Про подругу дочери
Тему завожу именно в ТД, так как проблема во мне, а не в ребенке.
Дочери 13 лет. Есть у нее лучшая подружка, назовем её Маня. Дружили - не разлей вода. Вместе везде, на отдых,ночевали друг и друга и т.п.
Этим летом Маня переметнулась к другой девочке. Просто так, без видимых причин (по крайней мере, со слов дочери). Дочь, естесственно, страдала, плакала(((
Теперь, через 2 месяца, Маня вроде как осознала, что поступила некрасиво. Они снова общаются, гуляют вместе. Но вот я через себя переступить не могу. Я не здороваюсь с этой девицей в ответ на её "Здрасте" во дворе, не замечаю её, домой к нам приводить не разрешаю. Не могу простить ей слезы дочери на протяжении 2-х месяцев. Пару раз мне звонили на мобильник её родители - я не взяла трубку.
Вроде фигня))) И тема не для ТД)) Взрослая тетя воюет с 13-летней девицей)) А я на дух не переношу двуличных людей. Моя дочь держит нейтралитет, с Маней общается, но и мне ничего не высказывает по поводу моего отношения к Мане.
Скажите что-нибудь))
это как, типа если Маня начала дружить с вашей дочей то все? Больше в этой жизни нет у нее права общаться и дружить с другими людьми? :crazy
Можно и нужно дружить с другими людьми, не бросая при этом старых друзей.
Не в рабстве, пусть дружит с кем хочет. Только потом пусть не удивляется, почему её назад не принимают с распростертыми объятиями.
я думаю Мане плевать на ваши распростертые или нет объятия, общительный подросток, заводит знакомства, общается со многими людьми, займитесь лучше вашей дочерью, это ненормально так привязываться к одному человеку, чтоб аж слезы лить. Получается, у нее вообще больше никого, раз такая острая реакция? ну и вы недалеко от дочери ушли. Вам обеим к психологу нужно.
Вам тоже 13 лет и вы самая главная дурочка в этой троице.
Это абсолютно нормально, девочка расширила горизонты, осознала что старый друг лучше новых двух, а вы ее теперь отталкиваете.
Кстати, моя подруга со времен яслей тоже меня так "бросала", знаю о чем говорю. :)
Глупость какая) Это нормальное поведение подростков, становления, поиска верных и неверных жизненных приоритетов. В этом возрасте проходила такое, была и с одной, и с другой стороны.
Это хорошо, что Вы понимаете, что проблема в Вас, а не в ребёнке. Осталось теперь начать работать над этим, Вам правильно посоветовали психолога. Форум вряд ли поможет изменить отношение, а вот грамотный психолог - очень даже.
Автор знакомая для меня ситуация .у меня в детстве такая "подружка"была и тоже примерно в районе 13 лет с того ни с чего не стала со мной общаться,выводы я тогда для себя сделала.В этом проявляется сущность человека .
Учу свою дочь 14 лет "не прилипать" не к кому...
ни к подружкам , ни к будущим мальчикам, чтобы потом не страдать..
со всеми ровно.. ибо все приходит и уходит и не надо трагедию из этого устраивать..
Вам нужно срочно самой меняться , чтобы не наломать дров в воспитании..
Это всего лишь ни к чему не обязывающие отношения двух подростков...сегодня не разлей вода, завтра разошлись пути..
Всего лишь маленький этап жизни...
Откуда вы знаете, что там между ними произошло. Возможно, ваша тоже не ромашка. Не допускаете, что это она Маню обидела?
Вы просто неприличная дура.
Маня не ваша собачонка. Не обязана быть у ноги вашей дочери.
В жизни вашей дочери еще будет миллион таких ситуаций. Она должна научиться разрешать их самостоятельно.
Главное, что в этот раз все разрулилось.
Но вы почему-то ЗАГАЖИВАЕТЕ эти отношения.
Ну а со стороны смотритесь просто ржачно.
