Дочь оговорила
меня перед моими родителями. Ситуация, согласна, непростая: я в разводе, повторно замужем, второму ребенку 6,5 мес, дочка от первого брака, которой почти 11 лет, живет со мной. Мы все живем в моем жилье. С моим мужем отношения у нее нормальные. Воспринимает его, как друга, притерлись, не конфликтовали. Ее папа родной с ней отношения поддерживает.
Родители мои - отдельная тема. Мать заправляет в семье, искусный манипулятор, отец носит за ней шлейф, не работает уже много лет и боится ее откровенно. Она привыкла все контролировать и везде высказывать свое мнение, где чаще всего оно совершенно не к месту. По этой причине я с ней общение минимизирую и строго дозирую. Моего второго мужа мать восприняла в штыки, как впрочем и первого. Это не новость. А тут же еще и внучка. Живу я не в России. Алименты ее отец платит в эквиваленте 35 долларов, чисто на карманные школьные расходы на месяц. Все остальное на мне. У нее была и есть няня. Я, даже придя с роддома, отвозила ее сама в школу, забирала няня. Дома всегда было и есть наготовлено, мы приглашаем к ней друзей, ходили с ними и с мелкой на пикник, ходим ч гулять. Ранее в кино и на всякие развлекалки ходили, сейчас с грудником это сложнее, но также выбираемся. Мой второй муж никогда для нее не пожалел ничего. Недавно вернулись с моря, куда ездили, собственно, ради нее. Мне самой ни разу не нужно было тащиться с грудником куда-то, где я не столько отдохнула, сколько напряглась.
И вот по возвращении старшая сказала, что на море она была голодной, дома я не готовлю, а что готовлю, то сьедаю я и муж, и еще я пью пиво. Это нонсенс. Ибо кормлю я грудью. На море выпила бокал пива в кафе. Чтоб в доме еды не было - это также в корне неправда. Тем более есть няня, которая все положение вещей видит сама, иногда помогает мне готовить. На море питались в отеле. Да, ела она там не все, т.к. кухня там восточная, несколько специфическая, капризничала. Мы докупали ей другое. Дочь это сказала, поехав к бабушке в гости с ночевкой, чтобы бабушка построилась и накупила ей всяких вкусняшек-чипсиков,в которых я ее дома ограничиваю, а также еще раз свозила на море, где ей понравилось, ее одну. Бабушке же этой глупости хватило, чтобы позвонить мне, раздуть конфликт и прецедент. Я зла, муж в смятении проверяет холодильник и недоумевает, откуда это умозаключение.
Ну если с бабушкой все понятно - в игнор, то как быть с ребенком? Я считаю, что такое оставить нельзя. Сегодня она в одном оговорила, завтра в другом. учится манипулировать и делать каку исподтишка. Но придумать про еду и про пиво.. Конечно, это так сказать месседж. Она ревнует к младшей и хочет быть всегда на первом плане, привлекает внимание к себе. Урок за это она должна получить. Как Вы думаете?
Думаю вы в заграницах. Объясните дочуре, что если она такое ляпнет при посторонних- то ей грозит foster care
Ага, заодно и попрактиковать с ней можете, что это такое.
Отберите дорогие игрушки, модную одежду, из еды - пизза и хот-доги с водой.
Может, так быстреет дойдёт.
Вряд ли в фостер-семьях варят супы и кашу. Максимум - сириал по утрам ... хотя, суп может быть из банки.
По жопе великовозрастной засранке.
В целях профилактики - действительно не кормить, показать как оно бывает, когда "ничего не делают". И развлечений в ближайший месяц никаких - все потратили на море.
Автор, не придавайте большого значения. Ребенок поехал в гости к манипулятору и им же стал манипулировать. Можете сказать бабушке, что она получила то, что заслужила ))))
Дочке я бы сказала, что знаю о ее попытке манипуляции и отдаю ей должное - бабушку она переплюнула. Однако, она оболгала МЕНЯ, преследуя свои цели, а это непозволительно. Так что я теперь вправе оболгать ее, дочь. Например, перед ее друзьями. И уж какую гадость я скажу, она заранее даже не угадает. Может быть упомяну вскользь, что она еще писается в постель.
На этом я оставила бы доню в длительном напряжении относительно дальнейшего развития событий. Думаю, этого было бы достаточно.
Вы правы. Спасибо! Мне понравился Ваш совет, я и сама в таком ключе думала
Да. Начать войну в своей семье самое милое дело. Помериться силами с бабкой в маразме и ребёнком. Молодца.
Почему это война? Это урок. Как ты к близким людям, так и они к тебе. Такое качество, как манипуляция намеренная отравляет жизнь и самому человеку, а уж его близким так тем более
Потому, что Автор -взрослая женщина в своём уме и поступать так как бабка и детка-ей недостойно. Это уровень детсада играть в "сам дурак".
Это не война, а способ донести до ребенка свои чувства. При этом, разумеется, никто не планирует действительно оговаривать ребенка перед друзьями.
Война - это бить по попе или сажать дочь на кашу и воду, отбирать гаджеты и так далее, как предлагали выше. Более того, такие действия потребуют напряжения сил от матери. Мне было бы невероятно лень напрягаться по данному поводу именно потому, что я ВЗРОСЛЫЙ человек.
То есть вы предлагаете в ответ за то, что девочка сказала бабушке ПРАВДУ сказать, что мать ОБОЛЖЕТ ее перед друзьями?
Почему же, девочка, со слов автора, оболгала ее, по сути указав на то, что дома имеет место асоциальное поведение родителей:
"дома я не готовлю, а что готовлю, то сьедаю я и муж"
Я исхожу из того, что автор разобралась в ситуации и четко знает, что врет именно дочь, а не бабушка.
Именно эта ложь так неприятна матери, тем более что адресат - значимый для матери человек.
Надо понять, что имел ввиду ребенок под тем, что мама не готовит. Может, бабушка прокручивает сама мясо на фарш, лепит пельмени, варит варенье и ставит тесто на пироги, а мама использует полуфабрикаты, и это называется "не готовит" в понятии ребенка. Может, имелось ввиду, что мама не готовит сама на постоянной основе, так как ей помогает няня. Может то, что готовит именно мама, невкусно для девочки, рассчитано на вкусы мамы и отчима, вот они это и съедают с аппетитом, а девочка поковыряет и голодная.
И получается, что девочка сказала правду, такую, какую видит она.
И про пиво правда.
Я все-таки исхожу из того, что автор разобралась в ситуации. Например, я своих детей знаю хорошо, и хитрости их вижу насквозь. Поэтому мне несложно понять, что на самом деле случилось.
Есть разница между "мама выпила бокал пива" и "мама пьет пиво". У этих двух форм подачи информации совершенно разный подтекст.
