Слишком многого хочу?
Болею. Давно и тяжело. Последний год особенно. Передвигаться самостоятельно уже почти не могу. "Красоты", естественно, слала несказанной.
В общем, как говорят на Еве, пришла пора прикрыться простынкой и отползать в сторону кладбища.
И вот, на полпути к тому кладбищу, замечаю у супруга активнейшую переписку и вечно заныканный телефон, ранее бывший в свободном доступе. Естественно поинтересовалась, что за фигня? У меня тут же была обнаружена паранойя, разжижение мозгов и еще там чего то. И делать мне просто нечего.
Переписка не утихает, наоборот активизируется, график рабочий меняется, командировки вдруг появились.
Пытаюсь поговорить с человеком, что если вот так случилось - иди. Не держу. Будь счастлив. И я хочу оставшийся мне небольшой срок прожить без вранья и грязи. Что все можно нормально разрулить.
В ответ получаю, что я идиотка и должна быть довольна и счастлива. Меня не бросили, денег дают, кормят. Че мне еще надо?????
Как то так.
Да хотите вы как и все люди нормального отношения. Что можно сделать-да ничего.Муж ваш врун . Как поступить решать только вам. Но вообще свинья он.Мог бы все это делать на работе и дома быть белым и пушистым и вы бы никогда и не узнали.
Тут не зависит, больны вы или здоровы, сущность рано или поздно вылезла бы. Выздоравливайте.
Спасибо. Была бы я здорова, я пошла бы латать свой бронепоезд))). А туя я совершенно несамостоятельный человек, на меня и нагадить не грех, получается? Ответить то не смогу.
Он себя героем считает и страдальцем. Я ведь даже представить не могу КАК ему плохо. Но вот почему то сделать хорошо - уйти - не желает.
Автор, вам в первую очередь здоровья и сил!
Если муж уйдет, вам есть на что жить?
Я хочу дожить свои дни без грязи. Совсем недавно желания с ним расстаться у меня не возникало.
Милая автор. Пожалуйста, выздоравливайте! Я так хочу, чтобы для вас случилось чудо. Посылаю вам лучи добра.
Забейте вы на потаскуна. Бог ему судья. Думайте сейчас о себе. Соберите всю волю в кулак и направьте силы на борьбу с болезнью.
Автор, если он уйдет, вам будет лучше? Материально и физически. Дети есть?
Понятно, что у вас сейчас эмоции и обида.
Вам. А детям? Муж козёл, соглашусь с тем, кто выше это сказал. Не умеешь гулять - не гуляй.
Устал ждать. Придется вам самой его выставить, иначе ему грозит подмоченная репутация. Справитесь без него?
+100. Ужасную вещь скажу, но если автор тяжело больна и считает, что до ста лет не проживет (как и многие из нас не проживут, конечно), то написать немедленно завещание на детей или своих родителей, чтобы в случае чего от её половины мужу не досталось ни грамма. Только детям сказать, чтобы ни в коем случае не отказывались от наследства в пользу папы. А то и такие чудесники бывают...
Может посмотреть на ситуацию под другим углом: если вы себя плохо чувствуете и есть дети, может быть вам выгоднее, чтобы отец все-таки был с ними.
(Что вам обидно и тяжело, это очень понятно).
так же думаю, увы... Редкий случай, когда против развода - конечно, если муж хоть немного заботу проявляет.
Думаю,вам будет сложнее без него...Меня мама учила-плохонький мужик ,но свой.Просто у вас сейчас нет возможности быть полностью независимой.Дети еще не самостоятельные?
У меня ее УЖЕ не будет. Он прекрасно понимает, что я и до конца развода то могу недожить. Если вдруг найду возможность его затеять.
самостоятельные, они вам помочь могут или вас мужчина в данном конкретном случае интересует?
Автор, пожалуйста, живите, старайтесь! Так больно за вас стало и жалко, что ничем помочь не могу...
Ну вот сейчас и занялась. Не знаю, хватит ли сил и времени. Есть проблемы юридические, хотя кому то надуманными покажутся. Пара нотариусов уже покрутили у виска пальцем))) Но это не для данного форума.
больно быстро у меня физическое состояние меняется. От более и менее ничего до овощного пюре.
А что значит "без грязи"?
Вы с ним сексом не занимаетесь?
Почему ради секса он должен лишаться имущества, привычного ритма жизни, почему ему нужно будет проходить процедуру определения алиментов на жену-инвалида, проходить через всеобщее осуждение друзей?
Вы как собака на сене...
В грязи окажется он...
Кто оказывает ему поддержку в его ситуации? У него близкий человек болеет раком 4 степени, кто поддерживает его в этой ситуации? К кому он может обратиться со своим горем?
Почему только ради секса? Ради возможности жить счастливо уже сейчас с человеком. без которого пары минут провести не можешь. Которому ты все внимание уделяешь. Живи да радуйся.
а я да, я собака.
Вы умная такая! Автор с онкологией 4 стадии и не может самостоятельно передвигаться, но должна быстренько подавать на развод бежать, чтобы мужу было удобно? Мда...
У автора не кто-нибудь болеет, а она сама. Вы представляете, как ей сейчас страшно? Не говоря уж о плохом физическом состоянии. А вы тут пытаетесь ее убедить, что самый страдалец - ее муж, который переживал-переживал, да и завел в открытую любовницу, попутно оскорбив автора.
