Говорить ли ребенку об удочерении
Навеяло некоторыми темами.
У меня, конечно, есть свое мнение, но хотелось бы послушать общественный разум.
Вы бы сказали?
Я бы не стала говорить, если бы была уверена, что никто не ляпнет. У вас имитация была?
Нет, имитации не было. Но в курсе только мои родители. Остальные съели версию про сур маму
Нет, не стала бы рассказывать! Те, кому следует, в курсе, как вы сами пишете, остальным знать не нужно, включая ребенка!
Нет. Я сама удочеренная с рождения почти,узнала в студенчестве. Ни к чему это.
Скажите, а вы чувствовали с детства, что вам что-то не договаривают?
И как вы узнали?
Если не хотите - не отвечайте, но мне бы хотелось чтобы Вы ответили
Да,с детства чувствовала. Мама сама сказала,мы поругались,она и не выдержала,я тогда поняла ,какой огромный груз у нее с плеч свалился. Мои родители-самые лучшие:) и вы большая молодец! Почему я ответила "нет" на ваш вопрос...Я считаю,нечего изначально тайну делать а если уж сделали- то молчите. У меня оказывается день рождения в другой день,представляете? Воспринять сложно до сих пор,я для себя решила,что ДР у меня в мае,и пофиг когда.
В общем,или скажите сразу,или молчите уже. Но это лично мое мнение.
Ну например,подруга показала свои бирки из роддома,у меня таких не было. Потом,была фотография,на ней судя по срокам мама за 2 недели до родов стройна как лань:-7. Я уже не помню,может еще были моменты. Я к тому,что учесть все нюансы очень сложно. Группа крови,кстати. У меня 3,у мамы 1 у папы 2. Биологию я знала на 5.",уже тогда я все поняла,но не удивилась,не расстроилась,-ну что в этом такого?? Зачем скрывать? А сейчас тем более,это раньше было важно"что люди скажут".
Ни у меня, ни у брата бирок нет. Мы еще и не похожи совершенно. Однако, родные кровные брат и сестра. И фотографий беременной мамы нет.
Ну да. У меня бирки нет, у сестры есть. Из нас двоих есть одна фотография Б мамы, она говорит, что это со мной, но по фото не определить. Фото сестры есть с момента привоза ее из рд, со мной-уже мне месяца 4-5 было. Тоже можно было бы предположить, что меня удочерили, если бы те, кто знал маму в молодости не тормозили меня на улице, тк я точная ее копия, причем на столько, что на одном фото сама нас перепутала....
Вот уж вырезать бирку - вообще дело на 3 минуты. Клеенка, марля и синяя ручка. Так что ваша подруга может быть такой же удочеренной, да только у нее родители более креативные ))
Группы крови своих родителей я до сих пор не знаю. Фото студенческое у них одно единственное, на этапе знакомства.
Может быть я тоже удочеренная? Вот и думай теперь.. ))
У меня в классе "чувствующих" половина класса была. Каких только историй не рассказывали. "В роддоме подменили", "я от папы а мама меня удочерила", "я от мамы она изменила а папа простил", "у меня мама и папа умерли тётя меня к себе забрала". И даже "доказательства" находили. А уж в подростковые годы 90% "не кровных" были. У вас подтвердилось но у большинства это этап развития и это проходит без следа. Ну или стыд остаётся что такое плели.
Да, изначально. Но постаралась бы сделать так, чтобы это не стало всеобщим достоянием. Есть немало вопросов, которые следует оставлять в семье.
У вас есть равноценные примеры из личного опыта?
Нет?
Ну я так и подумала!
С самого бы начала сказала. Ребенок имеет право знать, кто он. да и узнает все равно. зачем плодить между нами ложь?
Правда может всплыть в любом возрасте ребенка (документы, доброжелатели), главное, чтобы ребёнок был уверен в Вас и в Вашей любви к нему, тогда всё пройдёт мягче. Разговаривайте и объясняйте ребёнку, как бывает у других, когда усыновляют, смотрите телепередачи. И будьте искренними в любви. Если всплывёт необходимость рассказать, то воспользуйтесь психологом.
Вопрос спорный. Наверное,да.
Но сама всячески сопротивлялась этому в истории близкой подруги. Еще до того, как мы начали дружить, мама с кем-то обсуждала при мне, что она приемная. Потом к нам в гости ее мама приезжала и тоже рассказывала, как ходила к той, что отказалась и спрашивала, не объявится ли она. Через короткое время мы стали дружить, и разговоры при мне об этом прекратились. А позже я узнала, что ей хотят об этом рассказать знакомые дети. (нам было тогда по 16). Я лично умоляла не рассказывать. Хорошо что люди быстро поняли.
Сейчас она сама уже мама. Родители у нее замечательные. И я думаю, даже узнав правду, она не будет психовать.
- ВАШ ли это ребенок (в смысле удочеренный Вами) или чей-то еще?
- Сколько лет ребенку?
- В каком возрасте удочерили?
- Почему вдруг задались таким вопросом?
- Как считает папа или другие члены семьи, которые в курсе?
В данном случае тайну делать не стОит...ой как обернется... Тем более что сейчас времена не те, что были ...давно, то есть усыновление - нормальная себе тема.
У нас тайна. Скажем лит когда нибудь? Вряд ли. Но в жизни все бывает.Такого окружения, как агрессия на еве, у нас нет.
Да и вообще страну сейчас меняем.
офф, про в жизни всякое бывает....можно узнать и при других обстоятельствах, например, не дай бог в больнице или вам или вашему ребенку потребуется пепеливание крови, даже просто, когда биологию в школе может учить и сопрставить группы крови...плохое в этрм, что это может произойти в очень неудачное время....мой двоюродный брат женился на женщине с ребенком и усыновил его, т.е. было новое СОР , где он был отец, потом они еще дочку родили, а когда старший был подростком, трудным подростком, жена умерла от онкологии ....и добрые люди ему сказали....представляете...все родные его люди ...папа , бабушка, дедушка, оказались чужими...был ужас ужасный....я не к чему не призываю, но тем более если меняете страну, я живу на западе 18 лет, тут правда очень спокойно относятся к этой теме
А вы сама про группы крови учили? У меня 2+ у мужа 3- т.е. ребёник может быть с ЛЮБОЙ группой. И "переливание потребуется" тут к чему? От родителей всё равно не льют если не рухнул самолют-чисто поле-прямая трансфузия но это только в фильмах бывает.
Ну, масса ситуаций по здоровью бывает. Наследственность - например, у отца выявили тяжелое наследственное заболевание (и да, это бывает внезапно во взрослом возрасте, та же тромбофилия, гиперхолестеринемия наследственная), а у ребенка другие проблемы со здоровьем (бесплодие к примеру или проблемы с сердцем), которые спишут на наследственность и будут неправильно лечить. Трансплантация почки, печени, костного мозга. Причем этот вопрос может возникнуть и спустя поколение, внук и тетушка, а они вообще не родные, потеря времени, денег, здоровья. Группа, да. А если у отца вторая, у матери первая, а дочка в роддоме случайно узнает, что у нее третья. Весело и приятно такое узнать в такой момент. Фильмы-фильмами, но проблемы со здоровьем не то время, когда приятно узнать, что ребенок в семье неродной. И на фоне стресса реакция может быть совсем не такой, нежели если этот факт сообщить спокойно и аккуратно.
Чем меньше враши знают про "семейный анамнез" тем лучше лечат конкретного пациента а не списывают на "наследственность". Так что поменьше в тётушках и бабушках копаться надо.
Когда усыновляют то УМНЫЕ люди если собираются скрывать группу крови учитывают как и внешность.
Даже если при усыновлении специально подбирали соответствующую группу крови, то все равно есть риск , что всплывет информация по другим мед. параметрам.
ДНК-тесты стремительно набирают популярность, и становятся все дешевле. :)
Ну днк ток если подростки в переходном возрасте стали бы делать. Взрослым оно зачем? Но врядли подросткам такие тесты доступны.
А у меня 3,у родителей 2 и 1. 10 класс,биология. Я тогда ничего им не сказала,но все поняла.
Такие случаи не у всех и это был только пример. Иногда врачам надо знать, было ли в роду какое-нибудь заболевание, имея ввиду родственников по крови. Генетические анализы разные тоже могут понадобиться. Могут также неожиданно возникнуть разные наследственные вопросы - много чего, всего не предусмотришь. Поэтому лучше не врать. Плохой пример вранья есть у наших родственников - врагу не пожелаешь пережить то, что пережили усыновители когда пацану лет в 15 "добрые люди" доложили. Как буд-то специально ждали сложного психологического периода в его жизни. Короче... считаю, что лучше, когда ребенок все знает и подготовлен, что надо отвечать "доброжелателям"
У меня знакомые усыновили вот буквально недавно ребенка, тайну делать не стали, все в курсе. Наверное, это правильно, т.к. неизвестно когда инфа откроется.
Вы подумайте с точки зрения ребёнка: зачем ему это знать? Я бы, наверное, хотела бы знать, но не просто ответ "удочерённая" или нет, а полную информацию о моих кровных родителях. Если у вас такой информации нет или вы не готовы Ее рассказать, то смысла говорить об удочерении нет ( при ваших условиях, когда малореально, что ребёнку кто-то другой расскажет).
Правда о био дается поэтапно. В детстве обычно говорят, что био не смогла воспитывать ребенка. Когда ребенок вырастет и будет понимать, что люди жить могут очень по разному, тогда и стоит сообщить подробности и возможно помочь узнать судьбу био.
