Обиды на родителей
Девочки, на психолога денег нет. Злюсь на себя, уже самой за сорок, блин, а всё детские обиды не отпускают. Теперь кажется и моя дочь не нужна, нет потребности в общении со стороны родителей. Вот смириться надо, могу их понять по многим параметрам, а мучает...Вон у других всё для детей и внуков, у меня не так. И не должны быть одинаковы все и имеют право жить так живут, но вот не выходит смириться и принять. Люблю их, они не должны любить меня и дочь как мне это представляется, но... Даже не знаю в чём вопрос. Хотелось бы какие-то лекции послушать, книги умные почитать, отпустить, принять и любить без ожиданий.
"Вон у других всё для детей и внуков" - а вы считаете это нормальным? когда у родителей нет своей жизни и ими пользуются уже выросшие дети и внуки?
У вас инфантилизм. Вы не повзрослели, вам хочется скинуть часть ответственности за себя и дочь на родителей, но тут обидно, родители не хотят.
Нет, я хочу любви. Хочу чтобы было желание пообщаться у бабули с внучкой хотя бы неделю в году. Внучка очень хочет, а у бабушки миллион дел. И как это объяснить ребёнку? И дочь не скидываю, нет. Общение подразумевает что я рядом с дочкой, да и ей уже не 2 года, а 10 лет.
И да, нормально когда помогают друг другу в семье, не только создают видимость счастливой семьи перед родственниками. Да, я мечтательница, наверное так не бывает или не в нашей семье.
"Вон у других всё для детей и внуков" - это вы написали, а это значит, что вы хотите, чтобы ваши родители посвятили всех себя вам и вашей деточке.
И как по вашему родители должны помогать вам - взрослой тете?
и как вы помогаете родителям?
Нет, я хочу сама воспитывать, ни на кого не перекладывать, перекосы считаю не правильны.
Я им никак не помогаю, врачей ищу если надо, без фин.вливаний.
Хотела бы, чтобы было искреннее желание общаться с внучкой. Чтобы были у неё воспоминания о бабушке и дедушке. У меня есть эти воспоминания-меня на всё лето мои же родители к бабушкам-дедушкам отправляли.
и вы хотели бы на все лето отправлять, да?
отношение - это две стороны и вы с дочкой и родители.
Что сделали вы?
Родителям вы не помогаете никак. На вас особо положиться нельзя - тут понятно.
Где вы прочли про всё лето? Нет, не хотела бы. Скучала по родителям за всё лето...ещё и в недельный садик ходила. Из этого вывод какой в вашей версии? Что дочь в недельный садик хотела бы отдать? В школе уже и ходила последние два года по пол дня для общения. наоборот от обратного воспитывать стараюсь.
Не хочу вываливать всё на форуме, но с моей стороны было много всего, жертвовала многим в довольно молодом возрасте, когда хотелось многого себе. Но я никогда не показывала как приходилось урезаться и поджиматься для подарков и нужностей житейских. Но вот ответно и не видела, к сожалению. Виделось, что у меня всё отлично, купаюсь как сыр в масле, а вот сестре помощь надобна. Ну тут и я сама виновата, не умею жить для себя, на себя и денег жалко всегда.
т.е. в свое время вы жертвовали ради семьи, а сейчас хотите дивиденды получить? а вас просили ужиматься ради подарков? я понимаю если бы семье на хлеб не хватало и вы последнюю буханку делили, но подарки... зачем дарить дорогие подарки, если нет денет? чтобы потом в укор ставить?
И холодильник затаривался и бензин рекой, подарки. Да, странный характер. Ужимаюсь в ущерб себе, но молча, но не будешь же кричать что последние деньги...
Автор, ну что теперь... Что было, то прошло.
Вы не оправдали их надежд, они - ваших. Научитесь принимать жизнь и людей такими, какие они есть. Отпустите обиды, сделайте выводы, постарайтесь не повторить ошибок родительской семьи в своей собственной.