Ну...скажите мужу, чтоб подождал уж...все-таки свинство вас игнорировать таким образом. Понятно, что здоровый мужик имеет потребности. Но такое отношение к жене, к некогда любмимому и близкому человеку. ..который болеет тяжело. Гнусно это. Скрывал бы хоть. :(
Через суд решаются вопросы наследства и опеки. Для остального как "нормальные человеческие отношения и взаимные договоренности" - нужны двое
То есть автор еще и виновата у вас оказалась? Поддержки должной страдальцу не оказывает? Вы знаете, на еве грязи много, но это уж как-то совсем... слишком.
Вы спятили совсем ? Когда близкий тебе человек более 4 стадией рака, то последнее о чем думают-это и сексе . А если уж он озабоченный, то надеюсь не безрукий ? Вас часто с горя потрахаться тянет ?
А что такого в сексе? Я целиком за автора, но странно - автор болеет и перспектив нет, а закопать себя должен мужик (я его не оправдываю).
То есть у вас дома умирающий муж, а у вас все мысли с кем бы переспать ?А руки у него на что ? Или на войне оторвали ? От жизни без секса еще никто не умирал, от воздержания и то не умирают, а этот еще и не безрукий вроде .
Наверное в такой ситуации нужна здоровому человеку разрядка, главное чтобы это было незаметно. В чем прелесть воздержания, нимб себе отрастить?
Разрядку можно получить руками или сходить к проститутке, если рук нету . Заводить любовницу и переписываться с ней это подлость просто при больной жене.
Речь не идет о дрочке. Он что, должен с утра до вечера страдать и ненавидеть себя за онанизм?
У человека жена раком болеет, ему просто хреново, а вы ему дрочку предлагаете...
У моего дедушки вторая жена такая была. И уже собиралась на развод подавать, а любовник умер. В итоге эта Шатура осталась богатенькой вдовушкой,так как и дедушкины дни сочтены были-это был вопрос времени.
Закапывать не должен. И не любит автора совсем. Если б любил, то как тут правильно сказали, ему было б не до секса. Но допускаю, не любит. Завел интрижку. Но из простого человеколюбия хотя бы должен скрывать. ОБЯЗАН.
У меня нет сил устраивать расследования. Просто я находилась долгое время в состоянии кабачкового пюре. А потом выползла из него в состояние просто кабачка. А он и не заметил)))))
Сука он. И нет, не слишком много, а хотели от родного человека того же, на что были бы способны сами, случись с ним то же.
+1. Скорее всего просто он оказался слабым.
Я вспомнила историю из жизни....
Семья - муж. жена и 3 сыновей (младший с большой разницей в возрасте). Жизнь у женщины была довольно непростая... А потом она заболела и никто от мужа не ожидал, что будет ухаживать - деревня, благоустройства нет и пр. И когда жена умерла, муж был на работе - у него через пару минут остановилось сердце. Похоронили в одной могиле.
И не просто слабым. Все понятно, тут старая надоевшая заболевшая жена, там - молодое мясо. Но в таком случае давать человеку возможность о чем-то догадаться - свинство самое большое. Делай, шо хошь, но так, чтоб человек никогда не догадался. Слабак.
Я не перееду. Недвига есть, не много, но есть. Нормально жить с ребенком можно сейчас только тут, где и живем.
Да наплюйте тогда. Старайтесь не замечать. Разочарования в нашей жизни подстерегают нас постоянно, к сожалению. Увы, в данном случае вы столкнулись с одним из худшим разочарований. Но постарайтесь не отравлять себе последние дни. Человек слаб. Думайте об этом в таком ключе. Так будет лучше для вас.
автор, не знаю, насколько ваша история правдива) но напишу свою, реальную
первый абзац у вас могу просто скопировать, правда вот отползать я никуда не собираюсь) по квартире как-то передвигаюсь, до машины и по больницам на коляске возят, а больше я нигде и не бываю
и тоже имеется муж
вот никогда мне в голову не придет заморачиваться на тему "а нет ли там чего такого"
да может и есть! но он так заботится обо мне, я не слышала ни разу ни слова упрека, очень переживает и таскает меня на коляске по врачам
на день рождения подарил... серебряное колье с аметистами крупными... вот куда мне колье??? ржали, что теперь по скайпу я буду сиять и сверкать, когда с подругами общаюсь (я даже на Еве темку заводила, что бы такого попросить женщине-инвалиду, много ценного посоветовали, но вот в результате колье))))))
не, упреки и вопли есть) я отвечаю за оплату по интернету всякого-разного, но вот тут я балбес, забываю регулярно (он-лайн игра важнее), а потом счета приходят двойные
и вот единственное, что меня сподвигнет указать ему на дверь это если он в лицо будет мне тыкать моей инвалидностью и в открытую гулять, но прекрасно понимаю, что такого не будет
и если что-то там и есть, а я не знаю и не чувствую (может и нет, нам по 50), то пусть будет
а театрально выгонять, считать его козлом... мне вот точно одной не выжить
и мы очень дружим
извините за сумбур в выражении мыслей) надеюсь, меня поняли
Я так же передвигаюсь и туда же))) Но по врачам со мной не муж. Если его спросить ну как там жена - ответит что то типа "да так же, " не важно". Он даже близко не представляет что там у меня не так.
