Бывают ли хорошие концовки плохих историй?
Здравствуйте!
Напишите пожалуйста примеры как люди выжили после измен и сохранили семью.
Напишите, если женщина, разбивавшая семью, долго маячила призраком на горизонте.
Поговорите со мной пожалуйста. Очень плохо.
Семью пытаемся сохранить оба.
Видимо, пока роман был в разгаре, семья и сохранение были нужны только мне.
Я совершенно не ожидала, была разбита и прочее.
Сама вообщем не знаю. Но по подобным историям, делаю вывод, что очень многие женщины хотели бы сохранить семью.
Другое дело, что не особо получается. Что-то конечно получается, но приходится на многое смотреть по-другому.
Зачем это большой вопрос.
Помимо того, что муж хотел уйти, он тогда ещё хотел чтобы ушла просто я. То есть забрать детей. Власти хватило бы.
Я просто испугалась.
Повторю вопрос и тут: а ЧТО Ваш муж делает, чтобы "сохранить семью"? Потому что "хотеть" мало, особенно после того. как сам накосячил.
Здравствуйте!
Муж вроде что-то делает, но это уже не особо работает. Я понятия не имею что должен делать мужчина в подобных ситуациях. Он старается делать вид, что ничего не произошло. Улыбается. Ведет себя как ни в чем не бывало.
Встречный вопрос - а что мужчина может сделать?
Ну и женщина что может? Жена в смысле. Чтобы не ухудшить.
(занудно) "что-то делает" - это ЧТО? Конкретно, что ОН делает, а не "что должен делать мужчина"?
А что мужчина "должен" делать - а что мужчина "должен" делать, чтобы изначально завоевать женщину? Так вот чтобы СОЗРАНИТЬ или вернуть, если теряет - как бы то же самое, только подумноженное вдвое.
ВАМ виднее, что ВАМ надо, чтобы ВАШЕ доверие вернуть (если это вообще возможно).
А что жена "может делать"? ну вообще-то созранять достоинство и не ловиться на пустые обещания и не наступать на грабли.
Ах, жене самой более выгодно жить с этим мужчиной? И это ЕЙ больше нужно? ну тогда другой разговор: кому больше нужно, тот и старается. А как? Опять же, Вам виднее. В том числе и виднее, можете ли Вы себе подзволить носом вертеть. И кому важнее не потерять"семью"? И КАКУЮ семью?
Я очень с вами согласна. Про то, что это муж такой. В посте не написала просто. Но полностью и точно знаю на что он способен.
Разрыв шаблона полный - не могу понять как жила с этим человеком, рожала от него детей. Доверяла полностью.
Сейчас в полном замешательстве.
Поезд ушёл.
Это да. Это я с вами очень согласна.
Но я не хочу именно это обсуждать.
Новый уровень всей этой алчной ситуации в том, что муж "передумал"
Беру в кавычки ибо не знаю, насколько этому можно доверять...
Ищу и все ещё жду положительных примеров
Есть, конечно. Семья моего любовника после нашего разрыва сильно окрепла. В борьбе, так сказать. Она его простила, он валялся в ногах, простить умолял, заваливает ее вот уже седьмой год цветами, кольцами и подарками, о чем она регулярно сообщает всему миру в соцсетях.
А я разлучница подлая, переболела нервной болезнью, плохо выгляжу, несчастная и одинокая.
Поделом мне.
Посыпаю пеплом поседевшую голову, вытираю слезы с морщинистых щек.
В., ты молодец, что кинул меня и вернулся в семью.
Я даже не знаю, что написать. Очень много сарказма в вашем посте, но если вы серьёзно, то очень жаль. Не надо плохо выглядеть. Все наладится, все будет хорошо! Вот увидите.
Конечно, наладится! У них же наладилось, как и не было ничего. Они долго работали над отношениями - и вуаля, все получилось!
Пока дохну на помойке я, бывшая жена :) А у любовницы все отлично, даже нет, не отлично, а не могу придумать такого слова... Отлично в сотой степени.
Да я-то держусь, куда я денусь с подводной лодки, ребенок же.
А по поводу любовницы... Ничего особенно плохого я ей не желаю, только то, что она мне сделала. Не больше. Но и не меньше.
Но ведь всегда есть вероятность, что я на самом деле плохой человек :) и поделом мне:)
А что она конкретно вам сделала? Ваш муж захотел жить с ней, а не с вами.
Да? Без всяких с её стороны усилий? Очень редки случаи, когда любовница активно не пытается разрушить семью. У "моей" любовницы так было- она не знала что он женат, такая же жертва как я. Когда всё выплыло- я послала, она подобрала, но она действительно не виновата. А 99,9% случаев- "сучка не захочет- кобель не наскочет".
Если любовница появилась - это уже семья разрушена, мужик положил глаз на чужую женщину. причем тут она?
При том, что "потрахаться"- это одно, а развод- это другое. ОООООчень редкий мужик станет разводиться ради потраха. Они разводятся только если выгоняет жена или активно тянет любовница и жена сдаётся. Сам мужик одну дырку на другую не меняет, он понимает что у всех в итоге одно и тоже. Ему нет смысла разводиться если узнала жена. Он только теряет при разводе- опять всё с начала, опять новый дом, детей новых она потребует, БЖ еще добавится и алименты. Проще жене шубу- брульянт прикупить и оставить всё как было. Но любовница может активным цеплянием за мужика даже согласную простить жену поставить в такое положение, что она идёт на развод.
ничего подобного! Частенько с женой уже ничего общего и проще всё заново, но с любимой, чем всё то же самое, но с постылой.
да-да, это сказки, которые любовницам в уши льют. Была бы жена "постылая"- развёлся бы и ходил по бабам, а раз возвращается домой к "постылой" от "великой любови"- то такая там и "любовь".
а почему ей вернётся, а не мужу? Это муж бросил, а не любовница. Если что, я тоже брошенная жена, вернее бросившая, но любовницу не винила ни дня. Она-пушечное мясо.
