Вывод денег из семьи, кто прав.
Моя история. Семья я, дочь и муж. Живём в квартире мужа. Зарабатываем на равных примерно. Тратит на семью больше муж. Он мот, часто меняет дорогие машины, покупает очень дорогую одежду, любит путешествовать с комфортом. Я скромнее, част денег откладывала. Моя мама продала дачу и подарила деньги мне. Я добавила примерно ещё столько же и купила хорошую большую однушку в новом доме. Оформила вначале на маму, потом мама подарила мне. Сейчас квартира сдаётся, все деньги забирает мама + я все время помогаю. Мама поправила здоровье, зубы починила, отдыхает в санаториях раз в полгода. Это мой родной человек, я очень привязана маме. Муж узнал о квартире спустя 5 лет ромов покупки. Сейчас у нас скандал. Муж утверждает, что я украла эти деньги из бюджета семьи. Это мои заработанные деньги! На семью я тоже трачу, покупаю продукты, вещи в дом, оплачиваю нужны ребенку. Но проматывать деньги я не хочу, если мужу надо, пусть он сам оплачивает поездки в ЮАР, Австралию, США. Мне бы вполне хватило Турции и бюджетной Европы. Мне не нравится, что он себе покупает куртку за 100т и рубашку за 25т, но я не закатываю истерики по этому поводу. Его деньги, пусть хоть сожрет их. При этом бюджет у нас вроде как совместный. Кто прав?
Вроде как совместный бюджет...
Вроде как семья...
А на самом деле ужас.
Зачем вы живёте вместе? Вы ведь терпеть друг друга не можете и не доверяете друг другу.
Живите с мамой, она у вас хорошая.
Единственная ваша промашка в том, что нужно было с мужем проговорить сколько каждый кидает в общий бюджет. В остальных тратах отчета никто ни у кого не просит.
Да не возможно это обговорить. Например,муж может запросто на одну покупку в азбуке потратить мой недельный бюджет на продукты. Купить при этом тортик, баночку икры и маленькую пачку гребешка!!! Такое уже было. Мы не богатые люди, крепкий средний класс. Коммуналку платить муж, квартира его добрачная. В магазин за продуктами чаще хожу я. Дочери за одеждой тоже. К примеру, я покупаю и в Заре и в Ecco и в Даниэль дисконте. Муж сразу поедет в обычный Даниэль и купит джинсы за 15-20т, хотя подобные джинсы в Даниэль дисконте стоят 5т. И так во всем!
Вначале принимала за щедрость) Муж хороший человек, нежадный совершенно. Огромный минус, о завтрашнем дне не думает, говорит надо ловить момент.
Оооо, сестра!! Я вас прекрасно понимаю. У самой муж-мот обыкновенный. За 20 лет жизни приучила его хоть чуть-чуть деньги жалеть)) Планомерным убеждением и лаской))
У вас нет семьи, вы молчите когда муж делает нереальные траты, а муж наоборот выносит вам мозг
Все это нужно было обговаривать, сразу, сейчас уже ничего не исправишь
В принципе вы всегда вели раздельный бюджет и каждый не доверял другому, вы не доверяли мужу и купили квартиру, выведя деньги из семейного бюджета, а муж делает тоже самое (тратит на себя) просто постепенно, но я думаю вы квиты
Автор, вы абсолютно правы в своём подходе и вложении денег в квартиру.
Ну вот накой надо было сообщать об этом мужу? Тем более, такому раздолбаю как ваш?
В этом деле, как с любовником, надо стоять на своём, что мама подарила... и точка.
Вы неправы в том, что проболтались и внесли раздор в семью.
Муж хоть ещё не требует, чтобы вы полквартиры на него переписали?
Да в жизнь бы не пробалталась)) первый раз в жизни муж полез в почтовый ящик, а там письмо из налоговой.
А мама накопила, получила в дар, насосала, в конце концов. Какая ему разница, откуда у мамы деньги?
Так маме-то денег регулярно подкидываете? Поездки, санатории оплачиваете?
У наших пенсионеров столько на похороны отложено, что просто диву даешься... Одно время часто в новостях передавали, как мошенники у пенсионерки несколько миллионов украли...
Представьте что муж сделал бы тоже самое, а вы узнали бы через 5 лет.... я в своей семье такое вообразить не могу. И нет у вас совместного бюджета, нет общих целе, нет близости даже. Мои денььги, его деньги... семья.... Как это не обсудить с мужем крупную покупку? Неужели не хотелось посоветоваться, поделится?
Так в поездки муж всю семью берёт, как это они могут поехать, не обсудив?
Неа, не правильно. Я ж говорю, согласия нет, совместного бюджета нет, общих целей нет. В семье все-таки должны быть договоренности на тему денег. Меня больше удивила не сама покупка, а именно тихушничество.
Так и муж с ней покупки СВОИХ вещей не обсуждает.
Вот купил он себе в год вещей на 1 млн, а она себе купила на 100 тыс, а остаток отложила. Почему она должна ему эти 900 тыс разницы пожертвовать? Он же не спрашивает разрешения на траты на себя. Значит и у нее должны быть траты на себя.
Почему она должна обсуждать, когда он и не собирается этого делать? Тратит и все.
Потому что он ей муж. И у них "вроде как совместный" бюджет. Так что обсуждать надо и его траты , и ее. Или честно сказать , что бюджет раздельный.
А что это какое-то ужасное слово или позор - раздельный бюджет? Ну скажет она, что изменится?
А был бы совместный - была бы еще Новая зеландия и прочие плюшки, а не деньги на старость.
Просто интересно: а вот если заранее знаешь, что именно по этому вопросу договориться не удастся. Ну не удастся и все........ так бывает, потому что семьи разные, а тут все пишут, что не семья-не семья.
Я думаю, что семья, просто другая. Автора понимаю.
В семье должно быть согласие. С общим бюджетом или раздельным тихушничать мерзко. Муж бы маме квартиру купил и жене не сказал, что бы было?
Понятно, что это обидно. Понятно, что в идеале так, как вы сказали. Но есть моменты, в которых супруги не придут к общему знаменателю. И что теперь, разводиться? А если в остальном все нормально и все устраивает, камень преткновения - это только трата денег?
Разное отношение к тратам - это разные жизненные цели и ориентиры. Так не бывает, чтобы только это, а остальное хорошо. Траты - это следствие. У меня первый муж был транжирой, я знаю как это и могу понять автора. Но не считаю не поступок допустимым.
А какая разница? Ну вот по-честному. Ну машина. Его машина. Мне на ней не ездить. Делить там если что нечего - ну не делить же железку. Да пусть хоть на соседа покупает, какая разница.
Так и скажите ему, что ты тогда дорогой себе имущество тоже покупай на маму или детей своих.
Это вы на еве такая, а по факту хорошо знаете, что машина не пилится, пилятся деньги за машину, а вы явно за копейку удавитесь.
И если муж что то оформил не на себя = в общее имущество, такое устроите
Я - нет. Хотя бы потому что попилить имущество невозможно без добровольного согласия сторон на продажу. А если владелец продавать не согласен - хоть умри. Поэтому проще купить себе машину. И не париться тем, на кого там оформлена машина мужа. Кстати, моя некоторое время была оформлена на сестру - так было удобнее ставить на учет (тогда еще нельзя было ставить на учет не по прописке). Мужа моего это ваааще никак не парило. Это моя машина. Сейчас оформлена на меня. не могу себе представить технически, как бы муж мог заставить меня ее продать. Никак.
Вы прикидываетесь или правда недалекая?
через суд одному машина, второму половина деньгами, а уж приставы заморачиваются, как взыскать :)
Так а зачем это вообще надо-то? Раздел, распил, приставы, взятки... Без этого жизнь не удалась? Проще каждому иметь свое. Тем более когда уровень доходов одинаков.
следующая, видимо, если и будет, то уже в другой семье. не представляю как он согласиться жить дальше с тем, кто крысил деньги из семьи и врал 5 лет честно глядя в глаза. мерзко, как в помойке.
А толку-то? Если они сейчас начнут разводиться - остаточная стоимость машины будет раза в три меньше той, которую мужик из семьи изъял. А то, что он покупал лично себе типа курток за 100 тыр. - вообще разделу не подлежит.
Он из семьи денег увел куда больше, только его траты ушли в дыру, а автор из этих денег себе капитал сколотила.
Ну извините, что она в открытую не плюнула на мнение мужа, как это все годы делал он.
Отчего же, она как раз плюнула. Она его мнением не поинтересовалась вовсе. Если мама лучше осведомлена о Ее делах недели муж, то и жить логичнее с мамой.
Ну как же она не поинтересовалась его мнением, если она уже сказала, что ему эти покупки были не надо, и что он ей сказал - надо жить сегодняшним днем?
Все она спросила, попросила и обозначила. Была послана.
Еще раз. Открытость мужа обусловлена не честностью, а уверенностью в своих силах.
У автора этой уверенности быть не может по определению - она живет в квартире мужа на птичьих правах, где ее положение чуть лучше наложницы гарема. И эта квартира - ее возможность жить, опираясь на собственное мнение, а не на мужнино. Я думаю, именно поэтому муж и взбесился.
Проживая в квартире мужа,она воровала общие деньги, расходуя их исключительно в своих интересах. Не важно что он думал или не думал, он её не обворовал.
Покупая СЕБЕ машины на общие деньги - он её грабил. Отличие грабежа от воровства в том, что первое делается открыто. Но грабежом быть не перестаёт.
Он не себе эти машины покупал,а для семейных нужд. Они все на этих машинах ездили. Машины это общее имущество, а она юридически увела деньги, присвоив их.
Автору он машину купил в последний раз пять лет назад. Точнее они вместе купили. Недорогую машину. Все остальные машины он покупал лично себе, тратя на это баснословные деньги, вполне сопоставимые со стоимостью небольшой квартиры. Никакой не было семейной нужды в машине за 5 млн и быть не могло. Были только хотелки одного человека. И еду понятно, что машину, которая за три года в три раза теряет в цене , относить к имуществу - глупо. Да и зачем автору две машины ? Ей не нужно. А вот квартира нужна. Он купил себе машину за 5 лямов , не спросив ее мнения, она себе квартиру за 6 или сколько там. В чем проблема?
она квартиру маме купила, а не себе, это раз. и машина никогда не теряет в цене треть за 3 года, да даже за пять лет - это два.
вот если бы автор мужу однушку купила, не спросив его, а поставив перед фактом, то была бы равнозначная ситуация.
Мог бы купить,мог бы брать - что ему мешало-то? Он собственно и содержит своих великовозрастных детей от первого брака, уводя деньги их семьи. Покупает сауны, которые автору противопоказаны. И его совершенно не колышет, нравится это автору или нет.
нах она за него замуж побежала? больше никто не брал? он, как раз честен с ней. ничего не скрывает, и тем более не крысит. наличие детей и БЖ автор знала заранее.
Так она вроде и не упрекает его. Он свои деньги тратит как хочет - автор с этим согласна. Но и свои тоже хочет тратить по своему усмотрению. Что не так? Почему его права правее?
А после ограбления, жертва часто следом за грабителем продолжает бегать, давая возможность снова себя ограбить?
Проблема в том, что автор была в курсе его трат и если бы ее это не устраивало, то могла бы это с ним обсудить или развестись, в конце-концов, поделив эту баснословную сумму прям там и тогда. А с квартирой у мужа такой возможности не было.
Зачем ей разводится? Ее положение дел устраивает. Не устраивает оно мужа, но я думаю, что это временно.
В том и разница: автор знала о мроисходящем и ее это устраивало. Муж не знал и возможности выбрать у него не было
Автора это не устраивало, но она приняла это, как компромисс в их семейной жизни, он транжирит, она копит, каждому свое.
Когда она первый раз копила открыто, муж ее копилку растряс на очередное путешествие.
Муж НЕ обсуждает с ней свои траты, а всего лишь СТАВИТ ПЕРЕД ФАКТОМ. Так что у них все на равных.
Она его перед фактом не ставила. Он случайно узнал. А вообще непонятно: автор пишет "его деньги", "мои деньги" и при этом в начале упоминает совместный бюджет... думаю, отсюда и такие споры.
Все-таки непонятно, чьи в лесу шишки. Деньги у каждого свои, но муж пристроит, это как? А если не свои, а общие, то совсем беда. У меня картинка такая сложилась: автор вышла замуж за небедного щедрого мужика старше себя, думала что его - общее, а Ее - это Ее. Вышло не так. У них разные цели в жизни и теперь Ее бесят его траты, дети и он сам, вследствии чего она решила тихо делать свои дела.
Так же как и в прошлый раз, когда автор НЕ скрывала, что копит, на поездку в Японию и еще что-то, не помню, она ниже писала.
Ну с кем ей жить она, наверное, и сама разберется. У вас то этих советов не просили.
А я ей советов и не давала. Я написала, что в такой ситуации логичнее так. Тут же все своё мнение высказывают. Я не писала "делай так".
Неправда! Логичнее ЖЕНЩИНЕ жить с МУЖЧИНОЙ, а не ДОЧЕРИ с МАТЕРЬЮ.
И, да, вы свое мнение навязываете.
Как можно на форуме навязать мнение? Его тут высказывают. Все. Вы в том числе. И мое мнение, что не логично жить с тем, от кого что-то намеренно скрываешь.
Живут с разными людьми, даже с такими, которых ваша логика никогда не свяжет вместе.
И зачем вы каждый раз упоминаете, что ей не нужно жить с этим мужем? Ее все устраивает, ну или почти все)))
Да нет никакой разницы. То что он транжирили пролетало либо мимом автора либо было ей не нужно.
а вы ему устраиваете скандал по поводу машины? и у вас какая машина? вы ее сама себе на свои покупаете или муж участвует?
Вначале пыталась спокойно обьяснить, что такая машина неразумное вложение. Муж состоятельный человек, но не настолько. У меня 5летний раф4. Подарок мужа. Он несколько раз хотел ее поменять, но я не дала, так все устраивает.
Вы правы.. Единственное что-надо было до конца держать в секрете,что в этой однушке есть ваши деньги.Как это вообще всплыло то?
Бюджет общий,вы не правы. Как бы глупо он не тратил, выводить деньги на свои личные нужды втихую это крысятничество.
Да какая разница? Он доставил себе удовольствие, купил куртку за 100 тыр. Она доставила удовольствие себе, спрятала 100 тыр в чулок. И где тут крысятничество? По сути его нет.
Как это нет? Куртка вот она, а она сперла втихую. Да чтобы сомнений не было, поменяйте их местами. Дамы часто увлекаются шопингом,но это же не повод для мужей тырить и нычить деньги из общего бюджета.
Т.е. тот супруг, который любит вещи, хобби и путешествия, всегда в приоритете перед тем, которому душу греет стопка денег под подушкой)) Несправедливо))
Ну раз стопка денег греет - то в чём проблема? Вот она, эта стопка, перебирай, пересчитывай, любуйся.
Так-же, как и на курточку.
Мотивы вашего поступка ясны и разумны, а вот способ достигнуть желаемого вызывает ... неуважение.
Да вы сами понимаете, кто тут прав. Вы можете сколько угодно прикидываться ромашкой, но схема "купила на маму, потом она подарила мне" говорит сама за себя. Да, вы украли эти деньги из бюджета семьи. Точнее, закрысили ).
Все то же самое можно было сделать и не становясь крысой.
Оба правы. В тратах. Потому что ни совместного бюджета, ни семьи у вас нет. Есть два сожителя, живущие каждый своей жизнью
Вы неправы только в том, что проделали все это втихую.
Муж, проматывая деньги, большую их часть тратит НА СЕБЯ, на свои хотелки и свои амбиции.
Вы тоже имеете право на удовлетворение этих амбиций, тем более, что у вас они значительно скромнее.
Вы крыса и сволочь. Если бы мой муж такое сделал,я бы развелась. Какой у вас совместный бюджет? Каждый сам за себя .
у вас других чувств, кроме зависти, не бывает и вы даже не в силах представить, что кто-то может чувствовать иначе?
Представьте обратную ситуацию-вы покупаете себе шмотки-машины, а муж такие же деньги откладывает . По вашему как-мое это мое, а твоё это наше? Сначала я накуплю себе барахла, а жить мы будем на твоё , так? Очень все наглядно получается увидеть , поменявшись местами, попробуйте представить
Вы правы, но если путешествия вам не нужны зачем вы соглашаетесь? Езжайте в Турцию- не вам теперь только там и отдыхать. Зачем мужу оплачивать вам что то когда вам не надо.
