Отдых без детей - табу?
Что за стереотип? Двое деток, с мужем впервые за 6 лет решили съездить на отдых. Детей распределили по бабушкам. Вроде сразу обе были согласны. При покупке тура - началось. Мама с младшей остается - рада наоборот. Потому что времени с внучкой побыть почти нет. Да и ссоры с мужем частые - она считает, что нужно оторваться от бытовухи, побыть вдвоем.
Свекровь с радостью осталась со старшей. Но сегодня, когда обозначили дату - начала пречитать, что нужно ездить с детьми, родили - разбирайтесь сами. Остается свекр, он нас поддержал. Говорит, что свекровь просто такой человек и не нужно обращать внимания. Типа она всегда с детьми одна была, и не знает, как хорошо иногда побыть без них.
Ну понятно, что из свёкра был за родитель, если мудохалась всегда одна свекровь. А сейчас советы не стесняется раздавать. Молодец дедуля, чоуж....
А почему детей брать на отдых не хотите? Сами говорите, что 6 лет никуда не ездили. Им не должно хотеться или что?
однако он остается с внучкой, а не свекровь.
Отдых - это отдых от всего. А не просто смена места.
Схренали он? Опять свекровь. Читайте внимательно - "Свекровь с радостью осталась со старшей."
Я вам открою большой секрет - отдых это не просто смена места и не "отдых от всего"...
Тогда читайте дальше. Свекровь стала бухтеть, и согласился свекр.
Для вас так. Для меня отдых - я сама с собой или с мужем. Если нужно подстроиться под ребенка , с едой, сменой подгузников, усталостью - это не отдых.
после слов, что "свекровь всегда была с детьми одна" я даже не сомневаюсь, что уход и присмотр за внучкой ляжет на свекровь, а не на свекра.
с этой точки зрения свекрови надо было сразу оказываться, а не ждать покупки путевок. У меня мама такая - все свои аргументы против высказывает после того, как уже дело сделано.
Надо было со свекровью обсуждать не только факт, но и дату, и срок. Я могу быть рада самому факту приезда внука. Но когда обнаруживается, что это не 5 дней, а 14 и включает в себя ту неделю, на которой я собиралась к подруге на дачу, то тоже буду возмущаться.
А срок был оговорен - в течении августа. Она сказала - до 31 августа едьте, потом не могу.
У нее могло что-то и поменяться. Сроки обговариваются непосредственно перед покупкой путевки еще раз.
Если бы что-то поменялось - так и бы и было озвучено. А тут банальные отмазки.
Вам невозможно ничего озвучить, вы слов не понимаете, думать и вникать не приучены.
Вы вроде адекватный человек, поэтому напишу вам конкретно на своем примере.
У меня отпуск, допустим с 1 июня по 15 июля. Меня спрашивает дочь, когда я могу остаться с детьми, чтобы они на недельку уехали с мужем. Я отвечаю: до 28 июня, так как потом мы уедем.
Но это не значит, что с 1 по 28 июня я буду на боевом посту. У меня куча дел в отпуске и куча планов. Я не могу 2/3 отпуска похерить на ожидания и не могу на 2/3 отпуска ничего не планировать, и дочь это понимает, поэтому как можно раньше озвучивает конкретную неделю в данном промежутке. Если это не произойдет, то я буду вынуждена планировать свои дела. Что может оказаться в итоге? Что когда дочь радостно скажет: с 10 по 17, то у меня окажется на 10 установка двери, на 12 запись к врачу, а на 17 - билеты в театр.
Так что к оговоренным условиям надо подключать голову и уважение к тем, кто остается с твоим ребенком.
Я почему-то больше, чем уверена, что у свекрови что-то сорвалось.
Вариант 2. Между тем днем, в который автор спросила и тем днем, когда озвучила конкретные сроки, она слишком злоупотребила услугами свекрови как няньки, и та банально устала.
Ну что такое там могло сорваться. У свекрови на подхвате есть свекр и накрайняк - мама автора. Больше кипеша, чем реальных проблем.
Да и правда, что могло сорваться у старой бабки, назначение которой обслуживать ленивую невестку и ее детей? Отжила свое, старая дрянь, хорош планировать.
Именно - ничего не могло. Т.к. ничего и не тебовалось срывать - просто в день/дни занятости оставить ребенка деду или второй бабушке. Готова спорить, что все время отсутствия автора она просидит перед телеком за сериалами и будет заниматься обычными делами.
Ну так и ее тогда вправе обломать в любых ее ожиданиях и в любой момент. Просто "передумали" и все.
Вот честно - я уже одной ногой уехала. И мне не важно, свекр или свекровь. В конце концов свекровь тоже часто нас напрягает своими просьбами - и ничего, помогаем же.
Смотря какие просьбы. Не вижу равнозначной сидению с детьми просьбы. Вряд ли она вас напрягает на 100% времени на 7-14 дней.
А вообще такой невестке, как вы, я бы не помогала с отдыхом. Это вам говорит сидящая с детьми бабушка (в том числе, когда дети отдыхают вдвоем), так что задумайтесь.
Ну пожалуйста, не помогайте. Внуков тоже на фото увидит только с таким подходом.
Вы только убедили меня в том, что я права. Жаль ваших детей, с такой мамой им трудно придется. А муж у вас - тряпка?
Мы спокойно и регулярно уезжаем вдвоем, так как хотим побыть мужчиной и женщиной, а не родителями. Это нормально и даже необходимо для отношений муж-жена.
Но маленьких детей оставляли с няней, основная нагрузка была на ней. К бабушкам дети бегали в гости на пару часов, не более. Думаю, ваша свекровь просто боится устать с маленьким еще ребенком, и как дошло до дела, она передумала. Или боится ответственности, что тоже естественно.
Кстати, имейте в виду, что свекор ваш за день наиграется с ребенком и скинет его на свекровь. Это самый очевидный сценарий.
Вот до этого она всегда справлялась, а сейчас боится?
Ну у меня нет денег на нянь.
Отдых без детей не табу, если у детей тоже свой отдых есть. И радость бабушек от того, что им еще и внуков пасти теперь нужно, никакого отношения не имеет к этому
а какой отдых должен быть у ребенка, которому нет еще и года? ему пофиг. Точно так же, как и пятилетке. для нее лучший отдых - не ходить в сад.
Пятилетке очень даже нужен отдых в разных форматах. У меня внучке 5 лет, знаю, о чем говорю. А вы просто свою ограничили: дом-сад.
И зачем вам был нужен второй ребенок, если и денег нет, и ребенок меньше чем за год надоел?
Не ваше собачье дело, ок? Я имею право устать. И отдохнуть тоже.
А с деньгами все ок ровно на столько, на сколько нужно. На нянь не буду тратиться даже при миллиардах.
Пятилетки очень даже любят плескаться в теплом море, кататься на всяких аттракционах и гулять по паркам.
Но тогда нужно изначально настраиваться, что все для ребенка. Я уже от этого порядком устала. Мне нужна координальная смена обстановки.
А ребенку? Друзья в саду приедут и будут рассказывать как на море отдыхали, как купались, как с горок катались...
Может на выходные и выезжают. А так пару дней нет кого-то - и снова приходит. Воспитатели в шоке - впервые такое.
Наверное, от окружения зависит. А вам самой не хочется ребенка порадовать? Я вот не представляю как бы я купалась в море, смотрела на чужих детей, и не думала все время как бы моему ребенку было классно тут. Последнее время бывает езжу не со всеми детьми, т.к. некоторые уезжают в лагеря ими выбранные, и то в развлекательных местах совесть мучает.
Так и вопрос был - детям плюшки и развлекушки были или нет. Судя по вашим ответам - только сад круглый год. А если дети уже вывезены, выгуляны, выкупаны, то, конечно, теперь ваша очередь.
В любом случае мы в приоритете, потому что только от нашего состояния зависит жизнь детей. Без сил и замученные, постоянно на нервах ничего хорошего для детей нет и не будет.
Младшему какие развлекушки?
Старшая ходит и в парк, и в зоопарк, и в игровой центр. По возможности. Возможности брать ее с собой на море пока нет .
Не знаю. Я считаю, что в семье все должны быть в одинаковом приоритете. Если вы ребенку можете позволить только парк и зоопарк, то и сами отдыхайте в Царицино у пруда. Или ребенку море и вам море - это честно. А вот ребенку площадка во дворе, а вам море - по мне это не правильно. Но вы родители, вам решать. Впрочем, свекровь ведь тоже имеет право на свое мнение.
То есть если я могу себе позволить прыгнуть с парашютом - я должна все равно рыться в песочнице вместе с ребенком? Да вы бредите.
Ваш пятилетка мечтает прыгнуть с парашютом? Вы едете в экстремальную поездку с палатками, где ребенку не место?
Ну так мой пятилетка и даже десятилетка не мечтает бродить по галерее Уффици или сплавляться на рафтах. Это не значит, что я не должна хотеть делать перечисленное.
Рафт десятилетке, думаю, понравился бы. В Уффици я десятилетку не повела, но в Венецию съездить ей было интересно, и дворец Дожей понравился. А во Флоренцию я с 16-ти летней ездила. Младшим выбрала программу более свободную, с развлекательными парками. И мне было в кайф все вышеперечисленное. А когда им было 5 лет, я с удовольствием купалась с ними в бассейнах и море. И Уффици за это время не снесли, а Венеция не затонула.
Хотите сказать, что кроме бабушкиной дачи вашему десятилетке вот совсем ничего не интересно?
Разумеется, интересно. Но это не значит, что я обязана всегда подстраиваться под его интересы или не иметь своих. Интересы детей и взрослых (если интеллектуальный уровень последних ушел дальше детского сада и средней школы) просто не могут совпадать во всем.
Если детей будут растить бабушки, то интересы детей никогда не совпадут с вашими.
Они и не должны совпадать. У меня с моим ребенком разный не только возраст, но и пол, и характер, и темперамент, и склонности. И у меня нет цели, чтобы интересы совпали. Зачем бы мне это понадобилось? Мой ребенок - человек, личность, не обязан быть ни на кого похожим.
Но у него не будет никаких интересов, кроме бабушкиной дачи, ведь он ничего не видит. И представьте, если вы - семья, то родители пытаются научить ребенка тому, что умеют, показать то, что им дорого, развить интерес к общему делу. Вы же просто кормите чужого ребенка, не пытаясь приблизить к себе.
Вы сейчас бредите, да? С чего вы взяли, что ребенок ничего не видит? И что такого страшного в плане интересов и развития потеряет ребенок, которого не окунут пару раз в море? Мой сын ездил в Грецию в два года, в Испанию в три, в Черногорию в четыре, в Турцию в пять, в Анапу в шесть ну и т.д. Первые две поездки он не помнит вообще, вторую - урывками. В остальных он не видел разницы вообще - ну море, ну пляж. А на даче ждет брат и друзья - когда уже домой.
В семь, восемь и девять не ездил ни на какое море и вообще никак не огорчился по этому поводу. То есть совсем никак. В жизни много других удивительных вещей.
А с бабушкой пол и возраст совпадают? :-)
И как вы разовьете ребенка как личность, если вы порознь? Он будет похож на бабушку, или соседа деда Петю на даче, или школьного учителя. Но чей же он сын?
Мой сын увлекается горными лыжами потому, что ими увлекается его отец. Причем, никто его не заставлял.
Зато мой муж рыбачит, так как рыбалкой увлекся сын. В этом году и я дошла до удочки.
У нас есть общие интересы, совместные поездки, есть разное, никто никого не принуждает.
Да с чего вы взяли-то, что мы порознь? Сама придумала, сама осудила? В году 52 недели. Если родители одну неделю проведут без детей, то останется еще 51, когда они вместе. Вы считаете, что именно за эту одну неделю ребенок "воспитывается" и становится похожим на бабушку или соседа? А что оставшиеся 51 он в коме по-вашему?
Если это одна-единственная неделя отдыха, то считайте, что в коме. Будняя бытовуха не в счет. Если постоянно ездят с ребенком всей семьей, например, на зимних каникулах катались в горах, на весенние ездили в город М, в июне на рыбалку на 3 дня, в июле на море, постоянно тусят в выходные,то можно и вдвоем родителям съездить, а если еще и бабушку вывозили, которой ребенка оставляют, то вообще - честь и хвала, молодцы.
Если всей семьей практически никуда не выезжают или если ребенок на море не был никогда или мало и редко, то ехать вдвоем на море - свинство.
Важность моря для ребенка мягко говоря переоценена. Никакой пользы кроме вреда эта несчастная неделя в жарком климате маленькому ребенку не принесет. А уж в то, что в течение года дети и родители вообще не видятся, не общаются, не проводят вместе время, я не верю. Это технически невозможно.
Не видятся и не выезжают никуда вместе - разные вещи. Не видеться трудно, хотя все к этому идет, каждый со своим айфоном. А не выезжать вполне возможно. Вы знаете сколько семей проводят выходные в режиме Ашан -двор -телек - комп? Вы знаете, сколько детей, идущих в 1 класс, никогда не были в театре, в музее. не выезжали в центр города?
Море для пятилетки - это впечатления, прежде всего, открытия. И никакого вреда, если мозги есть у родителей. Уж даже советские врачи не были против поездок с 3-4 лет
Ну какие впечатление, какие открытия, я вас умоляю. На даче открытий не меньше, а то и больше. Мой личный ребенок вообще с трудом помнит, что там было в той Турции в его пять лет. Помнит, что в искусственном пруду в отеле были черепахи. И все, пожалуй. А вот о том же времени, проведенном в строительстве бани и рытье колодца вместе с отцом, в выращивании огурцов и кроликов с бабушкой, сборе грибов и рыбалке с дедом - помнит до мельчайших подробностей, много чего знает и умеет именно оттуда.
При том что никто специально не "занимался" с ним - он просто участвует в обычной повседневной жизни.
Ну, каждому свое, кому-то и колодцы рыть, конечно. :-) И кто ж вам виноват, что из поездки ребенок ничего не помнит, причем тот, у которого с памятью в порядке? :-)
Мне - никто не виноват:) Это просто иллюстрация к "крайней значимости" поездок в Турцию для маленьких детей. А колодцы рыть и дома строить - весьма полезный навык и целый пласт знаний. Чего такого "открыл" в гриль-туре ваш ребенок даже спрашивать не буду:)
У нас не бывает гриль-туров, даже смешно. Вы только на пляже валялись и бухали? Конечно, олл, да?
Куда ж отъедешь, бабла жалко, тут уплочено. Понятно все. И не надо смешить народ, что, посмотрев в 5 лет, как роют колодцы, и строят дома, ваш ребенок научился строить и имеет познания в этом деле.
Вы просто не в тему влезли. Каждый - что хочет, естественно, но тут пытаются убедить в том, что детям на грядках с бабушкой полезней и интереснее, чем на море с родителями. Соглашусь при одном условии: родители едут на море бухать и вести себя аля-тагил. Но тогда и бабушка не пирожки печет и сказки читает явно.
Так и вы же пытаетесь убедить, что детям на море жизненно необходимо.
А что бабушка делает? Оргии при внуках устраивает?
Вот уж точно. И как еще живы те дети, которые на море не были? А ведь по ним и не скажешь - дети как дети. Встречаются даже умнее/сильнее/развитее тех, кого по морям таскают с младенчества.
Я? Пытаюсь убедить, что море НЕОБХОДИМО? Я море увидела первый раз в 14 лет, а искупалась в нем в 45 - и жива. Так что это не ко мне.
Но я считаю, что оно приятно, полезно и интересно, как и лес, горы, реки.
Я пытаюсь убедить в том, что детей надо брать с родителями на отдых, возить по стране, по миру. Я даже не пытаюсь утверждать, что надо только с детьми, всегда с детьми.
Но исключать детей из отдыха не надо. Вот в чем я пытаюсь убедить.
Автор никуда не возит ребенка, формат отдыха позволяет взять ребенка такого возраста. Не вижу причины отлучать ребенка от семьи и держать в колбе дом-сад-бабкина дача.