Срвершенно согласна. А то сказала она ребенку о самом факте, у того вопросы или сразу или со временем, а она ничего больше не знает. То есть у приемной матери одной проблемой меньше стало, а ребенку что делать? Всю жизнь подспудно думать, не найти ли био? А зачем, даже если найдет? Убедиться, от какого ничтожества она произошла?
И? Я вот много чего знаю о био: спилась, еще двоих родила, не отказалась, но лишили родительских прав, в третью ходку уже в 2015 г. пошла... Мне все это рассказать?
Вы молодец! Но боюсь, что вы в меньшинстве. Мне стыдно, можете меня закидать помидорами, но я, имея такого ребенка, не хотела бы чтобы она вышла замуж за усыновленного мальчика моей знакомой.
Видите, боитесь осуждения и непринятия с стороны других факта приемности вашей дочери, а сами?
С вами не о чем говорить...
Может она за родного, но негра из Сомали выдет. Все равно не вам решать, так чего париться?
Дело же не в том, кровный ли ребенок или усыновленный, а в самом человеке, его характере, принципах, взглядах на жизнь. Эта девочка очень замечательная. А есть много кровных девочек, которые мне вообще не нравятся ибо они пустые, капризные, жеманные.
У меня муж усыновленный ребенок!
Его приемная мать рассказала ему об этом в его 14 лет. Он говорит, что лучше бы не знал об этом совсем!
Всю жизнь очень любил своих приемных родителей, посли их ухода пробовал искать био((
Никогда не говорил об этом, но я уверена, его мучала мысль, почему его бросила родная мать...
Да может и проживет...она намного моложе.Малолетка. То ли в 15 то ли в 16 родила,а " приличное " семейство дабы не позориться,отправило ее к бабушке в другой город ,чтоб та родила,оставила, и к учебному году,как ни в чем не бывало,домой вернулась. Знакомиться с ними нет желания,а вот фотку я бы хотела увидеть,ну,прикольно же посмотреть,я ж наверно на нее похожа.
Этот вопрос мучает и детей, чьи родители развелись и один родитель не участвовал в воспитании по каким то причинам. Взрослыми уже ищут, пытаются понять причины. Это важно людям. И это нормально пытаться узнать и понять.
Ну вот узнает, что мать наркоманкой или алкоголичкой была и поймет, что она действительно матерью быть не могла. Со временем примет, как факт. Поэтому и считают сейчас что лучше тайны не делать, маленькие дети это все переживают легче и быстрее принимают, как свершившийся факт. А вот самый неудачный возраст это подростковый, человек получает мощную психотравму.
К вашему ребенку будет честное отношение. Боитесь этого? Я бы не хотела своим детям партнёра, взятого родителями из ДД. Но я также не хотела бы партнёра из неполной семьи (причем по любым причинам неполной), не хотела бы партнёра с наследственными заболеваниями, или из семей в сложной жизненной ситуации, из семьи, не равной нашей по социальному статусу, причем в любую сторону.... Да много чего Я не хотела бы. Но мои дети - отдельные люди. Кого приведут, того буду любить, друг это, или партнёр.
Автор сама выше пишет, что не хотела бы, чтобы ее приемная дочь вышла бы замуж за приемного мальчика из другой семьи, ну а чем с ней говорить то???
+100. Хотя может быть в той семье действительно растет не очень , скажем так, хороший мальчик. Но ведь причина этому не в усыновлении.
У моих знакомых дети удочеренные, дочка замуж вот собралась. Я постоянно забываю, что она не родная, потому что родная она и очень хорошая :) Да и сын тоже :)
Какая разница удочеренная девочка или нет? Есть очень много других параметров, по которым мне, как свекрови, может не понравится девочка. Но уж точно не из-за ее удочерения. :)
Как маме мальчика мне совершенно безразлично, если девочка будет удочеренной. Могу быть против связи с конкретно взятой девочкой по конкретным причинам, но сам факт удочерения никакой роли не сыграет точно. Есть у подруги 2 удочеренные девочки - дай бог всем таких родных детей и родителей!
Вот по первой части-поддержу. Какая разница-удочеренная или нет?главное,чтобы человек хороший.
подружка вышла замуж за парня, который усыновлен. В семье есть и кровные дети, которые родились уже после его усыновления. Когда он был ребенком, в него вкладывались от и до, очень им гордились и гордятся. Парень сделал карьеру, купил квартиру, неплохо зарабатывает. Единственное, от чего конкретно урвало семью невесты: молодого мужа звали работать за границу с возможностью там остаться. Он не поехал, так как у него тут семья.
Вы как мама Коли, с которым моя дочь встречалась 4 года. Сначала мама была довольна, к 3-ему году, когда увидела, что у них серьёзно, стала на мозги ему капать, а на 4 году стала вести открытую войну, сказала в присутствии дочери, чтобы он, пока родители на даче, никого домой не приводил. Коля проходил как раз после ВУЗа на службу в МВД медицину, дочка моя обиделась смертельно, рассталась с Колей, он накурился шмали (ранее с дочкой даже не пил) и тест на наркотики навсегда закрыл ему дверь в силовые структуры (его мама надеялась на карьеру Коли в органах и пыталась свести его с дочерью соседа - чина МВД). Кто теперь дебил и алкаш? Дочь сейчас встречается с мальчиком из политехнического, наученная горьким опытом попросила его родителям об удочерение не говорить.
А когда родители мальчика узнают об удочерении пошлют вашу девочку, обвинив во лжи, а потом могут еще и объявить генетическим мусором.
Генетику никто не отменял, и какие родители/деды/бабы/тети/дяди у ребенка-хз...
Понимаете, что обидно, что семья очень простая. Мы понимаем обе, что мусор генетический, поэтому с сильно умными и мальчиками из приличных семей не встречаемся. Колина мама клерк, папа водитель, родители нового мальчика оба офисные работники. К тому же в жизни бывает всяко. Соседка родила дочь-дебилку, она уборщицей всю жизнь работает, там и внешность соответствующая, и дикция. Какая-то пьянь на нее позарилась, поженились и развелись через год примерно, он по-моему и в сознание не приходил после свадьбы. В браке родилась дочь, умственно сохранная, очень дебилкой любимая, росла доброй, хорошей девочкой,выучилась на медсестру и познакомилась в больнице с мальчиком - та-да-дам - сыном генетика! Любовь у них, молодые знакомят семьи, после этого мама-генетик наотрез отказывается видеть все семейство, ее сын уходит к невесте, женятся, у них рождается дочь. Ей сейчас 4.5 лет, бабушка-генетик внучку видеть отказывается наотрез (не зря, по-моему, она отстаёт в развитии, имхо, здорово, моя в ее возрасте была куда развитие).
На самом деле люди из приличных семей, а не из тех, которые таковыми себя считают, никогда не подумают, что приемный ребенок является человеком второго сорта.
На семью смотреть нужно, как и у биологических детей, но тут при плохой семье искалечить ребенка проще. Похоже, вы действительно ребенка любите, т.е. с ребенком скорее всего все в порядке.
У меня в классе была удочеренная девочка (удочерили ее в 11 лет вроде), мы дружили с ней. Отношения с ней были хорошие у всех, замуж вышла нормально, правда первый брак не очень удачный был, но уже давно во втором браке. Скорее всего это лишь неадекват отсеит. Меня, если честно, больше беспокоят психи ребенка в переходном возрасте, чтобы ко всему не прибавилось "вы меня не любите, вы меня не рожали и тд"...
А во взрослом возрасте оно уже не так важно, кмк.
меня в этом вопросе напрягает только, когда меняют дату рождения(((
возможно, это только мои заморочки, но дата дня рождения кажется чем-то мистически важным
у подруги мама ребенок войны, рассказала, что разбомбили эшелон, где их везли в эвакуацию, она попала в детдом (была младенцем) и с тех пор не знает ни своего имени, ни дня рождения, все просто придумали в детдоме
меня так потрясло, мне кажется, я бы с ума сошла от мучений, что не знаю когда я родилась
вот к имени гораздо проще отношение...
Согласна. Мне поменяли дату рождения со 2 на 17 месяц тот же. Еще и рассказали об этом зачем-то. Ну,нет у меня теперь дня рождения (((,в голове у меня. Не,я отмечаю ,даже муж не знает,что у меня не 17-го ДР,но для меня этот день уже не имеет того значения,как раньше. 2-е тоже ни о чем,я никогда эту дату со своим появлением на свет не связывала,так и живу. Мама меня все норовит 2-го тоже поздравить,сто раз говорила,что не надо так делать,бесполезно. Видимо,для нее это важно . В этом году я решила,что хватит фигнёй страдать,ДР у меня 17-го,как в паспорте написано,ну а с мамы что взять-ей 71 уже,и так ей от этой ситуации много в жизни досталось ,хочет поздравлять- я спасибо скажу,кусок от меня не отвалится. Хотя морально да,принять это не просто.
Да ладно вам, моего отца бабушка рожала в лесу, было очередное наступление, бомбили, потом шли бои, и население бежало в лес, ибо там шансы выжить были выше. Поэтому она дату просто не помнила, не до даты ей было. Ребенка записала примерное датой, в свидетельстве одна стоит, в домашней блокноте другая, а настоящая неизвестна. И я ни разу не слышала чтобы отец сожалел, он считал это не важным. Все выжили тогда, и мать и его брат и он. И отец живым вернулся. Вот это было важно, а дата это условность. Он так считает.
