Взгляды на воспитание детей
Вопрос навеян темой "Освободить квартиру". Основная проблема автора того топика, на мой взгляд, несовпадение взглядов на воспитание детей. Т.е. жена считает, что на детям нужен один уровень жизни (ВУЗ, репетиторы, поездки) , а мужчина считает, что его детям сойдет и уровень жизни попроще без всего этого, хотя обеспечить финансово может, как я поняла.
Ну, я понимаю, что люди могли пожениться не разглядев по молодости и потом уже понять, что их представления об уровне жизни для детей не совпадают и развестись. Но это должно было произойти быстро, через год, два, а не через 10-15 лет же.
Трудно сформулировать вопрос... Хотелось бы обсудить в целом.
Ну примерно так: причины выходить замуж за человека, чьи взгляды на уровень жизни не совпадают?
А разве нельзя пересмотреть свои взгляды на жизнь в течении жизни?:) Вот разлюбил ты человека, он тебя уже раздражает самим своим существованием, и взгляды и пути расходятся.
Какая связь между уровнем жизни твоих детей и раздражает или не раздражает тебя их отец/мать? Я вообще никакой не вижу.
"Сынок, я разлюбила твоего папу, поэтому занятия в музыкальной школе ты больше не посещаешь (???)"
Уровень жизни детей не пострадает от того, что мать этих детей будет жить не в квартире бывшего мужа.
Просто тогда предлагается кому-то одному тянуть музыкалку))) Потому, что второй партнер не может, он не зарабатывает на это.
тянуть музыкалку будет тот, кто считает это необходимым и у кого есть на это деньги.
Ну вот один из партнеров более не считает это необходимым, а считает блажью, а второй по прежнему считает, что необходимость.
Не может музыкальная школа быть необходимостью. Это не общеобразовательная школа.
А не вопросы воспитания, а вопросы обеспечения. В соседнем топе дама жалуется, что муж спускает все, как будто завтрашнего дня не будет. Тоже ведь разные понятия о потребностях.
жена считает, что на детям нужен один уровень жизни ....
но обеспечивать этот уровень и жильё ей родненькой должен бывший (!) муж, а не она.
Это несовпадение взглядов и породило топик "Освободить квартиру".
Завышенные ожидания престарелой принцессы "ведь я этого достойна" почему-то за счёт бывшего члена семьи
Так в том и вопрос. Убейте меня тапком, мои взгляды на воспитание детей я финансово обеспечить не в состоянии, обеспечивает муж. Я выходила замуж и рожала исходя из этого. Если муж от меня уйдет, то его взгляды на обеспечение детей не изменятся. Т.е. он как считал, что ребенку нужен бассен, так и будет считать. Неважно со мной будут дети жить или с ним. А там, муж с самого начала считал, что репетироты и ВУЗ не нужен как я поняла, он же готов детей взять себе, но без репетиторов. Значит несовпадение именно взглядов на уровень жизни детей.
Пока принцесса старела, она за 10-15 лет не видела, что муж считает, что (она) дети "не достойны"?
Ну да, мы ж не знаем, сколько он даёт даме с зарплатой 48тыр...
только хватает на житьё, на репетиторов, на языковые лагеря...
да ещё и себе снимает...
В том топике муж хочет ухода БЖ с его площади, а не оплачивать ей дополнительно к "существующему уровню" ещё и "уровневое" жильё.
Он не против детей. Он против башлять посторонней даме за её капризы
Нет, именно против детей, он считает, что ребенок "пусть поступает своей головой", а мама считает по другому. Вот что получается в сухом остатке.
Можно предположить,ч то он и ддо развода так считал, но прожили они при этом долго, дама не знала о его взгляде на воспитание детей?
Уровневое жилье своим детям он обеспечит взяв их жить к себе, там же где и жили они до этого, это не вопрос. Мамаше такое не годится по официальной версии, а мы давайте в этой теме рассмотрим именно эту версию, не угружаясь насколько она далека от реальности :):):) , потому что отец не будет оплачивать репетитор и ребенок не поступит, т.е. его ребенка уровень жизни будет ниже, чем тот, который мать для него считает правильным. Т.е. взгляды отца и матери не совпадают.