С чего вы взяли что автор никуда не возите ребенка? Сейчас может и не возит - у нее младенец, есть определенные ограничения. всему свое время. Однако от того кто родители уедут на неделю вдвоем с ребенком не случится ничего, от слова совсем. Ребенок даже не поймет, что его обделили или обидели.
Какие у нее ограничения с младенцем, которые позволяют на море на несколько дней и не позволяют в театр с ребенком на 2 часа?
Ребенок не поймет, что его обделили, конечно, он же ограничен.
Выезжала. И стоимость видела. Но может у них не хватает? Это не ваше дело, ИМХО.
Любовь поездками на море не измеряется.
Автор вывалила свою грязь на форум, поэтому мое дело. Не хватить не может, в крайнем случае, на пару дней сократить. А любви там нет к ребенку. То сад круглогодично, то бабушка, автор ее сбагривает как падчерицу.
Нет, дело не ваше. Это ваш личный форум? Автор не просила о вариантах отдыха с детьми рассказать . Пост о другом.
вы больная женщина.
А что вы делаете еще с пятилеткой на море? Ну так, только по-честному, без лукавства и попытки покрасоваться.
И да, не посмотрев, а поучаствовав. Приобрел нужные мужские навыки. Был рад и горд.
С пятилеткой ездим на любые экскурсии, за исключением длительных пеших и подъема в горы. И экскурсию от ТО брали, и на машине пол-острова объехали.
Мужские навыки в 5 лет? Это все же полезная игра, не более, приучение к труду, так скажем. Что мешает сочетать это с поездками?
Да ничто не мешает. Я отвечала на ваш пост про "открытия", которые невозможны "на грядках":) Очень даже возможны, приятны и полезны. А вот что ваш пятилетний ребенок помнит из тех экскурсий - ну спросите что ли. Уверена, что практически ничего.
Вы удивитесь, но много помнит. Но даже если ребенок якобы не помнит, так как не рассказывает, не стоит думать, что он не помнит ничего. Информацию ребенок воспринял, впечатления остались, просто он не может воспроизвести гладко и четко. И вдруг по случаю выдает, что дома в Греции не такие, как в Москве или что песок бывает не только желтым. Он узнает на картинке акулу и ската, рассказывает, как они плавают, какого размера, что едят, но может не вспомнить, где он их увидел впервые и когда. То есть попроси рассказать об экскурсии, вы вряд ли получите вразумительный ответ через пару лет, но информация засела крепко. Мы с трехлеткой ходили по Океанариуму, она вяло смотрела и интересовалась, когда в кафе. Думали - впустую. Через год она сказала, что хочет опять и рассказала обо всех, кто там был. Мы ж и книжки читаем не для того, чтобы запомнить в деталях сюжет и имена героев, а чтобы получить ту же информацию, эмоции, задуматься над чем-то. Уже и автора не помним, и героев забыли, и чем дело кончилось - фиг знает, а вот какая-то деталь перевернула, может, нашу жизнь.
В океанариум прекрасно ходится дома. В музеи, театры и познавательные прогулки - тоже. Море для этого не нужно. Заграница - тоже. От того что ребенок "возьмет" то что находится рядом с ним - ничего с ним не случится.
Ничего не случится. Дети и в собачьей будке вырастают, а потом в ДД, и с алкашами растут, и с родителями уо - и ничего. Если отвечать на вопрос: что случится. Возьмет то, что рядом с ним - нормально, ограниченные люди тоже живут. Раньше вообще редко кто выезжал - выросли. Правда, мы книги читали и фильмы смотрели, но ничего - вконтакте и ок есть фотки и надписи.
Правда, ребенок автора нигде не бывает, но тоже ничего.
Только зачем тогда родителям на море? А?
Назовите причину, по которой родителям надо, а ребенку нет.
Да с чего вы взяли, что ребенок нигде не бывает? Свет клином сошелся что ли на Турции? Автор ни слова не написала об этом. Обычная нормальная небогатая семья.
Родителям НАДО, потому что 1. они работали и заработали на море 2. хотят побыть вдвоем как пара без детей и их соплей несколько дней в году. Этого достаточно. Ребенок вырастет, заработает и тоже поедет. И с большой вероятностью мама и папа не будут дочери падать на хвост, когда она захочет отдохнуть со своим мужчиной.
На море заработали, а на няню нет и вешают на свекров вопреки их желаниям. И так ребенок то по казенным домам, то у бабки. Бабушка уже устала от ленивой невестки.
И теперь у нас дети ездят только, когда вырастут и заработают? А кормить их нужно? Одевать? Или тоже, когда заработают?
Вот прям при детях есть вкусняшки и шипеть: а вы не заработали. Да вы еще хуже автора.
Вы за что так детей ненавидите или у вас их нет? Бодливой корове бог рог не дает?
А свекры на хвост никому не падают, это авторица падает потому, что без няньки растить детей не может, а на няньку заработать способностей не хватает. потом также будет падать на хвост этим детям, люди не меняются.
Никогда-никогда не подстраиваться или время от времени позволять себе свои интересы? Согласитесь, это совсем разные ситуации. И у автора скорее первая. А какая у вас не знаю. Подозреваю, что вторая.
С чего вы взяли, что автор не занимается своим ребенком? Так на секунду они от ребенка уезжают в первый раз за 6 лет! Я своего "бросила" (как вы бы назвали) в год. И дальше не меньше 2 раз в году "бросала". Плюс 2 летних месяца мы живем в тысяче километров друг от друга. И так уже 10 лет. По сравнению с автором я просто монстр:)
Да автор тут писала в начале лета, что у нее ребенок по утрам плачет и в сад идти не хочет. На аргумент, что ребенок устал и пора б каникулы устроить, сказала, что нет, не может т.к. во-первых, готовить напряжно на ребенка, а во-вторых, она с детьми не гуляет пока муж не придет, т.к. коляску тяжело спускать. Вообщем сидит ее ребенок все лето в саду, приходит туда первым, уходит последним, т.к. его работающий папа забирает, да еще и отпуск без ребенка.
Ну, это закономерно. Если человеку пофиг на желания и потребности собственного ребенка, то уж свекровь точно никакой ценности представлять не может. Особенно если не бежит желания исполнять.
Какой бред. Вы уверены, что мой ребенок бредит морем? А я - нет.
Это была просьба. Просьба в первую очередь сына. И да, закономерно. Теперь и ее просьбы в топку.
А я разве вам писала о подобной несправедливости?
Я писала тому, кто гоаорит что все должно быть поровну
Изначально мы планировали все вместе, сначала экскурсионку (у меня старшая фанат), потом несколько дней на море (это для младших), но после того как я все забронировала, у старшей перенесли сроки ее разлюбимого лагеря. Старшая сказала, что без лагеря не может. Пришлось поездку перебронировать и разбить (вместе уже не выходило, т.к. был еще и лагерь у средней, а у старшей вообще 3 лагеря за лето было + ОГЭ в промежутках). И тогда вышло, что сначала неделя экскурсионки со старшей, но почти без моря (она не любитель пляжного отдыха), а с младшими наоборот одно море, но без экскурсий (мы самостоятельно катались куда им хочется). В итоге, да, детям досталось меньше, но 1.это было их решение, т.к. никто не хотел от лагерей отказываться (тоже, кстати, не бесплатных) 2.поездки в итоге были заточены под их разные интересы (у меня старшие хоть и погодки, но всегда хотят разного) 3.у детей кроме этой поездки еще были лагеря у старших, а младшая была в Тбилиси с бабушкой, где ее купаться ежедневно возили.
А лично вы как человек, как личность где во всей этой истории? По вашему тексту - вы сопровождающая, приложение к маленьким царькам. Ну если вам нравится...
А мне в кайф и по экскурсиям со старшей, и по паркам с младшими, а море я в любом виде обожаю лишь бы теплое было. Я люблю ездить по новым местам и не меньше люблю показывать детям места, в которых я была, когда их еще не было и сравнивать мои впечатления тогда и сейчас. А еще мне в кайф когда дети довольны. А еще это настолько не надолго. Старшая на следующий год школу заканчивает, за ней вторая, возможно, это лето у нас с ними последним было поездить, а мы еще столько не успели. Но некоторым это не понять. Что касается лагерей - лагеря у нас исключительно образовательные, эта статья у меня идет в раздел "должна предоставить все возможности детям для развития их способностей и получения образования".
Короче, вы отвели себе роль сопровождения. Ну что ж, ваше право. Однако позиция ну очень на любителя.Не все готовы забить на себя на долгие годы.
Так ведь родителями никто становиться не заставляет. Не хотят забивать на себя, не рожают. А уж лишившись головы, плакать по волосам... по мне так странно.
Странно приравнивать рождение детей к забиванию на себя. Непонятно зачем забивать на себя, это необходимо? А зачем?
Ну или ты умеешь сочетать воспитание детей без ущемления этих детей, себя и бабушек, или не рожаешь в принципе, или забиваешь на СЕБЯ, так как это ТЫ такая недалекая и неумелая: родить-родила, а выстроить жизнь и интересы не можешь. Кто виноват, того и бьют.
Ну, родив детей масса от чего отказываться и чем жертвовать приходится. От беременности, которая мне лично особой радости не доставляет, до кормежки, ухаживания за ними и т.д. и т.п. По сравнению с этим гулять в поездке, ориентируясь на то, чтоб и ребенку тоже было интересно, это такая мелочь.
А как вы это технически сумеете реализовать? Например, мне категорически не нравилось, что моя фигура портится во время беременности. Какой выход? Мне не нравилось вставать с младенцем, гулять с ним спящим в коляске, готовить еду и мыть посуду, я терпеть не могу уборку и ненавижу будить детей по утрам в школу, я просто органически не переношу всякие походы по поликлиникам, даже за ерундовыми справками. Как этого всего этого закосить?
Аж запросто. Фигура портится не у всех. Моя не испортилась оба раза. Если есть предрасположенность - родить может сур мать. для ухода за младенцем нанимается няня. Готовить еду , мыть посуду, убирать дом нужно и без детей. А можно не готовить и не мыть. Купите посудомойку, робот-пылесос и наймите домработницу. Дети тут ни при чем.
Научите детей пользоваться будильником. Что вы делаете в поликлиниках со здоровыми детьми - непонятно.
Чтоб родила сур мать, я должна как-то дать свою яйцеклетку. А это мне, пожалуй, еще больше, чем родить самой не понравилось бы. Няню нанять можно (если деньги есть), но это еще и с няней взаимодействовать. Уборки и готовки без детей в разы меньше. Посудомойка у меня сама не разгружается и не загружается. А в поликлинике... например, младшей справка для бассейна понадобится, старшей справка о контактах, младшей еще зрение проверить, средняя отказалась Манту в школу делать и теперь нас совсем достанут. А будильник они не слышат. Вообщем, куча неприятного гемора.
И большая часть либо придумана вами, либо является только вашей проблемой.
Ну так и свекрови не должны отказываться от своих желаний из-за того, что их невестка кого-то там выродила, еще неизвестно от кого. Выродили - мудохайтесь сами. Чего ж автор плодится бездумно и вешает свой приплод на всех?
Самое обидное для свекрови, что обошлись без нее. Пусть продолжает не отказываться от своих желаний. и не забывает, что никто никому ничего не должен.
Ээээ... даже для того, чтобы заработать детям на еду и ботинки родителям нужны силы и здоровье. не говоря уже о плюшках, которые не являются жизнеобеспечивающими. Так что качественный отдых родителей - в интересах детей. И да, кто платит тот и заказывает музыку.
Нет, конечно, никто не запрещает вам держать своих детей золушками. Может, даже это где-то и полезно с воспитательной точки зрения. Но у многих такое положение вызывает закономерный вопрос: "А нафига вы их рожали, коли так не любите?"
То есть "любить" - означает загнать в золушки себя и подчинить жизнь детским интересам?
Есть некоторые мамы, кто именно так и думает. :) Зато потом будут взрослому ребенку счет выставлять - " я на тебя всю жизнь положила, а ты...."
Ну конечно, конечно:) Выходит, что мать мужа автора своего сына не то что не любит, а прям таки терпеть не может. Не хочет доставить ему радость.
Все может, и даже имеет на это полное право. Только надо было это сразу озвучить, а не обещать , что будет сидеть с внучкой до 31 августа.
Мать мужа автора свою детку вырастила, он сам может и себе радость доставить, и сей семье. Может и должен, тем более, что мать с детьми его сидит на постоянной основе.
А вот ребенок автора не может сам себе доставить радость, а родители себя только балуют.
Вы явно перегреваете "радость" от моря для пятилетнего ребенка. По-вашему дети и вообще люди, которые на море не ездят, вообще не имеют в жизни радостей? Ну а если бы автор поехала не на море, а в Вену, например, или Мадрид? Тоже "лишила бы радости " пятилетнего ребенка?
Бабушку за язык никто не тянул. Зачем соглашалась, если ей радости для своего сына жалко?
Смотря, что они бы делали в Вене или Мадриде. Но едут-то в формате пляж - море. Насколько дети рады морю, я прекрасно знаю, имея пятилетку. А еще пятилетние открыты для познания, им нравится узнавать новое. Но вы можете своих держать на грядках, ваш выбор.
Про бабушку вопрос отдельный. Я уже писала, лень повторять.
Если коротко, то при таком характере и сущности невестки между бабушкиными да и нет могло многое произойти, что оправдает ее в любых глазах.
А это пришла чья-то злая свекровь. Либо дама, которую вынуждают отпуска на грядках проводить.
Как я люблю такие пуки. Не свекровь, а теща, да еще которая сидит с внуками. И грядок у меня нет. Вы всегда так лажаетесь?
Так пускай родители тоже отдыхают на грядках, если это неимоверно круто. Но они почему-то на море хотят.
Их право. Они заработали. И не за открытиями они туда едут. Вы же доказываете, что море - это прям нев..бенные открытия и больше нигде их быть не может.
Ну заработали сколько могли. Послушать вас - так все миллионами крутят и нянек нанимают)
Что-то я упустила, автор работает? Или она в декрете так упахалась, что старшего надо в сад сплавлять?
Вот опять же - вам какое дело? Муж заработал, автор? Украли, напечатали?
Сад - это норма для всех детей. Не нравится - не водите. А разрешение ни у кого на вождение в сад в декрете спрашивать не нужно.
Как меня опечалили ваши грязные слова. На каком основании вы меня нищей называете?
В норме дети на этих грядках уже успевают набываться вдоволь. Целое лето для этого есть. А вот на море вывезти куда сложнее. Кстати, автор не на дачу ребенка отправляет с бабами-дедами, а оставляет в квартире.
Вообще это забота супругов - дать друг другу выспаться, если дети мешают. Кстати, не такой там и недосып великий.
Если на работа вставать в шесть утра каждый день - очень даже недосып.
Вам никогда не хотелось выспаться ВМЕСТЕ с супругом, а не отдельно? Понежиться , позавтракать спокойно, не подрываясь кормить детку? Или эта опция включается через 18 лет после родов строго?
Выспаться с мужем? Нет. Если я хочу спать, то мне пофиг, есть там муж рядом или нет. Или вы о сексуальных нежностях?
Я в 5 встаю. И? Опция "выспаться в выходные" с первым ребенком у меня была включена в его 4 года. Воспитывать детей надо.
Потом я не верю, что люди, которые никуда детку не вывозят, особо ей не занимаются, подрываются утром эту детку кормить.
Наконец, любители по утрам нежиться в постели вдвоем не заводят детей, уж второго - точно.
Почему до обеда? Сколько нужно, чтобы выспаться? 8 часов, ну 10, если недосып.
+1 то жарко, то тошнит, это не ем, другое не хочу, то понос, то золотуха...
Я против разделения детей.
Тем более если бабка не согласна! Не оставила бы с ней ни за что!
И если это единственная вылазка в году, то тоже против оставления детей.
??? Я нашла способ ездить БЕЗ детей. Но я их не разделяю, оставляю дома ВМЕСТЕ. Под присмотром.
Они отдыхают друг от друга в школе и в саду. А скорее, не устают :-)
Глупость какая-то. Мало того, что без родителей, ещё и друг без друга. Нам это представить невозможно, не то что осуществить.