И правильно он считает. Переживать из-за циферок в СОР - от нечего делать тараканов разводить :)
Расскажу как у нас. Длинно, может кому-то будет интересно. Дочери 9 лет, усыновили в 5 мес. Изначально была уверена, что расскажу, что ничего в этом такого нет, перечитала кучу литературы - большинство специалистов утверждали, что лучше говорить сразу, чтобы с этим ребёнок рос и воспринимал нормально.
В итоге лет с 2-3-х читала тематические сказки, говорили об этом много. Около 3-4 лет она вдруг спросила как она родилась и задавала много разных вопросов. Это очень сложно для меня - но я старалась непринужденно и легко рассказать, что родила не я - так бывает и это нормально. Поговорили и забыли, но через несколько дней я увидела её плачущей - она плакала потому что не я её родила и она не наша... Я сказала, что она полностью наша и что мы просто попросили одну добрую тетю нам помочь, что бывают случаи, когда у родителей не получается самостоятельно родить и тогда они просят специальных теть помочь семье, но что мы её долго ждали и тд и тп - я поняла что для нашей семьи рассказывать правду травматический, поэтому придумала сурматеринство. Дочь успокоилась, но практически каждый день она возвращалась к этой теме - задавала вопросы, про тетю, про меня, где я была когда она рождалась, где была тётя, которая её родила и почему её нельзя увидеть. Я спокойно объясняла. Через несколько месяцев она подошла ко мне и попросила, чтобы я больше никогда не говорила ей об этой истории - что она хочет думать, что её родила я, даже когда она будет спрашивать, чтобы я говорила, что родила я. Я согласилась. С тех пор я так и говорю и не знаю - помнит она те разговоры или нет. Она периодически задаёт вопросы про то как я её рожала, я думаю её волнует это до сих пор. Спрашивает кто первый меня увидел, когда она родилась - я сказала врач. Спрашивает когда я её увидела, я ответила, что сразу после того как врачи и прочие работники закончили обрабатывать её и мыть. Когда забрали домой - сказала что через несколько дней, что какой-то период ей пришлось полежать в больнице, но потом мы забрали. Много вопросов задаёт... Мне кажется я так в детстве этой темой не интересовалась..
Недавно прочитала ей пару тематических сказок - она фыркнула, что приземная мама это совсем не мама, она чужая женщина. Мультфильм про Мамонтенка тоже не поняла - при чем тут слониха говорит. Мы снова поговорили - не о ней, о ситуации. Вроде бы согласилась, что приемную можно назвать мамой, но не полноценной.
Вообщем так и живём, что будет дальше не знаю. Я стараюсь не обманывать - говорю обо всем и ни о чем.
Что касается знакомых - мы узнали о ней случайно и достаточно внезапно об имитации речь уже не шла. Дату рождения на полгода я менять не захотела, поэтому знали в общем-то все. Не близким знакомым сказала, что сурмама, но были юридические проволочки, поэтому не сообщали и не смогли сразу забрать домой. Скорее всего никто не поверил, но мне в глаза не говорят. Стараемся меньше общаться с теми, с кем общались 9 лет назад, хотя конечно бывает. Очень не хотелось бы, чтобы ей кто-то что-то рассказал - но если и случится - будем говорить об этом снова и снова. Сама лично не вижу в этом ничего такого, поэтому объяснять мне будет легко.
Вот! Мне тоже проще думать,что меня родили,мне,взрослой тете. И когда мама пытается мне рассказать как они меня забирали,как из другого города на такси везли,в каком красивом одеялке,как родственники посмотреть пришли итп.мне некомфортно. Очень. Я очень не люблю эти ее воспоминания,перевожу разговор на другую тему сразу.
Я понимаю Вашу маму ))) это такие важные моменты - я тоже помню все в мельчайших подробностях - как её выносили, какой комбинезон был огромный, который я ей привезла, свои глупые вопросы, ступеньки в доме малютки, и страх и радость и гордость и сколько всего пришлось пережить, чтобы у нас получилось. У меня историй на несколько часов монолога ))) Спасибо, что написали, что Вам неприятно это слышать. Иначе во взрослом возрасте дочери, если бы она узнала я могла бы начать все это рассказывать ))) теперь, если такой разговор когда-нибудь состоится, я трижды подумаю - нужны ли ей эти подробности.
Не,не надо рассказывать,если сама не спросит,поберегите ее. Это все непросто осознать и принять.
Я не усыновленная. но мне было крайне неприятно слушать какие-либо подробности о событиях вокруг родов и после них уже дома, поэтому я все эти рассказы постаралась забыть. По-моему, это просто индивидуальная реакция, или детям в общем не нравятся такие рассказы, т.к. у меня двое из трех детей не хотят ничего слушать о своем младенчестве, им неприятно, я и не рассказываю, хотя помню всё в подробностях.
"двое из трех детей не хотят ничего слушать о своем младенчестве" - а третий , он хочет? И да, мне тоже кажется, что это индивидуальная реакция на рассказы мамы событиях вокруг родов и после них уже дома.
Мне, например, было интересно их слушать: и в детстве , и потом. Я наполовину усыновленная, отчим усыновил в мои 2 года.
Если есть шансы сохранить все в тайне сохраняйте.Я узнала,что меня удочерили случайно моно сказать поступила в мед и дали нам задание группы крови определить и реактивы,родители мои в медицине ноль дали без проблем ,группы наши были несочетаемые ,я заподозрила,стала думать и вспоминать,искать бумаги в тайне от родителей. узнала я всю правду сама и родители не знают об этом и никогда не узнают,не хочу им делать больно.Но мне самой больно и не хотела бы я знать этого никогда.Поэтому я за тайну,у меня в родне и по роду работы есть усыновленные и все тайна.
Какие все продвинутые, удивляюсь. Не знаю группу крови никого из родных, свою не знаю, старшего родного ребёнка, и мужа - не знаю. Есть усыновленный - группу крови не знаю! Есть ещё один кровный - знаю группу крови и резус, только потому что в больнице долго лежал, недоношенный. Кровь свою сдавать дома ради студенческих опытов - ни в жизнь, боюсь уколов и вообще крови.
Не знать свою группу крови, и старшего родного ребёнка, и мужа - это круто. Когда вы младшего ребенка рожали - вам вашу группу крови не говорили или вообще не определяли ?
Когда рожала - не спрашивала. Мне было как-то фиолетово. Наблюдалась и рожала платно, ничего на карте не видела, почерк врачей не разобрать. Выписной эпикриз младшего был большой и распечатан, там крупно написано, прочитала. Маму спецом спросила и сестру, они тоже тёмные и групп крови не знают.
Я тоже не знаю группы крови своих 3 детей, мне никогда на говорили (а может и не проверяли), а свою группу крови узнала уже взрослой.
Я тож считаю, что и согрешить могла и донорскую сперму могла и все, что угодно! Чо сразу усыновленный-то? Стоять, держаться, не выдавать дите!
А вы не думали, что может быть вы им не больно сделаете, а наоборот - легче? Что между вами не останется ничего недосказанного? эТо они вам больно не хотели делать и не рассказывали, не так уж это и просто наверно, жить с тайной
Лучше вы скажете в подходящее время, чем кто-то другой или в неподходящий момент.
Я узнала о себе от приёмных родителей, но в неудачном контексте. Реакция не заставила себя ждать.
Чтобы не происходило, любите и не кидайтесь словами. Их не вернуть. Мудрости вам.
Я бы сказала правду.У наших приятелей 2-е усыновленных детей, своих детей нет. Дети об этом знают.
я надеюсь, автра нет среди тех анонимных гиен, которые мне отвечали выше.
Нет, автор, я не усыновляла, но я постоянно общаюсь с усыновленными подростками, которые знают об усыновлении. Усыновлены в младенчестве. Все они абсолютно равнодушны на тему био, у них нет проблем с приемными родителями, они уважают их, любят и никто со стороны не догадается об их некровности, хотя в семьях есть и кровные дети. Которые тоже все знают.
Я не знаю семей, в которых удалось скрыть усыновление от детей, либо кто-то проболтался, либо всплыло еще как-то, например, на биологии, да. Я отлично помню, как меня охватывал ужас всякий раз, когда я, преподавая биологию, рассказывала о наследственнности, в том числе о наследовании групп крови. Я боялась, что кто-то из учеников придет домой, спросит группу крови и...
У ВСЕХ детей, узнавших о своем усыновлении в подростковом и взрослом возрасте это вызывало стресс. Кто-то справлялся, кому-то это был повод разрушить свои отношения с усыновителями.
ЗАЧЕМ создавать себе гипотетическую проблему, если ее можно избежать?
...Моя старшая дочь усыновлена мужем, ей было 4 года, естессно, она знает. И наши общие младшие дети тоже об этом знают. Проблем не отмечено.
Засим раскланиваюсь, решать вам, конечно
Автора среди гиен нет)))
Знаете, мне кажется, что если дочь с младенчества будет знать, что она приемная, то у нее отношение будет ко мне изначально не как к маме, а как к воспитателю, что ли, или как к любимой тете. А если узнает уже в подростковом возрасте, то деваться некуда, я - мама и все тут
Не будет, эти измышлизмы - взрослые и логика тоже, у ребёнка есть потребность в матери, точка, только потому что мать не родила, а усыновила, ребёнок не лишит себя самого ценного, ибо, это одна из основных его потребностей.
Нет,не будет. У меня есть мама и мне пофиг,каким образом я ей досталась,это ничего не меняет. Вы -мама ,и точка. Главное,чтоб вы не относились к дочке как воспитатель
А лучше всего, что бы узнала не в подростковом возрасте, так как это все таки не самый простой возраст, а лет так в 25 и далее.
