Не знаю как назвать.. про отца
Начну с того, что родители были в разводе с моих лет 5-6. До этого у отца был брак, в котором была дочь на 10 лет старше меня и с которой отец не общается много лет. (когда она выросла отец пытался возобновить общение, но она не захотела)
Все детство отец платил алименты, не более, но общался, встречался, часто созванивались по телефону. Это все. Оглядываясь со своего взрослого возраста назад, и имея ребенка, в которого я вкладываю до последнего свое сердце и дУшу, понимаю насколько все было плохо...кратко, отец всю жизнь заботился только о себе, некий такой эгоист-тиран...
Сейчас мы общаемся тоже, но вечные ссоры и конфликты, он плотно лезет в мою жизнь, вплоть до того, почему был занят телефон, когда он звонил... Как воспитывать ребенка, как вести бюджет...
Живет он отдельно, конечно. Я не знаю как к нему относится, он старый 70+ возможно уже деменция начинается...
Несмотря на свое поведение в детстве отец сделал важную вещь сейчас... Он подарил мне квартиру, в которой сам проживает. Т.е. это моя квартира и никто из других наследников претендовать на нее не может...
Не знаю что хочу от форума. Как общаться, что я ему должна.. Почитаю любые комментарии по теме.
Ну общайтесь как общались, в чём проблема? Как разведённый мужик он еще очень даже много сделал.
Раз квартиру подарил вам, значит вам его досматривать и хоронить. Ну, а эмоционально - тут уж как сможете.
Вот из-за квартиры и лезет. Считает, что вы перед ним в неоплатном долгу. Терпения вам.
У меня такой похожий отец. Тоже смотрю сейчас со своей уже возросло позиции мамы двоих детей на его поведение в моем детстве и не перестаю удивляться- как можно так мало интересоваться и заниматься единственным родным ребёнком??? Квартиру мне папа явно не подарит, всё достанется сыну его третьей жены от Ее первого брака. Но с папой я общаюсь так, как велит моя совесть: на звонки отвечаю, про внуков рассказываю, если спрашивает, про его новую семью слушаю, с праздниками поздравляю.
Автор, мне кажется, Вам нужно общаться со своим папой так, как велит Вам лично Ваша совесть, чтобы она лично Вас потом никогда не мучала по этому вопросу:)
Ну давайте я Вам расскажу про своего отца, чтоб Вам полегчало. Меня воспитал один папа, в детстве был хорошим и заботливым, когда мне исполнилось 14, его переклинило, он продал нашу единствннную квартиру и пустил нас в свободное плавание. А фактически обрек меня и себя на цыганское существование. Родил он меня уже будучи старым (в 50), перестал работать в 60, в 64 лишился пенсии(продав квартиру, в итоге я ему заменила спонсора, няньку и сиделку и так уже на протяжение 25 лет.
Надо ли говорить, что это сильно изменило мои планы на жизнь и профессию, ибо, чтоб нормально учиться и получать специальность я пошла работать абы куда, чтоб рплачивать съем нам, еду и лек-ва папе, который все-время болеет. И не возникает у меня мысли как быть.
Любите своего родителя, другого у Вас уже не будет.
алименты отец платил, потом вы приняли от него квартиру и теперь "отрабатываете", слушая нравоучения, нытье и т.д. по сути, вы отрабатываете ренту за квартиру, стоимостью несколько миллионов рублей. если бы не хотели видеть отца никогда в жизни, не брали бы его квартиру, а теперь вы ему реально должны уход до смерти.
Придется вам его досматривать. Если деменция, то кранты.Или самой каканы отмывать, или сиделку оплачивать , либо в дом престарелых определять.
я бы сократила общение до приемлемого минимума. Помогайте, общайтесь, но необязательно в нем растворяться и потом нервничать от его характера или от деменции.
Ога, только потому, что у него не сложились отношения с дочерью, которой он платил алименты, давайте плюнем и обесценим все, что он сделал для вас лично.
Автор, его отношения с дочерью - не являются для вас индульгенцией на то, чтобы бросить его. Вы ему должны...
Почитайте всеми нелюбмимую здесь Эволюцию, у нее есть серия статей про родителей. В частности:
http://evo-lutio.livejournal.com/349950.html
http://evo-lutio.livejournal.com/351122.html
В одно ухо влетело - в другое вылетело. Так вы должны воспринимать его нравоучения и нудеж. У меня непростые отношения с родителями были. То есть, с их точки зрения, они хотели как лучше, воспитывали, учили и лезли в мою жизнь, а у меня неврозы, комплексы и другие неприятные моменты.
Сейчас мне около 40, я все выслушиваю, что мне говорят, но это как радио - фон. Из сказанного отмечаю для себя только, что вот тут и тут им надо помочь или проконтролировать. И все.