Родители Мани и сама Маня небось у виска крутят в Ваш адрес:crazy
то, что ваша дочь плакала и страдала при том, что ее променяли на другого - нормально. ваша реакция тоже нормальна) НО дети, как и взрослые, имеют право менять приятелей, с кем-то общаться, с кем-то нет, сходиться-расходиться, это процесс жизни, процесс выбора. это НОРМА. маня никого не предала, она сменила круг общения. ваша дочь тоже может так сделать, если найдет кого-то, кто покажется ей интереснее мани.
а вот вы ведете себя понятно, вполне закономерно для вас как мамы обиженного, но все же глуповато) вы бы лучше объяснили мане в чем она с ВАШЕЙ точки зрения не права, расширили бы ее горизонты познания, поговорили бы с ее родителями, возможно, вас ждет открытие о вашей собственной дочери)
дуться на 13летнего ребенка, познающего мир и учащегося у взрослых же гораздо менее предусмотрительно и мудро, чем проговорить проблему. и девочкам был бы урок и вам меньше страданий)
У моего сына была похожая ситуация в третьем классе.
От него отказался его друг - повелся на угрозы одноклассников, что если будет дружить с моим, то тоже подвергнется травле (моего с подачи одного из учителей подтравливали исподтишка). Причем очень нехорошо себя повел. Сын пришел в школу после болезни - друг играет в компании тех, кто над сыном стабильно издевался, и во всеуслышание заявил, что больше с ним не дружит.
Потом друг все осознал, с сыном помирился. Даже в голову не пришло ставить пацану это дело в укор. Зато со своим много и долго говорили на тему: ты на собственной шкуре понял, каково это, когда тебя предают друзья - не делай так никогда. Друг был маленький, не понимал, что делает, да и не обязан он был в таком возрасте быть героем, чтоб ради друга выступить против всего класса. Но молодец, что нашел в себе силы все осознать и постараться наладить отношения.
Через год я забрала сына из школы. И друг оказался на месте моего сына, только его травили уже в открытую.
Перед концом учебного года мама друга тоже его забрала и перевела к нам. Оба счастливы, мы с его мамой тоже.
Ну что я скажу - глупость вы делаете. Девочки мудрее вас.
Мы с подругой умудрялись возобновлять отношения даже после того, как друг у друга парней поуводили, про смену подружек я уже молчу :), потому как это общение представляло для нас ценность. Прошло больше 20 лет, тех парней и девочек мы и вспомнить-то с трудом можем, с окончания школы живем в разных странах. Но связь не оборвали.
Не понимаю почему Маня не может иметь много друзей, в том числе и дружить с вашей дочерью?
Они лесбийская пара и обет верности дали? Маня вашей дочке не парень и дружбс никаких обяхательств не накладывает.
Если была бы парнем и клялся в любви до гроба-что в 13 передумал и другую нашёл-правда жизни. А вот что бросил с другой подруххил и вернулся-плохо. Я бы тоххе такого ПАРНЯ не привечала. Парень+девушка это другой формат и наличие других девушек не подразумевает. А вот подруг может быть и 3 и 23.
Это вообще то не красиво, вот так ни с того ни с чего предавать.Я бы с ней дружить после таких выходок не стала
Смысл слова "предавать" знаете? Предательство предлопагает какие-то обязательства. Какие обязательства у подруг?!
предательство - это подставить, оговорить, облить грязью. просто начать общаться с другими приятелями - это сменить круг общения. навсегда или на время - как сложится, как встанут приоритеты.
А почему вы решили, что "вот так ни с того ни с чего" ? Я однажды тоже перестала дружить с девочкой, с которой дружила с детского сада. Мы были чуть старше, чем девочки в топе автора. Её мама до сих пор считает, что я перестала общаться с Леной ни с того ни с чего (наши мамы дружат до сих пор) . А на самом деле девочка сделала мне приличную гадость. Мне было стыдно об этом рассказывать, а ей - нет, не стыдно было так поступать. Нельзя делать выводы и развешивать ярлыки, не зная ровным счетом ничего.
