
так муж же с нами должен быть вроде... Спрошу у нее...заберем как-нибудь.. тут не очень далеко..
Вот и племяннице "повезло"! И на ее улице перевернулся грузовик с пряниками! Поменяли форму в школе... была синяя ( у меня ее полно) теперь - серая ( нет ничего).... Вот что за дела... и предупредили - час назад....
Нельзя, ну нельзя быть такой непроходимой... Ну даже слов нет.
Школа не может вам в приказном порядке менять форму, не дав доносить предыдущую. Не имеют права. Задайте вопрос дирекции и если получите ответ "только серая в фиолетовую звездочку вот прям с первого сентября" - пишите в ДО.
Нас в каком-то там году объединили еще с 2-мя школами, там серая... только в шашейй синяя... Вроде как год можно доходить. Но "настоятельно рекомендуется" ходить в серой....
Тогда срочно на Алиэкспресс! Срочно! Раз настоятельно рекомендуется.
Нет, лучше в ТЦ. Но чтобы у племянницы не было стресса от замены цвета формы, купите ей что-нибудь приятное.
Да, туфли! Туфли не забудьте поменять! Не дай бог по цвету не поджойдут.
Я волнуюсь, как вы справитесь с этим кошмаром. Пожалуй, сегодня не буду спать, возьму утюг и поплачу.
это тут издеватся... ну как на али форму заказывать, тем более 14 число уже и про пятку психолога..
а что я написала, что у девочки к синей форме - синие туфли... а теперь форма серая.. если бы были черные туфли еще ладно.. а теперь как ей идти .. вот интересные вы... вон в соседней теме - даже трусы новые к школе покупают.. и какие-то летние (!!!) и зимние ( это , что лыжне?) костюмы спортивные...
Моя пойдёт . Туфли ( сменка )синие и форма серая . Зачем все одним цветом ? Купите юбку серую и все, блузки менять не надо . Наверняка пол класса в синем ходить будет, не кинется покупать . Потом потихоньку все подкупите .
а мне то зачем этим заниматься? мне других проблем , по-Вашему, не хватает.. вот " сейчас все брошу" буду еще со школой разбираться...
Просто потому, что поставить на место зарвавшуюся администрацию школы проще, чем искать новый комплект формы. И денег не стоит.
не собираюсь этого делать.. вот пусть, кто хочет из класса ( или из школы у всей же школы так) этим и занимается... Денег не стоит. а нерово стоит..
Вы же всё время пишете, что очень-больших-нервов стоит поездки с племянницей за покупками?
Так что дешевле для нервов?
Нервов стоит когда покупки не для нее, она начинает лезть в чужие сумки - проверять, что там и истерить . В сумку с подарками для племянников полезла со своими замечаниями - вот какое ее собачье дело было??? :| А когда покупки для нее- то ей по-моему очень нравится ;-)
Автор,вы с Луны?:-)вы не знаете,что цвет формы может носить только когда рекомендательный характер.Оставляйте синию форму,никто вам слова не скажет.В крайнем случае озвучите учителю ,что у Вас сейчас на девочку другие траты.А девочке озвучите ,что Вы подумаете о новой форме к новому году,но многое будет зависеть от ее поведения в семье.
да куплю я ей серую... будет еще переживать... лишняя нервотрепка...просто магазины с ней - это ад......
еще и в опеку сообщат, что наша не в школьной форме.. они же про нас пишут всякие характеристики... это же не наш ребенок...а под опекой.. тут надо все "с оглядкой" делать
Извините,вы набитая дура!давайте продолжайте деньги на всякую хрень тратить!Опеки до звёзды какого цвета у вашей девочки будет форма.это я пишу вам как человек,который десять лет отчёты составлял в опеку,но вы продолжайте же свои праздные шлчния с девочкой по ту.в ее переходный возраст огребете по полной программе.
не на хрень, а на школьную форму...Более, чем уверена, что падавляющее большинство придет в серой.. сейчас повозмущаются ( пишут сегодня родители в чате ее класса) а потом пойдут и все купят своим детям заново... не буду я ребенку лишнее переживания доставлять.. купм серую.. что теперь остается
Все правильно, автор! Ну представьте, как она будет одна в форме другого цвета на линейке! Сразу все скажут - пожалели денег для сироты!
Кстати, а рюкзак-то подходит по цвету? Не надо обновить?
ну одного сарафана мало... она ведь девочка.. и юбочки и жилеточки и кардиганчики.. платье.. я вот дочке купила.. так интересно выглядит.. "прям по взрослому"... хорошо, что племяннице не купила.. хотела ей взять синее, а размера не было... а то вот куда бы его сейчас.. она любит наряжаться у нас.. туфли само собой
Походу автор психическая. Она шопоголик натуральный. Все кивки на племянницыны истерики - просто оправдание.
Нахрена ей так много школьной формы? У вас шопингомания какая-то. И ее вы прививаете детям. А потом еще рыдаете, что племянница требует покупки. Так вы и сами остановиться не можете.
Купите один серый сарафан, чтобы на 1 сентября пойти. Потом если приспичит пойти в юбке - пойдет в синих комплектах, коих судя по всему у вас не один. Тем более это всего 3 (!!!) класс.
Ну и главное - после 1 сентября на форму обычно хорошие распродажи начнутся.
Сразу отвечу - да, мой ребенок ходит в одном сарафане весь год.
После 1-го сентября и выбора особенно нету, да и времени покупать..... Когда она к нам приехала - в октябре.. совсем "тухло" было с формой..
Автор, успокойтесь. Вы сейчас перегибаете палку. Не нужны ей сто пятьдесят одежек. Вы сейчас опять к шмоточничеству ее приучаете.
Ну максимум 2 комплекта (один на смену) купите. Купите разом много - дальше она опять начнет возмущаться, почему до этого много купили, а потом мало. Раньше же много покупали, а сейчас мало. Значит надо требовать еще.
ну они же не глупышки... наверное лучше у психолога спросить.. или может она сама представится...
Заранее спросите у нее- предупреждать детей о ее приходе или нет и она сама представится или как? Чтобы никто из ваших там в шоке не был.
Автор, я бы тоже задавалась такими вопросами. Задайте все эти вопросы психологу по телефону. Когда придет, сколько времени проведет у вас. Пригласите ее пообедать с вашей семьей. Прямо вот сегодня, все улягутся, Вы сядьте и напишите список вопросов. Вспомните все волнующие Вас ситуации, перечитайте свои сообщения в форуме, там все есть, быстрее будет. Спросите мужа, что его волнует больше всего в ваших последних событиях, запишите тоже. Вы должны уже начать проделывать работу. Не стесняйтесь записывать за ней, может не все сразу поймете и осознаете.
Автор, вы выше описывали, как племянница в пакет с подарками для детей залезла. Вы тунички на шопинге покупали, соответственно они должны быть в чемодане. Как-то на вранье похоже, чтобы еще про племянницу рассказать.
подарки для племянников - в отдельном пакете. Нас встречал\провожал мой брат.я специально в один пакет, чтобы сразу ему отдать. Я племянников еще долго не увижу, так брат им передаст.
Автор, я вам посоветую поговорить с психологом ДО того как она придет и задать все вопросы чтоб не было неожиданностей.
Прям по пунктам.
Сколько времени пробудет?
Будет ли говорить с детьми по очереди или со всеми вместе или не будет совсем?
Должен ли муж присутствовать?
И т.д.
мы еще с ней созвонимся накануне. Спасибо за совет.. Хочу на бумажке составить список и по тел. у нее узнать.. Пока она сказала " приеду вк вам на целый день, посмотрю как вы живете и общаетесь" " долны быть все и дочка и муж"..." потом все скажу и даду задания"...
вы правы.. за такие деньги надо подготовится... пусть разъяснит что да как.. мужу не буду стоимость озвучивать... а то скажет дорого... и будет ждать каких-то чудо - профессоров
Да за такие деньги она вам полы еще помыть должна. Я бы насторожилась. Наверняка развод на деньги. Может, лучше к старому, проверенному? За 1500? И сын поиграет там, и скажут, что подождать нужно, делать ничего не надо.
А эта, за большие деньги, еще небось потребует каких-то напряжений и телодвижений.
Честно? Я думаю (надеюсь), что это все же грамотный аниматор. Очень уж она вбросы хорошо делает. Как топ затихать начнет - автор тут как тут с новым поворотом сюжета. И все так лениво отвечают уже, отбрехиваются - и тут - БАЦ! новый поворот сюжета - серая школьная форма. Народ всколыхнулся! Это тебе уже не скандал по поводу "купи сраные босоножки". Новая школьная форма! И туфли! Накануне 1 сентября! Дааа, накал страстей.
Ну и справки от психолога - тоже зачет. И как все пройдет? Сядет на диванчике молча или кушать попросится? И народ оживляется, эх, хорошо...
Надеюсь, что Вы правы... в противном случае очень жаль детей (всех). А Вы думаете, грамотный аниматор может столь безграмотно изъясняться на русском (с надеждой в голосе)?
Ну и я надеюсь. Иначе просто теряю веру в человечество. Ну неграмошные оне, что тут поделаешь. Многие родители освежают правила русского, помогая детям учиться. Но авторская дочка в школе домашку делает, автор и расслабился. Ну это по легенде. Надеюсь, надеюсь. Иначе тоже очень жалко детей. И мужа.
А жизнь, она такая и есть, Вы не замечали. То по накатанной, то ямка, то кочка. Нормальные вопросы она задает и про психолога. Не пишите, если не хотите "разводку" поддерживать, кто Вас гонит здесь писать.
ППКС
в прошлом топе она лихо заливала про обязательный секс во время месячных с поролоновыми сердечками в вагине :crazy:scared2:party2:chr2:sick4
Цену мужу озвучьте, а то в каком-нибудь разговоре ваш муж вдруг скажет, что у вас психолог за такую то цену -якобы низкую (вдруг какой-то разговор про психологов завяжется) и кто-нибудь вдруг попросит контакты и попадете в глупое положение.
Да ни с кем он не обсуждает.. Ни детей, ни воспитание и проч.
