Продолжить ли разговор?
Сегодня моя мама заявила что я "села ей на шею". На вопрос в чём конкретно она разговор свернула и теперь пытается загладить и "ничего не было". Вопрос в том, продолжать ли разговор или тоже прикинуться что "ничего не было"?
Тяжело сказать. Не знаю. Мама любит "совершать подвиги" и быть "всех спасшим героем". Это выливается в странные ситуации.
Это обычная манипуляция:
оказывать помощь из чувства долга- формировать чувство вины у того, кому помог - упреки
и вечные качели: то она -жертва, потомучто "ее заездили", потом с помощью упреков переходи в роль "палача", и вот уже Вы- жертва, готовая ради нее (а на самом деле, чтобы избавиться от чувства вины) на все...
ну и далее это бесконечное "танго"
Значит, снижайте до минимума то, чем Вы ее можете напрягать. Потому что она в глаза Вам будет говорить, что ей не сложно и в радость, а за спиной - что на шею сели. И не важно, что при этом она же сама Вас может и просить нагружать ее побольше. Видимо, уде возраст, нагрузка не по силам, а признать это не хочет.
Так а что делать? Ну вот серьёзно? Сейчас я неделю дома, она с боем забрала детей на дачу. Т.к. со мной бой не выиграть она капала на мозги им: "баба соскучилась, давно вас не видела, приезжайте, ягодки поспели, за грибочками сходим". (нас 2 месяца не было) Мне это большой напряг, до дачи ехать надо, у старшей начались тренировки перед лагерем спортивным, у младшей завал в школе и её каждый день надо возить. За 3 дня 2 000 на бензин ушло. И теперь, в среду, "я на шею села", а в воскресенье звонила мамина сестра "ты зачем обижаешь мать? она по внукам соскучилась, почему ей детей не даёшь, она так ждала вашего приезда!". Ну и что делать? У всех- и у мамы с папой и у сестёр мами-папиных уже возраст и их не переспоришь. А я и так и так плохая.
Вроде бы да, но есть одно "но"- я знаю что разговоры про то, как я ей на шею села она постоянно ведёт за моей спиной с другими родичами. И они мне это высказывают.
Но мне неприятно что все обо мне плохо думают. Мы очень близки с сестрой, и то она считает что "маме слишком тяжело" и временами мне это высказывает. И я не могу до неё донести свою версию, т.к. мама капает постоянно. К примеру её любимый финт "заедь, надо то и то" (живём близко), я заезжаю, разумеется с детьми, она хватает младшего "идём тёте/ бабе позвоним" - и давай скайпать родичам "ну вот, дети опять у меня, как я рада, как я рада"- через 5 минут мы уходим, а родичи с какой инфой остаются? "и опять Маня с детьми у Наташи сидит".
Ну так и отвечайте маме. Я сейчас с детьми занята. Сейчас позвоню няне, когда она сможет приехать, тогда я заеду к тебе. Когда? Ну не знаю, может быть завтра, может на следующей неделе. Ну я же не хочу, чтобы мне родичи опять на мозги капали, что я тебя гружу своими проблемами. Конечно не гружу, но ты тщательно создаёшь впечатление, что это именно так. Так что уж подожди, когда получится.
И что в этом такого, что "Маня опять у Наташи..."?
Что касается мнения сестры, почему с ней не можете точки на ё расставить?
Ну так "Наташе то тяжело, Манины дети вечно у неё". "Маня, зачем тебе няня, если дети вечно на бабушке?" (а то что няня (почасовая) в неделю 20 часов нарабатывает, а остальное дети по садам- школам никто как-то не считает.
Больше пофигизма на такие комменты. Такое впечатление, что Вашим родственникам больше голову занять нечем.
Ну, они все в возрасте, им больше и правда нечем голову занять. А сестра далеко, и свекры у неё молодые, и специфика близкого общения с толпой родичей в начинающемся маразме- до неё не доходит. Я бегаю как заведённая, одному то, другому другое, слава Богу дети уже сколько-то одни дома могут побыть, а то чтобы привезти какию-то фигнюху я 3 младенцев собирала в путь... 40 минут всех одеваешь, 20 раздеваешь, 10 минут в пути, 30 секунд "передать фигнюху".