доце надо объяснить, что она не центр вселенной, и люди приходят и уходят, это нормально, и не надо упарываться из-за этого. Как она у вас дальше-то жить будет с таким болезненным восприятием банальных вещей?
У нее возраст такой, этому и учится. Тут хоть обобьясняйся, это можно понять только прочувстовав и пережив. Я не автор, кстати.
так автор даже не объясняет, она из себя дуру строит, какой пример она дочери подает? Вместо того, чтоб объяснить, что это нормально, такое бывает и через это проходят практически все в данном возрасте, она перестала отвечать ребенку, игнорирует его. Тупость несусветная. Мать тешит свое чсв, а то, что она собственной дочери вредит своим поведением, ей плевать.
Непросто Вам жить на свете-могу сказать:-))) \
А в своей жизни как Вы, со многими видимо уже не здороваетесь и переходите на другую сторону улицы, увидев издалека?
Так напоминает мне маму моей подруги детства... Да, я была "плохой" девочкой, в 16 лет завела себе мальчика, начала бегать на свиданки и перестала "пасти" подружку детства. Вот с тех пор мама подружки и начала здороваться со мной сквозь зубы, потому что дочка очень страдала. А что я должна была делать? Установить мальчику регламент? С 13 до 19 я общаюсь с Маней, а потом можешь на полчасика заглянуть? Подружка кстати была действительно мне очень близка и дорога, и я пыталась изо всех сил "влить" ее в свою новую компанию, знакомила с другом моего мальчика. Но там была "девушка из высшего общества", на моих новых друзей фыркала, а меня считала чуть ли ни шалавой, с маминой подачи, разумеется. В общем, дружба наша с тех пор врозь. В разное время я пыталась несколько раз восстановить наши с той девочкой отношения. Потому что, ну... детство, выросли мы вместе, и очень хорошо нам временами вместе было, но не получилось. В том числе, потому что та мама была сильно против меня. Даже когда мы стали взрослыми! Даже когда сами стали мамами! Помнится, как-то наши родители встретились, мой папа и ее мама, случайно в общественном транспорте. И мой папа без задней мысли похвастался, что я жду ребенка. И знаете, что моя подруга по этому поводу услышала от своей мамы, и что она обо мне думала? Я случайно узнала. Что я нагуляла (!!!) ребенка, непонятно от кого. Вот забыл мой папа в порыве радости рассказать, что замуж-то я тоже успела выйти до того, как собралась рожать, не подумал, что надо все подробности моей личной жизни рассказать, чтобы никто ничего лишнего не подумал. Вот так.
Кстати обидно до сих пор, как черная кошка между нами пробежала. Хотя уже много лет прошло. И делить-то нечего, и соревноваться-то не в чем! Обе мы благополучно замужем, дети-подростки, родители пенсионеры давно, живем и работаем примерно одинаково. А дружба пропала ни за что.
Ой, автор, не там вы тему завели, народу-то здесь много, но не того народу. Сейчас вам ушат грязи выльют на голову, увы. Вряд ли у кого-то из выше написавших есть дочь-подросток, а если и есть, то им, скорее всего, наплевать на ее проблемы.
Очень хорошо вас понимаю, мои еще малыши, но сейчас каждый день общаемся с подругой, у нее две дочери - осенью им будет 12 и 13. Точно такая же проблема была у старшей. Девочка, к которой она тянулась, считала подругой, кидала ее неоднократно, а потом еще и влияние ее стало очень нежелательным. Был момент, когда моя подруга просто перестала узнавать своего ребенка, как раз еще и пубертат пошел. Когда они мирились, подруга старалась это принимать. А в мае им неожиданно повезло - мама той девочки перевела ее в другую школу. И хотя живут они в одном доме, общаться тесно будут уже вряд ли.