Из практических методик, про "Письмо матери" слышали, писали?
http://eva.ru/topic/88/2528200.htm?messageId=62860424
Это не только мистическая вещь, психологи рекомендуют практически то же самое.
И удачи вам!
ну и мне не понятно, раньше вы безвозмездно и радостно их одаривали, а сейчас хотите получить дивиденды? почему вдруг сейчас вы стали ждать обратку?
Потому что отношения - это всегда движение в двух направлениях. Иначе источник иссякнет, как это случилось у автора. Она ещё долго продержалась...
Нельзя всё время брать, надо уметь быть благодарным и по мере сил отдавать. Для непонятливых, не обязательно деньгами и той же суммой, а своим временем, силами, душевным теплом.
В чем детские обиды?
=Ути -пути "кажется и моя дочь не нужна, нет потребности в общении со стороны родителей"
а с вашей стророны есть?
Да, Вы правы. Ловлю себя на мысли, что уже и с моей стороны нет. Это и пугает.
А вы не пробовали относиться к своим родителям как к детям? Ну вот такие они, понять, простить и любить)
Так тепло от Вашего совета! Очень правильно написали, но в том то и дело, что не получается. Образно понимаю, что это правильно, а конкретно по ситуациям кажется, что не могу понять.
Я сама через все это проходила, у меня был период когда я их ненавидела. А потом как-то приняла их, стараюсь заботиться и не ждать ничего в ответ и не реагировать на капризы, всё как с детьми, что вырастет то вырастет))
Спасибо Вам! Постараюсь, прямо как мантру буду себе повторять, так ведь легче! Ведь по идее: все живы-здоровы! Это же здорово, жаль жизнь и силы растрачивать на негатив. И ведь уверенна что любят меня и дочь мою, просто так как могут, не так как мне хотелось бы. Самый парадокс заключён в том, что в детстве думала, что какие-то вещи определённые со своими детьми делать не буду, только не так...И оооо...бывает и повторяю...Поэтому опять же нет гарантий, что не буду такой же в старости. Но вот то, что детство у меня у дочки другое, это совершенно точно и осознанно. Я бы хотела в таком жить. И похвалю себя хотя бы за это!
Поддерживаю Вас.
У нас с братом (мы погодки, он старше) тоже такое мнение было, что нас не любят, никому не нужны, когда выросли. Хотя до этого росли в окружении любви бабушек, которые готовы были последнее отдать для нас (90-е были), и есть младший брат (к сожалению уже инвалид 1 группы), соответственно мы с братом работаем, но мама заботится только о младшем. Так вот я переросла тот момент "нелюбви", а мой старший брат нет, я помогаю ежемесячно деньгами, а мой брат считает, что родители ему должны помогать, а не он им. Более того, старший брат взял кредит, живя отдельно, а отдавал его за счет сдачи своей (наследственной от бабушки) квартиры, и живя в родительской квартире за родительский счёт. И ещё был недоволен, как его принимали в родительском доме
Блин, ну вот я такая хреновая бабушка.. Если позвонят, скажут - приезжай, нужно помочь. Я расшибусь в лепешку, приеду и сделаю все, что в моих силах.. А сама не звоню никогда, все мне кажется, что я некстати, что у них своя семья, свои дела..
Внуку 1,5 года. По первости покупала какую-то одежду, обувь, но не угадывала с размерами.. Потом перестала, сказала - извините, я не дочь Рокфеллера, чтоб деньги тратить на ненужные вещи.
Сейчас прихожу в гости, несу внуку яблоко или банан. Он рад. Что думают обо мне его родители - меня мало тревожит..
имхо
да ничего не сделаешь ни книгами ни лекциями, только каким-то внутренним нажимом. уговорить себя, что тебе дали, все, что смогли и дальше ты уже взрослая, ты живешь сама, своим умом и никто никому ничего... итд
У меня дикое количество претензий к матери. просто дикое... от недоданных советов до страшной одежды в детстве...