Не хочу говорить ( врать точно не буду.. стараюсь этого не делать, без крайней необходимости) Потомучто он будет ожидать "чудо - доктора", а если она на нас посмотрит ( ему еще 2 дня на работу не ходить.. четверг с ней, а в пятницу - 1 сентября) и скажет что-то типа - нужно время или "ребята! давайте жить дружно".. то он будет, мягко говоря, удивлен и скажет "так то же могу"... Я рассчитывала ну на 7 000 - на 8 000... а там дороже.. даже не 10 000
Воля Ваша платить хоть 10, хоть 15, на Вашем месте я бы давно бесплатно по скайпу проконсультировалась с известным психологом, имеющим огромный опыт работы с приемными детьми. https://adopting.ru/viewtopic.php?t=1133.
И еду приготовьте еще на 1 человека на всякий случай на этот день (по телефону по-моему не надо спрашивать - "а вы у нас будете есть?") и не надо надеяться, что она лоточки с собой возьмет. Может она вас всех за столом тоже захочет понаблюдать (может подскажет, например, после еды - "дети, а "спасибо"? - у вас там вроде не все вам говорят ;)) - это я так, фантазирую, у психологов не была.
Есть книжка про "волшебные слова", забыла как называется ( про спасибо, извините, пожалуйста, до свидания и т.д.), у меня в детстве была. Хорошо бы ее Вашим детям прочитать. А Вы, автор, сами говорили эти слова родителям или так не было заведено в Вашей семье? По-этому наверное и от детей этого не требуете.
Да, я говорю всегда и "пожалуйста" и "спасибо2 и ласково обращаюсь. Сын и муж всегда меня хвалят.. Дочка то же говорит, но реже. Книжку эту поищу.. что-то не помню такой... Есть похожий рассказ про собачку Соню ( племянница ее любит).. но там "здравствуйте, досвидания и пр)
Вот чего нашла - https://открытыйурок.рф/%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D0%B8/569883/ может сами сможете до нее донести? Очень простые в общем-то вещи, надо только первое время часто напоминать. Я ребенку, если он забыл, напоминаю ("а спасибо?") Вы писали, что племянница в Турции не извинилась, ну так она наверное и не в курсе, что это надо было сделать? А вы ей сами то сказали - "Ты должна извиниться"?
Слово "должна" все же само по себе вызывает негатив у большинства людей.
Может все же - нам было очень обидно... в таких случаях люди обычно извиняются...
Но то, что этому надо учить (а не ждать, пока она вдруг сама додумается или не додумается) - это точно.
Может Вы и правы, обычно люди извиняются, но муж автора уже много раз ей делал замечания, а она только дулась и закрывалась волосами. Может и не "должна", но и не просто "нам было очень обидно"- на это она не извинится.
Автор- спросите вот это у психолога плз!!
С психологом все сложно.. Во-первых, разумеется дети поймут, что это не подружка, да еще и муж дома .. Он дома , если есть какие-то дела или запланироавно развлечение. Надо у нее спросить, как ее представить.
Самое главное- муж. Он не знает многова. Не знает про "глажу и плачу". не знает о реальном количестве успокоительных. Не хзнает про "гадости", которые она специально делала дочке. Говорить об этом психологу? Как? что бы он об этом не узнал.. Ну и не знаю как себя вести... Максимально прилично, как при посторонних людях или как.. Муж вчера предложил, давайте сходим с ней куда-нибудь... Получится, что мы ребенка специально провоцируем, что бы ее с плохой стороны показать..
Еще хочу спросить у нее, как нам быть - сп продленкой, репетитором . кружками ( может акой кружок посоветует). Что лучше выбрать.. Покажу как мы с ней занимаемся..
Какие еще идеи?
Ваши вопросы - естественны, так что будет хорошо, если вы их по телефону заранее процитируете психологу. Про сходим - тоже скажите, что есть проблема. Может она сама скажет пойти куда-нибудь.
Вы показуху то не разводите. А то вы сейчас готовитесь к ее приходу. А это уже не ваша будничная жизнь.
я записываю, что хочу обсудить перед приходом.. а то расстеряюсь и все забуду.. как и "показуху" не разводить и при постороннем человеке себя вести естесвенно
Позвоните и задайте ей все вопросы. Напишите все, а то забудете. И вот это вот про мужа тоже.
- как представить ее детям? (чтобы никого не перепугать)
- сколько по времени это займет? (а то вдруг там оплата почасовая? или сразу за день?)
- как нам всем себя вести в этот день? (я бы тоже озадачилась, но я думаю максимально естественно , не надо детей муштровать и специально готовить к визиту, они будут бояться и специально ходить как шелковые).
- может и надо выйти на прогулку например- если хорошая погода, то чего дома сидеть (это можно решить когда она придет)
ГЛАВНОЕ - расскажите в чем собственно проблема - при девочке же не будете говорить про смерть родителей и т.д. , запишите все коротко и подготовьте психолога, перечислите основное -что не можете сказать при девочке (и конкретные жалобы на нее тоже). Что у нее конечно травма, но ведет она себя тоже неадекватно (истерики, требования, хамство, проч.)
Не надо ходить по струночке и вести себя идеально, а то от визита не будет никакого толка. Надо максимально быть такими какие вы есть. Я у психологов не была, но мне видится так.
Не найду где писали, что лагерь надо по интересам выбирать. Хорошо. когда эти интересы есть, а если их нет ( ну или "не выявлены").. Кроме хочу как старшая, ничего от нее не добьешься, но с танцами у нее не сложилась.
В лагере часто помогают определиться с интересами. Есть же просто - приключенские. Вам же давали ссылку на топ на Еве, где лагеря обсуждают.
https://eva.ru/topic/177/3489792.htm
"Хочу как старшая" -балетом тоже? А она полная - данных нет тоже отдать в что-то похожее? Я в этом совсем не разбираюсь - в какой-то "более любительский балет" - на более простом уровне? Но мне кажется ей не балет именно нужет, а внимание. Она просто видит, что дочке столько внимания (все ходят на ее выступления, всякая красивая спец.одежда) и тоже хочет этого же? Вообще естественная ревность ИМХО в семье между девочками- ровесницами.
Она не полная... Данных нет.. Но этим же нужно заниматься растяжкой и проч... Моя то же сначала хореографией занималась до 3, 5 лет... Там те же упражнение, только танцы "веселее"... Ей нравится дома наряжаться в балетную форму и выступать перед зрителями ( куклами) и что бы не говорили, она любит ходить к дочке в школу на выступление, она прсит ( ну как просит, ноет и орет) приходить раньше, бежит в гримерку\ костюмерные, смотрит костюмы, "тусуется там" потом , перед самым началом, выходит в зал прямо через сцену.. и после окончание, то же бежит за кулисы.. ( ну это если в школе).. Она хочет выступать... На танцы она не любила ходить.. жаловалась, что девочки лучше нее, что не получается( не знаю насколько она старалась).. на открытый урок ( окончание года) - не пошла... Попробую ее в театральную студию... только наверное и там выступление не с первого дня..
Она - ребенок, пока "хочу как Маша" видит только танцы. Кстати какие, тоже балет или совсем другое (народные, брейк)?
Вы-то взрослый человек, должны понимать, что "хочу как Маша" - это хочу иметь своё интересное успешное. Искать нелегко, но ведь у Вас кругозор шире, чем у девятилетки из маргинальной семьи из региона.
Лагерь - место, когда за 2 недели можно пощупать "моё-немоё".
Языки, верховая езда, игровики, рок, аниме, приключения.
Может театр какой-нибудь (имхо). Ей нравилось с куклами играть - рассаживать их и какие-то роли им отводить, автор писала, что она так все время играет. Где такое есть в Москве?
Вы автор? Ищите в вашей или окрестных школах школьные театральные студии. Она сможет с продленки туда ходить.
Это всё мы с вами (всеми Евочками) воздух сотрясаем...
Мы лагеря подбираем, чтобы там было безопасно-удобно-интересно, без спешки, читая отзывы, спрашивая друг у друга на форумах, порой едем посмотреть заранее. А Автор за пару часов выбрала то, что подальше, чтобы убрать племянницу с глаз долой и не ездить к ней. И подороже, чтобы "люди не сказали, что на сироте экономит".
Что вы, что вы...
Автор для племянницы старалась. Выбрала самый лучший лагерь, чтобы на солнышке побывала, а не мерзла в Москве, а главное море увидела. Она ж не видела ни разу до 9 лет. Вот ужас то.
дача у нас есть. Но ей нужно заниматься. Это время и деньги. Я не люблю дачу. Детей там нет ( подходящего возраста). И что получится муж - в Москве, а мы неделями на даче. У нас и в городе много развлечений. У дочки - подружк. У нас рядом парк.
Об этом лагере достаточно много хороших отзывов. Обо всех лагерях есть и плохие и хорошие. Другим детям там интересно. "привез из лагеря интересы" - она не привезла. Выбрать лагерь по интересам - интересов нет. Друзей отправляющих детей в лагерь у меня нет.
В этой теме писали, про распродажу в Маленькой Леди или в "соберу детей в школу".. НЕ МОГУ НАЙТИ
Здесь не было.
ЗЫ - Скайлайк к примеру - раза в 3 дешевле Маленькой Леди. Носится очень хорошо и без катышков.
Автор, это для Вас: из поста на Facebook профессиональной приемной мамы, в семье у которой трое детей из ДД с очень непростыми диагнозами.