не сказала бы ни за что, если бы была такая возможность, то обязательно только тайна
Что бы ребенок рос как все нормальные дети а не комплексовал, что его как бракованного, бросили предали самые близкие люди.
Помню как мне моя приемная дочка лет в 11-12, ни с того ни с сего сказала "Мама наверное в прошлой жизни я была плохим человеком, раз со мной так поступили, бросили меня"
Спасибо что в тот момент не растерялась и ответила "А может быть наоборот в прошлой жизни ты была очень хорошим человеком, раз судьба уберегла тебя от цыганских законов, там же девушек отдают очень рано замуж и не очень завидная там женская доля, а ты живешь с русской мамой она о тебе заботиться любит тебя и у тебя счастливое детство"
Была бы возможность скрывала бы обязательно.
ей эта версия очень понравилась :))
и мне тоже :))
А вообще я вижу по ребенку как не просто нести эту ношу, что ты приемный ребенок в семье.
Было и такое что дочка говорила "Ну почему не ты меня родила, я хотела бы быть как все, что бы ты меня родила а не какая то тетка чужая"
Конечно 1000 раз проговаривали да и сейчас бывает обсуждаем, что бывает вот так и т.д. и т.п.
Но считаю что лучше когда ребенок растет в семье беззаботно не отягощенным вот такой вот не простой информацией.
Имея опят приемного материнства более 12 лет я
только за тайну при условии конечно если тайна возможна.
Моей было 4 года и она помнила как я за ней пришла .
Умер дедушка. Завещал квартиру на четверых внуков: двух внуков от сына и двух от дочери. Внуки от дочери стали настаивать, что квартира должна делиться не на четверых, а на троих. Почему? Потому что их дядя, сын дедушки, в свое время усыновил ребенка. Они настаивали, чтоб этот ребенок был вычеркнут из числа наследников. Скандалище был страшный. Самое безобразное то, что именно в ходе этого скандала молодой человек узнал, что его воспитывали не биологические родители.
Вот не дай Бог всю жизнь хранить тайну, чтоб она открылась вот так.
Такая же примерно ситуация произошла с моей родственницей. Жена дяди . Она была удочерена в раннем детстве и была старшим ребёнком . Все было хорошо. Но когда умерли родители и био дети все решили поделить между собой, а её вычеркнули из жизни ...
У меня дочка, удочерена в месячном возрасте. Не собираюсь ей ничего рассказывать, она МОЯ, я уже и забыла, что не я ее родила :) Ребенка брала без мужа, так что все пробелы в знаниях про здоровье родственников и голубые глаза в нашей кареглазой семье, списываю на "отсутствующего папу".
Мой близкий знакомый рассказывал, как в 18 лет родители сообщили ему на почве какого-то скандала, что он усыновленный. Семья профессорская, дядя приближенный к Шеварнадзе и прочие плюшки (дело при СССР еще было), и вдруг ему сообщают, что он сын цыганки, которая отказалась от ребенка, а настоящий ребенок матери умер при родах. Он тут же отправился в армию, но потом устаканилось все.
Вроде бы все, кто усыновляет детей, должны проходить курсы специальные, где эта тема объясняется.
Как я поняла, в советское время было принято скрывать эту информацию, а потом психологи изучили ситуацию и обнаружили, что тайна, которой обрастает усыновление, наносит ребенку вред. То есть скрыть такой факт можно, но ребенок все равно чувствует, что что-то не так, но не может понять, что происходит. И часто бывало, что информация приходила от каких-то дальних родственников или во время подросткового бунта кто-то из родителей сгоряча сообщал, что ребенок неродной.
Конечно, каждому родителю решать, я бы не смогла держать это в секрете, рассказала бы как можно раньше, пока психика ребенка гибкая и воспринимает любую информацию как норму.
ну вот моя приемная дочка знает что она приемный ребенок в семье, так как помнит, как я за ней пришла в детский дом, на тот момент ей было 4 года
Скрывать было бессмысленно и она с этим растет
Помню когда ей было 15 лет и она узнала, что ее преподаватель по музыке, которую дочка очень любит и уважает, знает о ее приемности
с дочкой случилась настоящая истерика, как же она плакала прям навзрыд, приговаривая
"Мама ну ты пойми, ведь она знает что меня родила какая то не умная тетка, раз она так со мной поступила, и Л.Н. тоже наверное думает, что и я такая же как та тетка, ведь она же меня родила! "
Хотя о той женщине, я наоборот всегда только хорошее, никогда не позволяла и не позволяю ее осуждать
всегда дочке говорю, "Мы не знаем что толкнуло эту женщину на такой поступок, но она подарила тебе жизнь и не нам ее судить"
Но дочка сильно стесняется своей приемности, скрывает это ото всех хотя тысячу раз проговаривали что ничего постыдного в этом нет но эта информация ей очень мешает в жизни.
Если бы была тайна в 1000 раз было бы легче и дочке, ее детство было бы ни чем не омрачено и мне.
Так что не согласна что психика ребенка гибкая и ребенок будет воспринимать эту информацию как норму .
Мой ребенок совсем не воспринимает эту информацию как норму.
мы никогда не сможем узнать, как было бы, если бы дочка не знала о своем удочерении, и вам бы пришлось 11 лет и далее хранить это в тайне.
А сейчас дочери сколько лет? Она все так же относится к ситуации удочерения?
В 15 лет девочкам абсолютно нормально рыдать и по менее серьезному поводу, время неуверенности в себе.
А почему Вы та уверены, что приемные родители каждую секунду мучительно помнят о происхождении свооих усыновленных детей и им это прям " приходится хранить"?) Люди живут обычной счастливой семейной жизнью, совершенно не думвя об этой " мировой проблеме"). Это легко - жить и любить ребенка, которого вырастил. Понимаете? Это нетрудно и ничем не отличается от родного ребенка! И в 15 лет как раз не " абсолютно нормалтно рыдать". Тем более по такому поводу. И совершенно не нужно это - рыдать. И еще один аргумент в защиту тайны это.
Тоже согласна что в 15 лет не очень нормально то рыдать, а тем более у меня дочка совсем не трепетная лань, что бы рыдать по пустякам.
Она очень стесняется что она приемный ребенок и не хочет что бы кто то об этом знал.
Помню как ей было лет 7-8 и мне пришлось при ней, сказать врачу что ребенок приемный
помню как вышли из поликлиники, и дочка мне сказала "мама а давай это будет тайной только моей и твоей и что бы больше никто никто не знал о том, что я приемный ребенок"
Конечно попыталась ей объяснить, что тайна это если что то постыдное, и тогда это скрывают но сказала что налево и направо о ей приемности не собираюсь рассказывать всем подряд.
Хотя это и не просто, мало того что я все таки не очень молодая дочке в декабре 17 лет а мне 58 лет
но это ладно, бывают и возрасные мамы и не редко, но мы очень сильно отличаемся внешне
я светлая и светлоглазая а дочка ярко выраженная цыганка
И конечно бывает, что люди задают вопросы, кто у меня муж и бывает прям при дочке, и не очень понимаешь как надо выкручиваться, или врать или говорить правду, но если говорить правду, знаю точно, что обижу дочку.
А все эти теоретики они как правило не были приемными детьми, а в теории мы все большие мастера.
Да и дети все разные.
Но для моего ребенка точно проще было бы с тайной.
В советское время еще и в райисполкоме обсуждали на собрании,можно ли ребенка людям брать,мама рассказывала.
"но ребенок все равно чувствует, что что-то не так, но не может понять" Вы серьезно?? Что " не так" может быть, когда родители безумно любят своих приемных детей. А бывает даже так, что и своих рожают, а приемного любят больше. Момент прохождения какой-то трудной ступени преодолевается только в самом начале, когда ты привыкаешь к реьенку! А потом к ребенку все адекватные люди относятся точно так же, совершенно нет никакой разницы. И если речь не о явных расхождениях с ролителями в национальности, ни один ребенок не заморочится. Дети любят родителей совершенно без жтих взрослых тараканов, которые Вы тут пытаетесь им приписать! И к родным многие не сразу привыкают, когда рожают их сами, и родных не любят - доказательств тут на еве масса. Нельзя всех под одну гребенку!
А что, чтобы понять, насколько любимому зацелованному ребенку не нужна правда его происхождения, обязательно быть удочеренной? Моей мамы давно нет, для меня моя мама была божеством, самвм добрым созданием на свете, если бы вдруг мне кто-то " открыл" , что она мне не родная была, это был бы худший день в моей жизни точно. Не потому, что я маму перестала бы любить, а потому, что любому нормалтному ребенку не нужна эта правда совершенно. И любой ребенок, когда его безумно любят родители, будет отвечать им взаимностью и все. И никакие дети не хотят жить с инфой, что мать не родная. Никакие. Просто тем, кому это открыли с детства - у низ выбора уже не было изначально. Взрослые же все, вырастая, отвечают, что предпочли бы не знать. Потому что нважно это.
я вам процитирую статью, а вы, если захотите, найдете на просторах интернета еще много на эту тему, а не захотите -можете же при своем мнении остаться.