Э...так скорее всего любовник просто Вас использовал как...гм...
И вполне может быть, что просто стал осторожнее.
еще незвестно, как там на самом деле: "писать в соцсетях" и Вы можете.
А жена правильно поступила: гайки надо сразу закручивать.
Та жизнь закончилась. Началась новая. Так как было- не будет. Не копайтесь, не выясняйте почему-когда-как. Пытайтесь жить. Я не смогла, но я и не пыталась.
Спасибо.
Спасибо вам большое.
Я не знаю, зачем я так отчаянно пыталась.
Хотя знаю и причины довольно веские, но тут не буду об этом.
Знаете, я не пыталась и не не пыталась. Я ему доверяла на 100%, никогда ничего не заметила и не заподозрила. А потом одна мелочь и в голове как бомба взорвалась- я не могла его терпеть в доме. Просто не могла. Сидела на ступеньках и плакала и не могла идти домой. Никто меня не поддержал, все думали я свихнулась, все твердили "у вас всё идеально", я промучaлась 4 месяца, а потом сказала ему "уходи"- он обрадовался, решил я успокоюсь а он с ней оторвётся когда не надо спешить домой. Ушёл, и всё, я сменила замки. В понедельник он вернулся после выходных- и... не попал в квартиру. Но это не было моё решение, обдуманное и взвешенное. Я просто на автопилоте действовала.
Спасибо за вашу историю. И как вы себя сейчас чувствуете? Как жизнь складывается?
Смотря что вы считаете хорошим концом. Бывают всякие, но надо ли это вам.
Вы сейчас немножко больше узнали о том, какой человек ваш муж. Если вы можете и хотите жить именно с таким, то все реально. А если сами себе с небольшой помощью мужа навешаете лапши на уши и искренне в нее поверите, то я бы не стала вас поздравлять (вариант типа навешать лапши, но в уме держать истинное положение дел, это совсем другое).
Буду откровенной - я не смогу жить с человеком, у которого такие взгляды на жизнь. Ощущение, что он очень хорошо шифровался все эти годы. Ну или любил сильно. Меня любил. Очень хочется в это верить и не перечеркивать то хорошее. Дети наши рождены в законном браке, желанные до невозможности!
Но тут я вижу миллиард и ещё немножко своих косяков. Ничего уже не исправить.
Сохранить семью можно, и часто нужно...
Я поняла, что все люди просто люди, все способны на ошибки... и ни я ни мой муж - не идеальны и не являемся исключением. И вместе мы не потому, что "идеальные", а потому что нам вместе хорошо...
Это многим покажется странным, но между нами есть и любовь, и взаимоуважение, и доверие...
Другое дело - почему случаются измены... и у каждой истории=- своя концовка
Классика -мужу довериала больше чем себе :) при чем ето не фигурально, теоритически я была вполне способна на измену, а он изменил...пережила и шок и боль и обиду, много думала, старалась понять
В результате поняла, простила, приняла его ошибки, пережила и живу дальше, счатлива. Причин, кроме любви и того, что он замечательный, чтобы остаться с ним у меня не было и нет.
Похоже на нас...сколько времени прошло и что вам помогло понять и главное простить?
Сейчас уже прошло 5 лет
Первый год был тяжелым - как на качелях... документы на развод готовила, и истерила...
Старалась понять почему - так как муж клялся и божился что ТАМ не любовь, а так развлечение, от однообразия жизни...
Мне очень помогло то, что я сама для себя ценный ресурс - у меня друзья, хобби, карьера, насыщенная жизнь, я не зациклена на муже и семье...
Окунулась в свою жизнь, флиртовала, много времени проводила вне дома вне мужа и вне своей обиды... скучала по нашим совместным поездкам, вылазкам - муж старался меня развлечь, завлечь и увлечь...
Очень понимаю, очень наши истории похожи. Тоже вижу как муж страется и это помогает. Пофлиртовать - это да! очень помогает - мне вообще эта история на фоне, казалось бы очень невеселых дней, принесла много позитива. Хоть все еще тучка и висит, но становится все меньше... как у вас со временем меняется отношение к этому моменту в вашей жизни? вы с можем говорите на эту тему когда-нибудь?
сейчас уже очень спокойно...
Муж в курсе, что повторения истории быть не может - ну , если захочет играться дальше- его дело, но на кону будет наша совместная жизнь... должен сам решать, стоит ли
Я как то без пафоса и надрыва уже об этом думаю.. в моих глазах муж просто спустился с небес на землю - так даже лучше, с божеством жить было сложнее. А так как надрыва нет, то и вспоминать нечего...
Флирт помог понять, что подобная история может случится с каждым - и со мной тоже :) так что не надо стараться и слишком уж драматизировать.
спасибо вам и я очень рада за вас - мой муж, как кажется и ваш, стал лучше что-ли... мы как будто на 15 лет назад вернулись. Отношения другие, но осознанные что-ли...
Не знаю, насколько моя история вам хорошей покажется, да и концовки еще нет. Был серьезный загул мужа с юной феей, дошло до развода, там появился ребенок. Я очень тяжело все это перенесла, любила сильно, мечтала, чтобы он вернулся, сохранить ребенку отца и т.п. Через год вернулся, приполз просить прощения. Я простила, еще два года прожили хорошо, хотя настороженность у меня была, потом второй круг с той же феей на полгода. И опять было очень больно, еще больнее, чем в первый раз. Вот теперь опять умоляет простить: я все понял, "люблюнемогу" и меня, и дочь. Но уже все, мне это не надо, я не смогу с ним жить никак, даже ради ребенка. И лучше б все закончилось сразу, я бы не потеряла несколько лет жизни
Как больно! И как знакомо. Вы похоже описали именно наш случай. Спасибо. Спасибо за то, что своим примером дали предостережение.
Слушайте, ну тут ведь не в измене дело. Муж ваш подлец и вообще страшный человек, предатель. Зачем вам он? Денег много?