гегемониха. иди лучше отсоси своему партнеру, а то ведь свалит от такой каряги :)
ипать-колотить. Так вам к психиатру! Недотрах - причина вашему ипанутому поведению.
Ну я всегда считала что отдыхать без детей свинство и зачем рожали, блаблабла..... Сьездили.
Дети от отдыха очень устали. У нас был тур на машине по Италии. Многочасовые переезды, 6 смен отелей за 17 дней и поздние ужины, жара, детям 3 и 2. С бабушкой им было бы лучше, тем более что они нечасто видятся из-за географии.
По-хорошему нужно было другой формат отпуска выбирать, но кто же заранее знал.Тур нам продали как специально подстроенный под детей.
У нас с мужем было 2 вида отдыха: с детьми и без. С детьми море, горы и парки развлечений, т.е. то, что детям интересно. А вот на НГ праздники раздавали детей по ребенку на бабушку-дедушку и на 4-5 дней ехали погулять в Европу. Дети не обижались, потому что гулять с 7 до 23, наматывая 10ки километров по городам, музеям и прочему им особой радости пока не приносит.
Но на море без детей - табу, да)))
А все потому, что ей никто не помогал. Ответ на поверхности.
ПС - есть возможность - едьте одни. Сама ездила один раз с дочкой полугодовалой - ад. Мало того, что почти весь багаж - питание, подгузники и вещи, так еще смена климота и назло - зубы. Худшего отдыха в моей жизни не было. Просто деньги на ветер. Пляж за 2 недели был один раз!
Что же вы делали все две недели?? В номере сидели? Это же намного сложнее.
А зачем подгузники и питание с собой? Все же продается.
Да, весь так называемый отдых прошел на территории отеля. То зубы, то плохо, то рев без остановки. Жару ребенок не переносит. Что положительного?
Да ладно, я покупаю их по себестоимости почти, там они не дешевые на наши деньги.
Вы просто прикалываетесь? Все это можно и дома перетерпеть и больше 1000 сэкономить. Зачем уезжать на море тогда?
Мой вердикт один. Если муж и жена хотят реального отдыха - детей с собой брать не нужно . Этот урок усвоила на всю жизнь. Ни в гости, ни на свадьбу, ни на курорт.
Нет. Не прикалываюсь. Дома, это дома, а на море есть море. И если есть голова и руки, то все будет ОК.
Не беру экстремальные ситуации в расчет.
А зачем рожать тогда? Если в будни на детей времени нет, отпуск без них? Чтобы просто были, как у всех? Как ковер на стене?
С полугодовалым я бы не поехала, даже с 2-летним - нет. Вот такая я. Но лет с 4-6 (зависит от того, насколько воспитан ваш ребенок) отдых с детьми вполне себе отдых, а уж после лет 9-10 - вообще полноценный отдых.
В гостях и на свадьбе я против детей, но не из-за себя, а из-за уважения к виновникам торжества.
Все зависит от детей. Я ездила. И младшему было мало что интересно, только зоопарк в Барселоне. Все. Горы - ну, и что, у нас из окна видно. Море - ну, и что, у нас тоже есть. Старинная архитектура - ну, и что. Еда странная, я есть не буду. И вообще, хочу спать в своей кровати. И зачем я его тащила? Надо было забрасывать бабке, и дело с концом.
На фига рожали, если мечтают скинуть? Устали от родительства - анекдот какой-то.
А возможность скинуть не предусмотрели? Ни физическую, ни финансовую.
Нишеброды решили поиграть в дорогую сказку, а реальность не отпускает.
В интернат пусть сдают и катаются по курортам.
А нафига рожали - не ваша печаль.
Анекдот? Ну-ну. Люди разные. И если мамаша с натянутой улыбкой ходит - не значит, что она не устала.
Если семья едет осознанно с детьми - респект.
А если в семье накал эмоций, усталость - нужно детей оставить. По себе сужу - убегаю от бытовухи. Две недели - и почти год спокойствие. Практикую отъезды с месяца ребенка . Тишина, я сама себе предоставлена - все что мне нужно. До следующего отдыха я - человек.
Мы с мужем никогда не ездим без детей вдвоём, или он едет я с детьми, или я еду - он с детьми. Но лучший отдых - все вместе. Нам наши дети отдыхать не мешают, тем более сейчас в подрощенном возрасте. А как отдыхают остальные мне все равно.
Нет, не табу.
Мы с мужем стали выбираться вдвоем после рождения третьего (до этого не знаю даже чего больше не было, потребностей или возможностей).
Но вот чем старше становятся дети, тем меньше желания куда-то уехать без них.
Сейчас задумалась, что последний раз мы ездили без детей аж в 2014 году.
Но мы, например, сейчас вдвоём дома, тоже своего рода кайф
Личный выбор каждого. Мнение свекрови тоже стоит учитывать поскольку ей сидеть с ребенком.
Поэтому либо заранее благодарить и соглашаться что да так не правильно, но вот так, либо брать няню с проживанием.
Да договорились, она вредность включила.
С детьми никто никуда однозначно не поедет.
Если одна бабушка против, а вторая бабушка неимоверно взять двоих детей, то:
1. Дети живут дома, с круглосуточной няней, бабушки приходят в гости.
Но это стоит денег. Если денег нет, то:
2. Родители сами остаются с детьми
3. Едут в отпуск все вместе.
Нет у вас возможности отдыхать отдельно от детей, смиритесь.
Все варианты отметаются. Путевки куплены, никто отменять не будет. Не свекровь, так свекр посидят. А по прилету расставим все точки над и и посмотрим, каково человеку будет, когда ей откажут в просьбе.
Какая же вы душная, автор. И как надо не любить своего ребенка, чтобы оставить с теми, кто сидеть с ним не хочет? Что плохого сделал вам ваш малыш?
А в просьбе свекрови ваш сын не откажет, если не гАвно, конечно, особенно, когда она с его ребенком сидела вопреки желанию, пока он брюхо грел. А если гАвно, то скорее вы останетесь скоро одна с двумя ненужными вам детьми.
Это уж свинство. Свекровь вашего мужа вырастила, и только на этом основании он немолодой матери обязан помогать. Еще и с внуками столько раз помогала, но вам все мало..
Так а не свинство обломать, когда все куплено? Ей тоже немало помогается - и др ей оплачивали в кафе, хотя с деньгами не очень было. и подарки дприли дорогие - то стиралку, то посудомойку,
Поймите, это уже возрастное. И да, любой человек может отказаться, это же не робот. Свекровь не железная, что-то где-то заболело, самочувствие ухудшилось, и она поняла, что не справится. Или лучше вас из отпуска вызывать??
Не нужно своих маленьких детей свешивать на бабушек, не нужно возлагать на них чрезмерные надежды. Маленькие дети или уезжают с родителями, или остаются с няней, а бабушки их забирают на пару часов. Это куда более реалистичный сценарий.
У нас в этом году дочка впервые одна оставалась с бабушками, ну так ей уже 13 лет.
А няня типа железная? У няни ничего такого не может случиться. При том что няня - чужой человек и она одна. А бабушка - родной и у нее есть дедушка.
Няня моложе и здоровее. Кроме того, когда она живет в квартире с детьми, то избавлена от забот о мужике, которого еще надо накормить и обстирать, да и срач за ним убрать. Знаю я этих дедушек..
Няне помогают бабушки - одна увела погулять на 2 часа, ко второй вечером дети в гости сходили на 2 часа. Вот и получается, что всем все по силам.
Она не одна. С ней свекр.
На няню денег нет. Что мне теперь - застрелиться?
Стреляться необязательно, но и злиться на свекровь и, тем более, пытаться ее проучить, тоже лишнее.
Вы лучше мужу своему чем-нить отомстите, раз он не в состоянии ни няню обеспечить, ни со своими родителями самостоятельно урегулировать вопрос. Вы своей маме одного ребенка пристроили, так пусть и он, муж, шевелится. Обеспечит вам, так сказать, возможность спокойно и без нервотрепки упаковать чемодан ))
Отправить свекровь с ребенком на море, второго отдать маме, самим отдыхать в городе.
Оооо, да какому-то чужому ненужному ребенку деньги. Совсем люди с ума сошли.
Блин, меня так бесят такие тупые комментаторы - не передать! У вас спросили совета, кого на море отправить?
Тупее ваших комментов тут нет, мне не догнать, я лишь в вашем духе отвечаю. :-)
Тут не юридическая консультация, чтобы был вопрос и конкретный ответ только на вопрос.
Тут - форум. Вывалила автор грязное белье, его полощут, кто как хочет.
И потом: что автор хотела? Чтобы мы свекровь грязью облили? Не за что. Она и своего сына вырастила, и с внучкой сидит.
Не-не, вы всех превзошли !
Действительно, форум. И писать нужно по теме. Хочется флудить - создайте себе тему и флудите сколько влезет.
Ну для вас, значит, норма, обломать уже после покупки путевок. Этакая подлянка - чтобы и деньги автор с мужем потеряли, и не уехали никуда. Таких крыс стрелять нужно.
Да тебе лечиться нужно, может тогда и детей перестанешь ненавидеть.
И читай правила форума, несчастная.
Ну конечно. Свекровь и дома-то у себя, в привычной обстановке, со свекром на подхвате - и то вся уставшая.
Конечно, нужно ехать вдвоем, посвятить время себе. Но на море я бы не поехала, у меня стереотип, что хоть капля моря - это капля здоровья. И только самой наслаждаться морем - это как конфеты под одеялом есть ))) Поэтому или горы, или сплавы, или экскурсионки, или санаторий для взрослого отдыха.
Только если бабушки не хотят сидеть с детьми, то родителям нужно решать это другими методами.
Какими?
ну если не хотят, то что тут сделаешь. Ждать, пока дети вырастут. Только у автора вроде все согласились, а потом уже начался базар-вокзал.
Там получается, что надо было весь август сидеть и ждать, когда детки соизволят сбагрить своих деток, так как сроки сильно размыты.
После обозначения свекровью сроков до 31 августа авторице надо было все же уточнить в течение нескольких дней конкретные сроки, чтобы свекровь тоже могла планировать жизнь, а не сидеть в позе "Всегда готов" месяц.
Свекрови не надо было озвучивать свое "всегда готов" на весь август, но она это сделала, верно? Ну и потом, зуб даю, что никаких особых планов у нее нет и не было ни на какие даты августа. Просто вредность.
Конечно не табу. Я не только с мужем, я и с подругой иногда отдыхаю. А у нее детей четверо )))
Каждый сам для себя решает, что табу, а что нет:) Меня сын никогда не напрягал, тем более в свои теперешние 12 лет)
В этом году я с ним в июне на морях была, отец с НЖ отдыхали с ним тоже на морях, в конце июля в начале августа.
Ну мы же в разводе не всегда были) Отца, то есть на данный момент БМ тоже ребенок никогда на отдыхе не напрягал, и продолжает не напрягать.
Тут по мне 3 вопроса.
1. Можно ли отдыхать без детей? Да.
2. Можно ли отдыхать на море, когда дети этого моря не видели? Нет.
3. Должны ли бабушки безусловно соглашаться сидеть с внуками, чтобы взрослые дети отдохнули? Нет.
Если хотите, чтобы бабушки доставляли вам радость и дарили плюшки, дарите аналогичные плюшки им.
Я вот здесь пример описала насчет сроков http://eva.ru/topic/63/3499374.htm?messageId=95433019
Путевки нужно покупать под конкретные даты, а не под размытый срок в месяц и более. Что мешало спросить еще раз перед покупкой?
Мой ребёнок сам решает, ехать ему с нами или не ехать. Ну лет с пяти точно. Сейчас 10. На днях отказался ехать зимой в Италию . с его точки зрения ничего интересного там зимой нет. Точно также критично относится к другим затеям - где то участвует где то нет . Иными словами для ребёнка путешествия родителей отдельно от него - не табу. Так почему для нас должно быть иначе?
Просто вы изначально написали криво. Получалось, что ребенок решает, вы берете путевки без него, а родные обязаны отменить планы и подстроиться потому, что так решил ребенок.
Зачастую так и бывает. Поездки случаются обычно в школьные каникулы, даже если без ребенка. Каникулы у бабушки с дедушкой по умолчанию свободны - у них несколько внуков и как минимум один находится с ними, ну или больше одного. У них нет проблем проводить время со своими внуками. У тетки тоже дети-школьники, в каникулы либо она с детьми (своими и моим), либо я с детьми (своим и ее). Это очень удобно - все все успевают, и с детьми побыть, и парами, и детям не скучно.
Бабушка с дедушкой не работают? А они отдыхают без внуков, ездят на море, в экскурсионку? Вы, дети, спонсируете их?
Не работают. Отдыхают. Нет, не спонсируем. В нашей семье не используются подобные... ээээ... термины.
Хорошо. Назовите по-другому, как у вас принято. Вы ДАРИТЕ родителям путевки и поездки? на что они ездят, если не работают?
Нет, не дарим. Это как духи дарить или нижнее белье. Они сами покупают что им нужно. Источники дохода у них есть, разные. выписки со счетов выкладывать не буду, уж позвольте.
BИ с детьми ездим, и без них. И дети без нас иногда ездят с бабушками. Не отношусь к этому как к чему-то принципиальному.
мы не просто ездим без ребенка - мы и друг без друга часто ездим.
дочка знает и часто хочет ехать с нами, но в силу разных причин не всегда можем ее взять - объясняем, откладываем, придумываем что-то взамен.
"Остается свекр, он нас поддержал. Говорит, что свекровь просто такой человек и не нужно обращать внимания. " - ВОООТ. Полслушайте мужчину.
Во дела:dash1 Прямо вижу картинку - все прилежные мамы с батарейками в пятой точке. Никогда никто от детей не отходит, никто не устает. :mda Роботы!
Но свое мнение активно перекидывают на других - иначе "нафига рожала":dash1
Причем здесь роботы? Принимая решения рожать, ответственные умные люди понимают, что это навсегда, БЕЗ выходных. Это семья, теперь в ней не двое, а большее количество людей. И отдыхают они вместе. Если дети напрягают и хочется жить для себя, то их рожают попозже, повзрослев, либо не рожают. Как можно устать от детей (любимых, желанных, очень быстро растущих), не представляю. Их для того и рожают, чтобы быть все время с ними, пока не вырастут. Потом захочешь с ним побыть, а у него времени нет, хоть оботдыхайся с мужем.
Просто вы не умеете жить нескучно семьей, дети вам помеха. В итоге вы живете нескучно дней 10 в году, а люди - весь год.
У меня такая жизнь, которую я себе выбрала. Сперва мы много веселились, жили для себя, потом рожали детей и живем уже с ними, получая невообразимый кайф от нас в новом качестве. А у вас вечный напряг и желание отдохнуть - это называется нескучно.
Короче, вам просто никто не хочет помогать, никому не нужны и неинтересны ваши дети и вы сами. В этом и суть. Вы пытаетесь подвести оправдательную базу под свою безродность.
Судить по себе, глупо :-). Помощь нужна инфантильным и больным. Мне не нужна помощь с детьми, я от них не устаю. Я рожала их тогда, когда дозрела для этого решения. И я очень люблю детей в принципе, для меня удовольствие быть с ними, а не тяжелый труд. Нам интересно показывать детям мир, смотреть на него их глазами и удивляться по-новому. Так бывает у взрослых людей. Подрастешь-поймешь, как говорится.
Простите, вы инвалид, что вам нужно помогать? Или рождение детей - несчастье, горе, в котором помощь и участие нужно? И почему вашим родителям должны быть интересны вы и ваши дети в качестве тяжелой ноши, если вас они уже вырастили, а у детей есть собственные родители. И почему должны быть интересны родителям ваши дети, если они вам неинтересны?
А безродными чаще выглядят родители у подобных вам дамочек. Всю жизнь пашут, а детям все мало, они видите ли не отдохнули. Когда родителям вашим отдыхать?
Моим родителям интересны мои дети сами по себе. Не почему, а просто так. Жаль, что вас иначе. Не стоит так уж завидовать.