"Приемная девочка 4-х лет, знавшая о том, что ее удочерили, однажды перед сном заплакала и сказала маме, что скучает по своей родной маме. Мама ей ответила, что это невозможно, так как родную маму она не может помнить, ее удочерили в 2 месяца. Девочка перестает плакать, но в течение последующих дней ее поведение меняется, она становится капризной, непослушной. Мама задумывается и понимает, что была неправа и решает поговорить с дочерью. Она говорит малышке, что на самом деле обманула ее, была неправа, ведь девочка 9 месяцев прожила в животе у родной мамы и потом еще 2 месяца с ней вместе, поэтому она, конечно, может помнить и скучать по ней. Обе плакали, но на утро поведение девочки стало обычным. Через несколько дней она сказала маме: «Ты знаешь, я теперь совсем не так скучаю, когда думаю о моей родной маме. И я поняла, что это по тебе я скучала, когда была у нее в животе!»
В нашей памяти сохраняются все пережитые нами события, даже если сознательно мы этого не помним. Опыт первых недель и месяцев жизни также остается в памяти, причем эта память не словесная, а телесная, память на уровне ощущений. Психика ребенка строится, начиная с этих телесных ощущений, которым ближайшее окружение постепенно учит ребенка придавать словесную форму, смысл. Если же какая-то часть опыта, особенно травматичного, оказалась вне этой работы по приданию смысла, символизации, то она остается в психике как некое инородное тело и в дальнейшем является причиной непонятного, необъяснимого страдания.
Очень важно говорить с ребенком о его чувствах, пережитых им событиях, чтобы свести к минимуму их травмирующий эффект. В противном случае травматизм останется непроработанным и патогенным, он может весьма драматичным образом повлиять на всю психическую жизнь, развитие. Все непонятное требует объяснения. Если объяснений нет совсем, ребенок их придумает сам, но обычно эти фантазии оказываются гораздо страшнее любой правды, тем более ребенку свойственно причину всех этих событий искать в себе, в своем плохом поведении, своей плохости".
Ни одна статья не пойми кого моего мнения никогда не меняла. Вам не надоело постить эти надуманные сопли в сахаре? В реальности девочке предстоит еще не раз и не два все это в своей голове прокручивать, а в пубертате еще и страдать от этого. И вспомните еще, что все люди и дети разные. Один рбенок перестанет плакать и помнить, а другой заимеет кучу комплексов. Вы продвигаете какие-то теории, как должен чувстововать ребенок, а дивые лбди ведут себя каждый по-разному. Одинаково ведут себя только счастливые - у них есть любимая семья и не нужно никакой инфы.
У меня есть знакомая, которая рассказала ребенку о приемности года в 2. Затем периодически обсуждала уже на более взрослом уровне развития. Сейчас ребенку 7 и он продолжает обсуждать эту тему - про то, как мама подкинула на улице и пр. Знакомая рассказала правду со всеми подробностями, не очень приятными. Биомама ребенка умерла пару лет назад, но для ребенка эти разговоры стали "пунктиком" для того, чтобы жалеть себя. Теперь многие замечания ребенок воспринимает с позиции, ты меня ругаешь, так как не родная.
Добавлю любителям правды, что они лукавят. Никто правду во всех подробностях детям не рассказывает - про наркоманию, алкоголизм, про то, что био пыталась убить ребенка и пр. Так что правда ваша очень относительна:) и тоже в утверждениях о бедной мамочке, которая запуталась и пр. бреде, очень далека от правды. Я очень благодарна своей био за то, что моего ребенка она приложила в груди и на следующий день написала отказ, что позволило удочерить девочку практически сразу с минимальной травмой, .
О господи, в 2..года... Бедный ребенок((. К сожалению, многие мамы -усыновительницы подвержены вот таким " умным "статьям, пиару " на просвещенном западе уже давно говорят, а в дремучей россии все скрывают", " а вот одна мама одной девочки рассказала и все прекрасно", и т п, не имея своей головы на плечах. Надо помнить, что все эти " умные люди" , после своих " компетентных" советов " как надо правильно жить" останутся за кадром, а жить вам придется своей семьей, в которой после признания жизнь уже никогда не будет прежней, как ни крути. И ребенок очень и очень возможно будет страдать. А потом будет просто скрывать страдания. Я считаю, если есть возможность и ребенок не помнит, надо сделать все, чтобы жизнь его прошла без этой информации. Он уже 1 раз был преданным в доме ребенка родной матерью, и 2-го раза ему точно не нужно.
Я не сказала и постараюсь сохранить в тайне. Ребенок болезненно расспрашивает все подробности про то, как я ее из роддома забирала, как грудью кормила и пр. Забирала я ее реально в месяц, меняла дату рождения, группы крови у нас с ней одинаковые, отчество я ей не меняла (совпало), имя меняла. Все документы давно уничтожила, сведения могут быть в собесе и есть в ЗАГСе. Все фото за год перед ее удочерением уничтожила, бирку сделала (как у биологических детей). Биологические были маленькими и уверены, что я рожала младшую (они не помнят совсем ничего). Меняла свидетельство о рождении из-за даты (там дата выдачи была на следующий день после родов), получала дубликат. Ребенку скоро в школу. Может быть, что-то и не предусмотрела, но не хотела бы, чтобы она узнала.
вы - мама, вам лучше знать как лучше для вашего ребенка....будем надеяться, что ваш ребенок никогда не узнет вашу тайну, вы так подробно описали, что предусмотрели всякие варианты, чтоб ребенок не узнал, что мне почему то вспомнился старый фильм на эту тему, содержание приблизительно следущее .... женщина и мама 7-8 дочки попадает кажется в аварию и ей требуется операция кажется мозга, но врачи говорят, что не могут ее сделать, если в семье было...какое не помню уже генетическое заболевание....у женщины прекрасные родители, мама, которую она обожала к этому моменту умерла, а папа говорит ей, что она была удочерена, причем частно и нелегально, и найти концы, кто ее био родители невозможно, ее удочерили новорожденной и адвокат, который это сделал 30 лет назад уже умер....но если ей не сделают эту операцию, то она умрет и ради своей маленькой дочки она начинает копать все это ...фильм со счастливым концом ...она находит био мать, ее вылечивают и в процессе она прощает и приемного отца за ложь и био мать за то, что она ее не оставила... к чему я...вы молодец и что усыновили и все предусмотрели, но порой случаютсявещи, которые мы не можем придусмотреть, опять же история из фильма, хотя в анатации сказано, что базировна на реальном случае, но каковы шансы?
А Вы выросли в любви? Ваши родители воспитывали и растили Вас как своих, Вы видели разницу между другими детьми? Вы видели примеры, когда удочеряли/усыновляли других детей? Может у Вас самые любящие и понимающие родители, которых даже нет у родных детей? Сколько маленьких детишек в домах малютки, которые хотят оказаться в семье - Вам повезло, откиньте все предрассудки и живите счастливо:love1
Да нет у меня предрассудков и естественно я понимаю,насколько мне повезло. Но кто ж еще автору правдиво расскажет о своих ощущениях? Вот выше пишут,что фигня это все,мол,что там ребенок может чувствовать,если его любят? Любят,но живут в напряжении,как бы тайна не раскрылась. Эта напряженность и нервозность детьми ощущается. Все усыновленные в этой теме подтвердили.
Вот читаю,и понимаю,что это архисложно -сохранить тайну. Мои вроде старались,но все равно прокололись,я выше про бирки,фото и болтливую бабушку писала. Еще и переехали всего лишь в другой район,у мамы на работе все тетки знали,бывшие соседи знали,да блин,полгорода знало! Штирлицы хреновы.
Нет. Не хочу такого знать ! Моя мама и мой папа . Все! Это фундамент моей жизни . Вот пишут, что многие дети знают и ничего ... А откуда вы знаете , что у них в душе ? Как это отразится на их жизнь ?
Если есть возможность скрывать - не говорить . И это я поняла во взрослом возрасте . Мои родители умерли . Но память о том , что они у меня твои , мои родные и любимые .
Кстати, я сама хотела усыновить и хочу , понимаю, что хранить тайну сложно. Но если есть возможность сохранить тайну - лучше так .
Вам делать нечего больше,автор, сорри за резкость? Вы счастливы в семье? С мужем, ребенком? Ребенок не армянин, не азиат и не африканец, чтобы одной своей внешностью явно давать понять, что он не родной?(прошу прощения у армян, азиатов и африканцев - ничего личного!). Ребенку сколько лет, что " вдруг назрела" такая " необходимость"? Вам не жалко ребенка, ну представьте, что вам самой такое вдруг открыли. Как Вам жить с этой инфой? Ведь у любого ребенка, и вообще любого человека, когда ему такое говорят - первая мысль - " а зачем мама мне это сказала? Для ЧЕГО? С какой целью? " взрослый еще способен дойти, что это просто правда и ничего в отношениях не изменилось, а у ребенка нет еще жизненного опыта, для него эта " правда" - просто боль, к которой он не был готов , но теперь будет с ней жить и анализировать ВСЮ свою оставшууся жизнь. Вольно или невольно. Оно ему надо? Если пиемные родители такие " правдолюбы", надо изначально оставлять все: его ФИО, его биографию , дату рождения и т п, и воспитывать его со всем этим. А то сначала вырвали из системы, дали все свое, новое, дату поменяли, а потом вдруг " правду"? Это предательство, имхо. Совершенно согласна с вышесказанным: уж коли изначально не говорили, так держитесь уже, не говорите и впредь.
И отдать своего любимого ребенка на растерзание сплетницам теть маням и всем вокруг, начиная от школы, дома и т п? А уж как жестоки дети! И я не только о посторонних детях, и о вашем тоже. Уж потом выросшие дети все припомнят, и как их " обижали", и как " не так" воспитали.... Достаточно даже на еве топиков почитать обиды 40летних теток на мать, причем, заметьте, на родную. А уж если есть инфа, что она неродная - уууууу, ну тут все сразу всем понятно!)). Мне кажется у автора слишком легкая и прекрасная жизнь, и она хочет сделать ее немного более прроблемной, чтобы было не так весело. Так бывает: нюхаешь франц духи всю дорогу, а потом на овно тянет. Удивительны мне такие люди. А вот спроси их: а мужу про измену будешь рассказывать? Так сразу возмущение: зачем волновать близкого родного человека!;) Так это же правда, но не такая, да?