тоже стараюсь читать и слушать тренинги. Но млин... иногда накатывает. я-то вся психологически травмированная из-за закидонов матери. А мать-то тоже послевоенное поколение... хлебнула. Там от психики одни ошметки. и так далее... родители моей матери вообще войну пережили, сколько-то детей похоронили, революцию... а их родители вообще ... так и тянется, что не наши родители виноваты, а жизнь потрепала всех равномерно. вот и нам достается.
Я только думаю, есть же в мире семьи, где все всегда были в порядке... зажиточные крестьяне или интеллигенты, потом коммунисты, потом дали детям хорошее образование и место, потом откосили и отсиделись в войну ( у моего мужа ни один дед не воевал, я в шок впала когда узнала), потом в 90 вышли из кпсс и занялись прибыльным бизнесом... так же бывает наверное.. и растут без травм....
ну, вот и получается, что все эти современные теории детских травм как-то не очень работают. а служат исключительно для оправдания собственных неудач.
"Зайчики, станьте ежиками!". Не переделаете вы взрослых, уже и пожилых, людей. Вам уже сколько лет, а вы все машете старым веником и думаете, что это волшебная палочка, которая чудесным образом изменит мир под ваши требования. Не все горят желанием общаться с внуками, не у всех хватает здоровья на внуков, не все также эмоциональны, как вы, и просто устают от резвых детишек, многим неинтересно общение с детьми. И далеко не у всех "все для детей и внуков", и слава Богу. Ну вот такие у вас родители, что уж теперь.
Понимаете, самое страшное ощущение, что не могу на них рассчитывать. С детства будто выслуживаю любовь, есть чем гордиться, но похвалы не было никогда. Ощущение, что нужна только успешная и беспроблемная. Шуточные подколы травмируют до сих пор. И злюсь на себя ужасно: взрослая тётка, имеющая взрослого ребёнка, мужа, а в голове бардак. Хотя всё просто: любят они, но так как могут.
А вы и не должны на них рассчитывать... Вы взрослый дееспособный человек. Это они должны рассчитывать на вас.
При таком раскладе и они, будучи взрослыми дееспособными людьми, не должны рассчитывать на автора.
Симметрично и справедливо.
А любят только успешных? Или априори любят своих детей, без условий?
Школа с медалью, два высших. И ни разу не помню, чтобы похвалили или погордились.
А дома сижу, да осознанно. Устала уже, но вот не могу ребёнка забросить. Пока осознанный выбор нашей семьи. Надеюсь, что получится изменить ситуацию в этом году, но вот теперь школу меняем, нужно возить будет.
а толку от ваших медалей?
вы заканчивали для похвалы или для себя?
Зачем вам помогать с ребенком, если вы сами домо сидите и занимаетесь своим ребенком - это был ваш осознанный выбор.
У сестры видимо другая ситуация, там родители нужнее
Странно ведёте диалог. Вы спросили: чем гордиться? Я ответила.
Ещё раз: помогать не надо, внучка хочет общаться с бабушкой, а у бабушки нет времени.
У сестры две бабушки рядом. Не в этом смысл.
ныне психологи пишут, что именно это и есть корень всех зол. родители должны отдавать, а дети брать. Даже если родителю 95 ,а дитю 55. Брать советами, сочувствием и тыды.
иначе энергия сворачивается в водоворот и не течет, не приносит ни богатства, ни здоровья, ни успеха.
Автор, отпустите. У меня такие же родители, у меня еще есть сестра - вот ей и ее ребенку все внимание и подарки, а мне и моим детям - только требования. Вообще не интересуются ни мной, ни детьми, только помощи требуют и денег (причем денег для сестры). Забила. Не общаюсь, и Вам советую)
И у меня сестра, её дочь рядом. А моя дальше и из серии ты ведь всё-равно сама дома сидишь-бездельничаешь. А как у Вас получилось? У меня вообще ощущение, что и сестрой не сложились отношения из-за того, что так неравномерно любили. И думаю, что смогла ли бы я одинаково? На Еве часто это обсуждают. У меня одна дочь, осознанно, не хочу калечить психику одному из детей.