То есть своих собственных интересов у вас в принципе нет? Таких, которые не совпадают с детскими и с детьми не совмещаются. Вот уж точно скууука...
Всему свое время. Нет, у меня нет интересов, которые я бы не смогла совместить с детьми на этом этапе жизни. Сейчас для меня дети - главное. Иначе бы я их не стала рожать. И не рожала, пока желание иметь их не пересилило прочие.
"Сейчас для меня дети - главное" - Воооот! Здесь два ключевых слова: 1. "сейчас" - да, но через пару лет много может измениться. 2. " для меня" - и ладно, что для вас. А для других многое по другому.
Но они ничем не хуже вас. Просто другие, и имеют право строить жизнь по своим, а не по вашим правилам.
Вас кто-то заставляет жить по чужим правилам? :-D Форум на то и форум, чтобы высказать свое мнение :-) Таких инфантилок полным полно, живут и активно размножаются, сбагривая детей на родственников или госучреждения, не способные ни на что другое, кроме удовлетворения себя любимых.
Во-первых, принимая решение рожать, не все знают, что такое дети и что такое нонстопом крутиться с ними. Поэтому "Если дети напрягают и хочется жить для себя, то их рожают попозже" - не работает. Напрягают они или нет, познается только по факту. И дети бывают разные. С одним можно хоть в космос, с другим ты 24 часа в сутки в напряжении, потому что он элекртровеник, потому что плохо спит, плохо ест и далее по списку. Кому какой достанется - никто не знает. И чтобы крыша не поехала, маме только на пользу отдохнуть с мужем вдвоем. Никто не говорит про месяц, но неделя , если ребенок в надежных бабушкиных руках, еще никому не вредила. Только на пользу.
"Потом захочешь с ним побыть, а у него времени нет, хоть оботдыхайся с мужем." Совершенно верно, так и есть. Но это будет тогда, когда ему будет лет 18-20 :-). И тот факт, что ты не отдыхал без него ни дня в своей жизни, ничего не изменит и не убавит желания быть с ним, когда ему 20 и у него своя жизнь.
Очень даже спасут. Быть парой бесконечно вытирая носы, меняя подгузники, шухерясь по углам и проверяя спит-не спит - нафиг такое счастье. Ни один ребенок еще не пострадал от того что родители проводят время без него.
Вам просто не повезло с родичами, признайте это. Когда никто из вашего рода не хочет провести недельку с вашим ребенком - это фигово.
Заметила, что громче всех осуждают "бросающих" детей те, у кого просто нет таких классных бабушек, либо нет финансовой возможности съездить куда-то с мужем вдвоем на недельку. И те, у кого эти возможности есть, их просто бесят :-). Но открыто они об этом не скажут, они будут пафосно говорить, что даже в туалет ходят с ребенком наперевес, потому что онижематери! Да ради Бога, девушки.
Заметно, денег на няню нет, на путевку для детей не хватает, а с мужем хватает. на горящие в Турцию Все обзавидовались. Особенно кто всей семьей ездит по 6 раз в году :-D
Не соглашусь, я из тех, у кого бабушки далеко, посторонним няням я детей не доверяю, так что мы всегда с ними отдыхаем, но я поражена количеству мам в этой теме, которые осуждают отдых родителей без детей. Я абсолютно не считаю геройством возить детей за собой постоянно, если иногда существует возможность оставить их под надежным присмотром, не вижу в этом никакого зла для детей, а уж то, что родители побудут какое-то время просто парой, уж точно во благо всем членам семьи))).
Вам просто не повезло с интеллектом. Физика превалирует. Вам бы предохраняться тщательней.
Это семья, в ней все взаимоувязано. Придет время и за свекрами/тещами будут ухаживать дети ( а дети их не рожали). Так что же плохого , если бабушки/дедушки на недельку помогут детям уехать однохнуть???
Неправильно мыслите. Уход за престарелыми - обязанность детей по всем моральным нормам, независимо ни от чего. Ну если хотите: уход за уход.
К тому же ухода может и не быть вообще: скоропостижная смерть (вот моя бабушка сидела с нами постоянно, а мама ездила к ней в больницу 3 дня и то вместе с нами, и дед с другой стороны умер за 2 дня от инфаркта, а до этого работал, к ним нас тоже отправляли летом) или дети станут немощными раньше, чем уход родителям потребуется ( тоже семейные примеры есть).
А за возможность отдыхать вдвоем, которую вам предоставили родители, сидя с вашими детьми, надо предоставить им возможность отдыха, хоть десять дней раз в 2-3 года. Материальную возможность.
Уход уходу рознь. Дело ведь как правило не в физике - физику обеспечат худо ли бедно ли в бесплатной больнице. А вот качество жизни в немощи, наличие семьи, родных, душевного тепла - это прерогатива тех, кто не жлобился отдавать, когда был в силах. И это естественно. Ресурсов не жаль для того, кто не жалеет своих. Это не мы придумали, это закон сохранения энергии.
Закон сохранения энергии - это чистая физика. Никакого отношения к семейным связям, душевному теплу и т.д. этот закон не имеет. Не примазывайтесь :)
В бесплатной больнице? Смешно, да. Если есть немощь, то вся физика упадет тяжелым грузом на родных.
Но не всегда немощь есть. Иногда за день до смерти человек не только себя обслуживает, но и помогает инфантильным детям и внукам. Поэтому не надо говорить, что вы отдадите каким-то теплом и уходом в далеком потом.
Отдавать нужно здесь и сейчас.
А автор считает, что отвезти свекровь в поликлинику равноценно постоянному сидению с ребенком. А кстати, где были дети в этот момент? (Вот потому не верится даже в такую помощь.)
Во-первых, свекруха не плюет в колодец, она и так помогает и сидит с ребенком. Совсем уж на шею залезать и ножки свешивать тоже не надо, все в меру хорошо.
Во-вторых, помощь в старости должна быть безусловна. Если вы хотите во всем найти взамен и придерживаетесь теории, что дети не просили их рожать, поэтому уход за ребенком не засчитывается для получения помощи в старости, то, пожалуйста, получите круговорот:
дети ухаживают за родителями, потом получая помощь в своей старости от своих детей. То есть вы ухаживаете за матерью не взамен того, что она вам сделала, а взамен того, что сделают вам ваши дети. И, кстати, это правильно, так как дети смотрят и впитывают.
В-третьих, еще раз повторю: мои мама,бабушка и дедушка не нуждались в уходе, немощи перед смертью не было. Могу еще назвать кучу людей, у кого так. А, да, бабушка умерла в 82 года, дедушка в 79 ( он еще и работал)
Помощь - безусловна. Но качество помощи и теплота отношений напрямую зависит от получателя помощи. Если бабка будет подставлять автора и ее мужа - какое к ней будет отношение, как думаете? А она именно подставила. проблема не в том, что отказалась, а в том что подставила. Подставщиков, людей ненадежных нигде не любят и не уважают
Так я не спорю, что обе стороны посильно могут предоставлять возможность отдыха друг другу. И уж положа руку на сердце 10-14 дней раз в год посидеть с ребенком это не катастрофа.Не с чужим же внуком сидит.
Не катастрофа, хотя я бы не стала напрягать этим бабушку, если она не хочет. НО!!!! Свекровь не только согласилась, но и обговорила сроки , когда будет сидеть с ребенком. А потом решила договоренность сломать.
Это непорядочно, как минимум
У нас всегда: отдых с детьми и обязательно отдых без детей :)
Считаю обязательным, считаю нормой и очень мне эта норма нравится :)
Автор, поезжайте отдыхать и не парьтесь. Свекровь же согласилась. Ну да, она может побурчать, но ничего не случится с ней за 10 дней. Не с грудным ребенком остается. А впредь все-таки подумайте о няне. И, кстати, придет время , когда и вам сосвекровью сидеть/ухаживать. Она должна это понимать.
У нее периодически разговоры заходят о том, что скоро станет старой (учтите, ей нет 50 даже и она нигде не работает) и тогда просит только не отдавать в дом престарелых. А сама все для этого делает,
Автор, раз такое дело, скажите свекрови, что тур оплачен, денег жалко, поэтому её сын остается с детьми, а вы поедете. Но чтобы опять же деньги не пропадали, вы приглашаете с собой свёкра.
Терпеть не могу таких кидал: согласилась, люди купили тур, а теперь надо вымотать им нервы и переговнять планы.
Да, неприятно. Либо сразу говори нет, либо уже молчи в тряпочку. Я лично раз а год с мужем всегда выбираюсь куда-то. Романтика. Даже если ненадолго.
О как тема раскрывается!
Оказывается второму ребёнку ещё нет и года.
Значит мама автора будет сидеть с пятилеткой, а свекрови придётся целый день скакать с недогодавасом. Кормёжка по 5 раз на день, круглосуточная слежка что бы не уполз куда то, таскание коляски на прогулку, смена памперсов и прочее и прочее.
Автор, делайте рокировку, младшего маме, пятилетку свекрови, посмотрим что ваша мама скажет.
Если бы младшему было хотя бы три года, я бы вас поддержала, что свекровь вредничает, но у меня самой сыну 5, дочке 1.5. Сына с радостью бы взятии свекры и в поездку и остаться с ним, но подкинуть им такую подляну в виде младшенькой, мне бы совести не хватило!
Ааа, ну тогда извиняюсь! Вроде где то прочитала, что мама с пятилеткой.
Тогда да, свекровь не очень поступает, если уж слово давала.
Во-первых, младший ребенок едет к моей маме. А во-вторых, нынче внуки - подлянка? Так зачем такие бабушки? Ведь рисоваться с внуками они ох как любят.
Неужели так критично раз в год отдать ребенка бабушке на неделю? У вас такие злобные и черствые родственнички? Сочуствую.
Где раз в год-то? Автор отдает ребенка на все выходные, праздники и летом на дачу по инициативе свекрови :-) Когда успевает устать от детей, вот что непонятно.
+ 100 То у бабки на шее, то в казенном доме. Устала она. Это свекровь устала, это ей на море надо.
"Автор отдает ребенка на все выходные, праздники " - откуда вы это взяли. Автор пишет ИНОГДА.
О да! Не 24/7, а 24/3 - это же иногда. Тем более свекровь, сучка, сама настаивает. А тут надоело уже на даче с внуком, тоже хотелось отдохнуть хоть чуть-чуть до конца лета. Но авторице младенец надоел, она еще и его своей матери сбагрит и бухать с мужиком на пару, отношения налаживать, третьего заделывать, чтоб потом бабкам отдать :-D
" Так зачем такие бабушки?" - абсолютно ни за чем. На том и стойте, что НЕЗАЧЕМ. А рисоваться все любят, каждый по своему :)
Интересно зачем рожать второго, если нужен потом отпуск от детей? Дети это навсегда ведь, неужели женщина не понимает этого, рожая? А если бы бабушек не было? И денег на няню, то что нервный срыв и лечение потом в дурке если возможности отпуска от детей?
Отпуск без детей это не табу, но все при этом должны быть довольны таким положением дел, включая пятилетку. А ребенку ведь наверняка тоже хочется в путешествие с мамой и папой. У него тоже ведь стресс от рождения младшего. Он тоже устал.
Так нет возможности, одна из тех на кого рассчитывали против. И не надо про дедушку, быт все равно на женщине ведь, и приготовить и накормить и вымыть и постирать. Дедушка дай бог, чтобы гулял, а то и вовсе сюси-пуси сделает утром и свалит по своим делам.
Ну вот именно дедушка и едет к нам.моется ребенок сам, всю бытовую работу делают различные приборы. В холодильнике море пф, которые нужно только закинуть в мультиварку. Не надо всех под одну гребенку.
Чего ж тогда у вас ребенок все лето в сад ходил, тогда как вы дома с младенцем сидели?
А мама чем не компания? Впрочем, если маме лень готовить и гулять, да и игрушек нормальных нет, то, наверное, не лучше.
возможность? Напрячь свекруху, повесив годоваса? А чего ж маман свою не напрягла такой возможностью, а?
От чего устал пятилетка? И собственно чем не отдых неделю не ходить в сад?
Наверное, от того же, от чего и папа устает, ходя на работу. И чем ему не отдых на диване перед телевизором. Еду можно готовую заказать.
Но в отличие от детей, они занимаются тем, что сами выбрали (в том числе и родили этих детей).
А если нужен отпуск не от детей, а просто отпуск от всего?
У нас был период, когда мы активно рожали детей (ага, троих, а не двоих), покупали квартиры, делали ремонты, строили дачу, и все это, ага, одновременно. И работал на это все практически один муж. И ему нужен был отдых. От всего.
Ну и вот такой у меня муж, что отдых без меня ему был не нужен.
И да, мы оставляли все и уезжали. Вдвоём.
Сейчас мы живем в размеренном режиме лайт. И очень с удовольствием ездим с детьми. Везде.
У меня такая же пара свекров. Свекр всегда готов с внучкой. Свекровь - морду кривит. Свекр в силу того, что он мужчина не может нормально покормить - ну вот проблема для него. Это все, что он просит у свекрови. В остальном - сасм. В парк сводит, в деревне днями с ней играет, на речку водит и прочее.
И когда коснулось, что мы запланировали отдых, свекр нас поддержал и сказал спокойно ехать. Свекровь же устроила дикую истерику. Ребенку на тот момент было 4. Но свекр у меня свекровь ставит на место быстро. Напоминает, как с сыном бабки все лето сидели, а одна зиму каждую с ними жила и свекровь себя не утруждала совсем уходом. Заткнулась.
А еще, после очередного выкрунтаса, когда нас на свадьбу пригласили и свекровь начала отнекиваться, а свекр был в командировке, я попросила подругу. Ничего свекрови ни я, ни муж не сказали. Но каково же было ее удивление, когда на ее день рождение я отказалась с ребенком приезжать, потому что у меня свои планы. Я напомнила ей ту историю. И знаете что? Умоляла."Как же так? Что я людям скажу?" Муж был на нейтральной стороне, т.к. он работал, и сам прийти на др мог только к концу торжества. А вот после того, как мы пришли, она реально стала тише воды. После этого сама звонит, спрашивает, не хотим ли мы отдохнуть сходить.
Ничего не буду писать на тему отдыха - личное дело семьи.
Много прозвучало "зачем рожала?". А какое вы вообще имеете право задавать такие вопросы? Быть где-то без ребенка не означает, что его родили для галочки.
Сужу по себе и мужу. Мы 5 лет никуда не выезжали. Были выходные вдвоем, поход на ту же свадьбу и прочее. Примерно 3 раза в году. И все. Денег на вылет куда-либо не было. Все в ремонт, в квартиру, в деток. И вот когда квартиру мы привели в полный порядок + смена всей техники и прочего, на нас уже нет лица. Я во втором декрете, с работы не уходила. Муж на 2 работах+ постоянные подработки. Нет, мы не нищенствуем и не голодаем, просто денег много не бывает. Всегда должна быть "подушка". Так вот все это привело к тому, что ходим мы, как зомби. С детьми все на автомате, от работы уже тошнит. Неделю назад муж принес путевки на 2 недели. Завтра вылетаем. Слава богу, имеем адекватных родителей, которые прекрасно видят обстановку. Они без вопросов сгруппировались и поделили дни, когда кто занимается с детьми, а когда все вместе едут на природу, когда на дачу и прочее. И никто не сказал "Сама родила - сама и сиди.". И спасибо им за это.
Не то чтобы табу, но лично мне отдых без детей не подходит. Во-первых, никому не доверяю, буду только с ума сходить как там ребенок, во-вторых на отдыхе постоянно буду думать как бы детям сейчас здесь понравилось, в-третьих я и так с ними мало времени провожу и папа тоже. В- четвертых, совесть замучает напрягать кого-то, когда можно никого не напрягать.
Один раз был отдых без ребенка, достаточно экстремальный, побоялась ее взять. Больше не хочется. Если не дорос ребенок , значит просто ждем когда дорастет, а пока выбираем другие варианты.
Да, родили, значит занимайтесь. Без мужа почему-то вы не можете поехать, а без детей запросто. Они такие же члены семьи. Мой муж помнит как родители отправляли его в лагерь, а сами на юг. В итоге отношений с ними нет никаких. Они очень хотят сейчас близких отношений, а поезд ушёл.