Если раньше какой то интерес проявлял, теперь - ты жива? Есть будешь? Деньги нужны?
И мне не приходило в голову заморачиваться, но вот как то выплыло. Была у меня мысль, типа не заметить, но, блин. Не вынесла душа поэта.
И никто его демонстративно не выставляет. Я предложила ему жить с той, с которой ему хорошо. Тихо и спокойно.
я вас понимаю!!! наверное, выше немного обидно для вас написала, простите меня
да и у каждого свой характер...
если не интересуется, как у вас дела, вот это тяжело, конечно(((
но может вам попробовать наплевать на него и просто жить, не надо резких шагов, тем более ребенок с вами
здоровья вам и сил, много-много!!! обнимаю
Абсолютно правильная позиция!!
Вы молодец!!
И здоровья вам!!
Кстати всем здоровым бы у вас поучиться тоже а то советуют тут
принять ситуацию как есть и жить для себя
нафига вам сейчас африканские страсти?
Извените пожалуйста, сейчас в меня полетят тапки, но вы детей постраховали? После того, как в 38 лет умерла моя подруга, я все время думаю о детях. С мужа взяла слово, что в наследство он вступать не будет - все должно остаться детям. А он пусть как хочет свою жизнь устраивает.
Вы думаете, муж непременно сдержит слово? Написать завещание что вам мешает? Не обязательно быть тяжелобольной для этого, люди завещание пишут и по 50 лет после этого живут еще.
Он однозначно сдержит. Ему самолюбие и гордость не позволят по-другому поступить.
Если бы кто-то сказал моей свекрови, что её муж после её смерти попросит (так попросит, что либо да, либо ты мне больше не сын) единственного сына отказаться от его доли наследства в пользу папы, наверное она бы сказала то же, что и вы. При том, что и квартира и дача были заработаны родителями свекрови процентов на 80. В жизни происходят иногда чудеса.
Ну тут одно сказать: "Бог ему судья". Конечно, некрасиво, но ... Бог ему судья, да.
Автор, сделайте так, как вы хотите, вы перед ним никаких обязанностей не имеете. Посоветуйтесь с законником каким-нибудь. Может вы можете как-то обезопасить/устроить младшего ребенка? Переписать какое-то имущество?
И пользуйтесь моральным преимуществом своего состояния, не стесняйтесь. Может даже выкинуть его просто из квартиры, поменять замки? Вряд ли он будет с милицией снова вселяться. Но только если вы этого хотите.
Вообще думайте О СЕБЕ, что ВАМ надо сейчас. Другие о себе позаботятся сами.
Если он отец детей, то думайте прежде всего о них. Жена моего брата так и не смогла отца простить, когда он оставил в такой ситуации маму.
Автор милая не тратьте на ето все свои силы!!
Вам их беречь надо!!
Ну переписки? Ну какое ето имеет значение сейчас? Да пусть переписывается может ето по работе кто то ? Зачем вам ето? Он же отрицает все? Ну вот и слушайте мужа..
Ето тяжелое испытание болезнь и для вас и доя него тоже, может его кто то морально поддерживает? Как бы не было - отпустить и не думайте ни о плом ни об етой переписки. Переписки ето ничего...
Здоровья вам мудрости и спокойствия!!!
Конечно поддерживает, кто бы спорил. И по вечерам, по которым он перестал домой приходить, и по ночам. Поддерживает, ага)))
Бывает и хуже. В моей семье было. Мои родители всегда жили не очень хорошо, но когда у мамы обнаружили рак, отец немножко пришел в себя, начал заботиться, помогать. Но хватило его ненадолго. Себя казню за то, что пустила ситуацию на самотек. Я работала, ребенку было 2 года, его отец слинял. В общем, мамочку к врачу возил отец. В итоге ей становилось хуже и хуже. Тогда я сама пошла по врачам, подняла все анализы и с ужасом обнаружила, что уже полгода как у нее метастазы в костях. И ей НЕ НАЗНАЧЕНО НИКАКОЕ ЛЕЧЕНИЕ. То есть отец все знал, но никому ничего не сказал, а тихо ждал, когда мама умрет! Вот как бывает...
Да, в то время было принято говорить родственникам и скрывать от больных. Давно это было.
Вообще-то это неоднозначный вопрос. Может врачи ему сказали, что надежды нет, и он решил ее не мучить.
Конечно, преступлением его и врачей было ей не говорить оравды и давать самой решать. Но тогда так многие делали, считалось, что нужно от больного скрывать.
Да, и от самого больного скрывали и от остальных родственников. Вообще в слух название болезни старались не произносить.
По записям в картах я узнала, что он не был с ней в онкологии ни разу. Зачем-то возил по разным врачам-специалистам. Мне же представлял совсем другую картину. Из его информации я была уверена, что ситуация полностью под контролем. Я его прокляла и не называла отцом до самой его смерти.
Да, нес какой-то бред, сказал, что не хотел меня пугать!!! Хотя про рак я знала изначально, это я возила маму, когда ей поставили диагноз. А то, что я осталась без матери, это лучше? Я бы горы свернула, пристроила бы ребенка, забила бы на работу. Я деятельная и пробивная. Уверена, что узнай я сразу, можно было бы что-то сделать.