При чем тут деньги? Я своего БМ просто люблю и жила бы с ним хоть в нищете (и жила много лет назад). Прошло много лет, смылось все наносное, а любовь осталась. Пока или навсегда - вот этого не знаю....
А толку - то от этой любви.... муж же бывший уже. Много - в моем случае 20 лет, 12 из которых мы были вместе.
Лучше бы от этого чувства избавиться, конечно, но пока не получается:(
Смотря что вы считаете "толком от любви"? Если вы считаете, что вам лучше от этого чувства избавиться, вам виднее, конечно.
Считаю, что лучше избавиться, но не знаю как :) Однажды мне показалось, что уже получилось, но нет.
В общем-то это не вопрос для дискуссий, просто автор ветки написала, что с мужем можно хотеть жить только ради денег, а я с ней не согласилась Только и всего.
Да. Все так. Именно что страшный человек. Столько всего разрушил и ещё сил много все доделать. За детей страшно. За себя уже не страшно. Мне он путь уготовил. Не страшно. Но за детей да. Детям некуда. Патовая ситуация.
Денег много. Но я никогда в этом направлении не думала.
Ну вот вы за деньги и терпите. Дети вырастут, а жизнь обратно не вернешь. Уготовил....
Надо понять, Вы готовы простить измену и жить, как раньше. У меня есть знакомая, лет 10 назад муж изменял ей, вроде, как влюбился в другую, но бросить семью не мог. В итоге знакомая его вернула, семью сохранила, ещё лет 7 прожили. Но в прошлом году развелись, т. к. она не смогла его простить, все равно её та измена сильно подкосила. Сохраняла ради детей. Но край наступил, нашла достойного мужчину и ушла.
переводя на русский- "решила что и ей изменять можно, он же первый начал, и найдя достойного поебушника ушла". Они с её мужем прям близнецы по моральным ценностям.
А что не так? "Погром - он для всех погром". и в таком контексте о каких "моральных ценностях" речь?
Автор, а муж-то Ваш готов и хочет "сохранять семью"? И что ОН готов для этого сделать? Вот от того и пляшите: для танго нужны двое.
я сейчас нахожусь на стадии принятия решения. Нагулявшийся муж хочет вернуться. В моем случае все безумно сложно. Есть очень веские причины простить его и попытаться жить с ним дальше. И есть настолько же веские причины послать его подальше.
Буду принимать решение по ходу дела... Но точно знаю что даже если обстоятельства меня заставят "простить" его, буду ненавидеть его всегда и каждую секунду до конца жизни.
И кому Ваша ненависть сделает хуже? Уж точно не ему.
А вместо ненавидеть " всегда и каждую секунду до конца жизни." - Вы просто подумайте, на каких условиях его примете. А то прощение (или хотя бы принятие взад) надо ЗАСЛУЖИТЬ. Причем действиям.
Если вы точно знаете, что будете ненавидеть его всегда и каждую секунду до конца жизни - значит, ни о каком прощении и речь не идет.
Вы просто решаете, как вам выгоднее построить вашу жизнь - это, конечно, полностью ваше право: сделать как вам будет лучше.
Спасибо вам за ваше откровения. Поверьте, мне очень понятны ваши противоречия и метания. Это страшно и больно!
У меня ощущение, что это я хочу развалить семью...
К сожалению, мой опыт в попытке сохранить семью, печальный.
Его увлечения убили во мне все. Глухая гнетущая пустота.
Изменилось мое отношение к нему и соответственно его отношение ко мне.
Он был уверен на 100%, что я никуда от него не денусь т.к. у меня в анамнезе не хороший диагноз. А он весь такой успешный и с достойными доходами.
Спустя 9 лет поняла, что больше так не могу. Собрала вещи и ушла попросив развод. Благо была возможность куда уйти.
Нет я не ушла к другому мужчине. Я просто ушла ОТ НЕГО и БМ это прекрасно понимает, что крайне задевает его самолюбие. Он ждал жесткого дележа имущества, истерик, скандалов, битья посуды. Не дождался. Все было сделано тихо, спокойно и очень рассудительно.
Та, благодаря которой разбились мои розовые очки, второй раз замужем за совершенно другим человеком, родила ребенка. И самое неприятное, то, что умом я понимаю, что виноват то БМ, но ей не могу простить всей той боли от которой я умирала и которая перевернула мою жизнь на "до" и "после".
Я искренне желаю той деве пережить все то, что пережила я. Очень хочется, что б она на своей шкуре поняла, каково умирать заживо.
С момента развода прошло полтора года. Полет нормальный. Иногда накрывает, но Слава Богу крайне редко и не на долго. Стараюсь отвлекаться и заниматься приятными вещами.
С БМ дружить мы не дружим, но с днем рождения и прочими праздниками друг друга поздравляем. Он периодически общается с моими родными. Я же его родню исключила из круга своего общения давным-давно, еще будучи в браке.
Ни о чем не жалею, я все сделала правильно. Может быть надо было еще раньше решиться на этот шаг. Но тогда в материальном плане все было бы гораздо сложнее. Нет. Всему свое время. Все произошло тогда, когда должно было произойти.
С детьми не сложилось из-за моего здоровья. Спустя время, понимаю, что наверное это и к лучшему.
9 лет после того, как я узнала о его увлечении. К сожалению, как потом оказалось это было не первый и не последний раз.
На момент развода у его никого вроде как никого не было. Но для меня это уже не играло какой-либо роли.
Отношения закончились. Поняла, что жить с ним уже не могу да и не хочу.
Озвучила свое решение. Настояла на оформлении необходимых бумаг.
Собрала вещи и подав документы на развод, съехала в свое жилье.
В целом все прошло достойно. Без драк, истерик и скандалов. Какой-то цивилизованный развод у нас получился:-)
"Очень хочется, что б она на своей шкуре поняла, каково умирать заживо." - и вы думаете, что тогда вам станет лучше? Я без подкола спрашиваю, просто чтобы понять.