Ну и он может также что то купить только себе - вы же нормально к этому отнесетесь))))
Бегло прочитала Ваш топ, все правильно вы сделали, И не надо тут никому ничего доказывать.
муж прав. вы были бы правы, если бы он проматывал деньги чисто на себя в тайне от вас, а так вы скрысятничали, при чем, до кучи подло оформили на маму.
понимаю вашего мужа. поставьте себя на его место и все сразу встанет на свои места.
Вы правы. Хотя, мужа я понять могу. Но так объясните ему, что у вас свои приоритеты, а у него свои. Он тоже мог бы купить квартиру, но предпочел куртки и поездки. Странно, что с такими разными приоритетами вы не развелись до сих пор.
В чем-то вы, может быть, и правы, но мужа понять можно. А то, что скрыли совсем обидно, конечно.
Да, но автор могла сумму, которую на квартиру потратила, маме давать. Тем самым это было бы не крысятничество.
А еще - она сейчас экономит каждый месяц. То автор бы маме каждый месяц денег давала (сколько это 20-25-30 тыс?), а то эта сумма идет маме от аренды квартиры. То есть автор экономит ежегодно за счет аренды квартиры 700+ тыс семейных таки денег.
Муж же не против помощи родителям? Тем более это обязанность детей.
Вот интересно, во всех топах про разводы пишут, что жена, пока замужем, должна обеспечить себя и жильем, и подушкой безопасности. А как это можно сделать, некрысятничая?
И будет знать, что имеет власть над женой, которой "некуда деваться да еще и с детьми" :)
А он идиот и так бы о том, что у жены нет добрачной недвижимости никогда не знал, да?
А при чем тут это? Знал, не знал - какая разница? Главное, что у него есть жилье. Вот как при таком раскладе жена в браке может только себе обеспечить отдельное жилье?
При том, что жена у него в зависимости в любом случае, это не может быть для него новостью.
Жене надо поговорить с мужем, и обьяснить, почему ей хочется отдельное жильо, так-как в накоплениях на него она будет пользоваться деньгами мужа. В другом случае - это крысятничество.
А зачем выходить замуж за того,у кого есть свое жилье? Все уже давно знают что это утопия.
Либо у каждого супруга есть добрачное имущество, либо нет. Тогда будет согласие. Короче, по себе надо пару выбирать.
Так я об этом и говорю.Если свое есть,то ищем пару с жильем. Если нету-нафиг человека с квартирой.С ним никогда ничего общего не купишь,ему это просто не надо.
Неа. Есть несколько пример (и мой в том числе), когда у одного из супругов есть добрачная недвига, но вместе зарабатывают на что-то большее (добрачное остается, никто не продает), хотя изначально добрачное тоже очень не плохое и вполне хватает такой для нужд семьи, но хочется большего.
Но ведь есть и те, у кого ничего нет и они 50 лет живут за стенкой у свекрови/тещи, ожидая наследства, лишь бы попой не двигать.
Почему нет? Автор живёт в квартире мужа, не платит за сьём, не платит за комуналку, не платит еботеку. Одного чистого "не платит" - минимум 50 тысяч в месяц. Плюс муж оплачивает отпуска, дарит ей машины. Платила бы и покупала сама - не смогла бы накопить столько, сколько накопила за тоз-же вт
время.
Тогда без семьи. Только потом, на пенсии, пусть на пенсию и живет, и питается воспоминаниями. Ибо кроме них ничего и не нажил.
Автор, вы, конечно, вложились чуть-чуть. Но дачку-то мама продала. Все это мамино на самом-то деле. Пусть муж губу закатает....
С оформлением вы что-то мудрили (дарили передаривали), но все равно, все это мамино и мама на это живет...
Сложно сказать, кто прав. С одной стороны, если бюджет не раздельный, то такое использование Вами накоплений в одностороннем порядке и очевидно для приобретения собственности, которая не может быть признана совместной - это крысятничество, знаю ряд людей, которые бы из за такого поступка бы развелись. Опять же, Вы живете в его квартире, значит, Ваш вклад при равности доходов уже не равный - он вносит больше, и Ваши накопления - это экономия за его счет в том числе. С другой стороны, учитывая реалии жизни, разумно и правильно обеспечить себе при нормальном собственном доходе личное жилье. И помощь маме, конечно. Ваша ошибка в том, что Вы не договорились заранее с мужем и не согласовали свои планы, не объяснили их причины. Так делают только люди, которые совершенно не доверяют своему супругу.
Мой сын сделал все тоже самое. Чего невестка недовольна, мне не понятно. Его недвижимость была на мне, я оформила дарственную, он же не виноват, что норковые шубы у барышни в приоритете.
Норковые шубы - общее имущество супругов, в отличие от квартиры, оформленной на маму. Другой пример придумайте.
Все равно кто носит. При разводе шубы будут делится как общее имущество. А квартира, выведенная через маму - нет.
По факту, невестка вкладывает в семью своими шубами, а сын выводить деньги.
Личные вещи супругов (одежда. зубные щетки, телефоны и проч.) не считаются совместной собственностью и при разводе не делятся.
21 первый век на дворе. Консультант в свободном доступе. Весь инет забит бесплатными юрконсультациями. А воз и ныне там. Вопрос о шубах чуть ли не в егэшном экзамене по обществознанию.
Шуба - не щетка зубная. Предмет роскоши.
Тут формальный подход. Шуба, значит шуба. Ей шуба из мексиканского тушкана, ему 5 тыщ компенсации. Или наоборот.
ничего подобного. норковые шубы - ее имущество)
сразу как все поменялось, да, когда у вас воруют, а не вы)
По мне, так просто жесть, а не семья. Автор, зачем вы вместе-то живете? Вы мужу не доверяете, не уважаете его. Представьте на минуту, что это вы, а не он, случайно узнали бы про такой его финт? Понравилось бы? Очень сомневаюсь. И уверена, что комменты тут были бы другие - ах, он козел, как посмел??:))
То, что квартиру купили, это дело ваше. А вот то, что скрыли - отвратительно. В семье так себя не ведут. В общем, не удивляйтесь, если у мужа возникнут мысли на тему нужна ли ему такая семья, и есть ли она у него вообще. Это в чистом виде ваша заслуга. Живите с мамой.
Он их не выводит из общего имущества, и не скрывает покупки. Вы в самом деле не понимаете?
Он это делает открыто, а не крысит втихушку вместе с мамочкой. И автор не узнает об этом случайно.
Не совсем так. Я знаю людей с таким подходом к деньгам, как муж автора. Если такому мужу честно говорить, что деньги откладываются, муж подсознательно будет на эти деньги рассчитывать. Т. е. купит куртку не за 100 тыр, а за 300, ни в одном глазу думая что "ачетакова, у жены в кубышке полно денег". Будут сплошные скандалы, ибо чем больше жена наэкономит, тем больше муж растранжирит.
Я не только знаю, но и замужем за таким была. Никаких проблем. Просто он знал, что я немного откладываю. Но сколько - не знал. Это был вклад без возможности снятия и без привязанной карты. Причем я ему регулярно говорила, сколько туда отнесу, но это у него в голове не держалось. А вот полный баланс я постоянно забывала спросить, когда была в банке :).
У них раздельный бюджет. И на семью он тратит больше, чем автор. Я так понимаю, существенно больше. Вряд ли он претендовал бы на деньги жены.
У меня такой подход к деньгам, как у мужа автора. Нет, стоимость покупок увеличиваю пропорционально росту доходов, а не в зависимости от количества отложенного. Наоборот, считаю, что сбережения должны быть, и чем больше, тем лучше.
Я намеренно скрывала от него, что коплю, сказала что доходы мои сократились. В самом начале супружеской жизни я уже сделала глупость, сказав что регулярно откладываю деньги. Они тут же были пристроены на поездку в Японию, на покупку абсолютно ненужного мне домашнего кинотеатра и постройку сауны, в которую мне нельзя ходить по мед показаниям. Я не могу сдвинуть мужа, если он решил что это необходимо, он это сделает.
Ну т.е. вы отлично знали, что делаете - обманываете мужа. И что вас удивляет в скандале? Это еще самый мягкий вариант, мой муж, скорее всего, развелся бы (я тоже).
Как можно пристроить отложенные вами деньги без вашего согласия тоже не понимаю. Это невозможно технически.
Текучка это гречка, картошка и капуста. Если у него нет денег, значит до конца месяца все едят тушеную капусту. И вкусно, и полезно, и недорого. Для этого не надо открывать кубышку, достаточно рассчитывать текущие расходы с перехлестом на следующий месяц в десятку.
Ага)) Еще няня, детские занятия, за которые надо заплатить на полгода вперед, еще как раз срок на каску подошел, бензин нужен, да и полно всего.
И вообще, почему жена должна капусту пустую есть из-за того, что муж купил очередную игрушку.
Няня и детские занятия - ваши личные заморочки, как и Каско за вашу машину.
Сьезжайте от мужа на сьём, будет вам экономия, не придётся его мясом кормить.
Нет, это все не экстренные нужды. Нет каски - ездишь без каски, нет бензина - ходишь пешком. Няни/занятия оплачиваются в начале месяца, когда деньги есть. Все, никаких проблем.
Жена ничего не должна. Вопрос в том, что ей надо получить в итоге. Вот сейчас она получила квартиру и рада этому. Но плюсом получила скандал и, скорее всего, ощутимое охлаждение от мужа. И это ей не надо.
По мне так можно было получить желаемую квартиру с гораздо меньшими потерями.
Можно решать такие проблемы цивилизованными способами. Брачный контракт. Развод (формальный). И каждый тратит на свои приоритеты, и никаких ссор и обманов.
Не правы оба, в том что не договорились о семейном бюджете. Женщина со стороны как бы неправа больше и выглядит не очень, ибо муж тратит открыто, а она тихушником... Но я лично я женщину в такой ситуации оправдываю, ибо она женщина, и в современных реалиях и укладе социальном в нашей стране такое поведение как бы вынужденное, но окружающие дадут ее поведению негативную оценку.
Нет, я бы тоже хотела покупать и тратить деньги так,как я хочу. Я и шубы люблю и ювелиру и путешествия. Но в одном проблема, денег на все не хватит. Нет таких доходов. Раньше муж был гораздо состоятельнее и имел доли в разных бизнесах. Сейчас его доходы сократились, а он живет как привык. И со мной не советуется что и как покупать. Я призываю жить по средствам и откладывать. Муж не хочет. Говорит неизвестно наступит ли завтра.
автор тратила СВОИ, а не крысила. То что не ставила мужа в известность - ее полное право.
Бюджет общий и никак не страдал, раз муж даже не замечал ничего и ему хватало денег на дорогие тряпки и прочие ненужные вещи. Нет, крысить, это когда один ничего не приносит, да еще и в ущерб семье тырит заработанное другим.
Значение
жарг. пренебр. красть что-либо у своих.
Совершенно не обязательно, что последние. И это именно то, что сделала автор.
Свои и мужнины бывают при раздельном бюджете. При общем их не бывает. Если автора не устраивает общий бюджет, то было множество возможностей решить вопрос миром. Не обманывая мужа.
Где она пыталась? Если бы она действительно честно копила, то накопила бы. И ничего муж не сделал бы, но и обижаться ему было бы не на что.
Цитирую:
"Я намеренно скрывала от него, что коплю, сказала что доходы мои сократились. В самом начале супружеской жизни я уже сделала глупость, сказав что регулярно откладываю деньги. Они тут же были пристроены на поездку в Японию, на покупку абсолютно ненужного мне домашнего кинотеатра и постройку сауны, в которую мне нельзя ходить по мед показаниям. Я не могу сдвинуть мужа, если он решил что это необходимо, он это сделает."
Я не знаю способов забрать отложенные деньги без согласия того, кто их отложил.
Например, доступ к совместному счету. По вашему же все должно быть общим.
Общее вовсе не значит, что доступ к счету общий. Если жена сказала мужу, что она что-то откладывает, то вполне может откладывать на отдельный счет. Собственно, я иначе и не представляю.
Ну выходит, что накопления не совместные, раз один из супругов не может ими воспользоваться. Так в чем тогда разница? Ну не сказала, а просто копила. Потому купила что хотела сама. А не вынуждена была влезть в кубышку, когда он спустил последние на очередную машинку. Для мужа что изменилось принципиально? Ну кроме того что машинку пришлось отложить или подешевле взять.
Автор тратила не свои, а общие. В том числе те, которые она имела в своём распоряжении благодаря тому, что ей не надо было платить свою часть за сьём или ипотеку, ей не надо платить комуналку, машину и отпуска ей оплачивает муж.
Как раз потому, что ей НЕ НАДО платить, она и могла крысячить столько, сколько она крысячила. Потому, что муж вложил и вкладывал намного больше. Муж и сейчас не пострадал, пострадало его доверие к жене.
Где вы прочитали что ей не надо было платить?))
Блин, на самом деле если подумать я в своей жизни как муж автора, трачу много и на всякую фигню, а мой БМ был как автор... тоже "крысятничал", выражаясь вашим жаргонным языком. Накрысятничал на квартиру для дочки, негодяй:ups3
Там, где она написала, что все расходы на квартиру - на муже, там и прочитала.
Где написано, что квартира - дочке?
А при чём здесь вы и ваша ситуация? Автор крысячила не для дочери, в отличие от вашего мужа.
Почему как попало? У вас муж купил квартиру дочери, тут - жена самой себе. При чём здсь вы? или похвастаться захотелось? Ну, давайте, я вам позавидую, чтоб вас попустило.
А лохушка здесь только вы, как ни посмотреть.
Я вас еще больше шокирую, на "накрысенное" он купил дочери, а ту что вроде как совместно нажили оставил мне. И я не хвастаюсь, я привожу пример, что некоторые балбесы типа меня тратить и копить не умеют, а люди типа моего бывшего мужа и автора топа - молодцы. И это не крысятничество, а здоровое отношение к деньгам.
Что же помешало автору оформить квартиру на своего ребенка? Или матери автора "подарить" квартиру ребенку? :-)
Почему Вы упорно не хотите видеть, что Ваш пример не подходит, - имеется принципиальная разница.
А вы думаете в случае чего мать выставит свою дочь?
У нас квартира дочери тоже на меня оформлена по документам, но это ее квартира.
"на "накрысенное" он купил дочери".
Еще раз, для тех кто из танка отстреливается: что помешало автору оформить квартиру на своего ребенка?
??? Чет я вас не понимаю) Еще раз, я писала про себя, а вот на кого, зачем и как купила автор квартиру, это только ее дело.
Наоборот. Наконец то Вы поняли. )) Именно. Вам предыдущий собеседник как раз и объяснял, что Ваш пример и пример Вашего мужа не коррелирует с примером автора. Устал видимо объяснять, я подхватила :-)
Да это кажись только анонимы не понимают..
Женщина с ребенком всегда будет думать о ребенке, смысл заморачиваться с оформлениями, если своё дитя она при любом раскладе не обделит?
Даже мой БМ это понимал, так и говорил, что оформляю на тебя, но понятно что квартира для дочери.
Фигня вопрос. Могу не анонимно. Что поменялось?
Т.е. Вы не только не понимаете, что заморочки с оформлением через дарение от мамы имеют единственную цель вывести имущество из раздела между супругами, а не одарить дочь. Но и ввели публику в заблуждение, сообщив, что муж купил дочери квартиру?
Вы действительно не понимаете, что мать никогда не оставит своего ребенка и все что она делает делается с целью обеспечить будущее ребенка?
Про моего мужа, он купил квартиру для дочери, просто оформили на меня, т.к. не логично что-то оформлять на ребенка до достижения им определенного возраста. Я конечно слышала истории, когда матери лишали своих детей недвижимости и наследства, но это скорее исключения из жизни насекомых.
Я юрист практикующий, извините, не знаю как Вас зовут, Ваш ник мне ни о чем не говорит. Поэтому я очень много чего понимаю. И не только "слышала". И я точно знаю, что мухи отдельно, котлеты отдельно. Только так можно избежать тяжелых последствий для слабых членов семьи. Если Вы удовлетворены моим "вскрытием", то я продолжу анонимно, ок?