Съездила тогда, когда диагноз поставили. Все.
Вы виноваты так же, как и отец. И теперь еще и перед отцом виноваты.
Вы дура.
Если бы я не работала, мы вообще бы не выжили. Включая родителей.
Автор, у вас рак четвертой степени, а вы переживаете, с кем там ваш муж тайно переписывается?
Найдите лучший способ отвлечься от своей проблемы, чем слежка за мужем
А человек с таким диагнозом должен стать бесчуВственным? Она не следит за мужем, это понятно и так. Гадость что вы пишете, у автора мало того что муж изменяет, такой удар, семья, двое детей, женщины топами на Еве рыдают и им сочувствуют, это больнейшая ситуация и травма - так у нее еще и тяжелейший диагноз. Вот рохля, не смогла отвлечься, да?
Муж должен с утра до вечера думать о болезни жены. Член в узелок завязать. Попытки найти поддержку на стороне приравниваются к измене.
ЗЫ. Автор так и не ответила, кто следит за двумя детьми, когда автор практически лежачая....
Они не грудные. Старший совершеннолетний. Следить как? Что вы под этим подразумеваете?
Автор совершенно понятно объяснила свою ситуацию. Не будьте уродом, найдите другой топ, их миллион рядом
Я, видимо, не правильно что то изложила. Мое мнение таково - нельзя никого заставить любить, сочувствовать, заботиться. Вот так случилось, что появилась любовь. У него появился человек. о котором он хочет заботится без принуждения и не из-за чувства долга. О котором он постоянно думает и которого любит.
Я его лишь раздражаю. Это видно. НО!!! ДОЛГ!!! Не хочу я этих долгов. Не должен он мне.
Разговор был с ним о том, чтобы жил с тем кого любит. Хочет мне помогать - пусть помогает. Буду признательна.
Но видеть страдающую физиономию, бегающие глаза, слушать вранье про работу и командировки... не хочу. Мне и так очень плохо.
Я хочу дожить отведенное мне время с людьми, которые действительно меня любят. Такой какая я есть, не смотря ни на что. А не потому, что окружающие осудят.
Вот я о чем.
Автор выше написала, что ей в ее состоянии удобно остаться именно там, где она. Муж нужно чтоб свалил, а он не хочет.
Это мои дети. Они со мной.
Мои друзья. К ним я переезжать не буду)))
У меня свой дом есть.
Свой дом у вас напополам с мужем. Увы, если он не хочет покидать этот дом, который тоже его, то ничего вы поделать не можете. И с его сексом на стороне - тоже ничего... Только изменить свое отношение, и в первую очередь, не придумывать себе большего, чем вы знаете. Плюс вы зависите от него материально. Просто смиритесь, как это ни ужасно звучит. На скандалы нужно крепкое здоровье.
Не из-за долга он не уходит, перестаньте сушить себе голову на этот счет... мне не надо из-за долга. Ему просто невыгодно, или не хочет всё сначала с другой женщиной, или она тоже замужем. Вы предложили вариант, который его не устраивает по его причинам. Вы уже все знаете, не спрашивайте больше ничего у него о работе и командировках, запретите себе ради себя. Дело вовсе не в том, что его посетила любовь и появился человек, о котором он хочет заботиться. Он прежде всего думает только о своих удовольствиях. Берегите свои силы, свои эмоции. Нельзя вам распыляться никак и воевать тоже нельзя, особенно в душе
+1.
Он хочет остаться белым и пушистым в глазах окружающих. Открыто бросить тяжело больную жену - это вызов обществу, его осудят практически все. А сейчас он герой, мужественно остается с больной женой. Это дает ему жирные плюсы в глазах окружающих. Гадко, но именно поэтому он не бросит автора.
Вы не хотите грязи. И он не хочет, чтобы каждый в него пальцем тыкал и говорил, что он бросил жену в беде...
Автор, хочу Вас поддержать. Здоровья Вам!
Есть ли что-то хорошее, связанное с мужем?
Например, оплачивает ЖКУ и продукты для всей семьи, услуги помощницы по хозяйству (или кто убирает квартиру, моет окна, готовит, выносит мусор, покупает продукты, одежду и обувь детям)?
Уделяет внимание детям (кто занимается детьми - сопровождение, уроки, родительские собрания - когда Вы плохо себя чувствуете)?
Одним словом - вся домашняя рутина кем выполняется и кем финансируется?
А вы считаете что в таком виде я могу что то зарабатывать? Я работала всю свою жизнь с 17 лет официально. Все что заработано, заработано вместе. Бывали разные времена, и когда я не работала и когда он годами не мог себя найти.
Это все не в счет? Забыли? Прям как наш пенсионный фонд)))
Годами не мог себя найти... ну вы же сами видите, слабый человек, всегда таким был. Вы же жили с ним, когда сами семью содержали, и дети наверное уже были, не ушли от него. Где тонко, там оно и рвется, вот на его слабости и звериной эгоистичности и порвалось. Вот такой человек- сюрприз в нехорошем смысле. Не машите саблей сейчас за всю жизнь, не нужно
Возможно вполне, пока муж себя искал, семья содержалась на ранее заработанное.
