Она мне все покупала...
Сразу скажу, что я подруга героини. Интересно, как Ева к этому отнесется
Подруга пожаловалась, что муж (новоиспеченный) слишком много денег тратит на маму. Мужику 26-27 лет, братьев-сестер нет, отца не знает своего. Воспитывала мама. На слова жены, не много ли он ей дает, он ей сказал в запале - она мне покупала все, ни в чем не отказывала и я хочу ей отплатить. Не точная цитата, но смысл такой. Жену это возмутило. Насколько ей известно, сама мать ничего не просит особо, это он сам. Они не бедствуют, но и не особо богаты, детей пока нет. Как считаете, права ли она в своем недовольстве?
не знаю, права или нет, все зависит от доходов, распределения и объективной необходимости расходов, планов, в том числе долгосрочных.
но тоньше надо в любом случае, например:
1) начать давать деньги своей матери (или еще тоньше: давать при муже, а мама пусть отнекивается с правильными словами типа "любой человек должен только своим детям, даже еще не родившимся, лучше бы подумали о ...(покупке жилья/ремонте/здоровье/образовании/том, чтобы нагуляться в молодости...)"
пусть она даже ругает за дачу денег или говорит о том, что брать деньги у детей очень стыдно, если есть крыша над головой, еда в холодильнике и нет проблем со здоровьем
2) преувеличенно хвалить мужа, что помогает матери, можно при хороших друзьях. например, "конечно, мы могли бы поехать с вами в.../купить.., но для нас важнее помочь родителям. а мы как-нибудь потом... вот родим, дети вырастут, пусть тоже хорошо поработают, чтобы нам помочь мечты исполнить" и все искренне главное, без капли иронии
3) вести разговоры на отвлеченные темы, затронуть социализм. например, "есть что-то в идее распределения благ... в некоторых странах европы вон сейчас почти он... налоги прогрессивные, работающий содержит парочку неработающих, пенсии выше зарплат зачастую... всем ведь хорошо..." и дальше в разговоре развивать мысль до ровно противоположной
А новоиспеченные молодые жили до брака вместе? Как формировали бюджет?
Такое впечатление, что они еще только начинают "играть в семью". Муж пока не имеет долгосрочных планов на которые нужно копить, привык жить одним днем, ему хватало и на себя и на помощь маме, он и не видит причин зачем что-то менять. А молодая жена мечтает чтоб ее взяли на содержание? Или намного больше зарабатывает и тратит на мужа? Или в чем конфликт? На что ей не хватает? Планируют ли молодые детей в ближайшее время? Может при планировании ребенка муж и пересмотрит свои траты.
при таких исходных, когда мать не просит, а сын руководствуется своими благородными намерениями - не права подруга. Только как она жить с ним будет?
Все хорошо в меру, как говорится.. С одной стороны, хорошо, что он такой, с другой.. видимо все-таки мама манипулятор - откуда же у него такая навязчивая идея?
Моет и права. Но так больше шансов скоро остаться без мужа, зато с осознанием правоты. Ладно бы я понимаю дома дети голодные сидели, а муж последнюю копейку матери нес на развлечения.
Слишком много - это больше буханки хлеба в месяц? Целых одна в неделю?
Или слишком много - это по туру на Бали каждые 2 недели?
Для некоторых жён, как показывают топы на Еве, и чупа-чупс племяннику на ДР - это слишком большой расход семейного бюджета...
Смотря какой доход в семье. Для некоторых семейных бюджетов и каждая буханка хлеба на счету, а для некоторых тур на Бали для мамо - как не фик делать.
Она может быть сколько угодно права или не права.. Но у него свое мнение на этот счет, и она с этим сделать ничего не может.. Остается - или принять и не возмущаться.. или возмутиться и уйти. увы.. имхо
В принципе мужик прав. Жены приходят и уходят, а мать одна, тем более которая вложила в сына всю душу и время и деньги.
У меня будет такой же сын :) И я не умею просить - у нас это по женской линии семейное :)
Это очень здорово, что мужчина щедрый.
Вопрос что конкретно бесит жену - факт передачи денег в принципе, или семье на что то не хватает? работает ли жена тут тоже важно. Ну и какой доход у мужчины. Если 40 к - ну с чего тут денег давать, я бы убила сына. Если же доход сильно выше и он дает маме 5-10 тыщ на мелочи - тут я не понимаю жену.
для мужа семья - это он и мама, ну и еще жена недавно появилась. так будет всегда, и распределение финансов, времени и т.д. будет не в пользу жены. мама так его воспитала.
мама-то пенсионерка хотя бы? или он 50-летней работающей женщине помогает?
У нас в семье я - жена ДО брака обговорила иное, что не мешает мне помогать всем своим и его родственникам, т.к. мой доход, как то так со временем получилось в 7 раз выше мужа. Ну я вообще амбициозная и упертая барышня :)
Его так воспитали и ничего с этим не сделать. У меня есть подруга - у неё старший сын (окончил 9-й класс) и дочь (3-й класс), есть муж (65 лет). Подруга не работает и не собирается - работает муж - но ему лет уже много, тяжело содержать всю семью, но он пока справляется. Так вот - сына они растят и воспитывают исключительно в том ключе, что как только он выйдет на работу он обязан будет содержать родителей и сестру до её удачного замужества. Если сын решится на семью - на первом месте все равно должны быть они - это с пелёнок так воспитывается. Он думает, что у всех так. Я уже предполагаю идеальные отношения свекрови с невесткой ))) если невестка появится в таком раскладе конечно.
При этом это очень интеллигентная семья, конечно они все вкладывают в детей: время, деньги, усилия - абсолютно все крутится вокруг них, их учебы (круглые отличники и победители всех олимпиад), музыки и других доп занятий. Дети везде лучшие и первые, но дочери не разрешают ничего делать по хозяйству (даже мыть за собой тарелку) - настраивают на поиск богатого мужа, пусть и не по любви, а сына убеждают в том, что он должен будет полностью содержать родителей так как они его. Для меня это дико. У меня растёт дочь - не хотела бы я ей такого мужа... Дети должны на первых порах обеспечивать хотя бы себя, а потом если все сложится и если будет желание и возможность - родителей.
Кстати, своих живых родителей они финансово не поддерживают и общаются редко - типо им самим тяжело - она не работает, один муж пытается прокормить семью.
Я тоже такие семьи встречала. Да что греха таить, родного дядюшку воспитали так... Вот сейчас бабушка умерла, а у него своей семьи нет, всю жизнь ею занимался. Хороший, добрый, заботливый, но мама всегда была на первом месте, вот и не сложилось ни с кем из "достойных".
По-разному бывает. Моего двоюродного брата так воспитывали. Лет до 30 честно тащил брата-лоботряса (но, само собой, красавца и на редкость талантливого во всех отношениях) и родителей (отец свалил на инвалидность лет в 45, мама - учительница, ни дня репетиторства). А потом его подобрала одинокая соседка по общаге, где он жил, дама суровая и оборотистая. С семьей отношения он разорвал почти сразу, вырастил с рождения дочку этой соседки, своих детей завести ему не разрешили. Сейчас девочка учится в Москве, очень успешна в учебе и спорте (медали по какому-то редкому виду спорта типа прыжков с шестом или метания молота), брат с нее пылинки сдувает, обеспечивает. С родителями и братом практически не общается.
Тут есть некоторая сложность. С одной стороны, он хороший сын и не позволяет своей матери жить на нищенскую пенсию от государства. А с другой - если он часть своих денег отдает матери, то каковы в процентном соотношении его расходы на семью, и не содержит ли его жена? В 19 веке среди богатых в таких случаях подписывался контракт о тратах на семью, жену, детей и никто не считал, сколько денег отдано матери..
А теперь, когда все сидят на копеечных зарплатах, торгуются, сколько жене, сколько матери...
Я уже почти два года на пенсии, сыну 16 лет. К его 25 мне будет 65, и что?
Если родить всего лишь после 30, то самая настоящая пенсия и будет у мамы 25-летнего.
Как Весна, например?Хаха, сейчас она вам напишет:), какая сука ее свекруха и какие ее родичи- молодцы
Ну так и ей это грозит, если сын хоть как-то и что-то будет зарабатывать. Будет кормить жену и жениных родичей-молодцов.