LaTiana, я прекрасно понимаю, что мне от этого лучше и легче не станет. Но с этим своим искренним желанием, увы, ничего не могу поделать.
У меня плохая концовка. Муж завел любовницу, даже ушел к ней, потом вернулся. Эта котовасия с приходами-уходами-сомнениями-выбираниями длилась несколько лет. Я была страшно раздавлена, мне казалось, что ничего ужаснее и позорнее в жизни со мной такой успешной умницей-отличницей произойти не может. Теперь я четко понимаю эти два чувства - горечь от разбитой любви и позор, потому что "от хороших жен не гуляют". Понимаю, что мне тогда казалось, что я должна любой ценой сохранить брак. Эта цена в итоге оказалась слишком высока - я полностью потеряла себя. Я не должна была принимать мужа по его первой хотелке, это возвращение должно было ему дорого стоить (или хоть что-то стоить), а я приняла без всяких. В итоге он стал считать меня тряпкой, которой можно помыкать, критиковать, придираться, не считаться. И вот через три года после воссоединения я в ситуации развода. Только в измену я входила уверенной, сильной, красивой, любящей, домашней и доверчивой, а теперь - в постоянной броне, в панцире, постоянно ждущая удара, жесткая, бескомпромиссная и ленивая. Да-да, мне стало лень заботиться о муже, заботиться о доме, мне лень что-то делать и не получать отдачи.
п.с. более всего в этой ситуации выиграл бывший муж любовницы. Он, как только узнал, собрал свои вещи, ушел к своей любовнице, женился и у них уже ребенок скоро в школу пойдет. Наша же лю похо выглядит и несчастна (не спрашивайте, откуда знаю), но меня теперь это не радует. Мне уже глобально все равно на нее, ибо себя бы возродить.
Как хорошо что вы написали. Я в похожей ситуации. Тоже муж три года "выбирает". И я понимала откуда у меня отчаяние и озлобленность, но не понимала откуда лень и апатия. Да, вы правы, действительно пропало желание хоть что-то делать полезное если глобально жизнь полное д_рьмо :-( Какой смысл шить новые занавески, если может завтра придется продавать эту квартиру.
Как все печально похоже :-( Тоже муж, вместо того чтоб оценить мое прощение, кажется, наоборот считает что это я должна быть вечно благодарной ему. И постепенно стал относиться ко мне как к вещи, не имеющей права ни на голос ни на свое мнение :-(
читаю вас и удивляюсь....тётки, у вас что, вторая жизнь в запасе??? От этих клоунов нужно сразу избавляться и наполнять свою жизнь прекрасным.
Это у Вас пройдёт!
Просто в один день проснётесь, и захотите быть красивой, нравиться людям, будете выходить гулять, убираться, украшать дом) Я была в Вашей ситуации. Год ничего не хотела, не видела, не чувствовала. После смерти мамы такого не было . А этот муженёк, довёл Забила на всё и всех.
Глаза открылись и желание вернулось после отпуска, после отдыха от всего.
Да, я знаю парочку историй про воссоединение и дальнейшую долгую благополучную жизнь после зигзага с уходом к любовнице. Но только со стороны. Чего это стоило в действительности всем участникам, могу только догадываться.
Моя ооочень близкая подруга. Застукала (нашла переписку), миж загулял , познакомились на фитнесе. Любовница мать одиночка с двумя детьми. У подруги и мужа тоже 2-е, но уже взрослых. Он валялся в ногах и т.д., она простила, но доверять перестала. Через 2 года развелись все равно. Он женился на любовнице, она вышла замуж . Считаю историей с хорошим концом, т.к. из одной несчастной семьи получилось 2 счастливых.
Мне кажется, в историях такого рода конец может быть "хорошим" только в ситуации, если чувств у женщины к мужу не осталось и она с ним живёт только по финансовым причинам и ради удобства.
В моём случае бывшая жена нервы трепала 15 (!!!) лет после развода. Просто капец какой-то!
Моя знакомая. Застала мужа с любовницей. Поняла и простила, да видно не до конца, т.к. у нее через какое-то врем обнаружили рак мозга (не знаю, какой был правильный диагноз). Ей делали трепанацию, полгода по больницам, на ней двое детей, муж, как узнал про диагноз жены, сразу же свалил, а зачем ему париться? Ей обещали конец, но она выжила, это было еще в советское время. Выжила, восстала из мертвых. Дети выросли, женились, народили внуков. Она прожила до 78 лет, ее муж (бывший), подох в 68, брошенный очередной любовницей.
Вроде бы и хороший конец, но через какой ад прошла эта женщина, знает только она сама.
Так что не бывает хороших концов, бывает ад в душе и Розовые Пони в соцсетях, мишки, шарики и цветуечки, душу на фото не выложишь...
Объясните, что для вас «вернула мужа, сохранила ради детей»? Вот для нас мать «сохраняла» вечно гуЛяющего отца. НЕ дай бог! Морально тяжелая атмосфера все 20 лет, какая там любовь, тепло... Отец присутствовал, да, но семьи не было, мать вечно в тоске и слезах, грустная, у отца своя жизнь. Какой пример нам с братом дали? А играть в семью годы не получится. Когда в мои 17 разошлись, отец ушел, мы вздохнули с братом. Брату 44, семьи никогда не было, я в разводе, не мое это,брак, я не привыкла, не умею и, честно, не хочу ни с кем долго, ежедневно существовать, общаться, искать компромиссы и тд. Я привыкла быть одна(при наличии еще троих людей в детстве), с детства, книги - мой интерес, у нас нездоровая атмосфера была. О каком сохранении отца идет речь? ВЫ в шкуре этих детей не были
Девушки, читаю вас и еще раз утверждаюсь в мысли, что для женщины правильно, когда:
на 1 месте - она сама. Ее ощущения, ее спокойствие.
на 2 месте - дело/работа. Чтобы остаться на плаву в случае развода
на 3 месте - мужчина
я бы сказала, сначала она сама, ее дети, работа, друзья, увлечения, а потом мужчина.