а где у меня хоть слово о деньгах?
и почему родители должны обеспечить вам и вашему ребенку комфорт, а не вы при своем свободном графике предложить варианты для встреч?
И конечно, родители почему то должны пожертвовать ради вас своим личным комфортом, только почему не понятно.
У меня уже взрослый ребенок, и слава богу, он не вырос таким махровым эгоистом как вы.
Мир не крутится вокруг вас.
Вы чего-то не того с ребенком учудили. Обычный ребенок не проводит свое время в мечтах о бабушке, которую так редко видит. Разве что от исключительной скуки )) так что делайте выводы...
А что мешает к ним съездить-то на пару часиков? Дел так много, что ли? :))
Был период в жизни когда в кучу неприятности посыпались, попросила помощи. Меня послали ещё и сказали что сама виновата. Как пелина с глаз упала, в один момент, а до этого тоже переживала - что я делаю не так что меня не любят. И все, отболело. Теперь я к этим людям не чувствую ничего.
И, кстати, с вами скорее всего бабушка больше занималась? По моим наблюдениям родители не любят детей которые с бабушками выросли.
А что значит для вас "любить"? Это родители должны угадывать ваши хотелки и выполнять все ваши указания?
Мне хотелось бы дружную семью, в которой все всегда придут на выручку друг другу, способны радоваться и помогать. Ценить помощь и не садиться на шею. Быть благодарными. Жертвенными для близких. Мне нравится наблюдать бабушек и дедушек, которые любят внуков, помогают детям не из-за того, что старость впереди. И дети, которые заботятся о родителях не потому что наследство. Но по большей части мои жизненные наблюдения приводят к тому, что такое возможно когда один ребёнок, редко когда двое и больше удаётся сохранять такие отношения. Хотя нет, вру...в моём окружении подруга, трое в семье. Родители носятся помогают, кому нужно, с детьми. Да, любовь без помощи не возможна, наверное. Это помощь, уверенность в поддержке, забота, желание последнее отдать, чтобы помочь любимому человеку. Пафосно, но как то так.
Дай Бог, чтобы получилось. С другой стороны родители молодцы: папа до сих пор работает, две пенсии, достаточно обеспеченно живут, две квартиры сдают. Молодцы, есть чем гордиться! И имеют возможность жить независимо и интересно для их возраста.
Вы прелесть какая автор " Родители носятся помогают, кому нужно, с детьми." прям шедевр.
Ага, ну вот делать нечего родителям, как носится с внучкой дочери, которая сидит дома.
Что ж вы злая то такая? По вашим репликам один вывод-замучены работой и выбора нет и вас так раздражают те, у кого выбор есть. Могу посочувствовать. Все моральные ценности семьи у вас рассматриваются через призму работы-не работы.
Меня такой вопрос мучал в 10-16 лет, когда я думала почему мне досталась такая чудная странная семья, а не такая как у всех. Ну и вопрос повторился, когда в 21 я завела дочку и родители рады не были.
Мои выводы.
1. не все семьи и родители нянчат внуков и делают так, как вы описываете. Где-то около 30%
2. то что внешне кажется милым и хорошим, на поверку оказывается не так радужно - к примеру за сидение с внуками родители или выносят мозг или делают другие неприятные вещи
3. отчего-то нам достались другие родители, этого поменять нельзя и это не является ни справедливым, ни несправедливым, это не стоит ни как оценивать. Просто так звезды встали в нашем случае. Значит для чего-то это нужно.
4. при всех претензиях родители и вырастили нас и мы теперь взрослые и решение завести детей исходит от женщины, а не ее родителей, значит - живем по принципу "дают - бери, бьют - беги"
Ну. Моя мама давно умерла, не увидев трех внучек. Отец сейчас часто у нас гостит, в свои выходные и отпуск, как и мама мужа.