Это вы видите разницу в двух формах, а для ребенка ее нет.
И автор явно не разобралась, иначе не было бы темы или она бы описала разговор с дочерью во время разборки.
Я вижу разницу не в формах, а в детях )) Своих, конечно. Знаю, кто что на самом деле вкладывает в свои слова, и знаю, как поговорить с каждым из них. Мой вариант (предложенный выше) вполне бы подошел для моей средненькой, она тоже хитрюга и манипуляторша. Я бы даже беседы с ней беседовать не стала, так как это на нее не действует.
Просто обнаглела девочка. Поговорить с ней начистоту, зачем она это сказала? Эх, была бы это моя дочь, я бы ей устроила. А вообще, раньше надо было воспитывать, похоже, мать у девочки не в авторитете, доверительных отношений нет, видимо. Девочке захотелось, чтобы бабушка её пожалела. Отправьте её к бабушке на месяц пожить, это проверенный действенный метод, бабушка с характером, девочка, видимо, тоже не подарок, скоро девочка свою ошибку осознает, сама домой будет проситься
Ребенок имел целью привлечь к себе внимание и отомстить маме за внимание к младшему. У меня трое, что такое детская ревность друг к другу знаю не понаслышке. И старшая, которая лет до 9 была единственным ребенком и единственной внучкой у моих родителей, очень болезненно воспринимала смещения фокуса внимания с нее на младенца. Много чего разного было, особенно в подростковый возраст, ттт, к 14 годам отпустило.
Но. Я допускаю и интерпретацию бабулей слов внучки в нужном для себя ключе. То есть ребенок мог сказать разовые факты (мама в отеле не готовила, мама один раз выпила пива), бабуля обобщила, и прикрывшись ребенком, сделала выпад в сторону неподотчетной дочери. Такое тоже проходила в своей жизни. Моя мать вела расспросы внучки, моей дочери, а потом звонила мне с айайай, как же вы могли так глупо поступить, зачем купили это, почему не согласовали со мной то или иное.
Знаете, все настолько зациклились на психологии деточек, что это уже перебор. Дочери автора 11 лет, а не 3 года.
Если мне неприятно, если я считаю поведение ребенка хамством, то я обязательно это обозначу. Мои отношения с детьми это, в конечном итоге, только укрепляет. Они видят, что я живой человек со своими эмоциями, а не молчаливый обслуживающий персонал, который стерпит все. Кроме того, мы с детьми так много общаемся в позитивном ключе, что база для взаимопонимания и доверия есть. Если, в конечном итоге, дети не захотят мне доверять, это их выбор, и я плакать не стану.
Автор, разумеется, решит сама, проанализировав все написанное. Ей виднее на местах ))
Я вас поддерживаю в вашем желании устанавливать границы в отношениях. Ребенку любого возрасту нужен родитель, который умеет ставить границы (и их удерживать).
Я не поддерживаю предложенные методы. Они же похожи на методы дочери Автора и ее мамы.
Невозможно отучить от агрессии, используя агрессию. Невозможно отучить от манипуляций, манипулируя.
У меня нет столь высоких целей по части изменения сложившейся личности другого человека (а в 11 лет это уже по сути сложившаяся личность), я не бог.
Ребенку школьного возраста я ставлю границы, и чаще всего указанным выше методом отзеркаливания, который дети считают логичным и справедливым, то есть обид он не порождает. Например, если ребенок не выполнил мою просьбу, я не выполню его просьбу. В итоге, в нашей семье просьбы мамы/папы выполняются сразу, причем с годами это прочно входит в привычку.
Также я говорю детям, что если кто-то забудет про мой/папин/бабушкин ДР и не поздравит, сам останется без подарков, и я четко за этим прослежу. Ибо нужно не только о себе думать, но и о других членах семьи.
И т.п.
Нисколько не претендую на истину, мне достаточно логичности методов. Кроме того, меня полностью устраивает результат. А всевозможные высокие материи меня не трогают, я их считаю интеллигентскими штучками, которые портят жизнь родителям )))
А вот тут тонкий момент. Отучить от агрессии и манипуляции совсем и навсегда? Возможно-ли да и нужно-ли? Отучить от а. и м. в отношении себя лично? В отношении всех близких?
Ну это вы хватили...такое сказать друзьям ребенка? Вы в своем уме? Сделать ее изгоем до конца школы и чтоб она потом мать ненавидела всю жизнь? Дурацкий совет.
Где вы прочитали, что я СКАЖУ?
Речь о том, чтобы дать понять ребенку простым для него языком, что испытывает человек, которого несправедливо оговорили.
"И уж какую гадость я скажу, она заранее даже не угадает. Может быть упомяну вскользь, что она еще писается в постель."
По-моему, это ваши слова. И как ребенок воспримет ваш "простой язык"? Сочувствую вашим детям.
И я эти слова произнесла перед друзьями ребенка? Или все-таки нет?
Мои дети прекрасно понимают подобные аналогии. И любой ребенок поймет. Для ребенка подобное емкое сравнение куда понятнее, чем длительная проникновенная беседа, которую он будет сопровождать внутренним "и когда ты уже закончишь свои бла-бла-бла".
Думаю, что вы С украины, Те, кто С украины, вечно из-за харчей сруться :chr2
Сын в 10 лет как-то, вернувшись от бабушки, тоже ляпнул что-то вроде того, что дома его плохо кормят. Я сказала, раз у бабушки лучше, собирайся и живи у бабушки. Подумал, извинился и больше такого не было
Она хочет, чтобы бабушка свозила на море ее ОДНУ...
Автор, у вас младшей 6,5 месяцев. Ваша дочь ревнует - с одной стороны, с другой - ей не хватает внимания, поэтому она и рассказала, как ей было голодно, чтобы бабушка накупила ей чипсиков...
Вы так часто упоминаете няню, словно это ваша гордость, что за ней теперь смотрит няня, а не вы...
Выделите время, когда за младшей будет смотреть няня или муж, а сами посвятите это время только старшей. Каждый день у вас должно быть время только на нее, и ни на кого больше. Остановись Вселенная, но сейчас я общаюсь со старшей дочерью.
Вы не можете час в день потратить на старшую дочь?
Нафига тогда рожать второго ребенка?
Могу. И на среднюю могу. Ни вселенная не остановится и эгоист у меня в доме не заведётся.
Это была не я)) Няня - не гордость, а показатель того, что уход бытовой осуществляется, даже если я "вне зоны"))) ВРемя для нас двоих я всегда выкраиваю, мы общаемся вместе смотрим журнал, просто болтаем по возможности. Думаю, что я излишне все же прогибалась и вот результат
А откуда вы знаете, ЧТО она говорила. Это же все со слов вашей мамы?
Вообще, что такого криминального она сказала?