А вы та евская неудачница, которая на мужа забивает после рождения детей. Онажематка классическая.
Если у вашего мужа плохие отношения с его родителями только потому, что "родители отправляли его в лагерь, а сами на юг" - то муж ваш просто.... неумный человек.
Но, может, у вашего мужа есть или были другие причины для плохих отношений с родителями, о которых он не говорит. Тогда дело другое.
Конечно, не табу. Если есть с кем оставить, это замечательный вариант отдыха. Весь этот бред про "для кого рожали" - я даже не знаю, кто это пишет. Или тролли, или дуры, или те, для кого виноград зелен. В реальности не знаю таких семей, где не оставляли бы время от времени детей или не мечтали бы их оставить и поехать отдыхать вдвоем.
ПС. Нет, тревожных мамашек или тех, кто в принципе искренне желает всегда ездить всюду полным составом, я тоже понимаю, но они обычно и не выдают тирады на тему "да как вы можете, да как вы смеете".
Я вас умоляю! Это просто выипон ее . Жаба душит возможно, что не она едет.
Не обязана. А вот обещание свое выполнить обязана, если нет никакой уважительной причины его не выполнить. Если конечно рассчитывает на родственные отношения. Ибо не обязаны друг другу ничем люди посторонние, а родственники - другое дело.
Вообще-то порядочный человек обязан выполнять обещание , кому бы он его не дал. Родственники или нет, дело десятое.
А непорядочный человек всем кому ни попадя может раздавать обещания, потом их так же легко нарушать.
Вы точно не обязаны, это родители мужа. А муж сам разберется кому и чем он обязан и в каком случае как поступать
Судя по вашим с ним скандалам, вы точно с ним не на одной волне. Так что потише пока будьте насчет его мамы, старшего ребенка либо с собой берите, либо своей маме оставьте, если она готова вам помочь.
Так перестаньте трястить дома и вам везде будет комфортно с детьми. Вы как срок отбываете, их родив. Трясетесь вы почему? Пятилетка уже осознанный человек. С чего вы трясетесь? Неужели вам самой не хочется, чтобы ваш ребенок увидел то что вы увидете, тоже насладился солнцем, морем, набрался впечатлений, сохранив их на всю жизнь? Нахрена же вы своей трясучкой жизнь портите всем? И себе и мужу и ребенку?
Глупостей только не надо про всю жизнь. Ребёнок и не вспомнит через пару лет ничего.
И смех, и грех. Вспомнила Соседку по даче. Женщина лет 50. У нее внучка 7 лет, вполне самостоятельный ребенок. В прошлом году невестка у нее 2 недели огороды полола, чтро-то по дому мелкое делала. Собрались с ней вечером за вином - говорит "Мы с мужем в январе тур купили. Аню с мамой оставляем. Ей уже не очень легко по огороду работать, опросила помочь, чтобы она спокойно с ребенком две недели могла сидеть". И это не опечатка, она свекровь мамой называла. И муж ее катался после работы, тоже помогал.
И ВНИМАНИЕ! Анечку она не взяла. Она просто передумала. Как невестка тут орала! Весь огород перетоптала, что смогла повыдергивала.
В этом году соседка одна. Сажает, полет, никто к ней не ездит. Даже сын.
Еще хуже, чем у автора. И чего она этим добилась? Отвернула всех от себя? Значит, петух еще в одно место не клюнул.
Я не могу себе позволить греть пузо на югах с мужем, в то время как мои дети будут по бабам-дедам в москве/ на дачах распиханы.совесть не позволяет) поэтому 7-ой год отдыхаем только всей семьей.хотя с мужем мечтали тут как-то на три дня в питер свалить, но... совесть не дремлет)
да ниче не случится, им там нравится) на море- тоже нравится). но мы с мужем не можем вдвоем на море уехать, в то время,как дети на дачах будут-это совершенно разный вид отдыха
Табу? Почему? Кто сказал?
Родители ОБЯЗАТЕЛЬНО должны отдыхать.
У меня в свое время была мечта при первой возможности поехать в Париж, экскурсии там и все дела. Но просидев год в декрете я купила просто путевки во всеми "засранную" Турцию. Лучшего отдыха в моей жизни не было. Мы просто валялись с мужем на пляже, пили вино, плавали, спали сколько хотели. Две недели - и я стала ЧЕЛОВЕКОМ! Мне абсолютно плевать на то, что сейчас пойдут какие-то ехидные комментарии в плане моего отдыха. Это было то, что нужно мне.
Значит у вас слабая психика-всего лишь год декрета и смертельно уставшая)))
Годовалого ребенка в Турцию, возможно, и не стоит тащить. И если есть с кем оставить в привычной обстановке, то почему бы и нет. Но у автора пятилетний. С которым уже можно и плавать, и спать, да и вино пить в разумных пределах. Тем более, если двое взрослых на одного такого ребенка. Но автор все равно и от пятилетнего тааак устала. Но если она настолько устает от пятилетнего, то куда еще младенца родила?
На хрена рожать? Нагуляйся, напейся, хоть захлебнись, а потом рожай. Это же очевидно, разве нет? Потом 10 лет отдыхай с детьми, наслаждайся аквапарками, диснейлендами и прочими радостями, а дальше опять пей, гуляй до смерти.
А вы попробуйте отказаться от воды на всю оставшуюся жизнь и пить только пиво. И в плане секса ограничиться групповухой. Потом поговорим.
Дети с вами живут гораздо меньше, чем всю жизнь. Я совершенно искренне не понимаю, зачем их заводить, если они так раздражают. Чтобы быть, как все? Дети - это априори изменение жизни, надо это понимать ДО.
Пока дети совсем маленькие, не все могут ездить. С 3 лет уже точно все активно ездят, период этот примерно 10 лет, лет до 13-14. Дальше дети уже активно и более охотно ездят одни со сверстниками, в международные лагеря и тому подобное. Но куда вам понять. У вас младенцы, которые вам уже надоели.
Ну вот тут некоторые считают что можно. Родила? Все - ты приложение к ребенку. Забудь, что ты человек, личность, женщина. Ты МАТЬ.
Это из серии отдать ребенку последнюю конфету. Я никогда не отдам, если сама хочу съесть. Всегда пополам делила и делю. Теперь уже и ребенок мне половинку всегда сам предлагает. Видела до фига детей, которые последний кусок шоколадки съедают, маме не предложив. Тут уже был срач на эту тему :)
Так заработайте сначала на жизнь взрослого человека, и живите ей сколько угодно. А пока не заработали, сидите с детьми сами 24/7
С каких пор в обязанности входит развод детей по заграницам? Ни одно чадо ещё без этого не пострадало. Заработает - поедет.
Ребенка, пока он живет в семье, содержат на том же уровне, что и семья живет. Значит, если родители ездят, то логично и ребенка возить. Ну, или никто не ездит, т.к. денег нет. А наскребать себе на поездку, продержав ребенка все лето в городе в саду, по мне так свинство по отношению к ребенку.
В семье делают так, как решают взрослые в этой семье. И никак иначе. Не только в отношении поездок, но и всего остального. Я никогда не буду покупать детям, например, шмотки или технику тех же марок и той же стоимости, что себе. Детям это ни к чему. В квартире или доме у меня всегда будет отдельная комната по умолчанию, а у детей может быть общая. То же самое с поездками, отдыхами - взрослые в приоритете, т.к. он работают и зарабатывают. Ну и т.д. Короче говоря, в семье должна быть иерархия, главные и подчиненные, и это правильно. Кому и что положено решают взрослые. Только так будет порядок и уважение к старшим, а не использование их как приложение и сопровождение.
Ребенок будет делать так как считает нужным в своей собственной семье.
Это позиция может быть верной, когда потребности детей уже удовлетворены и при том с запасом. Да, если у ваших детей есть качественная, удобная, красивая одежда, и достаточное количество вещей по возрасту, то вы вполне можете себе покупать супер-бренд, а им не покупать. Т.к. им это правда не надо. Но если предположить, что ваши дети ходят в драных промокающих сапогах, неудобной одежде по принципу подешевле, а себе вы покупаете что-то сверхдорогое, то по отношению к детям вы свинья. Если бы автор уже вывезла куда-то своих детей, а теперь еще и с мужем на недельку решила бы прокатиться, то она бы была права. Но у нее ребенок все лето проходил в сад и теперь она ему нормальных каникул устроить не хочет.
Еще раз - поездки не есть обязательная опция. Без них жизнь можно прожить и нормально прожить. А уж в пять лет тем более. Если в семье есть деньги только на поездку двоих, то едут взрослые. Без вариантов. Точно также как если есть деньги только на один компьютер или айфон, то их покупают взрослые себе.
А дети спокойно ждут, когда появится новая возможность или когда смогут сами заработать.
А можно не перераспределять. И дело вовсе не в деньгах. Взрослые имеют право отдыхать без детей.
имеют, если организовали летний отдых своего ребёнка.
отправьте ребёнка на море с бабушкой или няней
Нет, они не взрослые, так как не могут обеспечить уход и присмотр за ребенком на время их отдыха. Решают не они, а те, кто будет присматривать бесплатно. Инфантилы и нищеброды могут решить только, когда им третьего заделать.
Они могут и собственно обеспечили уход и присмотр. То что это будет делать не подставщица свекровь - оно и к лучшему.
На колу мочало, начинай сначала. .Имеют, имеют, родительских прав их за это не лишают.
По деньгам на двоих или двое+ребенок в одном номере - это очень небольшая разница. На крайняк можно поехать не на 10 дней, а на неделю. И тогда съездят и отдохнут, и покупаются все и взрослые, и ребенок. Но автор хочет все забрать на себя, а ребенка всего лишить.
Боже, сколько пафоса. "Всего лишить". Голый, босый и голодный ребенок, ага. До пяти лет дожил и даже не знал, что глубоко несчастен и подвергнут жестоким лишениям.
Если не обязательная опция и без них жизнь можно прожить и нормально прожить, то свекровь права абсолютно - нечего ездить и автору с муем. Родители решают за детей, пока они от этих родителей зависят? Ок вот свекровь и решила: нефиг. Абсолютно права, прекрасная воспитательная акция для злобных деток. Свекр- м***к, что вмешался.
Ну вот не хочется плавать с пятилетним ребенком. Хочется и плавать дольше, и вина пить больше.
Заведите себе пятилетнего и с ним ездите в отпуск. А укорять незнакомых вам людей не имеете право, не ваше это дело.
Конечно, я со своими ездила, когда им 5 лет было. И сейчас продолжаю. А укорять... автор спросила, ей ответили, что по этому поводу думают.
Название темы перечитайте. Автор обсуждает отношение к отдыху без детей. Ей его и высказывают. Если б назвала тему: "Свекровь пообещала и кинула", то обсуждали бы свекровь.
Ну и отлично что вы ездили. А другие не хотят и имеют право не хотеть. Возможно, они плавают иначе, чем вы.
А сами не догадываетесь? Я не ваш оппонент, но тем не менее, поддержу. Я сова. Ненавижу вставать в 8 утра, а с ребенком приходится это делать - он простите просыпается и есть хочет. Но люблю бодрствовать, причем активно, до поздней ночи. А ребенка надо уложить в девять и далеко от него не уйдешь. Приходится сидеть и тупо пялиться с телек или в комп. Это минимум, то что на поверхности. Можно говорить об этом бесконечно. Да, дети вносят ограничения в нашу жизнь. От того, что мы идем на это добровольно, наша собственная суть не меняется - мы просто запихиваем ее... поглубже, причем на долгие годы. И уж раз в год позволить себе быть собой - это настолько нормально и естественно, что просто не понимаю, что тут обсуждать.
во сколько вы на работу встёте, если подъем в 08.00 из-за ребёнка вас напрягает.
С ребенком - я прежде всего мама ребенка, а человек - это уже в самую последнюю очередь. :) А когда отдыхаю одна - я прежде всего СВОБОДНЫЙ человек, а все остальное потом. :)
И да, я тоже сова.
Это же ваш выбор, быть прежде всего мамой и не быть в это время человеком.
Многие отмечают, что нынешнее поколение мам массово свихнулось в этом плане, они живут жизнью детей, что не идет на пользу ни им, ни детям на самом то деле.
В принципе, за меня тут все ответили. Я не могу с ребенком делать многое.
Совмещайте. Вам с ним жизнь жить. Надо и ребенком заниматься и свои интересы иметь и учить ребенка их тоже учитывать. Мама не собственность ребенка, она человек, личность.
Конечно нужно вдвоем ездить отдыхать тоже. В том смысле что с детьми надо, но и без них не менее надо. И вдвоем с мужем побыть, с подружками по барам походить. Я и одна могу поехать на пару дней в термах расслабиться и на шоппинг - для этого компания точно не нужна :) Святое дело.
Послушайте, милые дамы. Кто вы такие, чтобы судить чей-то отдых? Карибы это или Турция, раз в жизни или каждый день, с детьми или без?
А что в этой истории разводка? Не поленилась, вроде бы все прочитала. Молодые родители позволили раз за 6 лет себе поездку к морю. Бабушки согласились присмотреть, одна потом "соскочила". Кто кого разводит?
Здесь 99% придуманных :) Вы такая наивная? Вы не замечаете, что одно и то же, теми же словами периодически появляется здесь с небольшими вариациями? Вы реально думаете, что если человек решил ехать, то он будет на Еву это выносить, даже если б свекровь поступали так? Ну прекратите ))
Это не проблема :) Здесь нет вопроса как поступить - ехать или нет. Советов автор тоже не спрашивает. Это классическая тема для холивара. Вы именно что наивная. Вы сколько разводок здесь начинали?
Ну значит человеку просто захотелось это выплеснуть. Сразу разводка? Значит и все темы на форуме - развод? Или вместо реальных советов или слов поддержки проще начать базар-вокзал ? Все с вами понятно.
Не на форуме, а в этом разделе. Сюда специально для этого приходят :) С реальными проблемами сюда только новичок может прийти или такой наивняк, как вы :)
Ездила, езжу и ездить буду. Без ребенка. Пока ему не будет хотя бы лет 15-16 (а то может и больше, как пойдет) существуют два формата путешествий - для ребенка и для взрослых. В первом случае все заточено под интересы ребенка, взрослый вторичен, как сопровождение. Во втором все для взрослых и ребенок там просто неуместен. К слову, самого ребенка все устраивает.
Езжайте спокойно и не портите себе настроение перед отпуском. Вернетесь - и на свежую голову будете решать, как теперь стоит вести себя со свекровью. А пока - солнце, море, пляж и все прилагающееся - маме очень нужно сменить обстановку! Всего хорошего!
Гости, которые неприятны- что с ними делать?
Приехали к нам на дачу в этом году родственнички со стороны мужа. Он их и пригласил .(Семья: папа-мама пожилые, их сыночек 40 лет и его дети).
Я с ними знакома была, конечно, но достаточно поверхностно.
И вот выяснилось за несколько дней, что реально бесит меня эта семейка. Особенно "высокие" отношения между мамой и ее 40-летним отпрыском (которому она в попу дует и все за него делает, как будто он еще маленький, а сынАчка это все воспринимает в порядке вещей.)
Они у нас аж 4 дня гостили, я за это время уж не знаю как сдерживалась, чтобы не сказать чего маме или сыночку... Вздохнула, как уехали, с большим облегчением !
Но этим товарищам у нас так понравилось, что они хотят еще приехать!! Типа у свекрови круглая дата и они приедут к ней на ДР. С ночевкой. Свекровь ДР только на даче отмечает и она их, разумеется, всех пригласила на нашу дачу, моего мнения не спросив....
А я больше с ними под одной крышей жить не хочу категорически!! Как отказать без скандала в своей собственной семье? Муж и свекровь меня не поняли :(
Придумать супер-мега важное дело, требующее вашего отсутствия :)
И свалить :)))
если есть с кем оставить со спокойной душой - ехала бы только пятки сверкали!