Почти наш вариант) только у нас нет денег мужа, есть общие деньги, заработанные мужем
Жена будет довольна, только если муж родителей вычеркнет из жизни и забудет как звать, в остальных случаях, она всегда будет не довольна.
зачем вы так про человека, которого не знаете? Вы свекровь? или будущая? уже жалко вашу невестку.
по начальному посту именно такое мнение у меня о вашей подруге
Спросите у нее какая у свекрови пенсия/з/п!
и только после развода жена узнает, особенно если будут уже дети, что эта щедрость распространяется и на нее и детей :)
понимаете, если мужчина скряга, это видно во всем и наоборот.
Прошу не путать щедрость - это врожденное, кстати, с глупой дурью и пустым разбрасыванием денег.
разведутся - найдет новую) чтобы абсолютно все были довольны мало когда получается. но вопрос, конечно, работает ли жена и сколько он дает матери. а то и ситуация может выглядеть совсем иначе.
Они поженились в январе, до этого встречались года полтора. Живут они сейчас в его квартире, детей в принципе планируют,но не вот прям сейчас. Они оба работают, подруга медик, работает в швейцарской клинике (старшая медсестра стоматологического отделения), он в крупной компании, которая занимается трубами. По деньгам он получает больше, но не в разы.
Конфликта у них как такового нет, но подругу это напрягает и она решила ему высказать. Даже не высказать, а типа поговорить. Он воспринял довольно-таки в штыки. Как я поняла, для него действительно, само собой разумеющееся помогать матери регулярно. Мать я не знаю, но сама подруга сказала, что она не просит, не названивает (по крайней мере когда они вместе), в их жизнь не лезет, отношения ровные, но она с ней мало общается. Своим родителям подруга не помогает, но там отец работает и нормально зарабатывает.
Пусть подруга расслабится, так будет всегда. И нормально это или нет, только мужику определять. А ей сейчас уже решать, готова она с этим жить или нет.
Ее напрягает, как я поняла, что он регулярно это делает и на постоянной основе, типа как обязанность у него. Она и спросила у него в этом ключе, что мол ты мать, как обязанный, спонсируешь, ведь не обязан же.
А этот муж из тех людей, которых называют рубаха-парень - веселый, тусовочный, на Нашествие ездит ))) Но и она тоже не тихоня-домохозяйка. Вообще, если честно, я не знаю, чего она выпендривается. Он ее любит, подарки-цветы дарит, детей пока нет - живи-не хочу.
Тоньше надо действовать вашей подруге, уже многие это написали.
Да, любимый, ты прав, родителям надо помогать - и такие же суммы "перечислять" своим родителям из своей зарплаты. Ей они тоже ни в чём не отказывали.
Если родители подруги вменяемые, то либо с ними договориться, чтобы деньги на отдельный счёт складывали, либо самой завести счёт, о котором муж знать не будет.
Знаете, что будет самое смешное? Через пару её "перечислений родителям" муж загрузится, начнёт такие же разговоры, как она вела, и они придут к консенсусу о разумных суммах в обе стороны.
У меня родственница за таким чудаком замужем, тот помимо родителей собирался ещё куче родственников "помогать", деньги карман жгли. Но когда она однократно помогла по неотложному делу своим, столько вони было, что он сразу прекратил всю помощь своим, чтобы только её деньги на сторону не утекали.
Копаем дальше: спросила и получила конкретный ответ, что да - считает себя обязанным на постоянной основе. Что теперь напрягает?
Получается что так. Но это не идея-фикс, конечно (пока), она его обожает, все время его нахваливает и тд. Но вот грызет ее этот момент. Он и правда хороший парень, я ей даже завидую ))) (Сразу скажу, что я старше, не претендую.). Да и она сама очень неплохой человек.
Это явно элемент пресловутой притирки. А дальше одно из двух: или притрутся, или нет:-)
31+25 = 56
вроде не тот возраст, чтобы всепомоществование было необходимо, не?
Так речь идет о том, что он просто так дает деньги матери, потому что считает нужным.
Если она не работает, а живет на пенсию, либо подрабатывает консьержкой какой-нибудь за копейки, то таки тот возраст. Не все к 56 годам занимают должность директора банка или хотябы начальника отдела, некоторым выдают пенсионное и просят удалиться , освободить место.
я родила не под сраку лет далеко в 21 и мой сын тоже будет мне помогать и я ему :)
это отношения, не понять тем, у кого нет этого.
Ваша подруга считает, что мать мужа должна жить на пенсию? Ну пусть сама ради эксперимента попробует пожить на те деньги, которые получает свекровь от государства. На месте мужа вашей подруги сказала бы, что эта тема закрыта раз и навсегда, потому что ни один нормальный человек не сможет спокойно относиться к тому, что родителям жить не на что. 15-20 тыс - это не те деньги, из-за которых стоит вообще поднимать сыр-бор.
Что мешает подруге начать помогать своим родителям в том же объеме, что и муж? Помогать образно. На самом деле, с такими заявками мужа, им надо переходить на раздельный бюджет и тогда подругу не будут волновать суммы, уходящие на сторону, ведь и она не будет вкладывать в бюджет больше, чем договорено на берегу.
Ничего не мешает, она об этом не думала, судя по всему еще, надо посоветовать. Но вообще, если она это начнет делать, думаю муж ее только похвалит. Он человек такой. Это насколько я могу судить.
Вот и замечательно, если похвалит ))) В этом случае ваша подруга не будет так остро реагировать на вывод денег из семьи.
В этом случае в семье денег не будет вообще. Раздадут по родителям. Зато квиты будут.
Так мы этого и добиваемся )))) Когда денег не будет в семье, может в голове у мужа что-то начнет проясняться.
Там речь про несчастные 20 тысяч в месяц. Лучше бы в голове у подруги автора что-то прояснилось и она бы перестала париться на этот счет. Я сначала была за неё, когда думала, что маму там реально содержат.
Посоветуйте подруге не совать нос не в свои дела иначе останется без мужа. Пусть скидываются в общий котёл определённой суммой и от туда тратят.
я росла с бабушкой и дедушкой (так сложилось), они очень много мне давали - учеба, помощь и поддержка, отдых и путешествия, все условия были созданы. И всегда рефреном шло - вырастешь, будешь нам помогать. Я вышла на работу на 2 курсе, первые заработанные деньги - мобильный телефон для бабушки на дачу, чтобы они всегда были на связи. И понеслось - нужен новый холодильник на дачу, нужен большой телевизор, нужен второй большой телевизор, нужны пылесос-утюг-фен, нужна газонокосилка, нужна стиральная машина, нужны деньги. Я - либо еще студентка, либо т.н. "молодой специалист" в чужом городе, с одной зарплатой (правда, хорошей) и съемной квартирой. Так продолжалось почти 10 лет. А потом мне просто надоело. Я решила, что я все долги выплатила.
Они вдвоем кормили, а автору ветки одной нужно, а если есть своя семья, то и их еще.
Нет, кормить их не приходилось, а вот все свободные деньги тратить на них - они приветствовали. И это - неправильно.
Мои родители также поступали. Я всю зп должна была отдавать в семью. Купить что-либо не имела право, был сразу же дикий скандал. Вещи-одежда самый минимум. Не говоря уже о каких-то поездках и посиделках с подругами. Мне же "не нужно" :) Свои деньги у меня появились когда вышла замуж.
причем я тогда об этом не думала как о чем-то плохом, мне казалось естественным им "помогать", ведь они мне действительно много дали в свое время. И только став старше, я увидела и поняла для себя, насколько это перевернутая и нездоровая ситуация.
Да, согласна с вами. На "свою" жизнь уже не остается ничего в таких перевернутых отношениях. Ты обязана, получается, постоянно обеспечивать родительскую семью, не став еще даже как следует на ноги.
Вы с родителями жили, наверное. И скорее всего это были сложные времена (90-ые?), когда еле-еле на еду хватало.
Да, вы правы, началось в эти сложные времена, но тогда никаких обид не было, но и после не прекратилось ничего. Я тоже с удивлением заметила, что "времена" прошли, а ситуация осталась. Это родительский эгоизм такой махровый.
А как же вечная евская присказка, которая ужа навязла в зубах: дети - ваша пенсия.