Не все и не всегда живут от зарплаты до зарплаты.
Годами жить на ранее заработанное им ранее? Сомневаюсь, у автора контекст другой. И это не такая частая ситуация всё же, чаще муж в творческом поиске себя, а жена пашет и как добытчик и как мать. У него должна быть тогда сейчас высокооплачиваемая работа (ранее же мог, по-вашему), а автор говорит, что на дорогостоящее лечение для нее денег нет, она пролетает.
Так вот именно, откуда у вас конкретика о двух квартирах)) Я-то исхожу из контекста, автор говорила о поисках мужем себя и что когда-то и она семью содержала, как сейчас он - она же на упрек отвечала, дескать, чего хотите, дама, он вас содержит. Содержит-то содержит, по серьезнной причине ее нездоровья, тогда как он в свое время просто искал себя, будучи вполне здоровым
Не решают квартиры ВСЕ ни на еве, ни в жизни. Однако это популярный инструмент.
Поддержать Вас хочу. Хоть немного на позитив Вас переключить, насколько это возможно.
Они не на Еве решают, это то материальное, что можно отстоять в суде или просто быть хозяином положения, сменив всего лишь замки, когда перестают действовать добровольные договоры на словах между людьми, данные во влюбленном состоянии.
Так что это не Ева такая циничная, Ева часто зрит в корень, может, в циничной форме.
Вам не до судов точно, я желаю сохранить себе оставшиеся силы всеми доступными способами, абстрагироваться, если есть медикаментозные неиспользованные средства, то ими, я писала. И выключить в себе желание намахать саблей, оно против вас и очень затратно во всех смыслах. Не растравлять себя, нельзя, вы у себя одна, у вас младшекласник.
Да. Все домашние вопросы на мне. Репетиторы нам не нужны. Мозг у меня ттт сохранен. С лекарствами отдельная история. Там не только купить, там добыть их еще надо у государства.
По финансированию два варианта. Если мы нормально договариваемся о материальной составляющей нашей дальнейшей жизни (а договориться нам вполне возможно) - финансирует частично он плюс есть пассив, но он же опять общий. И понятно, что если понадобится мне срочно дорогостоящее лечение - я пролечу. Ну че уж. Второй вариант - война и жесткий распил нажитого. Тогда принудительные алименты и то что отпилю.
Ну Еве все не так. Серая уточка - плохо. Манипулятор - плохо. В что вы хотите. чтоб я ему все отдала да еще приплачивала с пенсии????
Вы по первому варианту договориться пробовали? Не получилось, перешли ко второму варианту?
По мне, так оба Ваши варианта, извините, нерабочие.
Оставить все, как есть.
Баба - лежачая больная с 4-й стадией рака. Разумеется, младшего оставят с отцом. Не с больной же бабой...
Для ООиП важно, кто будет ухаживать за несовершеннолетним, мать которого болеет.
Мать не лежит. Она на коляске. Отец не знает как зовут учителя младшего и где берут на него обувь и одежду.
Остановитесь на этом. Не надо вам сейчас быть идеалисткой и требовать справедливости. Тысячи женщин проходят через измену, это жизнь. И через рак, будучи одни, мамами-одиночками, сами за себя. Нет высшей справедливости. Так у вас вышло, что всё сошлось. Но! Есть плюсы, финансовое прикрытие, вы дома, дела делаются частично и без вас. Это хо-ро-шо. Отстранитесь, вы принимаете антидепрессанты? Вам можно какие-то успокоительные?
+1 автор, остановитесь на этом. Вы же не хотите, чтобы вашему старшему ребенку пришлось из-под вас судно выносить... Просто потому, что денег нет...
но он тоже не может в глазах людей вот так взять и бросить больную жену, что бы вы ему сами не говорили... вы готовы отпустить, а он не может уйти... ничего вы не сделаете, просто отпустите ситуацию, пусть живет как хочет
поймите, ему потом всю жизнь придется быть в глазах родственников и знакомых "предателем", не хочет он этого (естественно, я его не обеляю, гад он)
сил вам и здоровья!!! живите для себя и подольше!
Сразу вспоминается фильм "Мачеха" с Сэрандон и Робертс. Думайте о детях, тем более младший еще мал, вы должны их подстраховать, а не о себе думать. У меня есть несколько знакомых, кто потерял мать от 6 до 16, поэтому Вам об этом и пишу. Сил вам и мудрости.
Он тоже может Вас продолжает любить, такой вариант? Просто уже по-другому. Многие пары со стажем и без проблем со здоровьем, н е распадаются. Страсть уходит быстро, а секса продолжает хотеться именно со страстью. Что делать? Не всегда - разводиться.
любовь другая - родственная. Забота, опека, связь с семьей, дети. А гулять могут и оба. Периодически или постоянно. К понятию " семья" гульки не имеют никакого отношения.
Автор, хочу Вас поддержать, и конечно здоровья насколько возможно. Мужики в таких ситуациях часто (не всегда) проявляют себя таким образом. Большинство из них слабее нас, женщин. Во всяком случае, как мне доводилось видеть. Не тратьте на него свои нервы, пусть как хочет. Ну нашел он какую-то отдушину, постарайтесь отвлечься от этого.