Я усыновила мальчика. Ему было 3,2. Тайну делать не стала по трем причинам: 1. Не считаю, что это что-то постыдное, то, что надо скрывать. Я его выбрала, я его люблю, мне с ним повезло. Что скрывать? 2. Считаю, что ребенку важно знать о своих биологических корнях, найти в дальнейшем своих кровных родственников 3. НЕ умею, не хочу, не люблю врать. Считаю это страшно вредным для себя и отношений с окружающими. А тут врать бы пришлось самому близкому и родному - сыну.
Вы своим сообщением хотите возвысить себя, такую честную и порядочную и метким словом " постыдное; вранье" сразу вмазать всем " врунишкам", тайну и имитацию которых охраняет государство, на минуточку, законодательно? Как Вы милы. Ну тогда будьте честны до конца. Не называйте мальчика сыном - он же должен знать правду, а по правде - мать одна. Вы же честная.
Хорошо, что указали на мои оценочные суждения. И правда - гордынюшка сквозит в моем посте. Простите.
Проблема не в том, что Вы считаете, что не надо считать " постыдным". Проблема в том, что ребенок не живет на облаке с мамой, а к сожалению и среди людей, а среди них оооочень много найдется тех, кто и постыдным само усыновление и усыновленного будет считать, и шушукаться, и сплетничать. Вы гордо можете " считать" себе все, что угодно. А жизнь более разнообразнее и сложнее, чем ее выстраивает в голове приемная мать, так гордясь своим поступком. Кроме того, матери трудно понять, как сам реьенок через годы будет относиться к собственному усыновлению. Многие, как выше уже писали, скрывают это сами от людей и стыдятся этого.
а как у вас гордыней, что вы учите другого человека жизни и еще говорите, где и в чем=D> у него проблемы;-)
Шушукаться и сплетничать могут по массе причин. Я считаю, что очень важно: 1. Выбирать круг значимых людей (друзей, соратников), которые сплетничать о тебе и твоем ребенке не будут. Умных и чутких. 2. Держать дистанцию с теми, кто будет это делать 3. Учить ребенка не обращать внимания и выбирать себе адекватных друзей.
Прежде чем принять решение о сохранности тайны, я проштудировала литературу и посоветовалась с экспертами. Они в один голос посоветовали линию поведения, которой я придерживаюсь сейчас. У меня нет причин не доверять экспертам.
Вы серьезно полагаете, что можете контролировать все три пункта?)) Ну еще на этапе сада, может и прокатит. Но уже начиная со школы никогда и никто не даст гарантии, что исклбчительно ВЕСЬ педсостав будет предствлять собой ангельски порядочных людей. Скорее весь опыт школьной поры говорит об обратном - это профессия как раз ни секунды без сплетен не обходится. И " держать дистанцию" в таких местах точно невозможно по определению. Дальше даже ну буду продолжать. Ваш ребенок будет знакомиться и, как Вы говорите, " выбирать" не всегда тех людей, о которых Вы мечтаете. И не всегда ОН будет вообще выбирать- кто-то будет выбирать и его. Вы читали нам, наверху, как мамы даже приемных собственных не хотели бы получить в зятья или невестку приемного ребенка, нет? Люди слабы. Люди жестоки. Люди , адекватные свиду, не всегда и очень часто совсем не такие адекватные и порядочные! А Вы не рентген. Ни Ваша литература, ни " эксперты" - ничто Вам не просчитает ничего.
А зачем ребёнку знать своих кровных родственников ? Которым он был не нужен? Зачем ? Я честно не понимаю .
У меня муж не знает своего отца , найти мог бы конечно . Но он всегда говорит - зачем? У тебя сестры-братья есть наверное .. И что? Они мне все чужие люди , зачем мы друг другу ?
Я с ним согласна.
А сокрытие правды бывает во благо , не все так прямолинейно в жизни .
Ниже пишут , что для того, чтобы знать возможные генетические болячки грядущие. Я вот думаю - те, кто несет эту чушь хотя бы в курсе, как многие дети попадают в дом ребенка и какой мизер знает дом ребенка о их био? Это мизер - в самом лучшем случае, т к большинство случаев вообще ничего не знают ни о био, ни о ее здоровье и болячках тем более. Или эти люди , призывающие к правде, живут на облаке?
А какие болячки настолько важны гигиенически?
Я вот родная дочь . Что мне надо знать ?
У меня все болячки " мои" не совпадают с родителями . Даже с родной сестрой все разное . Например , У неё сильный варикоз , у меня ттт.
Рак ? Он не только по наследству передаётся? Ну даже если знать , что изменить ?
У мужа тоже - подагра с молодости , откуда ? Ни у кого нет . У сестры зрение плохое очень с детства , у родителей до старости хорошее было .
Вряд ли большинство следит за болячками родителей с целью наследственности . Все же это очень редкие случаи . Ну возможно это я так вижу .
мои родители умерли и врачи как-то равнодушны к их причине смерти . Не связывают это с наследственностью . ( рак и тромб ) Хотя я настаивала на обследовании тромба , но наверное это врачи такие попадались
Да никакие. Ниже совершенно не в теме дама несет чушь о том, что каждый усыновленный( особенно ДЕВОЧКА) дрлжен знать свою " генетическую предрасположенность"!! О как! Человек совершенно очевидно не в теме процесса усыновления. Не в теме, как дети попадают в дома ребенка и какие у них пустые карты. Обследования проводятся более подробные уже в доме ребенка, но матери био к тому моменту и близко уже нет, и ничего они ни о себе, ни о тем более своей родословной не говорят ( многие и не интересуются никогда), у многих и доков нет. Что должна рассказалть приемная мать своей дочери, чтобы та поняла свои " генетические предрасположенности" - тайна, покрытая мраком.
Кстати да, как узнают про био родителей генетические болячки ? Подруга усыновила дочь , там отец не известен даже био матери ! Она не в курсе от кого .
У многих тоже нет отцов и ничего :)
Ведь и через поколения могут возникнуть болезни , а кто знает чем болел прадед ?
Вы совершенно правильно поняли: никак. Женщины, бросающие детей, делают это разными способами( кидают в мусорный бак, поступают в роддом без документов и врут все о себе, рожают и тут же сваливают, оставляя левую фамилию, и т п), но только не с предварительными хождениями по гинекологам, с обследованиеями и составлением полного иконостаса всех болячек , в том числе еще и с обследованием отца ребенка у андролога;). Если берут от матери, которую сажают, так чтобы выяснить, что у нее да как, надо непосредственно контачить с ней впоследствии, но сомневаюсь, что она не скажет, что абсолютно здорова, как бык, а побежит с усыновителями устанавливать " генетические предрасположенности")
Просто выскажу своё мнение. Не надо камней и помидоров. Просто не каждый это может сказать вслух.
Мне лучше было бы не знать, что у подруги, а тем паче сестры усыновлённый ребёнок, к нему другое отношение нежели к детям других подруг, которые родили сами. Знаю, что не права, что это ужасно и т.д. и т.п.
Ну вот чужой ребёнок и всё. Нет любви к нему такой как к родным. Родного племянника взяла бы случись что с сестрой-братом. Усыновлённого однозначно нет.
Это Ваше право - чувствовать/не чувствовать что либо и брать или не брать кого-то. Не надо стесняться своих чувств- хуже, когда люди под маской благодетеля прячут недовольную мину, отрываяст тайком на ребенке. Многие и родных племянников не берут. Все разные. Главное, себе не врать. Окружающим можно. И нужно!
Это отношение иррациональное, оно где-то на подкорке сидит. Умом понимаю, что не права. а сердцу не прикажешь. Тараканы одним словом. Ребенку и родителям я этого конечно никак не покажу, из других детей выделять не буду, со всеми одинаково доброжелательно, НО.....
Вполне возможно, что просто не нравится именно этот конкретный ребенок, и все. Неприятен чем-то сугубо своим, но никак не связанным с генами. У нас приятели, 2 детей, девочки. Обекрасивые. Но старшая при этом..... противная)). Причем такое чувство она вызывает не только у меня. Младшую все обожают, а от старшей стараются отделаться все гости. Что-то во внешности, поведении, ужимках. Не знаю. Ну нприятный реьенок. Хотя при этом правилтные черты, и вроде как все при ней. Такое бывает. Нельзя любить всех.
А что ужасного? Так и думает большинство людей. Кто-то про себя, кто-то , к сожалению, вслух и вслух - тому ребенку. Любят его по-настоящему только родители, как и родители любых детей, остальным чужие дети не нужны. Ни дети подруги, ни дети даже сестры. Именно поэтому и существует и тайна, и имитации, и сур мамы. Потому что для большинства окружающих важнее казаться, а не быть. Вряд ли любой человек сам придет в восторг, узнав от приемной матери или раскопав сам спустя годы, что он , оказывается, не сын порядочных родителей музыкантов или врачей, а сын/дочь наркоманки, убившей мужа или пьяницы, которая уже 7-го сдала в дом ребенка. К чему ему и окружающим это знание? Ведь он начал другую жизнь, когда его взяли, как заново родился. И если ваша подруга или родствнница не смогла от вас скрыть - это очень большая ошибка. Потому что надо оберегать таких детей и себя от окружающих. Не потому, что все люди такие плохие, они просто слабые, несовершенные, многие невоспитанные и жестокие. И всем в этом мире понравиться нельзя.