1. Мама что готовит, то и съедает? Ну, в смысле, ей не нравится еда дома. Вот, не нравится, она предпочитает чипсы, и что?
2. В отеле нечего было есть. Это правда, вы же сами говорите. Просто мама приняла эту информацию в дебильном свете, типа голодом дитятку морили.
3. Мама пила пиво. Ну, дочь такая говорит: "Мы гуляли по променаду, мама с папой пива выпили, а я мороженку скушала". Взяла и сказала без всякой задней мысли. Это ж правда.
И что? В чем она вас подставила, оклеветала? За что наказывать собираетесь? Вы ж сами говорите, ваша мама не адекватно все воспринимает, причем тут ребенок?
При том, что она за бабушкой эту черту знает и намеренно (!) это сказала. За это получит. С бабушкой понятно все, конечно. С ней я стратегию уже давно определенную имею. Но дочь знает бабушкин этот заскок и специально его пользует. Точно, как тут сказали, манипулятор манипулятор обманипулировал. С эти буду бороться. Но как? Думаете, вообще ее от бабушки изолировать? Тоже как-то.. не по-людски.. Увещевания на маман не действуют просто. Лучшая пилюля - нафиг и игнор.
За что? Если бы бабушка стравливала бы ребенка, нашептывая, что с рождением второго ее больше не любят - тогда да, изолировать. А она просто что-то неправильно поняла и устроила дочери разнос.
Да с чего вы взяли, что специально-то??
Что она должна была сказать, по вашему мнению? Что ее маман благочестива, как мать Тереза, чудо как и умна и бесконечно самопожертвенна, это надо же, на море с грудничком ради нее поехала.
А может ей просто не нравится ваша стряпня? И отель тоже не понравился. И грудничок на отдыхе мешал ей, как и вам, кстати. Что в этом особенного-то? Она сказала правду, так ведь? И да, она знала, что найдет благодарного слушателя))) И? Допустим, реакция бабушки не совсем адекватна. Но и вы, и ваша реакция совершенно не релевантна "вине" ребенка! За что ее лишать общения с бабушкой? Вы что??? Пусть говорят, пусть едут вдвоем, с какой стати вам препятствовать?
И найдите уже ребенку развлечение по возрасту. Она уже подросток, для нее на первом плане должно быть общение со сверстниками, а не хождение за ручку с мамой или бабушкой. Ей надо развиваться, побеждать в каких-то конкурсах, соревнованиях, достигать чего-то. И ревновать уже пора не маму, а бойфренда. Понятно, что с рождением второй вы вдруг УВИДЕЛИ своего ребенка, осознали, что она потребитель еще тот, и манипулятор, исчезло умиление перед ее персоной. Это всегда так, это жизнь и все подростки такие. Так возьмите себя в руки и помогите ей стать чем-то большим.
+1 Моя в младшей школе писала про меня, что я дома лежу на диване и ТВ смотрю только. Я была глубоко беременна тогда. Сейчас читаем и смеемся.
Вообще бы никак, посмеялась бы. Особенно при условии, что бабушка -знатный манипулятор
Да, тут бабушкy надо посылать. Сразу, грубо и бесповоротно. Выработать у неё условный рефлекс: пытается устроить скандал - огребает по полной.
Уверена, что во-первых часть переврана бабулей, а другую часть ребенок, чтоб понравиться манипулятору выдумал ей в угоду, видя, как та потирает ручки и радуется выдумкам.
Дочку не обижайте. Она не виновата в таком взрослом рядом. Дочь не занималась манипулированием и не факт еще, что занималась враньем.
Мои, далеко не ревнители радостно всегда рассказывают деду, который очень любит их кормить, что они живут как козы, бежали через мосточек и ухватили листочек. Только вот и дед и я на это ржем и все.
Потому что дело могло выглядеть так. На обед они ели пиццу и салатик, потому что сами захотели), а на ужин полноценное второе как для обеда, но ведь они же не обедали!! Они бедные голодные и холодные!! По этому на вопрос деда обедали они или нет , они честно отвечают - нет, не обедали. Что, совсем не обедали? - Да, совсем не обедали. Как же так? - да, дедушка, обедом нас накормили на ужин. При этом про пиццу, которую дед осуждает, они ясен день полный молчок. И тд и тп.
Просто предположите, что ваша мама радостно сделала не те выводы, которые правдивы.
Все так. Но вышел же прецедент! Бабушка позволила себе мне позвонить и высказать с неприятном мне тоне свои умозаключения, дочь стоит на своем. Я мой вопрос к дочери, что такое, она ответила, что мол не хотела я имеющееся кушать, поэтому голодная, да. Личной беседы с ней не было еще. Вот жду ее доставки и тогда разбираться предметнее стану.
Дочь не виновата в том, что и как вам высказывала ваша мама, а стояла на своем чтоб бабушка не заругала. вот представьте, она упоминает , что мама пила пиво, а бабушка " Ага, она совсем сопьется, это очень страшно, она на тебя внимания не обращает" и все в таком духе. Что делать ребенку, которого напугали? Да она еще несколько моментов сразу припомнит, не с пивом, так еще с чем-то.
Дочку не ругайте. Проведите разбор полетов, но это думаю не очень поможет. Потому что знатный взрослый манипулятор своими манипуляциями вытягивал из дочери не только факты, но и заставлял ее их перевирать или специально делать ложные выводы. Очень сложно противостоять такому, когда у ребенка не было настроя " защищать маму". потому что защищают от врага, а бабушка - друг.
У меня была похожая ситуация со старшей дочерью и ее бабушкой по отцу и ее тетей, сестрой отца. Обрабатывали ее там будьте-нате!! При чем на столько, что приехав домой мой ребенок сам и мне нес эту ахинею совершенно искренно. Я дочь только жалела. Она не могла ничего им противопоставить. А когда выросла....вообще перестала общаться. Потому что единственный ответ " мне неприятно, когда вы так говорите о моей маме" вызвал там приступ неконтролируемой паники и ярости.
Вы ради "нее" выбрали отель с восточной кухней, которую ребенок не ест? Или ради чего? И да, это значит, что ребенок был голодный. Вы приходите на ужин в отель, ребенок "капризничает" и не ест, вы...тут же.встаете и всей семьёй идете в другой ресторан? Или все же все ужинают, а ребенок " капризничает", но вынужден выбрать из того, что не нравится, то, что он хотя бы может проглотить? А вы потом покупаете ей что-то другое? И так продолжается весь отпуск. Любой взрослый скажет, что он был голодный.
И да, если вы при детях пьете пиво, значит вы пьете пиво, и можно не удивляться в стиле "да что я там выпила-то?!", что ваш ребенок это озвучивает.