аниматор, имейте же совесть
http://wmedik.ru/zabolevaniya/onkologiya/chetvertaya-stadiya-raka-skolko-zhivut.html
Вы садист что ли?
Понятно же, что это не аниматор. Сейчас с 4й стадией рака можно долго прожить, если организм сильный.
Статью прочитайте до конца. На 4-й стадии не ломают копья в интернете из-за всякой херни. Ибо больно и апатия (угнетение эмоциональной сферы)...
В отличие от вас я знаю таких людей лично, а не желтым страницам российского интернета.
Повторяю вам, имейте совесть, вы ведете себя садистки.
А вы не читайте все что на заборах пишут. Год назад умерла приятельница. 4-я стадия. Когда ей дали 1-ю группу на два года она расстроилась, говорит, всё, списали меня под чистую? За три недели до смерти села за руль и поперлась траву косить на дачу. Вот совсем-совсем хреново ей было меньше недели. Физически. Но она не верила, что все. Общалась, правда, в последние дни не со всеми. Со мной и с сестрой. В последний день Батюшку попросила позвать.
Вы бы не рассуждали о том, что только с чужих слов знаете.
гы, привозят тут меня с месяц назад на Каширку, проделать определенную процедуру на позвоночнике
все как положено, на коляске подкатывают в отделение, я с трудом встаю, ковыляю в кабинет, потом врачи зовут из коридора мужа и его тетку, чтобы меня поднимать
тетка с мужем: "ах, позвоночник ковыряли! доктор, а у нее ноги не отнимутся?! а руки не отнимутся?! а как она обратную дорогу перенесет?!!!"
доктор: "ну везите осторожно... а вообще ничего не будет"
я: "доктор, почему вы думаете, они так переживают? за рулем я!")))))))
у меня у мужа прав нет) езжу как миленькая, накупили всяких ортопедических подушечек
год назад права меняла, комиссию прошла)
с головой и реакцией у меня порядок
ну и водитель я спокойный и осторожный, опять же опыт...
а, еще стараюсь не ездить одна
Ясно.
Спросила, потому что Вы пишете про передвижение в коляске или с посторонней помощью, а тормоз в машине все-таки ногой нажимают. Или машина с ручным управлением?
не, в коляске я потому что не держит позвоночник, а ноги нормально работают, могу лежа махать ими как угодно, ну и сидя в машине проблем нет с педалями
тьфу-тьфу-тьфу...
Козел муж ваш. Козел с пыпыркой. Рядовой лядун. А Вы захотели порядочного мужика. Он Вас предал и предал еще и в болезни. Пилите все. Жестко и окончательно. Не надо жить с козлами! Выздоравливайте давайте!
Давайте изородуем всю дальнейшую жизнь детям. Мало того, что они останутся без матери, так и отца в унитаз спустим.
Зачем дарить. Автор по завещанию оставляет все после себя детям. Но зачем в такой ситуации все обострять?
Дети уже большие, и все понимают. Пусть смотрят, как с козлами надо обращаться, и учатся!Отца у них никто не забирал.
У моего приятеля мама с четвертой стадией три года уже живет и помирать не собирается, на даче щас ковыряется потихоньку. Здоровья Вам, автор! Муж Ваш просто устал, поверьте. Он сам сейчас в измененном, так сказать. состоянии сознания. Дело не в женщине с той стороны, дело в том, что он устал. Человек слаб, простите его и живите дальше, как с другом. Здоровья!!
Сначала хотела написать, как и многие тут, что муж Ваш... не очень порядочный человек. А потом вспомнила себя. У нас с мужем ребенок инвалид. Не онко, не ДЦП, ничего такого страшного и смертельного, жить можно. Сейчас дочке 10 лет и уже более менее есть определенная уверенность в будущем. Каком-никаком, но будущем...
Так вот, а еще 5-8 лет назад меня колбасило и плющило от всех этих забот, от этих бесконечных больниц (квоты, направления, одновременно надо оказаться в 2 разных местах), лекарств (которые надо а)выбить и б)достать), постоянный этот перегруз и полная неопределенность в завтрашнем дне. И вот эта вот неопределенность, переживания за ребенка и за себя очень тяжело даются. Некоторым. Муж мой оказался сильнее меня, он выстоял. А я... Я и ненавидела ребенка, и бесилась от того, почему именно мне это все, и все вокруг меня бесили... Очень тяжело было...
Так что, сейчас я согласна с теми несколькими постами тут, где пишут, что муж Ваш тоже очень устал морально. Да, эта его усталость, естественно, ни в какое сравнение не может идти с Вашей болезнью и Вашим состоянием. Но у всех людей абсолютно разная нервная система. Да еще и в каждом возрасте она разная. Ну вот такой вот он, ему ТОЖЕ нужна отдушина. Он и нашел ее на стороне, если эта сторона действительно у него есть.
Он принял Ваше состояние, понимает все. Примите и Вы его недостатки. Ну вот такая жизнь. Сволочная и сучная.
Моральный груз ответственности не стОит отрицать. Муж работает за двоих, тоже переживает за жену. Больные родственники, которым требуется ежедневный уход, мало кому радость доставляют...