То-то я сначала не поняла, почему с сестрой близкие отношения, а она не на Вашей стороне. Мы с сестрой в этом деле спина к спине уже много лет:-)
Слушайте, у меня, когда ребенок в школу не ходил, мама дневала и ночевала. Но не потому, что помогала мне до одури, а потому, что ей самой надо было чем-то занять своё время. Так мне все консьержки в доме говорили, что мне невероятно хорошо, мне же мама помогает с ребенком! И подружки её тоже:"Как не позвонишь твоей маме, она всегда у тебя! Как же тебе повезло!" Ну бесполезно же объяснять, что помощь с двух-трехлетним ребенком - это когда бабушка говорит:"Поезжай куда хочешь, а я останусь с ребенком". Но это как раз всегда было проблемой, потому что оставаться с ребенком наедине ей совсем даже не хотелось. Но для окружающих она бабушка-герой, она же как на работу ходила к внуку! Бабушки-герои отпускают дочек на работу и сидят с внуками. Вот это действительно героизм, считаю. А остальное - просто присутствие.
Паразитирование и вампиризм. Повышение собственной значимости за счет близкого, своего выросшего ребенка.
Не знаю. Либо просто вот такое понимание помощи. Она уволилась с работы, когда ей было чуть за 40. Я родила лет через 5 после этого. Но она всем рассказывала, что уволилась с работы, потому что внук родился и надо было с ним сидеть :-))). Ну что я должна была, каждому потом объяснять, что уволилась она потому, что устала работать и ездить на работу далеко?
Простите, она сама тоже память потеряла и не знает о своем трудовом стаже и дате рождения внучки? Все прекрасно человек знает, но почему бы не нарисовать сказку, если это приятнее и придает ей значимость, незаменимость, никто отпора не дал, на землю не вернул, и еще можно при случае вас этим попрекнуть. Кто откажется от такой выгодной позиции?
Я не автор, у моей мамы внук :-). Не, память не потеряла конечно. Естественно это сказка про значимость, я об этом и говорю. И это не лечится. Бегать по всем её знакомым и рассказывать, что я сама своего ребенка вырастила, а не мама ушла вместо меня в декрет, я не буду. Кто хочет и может - сама всё понимает, кто нет - меня не волнуют.
Я поняла и вас услышала, конкретный разговор продолжать не буду, но тема пошла дальше, нашлись люди в похожей ситуации и теперь я плюс жду советов как нормализовать общение в целом. Что сегодня разжигать конфликт не стоит- я услышала, поняла и согласна.
Когда я плюнула на то, что обо мне думают родственники, знакомые, соседи, мне стало легко и спокойно :)
Да, я сволочь, и что?
Еще раз объясните сестре, как нам здесь. И попросите больше вас этой темой не доставать. Напомните сестре, что ваша мать, помимо того, что она ваша мама, она еще и взрослая женщина сама по себе. И не всегда самая прекрасная на свете, честная и искренняя.
Я бы поговорила и с мамой, о том, что вы в курсе, что она жалуется родственникам, а ситуация совсем не такая, какую она рисует. Не надейтесь, что она поймет и извинится))), поднимется крик, скорее всего, и обвинения.
Ваше дело не вестись, высказать твердо свое мнение, и прервать общение.
Она еще полна сил, но уже привыкла вами помыкать. Что дальше будет?
Сейчас у вас шанс приучить ее ценить вашу помощь и не дергать по пустякам и прихотям.
Взгляните на два шага вдаль, вас ждет еще болеее худшее время, если не расставите точки.
Опа, а тут аноним прав.
Не воспитывайте в маме балованного ребенка - нытика и жалобщика.
Она не ребенок, она не растёт, а стареет, дальше будет только хуже.
Не будьте той, кто лет через 10 начнёт писать топики "Начало деменции или старческие капризы?"
Да, я об этом, потакая маминому эгоизму и зарабатывая на "я хорошая дочь", автор только бесконечно усугубляет свою ситуацию, сейчас и в будущем.
Это будет полное рабство с обвинениями и претензиями. Причем от любого другого помощь на три копейки будет воспеваться в каждом телефонном звонке, а автор в мыле не дождется человеческого спасибо.
Так в этом и весь кайф. Вы ничего не понимаете. Иначе о чем им будет разговаривать? О погоде? А так тема интересная: мученица и героиня мама, пока перечислит все свои подвиги - как раз наговорится вдоволь. Просит внуков - отправляйте. Сами ни о чём не просите. Тему про шею не развивайте, всё равно вы её не переговорите и не убедите. У меня была похожая ситуация. Именно так: за глаза всем подружкам и не подружкам рассказывала, как она замучилась и как ей тяжело. Подружки же её мне потом и сочувствовали втихоря... Но некоторые особо одаренные звонили и пытались дать дельные советы, как маму не мучать. Я была молода и не решительна. Послушная дочь, блин. Сейчас бы всё было по другому и эти игры разума не прошли бы.