+ 100
И почему "ради нее" не отправить бы дочь изначально на море с бабушкой, выбрав отель для дочери? Сдается, что автор кривит душой и поехала изначально отдыхать сама, просто уже в процессе отдыха поняла, что напряга больше, и теперь озвучивает, что это было для дочери. А восточная кухня выбиралась под мужа. :-)
Это значит, что кроме восточной кухни там был огромный выбор различных блюд, которые она дома прекрасно ест и ела. Ела и там. Если ей хотелось вечером что-то дополнительно, то да, мы все шли в ресторан. Это она так сообщила бабушке.
Насчет пива даже отвечать не буду) Это смешно. Нимб Ваш меня ослепил)) Вы, вероятно, при детях даже кефир не пьете.
Я пью при детях всё, но я не буду считать. что меня оболгали, если скажут, что я пила пиво. А в отношении кухни в отеле, вы начинаете юлить, ваша информация первоначально другая.
Так о том и речь. Обо мне сказали, что я дома пью пиво. А насчет отеля я не расписывала меню) Кушать выбрать там есть что всем. Да, кухня специфическая, конечно. Но омлет, к примеру, точно можно поесть. Она все там ела. Не понравились ей специфические блюда, которые подавали в основном вечером среди остальных.
А есть какая-то принципиальная разница: дома или в отеле? Вы цепляетесь к мелочам, во фразе "дома пьет пиво" место пития неважно. Даже продукт неважен, важен факт принятия алкоголя. К тому же, у вас что дома никогда не бывает пива? Вы никогда не пили до беременности? Не верю. А у ребенка фрагменты : "бутылка пива дома" и "мама пьет пиво в отеле" связались в "мама пьет пиво дома".
Про кухню в отеле. А вы помогали дочери выбрать? И насколько этот выбор был широк? Один омлет? Или еще какое-то одно блюдо на ужин? Если я кладу в тарелку одно - несъедобно, иду за другим - опять несъедобно, то за третьем не очень-то пойдешь.И если можно есть только омлет, фри и сосиски 2 недели, то тоже взвоешь. Да, она была голодная. Даже если вы потом шли в ресторан (хотя в первом посте совсем иное писали), то чувство голода во время принятия еды всеми очень неприятно.
И как происходил этот поход? Дочь говорила, что хочет есть, и вы радостно подхватывались или надо было выслушать ваше недовольство и подождать пару часов?
Ну ок, допустим дочь сказала что Вы дома пьете пиво. Вы вроде взрослый человек, не важно пьете на самом деле или нет, но Вы точно имеете право пить свое пиво, хоть стоя на голове. Почему Вас так задевает, что Ваша мама узнала про пиво?
Да не в пиве дело. И уж тем более не в маме. Какая разница. Суть в том, что она оговорила в том, чего не было, свою мать перед другими людьми, зная, как люди это воспримут. Т.е. знала это, сделала намеренно с целью получения собственных выгод. Здесь проблема. Так быть не должно
Со своим ребенком я ситуацию обязательно обсудила бы..Ну т.е. спросила что именно было сказано и рассказала о том, как мне это приподнесла бабушка- потом вместе бы посмеялись)
Не поняла в чем вранье про пиво. Вы же действительно его пили! И нонсенс - кормящая мать пьет - произошел на глазах дочери.
Еда ей ваша и правда может не нравится, получается, что вы готовите для себя и мужа. В чем вранье опять же?
А вообще странно, что у вы не можете найти общий язык с самыми родными людьми: матерью и дочерью. Может, следует поискать причину в себе?
Считаю, что вы сильно разбаловали дочь, ИМХО.
И вот результат.
Пока еще есть время, меняйте ситуацию.
Слишком вы ей дуете в попу, ах, бедняжка, младенчег родился, нужно что то делать, чтобы доченька не почувствовала себе одинокой и нелюбимой.
Ну и как вам, ваша любовь и реакция доченьки?
Действительно, вот паразитка: не захотела питаться специфической восточной кухней, заметила, что мать пьет пиво. Сидела бы с повязкой на глазах и глотала острое и вонючее. Это ж так любящие мамы считают?
Питание дома - отдельный пункт. очень возможно, что девочка тоже права.
Точно! .. кормить 10-ти летнего ребенка так, чтобы он не был голодным, это дуть в попу. А желание ребенка поехать на море с бабушкой - наглая манипуляция назло матери .
Они ее вообще не кормят? Тут у меня другая картина - они поехали куда-то, где ребенок не ел, не нравилось, непривычная еда. Только перекусывал тем, что мать считает вредным, чипсами там, например. Дома, вроде бы, проблем нет. Желание поехать на море вполне нормально, но из-за этого желания оболгать мать - это уже не совсем нормально. Хитрая девочка растет....
А в чем конкретно она оболгала мать? Пиво-то мамаша употребляет. :-) И как она там готовит (кстати, а не всегда готовит-то, там же еще няня стряпает - опять правда :-) ) надо разбираться. Вполне возможно, что готовится то, что любит муж автора, и девочке не нравится, вот и получается: что мать готовит, то съедают с мужем сами. Опять правда.
В чем ребенок оболгал мать? Вы представьте активно купающегося на море ребенка 10 лет, которому вместо еды раз за разом предлагают то, что он не ест, либо чипсы.
Не представляю, а знаю. Была когда-то давнооооо, 50 лет тому, в Прибалтике. Невзлюбила их кухню, только готова была есть желе. Так что ела мало, а родителям нечего было другого предложить.
И ? Вы ели мало потому, что не были голодны, или потому, что родителям, кроме желе нечего было вам предложить?
Могли. Литовскую еду (вкусную, кстати, это я потом уже распробовала, когда выросла). А другого реально не было. И да, я была голодна, но я долго могу терпеть голод, месяцами, перебиваясь совсем малым. Как тогда фруктовыми желе.
Я написала свое мнение автору.
Вы можете подстраиваться под своих дочек и дуть дальше ву попку, ваше право.
Независимо от вашего мнения, по закону родители обязаны кормить несовершеннолетних детей так, чтобы они не были голодными.
а вы почитайте внимательно, девочку кормили
По закону ее не обязаны вывозить на отдых, не обязаны покупать игрушки и гаджеты, которые она хочет, и много чего еще не обязаны. Поговрим о законах?
Я могу только рассказать, что я сделала в таком случае. Мы с ребенком 8-ми лет были этим летом в лагере на курорте. В стране этой я была впервые. Через 2 дня стало понятно, что есть ребенку нечего абсолютно, предлагаемую еду он есть не может. Я могу, но я крайне непритязательна в еде. Мне и холодный ячмень на воде - вполне себе ужин. Плюс предложенное время трапезы ребенку не подходило, он жаворонок, в 6 я уже на ногах, а завтрак начинался в 9.00. На третий день мы перебрались в аппартаменты, коих в любом курортном месте предостаточно. Завтрак готовили дома, обед/ужин - по желанию ребёнка: когда суп варили, рыбу запекали (один раз ребенок оливье сделать попросил), когда в ресторан ходили, иногда горячее заказывали в ресторане, а салат делали дома так, как ребенок любит. Иногда ужинали мороженым и фруктами. В лагерь ходили на мероприятия и кружки.