Запомните, писать анонимно - это не значит иметь возможность хамить кому-то, или троллить. Это значит писать так, что твоего текста было достаточно для того, чтобы кто-то прислушивался без учета твоей личности, а твоего воспитания достаточно для того, чтобы вежливо продолжать общаться с людьми, которых топит от темы. А не то, к чему Вы апеллируете, ссылаясь ниже кому-то на ум или что там "анонимов".
Как то вы предложения формулируете забавно: "я юрист, извините не знаю как вас зовут", Вы точно юрист?
Да, правда. Судебный, в т.ч. по семейным делам. Сложные текстовые предложения - это специфика. Уже сложно отвыкнуть, пишу много.
Ну так может вы по специфике работы общаетесь как раз с определенным срезом населения и выборка у вас не очень? Это как судить об обществе по создаваемым на Еве темам, ясно что не от хорошей жизни многие открывают тут пишут, но это не значит что у всех всё хреново.
Специфика работы - это много писать специфических текстов специфическим языком. Это накладывает отпечаток на обычную речь. Срез? Какой срез? Вы о чем?
А что-нибуть, несущее смысловую нагрузку и адекватное типа "понятому" вы можете написать?
А смысл? Типа крутой юрист не в силах писать по теме, опускается до обсуждения анонимности на еве, хотя не в силах понять, что основная проблема анонимности не в том, что именно сказано, а в том что элементарно невозможно понять кому ты отвечаешь, общался ли с человеком раньше, и не один ли и тот же человек тебе пишет под видом разных анонимов.
Ну во первых, я не говорила, что я "крутая", я вообще скромный человек. Во вторых, анонимов я с Вами обсудила, когда увидела, что у Вас закончились аргументы и Вы прибегли к единственному оставшемуся. А зачем, по Вашему мнению, вообще владельцем сайта, сделана техническая возможность анонимности?
Тренируйтесь общаться с людьми. Это полезно.
Дельный и полезный? Давайте :-). Скажу "спасибо". Иногда даже люди не хотят дать совет, а берешь на заметку.
Вы совершенно напрасно думаете, что я как-то негативно настроена против Вас.
Ой, а про то что не надо советы раздавать, когда не просят вы пропустили?))))
Я не думаю что вы настроены против меня, хотя специфика общения в интернете такова, что мы не видим эмоций собеседника) Поэтому придумали смайлики, чтоб хоть как то отражать положительный настрой.
Я даже думаю вам до меня дела вообще нет, мы же друг друга не знаем, это всё пустой треп на форуме.
Конечно, пропустила. ) Я привыкла к варианту хуже. Просят совета, делают наоборот, а потом просят исправить последствия. Хотя чаще ко мне попадают совсем проблемные, у которых уже последствия последствий.
Вы давно увлеклись инет-общением? Я не часто пишу, часто я писала двадцать лет назад на предтече евы. Сейчас я пишу, только если меня что-то эмоционально или интеллектуально трогает (не задевает). Ну и когда время есть свободное, а делать ничего не хочется ). Смайлики хороши в меру. Так что "дела до вас нет" - это не так. Пустой треп на форуме - это только один из форматов. Многолетние связи, друзья, помощь друг другу в реале, просто полезная информация - это тоже последствия трепа.
Пятую-десятую квартиру можно и на ребенка оформить. Но оформлять на ребенка, будучи потенциальной бомжихой - дурь.
Я тоже так считаю. Тем лучше заметна разница между муж "накрысячил" и купил квартиру дочери, и жена "накрысячила" и купила себе квартиру, оформив ее через дарение. Более того, я считаю, что мама в случае автора поступила очень неосмотрительно, вложившись дачей имущество вот такой дочери. Но это уже за рамками темы.
Почему мама неосмотрительно поступила)) Мама мой родной и близкий человек, вам наверно не понять это. Человек которому я полностью доверяю.
Мои деньги на маминых счётах, на меня доверенность.
Квартира в которой мы живём это добрачная квартира мужа. Только его, мы с дочкой прописаны там.
А я как автор)) Муж может совершенно любые деньги расфуфлыжить куда угодно. Сам удивляется потом.
Но однако автор была с самого начала в курсе существования сауны и имела, как и имеет, 50% в этой постройке. Что не скажешь о закрысенной квартире.
мало ли, может, муж тоже был много против чего из того, что покупала автор, не скрываясь.
Только муж тратил не сравнимо больше, даже не учитывая протесты жены. Так что, они равны в своих поступках.
Так муж и получал несравнимо больше, и вкладывался несравнимо больше, чем давал возможность кысе крысячить.
В поступках они НЕ равны. Он от жены ничего не воровал.
Это нищие содержанки по себе судят. У них в голове не укладывается, что женщина может не только нормально зарабатывать, но еще и недвижимость покупать.
Ваша "нищая содержанка" зарабатывает около 250 тыров.
Женщина сама писала, что муж зарабатывал намного больше, а если и она нормально зарабатывала - то странно, что недвижимость у неё появилась только через несколько лет крысяченья. И то стрёмная однуха. И часть денег урвала у мамы-пенсионерки.
Ну и какой процент женщин в Москве зарабаытает не вау, и какой - 50 тыров? Ну, о вас не будем, думаю, не меньше миллиона.
И сколько зарабатывают назвавшие меня "нищей содержанкой"? По-видимому, минимум, как вы?
нет, по разному, зависит от успешности проектов) Можно и за выходные больше миллиона заработать, а можно месяц на окладе в 90 тыс. просидеть.
Ещё раз. Сколько женщин в Москве, процентуально, зарабатывает больше миллиона за выходные?
Что можно пальцем дырку в стене продолбит, чисто теоретически, я в курсе. Меня интересует практика.
Иди и практикуйся, опрос проведи раз тебя так интересует кто сколько зарабатывает. Может перестанешь считать свои 250 тыров крутой зарплаткой.
Поспорьте, кто-ж вам мешает? только от этого ни у вас не прибавится, ни у меня - не отнимется.
И 250 тыров не станет деньгами только на свести концы с концами, которые получает каждая первая в Москве, за исключением, конечно, тех, кто зарабатывает миллиoн в выходные:-7.
250 нормально и сводить концы с концами не придется (хотя знаю и таких), но и говорить о том что это круто, а вы все нищеброды, смешно
Ну да, при средней зарплате даже в Москве 60 тыров - большинство таки нищеброды. А называть получающую столько, сколько я - нищей приживалкой - некоторое преувеличение, да.
В таком случае, муж экономит с моей помощью на домработнице, поваре и няне доя его единственной дочери. А съэкономленные деньги тратить на себя любимого.
А вы убираете только за мужем, а не за собой и за вашей наполовину дочерью? Сами с ней едите в ресторанах, а дома готовите только мужу? Няня лично вам не нужна, только мужу? Дочь только его, вы к ней отношения не имеете?
Стати, вы уверены, что готовите и убираете лучше профессионалов, кои, к тому-же, ещё и намного дешевле?
Может, себе она бы приготовила бутерброд и банку йогурта. Ребенку - кашу и суп.
Мужик долго протянет на такой еде?
Няня нужна обоим, но обеспечивала уход за ребенком, как я понимаю, только автор
Почему не потянет? Мой муж как раз каши с супами и ест, с удовольствием. Кашу, кстати, сам готовит. А йогурт - вечером. Знаете, есть такие мужья, которые могут и в магазин сходить, и себе еду приготовить. Авторский, кстати, ходит.
Где вы поняли, что автор обеспечивала одна уход за ребёнком? У автора была няня, и автор нигде не писала, что муж плевал и плюёт на свои родительские обязанности.
Вы своего мужа с этим не равняйте. Вряд ли ваш муж страдает таким выпендрежом, чтоб ехать в Австралию вместо того, чтоб приобрести что-то для семьи
Вы действительно, помимо основной работы, выполняете работу домработницы и профессионального повара?
Сколько часов в день?
А че она тогда возмущена покупакми мужа? Имеет право и он. Только зачем эт осемьей называть и об общем бюджете говорить?
Автор, а можно вопрос. А вот тогда, когда вы покупали квартиру, что было бы если бы вы сразу оформили ее на себя?
Наверное, от мужа потребовалось бы согласие, можно было бы либо оформить брачный договор на подаренную вам сумму, либо оформить эту часть на маму, как источник половины денег.
Он бы вам что тогда ответил? Запретил покупать, отобрал деньги (но как-то не верится, читая описание вашего мужа)? У вас какая была внутренняя мотивация сделать юридически так, как вы сделали?
И неужели за столько лет семейной жизни ваша любовь к накоплению, а его к мотовству - не перешла в разряд милых недостатков/странностей, над которыми подшучивают, но давно смирились?
Да, нужно было согласие мужа. Да и вообще, деньги на 50% мамины на 50% мои. Почему что то в квартире должно принадлежать мужу? Нет, деньги бы муж не отнял, но организовал бы на их часть поездку или что то ещё придумал. Я смирилась с тем, что он распоряжается своими деньгами как хочет, но в свой кошелёк я не позволю лезть. Сейчас у меня есть муж, а завтра нет. А на мне дочь и мама.
Получается, что основная разница между вами - в твердости. Он готов отстаивать свои траты, вне зависимости от того, что вы о них думаете, а вы - нет.
Подставились вы, конечно, знатно. С большой вероятностью он вас всю оставшуюся жизнь будет этим попрекать. Он широкой души человек, а вы крыса(( Я вас очень понимаю, мне нравятся щедрые мужчины, но жить я с ними смогла бы только на условиях раздельного бюджета - то есть вот на это скидываемся, а остальное тратим по своему усмотрению. Иначе за деньги, которые они спускают на фигню я бы заела и их жизнь, и свою.
Вот эта реплика: http://eva.ru/topic/63/3498325.htm?messageId=95386547
говорит о том, что вы так поступили на основании собственного прежнего опыта...
Пусть мужик орет хоть до усрачки, вам-то что....Вы абсолютно правы...
Вы не правы, что так лоханулись.
Он знает, что в квартире есть ваши доходы?
Надо было позиционировать, как полностью подаренные деньги, без ваших личных доходов.
Кто как тратит - это уже дело десятое. Честнее надо было договариваться о раздельном бюджете, каждый копит, каждый тратит.
Переверните ситуацию: вы узнали, что ваш муж купил на свою маму квартиру.
Ваши мысли, думы, состояние?
Это так. Если муж решил, что он едет в ЮАР, он туда едет и точка. Со мной или один, но никто не сдвинет его.
Ну так и скажите ему об этом. Вы квиты с мужем... пусть орет хоть до посинения...
Вы думаете, этот транжира с ней разведется?
Поорет и перестанет. Он ведь прекрасно понимает, что автор его тыл... Он может проматывать бабки, а у нее всегда будет на картошку и на гречку.... Знаю я таких...
И у него всегда будут его доходы. Кухарку с уборщицей он купит, да и на потрахушки, а то и в новые жёны, быстренько себе найдёт, покачественнеее, помоложе и не воровку.
Ну и пусть покупает... А автор на зарплату, равную мужней зарплате, отдельно от него проживет, да еще и алименты на детей стрясет....
Ну, во-первых, не на детей, а на ребёнка, а во-вторых - думаю, девочка предпочтёт щедрого папу с большой квартирой:-).
Уж насмотрелась я на таких красавцев, с кухарками)) Потом, на седьмом десятке оп-ля, и с хорошей синекуры с почетом провожают на пенсию. Ибо топ-команда поменялась, и на это место своего человечка надо бы. А у красавца в кармане мышь повесилась. Ибо тратилось все подчистую. На Палау с Большим Б. Рифом, на рубашки, мафинки, рэсторации... Теперь один бухает, другой просто депрессует.
А те, у кого жены с кубышкой, и запросов больших нет, те и живут спокойно. Цветы на даче сажают.
Так жён с кубышками может быть много. Главное, чтобы они, в отличие от автора, не крысили. А мужу какой сейчас толк от того, что у него увели деньги и оформили квартиру только на себя? это как ему поможет? Лучше поменять крысу на честную женщину, и все проблемы решаться:-).
Ну да, честная женщина - это та которая будет содержать его быт пока он бабло на красивую жизнь просаживает. И сама останется голой и босой. Зато честной.
Почему? Это всего лишь та, которая не будет крысить. А так может делать с деньгами всё, что хочет.
Я думаю, человек, способный заработать на квартиру, не разбежится оплачивать амбиции мужа автора. И если и согласится с таким жить - то только потому что как автор - не будет спорить, будет молча делать то, что считает нужным.
Вот в точку. Кто знает что завтра случится? Я хочу сажать цветы на даче)). Зачем покупать такие дорогие вещи я не понимаю. Я покупаю тоже хорошие вещи на распродажах. Но мне не надо в таких количествах. Муж один занимает всю гардеробную комнату! Я тоже за собой слежу, спортом занимаюсь. Но я простой и практичный человек.
Я с мужем с самого начала обсудила жизненные ситуации, которых опасаюсь. Я без наследного жилья, без вообще какого-то жилья. Мало ли что в жизни бывает, куда я с детьми пойду, на что буду жить. Купили по квартире на каждого ребёнка. В одной сейчас живёт моя сестра с семьёй, другая пустует. И я знаю, что мне будет куда пойти, и никто никого не обманывал и семейные деньги не воровал.
Весь вопрос - в отношениях. Всё можно обсудить и придти к компромиссу.
Все так, но зачем нужно состоять в браке с человеком, с которым у вас диаметрально противоположные взгляды и цели?
Вне зависимости от трат мужа, мне бы в страшном сне пришло бы в голову тайком и устраивая такой шахер-махер покупать себе квартиру. Его траты прозрачны, это можно обговаривать. Значит и ваши должны быть прозрачны. Иначе это крысятничество. Вы вполне могли бы озвучить ваши мысли на счет трат и накоплений. Это было бы разумно и правильно. и возможно и он стал бы вам на счет подкидывать денег на копилку и купили бы вы вместе не однушку, а двушку. А здесь еще и выходит, что получаемые диведенды вы тоже выводите скрытно из семья, под шумок, так сказать, отдавая маме. Я не против помощи родным, но все это должно обговариваться. Я так понимаю. что в Австралии вы не катаетесь, только муж? Или все же и вы тоже?
Его "прозрачность" основана исключительно на наглости, наплевательстве на мнение автора и на уверенности в силах, что автор со своим несогласием ничего с ним не сделает.
У автора нет ни наглости, ни желания провоцировать скандалы. Да и другой возможности купить квартиру, кроме как через маму - у нее тоже не было. Ибо покупка недвиги по закону может быть осуществлена лишь с согласия второго супруга. А муж согласен не был. Он был согласен только транжирить.
Муж покупал предметы в совместное пользование и нес как мужчина расходы, связанные с семьей, не ограничивая автора в булавках. Это выбор самого автора экономить на себе. как и транжирить мог не только на себя, но и на семью в поездках за границу.
Если автор решила разводиться с транжирой и приобрести подушку безопасности , возможно муж легкомысленный не только в деньгах, но и связях, то тогда и флаг в руки, а так это крысятничество.
Како совместное пользование, вы о чем? Автор ездит на его дорогущей машине? Ночит его рубашки и куртки? Парится в сауне (которую ей нельзя и которая находится на чужой даче)? На булавки автор сама себе зарабатывает и сто раз по столько же. "Не ограничивал" - аж смешно. Себя он не ограничивал.
Дак на чужой даче сауна должна быть бесплатной, а на машине почему автор не ездит? Может ездит
А может этот негодяй еще имеет наглость делать ремонт в чужой...те своей добрачной квартире...в которой автор живет?
А чего ж к сауне на его ДОБРАЧНОЙ даче прицепилась? Или делая ремонты можно делать только то, что любит она и если книг не читает, то и мужу библиотека не нужна?
Ну так вопросов нет - каждый покупает для себя то что хочет. Не спрашивая другого. Он сауну, шмотки и тачки, она квартиру. Что не так-то?
Не так то, что скрывала. Могла бы сказать, что ксждый месяц дает маме, в виде помощи, Х рублей. Потом на эти деньги мама бы купила квартиру и подарила ей. Так было бы честно. Те он бы щнал, что она тоже деньги отдает (она маме, он магазинам, но оба открыто) и он бы имел возможность (как и она ее всегда имела) высказать свое фи относительно этих трат и принять решение, согласен ли он на такой расклад в браке. Ему такой возможности не дали, просто врали несколько лет.
Сомневаюсь что она скрывала свою помощь маме. А маме она действительно помогала. И он судя по всему был не против.