Нормальное общение (как дела, была тут, видела то-то, чувствую себя так-то) - я общаюсь нормально. Начинаются нравоучения, советы, требования, контроль - я отключаюсь эмоционально.
Не принимайте это близко к сердцу, не пропускайте через себя.
+1000, как фон. Кивайте, как китайский болванчик. Старайтесь видеться реже. Присылайте открытки
Да, помогаем. Причем последняя помощь финансово очень по-крупному была (лечение, и не одно). Я же написала - отмечаю для себя проблемы и моменты, требующие контроля.
Без лишних эмоций. Надо помочь - помогаете. Выслушивайте, как дела интересуйтесь, да и все.
общаться так, как будто это старый больной на голову человек, который вас родил и подарил вам квартиру. никто ж не просит целоваться. Просто по телефону поговорить, скучно ему. Послушать его нытье, посочувствовтаь, рассказать какую-нибудь фигню, новости 1канала обсудить. Он имеет право на ваше внимание вообще-то, не отказывайте ему. Вы какого общения хотели бы от своего выросшего ребенка? Вы какой пример общения с пожилым родителем хотите преподать своему ребенку?
И да, вам придется его досматривать, когда он совсем одряхлеет. Копите деньги на сиделок и больницы.
Должны уход в физическом и материальном плане: еды приготовить, убрать, сходить к врачу, обеспечить лекарства, при необходимости сиделку.
В "душевном" плане: поговорить, послушать, сочувствовать, жалеть и т.д. - НЕ ДОЛЖНЫ. Уж подавно отчитываться почему был занят телефон и как Вы там живете не должны.
Если Вас хватает на какую-то моральную поддержку его, то можете, но не должны.
Где вы прочитали, что он не любил дочь?
Он не сворачивал горы, чтобы общаться со старшей дочерью, но с автором он общался, встречался, созванивался и т.п.
Это все - не равно любить. Это долг выполнять, не напрягаясь и когда хочется. А когда не хочется - не выполнять. Автор не чувствовала его любви, не знала ее. Вот и все.
Мужик платил алименты, встречался с ребенком и созванивался... Что разведенный мужик еще может сделать?
Причем тут деньги и встречи. Любовь она в другом. Если ребенок не чувствовал себя любимым - его не любили. И точка.
Автор, у меня та же история была практически один в один, я даже тут писала об этом. Только не старшая сестра у меня, а младший брат, но не суть.
Формальные "приличия" я соблюдала - давала денег, иногда приезжала (мы жили в разных городах), оплачивала ген уборки, чтобы клопы не завелись ну и т.д. Но без эмоционального участия, отстраненно. Похоронила. Горя не было, была досада - не к времени все пришлось. Это честно.
Оборачиваясь назад - я отца так и не простила. Я выросла "бабой с яйцами" в недружелюбном мире, где не было мужской защиты. С этим живу всю жизнь, от этого многие мои проблемы.
Но все равно не думаю, что мне самой это прощение нужно. А ему уж тем более.
Квартира - не индульгенция. Она не может ничего изменить.
Разумеется, родители виноваты во всех ваших проблемах. Особенно в том, что вы свои проблемы сами решать можете... В том, что на шее ни у кого не сидите...
Вот папаша сволочь...
Именно так, во многих проблемах "виноваты" родители, все мы родом из детства. Отец меня не любил, у меня не было мужского тыла, защиты. Как и многие девочки, выросшие без пап, имела массу комплексов в части женской сущности. Девочкам без пап (хороших пап) очень плохо. Всю жизнь.
Как девочка, выросшая не только без отца, но и в государственных учреждениях, могу авторитетно сказать, вы несете абсолютную ахинею... После моего детства прошло уже лет 25-30, и я давно решила свои проблемы и с женской сущностью и с комплексами... У меня уже своих детей двое. И детство осталось в детстве...
Девочкам не может быть плохо без того, чего они даже не знают (что такое совместная жизнь с хорошим папой)
Комплексов у вас, поверьте, полно. И несмотря на прошедшие 30 лет у вас все равно не было счастливого детства. Вы... другая. Вы всей своей жизнью доказываете, что не хуже других, тратите энергию на то, что детям из благополучных семей просто не нужно. Только признать это тоже нужна смелость.
Я не в пику вам - я просто это знаю, вот и все. И что такое быть девочкой без папы в среде девочек из полных семей. И что такое быть незащищенной там, где у других семья и клан за спиной. Знать, что "нормальные" девочки - ценность и высший дар, и как девочки, и как женщины. Просто потому что их папы в этом убеждены и транслирую это убеждение во внешний мир как само собой разумеющееся. Негодяй или человек с дурными мыслями к такой девочке лишний раз подойти побоится - у нее защита. А такие как я - досада, отнимающая 25% зарплаты и два часа времени раз в месяц. Ну какая же я ценность и какой дар, если первый и до поры единственный мужчина демонстрирует обратное?