Ну и до этого, если мы ездили отдыхать с детьми (с двумя, 3-мя, 4-мя), мы выбирали аппарт - отели.
Так что я думаю, выбирая курорт родители должны были ориентироваться прежде всего на старшего ребенка, чтобы ему там было интересно и вкусно. Малышу до года везде хорошо, где не жарко и есть мама.
Ну и спокойно воспринимать то, что ребенку что-то не нравится.
Ну, "должны были".... Сглупили. А перебраться в аппартаменты, если денег в обрез, и все за гостиницу оплачено, не всегда возможно.
Автор, спасибо за тему, я с большим интересом читаю все ответы, так как сама сейчас в положении такой "бабушки". Моя школьная подруга вновь вышла замуж и родила от нового мужа, старшей дочери 11 лет. Я эту девочку знаю с младенчества, и она ко мне очень привязана, могу забрать из школы, если я свободна, выгулять в парке в выходные, и в гости с ночёвкой подруга ее ко мне привозит, и когда подруга была в роддоме, девочка жила у меня.
Проблемы начались со времени второй беременности, девочка очень стеснялась беременной мамы, просила ее не приходить в школу, чтобы никто не увидел. Подругу это, естественно, очень обижало, так как беременность была непростой. Начался конфликт.
После родов положение старшей реально ухудшилось, мне это видно со стороны, подруга не хочет этого замечать. Да, семья стала менее мобильна, стало меньше вылазок, стало сложнее материально, старшей уделяется меньше времени - это естественное положение вещей в таком случае, это неизбежно. Но старший ребёнок -это ещё ребёнок, он не может все это сразу принять и проанализировать. Со стороны девочки начались сначала жалобы, а потом и враньё мне. Что ее заставляют часами гулять с младенцем (если мама попросила 15 минут постоять с коляской у магазина, пока она сделает покупки), что "дядя Володя с мамой уезжают и оставляют нас одних на весь вечер"(фантазия от и до) и т.д. Апофеозом стало заявление в школе: "А я теперь живу не с мамой, а с моей тетей", и мой номер телефона учительнице.
Я понимаю, что ребёнку сложно, что она пытается вызвать жалость и сочувствие к себе,
обратить на себя внимание, хотя бы мое. Хорошо, что подруга нормальный человек, и реагирует на сложившуюся ситуацию вполне адекватно, мы это обсуждаем, она пытается найти решение проблемы. Я со своей стороны объясняю девочке, что маленький ребёнок -это всегда очень тяжело поначалу, но дальше будет легче, а если она станет помогать маме, то пережить этот период будет легче всем.
Вам бы не надо скатываться в негатив по отношению к старшей дочери, возмущаться совершенно нечем. Говорите с ней по-доброму и без раздражения. Сил Вам и счастья Вашей семье!
"попросила 15 минут постоять с коляской у магазина, пока она сделает покупки"
1. Вы уверены про 15 минут? Сдается, что гораздо больше.
2. Опасно оставлять коляску со старшим ребенком, который ревнует. Но если такое подруга делает, то
по поводу вот этого "дядя Володя с мамой уезжают и оставляют нас одних на весь вечер" я бы задумалась.
Почему вы думаете, что фантазия?
Попросите девочку позвонить вам сразу, как только она останется с ребенком одна.
Сразу вспомнила фильм "На самом дне океана"- там старшего ребенка вот так вот оставили не у магазина, правда, а в отеле -мать отошла на несколько минут одна к рецепшену. И произошло непоправимое.
Потому что я знаю свою подругу более 30 лет, все это время близкое общение. Она не такой человек, чтобы оставить вечером детей одних. Я с ней говорила на эту тему. Про "прогулки с коляской" сразу ответила, что оставляет старшую с коляской на несколько минут у магазина.
Почему вы не допускаете, что она все же оставляет одних? Вы ее знаете как подругу, вы не были ее старшей дочерью, мы все очень разные в своих разных ролях.
Или девочка врет? Зачем? Вызывает у вас жалость и получает взамен развлечения? Тогда, простите, вы ведете себя очень гадко: подпитываетсь и самоутверждаетесь за счет проблем ребенка с матерью.
Любая мать в таком случае прекратит контакты дочери с подругой.
А подруга не прекращает. Опять - почему?
Я предлагаю вам разобраться в клубке, выяснив, правду ли говорит девочка. Если врет на 100%, вам просто необходимо устраниться на время под благовидным предлогом.
Ну что за ерунда про "подпитываетесь и самоутверждаетесь"? Я устаю физически и выматываюсь эмоционально от этих визитов, особенно последнее время. У меня сейчас не лучший период, своя жизнь и свои проблемы, никаким образом не касающиеся маленьких детей. Вообще говоря дети мне не очень интересны. Но первый человек, который на меня смертельно обидится, если я ограничу контакты, будет моя подруга. Она считает, что я мостик между ней и дочкой. Кроме того, они имеют возможность провести время втроём с мужем и младшим ребёнком, когда я забираю старшую
Я против психологов, но вам всем точно нужно. Вы не мостик в данной ситуации, а овраг.
"Кроме того, они имеют возможность провести время втроём с мужем и младшим ребёнком, когда я забираю старшую". А вот это похоже на правду и легко укладывается в мое видение проблемы.
Девочка ревнует не на пустом месте. В семье ооогромные проблемы.
К школьному психологу девочка ходит, толку ноль.
Не вижу никакой проблемы, что подруга иногда хочет побыть исключительно с мужем и ребёнком от этого мужа, нормальное желание.
Мерзкая девочка и разбалованная, думаю, не без вашего участия.
Подруге убрать бы от вас ребенка.
С тем, что надо убрать "хорошую тетю" на время, пока с "плохой мамой" отношения не наладятся, я согласна. Но надо и разобраться, откуда такое поведение, и где правда,а где ложь. Я, например, не верю, что девочка придумала про оставление одних дома. Почему мама оставляет с таким проблемным и ревнивым ребенком грудничка на улице у магазина? Дядя Володя там только жрать горазд и детей делать? Почему не может купить все необходимое или посидеть с собственным чалом, пока жена в магазине? Девочка разбалована и ревнива, но называть ее мерзкой тоже мерзко. Надо смотреть, что там за мама, кажется, что она быстренько девочку на дядю Володю и новую ляльку променяла, не подготовив ребенка к изменениям, и сейчас у нее культ новой семьи, а добрая тетя только масла в огонь подливает, невольно, конечно.