Вот поэтому и мужья, и жены из неполных семей - это дополнительная головная боль. Да, мама у него всегда будет на шее, он будет её содержать, потому что у мамы нет мужа. Дочки со своими одинокими мамами поступают так же, только зачастую за счет зарплаты мужа. Еще и таскают матушек за собой на отдых, заселяют их на своих дачах и так далее. Поэтому подруга ваша может возмущаться, может не возмущаться, ничего она не изменит. Мама в его жизни была, есть и будет еще сколько-то лет, пока жива.
А разве это плохо? Я тоже без отца росла, маме помогаю, ни одного из моих двух мужей это не напрягало. Но я всегда работала, на шее не сидела, в декрете была 6 месяцев всего.
В смысле разве это плохо? Это скажем так, напряжно для молодой семьи, если семья не олигархи, конечно. А сама по себе помощь родителям конечно дело благое.
И да, помощь часто не только в деньгах. Одинокая свекровь или тёща часто начинают жить жизнью молодой семьи, потому что одиноко, потому что хочется семьи. Кому-то это подходит, кого-то раздражает. Тут уж кому что.
Мне показалось, что вы неприязненно относитесь к помощи родителям, если нет - прошу прощения.
Я просто констатирую факт. Понятно, что на каком-то этапе почти всем родителям нужна та или иная помощь и эта нормально. Но некоторым она нужна сразу. И конечно это тяжелее, чем когда твои родители самостоятельные и более менее успешные.
Автор написала, что мама муже не лезет в семью и особенно не отсвечивает и даже не названивает.
Ага... Т.е., как только у одного из супругов умирает один из родителей, то второй супруг имеет полное право подать на развод?
Комплексов будет меньше. Мальчики, которых вырастила одна мама - это часто диагноз.
Если у мамы с папой не было ничего нажито, то конечно будут, если она нуждается. Но это уже се ля ви. А если изначально выходишь замуж за парня, которого мама вырастила , то тут без вариантов, как правило.
что удобно ? так есть, вот взрослому ребенку тяжело, своя семья и дети и еще двое одиноких родителей, если бы они жили вместе - то было бы проще в разы...
А подумать что твоему ребенку будет сложно, никак? Развелись, родили только одного ребенка и ищут потом у него поддержки. Очень удобно.
как они могли запланировать вперед что будет?!
и дети могли быть поздние, когда о втором уже не думают, и жить вместе невозможно
Что значит как запланировать? Всегда можно рассмотреть разные дальнейшие жизненные сценарии.
надо планировать. Плохой план лучше, чем вообще никакого. Как правило, все вот это нытье из серии "помогите мне, я одинокая" как раз и следует из жизненной установки, что все как-то само устроится, не родители так муж, не муж, так сын, не сын, так дочь. И начинается в 55 лет жалобные глазки и кивание на маленькую пенсию.
Надо стараться о себе заботиться в первую очередь, а не искать, не чью шею присесть. В любом возрасте. Когда будешь старым и дряхлым, никто тебе не даст с голоду и холоду подохнуть. А когда ты еще вполне себе молод и кое-какие силы есть, то нельзя садиться молодежи на шею.
И если в 60 лет ничего за душой нет, кроме грошовой пенсии, то разводиться тебе - не по карману, надо терпеть, чтобы ребенок не рвался по двум старикам через 10-15 лет. Вы (в смысле муж и жена) должна друг за другом смотреть, а не хорошм садиться ребенку на плечи и требовать денег и помощи.
я помощи не требую, я рассказываю про своих родителей
моя мать с 40 с небольшим не работала,у нее обнаружилась ишемия и это стало причиной не работать, она до сих пор вполне энергичный человек, с детьми играет на равных в бадминтон , но работать не желает
отец тоже пробовал играть в больного, года полтора, уволился с работы из-за разногласий с начальством и сидел дома как он говорил "в расслаблении", лежал, телевизор смотрел, "не было сил", после скандала со мной, вышел на работу
ремарка - даже спасибо не говорил, когда я давала деньги, на мое возмущение ответил - "это же естественно, это твой долг"
так в чем ваша позиция заключатся? У меня в семье похожая история, тоже "я решил посидеть дома", и началось вымогательство денег у меня под соусом "это же естественно, это твой долг", поэтмоу у меня сейчас вполне однозначные взгляды, а именно - сами виноваты, нечего расслабляться и садиться молодежи на шею.
я считаю, что в первую очередь обязана детям, что мои родители не должны жить лучше моих детей на мои средства, что родителям надо помогать по мере возможности - вот моя позиция
Да любому парню нормально помогать матери. Просто когда мама с папой живут и папа работает, то в этом либо нет необходимости, либо она не такая важная, либо эпизодическая. А когда парень еще до свадьбы фактически содержал свою маму, то и после свадьбы ничего не изменится. Либо выходи замуж, либо нет. Это же касается и женитьбы. Выбираешь девушку, у которой есть только мама, понимай, что и эта мама будет твоей семьей (если, конечно, у неё эта дочь единственный ребенок. У меня подруга есть, которая в разводе с 10 дочкиных лет. Сейчас дочке 20. Подруга регулярно философствует на тему, как было бы хорошо, если бы дочь вышла замуж за хорошего человека, родила, и мама смогла бы наконец оставить надоевшую работу, помогать няне воспитывать внука (ага, няня при этом обязательный персонаж :-)) и выезжать с ним на лето в Испанию, где молодые снимут бабушке с внуком домик.
Если у мамы с папой достаток был и маме в наследство остались деньги со счета и лишняя квартирка, то скорее всего мама не будет нуждаться. Если папа был алкашом или просто работать не любил, то скорее всего да, потребуется.
таких мам навалом, моя тоже мечтает, чтобы мы ее пригласили жить неподалеку от нас, я родила ребенка и она бы с ним сидела, бросила бы работу и мы бы ее содержали. Эти разговоры достали и меня, и моего мужа, так что в один прекрасный день я ей прямо сказала, чтобы работу она не думала бросать, потому что никто в ее услугах няни с сигаретой в зубах и бокалом вина не нуждается, и содержать ее тоже никто не собирается. А то уже все делили деньги моего мужа и планировали, как они в его квартире на море будут отдыхать.
вы мать совсем не любите?
многие мечтают, чтобы бабушки сидели с детьми, а сами могли строить карьеру
весь ваш пост ненавистью дышит, и конечно, вы не считаете , что могли бы ей помогать несмотря на то, что возможность есть
а почему я должна ей помогать? Она молодая женщина, руки-ноги на месте, до пенсии 10 лет, не болеет. Почему я должна ей помогать???
И почему мой муж должен ей помогать?
Я ее не ненавижу, отнюдь, просто вот это вот слияние типа "все мечтают о бабушках рядом" - это точно не про меня, мне все это не нужно. Я ее люблю, но монетизировать свою любовь не дам.
просто работать не хочет, а хочет, чтобы вы ее обеспечивали за помощь с внуками?
это проблема не неполных семей, а представление старшего поколения, что молодежь должна их взять на пожизненное содержание. Конечно, помогать старикам надо, но наглеть же тоже не нужно.
Ну справедливости ради надо сказать, что не у всякого старшего поколения есть выбор. Особенно, если это старшее поколение - незамужняя женщина, которая в одиночку растила сына или дочь и не смогла накопить вагон денег на старость.
вот это кстати тоже момент. Очень часто тут читаю "мне 55, я выдохлась, не хочу работать", до этого работала 20 лет за копейки. А сейчас - давайте дети, содержите меня. Нормально вообще?
это из разряда "надо помогать". Хотя если эта незамужняя женщина (как тут неоднократно писали) ноет и клянчит деньги на все подряд, то в какой-то момент надо проводить границу и не работать на капризы.
Я прекрасно понимаю жен, которые выкручиваются с детьми на копейки, а муж покупает маме шубы и дачные приблуды без остановки.
Я пишу внизу, как мои старики совершенно без зазрения совести брали все мои свободные деньги, им всегда находилось применение. Я один раз в супермаркете (где с ними делала капитальную закупку) просто задумалась, что я себе не покупаю и трети того ассортимента, в чем они себе совершенно не отказывают, в том числе на мои деньги. Конечно, мне не жалко бабушке банки икры, бутылки коньяка и упаковки семги, но имхо совершенно неправильно, когда тот, кто берет деньги, т.е. якобы нуждается, в итоге живет лучше чем тот, кто дает. Особенно если в молодой семье есть дети.