А я бы сказала, что на первом месте, конечно, она сама - вот она сама и решает, что ей для себя поставить на первое место: любовь /детей/работу/увлечения. У каждый человек волен сделать свой выбор - что и в каком порядке ему важнее :)
А зачем вам такой муж? Я своего тут же выпнула т.к. себя люблю больше, а куй завсегда найти можно.
Разбил семью муж, изменяя. Женщина может продолжать маячить только в том случае, если муж продолжает эту волынку. Не хитите взглянуть правде в глаза?
у моей подруги гулящий муж. Первую любовницу разбил инсульт, когда муж подруги переехал к ней. Вернулся обратно. Вторая упала на работе, сложный перелом бедра, полгода на вытяжке. Опять вернулся. У третье вынесли все из квартиры, у нее немножко кукушка поехала. ЧТо было с четвертой и пятой, я не помню уже.Подруга сразу после первой лю завела себе ухажера, молодой нищий и очень добрый парень, ее отдушина.После каждого загула выставляет условия по улучшению ее материального положения, те есть активы ее растут от его загулов. Муж любовниц заводить перестал, стремается. НЕ может понять, почему так. Думаю, просто женщин выбирает проблемных, но он уверен, что
это подруга шаманит:))
Ну что вам написать? Если вы найдете другого мужчину, у вас с ним будет все серьезней некуда, и вы САМИ решите уйти, то скорее всего любовница вашего мужа исчезнет, а он появится с чемоданами на пороге. Не раньше. Ни какие просто ухажеры и видимые женихи погоды не выправят, мужья это чувствуют пятой точкой. Только если все серьезно. Вы готовы? Вы готовы потом бросить нужного вам мужчину и вернуться к постылому мужу?
У меня именно так и было, муж даже развода не давал, зная что я жду ребенка от другого, говорил не страшно, у меня будет двое дочерей, я согласен. Но красное яичко хорошо к Христову Дню. В этом вся грусть.
Фууу, будучи в браке ждать ребенка от другого?:mda
И еще зачем то хвастается таким ужасом.:sick4:sick4:sick4
В чем ужас? Если сначала получить бумажку о разводе, а потом ждать ребенка - тогда тоже ужас? или нет ?
Так я с мужем вместе уже 4 года не жила. Когда это штамп браком считался? Да и развестись по людски я не могла. Для развода я должна была подать заявление в суд по прописке мужа. Кроме этого я должна была прописать ребенка у себя только с его согласия и только предоставив всправку о том, что она не прописана у него. И здесь...тадааам! Вылезает интересное обстоятельство - этот красавец купил несуществующую прописку. Т.е. приехав в тот мухосранк, где он был прописан, за 300 км от Москвы, я в ментовке под дружный хохот команды выясняю, что этого дома не существует не только на карте(я уж решила у ментов выяснить на всякий пожарный), но и в природе и никогда не существовало. И мой ребенок целых 8 лет был бомжом, пока муж, уже бывший, не соизволил купить такую же справку о том, что она там не прописана.
Но вот то, что адвокат может подавать иск в любой суд, я этого не знала, как узнала - развелась и все.
Я вам напишу со стороны "любовницы". В кавычках, потому что секса между нами так и не случилось. встречались 3 года, любовь-морковь, я замужем, он женат, двое детей у него. Это было 10 лет назад, 25-27 лет нам... Жена всё узнала, чуть не разводиться с ним собралась, документы уже готова была в суд отнести. Что он ей сказал, я до сих пор не знаю. Что он посулил ей, валялся ли в ногах, чтобы не разводиться - не знаю. Но факт, что мы продолжили встречи и общение, она была уверена, что всё закончено. Потом я ужасно устала от этого ни о чём, у меня детей не было на тот момент, меня это всё заипало по самое не могу. Любила страшно. Он любил тоже, трясся. Но. Что толку от этого всего, если так ни что и не решился? И я решилась разорвать отношения. По телефону и разорвала. Плющило меня год, не меньше. Потом я забеременела и родила.
В общей сложности от момента нашей встречи и до сего дня прошло 10 лет. Они всё так же вместе, более того, он привёл её к себе на работу, в смежный отдел - мы работаем все вместе, благо, что офисы разные и она понятия не имеет, кто я - я так смеялась, когда узнала! Потому что помню его слова, что там, где она будет работать, его ноги не будет! Очень пренебрежительно о ней отзывался, это мерзко. Как я ни ревновала к ней, но отзываться плохо о своей жене, это гадость.
Но по итогу у них всё хорошо. Ну я так думаю, они же вместе, на фото она выглядит вполне довольной жизнью. Она пережила это, не знаю, на сколько остыла к нему, - знаю кое-какие подробности, не важно откуда - но видимо простила и живут себе прекрасно скорее всего. Мы с ним по работе общаемся как ни в чем ни бывало, как и не было ничего. Но я не забыла. Подвернись мне возможность его укусить, я это сделаю. За свои слёзы, за то, что звал замуж, когда и не думал разводиться, короче, за враньё нам обеим. У меня тоже всё хорошо, я рада, что мы не наломали дров. Всё хорошо в семье, с мужем. Но я никогда не любила так никого. Даже мужа. Это было что-то не от мира сего. Такое у каждого бывает, наверное, такая несбыточная любовь, котора не заканчивается ничем хорошим. И у него, я уверена, такого не было к жене, он как помешанный на мне был. Просто мы не вовремя встретились. Так что, бывает и хорошо всё заканчивается.
Как много слов:) но у вас измены( секса) не было, поэтому не считается:) ерундой страдали.... или секс был?
Может и ерундой, но страдали. Измена в любом случае была, и неизвестно, какая хуже... Потрахиваться на стороне и ничего при этом, или влюбиться. Жену жалко было, она очень сильно переживала его влюблённость. Но не я, так могла бы быть другая. А может и не было бы. А мы регулярно встречались,но несколько раз встречи, где всё и должно было произойти срывались.