Мама абсолютно нормальный человек, и проблемы в семье абсолютно среднестатистические, все пройдёт. И мама отличная, и дочка, и Володя вполне достойный мужчина.
Я в отношении девочки инициативы никакой не проявляю. У меня была сложная жизненная ситуация не так давно, я вообще ни с кем не общалась. Но инициатива исходит как раз от мамы девочки: "Она по тебе соскучилась, она по тебя уже вся исстрадалась". Да, я беру ребёнка к себе с ночёвкой после таких сообщений, у меня тоже сердце не камень. Да, стараюсь развлечь. Да, девочка в эти моменты чувствует себя единственной (я живу одна). Не думаю, что это плохо. Это наоборот снимает негатив и напряжение, хоть на какое-то время
Проблемы в семье далеко не среднестатические, поверьте.У меня самой второй ребенок от второго брака, старшая - дочь,и ощутимая разница. Знаю лично еще несколько семей с точно такими же вводными. Кроме того, я работаю с детьми. Такое проявление ревности, одиночества и прочего, как у дочери вашей подруги - редкость. Пожалуй, могу назвать только пару семей за долгое время работы. Это то, что нуждается в помощи и коррекции.
И так не бывает, что все - чудесные, а проблема есть.
Визиты к вам снимают негатив на время пребывания у вас и дают вторую волну проблем после возвращения.
Вон у Автора такая же. По детям я совершенно не специалист, но про детскую ревность слышала и читала, особенно когда дети от разных браков. Не редкое явление
У автора абсолютно иная ситуация. Неужели вы не видите? У автора дочь не стеснялась своей беременной мамы, не отказывается принимать сестру/брата, не отказывается от матери, не врет откровенно, а просто по-иному видит ситуацию, и рассказывает не постороннему, а родной бабушке.
Ревность бывает, но проявления ревности у вашей девочки весьма не среднестатистические.
Мы не знаем, как там было у автора и что за отношения между детьми сейчас, она об этом не писала. По ситуации: оба ребёнка манипулируют фактами.
Преувеличивает. Иногда в 1000 раз. Если постояла с коляской у магазина - это не значит, что гуляла с ребёнком часами. Если мама с мужем вышли покурить на улицу - это не значит, что вечерами детей оставляют одних. Если она переночевала у меня и я отвезла ее в школу - это не значит, что она живет теперь у меня.
отношения между детьми сердечные, насколько это возможно в их возрасте. Старшая умиляется младшей и по желанию, а оно бывает и часто, может с ней поиграть. Или просит: положи на меня Мари) это младшая) сидеть с ней, смотреть за коляской я ее не просила и не прошу. Только когда она сама предложит, что хочу коляску покатать, я всегда соглашаюсь. младшая ей улыбается, тянет к ней ручки, хватает за волосы, кусает нос, т.е. как и все малыши. Хотим и я, и муж, чтобы они были сестрами не только по бумагам. Время покажет, так ли это.
Ситуацию наладили, конфликт проработан. Бабушка, конечно же, надулась, но это ее проблема) Всем спасибо) Пойду пиво пить;-))))))))
Ну и отлично :))) Все у Вас хорошо, мелкие неурядицы пусть больше не отравляют Вашу жизнь
Слушайте, вы никогда не встречали мерзких детей?
если ребенок, непременно милый и хороший. а если девочка так вообще ангел.
и да из мерзких детей вырастают мерзкие взрослые
А почему бы 11летней красотке и не приглядеть полчаса за маленькой сестричкой? Корона, чай, не упадет, и спина не переломится.
Спасибо. Ну моя дочь не частый гость у бабушки. И тем более с ночевками. Она поехала к ней под предлогом, что соскучилась. А так они не часто вместе. На рисование и спорт я сама ее вожу или няня.
В Вашем случае ребенок дофантазировал реальные события как бы. Т.е. она действительно живет у тети. В моем же случае она намеренно сообщила, что дома (!!), не в отеле или где либо еще, нет еды. Долина меня правильно поняла, именно эта ложь меня и возмутила и "забыть" данный момент или на тормозах спускать нельзя.
Ребёнок у меня жил очень ограниченные промежутки времени, когда была в этом необходимость. Видимся мы тоже не очень часто. Тётей я не являюсь официально, мы не состоим в родстве. Так что тоже детка нафантазировала будь здоров, как и Ваша. Вот действительно, похожи ситуации, я Вас очень понимаю.
Но терпение и такт по отношению к ребёнку - это сейчас главное
Да, вы та мерзкая бабушка, которая бережно поливает ростки лживого приспособленчества.
Не поняла Ваш комментарий. Я в ситуации "той бабушки", когда ребёнок рассказывает мне что-то с преувеличениями или свои выдумки. Но я не пытаюсь никого строить по факту этих рассказов. Моя задача донести эту информацию до родителей в корректной форме, так как свою подругу я люблю, а сейчас она кормящая мать и требует максимально бережного отношения к себе
Если именно ВАМ эти байки рассказывают- значит какой-то "прибыток" с этого всё таки есть.
Жалеете "сиротку"
Я могу выслушать и поговорить. Могу забрать к себе в гости. Все.
Разве это плохо, что ребёнок в стрессе может кому-то выговориться?
не выговориться, а усердно врать.
После телефона учительнице "я там живу"
я бы сразу прекратила такие "гости"
Ребенок выговаривается, получая за это плюшки. Не знаю почему, но почему-то девочка четко уловила связь между "совру и прикинусь бедной" и "будут развлекухи", и вы этому способствуете. Другой вариант - девочка говорит правду и ищет у вас защиты. И тот , и другой вариант требует вскрытия и лечения, а не наслаждения ролью доброй тетеньки.
Никакой связи между "пожалуюсь" и "поеду в гости" нет. Я беру этого ребёнка или по просьбе ее мамы, или когда у меня лично на это есть время, силы и желание. С поведением и жалобами девочки ее визиты ко мне вообще никак не связаны.
Где Вы увидели "наслаждение ролью доброй тетеньки"? Нет и в помине.
Отношение у меня тёплое и ровное с рождения этой девочки и по сегодняшний день. Ее жалобы на него никак не влияют, поскольку я понимаю, что они безосновательны
да уж...она вон собралась следовать совету сказать друзьям дочери, что та писается в постель...после такого я б на месте девочки точно предпочла фостер хоум.