Она не хочет, она не может.
Я тоже не могу, но мой муж все равно оплатит, т.к. он тоже считает, что это нужно. Я могу завтра от мужа уйти, он все равно оплатит ребенку репетитора. Мало того, я могу уйти со скандалом, требовать он него деньги, завести любовника, или не уходить, окопаться в его квартире, туда же привести любовника :) че хочешь могу, короче говоря, устроить :) Его отношение к необходимости репетитора для ребенка от моего поведения не измениться. Логично же?
Нелогично)
Если хочет, но не может, то не оплачивает независимо от желания.
в теме "Освободить квартиру" автор уже запуталась... как помягче сказать? завралась. По суммам не проходит в лагеря и к репетиторам
Ну, небывший :)Связь какая?
Есть мужик, он считает, что ребенку нужен репетитор, платит. От него уходит жена. Он перестает платить ребенку за репетитора?
Скорее терпел, что его ребенка учат какой-то фигне за его деньги, лишь бы любимая жена была счастлива.
Фигня нафиг не нужна, жена нынче нелюбимая, так что аллес капут.
А живущего с ним ребенка он решил сам учить. Польза репетиторов часто преувеличена.
Ваш муж считает, что нужен, муж в соседнем топике просто платил.
Многие действия мамаш обусловлены собой и гонкой за трендами. Отцы в таком маразме не участвуют или тупо не мешают. Мамашки извращаются с поиском "самой лучшей школы", с репетиторами, потому что "высшеее образование обязательно". Интере в детей даже не всегда учитывают, главное - "приличия соблюсти", чтоб "не хуже чем у людей".
Мне интереснее тема про несовпадение взглядов на финансы, вот например та, где тётка тайно квартиру купила. Мрак и ужас, на мой скромный взгляд. Но нашлись и те, кто одобрил.
Да дело даже не в гонке. Раньше у людей была своя жизнь, а сейчас многие мамы растворяются в детях. В описанной теме детям 12 и 15 и мать всего как два года работает и то потому что муж ушел. То есть до 10 и 13 лет детей она жила только ими. ну куда это годится?
Ну пусть мамаша гонится за трендами, если она гонится за свои, то понятно, почему папаша молчит, но если она гонится на папашины, а он это не считает правильным, че он молчит-то?
Про финансы это тоже сложное несовпадение в семье, но все-таки про детей несовпадение более странно, это ж человеки.
А я удивляюсь людям, которые заявляют, что знаю вторую половину "как облупленного\ю" :-о Ну вот у нас со временем выяснилось, что не совпадают взгляды на некоторые вещи, да и продолжаем удивлять друг-друга по всякому. Так тоже жить можно, если уметь договариваться и прощать друг-другу маленькие слабости)))
Ну взгляды отца и матери на уровень жизни и обеспечение детей, это согласитесь, не маленькая слабость, чтоб потом вдруг неожиданно удивиться :) А вообще основопологающая вещь для семьи именно с детьми.
а если уровень жизни падает-повышается
будто в жизни все можно просчитать, да и деточек, выученных на родительские денюшки жизнь найдет где прогнуть
Я не знаю зачем ВЫ второй раз обсуждаете ТУ тему. У меня другая, почему Вы обсуждаете не ее в моем топе мне не понятно.
Так это вы про себя? http://eva.ru/topic/63/3498339.htm?messageId=95387112
Если я считаю что детям нужны развивали, я пойду и заработаю на них. Пусть муж продолжает кормить нас и оплачивать коммуналку.
надежда его прогнуть.... типа, я его переделаю и мы будем долго и счастливо вместе жить... а он, дрянь такая, не прогнулся ни через пять лет, ни через десять.
в топике том я увидела проблему не в уровне жизни. там проблема в том, что мужик не хочет тянуть детей один. ему принципиально, чтоб вклад жены тоже был. а она никак.
Мне кажется это настолько глупо выходить замуж/жениться с формулировкой в голове "у него, конечно, есть недостатки, но я откорректирую", что таких людей в природе не бывает. Это ж получается ты заранее обрекаешь себя как минимум на борьбу, на усилия, даже если человек еще молод и не осознает, что другого не переделать.