"Уже практически все приемные родители знают, что это совсем не любовь и не забота, когда взрослые бегут в детдом тискать сироток и кормить конфетками, заваливать подарками. Уже все знают, что дедморозовство- зло для сирот. Но почему все также дедморозовство практикуется в семьях, забирающих детей? Все также вываливаются с первых дней на сирот мешки конфет, развлечений, подарков, восторгов и объятий ? Устраиваются шумные дни рождения, в компенсацию за все годы сиротства, семья старается впихнуть в ребенка всю накопленную. нежность и любовь, в кратчайшие сроки, все, что ребенок пока не в состоянии впитать, и драгоценные эти дары с него скатываются, как с гуся вода. После чего, естественно у ребенка в 100% случаев сносит крышу, и он бросается во все тяжкие. Как раз к этому моменту у приемной семьи уже отступает первая волна эйфории, и страсти затискать и залюбить сиротку, и семья обнаруживает, что чойта сиротка ведет себя не как благодарный ангелочек, с преданным взглядом, а как неуправляемое дикое существо. Следующим этапом сиротка немедленно привозится психиатру, и разумеется, диагноз будет вписан, как без диагноза? У нас не принято обучать врачей неврологов и психиатров, а также педагогов, воспитателей в садах, и всех, кто работает в детстве, включая персонал детдомов, что дети могут переживать психологические травмы, депривации, что он не мимишные кукАлки а люди со своими чувствами, в том числе и негативными. Не учат дифференцировать травму, депривации от психических заболеваний. К тому же, психологические проблемы, достаточно долго и сильно воздействующие на психику ребенка, приводят и к истинной психиатрии.
Ребенок приходит в семью с травмой, более или менее выраженной. Не с дефицитом праздников и подарков а с травмой. Травме необходим покой и лечение, внимательное спокойное заботливое отношение и крайне осторожное и постепенное выведение "в свет" ребенка."
Так никого и не учат. Наверное, приемных родителей учат в ШПР, но сомневаюсь, читая много по теме усыновления. На автора и ее мужа племянница свалилась , как ком на голову. Неожиданно , да и без большого желания.
Ну вот о том и речь. Обычно люди, даже когда рыбку заводят, все-таки читают инфу в Интернете, спрашивают знакомых... А тут - ребенок с тяжелейшей психологической травмой. ШПР в обязательном порядке ввели не так давно. И думаю, она многим очень-очень помогла.
Справедливости ради - племянница не классическая сирота из детдома, она ребенок из семьи, попавший в другую семью. Нормально воспитанный ребенок, без детдомовских травм, не будет гадить в гостях, например
Справедливости ради - в посте идет речь о детях, переживших тяжелую психологическую травму от утраты родителей.
У нее нет депривации, у нее глубокая психологическая травма.
"Ребенок приходит в семью с травмой, более или менее выраженной. Не с дефицитом праздников и подарков а с травмой. Травме необходим покой и лечение, внимательное спокойное заботливое отношение и крайне осторожное и постепенное выведение "в свет" ребенка".
А ведь автор так и делала. Внимательно и заботливо занималась ребенком. Читала с ним, усадив на колени, учила уроки, предоставила ему все необходимое, никаких особых праздников не устраивала. Спрашивала, что ей интересно и пыталась интерес удовлетворить. Потакала в мелочах, понимая, что у ребенка травма. А получилось то что получилось.
Простите, а Вы читать умеете?? Человек, находящийся глубоко в теме и скорректировавший трех мега трудных детей пишет, что таких детей нельзя таскать по развлекаловкам и закупать подарки тоннами. А автор именно писала, что они старались максимально сиротку развлечь и накупить ей всего. Ребенку нужна тиха предсказуемая рутина, а не постоянные походы по кафе и ТЦ, тем более для девочки такой образ жизни был крайне непривычен. Вот автор и имеет то, что имеет.
Т.е. девочка от всего этого так оборзела? :-7 (подарков были не тонны, а просто необходимые вещи- т.к. ее чуть ли не в трусах привезли -ничего у деда-алкаша не было. Ребенку нужна тихая рутина, а остальные дети тоже должны дома сидеть??? или ее дома оставлять, а с остальными гулять?)
Понятно, Вы - клон автора. Да, для того, чтобы добиться чего-то хорошего, бывает необходимо перетерпеть какие-то неудобства вот сейчас. Без ТЦ и боулингов в течение пары месяцев еще никто не умер. В крайнем случае родители могли разделиться.
В том-то и дело, что автор свой распорядок жизни никак менять не готова. Ей удобно в выходные закупаться в магазинах в ТРЦ, а муж с детьми в это время - в боулинге или в кино, потом все в кафе. На выступления дочки тоже ходят всей семьей. Сейчас няню-соседку собираются нанять, последуют скандалы при попытке оставить с няней вместо развлечений.
Судя по высказываниям автора о "необходимом" изобилии школьной одежды и невозможности носить серую форму с синими туфлями, девочке накупили столько всего, что после аскетизма кровной семьи она потеряла ориентиры.
Я не клон и я лично автора часто критиковала. Как ВЫ представляете сидение дома в выходные с детьми? Ну книжки почитали (сколько - час-два?), телевизор посмотрели, может быть в настольные игры поиграли....что еще? За комп конечно можно засадить. И все- лишь бы из дома не выходить? По улицам гулять мне лично с 3 детьми несподручно - просто из-за того, что рук у меня не 3 (у меня не 3 детей, но приходилось с 3 детьми находиться на улице). Да и племянница не из джунглей же - какой такой дикий шок у нее может от ТЦ случиться? Новая школа и новый колллектив, пожалуй, гораздо больший шок.
Вы, наверное, удивитесь - но далеко не все проводят выходные в ТЦ. Люди читают, гуляют в парках (не покупая тонны гавна при этом), занимаются спортом - бассейны, лыжи, коньки... Для меня ТЦ - вообще такой вид досуга... сомнительный.
Шок у девочки случился от смены образа жизни (это плюс к потере родителей). Автор сама писала о том, что поначалу покупали "сиротке" все, на что глаз падал, а девочка просила на большой праздник воздушные шарики... Испортить постоянными скупками барахла можно любого ребенка. А здесь это помножено на травму и шок. И да, ВРЕМЕННО вся семья должна была сменить образ жизни - чтобы не оказаться сейчас вот в такой вот ситуации.
Очень надеюсь, что никогда ни Вы, ни Ваши дети не поймете, почему. А если Вы не тролль, то даже страшно... Все-таки женщина и мать.
Автор мягкая по характеру и сделала кое-какие ошибки. Я понимаю её. НО! "Прогибаться" под сиротку - нафик надо. Автор прогнулась с покупками и огребла по полной. А если-бы она ещё и всю семъю под племянницу подложила -было-бы ещё хуже. Тут нужны строгие рамки.
Моя семъя это 4 человека. И если мы хотим поехать в Питер на выходные -мы поедем, как бы не сопротивлялась племянница. Ответ простой-"не хочешь ехать -прекрасно! Вот тебе няня, досвидания".
Не в угоду пришлой. Они ее к себе в семью взяли. И образ жизни надо было поменять временно, пока девочка не придет в себя. Они все равно в итоге меняют образ жизни и еще вынуждены будут поменять. Но через ломку и скандалы.
Когда в семье кто-то болеет, семья на время (на время!) меняет образ жизни. Так и тут надо было.
Во-первых то об знал, что надо с ней дома высиживать, .. И сколь это временно - неделю, две.. месяц, несколько месяцев...дни рождения и новый год - отменить.. сидеть дома.. Это бы еще больше настроила детей ( дочку) против нее.. Или ее против дочки, если бы дочка ездила с отцом развлекаться, а мы бы оставались дома... Дома вдвоем им вобще трудно, тем бролее раньше, когда была обща комната.. Только , когда кда-то выходили, между ними не было разборок
Знал психолог. Который специализируется на подобных детских травмах - смерти матери.
У ребенка банально был траур - его же пережить надо. А вы не дали ей его пережить, у вас сразу "праздник каждый день".
Вы должны были обратиться к такому психологу.
Написала внизу -каждый переживает траур по-разному, может по-Вашему это надо сидеть в 4х стенах и плакать, а кому-то надо стараться забыть и отквлекаться от этого (внизу написала, что я уехала специально в поездку, чтобы отвлечься от сметри мамы). Каждый наверное из своего опыта исходит.
Нет, не удивлюсь. Спортом мои дети занимаются 2 раза в неделю после школы и в субботу утром, так что в воскресенье хочется наоборот от спорта отдохнуть. Книги читаем - я могу книгу читать долго и прочитать за раз, сейчас по времени не могу такое себе позволить, а в молодости запросто, а дети час-два только, в парках гуляем, но не всегда погода позволяет. У нас в ТЦ есть игровые центры, не вижу никакого зла если дети там поиграют. Я это имела ввиду, а не шоппинг. А кафе там недорогие - иногда не хочется в воскресенье самой готовить.
Допускаю, что можно испортить покупками кого-то (но сама не верю), обычно люди испытывают благодарность (не только за покупки), но не практически ненависть (вот откуда это- "чтобы ваши желания не сбылись" и еще куча всякого негатива?)
В смысле - люди читают? Каждый отдельно друг от друга читают 2 выходных дня? Младший не умеет.. племянница то же .. Мне читать и 4-хлетнему и 10 летней?.. Мы то же ходили на каток ( в ТРЦ) и на " горку" в парк, когда погода позволяла... чем можно занять 2 выходных дня, каждую неделю.. Ходить в парках , гулять "по-дорожкам" не всегда позволяет погода и не всем интерсно ( дочке не интерсно.. да и другим то же).. Да, хотелось ее побаловать... Ели у ребенка не быоо ничего, то ему надо именно все.. Не в чем ходить в школу ( да и не с чем), не в чем на праздники , нечего надеть на новый год и проч... хочется и какую-то игрушку .. если есть возможность, почему бы и нет.. Я не мога даже предположить, что это настолько затянется ( когда-то ей же должно надоесть) и с меня просто будут требовать покупоу.. да еще и выговаривать что-то... и подсчитывать..
Надо было предполагать!врёте вы все!я вам писала в первом!!!!топе.присем писала не просто как большинство анонимов просто поптз..ть скуки ради,а как человек у которого был приемный ребенок такого же возраста.яПисала вам об том,что ребенку нужен покой, дисциплина,четкие правила,не надо посещать мероприятия ,где нервная обстановка .Нельзя обрушивать на ребенка материальные блага в огромном количестве,нельзя разврощпть праздностью,такая ее по чужим занятиям,а нужно организовать занятия для нее.нужнл срочно!!!!расселять девочек по разным комнатам.нужны четкие обящанности в доме.и конечно нужна развала,ласка,тактильный контакт.Вы на все нахаркали и наплевали!!!Вам советы не нужны!Вам убогой нужны самой эти бесконечные покопаться и шляния по ту.на ребенка вам насрать по большому счету и обратку вы получите.она вам лет в четырнадцать покажет как "нормальные люди "живут .Автор,даже а этих топаз вы предпочитаете общаться с анонимами,а не с людьми ,которые реально воспывали таких детей.Вам не нужны советы.Вам нужна болтовня,по лестнице которой вы будете плакать и гладить!