А как он вообще узнал, что вы откладывали на квартиру??? Сказали бы, что мать дачу продала и купила хату на этапе котлована.
Вот если представить себе топик такой жены, но которая не "крысятничала", как тут любят называть, а на пару с мужем по Япониям рассекала. А потом, вдруг, "муж объелся груш". Ей бы тут вся ева хором рассказывала, какая она дура убогая, что деньжат не подкопила на черный день.
Кошмар какой. Пойду, попрошу своего, чтоб начал мешать.
Вообще, оно, конечно, понятно, что муж виновать вообще во всём. даже в церковном пожаре.
Что лично я украла у мужа? Я ни рубля его в эту квартиру не положила. По вашему, если муж покупает машину не за 3 млн, как было оговорено, а за 5 млн и ставит перед фактом, он украл у меня эти деньги?
Если машину он покупает на имя своей мамы, а потом оформляет дарственную, и ещё несколько лет это от вас это скрывает - то да, украл. Из общего только в своё, так-как вы на неё права не имеете.
Однако автору не нужна эта машина. И права на нее не нужны. И делить она ее не будет с ним. И не ездит на ней. И даже если бы он ту машину оформил на маму - для автора ровным счетом ничего бы не изменилось.
это вы где такое прочитали? автор как раз пользуется этой машиной 5 лет, п не ездит на метро. и в отпуск ездит в японию и юВА, а не на дачу к маме в клоповое подмосковье.
Вы читать умеете? автору не нужна очередная новая машина за пять лямов, которую купил муж. Взамен той, в которой пепельница уже полная. Она на ней не ездит, ею не пользуется, делить при разводе не будет (да и что там будет делить). А пятилетний Рав 4 автор, думаю, в состоянии себе сама купить. Она собственно это и сделала.
т.е. если они разведутся завтра, автор ничего не возьмет и делить ничего не станет? может она вернет деньги за поездки еще?
Да ладно Вам, автору не нужна эта машина. Посмотрите как она ей не нужна, если машина на самом деле кредитная чуть ли не на всю стоимость и они разведутся. Кстати, она может на ней не ездить. И в глаза ее даже не видеть.
А зачем она ей? тем более кредитная. Если кредитная - тем более автор права, сто раз права. Не хватало еще кредиты покрывать своим имуществом.
Знаете, предусмотрительность о своем будущем, пусть и не лучшими методами, это можно понять.
Но лицемерие - это совсем некрасиво. Или это глупость?
Вы правда не понимаете разницу между общей машиной и личной квартирой?
Если он оформляет эту машину на маму, а потом получает дарением - однозначно украл.
Постановка перед фактом это повод для разборок, причем серьезных.
Нафиг такую жену-воровку. Сама жена будет держаться за мужа и его квартиру, думаю, до последнего:-7. Крысы - онт умные, а не как вы.
Ну квартира у нее есть, доход не хуже чем у мужа, да еще и умная как вы заметили... Это женщины вроде вас цепляются до последнего, даже если лошадь сдохла)
Однушка? Конечно. Это, если мужу будет лень просить юристов проследить, с какого счёта переводились деньги на её покупку.
Женщины вроде меня ни за кого не цепляются, цепляются за женщин, вроде меня, пока нам этого хочется. А так, я, думаю, зарабатываю побольше автора. И, несомненно, гораздо больше вас.
Вы несомненно милее. Думаю, в молодости о вас ещё говорили - прелесть, какая дурочка.
Тогда не затрудняйтесь сообщать анонимам, что вы думаете о них, нам это не интересно и тоже как-то всё равно. Берегите своё время.
Конечно, крыса. Нет бы в общую копилку положить, чтоб он себе новую мафынку справил. А она, сука такая, квартиры вздумала покупать, причем за счет экономии НА СЕБЕ, не на муже.
Крыса - потому, что на общие деньги купила то, что в случае чего будет только его. да, крыса.
Ну так и он покупает то, чем пользуется только он. Семья прекрасно обошлась бы без мужниной куртки за 100 тыров, рубашки за 25, машиной за 2,5-3 ляма, вместо 5, но этот жук тырит семейные деньги на оплату собственных амбиций.
Оба супруга тратят свои деньги и НА СЕБЯ, и на семью. Только автор - с умом, с заделом на будущее. А муж расфуфукивает все бездарно.
Вот затей он сейчас развод - останется с полквартирой и алиментами. У автора положение однозначно более выигрышное окажется.
С заделом на будущее семьи покупают квартиру так, что она остаётся общим имуществом. Всё другое - крысячество. Никакая покупка рубашки с курткой с этим несопоставима.
Машины - тоже общее имущество.
Если муж затеет развод - то он останется при своей добрачной квартире, в которой и проживала жена, тем самым экономя на теоретическом сьёме или теоретической ипотеке, что дало ей возможность крысить то, что пошло бы на оплату жилья. Автор останется с однушкой и подаренной мужем машиной. Это если муж махнёт рукой на проверку того, с какого счёта была куплена квартира. Дочь вряд ли предпочтёт скупую маму в однушке щедрому папе в большой квартире. Так что насчёт алиментов - большой вопрос.
А то что с таким мужем ощутимого совместно нажитого не нажить вас не колышит?
Так он на него просто не потратиться, не будет никакой совместно нажитой квартиры, будет шкаф забитый одеждой и очередное путешествие.
А он ещё не начал квартиры покупать. Пока только покупает совместное и предметы личного пользования. Думаю, автор тоже не в рванине ходит.
Его деньги идут на отпуска всей семьи, коммунальные платежи, мебель, технику, еду, машины, в том числе и автору.
Это очень удобно - экономить на себе, прекрасно зная, что муж тебя обеспечит. Отличная экономия получается, ога
Где ее муж обеспечивал, если зарабатывают они одинаково? Автор не нуждалась в обеспечении ее поездкой в Японию. А на житейские нужды она тратилась не меньше мужа.
Живём в квартире мужа. Зарабатываем на равных примерно. Тратит на семью больше муж. ... бюджет у нас вроде как совместный
Муж хороший человек, нежадный совершенно.
У меня 5летний раф4. Подарок мужа
Я намеренно скрывала от него, что коплю, сказала что доходы мои сократились
Это все слова автора. Из которых прямо следует, что ее "экономия" на себе - слова
А вот купить квартирку на маму, потом подарив ее себе, любимой, чтобы при разводе нидайбох мужу не досталась - это крысячество, правильный термин использован в этом топе
Тогда поведение автора тем более обоснованно. Мужик живет в семье исключительно своими интересами, еще и хочет, чтоб на эти интересы автор свои деньги отдавала. А случись что - ей и идти-то некуда.
Захочет муж разводиться - ну и пошел нахрен. Автор сейчас прочно на ногах стоит, жилье у нее есть, зарплата нормальная.
Если муж против покупки совместного жилья - то автор по-любому не смогла бы его в браке купить без его согласия. Мужик сам ей выбора не оставил.
Обоснованно. Но не в семье.
Ollako, а вы счастливы в браке? Муж вас уважает? Относится к вам с нежностью? Бережет? Помогает в разных ситуациях - от быта до рабочих вопросов?
Я не в браке. С мужем рассталась 10 лет назад. Но отношения уважительные сохранили до сих пор. Мне дико, если бы он что-то сделал в ущерб мне или ребенку или требовал от меня, чтоб я что-то сделала в ущерб себе или сыну.
Но если бы он оказался настолько авторитарным, как муж автора, а я - зависима от него пусть не материально, а морально - я бы тоже втихую делала свои дела.
Спасибо. Такой разброс мнений в этом топе все-таки сильно обусловлен личным опытом.
Заворот про "ущерб" поразил. Надо же так увидеть
Муж много лет зарабатывал намного больше жены, муж дарил ей машины, муж предоставил ей свою квартиру для проживания.
Какие проблемы - сел бы в декрет с их общим ребенком, тогда автор бы зарабатывала намного больше.
Автор зарабатывала намного меньше не из-за декрета. И вместо декрета была няня.
Ну так автор наверняка моложе мужа, так что ее меньшие заработки вполне объяснимы тем, что у нее после вуза меньше стаж был.
Главное, чтобы вы сами не испытывали чувства вины , и я да я считаю, что вы правы.
А что он теперь то хочет?
Все Вы правильно сделали. Мужу можете сказать, что это инвестиции и снятие необходимости денежной помощи маме. Теперь деньги работают и на вашу семью в том числе. Вам нет необходимости ежемесячно тратить на помощь маме, а в будущем эта квартира дополнительный пассивный доход. Да лучше бы это было делать открыто, но если рядом человек, у которого деньги в руках "горят", другого пути нет.
- квартира не работает на семью сейчас
- насущной необходимости в финансовой помощи маме автора нет (автор не пишет, что у мамы тяжелая ситуация, требующая регулярных финансовых вливаний)
- недвижимость - все же спорное вложение в кризис
Недвижимость - это жилье для автора. Вы считаете, что автору не нужно жилье?
Автор меньше денег отдаёт сама из оперативного бюджета . есть куда отселить ребёнка , когда придёт время. Этого мало?
"Автор меньше денег отдаёт сама из оперативного бюджета" - поясните, пожалуйста.
К моменту отселения ребенка, возможно, освободится квартира бабушки. Одной квартиры ребенку мало?
Не дай Бог, маме только 56 лет! Я надеюсь она и с правнуками нянчиться будет.
Неужели 56-летнюю бабку, которая только тратить и научилась за свою жизнь?
Маме отдает меньше. Чем отдавала бы, если бы не было квартиры. Мужу остается больше на рубашки и куртки.Чем недоволен?
меньше? она наврала, что зарабатывает меньше, и крысила деньги))
не беда, но почему бы не признать? не хочется гадко выглядить?
См. 1 пост - мама продала дачу (чуть ли не половина стоимости каартиры, если автор не...лукавит). Деньги на депозит, из этой суммы мама сама обеспечивает себе плюшки пожизненно, без финансового участия семьи дочери.
Какие проблемы?
Потому что автору нужна квартира. Точка. Муж ее покупать не собирался, тем более в личную собственность автора. Ему милее машинки и срать на жену
Автору нужна квартира в личную собственность? А машинки-то общие по факту. Ну ладно.
Какие проблемы сказать об этом мужу, заработать и купить?
Да, в личную собственность. Иначе стервятники раздербанят мяукнуть не успеет.
Машинки по факту личные. Они ничего не сможет сделать в машиной мужа, если он не захочет. Вообще ничего. Даже для продажи ее не нужно согласие жены. Просто продаст и все.
Если бы она сказала мужу - скандал бы произошел на 5 лет раньше. Ну и нафига?
(Тупит) Почему скандал?
Я 8 лет назад купила квартиру, оформив ее на себя (договор о ращлеле имущества с мужем, и он подарил мне свою долю). Предварительно изложила свою позицию, и муж ее принял! Заработала сама. Вме тихо и мирно, без скандалов. Живем, 6 лет назд еще одного ребенка родили.
А автор заранее знала, что ее муж будет против и обдерет ее как липку на свои няшки
Зачем жить с человеком, про которого знаешь, что он обдерет тебя, как липку?
Затем что нравится. Может он с постели бог и отец хороший. А в общем не ваше дело. С кем хочет с тем и живет
Как же эмоциональны вы и вас поддержавшие! Сколько яда и недоброжелательства. Как будто это ваши личные финансы было вложены в однушку.
Автор,как муж узнал о квартире?Вы сами признались?
Если б я что-то ныкала, фиг бы меня поймали и фиг бы призналась)
Автор, у меня был ГМ как ваш муж. Вы в принципе правы, что тоже имеете право тратить свои деньги, но для сохранения мира в семье об этом стоило договориться (или не попадаться :)). Я тоже не хотела вкладывать свои деньги в общий бюджет, так как ГМ мог пойти и легко потратить тысячу долларов на какой-нибудь костюм и т.д., а я обьеду несколько расподаж пока куплю, и полную цену никогда не плачу ни за что. Попробуйте нашу схему с вашим мужем под предлогом, что надо не все деньги тратить (откладвать-вкладывать-планировать), и вы тоже имеете право баловать себя как и он, но у вас другие интересы как тратить деньги.
Мы так делали: посчитали расходы на жизнь в месяц и сбрасывались в доле в зависимости от зарплаты. У него была в 2 раза больше скажем, он платил больше часть. Потом он предложил такой расклад - открыть еще один счет для сбережений и один для отпуска, и так же в пропорции наполнять их. Остальные деньги личные - на личных счетах и каждый тратит как желает. Я правда не захотела вместе с ним складываться на сбережения и отпуск, сама свои инвестировала или нет, а с отпуском мы договаривались каждый раз, кто сколько добавлял (он все или больше, я как можно меньше :)). Но так как у вас семья много лет, вы можете попробовать и совместные счета, если не боитесь, что муж может снять и потратить все без вашего разрешения. Я не была на 100% уверена в отношениях, поэтому не захотела. В результате когда мы расстались, я купила себе квартиру со сбереженных денег (первый взнос), а он в долги сразу влез по кредиту, со мной он хоть держался, выплатил долги все, но тратил все под чистую. А был бы у нас один бюджет, ничего у меня не было бы, все бы потратилось.
трудно вас рассудить. Нельзя иметь общий бюджет с человеком, с которым настолько разные интересы (одной экономия на всем и Турция, а другому - жизнь на широкую ногу и Новая Зеландия). Обязательно надо садиться и разговаривать и приходить к компромиссу. А то, что у вас получилось - просто следствие того, что вы друг друга не слышите и друг с другом не считаетесь.
И он полагал, что женщина с двумя детьми в одиночку за два года заработает на жилье? Сам-то заработал?
тоже понаеха, привыкшая отжимать чужую недвигу? Выв когда вселяетесь в чужую хату, думаете, что в случае развода она вам достанется? Вы сирота без квадратов? Вам некуда идти в случае пинка под зад?
Ну вот. Автор также рассуждая подстраховала себя. И? Ее же и обвинили. И так не так, и эдак не эдак. Так расскажите нам, как надо?
договариваться на берегу надо, не крысить в семье и выходить замуж из своей песочницы
Вы проводили операции с недвижимостью, 5 лет скрывая от мужа, и спрашиваете, кто прав? Замалчивание в данном случае равно вранью. Не важно, что там с деньгами. Поэтому понятно, что муж возмутился. не понятна ваша нзамутненность. В моих глазах- повод задуматься о разводе со стороны мужа. Семья, в которой врут годами, обречена в любом случае.
Муж не дал мне выбора, если бы узнал о крупной сумме, быстро бы нашёл ей применение. Я выше писала о поездке в Японию, покупке кинотеатр и постройке сауны на даче. Заметьте, на добрачной даче мужа. Я эти деньги почти год откладывала. Свои, заработанные.
Правильно выше заметили, муж действительно старше меня намного, 18 лет у нас разница. И хренова куча детей от предыдущих браков мужа, большая часть совершеннолетние, но продолжают сидеть на папиной шее.
все в правильно сделали, подумали разумно и поступили практично. у меня первый БМ был нереальный транжира и мот. живем в маминой девушке с ребенком - он при проявившихся доходах покупает бмв в кредит за 90 тыс евро, когда евро был 25 рублей! или снимает на 2 часа яхту за 3 тыс евро или покупает пиджак за 100 тыс рублей. буквально. а, что, живем сейчас ,надо на всю катушку, ловить момент и наслаждаться! потом еще заработаем!!! идиотизм. хорошо, что я копила -копила, забирала деньги , просила на всякую чушь , завышала стоимость покупок на порядок. придумывала несуществующие траты.
В дальнейшем жизнь показала - надо было больше собирать и не стесняясь.
Зачем же вы выскочили взамуж за такого никчемного старичка, обремененного кучей детей? Большая и чистая любовь здесь не катит :) а вот доходы и недвижимость вкупе с щедростью вполне вариант
Конечно, для 22-летней мужчина, который старше почти в два раза и имеет хренову кучу детей от предыдущих браков, старичок. А не катит по определению :) - просто следует из того, что понаписала автор
Он мог дать или не дать выбор, если вопрос обсуждался. Вы сейчас себе придумываете оправдания.