Вы недопонимаете. Долина предложила, как здесь говорят, "отзеркалить ситуацию". Девочка сказала то, чего не было, мама ее напугает тем же. Почему Вы решили, что кто-то реально будет это делать. Просто девочка запомнит свои ощущения, а они будут неприятны, таким образом поставит себя на место другого, и, надеюсь, это возымеет положительный эффект. Так больше делать не станет
детей иногда надо пугать. одноклассник жить не давал моей дочери. никто не мог на него воздействовать, на учете он уже состоял, толку ноль.Учителя от него плачут. Помогло только, когда я его заловила(и плевать, что я должна жаловаться родителям, они школу даже по вызову не приходили, типа работают), и сказала, что я его убью. Пусть я пойду в тюрьму, но его просто убью, если еще раз подойдет к дочери. Видимо видок у меня в ярости был еще тот, потому что помогло )))). Отстал. Хотя, конечно, я не собиралась его убивать, но сказала.
Вот интересно, если ситуацию отзеркалить: ребенок приезжает из отпуска с бабушкой и рассказывает маме, что на море он был голодный, а бабушка пила пиво. Мама звонит бабушке узнать, что и как, а бабушка возмущается в ответ: голодная?!! Да там была прекрасная тайская кухня, а твой ребенок капризничал!!! И что, мне нельзя пиво выпить?!!!
Мама кладет трубку,набирает воздуха в грудь и устраивает разборку с дочерью на тему: почему оболгала бабушку?!!
Думаю, что мою бы маму я прекрасно знала сколько она бы могла или не могла выпить на отдыхе и если ребенок приврал - ему бы влетело - раз, и два привирают дети только когда их в этом ярко и активно поддерживают, а так желания врать не возникло бы.
А здесь скорее было еще желание пожаловаться жалеющей стороне, а чтоб красочно было - немного приукрасили жалобы.
"привирают дети только когда их в этом ярко и активно поддерживают, а так желания врать не возникло бы...."
- совсем наоборот. Дети привирают всегда, если есть возможность. Это уже давно доказанный факт. Причем все... Есть, конечно и паталогически правдивые , но это большая редкость.
Не всегда и все дети привирают, если есть возможность. Это более чем доказанный факт. Некоторые дети фантазируют причем совершенно бескорыстно. Но обычно это дети заметно младше 11 лет.
Чтобы ребенок старше 10 лет приврал, у него должен быть вполне определенный мотив.
....или не слишком выросшие мозги, которые в некоторых моментах отрабатывают как малышовые
Если бы она мне такое о бабушке рассказала, то да, ей влетело бы. И даже если это не бабушка, а другой взрослый, ребенок и так далее, кого я знаю. Ибо бабушку я знаю. На том, кого я не знаю, я не стану делать акцент и ей посоветую не совать нос в чужие дела. Кстати, это уже у нас было.Другое дело,что она мне подобные фантазии и рассказывать не станет, так как знает, что в случае о бабушке я в это не поверю, в случае других тактично посоветую ей не лезть в чужие дела, если они ее лично не касаются и не представляют кому-то явной угрозы, и уж тем более не стану ей за это плюшки совать.
То есть ребенок не вправе пожаловаться на что-то, ему не может что-то не понравиться, а если ребенок рассказывает то, с чем вы раньше не сталкивались, то он однозначно врёт. Причем специально. Ох, какая удобная, но опасная позиция. Мужа своего вы тоже хорошо знаете? И он вас наверняка знает. Поэтому на какие бы действия отчима вам дочь не пожалуется, всё будет наглым враньём и фантазиями, да?
Не поддерживать завирательства - не значит не выслушать жалобу. Но если мои дети, рассказывая что-то начинают продлевать рассказ фантазиями, то я, чувствуя, где начинается совсем уж неправдоподобное описание, просто говорю, что с этого места явно ты начинаешь уже выдумывать и ребенок обычно соглашается, но часто просит, чтоб я и выдумки слушала дальше, больно хочется побыть в роли рассказчика)
Да все дети так или иначе склоны к манипуляциям, они им свойствены в силу возраста. Лечится игнором и смехом. А с бабушкой как то не нормально реагируете. Ну и давайте возможности в лапки дочке. Голодная? Приготовь себе сама бутер, салатик и поешь, ты уже большая.
Т.е. ребенок не видит, что в доме всегда есть еда? Весь отпуск она не ошущала сытости и ходила реально голодная? Если бы речь шла о пятилетке то можно было бы и списать на неуемную фантазию, в 11 - слабо верится, что это болотвня ради болтовни... Прокатит один раз девица устаканит очень удобную позиции бедной сиротки, дальше начнет сама в это верить.
насчет еды - для подростка кастрюля с супом в холодильнике и котлеты там же - не еда. Они могут как открыть, так и закрыть холодильник.
В таком возрасте девочки вообще могут ограничить состав продуктов, которые ни едят, до нескольких, которых в отеле нет.
И это пятилетка будет просить есть, а 11 летка может ходить голодная.
Но в этой ситуации дочка просто ищет любви и внимания мамы, которая разделила свою любовь на троих, и времени на дочь, конечно ,катастрофически не хватает. А сейчас важнее даже не то, что человек обут-одет-накормлен. Важнее другие вложения -и перед сном поговорить, может что-то почитать, сходить в магазин или в кино.
В 15 лет запросы будут другие, так что хорошо бы время не упустить.
Автор, а бабушка не склонна преувеличивать и переиначивать слова и факты? Ребенок то что говорит по этому поводу?
Отвечу всем сразу. отбрасывая ненужный поток слов тезисно ситуация выглядела так, что бабушка спросила, как же ты там на море была. Ребенок ответил, все прекрасно. Что ела, она стала рассказывать, что нравилось, что не нравилось, что вызвало недоумение в силу необычности и так далее. Бабушка накрыла ей стол с всяческими пирогами, ребенок ест с аппетитом, она решила что ребенок не может наесться и спросила, может тебя дома не кормят. Девочка моя сориентировалась быстро, поняла, что сейчас последуют предложения всяческих бонусов и уверенно стала гнуть стратегию, что да, мол, голодала я, бабка. Нет дома ничего готового, вот сегодня приехали, я один арбуз поела и йогурт, которые мы по дороге домой купили, а мысли -то все были о бульоне с вкусной курочкой. Естественно, дома никого не было сколько, а скатерти самобранки нету как бы, надо было подождать еду, а не ехать к бабушке с порога. "А что же ел дядя Икс?" - А он пиво пил, и мама тоже пиво пьет, бабушка. Бабушка сделала вывод, что мы это делаем дома на постоянной основе. Т.е. одна подливала масла в огонь вопросами с заложенными в них "правильными" ответами, вторая радостно утвердительно отвечала, как она выразилась, я же не думала, что бабушка станет звонить и скандалить. Когда поняла, что сама же дел наворотила, начала юлить: мне одно, бабушке другое, тихонько плакать, звонить мне, мамочка я тебя люблю, после того, как я сказала, приезжай и будем разбираться и кушать тебе, голодающей готовить. Именно, как изначально и предполагалось: Каково? конечно, получила она свое. К бабушке теперь на некоторое неопределенное время не будет ездить. Придется бабушке сюда приезжать, чтобы любовь к внучке декларировать.