говорить. и вот почему. моя родная тетя много лет назад удочерила девочку. У нее были связи, поэтому удочерение прошло как рождение, то есть мать родила и сразу передали тете. Тетя даже имитировала беременность... Они с мужем очень хорошая интеллигентная пара, и до 11 лет никаких проблем не было, семья хранила тайну. В 11 лет девочка начала вести себя странно, появились проблемы с поведением, сбежала из дома, истерики, показали психологу... Та вообще ничего не зная про историю, сказала, что девочка "как будто ищет значимую фигуру, и это не вы... Такое впечатление, что она у вас усыновленная". В общем, у них был жуткий период с 11 до 15, потом все наладилось, но дочка говорит сейчас (у самой уже дети) что "точно знала, что-то не то" и это ее мучило, хотя она не могла выразить.
Ааааааа, я абсолютно точно родная дочь своих родителей, но я с12 и примерно тоже до14- 15 лет такое начала вытворять, что вполне подошла бы под определение того пресловутого психолога)))). Слава богу, моя мама была умнее и понимала, что бушует пубертат!))) И я знаю кучу людей - все родные дети, да что там - у нас и компания такая была: что мы вытворяли.... И все дети из приличных семейй. Родные. Ненавижу такие истории. Это из серии " на воре и шапка горит". Сама та мать постоянно комплексовала по поводу своей приемности - вот и психологи отсюда и прочее. У прдростков постоянно в этом возрасте " что-то не то". И долго еще и все периодически "не то". Это любой врач даже с физиологической точки зрения объяснит. При чем тут ее приемность? Конечно, в юности мы " ищем фигуру", и это конечно НЕ родители))). Никакие - ни приемные и не био! Вы с Луны прилетели? Мы ищем другие авторитеты, нам все не так и не то, а родители ( любые!!) - динозавры. Это потом, выйдя из очередного витка, дети осознают и оценивают мать по-другому. И не надо спешить делать выводы. Тем более о метаниях и внутренних озарениях другого человека)).
Говорить. Потому, что усыновлённые дети станут взрослыми и обзаведутся семьями. И любой потенциальный родитель ОБЯЗАН знать свою генетическую предрасположенность. Тем более, девочка.
Ничего он не обязан.
Я вот своих знаю, но все эти 600 человек родословного древа ничего о своей генетике сведений не оставили.
Именно обязан. Как адекватный ответственный человек, сознательно создающий семью и собирающийся родить ребёнка.
Вас в казарме растили? Кто кому обязан? Только мать ребенку и дети родителям - любовью. Все остальное, включая драгоценную голубую кровь - бред собачий.
Давайте не будем акцентировать внимание на моём казарменном детстве, а вернёмся к теме. Обязана мать ребёнку - знать, какая у неё генетическая предрасположенность, какие болезни она может передать ему. И знать это необходимо ДО планирования.
Одной любовью здоров не будешь. Не важен цвет крови, кожи, преемственность кровных и приёмных, обеспеченность и материальное наследство. Главное быть в курсе генных связей и предрасположенностей. Кровь - не вода.
Психика и спокойствие ребенка , а не его возможные " генетические предрасположенности" - вот что важнее. Если ребенок будет из-за правды матки страдать всю оставшуюся жизнь, уже пох будет на какие-то генетические возможные (!!) болячки. Мы не растения и не животные, не только заботой о теле живем. Иногда, именно в случаях таких с усыновлением, именно откровения по поводу происхождения могут как раз спровоцировать ненужные болячки, чем их избежать. Большинство болезней - от головы и переживаний.
Ну, да: все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия (с). Важнее генетика, а не психосоматика. Жить вообще нервно, переживаемо и страшно.
Ну и живите так. А другим оставьте право жить счастливо, весело и без проблем, особенно тех, что еще и сами себе создают на голову. Живите нервно, вам никто не мешает!
Я живу спокойно, размеренно и беспроблемно. Потому, что знаю: всё тайное рано или поздно становится явным. И практически всегда в самый неподходящий момент. Сокрытие правды вообще чревато тяжёлой виной и ношей на собственных плечах. И одно дело, если ты в здравом рассудке что-то умышленно скрываешь о себе, а совсем другое дело, когда скрываемое затрагивает другого человека.
Если вы обратили внимание, я написала свой пост отдельно, новым сообщением. Вы же упорно пытаетесь меня переубедить, навязывая своё мнение. Зачем?
Автор просит разных мнений и разберётся в них сам.
А вы не живете весело и без проблем, вы живете, скрывая тайну, которую ребенок должен и имеет право узнать.... Вы тратите на это огромное количество сил, даже если и утверждаете, что нет никаких проблем.
Милая, зомбируйте кого-нибудь другого на предмет внушения, как он живет)). Со мной этот номер не прокатит. Вы несчастливы и не хотите нести это в одиночку, ищите компанию, н можете поверить, что нормальные люди не придают значение, что они там и от кого дико скрывают, а просто живут в любви? Ну что поделать, свою голову не приставишь. Вам отраднее думать, что кто-то мучительно и энергозатратно что-то хранит, прилагая все силы ? Ну так думайте. Раз заняться больше нечем.
А вы знаете все свои генетические предрасположенности ? Чем болел ваш двоюрный дедушка?
Многие люди понятия про это не имеют не будучи усыновлёнными .
и не все болячки генетические
Сейчас можно сделать множество тестов - они будут правдивее историй родни
А как можно узнать генетические предрасположенности брошенного ребёнка ? Обследовать его био маму и био папу? :)
Ага). Или автоматически после произнесения приемной матерью признания, что ребенок усыновлен, у нее открывается третий глаз и она сразу все про него понимает. Ааалилуйя, ааалилуййя! Именно поэтому " говорить обязательно" ребенку. Это же очевидно.
А что такого великого в " родной крови", может мн кто-то скажет, из-за чего приемные родители, имитирующие, должны себя как-то неудобно чувствовать и считать себя не такими? Послушаешь, одна не хочет, чтобы у сестры был приемный, другая рассказывает, как люди из наследства приемных исключают. Ооооспади. Да шли бы все лесом! Сестры такие, дедушки со своим барахлом!! Еще заморачиваться: сказать/не сказать?))) Что сказать-то надо? Дочь, тебя родила бедовая гастарбайтерша , не совсем белая, совсЭм не умная и плевать на тебя хотящая? Чего требуют все эти любительницы правды? Или все же полу-правды? А нафуагра? Спокойно не живется? Вдруг ребенок в пубертате почувствует себя " не той не такой и не там"? Вдруг курить, о боги!, попытается!?))срочно к психиатру его и полная исповедь! И про мать нарокоманку не забудьте! Так ему легче будет из кризиса подросткового выйти и вас на руках носить! Не живется спокойно и счастливо? Поосто с ребенком, а не с кровью его драгоценной?
Я во многом согласна ! Ведь человек всеравно будет характером похож на себя самого , родители часто думают , что ребёнок будет как они сами :)
Меня всегда пугало в усыновлении только то, что мало здоровых детей отказников . Но если повезло и ребёнок здорово - круто !
Так опять же в " повезло с выбором" тоже есть не просто лотерея, вполне осознанный законный выбор. Мед заключение можно продлевать до года и искать младенца такого, какого надо, во вторых по закону усыновители могут сами провести независимое медиц обследование; в третьих, можно выбирать и нужно! Можно и искать другого. Ну не всем все подхожит сразу и со второго и третьего раза. Никто не торопит! Это жизнь. А матери, которые рожают сами, разве не боятся? Разве не рискуют родить больного? Все боятся, опасаются, переживают. Это тоже нормально!
Так и есть. Заново Ожил. Получил имя, фамилию, отчество, новую дату рождения и место жителства и двух РОДНЫХ людей - родителей. И все это государство закрепило законодательно и охраняет тайну. И никаких био - вычеркнуть, как страшный сон. Она его родила - на том спасибо, но чтобы ей и дальше хоть секунду своего времени или времени ребенка уделять - нафик. Ей был не нужен ребенок, значит она дальше - не нужна ему и звать ее никак. Никаких прав у нее на него и никаких обязанностей, и рассказывать о ней - много чести. Это новые мам и папа не спят ночей, учат, лечат, любят, воспитывают человека, и в этой дальнейшей биографии только их и должен знать ребенок.
Меня всегда шокирует Дроздова, актриса, как она говорит о своей беременности. Не удивительно, что многие после ее " талантливых" рассказов начали сомневаться. Как будто методичку прочитала. И та была в несколько предложений. Ну невозможно же. Парню их уже лет 10, а она все про полосатый тест и как она начала " вдруг есть и есть". Как трудно людям некоторым оставаться естественными. Можно же вообще ничего не говорить, если ребенка считаешь родным. Ну родила и родила, какая мелочь. Важнее, что и сколько всего потом происходит. Зачем всех убеждать, что беременность таки была? Зачем уверенной в себе матери вообще кого-то убеждать?
Кто ж Вам точно ответит на такой вопрос? Просто ее заезженная пластинка одной и той же сцены про беременность вызывает подозреия своей нелепостью и регулярностью. И муж ее избил фотографа, который попытался ее сфоткать у роддома. И уехала она после рожедния ребенка через месяц, т к у нее началась депрессия и она не могла оставаться дома. Через месяц вернулась худая и прекрасная. Больше никакой инфы особой об этих странных людях нет.