Ваша ситуация совсем другая. Кстати, почему-то да, старики часто очень любят тратить деньги (и свои и не свои) на деликатесы. Прям вот живут чтобы есть будто. У меня тоже есть свои примеры на этот счет, про сёмгу с Даниловского рынка и осетринку для 80-летнего старика. Но автор рассказывает совсем другую историю. Бюджет семьи 300 тыс, маме дают 15-20. Я не думаю, что мать там ест осетрину и покупает шубы. Скорее просто удается сводить концы с концами не шикуя.
Давайте выкинем маму за борт, раз жена появилась...
Заботится о маме (если, конечно, о маме, а не заначку откладывает), будет заботится о детях... Типа, модель поведения...
Что за хрень?)) Мама как и папа могут оказаться в любом возрасте вдовами/вдовцами, могут получать маленькую пенсию, и долг взрослого сына или дочери родителям помогать по мере возможности. Мои родители помогали своим родителям, мы с сестрой - нашим родителям, хотя они бедными никогда не были, и когда они жили вместе, и когда папы не стало - маме помогали, теперь мой сын помогает мне. Я тоже не бедствую, но моему сыну это нравится - чувствовать себя взрослым и ответственным. Это нормальное явление в нормальных семьях.
И ничего, вас не царапает, что вы уютно без всякой необходимости на шею сына примостились?
В нормальных семьях, к вашему сведению, если и принимают деньги от желающих помочь выросших детей, то откладывают их на отдельный счёт. Потом эти деньги сюрпризом возвращают ребёнку либо на взнос на ипотеку, либо на свадьбу.
Помимо
Что за хрень?
Что за бред?
другие аргументы сидения на шее сына есть?
Я другой аноним и на шее у сына не сижу. Но тем не менее, про откладывание денег и возвращении их - бред. Я матери помогаю и если она мне эти деньги потом вернет - я очень и очень буду обижена и не пойму этого.
Нет конечно, я квартиры сдаю. Моя мама тоже не за мой счет живет - я ей лишь помогаю. Если мне будут помогать - возьму, почему нет-то?
А зачем брать у детей, если есть собственный источник дохода и неплохой?
Чтобы что?
Деньги лишними разве бывают? Вот я маме помогаю - она путешествует, лечится, а без моей помощи бы просто жила, как все. Зачем мне это надо? Нет, конечно, если я к моменту становления моих детей буду миллионершей - тогда не буду брать, буду давать :)
А я бы обрадовалась. Когда у мужа резко пошли дела под откос и требовалось отдать большой долг, то пришлось мне напрячься и работать 7 дней в неделю. А до этого деньги не считал, тоже давал деньги родственникам без возврата. Маме моей тоже предлагал, она отказывалась. А потом все было повешено на меня. Было что продать что в моей семье, что в семье мужа, но никто ради помощи нам этого не сделал(это не квартиры). Вот я и думаю: лучше бы моя мама брала деньги и откладывала. Сама бы так поступила.
Не увидела такого по вашей ссылке. Написано, что он матери помогает, кому еще?
А этот муж из тех людей, которых называют рубаха-парень - веселый, тусовочный, на Нашествие ездит )) Причем тут помогает еще кому-то? Просто деньги не считает, пока не считает.
В этом топе перемешались понятия. Помогать - это когда нужна помощь в затруднительной ситуации. Большинству отписавшихся в этом топе, готовых урвать хоть что-то даже у собственных детей, такая помощь не нужна.
В топе, в основном, речь идёт о банальном "дать денег" на регулярной основе не нуждающимся в этом людям. А вот это, друзья мои, очень развращает обе стороны в любом возрасте.
Остаться в 65 лет, когда сыну за 40 и он своих детей вырастил, или изначально сидеть на его шее - это разные вещи. И да, в нормальных семьях всё же родители рассчитывают на шеи детей только в исключительных случаях, а так думают о старости еще до её наступления. Детям в наши дни очень не легко вообще-то.
Детям не легко в наши дни. А были дни, когда у нас было легко? По мне, сейчас гораздо легче. А на пенсию в наши дни жить легко? Удобно, канеш, считать, что родителям ничего не надо. И помощь в размере 15 тыр называть сидением на шее. Вот когда детям дарят квартиры-машины вместо того, чтобы оставить себе на старость, - это нормально, типа. Это вопросов не вызывает. И это отнюдь не 15 тыр.
Когда родителям 65, а детям 40, то как правило дети могут помогать. Когда детям 25 и у них только появились свои дети, им труднее тащить на себе пятидесятилетнюю мамо, которой хочется еще духи и помады, а зарплаты не хватает.
"Вот когда детям дарят квартиры-машины вместо того, чтобы оставить себе на старость, - это нормально, типа." В таких случаях помогать без разговоров, естественно. Но чаще бывает, что ни себе на старость, ни детям на старт. Но помогайте мне, да.
В гораздо бОльшей степени помощь зависит от желания, а не от возможностей. А желания и в 40 может не быть. Зато оправданий сто штук найдется. Детям же не легко. А кому легко? Самое смешное, что эти дети потом будут ждать помощи от своих детей, что нормально в общем-то. Кто виноват, что у нас пенсии такие?
Чаще всего те, кто действительно помогал родителям, от своих детей будет принимать помощь только в самом крайнем случае.
И вот ни разу вот не видела, чтобы родитель квартиру-машину подарил, а потом не стеснялся деньги брать с этого же ребенка. Если только совсем жрать нечего.
Ну а ребенку, канеш, нормально квартиру-машину принять, но помогать родителям только если им совсем жрать нечего.
Я вам толкую о том, что тот, кто квартиры-машины принимает от родителей, а содержание от детей, является одим и тем же человеком как правило
Это вряд ли. У них и дети такие же эгоисты, которые всю жизнь живут с мыслью, что должны только им. По образу и подобию, так сказать. Так что помощи от своих детей такие дети вряд ли дождутся.
хм... а с чего детям эгоистичных родителей эгоистами вырасти можно? у них прививка с детства вообще-то
Есть семьи, где все должны всем, а есть, где только деточкам дуют в жопу. В детей вкладываются по-любому, даже эгоисты. А вот чтобы родителям помогать - не только на хлеб и воду, надо, видимо, иметь повышенные душевные качества. Если в семье не привили, откуда это возьмется?
Так в семье как раз и прививают обычно. Усиленно. Те, кто помощью своих родителей не брезговал в возрасте старше 20
Их дети видели, что они своим родителям не помогали, а только не брезговали с родителей тянуть. Вот этому они прекрасно научатся, а помогать им негде учиться.
Глупость. Нам с мужем родители помогли с квартирой (с хорошей, большой квартирой, да) . И не только. Сейчас мы очень помогаем им. Даже не представляю себе, что мы могли бы этого не делать. У подруг такие же истории. Я вообще только на Еве встречаю рассказы о брошенных пожилых родителях и нелюбимых детях. Наверное, живу в каком-то другом мире.
Т.е. родители смогли заработать на хорошую большую квартиру ребенку (и еще одну себе, да?), но не смогли обеспечить собственную старость? Очень странно, не встречала такого ни разу.
Я тоже живу в квартире, подаренной мамой. Мою квартиру она купила в конце 90-х. Я в то время как раз закончила технарь, поступила на заочку и начала работать (мне еще 17 лет на тот момент было). Пока доработалась до нормальной зарплаты, мама уже расплатилась с кредитом. А потом уже у нее здоровье начало сдавать, она на себя заработать уже не смогла. Зато у меня появилась в тот момент возможность и ей помогать, и самой в декрете сидеть (могла и удаленно подрабатывать, кое-какие накопления были, муж, опять же, считал, что это он обязан меня содержать в декрете :) ), и жилье свое у меня уже было.
И тоже в моем окружении есть несколько семей с точно такой же историей, когда их родители в конце 90-х, когда был спад цен на недвигу, успели купить квартиры своим детям. Но и эти дети теперь с большой радостью, охотой и энтузиазмом помогают своим родителям. А те в свою очередь, так же с охотой и энтузиазмом посвящают себя внукам :) "Дикие дюди... горняки..." (с)
Некоторые родители отдают все, что нажили, детям, поэтому остаются с нулем и без обеспеченной старости.
Рассуждая, что молодым нужнее....
Ну так и подруга пусть какой-то процент своей зарплаты регулярно "на маму" откладывает... Только пусть мужу не говорит...