Вы мне напомнили мою маму, которая, когда я заболела, звонила мне и вместо моральной поддержки мне, больной, рассказывала как она теперь мучается из-за меня и плохо спит. На еве меня обругали и сказали, что мои страдания не идут в сравнение со страданиями моей матери. :-)))) В этом топе с автором некоторые делают тоже самое только еще хуже.
Я Вам больше скажу, у меня у самой такая же мама, которую я же и должна успокаивать, т.к. она переживает очень сильно, что у меня больной ребенок :) Мне на некоторое время даже пришлось с ней полностью прервать общение, потому что каждый раз начиналось: "Ну, как Вы съездили в больницу? Что доктор сказал? Это неизлечимо? Ох! Ах! Как же теперь жить? Ох, у меня давление поднимается, я теперь неделю не встану... Как же мне теперь пережить то, что у меня внучка инвалид?..." Да ёклмн-то! :)
Дамы, а вот положа руку на сердце, как думаете, много ли наших половинок готовы провести все отпущенное время с нами, не дай бог случись несчастный случай или болезнь... И также мы. Готовы ли мы жить с мужьями, если что-то случится. Часто думаю об этом, но не могу ничего определенного сказать. Пока не случится не узнаешь.
Да, пока не случится, не узнаешь...
Мое сообщение как раз над Вашим. И вот до рождения ребенка (который в итоге инвалид) все окружающие были уверены, что я сильная, я справлюсь со всем. При этом, некоторые считали моего мужа... ну, таким... тютей, тюфяком, который ни о себе, ни о своих близких позаботиться не сможет. А на деле оказалось все совсем иначе. Он безропотно и ночами не спал, а потом еще по 12 часов работал, и по больницам сам мотался, и все ежедневные процедуры выполнял и четко следил, чтоб ничего не пропускали. Не, я тоже все это делала. Но я сломалась быстрее :(
А он после бессонной ночи, после дня работы приезжал и готовил еду еще. А потом снова в ночь садился за все больничные выписки и вникал, думал, планировал...
Тут не угадаешь, кто и как себя поведет.
Еще помню, одна мамочка в саду, куда поначалу ходила наша дочь, приложила все усилия, чтоб нас оттуда "убрали". А теперь еще активнее нас бегает по городу и прогибает всё и всех под нужды своей внучки, у которой вылезают похожие проблемы. Хотя тогда, 7 лет назад она мне доказывала, что вот она бы на моем месте смирилась и не отсвечивала бы.
Вы немного не о том, авторский муж и не уходит. Она бы хотела, чтоб он ушел в свете обстоятельств, но ему не надо. Он просто изменяющий в браке мужчина. Такие изменяют и без тяжелой болезни жены, и даже приписывают эти болезни здоровой жене, вешая лапшу любовнице на уши
Золотые слова! Байки о вечно больной жене - это классика мужского кобелизма!) А тут и врать не надо, Лю, поди, еще и жалеет его - какой благородный: не любит, а оставить не может: жалеет, заботится, беспокоится! Какой мужчина!
Вот никак не понять мне лю, которым парят про смертельно больных жен. Подожди, любимая, скоро эта мымра подохнет и мы с тобой заживем счастливо! :sick4:sick4:sick4
Ну, любовь-то зла! Сердцу не прикажешь! Можа она влблена в него, как кошка и жизни не представляет без него. А он еще и благородный такой. Думает, и по отношению к ней будет таким же. Не думает же, что одной изменяет и ей, сто пудов, будет!))
Дорогая Автор, во-первых, я хочу пожелать Вам здоровья и сил бороться и победить болезнь.
А по поводу ситуации в семье... Ваш муж не чудовище и не козел, как мне видится. Он просто человек. Слабый, в общем, как и большинство. Может, и нет никакой другой тетки. А может - есть. Но сейчас это не важно. Вы по-прежнему вместе, он поддерживает Вас. Не надо никаких слов о вранье и о том, что бы прожить остаток жизни честно и без второго дна. И если бы была бы у него нужда уйти - он бы ушел. Но он хочет быть с Вами. Он Вас любит. Просто уже по другому. Не омрачайте жизнь выяснениями отношений. Поправитесь, встанете на ноги - тогда и задайте ему перца. А сейчас - не время.
Берегите силы и себя. В сущности, все эти постельные движухи сейчас - просто пыль.
Здоровья Вам.
Индульгенция наФсё
Мораль проблемы автора стара как мир.
Она заключается в простом наблюдении. Слабый человек перед лицом "неразрешимых", как ему кажется, проблем регрессирует в своем понимании реальности. До состояния ребенка. И выдает самые настоящие перлы. Искренне считая, что страдания наделяют его правом "волшебной палочки".
Например, идущий на эшафот имеет "последнее желание". Но некоторых особо одаренных фантазией предупреждают, что они не могут желать быть отпущенными на свободу и тд.
Точно так же и с Автором. Раз есть силы на морализаторство и обвинения "мужа в грязи", значит есть силы на то, чтобы перестать считать себя владелицей "волшебной палочки". Хватит искать повод упрекать близких в obliko morale. Начинать улучшение своей жизни нужно с себя. С любой точки можно двигаться вперед.
Жена нужна здоровая, а сестра богатая. Последнее время всё чаще наблюдаю такие истории, когда мужики сливают своих больных жён, увы никто из них не думает что может оказаться на месте этих жён. Живут будто они вечные.