По теме - говорите с дочкой, объясните, что не всем везет найти подружку на всю жизнь в детсаду или в 1м классе, это может произойти гораздо позже. И про девочку - о том, что вряд ли стоит ей доверять, она может повторить такой финт еще не раз.
Ну, у меня есть дочь-подросток, и мне на нее не наплевать. Но в ее отношения с другими детьми я не полезу, если, конечно, они не представляют прямую опасность моему ребенку. Самое разумное со стороны родителей соблюдать нейтралитет по отношению к детской дружбе. Как говорила моя мудрая бабушка: "Давно уж помирились детки, играют с самого утра, зато ругаются соседки, две мамы с одного двора".
Влезать не надо, я не об этом. Но учить общаться нужно. Иначе она научиться у других и, скорее всему, это будет не то, что вы хотели бы видеть в своем ребенке.
Мы все всю жизнь учимся у других людей. И подростки учатся больше всего, они уже не маленькие дети, чтобы мама составляла всю их Вселенную. Они уже специально учатся быть "не такими как мама". И я предпочитаю считать, что большинство детей в окружении моего ребенка - это нормальные дети, а не моральные уроды. Последние тоже случаются, но если они составляют значительную часть от контактов подростка, то что-то родители давно и крепко упустили в воспитании задолго до подросткового возраста.
Зато мы сами были подростками.
Моей маме было пофиг - моя жизнь, мои друзья, выслушать-погладить - всегда пожалуйста, а вот лезть и что-то советовать, не зная проблемы - не лезла. Ну, да, рыдала я знатно, когда моя лучшая, обожаемая подруга внезапно переметнулась в дворовую компанию (мы дружили в школе, в компанию она меня не звала, хотя я безумно хотела этого). В итоге подруга в той компании набралась, вышла замуж за идиотика отттуда, очень рано родила, ребенок-инвалид и вся ее жизнь наперекосяк. Сейчас общаемся в режиме привет-пока, совершенно чужие люди. А я была такая зависимая от подруги, что, уверена, позови она меня с собой - моя жизнь сложилась бы как у нее, уровень дворовой компании совсем иной, нежели институтский круг общения, куда мне пришлось срочно влиться, лишившись лучшей, самой замечательной подруги. Кстати, эта же ситуация научила меня искать общества других людей, уметь поддерживать товарищеские отношения (при подруге они мне почти десять лет были не нужны, мы активно отталкивали всех, кто лез в наш мирок), находить друзей и - да-да - терять друзей. Жалею ли я о тех слезах - нет. Хотела бы сейчас, чтобы тогда подруга осталась со мной - нет. Хотела бы вмешательства мамы - нет, нет и нет.
У меня одна уже выросший подросток, другая сейчас подросток. И прекрасно себя помню в подростковом возрасте. Надо давать детям свободу делать выбор самим и учиться на своих ошибках. Я дружу с одной подругой, пожалуй самой близкой, уже больше 35 лет. Где-то в 6-ом классе нам запрещали дружить мои родители, был прецедент. Мы год дружили, скрываясь :-) Потом был опыт расставания, она предпочла дружбе со мной дружбе с двумя другими девчонками, я тоже увлеклась дружбой с другой девчонкой, почти два года не дружили, но общались. И что? В итоге это самая близкая моя подруга по сей день ;-)
Автор, а почему вы не допускаете мысли, что ваша дочь в какой-то момент перестала быть интересной той девочке? Вот и появилась другая. В этом ничего ни противоестественного, ни обидного нет, если только человек не обладает искаженным болезненным самолюбием.Идет поиск новых компаний и друзей. У вашей дочери, видимо, нет подруг- отсюда ваша непонятная реакция.
Ваше право. Но рискуете упустить что-то в своём ребёнке. Лучше с такой подругой держать руку на пульсе. А так ваша будет умалчивать все что связано с Маней, чтобы не нагнетать.