А когда она замуж выходила, она не знала, что у него мама на шее? Одинокая мама в анамнезе, это же всё равно что дети от первого брака и алименты на них. Такие вещи надо сразу понимать и оценивать. Не, ну мамы разные бывают, конечно. У моей подруге свекровь занимает крутую должность в банке и сама всю жизнь помогала молодой семье (квартиру купила, например) . Но это редкость, конечно.
Знала, конечно, но видимо тогда еще не накипело. Мама там не совсем на шее, она еще довольно молодая, ей около 60. Там напряг как раз в том, что мама не нуждающаяся особо, а он ей на кайфы дает, чтоб та жила в свое удовольствие. Подруга говорит, он ей сказал, что мол мама мне все покупала, ни в чем не отказывала, пусть теперь себе не отказывает ни в чем.
Молчел и правда хороший и мама его правильно воспитала. Для себя, но не для жены :-).
Я его знаю около года, она действительно его очень неплохо воспитала. Он хороший человек, насколько я могу судить и не потому, что он матери помогает (я об этом даже и не знала до недавнего времени).
Так никто и не говорит , что он плохой. Он может вообще идеальный, но с ним жить может быть при этом тяжело. У моей подруге был муж, который помогал всем и всем был хорош: родителям, брату, свату, другу, коллеге. По первому звонку срывался и бежал помогать. Реально хороший человек. А жену достало жить с таким хорошим и она взвыла, а потом развелась. В то же время знаю семью, в которой муж забил на своих родителей, порвал отношения с сестрой после их смерти, но зато стал родным в семье жены и живет только для них. На родных ему насрать, на друзей тем более (у него их и нет). Зато жене с ним ну просто замечательно. Никого кроме неё для него нет и не надо.
Автор, главный для Москвы вопрос.
Где живут? Район, школы хорошие?
Квартира большая? Чья добрачная собственность?
Алексеевская, квартира двушка, метраж я не знаю точно, метров 60. Квартира мужа добрачная. У подруги своей квартиры нет, она с родителями жила до мужа, ну и у бывшего МЧ несколько лет жила. Но у нее будет неплохое наследство (еще живы бабушки-дедушки), а она в семье одна. Детей нет.
Откуда эта жажда наложить лапу на чужие финансы и их контролировать? А если наоборот? Муж будет пилить жену за лишние туфли или пару колготок?
Наоборот - это когда жена 60-летнему папе помогать считает себя обязанной, а не на колготки тратит. Муж тоже не моги высказаться?
Если что - у нас расклад такой и есть, мои родители, при этом папа даже не пенсинер еще, деньги тянут, спасибо хоть не на постоянной основе пока. Я не знаю, куда деваться. Мне тоже в детстве внушалось, что я им должна (в детстве рассуждения о домике у моря были и т.п.), жила я при этом с бабушкой. Учась в институте начала "помогать".. А они брали без зазрения совести!( Меня только ранняя беременность немного спасла на самом деле, мозги на место слегка встали. Рассказывать долго можно..
Как муж мой все это терпит - загадка, ни разу полслова не сказал на эту тему, даже в периоды моего домохозяйства. Иногда мне самой хочется, чтоб он кулаком по столу ударил, и я имела полное моральное право отказать родителям..
Очень жалею, что не успели мою любимую свекровь порадовать толком, умерла( Хорошо, что хоть один раз в Египет ее вывезли, пусть и в качестве няньки.. Остался свекр, но ему кроме интернета, книг, велосипеда и редкого общения вообще ничего не надо. Муж, кстати, своей семьей не очень доволен, говорит, ссор было довольно много, а для меня его родители почти идеальны.
Так если мозги встали на место, зачем продолжаете идти у них на поводу?
И не мешало бы развенчивать потихоньку миф об идеальности ваших родителей в глазах мужа.
Все сложно.. Яркие примеры: адвокат (грозила уголовка), съем квартиры одному из родителей после развода, периодическая помощь в ответ на звонки "голодаю, зарплату украли", "нужны лекарства", "нужны деньги на бензин из сочи".
В таком вот духе. А помощь без повода я с рождением ребенка перекрыла, давно уже.
Благо живу не рядом, а вот сестре моей морально достается жестко, финансово с нее просто взять особо нечего
Прошу прощения за поток сознания, накипело(
У своего ребенка я не возьму денег, пока голодать не буду или совсем немощной не стану. Это же позорище вообще!
Стараюсь воспитывать в том ключе, что взрослый человек в ответе за себя, свое будущее и свое неоперившееся потомство.
Тут как бы нет ничьей неправоты, есть разные взгляды на жизнь, на мой взгляд эти люди в браке несовместимы, разведутся.
Не знаю. Тратит "слишком много денег" -- это субъективно очень. Плюс имеет большое значение, советуется ли муж с женой, в курсе ли она, что он планирует потратить энную сумму или нет. И если мужу мнение жены по данному вопросу неинтересно, я бы лично на месте жены не хотела оказаться.
Она просто поставлена перед фактом, что матери помогает и помогать будет. На ее недовольство, довольно негативно отреагировал. У них общесемейный доход около 300 тысяч рублей (плюс/минус). Он дает по ее словам до 20 тысяч в месяц.
Ну это не так много, конечно. За 20 тыс не тратила бы свои нервы даже. Помогает и помогает, молодец. Если бы он сотню отдавал, тогда да.
Ваша подруга просто сучка крашена. Эти несчастные 20 тысяч вообще не стоят того, чтобы ломать мужика через колено и заставлять его тайно крысятничать из семейного бюджета для помощи маме. Вы так написали в первом посте, будто он маме дает денег не меньше, чем жене.
Мне интересно, как это выглядит в реальности. Муж обналичивает всю зарплату, приносит домой и раскладывает на кучки: эта мааааме! эта мнеееее....эта тибеееее!
Так? Иначе я не понимаю как. В 2017 году мужчина перечисляет деньги со своей карты на карту матери. Жена знать не знает ни о сумме, ни о периодичности таких выплат.
По сути мужчина молодец. Ведёт себя достойно.
Таких подробностей я не знаю, но думаю, что на карту перечисляет или отвозит, когда навещает. Ну и он такой человек, что вряд ли что-то будет от жены скрывать. Кстати, подумалось тут, что она может его довести до того, что может начать скрывать и для него это будет напряжно (скрывать).
Да легко! К маме на обед, заодно 5-10тр оставить, т.к. обязан, настоящим мужчиной воспитан)
Думаете по собственному желанию никто родителям не помогает? Я,например, вообще не обязана, но помогаю с радостью.
думаю, что из любого правила есть исключения. взаимовыручка в семье дорогого стоит, верю, что так бывает, и искренне рада за вас. но чаще идет игра в одни ворота, увы
Пусть представит, что ее муж получает меньше на эту сумму, и всегда будет получать ровно на эту сумму меньше. Не нравится, она выходила замуж не за мужика, а за конкретные деньги - развод. Не хочет развода - молчать и жить.
Жену себе мужик легко найдет другую, а мать у него одна.
Сам смысл того, что маме помогает и считает обязанностью это неплохо. Если в ущерб их семейным планам и расходам (насущным), то это уже хуже. Но все такие вещи решаются по мере поступления проблем. Заведут детей, денег станет требоваться больше. И если маме станет давать напряжней, то как-то постепенно мужчина или начнет больше зарабатывать или помощь маме урежется. А пока это не ставит их перед выбором - или мама или семья, то что зря копья ломать
Ну будет он зарабатывать в 2 раза больше, почему вы думаете, что все будут довольны? Есть люди, которые хотят всё. Сначала на шубу не хватает, потом на машину, потом на яхту и тд.
Ну будет недовольна, значит пойдет искать нового мужа, а он более умную и человечную жену.
Человек жалуется - значит не хватает? На самом деле зависит от расходов, может там муж большую часть за ипотеку отдает и кредит за машину? У моего мужчины в 2 раза выше доход, мне мало. Надо бы еще в 2 раза больше хотя бы. Он все в ипотеку и инвестиции пускает, на мне экономит можно сказать. Если бы еще и маму сверху содержал - да, мне не понравилось бы. А если денег на всех хватает - да ради Бога, мне не жалко тогда. Лишь бы меня не обделяли.
У нас подавляющее большинство пенсионеров живут только на свою пенсию, которая не превышает 18 тыс. Вот они как раз с голоду не помирают.