Первый раз да, когда все начало нестись по нарастающей, состоялся разговор. Он ничего менять не собирается.
Я писала. вроде
Старт топ. Два последних абзаца. Ну вот только сознался слово отсутствует.
Ну и далее по тексту.
Вам, видимо, видней. Вы же с ним разговаривали.
Отрицать очевидное не стал. Говорил, что о нем кто ни будь может подумать? ему же очень плохо. На мое предложение разрулить ситуацию тихо-мирно и сделать его хоть чуток счастливее ( дать ему возможность жить с любимым человеком) ответил что ничего не будет делать.
Простите, если прозвучит грубо и цинично.
Зачем ему сейчас что-то менять и уходить? Вы сами говорите что на полпути уже отползли, возможно недолго осталось, а ему потом всю свою жизнь быть для всех друзей и родных предателем и гадом. А так ему надо всего лишь подождать и потом он сможет идти к кому ему хочется, без упреков.
А тихо подождать, не выдавая своих связей, не меняя "рабочего" графика? Просто тихо подождать?
Вот это и плохо с его стороны. Мог бы вести себя как раньше, не давая автору повода нервничать.
если это аниматор, то очень храбрый
приписать себе онкологию в 4 ст надо совсем космоса не бояться
Автор,пожалуйста,сделайте самую большую подлянку гаду-постарайтесь выздороветь ! И стать красивой и здоровой и чтобы все у вас в жизни было хорошо.Чудеса иногда случаются если очень в них верить и хотеть.
Присоединяюсь. Очень-очень постарайтесь. Знаю пример выздоровления с 4й степенью. Причем ребенку, когда диагноз поставили, только годик исполнился. Сейчас уже в 3 класс перешел :-)
Держитесь, пожалуйста, и выздоравливайте!
Это женщина с больными ногами? Она их тут показывала, а потом замуж вышла именно будучи больной. Лимфостаз у нее вроде был.
Неважно кто автор, но умная жена должна понимать, что это неизбежно. Муж мог бы быть поласковей и жалеть, а на стороне тешить свое либидо.
Не уходит он, потому что боится общественного осуждения. Он же обещал в болезни и здравии, а теперь вроде сбегает как крыса с тонущего коробоя. Не по-мужски. Вот и живет, терпит.
Вы когда сможете встать, идите в загс и сами подайте на развод, если гордость не позволяет так дальше жить.
Автор, а как "все можно нормально разрулить"? если Вы таки зависимы от этого...перца?
Будете "жить без вранья" - это как? Он на законных основаниях будет докладывать, с кем он, когда и как? Так Вы и так почти все знаете. Полагаете, Вам легче станет?
И, вппрочем. если так противно с ним жить , а без него справитесь - что мешает ВАМ уйти, причем еще и с треском? ну он "не зочет быть подонком, который бросил больную жену" - ну будет "подонком, которого больная жена САМА бросила, не выдержав его...гм..."
Наверное, лучше все-таки забить и.. использовать его, пока используется. Почему нет?
А так, ясен день, здоровья и сил Вам.
если мозгами думать, то да вы это правильно тут говорите.. А каково автору каждый день видеть это украдкой, его ухмылки как он пальчиком в телефон тыркает.. Да она сьест себя живьем и действительно ускорит свое отползание на кладбище.. Я была здоровая вынослвивая в такой же ситуации , когда надо было дожить четыре месяца до конца школы что бы дети спокойно закончили учебный год.. Бывало у меня руки тряслись от гнева и ненависти.. до сих пор жалею что сразу не сьехала и школу детям не поменяла, все думала как всем будет удобней..
(терпеливо) а как Вы себе представляете это "уберечься"? Только или его послать подальше (со всеми последствиями) или просто забить на все и именно что использовать его .
Писала уже не раз как можно разулить без скандалов. Уходит один раз. И все. А так как раз и будет ходить "на законных основаниях", я ж типа молчу.
С ним мне проще, без него спокойнее. С треском можно. Выставить его подонком - можно. Но цели такой нет. Ибо таковым его не считаю пока. И очень не хочется остаток жизни провести в боевых действиях. Это тоже не добавит положительных эмоций мне и дней моих не продлит. Так, насрать ему на голову ценой своей жизни.
а с какой стати он должен ломать себе жизнь? ехать в другую квартиру? менять образ жизни?
разве ваша болезнь дает вам право указывать другим, как им жить?.. Это вы недовольны. Его же все устраивает.
Автор, во первых вам желаю долгих лет жизни и здоровья. во-вторых, вам надо данную ситуацию рассматривать под углом поговорки: "На переправе коней не меняют". Вот переправа закончится, тогда уже думайте что будет лучше, этого коня оставить или другие варианты.
Автор! Искренне желаю Вам выздоровления! Чудеса случаются! Верьте! Главное Вам на это настраиваться, хоть обстоятельства и не располагают к этому, понимаю, но все же постарайтесь сосредоточиться на себе, раз муж вот так себя показал. Но это его проблема, не Ваша, ему отвечать потом. Составьте завещание на детей, больше ничего и не надо, и стойко верьте в выздоровление! Это сейчас главное! Не тратьте силы на то, что хоть и ужасно и больно, но не стоит того, чтобы отнимать Ваши силы сейчас!