две недели выделить для себя это нормально
Может, почему нет. И ныть не будет. Только потом и приоритеты будут расставлены соответствующе - к кому дети на праздники приедут, кого на утренник пригласить.
Я конечно в шоке от того, как люди могут лить столько грязи на незнакомого человека. Каждый отдыхает по возможностям. Почему нужно упрекать человека в нелюбви к детям из-за того, что он едет отдыхать ?
А что касается бабушек. Они не обязаны, нет. И им никто ничего не обязан. Просто все возвращается. Сегодня она отказалась сидеть с внучкой - завтра внучка не захочет сама к ней подходить или приезжать. А потом они льют слезы, что внуки и дети их забыли, не ездят, не помогают.
Всем добра.
Выходные, праздники, дача. Прибавьте к этому, что ребенок ходит в сад. Автор видит собственное чадо меньше,чем свекровь.
Добавлю от себя - мне очень повезло в этом плане. Моя мама всегда придет на выручку. Свекрови и свекра у меня нет. Но есть еще папа и младшая 18летняя сестра. Да, ей тоже хочется передохнуть во время каникул. Но она прекрасно понимает, что в квартире ремонт , и детям дышать пылью не стоит, по этому пока мама на работе, она была с моими детками. Потом детки на неделю уехали с мамой в деревню, и она и там помогала с ними. Недавно мы прилетели с отдыха, вдвоем с мужем, и папа, и сестра, и мама - все занимались малышами. Зато когда им нужна помощь - мы всегда помогаем с радостью. И это бесценно.
Помогаем с мужем в деревне, по силам помогаем в ремонте. У мужа много знакомых в различных сферах, что помогает нам и родителям существенно экономить деньги - брать по закупке ту же бытовую технику, одежду, обувь. Материально мы помочь им не можем , да они и не берут. А сестре иногда денежку подкидываю.
Да и вообще у нас не стоит вопрос "не хочу помогать". Что из этого выйдет тогда? Мне нужно, например, было ребенка на прививку свозить, папа осле смены уставший. Но на улице ливень, а на такси денег нет - впритык на прививку. Он без лишних вопросов выезжает и везет. Маме срочно нужно было в снегопад помочь на работе почистить территорию - проверка, дворник не вышел. Муж встает в 5 и едет помогать, ибо мама получит по шапке.
Для вас может и мелочь, у нас - взаимопомощь. У каждого свои дела и все уставшие, но не плюются , а помогают.
Если честно, то родители помогают в разы больше вам, чем вы им. Экономия при покупке товаров за счет наличия знакомых - это разве помощь? Вы на это тратите деньги, силы, время? Ситуация со снегом - разовая, как и с прививкой. Но, простите, я бы уставшего папу за руль не пустила, и не посадила бы ребенка в машину. Не иметь лишних 500 р в доме? Лучше уж было денег у родителей занять.
На мой взгляд - это взаимопомощь. Вы смотрите, как хотите.Я же не буду описывать ситуации пошагово - вспомнила ближайшие. Не помог бы муж со снегом , сказал бы ".пошла она лесом" - мама рвала бы спину сама, а мужику-боксеру это дело как раз плюнуть.
А лишних денег реально не было, родители не занимают - они дают и назад не берут. Я так не могу. Им, как и нам, они достаются путем не легким.
Мы почти одновременно с вами. :-) Да, а ведь потом ткнут родителям: мы вам помогали, вы не просто так сидели с детьми. Деревня, ремонт. Дети в той деревне отдыхают, и ремонт детям не меньше нужен.
Ну судя по вашему троллингу для вас неизвестно понятия семья и взаимовыручка. Пичалько. Очередное детдомовское прыщавое мудло
А что думает главный участник, спонсор поездки, ваш муж и отец детей? Последнее слово за ним должно быть.
А я очень люблю своих родителей и родителей мужа. Они всегда поддерживают нас в плане отдыха.
Нет возможности - говорят прямо. Не обещают зря. По этому отношения на высоте. Маме мужа хотелось полететь на море в июле. .У папы мужа не получилось. Мои родители отдыхали в мае. Нам дали вольную - больше месяца. Дочка от одних к другим каталась, чередовались. Зато мир и спокойствие. Это же не раньше - вручную постирай, пюре и смесь свари, подгузников нет. Сейчас же все просто! А я , не побоюсь осуждения, человек с тонкой психикой. Мне жизненно необходимо хоть неделю, но выдохнуть.
Давайте объективно. Без эмоций. Только факты.
Свекровь периодически сидит с ребенком.
Свекровь по собственной инициативе берет ребенка на дачу.
Свекровь обещала отпустить на отдых сына с невесткой и взять ребенка.
Все это говорит о ней, как о хорошей бабушке и свекрови. (Я бы лично такую невестку слала лесом, правда.)
И вдруг ...отказ.
Вот явно нам автор рассказала не все. Что-то произошло между событиями "обещала" и "отказ".
Могло ничего не произойти, кроме, пардон, мочи в голову.
Свекровь у меня такая же, то одно говорит, то другое - противоположное, без причины. Никогда не забуду два эпизода
- перед свадьбой молчала-молчала, слушала какие-то подробности об организации, все ок. И вдруг за день до свадьбы звонит в истерике "зачем вам лимузин, срочно отказывайтесь, это слишком дорого". (свадьба на 100% за наш счет)
- пригласили нас на Новый год, договорились обо всем. Мы отказались идти в гости к друзьям, решили, что родители важнее, естественно толком не готовили ничего. Вечером, часов в 6 звонок - мы передумали...
Ну и по мелочи. "Привозите внука, посидим", "Не привозите, я передумала". :)
С лимузином ясно. Узнала цену. Когда вы говорили, не вникала.
С НГ вы узнали ПРИЧИНУ изменения планов?
Но если такое часто-часто и без причин, то это уже проблема: человек нуждается сам в помощи и уходе, и оставлять на него ребенка - преступление.
Так есть причина или автор сбагривает ребенка на больного человека, лишь бы избавиться?
С лимузином она знала цену изначально, но за сутки просто вдруг среди дня позвонила и устроила истерику.
С НГ - просто передумали, такое бывало потом, но мы уже больше не расчитывали.
Например, на даче могли сказать "а давайте устроим ужин, купим мясо, сделаем шашлык, вино попьем, посидим", мы с мужем все покупаем, готовим, накрываем на стол, зовем их - а мы передумали и уже поели, не хотим. И мы как дураки. :)
Сначала переживали, потом плюнули.
Никто не больной был, просто такой характер. Это было давно и они были вполне бодры и здоровы.
Как я поняла из первого сообщения, свекровь думает, что мать всегда должна быть с детьми, лучше не имея своих увлечений, желаний, не имеет право на свой отпуск. Вот как она, свекровь.
И поэтому сидела с ребенком? Нет. Просто видит, что мать вообще ничего не делает для ребенка.
Ну конечно, конечно, ничего не делает для ребенка. И сынка свекрухиного к этому принуждает. Одна свекра - в белом.
Предложите ей не младшую, а старшую, может согласится?)
По теме я как большинство тут - ничего зазорного отдыхать без детей, если есть еще и отдых с детьми. У нас в семье средств только на один отдых хватает, поэтому с детьми. Но ждем с нетерпением сознательного возраста младшего, чтобы на выходные уезжать без детей) Проблем с бабушками у нас нет, были бы на седьмом небе от такой возможности)
Не понимаю в чем проблема двум взрослым, здоровым, не инвалидам, взять с собой на отдых двух своих же детей. Я прекрасно помню как мои родители вывозили нас на море в дошкольном возрасте, прекрасно помню эти волшебные впечатления от новых мест, от новых улиц, от самого моря и пляжа. Мы были совсем маленькие, дошкольники, и тем не менее это был большой толчок в развитии и большое счастье. Своих детей всегда возила и вожу на отдых, даже не могу себе представить, что я на море, а мои дети в гнилом МО, где вечно или дождь или холод.
Ну так вы родителей-то своих спросите - возили они вас, потому что хотели именно с вами визгливыми и сопливыми быть, или потому что оставить было не с кем. А потом спросите, хотелось ли им побыть вдвоем и хотя бы неделю жить для себя, а не для вашего развития.
Зачем мне спрашивать своих родителей, если я сама родитель и сама отдыхаю с детьми.
Хотя бы для того чтобы получить шанс взглянуть на реальность уже взрослыми глазами. Хотя... некоторым бесполезно
Да, вам бесполезно, вы так и остались инфантильным дитем, которое сбрасывает на маму скучную обязанность - ребенка.
Вот вы явно из тех домохозяек, которые самоотверженно посвятили себя ребенку, ребенок 24 часа дома, вы при нем, он вам явно мешает смотреть сериалы, и вам глаза уже так намозолил ваш ребенок, что вам надо куда-то бежать отдыхать. Ребенка в сад, в школу, сама на работу и вечером с удовольствием встретиться всем вместе и пообщаться. Я могу за рабочий день соскучится за ребенком. Вечером из сада забираю и просто хочу обнять и побыть с ним. В отпуске хочу побыть с детьми, пообщаться, просто побыть вместе долго и наслаждаться этим. От чего вы все хотите отдыхать?
Знаете, я никогда не была домохозяйкой, и всегда мы в отпуск ездили с ребенком и отчасти ради ребенка. И ему многое запомнилось, он увидел много интересных стран, многое увидел вживую а не в интернете на картинке. Но когда он с нами уже не ездил - вот это уже был настоящий отдых. Только мы с мужем, полный релакс.
Так что могу понять тех, кто иногда без детей ездит отдыхать.
"Так что могу понять тех, кто иногда без детей ездит отдыхать."
ИНОГДА.
Тоже могу понять. Просто даже не в надоевших детях может быть дело, а в формате отдыха.
Но не могу понять тех, кто едет отдыхать, а детям, типа, этого не надо, Москвой подышат, не заработали еще.
Ну так вы ездили с детьми, а дети выросли и вы стали без детей ездить. Детство так быстро пролетает, и наступает такой момент, когда дети сами уже не хотят с родителями ездить.
Именно. Наш просто уже не хотел с нами ездить. Но до тех пор отпуск был по большому счету не отдыхом, а родительской работой. Не сказать чтобы неприятно, но полностью не отдыхали, так вот чтобы забыть что на работе делал, когда возвращаешься.
Растить ребенка это искусство, не каждому дано. :-) Ребенок тоже с вами мучался, поди. Несчастные вы люди.
Вот вы дура, прости господи.
Где же я написала что мы мучались? Мы под него подстраивали все свои путешествия. И ребенок до сих пор про это вспоминает и хочет многое повторить уже взрослым.
Только вдвоем без ребенка - это совсем другое путешествие, вам этого не понять, очевидно.
Откуда? Онажемать. Даже не пробовала чего-то слаще морковки. А туда же...
Вы смешны и глупы. Онажемать - та, что подстраивает весь отдых под ребенка, а потом мучается, что отпуск не был отдыхом. Вот это типичная онажемать. Я бы в жизни не стала подстраивать что-то под ребенка старше 5-7 лет, только его ДР. Отдых мы обговариваем вместе, вместе строим планы, и каждый получает удовольствие, а не носится с ребенком.
Вы не поняли. Под ребенка не только я подстраивалась, но и отец. Вот такие мы оба, да, хотели любимому ребенку мир показать.
Только мы от этого не страдали. Вы, вероятно, плохо знаете русский язык, поэтому не видите разницу между страдать и не полностью отдыхать. Да, представьте себе, это другой тип отдыха, это отпуск который тратишь на то, чтобы ребенок получил максимум от путешествий, чтобы ему было интересно с родителями.
Но, еще раз для вас глупой: настоящий отдых это именно отдых двух любящих друг друга взрослых людей. Вдвоем.
Смешной и глупой именно вы себя показываете.
Не хочу уподобляться вам и хамить, но что вы, как любящая пара могли делать вдвоем и не могли с ребенком?
Да давайте уж откровенно. Секс в любое время? Ну, надеюсь, не в любом месте? Секс на обочине и в машине не люблю, честно. На пляже среди народа тоже. Предпочитаю, номер. Берете хороший, большой, двухкомнатный. С моря я не побегу секститься, для меня вода -такой релакс, да и секс чаще моря все же. Это к тому что у моря опасно ребенка оставить, если что. А так - в любое время, ушли, уединились. Обычно у ребенка есть, чем заняться. В чем проблема?
Обнимашки, целовашки, слова ласковые вполне при ребенке приняты, без залезания в трусы. Но вы же на людях даже без ребенка в трусы не лезете.
Романтический ужин? Без проблем. Ну, наш ребенок не ходит хвостом и не канючит, требуя постоянного внимания. За 2 недели пара таких ужинов и наелись.
Экскурсии со школьником вполне во взрослом формате.
Ну, если прямо захотелось постели, шампанского и не вылезать пару дней, то на пару дней можно уехать одним. Это не тот отдых,о котором речь в топе.
Но повторю еще раз: наш ребенок не требует внимания 24/все дни отдыха
Что еще?
Например, путешествие на байке или квадроцикле. Максимум два места. Куда ребенка? Тем более пятилетнего. То же самое с великом. Вот просто люблю в центре какого-нибудь города взять бесплатный или копеечный велик и ездить на нем. Попробуйте здесь же найти кресло для маленького ребенка - хрен найдете. Или велик подросткового размера - та же фигня, его просто не будет.
Дальше. Подъем. В день, когда мне никуда не надо с утра, я встаю к обеду. Мне так хорошо, это отдых. Для мужа тоже. Как вы такое реализуете с маленьким ребенком? Он будет слоняться скучный и голодный? Не будет. Он просто не даст выспаться.
То же самое с ночными мероприятиями - ребенка не потащите, будете укладывать и сидеть при нем. Причем ночью не обязательно бухать (предвосхищая вашу колкость). Интереснейшие экскурсии, фольклорные вечера и т.д. случаются ночами. Да хоть та же белая ночь в Питере (я в нем живу если что). На ночных программах нет людей с детьми, крайне редко (И детям там явно некомфортно). С ребенком вы просто это пропустите. Потом будете убеждать себя, что не очень-то и хотелось:) Продолжать можно бесконечно. Отдых с детьми - для детей.Дети ограничивают, с этим глупо спорить.
Мы здесь обсуждали школьника. Поэтому все указанное, кроме байка, вполне реально. Но, согласитесь, это отдых единиц.
Ограничивают дети лет до 5. Частично, но незначительно лет до 8-10. После 10 это совершенно полноценный член команды на отдыхе.
На ночных мероприятиях ( не бухать) были с ребенком. Одно было в формате 18 +, ничего стремного, просто возможность взрослым на теплоходе отдохнуть без детей. Оставили в каюте и пошли.
В этом топе мы обсуждаем пятилетку автора. Да и более старшие дети - это ограничители. Вы уже назвали походя парочку моментов, где так или иначе все равно придется подстраиваться под ребенка, даже школьника (вот хотя бы "не бухать", не оставишь у моря одного, секс строго в номере под одеялом в строго отведенное время). Хотя несколькими постами назад утверждали, что необходимость в этом нулевая. Вы уж определитесь что ли.
Я отвечала именно про школьника.
Где я писала про не бухать? :-)
Я не алкоголичка, муж - тоже. Спокойно пьем свои объемы при ребенке, хоть на пляже, хоть в ресторане, хоть в номере.
У моря одного я не оставлю, если я хочу уйти, а ребенок хочет купаться. На лежаке, с аниматорами - оставлю на то время, когда нужно отлучиться. Но: я фанат воды, не будет такого, что я хочу уйти, а ребенок еще хочет остаться. В этом плане все под меня подстраиваются или муж и/или ребенок уйдут раньше.
По мне, лучше, если уж приспичило, отдать аниматорам ребенка и уединиться, чем вообще не брать ребенка на море, типа не заработал.
"Секс строго в номере". Простите, а где вы трахаетесь, кроме номера? На столике в ресторане или в бассейне на людях? Вы извращенка?
Не, ну можно найти какой-нибудь уединенный уголок для секса, если вы отдыхаете в пустынном заброшенном, а не туристическом месте, но это должен быть какой-то особый формат а-ля Сибирь-тайга. Тогда идите, чем помешает ребенок? Ну, ушли родители пройтись вдвоем, что такого?