Не всегда гадов, иногда просто неудачников. Если дочь, например, работает медсестрой или воспитательницей, при этом разведена или муж приносит в дом три копейки, чем она поможет родителям? Или в ипотеке по уши, потому что ни с одной стороны родители не помогли с жильем.
Выживают они, а не живут. Ничего кроме оплаты жилья, лекарств и скудного питания позволить себе не могут. Донашивают старую одежду и живут в квартирах с облезлым ремонтом. Из развлечений и событий - рассада и дача.
Так дама доказывает, что мать из заглавного топа еле-еле выживает, получая пенсию и принимая помощь от сына.
Сколько там пенсия сейчас? Тысяч 16 , если Москва? Ну и 15-20 дает сын. Вы считаете, что после оплаты квартиры, покупки лекарств и хоть какой-то еды у неё остаются деньги на красивую жизнь? Живет скромно наверняка, но конечно с голоду не пухнет. Лучше, чем те, кому не помогают совсем, но хуже, чем хорошо.
30-35 тыс. на одного - нормально. Учитывая, что у нее льготы по квартплате, проезд бесплатный, есть возможность раз в 2 года отдыхать в санаториях бесплатно и т.п.
Да. Только это не санатории бесплатные, а путевки в них оплачивают из регионального бюджета. Примерно, 20-25% оздоравливающихся едут туда бесплатно, остальные платят сами за себя. А объем и качество услуг для всех одинаковый ;)
Или Вы всерьез считаете, что где-то есть санатории-резервации исключительно для пенсионеров-льготников?
вам жалко регионального бюджета?
вы сами на что жить в старости планируете?
Откровенно говоря, даже не знаю, кем надо быть, чтоб при таких условиях требовать помощь от детей. Мы наоборот, им пытаемся помочь, т.к. любому ясно, что в современных экономических условиях редко кто сможет обеспечивать и себя, и детей, и родителей.
хорошо быть богатым )) когда хватает на всех и все
а тому большинству, у кого ограничены финансы, временно или постоянно - вообще плодиться не следует) - вот мнение "элиты"
а ваше мнение какое?
Лишь бы расплодиться, а потом пускай растут как получится?
мое мнение - сначала забота о детях, потом - о родителях (если есть возможность)
Кстати, возвращают. Не всем, правда.
Так же как и отдыхающим в российских санаториях ;)
А что, молодожён умрет с голоду, если даст матери 15 тысяч в месяц, зарабатывая 200+ ? Ну купит жене на одну помаду меньше, трагедия конечно.
Сегодня , вот буквально два часа назад, сидела в поликлинике и разговорились с пожилой дамой. Я обратила внимание на то, что ей явно за 60, но она очень хорошо выглядит. Стройная, одета со вкусом, сумка дорогая, хорошая стрижка. Ну остановился взгляд, потому что очень эффектная женщина 60+, не бабка-бабка. Поликлиника, к слову, не районная, страховка там стоит приличных денег. Слово за слово, она рассказала, что у неё два взрослых сына, одному 40+, второму 30. Что они очень ей помогают. Покупают путевки на курорт, постоянно спрашивают, есть ли у тебя, мама, деньги. "Есть сыночек, всё нормально!" Уходит, а на журнальном столике оставляет деньги. Я прям вспомнила этот топик. Наверное подругу автора в таком случае вообще бы порвало на куски. Ну вот такие есть сыновья, что поделать. Либо выходить надо за таких, либо не выходить. Переделывать смысла нет, не все готовы поменять отношение к матери ради жен.
а когда она замуж за него выходила, она была не в курсе их отношении с мамой, в том числе и финансовых?
или думала, как 99 % баб что изменит его?
если у сына есть возможность помогать родителям, если он не от семьи последнее отнимает, типа жена из одной курицы три дня изобретает первое, второе и даже третье, а дети донашивают одежду из пакета, что добрые соседи отдали - то жлобство и скупердяйство со стороны жены пенять мужу.
нормальный мужик, не жлоб, с понимаем своей ответственности - цени.
нет, будет пилить
тут даже помощью не назовешь, он хочет маму родную порадовать, а супружницс жлобится :-(
просто у людей разные взгляды на эту сторону жизни (воспитанные кстати родителями) Будет тяжело но возможно впринципе...если доход будет нормальный то жена смирится со временем...у нас та же ситуация, меня воспитывали что я должна своим детям и себя обеспечить в старости сама...не обеспечила пенсию сидя дома- работать до гробовой доски...и моя мама никогда денег не просит, но я даю сколько могу позволить себе..не много..10 тыс, так она умудряется их откладывать и жить на пенсию, свекры в кризис потеряли оба работу, им было чуть больше 50 тогда, их содержание легло на наши плечи (на сегодняшний день это около 50 тыс в месяц - на меньшее жить они не могут, не хватает им.. плюс пенсия по 10 у каждого), но там именно воспитывали что на пенсии полностью ребенок должен содержать своих родителей...попробуй отказать...я смирилась хотя и бывает накрывает но молчу, свекровь стала активно помогать с детьми после потери работы (двое у нас), спустя 9 лет так и продолжает помогать собственно, поэтому наверно как то это немного успокаивает, т.е. они максимально помогают что в их силах..свекр рукастый мужик, ремонт делал сам и дача почти на нем по мужской части, а мама огородом занимается...с нас в основном только деньги) зарабатываем одинаково (практически рубль в рубль))) но тяжеловато конечно просто даже знать...что кроме нас двоих и двоих детей еще троих надо обеспечивать...молюсь каждый день чтобы ничего с нами не случилось не дай бог...и стараюсь не думать чтобы я могла лишнего себе позволить на эти 60 тыс в месяц если бы все родители себе обеспечили старость как то....детей кстати воспитываем (по обоюдному решению) что дети нам ничего не должны....пусть себя и своих детей обеспечивают....мы будем работать до гробовой доски но на шею не сядем.
"мы будем работать до гробовой доски но на шею не сядем." Многие работали бы до гробовой доски, если бы было здоровье и если бы 80-летних брали на работу. Не надо зарекаться. Если сможете накопить на старость, купить недвижимость либо получите от своих стариков в наследство, то вам и не нужна будет помощь детей. А если, как у ваших свёкров, кроме пенсии ничего, то дети должны быть совсем сволочами, чтобы не помогать. Лучше генерируйте во вселенную мысли, что ваши дети будут такими успешными и обеспеченными, что помощь пожилым родителям не будет для них бременем.
ну мы ничего не получим) потому что они "молодые родители" и когда мы уже будем на пенсии то они еще надеюсь живы будут...думаю только нашим детям квартиры уже останутся) Я знаю очень многих кто работает после 55 и даже в 75, так что здоровье да...важно и мы им занимаемся..зож и все такое...если я не смогу работать значит буду жить на пенсию..но я из тех, кто всегда найдет где денег заработать) про купить недвижимость думаем конечно...сейчас вот только дома достроим до конца (наш и родительский)) Надеюсь конечно что обеспечим себе старость своими силами...не смогу брать деньги у детей (пока по крайней мере так думаю) Просто есть люди, которые изначально с такой установкой и не планируют обеспечивать старость..типа "детей вырастили, воспитали с долгом нам помогать, больше напрягаться не надо, живем и тратим все сегодня, дети будут содержать нас на пенсии" поэтому и нет ничего....а не "не смогли"...очень даже могли..а вот кто на детей не рассчитывает - те и зарабатывают до пенсии себе на пенсию
Ненормально, когда в 25+ родители помогают детям) а наоборот вполне себе. Если бы была обеспеченная мама и помогала молодым, подруга бы сильно волновалась?
5-7% от семейного бюджета тратить на родителей вполне нормально, не разорятся, а для пенсионерки реальная помощь, хотя бы в том, чтобы полноценно питаться.
Я очень надеюсь, что мои дети будут мне материально помогать, так как пенсия у меня будет очень маленькая, а скопить не получается. На образование детей уходит все, что остается от обязательных трат. Не думала, что жизнь у меня сложится именно так, но, к сожалению, финансово я ухнулась, поэтому выращу и выучу, а потом смогу помогать только морально.
Если супруги моих детей будут не согласны и будут капать на мозги моим детям - то это плохие супруги, если мои дети пойдут на поводу у подобных вторых половин, я это приму, мне будет тяжело по всем направлениям и я буду пытаться понять где я допустила ошибку, вырастив неблагодарных детей, которые забывают про мать. Это не означает, что я буду ходить с понурым видом, капать на мозги, или перестану общаться. Мне будет ОЧЕНь обидно.