несчастная девочка, это все ваши фантазии о фигуре отца (сразу видно, что у вас отца не было; вас, наверное, и муж бросил, иначе бы вы проще относились к мужикам)... и зависть к тем, у кого просто был отец...
Муж меня не бросал, но это неважно. Выбор мужчин, точнее притягивание мужчин определенного типа и с определенными установками - тоже результат мужской недолюбленности в детстве. Увы, ничего не бывает просто так
ну да, папа виноват в том, что вы мужиков неправильно выбираете. В первого неправильного еще поверю, но в остальных - это ваш и только ваш выбор, ваша ум и опыт выбирают таких мужиков....
Прям воинствующий инфантилизм у вас какой-то..., противно даже...
Не неправильно. Не в этом дело. Я баба с яйцами. Меня такой сделала жизнь, безотцовщина. Мне всегда надо было уметь себя защищать, морально и физически, т.к. было некому больше. Я, например, драться умею, профессионально. Стрелять умею из пистолета Макарова. Профессия у меня мужская и нагрузки мужские с 18 лет, как только кончились алименты. Я такой по жизни... танк. Если не я, то меня. Вся в броне. Нет у меня тыла и не было. Ни расслабиться, ни голову приложить к сильному плечу - нету плеча. Это во многом помогает, залог выживаемости. Но становится натурой, от которой уже не избавишься. Я не могла при таких условиях стать нежной ромашкой, коей хочет стать, наверное, каждая женщина, чтобы к ней "прилип" мужчина из категории "танков".
А то что яйца привлекают нежных ромашек - так то закон диалектики. Вопрос только в том, кто яйца, а кто ромашка.
Обычная у вас жизнь, а вы ее как подвиг живете.
У вас с головой не в порядке что-то. Может, и в самом деле отец передал. Говорят, ум девочке передается от отца, а мальчику от матери...
Вас видимо тоже папа не долюбил, раз вы всерьез считаете жизнь мужика для женщины нормальной и даже хорошей.
" Мне всегда надо было уметь себя защищать, морально и физически"
"Я, например, драться умею, профессионально."
кто на вас нападал, кому вы были нужны?
" Стрелять умею из пистолета Макарова!
Ну женщины вообще лучшие снайперы, чем мужчины. Это всем известно...
У девочек в подростковом возрасте вообще есть стремление к мужественным занятиям. Я, например, в археологию пошла, лопатой махать.
"Профессия у меня мужская и нагрузки мужские с 18 лет, как только кончились алименты"
Никто не мешал вам закончить полугодовые государственные курсы и стать бухгалтером. Тоже денежная работа. Так что ваша мужская профессия - это ваш выбор, а не вашего отца. Кстати, он платил вам алименты.
"Я такой по жизни... танк. Если не я, то меня."
Ну если вы умеете только таким способом решать проблемы, то это отсутствие мозгов, а не отсутствие отца. Я еще раз задаю вопрос: кто на вас нападает, кому вы нужны? Не надо свои дурные манеры хабалки объяснять отсутствием отца. Вам уже не двадцать лет, вы встретили тысячи людей с тех пор, а так ничему не научились.
какое отношение имеет пистолет Макарова к наличию отца? А если бы отец был мягким интеллигентом, неспособным даже себя в очереди за колбасой защитить, на что бы вы тогда жаловались?
Вы сама выбрали для себя войну вместо жизни (неизвестно зачем), а вините во всем безотцовщину. Обязательно две крайности - яйца и ромашка? А обычную жизнь обычных людей нельзя жить, без войны и без обмороков при виде мыши?
я тоже считаю, что подаренная квартира не сделает ушедшее детство счастливым, а обиды забытыми. многие проблемы из детства. а отсутствие заботы во всех смыслах не дадут человеку стать тем, кем он мог стать.
Ну если вы хотите захапать себе квартриру, а довесок в виде отца выкинуть на улицу, выкидывайте. Благословляю!
Вообще-то я не поняла, что отец сделал не так? Алименты платил, часто звонил, общался с автором в детстве. Квартиру свою ей отписал. Он очень даже поддерживал с автором отношения, особенно по сравнению с тогдашними средними мужчинами, которые запросто просто исчезали после развода. Да и сейчас таких полно.
Сейчас отец из ума выживает, это совсем другой вопрос, как с таким человеком держать границы. Но я не вижу почему автор должна на него вековую обиду держать? Наоборот, он общалсья с автором, позаботился о ней, теперь ее очередь в меру возможностей.