Автор, вы уж слишком по детски себя ведете. Не здороваться, не замечать... Слишком уж демонстративно. Пусть не нравится вам та девочка - это ваши чувства, ваше отношение. Вы можете с ней и не пересекаться, близко не общаться. Мало ли в жизни неприятных людей встречается, вы же не будете всех тупо игнорировать, иногда приходится и здороваться и разговаривать (по работе например или единичные родственники на общих праздниках). Но ваша дочь строит свои отношения, сама учится как ей общаться/не общаться. Зачем же ей мешать? Это ее жизнь, дайте ей самой свободно жить.
Т.е. Вы вправе не портить себе настроение и можете не устраивать совместных ночевок/поездок/выходов. Но запрещать дружить - это уже вмешательство в свободу выбора вашей дочери.
И еще, я специально ничего не пишу о том кто прав, кто виноват из девочек и какие причины там. Это дело девочек, в этом сами и разбируться.
Я бы лечила голову ДОЧЕРИ на тему, что друзья - это не мужья и не любовники, и не родственники. А совершенно отдельные и свободные люди, которые вольны общаться с тем, с кем им хочется. И отдаление с друзьями - это нормально.
А заодно сильно бы встревожилась о внутреннем мире дочери, почему там подруга заняла ТАКОЕ место, что она рыдала.
Болезненна для вас тема "предательства" и вы ее переносите на дочь и ее отношения с подругой. Измена мужчины? или вас подружки бросали в детстве?
Дочь это не вы, она другой человек. Дайте ей жить своей жизнью, не "фоните" с вашими верованиями и убеждениями, которые доставляют вам столько хлопот.
Даже боюсь представить, каково будет мужчине в браке с вашей доней. Вы же зятя сгнобите, если он на ваш взгляд будет не достаточно её холить и лелеять.
Что конкретно произошло у вашей дочки с подругой - вы не знаете, но всё равно девочку ненавидите уже. При этом ваша дочь так и не рассказала вам, что это было. Не допускаете мысль, что причина двухмесячного отдаления от неё была именно в вашей дочке?
Мне бы тоже не бюыло приятно , чтоб у моей дочери оказалась такая подруга. Но опыт в жизни нужен не только положительный, но и отрицательный. Помогла бы дочери, пожалела ее, по головке погладила, в поход отправила бы или еще куда развеяться и новых друзей найти, но не здороваться при этом с чужой девочкой, которая свободна в выборе с кем проводить свой досуг - стыдоба однако.
Автор даже не знает, что конкретно произошло между девочками и почему Маша два месяца держалась подальше от её дочки. Может, если бы узнала правду, то не "Мне бы тоже не бюыло приятно , чтоб у моей дочери оказалась такая подруга.", а за свою дочку бы покраснела.
Я перестала общаться с мамой девочки, которая слила переписку класса ВКонтакте классному руководителю. Мою водили к директору и т.д.
Девочка слила, а вы за это перестали общаться с её мамой? Девочка, конечно, поступила фигово, но страшно представить эту переписку и роль вашей дони, если её аж к директору водили.
У вас может и доня, у меня - дочь. А про классную руководительницу она сказала "вот зараза". Кстати, по делу, я бы сказала, Мама там очень неприятная была - все время всех спрашивала ктосколько зарабатывает. Ее многие сторонились, а я нашла повод.