Поэтому подруга Ваша, автор, не права. Может ее муж помогать матери без ущерба семье и с удовольствием - пусть помогает. Поверьте, для матери это очень важно. Она же их не беспокоит и в их молодой семье свои правила не устанавливает. Если она знает его доходы, то вполне может все посчитать - кто сколько вкладывает в общих котел (со своей зарплаты может сумму, равную помощи матери, откладывать в свой загажник)
на успех в жизни и хорошую работу оказывает влияние огромное количество факторов, не все зависит от вас или ваших детей
Нет, не так. Ситуации в жизни бывают разные. Той, что сложилась у меня и детей, быть не должно было, а там, выше, распорядились по-другому. Поэтому ВСЕ, что я могу сейчас сделать - это вырастить и выучить своих детей. И надеяться, что они мне материально помогут в старости. Я вкладываю не только в образование, я вкладываю в "вырастить и выучить" тоже :). Основываясь на опыте своей сложившейся ситуации и их способностях и предпочтениях. Поэтому да - буду ждать от них помощи, так как сейчас вместе мы ттт прорываемся, а потом они уже будут взрослые, а я - стаааренькая.
+1 тоже надеюсь что дети мне будут помогать, так в РФ пенсии просто смешные, накопления- это что?, вклады не выгодно, в этой стране не известно что произойдет завтра, да и что надо накопить чтоб жить в старости хорошо и ни о чем не волноваться, думаю помощь должны мне дети оказывать, для этого у меня их несколько, одному ребенку конечно тяжеловато родителям помогать, а несколько смогут, в этом плане мне близок восточный менталитет, сыновья должны обеспечивать старость родителей
не знаю,это у них надо спросить
а я своих детей рожала не для того, чтобы они мне старость обеспечивали
помогала, когда была возможность
потом когда увеличились расходы в связи с рождением детей и упали доходы из-за кризиса, помогать перестала и не буду помогать до тех пор пока наш уровень жизни сравним с уровнем жизни родителей
но буду обязательно помогать, если доходы вырастут, как делала раньше
Вы лучше пытайтесь понять почему у вас ухудшилось материальное положение, где допустили ошибку что так получилось. Обидно будет? А что сейчас нет лишних денег не обидно? Странная логика.
простите, а что значит дать образование?
это же от силы лет 10 финансовых вливаний.
а помогать дети сколько должны? с какого возраста своего/родительского?
а если вдруг они в 22 семью заведут (с детьми, которым тоже надо давать образование)?
а вы сама своим родителям помогаете?
Автор, а в каком возрасте вы собираетесь выйти на пенсию и жить на эти гроши? Просто любопытно.
а проблема не в маме. проблема в том, что люди не могут договориться, кто кому и сколько должен. фактически, в семье идет борьба за власть, и кто кого прогнет. не было бы мамы, была бы рыбалка. или охота. или еще что-то.
тут только торговаться.
интересные комментарии, как я посмотрю.
Автор, да нормальный мужчина это. Представьте, его мама воспитывала одна, прошла девяностые годы, когда он маленький был, выучила его. Наверняка там лишений было немало. Сейчас у мужчины есть возможность побаловать свою маму, между прочим он уже от нее ушел, когда женился, она живет одна, и это не сахар. А еще и на пенсию, которая порог нищеты. Почему это непременно его мама настроила сына, что он ей должен? Да может он просто нормальный человек, который не понимает, почему он должен жить на 150 тыс, а мама на 15, и ему просто хочется помочь, своей маме подкинуть на старость.
Зря подруга возмущается, тем более еще и детей нет.
Конечно, подругу тоже можно понять, ведь это семейный бюджет уходит, но блин) здесь не повод. Пусть себя утешает, что детей бывших нет, ну и пусть доходы повышают..
Вопрос не в пенсии и деньгах, а в одиночестве дома. Неужели это так плохо в пенсионном возрасте, жить одной? Ни лишней готовки, уборки, ни проблем со старым мужем...
так это ее жизненный выбор был, за что жалеть?
Да, с пенсией в 15 тысяч рублей помогать обязательно надо. Только удивительно, ведь речь кажется о молодых людях идет, что в 55 лет мама садится дома, складывает лапки на коленки и считает пенсию. А работать она не хочет ,чтобы жить лучше?
потому что дожив до 55 лет, люди уже наработались (((
она видит что дети не бедствуют, и могут ей давать немного денег
главное, чтобы дети были согласны содержать молодую бабу, которая села дома только по основанию "я наработалась" в 55 лет. На месте жены я бы тоже была категорически против содержать лентяйку, принципиально.
Лентяйка, эта та, кто с 16 до 55 проработал, даже без выходя а декрет? Это я про себя. Да идите вы :) Уйду на пенсию вот прям в свой ДР.
еще раз говорю - надеюсь, ваши дети будут в восторге от перспективы вас содержать.
А вам-то что до меня? Не переживайте, у нас все отлично. А вам совет - живем один раз, прекращайте работу в 55 и забудьте о ней.
Так на Еве многие после сорока только рожать начинают,а в 55 уже работать не могут?
Из чего чего?
У родившей в сорок, в 55 ребенок-школьник, если она не будет работать, он умрет от голода.
Я не работаю и никто не умер, все цветут и пахнут. Живу на то, что заработала раньше.
Это все не особо много стоит. Я еще и за школу ежемесячно плачу. Но подросток без спорта, языка и тд не становится несчастным. С чего это? У меня получилось так, что с 11 до 14 лет я жила среди очень состоятельных людей и училась с их детьми-мажорами. У меня и сотой части не было того, что было у них. Никогда несчастной не была, наоборот - очень классное время было, со многими до сих пор общаюсь. Я абсолютно среднестатистический человек, а они - олигархи или около того. Прекрасно общаемся и общались )
По-разному она стоит. Есть дешевая, есть дорогая. Существуют распродажи, где можно вообще за копейки купить отличную вещь. Можно и на Авито или Юле покупать новые вещи, если уж совсем прижало - они там копейки стоят.
Ну на Еве же я сижу :) Да и зачем для этого много времени. Задал параметры в поиске и район - и тебе объявления. Это минут 10 занимает раз в полгода-год. Остальное вы мило не заметили. Одежда бывает экономичной, бывают распродажи.
ваш подросток с удовольствием носит экономичную одежду?
а за спорт почему вы не платите?
я не понимаю, как можно позволить себе не работать, если твои дети живут как нищие - ни игрушек хороших, ни театров, ни моря, ни..., ни...
это неважно, кому-то и в 30 тяжело, если работа ненормированная и стрессовая
не хотят, потому не все занимают хорошие должности с хорошей зарплатой
моя мать не работает лет с 40, сначала жила на алименты и пенсию своей матери, с которой съехались, объединив квартиры
потом я уехала "из дома", снимала с МЧ квартиру, платил он, потом через несколько лет стала работать и также платить
мать в это время переехала к своей сестре, взяв туда и бабушку, квартиру сдавала, делилась деньгами с сестрой и жила на оставшиеся деньги+пенсия бабушки, потом стала сама получать пенсию
она работала - не работала - всегда жила бедно и жить лучше, став работать, не захочет никогда - даже я ее ребенок, которому в подростковом возрасте много что надо было, не сподвигло ее выйти на работу.
ну вам незнакомую женщину не жалко, а вот сыну маму свою жалко.
По поводу выбора - мы не знаем ситуации, но обычно женщины все хотят хорошего мужа для семьи, а вот жизнь по разному у всех скалдывается.
Я вообще не понимаю таких возмущений. Мой муж всегда матери помогал, у меня даже мысли не было возмущаться. Она классная тетка, почему не помогать?
Это еще что.. Я знаю случаи, когда запрещают общаться , это не выглядит как запрет, но жена очень недовольна, когда муж в выходной ездит к родителям, разговаривает при ней с ними по телефону. Всегда скандалы из-за этого. Как итог - общается с родителями мало, гораздо меньше, чем до жены (
у меня не один такой случай.