А слов много, ну извините, что так вас утомила. Не читали бы. Рассказала всё, как было.
Вы до сих пор уверены, что он вас любил? Ну ладно в 25 лет дурочка, верящая лапше, но в 35? Хочется сказки что ли? Не любил он вас никогда ни секунды. Трясся он, новых ощущений он хотел. А после тряски шел трахать свою жену.
Вы не поверите, но у моего мужа была в своё время такая же история. И именно это меня поразило тогда, когда я прочла их переписку. Это были именно чувства, если бы это был просто трах я бы наверное легче перенесла. Я смотрю, многие в такие истории попадают. У нас практически пропал секс в тот момент. Сначала он остыл, видимо как раз тогда у него всё это и началось, потом уже я со своими аутотренингами ничего не хотела. Так что это бывает, не сомневайтесь.
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
У меня на работе случился вот такой роман. Тоже три года почти. Стихи, романтика, поездки за город, подарки милые, забота, глаза в глаза, поцелуи...Хотела его до одури. Он отмазывался, что женат. Потом бросил, так как жена переписку нашла и издюлей ему навешала:))))
Объясните мне вот как взрослые люди могут только целоваться?? И после - ничего? Вот как?
ну я же и говорю - я докатила до нервного срыва. а ему ничо, нормально, душа спокойна, писькой ни в кого не тыкал - значит не изменил.
До следующего раза все у вас.
Живите пока живется и решайте как обезопасить себя и детей. Как я понимаю, они основная причина. И учитесь не замечать измен, если вы замужем за кошельком и сами из себя мало , что представляете.
Да необязательно до следующего. Есть люди, которые не *мат*ы по своей натуре. Ну вот получилось так, влюбились. Больше, скорее всего, не будут. Потому что либо твёрдо решают оставаться в семье, либо если были сильно влюблены и обожглись, больше не хотят такого опыта. Оступиться может любой.
Я над вами прям написала. У моего бывшего любимого всё хорошо. Точно никаких гуляний на стороне, просто не тот типаж. В меня влюбился по молодости-неопытности, ранний брак залётный, двое детей подряд, она у него первая и единственная как я понимаю. Поэтому вот так оступился со мной, опыта особо не было.
А почему вы позволили так поступить с вами? Нет, извините, я не хорошо сказала - вы действительно ему верили или в глубине души понимали, что его слова о разводе - только пустые слова?
Так скажем, я сама тоже влюбилась серьёзно и в эти отношения я вошла с открытыми глазами. Я далеко не пушистая белочка. Я прекрасно понимала, что даже если - если! - он решится на такой шаг, как развод, то я на такой шаг не решусь, даже при том, что у меня не было на тот момент ребёнка ещё. Моего развода не понял бы никто, кроме того, я прекрасно понимала, что его семья не приняла бы меня ни за что, меня возненавидели бы его родня, потом и дети, которым не всегда будет 3 года. Я всё это прекрасно понимала. В этом смысле я была и остаюсь эгоисткой. Но разумеется для моего самолюбия я хотела бы, чтобы от жены он ушёл просто чтобы доказать мне свою любовь. Это сейчас понимаешь, что это было глупо, а тогда ужасно злилась :) Поэтому мы оба друг в друга иголок-то понавтыкали, не только я была несчастной ромашкой.
Поэтому всё я понимала с одной стороны, а с другой было тем не менее по женски обидно.
Если сохранившие семью примеры, то...
1. Семейная пара, соседи по даче родителей, сейчас им по 70, наверное. Двое детей (уже взрослые, естественно). Жена боевая такая, на месте не сидит. Муж - хитроват, своего не упустит. Всегда, помню, они день свадьбы отмечали, гостей приглашали. Она всегда готовит ему, убирает, он по дому-огороду. На вид вполне себе счастливая пара. Недавно узнала от своих, что он по молодости по бабам активно бегал. Практически уверена, что жена знала (неглупая особа).
2. Дальние родственники. Тоже немолодые уже. Муж тихий, приятный, отзывчивый. Жена глуповата, ленива. У них сын. Опять же недавно узнала, что у него любовница продолжительно была (одна или разные - не скажу). В пансионаты с ней ездил (типа "лечиться"). Сама в молодости как-то в метро встретила его с женщиной, но значения тогда не придала. Тут уж не знаю, знала жена или нет, ревновала его - я слышала. Может, поэтому и нашел отдушину, чтобы не зря :-) (Так пишу, потому что мужчина в общении правда очень приятный, в жизни бы не сказала, что гулена. А жена не очень приятная особа)
Ну и третий пример. Про себя. Только семью не сохранила. Двое детей на мне. Чем дальше, тем больше радуюсь, что вовремя решилась на развод. Чем дальше, тем больше удивляюсь, что нас могло связывать. Моя инфантильность, розовые очки в отношении БМ. Даже не розовые. Просто я любила не его, а что-то сильно придуманное. Рано начали встречаться. Потом естественным образом поженились. Думаю, он во мне тоже разочаровался. Но в моих глазах это предательства не оправдывает. Да, поначалу пыталась сохранить брак. Он тоже вроде как старался. Через полгода их отношения возобновились. А я видимо, уже была морально готова к разводу.
Личное имхо. Можно сохранить брак, если есть взаимное уважение, если любовь есть. Можно и простить. НО. Только один раз.
В момент, когда жена узнает об измене мужа, начинается Новая семейная жизнь, и старой же не будет. Жизнь делится на две полосы-до и после. Первое время шок и боль, потом перестраиваешься. Потом работает ум, который взвешивает плюсы и минусы развода. Не верю, что-то" левак укрепляет брак". Я развелась классически, через два года.
Какие страсти-мордасти! Не знаю, хорошо это или плохо - меня вообще не волнуют измены мужа. Я о них не знаю, следов нет никаких, но я и не ищу никогда. Меня гораздо больше волнует моя работа - вот до дрожи. Как пойдет проект? Будут ли еще заказы? Будет ли эффект от нашей деятельности? и т.д. А брак - это тыл. Тут все должно быть спокойно... иначе - нафига?