тогда надо было стоять до конца и легенду проработать иначе
сказать, что квартира куплена на мамины деньги полностью - наследство от тети Глаши
сделано дарение на вас, потому что .... и мама так захотела, ей так спокойнее
не сказали мужу своевременно, потому что де-факто все равно мама квартирой владеет и доход с нее получает, вы сами эту квартиру маминой считаете и как свой актив не рассматриваете пока
а сейчас у вас очень неприглядный вид тихой сапы, которая под себя гребет, хотя понять вашу мотивацию можно
Моя дочь (14 лет) сказала так - брачный контракт и нет проблем. и таки да, автор права.
вы не правы, и юридически, и морально. Вы должны были донести свою точку зрения до мужа изначально - типа никаких саун на мои деньги, коплю на квартиру. Если ваш муж адекватен, то принял бы. Если не адекватен, то зачем вам неадекват.
Ну что, автор, Вам сказать... Прокололась, предупредила мужика :-).
Сняла с него будущую головную боль куда выселять бывшую жену. Я бы на месте мужа спасибо сказала и начала выводить движимые активы. Через пару месяцев на мне бы ни одной машины за пять миллионов не было :-).
Если с такого ракурса смотреть, то автор права в кубе. Значит мыслей вместе стариками на лавочке сидеть в этом браке и не было. А данный муж далеко не мальчик, и уже на излете. Лет 10 и ... Будет у автора вредный старик, ноющий каквсекуево))) Еще и содержи его, доходов уже не будет.
Да, Вы поняли :-). Один старичок - одна однушка. . С этой точки зрения все справедливо, все свершилось вовремя, естественный ограничитель для раскатывания губы сработал и мир стремится к равновесию сам.
Так я и не претендую на его имущество. Машина куплена только на его деньги). При разводе он должен будет только алименты своей дочери. В этом я порядочный человек. Мне чужого не надо. Но почему живя в браке я не могу распоряжаться своими деньгами? Какая разница я их в кубышку положу или шубу куплю, семье то что от этого? Кто пострадал? Почему когда муж решил второй раз лететь в ЮАР ( мне раза хватило), он летит туда один и тратит кучу денег для себя, я не истерю что он не прав? А если я купила бы не квартиру, а ювелирку или уехала в кругосветку, то я права бы была?!
Вы действительно незамутненная. Речь не о деньгах, а о вранье. вы ювелирку или шубу или кругосветку купили бы тайно от мужа? Прятали бы от него шубу? Обманывали бы, что сидите дома, при этом поехав в кругосветку?
Это как раз вы незамутненная))) Очевидно, что без, как вы называете , "вранья", которое я назвала бы умалчиванием, автор вообще никакой квартиры не купила бы. А вот покупать банальную массовую ювелирку, которая как накопления ничто, могла бы регулярно. Не надо ставить человека в безвыходную ситуацию, тогда и врать никто не будет.
В чем конкретно ее безвыходная ситуация? Ее мама недостаточно часто отдыхает?
Мама вообще ни при чем. Автор хотела пристроить свои деньги более менее ликвидно на далекую перспективу. Может мужу завтра шлея под хвост попадет, и он подарит свою квартиру фонду помощи мадагаскарским тараканам? Может ему кирпич на голову упадет, а в наследниках еще дети от первого брака. Мнение автора на тему планирования расходов ему не интересно.
Либо он уверен, что его доходы никогда не снизятся, либо сам кубышку имеет.
Автор таким образом помогает материально пожилой матери. А не надо? Вы не помогает? Тем более мать вложила половину денег в покупку. Кто же ещё получать должен?
Ага, мама все-таки при чем-то. Так я спрашиваю в чем безвыходная ситуация? Мама мало отдыхает?
Какое это имеет отношение к крысятничеству и почему вы об этом спрашиваете меня, а не автора?
Мама не может прожить на пенсию, например. А автор не хочет остаться после развода и ли смерти мужа на улице. Что не так?
Вариант "к маме" - не вариант для взрослой женщины. Он просто неприличен даже. Да и чего ради?
Конечно. Зато водить мужа за нос-вполне приличный вариант для взрослой женщины!
Так замуж она вышла не вчера, полагаю. Не было достаточных заработков, не было помощи мамы. Когда смогла тогда купила. Почему она не может собственно купить себе квартиру? А кому тогда, мужу? Не треснет у него? Надо - пусть тачку продает.
но живя за счет мужа, вы почему-то не погнушились накрысить себе на квартиру?:-) ниче, бывает. но не надо считать себя порядочной девой. вы просто крыса, подлая крыса. но зато квартира только ваша)
ПС: если муж с вами разведется, то будет 100% прав.
Так и муж живя с ней построил себе на добрачной даче сауну, покупает машины по 5 млн, ездить в не бюджетные путешествия, помогает материально своим ВЗРОСЛЫМ (25-27 лет!) детям.
муж обсуждал с ней все траты, кроме того тратил на нее. в то время как она - врала ему, что доходы у нее упали, жила в его квартире, за его счет и крысила деньги))
Речь не об отчете, а о том, что сделалано несколько серьёзных шагов, чтобы скрыть покупку.
Приложены специальные усилия, которых не прикладывают при покупке помады
И правильно сделано. Мужик не разумный, недальновидный, об авторе не думает - только о себе. Не хватало ещё чтоб его Кондратий хватило и наследники пришли скудные метров с ней делить. А ведь так и будет . все правильно сделала автор. Муж явно не ставит перед собой цель защитить интересы жены и дочери.
Автор нигде не пишет о том, что она это с мужем обсуждала. Из чего вы сделали все эти выводы?
Понимаете. Если мужчина не первой свежести, имея семью, а также кучу других прямых наследников - САМ не думает о том, что будет с женой и малолетним ребенком, если он скопытится завтра, а транжирит баснословные суммы на сиюминутные удовольствия и не имея прикрытой попы - это говорит обо всем. Большие у меня сомнения, что земные дела мужика приведены в порядок и завещание написано на автора.Не тот типаж. Такие "бессмертны" (по крайней мере таковыми себя считают).
Опять "бы". Хватит фантазировать . Мы ничего не знаем об этой семье, кроме того, что описала автор. А из её слов всего этого не следует
Автор об этом и пишет прямым текстом. Делать свои деньги доступными мужу она боится - он их спустит на очередную Японию или сауну. Сколько раз это нужно пережить, чтобы понять тенденцию? Умным - не больше одного, ну двух. У автора было больше.
Нет, она не написала прямым текстом ничего из того, что вы перечислили в предыдущем сообщении
даже если так: он это сделает в открытую. и автора с собой возьмет в путешествие и сауна какбе общая, а не на БЖ записанная. автору вероятно не понравилось бы, если муж купил машину не ей, а дочери/сыну, в путешествия ьрал не ее, а маму)
А вы у автора спросите - что бы ей понравилось, а что не понравилось. Она бы прекрасно пережила и без японий и австралий. И уж тем более без "общей" сауны, которая к слову находится на его личной даче и автор ею ни разу не пользовалась:) А так да, общая:) Можно будет при разводе на дрова пустить
История не знает сослагательного наклонения. "Бы" или не "бы" автор не знает.
Зато с квартирой. А могла быть с нервами и без квартиры. Зачем автору ваше "если бы..., он бы...". У нее была проблема, она ее решила. Все.
Про "бы" говорит автор елка, а не я. Так проблемы нет? А зачем в ТД писать о непроблемной ситуации?
у автора есть любимая мама с большой 3-кой, в которой авор сделала ремонт (тоже на скрысенные ксатити деньги)). на улице автор бы не осталась по-любому.
Для меня норм решать проблемы доступными средствами, если проблемы есть, а муж их решать не хочет. Муж сегодня есть завтра нет, а я у себя одна и за ребенка своего я в ответе.
Ну вот и отлично. Я думаю, у мужика тоже не просто так после женитьбы доходы упали.
Не стоит за него переживать. Они, скорее всего, птицы разного полета.
Ей скрысеная однуха как добавка к алиментам сердце греет. Жить опять же есть где.
А в его делах она ничего не понимает, не знает, и все доли и вклады у него все в безопасности от молодой супруги :-).
Может, и скандал для порядка устроил.
Вообще, Вам стоит сказать здешнему народу спасибо за предоставление возможности порепитировать будущий разговор с мужем. При условии, конечно, что история реальная ).
Коротко: пока незачет. Вы же не с юным желторотиком дело имеете.
Зря, может, поторопились. Вели бы себя как пай-девочка, спокойно дождались бы его косяка с другой молодухой и отжали бы на измене и отцовских чувствах гораздо больше. Да, и трусы наденьте :-).
И потом, я работаю, на мне дом, уборка, стирка, глажка, готовка. Муж ничего по дому не делает. Может только в магазин съездить и дочку по секциям возить. Раз в 2-3 недели я еду убирать к мужа маме. Ей 75 лет и по здоровью она не может нормально убраться, а чужих людей в дом не пускает. В случае развода мне есть куда идти, у моей мамы большая трёшка в центре ( я сделала там пару лет назад хороший ремонт), она с удовольствием примет меня с дочкой. Мы очень близки с мамой.
А зачем вы к маме мужа ездите уборку делать? Не пускает чужих - так пусть сын займется уборкой. Сын не хочет - пусть мама зарастет в грязи. Что муж для ВАШЕЙ мамы делает, что вы так для ЕГО мамы упираетесь?
Проблема в том, что вы внешне декларируете одно, а за спиной делаете другое. Сказали бы открыто "нет, мне не нужны поездки и сауны, но мне очень нужна квартира, так как у меня нет своего жилья". Что сложного в этой фразе??
Такой поступок был бы оправдан в одном случае - что-то неладно, вы собираетесь разводиться и понимаете. что можете остаться без штанов. Только так.
А "неладное" может случиться в любую минуту. Даже когда ничто не предвещает . представьте муж автора умер. Одна квартира на нескольких наследников - жену, дочь и многочисленных детей от прошлых браков. Куда идти автору? Купи она квартиру в общую собственность - и её пришлось бы делить .
Не обязательно. Муж возрастной, какие активы у него, кроме мафинок и шмоток, не понятно. Не очень веселая перспектива, остаться к 60 годам с мужем-стариком, мафинками, превратившимися в ржавые ведра с гайками, рубашками, превратившимися в ветошь, и юарами с япониями, превратившимися в красивые картинки.
Разводиться я с мужем не собираюсь. Я уже привыкла к его выходкам и научилась не обращать внимания. Я ненавижу скандалы и разборки. Живу тихо своей жизнью и никого не трогаю. Занимаюсь работой, ребёнком, домом. Копить и дальше буду)
Себе самому, а это главное.
Ну и таким (молодым, умным, красивым, работящим....), как автор топа.
Надо было как и он сказать, что хочу купить шубу. А потом так мило сказать, что купили квартиру, шуба подождет. Так же как и он известить о покупке.
Я так и делаю. Мой тоже тратит на себя. И всегда старается что бы покупки были равнозначны. Я купила и ему надо. Не важно что женщинам больше нарядов хочется, он тоже себе найдет что купить.
А когда у мужика бизнес и он деньгами ворочает, что жена не знает примерно сколько и где это нормально? Он добытчик не лезь в бизнесе курица. Он так же покупает квартиры яхты, машины и в случае развода выставляет на улицу с голой ж@пой, это же все его, тоже правильно.
А сделай так жена, то все накрысила. Что же он не считал деньги, даже не замечал что суммы такие утекают. Значит и не важно ему было. То и сейчас пусть оденет свою клевую куртку и поедет на клевой машинке остыть.
Я вот, например, не знаю точных доходов мужа. Но точно знают, что он помогает взрослым 25 и 27 летним детям, я не знаю сколько именно он им даёт. Получается, он у меня украл эти деньги?)
Получается, что муж вас не обманывает и не скрывает того, что помогает детям
Знаете, грабитель, когда грабит - тоже жертву не обманывает. Он честно предупреждает, что будет грабить.
Получается, что нет:) По логике местных кур. Ведь он не скрывает от вас, что помогает. Вот если бы скрывал - тогда да. Ваше согласие при этом не требуется и вывод денег их бюджета воровтвом не считается. О же предупредил - щас буду грабить. И буду повторять это регулярно. А значит чист.
Да. Вполне возможно, что на самом деле Вы получили только то, что Вам позволили скрысить. Чтобы ничего не давать по закону. Потому что Вы про это ничего и не знаете. Но обманывать - все равно нехорошо, ребенка этому не учите :-).
А то что вы маме денег даете, которой всего то 56 - вы не крадете?
И то что дети навсегда вы тоже не знали?
Что кроме старого хрыча больше никто замуж не взял?)))
Мама пенсионерка. Поддерживать ее - обязанность автора. А вот "деточек" 20+ содержать - это ахтунг. Лучше б дочке младшей приданого купил. А то ведь не ровен час отдаст богу душу, чай не мальчик. Или навсегда только 30 летние детки, а несовершеннолетние - ровно пока не надоедят?
Ахтунг - это 56-летняя пенсионерка на шее. Причем карабкаться на шею она начала за годы до пенсии. Это диагноз, это навсегда.
А детки тридцатилетние - это ничо, нормально? И карабкаться на шею они начали намного раньше. Точнее не слезали с нее.
Детки еще наработаются.
А 56-летняя мадам, которая зубы вставить не смогла без продажи дачи, это класс. Действительно,.дочь вынуждена ее содержать -а то такая мама ради санатория и шмоток каартиру продаст и бомжевать начнет.
Нет, это не нормально. И далеко не все выставляют жену после развода на улицу-это тоже не нормально.
А вот то, что муж раньше доверял автору-это нормально. И то, что больше не будет-тоже нормально
Если у мужа есть хоть капля мозгов-выставит её к маме. Если нет-он заслуживает последствия. Автор со временем только развернётся шире. Так что изменится или в краткосрочной или в среднесрочной перспективе
Почему? Топ завела, чтобы понять как дальше строить разговор с мужем.Потому что я в своих действиях ничего плохого не вижу и считаю, что могу своими деньгами пользоваться как считаю нужным. Может этот выверт с оформлением и некрасиво со стороны выглядит, но это не от недоверия к мужу. Уверена, он бы не стал у меня отнимать половину квартиры. А вот в случае его смерти дети попили бы все с радостью, не разбираясь где чьё.
А на нынешнюю квартиру и другое имущество у вашего мужа есть завещание? Куда по его мнению вы должны были идти после его смерти?
Вот это как раз и говорит о полном раздолбайстве мужика. Автор просто обязана была ради себя и своего ребенка сделать то, что сделала. Иначе деньги ее матери тоже пошли бы в карманы наследников.
Завещания нет. Помимо квартиры у мужа ещё есть недвижимость, в том числе и коммерческая. Дети от предыдущего брака имеют жильё. Умирать муж вовсе не собирается, а если и произойдёт форс мажор, то уверен что дети не будут претендовать на кв в которой я живу. Ага, двое детей от первого брака и двое от любовницы. Они там все друг друга стоят.
Автор,даже не парьтесь. Вы все сделали правильно. Вы обязаны защищать себя и своего ребенка от стервятников. Увы, вам не очень повезло с мужем, но в общем вариант не самый плохой. А риск развода он всегда есть. Даже если бы все покупали за свои деньги и ему совали в рот и ж...пу - совсем не факт, что он это бы ценил. А уж что со старыми пердунами делают новые любови... это диву даешься.
А зачем ему наследовать? Дочь автора унаследует. Еще не хватало ему наследовать, чтобы дочь автора нихрена из имущества матери не увидела. Все будет попилено с другими детьми мужа автора.
Ах, так вы ещё и не наследница первой очереди, вам практически ничего не достанется в случае смерти старичка?
Тады ой, в самом деле. Только крысить, и как можно больше, пока старичёк или не скопытился, или не поменял вас на две новых по 20.
Чеёйто, как раз жена одна из наследников первой очереди, наравне с детьми и родителями (если делить только добрачное, на совместно нажитое прав поболе).
А если теоретически предположить, что зарабатывала бы я 50т в месяц, а муж 500т. Должна ли свои деньги в общий котёл отдавать или по своему усмотрению распоряжаться? Или бы я вообще не работала, в декрете сидела, могла ли я использовать бы выданные мужем деньги на своё усмотрение? А если муж зарабатывает 1млн в месяц, он должен обо всем отчитываться перед своей женой, при условии что жене на все хватает, она обеспечена и довольна?
Если теоретически представить, что мой муж позволял бы себе жить на широкую ногу на неизвестные мне средства, и я бы не имела полного представления, какие у него доходы и расходы, я бы другие вопросы задавала. Первый - постаралась бы узнать, что у него имеется и что приобретено в браке со мной. Второе - постаралась бы узнать, не в долг ли он живет. А то при разводе можно вместо условных домов-пороходов получить раздел долгов за давно проданные за копейки пародходы.