Время - любое практически, которое нравится. Не понимаю, почему строго определенное у вас. Оно может быть определено скорее форматом отдыха:пляжное время, часы экскурсий, питание, интересные для вас программы, чем ребенком.
И я не меняла свою точку зрения. Про море и бухло разъяснила.
Объясню про секс. Или пара в принципе привыкла находить варианты, как это делать, имея ребенка (он же живет с родителями), или этой паре достаточно "в определенное время под одеялом".Трудно себе представить особенно мужчину, который трахает жену скромно 1 раз в неделю и вдруг на отдыхе без ребенка преображается, и ему надо 7 раз в день в любое время, в любом месте. Если такое вдруг есть, то надо срочно менять повседневный образ жизни.
И совсем не обязательно покупать дорогой тур на море, стараться совместить отпуска, пристраивать ребенка, чтобы потрахаться наедине или отсыпаться до обеда. Другая страна - это впечатления, море - это особое удовольствие. Для реализации цели побыть вдвоем есть масса великолепных менее затратных вариантов. Мы себе устраиваем такие. :-) Вот там ребенок -лишний, как и в родительской спальне в принципе. Но этот "тур" на 1-3 ночи.
А в экскурсионную поездку, на море, в горы, на Байкал мы поедем с ребенком. И без секса не останемся, не переживайте.
Вот в семье моего старшего ребенка двое детей. Пока маленьких, с ограничениями. Но они прекрасно отдохнули на море и даже ездили по стране, ага, с детьми, и никто не ныл, сиську не просил, истошно не орал, не заболел. Ездили туда, куда родители планировали, а не "как бы развлечь детку". Зато дети приучаются к такому формату, а не "мы полностью подстроили отдых под ребенка, и это было родительской работой". А детки развлеклись тоже, старший прекрасно впечатлился и делится информацией.
А потом отдохнули прекрасно вдвоем 4 дня. Но 4 дня и бабушкам не в напряг, с учетом их планов. 2-3 дня это вообще мой нормальный срок для пригласить внуков в гости, пообщаться.
На месте автора тоже разделила бы понятия и время: на море пятилетку взять, тем более ребенок без отдыха тоже, а 2-3 дня урвать для себя лично вполне можно вне моря. Опять же: у автора с детьми сидят.
Я хамлю исключительно в ответ на ваше невероятное хамство и грубость. Вашим же языком, надеясь что вам так станет понятней.
В 12 часов гулять к океану не пойдем. По узким и скользким опасным горным тропам с ребенком не пойдем. В клубе зависать не будем на несколько часов за своими разговорами. Не можем пойти куда захотим и когда захотим.
Проследите по ветке. У меня был ироничный тон, а вот у вас пошли оскорбления. Ладно, проехали.
Вы сейчас о ребенке какого возраста пишете? По-моему, вы слишком заморачиваетесь над правильной ролью родителей и режимом, отсюда и отдых с ребенком у вас - родительская работа.
В 12 часов могу гулять с детьми любого возраста. По скользким горным тропам сама не пойду, я себе нужна живая, а по нормальным с ребенком запросто. А еще я могу оставить ребенка в детском клубе, с няней и одного в номере ( в зависимости от возраста) и пойти куда-то вдвоем. Но при этом я не лишаю ребенка отпуска в целом.
Так и вдвоем друг под друга приходится подстраиваться. Например, муж хочет плотно обедать в 12 дня, а я в 5 вечера. Мне в жару хорошо, а ему надо днем в тень уйти.
Так с детьми еще больше вероятности, что вкусы совпадут. Там же и генетика, и воспитание. А вот с мужем у нас совершено разные гастрономические вкусы.
Я поняла, что есть семьи, в которых ребенок органично вливается в семью, что не мешает родителям оставаться влюбленными и нежными друг к другу. Просто было в семье двое, потом стало трое и т.д. А есть те, для кого ребенок - работа, трудности, усталость, лишения. Или наоборот - бог и царь, перед которым пляшут и устают. В этом и разница. Поэтому первым не надо отдыхать от ребенка, иногда надо побыть вдвоем, но не весь отпуск, а вторым и третьим - надо именно отдыхать от ребенка и без ребенка.
10 дней. Море. Не тот формат и срок для побыть вдвоем, когда ребенок живет практически в казенном доме, а на свежем воздухе находится только благодаря бабушке, которую вы осуждаете.
Только им решать, что для них формат. И какая разница, благодаря кому ребенок на свежем воздухе - главное, он там. Мой ребенок все лето живет у свекрови в деревне. И на свежем воздухе - благодаря ей. Однако я считаю, что главное результат.
Пока они используют в качестве няньки свекровь, то решать не только им.
"И какая разница, благодаря кому ребенок на свежем воздухе - главное, он там." Конечно-конечно, вы ей ничем не обязаны, главное же - результат, успокойтесь.
Вопрос один: что делает ребенок в 8 недель родительского отпуска? Надеюсь, проводит с пользой для здоровья и развития?
А как-то попробовать изменить отношения, никак? А то ребенка-то жалко. Потом мы сами иногда себе навыдумываем нереальных задач, а потом загоняемся.
А зачем что-то менять? Если всех все устраивает. Чтобы быть как вы? А вы убеждены в собственной эталонности?
Ну, такая ситуация мне кажется некомфортной. Родителям она не комфортна, т.к. ребенок для них обуза, и ребенку, наверное, обузой быть не очень приятно.
Это ваше: "отпуск был по большому счету не отдыхом, а родительской работой. Не сказать чтобы неприятно, но полностью не отдыхали
Мы под него подстраивали все свои путешествия"
Да, для меня это не отдых. Вы описали мучения во имя ребенка.
Зачем что-то подстраивать под ребенка -школьника? В чем вообще выражалась родительская работа? Вы кашу варили? майки стирали? укачивали на руках? Что?
И что такого вы не могли делать втроем, что могли вдвоем? Я понимаю, когда малыш: трудности со сном, капризы, режим, ранний сон, в бары-рестораны не возьмешь, одного не оставишь (хотя и это реально).
Нет, правда, напишите, чего мы себя лишили. И главное, так и не смогли понять за время отдыха без ребенка. :-) Отдых без ребенка был, не раз. :-)
Скажем так, гораздо больше ходили по всяким полезным музеям чем мне хотелось бы, и гораздо меньше валялись на пляже чем мне хотелось бы после активной работы, когда хочется иногда полежать пластом. И ребенку это было ужасно интересно.
А чего вы себя лишили я не знаю, я рассказывала про себя.
А они сначала отдыхают от детей, потом муж отдыхает от жены. Но об этом ...тссс...не пишут
Разговор о тех, кто устает от семьи. Мы не устаем. Работа,школа, обязанности - и так не всегда вместе.
В будни вообще-то семья пересекается на 3-5 ч. от силы, и это не чистое время общения, а еда, душ, домашние дела и уроки. В выходные тоже есть дела и обязанности и занятия, которые не позволяют семье быть вместе долго. Отпуск как раз время общения.
А вы рассматриваете вариант семьи, в которой взрослые не работают, дети не учатся?
В конкретном примере автора темы, она видит дочку реже, чем мужа.
Я по мужу скучаю, например. Мы видимся час утром до работы, часа два вечером после работы. Выходные вместе проводим, но этого не достаточно. Так что отпуск вдвоем нам необходим.Раздельно отдых теряет 70% приятного.
Нет уж, увольте, быть объектом для созависимости не желаю категорически. И не надо маскировать патологию под нормальные человеческие отношения.
Смена деятельности. Как можно устать от ребенка, которого 5 дней в неделю не видишь 9 часов как минимум.
Всем нужно разное время. Кому-то, как вам, 9 часов мало, кто-то от девяти часов с ребенком полезет на стену (мои бы от девяти часов непрерывного общения со мной сами бы полезли на стену :)). И то, что он раз в году съездит отдохнуть от всех, не сделает некачественным общение, наоборот. Приедет мама, не раздражающаяся на бесконечные "почему" и "как".
Вы читаете не то что я пишу. Мало 9 часов для чего? В день работающая женщина не видит своего ребенка больше 9 часов, как она может от него устать. Устают от детей домохозяйки, которые держат детей у своей ноги, а потом страдают, как они устали.
У меня было по-разному. Я была домохозяйкой, была и работающей теткой. С детьми мне всегда было интересно, но иногда проблемы, душевное состояние и проч. перевешивали, и надо было побыть одной. А тут пара, первый раз за 6 лет (ШЕСТЬ!!!) хочет побыть наедине. И это им нужно. Не понимает тут как раз домохозяйка, которая всегда была при детях.
Они были наедине сто раз, там бабушка часто сидит с ребенком. Дело не в наедине, а в желании тушку в море помочить, а на ребенка жаль тратиться и отвлекаться. Отдых для избранных. Ребенок при этом целыми днями в саду, даже летом, даже при неработающей мамке. Хорошо, что бабушка берет на дачу, иначе бы безвылазно выхлопными газами дышал. И вот теперь эта бабушка посмела заступиться за ребенка и высказаться, что ему тоже бы неплохо на море.
Это ваши фантазии. Бабушка там безропотно сидела по просьбам родителей и брала по своей инициативе. Мне бы тоже, как бабушке, в подобной ситуации стало бы обидно за ребенка.
Так почему же "обиду" нельзя было высказать с самого начала, чтобы на нее не рассчитывали? К чему была эта драма?
А здесь самое интересное. Никак этот поступок не вяжется с образом бабушки до этого. Думаю, автор пропустила середину. Варианты я уже излагала в этом топе, лень повторять. Но описанный автором нелогичен.
А вы уверены, что действия любой тетки в климаксе логичны? Я - нет. Скорее готова предположить, что ей ее подружки и товарки в уши напели примерно то же, что здешние онажематери.
Лучше конечно если ребенок все лето просидит дома в компании младшей сестры-младенца и будет изнывать от скуки на пустых детских площадках.
А, ну если в саду лучше, чем с матерью, то такая мать пусть едет без детей, а то еще не доглядит, пока бухать будет (про бухло в топе было). Что-то моей внучке находят интересные занятия при наличии младенца. И на море ездят с двумя детьми, довольные возвращаются, и вдвоем их отпускаем. Но первое - дети.
Такой невестке, как автор, я бы отказала.
Может ваша внучка - социопат и не особо нуждается в компании сверстников. Дети разные.
Не завидуйте. :-) Она отлично ладит со сверстниками, но от сада - колхоза надо отдыхать. Сад это ж не только компания, к тому же компания есть и вне сада. Еще есть прекрасные площадки (не пустые), парки, бассейн, интересные места,гости ( с детьми и к детям), дача, море. Да и младенец пятилетке очень интересен, если мама молодец. А сад 9 месяцев в году - хватает вполне.
И опять же автор писала, что для ее дочки отдых - не ходить в сад. Устал ее социопат от сада. :-)
Эм? Так на секунду речь не только о невестке (и даже не столько о ней), сколько о родном сыне. Сын просил. Сын получил согласие. Потом, когда дело было сделано - отказ. Ну, видимо, сын тоже "любимый". Причем тут невестка? Разве вопросы с бабушками-дедушками решают не их собственные дети?
Я сказала о себе. Я бы и изначально такой невестке не давала никаких обещаний. А сын? Мне трудно представить себе моего сына с подобной женщиной рядом. Если бы прокол случился бы, то уж за 2-3 года отношения закончились. Да и к детям у него иное отношение.
А что там было у автора, мы знаем. Вторая сторона не написала.
Полноценно отдохнуть с мелкими детьми по-моему не реально. Нельзя расслабиться ни на минуту, надо бдить, надо подстраиваться под их режим, интересы и возможности. Ну о чем тут говорить? Надо отдыхать и с детьми и без них (и от них в том числе). 50х50. Главное, чтобы было кому доверить потомство))
Ну кто ж виноват, что они ленивы работать и неленивы плодиться. Если так плохо живут, денег нет, бабушкам сбагривют, то второй ребенок какого черта? Маткапитал хоцца?
С чего вы взяли, что они плохо живут? Обычно живут, как 90% семей. Денег нет на круглосуточную прислугу - так они вообще мало у кого есть. Тем более, что и необходимости в такой прислуге нет тоже.У них вообще все нормально, кроме ненадежной и непорядочной мамо. Теперь сделают выводы и отношения строить на основе этих выводов, только и всего.
Да запросто. Многие хорошо живущие откладывают поездки, например, покупая жилье или делая ремонт. Или опасаясь оставлять совсем маленьких детей. Если авторскому ребенку 5 лет, а младшему - год, то забеременела она старшей было 3 года. До трех лет детей многие боятся оставлять, особенно первых, со вторыми все проще - уже знаешь что к чему.
Человек, нарушающий данное слово и подставляющий других людей без крайне уважительной причины - ненадежен и непорядочен. Независимо от того, каким он был (или казался) ранее. Репутация теряется в один момент, по-моему это очевидно.
Вы много знаете людей, которые были порядочными и надежными и вдруг в одночасье без уважительной причины вас подвели? Я ни одного. Если такое произошло, то два варианта: или вы делали вид, что не замечали непорядочность, или вы не хотите в упор видеть уважительную причину.
Поэтому или автор оставляла ребенка с непорядочной и ненадежной, что плохо ее характеризует как мать, или причина все же была.
Увы, люди меняются. Либо очень хорошо притворяются - не разгадаешь, пока не покажут себя открыто.
Ну да. Все вокруг гады, одна вы - белая и пушистая. И притворяются, и обманывают, и причин у них уважительных нет.
Почему вы не рассматриваете варианты :
-непорядочность было выгодно не замечать до поры до времени
- уважительная причина есть, но признать ее тоже невыгодно сейчас или просто заметить влом
Просто в конфликте всегда есть вина двух сторон, если одна упорно не признает возможность частичной правоты второй и частичной своей вины, то именно эта сторона и более виновата.
Если бы автор приоткрыла завесу, что могло с ее стороны спровоцировать такое поведение свекрови, то я бы была, возможно, на ее стороне. Но автор только хамит.
Есть люди, которым вообще не надо никуда ездить. Им комфортно отдыхать на диване у телевизора. Возможность есть, желания нет.
У меня му такой. Всегда говорит, что ему и отпуск не нужен. Каждый раз говорит. И каждый раз оказываясь со мной где-то в тропическом лесу или на уединенном пляже с белым песком и пальмами в небо, с восторгом говорит "как же хорошо что мы сюда поехали". Аппетит приходит во время еды.
А у меня друзья такие есть. Жена еще хоть иногда выезжает куда-то, а мужа с дивана краном не поднять. Пару раз его таки вывозили... так же на диване в номере и лежал перед телеком.
Ну это не такие. Мой муж не станет лежать на диване перед телеком. Вернее, если я скажу "давай лежать весь день на диване" - будет лежать со мной на диване, а если скажу что надо туда туда и туда, то с радостью поедет и будет и в горы лезть, и в океан нырять, и все что угодно.
можно конечно и без детей, но только если дети согласныи те кто с ними останется.
НО для меня не вариант. Родила, будь добра и отдыхай сними. Ну можешь взять с собой бабушку или няню в помощь на отдых.
Где-то написано это правило, что мать обязана быть с ребенком до его что? совершеннолетия?
да нигде не прописано. Потому и начало прочитайте предложения. МНЕ лично мне прописано! Остальные каждый пусть читает и действует по своим прописаным истинам.
Я сродни автору - впервые за много лет мы выбрались-таки на море. Без детей. И не потому что мы нищие и убогие, а потому что все это время были куда более нужные вложения.
Так вот, будет сумбурно и по всем комментам.
1. Почему дети с бабушками? Потому что выбрасывать деньги за няню нет смысла. Оставлена сумма на еду, развлечения и прочее.
2. Почему без детей? Потому что родители тоже хотят вырваться из рутины.
3. В приложение ко второму пункту - все же это более накладно как материально, так и морально. Что есть отдых с детьми ?(возьмем возраст детей автора). Старший ребенок будет все время требовать движения, за ним нужен присмотр. С младшим - еще пуще. Половина багажа - еда, подгузники, одежда. Где стирать? Где те же смеси разводить? А как дети перенесут перелет, смену климата? Ведь дорогостоящий отдых может просто пройти в номере с детьми.