у Вас есть 2 -е своих детей? Вы их забросите?Какие ей занятия? она и читать\писать не умела..
Ну что ?у меня также в восемь лет не умела толком читать.сейчас умеет:-)что вы все прекрыветесь своими детьми?ваши дети это не идельгенция вашей тупости,праздности,не желания ничего менять и огромного желания хитрожоппо сплавить из дома племянницу.
Вот у такой хамки как Вы наверное хорошо бы получилось воспитать хамку-племянницу. Два сапога пара.
Да она все правильно написала. Просто не сюсюкается с автором, т.к. надоело.
Надо было предполагать!врёте вы все!я вам писала в первом!!!!топе.присем писала не просто как большинство анонимов просто поптз..ть скуки ради,а как человек у которого был приемный ребенок такого же возраста.яПисала вам об том,что ребенку нужен покой, дисциплина,четкие правила,не надо посещать мероприятия ,где нервная обстановка .Нельзя обрушивать на ребенка материальные блага в огромном количестве,нельзя разврощпть праздностью,такая ее по чужим занятиям,а нужно организовать занятия для нее.нужнл срочно!!!!расселять девочек по разным комнатам.нужны четкие обящанности в доме.и конечно нужна развала,ласка,тактильный контакт.Вы на все нахаркали и наплевали!!!Вам советы не нужны!Вам убогой нужны самой эти бесконечные покопаться и шляния по ту.на ребенка вам насрать по большому счету и обратку вы получите.она вам лет в четырнадцать покажет как "нормальные люди "живут .Автор,даже а этих топаз вы предпочитаете общаться с анонимами,а не с людьми ,которые реально воспывали таких детей.Вам не нужны советы.Вам нужна болтовня,по лестнице которой вы будете плакать и гладить!
Так не читайте. Я больше чем уверена, что Автор реальна, как и вся эта история. Все время ставлю себя на ее место. И Автор - молодец!!!
Ну, если Вам нравится делать, то, что Вам "надоело", т.е. читать посты Автора (да еще и отвечать на них), то чем Вы от нее отличаетесь? Почему Вы так эмоционально реагируете? У Вас похожая ситуация и Вы с ней справились? Молодец! Или те же проблемы ...
Есть такие инертные люди, и в обычных ситуациях это им не мешает жить счастливо. Верю, что локомотив медленно наберет ход...
Да у меня была похожая ситуация и я с ней справилась,но я видела во что превратили дети ,которые попали к таким как автор.
Тонны. Автор писала, что скупала ей все требуемые племянницей шарики, кучу журналов во всех киосках, кучу сувениров, аквагрим и т.д. Плюс постоянные аттракционы, панда-парки, кафе и рестораны.
А Ленюся с 7и тоже ведь Вы?
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=adopt&trd=98955
Честно гооря, я об этом не знала, что нужно с ней сидеть дома в спокойной обстановке. И уж точно не собиралась становиться для нее самым близким челоеком, я надеялась на мужа, но его она вобще не воспринимает. Я наоборот считала, что она должна стать часть семьи, а не одни туда, другие сюда ( дома). И жизнь то не отановишь, к школе надо собираться, в школу надо ходить. Были еще праздники .. в ноябре дочкин ДР, потом у сына, потом НГ... И мы не только же в ТРЦ ходили.. мы и в музеи пару раз и на елки и в усадьбы... Она, например, даже на катке ни разу не была... А дочка, говорит -мржет на каток ( крытый в ТРЦ)... и что пусть они едут, а я с ней дома.. или как?.. это тем более обино на мой взгляд.. И к тому же я же не работаю, ниаких хозяйственных дел, кроме закупки продуктов, у меня в выходные нет. И я и так неделю сижу дома... сидеть безвылазно месяцами... не знаю - не пробовала... Рутина - ну так и так всю неделю у нас..Я же не специалист, не знаю как.. Считала, что хорошее отношение ( если уж не любовь) поможет се решить.. Я уже много раз писала, что не готова ради нее, задвигать свою семью.. они то же дети и у них детсво один раз... Про мыалыша кто-то писал, с 3-им ребенком у нас бы помогала бабушка... Всегда так было, когда родился сын, мы с дочкой уда-то ездили в выходные, а сним оставалась бабуша... мы же не будем год - два - три... сидеть дома, пока малыш подрастеттт. У меня уже было 2 ребенка, малыш и старшая - справлялась.. и по кружкам водила и развлекать и пр.
Дочке тоже надо было объяснить. И тут речь не о сидеть дома взаперти, сколько о том, что надо убрать яркие походы, где все мельтешит, играет, где много соблазнов.
Каток - да, почему бы и нет.
Поход в лес - да.
ТРЦ - нет. Елки - ну может одну, но скорее нет.
И с психологом бы прорабатывать травму.
И это нет - всего на месяц-полтора надо было ограничить. А потом потихоньку расширять круг походов.
А вы ее сразу погрузили в избыток и яркие ощущения, у нее крышу снесло.
Плюс еще момент невоспитанности и неумения выражать эмоции правильно. Вы упорно не слышите советов, что ее надо учить как маленькую. Монотонно, не раздражаясь, много-много раз спокойно повторять - хочешь попросить - попроси спокойно и пожалуйста не забудь, не забудь сказать спасибо, это обидно....
Тема выражений эмоций - это ваш запрос к психологу. Как для вас ни странно, но она не умеет. И не научится. Ее надо учить. Вам. Так как муж все переложил на вас (и ваша реакция понятна, вы то ее не хотели, она не ваша. Но вот так).
У ттебя не будет ДР в этом году - из-за приемной девочки.. В школе и другие подружки спрашивают про приглашения - нет у меня праздника не будет.. Люди же спрашивают, что подаритьь и проч...ДР сына - то же нет...Нет НГ то же не будет.. будет 10 дней дней сидеть дома... Мужа она "сама не хочет.". На другие праздники дочку не пускать?
Вот в это лето мы ниразу не ездили с друзьями мужа ни на "рыбалку" шашлыки и проч.. раньше снимали коттедж на выхи и несколько семей собирались... в этом году нет... кому от этого легче... у нас гости редко ( совсем почти) не бывают... то же грустно... мы ведь то же люди и хотим жить сейчас... а не неизвестно когда
Каток в ТРЦ...ЕЕ бы все просто возненавидели.. особенно дочка... почему надо лишать ее чего-то... праздников и проч...
Вы даже прочитать внимательно сообщение не хотите/не можете.
Месяц-другой нужно было выдержать "режим тишины", с прогулками, но без мельтешения, лишнего шума и соблазнов. А потом потихоньку вводить ваши обычные мероприятия.
У дочери - др в ноябре. Это вполне могло быть одним из первых ярких мероприятий.
Но мы говорим про период приема ребенка в семью. Сейчас то уже все что не надо было сделать - сделали. Семейство стрекоз. Один муж - муравей.
Увы,автор вас не услышит!ей реально легче воспитать истеричка и психопатку,чем нормального ребенка.в этом случае у автора есть шанс,что не муж сорвётся и племянник ца окажется,если не в ДД,то интернате на пчтидневке.автор плевала и на девочку и на реальные,нормальные советы уже на протяжении семи!!!!топов.
В 1-м топе ничего про "спокойную обстановку" по-моему и не было, читаю с 1-го топа, может 1 человек написал и может это и правильно, но что-то совсем такие советы не запомнились. Если один приемный ребенок, то в принципе это легко выполнимо. Но в семье с детьми, у которых довольно активная жизнь и друзья... Как это задвинуть? "Таня, ты не пойдешь к Лене, т.к. Маше надо побыть дома". ???
НО вот я вообще не домосед, дом для меня- это просто место где спят))), и дачи ненавижу - я просто там подыхаю, максимум дня два смогу вытерпеть, и сидеть дома в выходные - это просто лично для меня была бы реальная тюрьма.
Таня идет к Лене, Маша дома, да.
Дочь идет к своей подруге. Она и ходила.
А Маша дома траур переживает. Блин, у ребенка мать умерла, а ей НЕ ДАЛИ пережить этот момент. В тишине посидеть, поплакать, привыкнуть. Даже в профессиональной помощи отказали.
Ну конечно, как же можно отказаться от похода в ТРЦ из-за траура какой-то племянницы. Целый месяц без ТРЦ и развлекаловок. Так разве можно...
Ну да чего сейчас то об этом говорить. Это уже пройденный этап.
Все траур переживают по-разному, когда у меня умерла мама то я именно поехала в поездку, чтобы именно все мельтешило и отвлекало, а когда я запиралась в комнате "посидеть, поплакать, привыкнуть" - я чувствовала, что начинаю сходить с ума.
Когда дочку автора приглашали подруги, то племянница по-моему тоже хотела с ними пойти (мне что-то так запомнилось).
Вот именно. Выдернули один совет, спустя год после смерти, и давай его обсасывать, цепляться к Автору.
Конечно не было. Никто автору таких советов не давал, читаю с самого начала. Одна написала, вычитала где то, выдернула фразу из контекста, остальные кликлуши-истерички запричитали в голос.
Первый топ был весной. А ребенок в семью попал осенью. Поэтому все равно эти советы "о тишине" были запоздалые.
Но в этих 8 топах действительно было много важных советов. И если бы весной автор прислушалась и смогла бы пересилить свою инертность и мягкость, то уже было бы легче. Часть не случилось бы, часть вошло бы в свою колею.
А сейчас разгр*мат* придется реально много. И работать-работать над собой прежде всего.
Хотя с другой стороны - и для других детей это будет на пользу. Хотя период ломки придется пройти.
Но... сможет ли автор? Ведь основное придется делать таки ей, а не мужу. Хотя это его родная кровь.