Да. Доходы, расходы, приобретения, продажи. Если нет оформленного соглашения об ином. Что Вас смущает?
Интересно как... Помните тот самый первый топ, откуда пошло выражение "шатура"? Вспоминайте, вспоминайте, что там было? Правильно! Муж купил СЕБЕ машину. Дорогую. И вы все его оправдывали тем, что он САМ на нее заработал и только он решает, на что тратить СВОЮ зарплату. А жена... А что жена? Не она же заработала. Пусть сидит и не отсвечивает, тем более, что она действительно СИДИТ. В декрете :)
Ну так как всегда, мужик прав, баба дура)
А по теме, автор молодец, всё правильно сделала)
Машина - СОВМЕСТНОЕ ИМУЩЕСТВО. Купленная на общие деньги на имя мамо, а портом передаренная автору квартира - только её.
А толку той жене с мужниной машины? Формально, может имущество и общее, фактически, на общие деньги муж купил игрушку лично себе.
А если развод будет через 10 лет, что будет пополам, кусок металлолома? Машина как долгосрочное вложение - просер денег.
И у мужа автора - по средствам. Машина за 3-5 лимона - это середнячки, как раз по доходам.
Уже ржу))) Ему машина по доходам, а ей пол однушки - морда треснет))) За те же 5 лямов)))
Машина - мужу, он на ней свою попу возит. Он ее может подарить, разбить, продать, хранить как кучу металлолома и пр. Разрешения жены на это НЕ НУЖНО.
Он возит жену и ребёнка, в том числе. Продать - деньги общие, разбить - страховка-деньги общие.
Кстати, подаренная мужем.
То есть, когда они едут семьёй в загородный дом или на совместное мероприятие - то каждый - на своей машине? Вы именно так делаете? мы едем в ондо почему-то. Дураки, видимо, надо каждому на своей, и детям как только через пару лет 18 стукнет - то им тоже по машине, будем ехать колонной. Красиво, наверное:-7.
ТО есть машина жены - купленная из общего бюджета. А машина мужа - только его.
Ага, так и запишем :D
Машина подарена жене и куплена на деньги мужа. Он же не спрашивал как ему тратить деньги. Захотел купил ей машину, захотел купил себе машину (раза эдак в 3 дороже), захотел построил себе сауну, на своей добрачной даче, захотел поехал в путешествие (если семья не хочет, он едет один).
Как это технически реализовать? Распилить железо? продавать он не захочет - и она НИЧЕГО не сделает.
А это вопрос к юристам. Как-то это решается. У моих знакомых муж при разводе долю жены в машине выкупил наличкой.
Потому что захотел так сделать. Не захотел бы - хрен чо сделаешь. Да и зачем это надо?
Не захотел - а был вынужден, так-как закон обтязывает. Может, кому-то пол миллона рублей и не нужен, но моей знакомой после развода очень не помешал. Я бы тоже не отказалась, но это мы, нищие такие. Вам, может, это копейки.
Автор не заказывала машину вдвое дороже той, которая ее устраивала. Лишние 2 ляма муж заплатил за СВОИ понты, а не за авторовы.
Кстати, тут новая инфа появилась - оказывается, муж, создавая семью, скрыл от автора наличие двух детей. После этого он вообще может не вякать насчет лжи и прочего.
Как вы себе это представляете? Машина УЖЕ куплена, деньги за нее вернуть нереально, если только не продать с дисконтом в полстоимости.
А у автора и нет претензий к машине.
Квартирой муж тоже пользуется опосредованно. Автору же не приходится помогать матери деньгами.
Муж не пользуется квартирой опосредованно. А 56-летняя мать вполне способна содержать себя сама.
Вы плохо читаете. Дачка почти даром пошла. Маминых там максимум 5%, и 50%, а тем более, 90% жены там быть не может, так-как, пока она собирала на квартиру, то жила за счёт мужа. То есть минимум половина там - его.
Зарплаты у них одинаковые. То, что муж тратил только на себя, ровно ту же сумму автор откладывала на свои нужды.
Сейчас одинаковые. Раньше, когда жена крысила, у мужа была намного больше. И муж тратил не только на себя, он покупал автору машины, оплачивал квартиру, отпуска, еду, одежду дочери. Благодаря этому автор и могла крысить.
Во-первых, не плющит - у самих и с головой, и с финансами хорошо.
Во-вторых - воровство - отвратительно. Надеюсь, ваш муж своей мамо тоже закрысит от вас квартирку, тогда шипеть будете вы, и очень громко:-).
Так нет воровства))) Заработает себе и матери на квартирку без ущерба для семьи - МОЛОДЕЦ будет)
Есть, конечно. Поскольку залезет и в ваши деньги, и в общий бюджет, отнимет у вас и у детей. Поменяем мать на любовницу - так-же порадуетесь? (хотя, вы и сейчас лицемерите)
Кажется все-таки лицимерите вы)))))
Я на практике так живу, есть совместная часть с мужем которую вкладываем в бюджет, а есть то что остается у каждого из нас. Если у вас каждая копейка на счету, то да, такой подход был бы не оправдан.
То есть вы живёте с мужем, который покупает и дарит квартиры родственникам и любовницам? И вас это радует? У вас есть совместные дети, у которых, при этом, уменьшается содержание и наследство?
Да, у нас доход чуть меньше 600 тысяч и поэтому каждая копейка на счету. Средств на покупки квартир родне, любовникам и любовницам нет, к сожалению. Всё идёт только на нас самих и на детей.
Считайте-считайте))) Держите мужа за яйца крепче и почаще проверяйте его кармашки, а то вдруг лишней копейки не досчитаетесь))))
Кармашки? Нет, у него кредитка к нашему общему счёту в банке. Нам, нищим, считающим каждую копейку, карманы использовать неудобно, вдруг какая копейка выпадет, голодать придётся до следующей зарплаты:-(.
Бедолажки никчемненькие, ну давайте пожалеем вас, непутевых. Главное проверять и следить за мужичком своим не забывайте, а то всё спустит на любовницу очередную, как вы бедная это переживете)))
Очередная может быть только у вас, у нас это анриал, милочка. Но вам, по вашим словам, лишняя квартира очередной любовнице - только повод порадоваться за мужа.
Мне очень льстит ваше сочувствие, вы же мнея - только восхищаете. какое великодушие, какая широта души!
Ну у вас-то, у самой, надеюсь, тоже квартирка для любовника припасена? а то несправедливо:-(.
Да, душа у меня широкая))) Узбагойтесь, всё всем припасено))) Даже вашему муженьку могу комнатку выделить, а то его мне что-то тоже жалко стало) Женушка у него как собака в рот смотрит, как бы мимо нее копейку не пронес)
У моего муженька есть наши общие три квартиры и дом, вы за него не волнуйтесь, а отсосать ему и я могу, качественно, поэтому любовницы ему не нужны.
И, ещё раз, для миллионеров - мы, нищие, копейки не носим. Они у нас лежат в банке. Не стеклянной. И в рот мне тоже не надо смотреть, банк у нас не там.
Хз, может дома у себя на толчке с планшетом сидите, может на работе, я ж за вами не слежу) Напоминаете героиню старого мультика, она там постоянно кричала "Крыса, крыса, подлая крыса" или что-то в этом роде)))
Сформулируем по-другому - с какого бодуна в вашей голове появилась мысль, что я переживаю? Не буду спрашивать где, вы всё понимаете, видимо, буквально. За кого я переживаю? Почему? Что вас навело на этот интересный вывод?
Ох, милочка, успокойтесь) Что тут формулировать, по вашей реакции и ответам и так всё ясно)
Ну вот видите, вы меня опять успокаиваете. А на конкретные вопросы - даже за кого я волнуюсь - ответить не можете. как я вот сейчас могу волноваться, если не знаю, почему и за кого? И как успокаиваться, не поволновавшись? Вы меня поставили в затруднительное положение. И хочется вам помочь, и не знаю - как:-(.
Вот на вопрос за кого вы волнуетесь и почему вам так неспокойно ответить не могу, может вам к дохтору сходить, он подскажет, почему вам чужие квартиры так небезразличны?
Ага, на свои, живя при этом за счёт мужа. Это и есть воровсвто, причём, у семьи.
Муж молодец, не стал с крысой обзаводиться общей недвигой. Сейчас ещё содержание урежет.
Автор уже описалась от страха. Ужас, ей не купят вторую сауну и в третий раз не повезут в ЮАР!
Вы зачем бред пишите!!! Почему я живу за счёт мужа?! Я покупаю нормальные продукты мясо, рыбо, овощи, фрукты, молочку.Муж тоже покупает продукты, тратит больше меня, но эти деньги идут в основном на вкусности типа гребешка, краба, икры, хамона. Я это практически не ем, у меня эзофагит и мне нельзя все эти деликатесы. Я покупаю одежду себе, ребенку и даже мужу. Да, муж мне дарит дорогие подарки и даёт деньги, но это не значит что я у него на содержание.
Машина выехавшая из автосалона дешевеет сразу на 20%, через год еще на 15%. Машина не актив, а средство передвижения ОДНОГО человека.
Поэтому машина купленная для мужа = его имущество, при дележке этого "совместнонажитого" жене достанутся крохи.
А еще машину можно легко разбить, сжечь и привести в негодность.
Как сказал одни мой знакомый, когда мы его ругали что оформляет покупку машины на свою девушку (мы не любим эту деваху за корысть) - с чем она ко мне пришла, с тем и уйдет, тачку спалю, ничего ей не достанется.
Так ездейте не метрЕ, кто вам мешает? А я буду возить детей на дорогой безопасной машине.
У каждого в обсуждаемой семье СВОЯ машина, и каждая из их машин предмет ЛИЧНОГО пользования.
Не надо сравнивать ИХ семью и ВАШУ, они просто РАЗНЫЕ. И каждая имеет право на свои правила игры в семье.
У нас тоже у каждого СВОЯ мачина, кроме детей, поэтому мы детей возим на СВОИХ машинах. А когда едем всей семьёй - то едем в ОДНОЙ, а не в деух, трёх или четырёх. Поэтому качество ВСЕХ СВОИХ машин одинаково важно.
Какие бы правила игры не были - машины - совместное имущество ПО ЗАКОНУ, в отличие от закрысенной квартирушки.
У меня Вольво 60 ХЦ, у мужа - Фольксваген Туарег, ничего особенного, но обе больше 4 миллионов.
Я не хвалюсь, я рассказываю, что люди покупают надёжные машины не из-за того, чат им несколько миллионов некуда пристроить, а потому, что они часто ездят с семьёй и детьми, и им всем хочется жить.
И конечно же машина за 5 лямов - не просто понты корявые, а в два раза надежнее такой же машины за 3 млн:)
Во-первых, за 4, во-вторых - да, надёжнее. Понты - это Бугатти и Мазератти, девушка. 4-5 лямов, Вольво и Фольксваген - это средний класс.
Завидуйте молча (с).
Позвольте, я верну Вас к началу ветки :)
В упомянутом мною топе про невестку из Шатуры дело было так: в семье были накоплены деньги на расширение жилья. Но муж в один прекрасный момент пошел и купил на них очень дорогую машину. Для той семьи это ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ дорогая машина. Да... А жену потом просто выгнал и отобрал у нее ребенка. И формучанки поддержали это решение, мол, жена там не работала, ничего не нажила, а потому пшлавон. И муж имеет право тратить СВОИ деньги по СВОЕМУ усмотрению, не советуясь с женой, т.к. это ОН заработал.
Здесь же автор точно так же потратила СВОИ деньги по СВОЕМУ усмотрению.
Нет, там машина осталась у мужа. И его мать - автор того топа - так и говорила, что это ЕГО имущество и делиться они не будут :)
Та же религия не запрещала мужу машину быстренько продать, а деньги пропить. Шатура точно так же осталась бы без своей доли ;) Не говоря уж о том, что у нее изначально не было денег на юристов.
В любом случае - не думаю, что мнение тутошних дам было 100% однозначное, это во первых, во вторых - муж авторши, в отличие от шатуры, влкад в семейный бюджет очень даже вносил.
А причем тут вклад в семейный бюджет? Вы же пишете, что в семье всё общее ;)
При том, что если всё общее - то и закрысенная однушка должна быть общей.
это не правда. нет таких машин, которые через год дешевеют на треть. я все свои машины (после 3х лет использования) продавала за цену почти покупки, а в последнем случае, продала даже дороже (из-за скачка доллара)))
Автор - вы однозначно правы. Муж побурчит-поистерит и перестанет. Нафиг кому сдались престарелые с кучей детей от разных браков.
Не поверите - богатые, с личной большой квартирой, кучей добрачной недвижимости - очень даже сдались. Вот автор с мамо в квартире - вряд ли.
Автор в случае развода пойдет в свою квартиру. У мамы же своя квартира есть :)
Автор если захочет, сможет расширить свою квартиру. Не говоря уж о том, что новый мужик может быть со своим жильем.
Ну конечно. А ещё говорят, что кур доят. А может автор в лотерею выиграет. Или ей кирпич на голову упадёт.
Всяко может быть в жизни. И даже может случиться так, что автор с новым мужем будет жить долго и счастливо в своей однушке. Или в квартире с мамой.
Может быть. А она, согласно статистике, скорее так и останется одна доживать свою жизнь с мамо.
А муж у неё и так немолод, и прожил свою жизнь весело и со вкусом, в отличие от крысы-жены.
Сами поняли, что написали? Мне с какого хрена себя утешать - это не мой муж.
Надо же такую дурь ляпнуть.
С того, что вам на душе, видимо, приятно, что кто-то так помрёт, как вы описали. Душу, видимо, греет. А почему - вам виднее.
Это у вас на душе дерьмище, что вы людям гадости пишете.
Я пишу без эмоций, просто складываю два и два исходя из того что глазами вижу.
Вот ведь прицепилась, репейник. :)
У тебя своей жизни нет, что ты за мной по всем форумам бегаешь? :)
Я не бегаю по всему форумам, цитата ваша из вашего поста в этой теме, написанного парой часов ранее. Раняя деменцию плюс мания преследования? Ну так у меня с памятью пока всё ОК, не забываю, что только-что прочитала или сама написала.
Конечно, и ебстись тоже:-). А мамо - она и на органы себя ради дочи продаст, это верно. А доча и рада будет.
Ну я надеюсь, что никуда мне переезжать не придётся) Но переезжать есть куда, к маме). Я вот мужу пытаюсь объяснить, как распоряжаться деньгами, но он меня не слышит. Я не против лакшери вещей, но когда есть определенный доход. Я пытаюсь донести мужу, что часть доходов должна инвестироваться, в валюты, на вкалады, бумаги, недвижимость и др. Нельзя продолжать жить в 90-x. Скажите, смысл мне работать, если мои деньги будут так же бездумно тратиться, да ещё и на то, что не приносит мне удовольствия?
Автор, у вашего мужа два ребенка от первого брака и два от любовницы, т.е. всего четверо помимо вашего.
Скажите, а когда вы выходили за него замуж, вы знали об этих детях?
Вы понимали, что мужик с большим обременением?
Просто, когда вы написали о детях, все стало на свои места.
Вы пытались что-то выгородить своему, отельному ребенку, понимая, что там есть еще 4 рта - потенциальных наследника, которые все разорвут, как пираньи.
Вы всё правильно сделали и не слушайте местных дур, они от зависти тут на гавно исходят. У самих мозгов не хватает такое провернуть просто.
крыса - очень интеллектуальное и умное животное, и живучее к тому же...
так что можно и за комплимент принять
Никто меня крысой не называл)) Муж обиделся, что я увела общие семейные деньги. Вот прям взяла и украла их из бюджета. Но на мой вопрос, как можно украсть у самой себя, так и не ответил. Я бы на эти деньги могла бы приобрести новую грудь, ее точно при разводе не разделишь)) Или вообще прокатать, так же как муж. Пусть возвращает мне половину стоимости от поездок, я буду дома сидеть).
Но я купила квартиру, в любом случае она достанется нашей дочери. И буду копить на вторую, может рантье стану на пенсии.
Так это подарки)) а жить мне есть где, не переживайте. Значит, судя по вашей логике никто никому не должен. Взаимозачёт)) я за съем и ЮАР, муж за мою молодость и красоту, плюсом услуги домработницы. Так причём здесь моя квартира, купленная за заработанные мной деньги?