Чтобы иметь взгляды, а точнее, ПОвышенные запросы, нужно соответствовать: либо быть замужем за обеспеченным человеком, либо зарабатывать самой. А у автора запросы ЗАвышенные.
Терпел, не вмешивался, мог себе позволить.
Теперь, благодаря своей мягкости и уступчивости, живёт на съёме.
Надоело. А уровень жзни детей тут не при чём. Устал он кормить тролля
Десять лет терпел, что его ребенка воспитывают не так как он считает правильным? Зачем?
Автор 10 лет не видела, что мужик терпит?
Десять лет терпел, что его ребенка учат какой-то фигне за его деньги, лишь бы любимая жена была счастлива.
Фигня нафиг не нужна, жена нынче нелюбимая, так что аллес капут.
А живущего с ним ребенка он решил сам учить. Польза репетиторов часто преувеличена
Т.е. на эту фигню, которую считала важной жена, ему изначально и сразу было наплевать
Т.е. он изначально ВУЗ необязательной фигней. А жена чем-то важным. И у меня вот вопрос, пока они 10 или сколько там лет вместе жили, они не заметили, что у них настолько разные взгляды на воспитание детей?
Тогда не требуйте банальных ответов)
В соседнем топе мама слишком много кушать за счёт бм.
Ему надоело. всё.
Сорри, вы привели неудачный пример несовпадения взглядов.
Могут не совпадать взгляды, мы ж меняемся.
Хороший пример - развод. Люди женятся и планируют жить вместе всю жизнь.
Но потом их интереся меняются в разные стороны.
И вот он, развод.
жена считает, что на детям нужен один уровень жизни ....
но обеспечивать этот уровень и жильё ей родненькой должен бывший (!) муж, а не она.
Это несовпадение взглядов и породило топик "Освободить квартиру".
Завышенные ожидания престарелой принцессы "ведь я этого достойна" почему-то за счёт бывшего члена семьи
Вот моё мнение. Что не так?
А теперь, чтобы обсудить это в рамках моей(!) темы, а не другой, убираем не нужные В МОЕМ ВОПРОСЕ подробности и читаем.
Жена считает что детям нужен один уровень жизни
Обеспечивать этот уровень должен муж
Они так живут 10 или больше лет и МУЖ ОБЕСПЕЧИВАЕТ.
Муж согласен с уровнем жизни ДЛЯ ДЕТЕЙ или не согласен? Если не согласен, почему обеспечиеват? Если согласен почему перестал обеспечивать (считать ненужным) после развода? Женщина тоже не видит, согласен он или делает из под палки?
А больше всего меня интересует вопрос они прожили столько лет и у них нет единого видения воспитания детей - как такое может быть?
1. Что бы ни думала жена, муж не должен.
Что бы ни думала бывшая жена, муж не будет.
2. МУЖ ОБЕСПЕЧИВАЕТ, чтобы радовать детей и жену.
Бывший муж не обеспечивает, потому что бывшая жена зажралась, он ей не должен. Ну и ещё потому, что проконтролировать целевое использование средств не может, ибо лень. Если ему нужно, он напрямую спонсирует эту отрасль развития.
они прожили столько лет и у них нет единого видения воспитания детей - муж после развода не живёт с женой, если мир с женой, то обеспечивает то, что считает нужным.
Если война, то чаще всего нет. Причин может быть много, но чаще всего нецелевое использованине денег женой - мнимое или реальное и взаимные обиды.
10 лет назад расходы на детей были совсем иными. Вы сравните расходы на двух дошкольников и на детей 15 и 13 лет. Одежда, обувь, учеба, отдых, карманные деньги...плюс расходы на съём квартиры. Те же репетиторы...можно заниматься на групповых занятиях по Скайпу за 300 рублей, а можно платить 5000 за час у одного и того же репетитора. Первый вариант мужчина может считать оправданным, второй нет.
Расходы росли постепенно в течении 10 лет на глазах у мужчины, если он считал их неоправданными зачем он их оплачивал?
Т.е. взгляды на воспитание детей не совпадают, потому что один из супругов живет в отключке не открывая глаз. Вариант принимается.
Только не забудьте, что жена живёт в отключке
от реальности.