Долго писать лень, все равно коршуны налетят.
Наш отдых проходил в трех звездах. Нас практически не было в отеле, хотя там не было ничего страшного. Скромненько, но чистенько и доброжелательно. А главное - мы нашли хорошую компанию, с которой сутками проводили на море, в местном клубе, мы плотно держали связь с главным менеджером, он приглашал нас к себе домой - нет здесь места деткам. Компания, к слову, Была такая - отец, дочь и сын. Сыну 9. Ему с нами было не интересно. Он большую часть провел в номере с телевизором и телефоном, да еще и приболел. В то время как мы отдыхали на полную катушку. Да, море алкоголя, общения, знакомств. И мы вернулись домой счастливые и отдохнувшие.
Лучше так, чем усрать деньги и сидеть в отеле с детьми.
Экскурсии? Да там цены пипец! И Многие экскурсии, которые мы посещали - не были доступны для детей. Их-то взять можно, но они там в уголочке за 60 баксов посидят. Кому оно надо? А куда пускали детей - те были не интересны.
Короче, много и не по делу - кому здесь что докажешь.. Каждый выбирает отдых, удобный ему. Не хочется там детей - право родителей.
Жизнь насекомых, даже скорее одноклеточных.
"Почему дети с бабушками? Потому что выбрасывать деньги за няню нет смысла."
Конечно, а бабушка - отживший биоматериал, ей остается только деткам прислуживать. За бесплатно, естественно. А на что деньги отжившему биоматериалу?
"Многие экскурсии, которые мы посещали - не были доступны для детей" Вашим вообще будет много недоступно: наследственность тяжелая.
"море алкоголя" Вот это - ключевое. Пьющее быдло на отдыхе. Детям там точно не место, как и не место вообще рядом с вами, алкашами.
"Не хочется там детей - право родителей." Конечно, можно вообще в ДД сдать, раз не хочется детей. Можно было и пузо не нагуливать, но для этого мозги нужны, хоть какие-то, а у вас залито морем алкоголя.
Вы - очередное тупое создание. Это даже не обсуждается.
У вас бабушки не хотят сидеть. У нас хотят. Их тоже отпускали . Все взаимно.
Экскурсии. Какого трехлетку на дайвинг пустят? Просто посидеть? Очень мило.
Для вас алкоголь ключевое. Я пью, когда мне хочется. Стакан, ведро, море - но при этом дети в приоритете, если они рядом. Если я сегодня захотела - я предусмотрительно кладу их спать, рядом - взрослый человек . Нет возможности - сижу с детьми.
Пить же вообще низзззя, да?)
и ипальник свой завали, ок? Дети у меня имеют все, а я имею право на свои прихоти. я их в ранг святых не возвожу.
Офигеть отпуск - коптили тушки и бухали, главное впечатление - местный домой пригласил. :-O
А мы то идиоты, машину в аренду, музеи, замки, рыцари, пещеры, аквапарки, океанариумы, диснейленды. И везде детей пускают с 0. И детям интересно, и нам, в нашем детстве мы этого не видели, веселились по полной программе, и ведь без бухла и сомнительных компаний.
Для меня отдых - отсутствие любых забот. А ты хоть пятую точку рви на местный флаг - мне пох. Я имею право это делать. И от этого я не хуже тебя, которая на детей жизнь положила.
Так что закройся.
Каких забот? Так и скажи, что ни денег нет у тебя на нормальный отдых с детьми, ни фантазии, быдло подзаборное, только тупить и можешь.
"Потому что родители тоже хотят вырваться из рутины." так мало ли что хочется родителям, если бабушки не согласны сидеть с вашими детьми
Никому здесь ничего доказывать не нужно - кому до вас есть какое дело :)
там бабушка сперва согласилась, потом начала ворчать. Сказала бы сразу, что сидеть не будет, хоть ты что, и все.
ну так дело бабушки, захотела, согласилась, передумала - отказалась. Она своих детей вырастила, это не ее головная боль, куда теперь родителям деть детей
Не совсем. Свинство сначала обещать, подождать, пока купят поездку, а потом решить, что она передумала.
Не, ну слушайте. Лучше на отдыхе вести себя отвязно, чем строить из себя сахар в шоколаде:party3
На форуме все горазды воздушные замки строить, а правду слабо?:ups1
Ржу с "примерных" на отдыхе) До поздна с детьми лялькаются, а потом своими запасами нажираются в сопли - и сутра перегарище на все помещение. Не от быдла - те не завтракают с 7 часов., они идут уже выспавшимися к концу завтрака, или вообще не идут. А "праведники" еле плетутся с детьми к столу, источая амбре. :tongue2
Это как кричат про русских, что свиньи - мусорят, бухают, в бассейн ночью прыгают. 7 лет работаю в отелях Турции, Русские без детей в 100% ( не побоюсь сказать) завтрак пропускают, выходят бодренькие после 12 дня и у бара их нет. Немцы срут, местные жрут до булимии, англичане пунктуальны к завтраку в любом состоянии. И только бухающие русские высыпаются, приходят к концу обеда и выглядят отлично - особенно женщины. Всегда при макияже (не профи ни разу, но тональник и тушь - и женщины вызывают симпатию. А вот 90% с детьми - орут на детей. Да хотя бы за картошку на завтрак. Сами не остановят при выборе - потом, сидя за столом начинается.
Ну нравится вам жить не для радости, а для совести, вечно через усилие - кто ж запретит. А кто-то хочет без усилий несколько дней в году пожить и имеет полное право.
Ну, не для всех не бухать такое уж большое усилие. Опять же, жаль половину отпуска в кровати проводить.
Ну ежли вам в кровати в мужем нечего делать, кроме как о детях поговорить не о чем и кроме как детьми ничем неинтересно заниматься - тады ой.
Вы наверное не в отелях Турции работаете, а где-нибудь в СИЗО.
Ни разу не видела, а может внимания не обращала, что бы русские с детьми бухали и в бассейн ночью прыгали.
Один раз только семью из Киева встретили , вечно бухую мамашу с сыночком лет 25, по ночам ныряющими в бассейн.
А макияж на пляж, да еще тональник на загорелую мордулица ....? Сочиняйте дальше...
уверена что именно в турции и египте дама и видела вечно п/яных, жрущих и орущих русскоязычных
https://www.youtube.com/watch?v=iRzs4oyDOYA
А про макияж смешно ага:))
Все кто пишет что отдыхать вдвоем с мужем без детей целая трагедия, наверно имеют таких мужей с которым просто не хочется побыть вдвоем или просто не имеют этого мужа.
Поэтому и не понятно что значит побыть на отдыхе только вдвоем.
Это вы забыли, и делаете что-то особенное только уехав от дома подальше. А мы живем гармонично, от детей не устаем и время побыть наедине находим дома и даже на выезде с детьми. Они слишком быстро растут.
А-мы устаем от детей, и даже отдаем их на выходные моей маме или свекрови, или всех, или по-одному.
Отдых только с мужем никогда не сравнится с отдыхом со всей семьей. Можно ходить-бродить по музеям и выставками, сидеть допоздна в ресторане, ходить спокойно по магазинам и т.д. и т.п. При чем отдых всей семьей тоже периодически осуществляется. Что случится с детьми, если отец с матерью уедут на несколько дней, так никто и не сказал.
Необходимо иногда быть мужчиной и женщиной, а не только родителями. Тогда заряд энергии преобретется на долгое время, и возожность более качественного общения с детьми после такого отдыха.
если в горах на звезды не смотреть и в джаз клубе не сидеть до 2-х ночи то не будет мешать, конечно.
А как может ребенок помешать смотреть на звезды и зачем сидеть в джаз-клубе до 2 ночи? вы до рождения ребенка не насиделись что ли за десяток лет?
Мы и после рождения не можем насидеться - мы общаемся, музыку слушаем. Вдвоем.
Ребенок может помешать смотреть в горах на звезды -он в позднее время будет уже спасть в доме, и скорее всего его там одного не оставишь надолго. Да и мало ли что, позовет а родители не услышат.
Вы ведь явно никогда с мужем в горах ночью на звезды не смотрели :)
Правда ведь , зачем :)
Не, наш будет с нами музыку слушать, на звезды смотреть и так далее. А мы будем получать наслаждение от его эмоций, потому что вдвоем мы до его рождения уже были 10 лет, и совсем скоро он уже вылетит из гнезда и опять будем вдвоем по нему дико скучать. Но вам не понять, не доросли.
Нам понять, наш то уже вырос. И теперь мы отдыхаем без него. Так что мы вас во многом переросли.
А вот когда он был маленький, у нас подавляющее большинство развлечений и отпусков было ему посвящено.
Но я понимаю родителей, которые ездят в отпуск без детей.
А вот таких надутых индюшек вроде вас -и понимать нечего.
А в чем собственно проблема то? Ну если только мне джаз клуб не нравится, только в этом да, не пойду туда никогда. А так никогда проблем её было . А уж если учесть, что дети грудные очень маленький срок, то вообще не понимаю, как ребёнок может помешать. А вот как выше ответили " давать эмоций", да может, это огромный счастье, смотреть на эмоции ребёнка, это намного приятней, чем свои личные.
Не знаю детей, которым нравился бы джаз клуб настолько, чтобы провести там несколько часов, молча, без нытья. Да и вообще ребенок - сам по себе человек. Ему может не нравиться что угодно. В том числе то, что нравится вам. И наоборот. Это нормально.
Ну я там и 15 минут не высижу, зачем я туда поведу своего ребёнка то? Я не знаю о чем вы, у нас с ребёнком интересы совпадают, мне с ним везде интересно, а ему с нами. Другое дело, если родили потому что " надо", и дети им вообще никак не уперлись, минимум не интересны, максим они их вообще бесят. Но это уже за рамками темы " муж и жена являются мужчиной и женщиной".
Взрослые, чье интересы полностью совпадают с детскими - либо сильно отстали в развитии, либо лукавят
Может это ваш не дотягивают до развития? Или у взрослых кроме алкоголя и интереса то нет, поэтому дети не совпадают с ними в интересах.
Стереотип потому что люди глупы и малообразованны в большинстве своем - они просто не знают, что муж и жена в первую очередь мужчина и женщина. Им необходимо временами отдыхать вдвоем.
Им надо быть вдвоем не временами, а наладить свою жизнь таким образом, чтобы дети вплелись в нее органично. В том числе заводить детей вовремя, а не по малолетке, пытаясь все время сплавить их бабушкам. Ка показывает топик, предпочитает отдыхать без детей сильно пьющее быдло. Для них это самый разумный вариант.
Нет, вы заблуждаетесь. Именно вдвоем, БЕЗ детей необходимо бывать регулярно. Потому что они в первую очередь мужчина и женщина, и только ПОТОМ родители. Дети в их жизни временно. А счастливый брак - это надолго.
Это вы заблуждаетесь. Вот именно, что дети очень быстро растут и надо успеть насладиться временем с ними, а потом можете проводить вдвоем сколько угодно времени. Если мужчине мешают дети, то это не мужчина, а тягловый скот. Пытаться такого удерживать всеми способами будет только недалекая ничего из себя не представляющая овца, которую он заменит на новую в любом случае.
Вы глупы и невежественны.
Если поставить детей на первое место, то потом может и не наступить.....
У нас сейчас именно потому так много разводов, что люди забыли законы бытия, а это один из них.
З.Ы. И с чего вы взяли что дети кому-то мешают?
Может еще работу и хобби отложить, и общение с друзьями, пока наслаждаешься временем с детьми? Или вы никогда не работали и в командировки не ездили?
И с мужчиной хочется остаться наедине не потому что нужно его удерживать, а потому что любящим людям хочется быть вдвоем. Только вдвоем. не понимаете?
+1!!
При счастливых родителяx будут счастливые детей. К браку плюсуются дети, а не наоборот.
Ребенок в предыдущие 5 "лет" никуда не ездил. И не умер. Ни один ребенок еще не умер от того, что никуда не ездил.
Нет, тоже не умерли. Но дети зависят от родителей, жизненно. Не наоборот.
Конечно, но раз родители без моря не умирают, значит проблем в этой часть быть не должно. Все остальное конечно уже зависит от того, какие они эти родители. Кто то и в дед дом сдает, ничего тут ребёнок сделать не может конечно.
Вот поэтому рожать надо в свое время, а не по залету и " все рожают и мне пора". Тогда и не надо будет забывать, что мужчина и женщина муж и жена. Такую пару отпуск уже не спасает , если только там они мужчина и женщина. Так что кто ещё глуп, по мне так вы, и очень сильно.
Одно дело, когда вы всей семьей осознанно планируете отпуск с детьми - готовы к болезни за границей, готовы к тому, что от деток вы не отойдете ни на шаг, готовы к тяжелой смене климата. Другое - когда вы отдых воспринимаете как отрыв от бытовухи, от детских капризов, от ответственности.
У нас с мужем - только мы вдвоем. Море, свадьбы, дни рождения, просто поход в гости. А потом с детьми выбираемся куда-нибудь в городе.
У меня был опыт поездки с детьми. Не моими. На протяжении 5 лет мы каждое лето выезжаем на 2 недели на море с друзьями. У них двое детей. На момент первой поездки им было 5 лет и годик. Поездка была на 2 недели, из них сначала младший ребенок у них свалился с температурой, 3 дня они по очереди выбирались из отеля, затем старший на неделю. Оставшиеся дни - ну не было у людей отдыха. В море по очереди, спать в 22.00, подъем в 7. Детям жарко, они постоянно капризные. Ужас.
На следующий год они брали только старшего ребенка. Но и тут не легче. Опять спать в 22.00, ребенок привык к режиму, одного не оставишь в номере. Подъем рано, море - 20 минут, потом ребенок капризничает. Они два раза выезжали на экскурсии - ребенку они были побоку.
После этого мы летаем везде вчетвером. Что ,кстати, позволяет отдыхать дольше , т.к. без детей дешевле, да и более качественно. На море мы торчим с утра до вечера, ночью гуляем, иногда выбираемся на экскурсии.
Короче, не готовы с детьми - через силу не нужно. Выкинутые деньги.
Странно, я у нас дети ни разу на море не болели, и спать позже они с удовольствием, у на с дома никакого режима нет (зачем?), и не капризные, и экскурсии обожают ( конечно с 5 летним никто на автобусную не поедет, а на прокатной машине в свое удовольствие, почему нет) Но мы на море с утра до вечера не торчим, это очень вредно, я бы не выдержала такого издевательства над собой.
Может стоит пересмотреть свое поведение, чтоб не болели? Не сидеть целый день на море, к примеру, чтобы не перегревать детей, которым надо адаптироваться к другому климату, а потом не вести под кондиционеры. Следить за ними, чтобы не жрали грязное и не хлебали из бассейна и так далее.
Вот этогоо всего мне хватает дома, 11,5 месяцев в году. Две недели я имею право отдохнуть от этой суеты. Иначе отдых превратится в то же пребывание дома.
Я люблю целыми днями проводить на море, а вечером гулять в приятной компании.
И это вы называете отдыхом? Не сидеть, не перегревать, не вести, следить и так далее. Ужас какой-то.
Автор, как успехи? Вы ездили или нет все-таки? И как свекровь вам в глаза смотрит теперь?
Даже не думала, что тема еще жива!
Да, мы съездили. Свекр с дочкой были у нас в квартире, на выходные уехали к моим родителям в гости.
Свекровь с нами не разговаривает, мы с ней. Она даже с внучкой по телефону не хочет говорить. Ну что ж - я навязываться не буду.
Не пожалела , короче, что уехали! Было очень классно!!
Аааааа как же я хочу отдых вдвоем. Двое детей 5 и 2, надоело на отдыхе быть нянькой, скакать по аквапаркам и площадкам, не хочу минидиско, не хочу рядом с берегом плавать.
Хочу отдых без детей:)))))) но пока их двоих не забирают бабушки. Хнык-хнык.