Я сделала так же с мамой. Муж принял нормально, только копить я начала еще до брака. Его все на месте. У меня тоже теперь есть имущество. И общего родили ребенка после этого. Сейчас в декрете, муж содержит. Я в курсе сколько у нас денег.
А Вы вообще право голоса в семье не имеете? Вот чисто физически не могу понять - КАК такое можно сделать? Муж обнаружил Вашу первую заначку и .....что - вот просто взял и пошел куда-то тратить, а Вы дома остались и дальше не ухом, ни рылом? Или рядом безмолвно стояли, а он покупал какую-то дорогущую и совсем не нужную Вам хрень (сауну, кинотеатр)??? Почему сразу не сказали - я ТВ не смотрю, в сауну мне по здоровью нельзя и т.д.?? Теперь он в одиночку телек смотрит и в сауне сидит?
Вы все правильно сделали, но надо было как-то похитрее все обставить- что все деньги мамы (не важно откуда она из взяла), и так сделать, чтобы письма такого рода приходили не на домашний адрес (за границей можно указывать не домашний адрес, а почтовый адрес, который может быть любым, или надо было на почте самой письма забирать.Я так делаю).
Голос у меня в семье совещательный. Муж всегда привык быть начальником, его сложно убедить в чем то. Про заначку я сама простодушно рассказала, когда муж решил пристройку делать к даче. Ему небольшой суммы не хватало, я ему дала. Он тут же сауну пристроил)) Кинотеатр потом уже купил. Ну типа, потом заберёшь деньги. А с чего я заберу, если он все тратит?)
Телек я смотрю тоже, но редко. Как фон во время домашних дел. Мне обычного телека вполне хватает. В сауну с друзьями ходит, мне нельзя, тк эндометриоз. Могу раз в год на несколько минут зайти.
Раз такие умные, разъясните про махинации моего БМ: в квартире его матери у него была треть - 2 трети матери (одна от умершего мужа), но бабка всегда твердила, что ее доля - старшему внуку от другого сына, вроде наследство оформляла. И вот буквально за неделю до ее смерти, БМ дарит ей свою долю. А после смерти, вступает в наследство (видимо, с братом) и продает квартиру. Это что - старший внук с носом остался?
Я считаю, что Вы - правы. И никакое это не крысятничество и даже не обман.
Это Ваша попытка сохранить заработанное, в том числе и мужем тоже.
Роль женщины - это сохранить и приумножить то, что вы нажили.
А Ваш вариант оформления - ну вот единственно возможный, спровоцированной тягой мужа к расточительству.
Осуждения я бы поняла, если бы Вы эти деньги из семьи увели бы и на любовника бы потратили... А ведь так многие мужики делают, и никто их не клюет, ибо "имеет столько сколько может содержать..." ну и т.д.
Очень сложно иметь дело с людьми, которые не готовы рассуждать логически. Умирать муж автора не собирается, а дети у него делить ничего не будут, конечно...
У подруги умер бывший муж, неожиданно и скоропостижно, 50 не было. Теперь там ад, завещания он не оставил, так что 6 детей от 3 браков, его невменяемые родители и нынешняя жена будут долго и интересно делить наследство, а делить там есть что. Хотят с последней женой он жил 15 лет, она ему очень много помогала в его бизнесе, по сути вместе его поднимали, пахала она там как конь, а теперь делить все это на 9 наследников, равно как и все нажитое за годы брака имущество, классно, что уж там...
Ща Вам скажут, что надо было до брака обо всем договориться, и последующие 20 лет жизни придерживаться этих договоренностей, так будет честно, а все остальное недоверие и фу..фу...фу
Это обычно одинокие тетки орут, которые с мужской психологией только по публикациям глянцевых журналов знакомы, или которые на себе мужей везут.
А что не так? она свою супружескую долю возьмет сначала, а потом уж делиться все будет.
Не было бы штампа, и делить ничего не пришлось бы. Пинком под зад, хоть триста лет живи с сожителем своим
Так ее половина от нее никуда не денется. Делить на 9 человек будут ВТОРУЮ половину заработанного.
В другой ситуации про происхождение квартиры вообще ничего не сказано, поэтому нельзя однозначно утверждать, что половина принадлежит автору.
Четко указано: "равно как и все нажитое за годы брака имущество".
Имущество, нажитое в годы брака, делится на супругов пополам.
Эта фраза не говорит о том, что именно нажили и входит ли в нажитое квартира. Муж вполне мог ее от мамы получить в пользование
В браке было нажито имущество, и оно никак не может делиться на 9 человек, так как половина принадлежит автору. Очевидно, что речь о недвижимом имуществе, или эти наследники претендуют на ложки и чашки??
Если муж получил квартиру от мамы, то причем тут вдова?? Каков ее вклад, который описан с таким надрывом?
Точно такой же как "вклад" мужа автора в квартиру, купленную на деньги ее мамы и ее собственные деньги
И это нельзя было обсудить с мужем?? Типа "у тебя есть жилье, у меня нет. У тебя куча наследников, которые выбросят меня и нашу дочь на улицу, не дай бог что случись. Мне нужно свое личное жилье, для меня это чрезвычайно важно. Я отказывала себе в том-то и сем-то и накопила сумму. Мама добавит еще денег, и мы поступим так-то. Я хочу, чтобы ты об этом знал".
Раз не сказала, значит была уверена, что он будет вставлять палки в колеса. Ему милее совсем другое. Вот во избежание споров и раздоров сделала так как сделала. Все верно сделала. Побухтит и перестанет. А не перестанет - ну значит нафиг такое нужно.
Раздора избежать не удалось, и осадок останется теперь навсегда. И муж будет считать вправе крысить от жены. Вот чего добилась автор.
Он и так считал себя вправе. Ничего не изменится в этом смысле. Разница только в том, что он не стеснялся этого и не боялся конфликтов. А она конфликтовать не хотела. В остальном одно и то же. А так она хотя бы с квартирой
А какая разница, если ему все равно плевать, хочет его жена тратить деньги на Австралию и штаны? Он это делает и все. Муж автора отличается автор как грабитель от вора. Первый делает то же самое, что и второй, но нагло и в открытую. Кстати, грабеж всегда считался преступлением более тяжким, чем воровство.
Ну так и она пусть открыто скажет, что мол я накопила и покупаю маме квартиру. Мама позже переоформит ее на меня как дар. Причина - такая-то.
Что сложного?
Начинаю думать, что автор изрядно преувеличивает и доходы, и траты мужа. При описанных доходах купить квартиру за несколько млн руб - это тьфу.
Скажите, а где в Москве квартиры по несколько млн? Я не знаю таких цен даже с котлована. Цена 1 кв 45-46м в хорошем районе Москвы и в пешей доступности от метро начинается от 9-10 млн у застройщика. Доходы у мужа немаленькие, но и расходы не меньше. Он ещё и всем совершеннолетним детям помогает финансово.
Так ведь половину суммы вам мама дала. Вот и остается несколько млн, которые вы откладывали, якобы отказывая себе во многом.
Причем у мужа такой же доход, а он может позволить себе менять дорогие машины (а это несколько млн стоит), покупать рубашки по 100 тыр, тратить 1000 уе за 15 минут и помогать всем совершеннолетним детям.
Если доход мужа соответствует описанию, а ваш доход равен доходу мужа (или сравним с ним), то несколько млн для вашего бюджета - ерунда. Кроме того, вы указали, что муж абсолютно нежадный человек. Так в чем же была проблема сказать мужу правду?
Раньше доходы у мужа были гораздо выше. Сейчас в кризис, ему пришлось сократить часть бизнеса. Часть он отдал взрослым детям. Я не знаю точных доходов мужа, но подозреваю, что они примерно равны с моими, ну может выше. Только он все под чистую тратит. Насколько я знаю, у него нет сбережений. Все в бизнесе.
5-6 млн для меня вовсе не ерунда, а очень даже приличная сумма.
Плюс ремонт. Я могу откладывать лишь часть дохода, тк я трачу и на семью, на ребёнка и тд. И потом, я же не всегда столько зарабатывала.
Я выше писала, однажды я уже сказала что есть сбережения и они тут же были устроены в пристройку сауну к даче, поездку и тд.
Мужу для себя любимого ничего не жаль)), он привык дорого одеваться и ни в чем себе не отказывать.
Озвучьте свой доход, раз уж анонимно.
При описанных тратах ваш муж должен зарабатывать не меньше миллиона в месяц, раз уже у него куртки по 100 тыр, рубашки за 25, вертолеты за 60, перелеты в дальние страны на семью сотнями тысяч рублей измеряются, плюс помощь выросшим детям, плюс содержание несовершеннолетнего ребенка со всеми его репетиторами и лагерями, плюс квартира и дом/дача со всякими стройками/ремонтами. Это все вполне логично для владельца развитого бизнеса, который аж по частям детям можно раздавать.
Вы тоже бизнес-вумен?
Да, у меня несколько салонов красоты. Один мой, два в управлении. У мужа разноплановый бизнес. Сыну он отдал небольшую гостиницу. Сейчас смутное время, я виду мужу приходиться доходом из одного бизнеса покрывать убытки от другого.
Ну и о чем сыр-бор? О нескольких жалких миллионах, которые вы способны отложить за несколько месяцев? Я даже удивляюсь, что вы у мамы деньги взяли от продажи дачи, по сути на себя эти деньги оттянули у пенсионерки.
Да вы что за несколько месяцев)) Гораздо дольше. У нас не только доходы, но и расходы высокие. Мама сама предложила, тк волновалась за деньги. Банкам она не верит, тк уже теряла сбережения. Я не хотела вообще на себя оформлять, мне спокойней было бы на маме чтоб кв была, я одна дочь. Но мама настояла. Она и свою хотела сразу на меня переоформить, так спокойней ей. Но я не согласилась. У нас очень близкие с мамой отношения
Разница в том, ездит ли муж автора в Австралию один, или всей семьей. Так что автор себя никак не обделит - и по миру покатается бесплатной пассажиркой, а на ее квартирку пусть муж губы не раскатывает, да? Сначала съедим твое, а потом каждый свое.
Главное, что автор не просит у него этой Австралии. И никак не пострадает без нее. Если даже муж везет туда автора, то делает он это ДЛЯ СЕБЯ, а не для нее. Ему так веселее/приятнее. Ну так логично за свои развлечения платить самостоятельно, не?
А еще можно золотой унитаз поставить в туалете. И пенять потом, что она тоже туда писает, а значит она должна половину оплатить:) Как будто у нее есть варианты, куда писать.
Удивительно, что будучи такими разными людьми, вы с мужем прожили столько лет в браке.
По сути: если бы муж автора был обычным алиментщиком и без добрачной недвиги и нехилых запросов, тогда ситуация выглядела бы поганой. На деле же он всю дорогу слушает только себя и свои хотелки, причем с автором не считается ни в чем. Лучше уж в таких обстоятельствах автору и ее дочери быть с прикрытой жопой, чем без оной. Поэтому правы, это не крысятничество.
Расскажу очень похожую историю приятельницы: она вышла за состоятельного мужчину много старше себя, родила ему сына (от первых браков у того были дочери); тот умирать не собирался, помогал дочерям квартирами и содержанием, жила новая семья в его добрачной квартире, а лето проводили на теплом европейском море. Доли в устойчивом бизнесе генерировали доход.
Муж приятельницы скоропостижно умер, завещания не оставил. При жизни он уверял приятельницу, что дочери не посмеют обидеть его сына и жену. Она воевала за наследство с дочерьми покойного мужа и его престарелыми родителями. Ей в качестве отступного предлагали машину (купленную в браке на ее имя) и половину маленькой однушки (мотивация была: братика нельзя оставлять на улице, целая однушка жирно, пусть будет половина, заодно и рычаг на зарвавшуюся вдову). В итоге она отвоевала машину и денежный эквивалент трешки в хорошем районе Москвы, и все равно это было гораздо меньше по стоимости, чем ей и сыну положено по закону. Старшей дочери там срочно понадобились деньги на обучение ребенка заграницей, и та сторона начала договариваться, а не выкидывать вдову своего отца и единокровного брата на улицу.
Так что извините, но эти авторитарные дунканы маклауды дальше своей безответственности не видят.
Объясните мне, с какой целью выходить замуж за мужчину, с которым даже не можешь договориться по поводу завещания? Да ещё и рожать от него? До брака была такая нищета, что главным мужским качеством казались деньги? Ну так человек заслужил все последствия.
По любви, как такая причина? Очень большой процент мужчин и женщин к смерти не готовятся никак, это для вас новость?
Обязательно выходить замуж за каждого мужчину, которого любишь?
Если он алкоголик? Педофил? Просто патологический врун? Полюбила- обязана замуж, или все-таки можно немножко подумать перед браком?
Если жена тоже не знала, что все смертны- увы, опять же сама заслужила. Если знала, но за руку не привела к нотариусу- виноват кто? Дети мужа от первых браков?
Дадада, только вы в курсе семейных взаимоотношений. На мой взгляд-заслужила. И чудом не оказалась на улице
Так вся его любовь у нее осталась. Деньги при чем?
Менкантильность - неплохое качество, но не стоит прикрывать его благородными чувствами.
ваша приятельница очень наивная. В такой ситуации надо насмерть стоять за финансовые гарантии (в любой форме). Как минимум - завещание, на случай зю. Идеально - отдельная собственность и отдельные деньги, не подлежащие последующему разделу.
муж должен сказать: спасибо, милая, в нашей семье с мозгами только ты)), какая молодец! а я дурак, прос**л столько денег!
автор, вы правы, побесится и успокоится, главное-спокойно обЪясните ему по какой причине вы так поступили, скажите что о дочери думали, это же ее наследство, а сказать боялись-так и получилось, знала что ты не поймешь...
Сквозь зубы разговаривает, но домой вернулся. Спит в кабинете. Я сегодня отвозила продукты маме мужа, она полностью на моей стороне. Считает, что я его деньги тоже должна забирать себе). Муж в первый день скандала к маме ушёл ночевать, но она его выставила на следующий день. Свекровь сказала, что если муж не успокоится, я могу переехать к ней)). Хорошо, что дочка в лагере, не слышит всего этого. У нас дома вообще скандалов не бывает.
А муж похоже какое то путешествие задумал, на Камчатку вроде. Слышала, как с другом обсуждал. И вроде как с жёнами. Мне аж плохо стало. Я очень устала, работа, генеральную уборку уже неделю делаю, свекровь приболела и ещё дача на мне. Мне бы в Турцию на неделю на все включено, чтобы спать, есть и плавать.
Автор на мой взгляд вы правы, но мужа понять можно. То что он дорогую одежду покупает вы знали, он от вас это не скрывает,а вы квартиру тайком купили. А на Камчатку езжайте, вам надо сейчас вместе побыть
У вас и общих интересов нет. Человек, который едет на Камчатку, ну НАСТОЛЬКО далек от человека, который готов находиться в турецком "включено", что им и не встретиться никогда.
Это вы сейчас автора уколоть хотели? Ее ширпортебством и низкодуховносью:)
Да, интересы у нас действительно разные. Я ненавижу всякого рода экстрим. И обычно к отпуску устаю так, что лучший отпуск это есть и спать. Если бы я, как муж, занималась только своей работой, я ты с радостью скакала и по Австралии и по Камчатке.
Я прекрасно знаю, сколько стоит 15-20 минутная вертолетная прогулка. Это 700-1100 долларов сша. На эти деньги можно 12 раз нанять уборщицу на весь день. То есть 3 месяца иметь еженедельную капитальную уборку.
Ага... Ну, т.е., муж пущай на вертолетах катается, а автор уборщицу на свои нанимает, так?
Ну автор ведь не хочет на вертолёте? Ну пусть тогда в турцию сама едет, на свои.
Нет, не так - автор уборщицу нанимает и катается с мужем на вертолете, отдохнувшая и не взмыленная
Во-первых, мужчина, который легко тратит 60 тыр за 15-20 минут, катается по дальним странам и меняет дорогие машины, не будет зажимать жалкие 20 тыр в месяц на уборщицу.
Во-вторых, автор утверждает, что и сама имеет такой же доход, а это означает, что 20 тыр для нее - шпильки.