Она не способна обеспечить детям даже половину того уровня, который требует от мужа
Вы выше употребили слова жена и муж. Я на них ответила.
Но собственно согласна с уже вышесказанным - неважно в разводе люди или нет - нормальный отец не бросит из-за этого оплату своих детей
оплату своих детей или блажей бывшей жены?
Нафига репетиторы с 13 до 15 лет, если ребенок не УО?
Если УО, то это не репетиторы, а коррекционные педагоги и прочие психоневрологи.
В этом возрасте на постоянной основе, если только по языку репетитор или курсы. Перманентно могут быть проблемы с какими-то предметами в отдельности, а дети не всегда могут разобраться сами или воспринять помощь родителей - тут тоже какое-то количество занятий вполне может быть.
Но если любое действо окромя минимума для выживания воспринимать как блажь бывшей жены, то говорить не о чем.
А у вас какого возраста дети? Вся учеба как раз и начинается с 11 и далее, это в началке дети сами по себе отличники
По-моему, это по-другому формулируется. Жить не по средствам. Тут конфликт не в том, что у родителей разные взгляды на уровень жизни детей, а в том, что один из родителей хочет обеспечить себе и детям уровень жизни, который не возможен исходя из имеющихся источников доходов для этого.
наивные мечты переделать или надежды, что это не будет играть большой роли.
Хм. Я вот понятия не имею, какие взгляды у моего мужа на репетиторов для ребенка)) (ребенок еще маленький). Более того, я не знаю, какие у меня будут взгляды на данный вопрос, когда ребенок вырастет.
Т.е. вы оба, вдвоем, сейчас не считаете нужным заниматься этим вопросом :) Значит ваши с мужем взглядом совпадают по данному вопросу.
С беременности, двух недель задержки месячных и то думаю, поздно начала. Вы всегда норовите обсудить автора, а не тему или только когда аргументы неубедительные?
Так об этом Автору большинство и пишут - что в процессе взгляды на все меняются, предугадать невозможно.
Всегда вспоминаю развод Бориса Бекера и его первой жены Барбары. Прозвучала фраза " Для поддержания привычного для матери образа жизни требуется выплачивать алименты в сумме ххххххх долларей". Короче так- не каждая разведенная жена с детьми автоматически становится бывшей женой миллионера.
Так они много чего хотеть могут. Личный самолёт, например. Или обучение за границей. Если один из родителей считает это блажью, имеет право не платить.
А это уж на что у кого деньги есть и границы воспитания.
Но сравнивать желание ходить в секцию с самолетом по меньшей мере странно
ребенку?
Не надо до маразма доходить в попытках привести искусственные примеры.
Речь ведь идет об обычных занятиях детей
Что страшно?
спорт, бассейн, танцы, музыкальное или художественное, язык, что-то технической направленности или наоборот гуманитарной - кому что нравится
У меня полностью поменялись взгляды и требования через 10 лет совместной жизни.
С 30 до 40 я моталамь с детьми подмышкой по фестивалям, спала в палатках и варила еду на костре, а в 40 с хвостиком я себя стала видеть на нормальном курорте, в хорошей машине, в приличной одежде, в опере и в джазовом клубе.
Возник конфликт.
Это тоже самое что один женится и не хочет детей. А второй хочет. И только через лет 5 они это узнают друг от друга
Мужчины женятся на тех, кого хотят иметь, женщины выходят замуж за того, от кого хотят иметь детей - классика
Все меняется. Невозможно заранее договориться о всех нюансах семейной жизни.
По теме. Мой муж, когда мы воспитывали старшего ребенка - признавал все только самое лучшее и самое дорогое. У ребенка было ВСЕ и в избытке.
Когда родились младшие дети (у нас между старшим и младшими разница 16-17лет) муж внезапно загулял и его взгляды на выращивание детей радикально поменялись. На мои стенания что дети ни разу не пробовали черешни - муж сурово ответил что хорошие женщины и во время войны достойно растили детей а не ныли и не выпрашивали деньги как я :-)
так это не вопрос взглядов на воспитание, это элементарная непорядочность. А вы сама не можете купить ребенку черешни? Полностью от мужа зависите?