в первом - жена вышла замуж второй раз, имея ребенка от первого брака, у мужа детей и браков не было; родители мужа были против жены с некровным их сыну ребенком, они родили совместного, отношения в семье хорошие (между мужем, женой и всеми детьми), но жена категорически против родителей. муж естественно выбрал жену, но родителей полностью бросать не хочет
во втором случае - была молодая пара, ей 17, ему 21; матери она сразу не понравилась, и она не ожидала, что они поженятся через много лет, встречались долго... в итоге отношения испорчены навсегда, но там мама подозревала, что она приезжая (она москвичка), что без хорошего образования (получила хорошее), что сын будет обеспечивать, а она тратить (она хорошо зарабатывает и до брака купила квартиру) и т.д.
причина одна - плохие отношения, которые складываются в разных обстоятельствах
родителям надо очень аккуратно относиться к девушкам/юношам своих детей, потому что у них может сложиться семья, а отношения никогда не восстановятся, а дети всегда между родителями и женой/мужем, выберут последних (если те любимые и любящие)
Это да, другое непонятно. Не нравится - не общайся, но мужу-то запрещать и скандалить зачем - ведь бред же. Я свою бывшую свекровь тоже не любила, как и она меня, но при чем тут мой муж? Не представляю себе, чтоб скандал устроила, когда он к ней едет или звонит ))) Идиотизм. Я считаю, что так себя ведут только дуры закомплексованные.
Лишить любимого родителей - это уже недолюбовь со стороны жены. Исключение родители-монстры, садисты и тд.
могу про себя сказать, что я тоже была бы не в восторге от общения мужа со своими родителями, если они бы мне категорически не нравились.
Значит вы тоже закомплексованная дура :) Я этого не понимаю. Нравится-не нравится - спи, моя красавица, как говорится. Это дело сына общаться или нет, никак не жены. Лишить любимого человека родителей - это жестоко и говорит о нелюбви.
как посмотреть) некоторым мужьям свои родители тоже нафиг не сдались
хороших сыновей меньше, чем хороших дочерей (
За таких, конечно, тоже замуж выходят. Но все-таки думать надо с кем жизнь связываете. Как человека могут не интересовать собственные родители? Нет, я понимаю, если они его обижали всю жизнь. Но все же большинство родителей своих детей любят и многое сделали для них. Разве нет?
нет, не многие, особенно во время наших родителей
это сейчас культ детей - ими занимаются, образовывают, развлекают, вывозят на море даже в ущерб своим приоритетам и т.д. и т.п.
во времена моих родителей было по другому, у единиц было, как я написала выше, в основном дети росли как трава, еда-одежда есть - все, родительский долг выполнен.
Мне ни разу за все детство не читали книжек, я ни разу не была в театре до взрослого возраста (в школе тоже не ходили), со мной ни разу не играли и т.д.
и так было у большинства моих одноклассников и детей из соседних домов. Это Москва, спальный район, 85г и далее
Мне сейчас 44 года и я другое вижу. Да, родители были заняты, но очень и очень любили. И читали вечером, и на море возили в отпуск, и в театры ходили в выходные. Но вот тоже не играли, но очень любили и я любила и люблю. И так у всех, кого я знаю. Любовь-то вообще не в кружках и играх заключается. Я не знаю ни одного человека из своих знакомых, который бы не любил своих родителей.
Ну и это вообще не причина запрещать или выражать недовольство по поводу общения мужа с ЕГО родителями. Со своими можете не общаться - это ваше дело.
У многих. Очень многих. Просто вы из тех, кому мало. У многих любовь безусловна.
т.е. вы считаете, что мне давали много, но я все равно недовольна?)
в детстве я любила их , сейчас нет, привязанность есть, общение - не более
Нет, я считаю, что вам давали что могли. Но любовь от этого не зависит. Любят практически любых родителей, а уж детей...
не соглашусь с вами
повторюсь, в детстве я их любила, потом когда выросла и переосмыслила, поняла насколько плохими они оказались родителями, но я в любом случае выбрала бы себе других, даже в детстве, если было бы возможно
И вы считаете можно свои неудачные отношения с родителями переносить на мужа? Вы считаете, что имеете право выражать недовольство по поводу его общения со своими родителями? С какой стати?
нет, я так не считаю
если родители хорошие и адекватные люди, то конфликтов не бывает, в приведенных мной примерах, родители мужа совершенно другие
как бы вы отнеслись к таким:
живут жена и муж, зарабатывают 1/3 она, 2/3 он - семейного бюджета, детей нет, накопились деньги, купили жене машину, у мужу есть
свекровь со свекром устроили истерику сыну, как он посмел купить машину жене (деньги ее тоже в машине есть), когда у них машина старая, и дача ремонта требует; как он может их променять на нее, она даже детей ему не родила, и вообще он ее знает 4 года, а их всю жизнь...
вот как реагировать? любить их?
еще раз - мать не унимается, муж не очень желает влезать в разборки, муж приезжает весь накрученный и начинает говорит, что может зря машину купили \, надо было потом, у родителей проблемы, а может и вообще купить подешевле и т.п.
и вы будете кивать , когда он в очередной раз поедет к родителям ?
предположу ответ, что вы за такого замуж не выйдите ))))
кстати, почему у вас со свекровью напряженные отношения? почему вы ей не нравитесь?
Начну с конца. Я ей не нравлюсь, потому что ей нравится первая семья моего мужа. Она до сих пор плотно общается с ними - там уже внучка есть, то есть ее правнучка :) Ну привыкла она к той семье. Мне она не нравится потому, что она не узнав меня, сразу восприняла в штыки. Считаю, что это несправедливо и неправильно. Ну и пару раз показательные выступления были с внучкой, тогда еще семилетней девочкой. Но по большому счету мне пофигу, мой муж тогда с ней поговорил и больше негатива не было, просто не общались.
По первому пункту я с трудом представляю ситуации, но если б было так посоветовала ему или не нервничать и не принимать все это близко к сердцу, или купить им эту несчастную машину. Когда бы в очередной раз поехал сказала - дорогой, прими таблеточку, чтоб не накручиваться (в шутку, ессно). Вообще, юмор - мое все.
Мене уже скоро полтос будет, вот 90% проблем я решала и решаю юмором.
Спасибо за беседу )) Вы в каком возрасте вышли замуж и сколько лет было вашему мужу?
нет, не все равно, понимаете такие ситуации возникают только при определенных обстоятельствах, мужья прекрасно понимают почему плохие отношения сложились, да и нет в тех отношениях ни родительской любви к нему, ни его любви к родителям
Конечно понимаю, я в такой же ситуации была - категорическое неприятие меня свекровью и она мне тоже не приглянулась. Ну и что? Это мое с ней дело. Муж сам решает - общаться или нет и как общаться с родителями. Заставить общаться или не общаться его никто не может и, как я считаю, не имеет права! Я в это не лезу и никогда не полезла бы с другими мужчинами. В конце концов муж - взрослый умный образованный человек. А уж капать на мозги, выражать недовольство, напрягать мужа и вынуждать его украдкой звонить родителям или врать, что не общается - это за гранью добра и зла.
вот вы не лезете в отношения мужа и его матери, а она в ваши отношения с мужем активно лезет, даже если не общается с вами
муж приезжает весь накрученный и начинает выносить мозг жене
но всегда можно договориться, многое зависит от мужа, если он позволяет своей матери плохо отзываться о своей жене, манипулировать и тд. - то ничего хорошего не будет
вот пример моей подруги - они с мужем собирались в ресторан, у свекрови заклинила дверь, войти не может, свекр на даче, звонит сыну, чтобы приехал! зачем ему приезжать? он не вскроет дверь, от также вызовет мчс или подобную бригаду и будет ждать, нет свекровь женщина 56 лет не смогла справиться с такой проблемой самостоятельно
муж поругался с женой, поехал к матери, через несколько часов приехал, там тоже поругался с матерью, потому что из-за нее поругался с женой ))) зачем это нужно? женатый сын - отрезанный ломоть, у него своя семья и он должен жить интересами своей жены и детей
Никогда такого не было за почти 9 лет нашей совместной жизни. С какой стати он мне мозг будет выносить, по какому поводу? Он что - дебил? И вы думаете, он с матерью за глаза мне кости перемывает? Бросьте :) Делать им больше нечего.
В случае с дверью виноват только муж. Мой бы не поехал, вызвал бы МЧС и все.
у вас другая ситуация
у вас со свекровью нейтралитет, а в других семьях бывает вражда, и свекровь совсем берегов не видит
Я про такие семьи только на Еве и только в этом разделе разводок читаю, уж извините :)
В любом случае разруливать должен муж и решать общаться или нет - тоже он.