Дело в том, что уборка для автора - хобби и удовольствие. Она даже к свекрови ездит уборку делать, хотя всех и так все устраивает. Это или невротическое состояние, когда уборкой человек снимает напряжение, или подвиг ради подвига, или еще что-то, что нужно лично автору. Может быть это ее оправдание, чтобы не ездить с постылым мужем и так далее. Ей виднее, зачем ей нужно так бессмысленно тратить свое время и силы.
Нет, я выше писала, что свекровь категорически против чужих людей дома. Она не впустит никого. Мужа тоже очень напрягает чужие люди в ломе.У нас было несколько уборщиц, но они убирали крайне плохо. За ними приходилось переделывать. Вот на даче у меня есть помощник.
Автор, я в целом за вас. Но вот в этом месте непонятно - зачем вы на себя взвалили-то? Кому не нравится решение - тот предлагает свое. в вашем случае муж и свекровь сами убирают, раз уборщицы их не устраивают. Вам-то это зачем?
Следовательно, свекровь все устраивает. Вам-то что за печаль?? Прям как в Покровских воротах получается:
- Савва, объясни, ну тебе-то ЗАЧЕМ это нужно??
- Лева, жить надо не для радости, а для совести!
(текст примерный, но суть понятна)
Уборщицу нужно найти по рекомендации, но вам-то нужен повод, чтобы драить самой.
Лично мне было бы глубоко пофиг, напрягают мужа люди или нет, если он сам не убирает. Пусть сидит в углу весь такой напряженный ))))
Даже с тотальной разницей можно жить, если их, эти интересы, уважать хоть немного.
Автор же мужу не запрещает ехать на Камчатку и в Японию, покупать дорогое шмотье. Так почему муж автора прессует на тему отличных от его интересов?
Во-1, ограниченное время. Если она будет брать два отпуска подряд - некогда будет зарабатывать на квартиры себе и Камчатки мужу.
Во-2, собственно муж и может мешать.
Отпуск - 4 недели. Есть еще куча праздничных дней, в России любят отдыхать. Все можно организовать. И в Турции неделю полежать, и с мужем съездить.
Впрочем, автор пишет: "Если бы я, как муж, занималась только своей работой, я ты с радостью скакала и по Австралии и по Камчатке". Но продолжает упахиваться на ниве уборке, то бишь приоритеты расставлены ))
Кроме домашних дел, у меня есть ещё ребёнок. Дочь серьёзно занимается спортом, к репетитором надо отвозить, на выходные в театр, музей и тд водить. У меня ещё мама есть, с которой я тоже хочу общаться. Я с близкой подругой последний раз виделась на майские праздники. Я могу с дочерью и мамой поехать, муж не против. Иногда и в Турцию).
Да-да, приоритет мужа - самый низкий. Вы его просто используете?
На самом деле, вырисовывается диагноз онажематери с тряпкой в руках и мамой за кулисами. Классика.
Вы бы лучше ребенка не в Турции мариновали, а на Камчатку взяли. И никакие музеи и репетиторы не нужны - у вас ребенок сделает огромный скачок в развитии. Хотя уж не знаю, какие там у вас в детском саду репетиторы...
Блин, "нравиТСя"! Ну это же азы...
Одно дело ходить в музеи, а другое - увидеть своими глазами. У меня дети в этом году на Чукотке и с разными видами тундры познакомились, и кости и бивни мамонта увидели воочию, и три вида китов целыми косяками(живых, разумеется), и моржей, и медведей, и черт знает что еще. Попутно про все это читали, изучали: пути миграции, и особенности поведения, размножения, гнездования (птиц). Отдельно шла тема исследования и покорения Арктики, тема быта чукчей.
Если вы поедете с дочерью и мужем на Камчатку, в заповедные места, будете изучать бурых медведей, птиц, ну это совершенно особые ощущения и воспоминания, это настоящее знакомство с миром.
Сейчас не до путешествий, муж еле зарплаты закрыл работникам. А все равно что то планирует, горбатого могила не исправит.
Золотая долина, можно у вас про тур на Чукотку спрошу? Вы сами организовывали или через туроператора?
И поэтому говорит невестке, чтобы она обманывала её сына? Как его старость изменится от того, что у невестки есть её личная квартира?
За почти 13 лет брака и свекровь и мой муж (надеюсь на это) поняли, что я порядочный человек. Я не собираюсь бросать в болезни и старости ни мужа, ни свекровь. Что покупать на свои личные деньги, личную квартиру или личную машину, а может личную грудь с зубами я разберусь сама. Ещё раз я тех кто в танке, рубля мужа нет в моей квартире. Оформлена так квартира была не из-за недоверия, а из-за опасений что мое личное имущество будет распилено наследниками от других женщине. И свекровь в этом меня поддержала. Почему так обиделся муж я не понимаю.
Да очевидно, что не понимаете, что дело не в деньгах совсем.
Вы у мужа какая жена, третья? С чего вы взяли, что у вас будет совместная старость? Или будете полы у свекрови мыть после развода?
Вы уже разобрались, как могли. Нравятся последствия?
Дело не в деньгах, дело в том, что муж может тратить свои деньги по своему усмотрению, а я нет? У нас большая разница в возрасте, так что вряд ли будет совместная старость. Старость будет у мужа только). Свекровь моя чудесная женщина и независимо от того буду ли я жить с ее сыном или нет, я буду ей помогать. Она не только моя свекровь, но и очень хорошая бабушка моей дочери.
Какие последствия? Кроме обиженного мужа других последствий нет. Я внимательно читаю каждый ответ, разные мнения помогут мне построить разговор с мужем и попытаться его убедить в моей правоте.
Дело в том, что вы совершали манипуляции с недвижимостью за спиной мужа. А не во всем остальном. Вам религия не позволила сразу купить квартиру на себя? Какая тут может быть ваша правота? В чем вы собираетесь мужа убеждать? Дорогой, я права, потому, что удачно воспользовалась твоей доверчивостью ?
Это какой же надо быть дурой, чтобы деньги своей матери вложить в совместную собственность с мужем, у которого куча посторонних автору наследников. Вы настолько глупы, что не понимаете последствия таких шагов? Все бла-бла про крысятничество и доверие в браке не более, чем сотрясание воздуха, пока вас это не касается.
В 54 альцгеймер? Даже нет, квартиру покупали 5 лет назад- в 49 альцгеймер? Вам 15 и сорокалетние кажутся вам древними стариками?
Да мне-то что до чужого дядьки. А вот детки, мимо которых наследство попробует пролететь - найдут способ прицепиться к вменяемости папки, подписавшего брачный контракт. Нафига автору этот гемор? Чтобы что?
Сама придумала-сама испугалась? Если бы это был работающий вариант-хоть половина подобных дел бы выигрывалась. А так... фантазируйте меньше
Ей и без квартиры было , где жить, независимо от наследников. Вы топик читали, или только два предложения в этой ветке прочли?
О чем спор? Она купила квартиру на свои деньги и вовсе не обязана делить ее с наследниками мужа.
Я об этом и думала, в этой квартире почти половина маминых денег! Почему потом эта кв должна делится между наследниками, которых моя мама даже не знает?! И я рада, что мама берет деньги от сдачи в аренду, потому что мне очень тяжело заставить маму принять финансовую помощь. Я иногда обманываю ее, покупаю ей путёвку в санаторий и говорю, что нам на работе бесплатно дают и могут члены семьи поехать).
Мама работает, она врач. Вы знаете сколько врач получает в гос учреждениях? Мама никогда не берет от больных благодарностей. Даже коробку конфет она оставляет на столе в ординаторской, чтобы коллеги пили чай.
не хотели бы делить-оставили бы квартиру в маминой собственности. Муж никогда бы и не узнал
Квартира - это страховка. если они не разведутся - будет рента. Или будет что продать на случай очень крупных расходов на лечение, например. А на что собирается жить этот молодящийся герой? На государственную пенсию? Вот это-то его мама и понимает, зная и размеры той пенсии и сколько раз на нее можно в магазин сходить.
Чего вы у меня спрашиваете? Спросите у предыдущего оратора. Похоже по его логике на то, что он надеется, что мама автора умрет раньше мужа.
Автор, у меня похожая история, но немного другая хронология событий: сначала вообще с ним накопить ни на что возможности не было, он любит 'красиво жить сейчас', тем более это модно:), потом у нас образовалась небольшая заначка, и тут мы поругались и мой муж ушёл и ополовинел общий котёл. Все. Мне хватило одного раза, он вернулся, но осадочек остался. Больше он не знал про мои премии и это складывалось на имя мамы. Далее он со мной развёлся, а я ещё поднакопила и купила квартиру на себя (уже после развода). Потом он решил вернуться:))) и как раз узнал про квартиру. Сейчас опять ушел..... и знаете, мне лучше без такого мужа, чем без квартиры, она мне психологически даёт больше уверенности, чем БМ, к сожалению:(
Я не сомневаюсь. У нас после 10 лет брака разные жизненные ценности: у меня стабильность и спокойствие, у него эмоции и приключения без оглядки на имущество (живет с родителями и мне жалуется, что они ругаются, мужику под 40:),
Я очень рада что имею возможность обеспечить себе тот уровень стабильного комфорта, который мне удобен. А вообще ещё на заре отношений эти противоречия можно увидеть, я жалею что по молодости понадеялась, что они сгладятся, нифига, с возрастом только усугубляется все.
А по-моему здесь оба супруга в одинаковой ситуации.
Муж выводит деньги из семьи на свои личные нужды (дорогая одежда - это точно личное имущество, на режим ОСС не тянет), жена тоже вывела на личное имущество - квартиру. Оба в расчете.
Я не согласна с термином общие деньги. Ну почему они общие?! Я их сама заработала и могу потратить по своему усмотрению, на семью, ребёнка, себя, свою маму и тд. Да хоть в церкви раздам, это мое дело. Изначально муж никогда не интересовался куда я трачу деньги. Никогда не спрашивал, что и когда я купила. Ему плевать на это. Он всегда хотел, чтобы я сидела дома. Я из декрета с такими скандалами на работу вышла.
Когда он уезжал в путешествие я в спальне и его кабинете поменяла обои. Он даже не заметил.)) Поэтому мне непонятно, чего его так задела покупка кв.
Автор, ответьте, если муж также купит на маму квартиру, машину, дом, вы не будете возражать? вас нигде червяк есть не будет?
И узнаете вы об этом, разумеется, случайно.
Нет, не буду возражать. Обрадуюсь, что поумнел наконец.) Вообще то он в браке со мной купил квартиру сыну от первого брака. Подарок на свадьбу сына сделал.
Ооо, ну тогда вы точно квиты, без разговоров. Он обнаглел если еще смеет обидки кидать.
И тем не менее муж обижается). Было так, у мужа имелось несколько кв в Подмосковье, за долги ему отдали. Он перед свадьбой сына продал одну, добавил денег и купил в Москве квартиру для сына, оформил на сына. Сказал нашей дочери к совершеннолетию купит.
вы правда такая незамутненная? у вашего мужа совсем другой случай.
вот если бы вы продали мамину квартиру и купили бы себе однушку, то было бы равнозначно.
А внимательно прочесть. Муж продал добрачное, добавил денег (общих денег!) и подарил квартиру сыну. Автор сделала точно то же самое - продала мамино, добавила денег, купила квартиру маме. Что не так?
Задела, тк это нехилое заявление на самостоятельность, а мужчины это ох как не любят, ещё больше, чем выход супруги на работу или жену-руководителя (по службе).
Ох, мой тоже транжира. Мы когда встречались, он жил как бомж. Квартира была, но без ремонта, вещи с черкизона. Куда девал деньги не понятно. Спускал на друзей и баб. Ну и машина была в нее.
Предложил жить вместе. У нас не хватало на еду. Но он мог и на гречке с кефиром посидеть, а че такова. Меня стало напрягать. Я уехала к себе и ему предложила использовать рационально деньги. А пока встречаемся. Для начала он даже не мог вспомнить куда их тратил. Стали записывать, потом анализировать траты. Много давал в долг, потом забывал кто и сколько вернул, отдавали по частям многие и долго.
За 1,5 года накопили ему новый гардероб и на ремонт и сделали. Еще за 1,5 года поменяли машину, и еще год выплачивали кредит. Я переехала к нему опять. Но теперь знаю его зп. Потом я поменяла работу и скрыла часть з/п потому что она была больше чем у него и ему это было тяжело переносить. Часть откладывала, накопила на квартиру маме в МО за 3 года. Сказала мамино наследство, он не вникал. Мы поженились и сейчас я в декрете. Контролирую деньги, потому что он опять может оставить нас голодными. Но перед декретом тоже сделала запас. Пока не трачу, но это греет. Особенно когда сейчас зависима.
Я вот перечитываю ответы и злюсь, хочу уже сама в мужа вцепиться. Когда он с бж разводился (задолго до нашего знакомства), она перед разводом себе все сделала, пластику лица, нос, грудь. И делала у лучших хирургов Москвы. Никто ее не обвинял в выводе денег из семьи. И никому ничего не сказала. Муж где то путешествовал в тот момент. Он ничего и не заметил, кроме груди)). Бж ему это потом долго вспоминала)).
Автор, вы всё сделали правильно, закрепите у себя эту мысль, скажите мужу что теперь будете делатьоткрытые заначки и тратить их исключительно на себя
если вы единственная мамина наследница, может и не стоило квартиру на вас переоформлять пока. Но теперь чё уж. Вы безусловно правильно сделали, что не спускаете деньги на ветер, а тот образ жизни, что ведет ваш муж могут себе позволить только люди, у которых средств на внуков и правнуков хватит.
В том то и дело, муж не может перестроится. Сейчас у него нет таких доходов. Он и так часть бизнеса за долги потерял. Вот сейчас я смотрю, он еле зарплаты закрыл работникам, а Камчатку планирует. Нет у него за душой ничего.
Меня вот одно напрягает в этой истории: как люди с таким отношением к деньгам могут быть настолько богаты?..
Вообще-то, состоятельные люди, владеющие собственным бизнесом, как правило, довольно прижимисты, даже если могут позволить себе ни в чем не отказывать. И к деньгам они относятся довольно рачительно, и доход жены, даже если он в 10 раз меньше, к семейному бюджету обязательно приплюсуют. А тут - сорит деньгами уже лет двадцать (12 лет только в браке с автором), а бизнес идет в гору. Боюсь, автор, от недостатка общения в семье, Вы плохо понимаете своего мужа. Вы просто не знаете его так же, как он не знал Вас. Что-то мне думается, Ваш муж все прекрасно считает, и тоже себе на уме. Тринадцать лет назад он завел (купил) себе свежую девочку, думал, что юную, восторженную, влюбленную, готовую смотреть ему в рот и ловить крошки налету. Притом, как человек, который свои потребности считает одной из приоритетных статей расходов, он выбрал девочку умную, столичную, не бедную, т.е. класса Люкс. И все годы пребывал в иллюзии, что сделал удачное вложение. Свое приобретение щедро возил по заграницам и готов был красиво одевать. А тут вдруг выяснилось, что он крепко просчитался, его "кукла", оказывается, со своей собственной программой, и живет для себя, а не для него. Это удар, это просчет в его жизненном бизнес-плане. Его жена, по его мнению, должна жить для него, должна разделять все его взгляды и ценности. Он за это готов платить. Жена, живущая для себя, это разрыв шаблона, это не тот товар, на который он рассчитывал. Будет ли он готов с этим мириться, зависит от того, насколько крепко он сейчас стоит на ногах. Если не слишком, то смирится. Если стоит крепко, то жить с такой женой он не будет.
Кстати подробности Вашей карьеры хотелось бы знать. В 23 после института, выйдя замуж за богатого человека, Вы начинали с рядовой должности младшего помощника старшего менеджера с зарплатой в 30 тыр, и делали карьеру без вмешательства мужа?... Как Вы накопили за первые же несколько лет работы после ВУЗа на половину хорошей однушки, при этом ни в чем себе не отказывая, считая, что съездить в Турцию - это, вообще, не расходы? И при этом практически сразу после свадьбы родили ребенка, т.е плюсуем расходы на няню или вычитаем время из карьеры на декретный отпуск. Вы как копили-то? Вот если честно? Молодые люди до 30 лет, да еще и с маленькими детьми, если копят себе на квартиру, Турцию считают пределом мечтаний! Может, муж-таки прав? И копили Вы за счет его прямых инвестиций в Вас и в Вашу карьеру? Вот я склоняюсь к тому, что именно так и было.