А любимая тетушка после смерти единственного сына к сожалению немного тронулась умом и часто считает, что я ее убью, чтоб себя обезопасить переписала квартиру на бывшего мужа, с которым рассталась более 40 лет назад и до этого события хорошо о нем никогда не отзывалась. А так же считает, что она чужая и ее подкинули во младенчестве, по этому мы не родственники.)) А родных у нее, сиротинушки, нет. Если что, она однояйцевый близнец моей мамы и мы всю жизнь жили вместе, она меня воспитывала и многое мне дала.
но надо признать, что за несколько лет до смерти моя мама резко пересмотрела позицию и стала волшебной бабушкой для моей старшей дочки, ровно такой же, какой была для меня моя бабушка. Так жаль, что это не продлилось долго и она не смогла дать моей дочери достаточно мудрых советов. Потому что она именно превратилась из не слишком волшебной мамы и вообще не-бабушки в очень мудрую и хорошую бабушку. Наверно когда человек заглядывает в глаза вечности, что то переворачивается в сознании на верный лад....Что успело перевернуться у отца и из "не семеро у тебя по лавкам, ни минуты с ребенком не останусь"(ему и не предлагали, это было сказано привентивно) он превратился в хорошего заботливого деда.
А вы когда в 21 завели :) ахаха, дочку, рассчитывали, что ее нянчить будут родители? а вы на что?
Я не рассчитывала, я жила вообще-то отдельно с мужем. Я просто искренно была уверена, что раз меня мама любит, то она за меня порадуется, будет рада внучке, а услышала " Зачем ты забеременела, из-за этого твоя бабушка умрет" На самом деле моя бабушка к тому моменту и правда была при смерти и очень ждала , чтоб я показала ей ее правнучку. Она была уверена, что будет девочка, еще на 2-й неделе. А я действительно очень хотела, чтоб она успела ее увидеть. А мама всего этого просто не понимала, она считала, что при рождении ребенка кто-то из родных должен умереть.
как думаете, такое ведь обидно слышать, не так ли?
Прежде чем осуждать, доживите до ее возраста и послушайте как яйца курицу учить будут как жить и во что верить.
Не приписывайте мне свои мысли. Просили привести пример - я привела. Рассказала, что мне тогда было обидно от несправедливости происходящего. Я и сейчас считаю, что нет такой зависимости, просто эмоции через край. И да, хм, я дожила до тогдашнего маминого возраста. И?
Конечно,обидно. Но...очень часто именно так и бывает-рождение ребенка приходится на уход из жизни старшего поколения.Примерно 1из 2 или 3 случаев. Даже по моей семье связка я-мой дедушка, дочь "проскочила" закономерность,сын-свекровь,племянник "проскочил". Мне кажется,я от мамы эту теорию слышала,но это не было привязано к неприятию моей беременности,а в каком-то разговоре просто. Ваши же,видимо,чувствовали угасание бабушки и их страхи перекрыли разум вмкакой-то момент.
Фишка была в том, что бабушка мне сказала, что она умирает за 5 лет до случившегося. На тот момент родители вообще не обращали на нее внимания ни какого. И я в какой-то момент, по-скольку ее любила наверно больше всех родных, даже мамы, решила, что обязательно успею подарить ей правнучку. Мы с ней о том говорили и договаривались. Я именно поторопилась, чтоб успеть. А ее конец был неизбежен еще ранее. Но сказать это моей маме...которая просто обожала свою маму, я не могла( Она не поняла бы меня. Она не хотела ничего видеть , не хотела этих разговоров. Будь я постарше, окончи я тогда Мед, я бы сообразила что все значит, но я была слишком мелкой. А на самом деле бабушку надо было галопом тащить обследоваться и тогда она бы, думаю прожила намного дольше и правнучку бы увидела, а так она умерла за 40 дней до рождения моей дочки, в возрасте 84 лет в здравом уме и очень ясной памяти.