Как я вас понимаю. Были с сыном в такой же ситуации, только без слез и в 1-2 классах. Друг был единственный. Что я, что сын- не нуждаемся в толпе друзей, по одному-двум у каждого и нам нормально. Поэтому, когда друзья бросают- это очень чувствительно именно в наших ситуациях. Я самодостаточна, научилась "перекидывать думки на хозяйство". Сыну в той ситуации постарлась загрузить дни после школы всякими поездками, кружками, выставками, кино, так чтобы не вздохнуть-ни пёрднуть было. Переболел с небольшими переживаниями. Но предательство ассоциируется у нас в семье с именем того пацана теперь (благо имя редкое, стало нарицательным у нас). Хлопец мой научился не слишком прикипать сердцем к знакомым. Со всеми по-хорошему, о погоде, о природе. В сплетни старется не лезть, о себе много не рассказывать. Вообще считаю, что малы они еще заводить "друзей-по- жизни". А мама моя всю жизнь говорила, что друзья- они до первого поворота. Как только у тебя в жизни что-то случается, плохое ли, хорошее ли, все сразу сливаются. В первом случае со словами сочувствия, во втором- с завистью. ПС. Кстати, в той нашей ситуации, я тоже прекратила общение с мамой того мальчика, хотя общались очень близко лет 5. Потому что могла поговорить с сыном, объяснить, но пустила на самотек, "пусть сами разбираются". Правда, в отличие от автора, здороваюсь. Но и только. Никаких "как дела" и "что нового".
Не права Ваша мама... И у каждого своя история. Самая моя близкая подруга как раз появилась во втором классе. И вот уж более 35 лет никакие повороты нас не страшны ;-)
Моя мама жизнь прожила и этот вывод не на пустом месте сделала, а из собственного опыта. Бескорыстно дружащих людей очень мало.
У нее опыт такой, у меня другой, у вас может быть третий, у детей четвертый, зачем заранее говорить, что будет именно так? Это уже программирование идет, где-то на подсознательном уровне... ИМХО
Бескорыстная дружба, ничем и никак не улучшая качество твоей жизни, главное - если ты личностно никак не растешь рядом с другом, это слив времени, а не дружба.
Иметь возможность положиться друг на друга, напрячь человека, ИМЕТЬ СОВЕСТЬ, о ужас. - напрячь человека, привлечь к решению своих задач, в ответ на решение его проблем - это тоже корысть?
Если ВСЕ "сливаются", ну, значит, мы так выбирали себе друзей - "для бескорыстных отношений", поверхностных. Чистое приятельство.
А у вас эти повороты были? Или всю жизнь более-менее все ровно и одинаково?
очень сложный вопрос. Когда мой 10 летка так же был послан другом, который "ушел дружить с вейперами" - я его утешала, рассказывала о том, что у людей дорожки расходятся... теперь другу родители накрутили хвост, отобрали комп, сослали к бабке и тыды... - вернулся через 2 мес к моему - опять хочет дружить.
я сказала - решай сам. потому что чувствую - в глубине души у него есть решение, он как-то спрашивает даже не совета, а разрешения " все равно не дружить"... типа он вот меня опять зовет гулять, а я думаю - а вдруг он опять потом...
Говорю ему - подумай, готов ли ты еще и еще раз вот такое от него получать, как весной, - иди отсюда,у меня новые друзья.... - и если готов, то да, да, можно идти гулять конечно же!!!!
сама в такой же ситуации, сильно скучаю о подруге, которая меня обидела. Правда обидела она меня в состоянии, когда мне депрессию диагностировали и на таблетки посадили, так что может ни чего такого страшного она не сказала, это просто момент такой ....
я вот решила сейчас такие отношения возобновить. мне с ней интересно, и я готова очередной раз выслушать, что я страшная и ноги кривые, но при этом обсудить как раньше все-все)))
Ребенка учу - реши сам, хочешь ли ты переживать опять те же обиды.
Сама почему-то никак не отношусь к его обидчику. так же здороваюсь. не испытываю возмущения или неприязни.