А меня не шокирует!
Все объяснимо - люди упорно шли к своей цели, путь их был совсем не прост!
Все очень и очень сложно! В том числе, принять ребенка, которого не сама родила!
Вживались в роль, тем более актеры оба.
Значит актеры так себе, если сыграть убедительно не получается. Хотя речь только о ней. Он-то вообще вроде как никогда не трепался на тему " как вы воспринимали беременость жены?". Помалкивает. А она так предсказуема. " а глаза у ребенка какого цвета?" - спрашивала ее Кира в программе " жена". " серые, как у меня!" . У них совершенно разный цвет глаз с ребенком.зачем все это нести? Молчи лучше, отшучивайся. Чем больше она несет нелепицы, тем больше у людей подозрений.
Она публичная персона. Так что " без нас" она никто. Печально, но это факт.
я читаю комментарии и мне нехорошо. главное, чтоб все как у людей. когда это важно, то приемный ребенок - это отклонение от нормы и плохо. Главное "как у людей". и ребенок-то - младенец и здоровый. и выбирать, а не просто так. а ведь приемные бывают не с нуля, не младенцы и нездоровые. они тоже люди, эти дети, оставшиеся без родителей. и те, кто не младенцы, перенесли столько и такое, что мне и не снилось. и если подумать о приемном ребенке, а не о себе и не о том, как соответствовать норме, то этому ребенку не хватает в жизни чтобы еще и вот по этому параметру его считали плохим и не таким. и если вокруг будут вздрагивать и считать чем-то плохим приемность, то и сам ребенок будет так считать.
у меня есть приемный ребенок. нет тайны. и я очень надеюсь, что люди вокруг привыкнут к его приемности, увидят, что это не ужас-ужас и у него в будущем будет меньше переживаний от косых взглядов. Хотя в реальности, а не на Еве, отношению к нему более теплое. но теперь я буду знать, что многие будут кривиться от его происхождения.
А мне не плохо, читая такие комментарии. Люди разные. И большинство да, хотят здорового и беспроблемного для себя и окружающих ребенка. Хотят впоследствии гордиться им и иметь поддержку в старости в его лице. Я Америку открываю? Потому что здоровье ребенка - это здоровье матери, любой, родной ли, приемной ли. Н у всех есть силы и потенциал поднимать тяжелых детей. И нельзя людей осуждать за это. Есть люди, которым это по плечу - они и берутся за такое. Таких людей надо уважать всем, они герои. Героев всегда немного. Во все времена. Сильных духом нмного. Но надо отдавать себе отчет, что большинство обывателей - обычные грешные люди, не ангелы, которые мечтают жить в комфорте. А есть еще и те, кто обязательно будет кривиться, обсуждать, искать непохожесть и лезть ковыряться в твоем грязном белье. И такие были и будут всегда. Если вам от всего этого нехорошо, попейте курс успокоительных, но мир будет именно таким. И каждый будет в нем считать имено свой путь правильным. Как и Вы, впрочем.
мне успокоительное пить? или считать себя героем? у меня нездоровый ребенок, взятый немладенцем. Вы думаете, приемному родителю это надо, чтобы его считали героем? это ведь тоже "нетакой". Нормальной, спокойной жизни надо и приемному ребенку и его родителю. я понимаю, что людям надо что-то обсудить, а приемность - это такой еще один повод пообсуждать. ОК. но плохо относится-то зачем? смысл? какие мы хорошие и правильные и какие они неправильные? как им не повезло? что такого в приемности?
Ну как зачем " плохо относиться"? Ну вот такие они, эти люди. Не все умные, еще невоспитанные или просто злые от собственных каких-то проблем. Неидеальные. Оскждающие Маньку, что мужиков " водиТЬ", а сами завидующие ей, что молода и красива или вас и вашего ребенка, потому что семья у вас, несмотря ни на что, крепкая и муж у вас любящий. Да мало ли , за что. Приемность - это только одни из поводов.
Люди " привыкнут к его приемности"?? А почему люди-то должны привыкать к ней? Вам настолько самой важно, " привыкли" ли какие-то там " люди"? Вы себя почитайте. Именно вот поэтому и имитируют усыновительницы, потому что понимают, что взрослый человек способен противопоставить что-то тем, кто " никак не привыкнет", а маленький реьенок нет. И никакой гарантии нет, что те, кто " тепло" воспринимает вашего ребенка, не говорят другое, оставшись наедине с другими. Люди предают даже обычных родных детей. За то, что друг малтчика учится, например, лучше или больших успехов в спорте добился. Завидуют, сплетничают и предают. Здоровых чужих детей, потому что свой дороже. А вы уверены, что кто-то думает о вашем? Да никто не думает. Все только о своих беспокоятся и тепло относятся. Остальные, чужие, если они будут препятствием для своего, сразу преобретут соответствующие черты. Вы как с Луны. Лично Вам кажется так, ну живите в иллюзиях. А в реальном мире идет борьба за существование. Люди токаются локтями и конкурируют, подставляют, предают и лицемерят. Дада, те самые, что улыбаются вашему ребенку и Вам лично!
Знаете,я только здесь узнала,что ,оказывается,многие могли кривиться от моего происхождения . Если сейчас такие есть,то уж 30 -40 лет назад таких полно было,ужас. А потом еще мне тут писать будут,что я выдумываю,будто в детстве чувствовала,что что- то не так! Конечно,чувствовала,из-за таких вот...
Генетика,говорите,неизвестная? А вы,дамы,свою генетику знаете? Те,у кого отцов нет? Те,кто свою родословную дальше бабки с дедом не знает? Да и то,неизвестно,не согрешила ли бабушка с комбайнером Васей или со студентом Петей на картошке? Вы голубых кровей все ,что ли? Еще неизвестно,какие болячки в вашей родне кроются. А если у вашей дочери будет бесплодие,тоже будете науськивать" чужая кровь..."? Наследства лишать? Сколько ж дур дремучих!!
Я не приемная, но воспитывал меня не биологический отец. Его я узнала не так давно, еще и оказалось, что у него два сына. Появились они все когда я уже была взрослой теткой и очень активно стали набиваться в родню. Отец вдруг осознал ошибку, скучает, любит и все такое... Скажу честно, мне ни он сам, ни новоиспеченные родственнички даром не сдались. Не интересны и не нужны совершенно. Мне не интересна история его семьи, мои дети не считают его дедушкой, связи я с ними никакой не поддерживаю. Думаю, с био усыновленных детей та же история. Собственно то, чего больше всего боятся усыновители - что дети начнут искать "настоящих" родителей, на самом деле необоснованные страхи.
Усыновители боятся как раз не того, что когда-нибудь, может быть, не исключено... и т п ребенок будет искать. Усыновители, которые берут кроху практически с рождения, не понимают смысла рассказывать потом усыновленному или удочеренной, что ее " настоящая мама" -другой человек. Потому что когда ты берешь человека 1-2 мес, и даже старше, неважно, полностью его вскармливаешь и часто вытаскиваешь из болячек, живешь им, сродняешься с ним, как одно целое, вкладываешь в него всю душу, то ты просто не понимаешь в этом необходимости. Это естественно, что у ребенка два родителя, любящих его и нормальная семья и никаких " мам", я уж молчу о "пап" - об этом вообще изначально не помнит даже сама био. Нафуа ребенку об этих персонах инфа, если они сами про себя-то не помнят? К чему? А насчет" искать", то да, некоторые и ищут. Но это чаще из-за интереса, любопытно людям, это можно понять. По-разному складывается жизнь взрослых, но в детстве нафуа знать-то. Пусть растут эти дети в счастье и без лишних комплексов, да их долю итак уже достаточно выпало.
нет, усыновители боятся, что их перестанут ценить как родителей. Их слово для ребенка не будет законом. И от родных то больно слышать, зачем тыменя родила, а уж от приэмных усыновители боятся намного больше услышать, да тко тымне такая.
Так же как и с усыновленными детьми, только зеркально. Дети впадают в шок, когда узнают и боятся, что их на самом деле не любили, особенно если сказано вгневе. Никто не хочет чувствовать себя прежде всего чужим. А вот био если и ищут в таких случаях, то чисто из любопытста человеческого, и как быпоказать, вот смотри, тыменя бросила, а я выроси вырос у отличных люде, прекрасным человеком.
зависит от конкретного ребенка(его чусвтвительности, тревожности) и от обстановки в семье. Если выуверены, что в порыве злости в подростковом возрасте ребенка, не проговоритеесь, ребенок постоянно чувствуетлюбовь вашу и заботу и понимает, что ему хотят добра, у ребенка нет рефлексийи лучше если он открытый человек, то запросто можно и не говорить и говорить, но лучше все равно после подростковых закидонов. Если что то не ладится, ребенок интроверт и склонен к самокопанию, то тут может быть лучше сказать пораньше, причем вероятно как можно раньше, не дотягивая до подросковых закидонов. Ну или молчать, и лучше навсегда. Ну или как можно дольше. Потому что такой ребенок запросто внутри оставит обиду от обмана. Но так же он начнет свои копания. И такому надо постоянно постоянно показывать, как выделаете что то для него, естественно что ждете и такого же отношения к себе. Не в плане я тебя воспитала а ты неблагодарный, а как по библии, делай другим так же, как хочешь получить сам. Тогда, если он и узнет в возрасте о том что усыновлен, будет вдойне благодарен и не будет чувствовать остро обман, по-крайней мере он его поймет и примет.
Так что никто, кроме васне может принять данное решение.