Читаю вас и волосы шевелятся... у нас родственник умер молодой когда я сына родила. а все старики жить оставались еще лет 5.
Так вы взрослая женщина, у вас уже дети есть, удивляюсь.
"Понимаете, самое страшное ощущение, что не могу на них рассчитывать. С детства будто выслуживаю любовь, есть чем гордиться, но похвалы не было никогда. Ощущение, что нужна только успешная и беспроблемная. Шуточные подколы травмируют до сих пор. И злюсь на себя ужасно: взрослая тётка, имеющая взрослого ребёнка, мужа, а в голове бардак. Хотя всё просто: любят они, но так как могут."
Просто Вам не хватает уверенности, не хватает любви и ласки, которой вам, родители не дали. И теперь во всем виноваты они, так вы пишете и кричите внутри себя. Вы же все понимаете, перекиньте свою любовь и ласку на своих детей (ребенка). А родителям в этом возрасте уже помогают дети.
Мои родители очень много работали. Я практически воспитывала младшую сестру. В старших классах так вообще почти не виделись - тяжелое для нас было время. И ничего - выросли все.
Сейчас у меня семья, у сестры - тоже. Родители живут в своем доме, о котором они мечтали. И у всех проблем вагон и тележка.
Но все же у меня настолько насыщенная жизнь, что некогда на кого-то обижаться. Но - родительское "отсутствие" мне в какой то мере заменил муж. Пишу и не стыжусь. Мне повезло. На это потребовалось какое-то время - пока я повзрослела)
Желаю и Вам справиться со своими тараканами...
некоторым давай-не давай, а всё мало. Автор инфантилка и с таким подходом испортит отношения с родителями и с собственной дочерью.
Родители любят так как могут, они не обязаны любить так, как требует автор. Ей нужны жертвоприношения во имя неё. У меня подруга такая: если её не любят так, как она считает нужным, то не любят вообще. Кучу отношений просрала из-за этого.
Это возраст такой. Думаю пройдет. У меня сейчас тоже обострились какие обиды. Отношения стараюсь не портить - должно пройти это все. Но некоторые вещи со своим ребенком делаю по-другому.
А у меня другая напасть. Тоже не могу оторваться от юбки. Мне 35 вышла замуж родила с мамой разъехались с началом декрета, грудничок 6 мес.
Она конечно приезжает иногда (пару раз в месяц) помочь, приготовить, к врачу отпустить. Но как же мне не хватает этих с ней вечерних посиделок. Хотя и дел у меня полно, а вечерами накатывает, сижу периодически рыдаю.
Пару раз ездила к ней на недельку, она от нас устает конечно, ей 65.
Вот что делать? Постоянно думаю как она там, часто звоню. Но все не то (((
Уже думаю расширятся нужно и маму забирать к себе. А как подумаю, что ее не будет, то ваще караул. Что это?
Вы хорошая дочь и хороший человек. Все с вами нормально. Вы выросли в семье, где вам привили правильные базовые ценности.
Я согласна с человеком, написавшим выше: "все эти современные теории детских травм как-то не очень работают. а служат исключительно для оправдания собственных неудач".
Еще они служат для обеспечения заработка тех, кто эту тему популяризует.
А служит эта тема для оправдания собственных неудач лучше всего в двух случаях. Когда все области жизни, кроме семейной - в глубокой яме. И в когда все сферы жизни успешны, а в глубокой яме - семья.
А у меня раздрай, дочери 10 лет, она ластится, ей нужны обнимашки-целовашки, а я не могу.
Я в ее возрасте младшего брата пятилетку тянула из детсада, ужин нам готовила, кормила его и спать укладывала, мама работала завпроизводством в ресторане до ночи, а отец- инвалид по госпиталям.
Для дочери я лучшая мама в мире, на мой вопрос - "Даже, когда я на тебя ОРУ???" она отвечает - "Бывает"
Я хвастаюсь, хотя вполне предполагаю подростка в 14-15 лет, когда я из лучшей мамы в мире превращусь в ужасную мать.