У моей дочери была такая ситуация в 6-м классе. Тесно дружила с девочкой, девочка хорошая, целеустремленная, учится хорошо, профессионально занимается плаванием. Но вот что-то ее перемкнуло под конец года и без видимых причин перестала она с моей дочкой общаться. Мы с дочерью на эту тему много разговаривали, она тоже сильно переживала (не до слез, конечно, больше от неизвестности). Я все думала, ну, может, моя там как-то Дашу обидела или что, но она стояла на своем - Даша просто резко вот отодвинулась и все. Ну, дружить было с кем, я эту тему не педалировала. Прошло лето, в начале 7-го класса Даша как-то подошла к моей, попросила прощение за свое поведение, сказала, что она была неправа, приревновала, что ли, мою дочку к другим девочкам, потом осознала. Сейчас они прекрасно дружат, может, без такой пылкости, которая была раньше, но дружат - причем теперь этот круг расширился до четырех человек, все девочки тоже нормальные, положительные ,нацеленные на учебу, родители все приличные. И уже никто ни к кому не ревнует вроде. Гуляют когда вместе, когда по парам, когда втроем.
Так что я бы вам посоветовала не принимать так близко к сердцу, это все же подростковый максимализм и возраст такой у них. Если ваша дочь ее снова приняла, уважьте ее выбор.
Автор, а я бы больший акцент сделала не на самом факте общения Мани с другими девочками, а на то, как это было обставлено, как она себя вела. Само по себе это абсолютно нормально, дети учатся строить взаимоотношения и т.д. Но моя 12-ти летка попала с подругой в очень неприятную ситуацию. Девочка решила прекратить с ней общение, но попутно очень сильно ее оболгала. Ну вроде как есть повод прекратить дружбу. Моя очень переживала именно из-за это вранья. Было у меня и общение с родителями той девицы, собственно тогда то я обо всем и узнала. Через пару месяцев попытавшись дружить со всеми подряд, она опять вернулась к моей. Вроде бы даже извинилась. Но тут уже я против такой дружбы. Всячески постаралась донести до дочери, что девочка очень непорядочная и запросто повторит такую выходку еще раз. Надеюсь, до моей дошло. Хотя она очень добрая и отходчивая, готова всех простить.
Со мной была подобная история в 14 лет. История эта научила меня вычеркивать из жизнь людей, которые меня обидели. И я не уверена, что это правильное и полезное умение.
Ваша дочь тоже либо научится вычеркивать, либо научится прощать. Но выбор делать ей.
Расскажу . В детстве я поссорилась ( на всю жизнь , такая обида детская была ) с подругой . Сказала маме , что с этой больше не дружу и что бы мама с ней тоже не общалась , не звала меня к телефону и тд . Как меня эта обидела рассказала . На что моя мама ответила , ты будешь ссориться, мириться и тд . А я буду с твоими друзьями то здороваться и общаться, то не общаться? Ты должна сама разбираться со своими подругами . Как -то так . Я даже будучи ребёнком поняла маму . Спасибо ей . С той подругой ещё что раз на " всю жизнь" ссорились и мирились .
Вы сами как ребёнок в данной ситуации
Девочка ведет себя с вами вежливо , при встрече здоровается а вы , взрослая тетя, в ответ ей хамите и показываете свою невоспитанность. Здороваться нужно со всеми знакомыми людьми, а не только с теми которые вам нравятся.
А это так обязательно - лезть в отношения своих детей-подростков? Они сто раз ещё помирятся-поссорятся, а вы, взрослая баба, что, тоже собираетесь как флюгер дружить-не дружить с подружками своей дочери? Я разговариваю, если ребенку плохо или разбираю ситуацию, если сама она хочет поговорить, но переносить свое отношение к её подружкам не считаю нужным. У меня к ним полный нейтралитет, исключение если только мой ребенок реально пострадает (не поплачет от обиды, и не моральные страдания). Или если поведение друзей мне не нравится в целом - дурные привычки, странное времяпрепровождение, деструктивные интересы, и я не хочу, чтоб у дочери были такие контакты и окружение.
У меня была такая подруга - дружила, не дружила... отвалилась в конце концов окончательно в наши лет 15. Она пыталась возобновить общение несколько раз. Но не получилось. Я ей даже благодарна за хорошую школу. Родителей никогда не вмешивала в свои дела. В отношения детей с их приятелями тоже не влезала. Каждый должен набить свои шишки.