Ясно, никакого вранья не было, было преувеличение и свое видение ситуации. Кстати, у вас тоже свое, вы тоже смотрите не глазами ребенка.
Вы даже не даете ей свое видение высказать, вы будете ее гнобить за то, что она вообще посмела смотреть и говорить. Да еще и накажите общением с бабушкой.
Попробуйте немного любить дочь, хоть она и не от того мужчины, и входит в подростковый возраст. Хотя вряд ли у вас получится. Не лЮбите мать, не лЮбите дочь.
Зато вы любите обличать незнакомых людей. Указывать кого и как им любить. Вот такой вы прямой и позитивный человек, прямо психолог-телепат и ясновидец в одном флаконе :)
Честно говоря, все мои дети все бы что-то подобное выдать бабушке чисто в рамках "шутейного" разговора. Вместе бы посмеялись, вот и все.
Но ваша мама совсем без ЧЮ.
У самой дочь почти 11-летка, поэтому в теме:) автор, у дочери есть няня? Зачем?
Вы, отдавая дочь своей маме, не догадывались, чем это может закончиться? Вы считаете свою дочь взрослой наравне с мамой, просто потому что она старшая и резко стала взрослой.
Вывод-дочь бабушке не давать, няню оставить младшему ребёнку, а самой налаживать с дочерью контакт.Тем более, доча генами в бабулю пошла, смиритесь. Удачи
Так няня у младшей и есть. Собственно, она у нас так называется "няня". Реально - мой помощник и опора. Когда надо, с ребенком посидеть, надо - готовить помочь. Словом, поддержка там, где я не успеваю, или при форс-мажорах. Надо - со школы забрать. Так я работаю из дома, то эта помощь неоценима. . А постоянно няней она была у старшей с ее года, т.к. на работу вышла. Так вот и осталась она у нас, член семьи практически.
За Ваш ответ - спасибо!
"Со школы", "с роддома", "грудник"..... пилять как же глаз режет.
А по теме, есть в вас негатив к старшей дочери, очень чувствуется. У меня самой маман манипулятор знатный, и сын каждый раз как в заложниках у бабки с дедом, поэтому я мимо ушей пропускала что бы мне маман не плела, я ее слишком хорошо знаю и люблю сына. Итог, сыну 14 лет и фиг им уже поманипулируешь, изрос.
"Со школы", "с роддома" - как, по-вашему, будет правильно в данном контексте?
Дочь ещё ребенок, и нужно уметь быть снисходительной, подавая тем самым ей пример этой снисходительности и понимания. А отвечать око за око это путь в никуда. Вы же не хотите подобного поведения от дочери,а сами готовы уподобиться и ответить тем же. Надо поговорить, сказать что вам обидно такое получить от неё, и простить. Мне кажется, что только это заставит её задуматься и правильно оценить свой поступок. А объявите войну, получите совсем другое. Даже если и вынудите её вести себя так как вам бы хотелось, но это поведение будет таким только под страхом лишений каких-то. А как только ситуация позволит ей отыграться безнаказанно, то она тут же и отомстит. Дети учатся исключительно на примере, и впитывают только то, что есть сутью ваших поступков, а не слова. Наступает такой возраст, когда очень многое начинают понимать правильно и анализировать, а давление воспринимать в штыки. Только миром, мое мнение, и откровенностью можно достучаться. Не манипулировать и не заговаривать зубы, как маленьким, а рассказывать про свои чувства. И прощать многое, что уже сложнее в подростками.
Ой, да это ещё цветочки. Скоро начнет зажигать. А вы так трепетно относитесь к её словам. Мимо надо половину пропускать. Подростки скорые на язык, и зацепить, спровоцировать это их хлебом не корми, а дай повыеживаться. Будете вестись, будет вас постоянно цеплять. Да и маму надо фильтровать, выслушала и забыла. Что прям так обязательно нужно оправдаться и что-то предпринимать по её указке? Вы свободны уже от этого, у вас своя жизнь, своя семья, делайте все как считаете нужным, а мама это как явление природы - просто есть и просто что-то всегда говорит. Ну и пусть говорит, это не какой не стимул для ваших действий.
Не надо никак реагировать. Мои дети однажды рассказали моим родителям историю о том, как я била по лбу младшего палкой. Вдвоем рассказывали, мои родители им поверили (я удивляюсь с чего, но поверили), звонили мне, отчитывали.
Дети то ладно, хотя непонятно с чего бы они это решили придумать, но родители, которые в это поверили меня очень удивили. Повода нервничать в ситуации не вижу
Маленькие мои были. Но дочь автора тоже не велика, и ясно недостаточно умна, для полноценного манипулирования. Надо ребенка попытаться понять, и устранять причины таких манипуляций. Не лучший выход в этой ситуации в ответ на такое поведение ребенка выдать только осуждение матери.
это еще что... вот я в детстве оговорила так оговорила
правда, в 3 года
отца забрали в армию (не помню, естественно, на сколько, но недолго, может, на сборы), а он был жутко ревнивый, причем патологически, т.е. мама "изменяла" ему нон-стоп... на этой почве потом и развелись
и вот возвращается он из армии и не находит ничего лучше, как выяснить всю правду об изменах у 3-летней дочки
а я была очень разумная, и, когда он спросил "приходили ли к нам чужие дяди", рассудила, что наверное, папа просил их приходить к нам и помогать, но мы же сами справились и чтобы папа дядей не ругал, сказала "да!!! приходили!"
далее шел подробный допрос с именами дядей, выяснилось, что у нас побывали все названные
ну а позже меня вызвали в комнату, где мама просто спросила "зачем ты так сказала, видишь, какой папа?" - папаня сидел с мрачным видом и не хотел ничего слушать)))
но мама у меня железная, так что, думаю, папашу еще и взгрели как следует
мне ничего не было
А я в детстве была любительница пообщаться с добрыми дядями и тетями в общественных местах - в очередях, в магазинах, в метро. Начинала солировать, рассказы рассказывать, чтоб внимания побольше. И погромче, погромче, чтоб все слышали и смотрели на меня. И однажды в метро так разговорилась с кем-то, с мамой была, и на какой-то вопрос про папу выдала - а папа маму бьет - на весь вагон. Мама говорит, что она со стыда сгорела. Причем, что такого не было ессно. Даже не знаю, почему в эту сторону голова у меня заработала, что я сразу с такого козыря зашла.
)) Ну, трехлетка - это понятно.. Но у меня почти в 4 раза старше. Это большая разница, человек уже осознанно действует и способен анализировать последствия и возможные варианты