Она и прислушалась. Девочек расселила, как только появилась возможность. По сути, вся эта история, это такая же беда автора, как и девочки. Изначально она девочку ласкала, за руку водила, на колени сажала, книжки читала, читать-считать учила. Она делала даже больше, чем от нее требовалось.
Да, соглашусь с тем, что и автор тут пострадавшая сторона. Муж за ее счет сделал благородный поступок, а сам бросил девочку полностью на автора.
Автор злится. Я ее понимаю.
Плюс девочка ведет себя некрасиво, а автор в силу сидения дома - это вынуждена разгр*мат*. Это очень неприятно. Но виноват в этом муж автора. Не девочка.
Но это все понятно. Но при этом автор не делала больше, чем требовалось. Она вообще не утруждается воспитанием детей. По течению плывет.
Если уж муж делегировал ей воспитание племянницы - то и делать все автору. А она сейчас превращает ситуацию в патовую. Как будто специально делая все, чтобы племянница еще больше слетела с катушек.
Я специально не стала писать про мужа, что бы еще больше Автора не нагнетать. Хотя считаю так же. Это на 90% его ответственность и работать с психологом и ему тоже, вот тут может быть глухая стена.
+++ Автор, муж должен быть когда придет психолог, а то Вы его кажется отпустить хотели куда-то в этот день.
психолог сказала, чт нужны все.. На работу он не пойдет.. Но мне надо забрать цветы... Наверное все вместе пойдем, если это действительно на целый день.. или он быстренько съездит..тогда придется на машине.. у нас 5 букетов ( у сына 2 и дочки 2) спрошу у нее
и дома оставалась я с ней , когда дочку приглашали на ДР частенько... сначала она просто расстраивалась, потом злилась..... хотя я пыталась ее занять.. делать поделки из наборов для творчества ( у дочки полно).. не очень-то она довольна такими выходными
"Всем спасибо за ответы и советы... надеюсь ход событий даст мне написать только о их хорошем развитии." - Это один из первых комментариев автора, дальше не осилила. Где один и тот же стиль, автор здесь пишет намного более простыми предложениями, вообще человек по-другому пишет.
Это один из последних комментариев автора, до этого она подробно освещала, как идёт процесс. Стиль один в один, ошибки в запятых одни и те же, расстановка скобок одна и та же. Про многоточия я вообще говорить не буду - очень характерная примета
А вот последний пост: "История походу продолжается... смотрю по истории посещений- вчера очищена корзина и спам с ее компа, сегодня очистила отправленные...
Я спалится не могла-пересылку так не видно,что настроена, она это еще делать не умеет и не найдет ... в компе тоже следы своего пребывания подчистила... писем от дяди не было, иначе бы оно и ко мне упало.. Что это-совпадение, ли совет доброго дяди , где-нибудь на сайте? хорошо хоть копии себе все закинула.. Могет ему письмо написать и вежливо предупредить-если что то..."
Где тут грамотность? Те же, что у автора, потери мягких знаков в глаголах на -тся, ться, те же вопросительные знаки не к месту, те же частицы и наречия с характерными ошибками.
Нет, просто не стоит палиться сразу в двух местах сразу, да ещё и с темой приемности.
Случайно в кустах оказался рояль, да :)
Примеры? Я привела. Запятые не к месту, скобки, ошибки на -тся и ться, слитное написание наречий, пишущихся раздельно, отсутствие дефиса перед частицей "то", вопросительные знаки в ненужных местах, множество многоточий - при этом то две точки, то три, то четыре.
Наша ни разу не написала "тоже". Всегда, всегда с пробелом. Не могу, бесит нереально, поэтому цепляет глаз.
У нашей после открывающейся скобки или кавычек почти всегда пробел.
И наша длинными фразами не разрождается. Так, обрывки мыслей стрекозы, как кто-то правильно заметил.
Это то, что идет из поста в пост, из темы в тему. Есть еще мелочи, но лень искать.
На семье автора не изучала подробно, но если ваш пример характерный, то это не один и тот же автор. Или умело разделяет стили.
Там такая же фантазия автора, как и здесь, у неё какая-то болезненная акцентуация на приемных детях
Автор, я Вам очень сочувствую. Надуюсь, психолог Вам действительно, поможет.
Интересно, где же автор? Общается на Семье по двум приемным детям и их сложностям с интернетом?
Автор. Психолог больше всего нужен Вам, что бы, наконец, принять эту неудобную для Вас ситуацию. Желаю Вам найти душевный покой и начать опять наслаждаться жизнью, как это было ДО.
Автор, напишите доктору Филатову, увидела его в другом топе сегодня - http://eva.ru/topic/63/3500285.htm?messageId=95470747
(Мне кажется очень по делу отвечает)
Все 8 топиков советуют найти психолога, увидела в другом топе этого (евского?) психолога (наверное он известный персонаж, но я никогда его тут не встречала, то, что он там посоветовал, понравилось :-))- решила написать автору- может она его тоже не знает. А что не так?
А зачем Вы все время мужа пытаетесь от всего этого отгородить? Племянница то все-таки первым делом его. Вы же недавно сами писали "я не ее тетя, это ОН ее дядя", а на деле?( http://eva.ru/topic/63/3497960.htm?messageId=95376194
Зашла в 1-й топ, в самом начале Вы пишите про ситуацию когда накануне выступления дочки племянница спрятала необходимый аксессуар и Вы понеслись эту вещь на такси ей отвозить, Вас спросили- а поговорили ли Вы с племянницей, Ваш ответ: " какой говорить... уже последняя репетиция началась.. дочку бы с роли сняли... после возвращения было у меня просто какое-то опустошение.. а вечером уже дочка с мужем вернулись.. они не знали куда вещь делась.. все считают, что я просто забыла положить..."
Ваш муж получается не знает многих вот таких ситуаций, вроде честь Вам и хвала, что пытались племянницу покрыть /обелить в его глазах, но как Вы теперь с психологом вот о таких вот ситуациях будете разговаривать? Нужны же будут вот такие конкретные примеры. Сделайте, чтобы он действительно был ее дядей и принимал участие в ее воспитании, он то как раз может с ней разговаривать и от него может быть больше толка, Вы то молчите только.
Может быть дядя напоминает девочке бросившего их отца, может они похожи. Возможно, даже она неоднократно слышала от мамы нелицеприятности в его адрес. Она как то сразу не стала дядю воспринимать. Представляете, как это все усложняет!!!
Интересно- муж скорее "мужлан" такой или "тонкой организации " человек? Чего-то мне кажется, что первое ;-), вот автор и оберегала девочку, а то бы он рассвирипел и может и навалял бы (если не физически, то словами уж точно). В общем автор как между молотом и наковальней, не завидую такой роли :-(. Я бы психологу по телефону заранее сказала, что оберегала ее от мужа и он не все знает. Или может получится побыть наедине с ней несколько минут (на балкон или еще куда-то с ней выйти).
Это автор - "тонкой организации" человек, даже слишком тонкой (ну мямля, которая вместо каких-то действий только плачет- как еще назвать?), ни границ обозначить, вообще никому (даже детям!!) никогда поперек слова сказать не может. Только обслуживающие функции - гладить, стирать, покупать одежду, готовить, а ВОСПИТЫВАТЬ - КТО?!
Какие разборки? физические - разумеется не.. Но жить с осознанием, что с тобой в одном доме (ну если не в одной семье) живет человек, который делает серьезные гадости другому, причем специально.. как с этим жить.. тем более, это каасается дочки.. Решила про это не говорить.. Сказать, что делала типа "гадости".. ну там про картинку в книге.. про личные вещи.. не буду в подробностях... хватит и так... Вот про себя не знаю гвоорить или нет.. боюсь, что бы муж не узнал
Странная Вы. Ну представьте себя на месте детей! Вот Вас в 9 лет выдернули - не спрашивая согласия! - из привычной семьи. лишили любящих родителей - и раз! - поместили в ЧУЖУЮ семью. Как Вы себя поведете? Либо замкнетесь, забьетесь в угол, либо - активно станете тянуть одеяло на себя!
Теперь Ваша дочь. Ее кто-нибудь спросил - хочет ли она жить вместе с "сестрой", которая свалилась как снег на голову? Да еще и уделять внимание этой девочке, общаться как-то? Делиться своей комнатой, своими вещами? А может они просто антиподы по характеру? И не подружатся никогда?
Кто-нибудь этой учитывает? А подростковый возраст девочек?
1. Не надо было помещать их в одну комнату
2. Не надо от них обоих ничего требовать. Просто вежливое нейтральное общение.
А куда мне надо было ее поселить? эта комнаты была для двоих детей.. 2 кровати, 2 стола и прочая мебель.. сына пересилили в бывшую бабушкину... девочку - школьницу ....Дочка не была против сестры.. она же жила с братом и нормально... мы были доброжелательно к ней настроены.. мы с мужем понимали, что это нарушает наши планы, что будет тяжело и проч... но никто не винил в этом девочку и мы действительно планировали, что она будет нам как дочка и как сестра нашим детям... я даже предположить не могла, что будет настолько все плохо...
что значит "выдернули" у нее уже не было семьи... ее мама умерла больше месяца назад...
Теперь, когда девлчки разных комнатах стало реально легче... они и скандалят меньше , у дочки - свое пространство для занятий и личных дел, у племянницы - боьше возможностей для игр... у меня больше порядка.. т.к. "заигрывается" только одна комната...
так я об этом и писала, даже не сомваюсь, что мама про мужа , да и мужчин вобще плохо отзывалась.. Девочка совсем его не воспринимает, на контакт не идет.. ни руки не даст никогда... любит, когда его дома нет... Девочка вобще хочет, чтобы было как раньше - она и мама... т.е. мы с ней вдвоем... я так понимаю, во всяком случае..
Так я же писала, что муж много не знает, вот таких вот поступков и про меня , про "глажу и плачу" и про реальное количество успокоительных.. Чтобы он знал не хочу, вот совсем не хочу, будет еще хуже. И как поступить с психологом, говорить или нет... а вдруг она ему скажет.. ну на фиг.. Так тут совета не дождешься, когда спрашиваешь... а вот как форму покупать , так все советуют...