У нас с мужем брак первый у обоих, по возрасту - ровесники, по статусу тоже, зарабатывали все вместе. Сейчас нам за 40. Никаких страстей-мордастей у нас не было. Любовь, дети, ипотека - все буднично. Бывших, алиментов и прочего - нет. Если вдруг мой муж загуляет, а я этого не исключаю, ибо возраст такой... опасный, если он будет вести себя адекватно, ну и пусть.
Я понимаю это, свежачка хочется. И мне тоже, что скрывать. Первая не загуляю - 100 пудов. Но если муж загуляет, это будет для меня карт-бланш.
Допустим, загулял - семью сохраню, если он секс и остальное мешать не будет. Ну если это чистая физиология. Например, зк порнухе и мастурбации я нормально отношусь. В Тае даже пыталась мужа на тайский массаж сдать - отбился. А если вдруг у него ТАМ любовь-морковь начнется, или он НАШИ деньги начнет там тратить, или, ну мало ли, ребенок. Тогда никаких "приполз на коленях" не будет. Развод, дележ имущества и "я тебя не знаю".
Никогда не думала, что мои муж изменит. Как и все наверное. Случилось. Как раз накануне пятнадцатилетия свадьбы. Вернее узнала я накануне. Продолжалось, по его словам, не долго. Я всегда думала, что это было бы концом, что я бы ушла. У нас дети, много. Отец хороший, но вот чувствовала я что устал он от семьи немного, чувствовала, что есть кто-то, но мысль эту не развивала. Узнала случаино, отнекиватся не было возможности и он сознался. Я, почему-то, среагировала очень спокойно - без истерик, скандалов и т.д. - просто было тошно и больно. Он просил только не уходить от него. Он просил сохранить семью. Мне, почему-то тоже этого хотелось. Мысли расходиться не было, а вот как жить дальше представить было очень трудно. Он вел себя очень правильно, чем облегчил мне мое состаяние. Но вот, что случилось со мной через пару недель агонии... я полюбила себя и поняла, что это значит. Всегда читала об этом, но не понимала о чем это и как это любить себя - я стала себя ценить, любить и мой внешний вид и внутреннее восприятие мира поменялось. Мне все еще было плохо от мысли о нем и ней, но собои я стала довольна. Мне стало легче, не надо быть супер женои теперь - я свободна и мне по фиг стали многие вещи, т.к. он уже изменил - я больше не живу чтобы быть хорошей женои - я поняла, что не правильные установки у меня были, старалась быть хорошей женой и мамой. Я ими и была, но не любила себя. Мне его измена поменяла понятие жизни к лучшему - он говорит, что он понял как меня и детей любит, что жизни без нас нет и т.д. .. Может правда, может временно, но я теперь духом свободный человек - я поняла, что мое счастье не зависит от кого-то (кроме детей), а от меня самой. Странно, но в отпуске на меня стали обращать внимание мужчины - взгляд изменился....
да, пережили второй медовый месяц :) Конечно не просто как раньше в плане доверия, но он так старается.... я ему сказала, что "я достаточно люблю его чтобы простить, а вот достаточно ли он любит меня чтоб больше не причинить мне боль зависит теперь от него".
не много, совсем не много...в нашей с ним жизни хорошее длилось в сотни раз дольше... в каждой измене есть свои причины - когда эта причина найдена и обозначена - она определяет степень надобности, желания и надежды на сохранение семьи.
Молодец ваш, хорошо вам мозг прополоскал, уважуха. Мысля что нормально проблемы или если что-то в браке не устраивает с женой обсудить а не х..ем размахивать не забредала?
вы очень женственная:) а по вашему вопросу: кто-то заедает проблемы шоколадом, кто-то запивает вином, кто-то в работу ударяется, а кто-то в форумах на людей кидается... что мешает поговорить о проблемах? Копайте глубже - вам будет лучше видно...
зачем ему я? зачем мне "мозг полоскать"? он был свободен уйти... и свободен остаться.... я была свободна в равной степени сделать свой выбор.
значит не нужна ему суета с разводом, мне тоже не нужна...тратим время на другое :)
себя к бабам не отношу, а остальное не мой мусор!
От одной моей знакомой муж так 3 раза уже уходил, она с каждым разом все свободней и свободней :-D Поначалу жалко ее было, она такая недалекая, а муж умеет зубы заговаривать, а теперь уже смешно. Тужится изобразить счастье, которого нет и в помине. В реале одинокая женщина, о которую регулярно вытирают ноги, остается утешаться, что ботинки красивые.
от меня муж не уходил и не собирался. ужел бы, была бы совлсем другая история... а ваша знакомая зря с вами поделилась - таким делится нельзя ни с подругами, ни со знакомыми... женщины всегда осудят, как бы хорошо все не было.
Я с другой стороны. Я замужем, он женат. Везде по 2 детей ( у меня подростки). Решили расстаться по определённым причинам ( вместе- угроза для семей). Раз в 2 месяца срывы и встречи , по 2 недели Любовь- страсть и потом отрезвление. Там изначально нет семьи ( нет любви с его стороны) моя- идеальная. Никто не поймёт. Но и так невозможно. Очень надеюсь, что все прекратится, сил больше нет. P.s. Предлагал разводиться, был готов. Расстались как раз по этой причине ( я не терплю ультиматумов и рушить семью не готова). Со всех сторон все болезненно до сих пор и очень хрупко...
В общем, смотрите, что за любовница там... мне казалось, что идеальный безопасный вариант ( оба плотно в браках от 10 лет), а на деле вон оно как.. прошу не обсуждать меня и мои мотивы, седина в бороду в моем случае.
В общем, смотрите, что за любовница там... мне казалось, что идеальный безопасный вариант ( оба плотно в браках от 10 лет), а на деле вон оно как.. прошу не обсуждать меня и мои мотивы, седина в бороду в моем случае.