Ну у нас с вами суть одна, но детали немного разные, поэтому мне придется всё с минойской эры рассказывать, чтобы дойти до сути. Вам, как уже написано, надо ни о чем её не просить, а на остальное плевать. На мнение родственников и на мамины фантазии . Не надо никому ничего доказывать. Мама ваша смакует свою значимость и важность, вы не сможете ей помешать.
Ой, моя мама живет в своих фантазиях, а потом я плохая. Пример: звонит, говорит, что приедет и спрашивает что нам привезти. Ответ: ничего не надо, только из магазинов.
К слову, мы не бедствуем, в семье две машины, муж уезжает поздно на работу, дети не грудные. Одним словом, сложностей в приобретении еды у нас нет. Мама приезжает в итоге с полными сумками со словами: на рынке такую индейку продавали, вообще не морозили, огурчики прямо из Рязани привезли и т.п. Т.е. мама тащится от натуральности ее покупок, при этом вся в мыле, сумки кг 10 не меньше. Метро от нас на оленях, ехать ей домой на ОТ часа 2 не меньше, отправить с дарами назад я ее не могу, хотя заходы делала.
Но после этого она оповещает всех родственников и знакомых, что все эти годы она нам кормит, а мы бездельники.
Другая ситуация. Было давно. Приезжала и отпускала няню, сама сидела с моей дочерью, и каждый раз через полчаса после окончания рабочего дня я получала звонок и мне высказывали как я долго и какая я плохая. Ехать мне нужно было час. Это было уже давно, сейчас я сама не понимаю, как я все это терпела. В итоге няню она выжила и долгие годы рассказывала, что она вырастила внучку.
Одним словом, сейчас я на провокации не ведусь, через себя не пропускаю, чего и желаю Автору.
Забейте, не обращайте внимание, делайте так как удобно вам.
ОООООО, у нас с вами общая мама? Или это "старость элементарная"?
Автор.
Спасибо :) ну вот точь в точь мои ситуации. "нет, мама, не надо" она делает и потом всем звенит как она меня спасла.
Это не столько старость, сколько "нефик делать". Когда человек занять чем-то и у него есть свои интересы, ему просто некогда будет проявлять глупую инициативу, он будет помогать, когда просят и когда это действительно надо. А когда вагон времени и нет ни проблем, ни дел, то начинается вот такая свистопляска.
Нет, это не от нефиг делать. Даже если будет полно забот и работ - такой человек расчистит себе время и продолжит жрать домашних, получая свои поглаживания и самоутверждаясь. Пример - уйти с работы, потому что давно хотелось, но говорить, что ради внучки, а потом в этом обвинить дочь, "ты плохая мать, я вырастила твоих детей, мне ПРИШЛОСЬ уйти с работы" ( если дочь вовремя не сообразит, что происходит. Работа такого удовлетворения не принесет :) Всё лишнее будет убрано, все препятствия устранены. Цель унизить близкого, желательно дочь, и повысить свою значимость, "без меня вы никто" всей семье автора и не только.
И конечно это не возрастное, это было всегда, только теперь приобрело четкий фокус и источник, семейная дочь
Да, моя мама именно в 64 ушла с работы, которую по возрасту не тянула (программист) "ради внучки". Я не семейная, я в разводе, на меня легко свалить "надо помочь бедной Мане, а то пропадёт".
свистопляска. Прекрасное слово.
Оно полностью отражает действия, производимые пожилыми матерями, которым нефиг делать.
Моя мамуля, к примеру, когда я впервые за n лет её попросила дать денег,
чисто "зайдёт - дай", устроила кордебалет с беготнёй по городу, такси и несколькими заходами в магазин. Да, и мама в этот момент болела, то есть ненужная нервенная беготня могла ей навредить.
*деньги не последние, не требующиеся вот-прям-щас маме, вернуть их я обещала*
Так Вы УЖЕ продолжаете разговор., забить не можете. ну вот и продолжайте. Только с мамой. Обеим будет чем заняться.
Я тоже за продолжать. Но у меня мама покладистая, она под меня старательно подстраивается, а о чем трещит с другой группой поддержки мне давно фиолетово.
аккуратно расспросить, почему она устала, не вспоминая ее слов, подобраться к разговору издалека как психолог.
Сегодня и правда бессмысленно. Не от чего устать за 2 дня после 2 месяцев отдыха. Часть их них (из 2 месяцев) отдых на тёплых морях мною организованный и с сестрой напополам маме оплаченный.
Отличная имхо ссылка- http://evo-lutio.livejournal.com/349950.html в другом топе дали, но тоже по-моему подходит