Ну что вы. Вот по человечески спрашиваете, мы, конечно же, тут же по человечески совет. Ни в коем случае психологу не надо ничего рассказывать лишнего, вообще по минимуму. Чужой человек. Зачем вам это? Деньги отдайте ей и пусть идет уже. Не дай бог с советами лезть начнет. И явно не про то, как форму купить.
"картинку идеальной семьи будете изображать?" - конечно, будет, а то недайбог чего плохое подумают.
Если вв хотите получить помощь от психолога, а нп поставить галочку , то надо все рассказывать откровенно.
У меня только один вопрос к автору - КАК вы успеваете не слезать с интернета и информировать о каждой мелочи в вашей жизни, если у вас столько времени отнимает семья, племянница и разного рода проблемы? Вы вообще существуете?
Да ладно, она, кстати, сейчас не так часто пишет. Полчаса-час в день, обычно утром. И потом до след.дня молчит.
А вы не задавали девочке вопросов, с мамой она так же себя вела, с мамой у неё столько же вещей, игрушек и гулянок было? Если нет, то почему она так неуважительно относится к семье, давшей ей это всё? Сказать, что отказаться и сдать в спец учреждение стыдно своего ребенка, а чужого нет, назначить ей испытальный срок и сказать, что если она в течение этого времени будет истерить, скандалить, ругаться, то к сожаление органы опеки отдадут её в ДД или исправительное учреждение. Но такой расклад возможет только в том случае, если проблемная только девочка, а у вас к сожалению и дочь и вы сама.
Эх, жаль, моя сестра не знала, что за это надо в детдом сдавать... Ей племянник тоже в детстве говорил, что нормальные люди в отпуск ездят в Эмираты и на Бали. Вроде вырос вполне ничего себе так. Дети много что могут говорить, вы не знали?
Ну, родители вменяемые люди с чувством юмора. Объяснили, что вот ему конкретно не повезло в жизни, если есть желание - может постоять у офиса Газпрома, поискать других родителей. На том инцидент и был исчерпан.
Если тому мальчику все говорили- вот он и вырос нормальным. С юмором говорили или как- не важно. А тут ничего не говорят. Автор сама молчит, от мужа даже многое утаивает. Есс-но дева и дальше будет такое брякать.(и не только такое, судя по всему)
Молчание не воспитывает, а попустительствует. Но автору разговаривать "очень нервно". Ну конечно девочка творит все то хочет. Т.к. автор все ее поступки сама зачем-то покрывает. Пример из 1-го топа - племянница спрятала дочкину ленту прямо перед ее выступлением- автор быстро метнулась на такси, отвезла и НИ СЛОВА так племяннице и не сказала!!! И при этом все в семье подумали, что это автор сама ленту забыла положить. Ну на фига такое было делать??? На наши вопросы :"Ой, потом у меня сил не было с ней говорить" - так автор все объяснила................... занавес ((((((((((((((((
Автор, чего вы боитесь- что муж физически что-то сделает племяннице? (вы вроде пишите, что он ласковый и совсем не мужлан). Зачем вы ее покрываете? Зачем вы все время врете мужу? Он же не видит особых проблем (а как иначе- вы же сами их скрываете!!) и от этого скорее всего не понимает зачем вообще психолог нужен? Потом вы врете ему цену (уменьшаете) за психолога.
А вы вообще семья?? Это было самое начало 1-го топа! А "воз и ныне там":-O::chr5:fight1 Перечитайте этот бред - http://eva.ru/topic/63/3481059.htm?messageId=94636099 это первые строчки первогго топа
"Автор, чего вы боитесь- что муж физически что-то сделает племяннице? (вы вроде пишите, что он ласковый и совсем не мужлан). Зачем вы ее покрываете? Зачем вы все время врете мужу? Он же не видит особых проблем (а как иначе- вы же сами их скрываете!!) и от этого скорее всего не понимает зачем вообще психолог нужен? Потом вы врете ему цену (уменьшаете) за психолога. "
Если Вы имете ввиду, что он ее ударит.. нет.. он "девочек не бьет".. просто ему это будет очень неприятно.. как в той ситуации с картинкой в книге..
Я не то чтобы вру.. я просто скрываю многое... чтобы его не расстраивать.. не вижу, что он может сделать... считаю, что если бы он мог, он бы как-то все уладил...я выхода не вижу..
нет он понимакет, что психолог нужен.. он же видит, что нам всем тяжело.. про цену я ему сказала.. сначала просто сказала, что дорого.. потом назвала.. Я не отчитываюсь ему в своих тратах.. у нас не принято... у нас вроде как общий бюджет..он никогда мне ничего не говорит, что я как-то не так трачу... Поэтому его и взбемсило, что племянница меня "попрекает", что на себя трачу.. Рехзко так ей высказал, что Я себя такого не позволяю....
Ой, мамочки! Чтобы мужа не Расстраивать.... жесть! Он то как раз должен быть в курсе всего, потому что он может и сказать и наказать в отличие от вас. Возможно, если бы самые первые ситуации были разобраны и племянница была бы наказана за свое поведение, до такого как сейчас не дошло бы.
Автор в растерянности, потому и молчит. Девочка (приемная) ловко ею манипулирует. Ревнует - вредничает - провоцирует ссоры. Нарочно вредит родной дочери - "избалованной принцессе". Чтобы попало от мамы. Мама же, видя все эти интриги - в прострации... Потому что понятия не имеет, что ребенок 9 лет на такое способен! Она никогда с такими вещами не сталкивалась.
А надо реагировать по-взрослому. Да, провести беседу. Да, наказать (но не физически, разумеется). Да, разрулить между детьми конфликт. Отделить их друг от друга.
Автор описывает какой-то аут. Нет правил в семье. Племянница роется в шкафах - ей спускают с рук. берет родительские вещи, лекарства (без спросу!) - опять все нормально. Обзывается, вредничает, обижает дочь - и опять же мама отстранена.
Да, племянница в стрессе. Да, ее надо пожалеть. Но не поощрять молчанием неправильное поведение! Пресечь его один раз. Жестко. Чтобы получила урок раз и навсегда. Объяснить про уважение в семье и правила. Объяснить, что хамство для вас неприемлемо. Еще раз схамничает - поедет в детский дом жить (это уже крайний вариант, если никакие иные доводы не работают).
Автор слишком мягкая, пассивная, при таком раскладе проблемы неизбежны.
нельзя же все измерять количеством вещей и проч... лучше с мамой без вещей, чем без мамы.. Тут в другой теме ( даже темах) пишут.. вот куда детей заводят в одну комнату и проч... Я, например, несколько лет жила с братом в одной комнате.. и нормально.. променять его на отдельную комнату... я бы еще и сестру хотела бы.. даже в самую маленькую комнату
Она все-таки маленькая девочка.. и запугивать ее... чтобы все время боялась... Я не хочу чтобы дети нас боялись... хочется спокойствия и понимания ситауции.. а она просто тянет одеяло на себя... вроде какая -то война бесконечная со всеми.. за всем следит.. себя всевремя "выпячивает"...
это острая реакция на потерю родителей. Она думает, что никому не нужна. она не уверена в Вас и Вашей любви к ней. Она ревнует к Вашим детям.
Она просто чужая для вас всех. Это не хорошо и не плохо. Объясните ей, что она росла в другой семье, с иными привычками/правилами. У вас своя семья. В силу обстоятельств - теперь она живет с вами. Вы постараетесь ее любить, заботиться и т.д. Она теперь - член вашей семьи, поэтому должна соблюдать правила, общие для всех. Но нужно время, чтобы все друг к другу привыкли. Вы поможете ей привыкнуть. Но не надо провоцировать ссоры и конфликты, потому что так она делает хуже только себе самой.
И еще момент. Если Вы - взрослая мудрая женщина, то не станете играть в эти игры - идти на поводу манипуляций и интриг. Прогибаться перед невоспитанным ребенком.
ну как дела.. вроде и ничего... а так .. плохо конечно... наример.. оказывается, после возвращения.. случая в аэропорту, когда в чужие подарки влезла.. и потом.. муж с ней дома разговаривал и припугнул, что поедет с тетей ( моей тетей) на дачу... а потом , не помни уже когда, был жуткий дождь и град... я разволновалась и стала тете звонить.. тел. не отвечал.. мы волновались... муж - может из-за грозы связь не ловит.. или тел. разрядился, а электричество отключилось. Племянница- а может молния прям в дом ударила и он нафиг сгорел, чтобы мне туда не ехать..Вот как моет человек, потерявший 2-х родителей, такое гшоврить?
Сейчас очень тесно общаемся вс новыми друзьями.. в тот четверг ходили с ними в кино и они у нас в гостях были ( папы на работе в это время0.. говорю - вот к тебе то же товвой личный гость ( их младший мальчик).. придумай развлечение, приберись в комнате...Миллион причин ничего не делать... Но посидели вроде хорошо.. дети разделилсь.. маленькие - с племянницей ( она любит ими руководить) старшие - отдельно в дочкиной комнате..
В понедельник поехали с ними в МЕГУ на школьный шоппинг.... племянница вроде и вела себя нормально ( .. но я честно говоря все покупала, что она просила..как-то в канцелярию "нарядную" она ударилась)Так подруга стала сыну примерять\выбирать... Надела на него розовую рубашку и спрашивает ну как?.. Так племянница - как педик!!! Кошмар.. прямо это слово и сказала... мы в шоке... Мне так стыдно было... извинилась.. говорю ей - извинись.. Она - а чего такого.. это ведь правда , что только п..ки такие рубахи носят ( она опяять это слово сказала).... Ну вобщем замяли.. я еще раз извинилась.. но "осадочек" остался.. договорились с ними как будет прохладнее съездить в зоопарк.. так племянница вскочила сегодня - поехали и поехали... совесем не понимает, что , если вместе, то надо договориться заранее... вот ей приспичило и подаваай, что хочется..
Так обьясните, что нельзя так говорить. Тем более она про место гово и иоа, а нп про людей. Хотя вы ее туда силком хотели отправить, тогда чему удивляться?