Ситуации, когда муж "действующий" и муж бывший абсолютно разные. В первом случае, как правило, организация быта лежит на женщине, муж может и не вдаваться в подробности, куда там ребенок ходит, зачем ходит, чем занимается. Люди в массе своей адекватны, если муж зарабатывает 50 тыЩ, жена редко когда считает необходимым языковые лагеря или одежку от кутюр. И даже если какие-то вопросы у мужа возникают, в нормальном браке, где между людьми есть отношения, всегда можно договориться.
Во втором случае у мужчины, помимо дополнительных финансовых затрат (съем жилья, в частности, как в топике в пример приведенном), может оказаться женщина с диаметрально противоположными взглядами на развитие детей. Или он может увидеть, что в других семьях развивалки-бассейны-репетиторы не стоят на первом месте, а дети растут абсолютно адекватные и развитые. Или у него банально может снизиться уровень доходов. Плюс (частенько) неприязненные или отстраненные отношения с БЖ. Ну и какой бы хороший отец не был, без постоянного нахождения рядом с детьми, их нужды не так видны и не так важны.
В большинстве случаев это зависит от финансовой составляющей, меняется благосостояние и начинается попытка договорится что необходимо а без чего можно пережить.
Мне муж через 15 лет брака в условиях снижения уровня жизни открылся с такой стороны, что и подумать предположить не могла. И не поверила бы если б о таком сказали раньше. Но оно случилось. И кстати вопросов по поводу воспитания стало много и мнения ох как расходятся, как будет дальше для меня большой вопрос...
Аналогично. Подбешивает, что привычка жить на широкую ногу осталась и детям транслируется((( Потом дети спрашивают - когда поедем на море? И так "ездим" уже восьмой год ((( и презрение к моей экономичности
Бабы - врут. Когда "уШзамуШневтерпеШ" поджимает, она вся такая дюймовочка потребности минимальные, половину зернышка в день. А когда замуж выходят, детей рожают и начинается... Ты нищеброд, у тебя з/п 40 тыс, тыжемужик, итд... Детямнадо..
А ты думала когда рожала, что детям надо? Ты знала, что у тебя муж простой манагер с устьпиздяйским ВО, без квартиры, без связей без базы? При чем сама "принцесса" может быть отнюдь не королевских кровей, такая нищебродка, откуда что лезет непонятно. Заканчивается разводом. Умно че...
Нет, у меня нет и не было противоречий с мужем относительно уровня жизни. Речь о тех, кто после свадьбы и рождения детей вдруг осознал... что детямнадо...
чепуха какая-то... Тогда и мужики врут. Когда предлагают замуж - говорят: "люблю, хочу чтоб ты была рядом". А после женитьбы требуют еще и борща и глаженых рубашек и пятерых сыновей-отличников :-)
Причем, что характерно, почему-то мужчинки взамуж предпочитают брать не крепких здоровых крестьянских девок без претензий, а неземных сексапильных фей, которые от слова "борщ" уходят в астрал
Ошибаетесь, оглянитесь, крепкие крестьянские - все прочно
замужем, неземные из одного развода плавно переходят в другой или все принца ждут. Потрахаться - очередь желающих, женится ни одного.
Если самостоятельно обеспечивать себе желаемый уровень, то проблема вообще не возникнет. Пофиг какие у кого взгляды.
У нас с мужем взгляды совпадали, более того, у него и сейчас взгляды - детям все лучшее, надо учить, надо нанять лучшего преподавателя для английского, а еще лучше носителя, за 35 евро в час... и нужно в английский лагерь отправить и тд и тп. Но, зарабатывать почему-то на все это он не желает, только языком мелет. Поэтому дети занимаются английским бесплатно, в кружке с госуслуг, и никакого лагеря.
Кто же тогда знал, что так все будет?
У нас тоже совпадали, например бассейн ребенку важен. Дочь год отзанималась и муж сказал что достаточно! научилась плавать и хватит ходить в бассейн. Все мои доводы про полезность плавания (при начинающемся сколиозе), про необходимость научиться хорошо! плавать и разными стилями просто игнорируются. Достаточно научилась - говорит муж. И это мы ещё до репетиторов не доросли...