Я не представляю, как может быть что-то хорошее после предательства. Это не один раз случайно по пьяни, когда и сам не помнил, что было. Это отношения, и долгие, как у многих здесь. Там говорят и пишут о чувствах, детей даже рожают. И после это жить дальше с этим человеком? Пусть и по новому, по другому, но как?? Только если очень материально зависима, детей куча, отец хороший? Короче, жить-то можно, наверное, но вопрос, как? Он ведь мог вполне искренне любить другую женщину, но она замужем, к примеру. Да если и не замужем. Мало ли, почему не уходил из семьи. Он любил другую (предположим), а потом валялся в ногах у жены, чтобы не разводилась? Это ж что за двуличие? Бррр. Не верю в долгие отношения на стороне без эмоций.
Эмоции разные бывают. У меня есть один знакомый, которые постоянно изменяет жене, всю жизнь, любовницы от года до 7 лет постоянные. Но шифруется мастерски, жену при этом обожает, ревнует к каждому столбу, но вот нужен ему такой адреналин.
Вот не понимаю, как может быть что-то "хорошее" после измены? как можно жить с человеком, спать с ним, зная, что он любил, а моет и продолжает любить другую женщину, ну как минимум думать о ней и вспоминать?
Так важен статус жены или за еду и крышу над головой готовы терпеть такое?
Я приняла решение разводиться как только увидела любовную переписку мужа в смс. Для меня это был конец отношениям. Хотя теперь уже бм считает, что это я разрушила семью "из-за какой то там смски". Для меня вообще не вариант быть не единственной женщиной у любимого мужчины.
Очень тяжело. Но осознав, что вся тяжесть не из-за измены, а из-за зависимости, я поняла, что надо что-то делать с этим. Отпустив ситуацию с мужем на волю Бога, я занялась собой, только не в угоду мужу внешностью, диетами а расширением своих личных интересов, круга общения, занятий и тд. Сначала я делала это осмысленно заставляя себя, потом это стало моим образом жизни. Муж (кстати он остался и много сделал для восстановления наших отношений), занимает в моей жизни не такое место как раньше. Он это почувствовал и даже злился, что я другая, но я дала ему понять, что это навсегда, прежней я не стану, ему надо смириться или он может быть свободен. В общем наши отношения сильно изменились, мне они сейчас больше нравятся. Мне конечно же еще работать и работать над собой и не все как я хочу в плане работы и материальной независимости. Но мне все это очень нравится - и процесс, и путь по которому я иду. Это совсем другой путь, чем раньше. Иногда накатывает чувство тоски и обиды, и желание напялить опять розовые очки, но я понимаю, что оно накатывало бы, если бы мы расстались, ведь 19 лет вместе и невозможно жить так, как будто человека не было никогда. В целом я благодарна этой измене за новый взгляд на себя и на мир вокруг.
Конец, это когда конец. А жизнь продолжается. Другая жизнь, разделившаяся на ДО и ПОСЛЕ. Что изменилось? Я вышла на работу, еще сильнее расширила сеть подруг-знакомых-приятелей. Я стала эгоистичнее. И да, у меня появился картбланш на измену. Моральные обязательства перед мужем в этом плане очень низкие. Что еще изменилось? Я сделала так, что мои родители перестали помогать нам. Ну и все - война-войной - а мой обед, мой парикмахер, мой бассейн, мой массаж, мой маникюр по расписанию. Привезти телефон на работу? У меня маникюр. Сделаю - привезу. Ну и много чего. А муж... ну что муж. Он многое понял, очень старался все поправить, но я как замерзла тогда. Не получается отогреться - как льдинка в сердце какая-то.
вы себя жалеете, воспринимаете как личную обиду - очень понимаю, но попробуйте посмотреть на это по другому - он старался все исправить - значит действительно ему вы дороги - соответственно - он не вам изменил специально, т. е. его цель не была направлена на вас. Это знаете как дети которые вазу разбили - ведь не специально хотели родителей обидеть и искали способ...примитвно написала... :)
Как у вас до измены были отношения? вам есть на что опираться?
Мы были очень хорошей парой. Зарабатывал муж, я работала до декрета (первого), потом на совместной закупке из дома, и на репетиторстве. Моя забота была дом, работала для себя можно сказать. У нас три квартиры - все куплены и получены в браке. При покупке деньги давали в долг мои родители еще, но мы все отдали. Последняя (хорошая трешка, в хорошем районе) записана на меня по брачному контракту (муж сказал, что без меня она ему не нужна). Ее мы получили в собственность после его измены. В принципе, если бы были девочки или один ребенок, или чуть раньше все случись я бы ушла. Но мальчики очень его любят, он очень хороший отец. И еще я сказала, что при разводе детей разделю. Он может взять любого. Выходные неделя через неделю буду брать-отдавать. Мне понравилась Ваша фраза про любовь к себе. Это метко сказано.
когда есть детки, и папа хороший, ситуация совсем не под копирку. Вы его любите? он обяснил причину измены?
Ну он говорил, что каждый человек должен поставить галочки в жизни. Посадить дерево, построить дом и т.д. Так вот любовница это одна из таких галочек. Женщина ему нравилась, вызывала желание, но это был легкий роман на фоне моего отъезда, который сам сошел на нет.
Люблю ли я его? Как родственника да, и при этом спим в одной кровати.
Утешить вас не могу,у 3 близких подруг были треугольники в разных вариациях.
Кто посильнее прожили после измены вместе 5 лет ,муж полюблял первую любовь,родили ещё ребёнка, в итоге развод,разошлись и пока 2 года ни у него ни у неё никого нет.
Вторая пара,изменила жена,прожили вместе 3 года,все это время жена левачила.Ушла к любовнику,год прожили и разошлись. Сейчас замужем,но опять левачит.
3я пара налаживали год,но в итоге муж ушёл к любовнице,уже 2а года они вместе и уже есть общий ребёнок. Жена до сих пор депресирует.