органы опеки... Опять проверка.. ну сколько можно.. теперь каждые 3 месяца что ли?! звонят - надо прийти проверить... Я - ну приходите.. Они - когдабудет опекун? Я - вечером или в выхи ( ну сколько можно человеку не работать?!) Они - у нас свое рабочее время... Ну ладно - перезвоним...
Вчера - звонят..мы тут в вашем доме, можно подойти прямо сейчас? ил будем только при опекуне проверять.. Млин.. Я - ну приходите сейчас.. Минут через 15 явились...Хоть детей успела одеть, а то они у меня в одном белье нижнем ходили... Они ( с порога) - мы должныы проверить, как собран ребенок в школу... ( хорошо, что мы в понедельник закупились... у меня даже чеки остались) Все просмотрели, пересчитали (???) ну и опять .. как всегда.. кто где спит, в холодильник залезли... и говорят.. опекун ( именно он) должен прийти в органы опеки и написать заявление, на получение помощи к школе... Я - угу... Они - дали мне протокол проверки прочитать 9 я догадалась его сфоткать).. так теперь муж должен, разумеется. в рабочее время идти его подписывать... Вот когда работать... И что это за помощь.. кто-нибудь знает? это деньгами или как?
про себя... Какая-то апатия ко всему.. потихоньку приезжают одноклассницы и прочие мамочки.. кто-то хочет 2 в школу". кто-то нет... У меня совсем никаких чувств.. не знаю.. наплевать совершенно.. И усталость... , если днем не посплю, то в 10 уже засыпаю совершенно, хотя и просыпаюсь поздно.. В меге хотела ( ну как хотела.. вроде бы надо) купить себе платье на 1-е сентября... что-то аже мерить не захотелось... ерунда какая-то... вот прямо "натуральный овощ"... ну или робот.. деллаю что-то .. а мыслей нет.. и чувств нет.. Не знаю, как еще объясить мое состояние
Это лень. Я и работала и не работала, по-разному. Но когда работаешь, то ты в колее, есть силы или нет, надо делать.
Я не предлагаю вам работать, просто ситуация, когда нет обязательного режима, засасывает.
Сейчас начнется школа, детский сад, все ко времени, вариантов нет-побежите.
Насчет девочки: мне кажется, что иногда слова со стороны больше действуют, попросите дам из опеки объяснить ее, что ее ждет, если опекун откажется.
Почему вы точки ставите, такое ощущение, что у вас мысли путаются. Вы писали, что у вас есть образование, а получается несвязанный текст.
Так я уже 11 лет не работаю. Но чтобы мне на все было наплевать, такого не было еще. Всегда я либо хочу 1 сентября, либо нет, причем все эмоции очень сильные. А сейчас... Да у меня есть образование, и раньше, когда училась, работала такого не было - все забывается. У меня раньше и почерк был красивым. а сейчас... А с НГ, чуть позже, совсем что-то с головой. Не могу сосредоточиться, не могу дочитать предложения из школы ( особенно когда много варианиов на выбор.. про праздники. экскурсии), пишу просто мы как большинство... дочитать до конца не получается,. Математику со старшей делать перестала - слишком много усилий от меня требуется, пусть отец с ней занимается. то ли от успокоительных, то ли я поменяла контрацепцию, от этгоо бывает? Кстати, забыла поменять гормональный пластырь, переходила практически 3 дня лишних. Кто-нибудь знает, что теперь? отклеила, следующий клеить не стала, на всякий случай, .. жду...
Не все успокоительные применимы с гормонами. Например, зверобой (деприм), кажется, нивелирует действие противозачаточных. Вы бы сходили в районный ПНД, Вам бы специалист препараты подобрал.
да вроде все норм, я же уже несколько месяцев так.. пока не забеременнела.. а у нас это быстро происходит обычно
Вы УЖЕ забеременели или вы все делаете для того чтобы забеременеть?
Похоже в этом ваш план, если вы забеременеете, то муж очень быстро избавится от племянницы и все будет как вы и хотели.
Если бы я хотела, то давно бы забеременела, просто перестала бы предохраняться и все. Муж очень хочет ребенка. Причем мы планировали какраз сейчас, когда решится вопрос с учебой у старшей. Но в нынешних условиях это невозможно. Когда во время отпуска (первого) я решила "отсрочить" месячные, муж спросил- что-то у тебя давно не было?.... а в глазах такая надежда... очень очень его жаль в эти моменты... он очень любит детей.. ну наших я имею ввиду...
А сейчас я просто забыла отклеить ( и заменить) гормональный пластырь ( надо раз в неделю в один и тот же день).. теперь не знаю.. ждемс...
Ну так я говорю, похоже у вас сформировался план, забеременеть. И вуа-ля, проблема разрешится, муж избавится от племянницы с просвистом. Он же любит, очень любит, детей, ну ваших.
Все-таки верю, что вы тролль. Все какое-то аномально розово-слюняво-сусальное. Муж за вами с календариком бегает, месячные отмечает?
Как-то к деторождению, особенно к 3-му, люди серьезно относятся, планируют, а не смотрят с "такой надеждой".
сейчас мы не планируем, потомучто нет возможности... рожать ребенка в такую обстановку.. С каким "календариком" - если нет месячных 5 недель подряд.. тем более они всегда в один и тот же день начинаются... как муж может не заметить и не поинтересоваться..
А что, теперь и беременеть нельзя из-за племянницы? Вы в своем уме?
Племянница должна понять, что если она хочет жить в этой семье, то жить должна по правилам этой семьи. А у них в планах давно был ребенок.
Но я бы на месте автора даже побоялась бы оставлять такую агрессивную девочку рядом с возможным новорожденным. Уж очень она озлобленная и завистливая.
И с появлением малыша она точно не станет добрее, скорее всего еще злее и завистливее.
Тогда отправится в кадетский корпус на 5-дневку.
Не может же вся семья страдать из-за нее.
Девочке надо как-то объяснить, к чему такое поведение приведет.
Кадетский корпус - это еще репетиторов ей взять, чтобы поступила. Совсем не худший вариант!
Так она и так Еле - еле учится. Какое ей поступление! Тем более репетиторы. Пусть вкладываются в своих детей.
Ну с ней никто раньше не занимался. Автор же пишет, что девочка любит заниматься, что есть прогресс.
Потому что он взял этого ребенка в свою семью. Зачем он ее вообще брал? Кормить и одевать? Так даже животное без любви и искренней заботы хиреет, а тут всё-таки человек.
Да. Заботиться, кормить и одевать. Любить ее никто не обязан. На первом месте свои родные дети, а не племянница. Имхо, это нормально.
Если кормить\одевать\заботиться и проч. мы можем, то полюбить - нет, это от нас не зависит, хотя изначально я не сомневалась, что будем ее любить.
Они не могут не разделять. Нет в этом ничего плохого. Полюбить не могут. Зачем притворятся?
Автор когда-то писала, что не хочет бросать своих детей ради племянницы. А по факту бросает. Каждый раз племянница ее прогибает и дети Автора остаются без мамы.
А ЭТОТ идет с детьми.
А вообще-то опекун должен где-то появляться с племянницей.
Хороший повод шаг за шагом приучить племянницу к опекуну.
Психолог Вам в помощь.
Пока еще не знаем время проведения линейки у племянницы. У дочки позже, потомучто 5 класс. У них так, утром - младшие, потом старшие. Там еще концерт, пока одни посмотрят, пока другие..Надеюсь утром забежать в садик поздравить воспитательницу и нянечку, потом к племяннице. Когда у племянницы линейка закончится и они пойдут в школу, мы пойдем с дочкой . Идеально было бы всем вместе. Но если не получится, тогда я с племянницей, муж с дочкой, сын с кем-нибудь из нас, в саду его не планируем оставлять.
Племянница хочет со мной, зачем портить всем настроение? Муж то же хочет отвести дочку сам ( ну лучше , конечно, всем вместе).. у них там "трдиционное" фото в одном и том же месте и проч.
Потом соберем девочек и надо бы какой-то праздник организовать... Вот только еще не знаю что и когда... раз уж 1 сентября - пятница, может и не рваться прямо в этот день ( все будут уставшие) а нормально тпраздновать в субботу..надо продумать
А может сына в сад 1 сентября вовсе не водить? Да и собственно говоря - для работников дошкольных учреждений 1 сентября весьма отдаленный праздник.
А в вашей логистике с 3мя разными учреждениями - будет чуть свободнее и проще.
Если приспичит - то в саду можно 4го в понедельник поздравить персонал.
С сыном проще всего. Это же садик, туда можно и раньше прийти, до начала "линеек". И сад и школа племянницы находятся рядро. 2 минуты пешком, практически "звбор в забор". И сын любит "поздравлять", букеты для него уже заказали, костюм есть ( он любит наряжаться в костюм и галстук). Так что нет смысла лишать его праздника, а то он и так все за сестрами мотается.
Сколько дляться обычно линейки в школа?.. а то в дочкином колледже все не так как у людей..
В нашей школе минут 40.
Началка и старшие классы - утром, 3-8 классы - попозже.
А вдруг у вас иначе... всегда можно уточнить у классного руководителя или завуча примерное время вашей линейки.
уточню, спасибо за совет. Все будем у племянницы, если успеем, то к дочке поедем после, если время начнет "поджимать" - тогда муж с дочкой поедут, а я останусь с племянницей.
надо, конечно, этим заняться. Может к врачу, чтобы что-то нормальное выписал, и толку будет больше.Пью то, что без рецепта продается и всякие "травки" и з интернет магазинов и просто "сбор" из аптеки
"Турецкие" друзья предложили съездить всем вместе в зоопарк, когда будет прохладнее. Племянница ждет - они не звонят. ( мне подружка писала пару раз , но не про зоопарк). Племянница ноет - позвони им сама. Я - они, наверное, обиделись, что ты такие слова говоришь ( когда она сказала слово "п-к" 2 раза).. и маме было неприятно очень и мальчик от рубашки отказался, хотя она очень ему шла.. он такой загорелый после Турции и розовая рубашечка - прямо глаз не оторвать... Племянница - ну так ты же извинилась.. вот именно, что я извинилась, а она нет.. Я говорю - видимо не очень хотят ездить с такими грубиянками.. Племянница - фыркнула , ушла... пока сегодня про зоопарк не заговаривает... Посмотрим. может в след. раз будет думать, что говорить.
Вот и правильно.
Не хотят, а мальчик может быть обиделся. Ты своими словами, не подумав, обидела человека. И не извинилась. Конечно они теперь не очень хотят с тобой общаться.
ЗЫ - проговорите с психологом, что племянница плохо ориентируется в эмоциях, вероятно не умеет их выражать, вероятно не понимает что-то. Пусть посмотрит эту сферу.
Вы очень хорошо ей все объяснили, вот так и надо, если не молчать , а вот таким образом с ней говорить - до нее дойдет в конце концов. Вы - молодец!)))
вчера звонила психолог ( сама) , узнать все ли в силе. Я была не готова и не все спросила, что собиралась... Сказала, что муж всего не знает и как с этим быыть. Она - ну Вы же понимаете. что это путь в никуда и т.д. Надо все рассазать, хотите - я ему все преподнесу в правильном виде... Ну на фиг... не буду ей говорить... - Сказала, что в таком случае, я не готова.. Она - надо определить для себя дату, когда Вы расскажете.. и быть готовой... Млин... Спросила про продленку и проч.. Мне же уже надо утрясать расписание доп. занятий и проч... Она - надо выяснить, почему уроки только с Вами и почему так плохо учится, если диагнозов нет... А потом - бывают, и часто , дети, которые в принципе учатся только дома с мамами до 11 класса... по - другому не могут... ( вот это совсем не радует).. Или девочка просто хочет с Вами и делает это ради Вас... Тут то же только делать все с ней... Про кружки для нее - не давить... А так посмотрит в четверг, как мы занимаемся...
Если еще что вспомню напишу.. а так каша в голове.. Я надеялась, ее отучать ... от совместных уроком, хотя бы чтобы часть - сама... Что-то тогда надо с сыном решать. когда его куда водить... что-то придется бросить..очень не хочется
там же дальше написано, что надо определится с датой и подготовиться все рассказать .. попробую... все-таки хочу обратиться за мед. поощью... что0то у меня совсем угнетенное состояние... это к неврологу или к психотерапевту?
Составьте себе четкий план.
1. Рассказать мужу, точнее доверительно поговорить с ним. Не надо вспоминать - а помнишь,... а это племянница сделала. Посоветуйтесь с психологом тем же - как это лучше рассказать. Но начать работать над проблемой надо срочно. Вы и так слишком упустили время. И да, не всегда лечение - это приятно. Часто - довольно неприятно. Но потом - легче.
2. Отправить детей в школу-сад - 1 сентября
3. Назначить дату работы с психологом - до 10 сентября
4. Отправиться ко врачу. Начните с психотерапевта.
Но поймите - таблетки не решат проблему. А вы стойко откладываете решение всех проблем на когда-нибудь потом.
!. Там не про племянницу и ее "проделки". Про некоторые он знает, те что при нем.... ну и хватит... какая разница сколько их было, ясно что надо с этим работать... Я не хочу ему рассказывать, про свое состояние, про реальное количество успокоительных, про "глажу и плачу"... посмотрим, как с психологом пойдет...
2. ну 1-е сентячбря у нас распланировано уже
3. психолог придет к нам в этот четверг
4. как дети будут ходить в школу\сад... буду думать про врачак для себя... утром у меня будет время..
мне еще накдо как-то организовать допы для сына и племянницы... сыну что-то придется убирать.. и какк-то утрясать расписание... если психолог говорит, что продленка крайне нежалательна в нашем случае... ну посмотрим, что она еще скажет...
Психолог, судя даже по вашим спутанным фразам - говорит очень разумные вещи. Видно профессионала.
Про глажу и плачу - надо рассказывать, да. Тяжело, переживаю, что не так как раньше, стараюсь, но не всегда получается...Чтобы не свихнуться - глажу и плачу. Тебе не рассказывала, так как вижу, что ты устаешь.
Про реальное количество успокоительных... ну он же видит, что вы что-то пьете. Так что факт употребления вами успокоительных - он знает. А вот то, что пора скорректировать прием таблеток специалистом - вам стоит озаботиться. Ибо ваш день сурка - сам по себе очень разбалтывает психику. Плюс неприятие девочки. Плюс возможно бесконтрольное употребление успокоительных дает откат.
Автор, и посмотрите в сторону поднятия вашего социального статуса в семье. Это ужасно, что вы сейчас в роли обслуживающего персонала. У вас даже нет собственных отдушин. Вы убираете, прислуживаете, ходите с детьми. А где вы сама? Где ваши яркие эмоции, краски, впечатления? Где вы состоялись как женщина? специалист? человек? где вы можете поднять свою самооценку? Я не вижу у вас этого.
Это к психиатру. Без стеба. Не бойтесь этого слова. Выпишет Вам нормальный препарат. Невролог Вам фенибут выпишет и лучше Вам не станет. А к психотерапевту ходить надо, деньги, время, да еще на кого нарвешься.
Моя дочь в 4м классе сказала - мама, ну можно я буду рядом с тобой делать, ты меня дисциплинируешь. А то я сама сразу отвлекаюсь и начинаю заниматься чем-то другим.
Так и сидит за кухонным столом. Я своими делами занимаюсь, она делает уроки. Рядом со мной, но сама.
Про плохо учится - правильно сказала. Надо понять - а почему. Если пробелы в знаниях и какой-то теме - то закрыть, чтобы дальше она сама смогла учиться. Если иная причина - то тоже понять.
моя, если надо и будут проверять\спрашивать или просто - задали, то делает быстро... а сейчас, вроде, "не задали"... вот и не хочет... на кухне я с племянницей занимаюсь... они будут друг - другу мешать... фортепьяно в ее комнате... только сидеть там...
будем разбираться... как-то до 11 класса с ней сидеть - не радует..
девочка.. новостей никаких.. просится в зоопарк... погода - сами видите... дочка - не хочет... плнмянница - ты вредничаешь.. ругаются с самого утра... Уроки - старшая - не хочет... фортепьяно - не хочет.. младшая только со мной... от старшей только отвернешься - не делает ничего... младший получается -заброшен..
Подружка ( из Турции) рекомендует своего невролога, который лечит мальчишек... ну не знаю.. что-то им не сильно помогает.. ведут себя ужасно.. хотя может раньше еще хуже было... Подружка - даай запишу вас, чуть ли не завтра.. и вроде надо и как-то , глядя на ее детей, доверия нет.. и сказать ей ою этом неудобно..
Уточните - она таки ходила в зоопарк этим летом? Или все еще с мая просится?
нет, не ходили. Один раз собрались, так она сама отказалась. Будет нормальная погода автра - после завтра - сходим... нет, так нет...
Предположу, что никакой зоопарк ей не нужен как таковой на самом деле. Ей нужно что бы по ее было.
столько уже мест интересных за это лето посетили, что зоопарк , на мой взгляд, уже не так важен... по-моему ей просто хочется движухи вокруг себя... боюсь, что он ее разочарует...
про 1 -е сентября. У дочки много нновеньких. А мы своей "старой " компанией хотим ( ну мне просто предложили... у меня нет ни настроения ни идей).. в кафе с аниматором.. кто-то хочет только своих и новеньких не звать.. Обидятся?... Как бы вы отреагтровали, чтобы пойти на праздник, а заплатить потом "неизвестно" сколько..? просто поделим как-нибудь.. без учета кто, сколько чего ел и пил ( будут семьями) и особо не учитывать состав семей.. Я и "новеньких" не хочу и выглядеть "букой" и наживать себе врагов в их лице не хочу... Надо как-то голосовать.. Или вместе со всеми ( остатком класса) ехать в дет. центр ( маленький - владельцы родители из нашего класса), но они всех хотят звать..
Новые друзья - пикник.. но тут и погода и проч... Они если погода плохая - аквапарк.. Говорила с мужем о них... куда ездяим - только вместе.. Муж - наверное из-за поваедения мальсчиков с ними никто не хочет.. До племянницы, я бы с ними вобще никуда бы не пошел... вопли их не слушать и не позорится.. а теперь... сами не намного лучше... вот им с нами и комфортно... Мне тоже с ними комфортно ( почти).. потомучто они не знают, какими мы были раньше.. не сочувствуют, не сравнивают, не жалеют и советов не дают...
А мне честно совсем никуда не хочется... Огромное желание, совсем не отмечать начало года... от слова "никак" не отмечать..
дочка хочет с одноклассницами, соскучилась... племянница хочет праздника всегда, пред мужем неудобно, мы и так никуда ( в компании не ходим) как какие-то "затворники" со своими проблемами..
я бы лучше с нашими пошла, но вопрос "новеньких"... в какой-то теме тут женщина писала, что то же хотят в кафе и "мамаши" из род. комитета хотят с нее деньги тянуть и что наверняка не работают и проч... не хотелось бы в такую ситуакцию попасть... тем более не знаем, сколько в итоге придется заплатить каждой семье...
А сына вы куда с племянницей денете? У них же тоже праздник вы писали. Вариант - отправить дочь одну - не рассматриваете? А потом забрать и дома отметить чаем и тортиком. Или чем вы там отмечаете обычно.
По поводу новой знакомой - это хорошо, что вы видите, что такие дети тоже бывают и родители особо не парятся. Может свою дурацкую позицию "а что люди скажут" сможете немного потеснить.
это в субботу будет праздник. мы все вместе ходим... у нас там есть - то человек 5.... это же "балетный класс"... не 20 же человек... там будет семьи 4... "стареньких".. и если придут 3 новеньких.. это уже будет совсем не то...
у племянницы обычная линейка, у сына то же особо не будет праздника... просто позравим и все.. пойдем на линейку с племянницей...
мы куда-нибудь ходим обычно... желательно с друзьями... сейчас это сложно...
Трудно вас понять, итак трое, тянут в разные стороны, зачем вам чужие невоспитанные мальчики?
Новеньким надо предложить по желанию, зачем разделять класс.